Брак, квартира, перспективы наоборот
А давайте разберем мою ситуацию. Родилась 42 года назад что называется с серебряной ложкой во рту. Да, редко, но так бывает. Единственная любимая дочка и внучка в интеллигентной семье потомственных учёных, инженеров и врачей. Образование получила типично девчачье - искусствовед. Им и работала всегда. Деньги не бог весть какие, но есть еще пассивный доход - на меня одну хватало с избытком. Квартира хорошая, просторная, в хорошем доме и уютном районе (спасибо дедушкиному наследству). Есть зимняя дача. Есть коммерческая площадь в отличном месте, сдается. Родители еще крепкие, но за 80 (я поздний ребенок), так что еще квартира в перспективе и кое-какое имущество. В общем материально все ок, повезло. Всю жизнь живу, как говорят подростки, на чиле . Не напрягаюсь. Не тщеславна, не достигатор, люблю домашний уют, свою работу.
Замуж вышла в 37 , раньше не смогла встретить "своего " человека . Муж полная мне противоположность - бодрый, целеустремленный, активный. Но на Еве его назвали бы голодранцем - ко мне пришёл с личными вещами и машиной. Квартиру совместно нажитую оставил бывшей семье - БЖ и двум детям. Там мат капитал, так что в любом случае неразменная. Женились по любви. Ему сразу дала понять, что моя квартира мне нравится на 100 и менять не буду, места в ней хватит для семьи с двумя детьми, а у нас больше одного не будет. Родился сын, ему 5 лет. Я работаю в своё удовольствие, зарабатываю немного, но и не так чтобы копейки. много времени уделяю ребенку, мужу, дому - все устраивает. Основной доход приносит муж.
Теперь ситуация. У мужа нет своей недвижимости, кроме доли в кв с бж и детьми, которой он не может воспользоваться. Его это беспокоит, я знаю. Есть возможность взять ссуду (по сути в долг у работодателя) на 5 лет и купить квартиру. Однако выплата ссуды (а это как мы понимаем очень приличная сумма) резко снизит качество жизни семьи. Просто "зарабатывать больше" мужу - не вариант. Он в основной работе по сути достиг потолка. И возраст за 50 уже не позволяет особо рассчитывать на качественный рост - специалист он отличный , но объективно медленно "едет с ярмарки". Взять вторую-пятую-десятую работу - тоже такое себе. Быстрее угробит здоровье, да и семье времени уделять перестанет вообще.
Есть вариант мне выйти на работу на полную занятость. Это закроет примерно 80% дыры в бюджете от выплаты ссуды. Т. е. фактически я буду платить за его недвигу. Ясно, что формально она будет общая, но мне лично она не нужна такой ценой. Причем как ценой моей работы, так и жоп нагрузки на мужа - я его люблю и хочу чтобы он здоровым прожил как можно дольше. Подруга считает, что именно из любви я должна работать и помочь мужу, чтобы ему было спокойнееьс жильем на старости лет. Я вроде и понимаю, но не хочу, не мое это, да и ребенок ещё маленький. Что делать в такой ситуации? Муж ничего не просит, но не видит драмы в том, чтобы урезать текущие расходы (не на еду, конечно, но тем не менее качество жизни упадет), что меня тоже не вдохновляет. Как правильно поступить?
Полагаете я, будучи на 9 лет моложе, уйду раньше него? Не, ну вероятность конечно есть, все под Богом ходим, но все же чисто статистически невысокая.
И да, завещание я написала на сына, так что наследник он только в обязательной доле, если будет к тому моменту пенсионером. Но не суть.
Вопрос остаётся прежним - что сказать мужу? Учитывая, что он взрослый человек и если сочтет нужным поступить тем или иным образом - я запретить не смогу да и не вправе.
А надо что то говорить? Пока вы живы и живёте вместе то жить ему есть где. А если умрёте, то будет обязательная доля плюс доля в квартире первой семьи т.е. на улице не останется. Зачем сейчас напрягаться и выплачивать отдельное жилье? Чтобы что? Было ещё?
Ему важно ,чтобы у него что-то было, имущество,жилье. И было куда пойти,если что-то пойдет не так (а гарантий ясное дело никто в этом деле не даст). И да,он в курсе,что завещание на сына. Если я умру раньше,чем он выйдет на пенсию (т.е. в ближайшие 14 лет ) - ему ничего не будет принадлежать.
Будет. Доля в квартире, которой сейчас пользуется первая семья. Ну и будет жить с сыном в вашей квартире. Он же не оставит несовершеннолетнего ребенка.
Он сам должен решить чего он хочет и это осуществить, то ли жить спокойно, то ли соломку стелить выбиваясь из сил.
Вы полагаете, Сочи существенно дешевле Мальдив?) ну да бог с ним.
Снизится существенно. Не только в формате отдыха, это как раз ерунда. В бытовых вещах тоже. В детали вдаваться не буду, но представьте, что вам пришлось сократить все ваши текущие расходы на 20%. от чего вам придется отказаться и насколько это снизит качество и комфорт жизни. Вот примерно так.
Ради спокойствия и помощи мужу?
То, что ваш муж у вас приживалка, вам никак не портит жизнь? Плевать на него, подумаешь, ему не очень-то...
Мне и больше приходилось делать. Потому и семья крепкая.
У мужа куча наследников кроме их общего ребенка. Зачем ей отдавать нажитое её предками не пойми кому? Все правильно сделала.
Глупо сделала. Собственно, поставила мужа в условия, когда он вынужден вместо того, чтобы нести все в семью, заниматься своей подушкой безопасности. Ибо его перспектива - вылететь на улицу, под забор.
У моей мамы второй муж сейчас, так они как-то там устроили схему с завещаниями и дарениями с условиями отмены. В общем, так, чтобы она была на 100% прикрыта документами и была уверена, что из их квартиры никто ее не выставит (квартира принадлежит ее мужу, причем она не совместная). Она будет доживать там. А вот дальше дело не пойдет - после них обоих квартира уходит его родственникам, не мне.
Ну о каком наследстве речь вообще? Автор на 10 лет почти моложе мужа. Она не работает, занимается собой, здоровьем, не стрессует. Вероятность того что она мужа переживет стремится к единице. Как и вероятность развода по любым причинам пока они оба живы. Инфаркт, инсульт у мужиков за 50 сплошь и рядом. Или тестостерон упадет и как самец станет не годен. И привет. Куда он пойдет?
Ну пусть купит то на что денег хватает, где-нибудь в поселке в Подмосковье. Будет его личная берлога.
А давайте мы за взрослого мужика тут решим, что и где ему покупать:) Даже у законной жены нет такого права. Что захочет/сочтет нужным, то и купит. Автор довыпендривается - еще и "на маму" оформит. И ничего автор с этим не сделает.
Единственный разумный выход - поддержать идею мужа о ссуде и покупке на него. Причем сразу оформить так, чтобы вы на эту квартиру не претендовали. И урезать расходы.
Это куда рациональнее, чем развалить собственную семью, к тому же имея маленького ребенка. А именно это и произойдет. Скорее всего, он не уйдет, не за чем ему и некуда. Но отношения начнут портиться, оно вам надо?
Потому, что некуда. Объективная реальность - у него ничего нет.
Да, зарабатывает он хорошо, но ему 50+. Он не может не понимать, что эта работа сегодня есть, а завтра нет. И шансов найти другую подобную работу для мужика в возрасте - ноль. А лет через пять он сдаст позиции, даже если с работой все будет нормально. Тупо возраст, силы пойдут на убыль.
Прожил всю жизнь ценным специалистом, вел себя по возможности достойно, а перспектива - оказаться в канаве под забором. Причем жена эту перспективу полностью поддерживает, ее устраивает.
А автора прочитать? Он прямо сейчас может взять ссуду и купить квартиру. Доход позволяет. Всего 20% дохода на 5 лет. Прекрасно справится. Это автор не хочет подвинуться в своих хотелках, хотя на них не зарабатывает.
Посмотрите выше. Я как раз и написала, что единственный разумный выход - поддержать идею мужа со ссудой.
Автор, а зачем замахиваться на дорогую квартиру, можно рассмотреть квартиру в регионе и найти кучу обосновании, что это надо. Пенсия не за горами, воздух нужен, отдыхать душой, для перезагрузки, грибы ягоды.... сейчас эту купим выплатим, потом посмотрим еще.....Такую квартиру можно найти за 1-2 млн и даже не чемодан без ручки , а рядом с лесом озером в мелком поселке России. Муж успокоится, что не под забором останется в случае чего, думаю этого будет достаточно, это же соломка на самый плохой сценарий, если вы его выгоните. Такие траты будут достаточно справедливы, он же сейчас вкладывается в ваше жилье, думаю это соразмерно.
Я вот сейчас для невестки это делаю, мой сын упакован и своя есть квартира и за мной он много унаследует, а невестка гол как сокол, я настояла, что они взяли ипотеку и купили мне квартиру в регионе (льготную пока была возможность) конечно они рожи кривили, сыну вообще нафик задумываться, а невестка молодая мало соображает. Зато теперь поняла, что я соломку ей стелю. Дай бог будет все хорошо у них по старости, значит распорядятся потом этой квартирой в пользу внуков, а нет, так у невестки будет хоть что то что можно продать и пустить на первоначальный взнос, а не на улицу идти.
А работать он будет как в этом поселке и жить на что? Если его автор выгонит.
У него работа-то здесь, и работа пока есть и его там ценят.
Это крайний вариант, для спокойствия души. Пока он будет работать, может и снимать или даму найти где жить, может продать пустить на первоначальный взнос, все зависит от момента когда такое случится и случится ли вообще. А на пенсии все равно где жить, по-моему даже лучше на природе у леса без суеты. Вполне при разводе можно прописку ему оставить, там же ребенок есть, ребенок вот и оставит папе прописку, или на своей доле он может быть прописан и московскую пенсию получать. Это соломка, с какой стати впрягаться в большее, соразмерно должно быть все.
Соразмерно чему? Мужу доступна эта покупка на его доходы. Автору придется жить скромнее - соразмерно тому, что зарабатывает она. Так что да, все соразмерно.
Это мужу предлагается на старости лет в регион на воздух? Автор же пишет что из своей элитной квартиры в уютном районе никуда не поедет) тем более в регион в халупу за 2 млн. Вы реально думаете, что мужик там дебил и не понимает, что и для чего ему нужно? Автор свои богатства не заработала, палец о палец не ударила - ей ли учить взрослого прожженного мужика? :)
А он может себе позволить все и сразу? Выплатит эту, возьмет поближе, у него отличные условия, есть где жить, может не спешить, какие варианты то у него, он сможет во сейчас если под зад дать, вообще хоть метр купить своего? По-моему жена замечательную долю вносит предоставляя жилье, без нее он ничего никогда не купит, с херали большем то обеспечивать.
Господи, ну чем читаем? Он может взять ссуду на 5 лет. Да прямо сейчас. И купить прямо сейчас. Автор ему для этого не нужна, даже объективно мешает)
Но при этом ужать семью и 5 лет на диете, а жить то совсем мало осталось в здоровье и радости вообще-то, ради чего собственно, может эта квартира вообще не понадобится, это чисто гипотетическая солома.
Если семья не готова ужаться на 5 лет - то солома очень даже актуальная. Ибо нормальная жена была бы заинтересована в том, чтобы у мужа было все хорошо. А эта заинтересована только в том, чтобы выдоить его насухо.
Сейчас не враг, а при разводе именно что будет враг , а речь идет о квартире на случай развода вообще то, то есть вкладываться сейчас, в квартиру для врага. Логично же все.
При разводе все становятся врагами? А цивилизованных разводов в вашей реальности нет?
Вы уж определитесь - ему жить мало осталось или "может не спешить".как-то одно с другим не монтируется:)
Может.
Да, жить придется скромнее, но автор пишет про резкое снижение уровня жизни семьи, а не про то, что на выплаты будет уходить весь его доход и еще половина ее. Т.е. он может за пять лет купить свое жилье, и при этом еще минимум на семью будет оставаться.
И ему как раз прямой резон хвататься сейчас. Потому как когда он эту выплатит, его положение может оказаться уже совсем не таким прочным, и он вообще ничего другого взять не сможет. Возраст.
А жене это нахрена, тратить свои 5 лет ужимаясь, она и так предоставляет ему хороший дивиденд, есть где жить, что то я сомневаюсь, что он в одиночку справится с нагрузкой.
Лучшие годы давно прошли. Сейчас надо успеть подложить соломки на немощную старость, отличная возможность для этого есть. Другой такой не будет.
Нет , именно сейчас у автора и ее мужа лучшие годы для радости жизни И на месте автора я бы не хотела ужиматься ради предположительной "соломки на немощную старость" .
Потому как эта немощная старость у автора будет лет через 30. А может ее и вообще не будет, кто ж знает наперед. Люди внезапно смертны бывают.
Для семьи? Нет? Ей плевать на своего мужа и семью?
Тогда он тем более прав. Если ей плевать, то она его выкинет, как только он ослабеет и перестанет обеспечивать красивую жизнь.
А если не плевать, то она сейчас радовалась бы - можно решить вопрос спокойствия мужа с такими ерундовыми затратами.
Ерундовые они будут если регион, а так далеко не ерундовые, соразмерно должно все быть, а не за счет благ предоставляемых женой.
Это и есть соразмерно. Он ее на шее пять лет вез. Ребенка полностью на себя взял по части содержания.
Т.е. она на нем ехала. То, что в ее квартире? Так мужик очень прилично зарабатывает, явно тратил на содержание больше, чем стоит аренда койко-места.
И даже сейчас явно не идет речь о том, что он сядет на ее шею (хотя это было бы вполне справедливо). Просто чуть меньше плюшек ей будет доставаться. Это именно ерундовые. Он даже со своей шеи ее не снимает, хотя вообще не должен ее тащить.
Где вы там увидели что очень прилично, если бы было очень прилично вопрос бы даже не возник. Так как раз только на регион и хватит, ради остального зубы на полку положить придется. Да можно посчитать, что он может позволить себе не имея благ предоставляемых женой, от этого и отталкиваться, это простая арифметика.
Автор написала. Она зарабатывает, имеет пассивный доход, и при этом все равно основная часть дохода - его.
