На моих детей не рассчитывают
Сегодня у моего отца день рождения. Родители живут вдвоем, решили не отмечать. Заранее об этом сообщили. Мне совершенно неважно, будут они отмечать или нет. Я люблю отца и хотела заехать поздравить и уехать. Купила подарок.
Вчера звоню маме, чтобы сказать, что после работы мы заедем, чтобы папа вышел. Мама, я приготовлю ужин, не праздничный, обычный, посидим. Говорю, ок. Тогда мы дождемся младшего с тренировки и приедем. И тут эта фраза: "Я ВООБЩЕ ТО НА ДЕТЕЙ ТВОИХ НЕ РАССЧИТЫВАЛА, ГОВОРЯ ОБ УЖИНЕ". Я наверное нежная фиалка и трепетная лань, у меня от этой фразы замерло сердце. говорю, а сестра тоже без детей будет? Лена приедет с детьми днем, я тортик завтра куплю, чай попьем.
Я сказала, что мы ужинать не будем, только заедем передать подарок, потому что дети вечером приходят с тренировок, им нужно приготовить еду. Не представляю, как мы сидим у родителей, а детей проигнорировать. что это за семья такая?
Мне не нужна их еда, сама могу прокормиться, но как можно такое ляпнуть? Я уверена, что если сегодня вечером мы не останемся на ужин, виноватой останусь именно я.
Как считаете, проблема есть или я накрутила?
Ну и спросили бы её: "А почему не рассчитывала-то?" И послушали бы, что она скажет.
До этого она была адекватной или были уже звоночки?
Так понятно же и так: нет столько еды, чтобы кормить моих детей.
Она абсолютно адекватна и умственно здорова. Стала бы я дуться на неадекватного человека?
Вы автор?
Кому понятно? Сейчас у всех холодильники, еду на 1 день никто не покупает. Всегда можно отварить лишние полкило картофеля или успеть сходить в магазин до вашего прихода.
Адекватностью имхо здесь и не пахнет.
А силы и деньги есть на это? Бесят такие незамутненные. Поживите полгода на 20 тысяч с оплатой коммуналки и покупкой лекарств, а мы посмотрим, как у вас будет всегда еда на лишних 4 человек, причем молодых, здоровых и голодных. Полкило картошки - это на одного, да еще мясо надо и овощи.
А если в один из вечеров дети поедят без мяса или съедят пару бутербродов, а потом дома поедят, с ними что-то произойдет?
А где-то сказано про то, что родители нуждаются вот прям очень и про размер их пенсии (если они неработающие пенсионеры)?
А сказать дочери - "ждем, только еду детям с собой неси/закажи" - никак нельзя?
Картошку сварить несложно, а привезет ее доставка.
У вас, наверное, семьи нет. За столом не едят каждый свою еду. Стол - общий. Ужин приготовлен, могут накормить + 1, но не + 3-4.
Большинство пенсионеров нуждаются.
Разумно приехать:
-без детей
- покормив детей после ужина родителей на торт, который привезли с собой, раз внезапно обрушились
Сестра автора умнее
У меня и семья есть, и родственники с диетами, и гибкость, и умение говорить.
Прекрасно можно сочетать разную еду на одном столе.
Пенсионеры все же очень разные. В том числе имеющие пенсии не 20 тысяч, в том числе работающие, в том числе с помогающими детьми.
Но ведь дочь, наверное, в курсе материального... при нужде привезет не только на детей, но и на всех. Опять же разносолов и перемены нескольких блюд, как и дорогого, вроде никто не просит.
Вы из простейшей вещи зачем-то сложное пытаетесь сделать, перевернув это в не приезд детей.
Доча здесь незамутненная, она видит только то, что ее масиков не накормили до отвала, а сестрицинам кусочек торта отрезали. Такая не заметит нужду родителей, только свои обиды выпячивает.
Да не хотят они ни дочь, ни внуков, ни застолье. Вообще, просто, в принципе, не хотят. Имеют право, что за манера, поймать, нагнуть и насильно радовать, доводя до исступления жертву?
Очень сомневаюсь. Скорее дочь из тех, кто восклицает "какая же это семья?!" и "мы же семья!" и ей требуется всех нагнуть, всех поиметь, но сделать так, как "положено!", а на то кем положено, как и на хрена, ей плевать совершенно. Положено - все построились, нагнулись, раздвинули булки, приготовились и сделали вид, что получают удовольствие.
вроде у этой бабушки есть другие внуки.
а ещё лично я знаю кучу бабушек, которым никакое общение с внуками не нужно, ни гости, ни посиделки, ни поздравлялки.
любят, жильё оставят, картинками на праздники обмениваются и все довольны.
Ни одной такой бабушки не встречала, а у вас прям куча. Не окружение, а клоака.
Ну и к сведению: любви в описанном вами нет
а ещё я периодически встречаю самоуверенных дам, у которые искренне убеждены, что есть только одно правильное мнениие - их.
Почему вы решили, что будет обижаться и стремиться к тому, чтобы навещали? Там явно не общительные люди, у общительных дым коромыслом и всегда готовы к приему гостей. Здесь не так. Значит, общение с внуками не факт, что станет им когда-нибудь интересно.
+1
Люди все разные, автор, поймите уже, наконец! Кто-то общителен, не может без гостей, без общения, без друзей, компании и родственников. А кому то это в напряг. Детей кое как вырастили, потому что надо было, все. Дети в свободное плаванье отправились, разъехались, они выдохнули. Я так поняла и на ужин вы в общем то напросились. Вас тоже особо не звали. Ну коли вы стали настаивать чтобы поздравить и подарок привезти, вам сказали что хорошо, вас ждут на ужин. Вас еле-еле осилили принять и ужин для вас сделать, а вы еще стали детей своих навязывать. Тема внуков и что должны родители, тоже вы сами придумали и так решили. Бабка с дедом ничего не должны. Внуки это уже их личная инициатива, их желание и их выгода, наконец. Им не нужны внуки, это понятно и четко было озвучено для вас. Но вы все равно что-то не понимаете.
Семьи, наверное, нет у вас, любые бабушки-дедушки всегда способны накормить внезапно даже приехавших внуков, и да, из рассчета своего бюджета, не креветкми, но картофельным пюре с мясной подливой, супом, или еще чем, а если им это напряжно, то при нормальных отношениях, скажут, "Маша, мне нечем внуков угостить, привези с собой/закажи/покорми до приезда, у меня только чай с вареньем". В семье, с нормальными отношениями, приезд детей с внуками - радость, а не проблема.
Воспитанные люди внезапно не приезжают. А дети и внуки, если любят бабушку, с уважением относятся к её личным границам.
Но если в семье принято "бабка, давай, иначе ты плохая бабка", то тогда конечно, должна.
Ели моя дочь позвонит деду и скажет "можно я приеду?", то услышит "да". Он не выстраивает мифические границы, ему приятно с ней общаться и он ценит ее такое желание, он понимает, что того общения осталось мало, а плохое самочувствие уже никуда не денется. И чтобы он отказал, это должно быть совсем все плохо, но тогда уже другие вопросы встают.
другой аноним
При чём тут ваш дед, если в стартовом посте изначально обозначено, что родители не хотели гостей?
И я пишу не про тех, кто хочет принимать визитёров, а про тех, кто не хочет.
Вот у меня такое же мнение. Именно так и есть. Даже сухарики с чаем подойдут на крайний случай. Здесь важно желание видеть друг друга...
Лично меня напрягает много людей в квартире. Очень некомфортно, суета, болтовня, шум. Я даже дочь с мужем не принимаю. Я даже от нее устаю, дозированно пообщаться. Заехала она к примеру в гости одна, на пару часиков максимум и все. Внука не видела полтора года и мне нормально. Дочь я вырастила, что могла дала, не горю желанием общаться с ее мужем и ее ребенком.
а кто вам сказал, что я навязываюсь и что поздравления никому не нужны? Вы тоже не поздравляете родителей, если они не отмечают?
Хотите поздравить, заезжайте и поздравляйте. Вам делают для этого ужин. При чем здесь дети ваши? И еще, ваши дети нужны только вам, поймите эту истину. Кто-то еще может их просто терпеть. У вашего родителя ДР и он вправе не терпеть ничего в этот день. Дети это всегда напряг. Вы родители, ваши родители должны были вам, вашим детям они вообще ничего не должны. Современные бабки и дедки не горят желанием не то что заниматься внуками, а вообще их видеть. Считаю это правильным. Зачем перекладывать свою ответственность на кого то еще? Вы хотели, вы детей заводили, для себя, чтобы жить дать, чтобы мужа удержать, не знаю там много может быть мотиваций. Ваши родители тут при чем?
Не надо свои больные фантазии перекладывать на нормальных людей. Знаю случаи, когда внуки не интересуют, но там махровый эгоизм совпадает с желанием как можно больше для себя урвать.
Вы какую-то полную дичь описали, не имеющую никакого отношения к реальному миру. Если вы больны, не надо остальных больными делать.
Ваш пост сказал об этом максимально доступно. Ну либо вы все переврали и было совсем не так.
Если я не отмечаю, то мне не навязывются. И я не навязываюсь, если не отмечают.
Поздравляем обязательно: звонок, картинки, которые делаем сами, стихи собственного сочинения, букет, торт и сюрпризы с доставкой, если на 100% знаем, что именинник дома.
Подарок потом передаем при случае.
Дочь как-то заехала с подарком, именно заехала и - о, ужас - оставила мою любимую внучку дома, ибо знала, что я без сил: в 20 часов с работы, к 8 утра на работу.
А зачем вы везде и всюду пуляете своих детей? Не комфортно людям, хотят встретиться без напрягов и отвлечений на ваших детей. Просто спокойно посидеть среди круга взрослых. Что не так? Я тоже всегда озвучиваю, приходите, но без детей. Мне не нужны мотания детей по квартире, на них тратить свое внимание и время. Они имеют полное право также не хотеть. Странно, как вы этого не понимаете.
Не скажут. Вы просто не жили так и не имели детей, которые считают, что на 20 тысяч можно и жить шикарно, и внуков принимать на месяц-другой. Да и зачем говорить? Дети и так знают, но делают вид, что все прекрасно.
А вы детям говорили, что денег не хватает? У детей в этот момент деньги были или они тоже жили всей семьей из расчета 15 тысяч на каждого?
Нет, вот это как раз в голову не приходит. Это наименее вероятная причина. Если нечем кормить, то можно а) сказать б) накрыть стол из картошки с тушенкой и вафельный тортик, плюс, у стариков обычно приличные накопления, плюс, мы не знаем сколько родителям автора и работают ли они.
Как я поняла из первого поста, родители согласны потерпеть автор, если ей очень уж приперло поздравить. Видеть ни автора, ни внучков родители не рвутся, подарок ее тоже не нужен, думаю, лучшим подарком для них были бы деньги на карту и поздравление по смс или голосом. Родителям не нужно застолье, они не хотят напрягаться и видеть автора и внуков, не хотят делать приятные лица. И это нормально! Зачем, я не понимаю, напрягать людей? У отца ДР, не у автора, но она требует, чтобы родители сделали так, как считает нужным автор. А с какого хрена хочется спросить? Хочешь порадовать и сделать приятное? Отлично, молодец, НО сделай так, чтобы приятно было не тебе, а тому, кого ты желаешь обрадовать.
А почему должны рассчитывать на ваших детей? Зовут взрослых. отметить тесным узким кругом.
Детей сестры принимают с тортиком, а ваших нужно по полной кормить вечером после тренировок, а значит маме стоять у плиты и готовить ведрами, а она не хочет.
Ваши дети могут быть менее приятны, менее воспитаны, менее близки, чем дети сестры. И в целом родители сказали, что не хотят отмечать, но нужно все равно переться всем кагалом, зачем?
Значит там дети по другому воспитаны. Как минимум не напрягают взрослых когда те встречаются и не садятся вообще со взрослыми за один стол. Дети все разные, некоторые бесят своей невоспитанностью.
Нас отсаживали не просто за другой стол, а в другую комнату до лет 7-8 самого младшего, кажется) Старший сидел за детским столом возвышающейся дылдой. Мешали мы значит вести разговоры) Хотя никто никогда не баловался, не ныл, не капризничал, не чавкал и вообще все вели себя за столом и с едой сдержано и прилично, но вот так)
Я могу такое представить в некоторых ситуациях, но не в качестве "иначе никак, никогда и ни в каком составе", ну и не в ситуации конкретной автора.
Могут быть чужими даже дети и родители, не говоря про всех прочих. И с чего вы взяли, что внуков безумно любят? Да, собственно, и любить могут, но напрягаться не хотят. А ради сестры автора и ее детей хотят или тоже увернуться не смогли. Автор тоже уверена, что ее и ее детей жаждут видеть, хотя это на 100% не так. Та сестра может быть такой же отбитой и не видеть очевидного.
Вы решили заехать без приглашения и она поставила вас в известность, что продуктов на вашу семью она не покупала и не готовила. Вот и всё, ничего другого. Нечего навязываться. Заехала поздравить, значит заскочила на минуту и не раздеваясь поздравила и на выход.
Я читала внимательно. Детей она не готова ужинать, вот и всё, что она вам сообщила. Это не столовая, нечего обижаться на то, что престарелому человеку тяжело кормить ораву.
Вы изначально не планировали посиделки, на вас не рассчитывали вовсе. Из вежливости предложили ужин, на не всей оравы. Чтобы вам там были рады, вам надо приехать сильно заранее и помочь с приготовлением еды на кучу народа. Это кстати ещё без учёта, что пожилые очень устают от шумного общества.
Ваши родители к вашим детям также относятся? Шок просто... Ну и отношения...
Мои родители всегда честно предупреждают, если в холодильнике пусто. Сын, если планирует заехать к бабушке, записывает какие продукты надо привезти.
+1000. В моем окружении таких неадекватов нет. Только на Еве читаю про такое.
Мы едем к родителям только когда они зовут и всегда спрашиваем что привезти, какие-то закуски и фрукты привозим вне зависимости от заверений, что ничего не надо
Сегодня соревнуются в глупости?
У деда ДР, может бабка его побаловать каким-то блюдом захотела, которое могут себе позволить раз в год. Есть при детях свой ужин, не делясь? Типа, вот пицца от мамы, а нам жалко еды? Если уж черствая дочь не понимает, почему старики не могут кормить всех, что ждать от детей?
Вы странная, сказали же не отмечают, а заедем с детьми это уже отмечание, уже на ораву готовить. Вас пригласили ради приличия, неудобно "папа выйдет" , к обычному ужину 1 котлетка 1 помидор, Ну не хотят люди готовить на толпу, да и не могут. Что на счет сестры, так она с тортиком придет чай попить, в том и разница.
Нет, тортик там бабушка покупает, не сестра.
Что мешает бабушке купить два тортика? Сказать, извини, давление совсем замучало, без разносолов, но тортик будет.
Ага и жрать на ужин тортик!!!! Люди пожилые , вечер, ужин простой, какой торт опять. Зря она сказала, что можно зайти, пусть бы папа вышел и поздравился, такую истерику развести на пустом месте.
Да еще и же и после тренировки, какой им тортик, им еда нужна полноценная.
Пожилым людям тяжело готовить, тем более на такую ораву, тем более когда заранее не готовился. Я бы сказала, что еду на ужин привезу с собой и чтобы мама не волновалась на счет ужина. Вопрос бы был исчерпан.
да ладно вам, если есть в семье хорошие отношения и любовь, то для внуков из топора плов сварганишь. тут какая-то печалька...
Автор в курсе. Сложно быть не курсе, зная, что родителям за, например, 70. Автор не в курсе, что ее и ее детей не хотят видеть и не хотят подарок, таращит глаза и восклицает - ни можииит быыыть!))
Во-первых не сварганишь, если сил нет, во-вторых ну какая любовь, когда автор тут такую истерику с ревностью устроил из-за обычного замечания.
Другое озвучить. Днем принять одну дочь с детьми, вечером поужинать с другой - это уже хоть какое-то отмечание. А вот выкинуть из этого детей второй...
Мама никому ничего не должна. Мама автору сказала, что отмечать не будут. Либо обе дочери охреневшие и лезут, не учитывая желания родителей. Либо одну дочь реально хотят видеть, а вторую нет. Мы не знаем, что сказали второй сестре, но автору сказали, что не отмечают. Всё. А автор дотанцевалась до совместного ужина с детьми и обиделась, что детей не хотят видеть.
В нормальных семьях исходят из учёта желаний и привычек друг друга. Но они у всех разные. И разговаривать умеют и любят не все.
"В нормальных семьях исходят из учёта желаний и привычек друг друга. Но они у всех разные." - с нюансами, да, но база остается.
А насчет разговоров - ну не знаю даже, как тогда люди живут в браке, растят детей, работают и т.п., если простейшие фразы им сложны.
В нормальных семьях не навязываются и учитывают не только свои хотелки, но и хотелки тех, к кому ты, елки, хочешь притащиться.
Вы накрутили. Мать сказала, что не хочет отмечать - отмечать это готовить на толпу. Вы же все равно ведете с собой толпу, зачем? Им хотелось с вами спокойно поговорить, без хлопот и ваших детей на ужине. Дети после тренировок запросто поедят в кафе без вас и будут только рады.
Я б сама заказала родителям еду из ресторана на себя, мужа, детей и их самих.
Т к и готовить столько, и покупать в 70+ уже не легко.
Вы уверены, что у всех есть деньги взять и запросто заказать на толпу из ресторана? Это 15 тыщ минимум.
А если денег нет, то надо всей семьёй переться к бабушке пожрать? Даже если она обозначила, что отмечания не будет? "Да мы без отмечания просто пожрать придём". Автор простая как три рубля. Правильно выше сказали - её в дверь, она в окно.
Ну а тащить эту толпу к пенсионерам на день рождения, ставя в неловкое положение - или не угостить, или угостить слишком бедно… или на всю пенсию
У взрослой трудоспособной дочери, у которой уже выросли дети, ДОЛЖНО быть больше свободных денег, чем у пенсионеров.
Ну или если денег мало - приготовить и принести самой.
Или по Вашему 70+ летние папа и мама должны провести сутки на кухне, чтобы угостить всех?
Хорошо, мама сказала прямо, что угощения на всех нет. Дочь может заказать или принести с собой. Или «не отмечать» как предлагали родители.
Вы накрутили. Из-за сестры, вы так и продолжаете с ней соревноваться, кого мама любит больше, это видно из постов.
А по сабжу пожилые родители хотели тишины и не отмечать. Возможно, плохо с деньгами, не очень с самочувствием, да мало ли почему. Но днём к ним припрётся одна дочь, а вечером вторая. Вы обе ставите их в неловкое положение и вынуждаете приглашать. Сказано "не отмечаем", надо быть тактичнее, а не развивать тему.
Можно же отправить подарок курьером, чтобы не вынуждать родителей звать вас в квартиру.
На вашем месте мне тоже показалось странной эта реплика, скорее всего я бы не навязывалась, просто приехала поздравить и не оставалась на ужин.
Вы себя накрутили. Ваша мама ответственный человек и боится что на всех еды не хватит. Не берите в голову, привезите с собой пиццу и суши.
Я бы ответила, что дети съедят наши порции, а мы уж без ужина праздничного обойдемся.
Когда вам сообщили о том, что не будут отмечать др, то вам намекнули, что не хотят там видеть. Совсем. Считай выгнали в дверь, но вы полезли в окно, и получили еще раз по носу. Что вас так удивляет?
А если из любви к отцу вас не парит такое отношение, то могли бы заехать одна, и без ужина. Или на ее слова о том, что "не расчитывали", ответить "мы все сами привезем". И приехать с заказанной едой.
Вы читать умеете? Я ясно написала, что подъеду к дому, отец выйдет, я отдам подарок и уеду. она САМА сказала, что приготовит ужин, я НЕ ПРОСИЛА. Если приглашают на ужин, то понятно, что всех, а не выборочно. я же не приглашаю на свой день рождения только сестру без ее детей, например. я приглашаю всю семью.
к чему этот ужин, если не отмечаете?
Так отказались бы, если не всех! Или можно было сказать "мама, не волнуйся, мы приедем с ужином". Сами себе создаете проблемы, а потом беситесь.
Ни к чему, просто раз вы завезете подарок им неудобно встретить вас во дворе. Ради приличия позвали вас одну. Нет, как раз понятно, что не всех позвали. Про всех четко сказали сразу, отмечать не будут. Ужин, к тому что все люди ужинают обычно. На одного человека еще еды хватит, на 5 уже нет.
Но думаю, что разводка. Таких дур не бывает.
Бывают. Она уже обиженная тему создавала. Хорош подарок- толпа голодных внуков. К такому целый день готовятся.
Вас б ваших детей не приглашают, потому что вы беспардонная и сильно неумна, плюс прете как танк.
Дети у вас скорее всего такие же. Это не плохо для вас, но явно невыносимо для ваших родителей.
И видимо с сестрой и ее детьми не так.
Это лишь мое предположение, но то что читаю, написанное вами, это жесть.
1. Родители сообщили что не отмечают
2. Вы настаиваете что приедете, но картинно «вручить подарок на улице».
3. Мама из вежливости пускает вас в дом и предлагает ужин,
Потому что вам на дверь указали, а вы в окно претесь
4. Вы настаиваете на ужине всей вашей семьи, хотя вас на приглашали, см пункт 1
у вас ключевое слово "настаиваете". можете процитировать, где я настаиваю?
Вот здесь
"Вчера звоню маме, чтобы сказать, что после работы мы заедем, чтобы папа вышел. "
К чему эта драма? Звоню... Чтобы вышел... Хотите просто вручить подарок - приезжаете и вручаете. Позвонили в дверь, вручили, поцеловали в щёчку. Все! Зачем заранее договариваться? Откуда вылезли вдруг ужины, дети, тренировки? Сестра тут к чему? Если вам этот тортик покоя не даёт приезжайте тоже днём.
Вы понимать не умеете, в этом проблема. Вас не приглашали. Но приличие не позволяет не накормить ужином. Вас. Одну.
И на ДР можно приглашать по-разному: без жен, без мужей, без детей.
Научитесь не пихать своих детей везде и всем, может, им и больше будут рады.
Нет, не понятно, что всех. Если бы приглашали всех, то и спросили бы у вас - когда Гриша и Миша могут приехать? Вам чисто ради проформы сказали про ужин, а вы уже решили всей толпой завалиться. Поймите уже - не хотят ваши родители видеть ни вас, ни ваших детей, и кормить не хотят.
