Глупый ребенок сделал ребенка
Я рву и мечу. Очень зла.
У мужа сын, через пару месяцев исполнится 18 лет. Второй год сидит дома и бьет баклуши, т.к. после 9го класса ушел в колледж, там ему не понравилось и вот он теперь свободный художник. Я мужу объясняла тысячу раз, что либо он идет учиться, либо работает, ему же хуже сидеть дома. Но заставить его не получается. Живет он с матерью и отчимом в съемной проходной двушке в Воронеже. В итоге сегодня он объявил, что его деваха, которой почти 20, залетела. Мать моя женщина! Он, такой благордоный гамлЕт, видишь ли, готов жениться! Все в ах..е. И мать, и отчим, и я, и отец.
Живут они мягко говоря скромно, у отчима у самого двое парней от первого брака, зарабатывает немного, так же, как и мама ребенка, у той доход около 45 тысяч плюс алименты 40, которых скоро не будет. Муж зарабатывает, соответственно, 160 вместе с доходом от сдачи добрачной квартиры, но у него кредит на машину и ее обслуживание общей суммой примерно 40, т.е в дом он приносит за вычетом алиментов ну тысяч 70-80.
До поры, до времени меня это не парило, т.к. на его нужды этой суммы хватает и у меня самой доход приличный, плюс так вышло, что первый муж умер и оставил квартиру, в которой живет моя дочь, которая, к слову, учится на бюджете и работает с 18 лет. Плюс у меня есть квартира, в которой мы живем и еще одна должна достроиться через год.
Жили мы всегда дружно и хорошо, никто не считался, но тут меня прям бомбит до боли в висках. Я вроде и поддержку должна оказать мужу, но мне это так уже надоело, что я не в состоянии. Я ему сказала, что вариантов для помощи его сыну я не вижу. Я от своего дохода отщипывать не буду. С его дохода отщипывать нечего, а тем более, нечего дать с дохода его БЖ и отчима. Девочка из очень бедной семьи насколько я понимаю. Там вообще взять нечего.
Я мужу сказала, что, если его сын женится, значит, он в состоянии нести ответственность за семью. Что мне надоело, что его принесенных в дом денег хватает только на его собственные нужды по минимуму. Я больше не буду участвовать материально в наших поездках, отпусках, перекрывать форс-мажоры и тд. Настала его очередь меня катать. Его сына вырастили до 18ти, и тут он видишь ли расплодился. И что завтра же напишу завещание на все свое имущество именно с той целью, чтобы его идиоту ни рубля от меня не досталось если что, даже косвенно, через мужа.
По факту, я поставила мужа перед выбором. Прямо сказала, ты можешь ехать в Воронеж и жить там с сыном, его дамой и младенцем в своей однушке на свои рублики, которые останутся у тебя на руках после того, как выгонишь арендаторов, и ни в чем себе не отказывать. Только ты эти рублики попробуй в Воронеже заработай. Я в этом участвовать не буду. Тебе в этом участвовать не на что. Я категорически против оплаты алиментов после 18 лет при таких пирогах, он не заслуживает, а я заслуживаю, я несколько лет ждала, когда станет полегче, помогала всем и вот здрасьте.
Вы бы помогали в этом случае НЕ своему ребенку и какой-то шаболде, которую вообще ни разу в глаза не видели? Я просто не знаю, что делать.
Во мне гнев, мне жалко денег, жалко надежды на свободу, которая вот-вот забрезжила, я думала, что либо его сын пойдет работать и обеспечивать себя, и будет помощь мне со стороны мужа, либо он таки будет учиться, и тогда можно пару лет еще помогать. Парню 18 лет нет, он не в состоянии обеспечить семью, и когда будет - неизвестно. А учитывая, что им еще и жить негде, это просто пипец, это бесконечные обязательства.
Мама нашего общего малохольного вообще в ужасе, ее бедняжку жальче всех. Отчим даже в разговоре принимать участие не стал, сказал, прибьет идиота, если увидит.
1. Что мешает мальцу идти работать и обеспечивать новую семью, как может? Ну кроме лени
2. Аборт по срокам возможен?
П.С. Вашу позицию поддерживаю. Была бы непреклонна.
Он ничего не умеет. Я вообще удивляюсь, как она ему дала если честно. Развития там умственного нет - многие в 14 поумнее будут. И кем он будет работать в свои 55кг веса я тоже не знаю.
Аборт по срокам не то что возможен - я так понимаю, там можно медикаментозный сделать, и на их месте я бы с криком ура бежала так, что пятки бы сверкали. И вот на это я бы как раз таки денег дала.
Заказы собирать в доставке ни ума, ни веса особо не надо. Заодно подкачается немного, когда сумки потащит.
Про аборт я бы мужу очень прямо и доступно донесла. На пальцах бы объясняла. Глядя в глаза, чтобы убедиться - понял.
На этом - все.
Причем тут муж? Он беременный ? Или от него кто-то беременный ? Его вообще какое собачье дело до чужой беременности ? Помогать он не обязан . Не хочет пусть не помогает.
А он судя по всему не против помогать. Деньги у него и так уйдут, если не на сына, то на автора.
На автора тратить не интересно. Она столько лет это сама делала, быт и отдых себе и ему обеспечивала, пусть дальше продолжает.
А если тратить на сына, то он - отец сразу хороший, самооценку себе и уважение БЖ поднимает.
Нет у него нет никакой мотивации что-то менять в жизни. Удобно мужик устроился, ничего не скажешь.
+1000. Содержала на своей территории, а сейчас он сделает ручкой и свалит внучка нянчить. Зато как накинулись на женщину, которая 50т в месяц берет с мужика в такой же ситуации. И умница, дурой не останется. Не нравится - сам-сам.
Этот муж не свалит, он постарается оставить все как есть: его деньги - это его деньги (на машину, сына, внука), а ее деньги - это их общие, на отдых и прочие радости жизни.
Ну так чит мешает автору опоеделить статус кво и разделить бюджеты? Или развестись? Чо истерить-то?
Ну так он не насильно вселился и не навязывал себя автору в её отпуске. Это было нужно ей прежде всего. С чего автор вообще решила, что он будет что-то менять? Ради кого? Грубой колхозницы, ловко жонглирующей ругательствами в повседневной речи? Серьёзно? Ну прям велика ценность
Это одинокий мужчина может тратить как ему нравится. А так, мужик хорошо подженился: что твое, то наше, а что мое, то мое.
Я уже писала выше, в браке не стоит мужику никаких авансов делать, даже у жены возможность есть. Иначе быстро роли поменяются и жена превратится в мамку: поругает, но из дома не выгонит и на море отвезет.
Муж при том, что автор опасается утекания через него денег в сторону ребенка/папаши.
Автор доносит до мужа свою позицию, муж принимает решение - доносить ли уже свою позицию до деточки.
Проговаривать нужно сейчас, чтобы не копить в себе недовольство и не взорваться потом, когда все пойдет через жо.
Ещё раз - автору какое дело до чужого парня и его девушки? Родители могут помогать своим детям с внуками, это их решение и никого не касается. Автор мужа якобы "содержит" ровно настолько, насколько сама хочет. Её никто не принуждает.