И его дохода хватит не только на регион - хватит на выплату ссуды, и при этом жене не придется тащить на себе всю семью, а только лишь снизить запросы.
Позволить без благ жены он себе может явно не меньше. Точнее, больше. Автор же пишет, что процентов на 20 урежутся расходы. Если он завтра разведется, возьмет ссуду, купит квартиру и переедет в нее, ему будет оставаться 75% его дохода. Это явно больше 20. Простая арифметика.
ЗЫ. Если что - автор в таком варианте теряет намного больше. Так что даже если у нее нет ни мозгов, ни чувств к мужу - могла бы просто свою выгоду просчитать. Ей выгодно его поддержать.
Автор такое не писала, какие 20% урежутся, где вы такое читаете, ладно бы еще про 80% прочитали. Автор писала, что практически получится, что она купит ему эту квартиру за свои заработки. "Однако выплата ссуды (а это как мы понимаем очень приличная сумма) резко снизит качество жизни семьи. Просто "зарабатывать больше" мужу - не вариант. Он в основной работе по сути достиг потолка. И возраст за 50 уже не позволяет особо рассчитывать на качественный рост - специалист он отличный , но объективно медленно "едет с ярмарки". Взять вторую-пятую-десятую работу - тоже такое себе. Быстрее угробит здоровье, да и семье времени уделять перестанет вообще.
Есть вариант мне выйти на работу на полную занятость. Это закроет примерно 80% дыры в бюджете от выплаты ссуды. Т. е. фактически я буду платить за его недвигу."
А 20% это как раз то что я предлагаю, максимум дешёвый регион, с 20% я совершенно солидарна с вами, на это можно пойтиТЬ.
Писала.
https://eva.ru/topic/63/3674097.htm?messageId=108130565
Если рассматривать то, что он сможет себе позволить без нее, то без нее он сможет позволить себе существенно больше.
Второй пост автора прочтите. Ответ на вопрос, насколько снизится уровень жизни.
Помоему автор плохо считает, то 80% дыра, то на 20% снизится, может ей взять и посчитать нормально? или это она имеет ввиду, что на 80 закроет сама выйдя на полную работу и все равно на 20% просядут доходы? Понимаете когда семья может себе позволить на пустом месте купить квартиру ужавшись на 20%, вопрос не возникает вообще, это всегда +, если возник вопрос то это не так однозначно.
20% это каждый пятый рубль. Или доллар, как вам угодно. При доходе 500 тыр к примеру это сотка. Минус сотка из текущих расходов это минус няня, домработница и косметолог/массажист (приблизительно, выберите любые другие опции на 20% дохода вашей семьи). Автор не хочет отказываться от этого ради половины квартиры, которая ей не нужна.
В одиночку ему будет даже проще. Не преувелисивпцте уж так стоимость угла в квартире автора. Давайте потеоретизируем. Автор пишет, что содержание семьи на муже. Это значит что вклад их в бюджет по меньшей мере 70 (муж) /30 (жена). Может и 80/20 и 90/10, но допустим. Для простоты расчёта за 100 % возьмем миллион. Итого муж зарабатывает 700 тыс, автор 300. Миллион на троих это 330 на лицо. При разводе муж унесет свои 700 и оставит алименты 175. Останется 525. Из них 200 на квартиру (автор пишет, что доход снизится на 20%). Остаток 325 . Т. Е муж не теряет ничего в сравнении с сейчас, но приобретает квартиру. Автор делит свой доход плюс алименты на двоих - это по 200 с небольшим (минус 30% к прежнему уровню), минус половина кватирв, которая могла быть куплена в браке. Ну и минус любящий муж. Что автору "выгоднее"?
не пишет она такого, это вы себе придумали, при таких цифрах вопрос бы не стоял .
Цифры любые подставьте. Понятно, что они условные. Принцип тот же - при сильно неравном доходе мужу проще и дешевле жить одному. Семья для него - только расходы, а не актив.
Автор писала что с лихвой ее доходом хватает на себя и 80% дыра будет в бюджете. Помоему это вообще пустая болтовня не владея полной информацией. Автор пишет, что придется ей выйти на работу, и этим она будет покрывать дыру, тоесть она купит ему квартиру. Я предложила минимальный вариант, но есть куча вариантов, от 1млн до бесконечности, Россия большая, пусть сядет и посчитает соразмерность и остановится на том что по цифрам подходит, а необязательно же пыжится сразу планку высокую брать, цель то соломки подстрелить, а не прыгнуть высоко. Подпрыгивают в 2ем, только если обоим это надо.
У вас с пониманием прочитанного большие проблемы. Автор своим доходом может закрыть 80% от тех 20 которые они потеряют, выплачивая ссуду. Т. Е. З/п автора за полный день - примерно 16% от текущего дохода семьи. А в школе надо было учиться.
может это вы неправильно понимаете? "Это закроет примерно 80% дыры в бюджете от выплаты ссуды. Т. е. фактически я буду платить за его недвигу." Поймите, ужим на 20% в пользу приобретения квартиры, для любой семьи будет+, вопрос бы не возник вообще.
Жить как живете. Муж если прям очень очень очень хочет - пусть ищет возможности, не снижая уровня жизни семьи. Продать долю в старой квартире (может, жена выкупит?). Искать доп заработок
Или смириться с тем, что он живет у вас в квартире. Если вдруг чего - доля есть в старой квартире, вернется туда (пусть и как коммуналка). Но на улице не останется.
Мужу принять ситуацию, раз нет сил и средств ее изменить
И силы и средства у него есть. Просто он видимо "старой закалки", где мужчина за всех в ответе. И все еще пытается решить вопрос с автором как с человеком разумным , без резких движений. Надоест - пошлет по известному направлению. Содержать здоровую бабу, к тому же неблагодарную, он не обязан.
Автор, у него же есть "своё" - доля в квартире с бывшей женой. Вот это и есть его "запасной аэродром". Ну и что, что сейчас не может воспользоваться. Так ему сейчас и не надо же? Зачем ему "своё" прям сейчас, если нет нужды, причем настолько нужно сейчас, что вы должны так сильно напрячься? Похоже, он переживает, что старшим детям меньше наследства достанется в виде недвижимости, хочет хоть как уравновесить старших и младшего (вашего общего). Но тогда почему вы должны лишать себя чего0то или напрягаться из-за этого?
А как он в этом своем жить будет? С БЖ или в семье одного из детей? С какой собственно стати? Автор ничерта в жизни не заработала (не в упрек, но факт). Почему же работающий и отлично зарабатывающий мужчина должен жить хуже нее? Разве не вы (и ваши товарки) тут орете в каждом "квартирном" топе - "ааа пусть сам/сама заработает себе на квартиру!" и "пусть в браке зарабатывают общее". Ну вот он и зарабатывает. Общее. В браке. В одно лицо причем. Что опять не так?
Не так то, что "в одно лицо" он заработать на свою квартиру не может, не ухудшая условия жене и ребенку. Не настолько он "отлично зарабатывающий", раз чтобы заработать на "запасной аэродром", должна автор впрягаться - работать или урезать траты на семью. Сейчас муж автора не живет хуже неё, у него такие же жилищные условия, что и у автора.
Если с женой разведутся, пойдёт жить в СВОЁМ - "с БЖ или в семье одного из детей", не на улице точно.
И я не ору в квартирных топах, вы меня с кем-то путаете.
Почему же не может? У автора он денег не просит и не берет. Но и содержать не обязан. Так что "урезав" на 20% содержание здоровой тетки он всего лишь слегка приблизит ситуацию к норме, где в семью вкладывают все трудоспособные ее члены. Именно что приблизит, на полшажочка. Я б на его месте настояла на общем бюджете по меньшей мере в размере равного % от дохода. Остальное - на личные нужды.
Кстати, вот если бы на месте мужа оказалась жена - вы бы так же рекомендовали ей отнять недвигу у детей от первого брака? Или сидеть на попе ровно в квартире мужа и думать не сметь купить себе квартиру на случай прекращение брака? Или "этодругое"?
" настояла на общем бюджете по меньшей мере в размере равного % от дохода. Остальное - на личные нужды." - это совсем не общий бюджет, а именно раздельный. Если захочет "настоять", может попробовать. :)
А думать , конечно, можно и нужно.
Ну бж или один из детей там же может жить в такой же доле, почему он не сможет, если больше негде будет? Он тоже зарабатывал и оплачивал ту квартиру, его право там жить точно не меньше, чем у других собственников. Пока есть жилье нж - он этим правом не пользуется, а надо будет - и поселится. А кому не нравится жить в коммуналке с папой (бж, подросшие дети) могут купить или снять свое.
И ни одного аргумента - зачем самому мужику понадобились бы такие лишения:) Чтобы авторица продолжала отращивать филейные части тела? Серьезно????
Затем, что это ОН хочет «свой угол». А на свои хотелки надо либо заработать, либо что-то продать.
И без согласия жены он недвигу не купит, соответственно, просто сказать, что уже купил и теперь он свою зарплату тратит на свою хотелку, а она их всех кормит на свою - он не может.
А зачем автору две квартиры? Потому что может и хочет. Вот и муж ее может и хочет. Или он другой касты?
У автора 2 квартиры, потому что повезло и спасибо её предкам. А муж её хочет, но не может в одно лицо заработать квартиру, не ущемляя интересы жены - ей ПРИДЕТСЯ ради его желания работать или урезать траты, в любом случае ухудшить уровень жизни. Только лишь для того, чтобы мужу на случай развода организовать "запасной аэродром".
Ну а она что думала, в сказку попала? Да, взрослым людям иногда приходится брать ответственность за свое благополучие на себя, всю жизнь ехать на чужих шеях - большая и редкая удача, мало у кого получается. И автор справится. Может и повзрослеет заодно. Позиция ребенка, которому все должны просто потому что для 42 лет - ну как-то не аллё совсем.
Ну вот ей повезло и не надо вкалывать на недвигу. Также могло повезти и мужчине, но увы.
Чтоб купить квартиру кстати нужно согласие супруга, его нотариально оформляют. Поэтому «я хочу и куплю» не прокатит.
А начнет через «куплю на маму и она мне подарит» - так вылетит из квартиры автора на свою долю и обязанностью платить алименты.
Поэтому взбрыкивать ему совершенно не вариант. Искать возможности минимально просесть в уровне жизни, оформить завещание на младшего ребенка на новую квартиру и т п, чтобы автор согласилась. Или жить, как живут.
Да да вылетит на свою долю к бж , прекрасный вариант
Насчет 25% алиментов - либо ужмется, либо работать пойдет, либо нового мужа найдет, тоже не исключено
А вот мужик с долгами по ссуде да алиментами, если еще в свои 50+ работу потеряет - вообще-то в опе оказывается. Предпенсионер с алиментами и долгами. Прекрасно.
Ну так что ей мешает ужаться и пойти работать, не теряя вроде как любимого мужа и не разлучая ребенка с отцом? Если результат все тот же. Про замуж - насмешили прям. Ее и по молодости никто не взял, невзирая на "богатства". А уж на пятом десятке она со своими закидонами и ребенком прям нужна владельцам заводов-газет-пароходов, ага.
Откуда взялось это мифическое представление, что наличие бумажки, в которой написано что человек собственник метров с таким-то кадастровым номером автоматически наделяет этого человека какими-то особо привлекательными качествами, делает его лучше, интереснее, умнее, красивее и т.д.? Это же чушь. Автор самая обычная невостребованная вплоть до бальзаковского возраста женщина с малооплачиваемой профессией и нулем иных преимуществ. "Было б что продавать - может и купили бы" (с)
Она всю жизнь в свое удовольствие жила и не напрягалась. Такая будет напрягаться только ради своей хотелки, но не мужа точно.
Если наличие мужа само по себе не относится к категории ее хотелок - ок. Скорее всего, он уйдет. Если это прям мужчина-мужчина, манипулировать собой он не позволит.
Мужчина-мужчина не поставил бы вопроса об ужимании своей семьи ради хотелок. Он бы взял доп работу или нашел доп доход.
И умер бы от инфаркта в 55, оставив безутешную вдову и малолетнего ребенка сиротой. Отличная цена за пару лет роскошной жизни, чо
Высосанная проблема. Нет недвиги у мужика и не надо. Хороший мужчина всегда при бабе под бочком. Вы его выгоните,другая подберет.К тому же смертность у мужчин высокая,квартира и не понадобится,ему не 20 лет,когда вся жизнь впереди. Пусть расслабится и живет спокойно,откладывая сколько может без напряга. Можно и комнату купить или однушку в области,если покоя нет. Это женщине нужен свой угол,особенно в старости. У меня дед после смерти бабушки и выхода на пенсию,уехал в Крым,устроился спасателем на пляже в Ялте и нашел себе местную с квартирой,это было в СССР,но дед был красавец статный,здоровый и с северной пенсией,бабам нравился . Сейчас все какие то замороченные с недвигой,готовы здоровье,время угробить ради неё.
Ну сейчас договоримся до того, что это женщины должны мужчин жильем обеспечивать. Совсем уж.
Ну сейчас договоримся до того, что это женщины должны мужчин жильем обеспечивать. Совсем уж.
Я бы поддержала мужа в желании купить. Тем более, что работодатель дает ссуду (это офигеть как редко сейчас встречается). Вы при подсчетах резкого падения качества жизни учитывали, что квартиру можно сдавать?
Ему за 50?
Он что, разводиться собрался?
На фига ему недвига? Самолюбие потешить?
так пусть разводится и в одну морду и напрягается?
Танго вдвоем танцуют. Автор ведь тоже может развестись. И куда мужику на шестом десятке?
А чем сейчас мужу плохого ? Мыслями , что вот вдруг автор его выгонит ? Но он вроде бы к ней пришел , осознавая такую возможность . Тогда не боялся , теперь испугался ?
Кстати, он ей по жизни не должен. И она ему тоже.
Портить жизнь всей семье, только ради его страхов ИМХО как-то глупо
Кому он испортит жизнь? Охреневшей от безделья жене? Так может и пора ей дать небольшой освежающий поджопник
Зачем ему отдельная квартира? Он ее с собой забрать хочет? Не получится..
Или вы планируете ему замену найти и он забеспокоился вдруг?
То есть этому мужчине уже дали понять, что его положение зыбко? Иначе с чего бы ему задумываться о положении других семейных пар... А кто-то живет душа в душу по 40-50 лет.. Почему бы с них не брать пример?