Ну вы сравнили, готовить одну дополнительную порцию на вас или на всю семью. У моего мужа день рождения на следующей неделе, позвали только двух мам, так я на полдня на работе отпросилась, чтобы готовить. Пожилому человеку, возможно, просто трудно. Я бы сама что-то приготовила и привезла, если без приглашения.
Люди решили не отмечать, ну поздравили по телефону, потом и подарок завезли, что прямо важно день в день, ещё и детей уставших тащить
Вы прекрасное понимаете, что речь ни в еде, но включаете упорно дурочку, а может не включаете?
А в чем дело? Моих детей не хотят кормить полноценным ужином, а детей сестры кормят ДАЖЕ тортиком, какой ужас! Вы явно просто дура, не дурочка ни разу, именно дура малохольная, которая вместо заботы о родителях и праздника и отдыха для них, устраивает сцены на ровном месте. Масики оголодают.
Ну так примите уже это. От того, что вы будете навязывать ваших детей, любви не возникнет.
Не рады, да, и автору это прекрасно известно, чего комедию ломать и их навязывать?
Дети сестры ближе, они с ними больше
Странные конечно отношения с родителями. .. Они у вас и так не очень? Или впервые такое?
Да не всё, и внуков любят тоже по-разному, кого-то любят, кого-то нет, бывает так, и это нормально, Кто-то ближе, Кто-то вообще никак
Сказали бы,не волнуйся мама я привезу пиццу и ещё что то вкусное,всем хватит
Странные комментарии…я Вас поддержу автор, мне было бы очень обидно. После таких слов я бы просто передала подарок без всяких ужинов.
Внуки явно родителям не нужны(
У меня была ситуация. Свекр не позвал моих детей на свой юбилей, другой внук был, муж бывший был ( только расстались с ним). Выводы мы сделали по этой и многим другим ситуациям, теперь общение детей только раз в год, поздравить с др.
Вы странная, внуков или любят, или нет, ваших не любят, что обижаться, вы бывшие все и так бывает
Люди видимо жеппой читают, а потом высказываются. Я же написала ясно и однозначно, что спросила у мамы, будет ли сестра тоже без детей. Сестра мало того, что будет с детьми, так они для них еще и тортик купили.
Автор, подобные темы постоянно появляются на еве.
Обидно, несправедливо. А что делать то?
Ну, если они живут вместе, то придеться. Из-за отца. Или приглашайте его к себе одного.
Допишу. Задумалась вот о чем. Вы любите отца, и терпеть не можете мать. Но отец-то на ее стороне, и полностью согласен со своей женой. Иначе сам бы вам позвонил и пригласил на торт с чаем, всю семью. Или услышав что жена несет по телефону, прервал бы, вырвав трубку и сказал "конечно приходите все на ужин". То есть, вы отца полностью обеляете, но он не такой несчастный и невинный в сложившейся ситуации.
Он не знает, что у него день рождения, и другая дочь придет с детьми на торт? То есть, ему мать ваша не сказала об этих планах? Вы действительно в это верите? Я вам скажу, что ваш отец ничем не лучше матери. Ему плевать на вас и вашу семью. Просто он это не озвучивает, но все сказано в его молчании и бездействии.
Он 99% слышал и 100% согласен с тем, что она ДЕЛАЕТ. За ее словами следуют ее действия и их он не может не видеть.
Она написала, что подарок из виш листа папы. В чем ваша потребность унизить человека? Вы, становитесь от этого счастливее?
Прежде чем писать, стоит читать, а не придумывать отсебятину.
https://eva.ru/topic/63/3675919.htm?messageId=108269314
Это не норма и не ок, но обиды, сцены и навязывание ничего не изменят, только усугубят
дети сестры приятнее чем ваши, а что такого?, не возможно ко всем одинаково относиться
Вы серьезно? Вы нормально бы к такому отнеслись? Сейчас конечно скажете, что ДА!!!!
в любом) когда не зависишь от человека)) и прикусишь язычек если ты зависим)),,, мне 52 и могу себе позволить сообщить своим родственникам что не желаю их видеть) мне о них ничего не надо и они мне не интересны, не ну иногда я о них вспоминаю и могу с ними пообщаться если они не против, но они не против)) тк иногда зависят от меня по финансам и помнят об этом
Вас хотят видеть исключительно ради бабла. Как же это здорово!!!!! Надеюсь, когда у вас бабло кончится, вас кошки обглодают в заброшенной одинокой квартире
Такого то, что даже если это так и есть, подобные вещи принято скрывать. По крайней мере в таких мелочах, как приглашение на ужин. Автора понимаю и поддерживаю.
Автор, я даже гипотетически не могу представить такую ситуацию..но я бы точно также как и Вы обиделась .Но я бы сразу спросила-почему? почему на моих детей не расчитывают? Этот ответ нужен чтоб не домысливать.
Я бы очень обиделась.И не приехала бы вечером точно.Отдала бы подарок сейчас и все.
Спасибо вам за адекватность. Вы понимаете, ЧТО меня обидело. Мне не нужна от них никакая еда и ужины, важно само отношение. Я не спросила почему, потому что ответ знаю - нет столько приготовленной еды, чтобы мои дети приезжали. Она именно это имела в виду. Зачем вообще нужен какой-то ужин, если я изначально не хотела даже подниматься, раз не отмечают люди, значит не хотят.
Отец у меня любимый и хороший, навру, что у мужа совещание, отдам ему подарок и уедем, не поднимаясь.
О том и речь.
Мои родители ради внуков от ВСЕХ трех дочерей блин последний кусок отдадут лищь бы просто увидеться с ними.Это ж прежде всего повод увидеть внуков..
Не расстраивайтесь .Придумайте, что мама была немного не в себе, плохо себя чувствовала.
А позже все же поговорите с ней спокойно, вот то что вы сейчас написали "Мне не нужна от них никакая еда и ужины, важно само отношение"- скажите ей.
Вы знаете, у пожилых людей иногда и вправду, бывает какое- то помутнение...нарушение..то есть они на самом деле не хотят обидеть, но обижают словом..Позже, когда начинаешь с ними об этом говорить, они так искренно удивляются, что кто то обиделся на их слова..ведь они "совсем не это имели в виду")))
И простите их.Как бы ни было.Переживите и простите.
Вы вроде взрослая тетка, должны же понимать, что все люди разные? Ваши родители такие, а у автора другие и видеть ее детей не рады, они утомляют. Причем здесь какое-то помутнение или плохое самочувствие? Просто они другие!
Меня всегда удивляли рассказы, как мамы готовят разносолы и накрывают столы. Я к своей маме всегда везла машину еды и начинала готовить на нее и на всех нас. И мне не приходило в голову обижаться по этому поводу. Она не может, я могу, делов-то. Она любовь выражает по-другому. Автору четко сказали - НЕ ХОЧУ ГОТОВИТЬ НА ОРАВУ!
Зачем тащить ораву? Зачем обижаться на отсутствие накрытого стола? Почему самой не принести с собой еды, сказав, мама не волнуйся, я всё организую. И с сестрой можно было бы скооперироваться. Но нет, надо устраивать обидки на ровном месте, привлекать к себе внимание, а то вдруг сестре больше достанется, аж тортик, какой ужас!
Зачем обижаться на отсутствие накрытого стола? - вы уверены, что обида на это?
Да мне плевать, на что там обида, все поводы не стоят выеденного яйца для взрослого человека. Соревноваться с сестрой, имея своих детей подростков? Обижаться на прямолинейность матери, когда ты ее знаешь всю жизнь, а не впервые увидела? Тоже мне драма-квин. Нашла повод привлечь к себе внимание и испортить всем вокруг настроение и только.
Да какая разница на что? Глупо обижаться в принципе, совершенно бессмысленное занятие. Сказали не хотят праздновать, ответь ОК! Напишите в ДР поздравительное сообщение и перекинь денег сколько не жалко и ВСЕ, именинник будет доволен. На кой черт навязываться? Это идиотское - я приеду, поздравлю. Так ясень пень, что тебя, овцу, если ты притащишься придется хотя бы чаем поить, из ВЕЖЛИВОСТИ, а дура на это еще и сообщила, что припрется с детьми после тренировки. Ну не дебилка ли, ну? А потом она удивляется почему сестру любят, а ее оглоблю, нет. Не сложно догадаться ваще-то
Это вам ясен пень, а куча народа в топе тупит и не понимает, что это естественный алгоритм: ты приехала - тебя вынуждены формально пригласить.
Сложно представить, что люди, которые старше 15 могут не понимать очевидных вещей. Это настолько элементарно, что не может вызвать затруднений.
Стоны на тему - как бабушки могут не хотеть в любой момент видеть внуков мне тоже удивительны. Это примерно тоже самое как вопрошать - как взрослые дети могут не хотеть в любой момент видеть родителей? Что это за семья? Раз не хотят, значит, не любят! Ааааа! Какие ужасные дети! Годы жизни спущены в никуда!
Ну так вот все эти люди, отмечаются в топе. Даже варианты накидывают, как автору надо было покормить детей до приезда, заказать доставку, привезти с собой, при изначальных вводных, что родители вовсе не хотели отмечательств. Они точно так же не слышат своих родителей, ломятся в гости и живут по законам правильной семьи, шоб не стыдно было перед всем селом, видимо.
Люди про доставку и покормить писали лишь в ответ на предположения лень готовить самой/нет денег. Не придумывайте.
К чему были эти предположения, если написали, что не хотят отмечать. Какая разница почему? Любой человек имеет право не хотеть отмечать.
Если человек написал, что не хочет отмечать, а к нему приедут с доставкой из мишленовского ресторана и с довольными мордами, единственным желанием человека будет размазать мишленовскую доставку по довольным рожам. Даже, если при этом он будет вежливо улыбаться и восклицать что-то соответствующее случаю.
Почему не запомнить простое правило - позвони и поздравь на словах, а лучше в сообщении. Если с тобой хотят поговорить голосом, тебе позвонят, если есть желание отметить и тебя хотят видеть - тебя позовут, если нет денег на празднование - тебе скажут - сейчас не праздную, денег нет, хочу в следующем месяце, вот в этом случае можно предложить организовать стол самим в качестве подарка (или плюс к нему). Если молчат и ничего не говорят, ну просто не надо лезть.
К тому же к чему про день или отсутствие денег. Или можно только в одну сторону?
Ой, уже и запрет на звонки...
Что значит, в одну сторону? Вы считаете нормальным вынуждать кого-то принимать гостей даже если эти гости дети и внуки?
Люди придумывали про "маме лень готовить/ мама не не может готовить". Вот в ответ и давались варианты.
Вынуждать принимать - нет.
Вот только дело в контексте и нюансах. А так как не все хотят читать все, то получается ерунда и странные обвинения автора.
А с чего взяли, что дело в готовке? Может быть маме и папе просто не хочется никого видеть и не хочется общаться? Не хочется держать лицо, не хочется вести светские беседы. Почему их нежелание не принимается в расчет?
Тогда конкретизируйте тип отношений между людьми. Но вы же пытаетесь обобщить
НАСТОЛЬКО не хотели отмечать, что ЗАРАНЕЕ купили торт для 2 дочери с внуками? Ой
Конечно. Торт это не отмечать, торт это быстренько днем попить чайку и через полчаса, максимум час разойтись довольными друг другом.
А почему вечером нельзя также еще раз чай попить быстренько?
Ну а в целом - отмечание не от размаха и блюд на столе зависит.
Например, потому что не хочется или потому что автор хочет притащить двоих подростков после тренировки
Вот и я про этих людей. Им говорят, что бабушка не хотела отмечать, а они развивают тему.
Да ладно! Ее, приехавшую, значит, надо пригласить формально, а детей, приехавших с ней-не надо даже формально? А вторую сестру совершенно неформально кормят тортом вместе с детьми? И обижаться вообще не на что? Какая вы ... милая
Ну то есть все же суть не в том, что совсем отмечать не хотят, а в том что с сестрой и ее детьми готовы, а с автором нет, так?
Ну и уж люди, которые не хотят отмечать, не будут думать о вежливости, а будут четко придерживаться сказанного. Ну а вторая сторона предупреждена. Поэтому не надо приплетать про чай вынужденный.
Вашу же мать))) Люди, которые не хотят отмечать, БУДУТ думать о вежливости, если какая-нибудь навязчивая овца все же притащит свой чугунный зад и пустую голову) И будет ВЫНУЖДЕННЫЙ чай, а может быть и ужин, просто потому что у кого-то не хватет мозгов усвоить простые слова - МЫ НЕ ХОТИМ ОТМЕЧАТЬ! Бляяяя, ну чего проще?))) Сказали тебе, кретинке, что не хотят, ну так не покупай подарок и не приезжай! Ни на секунду, ни просто постоять под дверью. Просто - не - приезжай! Ну что проще-то???
Нет, не будут. Потому что заранее всех предупредили.
Тем более, у автора практикуется такая передача подарков.
Бляяяя)))) Нет, будут, потому что невежливое поведение навязчивых гостей, не понимающих слова не говорит о невежливости второй стороны, которой хотят навязаться. У автора практикуется тупость привычка переть напролом и лезть во все щели, что практикуется у ее родителей, не известно.
Не все люди в состоянии жёстко ставить рамки своим детям. Не все умеют ставить прущих напролом на место и говорить "нет". Вот бабушка попыталась, видимо, хоть в такой форме, а то ж не доходит.
Ваш второй абзац в данном случае не сработал. Мама попыталась быть вежливой, а предупреждённый автор предупреждения не услышал.
Мама могла все это озвучить иначе. Да вы и не поняли на что обида у автора.
Не могла бы. Авторица ее не первый день знает. Пожилого человека не исправить, можно только изменить СВОЕ отношение ко всему этому. И умная давно бы не обращала внимания и не продолжала соревнование с сестрой. А дура заводит подобные топы и истерит.
Там где-то еще авторица жаловалась, что мама ей говорит, мне тебя кормить нечем. Я бы вообще на это ни малейшего внимания не обратила. Старшее поколение зациклено на еде, они переживают, когда не могут накормить всех. Но я-то нет. Но так я и нормальная, а не истеричка.
Ну да, намного раньше маме надо было словами научиться говорить. Это точно. Однако по сути остального я не согласна с вами.
Почему вы свою точку зрения априори преподносите как самую верную?
Каждый судит о ситуации исходя из своего жизненного опыта. И не надо тут обесценивать опыт других,возводя свой в ранг самого правильного.
Вы уперлись в стол.а это как раз не главное- кто его накроет. Главное -то что бабушка даже не рассчитывала просто увидеться с внуками одной дочери,но озаботилась тортиком для внуков от другой дочери.
Вам это не странно?мне странно. Об остальном нет смысла спорить. Останемся каждый при своём мнении.
Полностью согласна. Видимо, не понимают этого (или делают вид) те, у кого отношения в семье тоже, мягко говоря, не самые теплые.
Отношения у всех разные, и порядки в разных семьях разные. Кто-то собирается всем кагалом на все праздники, пьёт и поёт, а когда нужна реальная помощь, сочувственно кивает и разводит руками. А где-то не принято ни собираться, ни всю родню на День Парижской комунны звать к тазику оливье, но в случае форс-мажора снимут последние штаны. Я описываю крайние случаи, а между ними гора вариантов, и один из них у автора, ей виднее, какой. Поэтому все отвечают разное, т.к. информации дано минимум.
Появление хамства типа "я на твоих детей не рассчитывала" автоматом устраняют иллюзию о наличии теплых отношений.
Это не хамство, это лопнувшая терпелка в ответ на навязчивость. Самое главное, что нужно запомнить - не нужно навязываться. Никому и никогда. Те, кто хочет видеть, обязательно в ответ на поздравление позовут САМИ. Что за манера лезть во все щели, а потом недоумевать, что ответили без улыбки во весь рот.
Потому что со стороны соревнования взрослой женщины с сестрой за любовь матери выглядят нелепо. Причем соревнование это очевидно давно проиграно и сама авторица мать терпеть не может, но почему-то ждет к себе иного отношения. Мне всё кажется вполне закономерным.
Меня бы ситуация вообще не волновала, я бы рада была минимизировать общения с неприятным мне человеком, а не подсчитывать тарелки супа.
Этодругое)))) Вы что?! Автор же обязана, судя по некоторым репликам, "помогать старикам", но те, в свою очередь, имеют полное право просто не хотеть ее видеть. До чего Ева одурела-слов нет!
А в другом топе все, как одна, кидались на автора, чья мать умудрялась приходить на работу, когда дочь посмела в 10й раз за вечер не ответить на звонок. Видимо, забыли уже-возраст у Ев не юный)
Вы не знаете ситуацию, не всё любят всех внуков одинаково, и ваши родители тоже
И уверена, у автора это не первый раз, когда дети сестры в приоритете, может их мама растила, помогала, они роднее и ближе
Моя мама из всех моих детей больше всех любить старшего, всех любителей, но старшего больше и что теперь, волосы рвать, это нормально
Какое ваше дело будет сестра или нет, будет сестра с детьми или нет? Думайте про себя, спрашивайте про себя.
Нет. Не могу такого представить. Такого просто не может быть. Даже теоретически.
Бабы/деды любят/любили внуков больше жизни. И рады всегда, при любых обстоятельствах.
В вашем мире они в любой момент подрываются в магазин и бегут готовить на полк? Я неоднократно заезжала случайно по дороге к родителям, они заваривают себе на обед быстрорастворимый супчик из пакета.
Я не ваш оппонент, но да - в моём мире это так. Либо отурыамют рот и просят купить по пути что-то, что я или дети хотят. А чаще спрашивают - что бы вы хотели, может, яблочный пирог или пончики с шоколадом? Вообще не представляю даже в теории подобное отношение к детям в моей семье. Хотя они и не зайки смирные.
Оу. Ну если такие простые вещи внутри семьи относятся к дурному воспитанию, то ...
В моем мире и у них есть доставки продуктов, пара кафешек с готовой нормальной едой, пиццы. Или у них есть рот и умение говорить: "Маша, денег нет/желания готовить нет/думать не хочется. Конечно, приезжайте (ну за исключением совсем уж плохого самочувствия), но еду вези с собой".
Быстрорастворимыми супами на постоянной основе у меня в семье никто не пользуется. Это исключение только. А уж людям в возрасте...
Автор, судя по всему, отношения ваши с родителями могло говоря натянутые. Тогда не удивительно . Но соглашусь с мнением выше - ваш отец ничего не имеет против позиции матери и согласен с ней. Ни подарками, ни нарочитым вниманием вы любовь и доброе отношение не купите и не заслужите . Почему -то вас и Ваших детей не любят. Это обидно, но случается. Даже без причин. Принять, простить и кмк отстраниться. Насильно мил не будешь.
Да чтобы морально не страдать от игры в одни ворота. Внимание людям, ктотоые терпеть не могут тебя и твоих детей и не считают нужным это скрывать. Зачем?
Это одно и то же. Какие ещё могут быть причины не хотеть видеть собственных внуков?
Вот поэтому я стараюсь уехать далеко на день рождение и телефон отключить. А то начинается, зайду, выйди, поздравлю. Ну неудобно же, человек поздравить пришел и в дом не пустить, и за стол не усадить, и начинается вереница поздравляльщиков с утра до вечера, ладно еще по 1-2, а то прутся всем составом с детьми внуками, оравами по 5-8 человек, заманаешься всех угощать. Идите нафик, нету меня дома.
Что про внуков? Внукам эти поздравления больше всего не нужны, всегда в тягость. Что бы нормальное общение было с внуками их надо развлекать, заниматься с ними чем то интересным им, или вы всерьез думаете , что дети поздравлять бабушку любят? Это мой день, всего лишь один день в году, можно я эгоцентриком буду в этот день? Можно я в любой другой день с ними поразвлекусь?
Вы просто сами выросли в ущербной семье, поэтому растите таких же моральных уродов.
Не выйти к внукам, которые просто завезли подарок - это днище.
Такое впервые у вас? Как они раньше относились к детям вашим? Для меня странная ситуация, но у нас бабы деды любят детей моих и сестры. Мне вообще сложно такое представить
К внукам впервые. Ко мне постоянно. Мам, я заеду к тебе, привезу то-то. При чем ездила по ее просьбе и покупала.
Она может сказать, приезжай, только кормить тебя нечем. При этом я НИКОГДА у нее ничего не прошу и не ем.
Вы ещё не поняли? Вы нелюбимая дочь.
Зачем вы навязываетесьтам, где вас видеть не хотят?
Это больно, понимаю. Но вот так сложилось.
Живите своей жизнью и любите своих детей.
Чтобы кормить дополнительного человека, на него надо купить и приготовить. Или что-то купить к чаю. Если вы хотите поесть у родителей, заказывайте доставку, привозите с собой, вместо того, чтобы обижаться. Вы как-то усложняете всё.
Странная она конечно, могла бы вообще ничего не говорить. Потом по факту ой не успела в магазин еще сходить, вот только бутер могу сделать. Вы бы отказались допустим. Похоже ей реально важно накормить, но есть какие-то проблемы, деньги очень экономят или в магазин редко ходят.
"ничего готовить не надо, я сама все привезу/или мы есть не будем, не переживай".
Не хочет мама у мортена стоять, ваши дети после тренировок голодные, если подростки, то им ого-го сколько надо.
Зачем вообще сегодня ехать? Отложите визит на выходные
Ps ваша мама просто нетактичная, а не то, что ога внукам не рада. Просто предупредила, что еды нет
Я бы подумала, что у мамы как-то распланирована еда - лежат в морозилке 3 куска рыбы, или заказано мясо на 3 котлеты по-киевски. То есть банально, что-то уже заготовлено, и этого не хватит на детей. Вообще не обиделась бы, купила бы пиццу во вкусвиле, дети были бы в восторге. Маму успокоила бы)
это абсолютная ерунда по сравнению с обидами на пожилых родителей на ровно месте
Пожилым родителям пофиг что и как выглядит, они уже ничего не должны автору и даже её детям. Обиды автора это проблемы только автора. Она не повзрослела. Мне мама регулярно рассказывает какие обиды ей высказывает моя младшая сестра, которая живёт как у Христа за пазухой, ни дня не работая, в отдельной квартире в центре Москвы. И дочь мне высказывает обиды на то, что мы ей не подарили машину, потому что мы купили тридцатилетнюю тойоту сыну, необходимую ему для работы. При том она давно замужем за очень предприимчивым человеком, хорошо зарабатывает и купила себе новую машину за три миллиона. Чтобы обидеться, поводы не нужны. Достаточно желания.