Она не ему дала, она папе в Москве "дала". Многоходовочка. Дедушка внучека не бросит, обеспечит.
Однозначно нет, не помогала бы. Женитьба - шаг взрослого человека. Это не болезнь или несчастный случай, чтоб говорить о форс-мажоре.
Сказала бы мужу что-то типа: ну вот, наконец-то, мальчик вырос. Если б еще учился на дневном, то можно было б помочь. А так - вперед во взрослую жизнь, ипотека, работа, семья. Уважаю его выбор.
Встречно, а если бы это был мой ребенок. Ну тоже не бежала б устраивать ему комфортную жизнь. Сказала бы примерно то же - ну вот ты и вырос/выросла.
С голоду помереть бы не дала и клевала б мозг, чтоб учился/училась. Но никаких баб / парней на моей жилплощади, это сами.
Тогда ему придется съехать из жилья левой тетки и жить исключительно на свои заработки.
Как жил по средствам, так и продолжит жить. Об чем вой вообще непонятно. Чего вы так за мужика распереживались?
Не переживайте так, автор с голоду точно не помрёт. А мужика такого она сама завела, добровольно и всё про него понимая. Дело же не в 40 тыщах, а в изначальном распределении ролей в паре. Она вошла в пару с доминирующей позицией, и выбрала мужчину, которого "вторые роли" устроили. Другой бы на такое не подписался. Так в чем теперь претензия автора? Она реально думала, что мужик изменится и внезапно станет альфой?
договоренности не могут быть всегда постоянными, меняются обстоятельства меняются и договоренности. и он порядочный, он помогает своему ребенку встать на ноги. понятно ведь, что автор не приоритетна и никогда не была приоритетна, дети и внуки ее мужу ближе и роднее. а с учетом того что относится она к нему как к дерьму, то понять можно, почему детей и внуков он сделал приоритетнее.. за счет автор муж не живет, уровень жизни озвученный автором ему лично не нужен. а на себя он зарабатывает.
Какие 160 тыщ? 160-40 аренда на него, -40 (ХОТЯБЫ, как муж автора сказал) сыну, -40 кредит. Ну и минус деньги с аренды его квартиры в Воронеже, молодым же жить надо где-то, ну пусть 10 тысяч. остается у него 30 на все про все.
за 40 аренду хрен найдешь в Москве, 50-60, наверное придется отдавать при самом хорошем раскладе.
Не понимаю кипиша.
Вы-то тут при чем? Готов жениться - пускай женится. Собственно, по мне так это хороший вариант, пусть хоть жена его пинает, раз своих мозгов не подвезли.
Поздравить, скинуться всей семьей на пол-года аренды, вручить договор аренды, перевязанный ленточкой и еще каких-нибудь мелочей по дому. И все.
Обязательства у вас есть только те, что вы сами на себя возьмете.
Собственно, по мне так лучшее, что вы можете сделать для этого парня - женить и выставить жить с семьей.
А кто, пардон, будет полгода ему оплачивать аренду и бытовые радости? Опять мы? Я уже мужа готова выгнать, настолько меня все это все бесит. Там мама ни рубля не может дать, он по сути на наши алики жил все время.
Зря вы в эту историю так глубоко погрузились, что даже голова болит. Инсульт заработаете, оно вам надо?
Это проблема парня. Её так то даже отец парня решать не обязан. А уж вторая жена отца тем более.
Понятно, что это ведро с крабами радостно ухватится за вас, но это не ваша проблема.
Спасибо Вам на добром слове. Но это станет моей проблемой в любом случае. Потому что митрофанушка будет звонить папе и жаловаться на тяжелую жизнь. А папа , боюсь, как любой родитель, будет ходить в хреновых настроениях, потому что я, злыдня такая, на моря хочу, а там младенчики голодные в количестве трех штук.
И с чего вы взяли, что ваша работа - разгр*мат* проблемы младенчиков?
Ваша работа - успокоить мужа, найти аргументы для него. Отвезти его на моря ).
Простите, но это мужчина обычно возит любимую на моря. Или мамка везет на моря мальчика. У автора какая схема отношений?
Не надо никого никуда везти. Просто увидеть наконец в мужике взрослого человека ,а не телка на верёвке ,который делает как мама велит. Вы автора-то почитайте - она к мужу относится как к старому ссущемуся по углам псу. Зачем с таким отношением вместе жить и как в постель ложиться вообще непонятно.
Ну вы сношение с браком то не путайте. Сношаться и без брака можно, а зачем женщине на старости лет иждивенец?
Иждивенец не нужен. Его у неё и нет. Только если она ещё хочет чтобы муж был мужчиной в паре , недурно бы научиться хотя бы вслух его не унижать. И относиться как к взрослому. Если бы кто-то открыл рот, чтобы оскорбить меня или моих родственников - немедленно получил бы по зубам.
Чтобы муж был мужчиной в паре, нужно было его изначально в роли мужчины и держать.
Вы, конечно, воинственная, и наверное имеете много достоинств, если даже после вашего по зубам согласны с вами быть. Бывает всякое.
Но если мужик-приживала-примак, которого жена на море вывозит, еще и будет за мнение о его непутевых детях по зубам выдавать, то даже не представляю, для чего такая дорогая игрушка автору нужна. Зубы нынче дороги, знаете ли.
Он даже ничего не просит, просто делает недовольное лицо и вам надо в лепешку расшибиться, чтобы солнышко выглянуло изза тучки? А потом он скажет да я ничего и не просил, сама предложила
Ну пусть ходит,вам-то что. Вы на моря за свои деньги ездите. Или куда там вам надо . Однако нужно признать за человеком право на свои приоритеты. Иными словами у вашего мужа какое-то время в приоритетах будет внук. И это нормально.
У него всю нашу совместную жизнь в приоритете сын. Я с этим считалась и не гундела, он обязан был его растить. И я помогала, вкладываясь в нашу жизнь больше, чем он. Но вот пришло время сместить приоритеты, а выходит, что из-за его санАчки сериал продолжается, причем, количество серий неизвестно.
Это недостаток вторых и последующих браков. Очевидно, что мужчинам, приятным во всех отношениях и не имеющим проблем с финансами вы не были интересны, поэтому выбирали из того, что вам доступно.
Так с чего вы решили за взрослого человека, что пришло какое- то время что-то сменить? Он вам не сын, не младший брат и не слуга. Он сам решит, что, когда и для кого ему делать. Ну и да, было бы странно хотеть делать приятное бабе, которая ни в грош не ставит тебя и оскорбляет членов твоей семьи. Представьте, что ваш муж обозвал бы вашу дочь шаболдой. И вашу реакцию на это.
вы сами такое выбрали и позволили ему именно так расставить приоритеты, Чем вы сейчас недовольны? У него так и останется сын на первом месте, а теперь и внук. либо смиряетесь, либо расходитесь как в море корабли.