Да хотя бы потому что первых в разы больше, чем вторых. И личный опыт мужчины это показывает . Согласитесь, странно в 50 лет жить в мире розовых пони, особенно уже будучи разведенным и не задумываться. Если мужик снова после развода останется голым - это уже не случайность, а тенденция.
Отчасти соглашусь. Никому не хочется оставаться с голым задом.. Но конкретно в этой ситуации вижу, что мужика попользовали и пытаются выгнать на вольные хлеба.. Дама получила ребенка, возможно - хорошего заботливого отца для ребенка, который сейчас до гробовой доски будет заботиться, холить и лелеять.. А мужчина стал обузой "во дворце у единственной наследной принцессы" - не так сидишь, не так свистишь.. И статистика по разводам вон какая - разводятся все, значит, и мы обязаны эту статистику поддерживать....
Какое отношение другие женщины имеют непосредственно к этой ситуации? Или дама решает отомстить за всех женщин Земли конкретно этому мужчине?
Да никакого. Это классическая ситуация, кто пришёл с голой жопой, тот с ней и уйдёт. Никто обычно не удивляется
О том и говорю - поимели и выбросили "голодранца". Видимо, такого и искала с определенной целью.
Абсолютно обычные.
Миллионы женщин приходят к мужиками в квартиру и уходят ни с чем.
Мужики вообще не переживают на эту тему.
Эти женщины содержат семью и способны покупать кватиры в одиночку? Что же им тогда мешает?
Насчет миллионов не знаю. Знаю, что такое бывает. Считаю таких мужиков....скажем мягко, не слишком достойными. Среди моих знакомых принято иначе.
Обычными подобные отношения не считаю и считать не собираюсь.
Да что вы? А в теме про наоборот сто анонимов усираются, что для женщины это обычный сценарий. Пришла ни с чем и ушла ни с чем. А чтобы голодранка не унесла половину общего нажитого имущества, все что можно оформлять так, чтобы это было невозможно счесть нажитым в браке.
Какое отношение я имею к тем ста анонимам? Или одному, написавшему сто раз?
Я из тех, кто считает, что так строить семью не стоит, и если муж не идиот, то позаботится о наличии тыла у жены.
Когда каждый думает о себе, то и появляется такая статистика разводов 8 из 10. Когда каждый думает о другом, то появляется статистика крепких семей - 2 из 10.
Скорее мужик пользовался - жилье есть, борщи - носки в наличии. Молодое тело (в 37) прилагается. А сейчас видимо новое тело нашлось, но без жилья
Почитав заглавный пост, где "Основной доход приносит муж", у меня не сложилось впечатление, что он пришел и сел на шею.. Отсюда и вопрос: нафейхуа ему квартира. если и здесь все хорошо? Убиться за новые квадраты, которые в гроб не возьмешь - странное развлечение под старую жёппу.
Что странного?
Видимо, мужик не идиот и понимает, что сейчас его место у плинтуса. Зарабатывает много, тылов не имеет вообще, в перспективе заработок будет падать. В гроб в ближайшее время он, скорее всего, не собирается.
Фига себе пользовался. Содержать здоровую бабу, привыкшую хорошо жить, и ребенка - куда дороже, чем квартиру снимать. И даже покупать. Уж угол в хате автора и место в постели точно столько не стоит.
Ребёнка то не чужого содержит, своего.
А зачем мужик в доме ещё нужен? В танчики играть?
Стопудово ребенок - проект автора, прыжок в последний вагон. Он -то и до неё детородную программу реализовал и прям вряд ли выпрашивал в свои хорошо за 40 ребенка у 37-летней барышни . Что не мешает ему ребенка любить, конечно. Но и обойтись без третьего/четвёртого (не указано у автора сколько детей от бж) спокойно мог. И может даже ему лично так было лучше. Но чего не сделаешь в любовном угаре)
Да как-то по вашим же словам все выглядит иначе ))
у автора пока никаких проблем
Это пока ей не пришлось расстаться с 20% доходов. Или даже больше, если будет мужа чморить. Разводов никто не отменял.
Ой, напугали ежа голой жо.
Минус мужик с расходами на него, плюс 25% алиментов, и только его проблема, как ему платить за все и где жить.
Учитывая, что автор зарабатывает намного меньше мужа - как раз она-то и останется с голой задницей. Сейчас она располагает 100% его доходов, а останется только 25% и то на несколько лет.
50% из этих доходов он сам и прожирает.
Уж справится она как-то, с работой и пассивным доходом.
а вот как он будет справляться и где жить - большой вопрос.
Даже в этом случае у него останется 75% его дохода. И свобода. А автор пусть сама кувыркается с ребенком. И пытается сохранить привычный образ жизни обоим.
сценарий не поняла. куда вы деваете деньги от арендной коммерческой недвижки. работать бы больше не стала, тк 42 вам и 5 лет сыну. у меня есть поздний ребенок, очень устаю с очными работами. мужа есть доля в той квартире и если хочет, сам напряается. жалеть и не пускать на 1- работу его ради его жилья не стала бы. ег мечта,он драйвит ценой своего здоровья. ну и несов сыну без него не дадут жить в вашей недвиге.
Овдовеет автор или станет женой инвалида - легче ей будет? Зато найдется куда потратить "излишки", правда? Только излишки они внезапно быть перестанут. И на работу идти придется - на инвалидную пенсию и пособия не разгонишься.
Что за бабы у нас, а? Понятие семьи вообще отсутствует. Тут предлагают мужа загнать, в соседней теме - девочку молодую зачморили... А где любовь, поддержка, общие цели, в богатстве и бедности, болезни и здравии? Сплошная материальная, выгода
Как-то же вы раньше договаривались, кого что вдохновляет. Так и сейчас договоритесь.
Ничего не поняла. Жили жили на чиле много лет, и вдруг муж «взаписят» опомнился, что у него, оказывается, нет СВОЕГО жилья?))) В ДО этого что сидел? Особенно с такими качествами, которые вы описали?
Могла и беременная. Ничего необычного. Потому может и женился как честный человек.
Сколько его детям от 1го брака?
Какие перспективы у него с наследством?
Ссуда - 100% стоимости жилья в каком городе? Вашем? Или его родителей?
Почему речь про ссуду и квартиру зашла сейчас когда рынок непонятен? Раньше можно было спокойно взять ипотеку и выплачивать по чуть-чуть 20 лет. Но он не думал об этом почему то.
Если муж молчит - я бы посоветовала молчать. Если поднимает тему - проговорила бы эти вопросы
Какие "эти" вопросы? Она не знает сколько лет детям? Или его надо спросить, а где он был раньше? А она сам-то без сознания с ним живёт 5 лет и не знает, сколько денег у них в семье куда уходит и сколько остаётся? Видимо раньше на гормонах, принцессу и потомство содержал и казалось ещё молод. А 50 стукнуло, тестостерон вниз - в голове переключилось.
Значит уже можно выделить его долю в той квартире, продать и поделить. Или бж напрягать нельзя, можно только нж и ее ребенка?
А зачем ему эта доля? Что он с ней делать будет?
Я уж не спрашиваю, чем таким он напряжет 5-летнего ребенка:))))
Странное отношение в вас к мужу. Он человек как человек, а вы - королева. Да, он хочет обезопасить себя на старости лет. Нормальное желание, а с таким отношением с вашей стороны, так, вообще, единственный выход. Если у вас семья, то садитесь вместе и считайте как вы это разрулите по деньгам. Ребенок у вас еще маленький, основные траты не начались. Нормальное время, чтобы ужаться.
Единственное, я бы обезопасила общую квартиру от претензий детей от первого брака в перспективе (в случае наследства). Тут вам вдвоем нужно решить как это лучше сделать.
Ну а если муж со своими волнениями, целями и интересами нарушает ваш комфорт, то разбегайтесь пока он еще в том возрасте, чтобы бомжом не остаться.
Сидите с ребенком (который вырастет и свою семью заведет) и своим имуществом в обнимку.
Ps: если что, в свое время муж тоже ко мне пришел жить на все готовое. Теперь у нас есть мое добрачное и гораздо больше общего.
Хотите сохранить семью - поддержите удобным для вас способом. Или разводитесь, получайте алименты и уже на что хватит тогда. Может и придется на работу выйти. Другого варианта у вас нет все равно, муж с темы не съедет. Ну или крысить начнет и все равно купит, оформив "на маму". Зачем вам это надо? Честный, порядочный, зарабатывающий и щедрый мужчина сам по себе редкость . Другого даже близко похожеего, скорее всего не будет. И будут жиголо вашим уделом. Зачем?
Если у него появится свoя недвига, и ужаться надо только на 5 лет, то почему нет? Если не разведетесь, то это лишний плюс потом к вашим пассивным доходам, если разведетесь, то будет куда ему уйти. Сплошные плюсы.
+1 согласна, тоже вижу только плюсы. Из минусов получается только снижение уровня, да и то не так уж и существенное, и к тому же временное. Автор, плюсов больше!
Что у него с наследством? Где-то же он раньше жил?
А по Вашей ситуации: я бы взяла ссуду у работодателя (видимо там или без процентов или с минимальными).
Когда-нибудь муж станет пенсионером и уровень жизни все равно снизится, а эту квартиру можно будет сдавать, причем сразу после покупки... так что какие-то деньги она будет приносить обратно.
Ну и 5 лет (со снижением уровня жизни на 20%) это не так уж и много.
Конечно это все работает в случае если Вы планируете со своим мужем встречать старость...
Я бы конечно мужа поддержала. Но, похоже на то, что автор боится, что заимев квартиру "свой человек" свалит.)))
дада, поддержала и пошла бы работать что бы сама купить ему квартиру, автор пишет, что практически ей придется покрывать эти платежи.
Ну не совсем ему...
Квартира будет приобретена в браке, так что половина будет ее
Это фантазии автора. Автор сама ничерта не зарабатывала особо, что она там курит, она себе то ничего не купила, живет за счет предков)
И собственность будет общей, и квартиру можно будет сдавать, отбивая часть платежей.
Так он и заботится.
Новую жену вполне устроило, что он свою недвигу оставил бж.
А какие у него были варианты? Если мат капитал использован, то в той квартире 4 собственника. Какая бы она ни была (а может статься что это стандартная двушка или трешка) - она неразменна на 4 отдельных жилья, даже на комнаты не разменять. Не говоря уж о том, что для продажи нужно согласие всех 4 собственников. Учитывая, что БЖ осталась с детьми... никаких шансов выдрать свою апельсиновую дольку у него нет и не было. В этом горе огромного количества семей и медвежья услуга доброго начинания под названием "материнский капитал"
Вариант продать долю есть всегда. Пусть и с дисконтом. И те же самые деньги вложить во «что-то свое».
Договориться в счет алиментов, он отдает детям долю, а высвобожденные деньги направляет на погашение долга за новое жилье.
Щедрые «подарки» в виде долей в квартирах не по карману голодранцам, для которых покупка единственного жилья требует ужимания в расходах.
Вы серьезно? Продать на сторону долю в доме, где живут ваши дети? Высокие , высокие отношения...
Там совершеннолетние дети, как я увидела из более поздних сообщений. Соответственно, вопрос еще живут ли они там и сколько будут жить, в какой момент встанет вопрос их разъезда. И если у мужика ничего другого нет и он очень хочет свою недвигу, почему он должен дарить?
Не должен. Но и выкупать у него долю или продавать квартиру ради него никто не должен. Нормальные дети не станут разменивать квартиру хотя бы ради матери, которая их вырастила, будут решать свои кватирные вопросы иначе. Доля останется . После его смерти отойдет наследникам.Ничего необычного, как всегда.
Вот и возвращаемся к исходному вопросу, почему жить за счет доходов новой жены или вынудить ее идти на работу просто потому, что очень очень хочется свой угол - это нормально, и при этом такой вот угол надо дарить бывшей жене?
Роль бж как матери тоже не раскрыта, может, он ушел от них уже взрослых и очень активно растил, тогда мать выгоняем, а всю квартиру - отцу? А если оба были хорошими родителями?
Нет уж, тогда честно и правильно продать и поделить на всех.
Или мужику смириться с ситуацией и знать, что если с новой женой не сложится - вернется на свою долю в старую квартиру. Не мечта, но и не бездомный.
А его право покупать себе что угодно на деньги от аренды его компетенций.
Никто. Захочет реализует и не спросит. Не знаю чего автор возбудилась так.
А зачем БЖ договариваться о доле в счет алиментов, когда бж понимает что и так будет пользоваться всей квартирой и ничего мужик не сделает?
Долю продавать где живут твои дети?
Там вроде выше написали, что дети совершеннолетние. Алиментов уже не будет. По мне так продать и всем участникам использовать для покупки своего - прекрасный вариант
Да да, конечно, лучше снимать до опупения или 3 семьи как в коммуналке жить и за туалет по утрам сражаться. А вот первоначальный взнос 1/4 квартиры дает вполне себе не плохой, в каких то условиях это может быть и больше половины стоимости квартиры поменьше и подальше. Думаете, они больше хотят иметь гипотетическую детскую с мамой в придачу, вместо 5-8 млн рублей на первый взнос?
И мужику будет на свою квартиру денег. Не выгодно это только бж, но ничего, возьмет ипотеку. Ей тоже должно быть лет 50
Да они сами как нибудь договорятся . Взрослому мужику они ничего не должны .
Ну если там они ничего не должны ему, то и долю ему продать не зазорно. Причем хоть и на сторону
Еще раз - зачем ему продавать какую-то долю? Вот чтобы что? У него есть возможность купить квартиру без всяких долей. И он это сделает. За недовольство автора он, что называется, переживает, пно ответственности не несет.
Без нотариального согласия супруги квартиру не купить.
А если затеет игрища типа «я куплю на маму, у тебя поживу, а ты пока поработай и нас всех посодержи, а потом мама мне подарит» - то очень легко отправится на свою старую долю или в новую квартиру, но с обязанностью платить алименты в 25%.
Зачем вы пишете чушь? )) квартиру можно прекрасно купить без всяких согласий. Если только это не ипотека. Но он
Это Вы, видимо, либо мужа не имеете, либо квартир не покупали. Требуют согласие супруга или брачный договор, если в единоличную собственность. И при дду, и при купле-продаже. Нотариальное согласие.
