сын выбрал проживание с отцом
После того что мне пишут в "Правовых вопросах" решила завести тему здесь.
Моя племянница, развелась год назад с мужем. Есть совместный сын 10 лет. Прожили вместе 11 лет.
Племянница в 1 год ребенка вышла на работу, с малышом сидела ее мама (моя сестра). В 2 года ребенка папа увлекся другой дамой и семью бросил..., хотя до этого оформил отпуск, чтобы посидеть с сыном и дать бабушке отдохнуть со своей семьей на море (там есть еще младшая дочь). В итоге этот отпуск он провел с новой любовью, а с ребенком опять осталась семья с нашей стороны. Племянница очень переживала в тот раз! Муж ушел, ребенка увезли на море (т.к. отпуск был запланировал ранее).
Затем зять начал просится домой, люблю тебя и сына, жить без вас не могу и т.д. Она его простила и приняла где-то через полгода...
Потом уже было понятно, что он "гуляет" периодически. На сына внимания не обращает. Она со своей мамой и в сад и в школу и уроки и прогулки. Жили как на вулкане... Купили квартиру в ипотеку, так и жили.
В итоге год назад он все таки ушел и даже сам подал на развод. При этом периодически приходил и видимо давал надежду, что может вернуться...Почти год это длилось. И скандалили и из квартиры их грозился выкинуть... Ребенок звонил бабушке, плакал, спрашивал "где же мы будем жить?", бабушка его утешала и т.д.
Наконец-то весной квартиру продали, бывший зять даже оставил им 2/3 денег на двоих с ребенком. Племянница купила новую квартиру, влезла в долги и она и моя сестра. Сделали ремонт и во второй половине августа должны были переезжать в новую квартиру.
У племянницы появился новый мужчина. И оказалось, что бывший зять против этого!! хотя у самого свадьба в начале сентября. Звонил племяннице орал всякое, приезжал к ним и там скандалил... закончилось все дракой между мужиками.
В середине августа он взял сына к себе на несколько дней, типа вернулся с моря и соскучился. И больше ребенок возвращаться домой не хочет!
Сначала он поехал туда на 3 дня, потом отпросился еще на день. Потом уже мама за ним поехала сама и он ей выдал, что остается жить у папы!
Никому из родственников не звонит и не пишет. И к маме не хочет. Через 2 недели все таки приехал к бабушке веселый счастливы, все у него хорошо. Побыл пару часов, собрал рюкзак вещей, созвонился с папой и уехал. И бабушка и прабабушка перед ним эти пару часов "плясали", разговаривали о том о сем... Ничего он знать не хочет и возвращаться не планирует.
1 сентября приехал домой к маме на 5 минут, т.к. не все вещи к школе забрал накануне и уехал, типа папа у подъезда ждет.
Потом написал, чтобы она ему купила новые бутсы для футбола.
на следующий день сказал прислать куаркод, типа он их с папой получит потому что ему некогда ждать.
Папа женился и улетел на моря... Ребенка в школу привез его дядя (брат папы). Живет мальчик сейчас у второй бабушки, там есть еще 2 сына (7 и 9 класс).
Моя племянница пришла в школу и вместе с учителем пыталась поговорить с сыном. Но он только головой машет и говорит о том, что будет жить с папой. Она ему предлагала хотя бы на то время пока папа уехал, тоже отказ. Спросили как он будет делать домашнюю работу? он сказал, что с папой по видеосвязи... т.е. ответы все уже готовы.
Вот как вы думаете надо ли что-то делать? типа полиция или опека?
Или пусть жизнь идет как идет. Понятно, что племянница очень переживает. И сыну говорит, что они оба ее бросили... и конечно она сыну звонит и пишет. Но за руки домой не тянет и в полицию не ходит.
В школу сообщила конечно
Это должно быть ужасно обидно...
Но я бы не стала 10-тилетнего ребенка упрекать в том, что он бросил мать.
Может быть сейчас лучше отпустить ситуацию, пусть пока всё идет, как идёт. Не наседать (и бабушке тоже), что ребенок бросил мать, а она для тебя, неблагодарный и все в таком духе. Хочет жить с отцом - пожалуйста. Видимо, там свобода попугаям по полной. Захочет приехать пообщаться с матерью - пожалуйста.
Но только никаких покупок, никаких "по первому зову", за всем этим к папе.
Может с новым мужчиной мамы у него не заладилось?
Фух
Мы примерно так себе это и представляем...
Просто в другом разделе там стали поливать маму, что она плохая совсем!
Покупать то сыну она все равно что-то будет, в любом случае типа "алименты".
Там с новым мужчиной вроде не должно было ничего ТАКОГО случиться... Просто он против
На алименты пусть БМ подает официально. По доброй воле максимум мороженое.
Мальчик против нового мужчины, но он не против новой женщины отца? А почему такие двойные стандарты у него, не спрашивали?
"А почему такие двойные стандарты у него," - потому что если мужчина в кого-то - это он "опускает", а если женщину кто-то это ее "опускают". У них такая логика, да.
Если мама сейчас впряжется в решение всех проблем, связанных с тем, что папА не успевает, не может, не умеет, то это имхо зря. Мальчик решение принял, значит в состоянии принять последствия. Это не назло мальчику, а как воспитание ответственности за принятые решения
Ну да...
Жаль конечно если школу запустит. Он хорошо учится (1-2 четверки). Но лентяй конечно, как и многие дети
Так они жили вместе до 9 ребенковых лет...
И мальчик многое видел сам. И бабушке рассказывал тоже сам...
А сейчас вдруг все забыл и простил
Она им манипулирует. Всё это "сыну говорит, что они оба ее бросили", "пришла в школу". Надо относиться как к взрослому, а не манипулировать. Она же наверняка обсирает непутевого отца, отвращая от себя ребёнка. Нравится ребёнку самостоятельность и слава богу.
Вы о чем-то о своем, наболевшем.
Ребенок еще в НАЧАЛЬНОЙ школе. Его с продленки даже не должны отпускать без взрослых.
Конечно пришла в школу!
Ему в его 10 лет до фонаря и учеба и школа... ему только развлекухи интересны.
А тут еще и папа поддержал!
Мать, что, должна была их всех похвалить?
Не обсирать, умнее надо быть. В она поступила неумно. Потеряла авторитет у ребёнка.
подождите
Вы про саму ситуацию что думаете?
А то прицепились к фразе, которая до Вас дошла через третьи руки...
Даже я не знаю всего, что там было сказано... а уж Вы так и вообще
При этом "умнее надо быть" :chr1
ага, тут смотрим, тут не смотрим, тут рыбу заворачивали (с). Сама ситуация выглядит так, что мать увлеклась новым мужиком, а мужик ребенка гнобил, ребенок пожаловался папе, папа новому мужику разборки устроил, а сына забрал. Мать и рада, но родня напирает, мать делает вялые телодвижения по возвращению сына
Вот у вас извращенные мозги!!!