Если ваш муж будет ходить в хреновых настроениях, напомните ему, что на море вы зарабатываете сама, а младенчиков не строгали, поэтому, если его настолько заботят голодные младенчики, он может устроиться на еще одну работу и все доходы от нее отправлять младенчикам и их родителям, чтобы они веселее плодили новых. Если не дойдет, можно предложить поехать к молодой семье и целиком погрузиться в решение их проблем вместо них.
Я бы не стала скидываться на полгода аренды не вижу никакой выгоды в этом действии
Муж ваш что говорит? Тут для всех, и тем более для сына будет лучше, если мальчик отправится в самостоятельное плавание. Курьеры всегда нужны. А этом вы должны убедить мужа.
Я бы тоже злилась и сказала бы также как вы. Мало того сказала бы, еще и сделала.
Я злая и жадная, этого не скрываю. Ребенок не мой, да и не ребенок он уже. Пусть идет работать кем угодно и сам занимается своей семьей раз решили оставить ребенка.
Вы то зачем нервничайте? Всё правильно сказали, забудьте о его существовании.
Я бы тоже сказала, что лавочка закрыта и, если муж будет продолжать отдавать деньги из нашего бюджета на плодилку, то перестанет быть мужем и выедет из моей квартиры, если живет именно в моей квартире.
Так что мешает автоу прямо сейчас подать на развод, если она так этого желает? С подобным отношением к мужу жизни всё равно не будет. С питомцами не спят и уж тем более дохода с них не имеют
полностью вас поддерживаю, но но вашем месте я бы и раньше не позволяла мужу ставить интересы сына на первое место. К сожалению в этом - ваша большая ошибка. теперь вы его вряд ли сможете переубедить
С чего вдруг вы так решили? Пойти с разбитой мордой лица по известному адресу не боитесь?
???))) Сколько же тупой быдлоты на форуме)) Тетя, тупое быдло, даже габаритами со слона, не может никому надавать по морде, ну разве что интеллигентной в очереди в пятерочке
Вы лишь одно значение этого глагола знаете? Просвещайтесь, мне не жалко:
https://gramota.ru/meta/otpravit
тетя! дайте мальчику уже повзрослеть! отойдите в сторонку.. глядишь и само как-то разрулится.. это вообще не ваша ситуация.
Судя по всему, от осины не родятся апельсины. Ваш муж просто жеппку пристроил лучше, чем его сын. А так, все то же самое...
На самом деле, Вы правы. Он сам родил рано, в 21 правда. Но он учился на очке в отличие от этого долдона. И он мощный здоровый мужик был уже тогда, мог любую работу брать - хоть грузчик, хоть ночью, хоть путанОм работать))) А этого вообще никуда не возьмут.
На самом деле вы подобрали хорошего мужика. Но вам зависть жить спокойно не дает
Зависть???!!! К кому, к чему? Я автора прекрасно понимаю - это ужасно пахать самой, экономить на себе, дочери, чтобы деньги уходили на ленивых и никчемных родственников. Мне совсем не жалко помогать тем, у кого по объективным причинам все сложно (здоровье, много детей и прочее), а когла человек просто ничего не делает и не хочет, и ждет, когда его вывезут другие - это кошмар
Кто и в каком месте просил у автора денег? И зачем она экономит на дочери?
Ну так и в чем тогда проблема? Ах мужик дал понять, что он тут предмет одушевленный и имеет свои приоритеты? Ну сочувствую чо. Разводитесь, он вас не достоин (с)
Вы тупая, разведенка с таким же сыначкой дурачком или тоже содержите мужика??
Автор оплачивает отдых мужика и предоставляет ему жилье, а он не дает ей НИЧЕГО! Для вас ТАКОЕ норма? Лишь бы штаны рядом?
Есть же ущербные бабы, для которых норма содержать трутней, пздц...
Стоп,мужу-то и сорокета выходит нет, а вы ещё и старше? Ну так чего вы хотите. Молодой мужчина в койке бесплатен только для ещё более молодой женщины. Для женщины в возрасте это чем дальше тем дороже.
А в маргинальных семьях, считаете, все жители дурдома вечером на общее чаепитие собираются?
Не придирайтесь к словам. Можно сказать увижу - убью. Я дословно не слышала, БЖ сказала моему мужу, а он мне. Я написала тут. Еще скажите, вы верите, что он и правда его убьет.
Я сексистка стала с возрастом. Считаю, что Бог создал мужчину и женщину для разных задач и вместе они дополняют друг друга. Дело женщины рожать, дом в порядке содержать и семью, если осталось время, силы и желание. А дело мужчины мамонта в дом носить. Не можешь мамонта на семью добыть, какая тебе семья? Дрочи в кулачок.
Если под предлогом великой любви и мыжесемья позволить мужчине сесть себе на шею, это ему будет медвежья услуга. Он будет думать, что не он мужик добытчик, а вы, а он себе не жену, а мамку с теплой сисей с молочком нашел. Мамка поругает, а потом сжалится и сиську даст.
Допишу, пропустила слово
Считаю, что Бог создал мужчину и женщину для разных задач и вместе они дополняют друг друга. Дело женщины рожать, дом в порядке содержать и семью, работать если осталось время, силы и желание.
Вооот. И я думаю, пусть автор бросает мужика и пишет его телефон. Мы проверим так ли все плохо)))
Тут дело даже не в самой ситуации с беременностью его подруги, а в том, что человек по жизни решил манипулировать своими близкими.
В этой ситуации жалко только еще неродившегося ребенка - на 90%, что из этой семьи ничего не выйдет, и его жизнь будет несладкой
Мужу объяснить губительность любых телодвижений, ибо это все будет не во благо. Если он хочет, чтобы его сын был мужиком, а не тряпкой, он будет разруливать свои дела самостоятельно. В той ситуации, в которой он оказался, он не может рассчитывать на поддержку, т.к. подставил всех вокруг.
А мнение автора разве кто-то спросил, чтобы она вправе была что-то кому-то объяснять? Взрослый мужик сам разберётся со своей семьёй.
Он собирается разбираться за счет автора, поэтому, автора спросили по умолчанию.
Таааак. Вас то мы и ждали. Только что закончили клевать даму, за то что она не желает облизывать мужика приносящего в дом 50 тысяч, а Вам 80 - МАЛО?!!!
Евы! Фас!
Ужас какой... Сочувствую и мужу вашему, и БЖ, и вам...
Историю аналогичную со стороны тут наблюдаю. Коллега живет в съемной однушке (хрущ) с сожителем и сыном (19-20 лет), который точно так же учиться не пошел, пытается иногда работать, в магнитах в основном, но то проспит, то не захочет... Познакомился с девахой, встречались, ту через время посадили за наркоту. Он не придумал ничего лучше, как жениться на ней. Расписались на зоне. Она уже год отсидела, выйдет скоро, придет к супругу законному, наверное)) Я слушаю эту историю и у меня волосы шевелятся на голове...
У вас, наверное, получше, но тоже не позавидуешь. Жесть.
Вас поддерживаю, держитесь.