Основание - п 3 статьи 35 СК РФ.
И на практике и продавцы, и застройщики такое нотариальное согласие просят.
Чисто теоретически жена может оспорить.
У меня всегда просил и ПИК, и МР групп, и самолет. Согласие супруга / брачный договор в списке необходимых документов, нотариальное согласие, причем. Конечно, закон можно обойти, он мог скрыть, что он в браке. Но и проблем с такой сделкой при желании создать тоже можно. Заставить вернуть деньги и отобрать половину - как пример.
Чисто теоретически да. но конечно она этого делать не будет, она дура чтоль.
Квартира вторичка, никто ничего не просил. С вторичкой вообще все проще намного.
Если жена не в курсе, конечно пока не узнает, не оспорит. И со вторичкой оно все относительно проще, надо если потом продать будет, душу вынут про согласие жены.
Продать без жены не получится, это очевидно и понятно.
Разговор про купить.
Купить - без проблем.
На купить тоже нужно. Покупали, спрашивают его. Застройщики спрашивали ВСЕ. И нотариальное. И чтоб не просто «квартира», а какая конкретно. И на вторичке могут спросить при регистрации. Можно обмануть и обойти, но если так все плохо в семье, что такие вещи приходится обне проще ли р
Это тетке решать, у нее есть где и на что жить. Раз он с ней хочет жить, зачем дарить недвижимость бывшей жене? Тетка и сама проживет, но ужиматься ради квартиры еще одной не хочет. Ее право
Так если сама проживет - чо истерит-то?на ее скромные доходы никто не покушается. Просто муж будет вкладывать в семью "наравне" с ней. За это же ратуют сторонники семьи современного формата? Вон в соседней теме тыща сообщений и все о "равных обязанностях". Или автор особенная?
Она в семью еще вложила квартиру, где они все живут, и муж в том числе. Поэтому не наравне. Она должна будет вложить и жилье, и деньги. А муж будет только небольшие деньги, а вкладывать зарплату будет в то, что ей не нужно.
Равные обязанности? Отлично. Мужик покупает квартиру, они туда переезжают (это же СОВМЕСТНАЯ покупка будет), а личную квартиру автора она сдает и деньги тратит как хочет. А зарплату мужика - на новую квартиру и текущие расходы Понравится мужику, как думаете?
Я бы поддержала мужа, с текущим уровнем инфляции через год платеж станет ненапряжным, через 2 - несущественным. А лишняя квартира и сыну, и Вам во второй половине жизни пригодятся
+ да, тоже согласна, 5 лет - не 25.
Муж, кстати, тоже, наверное, не сирота, может будет иметь наследство в виде недвижимости?
Мда.. вот так старые пердольи и пристраивают свой зад в квартиру к женщине со словами "я фсе оставил бывшей!!"
Купите вы по сути вместе квартиру, а потом на нее будут претендовать его дети от первого брака. Как это мило)
Ему следовало бы заранее побеспокоиться о жилье для себя.
Так она об этом знала до выхода за него замуж. Никаких сюрпризов для нее после не было.
На эту квартиру будет также претендовать их совместный ребенок. И она будет использована для дополнительного совместного дохода в будущем.
А чем его дети от первого брака хуже нового ребенка? Статус и права у них равные. Ребенок от второго брака также будет делить с братьями/сестрами квартиру, купленную в первом браке.
А ее кто-то просит ? Максимум (самый максимум), что от нее требуется - жить по своим доходам. Как любой здоровый взрослый человек. Содержать ее никто не обязан. Вокруг этого же сыр-бор - авторице придется умерить личные хотелки. Ну так это могло случиться в любой момент по самым разным причинам - от развода до потери работы, болезни или смерти мужа . Муж вообще сущность непостоянная и негарантированная. А как денежный крантик - тем более.
Мужу покупать и урезать расходы. Я бы на месте мужа еще бы только на себя покупала, тк у вас все есть и вам не надо, а ему жилье надо - на маму или БД.
Ну а что делать вам выходить на работу, ребенок оч маленький, ага 5 лет))) ну куда ж вам работать то бедолаге ) или не выходить, сами и решите.
В браке покупать на маму или БД? И жена должна утереться и на это работать полный день?
А не должна? Ей кто-то клятву на крови давал, что будет всю жизнь ее тащить? Позиция "единственной любимой дочки" в 42 года по отношению к мужу максимально странная.
Ну пусть представит, как это будет происходить в случае развода. Алименты куда меньше, чем она сейчас имеет с мужем.Придется же как-то выкручиваться, ужиматься, и даже, о ужас, работать. До следующей шеи, готовой на себя посадить немолодую тетку. Учитывая, что почти до сорокета никто желания не выразил - очередь из желающих не выстроится.
А зачем автору работать? ей есть что сдавать: коммерческая недвижимость, зимняя дача, в перспективе еще недвижимость.
Это пусть муж ее найдет еще ту тетку, которая будет готова посадить себе на шею старого пердуна и нищеброда без своего угла. Пусть молится на эту святую женщину (автора)
Ну ей явно не хватает её личных доходов раз она так за мужнины трясется. Если бы хватало, ей было бы пофиг что он покупает и почем. Автор нищебродка, хоть и с квартирой.
То есть вы думаете, что у мужа автора был последний шанс, раз он на такой страшной женился?
Я б пошла работать. На месте автора ужалась бы, ничего страшного, не у всех есть страх оказаться в нищете
Муж сам решит. Вряд ли он сидит и ждет, как вы скажете, так и будет. Или вы не общаетесь на эту тему?
Ему лучше с вами развестись и зарабатывать на свое жилье. И скоро он это поймет.
Поддержала бы мужа, его можно понять. Возможность взять ссуду стоит использовать, пока она есть, квартиру можно сдать. Пять лет пролетят быстро, а квартира уже будет и муж успокоится. Во избежание трений между его многочисленными наследниками он может оформить завещание в отношении доли в первой квартире (детям от первого брака) и приобретенной квартиры в браке с вами (вашему общему ребенку). Все решаемо в вашей ситуации, было б желание.
Хочется сказать мужику - беги, пока здоров и в силе. Она тебя выдоит и выкинет. Старость будешь доживать Христа ради. Другому её в интеллигентном семействе не научили.
смотря как будет оформлена новая квартира. Допустим квартира будет на вас и на мужа 50 и 50. В данном случае, вы хотя бы снижением уровня дохода будете оплачивать свои 50% квартиры. Потому что в случае, если будет квартира оформлена только на мужа- горбатиться и урезать доход, чтобы потом пришли дети от бж и вступили в наследство так себе идея. Я бы точно на работу дополнительную не выходила, а продолжала жить в своем режиме, так как 50% квартиры по наследству уйдут детям от бж.
Никто ее на работу и не гонит. Просто тратить меньше. Причем даже не своих денег, на свои и жила бы как хотела и в своем режиме.
автор написала в первом сообщении-Есть вариант мне выйти на работу на полную занятость. Это закроет примерно 80% дыры в бюджете от выплаты ссуды. Т. е. фактически я буду платить за его недвигу.
И там же написала ,что муж об этом не просит, а всего лишь предлагает снизить текущие расходы. Т.е.продолжает жалеть ленивую бабу.
там вопрос что означает снизить общие расходы и на что. Здесь уже надо смотреть общие суммы и что будет урезаться.
Ну написала же - на 20%. Какая по сути разница на что. Может на прислугу,а может на икру с фуагрой. У всех свои приоритеты
В браке все общее и неважно на кого оформлено.
Его половина поделится между всеми детьми, женой и родителями, если они будут живы.
я говорю не про развод, здесь просто 50% жены. Я говорю, в случае если муж умрет- то наследники дети бж будут претендовать на доли в квартире. Если квартира сразу будет оформлена 50 на 50 , именно документально ( у меня с мужем так оформлена квартира), то дети от бж смогут претендовать только на часть половины мужа. То есть, 50% от половины мужа- по закону наследницей будет жена, а на оставшиеся 50 % половины мужа ) а это уже 25% от общей стоимости квартиры)- уже будут претендовать 3 человека- сын автора и 2 ребенка бж, то есть детям бж достается только 16% от общей стоимости квартиры. В таком случае можно спокойно в браке купить квартиру , но на работу не выходить.
Нет, вы не правы, всё равно на кого оформлено. Если вся квартира будет оформлена на мужа, то в случае наследства сначала выделяется доля жены - 50%, а потом оставшаяся половина делится на всех наследников первой очереди, то есть в данном случае на автора, её сына и двоих детей мужа (допустим, что родителей мужа уже нет) . Таким образом автор в любом случае получит 1/2+1/8, а трое детей по 1/8.
Чо правда что ли ? Это где арендная плата за год равна 1/5 цены квартиры? И это без учёта хотя бы минимальных процентов по ссуде. Можно конкретный пример - цена квартирыи и за сколько такая сдается.
Подумайте, как переписать завещание и все же оставить долю в квартире мужу. А так и правда, если с вами что-то случится, то муж вообще на улицу должен идти. Совершенно некрасиво, да и небезопасно так жить. Правильно муж волнуется. Всю жизнь вел себя достойно, а в итоге - на улице оказаться.
Вероятность автору умереть раньше мужа - минимальна. А вот вероятность развода - 80% согласно открытой статистике. Так что оказаться на улице мужик рискует значительно сильнее при живом авторе . А вот автор даже при минимальной вероятности умереть раньше не должна оставлять наследство детям мужа от первого брака. С какой стати?
У меня ситуация похожа и мужу я оставлять долю не планирую. У него есть недвига, есть дети от БЖ - не пропадет. И еще есть младший ребенок - его, вот пусть воспитывает так, чтобы ребенок о нем заботился.
Повторюсь, автор, с учетом того, что вам 42 и ребёнок скоро пойдёт в первый класс, надо собой ребёнком заниматься, а не заработком на квартиру в Москве мужу. Регион кстати ок, там ценна пять раш дешевое, как раз за год сам покроет.или на год дотшколв можно так напрячься. Говорю, как сама с нуля не одну квартиру и не легко заработавшая. Тем более, муж не просит, а подруги мнение с учетом вашего статуса ни о чем. Ради чего быть добытчиком в семье, когда он все будет вливать в свою или общую квартиру, а вы пахарь на всех и доход со своей недвижки не в образование своего ребёнка вкладываете, а в суда и его др детей? Перебьется. Ну он и не просит, хотя подвёл можно к этому вопросу. Забудьте. Вам не 20 и не 30. Дети шилопопые и требуют много усилий для вздрагивания. На работе это невозможно.
Ой ну да ,она ж единственная святая мать аж целого ребенка. И как другие-то справляются,работая и не имея богатых мужей
Вливать, пахать…слишком громкие слова для данной ситуации. Вопрос в снижении доходов на 20% на пять лет (а по факту на меньший процент, если квартиру сдать).
Дамы, выступающие на стороне автора в деле запинывания мужа "под коврик", а давайте представим себе ситуацию. Вы взрослая работающая, самостоятельная женщина, зарабатываете в разы больше мужа и достаточно, чтобы хватало на "излишества". Муж работает ну скажем учителем на полставки. У него есть машина, хорошая, дорогая, комфортная. Но вы в ней ездите только на правах пассажира. Вам не отказывают, нет, но вы едете куда вам надо в ней только если муж или его персональный водитель, услуги которого также оплачиваете вы, готов вас везти. Вам тоже нужна машина, вы можете купить ее, оплатив полностью своими деньгами. Да, вам придется отказаться от Мальдив разок и поехать в Сочи, а вашему мужу - от услуг водителя и самого модного барбершопера в городе. Муж предлагает вам не дурить и
довольствоваться каршерингом или такси. Ибо без водителя, Мальдив и барбершопа он будет страдать, а взять полную ставку или поменять работу ему тяжело, да и вообще не его это - работать.
Как вы поступите? Только честно.
Сделаю так, как считаю нужным, и как мне удобно.
А какие тут еще варианты
Некорректный пример. Машина и квартира слишком разные по нужности и стоимости. Сделайте аналогично по квартире - хорошо зарабатывающая дама живет с ребенком у мужа дома, муж из рода диванных собачек ну или типа «творческая личность в поиске», хочет свое, но при этом придется заставить «домашнего» мужа выйти на работу и перейти на хлеб и воду.
Выход такого мужа на работу для того, чтоб жена купила себе недвигу - вообще не реален. Т к у него все ок, дом есть, если ей не нравится - он просто найдет другую бабу. Возможно, слегка менее денежную. Но напрягаться вот так капитально ради желания женщины он не будет.
В этом случае тоже самое. Женщина, которая обеспечена родителями и жила на всем готовом всю жизнь НЕ БУДЕТ менять свою жизнь ради его хотелок. Скорее будет получать алименты и найдет нового «своего человека», благо есть и деньги на скромную жизнь, и масса свободного времени.
Ну тоже путь, конечно. Только вот жизнь станет куда более скромной, чем могла бы быть, если бы она просто уступила мужу и немного сократила хотелки. И зачем? Если можно все то же самое, но с профитом. Муж -надежное плечо остался бы с ней и ценил бы ее, мудрую жену, еще сильнее. Бабы вообще не шарят в мужской психологии и не умеют просчитывать свою выгоду даже на пару шагов вперед.
Тут не надо быть мегапсихологом, чтоб понять, что суровый секвестр расходов или выход на работу для таких вот людей в 40+ вообще не вариант без крайней нужды. Тут были примеры, когда женщинам, всю жизнь не работавшим, реально жрать нечего бы было, и то она не мооожет. Не привыкла и не приучена. Ручки болят, вставать тяжело, начальники злые.
А тут просто некое желание мужа «своего угла», а не то, что жить негде или есть нечего.
Думаю, что эта дама не выйдет на работу даже если он совсем уйдет, она ужмет расходы до своих доходов.
Ну если ее устроит такой вариант - она своего добьется. Кто ищет тот найдет.
Почему некорректный? Типа "менее нужную" машину покупать можно, а более нужную квартиру - нельзя? Ну и да, иная машина по цене сопоставима с квартирой, а иногда и дороже.
Муж автора может продолжать жить в ее квартире и жену все будет устраивать
В случае с машинами жену отказываются возить дальше? Или она хочет свою машину второй машиной в семью просто так, а ездить будет и дальше на машине мужа? Или хмм сдаст в аренду, как тут предлагают с квартирой?