А папа не увлекся новой бабой?
Толька мама мужиком увлеклась?
Или это другое
Да, в глазах сына это другое. Я вам как краевед говорю.
И да, именно так это и выглядит. И скорее всего так и есть. Ну пусть не гнобил, сделал попытку повоспитывать.
Да проходила я это все.
ну в это я верю...
Мальчик, которого отец не воспитывал до 10 лет конечно мог как то себя повести не так как принято у мужчин.
Допускаю, что было какое-то замечание...
Утверждать не могу. Я видела нового товарища пару раз мельком. Они еще и не жили вместе тогда. он просто приходил...
Именно поэтому и пишу, что если бы папа не культивировал ревность у мальчика, то все могло бы быть иначе.
А так папа именно манипулирует парнем.
мальчик, которого отец не воспитывал до 10 лет якобы, не поддался бы влиянию такого отца. Раз. И два - манипуляция достоверная только одна озвучена "сынок, ты меня бросил, как и твой папка-негодяй меня бросил".
Бутсы? Какая прелесть)))
В наше время папа из любой точки мира может заказать бутсы, а папин брат их забрать. При чем тут мама? Разве раньше он мог так командовать папой? Нет? Ну вот теперь так - за тебя отвечает папа, он заказывает бутсы, то, что ты не можешь ждать - все к папе. Мама не банкомат и не доставщик.
Я ни при каких условиях командовать собой ребенку не позволю. Может я вообще против бутс, имею право. Каждый в этом мире делает то, что хочет, нравится это кому-то или нет - не важно)))
справедливости ради... она все таки должна содержать своего ребенка.
Он уже 3 недели живет с отцом. К школе конечно она его успела собрать еще до его ухода, но и дальше на какую-то сумму явно будет что-то покупать.
Но вот сама подача такого запроса... это конечно для меня как матери кошмар!
Содержать можно и по-другому. Компенсацией затрат месячных, например. А вот это вот по щелчку в три пятнадцать - это перебор.
Как говорил мой БМ взбрыкнувшему старшему: кормить обязан, по закону, но меню там не прописано. Если тройка это хорошая оценка, значит овсянка на воде это вкусная еда)))
Поэтому при любой ситуации дети командовать и требовать содержания у меня не могут. Я не обязана по высшему разряду содержать хамящего или ленивого подростка. Я тоже могу быть ленивой - зарплату мне заплатят соответствующую. Вэлкам во взрослую жизнь - твой свободный выбор всегда заканчивается теми или иными последствиями лично для тебя.
Видимо ребенку эмоционально стабильнее и спокойнее с отцом. И он успокаивается там, появляется чувство защищенности. Ничего сейчас не делать, сыну и ‘мужу’ сказать, что вы согласны и смирились. Посмотрите как год закончит ребенок. Если будут провалы, то придется уже думать что-то. (В суде будет показательно, что раньше были пятерки, а пошли двойки).
Забирать на каникулы ребенка, не паниковать, быть спокойной и уверенной.
у меня только один вопрос: если сын ушел жить к папе, почему бутсы мама должна покупать?
маме успокоиться, уехать отдыхать с новым мужчиной. сейчас папа вернется из свадебного путешествия и резко перестанет быть хорошим. тогда малыш запросится домой. а если не перестанет, то просто порадоваться, что ребенку там хорошо. маме тоже надо устраивать личную жизнь: квартира есть, мужчина есть.
Автор, ревность у мальчика. Но всё Вам правильно написали-начнутся будни, папа перестанет быть "праздником", жизнь с мачехой тоже не мёд, какая бы она хорошая не была. Начнутся его подростковые взбрыки - отправят к матери жить.
Про ревность: муж умер 4 года назад. Никаких мужиков у меня не было и нет, детей 2ое, как белка в колесе, а уже нет столько сил как раньше. Ну вот уехал сын учиться в другой город, а там недалеко общага от пединститута. И как-то я пошутила, что вот типа сколько девушек неподалеку, отношения-дети. Он ответил сначала, что типа сама заводи отношения. А когда я уточнила, что, ты не будешь против, получила ответ, что все-таки будет. А ему, на минуточку, 19ый год. Это в крови, что ли, у них.
Другой вопрос, что если бы у меня и были отношения, я бы детей спрашивать не стала, но и мужика бы тоже к себе не привела.
У Автора иная ситуация, но ревность сына присутствует.
Ребёнок выбрал папу-праздник, ничего страшного.
Маме устраниться от решения школьных и бытовых проблем, максимум погулять - кино - мороженое, никаких покупок одежды/обуви, даже трусов с носками. пусть папа подаёт на алименты, их оплачивать
Ребёнка ни в чём не обвинять
Ну, тогда никакая опека и полиция не поможет. Отец - точно такой же родитель, как и мать.
Ждать, что тут еще можно поделать.
Я сама в разводе с 3 ребенкиных лет. И не могу представить, что должно было бы произойти, чтобы мой сын захотел жить у папы. Да, я строгая мать - всегда контролировала время прихода с прогулки, школу, уроки. То есть не "мама-праздник", в отличие от папы. Но - нет, сын бы с отцом жить не стал. И ни у одной из разведённых подруг-коллег-знакомых нет такой проблемы. Друг только мой забрал сына к себе в его 7 лет . И да, сын захотел. Мама второй раз вышла замуж и с ее НМ ребенок жить не захотел.
Думаю, не все так радужно и прозрачно, как вы описываете, ага, на фоне полного здоровья ребенок свалил жить к отцу, с которым до этого общался через пень-колоду
Конечно там не все идеальные люди.
И я, например, знаю еще несколько случаев, когда мальчики не принимали что у мамы появился другой мужчина. И если бы здесь бывший зять масла в огонь не подливал, наверное и наш парень остался бы с мамой. Но я же пишу, что зятю тоже информация о новом мужчине не нравится!
Никогда парня не били и не наказывали. Не было никаких ужасов от мамы.
Конечно обстановка в семье была не на "5" по выше описанным причинам, но там и папа не святой.
Но ему и жениться можно и в отпуск в учебное время улетать.
А маме нельзя...
Он так бабушке и ответил на слова, что "ты маму бросил, она осталась одна"... наш мальчик сказал: "не одна, она с ,,,"
Потому что десятилетке элементарно запудрить мозги тем, что он хочет и о чем мечтает.
Плейстейшн, чипсы, ТВ без ограничения - и все, ребенокчек на какое-то время "поплыл", и не хочет он к маме с ее нравоучениями, чисткой зубов и куриным супом.