То есть вы считаете правильным купить машину дееспособному сыночку, но продинамить дочь? Это не ваша заслуга, что она вышла удачно замуж и использовать это в качестве оправдания не вправе. Вы не должны относиться к своим детям с оглядкой на их вторые половины. Либо давайте поровну, либо никому.
То есть своими собственными деньгами нельзя распоряжаться по своему усмотрению, чтобы взрослая замужняя дочечка не обиделась?
Хорошенькие доченьки, однако.
Мы купили выпускнику колледжа, студенту вечернего вуза дряхлую машину в долг, который будем отдавать год. Ему машина необходима потому что у него работа разъездного характера. Дочка не вынуждена зарабатывать, пассивный доход, вообще ни в чем не нуждается. Ей машина даже в теории не нужна, некуда ездить. У её мужа есть хорошая машина, купил вторую.
Да с хренали? Это вы своим детям так делите, а люди имеют право распоряжаться деньгами на свое усмотрение.
С хера ли поровну? Заруби себе на носу, что родители вправе своей денежной массой распоряжаться так, как считают нужным.
Автор, позвоните ОТЦУ, а не матери! Это ЕГО др, поздравьте ЕГО и дальше послушайте - пригласит он вас или нет. Так и сделайте, как он скажет
Вероятно, с вашей сестрой и с ее детьми общаться проще и приятнее, чем в вами вашими детьми. Это же не на пустом месте. И тогда неясно, что вас вообще удивило.
Скорее всего с детьми сестры им лучше, дети их любят и они отвечают им взаимностью, Ваши буки недовольные которые к бабушке с дедушкой едут потому что мать заставляет.
Или едут только чтобы пожрать. Люди не дураки, это понимают. Родители у вас вроде еще не выжили из ума, чтобы это не видеть.
Мама не хочет готовить и развлекать, они пожилые, им этот всё уже тяжело, тем более дважды в день. Сестра с детьми днём ещё ок, но под вечер вы с дитем-уже перебор. Заскочите сама, подарок отдайте, папу чмокнуть и убежите мол, спешу. Да может они плохо себя чувствую последнее время, а вам не говорят, поэтому и решили не праздновать.
Дико читать даже. Обычно родители не знают, куда усадить и чем ещё угостить, закормят всех самым вкусным и дорогим. И попробуй отвертеться от дня рождения и празднования, что своего, что их. Подарки всегда дорогие, деньгами обычно. На внучку надышаться не могут, а тут чёт как-то... Не, ну в каждой избушке, как говорится, конечно...
Приготовить ужин и купить тортик - это совершенно разные по трудозатратам мероприятия. Принять гостей днём и принять гостей вечером - это тоже не одно и то же для пожилых людей.
Не будем отмечать - это значит, что никто не планировал семейного застолья. Вам же сказали.
У вас там явно напряг в отношениях, поэтому вы и обиделись.
Почему-то самой простой вариант никто не рассматривает: может родители себя плохо чувствуют?
Моя мама обожает внучек, она их вырастила. Но иногда мне говорит, чтобы они не заходили, ей тяжко
У меня пока нет внуков, но моя старшая дочь любит приезжать ко мне с собакой. Я люблю дочь, очень хорошо отношусь к собаке, но я вторую неделю просто приползаю с работы. Дома у меня тоже дочь и собака, когда старшая приезжает, начинается шум -гам.
Все начали настраивать автора против родителей, но неизвестно, что там на самом деле. Может спросить родителей, когда им удобно вас принять?
Мама не умеет говорить? Она не в состоянии прямо сказать о плохом самочувствии?
Впрочем, мама лично может даже из комнаты не выходить, если плохо именно ей.
Не всегда хочется бесконечно жаловаться. Видимо, мама старой закалки, не выходить из комнаты не может. Автору виднее, она знает своих родителей и поведение своих детей.
Это не называется "бесконечно жаловаться". Это адекватность, жизнь, отношения с близкими.
Нет понятия "старой закалки" в таком. Есть просто реальность и гибкость людей.
Как я все это поняла:
Родители изначально предупредили, что справлять не будут. Это значит стол накрывать не будут, звать в гости не будут. Ну тяжело им.
Сестра заедет днем, с детьми, видимо она не работает, дети могут днем, или вообще их оставить днем не получается. Может они ближе к родителям живут. Правильно же? Или она тоже занятая вся и поедет издалека к ним?
Ну заедет сестра к родителям, просто попьют чай с тортом. Ну купит мама торт, да. Но это же не три блюда.
Вы собираетесь к ним вечером, еще говорите, что с тренировки ребенка надо дождаться. И это при том, что вас предупредили, что справлять они не будут. Тяжело им к вечеру уже, принимать гостей, пусть даже и вас с детьми, все равно тяжело. Что значит "папа выйдет" за подарком. Это вы будете у подъезда с детьми стоять и папу поздравлять? Что-то странное.
Я другой аноним, но в первом посте прочитала ровно то же самое. Что там не так?
Никто с детьми туда ехать не собирался. Хотели с мужем вдвоем, пока дети на спорте, после работы заскочить, отдать подарок и уехать, потому что сами после работы голодные, что дети будут голодные, нужно готовить еду. Но раз приглашают на ужин, то я решила, что детей тоже имеют в виду. Для меня такой расклад НОРМА, когда ко мне на ужин приходит ВСЯ семья, а не только один человек из семьи. Раз сказали, не отмечаем, значит и не надо. Зачем так акцентировать на том, что дети мои там неугодны? Любой нормальной матери будет неприятно слышать такое.
Когда у вас спрашивают, как дела, вы прям всем начинаете подробно про дела свои рассказывать? Вы реально не понимаете, что мама пригласила из вежливости, потому что русским языком до этого сказала, что отмечать не планируют. Это просто форма ответа, подразумевающая отказ. Нельзя же так буквально всё понимать, вы чего?
Привет! - Привет!
Зайдёшь? - Ой, не смогу.
Всё. А вы раздули хрензнаетчто.
вы говорите про общение приятелей/знакомых. Если мама говорит четко - я приготовлю ужин, посидим, я так это и принимаю.
Раздула не я, а ева.
Вы очень душная и эгоистичная, судя по ответам. Я понимаю вашу маму, и не понимаю вас. Ситуация элементарная, но вы слышите не то, что вам говорят.
1. Мы не отмечаем. Было сказано?
2. Вас не приглашали.
3. Но вы купили подарок и всё равно решили приехать.
4. Передать подарок на улице = нарочито и бестактно, вы вынуждаете пригласить. Вы напрашиваетесь своими действиями.
5. Вас из вежливости приглашают, и тут вы уверены, что надо припереться всей семьёй.
Вернитесь к первому пункту - родители не планировали отмечать. Что вы якаете, детей своих приплели, сестру? Вам же сказали - не отмечают. При чём тут сестра, дети, вы? Вы прёте, как танк, достаёте и причиняете добро, о котором не просили. А потом обижаетесь вдруг.
Если ранее практиковалось отдать у подъезда, почему в этот раз вы решили, что должен быть семейный ужин?
Я вас вообще не понимаю. Ну элементарно же. Родители не хотят отмечать. Раз раньше практиковалось, то и раньше не особо отмечали. С чего вдруг вы обиделись? Для меня очевидно, что фраза про ужин была дежурной (тем более, если и раньше безо всяких ужинов отдавали у подъезда), а вы мало того, что согласились, ещё и решили , что вас зовут всех с детьми, стол накрыть, всех рассадить, наготовить, и это всё вечером, когда пожилым людям хочется покоя и тишины.
Вы хоть понимаете, что ваша сестра, очень может быть, так же напросилась днём? Но там хоть чай, тортик и день, а у вас полный набор для семейного торжества. Бедные родители, которые просто хотели не отмечать, а посидеть вдвоём.
Мама не на детей ваших не рассчитывала, а на всю вашу семью, просто явно удержалась, и попыталась не сказать, как есть.
почему в этот раз вы решили, что должен быть семейный ужин? - потому что мама так сказала.
Для меня очевидно, что фраза про ужин была дежурной - для вас может быть, но я лучше знаю свою маму. фраза недежурная. Она мне перечисляла, что собирается готовить. я не просила и заходить к ним не собиралась.
А как тогда вы понимаете нежелание родителей отмечать? Обычно фейерверки, танцы и цыгане с медведями, а в этот раз не будет? Ужин на семью с детьми (т.е. минимум на 6 персон) - это "не отмечать"? Я просто не знаю, как у вас принято. У нас, если сказали, что отмечать не будут, никто не навязывается ни с подарками, ни с визитами. На мой взгляд это бестактно. Если есть пожелания по подаркам - деньги, курьер.
Но вы же всё равно не услышите. Вы обиделись, что не хотят видеть ваших детей. Вам виднее, что там за предыстория. А со стороны очевидно, что не планировали видеть всех сразу. Мама вынужденно пригласила вас, раз уж вы приедете сами, а вы уже докрутили мужа и детей, забыв, что вам было сказано изначально.
полностью согласна
не хотели отмечать,не хо-те-ли никак, точка
почему люди, самые родные, не могут просто услышать друг друга
зачем предлагать отдавать подарок (вдвоем с мужем к тому же) у подъезда
что важнее- сделать как просят, или как ты сам считаешь будет правильным
да может им даже одеваться празднично или квартиру убрать было в лом
да даже с привезенной едой убираться потом после гостей тоже в лом
плохо себя чувствуют, поругались,нет денег, планы на романтик вдвоем как в молодости, да мало ли что, ну вот набрались смелости, сказали,что не отмечают))) нет, будьте добры, институт бабушек и дедушек никто не отменял,ага-ага
блин
Ну ляпнула ваша мама, что не рассчитывала. Изначально же даже ужин предложила. Наверняка у вас мальчики, много едят) Не зацикливайтесь на этой фразе, мама ваша уже в таком возрасте, что может и сказать не подумав..
Ваш муж явно никуда не хотел заскакивать. Заскочить хотели вы, чтобы вручить никому ненужную фигню. Вам 15 лет? Вы не понимаете, что ваше "заскочить" ВЫНУЖДАЕТ вторую сторону пригласить вас за стол и напоить хотя бы чаем? ВЫ там неугодны, вам это сказали с самого начала, но все претесь и претесь. Вас в дверь, вы в окно.
Автор дарит желаемый отцом подарок. Вы про "никому ненужную фигню" откуда взяли?
А еще нет, заскочить, это именно заскочить и вручить подарок, это никого ни к чему не вынуждает, когда человек заранее предупрежден.
И снова возвращаемся к тому, что в этой семье такое не впервые... Ну и судя по всему, да, никто не собирался никуда и ничего переносить.
А проблемы в этот день/вечер/ не вижу. Но и без приницпа.
А что там я не поняла, по вашему? Не хотят родители справлять! Они вечером спать хотят!!! Вам просто неприятно, что сестра заедет. Вот и заморачиваетесь. А сестра заедет именно потому, что ближе живет, днем может, вот и все. Разве не так?
Ну ведь это вы придумали, что сестра живет ближе. Выдумали и выдаете за истину.
Ну так автор же не отвечает, ближе она или нет.. Я не придумала, а предположила
Явно сестра живет ближе, автор выше написала, что старший ее ребенок целыми днями почти у родителей торчит.
Вряд ли он к ним с другого конца города мотается.
Автор, вы как маленькая. Вы что, не знали, что что бы вы ни написали, здесь найдется масса желающих напихать вам полную панамку и объяснить, что вы сама дура виновата? Не обращайте внимания. Для меня эта ситуация - полная жесть, я такого представить себе не могу. Почему подарок отцу надо передавать на улице? Дочь ( не чужая тетка) даже в дом зайти не может? Почему надо считать нормальным, что сестру ждут не на улице, а дома и с детьми и даже покупают тортик, а ваши дети приехать права не имеют? Дикость какая-то. Я бы подарок отправила курьерской доставкой и больше не морочилась. Хотите видеть отца - зовите к себе. Одного, и не стесняйтесь это говорить. Ну не любят вас, что поделаешь. И детей ваших не любят. Обидно? Да. Но изменить ничего не получится.
Да это вы дикая.
1. Почему подарок отцу надо передавать на улице? - это идея автора, а не родителей
2. Дочь ( не чужая тетка) даже в дом зайти не может? - может. Когда поняли, что она всё равно притащится, хоть её и не зовут, ей предложили ужин.
3. Потому что сестра с детьми едет днём из дома после сытного обеда попить чаю с тортом с бабушкой и дедушкой. А автор тащит своих детей вечером голодными после тренировок и тортик их явно не устроит. Нужен полноценный ужин на ораву.
Херь какая-то.
1. Это не идея автора, это у них так принято. Иначе автору бы это в голову не пришло.
2. Такое впечатление, что вы не про дочь родную пишете, а про бедную родственницу из дальних ебеней, которую из милости даже покормить решили)
3. Вот это вот все - ваши смешные фантазии, и не более.
Еще одна актриса погорелого театра. Сама-то так любит родителей, аж за ушами трещит, одни сплошные претензии и драматические жесты. Но она царица, а родители так, шваль, должны плясать вокруг нее.
Автор, могу вам посоветовать делать праздничный стол для папы самой у себя в доме. Мы так и делаем для мамы, кстати. Я ее забираю из дома, везу к сестре, там скатерть-самобранка готова, дети, внуки, подарки. Потом отвожу домой.
А к приходу других внуков они готовят обеды-ужины? Или сестрой так все организовано, что общение с ней и ее детьми не доставляет родителям неудобных им хлопот? т.е. сидят с детьми, если надо, на территории сестры (и приготовленной уже там едой) или не сидят, а водят их или ходят с ними куда-то, т.е. опять же не надо бытом возиться, сестра приходит с тортиком и прочей едой и т.д.? Попробуйте посмотреть со стороны на ситуации, без эмоций.
Не общалась бы пару месяцев, ну мне так проще, обиды озвучиваю, а если промолчу, то все равно потом озвучу уже более резким тоном
Мне как-то мой отец высказал обиду, что я к его мелким детям от второго брака, прихожу без всего, говорит, хоть бы чупа-чупс купила. Вот реально мне просто в голову это не приходило, что так нужно сделать, стала приходить с гостинчиками. Может и родители автора исправятся, может реально не понимают, что автору это обидно.
Нормально
А почему вы должны приходить с гостинчиками?
Вы вроде не их престарелая тетушка проездом из Житомира, а сестра.
Во папанька дает
🤔
А потом еще обосрут, что принесли не то или мало.
Принципиально бы не носила ничего.
Ну как бы принято так, в гости в семью, где есть маленькие дети, принести хоть по конфетке им или мелкую игрушку. Просто так, потому что дети и так приятно их порадовать. Это... культурный код что ли. Просто у автора выше и ее отца он оказался не общим. Ну проговорили и все. Проблема-то не стоит выеденного яйца.
Мать детей наверно обижалась и мужу пеняла, что его взрослая дочь не внимательна к малышам.
Понятие "культурный код" вам знакомо? Здороваться с соседями в лифте, например, можно тоже не хотеть и не делать. Или сдерживать зевоту/метеоризм в обшественном месте. Но вас будут считать невоспитанной. Именно в обществе, где вы живете. В каком-то другом может и норм.
Я живу по своим принципам и желаниям, , а не по навязанным правилам
У меня свой КК, и дебильства с подарками , "будь здоров " И подобная хня туда не входят
К культурному коду этот идиотизм не имеет ни малейшего отношения.
И уж тем более, требовать от своего ребенка, что б он притаскивал это своим братьям - сестрам - тупость.
Дом отца должен быть твоим домом. Ты же не приносишь младшему брату барбариску, каждый вечер возвращаясь к себе домой, правда?
Вот это и есть культурный код - не дать понять дочери, что идет к отцу и братьям сестрам В ГОСТИ.
Даже если это так и есть.
Хм... Я взрослая дочь и прихожу в семью отца именно что в гости. Это не мой дом и никогда моим не был - с чего бы, я никогда там не жила. А родному брату условную "барбариску" - это и сейчас регулярно, когда ему за 30 . И его детям тоже. И ещё посмотреть, кому это приятнее.
Вы не понимаете.
Вы, по своей воле, можете приносить что угодно и кому угодно.
Вы можете чувствовать себя у отца в гостях - но вам не должны это подчеркивать.
Когда взрослый мужчина выклевывает у своей дочери барбариски для детей из своей второй семьи, это плохо пахнет. Даже, скорее, воняет.
Вы этого не чувствуете? Вы тоже видите в этом культурный код?😁
у меня больше нет аргументов
Ну не знаю(
Вот представляю, разводимся мы с мужем, сын остается с ним, я выхожу замуж опять, завожу малыша...
Приходит сынок ко мне, к маме своей..а я ему - а че без барбарисок младенчику?. 🙄
Не, мне эта картинка не нравится.
Странно почему ваш сын сам не догадывается о знаке внимания ребёнку, в, чью семью приходит в гости
Мой сын не может приходить ко мне в семью гости. Там где я, он всегда ДОМА. Жто и его семья.
Поэтому я и не стану выцыганивать у него гостинчики детям.
Вот если он придет в гости к вам - пусть демонстрирует культурный код. Если захочет. Мне - не нужно.)
Понятие "уместность" вам знакомо? Если кто-то меня будет считать невоспитанной - флаг ему в руки. Тащить даже чужим детям чупа-чупсы или киндеры я не буду потому что они а) 1000% очень не полезны, б) я не знаю есть ли у детей аллергия тоже самое относится и к игрушкам ил ближайшего ларька, а узнавать что можно, метаться и выбирать, я не буду.
И маленькие это до какого возраста? Если им 7 и 10, например, надо или уже перетопчутся?)
Никогда такой фигней не страдала. Кем подобная глупость принята, тот и развлекается.
Не поняла комментарии. Что должна была сделать автор? Поехать к маме на ужин, а дети что? Сидели бы в одиночестве дома? Дети же, я так поняла, несовершеннолетние?
Я бы обиделась. Заехала бы одна на пять минут, отдала подарок и уехала. Свинство со стороны родителей - не рассчитывать на детей. Ну и не зовите тогда на ужин взрослых, раз не в силах покормить внуков.
Конечно, зависит от формы, как сказали, но я б просто заказала им угощение сама. И на свою семью, и на них
В этом году так и делали, и папе, и маме. Когда папин день рождения намечался, мама звонила и спрашивала, как лучше, что приготовить. И вот вроде как это хочет, но уже сложно, и нога у папы болит как все купить… и может, не праздновать вообще?
Заказали с братом из бакинского бульвара от салатов до второго, сказали - ничего не готовьте и мыть потом не надо. И всем было хорошо :)
Торт один как сестру автора бы устроил? Так и сказала бы - «мы сами придем с тортиком и попьем чай. Очень соскучились. «
На ужин никого не звали. Прямым текстом сказали - отмечать не будут!
Но выходить на улицу за подарком со спектаклем для всего двора тоже не хотят. поэтому согласились принять ОДНУ дочь, без ее мужа и выводка, которых трудно прокормить, см п1. Дети посидят дома с папой, они не грудные.
"выводок"
"спектакль для всего двора"
"трудно прокормить"
🙈🙈🙈
капец, советские, злобные, трусливые "а что люди скажут", нищие бабы!
я вас не поняла, родители не празднуют, ужины не закатывают, на гостей любой степени родства не рассчитывают, 1 дочка берет торт днем заедет поздравит. 2й дочке обидно что маман не готовит на всю ораву ужин. Чувствуете разницу? И так же просто с тортом ей не предлагать - дети ж с тренировок жрать требовать будут. И в итоге вселенская обида, мампапы не подпрыгнули ей скатерть самобранку накрывать после того как она объявила о приезде...
Не дочка торт привозит, а мама его покупает. Остальное тоже ваша фантазия.
не автор
ну ок торт мама купит, ужин мама приготовит. Вы все еще не понимаете что автор часом прикуела? Разница между купить торт и приготовить ужин на толпу ощутимая.
Ну будем честными, все зависит от состава ужина.
Плюс, хоть режьте, не понимаю принципа "не скажу ни за что".
Варианты есть:
1) заказать (при наличии возможностей)
2) изменить ход событий и отыграть слова про ужин назад - все тот же торт и бутерброды, например.
3)элементарное: "дочка, приезжайте, конечно, но ужин сегодня с вас - нет у меня сил/возможности готовить сегодня".
Но это все возможно, если люди - семья, а не исключительно "имею право/не должна/личные границы/а с чего/а почему/а кто они такие и т.п."
Что автору помешало рот открыть и сказать:
1. Мам мы просто с тортиком приедем, чай попьем, не напрягайся.
2. Мам, мы с собой привезем пиццу посидим не напрягайся с ужином.
Ну и вы правы, это все возможно когда семья.
Но автор предпочла страдать, а не головой думать...
У меня просто мать такая, вот прям слово в слово: замерло сердце ,я видимо чувствительная, долго молчала, я не хотела никому портить настроение, но млять сцуко 3 года обижалась)
А что помешало матери автора?
А в целом, полагаю, автору помешал первоначальный шок на конкретную фразу. Я бы, окажись вдруг в такой ситуации (именно таких слов), тоже не стала бы совершать реверансы в этот момент.
А вот если бы мать сказала все иначе, то и варианты бы были. Хотя их-то родители и не хотели вроде как.
Там еще прикольнее, автор маму видеть не хотела. Пусть папашка во двор метнется, узелок заберет.
А Маман чтобы реабилитироваться должна была извернуться и принять семейство дочери после тренировки. Но автору все равно не понравилось бы. Так что мать решила обойтись без концерта, результат она явно четко себе представляет.
"Привезти и отдать у подъезда - опять норма и ранее всегда практиковалось."
так писала автор
Ну т е «нормальной» семьи там в принципе нет. Но от матери почему то ожидается участие и прием со всеми вытекающими. Может в прошлом та мать и устраивала «отмечание», но видя что дочь ее видеть не хочет решила не заморачиваться больше, результат то одинаковый.
Если слова мамы так обидели, не таите в себе, обида разрушает. Можно перезвонить и сказать, что было неприятно такое слышать. Но , что понимаю, много готовить и покупать сложно, приедем, все привезем и поздравим. Привезти с собой готовые нарезки, салаты, пироги, тортик. Еще вариант -пригласить в кафе/ресторан.
Это зависит от того, чего хочет автор дальше. Не общаться с родителями? Тогда да, обидеться и затаиться. Только она же и будет переживать. Второй вариант -сказать о своих обидах и предложить варианты. В этом случае общение сохранится и возможно, что изменится в лучшую сторону.
Русским языком сказали, не хотят отмечать. Зачем переться и тащить детей да еще и с нарезками?