Или вторую машину в семью (ну пусть ездить на двух машинах, каждый на своей), но при этом не Мальдивы на Сочи сменить, а пересесть на хлеб и воду, отказаться от кружков ребенку и вообще от отпусков ради второй машины? Выглядит вообще как блажь тогда, кмк. При том, что можно не ущемлять никого и нормально муж продолжит катать ее на старой машине.
Господи, откуда вы взяли хлеб и воду-то? По-вашему автор с мужем пустые макарошки едят, если сокращение расходов на 20% приведут к хлебу и воде?
Ну и да, кружки для 5-летки особенно при неработающей матери - это мега необходимость. Ну просто грань выживания.
Несущественное снижение доходов не приводит к необходимости выхода на работу второго супруга.
Снижение доходы с 500 до 400 т р бы никто и не заметил, думаю. А если у него доход 100, то каждая копейка на счету. И даже за 5 тыщ бы грызлась
Автор, думаю, «плавает» с расчетами процентов в «проседании» доходов.
Но раз из-за этого ей маячит выйти на работу, т к на жизнь будет не хватать - значит, не про Мальдивы речь
20% это при любой сумме существенно. Потому что 20% это много всегда. "Не заметить" 100 тыс - это я даже не знаю...
С чего вы взяли, что автор не умеет считать? Она конечно гуманитарий, но школу закончила, где математику учат. И "не хватать на жизнь" в режиме "есть нечего" - это не про тех, кто содержит двух иждивенцев, три объекта недвижимости и может за 5 лет купить квартиру причем все это одновременно. Нужно поправить - на роскошную жизнь в режиме "денег не считаю"
Почему автор не может сама заплатить за кружок своему ребенку? Или его ей подкинули?
Была похожая ситуация у брата. Его жена тоже взяла ссуду у себя на работе. Оформила в виде займа формально, т.е. юр лицо одолжило ей денег. Фактически то же юр лицо перечислило безналом деньги на счет продавца квартиры, оформило в собственность юр лица и передало этой самой жене как работнику безвозмездно (это не запрещено, только НДФЛ надо заплатить). В итоге займ и квартира вообще никак не связаны (все это происходило не в один день и даже год). Квартира лично ее, займ - формально нажит в браке и подлежит разделу. При разводе брат еле отмахался. Получилось, конечно, но нервов потрепал, судебных заседаний только было около десятка.
Морали три. 1. В брак лучше вообще не вступать. 2. Не доверяйте никому, даже жене/мужу, коль уж угораздило. 2. Не злите женщину, в своей холодной мести она может быть страшна (не оправдываю б невестку, но и брат мой совсем не мальчик-колокольчик из города динь-динь)
Стоп, автор. Что-то не вяжется. "Деньги не бог весть какие, но есть еще пассивный доход - на меня одну хватало с избытком" и "тем не менее качество жизни упадет" (если часть своего дохода муж потратит на квартиру). Если вашего личного дохода на вас хватает с избытком - что и как у вас упадет? Муж ведь в ваш карман не лезет. Он будет жить на свои заработки за вычетом выплат по ссуде. Вы - на свои, которые "с избытком". А ребенку в 5 лет ну реально не нужно слишком много, тем более если вы не работаете или работаете на лайте. Минимум до школы все, что нужно ребенку в плане развития, игр, общения и т.д. может сделать неработающий родитель. Ну быть может не научит китайскому или верховой езде, однако так ли уж оно необходимо в 5-то лет. Разве что сын у вас в каком-нить спорте, где начинают едва научившись ходить. Ну скинетесь, муж ведь не отказывается как я понимаю, от содержания ребенка. А у вас "избыток" - его и потратите на хоккейную форму, подкатки или что там у вас (фантазирую, может и нет ничего такого). В любом случае это суммы несопоставимые даже близко с ценой жилья.
У меня тоже не вяжется, автор или завралась или сама запуталась.
"еще пассивный доход - на меня одну хватало с избытком. Есть коммерческая площадь в отличном месте, сдается.
Я работаю в своё удовольствие, зарабатываю немного, но и не так чтобы копейки."
И доход, и недвижимость, и работает не за копейки и при этом, какие-то внезапные дыры в бюджете, если хорошо зарабатывающий муж начнет что-то выплачивать.
Про дыру в бюджете как раз понятно. Если из 100% изъять хотя бы даже полпроцента - появится дыра. Просто потому что 99,5% это не 100%. При изъятии 20% дыра заметнее. От чего-то привычного и/или приятного придется отказаться.
Представьте, к примеру, что вы вынуждены полностью выпадать из жизни на 1 день в неделю - не есть, не пить, не пользоваться водой и электричеством, телефоном, одеждой, не заниматься спортом и т.д. Т.е. просто быть (сидеть/лежать) и ждать следующего дня. Вы заметите это? А ведь 1 из 7 это меньше 15%.
Так на квартиру замахиваются на дорогую. Даже если это 8млн и займ без процентов в месяц надо 135т отдавать, а с процентами все 250, что бы за 5 лет выплатить. Смотрите, допустим у дамы 100 на себя и муж 200 приносит, вот вам и 80% дыра и на работу надо выходить, что бы хоть как то выжить. Покупали бы по сеньке шапку, проблем бы не было.
Да откуда вы взяли 80% дыру-то? Ну неужто клиповое мышление полностью нивелировало способность воспринимать смысл предложений длиннее 5 слов?
На 20% уменьшится совокупный доход. Из них 80% (т.е. 16% от общего дохода) может заработать автор, если выйдет на работу.
На ваших условных цифрах - выплата по ссуде 60 тыс, доп доход автора, если нормально работать будет - 48 тыс. Итого в итоге если не пойдет работать, останется 100 от нее и 140 от мужа+доход от аренды квартиры не знаю сколько, ну допустим 20 тыр (примерно столько, наверное, стоит сдать в аренду квартиру за 3,5 млн). Если пойдет - 148 от нее и 140 от мужа + 20 аренда квартиры. Не вижу никакой драмы. С голоду не помрут и по миру не пойдут.
Что бы платеж за квартиру был 20% от дохода семьи, это доход семьи должен быть больше 1млн, *мат* какая надобность на работу искусствоведу выходить чтоб дополнить. Это у вас странное мышление и восприятие написанного, разрыв с реальностью не видите, не возникает вопроса покупки квартирки у тех у кого доход больше миллиона в месяц.
Т. Е в вашей реальности за МКАДом жизни нет и квартиры не могут стоить меньше 8 млн, но мышление странное у меня) Однако, здравствуйте:))
Однако есть, и мною сразу было именно это предложено, но все почему то сказали, что он не достоен однушки в регионе. Что мы спорим, автор слилась давно, ляпнула и слилась. Сдается мне, что работа искусствоведа даже на полную ставку, платеж покрыть сможет только за собачью будку, а мы тут вообразили себе .....
Что "это" было вами предложено?) Автор нигде, ни в одном месте не написала, в каком городе живёт. Если предположить (а мы же фантазируем на тему, да), что з/п мужа 200 тыр, то это однозначно регион, зарплата топа в конторе умеренно больше средней. Не МСП, но и не филиал газпрома. В Москве за то же самое платят 400-500. Что вполне монтируется и с разницей в цене простеньких квартир.
Зато было написано "бодрый, целеустремленный, активный. Но на Еве его назвали бы голодранцем - ко мне пришёл с личными вещами и машиной" и "Снизится существенно. Не только в формате отдыха, это как раз ерунда. В бытовых вещах тоже. " То есть бытовуху сокращать придется, а не маникюр и отдых.
Под бытовухой может скрываться , например, домашняя прислуга или десятая сумочка Луи Виттон. Так что... Кому щи жидки, а кому жемчуг мелок.
нет, не может, потому что перед этим была фраза "Не только в формате отдыха, это как раз ерунда. В бытовых вещах тоже. " то есть отказ от отдыха уже принят и как со всем этим монтируется голодранец по меркам евы?
Не отказ, а замена условных мальдив на условный сочи (это был ответ на предыдущею реплику). Иными словами, не отказ, а удешевление/упрощение. Так что и под бытовухой вполне может подразумеваться сокращение услуг домработницы от трех до одного раза в неделю (и, о ужас, унитаз придется мыть самой).
думаю, не так все.. ну получает 50, коммерческая 150, выйдет, будет те же 100-120, коммерческая 150, но отдавать в семью она будет 250, а не 50, ну и зачем ей это, если он отдаст все свое, кроме тысяч 30-40 в ипотеку. неравные доли содержания семьи ладно на месяц-два, но не 60 же. а расходов не поужмешь, инфляция.
от миллиона доходов на семью, наверное, речи бы не было, не последний пуд соли
Расшифруйте, что значит "отдавать в семью". Она разве не член этой семьи и сама не потребляет товары и услуги, купленные за деньги " семьи"? Она ведь ест, пьет, пользуется коммунальными услугами, одевается, ходит к парикмахеру, заправляет машину или платит за такси и т. д. Почему вдруг она не должна все это оплачивать? Она взрослый человек, мать. Обязана уметь себя содержать и нести половину расходов на ребенка. Если ей не хватает на это средств - идет их зарабатывать или сокращает потребление.
себя да, мужа нет. с чего ради его квартиры она должна все в семью отдавать? у нее есть личная недвижка. так отдает типа 50 или ничего, а будет 250, и рано вставать, в туалет не сходить и тд, сын в саду и школе на продленке. чтобы мужу было ок с квартирой, а ей напряг? и единственного ребенка чужие люди растят
тем более если уйдет с квартирой, на которую она зарабатывала за счет вот этих всех ограничений. а так смирный.
"Она" вообще никогда ни на что не зарабатывала, смешная вы:) Это как в стром анекдоте про гаишника. Каждый день мимо поста с нарушением скорости проезжает БМВ и на ходу из окна высовывается сто долларов. Так проходит неделя, две, три... на четвертую неделю нарушитель не приезжает... и на пятую тоже... Через две недели появляется снова. Гаишник останавливает - где ты был? Так в отпуск летах. Это как же, за мой что ли счет?!
Короче, автор, вам остается принять как неизбежность, что сокращать расходы и/или работать вам придется в любом случае, с мужем или без. Рычагов управления у вас нет и в сущности никогда не было, просто видимо вас как единственного впопузацелованного ребенка воспитали в парадигме "мне все должны за то что я есть". Вам повезло, что разочарование наступило относительно поздно. Ваше право здесь только решать, хотите вы остаться с мужем как мужчиной или хотите быть одна. А также работать или меньше есть фигурально выражаясь. Остальные решения будут приняты без вас.
Муж любимый же, надежный серьезный человек, дело говорит. Вы боитесь временного незначительного понижения «уровня жизни»? Ну, не знаю, мне вас не понять, не на 50%, не трагедь. Квартира нужна обоим, лишней не будет никак. Это просто здравый смысл. Ваш выход на полный рабочий день полезен - и вам, и ребенку, и мужу. Где маленький ребенок? Просто муж и подруга правы, а вы - ленивая изнеженная бездельница. Такой выросли, вырастили, такие обстоятельства, но вы же уже взрослая, можете изменить свою жизнь, вылезти из инфантильной эгоистичной кожи. Оглядеться и понять, что хороший мужик - подарок судьбы, цените свои отношения.
А 5 лет это большой ребёнок? Ему через 2 года в школу, им кто будет заниматься в 1 классе? Родители автора не могут, няню нанимать? Так это тоже большие деньги. На продленку первоклашку до 6 часов оставить?
Нет, на полный день я бы не пошла, но в расходах бы ужалась, да.
Ну а как другие справляются? Не видела массово неработающих родителей первоклассников.
Ну все по разному справляются, как вы прекрасно знаете. Кто-то не работает, у кого-то задействованы бабушки, у кого-то неполный день, у кого-то удаленка, кто-то уходит с работы временно. У кого-то няня. То есть автору выйти на полный день, чтобы этими деньгами оплачивать няню? И так делают да, когда жить негде. Но автору то квартира не нужна!
Купите квартиру, сдавайте квартирантам. Эту квартиру будет наследовать ваш общий ребенок. Можно квартиру при покупке оформить на троих? На трех собственников - автор, муж и их ребенок.
Автор хочет, чтобы все на свете было. Вам вселенная уже дала все, что могла. Пора и самой шевелиться. Обеспечьте ребенка квартирой. Если вы оба проживете до 100 лет, ребенку нужна квартира.
Глупость какая-то! Новая квартира у вас все равно будет надвое, ничего лично мужику не обломится. Ну и какой смысл рваться на британский флаг? При разводе он с долей останется, так у него и сейчас доля есть в квартире бж.
Советую ничего не предпринимать, а если начнет настаивать, то серьезно спросить, чего ему не хватает в жизни. "Свое" надо было зарабатывать до брака (но это ему не говорите, а то неудачником себя почувствует, еще больше в конфликт пойдет)
то есть такой дядя 50 лет ножками сучит "купи мне квартиру, иначе разведусь и буду алименты платить"?)))) ну пусть разводится и платит))) тем более с таким совместного наживать не надо)))
Вы топ вообще читали ? Какую квартиру она и ему купит, она себя содержать не в состоянии, не говоря о ребенке. Он сам себе все купит. Автору только решить - в браке он это сделает с мудрой женой или после развода с ленивой истеричкой.
уж конечно. одна ее коммерческая недвижимость приносит ей столько, сколько остается от его зарпоаты минус алименты. а так явныйперегиб будет, она все в семью и пахун, а ему квартирка
Разводы бывают такие, что летят пух и перья. Я б на месте автора не стала пахать на вот такое сомнительно полезное предприятие. А уж позволять мужу оформить на маму - и подавно.
Автор такого не писала. Ей едва хватает на себя одну. Ребенка содержит муж.
нет, у автора коммерческое жилье и работа, плюс возможность выйти на полный день. Все у автора хорошо. Еще и накоплений полно
Прочитайте внимательно первое сообщение.
У автора пассив есть, а вот доход маленький. И, самое главное, она не хочет выходить работать на полный день, её устраивает, что мужик полностью обеспечивает
Автор написала, что у неё маленький доход и содержит её и ребёнка муж.
Коммерческая недвижимость - это может быть сданный в аренду ларёк.