Кошмар, а говорят еще, что такие деточки в обеспеченных семьях вырастают, где им все на блюдечке с золотой каемочкой приносят... оказывается нет(
Простите, а в каком месте надо сочувствовать? У нас было такое же с БЖ - детка получала приличное содержание, но работать после получения образования нужным не считала. БЖ прекрасно видела как детка "училась", если на занятия к 9 она видите ли проснуться не может. Она все это покрывала, а если вылезало в виде хвостов в сессию, то это никого не касалось и лезть не надо. Ну - имеет право. В моей семье такое не культивируется, но я свое видение никому не навязываю. Но и с последствиями каждый разбирается сам)))
Мать в той семье хоть раз пыталась донести до детки, что "как потопаешь так и полопаешь"? Скорее всего нет. Ну и все.
А зачем жалеть? Я уважаю чужое мнение. Если кто-то считает правильным ребенка не воспитывать - это его точка зрения и результаты его ДОЛЖНЫ устроить. У моей дочери есть некие обязанности по дому и я считаю это правильным, приятельница собирает за дочерью носки и фантики ибо детку нагружать нельзя. Без проблем, но сейчас ее детку без мамы в поездку не берут - никто не хочет жить в одной комнате с ее принцессой, а номера 2-3 местные. Или доплачивай за одноместный или поезжай вместе. Дорого? Ну, извините. Нет, не сочувствую. У богатых свои причуды, не более)))
Также и с учебой - если моя дочь не будет напрягаться, значит и я не обязана - вот двор и 300р на киношку и мороженое. Свободный выбор. Если кому-то жалко детку и нельзя ее лишать моря и прочих плюшек - тоже самое, уважаю - у богатых свои причуды, исправлять пары с репетиторами и вообще кормить до пенсии имеют право.
Ну смотрите, вы частично содержали своего мужа - взрослого дядьку и вас все устраивало, вам нравилось. А тут так вас так накрыло от глупого поступка вашего пасынка, который сам еще по сути ребенок. У пасынка еще есть шансы повзрослеть и поумнеть. Я бы сама не помогала, но мужу бы помогать не мешала. По сути-то ничего не поменялось.
ага, муж будет содержать сына с внуком (сиречь, помогать), а жена будет содержать мужа...
Гена, Гена, давай я понесу чемодан, а ты меня? (С)
Ну если до сих пор это ее не смущало, то теперь для этого есть более весомый повод.
Меня это не смущало до тех пор, пока ребенку не было 18 лет. Он обязан был помогать. И я ждала этого, т.к. была надежда на то, что он станет приносить больше.
Внуку, на мой взгляд, тоже нормально помогать, тем более сын так и не выучился и на ноги не встал. Т.е. или вас это раньше бесила, и тогда не ясно, зачем вы терпели, или не бесило, тогда собственно, ничего не поменялось.
Поменялось. Автору этот внук на фиг не сдался, как и сын, но о сыне она знала и знала сроки обременения, а сейчас условия кардинально поменялись. Я бы скорее развелась, чем позволила себя доить.
Куда приносить? зачем приносить? Вы не в состоянии себя содержать? Не пенсионерка, не инвалид, без малых детей... И причём тут муж?
Куда приносить - в семью. Зачем приносить: чтобы семья жила лучше. И да, обычно муж очень даже причём к благосостоянию семьи.
Да нет у них семьи. Есть два сожителя с совершенно разными взглядами на жизнь. Случайно оказавшиеся в формальном браке, но семью так и не создавшие. А уж вкладывать в благосостояние бабы, которая твоего сына дебилом называет - это девиация. Попробовал бы он обозвать дочь автора хоть сколько-нибудь неприятным словом- что было бы. А ей ничего, ей можно, да?
В семью приносить, затем что это семья, смысл которой состоит в объединении энергии и ресурсов
От автора ничего такого не требуется. А для ее мужа появление внука - да,повод помогать,если он хочет.
Вы так странно рассуждаете: от мужа требуется, от автора - нет. Это если бы они были посторонними людьми. Но они - семья. Любое решение затронет обоих.
Они не семья. В семье друг друга уважают, куском хлеба не попрекают и детей дебилами не кличут.
В семье на шее не сидят, учитывают не только свои хотелки, детей кличут дебилами когда они ведут себя как дебилы. Притворство и нахлебничество в семье недопустимы.
От автора требуется отказаться от денег. Появление внука повод подарить внуку погремушку и иногда делать ему козу, не более. Хотеть он может только если его траты на внука никак не сказываются на бюджете семьи.
Муж автора должен помогать сыну растить его детей, раз уж он сам своего сына не растил.
С какого перепуга должен ? Свои обязанности по отношению к сыну выполнял, и на этом все.
Как захочет. Дедки и бабки внучеков обычно любят и денежку в них вваливают нехилую , получая от этого удовольствие. Так что не исключено
Нет никакого весомого повода. Сыну мужа скоро исполнится 18 лет, он не учится, И все поводы закончатся в день его совершеннолетия.
А как она его частично содержала?
И тоже не увидела, что предполагается должно измениться для автора. ну задержатся алименты на подольше. Зато автокредит не вечен.
'Что мне надоело, что его принесенных в дом денег хватает только на его собственные нужды по минимуму.'
Учитывая, что отец живет у автора и имеет плюшки за счет автора, решать будет автор, ну или отец-молодец отправится жить сам, у себя, на свои и тогда сможет решать сам.
По сути очень даже меняется. Автор рассчитывала, что лавочка закроется в определенные сроки и тут вдруг выясняется, что сроки продлеваются на неопределенный период.
А в чем ужас? Молодой папаша идет работать, молодая мамаша оформляется малоимущей и получает пособия, а жить друг у друга на головах этим маргиналам не привыкать. Все к лучшему, повод обалдую взяться за ум! Жениться готов - и отлично! Пусть живут, совет да любовь!
Фильм дурацкий. Совершенно не жизненный. С чего вдруг у серой мыши стальные яйца отросли одномоментно. Так не бывает. А если они были изначально, то и в такой ситуации она не могла оказаться. Сына на улицу выкинула. Хотя он просто молодой и глупый, продукт её же воспитания.
У меня не просили шиши. Но мой муж, я считаю, тоже не должен помогать, либо может со мной развестись. Потому что бессрочно жить в ожидании, когда все это закончится, ездить на море либо за свой счет и возить его, либо ездить одной, ориентироваться в принципе на его возможности, поскольку он содержит своего сына и внука, а также чужую деваху, у меня желания нет. У нас было обсуждение, что вот вырастет сын, слезет с его шеи, как слезла моя дочь в свое время, и станет легче. На изменение программы я не готова.
Что не просят пока, уже хорошо. А что не получилось как рассчитывали доход мужа увеличить, ну это жизнь. Панель мог бы стать инвалидом, не дай бог, муж бы все равно ему помогал. В общем, считайте это форс мажором.
Вы живете, вцепившись обеими руками в любые штаны лишь бы были рядом и наплевать как они к вам относятся? Ужас так жить.
это не закончится никогда, он его сын, и ваш муж готово помогать своему сыну всю жизнь. в 18 лет помощь не заканчивается, если только сам помогающий этого не хочет.