Блин. Русским языком сказали - не отмечаем. Что же за манера все равно припереться забив на другое мнение и прогнуть? Обязательно нужно дождаться\ пока ссаными тряпками со скандалом не погонять, а потом рыдать и заламывать ручонки?
Если все ИМЕННО так, как вы пишете - вот слово - в - слово - то конечно не накрутили.
Вот прям так и сказала - не на Пашу с Леной, а "на ТВОИХ ДЕТЕЙ" не рассчитывали?
И что значит рассчитывать или не рассчитывать..у детей какой-то особый стол?
Это все выглядит настолько нежизнеспособно, что как-то..не верится(
Ваши дети бабудеда в разговоре с вами тоже называют Твои Родители?🤔
да,подмечено верно, режет слух
свекр так спрашивал у нас про внука- как ваш мальчик?
это "жжжжжжжжжж" неспроста)))
О! Кстати, да.
Моя бабуля вырастила и меня, и мою дочку тоже обожала.
Светуленька, Светлячок, Светик..только так меня называла. Ни разу не слышала от нее даже холодного "Света".
И дочку мою так же.
А вот мой сын родился, когда ей исполнилось 90.
Она забывала имя, вообще относилась к нему немножко отчужденно. Может быть, вырастив 4х девочек, не знала, что делать с мальчиками...😁и уже по возрасту даже не могла этого скрывать.
Вот она да, так и спрашивала у меня - как твой мальчик..
А я так всегда расстраивалась, что мой сын никогда не узнает, как она умела нас любить.
Мы с мужем и друг у друга так спрашивали - как там мальчик? Или могли сказать "а твой сын сегодня то-то" (если что-то натворил). И это ни о чем не говорит, поверьте.
Гыыыы... Когда сын был маленький, а я в декрете, мы проводили лето на даче у свекров. Слышала как свекровь какой-то родне по телефону отчитывалась: "Да, приехали. Сначала Серёженька, а через неделю Маша со СВОИМ сыном".
Сказать, что я прифигела это ничего не сказать. А ничего что Машин сын, он же Сереженькин сын, он же свекровин родной внук?
Родной внук автоматом вызывает любовь, нет, конечно, особенно когда похож на нелюбимую невестку
Ну сказали же что не хотят отмечать. Я бы на вашем месте ответила что хорошо, в выходные днем заскочу, передам подарок, поцелую в щечку. Зачем тащиться всей семьей вечером и напрягать пожилых людей?
Не.
Было не так.
Ваш вариант и предполагался, пока мама не сказала - поужинаем вместе.
Вы знаете..я б даже близкую подругу вот так не срезала - я на твоих детей не рассчитывала.
А бабушка....Да тоже ничего страшного. Просто тогда нужно перевести родителей из разряда "родители" в "просто пожилые люди".
И действительно не напрягать ничем. В том числе своими детьми и вообще общением.
Лично мне лишние просто пожилые люди, (как их пытаются представить в этом топе), в общении точно не нужны.
Так потому что автору сказали, что отмечать не будут, а автор всё равно решила приехать. Курьеры-то все померли, некому подарок отвезти и в руки передать. Естественно маме неудобно, вот и сказала. Более того, автор выше пишет, что у них это норм - спускаться и забирать подарки у подъезда. Некоторые не умеют слушать и слышать близких людей, которые им ртом вежливо обозначают границы.
Да хай меня покрасят, что б я своим детям вот так обозначала границы)
Вот же паршивка, решила папу -дедушку с внуками лично поздравить, а не с курьером подарок передать. Да?
Знаете...я, конечно, могу предположить, что Бабулькин смутилась - не будет ли ужин с семьей одной дочки выглядить как отмечаемое ДР, на который не пригласили другую дочь. Может быть.
Но все равно, так это не произносится и не подается.
Да, у них так принято, автор же написала.
Это обычная бестактность и эгоизм. Неумение принять желания близкого человека и безграничная уверенность в собственной правоте - я знаю, как надо. Но не все врубаются)
Слышь, ты сначала своих внуков с лестницы спусти, а потом будешь цитировать тут брошюры, в которых указано, что на ЧУЖИХ праздниках никто никому ничего не должен.
Обиженка тут нашлась. Не вой, клопиха. Я нашлась, а ты потеряйся
😁
да растерялась там мама автора
говорит как есть, не выкручивается, просто не готовы были вообще никого принимать, рассчитывали на понимание,предупредили ж
а тут одна дочь на торт , другая- к подъезду с мужем вдвоем),вот она и поплыла))
Так мама старорежимная. Неприлично дочь на порог не пустить. Раз пришла, пусть проходит, чаем угостим, к ужину пригласим. А теперь другая картина, мои дети тоже были на спорте, сметалось все, мы даже до дома доехать не успевали, в местном драйв фру макдональдсе меня узнавали по голосу и сверяли по нам часы, о, трень закончилась. Ну зачем прям день в день в ночи пожилым такие напряги? Я своих родителей берегу.
Так автор, вроде, не собиралась детей до поездки к родителям кормить, иначе бы чего ей так расстраиваться. Одно дело ужин на двух стариков и девочку, и другое на них же плюс муж и проглоты после трени.
Накормить детей фастфудом по дороге к бабушке не предлагать? И вот вам уже не проглоты.
Это вы автору предложите, это
она всем каналом после тренировки в гости на ужин к родителям собралась и про фастфуд нигде не упоминала.
Зачем заскакивать? Если бы кто-то хотел, чтобы вы заскочили, он бы так бы и сказал - заезжайте в выходные. Если не сказал, значит, не хочет вас видеть с вашим подарком. Почему не сказать - ок, подарок из списка готов, ждет, передам при случае или еще лучше - встречайте курьера с подарком.
Да без проблем,мам мы заедем купим еду и приедем с детьми,все,какие обиды?) Заезжаете ,в любой ресторан покупаете,что будут есть ваши дети и с собой еду привозите к маме(за общий стол) я вообще не понимаю в чем проблема.Вам никто не должен ничего и любовь тоже под заказ не раздается(их право не любить,но вы единое целое с детьми вот и купите еду с собой им)
В таких ситуациях интересно бы услышать вторую сторону. Вдруг ее версия будет, например такой: семья одной дочери вечно приезжает без всего, все голодные, уставшие, накрученные, бесконечно огрызаются между собой и со старшими. Внуки уничтожают холодильник, с дедом и бабушкой разговор в формате да-нет, не отрываясь от телефона. Дочь не отрывается от стула и ноет-ноет, муж ее или орет на детей или также недовольно ищет еду. Старшим приходится обслуживать и развлекать всю эту компанию. А с другой дочерью все по-другому - внуки радостно виснут на бабе/деде, дочь пусть приехала пусть с одним тортиком, но зато мила, весела, хлопочет у стола, все друг другу рады и счастливы. Даже если также детьми уничтожен холодильник, но это только старшим в радость.
Автор, имейте уважение к отцу. Это его день, и он НЕ ХОЧЕТ отмечать. Не хочет гостей, не хочет застолья, уборки, уставшей недовольной жены и тыды. Хочет смотреть футбол и пить пиво.
Если человек сообщил, что не хочет отмечать, значит подарок нужно передать ПРИ СЛУЧАЕ. Говорите: "Отлично, чмоки-чмоки, подарок лежит у меня, как увидимся - вручу".
Вот из-за таких "любящих" и приходится уезжать на ДР. Скажешь всем - "я не отмечаю", но нет, начинается "да мы только подарок отдадим". Нах мне не нужны ваши подарки, граждане. Лучший подарок - провести день так, как я сама того хочу.
Редко я с вами не согласна.
Но тут...
Приравнивать детей и внуков к остальным гражданам, из-за которых вы сбегаете..как-то странно для меня
Наверно я все же старорежимна(
Ну я вот запросто приравняю и обожаемых детей. И родителей.
Просто вот иногда НЕ хочется, вообще никаких хлопот и общения. Даже если свой тортик принесут только чая попить.
При этом бывало у меня дома даже ДР брата праздновался - ну родителям нашим ближе - и готовила я при этом на всех.
Сбегаю от всех многие многие годы, этот день хочу провести только с мужем. И он аналогично. Я даже выспаться нормально не смогу с мыслью, что нужно выглядеть, соответствовать, принимать поздравления и прочее.
Когда в ковид пришлось дома остаться один раз, это был не ДР, а каторга какая-то.
Зачем выглядеть перед детьми и соответствовать детям?😁
Вроде речь о них..
У меня, кстати, вообще давно нет тех, с кем надо выглядеть и соответствовать.
Ну др, ну поздравили
Прям Сбегать...какое-то нездоровое отношение к обычному дню
В вашем возрасте пора бы уже знать, что есть интроверты. И им на фиг не нужны кони, которые лезут в дверь и в окно. Независимо от степени родства. Но даже по еве очевидно, что есть тьма народа, для которых "шла мимо, решила зайти" - норма. Поэтому и сбегают. Дети и родители тоже бывают разной степени навязчивости и выносимости.
В любом возрасте фраза "я на твоих детей не рассчитывала" от бабушки означает конец родства)
Вы можете сколько угодно пытаться вылепить из говна вкусную психологическую конфетку, но она все равно говном и останется.
Ешьте, если вам вкусно.
Но меня не надо пытаться ею накормить. И заодно автора, рассказывая, что такой ответ от мамы - нормален.)
Ничего она не означает. Это просто слова. Вы не знаете автора, не знаете её родителей, подробностей, не знаете ничего об отношениях в семье и не в курсе предыстории. Кроме вас и вашей картины мира есть масса людей и вариантов их жизнеустройства. И любая история на еве зависит от мелочей и деталей, как и точка зрения обсуждающих.
Ну знаете..
Ева же не отделение полиции, где берут показания у всех участников.
Обычно так и бывает - автор открывает тему и нам приходится ему верить на слово. И обсуждать, что дали.
Не, поймите меня правильно..
Если вы приведете сюда самого именинника и его жену - я не против.😁
В том, что написала автор, уже каждый прочитал что-то своё, исходя из своих жизненных установок и опыта. Для меня безапелляционно пригвождать неизвестную бабушку и обниматься с обиженным автором как минимум странно. Потому что я знаю похожую историю совершенно с другой стороны и допускаю, что причины такого ответа могли быть совершенно разными.
ППКС! Но Бэн в своем репертуаре, завтра она с такой же убежденностью будет доказывать вам ровно обратное.
Не, она никогда не будет доказывать "обратное".😁
Вот как вы ее поймете - это уже вопрос.
Бэн очень трепетно относится к своим детям. Со всеми остальными могут быть любые варианты, это да.
Да при чем тут вы? Люди разные, и периоды разные в жизни. Сегодня вы готовы столы накрывать и привечать, а завтра сил на это не будет, или внучок такой противный, копия муженек дони, которого вы терпеть не можете. И ситуация уже изменилась. А доня ножкой топает, кричит, видеть ее не могу, она унучека тортиком не накормила!
Так вы со мной спорите или соглашаетесь?😁
Я всегда при чем, когда пишу я, потому что это мой опыт.
А так все верно - может внучок на зятя нелюбимого похож, а может сахарницу любимую разбил, а может в детстве на фотографии бабуле рожки пририсовал..
Это не имеет значения. Просто значит, что внук - нелюбимый. Всё.
Собственно в этом и был вопрос автора, она мнение спрашивала, а не ножкой топала.
Ножкой топаете вы, когда орете, что черное это белое, при этом сами же подтверждаеие, что черное это все-таки черное 😁
Я терпеть в с дества ненавижу эту суету с др, отлично понимаю долину, давно упразднила их
Ну знаете, я тоже не бегаю по квартире со свежелакированным начесом в новых янтарных бусиках, проверяя, пора ли подавать мясо по-французски😁
Мы отклонились от темы.
У вас, кажется, есть маленькая внучка. Значит ли ваша нелюбовь к ДРожденческой суете, что ваш сын позвонит - мама, мы заедем с Анечкой вечером тебя поздравить, а вы скажете - я на твоего ребенка не рассчитывала?)
Мой сын знает моё отношение в праздникам, не приедет, хто раз, Во-вторых, я не знаю, какие будут у меня отношения с внуками другими, я люблюю принимать, когда я это хочу, вот сюрпризы на хрен
И я тоже. Непереношу дурацкие застолья, мне не интересно ни готовиться к ДР, даже, если это доставка готовой еды, ни убирать после этого квартиру даже при наличии посудомойки. И идти куда-то в кафе я тоже не хочу. Не интересно. Если какому-то имениннику надо - я напрягусь, приготовлю подарок и поздравлю, но мой ДР дайте мне отметить так, как хочу Я, а не ВЫ
Затем, что будет обязательно торт, старшая обязательно затеет свечи, включит музыку, снимет фото и видео. А я все-таки женщина )))
И для меня, кстати, важно провести этот день необычно, а не буднично. Гости и посиделки - это для нас буднично, у нас дом всегда был полон людей, детей. Это рутина (хорошая, но рутина).
То есть вашего НЕТ свечам и видео не достаточно?
То, что вам хочется именно этот день провести в отьезде и вдвоем с мужем - я могу понять.
Самой мне все равно - я могу уехать вдвоем не 18 марта, а 12 апреля или 4 октября. Потому что я не привязываюсь к датам..ну др и др, подумаешь.
Но с одной стороны так трепетно к нему относится ("в ЭТОТ день!"(с)), а с другой - СБЕГАТЬ от тех, кто тоже к вашему ДР трепетно относится..не, тут я логику понять не могу.
Дети хотят меня порадовать, они просто пока не понимают моего взгляда на ДР. Для них ДР - это (в принципе) очень долгожданный и радостный день. Для меня это трудный достаточно день, у меня до и после в течение нескольких дней очень неустойчивое равновесие, и я его хочу сохранить.
Если я останусь, то буду знать, что дети переживают - ну как это не поздравить маму, у нас с ними очень теплые отношения, они мои зайки-любимки, я не хочу их огорчать ))
А я хочу в этот день быть не мамой и не бабушкой, не дочерью и не сестрой. Хочу быть с моим мужем и снова чувствовать себя девочкой-подростком, как в годы нашего знакомства.
В др человек хочет без отмечания, какая разница внуки это или остальные граждане, когда внуков силой навязывают, как и свое отношению к чужому празднику?!
Не надо мне психологов цитировать)))
для меня между детьми и "остальными гражданами" пропасть
если мои дети захотят прийти..причем в любой день, не только в ДР- я точно не буду рассуждать о размытии границ и навязывании
а вы как хотите
внуков у меня пока нет, но уверена, будет то же самое
вот навязываться детям я не стану..они как раз могут и не хотеть меня в свой др.
Я их - нет)
Женщина, не надо мне указывать что и кому писать.
Никаких психологов я не цитировала.
На вас и ваших детей/ внуков, как и на вашу свободу выбора пофиг.
А че корячитесь в теме, если пофиг? Или вам только мои пофиг?
Тогда за что такое уважение?)
Указывать буду. Обязательно.😁
Тема ваша?) Или вы уже настолько выпали из реальности, что считаете себя императором мира?)
Есть нюанс - дети придут или выросший ребенок с мужем/ женой. Для меня это явно разные мероприятия - я с мамой, или я с мужем и с мамой.
Нет, для меня нет никакой разницы, с кем придет в мой др мой ребенок. Сам, с мужем и женой, с детьми.
Если они хотят меня видеть- я всегда за. С едой точно вывернусь. Если котлетами не богата - азиатщину закажу)
Если болею или еще что-то - скажу честно.
А так я им искренне всегда рада.
Вот маме - да, могу сказать, что нет настроения, НЕ ХОЧУ. Но я четко при этом признаю, что маму я люблю гораздо меньше детей.
Мощно!
Не, мне это не понять. Маму я люблю как маму, детей как детей, и прекрасно понимаю что один на один с мамой это одно, а в присутствие мужа дочери - это немного другое. В первом варианте никакого напряга в плане как сидишь, лежишь, во что одет, что говоришь, и т. д. , а во втором требуется больше собранности.
Хм
Ну во что одет - пожалуй)) Хотя я всегда хожу дома в том, в чем могу спокойно выйти на улицу.
О какой еще "собранности" может идти речь - даже представить себе затрудняюсь. И "что говоришь" тоже. Мы с дочкой и вдвоем ни месячные, ни любовников не обсуждаем.🤔
Еда найдется, спиртное всегда в ассортименте, задроченной хозяюшкой с де сятью салатами выглядеть - стремления нет.🤷♀️
вот и вся мощь
С дочкой даже можно просто молчать. Можно говорить все как есть, без особой деликатности. Можно не задумываться над темами, ответами, комментариями. Люди очень хорошо знают друг друга, вместе жили.
Муж дочери - это просто муж дочери. С ним не получится общаться столь же легко и ненапряжно. Не настолько близко знакомы.
А я, наооборот, всегда приму маму, хочу, не хочу, потому что сколько маме осталось, пусть будет счастлива, ну ,а дети Подстраиваются под меня, под мои хотелки, я очень ценю своё личное пространство и чужое
У меня к концу топа складывается ощущение, что вы решили, что это топ про вас. Какая нахрен разница, как у вас, если тут описана совершенно иная ситуация. Люди, которые сказали, что не будут отмечать, и напористые дочки, которые таки припрутся. Не должно у всех быть, как у вас. Для кого-то ваш подход - дичь, колхоз и прошлый век, а для кого-то норма.
Мне все равно, что и где у вас складывается.
Можете даже не оповещать меня, сложится в результате или нет.😁
У всех не должно быть как у меня, конечно. Мне это зачем?
Автор задала тему, мы ее обсуждаем. Вы как вы хотите, я как я хочу.
Читать меня поменьше не пробовали?😁
Очень странная тема. Особенно покоробило - ты, именинник, давай, одевайся и дуй за подарком )) еще так и "принято"... это специально, чтобы с мамой не встречаться, что ли??
Тортик днем и ужин вечером - это вообще две большие разницы. Ну а все вместе тянет на полноценное отмечание, которого так не хотели родители, еще и разнесенное по времени. Почему муж не может забрать детей, зачем их тащить после тренировки, уставших и вспотевших, им уроки делать не надо, что ли?
Чего не понятно? "Решили не отмечать" - это не по-русски разве? Вот я тоже не люблю отмечать. Из-за таких, как автор, мне каждый раз приходится уезжать на свой ДР. Она заеде "просто подарок подарить"... но с двумя детьми и мужем. Это напряг. Подарок нафиг не нужен, если придется ужин на 6 персон готовить)
вы пишете "я отдам подарок и уеду.". Наверное мама думала ,что вы одна приедете . Вот и не рассчитывала на детей. Тем более у них тренировки, дела какие то, уроки.
Я весь топ не осилила. Прочла заглавный пост, плюс по диагонали ответы автора и некоторые комменты. Мне с самого начала показал;ся странным именно пост Автора. "Я заеду, пусть папа выйдет." Что это вообще такое?!
А мама побоку? Как будто одолжение великое сделали, Очень неприятно такое читать, я уже не говорю, как вашей маме было неприятно такое слышать Дочь приехала поздравить отца, который должен с 9 ( условно) этажа спускаться к под-езду.. Она даже не удосужилась зайти в квартиру, поцеловать обоих родителей, сказать им пару теплых слов. Лично мне было бы неприятно слышать такое. Не хочешь захцдить, то вообще не заезжай. .
Но,!!! как только Автор услышала про ужин, то сразу же сказала, ладно тогда мы ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ заедем с детьми.
Автор, "после тренировки:- понятие растяжимое. Ооцчееенл растяжимое! Пока дети сходят в душ, пока переоденутся, пока поболтют с друзьями- неизвестно сколько времени пройдет. а родители в этоп время будут сидеть голодные, у остывающего ужина. Без вас за стол не сядут, а когда вы появитесь- непонятно.
Потом ваши разборки с мамой о сестре о ее детях. К чему? Может Лена сразу сказала , что они придут в 5, принесут то-то и то-то. А вы начали с того, что пусть папа выйдет, мама вообще не нужна, а потом продолжили напрягать людей со времением и закончили разборками.
Потом я увидела ваш пост о том, что вы маму вообще видеть не хотите.
Более мерзкого поста трудно ожидать. Видимо вы ужасная скандалистка. И каждый ваш приход - это напряг. именно поэтому вас стараются избегать.
Ну вот из-за того что весь топ не осилили, пишете то, на что есть разъяснения у автора.
Нет никаких разъяснений у автора, одни эмоции, что никто не понимает ее феерическую боль, сестру любят большеееееееее.
Есть, но для этого надо прочитать все.
А право на обиду у автора вполне есть.
Право на обиду есть у каждого человека.
Но видимо данным правом автор хорошо манипулирует, и потому ни ее ни ее детей сильно не ждут.
Ой, ну вот не надо всюду пытаться от горе-психологов про манипуляцию вставить.
Автор, можете ответить на простые вопросы? Первый- вы как часто помогаете родителям? Деньгами. Второе- за каким именно подарком ваш отец должен был спускаться к вам из тёплой квартиры в холод? Третье- почему вы не удосужились сделать доставку еды, если собирались всем своим табором прийти к тому, кто не планировал отмечать?
Вы автор или за нее отвечаете? Хочется как раз услышать счастливое завершение истории
А что не так? << после работы мы заедем, чтобы папа вышел. Мама, я приготовлю ужин, не праздничный, обычный, посидим. Говорю, ок. Тогда мы дождемся младшего с тренировки и приедем>>. Если бы МНЕ так сказали, то я бы сделала вывод, что я должна готовить на всех, в том числе на детей. И никто кроме меня. А я не хочу, например, или продуктов нет, иди денег, неважно. Одно дело, если бы вы сказали, что с собой привезете существенные продукты, т к вы после работы, младший с тренировки - вообще то ВСЕ голодные. Мать ваша и восприняла это именно так, что кормить всех ужином будет она, а ей этого не хочется
Так родители сказали ртом, не отмечаем.
Потом мама сказала ртом, что готова покормить ужином только автора, без детей.
Маме никто не навязывался изначально на ужин. Все в точности с желаниями.
Мама сама сказала про него. То что восприняли "и детей" тоже - ну нормально в целом. Мама могла дальше тоже словами иными озвучить, а не "я не рассчитывала на твоих детей". Потому что после "мы приедем (а кто именно не уточнялось сторонами), это странно звучит.
не автор
Странно это звучит только для наглых, самовлюбленных, которым все должны. А для всех остальных предельно ясно, что напрашиваться на ужин огромной семьей не стоит, что ради приличия ждали дочь, ОДНУ!
Для нормальных семей понятно, что ждут только одного человека? А ничего что все же звучало "мы приедем", и именно на это мама сказала про ужин? Боюсь, вас не поймут многие. Не норма это.