Вас же не удивляет, как это друг к себе забрал сына? Ну вот и тут так, что непонятно?
Именно!
По пол дня сидят там теперь 3 балбеса (7, 9 и наш 4 класс) в телефонах и играх!
А у мамы надо было бы читать/писать и т.д.
Мда...но все равно я бы на месте мамы проявила выдержку и ни на какие "мам, мне надо то-то и то-то срочно сегодня до 9 вечера" не велась бы. К папе. К другой бабушке. К черту лысому.
какая выдержка, она сына попрекает, что тот с папой ее бросили... там мозгов как у курицы, и все это на фоне нового мужика, которого тут же домой притащила...
А сын по описанию только бабушкой и воспитывался...
Я бы на месте бывшей тещи сама с тем зятем поговорила, выслушать его версию
Это она в шоковом состоянии сейчас, в таком состоянии чего только не скажешь.
Но время идет, все подуспокоились и надо сыну дать почувствовать ответственность за свое "я буду жить с папой". Надо с ним общаться, звонить, мол, сынок, как дела, как в школе, как друзья, какие планы на выходные, хочешь - приезжай, угощу мороженым. Но и всё пока на этом.
Зато там спокойно!!! Я бы на его месте и не возвращалась! Кому он нужен, когда в него столько говна вливается кто кого бросил и тд.
Не элементарно, если у ребенка прочная связь с матерью и теплые отношения с ней. ну не променял бы меня мой сын на чипсы и плейстейшн. Тем более этот самый плейстейшн у него был дома.
А друг забрал по соглашению с матерью. Потому что она выбрала нового мужа и родила нового ребенка. Именно об этом я и говорю.
А должна была свой бабский век дальше одной куковать? вспоминать про бывшего?
Дети вырастают и улетают в свою жизнь. А женщина останется со своей жизнью
Ну я и говорю - сделала свой выбор. Должна, не должна - это вопрос второй.
Я тоже вышла замуж. Но перед тем, как вступить в новый брак, я сделала все возможное, чтобы у моего сына (который на тот момент тоже был активно против) сложились дружеские и доверительные отношения с будущим отчимом. Мы гуляли выходные, ездили в короткие поездки, 2 раза ездили вместе отдыхать. И мой муж был заинтересован в том, чтобы ребенок его если не полюбил, то хотя бы принял и подружился. У нас на этот процесс ушло 1,5 года.
А племянница автора, что сделала, кроме того, что ребенка упрекнула в том, что он ее бросил?
Разница в том, что Ваш муж тоже эту работу с ребенком проводил в нужном вам ключе.
А наш бывший зять наоборот, поддержал ребенка в его ревности.
И наши еще не успели никуда съездить... все лето ремонт и т.д.
Им такого шанса не дали
Вы чем читаете? "Работу проводил" как раз таки мой новый муж, отчим. А БМ да, спрашивал и у меня и сына - как там "новый папка". И если бы только услышал хоть малейшее "фи" от ребенка - разборки были бы до неба.
В парк погулять тоже некогда? На рыбалку? В Музей какой-нибудь интересный мальчишке, а?
Ну какая рыбалка?
Ваш прямо с первых месяцев (еще не знаю толком Вас) уже перед вашим сыном стелился?
Это если принято решение быть вместе, тогда и с ребенком контакт налаживают.
А если не так давно все началось, то об этом еще не думают...
Если "не так давно все началось", то люди, особенно после свежего развода и с ребенком, не бегут сломя голову жить вместе.
Рыбалка самая обычная. Мой "стелится" не начал. Он начал налаживать с ребенком нормальные отношения. Примерно через полгода, да.
Собственно, вы только что подтвердили мою правоту. Там все сломя голову, ребенка даже нормально с "новым папой" не познакомили и даже не дали ему возможность привыкнуть к нему. А просто поставили перед фактом. И если для вас выстраивать дружеские отношения с ребенком любимой женщины "стелится", то все с вами и вашей семьей ясно.
Да, мой БМ тоже нашего общего сына со своей НЖ знакомил постепенно. Сначала гуляли. Потом отдыхать вместе ездили. Потом свадьба и только после этого сын стал у них оставаться ночевать.
Так никто там вместе еще жить не начал.
И развод не свежий, уже год как официально развелись.
А папа шлялся всю их совместную жизнь.
А папа не знакомил постепенно со своей невестой. И норм, наш мальчик это спокойно принял
Повторю, что по моему опыту и убеждению, проблема только в том, что у матери нет доверительных отношений с сыном. Она вся погрузилась в развод, а потом в новые отношения. И чувства и эмоции ребенка проипала.
И вы не знаете невесту папы. Не знаете как она общается с ребенком, что говорит. И поймите уже, что подсознательно, мамин новый муж - соперник. А папина новая жена - нет. Ну это же элементарно!
Тогда зачем вы задаете мальчишке идиотский вопрос " почему папе можно, а маме нет"? Просто какие то глупые манипуляции
Потому что когда он жил с мамой, то с папой ему было разрешено видеться. И про папу не говорилось ничего такого, чтобы парень от отца шарахался!
А как ушел жить к папе, то к маме 1 раз за вещами на 5 минут заскочил...
Напишу еще раз... я не вижу криминала в том, что он выбрал проживать сейчас с папой. Но! Маму вычеркивать нельзя.
И папа в том числе сам должен об этом говорить сыну.
Сам то он вырос с мамой, а своего сына этого лишает...
Мда...
Вы не прошибаемы. Думаю, племянница в вашу породу. Скорее всего она затрахала мальчишку своими манипуляциями.
Да, маму вычеркивать нельзя. И вам надо задуматься, почему ребенок ее вычеркнул.
Знаете... я вот еще месяц назад рассуждала как Вы.
Есть несколько похожих примеров у знакомых и я тоже была такая "умная"...
А оказывается вон оно чё, как бывает ...
Не да Вам бог такого!
Да у меня то такое не случится уже.
Ну нет других вариантов объяснения ситуации. Не было у матери близких и теплых отношений с сыном.
Ну вот о чем я и говорю, вы опять , в очередной раз подтверждаете и убеждаете меня в том, что я права.
Племянница - точно ваша копия. Манипуляции, угрозы... Даже мне, чужому человеку, вы пытаетесь сказать что-то такое, что якобы заставит меня "передумать". Манипуляция чистой воды.
Что касается внуков, то я могу сказать так - отношения со своими детьми выстраивают родители. Меня это уже никак не коснется. Если мой внук или внучка не захотят со мной общаться - в этом будет только моя вина. И моя боль.
Инициируйте общение сами. Обязательно. Без наездов, уговоров, упреков и выспрашиваний. Просто, чтоб было приятно и маме и ребенку быть вместе. Психика ребенка в таком возрасте очень подвижная и пластичная, он "прикипает" к тому родителю, с которым живет. Ждать, что ребенок сам будет звонить и предлагать встречаться не надо. Он может этого не делать по совершенно разным причинам.