Помогать можно только тому, кто и сам что-то делает. Иначе это полное содержание. Если муж хочет пожизненно содержать сына - это его выбор. Мало какой жене это понравится.
Именно, его выбор. Если жене не нравится, она вольна развестись. Точка. О чем тут вой на 500 страниц непонятно
я согласна, что мало какой жене это понравится, но также мало какой жене понравится, что сына во весь период брака ставили на первое место. Если автор с этим была согласна, то и дальше будет это глотать. кто с таким положением дел не согласен - тот изначально на такие условия не соглашается, никаких договоренностей - до 18 так, а потом не так, быть не может. Исключительно официальные алименты безо всяких условий.
и как бы ни исходили на г...о комментаторы - "мужик бросил ребенка, бросит и жену", в любом последующем браке жене в первую очередь надо думать о благополучии собственной семьи, а не детей от предыдущих браков, они чужие для новых жен.
Автор, вас в этой истории никто не спрашивает мнение
А разве автор спрашивала чье то мнение?
Она высказала свои условия. даже не мнение, мужу, что она его сына его деву и из ребенка содержать не будет.
Просил )
Но в случае помощи от мужа он выедет из квартиры автора и лишится ресурсов автора и помощи от мужа сынок не дождется, ресурсов автора то не будет.
И? Всех это устроит, кроме автора в итоге. Учитывая, что автора вообще никто ни о чем не просил.
Что-то мне подсказывает, что именно автора это устроит, а всех остальных точно нет, потому что муж автора лишится привычного образа жизни, привычного уровня дохода, отдыха, при этом получит необходимость снимать, экономить, общаться с хозяевами и платить им в точно оговоренный срок, самому думать о своем питании и быте, а также отстегивать кусок из сильно поредевшего кармана. Что-то мне подсказывает, что как только муж автора уверится в реальности намерений автора выставить его вон, весь пыл помощи быстренько сойдет на нет.
Я бы что то говорила о помощи только в двух случаях, если бы парень учился, не важно, хоть с 2-ки на 3-ку, но закрывал все на 3-ки.
И если бы парень был готов работать, а именно работал.
Чем конкретно готова была бы помочь:
1. Работа (дочери мужа помогла, она умничка, старается, учится и вот теперь еще и работает) но я в принципе считаю, что родители должны вот так помогать, дети там пока на ноги встанут, пока определятся, а у родителей связи, возможности, ну хотя бы у кого то из 4-х, как в нашем случае...
2. Если захотят переехать, обустроиться помогла бы, но не жить у меня, конечно
В вашем случае, нет, нет, и нет. Хочет рожать, жениться, велкам, на свои.
ПапО хочет помогать, велкам, но сначала такую то сумму в дом, а все что останется, вот этим пусть и помогает. Ничего не останется, советы пусть дает)
Помощь НЖ вы хотели сказать!?)))
Очень нужна и мои связи оч пригодились и еще пригодятся «нашей» дочери. Она правда посильно умнее и мудрее вас)
Что хотела, то и сказала. Если вы с дочкой такие умные, то сами разберётесь.
Я одна не поняла,по какой причине целая куча эмоций ? Автор,мало того ,что переигрываете, ещё и топорно это делаете. Ну давайте представим,что все правда . Вопрос 1 ваше-то какое дело? Чужой юноша в далёком городе решил жениться на беременной от него девушке . Вы обо всех юношах так печетесь или избирательно ?
Вопрос 2 Вас лично кто-то просил помогать ? Пока сдается , что (опять же если допустить ,что это не сочинение на злободневную тему ) вы сами себе придумали и сами обиделись на то,что вообще не ваше дело
3. Вам денег не хватает ?если вы хорошо зарабатываете,то хватает . Муж по вашим же словам даже с учётом алиментов свои расходы тянет. Ну пусть и продолжает тянуть, в чем ваша-то печаль? Ну заведите общий котел,куда будете скидывать поровну на текущие расходы ,а остальное каждый тратит по своим потребностям и приоритетам . Вас же все устраивало,что изменилось?
Вопрос 4 Что за чудо отец ваш муж, если родной сын при наличии свободной квартиры вынужден жить в съемной квартире у постороннего мужика? Ну допустим до 18 лет отдельно жить не мог,но сейчас-то может . Пусть отдаст квартиру молодой семье и это будет его финансовая помощь, остальное парень заработает сам.
Вообще молодец мужик - бросил ребенка на чужого мужика и удивляется ,а чо ж он не вырос не олимпиадником-золотым медалистом? Даже странно да. А кто должен был этим заниматься ,не родной ли отец ? Не его ли это ответственность ? Ну и вы никакого права не имеете оскорблять посторонних вам людей. Святоша нашлась.
Я обожаю, как люди делают выводы, не зная ситуации. Мои друзья тоже развелись, но никто никого не бросил. Он содержал сына до последнего
Квартира его добрачная. Он ее сдает, я в первом топе озвучила его доход с учетом выручки за аренду. И да, я против такой помощи, потому что при таком его доходе я несколько лет спонсировала наши поездки и отдых, и пришла пора мужа, вырастив ребенка, если не возить меня, то хотя бы возить себя, и мы это с ним обсуждали и договаривались. А оплачивать движения выросшего писюна мальчика никто не должен.
Ну ок, но нахрена муж такой? Чтобы в Турцию на пляж / в Венецию на гондолах / в Китай на экскурсионку в одиночку или с подругами ездить? А муж пусть пока дома сидит, окна моет?
А почему бы и нет? Ну раз автор его завела именно таким - у неё явно присутствуют вторичные выгоды от этого брака. Развод опять же не запрещён.
При своих доходах и расходах этот конкретный мужчина не тянет Китай с гондолами.
А вообще, я люблю музеи, муж любит рыбалку. Муж ненавидит музеи, я рыбалку. Могли бы развестись, ребенка безотцовщиной оставить. Однако приняли решение отдыхать как нам удобно, а где интересы совпадают, отдыхать вместе. А не скакать по *мат*м и хуям в поисках идеала, разрушив семью и лишив этой семьи ребенка.
Нет, только как комнатная собачка, которую нужно кормить и водить гулять иногда.
Уж кто бы угодно говорил, а не анус в интернете. Это все по теле автора? Воняйте дальше.
Поездки - не жизненно важная необходимость . И у него сейчас другие приоритеты это нормально. Вы хотели возить и возили, по тому что вам это было надо. Могли не возить. И можете не возить. Вы вот наверное в свежепрстроенной ВАШЕЙ квартире ремонт будете делать и наверное за счёт семейного бюджета. И сомнительно что вас будут интересовать мнение мужа на этот счёт, так ведь? А когда он ведёт себя точно также - вралаете в истерику
Ремонт она будет делать на свои свежезаработанные, а муж на это не заработал.
Конечно может не ездить муж, о том автор и говорит, что более его не спонсирует, как и проживание его в ее квартире.
Хочет помогать сыну в том же объеме, его право, но автор в этом участие не принимает.
В таком раскладе муж автора не будет иметь денег на помощь сыну. Вот и все.