Да все всё поняли, кроме вас и авторицы. Пожилые люди не в состоянии отмечать и накрывать столы. А вы все мусолите, что вас не накормили, норма кормить. Даже если и не норма, то надо наплевать на желания и возможности родителей и обижаться? ИМХО, это вести себя как 3 летка, а не как взрослая женщина, мать подростков, дочь пожилых людей.
Даже не знаю, где в моем тексте можно найти "не накормили, норма кормить".
Я совсем о другом.
Мама автора ртом сказала, что на детей не рассчитывала. Что такая формулировка не понравилась автору ее личная проблема. Мать автора не обязана говорить так, как удобно автора или вам.
Автору все обозначили,. Что отмечать не будут, ну раз автор хочет заехать передать подарок, ее одну накормят, но на детей не рассчитывают. Все.
Из чего тут автор раздула историю, не понятно.
А мужа автора вы куда дели? Она изначально с ним собиралась приехать и передать отцу подарок.
Да никто в целом не обязан, вот только ни семьи тогда, ни отношений, если жить по такому принципу.
Это дело автора, делать такие выводы и считать есть у нее семья с мамой или нет.
Я в свои за 40 не имею семью с мамой, у меня семья с мужем.
И не меряюсь "письмами" с сестрой)
Мне если сказали, что не отмечаем, я курьера вызову, цветы отправлю и/или подарок и все. Будт возможность, встретимся
Автор, мне не 70, но у меня небольшая семья и я не привыкла готовить на толпу, я просто не понимаю сколько надо, не бедствую, но у меня никогда нет лишней еды и я не понимаю объемы! и есть подруга с 3 детьми, очень их люблю, но мне реально сложно накормить их, учесть все, подать, унести. Справляемся, но я напрягаюсь:-)
Не обижайтесь на родителей, вы просто привыкли всех кормить.
Автор, а почему вы не уважаете желания родителей? Вам было сказано русским языком что не отмечают, перевожу видеть вас в этом день не планируют. Но вы все равно прётесь и навязываетесь, покупаете подарок и звоните, что таки вы приедете и осчастливите собой :party4 Ладно, проглотили и решили вас впустить в дом, ну раз вы так прётесь в этот дом. Но нет, вам надо навязать еще и своего мужа и своих детей на шею счастливчикам?! Вас не ждали, вам и так сделали одолжение, пригласив ОДНУ на символический ужин. А ваши дети и ваш муж были не нужны. Ко мне один раз тоже так припёрлись, когда я русским языком озвучила не приезжать, я не отмечаю. Я впервые разозлилась до такой степени что не открыла даже дверь. Все. Как отрезало. Больше и не звонят и не приезжают. НАКОНЕЦ ТО. ДОШЛО.
По форме ну может она и ляпнула, если было именно так сказано. Но по факту они праздновать не собирались, вы типа напросились, мама пошла на встречу с ужином. А тут еще готовить в два раза больше. А они не собирались. Ну вот и ляпнула. Не берите в голову.
Автор, мне кажется Вы рветесь в конфликт. И сестру с ее детьми уже приплели….Прям накручиваете себя. Спецом, причем. Ничего такоВА вам ваша мать не сказала запредельного. Может это прозвучало как то грубовато для трепетной выпускницы смольного института…… но по сути просто ваша мать призналась, что до звезды ей все эти ужины и не готова она напрягаться. Очень ее понимаю. А вам бы попить успокоительного.
Вот странные вы люди.
Так автор и спрашивала - нормальный это ответ или нет. В этом и дело.
Когда родителям настолько "до звезды" приход их ребенка, внуков - это абсолютно не конец света. Совершенно.
Но да, автор не ошибается. Она родителям, как вы изволили выразиться, "до звезды". Отношения поддерживаются по привычке и принципу худой мир. Неважно, что послужило причиной, может автор и сама в этом виновата. Без понятия.
Но ответ на вопрос автора, который "опять в сомнениях", вы таки дали.
.
Не обязательно сразу такие долгоиграющие выводы, что Она им «до звезды»). Ну у всех бывает плохое настроение, усталость, самочувствие не очень, особенно у пожилых. А тут еще: дратуйте, мы к вам с детьми - я после работы голодная и дети после тренировки очень голодные.))). Вот в данном конкретном случае у бабули и бомбануло « да доколе??»))) я вот (50+, и не бабуля) готовлю Только по настроению, и у меня с каждым годом на готовку все меньше и меньше «стоит», честно говоря. Сл богу, домашние согласны и в рабочие дни и в праздники на отварной картофель с раст маслом и укропом и курочку из духовки, ну типа того, а не «праздничные расстегаи» требуют)).
Ну мне 56
Я не люблю готовить, готовлю только крайне простые блюда и требовать у меня ничего невозможно.
Если дочь с мужем захотят прийти - уж картофельные шарики с икеевскими тефтельками и соусом вкупе с салатом из красной капусты всегда найду. Курицу зажарю в духовке с картошкой. Ну не знаю..Рыбу.
Ну ок.
Предположим. Нет денег, нет продуктов, нет ничего.
"Доченька, у нас совсем пусто, вы так неожиданно ..давай завтра ( послезавтра, в выходные)? Я что-нибудь приготовлю для Сашенбки с Вовочкой!
Разницу между "я на твоих детей не рассчитывала" улавливаете?
Я только об этом.
Так тут с мамы вроде никто и не требовал ничего праздничного... С нее в целом вообще никто и ничего не требовал.
Люди должны уметь говорить, вести диалог, находить варианты. А иначе все эти новомодные "а никто никому, а имеет право" приводят в тупик.
Знаете, моему отцу много лет, у него в целом уже практически нет дней, когда хоть что-то не болит и более-менее нормально себя чувствуешь, но представить себе его, просто не желающим видеть внучек и говорящим "я на них не рассчитывал", я ну никак не могу.
Давайте так, когда вы последний раз свалились ему на голову всей семьёй неожиданно, голодные, то он что приготовил внучкам?
У него по внучке от двух дочерей. Поэтому все зависит от большей конкретики.
А в целом:
Мясо в мультиварке с гарниром.
Чай с чем-то
Бутерброды, овощи
Фрукты
Заказ
Мы привезем
Ну не всём надо видеть детей, внуков, ну вот такой, не в настроении, недомогании, другие планы, вообще хочу сериал пялится и мороженое лопать, а не политесы разводить; не всё помешаны на детях, внуках, тем более Зятьях
Юля
У вас же маленькая внучка?
Как часто вы говорите своему сыну на предложение забежать к вам на обед "я на твою дочку не рассчитывала?"
Другая ситуация, ко мне всегда можно забежать, у меня всегда есть что поесть, как будет, когда мы останемся вдвоём, кто знает и тут не рядовая забежал, тут др, где никого не ждут в принципе
И опять-таки мы не знаем, что за отношения в семье, скорее всего
Понятно, приму, но не люблю, когда меня не слышат, если я сказала не отмечаю и хочу побыть в тишине и покое, услышьте и не беспокойте
Не надо других ситуаций, не надо "можно забежать".
Просто ответьте, насколько вероятна ситуация, что ваш сын хочет забежать поздравить отца с ДР (который вы не празднуете), и вы ему говорите - ты заходи, а на твою дочь я не рассчитывала.
Ответьте прямо.
Все остальные ситуации более менее понятны.
Бедные родители. Устали, вечер, хотят тишины и покоя. Согласны тихо посидеть со взрослой дочерью. Абсолютно не готовы в тот день и час устраивать прием. Не хотят готовить, убирать, развлекать большую группу народа. Может в другой день сами позовут, а в этот не звали. Но великовозрастные тетки никак из гольфиков и сандаликов вырастать не хотят.
Перестаньте.
Это Нелюбовь. Нелюбовь. Фильм такой есть, тяжелый.
Просто нелюбовь. Ничего ужасного в этом нет, кто в этом виноват - вопрос, но признать и принять это нужно.
Обвинять автора в эгоизме это все равно, что женщину с разбитым носом - в том, что она сама виноыата, что мужа достала.
Категорически не согласна. Такой вывод нельзя сделать никак из за одного вечера. Вполне можно очень даже любить, но в какие то моменты хотеть побыть без любимых. Автор несет с собой помимо мужа и детей очень много обид, недовольства и театральщины. От этого люди устают.
Автор она для вас.)
Для мамы она - дочь.
Вы никак не поймете - я родителей автора не осуждаю.
Они действителтно могут не хотеть. Как можно запретить не хотеть?)
"Я на твоих детей не рассчитывала" - это нелюбовь.
Даже от просто знакомой эта фраза неприятна.
А уж от мамы..
И нет, это не просто фраза (устала, раздражена, глупый пожилой человек)
Это фраза обо всем. Вообще обо всем.
Ну да ладно.
глупость. Нет, это не нелюбовь.
Моя мама собирала гостей на свое 10-ти летие переезда в Канаду, я их обоих с отцом спонсировала, ну то есть они переехали по моему спонсорству, получили постоянные визы, потом гражданство. И она меня просила что-то там привезти перед праздником, и мы с мужем заехали, уже первые гости стали собираться. Она мне сказала "ну ты понимаешь, я не готовила на вас, на вас не рассчитывала". Я в общем не планировала изначально оставаться, но думала что она пригласит хотя бы на полчаса отпраздновать. Но нет, мы уехали. Она потом всем объяснила "у них там свои дела".
Она меня не любила? Любила, конечно. Просто такой человек.
🤣
ой, а я еще с мамой спорю и ругаюсь иногда
пойду позвоню ей, лишний раз слово доброе скажу
я даже представить себе такое не могу, такую ситуацию
независимо от спонсировала бы я ее или нет
ваша мама гнусно поступила. Да, просто такой человек. Думаю не только с вами и не в первый раз.
Нет, милая.
Детей не спроваживают как надоевших соседей. Не зря вы до сих пор об этом помните.
Извините за прямоту.
🤔
Я об этом помню потому что меня это очень удивило тогда. Да, она была человек, скажем так, поверхностный. И очень эгоистичный. Но я по прежнему читаю ее поздравление с моим ДР в скайпе (цвети как маков цвет), она тогда уже не могла приехать, только написала, я ей сказала не приезжать и отдыхать. И вообще многое перечитываю, мы переписывались каждый день, хотя доехать до нее было 15 минут. Я писала ей не потому что было нужно мне, а потому что ей было приятно читать всякую чепуху, забавные бытовые новости, про нас, про собаку, про кота. Я ей присылала фотографии из отпуска, понимая что океан она уже не увидит. Возможно поэтому и не хватает ее.
Обиды автора - ерунда. Я ей уже написала - самой надо приготовить и привезти еду, это не сложно, а не ждать что будут для внуков (не один ведь) кучу всего еще готовить, это как на еще двух взрослых людей.
А то я помню - это действительно удивление.
У каждого из нас есть свои понятия и взгляды. В том числе и в том, что такое "любовь".
Ну и живите со своими понятиями. Зачем вы другим рассказываете как их мамы не любят? Для чего?
"блин, как она права! я 51 год была уверена что меня мама любит, а она меня никогда оказывается не любила! пойду сотру все фотографии нафиг".
https://eva.ru/topic/63/3675919.htm?messageId=108268344
Это сообщение от автора. Вы хоть топ читайте.
Согласна. Но как есть. Проблема в том, что автор упорно пытается навязаться сама и навязать свою семью и в этом ее ошибка. Ей бы отстраниться и забить, но нет, она лезет и лезет туда, где ее не ждут.
Перестаньте. Это интроверты, которые хотят нормальный праздник. И доча, которая не слышит.
Местечковые представления о семейных застольях уже давно существуют не во всех семьях. Люди общаются, любят и заботятся по-разному.
Вы начальный пост читали?
Какое семейное застолье??!!
Или уже от себя роман пишете?
На местечковые застолья ехали даже троюродные тетушки с внуками из Мурманска. 👆
А сейчас родным внукам пюрешку сварганить западло? Лучше щелкнуть дочь по носу "я на твоих детей не рассчитывала"?
Раньше такие считались жлобами..а теперь это интроверты
О как!
😁
Какая вы душная, театральная, вечно в образе. Противная Шапоколяк с теоретическими внукам через десяток лет в лучшем случае. А туда же, любви она всех учит.
Сама и настрочила разводку эту?
Я?
Разводку?
"Да ты с ума сошла, коза!" (с) Я тебе что, клоун? Я даже тряпкой серой никогда не прикрываюсь, буду я тут тебя развлекать😁
Но совет есть. Тебе давно пора перестать жрать кактус, маленький мышонок😁😘
То есть для вас это нормально " НА ДЕТЕЙ ТВОИХ НЕ РАССЧИТЫВАЛА"?? :scared2 Бабушка про своих внуков говорит, про детей дочери. У меня маман тоже мм..сложная, но это жесткий кринж прям. Другое дело что наверняка она всегда такое отношение к ним показывала, не может такое вдруг вылезти неожиданно. Автору сочувствую.
Все правильно! Не долюбила, не досмотрела, не поняла, не….., че там по списку? Плохая мать! Непременно надо с психологом поделиться, проработать все травмы…
Это ж так банально если принять как оно есть - не хочу сегодня ни готовить, ни гостей принимать. Именно это данная фраза и говорит. Огромная усталость и от общения и от общества.
У меня такое "не хочу сегодня ни готовить, ни гостей принимать" через раз, но я найду слова чтобы не задеть чувства дочери. Если автор дословно фразу привела, то Бэн абсолютно права в выводах.
Да, и мама другую дочь с детьми приняла в ЭТОТ же день, и зачем то еще сказала об этом автору. Не, точно Бэн права.
Вы невнимательны. «Лена приедет с детьми днем, я тортик завтра куплю, чай попьем.»
Лена будет завтра днем. Без ужина, без обеда и без тренировки. Возможно даже без мужа 😂
Мне кажется это вообще другой человек сочинял. По приколу.
Как они могли в день потенциального ужина остаться на ночь (нажравшись торта), если первоначальное сообщение говорит о том что мать ЗАВТРА пойдет покупать тот самый тортик для Лены? 🙄🤔
Тортики нынче дорогие. Почему бы Лене не купить самой тортик? Дети после тортика захотят есть, надо будет готовить на детей Лены. В общем напряг сплошной...
Автор, а не ваша тема про то, что родители любят больше сестру и ее детей? Прям вот один в один претензии). Вам так нравится роль Drama Queen?))) ну пора уже повзрослеть как-то, что ли…
Хорошо бы с собой привезти. Я в последние 5 лет родителям на ДР обязательно что-то готовила, мама сама не в состоянии была накормить кучу гостей, но старательно их собирала.
Если вам надо накормить ваших детей - готовьте, и готовьте побольше, принесите с собой.
Автор с сотой привезет, все сервирует, ртом всю посуду помоет и уберет. Сделал так, что не будет шума от ее детей?
Родители не хотели отмечать, припереть всю семью с детьми с едой - это навязать отмечание )
"Автор с сотой привезет, все сервирует, ртом всю посуду помоет и уберет. Сделал так, что не будет шума от ее детей?" - было бы неплохо. Но ведь ей это в голову не придет, не так ли?
Наверняка у мамы есть какая-то тема для разговора не для детских ушей.
Завезите детей тоже днём на тортик, а потом на тренировку.
Странно. Столько требованиям к пожилым людям. Сразу было сказано ими что отмечать не будем, когда так говорят то уже понятно что не в настроении, может самочувствие не очень. Ну почему люди которым это говорят на русском языке не слышат, а потом обижаются? Ее не хотят сегодня видеть, так она в своем эгоизме не видя и не слыша ни кого, тащит еще троих взрослых? Ну вот блин. И возможно что автор такая прямая как палка во всех аспектах, и ей уже сто раз говорили но она не слышит. Потому в этот раз не выдержала мать и сказала тоже прямо и резко, что на твоих детей и мужа не рассчитывали. И они имеют право в таком возрасте уже жить так как хотят, а не пытаться быть всем хорошими. Или сказала бы, мама не вопрос я все привезу, все сама уберу и мы будем недолго. Но она ничего не предложила и еще и обиделась, ага.
С возрастом ко многим приходит понимание что жизнь одна и на все «так положено» ее не хватит. Положено радоваться в свой ДР, положено писать кипятком от восторга при приходе внуков и печь пироги как приличная бабушка. Положено всегда радостно встречать родственников, усаживать их всех за большой стол, радостно хлопотать меняя тарелки. А иначе ты и дочь плохая, и бабушка хреновая.
К счастью , некоторые к пенсии начинают отходить от этого гипноза и осмеливаются говорить «нет».
соглашусь. это элементарное отстаивание своих границ и своих желаний. ну и родственники они все разные. у людей разная энергетика, одни наполняют, а другие выматывают. может потому автора и не хотят, что она именно выматывает собой...от нее устают дико и от ее семейства тоже, а люди уже и не совсем молоды и не совсем здоровы, надо себя беречь
Ни моя бабушка, ни моя мама, будучи бабушкой для своих внучек, не пекли ничего (вообще никогда по жизни). Это не мешало им быть замечательными бабушками. Так что не кидайтесь стереотипами.
А вот жизнь одна, да. И прожить ее в окружении любящих искренних людей для большинства куда лучше и интереснее.
Так где же в данном случае искренность? Искренно попросили в этот вечер не приходить, искренне попросили не напрягать ни с ужином, ни с общением. Но любящие люди против, у них четко сформировано «как надо», что б как «настоящая семья!»
А просто в желание поздравить папу ("папу я люблю"(с)) вы совсем не верите?
Почему вы во всем подозреваете "как надо"?
Семья у автора с мужем и детьми. Зачем ей играть с родителями в настоящую семью?.
Она просто хотела поздравить любимого отца. Так бывает.😁
Если вы все же вчитаетесь в топ, то увидите, что никто не собирался изначально входить в дом
и напрягать маму.
Т е мама ни разу не напряжется когда дочь высвистывает папу к подъезду, вместо того чтобы зайти в дом и поздороваться с обоими? Не обязательно , кстати, в тот же вечер.
Это больше похоже на демонстративную обиду, на желание показать как они не правы, прогнуть и сделать по- своему.
Автор упоминала, что так уже вполне бывало не раз. Возможно, не только для папы.
Ага, и здороваться с мамой тоже не собирался. А потом вдруг бац и решить, что её ждут на ужин с мужем и детьми после работы, после всех тренировок, помылся-оделся, добрался. Это ж у автора праздник, ясное дело, не развалятся, сядут и подождут. И по барабану, что не собирались отмечать вовсе.
Ну то есть вам удобнее нафантазировать и четко обвинить только автора? Ну вариант, только зачем?
Нафантазировать что?
Автор русским языком написала, что мать она видеть не хочет. Ей до этого тоже русским языком объявили, что отмечать не будут. Это всё есть в топе.
Вам сказали, что праздника не будет, решили не отмечать. Вы тоже прётесь с визитом?
Пригласить к столу в таком случае норма. Как и отказаться в ответ. Дежурный обмен любезностями с учётом изначальной информации - не ждут, не звали, не собирались.
Это ужасно, что есть люди, которым надо разжёвывать настолько элементарные вещи.
Так нежелание автора - следствие.
Если люди не хотят отмечать (кстати, сюда тоже можно разное все же вкладывать), то я могу уточнить ту самую передачу подарка в случае близкого человека, и нет, это не повод в такой ситуации звать к столу.
Вам странно одно, мне странны другие вещи. Вот тут половине надо разжевывать другие элементарные вещи, но они не считаю, что это ужасно, а я и кто-то еще считают.
Все мы "продукты" разных семей, отношений и прочего.
На хера вы навязываетесь с вашим подарком? Ну объясните? Вам сказали, что отмечать НЕ ХОТЯТ!*мат*)) Когда вы уточняете передачу подарка, это ВЫНУЖДАЕТ!!!! ВЫНУЖДАЕТ звать вас, дуру, к столу, накрывать хотя бы чай, вести с вами светские беседы, терпеть ваши поздравления и куда-то девать то, что вы притащите.
Просто запишите себе уже где-то - если вам говорят, что не хотят отмечать и при этом не добавляют, что не хотят сегодня, а сбор будет в другой день, это означает, что вас не хотят видеть ни в этот день, ни в другой и ваш подарок на фиг никому не упал. И это не означает, что вас не любят, просто не хотят общаться. Может быть захотят через пару месяцев, а может быть через пару лет.
О том, что приходится разжевывать, это вы написали верно, вот только разжевывать приходится вам.
Ну во-первых, научитесь общаться с собеседником в другом тоне и иными словами. Я вам не подружка. Во-вторых, что, как и с кем делать в своем окружении мы уже давно знаем.
А самый главный вопрос - откуда столько озлобленности в вас? И исходя из вашего поста, у вас прям какой-то специфический опыт, не надо его на всех распространять.
Вы мне никто, поэтому, я буду общаться так, как хочу чтобы яснее донести информацию. Если бы "что, как и с кем делать в своем окружении мы уже давно знаем." автор бы не делала того, что делает и не было бы ее понимающих и поддерживающих, потому как это говорит о том, что есть люди, которые действуют так же как автор.
При чем здесь озлобленность? Вы не умеете считывать эмоции. У меня веселое недоумение, ни капли озлобденности)
Пздц, ну это же не нормально в нормальных семьях, сорри за тавтологию. "терпеть ваши поздравления и куда-то девать то, что вы притащите" - это что-то из параллельной реальности:scared2. Сочувствую, если она ваша. Для себя такое представить не могу, ни как дочь, ни как мать дочерей. И автора очень понимаю и поддерживаю, на такое не обидеться очень трудно.
Ну я вот все же разделяю "отмечать" и "вручить подарок". Вы нет. Плюс я за умение говорить. Ну когда-то же дочь может вручить подарок...
Не хотят люди подарок, не хотят люди праздновать, не хотят люди, чтобы им наносили визит. Ну отстаньте же от людей, они же просят только чтобы к ним не приставали. Неужели это так сложно??
Вручить подарок без приглашения к столу можно только если этот подарок доставит КУРЬЕР. Ну если так приперло вручить какую-то фигню и озадачить людей мыслями куда ее девать.
Подарок из виш-листа. Значит, родители именно эту фигню хотели. Не натягивается сова на глобус, да?
Может, вы все же удосужитесь прочитать топ, и увидите, наконец, что подарок желаемый и такое вручение не впервые?
не пригласить к столу в ответ на вручение подарка именно в ДР это днище. А пригласить - дежурная фраза, если тебя не звали заранее.
Схема ситуации простейшая.
- Доча, мы не отмечаем.