Я видела, как ребенок привязывается к тому родителю, с которым живет, а второй родитель постепенно становится менее значимым и уходит на второй план. Это не говорит ни о чем плохом про ребенка, просто так устроено, к сожалению. Потом налаживать эмоциональную близость будет очень сложно.
подпишусь здесь, очень согласна про инициировать общение!
плюс сейчас у ребенка возраст, когда очень важен отец, и это совсем не плохо, что он поживет этот период с ним. а впереди еще подростковый возраст, когда оба родителя станут отстоем )))
В семье родственников сын 12 лет стал после развода жить с отцом, но там мать жуткая истеричка скандалит, орет, абьюзит нон стоп. Если не брать этот момент во внимание, то тоже непонятно, с чего это вдруг мальчик сделал выбор в пользу отца. Никого не обвиняю, просто к слову.
У коллеги сын, после развода родителей, уехал жить к отцу, (отец уже жил с новой женщиной).
С матерью жить отказался. И я его хорошо понимаю, там крыша поехала плотно, я бы от такой тоже сбежала.
Сыну было 14 лет.
Пускай поживет у отца. Надо с ним общаться без манипуляций "ты меня бросил", как рази сын определится со временем, и его мать спокойно займется звоей личной жизнью. К чему это заламывание рук?
Я бы отпустила жить свою с отцом. Правда, она постарше. Отец такой же родитель. Правда, он не умеет готовить совершенно, и ничего сложнее молока-хлеба-булочек-нарезок колбасы не покупал, не умеет заказывать продукты, пользоваться стиралкой и тд. Не умеет смотреть электронный дневник и не знает, где там ЦДЗ, но это не страшно. Прекрасный шанс был бы научиться всему. Узнать, как и куда записываться к врачу. Где находится клиника ночных линз. Мыть и ухаживать за ними умеет, но никогда никаких лекарств сроду сам не покупал, но опять же - не беда, это всё за один раз осваивается. В школу придётся в Москву из за города возить. Ну или перевестись в местную школу, самому оформив подмосковную регистрацию, забрав доки из школы в Москве и тд. Не знаю, по-моему неплохое созревание до полноценного родителя. Развлекать и окультуривать по выходным, и не говорить, что жара! Не смогу! Я же могла всё лето каждые выходные. Не знаааааю, вполне отличная возможность и самой отдохнуть, и ребёнку с отцом сблизиться.
Спасибо!
Мы успокоившись немного именно так стали смотреть на ситуацию.
Хочешь быть настоящим папой - будь им!
Хочешь жить с папой - живи!
Боимся только как бы не было страшный последствий...
Папа женился и вполне возможно там появятся совместные дети.
Племянница, допустим, выйдет замуж и тоже родит.
Как бы наш роднулечка не остался совсем один в этой жизни ...
Какие "страшные последствия"? Если ему станет там плохо, вернется к матери. Разве не этого вы хотите?
А может и не вернется, а будет радоваться свободе, когда все на него забьют, а он забьет на учебу, на всё, будет сидеть в телефоне/планшете и всё будет всё равно. Перспектива - алкоголик, наркоман, по профессии разнорабочий, грузчик или в лучшем случае колледж. Или вообще по малолетке загремит. Вот это страшно. Не думаю, что мать о таком мечтала для сына.
А если не забьют? Зачем заранее обесценивать родительские способности отца?
родная мать постоянно его на бабку спихивала - и ничего. Хорошо, что хоть родному отцу ребенок нужен и судя по всему новая жена совсем не против мальчишки
Хотим.
Боимся, что школу запустит.
Боимся, что если и вернется к матери вынужденно, то отношений теплых может уже и не быть...
Знаю похожую ситуацию. Мальчик в 12 лет ушел к отцу. Примерно через полгода его оттуда выперли назад.
Он к маме вернулся, но близкими людьми больше не стали.
Да общаются конечно, уже 20 лет прошло... но каждый в своей коробочке что ли
Вам надо поработать над повышенной тревожностью, и своими страхами. Они не имеют отношение к сегодняшней ситуации. Вы копья ломаете уже, истерите, и напредставляли себе самых ужасных картин. Пацан не в ДД отправился, а к родному отцу. Займитесь своей жизнью, что ли.
Если вы считаете, что племянница (напомню - она мама мальчика) способна вот так его забросить, то...Ну вы есть, у ребёнка останутся бабушки. Не у него первого, не у него последнего родители ушли строить светлое будущее, а его забыли по пути.
Как ни больно, надо отпустить сына. Пусть поживёт с папкой. Возможно, отец ему чего-то наобещал,чтобы насолить БЖ. Или перед новой выпендриться.
Звонить раз в недельку, общаться, приглашать погулять.
Вещи не покупать, тем более, вотпрямщас.
Стать воскресной мамой.А папка пусть трусы стирает, уроки делает и прочее. Интересно, надолго их хватит?
Там ещё и НЖ ведь? А ей этот ребёнок нужен?
Про новую жену и у нас вопрос...
У нее есть своя дочь немного младше...
И она когда нашего бывшего зятя себе брала, у него не было ребенка (он же предполагался остаться с бывшей женой)...
А тут незадолго до свадьбы раз и сын у них теперь есть...
Нас заботит, что мальчика сейчас приманили/наобещали..., а потом "сольют"
Именно его отношение к миру нас заботит.
А "молодые" нас не интересуют
Если небезразличен, то почему не даете ему возможность пожить у отца, если он этого хочет? У вас скорее всего эгоцентризм, и чистый воды эгоизм. Вас волнует что хотите ВЫ, а не ребенок.
Почему не даем?
Он там и живет уже более 3-х недель.
И я как раз и пишу, что никто его за руки не тащит и в опеку/суд не идет...
Полная свобода попугаям.
Но мы в ахуе!
Пусть живет с папой, но вычеркнуть маму из жизни ... много вы знаете таких 10-ти летних детей?
Подавать в суд на определение местожительства ребенка и определение порядка встреч. Пусть все будет по закону.
С 10 лет же ребенок может принимать такие решения самостоятельно.
Мы как раз думаем, может не надо торопиться в суд...
Сейчас то им все нравится, а вот через полгодика - может уже и сам парень не захочет оставаться с папой.
Ну а если и захочет, так это будет взвешенное решение, а не спонтанное....
Таким способом бывший муж пытается заставить мать ребенка расстаться с новым мужчиной.
Посмотрим как быстро отец наиграется быть папой и жить с ребенком постоянно.
Потом еще будет упрашивать забрать его обратно и тогда у нее еще и условия поставить будет возможность
думаем так и будет
Парня нам очень жаль, если именно так и случится.