Автор честно обозначила мужу, что если он планирует и дальше помогать сыну, то он нарушает договоренности, и в таком случае он выезжает и живет на свои как хочет.
В данном конкретном случае я думаю, напугала и еще как. Муж автора может пребывать в счастливом неверии, но увидев чемодан с вещами у порога и услышав напутственные слова от автора, он скорее всего включит голову и перестанет играть в Робин Гуда.
Не поняла. А муж Вас уже о чем-то просил? Или что-то сказал? Или это "привентивный удар" с Вашей стороны?
А вы согласны, чтобы муж, который приносит в дом втрое меньше вашего, так и продолжал всю жизнь приносить эту сумму, спонсируя последствия секса взрослого сына?
Согласны ориентироваться в расходах, в пище, в отдыхе на его доход или спонсировать со своей стороны его часть? Я нет, я устала. Я и так это все делала несколько лет.
А если муж Станет инвалидом и вообще ничего приносить не сможет?
А если вы станете инвалидом?
А что такого? Муж, считай, был инвалидом все эти годы. Его поддерживала жена. Сейчас инвалидность сняли. Не пора ли нести в клюве целого червяка в гнездо?
Да не был он инвалидоминвалидом, чего вы выдумываете ерунду. Автор вышла замуж за мужчину с ребёнком и определённым к нему отношением (а именно пинком под зад в 18 лет - не его тема). Автор сама выбрали именно этого мужчину себеив мужья, спутники и партнеры. Видимо благодаря каким-то его прекрасным качествам. Ничего собственно не изменилось , кроме того что автор обнаружила себя не в первом пункте списка приоритетов . Но это не проблема мужа - он -то как раз ничего не менял.
А это сравнимо с дееспособным сыном мужа автора, который пихает свою писю во все что дает, не работает, хочет жениться и жить за чужой счет ?
Пока что муж не инвалид, и хочет продолжать жить за счет мужа автора, а ее это не устраивает.
Муж не живя с автором никак не сможет помогать сыну материально.
Так что если муж автора хочет помогать сыну ему нужно начать зарабатывать в разы больше
До сегодняшнего дня прекрасно помогал, что же ему может помешать? Разве что развод с автором. Ну ок, тогда автора тем более не будет касаться, что там, как и за чей счёт. У неё от этого денег прибавится? Нет. Счастья может? Да тоже нет. И смысл тогда? Она ведь с этим мужиком не первый день живёт, несмотря на алименты. Значит есть свой профит. И зачем добровольно от него избавляться, не приобретая ничего взамен?
Зачем мне всё это надо делать? Если я зарабатываю втрое больше мужика, которому хватает (а вы сами пишете что себя он обеспечивает), то я вполне зажиточная женщина. И уж на еду копейки считать не буду. И отдыхать буду по своим средствам. Они могут быть как больше так и меньше, в зависимости от моих текущих приоритетов. Как и у мужа могут быть свои, это его неотъемлемое право. Впрочем, жить с человеком, который оскорбляет меня и моих родных на месте мужа я бы не стала в любом случае. Брезгливо с такой "интеллигенцией" делитесь кров и стол.
Не то слово. Хороших мужиков днём с огнём не найдешь. Если посчитать доход мужа автора, вполне подойдёт многим одиноким женщинам.
После оплаты аренды квартирки в Москве, кредита за машину, помощи сынульке останется у этого хорошего мужчины хорошо если на его же еду. Если только невеста со своим жильем его подберет и будет он с ней частью сэкономленного от аренды делиться.
Плавно переходим к теме в 50 тыс ))
Машину продаст, будет ездить на метро. Не исключено, что и куплена та машина была, потому что автору на метро некузяво
Машина у меня своя. А жилье свое у него в Воронеже, дохода от сдачи в аренду которого он лишится, если мы разведемся и более того, он и зарабатывать не сможет нормально, т.к. а) доходы в Воронеже другие, б) его для работы ему нужна машина. И содержать сына ему в любом случае будет не на что, а жить придется друг у друга на головах.
Ну а ваша то какая печаль, как будет жить ваш бывший муж? Справится без вас.
Автор,
вы писали что муж "здоровый мужик с руками.
и ему всего лишь 39 лет.
вы берега не попутали? незаменимых нет. его с руками оторвут.
он до Воронежа доедет.
а вас???
недавно разговор был, новая знакомая живет в Нью Йорке, медработник. ей повысили зарплату.
она комментировала это так "я теперь мужика могу содержать." на полном серьезе.
это Нью Йорк, прости господи.
А с чего вы взяли, что он вернётся в Воронеж? Ваша квартира единственная в Москве? Всё? Больше жилья в Москве нет?
Он может снять, может найти себе бабу с жильём. Мужику 39, с руками и 80 тысяч в дом приносит. Судя по вашему визгу и в сексе не плох. Да уже на Еве за ним очередь стоит. Гоните и даже не думайте. Не пропадёт.
Такая скотина нужна самому (с) В том и беда - не готова автор расстаться-то, пытается маниппуляциями принудить к послушанию. Нравится, когда муж рядом. Рядом, я сказала!
Тут ниже пишут, оплачивай все и не считай, ибо любоф.
Нихрена не понятно, в итоге, как строить брак и бюджет.
Да всё как раз понятно. Выбирать партнёра из своей песочницы со схожими ценностями и примерно равным образом жизни. Ну и уважать по умолчанию. Не представляю как бы я выбрала себе мужа, детей которого я даже про себя не то что вслух называю дебилами. Это ж выходит и муж мой дебил? А зачем я, за такого вышла?
Ну, понеслась лирика. В 40 лет в песочнице все вот такие сидят, девственников нет. И что теперь, одной век доживать?
Нормальные люди договариваются с учетом общих интересов. И автор так и делала. А муж решил наглеть.
Вопрос определения общих интересов. Автором пока что движут только её личные. А в песочницах разные сидят. Просто те что автору подойдут по доходу и обращу жизни, смотрят в песочницу на 10 лет моложе и принципиально женственнее. Командир в юбке их не устроит, а автор иначе не умеет. У неё либо всё ходят строем либо пошли вон.
Нормально ей движут личные. А неличные, это подарить ему всю квартиру? Снабжать деньгами? Тысяч 100 в месяц ему давать или побольше, как считаете? Чтобы анонимы на Еве одобрили.
Кликуша какая-то...Нормально признать за ним право на его личные интересы. И если пересечений нет - развестись. Что тут сложного?
А зачем вам вообще брак? Общих детей и имущества у вас нет и судя по всему не предвидется. Эта тема с непутевым сыном от вас отстанет, если только муж прекратит его поддерживать и будет категоричным. Он сможет так? Или они вдвоем как большой и меньший мальчики будут из вас - мамки так или иначе деньги себе на игрушки выбивать?
Завещание вас не спасет. Через какое-то время ваш муж станет пенсионером и получит свою обязательную долю в наследстве, потом она дальше в Воронеж отправится.
Оформите развод, для начала формально. А будет вам нервы мотать, напомните ему адрес его недвижимости.
Разобьетесь вы "завтра" на машине с этим мужем и сынок дофига всего получит.