- А я всё равно приеду с подарком! (пофиг на ваши желания)
- На ужин зайдёшь? (йомаё, вот жеж...)
И тут уже нормальный человек вежливо откажется, ибо с самого начала ему сказали, что гостей не планировали, а зацикленный на себе начнёт планировать приезд всего семейства.
Вы даже не понимаете, что можно жить просто. Не по протоколу, не пытаться соответствовать, не писать конспекты - о чем говорить с зятем. Не вытаскивать праздничные сервизы, не напрягаться, чтоб было "как надо".
От этого клише про пирожки.
Не нужны пирожки. Не плюнуть родному ребенку в лицо "я на твоих детей не рассчитывала" - необходимо и достаточно.
И если по жизни не напрягаться по протоколу - не придется к"к концу жизни" с облегчением чувствовать себя освобожденной женщиной Востока.(
Я не понимаю о чем вы. Какие то сервизы, женщины востока, плевки, протоколы…
Автор сказала в самом первом посте - она идет с мужем и детьми к родителям которые ее попросили в этот вечер «не отмечать». Почему не сделать так как попросили любимые люди и навестить их в другой день когда им это удобно? Почему именно ее видение «настоящей семьи» правильное?
И кстати поздравлять любимого отца около подъезда тоже как то….🙄 Но, так , судя по всему, бывает.
Да напишите ей уже, что она права))) Иначе не отвяжется же. Я даже не знала, что она такая непробиваемая душнила.
Теперь ты знаешь в этой жизни все)))
Долго еще будешь пытаться укусить меня за жопу?😁
Автор написала именно это. Ей сказали, что отмечать не будут. Всё остальное - излишняя навязчивость и эмоциональная глухота.
Я только о том, что НЕТ у автора добрых, любящих родителей.
Кто в этом виноват.. что случилось..- неважно.
Но представлять эту ситуацию как "Ачетакова, добрые, но уставшие родители РОТОМ🤮 сказали, что не хотят тебя видеть, сама виновата..может они пиво хотели вдвоем попить, че помешала со своим выводком?"..ну нет. Мне не понять.
Спасибо, что у меня не такие.
И я не такая.
ну вы же с пирожков зашли)
я продолжила тему клише
Вроде понять не сложно, ну да ладно.
Автор могла бы, могла бы, могла бы😤
Но автор не смогла)
Решила поздравить папу
Разговор о "я на твоих детей не рассчитывала." А не об авторе.
Разговор о том, можно ли поступать с детьми как с надоедливыми соседями.
Даже если они ослушались и приехали поздравить родителей.
Я бы простила такую наглость, однозначно. Детям.
Ну пирожки скорее о том что некоторые тут отписались что бабушки при приезде внуков прям уж и не знают в какой угол дорогих внуков посадить и чем угостить, ибо радость свершилась вселенского масштаба.
И мне кажется после устного заявления о том что сегодня «не отмечаем» (тактичное - пожалуйста сегодня не приезжайте) настаивать - нет, все таки приеду!, …….это не о любви к папе, это демонстративно показать и мужу и маме - видите какая я хорошая, как я стараюсь ? А вы…!
Мама автора, судя по всему, от этого театра устала.
Это все неважно. Кто кому как и что сказал. Кто виноват, кто что хотел кому доказать.
НЕТ у автора добрых, любящих родителей.
Вы согласны?😁
Устать мама может от наркоманки, воровки.
От усилий "видите какая я хорошся, как я стараюсь" уставать - грех.
Пожалеть надо ребенка своего. Которому это так важно. Быть в глазах родителей хорошей.
Ну да ладно.
Я не знаю. На основании рассказа автора можно сделать вывод что и у родителей нет любящей и доброй дочери. 😊
Может быть.
Но я считаю, что родители должны быть добрее, мудрее. Милосерднее чем дети.
Иначе зачем вообще становиться родителями?
Чтоб сыграть в "настоящую семью", как вы любите говорить, с младенчиком?!)
Ну наверное пожилой матери автора тоже в какой то мере обидно что дочь показательно приезжает к папе не здороваясь с ней.
Пожилые родители часто по поведению и обидам приближаются к детям. Возможно тут как раз взрослой дочери неплохо бы некоторую мудрость проявить. Ну или хотя бы так театрально не показывать свое недовольство матерью.
А по телефону поздороваться не считается? Мама, и ты выйди, я с тобой поздороваюсь
Знаете, иногда полезно не додумывать за других, не уподобляться толпе странных психологов и т.п.
В общем иногда банан - это просто банан.
Блин. Да не хотят люди отмечать! Е-мое! Ну поему нужно обязательно навязаться? Почему нужно настаивать на другом дне, на организации банкета, на уборке, на черте лысом? Ну сказали прямо, по-русски, МЫ НЕ ОТМЕЧАЕМ! Ну так отвяжитесь же от людей? Что ж вы все лезете и лезете во все щели как тараканы?
Вроде всё очевидно. Хотела поздравить папу. Категорически не видеть маму (аж капсом написала). А сестра, поганка, будет там пить чай с тортом.
На желание родителей не отмечать по фигу.
Не отмечать - это не ужинать ни с автором, ни её мужем, ни с детьми. А формулировка может свидетельствовать лишь о том, до какой степени автор там нежелательна.
Какая-то незамутнённая местечковость.
Ну так пусть родителям хватит смелости открыто все это дочери сказать, не?
"Маша, мы не отмечаем!"
Это не сказали? Всё остальное уже вина Маши, которая не умеет слышать.
Простите, но это совсем о другом все же слова. Хотя в контексте остального дают пищу для размышлений.
Да тут пищи для размышлений целое ведро. В семье принято передавать подарки у подъезда, автор не хочет видеть мать, сестру будут кормить тортом вместе с детьми. Поэтому реплика матери в этом треше вполне в тему. Там явно есть предыстория, которая меняет всё. Зато автор, не видящая краёв, резко расхотела на ужин, наконец-то. О чём ей изначально и намекали.
Знаете, вот мы вроде читаем один текст, но
Я вижу: "мы (дочь и муж) заедем вручить подарок" - "мама решила все же что-то сделать в виде ужина" - "дочке не пришло в голову, что это только для двоих, и выдала маме про детей" - "детей грубо отшили" - "дочь не поняла такого перфоманса".
А вы почему-то в этом видите: "дочь требовала ужин на всех" - "мама была вынуждена согласиться прям бедняга, но отказала детям" - "дочь такая-сякая расхотела ужинать".
как так?
Где вы увидели. что дочь изначально требовала ужин на всех???? Можно ссылку?
"Вчера звоню маме, чтобы сказать, что после работы мы заедем, чтобы папа вышел. "
А что это? Визит с подарком неизбежно подразумевает приглашение к столу. Хотя бы на чай. Зачем это делать, если прямо сказали, что праздновать не хотят? Я даже не думала, что настолько элементарные вещи для кого-то могут стать неожиданностью.
Практика такого вручения (а автор писала, что они это делаю) ничего большего не подразумевает.
И автор четко писала обо всем.
И нет, если я сразу сказала, что не отмечаю, то любой такой " подъезд" уже ни к чему меня не обязывает.
А предупрежденный и не ждет
Нет, "всего лишь хотела передать подарок" это НЕ уважила, это напрашивалась на застолье, начихав на мнение родителей.
Абсолютно да. Передать подарок и уехать = демонстративно сказать - я диво-дивное, я чудо-чудное, а вы дерьмо и невоспитанные гады. Приехать передать подарок = навязаться на приглашение хотя бы на чай. По умолчанию.
Это только ваше мнение. А у них в семье так принято, автор об этом писала. Не в первый раз такое происходит. Так что никакого напрашивания на ужин не было.
Ей изначально сказали, что отмечать не хотят. При чём тут ужин-то? Отмечать изначально не хотят. Ужин нарисовался уже из дальнейших навязчивых действий автора.
Поясню. В моей картине мира, когда тебе говорят, что отмечать не будут:
Встречаться не хотят.
Пересекаться не хотят.
Ничего не хотят.
Это означает, что ни гостей, ни ужина, ничего.
"Мы не отмечаем" (но тогда и вторую дочь не принимают в этот день) и "дочь, видеть тебя и твою семью, вообще не хотим" (что якобы следует из формулировки) - разное совершенно.
Сказали вежливо, во избежание скандала.
- Не отмечаем. - Ок.
И всё. А уж почему вторую дочь принимают, неизвестно. Может, она такая же охреневшая, как автор, и тоже плевать хотела на это "не отмечаем". Или другие варианты. Но конкретно автору сказано - не отмечаем. Всё, иди, занимайся своими делами, а не ломись в закрытую дверь.
Это решать не вам и не автору, принимают они другую дочь и как.
Они не соврали, что не отмечают, тортик это чисто символически.
Но дочь приезжает днем, когда родителям явно удобнее и такой формат ок.
Так и для второй семьи можно тортик символически. А в целом ничто из этого нам не решать. Ни мне, ни вам. Ни про удобство, ни про формат. Мы лишь живем каждая в соответствии со своими родителями, семьями и взглядами. И с этой колокольни считаем то или иное нормальным.
Нужно учиться слышать. Сказали не отмечают, значит, не отмечают. Что там делают с другими детьми/друзьями/соседями/знакомыми не имеет ровно никакого значения. ТЕБЕ сказали, что не отмечают, значит, это все, что ТЕБЕ нужно знать.
То есть тортик - это все же отмечать?
В нормальных семьях есть дело до отношений друг к другу и значений. Но вам не понять.
В нормальных семьях слышат и уважают не только свое "хочу", но и чужое "не хочу". Но вам не понять.
Это не имеет никакого значения. Для такого ответа может быть огромное количество причин, например:
- автор и ее мама невыносят друг друга и скандал неизбежен и мама с папой это знают, поэтому не хотят звать АВТОРА,
- сестра автора приезжает со своим тортиком, днем, сидит полчаса-час, рассказывая забавные истории, и уезжает,
- родителям автора сложно принять обеих дочерей в один день и они бы позвали в другой,
- автор когда приходит сидит по несколько часов и вытолкать ее практически невозможно, если не сказать почти что прямо,
- автор все время нудит, жалуется, стонет и требует отчета не любят ли сестру больше, чем ее,
- автор все время дарит какую-то фигню, а потом требует отчета о ее использовании и т.д. и т.п., в том числе, в сочетании.
И вообще, зачем узнавать как с другими? Для чего? Что это изменит? Если тебе сказали, что не празднуют, ну так просто отстань
- там все уо? иначе не скажешь тогда о действиях любой стороны
- тортик покупает мама автора там. ну и автор работает и в будние дни днем приехать не может.
- ну ведь не позвали.
- ну пусть скажут прямо, это не проблема.
- зачем ей это при муже и детях? да и как любят на Еве, родители должны ей четко один раз сказать "молчи на эту тему"
- у автора принято дарить по виш-листу
Затем что люди не роботы. И обладают эмоциями. И в целом имеют право на честность (открыто), а не виляния, обиды и желание понять отношение к себе.
Так они сказали прямо, ну куда прямее-то?
У автора принято навязываться, это ужасная черта, которую не могут компенсировать никакие подарки. И где написано про перечень желаемых подарков? Я этого не увидела.
Люди не роботы, да, и поэтому родители автора имеют право не хотеть праздновать с автором или вообще. И автору нужно лишь уважать чужие желания или нежелания и перестать навязываться. Ее заявление - пусть папа выйдет, передадим подарок, даже у меня вызывает горячее желание настучать автору по пустой голове. Потому что совершенно очевидно что это вынудит позвать ее жопу за стол, то есть, простыми словами - она выкручивает руки родителя и лезет в окно. И таки выкрутила, учитывая, что ее мама сказала, что приготовит ужин, но автор обрадовалась и решила усугубить, сказав, что притаранит еще и детишек. Какой степени умственной отсталости нужно быть, чтобы вести себя подобным образом? А потом удивляться, что тебя не хотят видеть. Блин)
Отношение к себе можно понять по поступкам. Например, если не звонят/не пишут, значит, с тобой не хотят разговаривать, если с тобой ничем не делятся, значит, тебе не доверяют, если тебя сами по своей инициативе не зовут и не предлагают встречи, значит ты не нравишься и с тобой не хотят общаться. Элементарно, вроде.
Уже давали выше ссылку про виш-лист и про практикуемое вручение подарков. Потрудитесь посмотреть топ. А иначе испорченный телефон. Читать автора вы не желаете, а придумывать хотите.
Перво наперво у человека будет желание разобраться почему и что. На это уходит время, и большинство сложно принять такое от тех, кого считал близкими. Но иногда попадаются толстокожие, которым плевать на все. Да, случается, но таких мало.
Нам не понять друг друга.
Вы из мухи слона раздувает ("муха" в данном случае автор).
Там было выше где-то про виш-лист.
Но лично я не понимаю, почему нельзя перевести деньги на карту или передать с курьером, если не хочешь встречаться с мамой. Потому что передача подарка в подъезде именно папе выглядит для мамы как минимум оскорбительно. Я даже представить не могу, что кто-то из детей приедет, передаст мужу подарок, а ко мне не поднимется. Это хамство какое-то демонстративное.
И если сказали, что отмечать не будут, как можно было додуматься, что нужно и самой на ужин припереться, и мужа с детьми привести. Но тут полтопа таких незамутнённых, т.ч. люди очень разные.
почему-то напомнило мою сноху (жену брата). та тоже всегда варила по 2 картошки на человека и пол-котлетки. и если кто-то приезжал к ужину, то она за стол не звала, ибо "не рассчитывала". и не потому, что у них денег не было на лишнюю картошку, а вот такая жадная...
А зачем кто-то приезжал к ужину? Сноха звала на ужин, а потом говорила, что не рассчитывала кормить?
У нас так, еды минимум, я за 30 лет задолбалась готовить и у нас теперь порционные доставки из ресторана в основном. И внезапных гостей я не накормлю не потому, что жадная, а потому что на них порций нет. У мамы моей всегда минимум, только на себя. Если мы едем, мы всё заказываем сами, чтобы она не напрягалась.
Теть, а зачем варить на целую ораву? Она делает столько, сколько съедят. И она не жадная. Это вы - мерзкая!
У нас тоже такая родственница есть. Зато в гостях у других точит и с собой заворачивает больше всех.
Да сколько ж можно кормить-поить, плясать перед выросшими детьми, да еще и перед внуками потом?? Нет, я понимаю, очень удобно сваливаться на голову маме дорогой, онажемама!! Но Вы сама уже мать. Понимаете, что можно уставать, чего-то не хотеть, и даже, о боже, не желать видеть определенное количество людей. Понятно, что в вашей идеальной картине мира ваша мама с огнем в глазах и улыбкой на лице жарит-парит-печет, всех окутывает материнской и бабушкиной заботой и излучает свет. А вы ей песню на радио заказываете, для любимой матери и бабушки, Игоря Николаева « Старая мельницаааа, крутится-вертитсяяя»
Именно, и права у мамы автора нет не хотеть вечером видеть детей автора. Она всегда их должна принимать с ужином.
И нет права не хотеть отмечать, автор же хочет приехать всем семейством и поздравить, как это, она не хочет.
А то что сестра сделала удобно маме и папе и заехала днем с детьми на тортик, это не важно. Важно, что сестра приехала с детьми, значит и автор капризуля тоже хочет. Ну и что что вечер и родителя НЕ ХОТЯТ, важно что хочет автор.
Да! Получается Дети (некоторые) никогда так и не вырастают для своих родителей. Она уже и сама мать, но все еще капризно стучит ножкой, что ЕЕ обидела МАМА!! И старая женщина должна оправдываться, что она чего-то там не захотела. И что то не очень тактично выдала в эфир. А когда же придет очередь родителей, чтобы их выросшие дети хотя бы понимали их. По-взрослому, без истерик и обидок.
Я бы не поехала вообще в таком случае. Потом бы отцу подарок передала по-возможности. А впредь без приглашения туда вообще бы не ездила. И не в обедах дело. Можно было бы вообще ничем не угощать, если не по силам родителям. Я бы могла своим родителям угощений привести. Но туда, где не хотят видеть моих детей, я и сама не поеду.
Как всегда, автору после исходного поста можно уже ничего не писать, остальное евки успешно додумают. Ну и люди читают жопой, это уж непременно.
Так что там все же, если почитать первый пост этого топа? Автор ( с мужем, с мужем, да - возможно она машину не водит) хотела заехать буквально на минуту поздравить отца, даже в дом заходить не собиралась. Почему так, не знаю, для меня это, мягко скажем, странно, но вот так. У них так принято. Никаких ужинов она не хотела, не просила и не ждала. И весь дом обожрать не рассчитывала, в чем ее здесь многократно пытались уличить. Так? Так.
Мать сама, своим ротом, сказала, что ждет их на ужин. Никто ее не вынуждал. Сама сообщила, что другая дочь заедет с детьми, и мамаша даже по этому случаю за тортиком метнется. Все так, я ничего не путаю?
При этом автору было сказано, что "на твоих детей я не рассчитывала". Неужели непонятно, что именно эта фраза - это то, что автора зацепило? А отнюдь не то, что ее неприятные прожорливые дети, по мнению евок, мечтали вынести бабке с дедом весь холодильник, а им не дали. Неужели это надо объяснять? Ну поднимите ручки, кому из вас приятно было бы услышать про своих детей такую фразу из уст собственной матери, а не посторонней бабки с лавки? Да, конечно, любить внуков и радоваться им никто не обязан. Да, конечно, тут явно есть предистория, которой мы не знаем. Но именно в таких выражениях обозначить отношение к внукам - ну такое себе. Совсем не норма. Обида автора понятна.
Для альтернативно-одаренных:
1. Родители русским языком сказали, что не отмечают, но автор устроила манипуляцию с "заеду и передам у подъезда подарок"
2. Мать из вежливости, потому что в семье явно не принято у подъезда подарки передавать, предложила ужин
3. Автор стала навязывать детей, и время приезда - напомню, ни ее, ни ее мужа, ни их детей не приглашали. Но автора повезет зачем то детей после тренировки вечером, и мать автора на это сказала, что не рассчитывала на детей, далее снова см пункт 1.
Тут явно есть предыстория, и предположу, что автора в дверь не пускают, а она в окно влезает и детей своих прет и с сестрой постоянно соревнуется.
Опять выдаете желаемое за действительное.
1. Именно что у них так принято, автор таким образом передает подарок не впервые.
2. При чем тут вежливость? На ужин никто не рассчитывал, хотели подарок передать и уехать.
3. Автора задела именно эта фраза - что на "ее детей" не рассчитывали. Эту глубокую мысль можно было и другими словами обозначить, не? При том, что на детей сестры почему-то рассчитывали. А, ну да, они приятные, воспитанные и не обжирают бабку с дедом. Дело только в этой фразе, сказанной родной матерью, вы не поняли?
Ничего сверхъестественного или хоть на малую толику обидного во фразе матери не было. От слова Совсем! Это была констатация факта. Обидеться на такое могла только круглая идиотка. Ничего понятного в такой обиде нет, ее не ждешь от взрослого человека, от ребенка недоразвитого возможно, но не от тетки, матери подростков.
Вы прочитали что-то своё и додумали.
Обо всей этой ситуации нужно знать только одно: родители встречаться не планировали. Ни с автором, ни с внуками, ни с зятем. "Решили не отмечать" означает лишь это и ничего более. А фраза мамы могла стать следствием доставучести автора, которая не поняла элементарного. Да, фраза неприятная, но и автор танк.
Я прочитала ровно то, что написано. Передать подарок, если у них это всегда практикуется именно так - возле подъезда, не равно какому-то отмечанию и напрашиванию в гости. Почему автор танк? А мамаша - да, высказалась предельно ясно. Я бы своих детей туда после такого никогда не повезла.
Додумываете как раз вы. А когда не хотят отмечать, то не зовут другую дочь с детьми. Потому как иначе это уже не просто "не отмечаем".
Путаете. Мать сказала, что ждет одну дочь на ужин, так как дочь собиралась заехать одна. А дочь, услышав про еду, тут же прикинула, как накормить всю ораву.
Откуда это?
Ну вот это вот - "накормить всю ораву". В наше время, когда продукты есть уже, казалось бы, у всех.
Это ж вы там, вверху, упрекали автора, что она родителей на весь двор позорит?)
Я даже уверена, что знаю кто вы в цвете.
Только один раз я встречала на еве такую патологическую озабоченность жратвой, на которую все покушаются😁
Накормить это готовить надо. Пожилому человеку уже тяжеловато так много готовить.
Знаете, сегодня мама позвала нас в гости на ужин. Клянусь, так и есть, я не в тему топа придумываю.
Внук отказался - дело молодое. Мама расстроилась. Придем мы с мужем и дочка с мужем забежит.
Я уже рыкнула сегодня, когда мама пятый раз позвонила узнать, нужна ли моему запеченному лососю соль, делать ли моему мужу жаркое поострее или лучше не надо, хватит ли овощного салата или может еще и оливье, и что же веганское сделать внучке. Может капустный пирог?🙈
Это при том, что она может заказать все, что хочет. И я могу.)
Маме 78.
Она перебарщивает с желанием выказать любовь через еду, конечно. И немного напрягает суетой.
Но какое счастье, что у меня так. Что нас ждут.
Что никогда я не услышу "я на твоих детей не рассчитывала".
И что мне, благодаря маме, не пришлось принюхаться к таким ситуациям настолько, что б считать их запах нормальным.
Ну вот в 78 она может, а в 79 ей это уже будет трудно. Так бывает. бывает что за полгода все резко меняется.
Если ей будет трудно - она скажет - "Свет, закажите все-все, что хотите." Тут ее голос станет строгим "Только условие - заплачу я. Вы ко мне пришли. Попробуй не взять деньги. Я обижусь!"
И всё.
Не, моя мамулькин, конечно, злит меня иногда ужасно. Границ иногда не видит, советы дает непрошенные, считает, что святая потому что мать...ну многое, короче, из советского прошлого.
Но что б "я на твоих детей не рассчитывала"
не, такого быть не может.
А в России пенсия 200 долларов считается большой, а поесть в хорошем ресторане вдвоем на 200 долларов сейчас как нефиг делать. То есть заказать все, что хочешь, и чтобы заплатила бабушка, это либо заказ из забегаловки, либо просто из области фантастики. Вы как-то реалии соотносите всё же. Если автора возит муж, а у нее нет своей машины, если она может позволить себе тортик только на праздник и то за чужой счет, если ее дети не могут себе позволить поужинать в кафе без мамы, значит она из нищей семьи. Какие заказы из ресторанов?