Играть детской жизнью... да еще и родного сына...
Может зять и сам не рассчитывал, что ребенок согласится от матери отказаться? а теперь уже поздно...
В моем случае даже не упрашивал меня. Просто собрал монатки сына и ко мне на такси прислал, меня не предупредив даже.
Это однозначно месть бывшего мужа. Хочет сделать больно бывшей жене засчет ребенка. Что могу посоветовать маме мальчика - наслаждаться жизнью и свободой, любить себя и не стоять побитой собакой под окнами, где проживает ребенок. И научиться ждать. Рано или поздно папе ребенок надоест. Особенно когда узнает, что бывшей жене уже неинтересны эти манипуляции и она наслаждается личной жизнью, и отправит его назад. А еще когда личная жизнь у папы начнется, там вообще маме уже можно будет на стол накрывать сына встречать.
"когда личная жизнь у папы начнется" - папа так-то женился на днях. Это недостаточно личная жизнь? ))
Пусть автор расскажет потом. Я рассказываю из собственного опыта. Чем больше я страдала, тем папа сына больше "любил". Я расслабилась и стала жить своей жизнью, сына мне быстро прислали назад))). Еще и уговорить не могу его к себе хотя бы на выходные брать).
соглашусь, у меня тоже БМ кричал, что ребенка заберет, по факту и на выходные не каждый раз забирал.
Я думаю, племяннице имеет смысл поблагодарить бывшего мужа за то, что он не эгоист и, строя свою семейную жизнь, даёт возможность сделать то же самое и бывшей жене. И у неё нет проблемы, с кем оставить сына, когда она захочет побыть с новым мужем наедине.
"У тебя же есть теперь доченька, я тоже подумаю о бантиках ;-)"
Не факт. У моего БМ двое новых. И ему есть дело до старшего сына. И однозначно если бы сын захотел жить с отцом - он бы там жил. Это не обсуждается
Оставьте хотя бы на время вопрос с учебой, парень от этого и сбежал имхо. Зачем мама сейчас спрашивает его про уроки?? Это все, что ее интересует в тот момент, когда сын отказался с ней жить? Серьезно??
Ребенку с ней банально неинтересно, не о чем поговорить. Мама-наседка, повернутая на уроках и питании. Ну хочет он чипсы - пусть неделю ест чипсы! Что случится-то?
С чего вы взяли, что он никогда не ел чипсы???
И да, маму интересовало чем будет заниматься ее сын всю неделю (или больше) пока папа на морях, бабушка на работе, а их 3 пацана дома...
Те 2 мальчика еле-еле школу тянут. Мама их воспитывает одна и влияния не имеет. Они игроманы.
Теперь и наш там
Про чипсы и гаджеты тут уже стон был, я только не пойму, какое значение это имеет сейчас.
Мать за 10 лет не наладила с сыном контакт, нет близости и взаимопонимания, а она страдает о д/з. Что за бред я читаю?..
Пусть возьмет всех троих пацанов и поедет с ними на дачу сосиски жарить и картошку печь на костре. И поедят, и в гаджетах не зависнут. Заодно переночевать при свечах и поиграть в да-нетки.
Ну если сын нужен - попрощалась бы с мужиком как первый шаг.
Если бы не особо - тогда пусть идет как идет.
Автор, я посмотрела вашу тему в правовых. Там все гораздо прозрачнее написано.
Ключевая фраза ваша "приезжал на выходных, сыт, доволен, надушен, в новый футболке, про маму не вспоминает".
Все. Никакому ребенку невозможно ТАК промыть мозги, если до этого мама была любимая, с которой были теплые отношения и близкая связь. Невозможно. Мама сама просрала ребенка.
Так он и у мамы не ходил в хламиде! И тоже имел счастливый вид.
И к новой футболке, купленной папой прилагались такие же новые кроссовки, купленные мамой...
Понимаю.
И я как раз (т.к. не настолько близкий человек, а всего лишь двоюродная бабушка этому мальчику) вижу всю "гниль" такого поступка!
Очень хочу ошибаться!
Но мальчик - мужчина, который бросил мать... любую, самую никчемушную, променял на сладкие обещания... для меня перестает существовать...
Тему в "Правовых" я заводила когда ситуация только развивалась и мы еще надеялись, что можно ситуацию изменить.
Вам всего хорошего
Нет, не понимаете. Совсем. Вы ищите причины внешние и виноватыми делаете всех. А на самом деле тут может быть виноват только один человек - мать.
А вот я все больше понимаю ситуацию и мальчика ((( Очень жаль, что вы такие непрошибаемые
уф! я это автору в правовых объясняла, но у вас доходчивее получается. Хотя автора ничто не прошибет. В своем глазу...
Простите, а что вы все мне такой дуре пытаетесь донести?
Что мать там плохая?
С чего вы это все решили?
Потому что сын ее бросил?
Ну разложите по полочкам...
Вон там ниже куча примеров, когда дети уходили жить к отцам. Что все эти женщины делали не так?
В Правовых ставилось в укор именно то, что мама якобы сидит ровно на жопе и не возвращает ребенка себе!
А здесь наоборот, что она "достала" бедного мальчика.
Ну объясните
А вы читали эти примеры? Да, во всех примерах дети уходили, потому что женщины вели себя неадекватно.
не плохая, обыкновенная. Как вы. Непрошибаемая.
Да, я переношу ситуацию на меня и моих детей - я бы ровно на попе не сидела. Но у меня и изначально с детьми близкие отношения, и я бы в жизни не привела мужика в дом к ребенку до того, как этот мужик с ребенком подружится. А ваша привела и еще позволила этому мужику ребенка воспитывать. А вам не странно, что ребенок на мужика пожаловался папе, а не бабушке? Или сестра ваша тоже отмахивалась от ребенкиных проблем, прямо как вы сейчас? Вы же уже назначили бывшего зятя вселенским злом и больше ничего и никого не слышите. Смотрите, как вы манипулируете фактами "папе можно новую жену, а маме нельзя". С чего вы взяли, что это мысли ребенка??? это ваши мысли. А ребенка не спрося поставили перед фактом - вот этот дядя тут теперь живет, ты его слушайся. Дядю привели в дом к ребенку и дали дяде над ребенком власть. А папина тетя в пространство ребенка не вторгалась, а наоборот - пригласила к себе, поделилась с ним домом и дальше уж про их отношения мы можем только фантазировать, но наверное все отлично, если сын обратно к чужому дяде не хочет
Знает и видел
Но вместе они не жили.