Вы умная женщина, это очевидно. И вы знаете, что везут на том, кто везет. И мужа своего лучше знаете. Вот и попробуйте честно сама с собой разобраться, что у вас за семья и насколько честны отншения.
p.s. Кредитная машина вашего мужа мне тоже не понравилась. Как-то все хитренько с его стороны выглядит.
А квартирка куплена на меня еще до брака. Мы женаты официально не так давно, жили не расписываясь. Собственно, не расписывалась я, надеясь получить ПС, но в итоге заключили БД в отношении этой квартиры, т.к. она к нему отношения не имеет. Стройка затянулась, до сих пор сдать не могут. Надеюсь, отделка и ввод в эксплуатацию скоро. Еще надеюсь, что мораторий снимут, и я за просрочку по ДДУ нехило отсужу. Машиной кредитной "автор" не пользуется, у нее своя есть. Кредитная машина нужна мужу для работы.
Простите, а я должна разделить с ним накопленные до брака средства или активы? Может еще сыну его подарить?
Пока что это только мужу в плюс работает и конца этому не предвидится. Разве нет?
Тем временем автор квартиры покупает и морду лица делает. Из семейного бюджета.
Никто квартиры не покупает из семейного бюджета. А морду я имею право делать, я в дом приношу втрое больше мужа и на детей своих не расходую.
Так вы сколько приносите столько на свою личную морду и тратите. В чем между вами разница? Вы на личную морду, личные отпуска (не надо вот только, что ему они также нужны как вам), свои деликатесы, своего консьержа (у обычных людей такого нет живут не тужат),свою новостройку . А он на свою машину и своего сына. Общих расходов у вас это вода, свет и базовые продукты питания. Остальное личное, и каждый тратит по своим возможностям.
Серьезно?) То есть он живет у меня, но оплата коммуналки - это мое дело? Видимо, так же, как оплата его парковочного места) А что, жила бы в пятиэтажке в спальнике, не было бы у него этих расходов, ставил бы машину за веревочку, как все. Тут я неправа конечно, не подготовилась. Взвалила на мужика расходы в виде 14 тысяч рубликов вместо 50 за съем однухи в пяти- девятиэтажке. На свою морду, как вы выразились, я трачу в среднем по году тысяч сто, а это 8 тысяч в месяц. Только кэшбеки по картам перекрывают эти суммы. А есть еще проценты от вкладов и тд, поэтому не надо считать расходы на мое лицо. И мужчина, как вы понимаете, ест гораздо больше женщины, а еще есть домашние дела, которые тоже на мне. Поэтому, либо вы никогда не вели бюджет, либо сейчас притворяетесь идиоткой. И да, отпускам он очень рад и ждет, именно поэтому оговаривались условия, что сейчас - я, потом - он.
Как рад? А там ниже анонимные свидетели пишут, что он на море не хочет, вы его туда насильно отвозите и назад привозите?
Ну то есть, против 40 тыс на машину каждый месяц вы ничего не имеете, а вот сыну помогать на ту же сумму - это ужос-ужос?
Помогать сыну? Так он не работать, может себе позволить и в помощи не нуждается.
Не проще пойти и заработать песлрвутые 40 тыщ на любимой работе , чем портит себе нервы бессмысленным негативом? Хуже делаете только себе, а мир вашей ярости даже не заметит.
В смысле? Это автор мужа выгнать готова за непослушание. Он-то её всё ещё терпит. Но если баба решила стать одинокой - кто ж ей может помешать
парень не работает, ему не нужны деньги. Кто не работать без уважительной причины, тому не нужны деньги.
Ну и автора не устраивают алименты после 18-ти, а это значит, что муж не сможет жить в квартире автора и пользоваться ее ресурсами, а это в свою очередь значит, что у мужика не будет денег платить сыну, тк ему придется жить по своим средствам, без возможностей автора.
А автор одна не останется, мужик не дурак, жа и другие имеются. Она не нищеброд, у нее все хорошо будет в любом случае.
Прям выстроилась за автором очередь, угу. Она и по относительной молодости не стояла, судя по тому, что автор в итоге выбрала. А уж в под полтос и подавно. Потасканая стареющая невеста. Ну альфонс разве что какой, тоже из вышедших в тираж.
Ну да, пусть ноги вытирают, лишь бабы штаны в доме были. Что за колхозная логика
Она, когда выбрала, должна была внуков от малолетки предвидеть? Поделитесь, как вы, выбирая, все предвидели?
Причём тут внуки? В норме 18-летних не бросают, продолжают поддерживать. Нравится не нравится но это так. С чего автор решила, что с сыном мужа будет иначе? Не у всех же папеньки помирают вовремя и квартирки оставляют. Интересно, если бы у дочери автора не было наследства, её бы выгнали из дома в 18 лет барахтаться самостоятельно?
18 ти летних поддерживают пока они учатся! Тут он учиться не хочет, работать тоже. И нехотеть вот этого всего он может до 50ти лет. До 50 поддерживать-не бросать?
И так бывает. 18летнмх поддерживают в самых разных условиях. Единицы 18-летних даже работая зарабатывают на жизнь, так что поддержка от родителей - норма. Почему автор решила, что в данном случае будет иначе ведомо только автору.
Те 18ти летние хотябы работают, пусть и не полностью содержат себя. Таким помогают, да. Потому что видят что человек стремится к чему-то. А если 18ти летний сидит на заднице ровно и не собирается ни учиться, ни работать, то с какого хрена?
Потому что хотят, чтобы ребёнок не умер с голоду, не спился и не снаркоманился. Сами хотят, для себя,своего спокойствия. Выкинуть "некачественное" потомство и забыть о нём - это про зверей (и тот не всех). И про вас ещё.
А если не норма, то что? Пусть идёт на улицу и благополучно снаркоманится, не мешает папке новую бабу по морям возить?
Чужой ребёнок не моя проблема. Если не хватает мне - это моя проблема. Автору не хватает на очередное "море", можно понять. Но причем тут муж и его сын?
При том, что на моря автору хватает, но муж ездит на эти моря за её счёт. И теперь расскажите, как злая автор хватает взрослого опездола, сажает в чемодан и на моря тащит против его воли. И так несколько лет.
Вы тоже мужика на моря вывозите, при этом дополнительно поработав еще, если не хватает.
Вот это любовь, вот это брак.
Так зачем же она покупает ему билеты, гостиницы и т. д.? Или хотите сказать он делает это сам, вытаскивая тайком карточку из её кармана?
Я могу возить кого угодно, если мне это надо. И не повезу, если мне не надо или не по карману. Что уж тут такого сложного.
А если вам купили билет, вы поедете?рот открыть и сказать не сможете?
Зачем вы оправдываете мужика-иждивенца, интересно? Сделали из него жертву абьюзерши, которая морями пытает, садистка. Вам же написали - была договоренность, что пока алименты, она платит. После 18 лет он платит. Вот подходит 18, а никто никому не платит. Для чего оправдывать мужчину то?
Ну сказал бы ротом, я на моря не зарабатываю. Поэтому тебе нужно ехать без меня. Как буду в состоянии, поедем вместе. Они же не сиамские близнецы, везде вдвоем таскаться.