Ну с долей, да. Но в эту долю он преспокойно отправится жить, и автор ничего сделать не сможет, ну уж вряд ли она долю в однушке начнёт продавать. А вот в ту квартиру с бж и двумя детьми муж уде вряд ли вселится
с чего это? к бж точно так же жить отправится, что помешает? абсолютно одинаковые ситуации
С того, что чисто технически к бж вселиться будет сложнее. Тут выселил квартирантов (если они там вообще будут) и въехал. У бж все комнаты заняты, у него даже и ключей то может не быть от квартиры. Нет, конечно, возможно, войти, втащить вещи, скандал со всеми, с бж, детьми, потом купить туда кровать, подвинуть всю мебель. Короче, мало кто на это пойдет
с чего вы решили, что этот нежный мужчинка будет скандалить с автором и с квартирантами, если они там будут? И автор свою долю семье чеченцев в любой момент "подарит", он с ними тоже будет терминатора изображать?
Вот именно, что скандалить с автором или квартирантами и не нужно будет, в отличие от бж.
Это здесь только всё пишут о продаже каким то чеченцам. На деле, если это и бывает, то ооочень редко. Мало кто подселит чеченцев отцу своего ребёнка. А если автор с детства любимая ромашка, живущая на чиле, то это исключено на 100 процентов
именно натягиваете, подгоняя под свою теорию. А по фактам у него и там доля, и там доля, смысла в том, чтобы плодить доли, нет никакого
Верно. Если купит квартиру на себя - дурак будет. Надо как-то иначе, чтобы при разводе не делить.
а кто ж ему позволит как-то иначе?))) это крысятничество уже, сразу развод
Ну прочтите ТС сначала. Может с пятого раза поймёте,куда. Свет клином не сошёлся на квартире автора. Не единственное жилище в мире
я все прочитала, а вам бы чуть мозгов природа дала - вы бы тоже уже все поняли
Так автор уже продолжение выложила и оказалась она не готова разводиться, а муж ее готов свалить)
Если мужик поймёт сущность жены, то не станет покупать совместную квартиру, а купит на маму или только через БД или развод. И тогда квартира общей не будет и автор к ней отношение иметь не будет.
Таки не нужен? А кто же будет автора и ее ребенка содержать в неге и комфорте? Сама она не в состоянии, у нее лапки.
но ведь планировалось,ч то она выйдет на работу и будет долги мужа закрывать, ну так же выйдет на работу и будет себя содержать. Плюс алименты, плюс аренда и накопления. Не переживайте так за автора, она как раз справится!)))
Автор написала, что она себя содержать не в состоянии. Большая часть расходов была на ее муже. Муж там сам будет платить свои долги. Проблема в том, что автор изначально не видел в муже свою семью и относилась к нему потребительски. Её муж это видел и решил подстраховаться своим жильем. И автору не понравилось, что лох который ее содержит решил спрыгнуть с крючка.
да вы вообще ничего не поняли))))) Просто детям от бж понадобились деньги на свое жилье, поэтому бж с детьми решили общую квартиру продать и поделить, дав этому неудачнику часть денег. Сейчас неудачник почувствовал себя при деньгах, значимым, и начал перед автором хвост вертеть. Ну пусть вертит, останется у разбитого корыта))) Будет совсем весело, если дочка ему квартиру не передарит обратно, а он останется без жилья, без семьи, но с долгами)))
Кем планировалось? В первом посте написано - муж об этом не просил. Он просил всего лишь немного сократить расходы, продолжая валять дурака дома, взамен она могла получить половину квартиры. Ну ок, теперь ни половину и вообще нисколько она не получит, а расходы все равно сократить придется, и выйти на работу скорее всего тоже. Своими руками вырыла себе яму.
немного сократить расходы - это если автор выйдет на полный рабочий день. В противном случае дыра огромная. Притом задумайтесь, зачем он врал про размер ссуды? ведь часть денег он получает от своей доли! То есть планировал из бюджета платежи гораздо больше необходимого! Как думаете, для чего?)))
Только не забываем, что она практически не работает. Как минимум себя и ребенка содержит муж. Алименты - это 25% от его доходов. Но не 50. Так что увы и ах, автору для сохранения "уровня жизни" придется пинками гнать себя на работу. Если она вообще кому-то нужна еще.
А если ему хватило ума оформить возврат ссуды через уменьшение премий, например, или з/п - то алименты будут еще меньше. да уж, ума автору не занимать
автор в любом случае вышла бы на работу - только теперь не будет оплачивать квартиру его детям. Все правильно!
Ее никто и не просил оплачивать квартиру его детям. От нее в обоих случаях требуется содержать хотя бы себя. Лучше бы еще и ребенка немного, но ладно. Иными словами, в обоих случаях она будет работать, чтобы содержать себя. Но в одном могла бы быть мудрой женой при любящем муже с половиной его недвиге, а получилось - одинокая стареющая баба, ничерта не приобретшая в браке. И сделала все своими руками.
мудрая жена - это которая пашет на детей мужа от бж?))) вы из тех женщин, у которых унитаз - лицо хозяйки?))) Она не приобрела в браке материального, но и самое главное - не потеряла. А в вашем варианте j] как потеряла бы!))
И что бы она потеряла? Только без эмоций, а конкретно. Исходя из тоно что в браке её никто содержать не обязан.
Продолжение истории.
В общем, где-то недели полторы назад, как раз пара дней может прошла как я тут написала, муж предложил мне поехать посмотреть квартиру, которую он собирается купить. Мы поругались, я сказала, что против, что он тем самым лишит нас всех, нашего ребенка привычного комфорта, ребенка придется скинуть в детский сад на целый день из-за его упрямства, ну и много всего наговорила. Сказала, что если он сделает по-своему, я подам на развод. Конечно, это было не всерьез, я вообще очень эмоциональный человек, часто говорю то, что не имею ввиду и потом жалею, извиняюсь и муж об этом знает. В тот день и потом больше эту тему мы не поднимали, я надеялась, что он задумается и выберет нас.
А вчера ушел по воскресной традиции на спорт, вернулся под шофе и выдал... В общем история с покупкой квартиры не так проста. На самом деле они с БЖ и детьми договорились (!) на размен их общей квартиры. Ее собирались продать и купить две однокомнатные - мужу и БЖ, но при условии, что детям будут выданы деньги на помощь с жильем. Получается, что деньги от продажи общей квартиры плюс ссуда мужа должны быть поделены на четверых - две квартиры и две пачки денег,. Именно одну из этих квартир он звал меня смотреть, т.к. по сути они там уже вышли на сделку. Однако после моего заявления о разводе он оформил квартиру на дочь, чтобы она подарила ему буквально сразу! Первая сделка уже зарегистрирована, там доли, оформлялось через нотариуса, поэтому прошло быстро. И вторая сделка с дарением уже послезавтра! Ссуду он также оформил и после регистрации дарения отдаст деньги детям. Сказал, что готов уйти в любой момент, если я настаиваю на разводе. В любом случае дескать я вынудила его так поступить, хоть с самого начала он собирался все сделать честно.
Утром собрал небольшой рюкзак с вещами и уехал в командировку на два дня.
Я в растерянности и просто не понимаю, что мне теперь делать. Объективно разводиться я не готова, но и спустить на тормозах, сделать вид, что все ок - тоже.
Правильно он сделал, когда в браке у каждого есть свое жилье и есть куда уйти, строятся самые честные и здоровые отношения в семье
И чем больше недвижимости у каждого, тем лучше. А долги, ссуды - это лишь мотивация
Будете дальше вместе жить, квартира будет сдаваться, доход этот на погашение ссуды
ага)) квартира будет сдаваться, а деньги пойдут на погашение ипотек его детей)))
Ипотека закончится, а квартира останется. Да и муж автора свой доход сможет и дальше тратить на свою семью, а ипотеку сдачей квартиры оплачивать.
нет, это реальность
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3674097.htm?messageId=108170514
так куда разница должна была пойти?
Какая разница? У вас плохо с пониманием прочитанного. Они с БЖ продали общую квартиру и купили по однокомнатной ей и ему. В качестве компенсации долей детям он взял ссуду размером примерно с цену такой же квартиры и отдаст по половине каждому из детей. Как-то так, если разобраться в авторском сумбуре. Только вторую квартиру пришлось оформлять через дочку, т.к. автор отказалась покупать совместное.
это у вас плохо с пониманием не только прочитанного, а в принципе с пониманием. Автор все правильно сделала, согласилась бы - пахала бы на квартиру его доченьке. Отлично все получилось! нах с пляжа такого ублюдка хитровыделанного!
Ну а так будет пахать на свои ноготочки и коммуналку. И фигли разница, если все равно пахать? И ребенка растить без мужа. Кому хуже-то сделала?
ну то есть и так пахать, и эдак пахать, только то пахать на себя, а то на его детей. И жить с ублюдком, который крысит деньги из семьи)) Уж лучше одной! Не все ж ради штанов в доме себя под плинтус загоняют
Согласна. Это идеально, когда у каждого свое, пропадает повод для манипуляций.
Ну а что теперь... теперь отвечать за свой эмоциональный язык. Причем в любом случае. Либо разводиться, как и обещали. Либо повиниться за свои слова и окончательно дать понять мужу, что вы своему слову не хозяйка и делать он может все что захочет, игнорируя вас.
По-человечески, конечно, сочувствую, но... вы вроде взрослый человек, но почему-то все еще находитесь в заблуждении, что вас любят по умолчанию и вам все будет прощено, как это по всей видимости было в родительской семье. А это не так даже приблизительно. Причем муж - не самое еще болезненное тому подтверждение.
Ублюдок и подонок. Очень подлый человек ваш муж. А что за ссуда? реально с работы? или и тут врет?
Получается, вы сейчас должны выйти на работу, чтобы его детям оплачивать жилье? Вы готовы на это? По мне - так уж лучше выйти на работу ради своего ребенка, а муж-подонок пусть катится на свою новую квартиру.
Он же изначально вас обманывал. И я просто уверена, что новая квартира на вас в любом случае не была бы оформлена, схема дарения была разработана заранее, от вас не зря все скрывалось.
Советую вам именно его вранье ставить ему в вину, вам так будет легче, чем объяснять подонку, в чем он подонок.
Что именно от нее скрывалось? Он ей выложил свои планы, уговаривал, звал квартиру смотреть - зачем бы ему это было надо, если он такой подлец и подонок? Не проще было бы сделать все молча, автор бы и не узнала.
А то что про схему с разменом квартиры не рассказал, так знал, что автор истеричка и вой поднимет до небес, что он "бывшим детям" помогает и вообще с "бывшей семьей" какие-то отношения имеет. Зачем ему этот гемор, тем более что на суть дела оно никак не влияло - люди по сути дела разменивают большую квартиру на 4 маленькие с доплатой.
Не вы ли там выше орали, что он обязан был продать свою долю в квартире БЖ. Ну он продал, хотел даже совместным брачным сделать. Автор сама отказалась. Что вам опять не так?
ну вот и вы признали, что он наврал.
Орали тут вы, весь топ слюнями забрызгали
Со своей квартирой муж в его личной собственности, а автор как было никто так и останется, пользователь того ,что заработали родственники.
Вынудила обмануть? Собирался сделать честно? А про размен и выдачу денег детям от первого брака просто забыл рассказать? Честно - это когда рассказывают от и до, что разменять, что продать, что купить и как.
А через дарение, видимо, сразу и планировал сделать, а не «автор вынудила» и раз резко все поменял.
Продажа квартиры и схема с детьми явно планировалась не один день, там 99,99% уже все было готово и только завершили оформление.
И не рассказывал потому, что по факту это не за их семейную новую квартиру надо ужаться, на квартиру, скорее всего, минимум надо было бы добавить к его доле. А вот на квартиры детям - да. Потому от автора и всю схему скрывали, это ж ей ужиматься ради его детей, понятно, что не захотела бы.
Автор, Вам важно чтобы ссуда считалась лично его. Зафиксировать, письмо на работу его направить, что Вы - против и как супруга не несете обязанности по погашению этой ссуды. Т к долги (и ссуды) по общему правилу тоже делятся. Но если доказать, что Вы были против и он взял на личные нужды (подарить детям) - то это его личный долг.
Ну и подавать на алименты (25% от зарплаты, уволиться со ссудой он вряд ли сможет). Возможно, Вам вполне хватит на жизнь.
Использовал он Вас, автор. Хорошо, что все у Вас свое есть и Вы это сейчас все выяснили, а не в 60, когда б он еще больше ссуд и долгов набрал.
По общему правилу он не личный. Как и ипотеки, кредиты и все остальное. Делится 50/50, если он заявит, что он его брал, чтоб семью кормить, то даже если после развода из своей зарплаты погасит, может попробовать с бывшей жены 50% взыскать.
А судя по тому, что врать ему не в первой, вполне может. Чтоб с алиментами «взаимозачет» сделать. Поэтому подстраховаться бы не мешало.
Да на работе понятно с него удержат. А он имеет право половину из того, что удержат после развода с жены стребовать. Т к ссуда была взяла и истрачена в браке. Если б в банке взял, он бы тоже банку сам отдавал. Важно, чтобы она сразу заявила о несогласии и что ссуда тратится не на семейные нужды.
Нет, не имеет муж право ничего стребовать с жены, ему нужно будет доказать, что эти деньги по ссуде он потратил на семью, а там очевидно куда он их потратил и будет виден след денег. Не пишите того, в чем совершенно не разбираетесь.
Молодец мужик.
Проучил вас хорошенько и теперь вы мимо квартиры и никак на нее претендовать не можете. Ну и муж увидел истинное ваше лицо.
Вы ничего не заработали в своей жизни, все за счет кого то, и сейчас хорошенько так устроились и улучшили свой комфорт за счет мужа, а что взамен? Топаете не молодой ножкой, и требуете такого же комфорта, а о судьбе мужа и думать не думаете.
Нахрен вы такая «хорошая» нужна.
Мда.. Какие бабы дуры. Просто взять и на ровном месте развалить свою семью из за своих капризов и прихотей
Для вас ложь пустой звук? И вы радостно побежали бы оплачивать жилье детям мужа от прошлого брака?
Автор там ничего бы не оплачивала. Оплачивать там можно и от сдачи жилья и тогда все при своих остаются.