Мальчик вообще уезжал в спортивный лагерь на 3 недели. Оттуда каждый вечер звонил: «мамуля», «бабуля»…
Мама к нему ездила на родительский день одна (около 300км в одну сторону), а папа не ездил (т.к. напился и в очередной раз устраивал концерт племяннице). Ребёнку сказали, что папа заболел и поэтому не приехал…
А потомпосле лагеря, он неделю дома побыл и поехал к папе… больше маму знать не хочет
Нет. Так не бывает) либо вы чего то не знаете, либо упорно не придаете значение.
То, что у матери нет близости с сыном это уже будем считать фактом.
Но что то еще добило. Скорее всего новый мужик. Не понравился он ребенку. Думаю это основная причина. И скорее всего это «не понравился» он маме озвучил. И получил либо игнор, либо «ах так! Папе можно, а мне нельзя???».
Я лично пытаюсь донести, что мать ребенка упустила. Нет теплых отношений. Есть манипуляции и уверенность «отец козел».
На самом деле если дома с мамой хорошо и тепло, спокойно, доверительно, то никак нельзя ребенка за одни выходные настроить так, что он про маму просто забыл. Нельзя, понимаете?
Вот это я и пытаюсь вам донести.
А что дальше ей делать - не знаю. Налаживать отношения как то. Разговаривать, общаться . Но не темы «вы все меня бросили», а про то, что парню интересно. Она хотя бы знает, что он любит, что хочет?
Мне кажется не надо искать виноватого, может мальчик ревнует к новому мужу, может еще что. Нельзя на него вешать-предал маму, это не так. Используйте время для себя, не теряйте связь с мальчиком. Все наладится.
Какой мужчина в 10 лет? У него еще даже половое созревание не началось, а взрослые тетки уже перевалили на него ответственность за отношения.
Правильно сделал что сбежал из этого маразма.
Вы как взрослый человек должны понимать разницу между взрослым и ребенком и не навешивать на ребенка то, чего у него не может быть - какого-такого супермужчину он видел в семье? С кого он пример брал? Ваша категоричность показывает вашу....неумность, извините.
Я видела вариант у родственников, когда мать вроде и была, а привязанности к ней не было, как детдомовский ребенок. А потому что у мамы любофф в подростковом исполнении - к мужу. Так и там могло быть - пока мама с папой сходились-расходились на ребенка было плевать. Ну вот оно и выросло - ребенок рассматривает родителей как обеспечивателей, выбрал где ему проще, веселее, не надо напрягаться с учебой. Чем это закончится - непонятно, но в любом случае это его свободный выбор. И ответственность за этот выбор он несет сам. Не учится - ну значит двойки, дворники и грузчики тоже нужны. Оплатить репетитора - к папе, он решил, что учеба не важна, ты согласился. Бутсы? Папа записал на футбол - пусть он позаботится о форме. Некогда - ну, бывает, потерпи. Посочувствовать - пожалуйста, подпрыгивать - нет.
Похожая ситуация у одноклассницы моей была. 90-е годы, у папы карьера какая-то полукриминальная пошла вверх, деньги появились шальные, корона выросла. Жену посадил дома на хозяйстве, двух огромных собак завел, выселил эту компанию в загородный дом на проживание. Сыну исполнилось 14. Наташка сообразила не сразу, что муж завел любовницу, а когда все стало очевидным, началось...вобщем как у многих. Но главная мерзость, которую он себе позволил - наговорил сыну гадостей о матери-и дура она конченая и истеричка и под забором в нищете подохнет и проч. и проч.
Всё это высказав в лицо ошалевшей матери, сын собрал вещи и ушел жить к отцу. Что ей пришлось пережить, знает только она. Как искала работу, переучивалась с химика на бухгалтера, как устроилась в дешманский магазин и разгребала документацию за сбежавшей предшественницей, тут еще и болезнь отца и смерть матери, там и собака оказалась с эпилепсией... Досталось ей.
Через полгода где-то, возле её девятиэтажки слегка притормозила машина и из задней двери в сторону подъезда вслед за чемоданом был выброшен их общий сын. С тех пор об отце ни слуху ни духу...
Всё пройдет и это тоже. Оправдываться перед сыном чтобы привлечь его на свою сторону не надо. Время расставит все по местам и достаточно скоро, учебу успеете нагнать, а мозги у парня на место встанут- кому он нужен кроме бабки и матери?
+ 1000 у моей лучше подруги ситуация была один в один. Сын очень быстро вернулся назад. Сейчас с мамой лучшие друзья. И нового мужа мамы принял, общаются тепло и спокойно.
Они там оба как чемоданы, и мать тоже. Ее посадили, потом переселили, а она словно вещь - без мозгов и воли. И так годами.
тут как с бывшим возлюбленным : хочешь чтобы вернулся, перестань ждать и живи своей жизнью.
Через какое-то время пацан сам к маме попросится. Или папа его под дверь подкинет "забирай своего"
Ну он же нормальный отец? Ну пусть и будет отцом. Он такой же родитель.
Здесь как раз очень мало шансов на этот ход событий. Во-первых, там уже есть новая жена. Во-вторых, у новой жены есть свой ребенок. В-третьих, дети не только разновозрастные, но и разнополые. В-четвёртых - возраст обоих детей "не договорной"
Во-первых, у матери даже не муж. а какой-то хахель, а новая жена пацану видимо вполне нравится.
Во-кторых, у нее пацаны, двое, какие разнополые? Они там вместе весело жрут чипсы и режутся в игры, ходят на футбол и гуляют в парке.
Конечно ему там веселей, чем с занудной матерью, бабкой и их кудахтанием.
У нее 4 сына.
2 от первого брака, 2 от второго.
С первым мужем в разводе (он недавно умер), второй тоже ушел, детьми не интересуется.
Бабушка не старая, лет 55-56, еще работает.
Вот в отличие от вас я внимательно прочитала.
Мальчик, как и вы, дальше обёрточки не заглянул. А сейчас начнутся будни.
Думаете, новой жене проблемный оболтус-подросток очень нужен? Она сейчас ещё посидит, подумает, что парень будет взрослеть раньше её девочки... И мало ли... И всё отпилит превентивно.
+100. Сама веселуха будет в 12- 15 лет. Матери не надо заигрывать с бм и сыном,
Автор, зовите сюда племянницу, пусть она свою историю расскажет! как давно мужика у себя поселила и что у него с ее сыном не заладилось
отец в середине августа вернулся с моря, забрал сына и тут же опять на море уехал?
Это очень обидно и больно, но ребенка надо оставить в покое.
Шишки он набьет сам. Ну или все у него будет хорошо, такое тоже возможно. Он не собственность матери.
Такое эгоистичное отношение к матери очень странно. Главное, чтобы она не начала ему покупать бутсы по запросу и не превратилась окончательно в тряпку. Мальчика надо на место ставить.