при чем тут хороший ресторан, я не понимаю
при чем тут вообще еда и ее качество??
что хотите это пицца, или утка, или суши ..да, из забегаловки. Не из мишленов каких)
обязательно на штуку евро заказать, чтоб вечер удался, что ли?
"Тебе бы, начальник, книжки писать". Беда, если беда с логикой. Если нет своей машины - это возможно только от бедности? Правда? У меня тоже нет. Не вожу, не умею, боюсь и не хочу. При том, что вторую машину легко бы себе позволили. Так что или муж возит, или такси. Не от нищеты, поверьте)) С чего вы взяли, что у автора проблема тортик купить? И что единственная возможность пожрать тортика - это в гости завалиться всем семейством? Откуда вы знаете, где могут себе позволить поесть дети автора?
А почему надо вести речь только о таких ресторанах? Плюс в крупных городах много работающих пенсионеров. Да и пенсии, как ни крути, разные. А то как речь про вклады, так тут пишут, что у пенсионеров у всех есть заначка, а как речь про ужин раз в год - так 0.
Хотя, конечно, и без вкладов есть и с 0, но тогда дети оплатят, внуки уже у части выросли.
Не в ужине как таковом загвоздка (чай с печеньем, яблоки, батон хлеба с нарезкой - тоже тут вполне подходят).
+ тыща. все так, а они все долбят о желании и нежелании отмечать. это вообще тут не причем, а вот эта фраза очень причем.
Ваша мама вас сама позвала. Значит ей это сейчас нужно. А тем родителям в тот вечер было не нужно.
Ну и кроме того далеко не все высказывают любовь через еду и семейные собрания. По разному у всех.
Мама зовет нас всегда
хоть каждый день
Она нам всегда рада
И я своим детям тоже.
И мысли нет, что в ее ДР ее не заедут поздравить. Что она начнет ломаться Ах, я хочу в этот день побыть без вас и ваших детей..
Она ждет нас всегда, особенно внука, которого еще надо заманить, увы(
Нет. Вы меня на слове не ловите и в этот ужас "я на твоих детей не рассчитывала" не втягивайте. Это НЕнормально, и к границам никакого отношения не имеет.
Любовь через еду и семейные собрания выказывать действительно не обязательно.
Достаточно не выказывать НЕлюбовь через дистанцирующие выражения ЯНДНР. Такое и соседке сказать - жлобство.
Странно, обычно на Еве у всех скачут козами и конями лет до 90. Все и готовят, и убирают, и в театры, и в поездки, и работают, и на лыжах, и что только не делают..
А у вас в голове только "много готовить самой" и "вход воспрещен". Есть другие варианты.
Вы не в курсе, что многие пенсионеры живут впроголодь? Нет? Берете 40 тысяч живете вдвоем с мужем месяца 3, оплачивая коммуналку, покупая лекарства и не залезая в запасы продуктов и мыльно-рыльных принадлежностей.
После чего устраиваете праздничный ужин на 10 человек, чтобы все были сыты.
При это понимаете, что вам не пришлось отложить на одежду, обувь, лечение покупку стиралки.
Существенная уже. Но ответьте все же на вопрос: кто и где настаивал на праздничном ужине на такое количество человек?
Автор. Она хотела, чтобы накормили ее, мужа и как минимум двоих детей. Это 4. Плюс родители. Это 6. Но если уж семью автора кормить ужином, то и семью сестры тоже. Еще + 4. Вот и 10.
А еще непременно начнется: Маня есть только котлетки, Ваня только куриные ножки, Петя терпеть не может ни котлеты, ни ножки, ему нужен кусок говядины, Даше оливье без горошка, Пете - без морковки, Ваня не ест оливье, ему нужен другой салат.
Сестра разумно привозит на торт.
Автор изначально не собиралась ужинать у родителей. От слова "совсем".
И уж точно про праздничное никто не говорил.
А при чем тут семья сестры сразу? Ведь автор ни при чем к сестре и ее детям, так?
А любые нюансы решаются произнесенными словами, но желание должно быть, да.
Ага, не собиралась, но когда ей предложили, она тут же решила накормить всю семью.
Когда дети едут в гости, вряд ли они рассчитывают на тушеную капусту или морковные котлеты с манкой.
Ну как это не при чем сестра, когда автора завидки сожрали от того, что ее племянникам дадут кусок торта. Взамен она хочет полноценный ужин для голодного ребенка после тренировки.
А это уж как детей воспитывают...
Это ж надо так уметь переворачивать смысл.
Дочь не собиралась одна. Там сразу было "мы" ( она и муж). Слушайте, зачем вы придумываете за автора? Прочтите ее.
Именно так.
Радостно встретить светлую голову в этом топе.
Мне вообще, кажется, что 99 проц. отвечающих так пытаются побыстрее продемонстрировать модное ныне уважение чужих границ и презрение к празднику ДР, что даже не успевают вдуматься в текст😁
:party1 Мне тоже очень близка ваша позиция. Логично все и правильно. Даже не знаю, почему у стольких людей это вызывает непонимание. И какое-то нездоровое отношение к жратве тоже удивляет.
да большинство даже не читает дальше первого поста... хотя и его криво как-то
Большинство демонстрирует понимание того, что тебе говорят. Не отмечаем, значит, не отмечаем. Подразумевается, что приезжать не надо. Ни на чаек, ни на куек. И с подарком в том числе. То, что сестру позвали, а автора нет это уже другой вопрос. Очевидно сестре сказали по-другому. Но автор прет напролом, и получает фразу , которую ей уже сложно переварить. А это закономерно, если ты глух и слеп, то в конце концов тебе скажут в лоб такое, что будет неприятно, но чтоб дошло. И странно, зная такое отношение матери, все равно нарываться снова и снова. давно надо было сделать выводы и вести себя соотв.. А не плакаться ходить по форумам.
То, что автор инфантильна и до сих пор ревнует и соревнуется с сестрой за внимание родителей написано вот тут https://eva.ru/topic/63/3675919.htm?messageId=108268737 И обида у нее детская. Взрослые люди так себя не ведут.
А вы прям можете сказать "за всю Одессу"? Взрослые люди ведут себя очень по-разному. Родители автора, например. И вы им в этом праве не отказываете.
Дурная манера пытаться говорить за всех Взрослые так себя не ведут. В любом возрасте существуют ситуации, где обида вполне нормальна.
Спасибо вам и Бэн большое за понимание. Наоборот всегда стараюсь родителей оградить от лишних хлопот, забот, переживаний. Детей своих растила сама, всегда все сама, постоянные церемонии и расшаркивания, как-будто я не дочь, я дальняя родня, ей богу. И каждый раз сталкиваюсь с обидными словами в мой адрес.
"что ты сравниваешь ее детей и своих, у нее то долгожданные", "на твоих детей мы не рассчитывали". Эх.... ладно проехали, я уж и забыла.... почти.
И самое главное, когда мы подъехали, дети сестры была там. Остались с ночевой погостить. Я позвонила, попросила папу выйти. Меня попросили подняться "на минуточку". поднялась. У меня забрали подарок, сказали спасибо и вынесли размазанный по пластиковой коробке кусочичек тортика без "верхушки", видимо, не осилили дети сестры. Я сказала, что мы торопимся, у мужа совещание. Вышла, выбросила контейнер в урну.
Что вы думаете? Я осталась виноватой, что не осталась поужинать, что ДАЖЕ В ПАПИН ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ не нашлось времени остаться. сделали все, чтобы не осталась и в этом обвинили. Это любимое мамино.
Я не знаю, что на самом деле у вас происходит, как видят ситуацию ваши родители, насколько вы говорите правду и существуете ли вы вообще)
Но если вы себя чувствуете как описываете - это все уже и не важно.
Половина решенной проблемы - сказать себе правду. Не позволяйте никому сделать вас виноватой, как в этом топе. Обвинить в излишней обидчивости, эгоизме, требовательности и т.д.
ВЫ ПРАВЫ. Раз вам плохо.
Вас не любят. Вот так вот.
Прекращайте пытаться заслужить любовь. Попробуйте заработать уважение. Пошлите их нахер. Разозлитесь.
Я, конечно, не психолог и у психологов никогда не была. 😁Это просто опыт.
Еще раз вам говорю - даже если муж даст вам в глаз, всегда найдется тот, кто скажет - "ну могла бы и постараться, чтоб его не разозлить".
Фраза про ваших детей - отвратительная, показательная и непрощаемая. Будьте уверены.👌
Автор, я вас понимаю и поддерживаю. Очень обидная фраза. Сделала бы выводы на будущее.
Очень хорошее предложение! Это сильно облегчило бы жизнь родителей. От самодеятельного театра надо отдыхать периодически. Тем более в их возрасте.
Да ради бога. Они вольны полностью исключить детей и внуков из своей жизни, вот только возраст тут ни при чем.
Зачем такие крайности? Речи о полном исключении не было. А учитывать пожелания тех к кому в гости идут - необходимо.
Итого-Автор душнила, устроила бы сама банкет раз семья большая, хочет папу поздравить и за столом тосты говорить. А эти экивоки только всех расстроили и запутали. Бэн прямо оторвалась, в своей стихии-а он, а она, а ты че, да ладнааааааа. Умора.
https://eva.ru/topic/63/3675919.htm?messageId=108281056
и кто здесь манипулятор?
Человек постоянно говорит в мой адрес и делает бестактные вещи по отношению ко мне, потому что я проглатываю.
И в этот раз придется проглотить, ведь я всем должна. Маме, папе, сестре, ее детям, ее мужу. Мой муж и мои дети тоже всем должны. Муж должен помогать мужу сестры, дети должны развлекать детей сестры, я по гроб жизни должна всем. Мне даже тайм-аут в отношениях сделать не дают, завален вацап сообщениями и звонками. Видимо, я слишком усердно лезу в окно, которое закрывают.
Абсурдны сообщения, обвиняющие меня в желании объесть родителей. Вы реально считаете, что мне нужна чья-то еда?
Вы пишите про любые отношения дальних родственников малознакомых людей, только не "мама-дочь". Я виновата лишь в том, что надеюсь на что-то хорошее, и моя совесть не позволяет мне послать всех ко всем чертям.
Автор - вы хотите участвовать в этих играх и вы участвуете. Себе хоть не врите.
Нафига лезть туда где вас не ждут? Электронный сертификат подарите папе, позвоните по видоесвязи, сердечно поздравьте. И детей не будете таскать уставшими голодными и папу поздравите и нервы сбережете.
Ну вот как пример.
Но вам же надо поплясать на этих грабельках, почувствовать себя жертвой и нужной в этих игрищах)
что значит нас не ждут? О каких жертвах вообще речь? Такое ощущение, что мы с вами на разных языках говорим. я про Фому, вы про Ерему. Мы с мужем вдвоем хотели заскочить и поздравить. 5 минут. у нас это норма. Мы всегда дарим подарки в семье, независимо, отмечается др или нет. и всегда было нормальным раньше заехать, поцеловать, отдать подарок и свалить побысрому. Я прекрасно понимаю, что маме уже ломы накрывать эти столы. и мама прекрасно знает, что мне плевать на всякие угощения. Я бы рада деньги перевести - не хотят. Начинают тратить на фигню. Электронные сертификаты может для вас или меня нормально, но не для папы 70 лет, он в них запутается, распсихуется, прошляпит.
Ну и поцеловать в день рождения родного человека хотела. Он был рад мне.
Ну и действовали бы по своему плану. Зачем вам для поцеловать папу нужен был муж? Причем тут дети сестры? Вы из любого слова раздуваете проблему. А ее нет. Это только ваше обостренное восприятие и вечное сравнение. Давно пора перестать, но вам очевидно нравится играть роль обиженной и оскорбленной. Пошли во десятому кругу рассказывать, как вас "унижают", а вы не можете перестать это слушать.
Вы пишите все время о своих желаниях, о своих хочу и как вам удобно.
Хочу вламываться в семью матери и делать что хочу - вот так звучит и выглядит ваще поведение и слова.
Вам было сказано, не отмечают, но вы претесь к подъезду, при этом зачем то с мамой это обсуждаете, зачем?! (Риторический вопрос)
автор, а это не ваша тема была, что вас все обижают, а вы не знаете, как из общего семейного чата удалиться, вы удаляетесь, а вас опять добавляют?
вы почему своих детей и своего мужа подставляете? Ну вы овца бессловесная, но почему позволяете на детях ездить?
Вы все в кучу свалили. У вас сильная обида.
Вотсап завален, ну так и напишите, не могу, некогда, нет денег. Не стану помогать сестре, племянникам и прочее и прочее и прочее.
Или за вашу помощь мать обязана делать так, как вы хотите? не обязана.
И вы не обязаны делать так, как вы не хотите и сказать что вам не нравится, если такие ситуации случаются.
Так выйдете из чата, начните говорить "НЕТ". Зачем вы играете в эти дурацкие игры? Зачем позволяете использовать детей и мужа? Зачем едете с подарком? Просто забейте на всех ваших родственников, живите семьей, поздравляйте сообщением или вообще не поздравляйте.
Странно, честное слово. Вас понимаю. Поехала бы и передала подарок отцу у подъезда. Тортики пусть сами едят с сестрой.
я вообще не понимаю, почему в папин др автор звонит маме, а не папе. В других семьях поняла бы, но не тут, где автор уже знает, что мама ее не любит, но верит, что папа "не такой". Позвонила бы папе, если и папа не пригласил бы, то с облегчением забить на семейку. Благо автор не одинокая, есть, с кем любовью обмениваться
А как маме понять что она плохая? 😂 ну и потом, показательные выступления лучше со зрителями организовать. Мама, папа, соседи, муж, дети, сестра….. Сейчас у всех настроение на подъеме, все взбодрились, все поняли какие они плохие ( даже дети сестры!). Автор может на какое то время «почнуть» на лаврах, но путь к успеху дОлог, надо уже начинать готовить следующий концерт. Пока родственники живы обиды на них будут исправно рождаться. 😜
Вот что непонятного, когда говорят - не отмечаем? Когда бы приехала одна автор - ну ок, накормить ее не проблема, это не хлопотно. Не хлопотно это ключевое слово. А когда она хочет заявиться всей семьей, то есть разница, как считаете? Она одна или плюс ещё дети и муж. Это уже напряг. У меня такая же ситуация. Я говорю, что не отмечаю, а все мне говорят - заедем просто поздравить, чайку попить. Приедут вечером после работы, и это будет минимум 4 человека. Минимум. И нас двое. Мне их не кормить? А я сама после работы хочу есть, и мой ребенок тоже. Нам за компанию не есть? И какой такой просто чаек, будут голодные ж все. Люди не понимают, что такое НЕ ОТМЕЧАЮ?! Я хочу отдыхать в свой др. Компания из 4-5 человек это уже не отдых. Подать-убрать в любом случае. За столом весь вечер сидеть. ПРосто заскочить к родителям и передать подарок это одно. А зачем всем колхозом-то переться, когда ясно высказано пожелание - избежать этого колхоза. Вот такие тугие и обижаются, для них все неожиданность и обида смертная. А потому что толстокожие как чемоданы и не понимают, о чем им сообщают. У них своя программа в голове и плевать чего хотят другие. И сразу же эти сравнения с сестрой. НУ а какже, ревность сразу... тьху.
Еще один яркий пример то ли не читающего написанное, то ли криво это делающего.
Безотносительно автора:
- знаете, подать/убрать даже необязательно лично только имениннику (ну если мы ведем речь о самых близких).
- и весь вечер сидеть необязательно
- а еще ничего и ни с кем еще не случалось от "просто чая". .
Вы чудесный пример тугих, как написано выше.
Почему люди настолько глухие??? Не отмечаем=не приходите. Надо на хрен послать, чтобы дошло? Вот что нужно сделать, скажите, чтобы не пришли?
Вы чудесный пример иных тугих. Любительница приписать что-то кому-то лишь по факту некоторых высказываний.
Все же стоит вдумываться в написанное, уметь моделировать ситуацию абстрактно.
То есть про кого-то писать, фантазируя, можно только односторонне, именно на стороне "автор дура"?
Остальным ни шагу в сторону?
А то так-то все равно по теме в целом.
Да это все суета. Это хлопоты. Вы войдете своей семьей, ваша мать останется сидеть как сидела? Или ей надо будет идти на кухню, организовывать вам чаек, сидеть за столом трендеть ни о чем с вами, с внуками. Час сидеть вас развлекать .два часа. Дети голодные. Она ж это понимает. Начнет готовить или даже просто бутерброды. Ну этого всего не хотелось ей. М.б. они б вдвоем с отцом посидели бы тихо-мирно. Почему не доходит это? Ну заскочи, отдай подарок, если тебе так уж хочется и не обременяй. Тем более ничего скорее всего , никакие подарки и не нужны. Оспидя, хотят осчастливить насильно, хоть ты тресни
Моей мамы уже нет. Но когда она уже постарела и ей стало сложнее все, то да, мы с сестрой запросто делали сами, а она именно что сидела.
Общение семьи (я про близких людей, а не номинальных) - это не про развлекать, это реально радость от того, что люди смогли собраться вместе. Тем более с пожилыми людьми. Сколько им осталось, никто не знает.
Скажите, а вы читали ВЕСЬ топ?
Не всех близких приятно и хочется видеть. Не всех любимых хочется видеть всегда, в любой момент. Не все близкие комфортны в общении, но от этого их не любят меньше, просто избегают острых углов. Жизнь очень разная. И вариантов гораздо больше, чем один.
Я близкими и любимыми называю все же сейчас тех, кого видеть приятно и комфортно. В ином случае это уже другая степень.
Жизнь разная, да. Именно поэтому можно найти варианты.
Но вы не ответили на вопрос (если вам задавала).
Вопрос был не мне. Но я топ читала весь.
А дети и родители могут быть совершенно невыносимыми в общении, редко, но бывает. Тут тоже периодически возникают топы на эту тему. Но они же не перестают быть близкими. Автора каждый увидел по-своему, а подробностей и причин ситуации, которая в стартовом посте, она всё равно не пишет, поэтому тут уже все о своём пишут.
Во-первых, так бывает, как у автора, например.
Во-вторых, в принципе бывает всё.
я и есть автор. Если я такая неугодная и ненужная им дочь, то наверное нужно прекращать отвечать на бесконечные звонки мамы и мучить ее своим присутствием. Также не стоит наверное приглашать ее в гости на свои дни рождения, чтобы ей не было так неприятно меня видеть. Эпитеты моему поведению тут придуманы самые разнообразные "прется", "лезет в окно", "табор", "нахаляву пожрать", "тугая", "нахалка". Хотела отнять 5 минут папиного времени, чтобы отдать долгожданный подарок. Куда лучше общаться с хорошей дочкой, черпать от нее и ее детей положительные эмоции, верно же? Приехали, скромно поели тортик, остались скромно ночевать, завтра бабушка и дедушка накормят скромно завтраком, отведут в школу, дадут скромной дочери отдохнуть.
Только вот на практике почему то, все свои проблемы, горести выливаются именно на меня. я должна помогать, решать проблемы, успокаивать, быть психологом, нянькой и сервисом.
Так не делайте этого. Либо продолжайте жрать кактус. Вам судя по всему без этих пздостраданий жить будет скучно.
Как вы представляете я смогу исключить пожилых родителей? Вы сможете своих взять и отключить от вас?
Там есть сестра. Без вас справятся.
Есть карты, на которые можно перевести деньги для организации чего угодно без вашего непосредственного участия.
Есть возможность разговаривать по телефону, не встречаясь, или обмениваться сообщениями.
Есть сфера услуг, которая позволяет помогать пожилым родителям профессионально, не маяча перед глазами, раз уж у вас там такие сложности в общении.
МолчаЯ. Не приглашать их, не помогать им, и уже тем более сестре и не детям, вас же она сильно задевает.
Зачем вам родители на вашем ДР?
Зачем вы там, если вас не ждут?
Живите своей жизнью и своей семьей я
Так у вас же именно так и бывает - вас хотят видеть только тогда, когда вы нужны. Что я не так написала?
Непонятно только, зачем вам этот мазохизм. Вы либо живёте в постоянной потребности негатива, вам нужно чувствовать себя обиженной, либо нарочно бесите маму, что доставляет вам удовольствие. Так это выглядит со стороны после всех подробностей. Вы нарываетесь, огребаете и страдаете.
Сейчас столько возможностей минимизировать общение со сложными людьми - курьеры, доставки, профи.ру с мастерами, перевод денег на карту. А для общения есть мессенджеры, почта и смс, чтобы не выходить за рамки приличия и не ляпать лишнее. Я уж не говорю о том, что у вас там ещё и сестра есть, родители точно не одинокие брошенные пенсы.
Отбросьте лишнее в своей истории, постройте простую схему и посмотрите со стороны. И озвучьте родне всё то, что тут пишете. Возможно, до них что-то дойдёт. А возможно, вы узнаете много интересного о себе, что вам в голову не приходило.
А как это вы должны, если вы этого не хотите?
А если сами хотите и делаете, то чего тогда ноете?
Это у людей сдвиг какой-то в башке. Они просто уверены, что знают, как лучше и правильнее, а вы не знаете. Поэтому ваше "не отмечаю" им по барабану, они по своим правилам сделают всё равно. У меня мама такая, подруга такая. Объясняешь прям подробно, почему приходить не надо, всё равно - я на секунду. Да нельзя на секунду! Ни на сколько нельзя, потому что другие планы, неудобно, нет желания\возможности подстраиваться.
Пример, у внука ДР, живёт отдельно, всем сказал, что не отмечает, потому что будет с девушкой. И чё? Мама моя купила вафельный торт, припёрлась поздравить, домофон отключен, так она через соседей зашла, звонила и долбилась в дверь, пока не открыл, потом ещё и обиделась, потому что бабуля же пришла. Ни маразма, ни деменции, просто характер такой всю жизнь.
Подруга пришла на ДР, потому что ехала мимо. Я предупредила, что отмечать не буду, хочу вдвоём с мужем - я на пять минут, просто чаю выпью, что, даже чаю не нальёте? Вы буки, вам надо выходить из зоны комфорта. Я думала, муж ей врежет. Так она мне потом ещё психологов сватала, которые мне сделают расстановку и изменят мою скучную жизнь.
Просто невоспитанные упёртые люди, которые не уважают ваши желания и очень уважают свои хотелки.
Автора есть другие проблемы, но то что она не уважает чужие границы -факт.