Автор даже свои расходы не оплачивает и своего ребенка. Какие уж там чужие дети - хотя бы за себя возьми ответственность. А муж со своими детьми сам разберется. Муж ведь даже смирный и послушный - не константа, его может внезапно не стать. Или он может заболеть, стать инвалидом. С какой скоростью автор выкинула бы его из своей жизни в этом случае? То-то и оно...
Да. Автор не работает, её преимущественно содержит муж. Ребенка на 100% содержит муж. Ребенку 5 лет, автор не в декрете, не больна и не имеет ограничений к тому чтобы содержать себя самостоятельно.
Чем он ублюдок и подонок? Тем, что ему не досталось жилье как автору на блюдечке с голубой каемочкой? Тем, что он хотел иметь какое-то свое жилье? Или даже тем, что хотел помочь с жильем своим детям?
Притом реально чел хотел оформить все честно в совместный бюджет. Но нет, автор же хочет держать его на коротком поводке. После таких ультиматумов надо быль сумасшедшим, чтобы взять ссуда на работе на себя, а имущество оформить совместным. Дать все шансы автору оставить его без штанов.
Я вообще нигде не увидела, чтобы он гнал автора на работу. Она сама придумала эту идею, сама обиделась.
Падение уровня жизни? Ну да, печально. Но я так понимаю, что они даже по-человечески, по-партнерски не обсуждали ситуацию и выходы из нее. Ссуда - не ипотека по 23%, квартира может сдаваться, останется в дальнейшем в семейной собственности. В чем ужас и кошмар? Ну хоть цифры-то вы мирно и вместе посчитать могли?
На какую сумму он взял ссуду?
Может там только на первый взнос его детям хватает?
За сколько эту новую квартиру можно сдавать?
Автор, возьмите листочек и посчитайте всё, может и не так страшно по деньгам это выходит...
А вот по поводу Вашего "выступления"... не подскажу... Думаю, что и муж ваш не готов к разводу.
Может можно спокойно все обсудить еще раз?
А давайте представим, что муж послушал автора и продолжил жить как жили. И внезапно серьезно заболел, получил травму, стал инвалидом и иждивением автора. Как скоро автор, которая привыкла ни о ком не заботиться,а только принимать заботу, "сдала " бы его бывшим детям?
И зуб даю минимум пол форума поддержало бы её - дескать не обязана свою жизнь гробить. А то что ему идти некуда - так сам виноват, раньше надо было думать. Сам дурак в рбшем. Вот он понимая прекрасно, что рассчитывать ему в сущности не на кого, жена не потянет "если вдруг что", подумал. Позаботился в кои то веки о себе . И опять дурак. А сами-то вы что предлагаете в этой конкретной ситуации?
Да нормальный там мужик позаботился обо всех и детях от прошлого брака. Автору за такого держаться надо, а она не умно поступила и истерично. А теперь может ребенка без отца оставить и самой все равно на работу выходить. Муж у нее и так там на ее жилье не претендовал, автор все ребенку оставила. А теперь останется в одиночестве прозябать и жить все равно на свои, а так бы часть денег еще и мужа была и часть квартиры приобрела, а теперь одиночество ей светит...
Какой-то не очень приятный договорняк с бж, чтобы квартира эта общей с автором не была. Наверно, мужика можно понять. Но можно понять и автора, если мужик будет послан. Я думаю, это и было разыграно так, чтоб эмоциональная дама автор вовремя обиделась, а тут ей и подарочек. Я б ушла. Лучше себе на маникюр зарабатывать, чем на квартиру нечистому на руку мужику. Ну и алименты никто не отменял. На сколько я помню, суд сейчас такие махинации вполне может аннулировать и признать это имущество совместным.
Почитав автора очень понимаю ее мужа.он и так пашет без продыха ,не встречая никакой благодарности. А тут получается он должен автору полквартиры отдать. При том что у него дети без жилья. Кому в первую очередь он должен помочь - себе и детям или здоровой небедной и неблагодарной женщине ?
Все было б так, если б он четко и прозрачно автору все описал, например:
- продаем квартиру, моя доля 5 млн
- беру ссуду 5 млн
- покупаем квартиру за 10 млн, оформляем доли: 75% мои, 25% твои (т к вложено добрачное имущество мужа)
- сдаем ее за 40 т р
- ежемесячно платим ссуду - 80 т р
Возможно еще завещание от мужа на их совместного ребенка.
Автор могла б и согласиться, если непонятная доля мужа стала б понятной квартирой, которая потом достанется ее сыну
Но он же не стал так расписывать, он нагнал пурги про страшную экономию и необходимость идти работать
Почему? Да потому, что долю свою он скорее всего детям своим раздал, а себе все через ссуду
Т е продали квартиру за 5 млн, их отдал детям, взял ссуду на 10 млн и на них купил квартиру
Да еще и через дарение, т е жить он будет у автора, с зарплаты гасить ссуду, а к квартире автор никакого отношения не имеет. А там еще вопрос, подарила ему дочь квартиру или «обещала» и она его только на словах. А так по документам и останется дочери, как будущее наследство. Потому все и не рассказал, что явно нечестно по отношению к автору сделал.
И нафига такое дома у себя автору? Она должна о себе и о своем ребенке думать, а не о его детях. Алименты лучше.
И кто ж ей не давал раньше о своём ребенке думать? Почему то возложила она сию почетную обязанность на мужа. Такая молодец, святая просто женщина.
С чего вы взяли, что он не пытался? Она же и слушать не захотела. Смотреть квартиру - нет. Покупать - только попробуй, я подам на развод. Автор пишет, что она эмоциональна. В переводе на бытовой - капризна и истерична. С такой пытаться говорить конструктивно - бесполезно. Привыкла все получать по свистку, ну максимум ножкой топнуть хватало, чтобы грядке взрослых побежала исполнять её желания. В этот раз не вышло. Будет урок. Платный. На всю жизнь.
Мы многое не знаем, только то что автор посчитал нужным озвучить в свою сторону..
Да что вы? Посчитаем на примере. Доход мужика, к примеру, 300 тугриков. В среднем по 100 на члена семьи. Платеж по ссуде 20% - 60 тугриков. Остаётся 240 , по 80 на человека. Если квартиру сдать, допустим получится 20 . Итого по 87 на человека, на автора и ребенка 174 тугрика. Или 160, если кватиру не сдавать. Алименты от 300 - 75. Максимум. А то и меньше, если ссуду он возвращает за счёт уменьшения з/п. Т. Е. автор с разводом теряет минимум половину или больше денег, которые в клювике приносил ей недооценивший её алчности мужик. На эти деньги ей тянуть ребенка, нанимать няню, чтобы освободить личное время и т. п. Ну если ей так лучше...
Ну автор сама написала, что не готова с ним разводиться.. Значит больше нас знает, где плюс, где минус) Она в начале сразу все посчитала))
Ну... Она может руководствоваться не только материальными причинами. Но и привязанностью, своей и ребенка, разделением труда с мужем в отношении того же ребенка, быта и т. д. У меня ребенок был в этом возрасте не очень здоров, ни одной ночи мы нормально не спали - одна бы я башкой двинулась. Вдвоём все-таки легче
Тухловато выглядит ситуация.
Автор, принцесса с фамильным имуществом, недвигой и возможностью жить расслабленно, ни о чем не парясь по жизни, нашла под сраку лет "своего человека" и присела к нему на довольствие. Так и живёт - недвига фамильная, на текущие доходы и комфорт муж зарабатывает. Автора всë устраивает. И ни разу не колышет, что не душе и сердце "своего человека", какие у него страхи и желания. "Свой человек" пущен в жизнь только для обеспечения комфорта автора.
Автор и в наследники мужа не включил и самому хату купить не даëт.
Очень потребительское и скотское отношение к "своему человеку".
Согласна.. Получается ей муж и не семья совсем. Автор сразу критерии расставила все деточке. А муж обслуга..
До последнего момента (к которому автор усиленно его толкала) - кмк просто отличный мужик. Да и в описанной ситуации его можно понять. Ну если жена недоговороспособна и не хочет учитывать его потребности, то что ему остается? Опять же о своих детях позаботился. Хороший отец.
Не врал, а недоговаривал, чтобы не беспокоить лишний раз трепетную душу автора своими (о ужас) контактами с "бывшими родственниками". Да и участие бывшей семьи в этом процессе не имеет никакого значения и не влияет на результат. Результат - покупка квартиры, а уж из какого кармана на это взяты деньги, из правого или из левого - дело десятое. Автор своими истериками добилась только того, что покупка состоялась не в совместную, а в личную собственность.
именно врал! и хотел кинуть автора на деньги!))))
Квартира стоит 10млн (допустим), деньги - ссуда на работе. Выплатить за 5 лет, в год по 2млн, в месяц 166 тыс. Это та сумма, которую он обговорил с автором - то, что должно было быть вынуто из бюджета.
На самом деле квартира 10 млн, но ссуда на работе 5, остальные 5 - доля от бж. То есть в месяц платеж 83 тыс. Интересно, а еще 83 куда должны были пойти?)))) которые автор думала бы, что отдает на выплату долга?))))
А детей вы куда дели в это схеме? Их типа на мороз? У автора же четко, внятно, прям для особо одаренных написано - ссуда детям на помощь с их жильем. Т. Е. по сути мужик взял ссуду, чтобы выкупить у детей их часть квартиры. Скорее всего даже не по полной цене,если детям принадлежала 1/2,а с приличным дисконтом. Иначе никакого размена бы не было - невозможно разменять одну большую квартиру на 4 даже очень маленьких.
для особо одаренных - в озвученной автору версии НЕ БЫЛО детей! Была только полная стоимость квартиры и ссуда на нее!
А какая разница? Это перекладывание из одного кармана в другой. Они вчетвером продалм общую квартиру, добавили туда ещё денег (ссуду) и каждый ушёл со своей пачкой денег. Может даже оказаться, что ссуда - меньше, чем стоит фактически купленая квартира, т. к. купленная квартира - половина общей, а дети получили только немного денег в качестве помощи. Но даже если ссуда равна цене половины квартиры (т.е. 1/2 принадлежавшей детям) - это тоже норм.
И где там "Автору озвучена одна сумма, по факту гораздо меньше"? Ну цитату что ль приведите. Чего дурочку-то валяете?
а вы зачем идиотничаете? автору озвучена покупка с нуля, по факту будет первоначальный большой взнос
Речь шла о ссуде на покупку квартиры. Но нигде не написано, что ссуда равна цене покупаемой квартиры. Даже у автора этого нет. У мужика могли быть добрачные накопления, какое-то имущество или как в его случае - доля в квартире. Все это жене не принадлежит и отношения к ней не имеет, советоваться и уведомлять о своих действиях в отношении личного имущества он не обязан. Как и она.
У детей там доли от маткапитала по условию задачи. Это не 1/4 квартиры, обычно это 1/100, 1/50, 1/30..
вот и отдавал бы пропорционально. Ему 49/100 от стоимости, по 1/100 каждому ребенку и 49/100 бж
И это справедливо, т к они ту квартиру покупали, маткапитал это копейки. Он ту квартиру уже оплатил.
Сколько бы ему надо было добавить от 49/100 трешки до целой однушки? Совсем не много
А если делить на 4 равные части - совсем по другому получается. Он фактически тогда оплачивает квартиры детям. Неудивительно, что не сказал, да?
Жить в квартире НЖ и предложить ей выйти на работу (плюс к ее пассивному доходу), чтобы он из своей зарплаты мог выплатить ссуду, которую он взял для покупки квартир взрослым детям от первого брака. Еще удивляет, почему он не рассказал ей все?
И схема с дарением, скорее всего, была изначально. Там регистрация сделок идет несколько рабочих дней, чтоб дочь ему подарила - она должна была изначально покупать. Не поменять это за час. Переводы таких сумм денег тоже не секунды, это ж не между своими счетами. Банки просят подтверждения. Так что мужик врун и мудак.
1. Неизвестно какие в реальности доли у детей. Да это и неважно. Владелец доли может выставить за нее любую цену, какую захочет, а покупатель либо соглашается, либо нет. В данном случае стороны, очевидно, нашли приемлемое решение. Если бы не нашли - размена бы не было и квартиры бы не было, т.к. 10 млн ссуды ему может уже и не по карману. Так что договороспособность и хорошие отношения в первой семье в целом ему в плюс. И желание помочь детям с жильем тоже. Автора это не касается вообще никак.
2. Он НЕ предлагал ей выходить на работу, у автора это русским по белому написано. "Муж ничего не просит, но не видит драмы в том, чтобы урезать текущие расходы". Как еще надо написать, чтобы дошло - муж НЕ гонит на работу. Муж просит меньше тратить ЕГО денег, которых в семье достаточно и даже с избытком, раз один из взрослых может позволить себе жить на чиле и не париться. Про "выйти на работу и платить за его квартиру" она придумала сама и сама же обиделась.
3. Регистрация сделок, действительно, идет несколько дней, но с момента совершения самой сделки. Сделка готовилась заранее, пришлось только изменить реквизиты покупателя в договоре на однуху - это дело 5 минут. А между угрозой автора разводом и сделкой было минимум пара дней, так что на "поменять имя" времени хватило точно. Далее договор проходит регистрацию. Учитывая, что продавали они доли - сделка проходила через нотариуса, там регистрация по закону проходит в течение 3 дней (можете ознакомиться с нормативными сроками, это открытая информация). Иными словами, на условное "вчера" дочка уже получила документы и может дарить кому хочет и когда хочет. Дарение происходит уже без нотариуса, договор составляется в простой письменной форме и подается в Росреестр на регистрацию через МФЦ хоть в день его составления. Так что и по срокам все сходится. Автор сама себе злобный буратино.
Теперь ей либо "слово держать честное купеческое" и разводиться, либо прощения просить и в ногах валяться. Это уж что ей больше нравится.
Это не поменять имя. Это изменить получателя денег за проданную долю - деньги должны были как-то оказаться у дочери. Потом перевести ей ссуду. Потом она покупает квартиру - неделя регистрации. Потом дарит ему. Вот прям все поменяли за 6-7 дней? Вряд ли.