«Ставить на место» ребенка?? За бутсы? Капееееец. Тетки… ВАм бы щенков дрессировать
Слушай, тетка-зануда, не придирайся к словам. Ясно же и дураку, что в отношении ребенка эта фраза имеет несколько иное значение.
Но про этом ребенок не младенец уже и понимать, что он очень обижает мать, должен. Если он на уо. Ну или если не копия отец.
Не знакома. Я лишь читаю то, что написала Автор.
Исходя из написанного, я понимаю мать.
И понимаю поведение отца. На всякий случай поясню вам, что понимаю, но не оправдываю.
Вот мальчик мне неприятен. Ему 10, поведение гаденькое.
Оставила бы мать его в покое. И ни в коем случае не «покупала» его любовь.
мы все читаем то, что написала. От матери гаденькое впечатление, как и от всей семейки
Там ребенку 10!!! Не 16. Он даже еще не подросток.
На него валить? И что именно? Что он «мужик бросил мать»? Ну вы это… серьезно?
В таком возрасте осознанные живадеры бывают и садисты. И это никак не связано с родителями, вот уродились уродами, и?
А вам в школе подонки не встречались? Мелочные, подленький, стукачики. Они такими тоже уродились и вовремя их не поставили на место.
Нет, мне не встречались.
А мы уже заранее ребенка из топа записали в живОдеры, стукачи?
За отношения с 10-леткой ответственен только родитель. Не надо валить на ребенка свои промахи и огрехи, свое равнодушие, свои тычки, ор, наказания тупейшие (типа гаджет отберу), манипуляции дешевые.
Если мать проявляет любовь, такт, искренний интерес, если ей приятно и радостно быть со своим ребенком, если она бережна к его границам, если находит время выслушать и по головке погладить, то никогда ребенок от нее не уйдет вот так - с концами, не оборачиваясь даже.
Мамаше надо прекратить валить с больной головы на здоровую, а нужно обложиться книжками умными по детско-родительским отношениям и начать исправлять свои ошибки.
Ребенки даже в 10 лет бывают ушлепками и ушлыми и наглыми. Таки задача матери именно поставить на место, вовремя, а то по ом поздно будет и для нее и для вашей дочи, которая встретит вот такого ушлепка.
Повторяетесь.
Вы на каком основании записали ребенка в ушлепки? Вроде ничего не предвещало.
А. «Дочи» (тьху, до чего мерзкое слово» у меня нет. А сын мой - хороший парень, искренний. Да и вообще нет в окружении ушлепков.
Ой, напали на мать, как стая.
Был у меня такой мальчик.
Родители изредка ругались и разбегались по своим квартирам.
Этот тоже уходил за папой не оборачиваясь.
Думаете мама там плохая была? отличная там была мама.
Просто мальчик с нарушением привязанности с рождения. И уходил туда, где компьютер помощнее.
Он сейчас уже взрослый и таким остался.
А как не быть нарушениям привязанности, если ипанутые родители регулярно расходятся, и им начхать на состояние ребенка и на ту травму, которую он получает раз за разом?? Разбегались они мля.
Нормальные там родители. Изредка выбирали гостевой брак, чтобы отдохнуть друг от друга.
Сама ты ипанутая.
Вот и у мальчика в стартовом посте защитная реакция.
У папы любовница, у мамы хахаль.
Дело в этом, а не в том, что мама плохая.
Что за детские категории мышления - "мама плохая/не плохая".. Хватит заниматься своим эго, начните думать о ребенке, наконец.
Поддержу. Иногда решения ребенок принимает чисто по удобству. Есть пример, когда ребенок остался там, где у него была своя комната. Привязанность была к обоим родителям равная. Был выбран именно свой комфорт. Второму родителю надо было волосы на себе рвать и убиться об стену и не жить, видимо.
Так что весьма может быть абсолютно нормальное отношение к маме, чморить ее не за что. Соскучится- позвонит сам. Пока много новых впечатлений, вытеснили другие эмоции, но это пока
Бывший похоже хочет разрушить новые отношения матери своего сына. Невыносимо ему. Сыну наверняка мерзостей наплел про мать.
Если срочно прекратить отношения, то может и вернёт ребенка, но на личной жизни можно будет крест поставить, так как будет постоянно этим шантажировать.
А если спокойно ему сказать, мол, как это ты удачно придумал, милый. Мы как раз о втором ребенке подумать хотели и романтика опять же. Пусть с тобой живёт, воспитаешь мужчину. Мальчику нужна твердая рука. Ну вот это вот все. А тут ещё жена его новая подключится.
Вероятнее всего, ребенка вернут.
Типа "не бросай меня в терновый куст":)
Есть конечно шанс, что в отце проснулись отцовские чувства, ответственность и любовь к ребенку. Ну тогда и хорошо, жить с любящим папой и мамой-праздником тоже не так и плохо.
Ну Вы то вообще не в теме даже меньше моего, а даже Вам все ясно!
"Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.
— Бертран Рассел"
так я выводы и не делаю, а вы сделали! Откуда этот бм узнал, что новый муж там? "еще раз говорю" - значит уже был разговор? Вы НИЧЕГО не знаете о ситуации! С какой целью топ завели? в правовых вам на ваш вопрос ответили итак
Да Вы даже топ не осилили!
Какой новый муж?
Они вместе еще и не жили. Он помогал с переездом...
Зять приехал за ребенком, ему сказали во сколько они будут там и мальчика привезут.
При этом всё вам ясно... Капец просто...
да какая разница, как назвать? вы же поняли, о ком речь!
--Я же тебя предупреждал здесь не появляться--- то есть УЖЕ были встречи, и УЖЕ новый хахаль там появлялся
Вы закостенелая и не очень умная, хорошо, что ребенок теперь у любящих людей будет расти, а не у манипуляторов.
И да, можете мне не отвечать, хотя вы все равно не удержитесь)))
Конечно не удержусь...
Мне нравится как вы развиваете свои домыслы. Подробности себе уже напридумывали...
Конечно встречи были. Но мальчик до этого был 3 недели в лагере. Поэтому крики бывшего мужа не могли относиться к взаимоотношениям хахаля и ребенка.
Теперь Вы можете мне не отвечать, хотя вы все равно не удержитесь)))
А в чем проблема-то? Сын решил жить с отцом. В этом есть свои плюсы. Мама выкидывает из головы обиду (она-то взрослая, это несложно, если подумать), стоит свою новую счастливую семейную жизнь. Какая сейчас разница, кто что делал 5-10 лет назад? Фиксировать траты на сына имеет смысл, наверное. А что будет дальше, никто не знает. Решать проблемы по мере поступления. Они, конечно, будут, проблемы, но заморачиваться о том, что может быть, неконструктивно. Не нужно париться ни о чем вообще! Нечасто бывает такая возможность - при наличии ребенка начать новые отношения без сложности адаптации ребенка и партнера, цените! Расслабиться и быть счастливой! Это лучшее, что мать может сделать для сына)
Сейчас Вам Зеленый ник и Золотая долина понапишут, что Вы плохая мать и не наладили связь с ребенком... раз он выбрал не Вас.