Сама придумала сценарий и сама и обиделась, что другие хотят по-другому, выхватив из всего только одно - на МОИХ детей не рассчитывают. Автор, вы поняли , что вам сказала ваша мать? Чего она хотела? Или у вас свое кино в голове
Самое интересное, что автор прекрасно поняла, что имела в виду мать. "Я не спросила почему, потому что ответ знаю - нет столько приготовленной еды, чтобы мои дети приезжали. Она именно это имела в виду. Зачем вообще нужен какой-то ужин, если я изначально не хотела даже подниматься, раз не отмечают люди, значит не хотят." И все равно обиделась, да еще как
Конечно, обиделась. Вообще необходимость оправдывать свой приход к родителям желанием поздравить или вручить подарок-это за гранью моего понимания. Че за расшаркивания? Для меня единственный возможный ответ от родителей- конечно, приходите, мы вас так ждём всегда. А я бы позвонила не спросить разрешения придти, а уточнить, что с собой принести. Потому что наверняка припёрла бы продуктов им на пару недель и тяжести бы всякие внук протаранил типа воды, картошки и тд. И автор чувствует, что она чужая в семье родителей. О том и речь.
По вашей логике мои желания по боку, я родитель и когда ребенок захотел прийти ко мне вместе со всей своей многочисленной семьей, тогда и придет, а я должна радоваться, даже если мне это не удобно и я этого а данный момент не хочу?!
В моем понимании-да. И другого я не представляю от любящих родителей. Если начинаются политесы с тортиками-то это уже не любящие люди..а так..родственники
Вы считаете нормой нарушать личные границы родителей, и для вас это нормально. Бывают такие люди поломанные, и они не редкие.
Но бывают и здоровые люди, где учитываются интересы и желания друг друга, даже если это родители.
И да, родители не должны взрослым детям всю жизнь, а также не должны соответствовать их ожиданиям.
Окститесь вы со своими границами. Я не ремонт внезапно решила у родителей сделать и не волосы маме перекрасить на свой вкус. Я хочу зайти к ним, увидеть их и обнять. И знаю, что мне всегда рады. И это и есть любовь родителей. Умение создать у детей уверенность, что им всегда рады. Это тыл. А эти ваши границы оставьте коллегам и ебарькам.
Хотите зайти вы? А вам говорят ну нужно сегодня, а вы нет, я хочу)))
Мило. Прям жаль ваших родителей, хотя… не удивительно, почему так много людей, которым плевать на чужие желания, у них есть только свое хочу и они так живут. Капризные малышки, которым в попу передули и плохо воспитали.
Мне не скажут " не нужно сегодня". И я это знаю. И это круто. И я так не скажу. Мехом наружу вывернусь, лишь бы пришли. Потому что я этого хочу. А у автора другая ситуация. Там не хотят и ищут отмазки. И автор это чётко чувствует. Но зачем-то лезет и лезет нарожон. Как вавку ковыряет. я бы на стадии " не будем отмечать" уже слилась и больше не пришла. Потому что "отмечать"- это для посторонних. А свои сами приходят и поздравляют. Точка.
Это махровое больное слияние, просто взасос. Ну в вашей семье именно оно и есть, вы сами писали.
Т.е. вы любовь понимаете только так? Если по-другому , то это уже не любовь. Все по-разному понимают любовь и по разному умеют ее выражать. Вот такие визиты мне нафик не сдались. И родители мои бывало , что просили не приходить сейчас, допустим. И это не обсуждалось. Меня убивают такие душные люди, с которыми надо просто-таки поругаться, чтоб объяснить им, что ко мне приходить не надо. Что свои ключи от квартиры я давать не хочу. Что названивать мне не надо постоянно, когда даже говорить не о чем, но рука на пульсе, как же. Мне такое не близко и проявлением любви я это не считаю. Сказать, что родители меня не любили или я их не любила - не могу. Они уже ушли, я вспоминаю их только с теплом, столько было всего и поддержки и приятия. Я точно также им это отдавала, и когда пришла пора полностью поддерживала и содержала и дохаживала. А вот такие как автор губы свои надуют и будут копить обидки без конца. И ревновать к сестре и перебирать все случаи, когда это все было, и каждое слово и пр.пр.
Бедные ваши родители и в принципе все, кто вынужден с вами соприкасаться. Звиздец.
Дичь дичайшая как по мне! Адекватностью не пахнет. Автор сочувствую. Не представляю чтобы мне мама такое влепила. Совсем уже на еде помешались что-ли?
я даже не представляю как это можно сделать и чтобы совесть меня не сожрала. Но мне всегда было крайне больно (именно больно) общаться/встречаться с мамой.
А что не так с совестью? В связи с чем она должна вас сожрать? Очевидно же, что ваше внимание/участие/присутствие в жизни ваших родственников их тяготит.
Не думаю, что прям тяготит. Этот симбиоз привычен и устраивает родителей.
Уверена - как только автор попробует отдалиться - на нее тут же посыпятся обвинения в черствости, эгоизме, неблагодарности и выдумывании проблем.
Это ж классика)
Поэтому автор должна разобраться со своей совестью отдельно. Понять - почему по отношению к ее детям, которых так лихо отшила бабушка, совесть ее не мучает..
а по отношению к родителям - мучает.
Начнет мумукать, искать родителям оправдание и винить себя...и все...так будет всегда.
Слава богу, дети настолько любимы родителями и счастливы, что им нафиг бабушкина любовь не нужна. Скорее, мне нужно хорошее отношение мамы, а не им. Я им ничего не сказала про этот случай, зачем? Меня совесть перед ними не мучает, потому что я даю им максимум.
Совесть не потому, что им плохо. Им то вполне нормально, они ж не созависимы как вы.
Совесть в том, что когда ваших детей прямым текстом отпихивают как надоевшее щеня, в вашей душе не просыпается злость.
Вы все равно мямлите и мумукаете. Как в анекдоте, когда мужик решил подглядеть в замочную скважину, изменяет ли ему жена. Увидел ее с мужиком, как тот снимает с нее лифчик, потом трусы. швыряет трусы, они повисают на дверной ручке...больше ничего не видно.
"Вот черт, опять в сомнениях!"
Позвольте, полюбопытствую.
А какие ответы в этом топе вам удобнее и приятнее читать? От каких становится лучше?
От тех, где говорят, что ваша мама ведет себя плохо. Или от тех, где считают, что вы ведете себя неправильно?
Вообще, если мне конструктивно без искажения фактов сказали, в чем я неправа, при этом поняв то, что я хочу донести без искажения, я была бы счастлива. Но ведь глухой не услышит, так придумает. Мне самой очень и очень больно практически после каждого личного общения (или по телефону) с мамой. Я бы хотела избавиться от этой боли, потому что от мамы избавиться невозможно. Но бред, который тут пишут, за гранью разумного. Такое ощущение, что я написала на незнакомо языке и люди пытаются перевести на русский и делает это искаженно.
Вы меня не поняли.
Но одна фраза показательна. Где "я была бы счастлива". Вы согласны быть кем угодно, лишь бы оправдать в душе вашу маму. Она вас любит, это вы плохая.
Вы - жертва, да.
Так действительно бывает, что одному ребенку достается любовь, а другому шиш с маслом. И чем больше второй старается, тем убедительнее шиш.
Автор, про то, что взрослая тетка не должна обижаться, про то, что надо забить на старых родителей, про то, что нефиг соревноваться с сестрой и про то, что вы всем семейством мечтали обожрать нищих стариков вам пишут люди, которые в своей семье никогда с этим не сталкивались и те, кто просто яд приходит сюда сливать от своей неудачной жизни. Нормальные люди вас поняли. Я таких примеров в жизни наблюдала миллион. Практически не бывает такого, когда детей любят одинаково. Родители, которые поумнее, стараются этого все же явно не демонстрировать, остальные демонстрируют не стесняясь. Ну и люди разные, с разным устройством психики. Кого-то лопатой не убьешь, эти легко могут на отношение родителей наплевать, а есть люди ранимые, вы явно из вторых. У вас ведь не вчера это началось? Уверена, что и в детстве было такое же к вам отношение. Конечно, это несправедливо и обидно. В любом возрасте обидно. Сейчас ведь ничего нового не произошло? В очередной раз мордой об дверь приложили? А точнее призошло - задели уже не только вас, но и ваших детей, что обиднее в разы. Увы, вы ничего не сможете изменить, так будет всегда. И вы будете жить с этим. Увы(( Постарайтесь детей оградить от этого, единственное, что вы сможете сделать.
Дело даже не в любви.
Обстоятельства бывают разные.
У моих детей разница 16 лет.
Дочка была подростком - мы приехали в чужую страну. Было много проблем, язык, я не могла ей помочь во многом. Зато была моложе, сильнее, требовательнее и предприимчивее.
А с сыном...внимания больше, денег стало больше, а сил меньше - я стала сентиментальная и мудрая)
Поэтому когда у дочери было 'хорошо" по математике, я спрашивала почему не "отлично".
А теперь, когда у сына "удовлетворительно", я думаю - слава богу что не "плохо" и вообще - лишь бы не было войны.😁
Вот так, увы.
))) Видите ли, Бэн, обстоятельства жизни меняются, да и родители взрослеют и меняются тоже. Но вы-то своих детей любили. Одну так, другого по-другому, но любили. Обоих. Дети это чувствуют всегда. У автора совсем другая история. И отношения своего к родителям автор не поменяет, такие люди созависимы наглухо, с этим не сделаешь ничего. Так и будет всю жизнь доказывать, что достойна маминой любви.
Так я с вами и не спорила
Вы совершенно правы
Просто добавила, что то, что отношение к детям разное, это далеко не редкий случай. И причин много.
Нет, так-то мне себя упрекнуть не в чем. Я дочь никому в обиду не давала и скажи кто вот так о ней как об авторовых детях - долго б пятый угол искали. И пох - мама это или муж.
И сейчас ей обьясняю, когда она смеется надо мной и брателло "мама, а с тобой так можно было, да??!!" ...что дело не в любви, а в чертовых обстоятельствах.
Тревожная стала... Жалкая.(
Я представляю как ваша дочь ревнует вас к сыну. Хотя вы же сейчас очередной опус напишете, что это не так.
это у вас так получилось, что никоим)
а она умная. Прекрасно понимает, что человек в 38 отличается от себя же в 54.
Ладно...Открою вам секрет - сын больше ревнует.
Дочь у меня только доченька, я ей слова плохого не сказала в жизни. Ни единого ругательства! Не то что руки распускать. Хотя и у нее был обязательный период козлячества. Деньги - пожалуйста. С жильем помочь - без проблем.
А сына...ой🙈Как он меня выводил!!!! Кем он у меня только не был!😂
Ладно..Промолчу лучше, а то вам сейчас пищи для умозаключений до ночи хватит.
Так что ваши попытки разбалансировать мое внутреннее состояние пришепетываниями о ревности дочери- абсолютно бессмысленны. Но можете продолжать😁
да нах кому нужно ваше внутренне состояние:) Это факт, что ваша дочь ревнует. Ум ее тут не при чем ( никакой корреляции нет между умом, возрастом, полом и ревностью). Все. Разговор закончен!
Я не представляю себе, о какой совести может идти речь, если мне показалось, что задели моего ребёнка.. так и в вашем случае. Стало обидно за детей? Все на этом. Зачем пытаться найти аргументы или причины? Вам обидно, вам больно, ваших детей задвинули. Этого достаточно для вас. Маме большой привет на праздники и пускай уже она сама думает, че не так. Это вопрос приоритетов.
Я по диагонали пробежала топ. Поразило, что у кого-то возникли мысли о еде и напрягах. Это прям сильно удивило..ну не чужая же тётя не хочет на праздник ради левых людей напрягаться. Это ж бабушка и мама. На голову такая фраза просто не лезет. "Не рассчитывала" она. Ахтунг какой-то..
Еда отдельная тема
Выражения позабавили -
"прется со своим выводком"
"обожрать, напрячь"
"ее в дверь, она в окно"
я не понимаю - это выросшие в детских домах пишут?
или люди настолько не умеют делать правильные проекции, что им все равно, что дети-внуки, что троюродная тетка из Гусь-Хрустального?..🤔
Я б и троюродную тетку так не отбрила, кстати..с детишками-то
нашла б пару завалящих картофелин и соленый огурец
Когда будешь жрать на 300 р в день, тогда и будешь заявлять, что ты там наскребешь троюродной тетке, тётя я бы, да кабы
Вы правда считаете, что бабушка может сказать про любимых внуков "твои дети" только лишь потому, что у неё холодильник пустой? Космос какой-то..
Мне показалось что автор уже выбесила бабушку по самый помидор. Вот и сорвалась.
Не дай бох мне так оголодать!
Даже думать не хочу.
Работать не пробовали? чтоб на картоху хватало?
Картоха у меня была даже в 93м. Целый месяц сигареты Ротманс и картоха. И больше ничего. Делили с подружкой-соседкой как могли.😁
Спасибо, дочка с бабушкой на отдыхе были.
Правы 100%. Но автор так не сможет. Это такая глубокая созависимость, идущая из детства, что практически не лечится( Это уже в подсознание вбито.
Маман ступила когда вообще слово «ужин» произнесла. По хорошему, если в тот вечер никого не ждали матери надо было просто сказать « солнышко, давай не сегодня, ждем вас в ……,»
Но тот факт что автор мать избегает, отца в подъезде поздравляет говорит о том что в данной семье отношения сложные. Поэтому , кмк, и нефиг было вечером , «после тренировок» обременять визитами, особенно после громко озвученного родительского «не отмечаем».
Ну автор же хочет, а на остальное ей плевать.
Тут сложные отношения + упрямство автора, и явно ее тугой характер.
А сестра легче, с ней приятнее, ее дети ближе, родители явно принимали большое участие в их жизни, потому автор сильно сильно ревнует...
Это автор так практикует и это она решила что в их семье так принято, а семья решила по другому. А автор все понять не может, что навязывать свои порядки ей семья не позволит.
Тогда в чем проблема?
Если практикуется, то при чем тут ужин, дети, внуки?
Почему нельзя просто заехать и "в дверях" отдать подарок? Зачем напрашиваться на застолье?
Автор и собиралась изначально просто заехать и вручить подарок. Никто никуда не напрашивался. Ну читайте весь топ, иначе бессмыслица получается.
Дык дважды перечитала, сути претензий не понимаю.
Каждый поступил так, как он сам захотел, не считаясь с мнением и чувствами других.
тут, наверное, уместно сказать "не хотят понимать мозгом", так ведь? если не конкретизировать, то, возможно, некоторым будет не совсем очевидно, чем именно не хотят понимать
Очень много обиженок в последнее время развелось. Достали вы, вот честно. Все у вас - «проблема», из Всего вы раздуете пламя. Постоянно говорите о своих Чувствах, копаетесь в них, пытаетесь лругих людей контролировать своими обидками и внушением чувства вины. Ну самой е противно? Что стряслоС-то?? Все живы здоровы. Ну не захотели там чего-то. Все!! У вас сразу уже вынос мозга, и собственного , и другим его выносите.
Вы не устали от себя, автор?
Вчера вечером позвонил отец. с наездом. Ты почему маме не звонишь, она сильно болеет.
Я решила, что пока я на взводе возьму таймаут, не хочу пока ничего слышать и никого из них видеть.
И за этот таймаут на меня навалилась куча проблем. Муж уехал в длительную командировку, я одна с детьми, заболел младший, заболела я, температурим, заболела кошка, да так, что почти помирает. Я машину не вожу, с кошкой по такси с температурой, старший помогает как может. Потом начались проблемы у старшего с ногтем (врос, а он прошляпил). Нужен подолог, палец болит. Я на нервах. Не знаю, за что хвататься. На работе все пластом, заместитель заболел, если я окончательно слягу, то швах. И вот звонит папа, мама болеет, приедь хоть к ней. Папа, я болею, кошку надо возить на системы, дети болеют. Ну куда я поеду? ДАВНО БЫ КУПИЛА СЕБЕ МАШИНУ. БОГАЯ ЧТО ЛИ НА ТАКСИ КАТАТЬСЯ?
ОН НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ ВООБЩЕ. При чем тут мои проблемы, когда мама болеет, он даже не спросил, что с кошкой. Про детей вообще не спросил.
Ваш ответ.
Папа, я одна с детьми, заболела сильно, продолжаю работать, а не ты, ни мама за это время мне не позвонили. Вы нормальные заботливые любящие родители? Ты еще и с наездом мне звонишь, чтобы я навещала маму? У которой есть ты и другая любимая дочурка и другие любимые внуки.
Да вы там офигели совсем.
Ты прежде чем мне звонить в след раз, подумай мой дорогой папочка. А пока пошли вы нафиг вместе с мамой. Достали меня. И громко положить трубку!!!
Прекратите над собой издеваться!
ПС ну про кошку перебор, мне нет дела до чужой кошки, если я к ней не прикипела и не жила с ней. Ну какое дело отцу до вашей кошки, 🐈
Нормальным родственникам обычно все же в целом есть дело и до животных. Но это не случай автора.
Не всем интересны животные, на фоне больного родственника там более.
В нормальных семьях по разному, странно заявлять как «нормальные родственники обычно…» и далее исключительно ваше мнение и ваша система координат в вот это говорит о не мудрости и не гибкости вашей
Животное, я подчеркнула, не близкое другому родственнику - это имущество, не мне тесное всем. И это тоже норма.
+ 10. Когда болеют родители / дети / внуки, болезнь кошки многие и не вспомнят. И кроме хозяев животного, другие люди даже о существовании кошки вообще забудут. и это не криминал.
В моем понимании нет дела да конкретной кошки автора, тк. у нее с родителями нет близости и им на нее то плевать, какая уж тут кошка.
В моем понимании нормальные родственники могут не интересоваться здоровьем животных, которые им не близки.
В моем понимании нормальные родственники могут интересоваться и сопереживать за животных родственников.
По разному бывают.
У вас же есть ваш мнение и не верное) вы же лучше всех знаете как должно быть у нормальных)))
Вы очень невнимательно прочитали: папа как раз именно на кошке возбудился))-автор не додумалась машину купить!
Оу... Я представила себе, что родители узнают о здоровье моих канареек, игуаны, попугая, собаки и т.д. :) Животных у меня много. И родственники задают обычно только один вопрос - появился ли кто новый :)
Вам нервы надо лечить, автор. Вы выкидываете на голову даже нам какой-то сумбур, столько ненужной информации. Кони, люди.... Также и отцу мозг взломали. Вместо того, чтоб сказать, что у вас все болеют, и вы приехать сейчас не можете.
Ваш муж явно не может себе позволить работу с длительными командировками, имея настолько проблемную семью... И дело не в соматических болезнях. У вас в голове треш, уж простите
Через какое - то время ваш папа скажет " мать болела, но это ж ерунда, ей кошка важнее была!"
) Вот посмотрите.
вам верно все написали - да перейдите вы в наступление хоть раз. Что вы вечно пятитесь и мямлите.
Папа, я одна сейчас, болею. Дети болеют, помочь мне некому, я в отчаянии просто!
И все. Кошку зря упомянули. Большинство советских родителей это злит)
Вам выше написали, что к сожалению, папа ваш такой же равнодушный как и мама. У них есть любимая дочь и внуки, остальное их не волнует. Вы можете хоть в лепешку расшибиться, но к вашим детям и к вам не будут относиться любя, увы. Такое случается. И все равно им, что у ВАС в семье. Вам нужно научиться не реагировать и эмоционально не втягиваться в родительский холод и равнодушие. Жить своей семьей, тогда сил хватит и на себя, и на семью. И даже в болезни распределить силы и опираться на мужа и своих друзей или знакомых, которые хотя бы доброе слово скажут и не будут пинать.
Для начала автору нужно осаживать научиться наглых родителей и перенаправлять их хотелки к любимкам - другой дочке и к другим внукам.
Я вот не понимаю таких уродов.
Вам кошка важнее родной матери, которая Вас рожала, растила ночей не спала? Вы же взрослая баба, а ведёте себя как инфантилка последняя.
И старший Ваш такой же! Он не в состоянии самостоятельно разобраться с собственным же ногтем? Младший не в состоянии налить себе стакан воды, чтоб запить нурофен? У Вас самой что такого ужасного случилось, что Вы не можете найти пары минут, чтоб позвонить матери родной, которая болеет?
Таких, как вы, еще сложнее понять. Да, ребенок (пусть и подросток) не в состоянии разобраться с собственным ногтем. Обычно в таких ситуациях родители помогают детям с организацией медицинской помощи. А вы, видимо, от лица любящих родителей автора вещаете. Очень хочется надеяться, что автор все же сможет хоть как-то переосмыслить ситуацию и изменить свое поведение с родственниками, хоть это и очень непросто.
Вы автора уродом назвали?
Автор не знала что мать болеет, потому что родители ей не звонили.
Автор прежде всего должна думать о своем здоровье и здоровье своих детей.
У матери есть муж, и другая дочь, любимая, и любимые внуки. Вот туда пусть и идут.
Как автору общаться и заботиться о своих детях, не вам уродке решать.
Что-то вас занесло. При том, что я автора не понимаю и считаю, что в первом посте истерика на ровном месте, но вы тоже перегибаете. Там у семьи явно стиль жизни такой - все друг к другу в претензии, вся жизнь в разборках и надрыве. А расплеваться совсем нельзя, потому что родственники. И в данном случае истерика и наезд на ровном месте уже со стороны родителей.
Автор, он даже не спросил что с кошкой? А вы спросили что с мамой?? Вас ниже назвали уродом, я с этим полностью согласна. бОльшего урода, чем вы- найти трудно.
Успокойтесь, папаня сказал. Сколько ж малохольных на Еве. Сколько раз ни услышишь "и вы не спросили, ЧТО с ней", хочется ответить "а я врач универсал?" Нет, я понимаю, что среднестатистическая Ева и диагноз по телефону поставит, и лечение назначит. И дерьмом польет. Главное, спросить и ответить "ну, ты лечись"-уделила внимание, ага.
Автор, много слов, а по факту надо было просто сказать, то вы с ребенком больны, поэтому ехать и заражать не можете. Приедете, когда поправитесь. Все.
Кошки меня лично очень беспокоят, но они не беспокоят абсолютно всех. Странно ждать от отца вопросы на эту тему.
Автор, обниму вас.
Меняйте тактику в общении с родителями. Как только перестанете всё время оправдываться, а будете себя ценить, родители и начнут вас уважать.
Автор, я бы вообще не заезжала. Не хотят видеть моих детей - и я не поеду. Здесь не посторонние люди, которые могут озвучить свои правила, а простой домашний ужин. Тем более, что детей сестры они любят. А ваших не любят. У меня подобная история - отдалилась по максимуму, для нервов лучше, хотя, да, обидно.