И желание купить квартиры детям, находясь в браке с этой женщиной и живя в ее квартире, тоже ну очень спорно. Доход - его, но и у нее есть небольшой плюс она сидит с ребенком, плюс пассивный доход. Они живут семьей, обязанности распределили так. Почему он в одностороннем порядке может это пересмотреть? Она может ему сказать: значит так, я иду волонтерить, давай ка сам ребенка приводи/отводи. Или будет свои квартиры сдавать, а деньги копить на покупку квартиры их общему ребенку, а он пусть обеспечивать их жильем.
Что-то не думаю, что он обрадуется такому раскладу.
А он решил сделать такой подарок детям за счет семейного бюджета, продолжая жить с этой женщиной как бы одной семьей. «Как бы» - так как такие крупные подарки в семье делаются согласованно, если он хочет это решать в одно лицо, это уже не семья. И алименты лучше, чем такой муж.
Мне показалось, что он дал детям деньги на первоначальный взнос. Слишком бы большая сумма вышла на две квартиры
Зачем ей переводить ссуду на этапе продажи квартиры и покупки встречки? Вообще незачем. Четверо собственников продали общую квартиру, одновременно купили две других. Сделка шла через нотариуса, т. К сделка с долями. Нотариальные сделки регистрируются за 3 рабочих дня, нет там никаких 6-7. Имя и реквизиты счета покупателя поменять - реально 5 минут. У них же не ипотека, однуху они покупали за живые деньги от продажи трехи (или какая там общая квартира). При этом отец формально подарил дочери деньги Отт продажи своей доли и на них она купила квартиру, это не запрещено. Подарки он своим детям тоже может делать какие угодно, семейным кодексом это не регламентируется. Вы всерьез полагаете, что ему родные дети менее важны, чем здоровая кобыла - жена?
Она вот написала завещание на ребенка и ничуть её не смущает наличие мужа. Почему он-то должен вести себя иначе?
Ай да ладно, алименты 25% от дохода на двоих лучше, чем 80% (ок, за вычетом ссуды) на троих? По сути чисто математически мужик отдал часть своего дохода другим детям, которые не менее ему родные, чем ребенок автора. Причем всего по 10%. Младшему ребенку останется в 2,5 раза больше при любом раскладе. Собственно почему бы и нет? Если автор пойдет "волонтерить", на деньги, выделяемые на её содержание, муж наймет няню. Вообще нет проблем. Квартира где жить с ребенком у него тоже теперь есть. Так что если автору наивно казалось, что у неё есть рычаги давления - пришло время с иллюзиями расстаться.
Если ему важны его взрослые дети и не важна кобыла-жена, нафиг он вообще к ней приперся? И жил бы в прежней семье, а она б сама на свои средства жила. Это же он к ней жить пришел, а не наоборот. Ребенка еще с ней завел зачем-то. Она прекрасно жила своей ленивой жизнью и без него. Какое давление, скатертью дорога. Только ребенка с ним лучше оставить, да. С нее алименты 5 т р. А он пусть совмещает карьеру, выплату ссуды и нянь. Главное, взрослым детям помог.
Сами-то себе верите? Мужик под полтос прям так уговаривал так уговаривал почти сорокалетнюю старую деву выйти замуж и родить ему третьего наследника под пенсию (двух -то мало было, ага) . А она так отпиралась, так отказывалась, но снизошла . И в квартиру-то он обманом вселился, а не она его удолбала. И зарплату всю свою приносил ну исключительно за койко-место в её квартире (наверное, и унитаз там золотой). Господи, да бедный мужик уже сто раз проклял тот день, когда в нём взыграл лебединой песней угасающий гормон молодости. Нафиг это все ему не нужно - детей бы поднять да самому куда голову преклонить. А тут автор со своими барскими замашками морской владытчицы, которой все обязаны служить.
Ну вообще-то от их брака выиграл он. Нашел бесплатное жилье и прислугу. Это в 20 мальчика в загс пузом ловят, в 50 они уже сами часто хотят, причем, даже и без пуза.
По возможному наследству тоже выигрыш у него, у дамы куча имущества, у него доля с прошлой семьей. Так что зря вы, у них был более-менее паритет. С нее - жилье и комфорт, с него зарплата. А он в одностороннем порядке решил это переиграть в пользу взрослых детей.
Ну вы серьезно ? Полагаете, хорошо зарабатывающих мужик без авторской квартиры под забором бы жил? И во сколько же оценивается койко-место у нее? Про прислугу прям улыбнули. Учитывая то как задергалась автор, живущая "на силе", прислугу в доме тоже оплачивает муж, а ей самой это не по карману. Вот и бесится, как же самой придется убирать за собой и своим ребенком. Вот ведь беда. Наследство она отписала ребенку, так что даже если щавтоамона умрет - муж останется ни с чем. И странно даже да, что он сделал ровно то же самое, только при жизни - позаботился о своих детях?
А вы бы лично чьи интересы поставили в приоритет - свои, своих детей или неработающего, сидящего на вашей шее, не уважаюшего ваши потребности и лишившего вас наследства мужа? Только честно.
Так что мешало успешному хорошо зарабатывающему мужику купить свою квартиру до брака с автором? Привести ее туда, она б там родила ребенка и сдавала б еще и свою квартиру?
Или жениться на другой, успешной? Или больше не нужен был никому?
Он сам выбрал такую модель семьи, сам решил переиграть и ущемить жену. Скрывал информацию, обманывал. Так пусть и живет сам, нафиг он такой. Алименты с его большой зарплаты плюс не ждать новых подстав.
Тогда автору пришлось бы в девках сидеть до сорокета и не факт, что женился бы вообще - гормон проходит за пару лет максимум, да и автор показала бы, себя во всей красе. А так опомниться не успел - автор с пузом, не бросать же.
А если бы просто не стало зарплаты? Вот без всего остального даже. Неважно почему - авария, болезнь, потеря работы, просто устал и больше не может пахать. Если автор не по любви замуж выходила, а выменивала пресловутое койко-место на комфорт, выходит, снижение комфорта автоматически должно привести к освобождению койко-места для следующего претендента? Ну и в чем тут муж не прав, создав себе позицию для ухода на такой весьма вероятный случай? И это даже не имея ввиду просто возможность развода по инициативе жены.
Вот если болезнь или увольнение - это форс-мажор и вместе решать.
А решил одарить взрослого ребенка - это его волевое решение, его выбор. С которым она может быть не согласна.
Бросить заболевшего мужа - да, плохо. А от нечестного, вруна, оформляющего квартиры через дарение и хотящего жить дальше на площади автора - можно и нужно.
Он готов уйти, нафиг ему площадь автора, вместе с автором. Вскрыла свою алчную сущность.
"Вот если болезнь или увольнение - это форс-мажор и вместе решать." - что решать? Когда ему идти с вещами на выход, сегодня или переночевать позволят? Вы ж не думаете, что автор настолько жертвенна, что ради больного/безработного мужа на работу пойдет и будет терпеть дискомфорт бедности. Она чуть ужаться в хотелках не пожелала по его просьбе с перспективой получить недвигу. А тут ради чего бы? Выпнула бы вон и не почесалась. Она уверена, чио мир создан чтобы вокруг неё крутиться.
А нам зачем это знать? Мы ж просто трындим. И в общем-то делаем выводы из скудных сведений, приведенных автором.
Или иначе. Ссуда на 5 млн отдана поровну детям. Общая кватира за 20 млн продана и куплены две по 10 млн. Итого мужик владелец квартиры за 10 млн, а ссуду отдаёт за 5.
то есть автору предлагается квартиру его детям оплачивать? еще лучше)))))
Почему его детям-то? Он себе купил за 10 млн, имея долю всего на 5. 5 взял в долг - вот их и оплачивать. А получить в итоге половину квартиры. Ну не хочет как хочет - теперь будет оплачивать свое житье-бытье вместо мужа. Хозяин барин
Муж автора не жил на деньги автора и кинуть ее ни как не мог) Мужик работал и жил за свои и еще содержал автора и ребенка) Так что у нее личного он украсть не мог. Многие семьи живут с раздельным бюджетом. И если муж тратит свои заработанные деньги на свои хотелки то это не обворовывания жены. У жены свой доход и муж у нее ничего не берет.
Автор так мужика своими истериками замумукала, что он предпочёл кое какие детали скрыть ради сохранения нервной системы, своей и его.
Где ж он врал -то до того как она начала угрожать разводом? Даже дату смотреть звал, чтобы вместе её купить. Сама отказалась. Какие претензии?
вот тут врал Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3674097.htm?messageId=108173757
Так и автор врала. И в том, что мужа любит, и в том что на развод подаст. Не любит, но и разводиться не собирается. Она ещё большая врушка. А с волками жить, по-волчьи выть.
Там со стороны мужа не лучше отношение
Выбрал ли бы бездомный муж ее, если бы не ее недвига?
мы не можем знать, что там у мужа в голове - может он ангел, а может и демон. Между тем как, что в голове у автора она нам поведала - я выше дала перевод на житейский язык, и она очень непривлекательно выглядит как партнер и жена.
Вы серьезно думаете, что он с автором ради ее недвиги?
Мужик со средствами - несколько лет обеспечивает автору полный комфорт с поездками и излишествами, от которых автор ни за что не хочет отказываться, не хочет переходит на простую жизнь без излишеств. Мужик с возможностями - не каждому на работе ссуду в несколько миллионов дают.
Да ему в разы было выгоднее снимать себе скромный угол, а основной доход вкладывать не в излишества для автора и ребенка, а в недвигу для себя. Уже давно бы с квартирой был, если бы автор с ребенком на нём не висел.
Мне по рассказу автора представляется, что мужик тоже нашел в авторе "своего человека" и собирался жить долго и счастливо. Родил ребенка дополнительного, вероятно, больше ради автора, поскольку у само уже был комплект. А потом оно вон как повернуло. Ну, и включилось "с волками жить по волчьи выть".
А муж-то не бесхребетным оказался, да? Вывод - пока предлагает соглашайтесь, не ждите, что уговаривать станет. Следующего предложения может и не быть, ведь мужчины воспринимают информацию буквально. Следите за языком. Нет - это нет. Развод - ну ок, раз тебе так лучше и ты решила.
Вы в уме? Причем тут БЖ? В вашей картине мира вообще что ли не существует мужчин, принимающих решения самостоятельно? Сочувствую вам, конечно. Но они есть. Мужик молодец, позаботился не только о себе, но и о своих детях. Ему ведь их не подкинули, в отличие от автора, которая и одного детсадовца содержать не в состоянии.
Если надо объяснять, то не надо объяснять. Оставайтесь при своих заблуждениях
Я бы ничего не делала. У меня четкий принцип - мужчин не обеспечиваю. Подумала бы над вариантом включения мужа в завещание с оговорками (не знаю как, но проработала бы эту ему с юристом), чтобы он в случае моей смерти не потерял в жилищном комфорте
Получается что содержанец этот мужик. Пришел на все годовое, в квартиру жены. Живет со второй семьей.
Жил бы один накопил бы себе на жилье. А так это его плата за жизнь в семье и за еще ребенка
Или это автор вцепились в свой последний вагон, а койкоместо - её плата за жизнь в семье и ребенка. Если учесть, что до 37 она даже со своими квартирами никому не была нужна. Вы прям так наивно уверены, что именно он был инициатором и бенефициаром "семьи" с барышней бальзаковского возраста и прям выпрашивал у неё ребенка, годясь ему в дедушки и имея уже двоих) Ага, в подполтос прям спать не мог мечтал о воплях, соплях и испачканных подгузниках)
Как можно вцепиться во взрослого человека?
Муж авторки просто искал женщину с жильем и нашел ее
Мог бы и 1 жить и копить на жилье
По сути семья с ребенком стоит денег.
А то что мужик остался без жилья, так это его проблемы. Не каждый может позволить себе 2 семьи.
очень даже можно. Мало ли баб загоняют воспитанных в традиционных понятиях мужчин пузом в загс? Только не рассказывайте плз, что все они по умолчанию хотели детей, поэтому не предохранялись. Особенно в 40+
Мне кажется все это рассказы для дураков. Мужу авторки никто не помешал развестись с 1 женой. Кто ему мешал развестись со 2 женой через год после брака? Раз он так страдает бедный страдалец и его загнали в загс?
Прчему он опузячил именно женщину с жильем? А не провинциалку без жилья?
Я тоже думаю что авторка старая дева и подобрала разведенного мужика которому негде жить. Ну и что? Ну подобрала и что?
Я бы отказалась ввязываться в авантюры с жильем мужу. Не можешь позволить себе 2 семью - живи один. Копи на жилье. Женись на женщине с ребенком. За жизнь в семье надо платить
А кто сказал-то, что он страдает? Не страдал особо,пока авторка не возомнила себя невесть кем и не попыталась указать ему его якобы место. Теперь будет жить один в своем жилье. И авторица в одиночку воспитывать ребенка. Кому лучше-то стало?
Из двух зол выбирается меньшее. Лучше одной, чем с мужиком который ставит ультиматумы , купите мне жилье или я свалю. Да вали, еб ты.
А авторка другого бездомного подберет. Мало ли их, примаков разведенных, которому жить негде.
Эммм... а гед у автора хоть слово написано, что он собирался свалить? Это она закатила истерику с ультиматумами и разводом на ровном месте. Ну если ей одной и с алиментами - меньшее из зол, то ок, хозяин барин.
И много ли тех бездомных, желающих содержать неработающую бабу в нужном ей объеме и терпеть ее приплод?
Ну ок. Нет проблем.
Совет: пусть свои проблемы с жильем мужик решает сам. Свалит значит свалит.
Вроде авторка писала, что она что то сдает из недвиги. Ну и пусть сдает. С голоду она не помрет.
Ни в коем случае не брать на шею ярмо в виде общих ипотек.
Люди без жилья начинают с покупки в провинции чего либо за 1,5 млн. А не на москву рот разевают.
К сожалению ссуда взятая в браке это общий долг супругов. Вам надо консультироваться с юристами и в суд подавать. Ваш муж навесил на вас половину долга, а квартира у вас не общая, а дочка подарила.
Вам срочно бежать судиться чтобы на вас не повесили этот долг. Можно мотивировать тем, что согласия не давали.
А аообще официальные браки этим и не выгодны. Это общие долги
Автор, сколько же приносит аренда вашей недвиги + ваша з/п, что, при снижении з/п мужа у вас прям кардинально снизится уровень жизни?