А по существу... прямо так легко и свободно ни одна нормальная мама себя чувствовать в подобной ситуации не будет конечно. Но будет к этому стремиться.
Еще одна эгоистка, которая занята разборками в форме "кто лучше - я или БМ".
Речь не о том, где и с кем живет ребенок, а какие у него ОТНОШЕНИЯ с родителями. Если он про мать даже не вспоминает, то это набат для матери. Вот о чем речь.
Жить может там, где ему удобно - например, ближе к школе. Может жить половину времени у отца, половину у матери. Все варианты допустимы, проживание - это вообще дело десятое.
Его мать, видимо, достала до печенок свими истериками и манипуляцией. Ребенок инстинктивно от такого человека старается держаться подальше, но если живет с таким вместе, то у него нет выбора, а сейчас выбор появился. Матери бы задуматься почему ее сын не хочет даже ее видеть, и поработать над этом. Первым шагом будет оставить его в покое, и ничего не предпренимать, а дальше по ситуации.
+1. Это обидно и больно, но надо успокоиться и налаживать жизнь.
Глядишь сын и потянется обратно.
В конце концов года через три он превратится в подростка, которому как раз нужен именно отец.
У меня такой ревнивый ребенок, папа женился года через два после развода, а мне нельзя даже в сторону мужчин смотреть)))
Я правда замуж и не хотела больше, есть любовник постоянный, сын про него ничего не знает.
А вы лечить его у специалиста не пробовали? Вы сами понимаете что это не нормально?
Он уже давно совершеннолетний и живет отдельно, мне без разницы было, я все равно туда больше не собиралась и отношения серьёзные мне не нужны
И как он в своих отношениях, ревнивый? Жену не бьет? Не абьюзер? Или и тут вам тоже все равно?
Я лишь в этом контексте писала, что то что вы описываете далее во взрослой жизни часто выливается на женщин очень жестко, а мамы-свекрови предпочитают делать вид, что ничего не происходит.
Я без понятия, в отношения не лезу, он не женат, но девушка есть, постоянная, года два уже живут вместе, женитьбы и детей в планах пока нет, это единственное, что я знаю.
Единственное, что могло как то на него повлиять, даже не знаю как сформулировать, в общем я противник официальных браков, с его отцом мы всего 5 лет прожили, инициатором развода была я, по причине, что я не хочу, не мое. У меня вообще до замужества отношения длились максимум 5-6 лет и я уходила.
Нет не думала, тем более мне и не нужны были отношения серьёзные и сейчас не нужны, он уже год как отдельно живет
А ей не нужно думать, это же не с ней будет происходить, а с другой молодой женщиной, а она свекровь, ей пофиг.
Это не ревнивый ребенок...это эгоист.
А чего еще вам нельзя по его мнению?
ребенок давно уже вырос и живет отдельно.
В мои планы постоянные, серьёзные отношения не входили, так что, да, мне было забавно.
Опять же, есть отличный шанс стать мамой-праздником. Выстроить хорошие отношения с ребенком можно и не проживая с ним. Постепенно забирать на выходные, а там видно будет.
Если ничего не изменится и ребенку будет хорошо с отцом, то конечно так это и останется.
Моя племянница нормальный человек, не маргинал... да и сестра моя тоже адекватная бабушка.
Да, значит будут общаться по праздникам, раз уж так вышло...
Я в Правовых вопросах создала тему 2 недели назад еще. Мы тогда думали, что на ребенка давят, шантажируют может... поэтому узнавали какое решение будет если обратиться в суд.
Но теперь все видят, что мальчик не страдает. Значит так и будет пока...
Просто мы же взрослые люди и многое повидали... и с зятем бывшим знакомы более 12 лет. В чудеса не верим.
Но если мальчику так хорошо - то рвать его психику никто не будет
Не делать драму. Радоваться что парень с отцом, узнает какой папаня мудак. Папане постоянно врать сыну не получится,
Общению папаня не препятствует. Мать должна всегда говорить сыну что она его очень любит и если он захочет - его ждут дома.
И узбогоится, Определить сумму алиментов и платить через почту с указанием именно алиментные выплаты за такой то месяц. Квитанции сохранять. И наслаждаться любовью с новым мужем. И смотреть что будет. Когда Бывший наиграется и увидит что она не дергается не страдает. У нее любовь- морковь. Он просто перестанет притворятся хорошим папой , а сын уже знает что может переехать к маме. Прибежит к маме, тогда срочно в суд и определять место жительства ребенка с мамой и алименты с БМ .
Вот история .
Женщина 1 ребенка родила сразу после школы, родители велели им с бойфрендом женится , раз такое дело. Брак продержался не долго. Развод, скандалы.
Но все уставалось и вот ближе к 40 годам у нее 2 муж, моложе ее на 7 лет и прямо умоляет ее родить ему ребенка. Ну она ему рожает. При том семью содержит она. И не плохо содержит. А он просто работает там куда она его устроила, то водитель, то охранник..
И молодой муж ей начинает изменять. При чем создает вторую семью в другом городе. Она его выгоняет и в отместку он забирает у нее своего ребенка.
- А она вместо того что бы рвать на себе волосы и рыдать.. Спокойно живет. А там у мужика уже любовница ему родила. И вот нафиг ей чужой сын при чем младший подросток 12 лет, в ЕЕ! двушке? Да алименты мать платила и одежду оплачивала . Но пацана папаня избаловал до нельзя. Короче через полгода он сына привез и со слезами просил его забрать.
Построить своего сына могла только она.. Он поэтому с папой и хотел жить. У папы все можно было. Только папина жена была сильно против.
Вообще пусть не парится. Ее ребенок жив и здоров. Будут в выходные встречаться.
А про бутсы сказать - сыночек я сейчас пошлю папе денежку - что бы он купил тебе бутсы. Папа приедет и купит.
А послать с припиской- Алименты за сентябрь . Ага.
+1. Именно так! Жизнь ей послала прекрасный шанс, разобраться со своей жизнью, пока есть кому заняться ребенком. Потом и сын вернется скорее всего.
Последнее время часто слышу от мам одиночек, что хотят быть " папой"- приехал раз в десять лет с шоколадкой и папа праздник, а не вечно воспитывающая по всем фронтам мама. Так что у мамы сейчас выдался шанс подумать о себе, надо только принять ситуацию. И не вестись на купи бутсы прям сейчас, с чего это вдруг, сегодня бутсы, завтра велосипед, потом что?