Вы или такого же соплежуя пригрели, или такого сыночка воспитываете. Или свое слово не цените, захотела пообещала, захотела передумала.
Нет не может, 18 лет, парень не работает, ему не нужны деньги. Кто не работать без уважительной причины, тому не нужны деньги.
Ну и автора не устраивают алименты после 18-ти, а это значит, что муж не сможет жить в квартире автора и пользоваться ее ресурсами, а это в свою очередь значит, что у мужика не будет денег платить сыну, тк ему придется жить по своим средствам, без возможностей автора.
Для автора видимо да. Иначе чего ради битва за 40 тыщ и конкуренция с ребенком.
Там давно нет ребенка, там дядя. который 2 года сидит дома и не работает, который уже сделал своей писей ребенка.
Автор указала мужу на дверь, она за него не держится.
Автор даже на развод не подала. Невыгоден ей развод. Хотела бы - это дело 5 минут на ГУ.
Детей безотцовщиной оставили? Правильно, в топку их, надо гонор потешить.
Ну вот муж автора таким «отцом» уже побыл, одного сына воспитать не смог.
Зато тоже, наверное, гонор почесал.
Наплодили детей, так воспитывать надо, а не перекладывать это на отчима или пускать на самотек. Отчиму это вообще не нужно.
Поэтому разногласия в браке решают с учетом интересов детей, договариваются. А не разбегаются, чуть что не так.
Дети навсегда дети. Вашими внуками или родителями или посторонними они не станут.
У автора нет общих детей с мужем. О чем и дя чего им договариваться? Как дать ей возможность подольше его гнобить за маленький доход и воронежское не аристократическое происхождение ? Ну пусть уж найдёт себе равного и не страдает.
Всех бы так гнобили, предоставив комфортное жилье, обслуживание и оплачивая отпуска.
Бедняга муж, как он настрадался в этом браке. Наверное хотел сбежать, да двери не нашел.
Да речь не про автора, а про гордого анонима, который чуть что уходит в ночь и на развод сразу подает.
Вы не знаете значения слов "не может"? Никто мужа автора не оштрафует на миллион. если он будет помогать 18-летнему не работающему парню. Ви все ваши "значит" - только ваши, и больше никого не интересуют. Что не устраивает автора - о том ей с мужем договариваться, а не вам тут вещать.
И за него тоже. Выше человек прав - у людей всё хорошо. И деньги есть, и крыша, и здоровье, и остаётся ещё. А они найдут себе проблему и мусолят. Горя не знали...
Простите, влезу. Какие, блин, алименты будущему отцу?! Что это вообще за бред. Женятся, ребенка рожают, значит все, детство кончилось. Поддерживать можно примерного студента, глупую залетевшую дочку, но не взрослого мужика же. Это ж какая медвежья услуга будет. Они там и второго родят, свободного времени много, когда не работаешь и не учишься.
Имхо конечно.
Если муж хочет помочь сыну, то может впустить молодоженов в свою однушку, и умыть руки, дальше сами. И найти другую или дополнительную работу, чтобы не снижать сегодняшний доход.
Его прямая вина в том, что многому пацана своего не научил. Ни ответственности брать за свои поступки, ни мотивации к чему-либо, ни даже предохранению. Оставил эти заботы отчиму сына. А тосу, видимо, этот ребенок тоже не очень был нужен.
.+1 за всё нужно платить. За то что не стал и не был родителем своему ребёнку - тоже.
Ну да, не научил правильно девушек искать, как он сам - пристраиваться тепленько и без ответственности. Хотя он сам тоже не с первой попытки это смог, так что у сына есть еще шанс.
Вопрос еще, за сколько та квартира сдается. Если сильно меньше текущих алиментов, может автору стоит такой вариант рассмотреть: молодым - квартира, ей - алименты. Хотя не исключено, что хитрый мужик все равно будет из их общего бюджета себе на карман дополнительно утягивать, найдет поводы.
Кстати, да. Может там дохода от квартиры тысяч 15. Было бы за что биться.
Спокойно сказала бы мужу - я всё понимаю, если хочешь сочувствия - минуту посочувствую. Если хочешь - порадуюсь. Но дело это всё исключительно твоё, давай договоримся , что у нас дома разговоры о Пете и его семье не ведутся. А также рассчитаем текущие расходы на жизнь и быт (включая кредит, конечно, если я машиной пользуюсь) , разделим надвое - половина ежемесячно с тебя. Плюс индексация. Физическое участие тоже пополам - с этого дня я готовлю раз в неделю и убираю раз в две. Где находится стиральная машина ты в курсе
В отпуск я собираюсь тогда-то и туда-то, буду рада если ты найдешь возможность присоединиться, но решай быстрее иначе поедет моя подруга Маня. Всё спокойно, с улыбкой и доброжелательно. Никаких скандалов, они ничего не изменят. И дальше строго следовать сказанному.
Не поняла из-за чего истерики. Вас вынуждают финансово поддерживать юношу? Вроде вы вверху ничего не писали. Какая вам-то разница, женится этот парень или нет и как он собирается обеспечивать свою семью. Вы не мать, не сестра ему, вы обычный наблюдатель. Ваших личных финансов этот вообще не касается. Мужу озвучить сумму, которую он должен вносить в бюджет и закрыть тему. Если что, у моего мужа два таких балбеса великовозрастных, я вообще в их проблемы не вникаю. Вот поболтать, угостить их, даже на отдых всем вместе поехать - всегда пожалуйста, но с проблемами это к папе с мамой))
Наверное после 18 лет ее муж перестанет платить алименты (или уже перестал).
Я вообще понимаю почему истерика . Муж автора захочет помочь сыну и внуку/внучке. И пострадает семейный бюджет
Поэтому нужна фиксированная сумма, которую муж вносит в общий бюджет. С остатком может делать что хочет, сыну помогать или на хобби тратиться. И не надо мужа содержать, пусть у него голова болит, где достать деньги.
Вот честно, я вообще проблем не вижу. Но я и мужа никогда не содержала, конечно))
Ему-то это зачем? Автору надо пусть она и разводится. Кредит пополам, квартирку новую тоже.
Не надейтесь. У автора брачный договор, она все вопросы собственности на данный момент порешала.
Но зачем ей штамп в паспорте понадобился, так и не поняла. Видимо мужчина очень настойчиво склонял
Вот очень часто это читаю на еве. И тут БМ коллеги пытался, пытался, чуть из штанов не выпрыгнул, а не смог.
Так что хватит писать чепуху.
Хренушки там. ДДУ заключен до брака, полная оплата по ДДУ тоже. Есть брачник в отношении этой квартиры именно потому, что я ее покупала до брака, но ее не успели ввести в эксплуатацию. Поэтому никакой дележки недвиги, так же, как и неустойки по суду за просрочку (если конечно снимут мораторий). А вот машину мы вполне можем поделить, я даже половину остатка кредита на себя возьму.
Да? А ездить как будете на полмашины? Поделить равно продать и погасить кредит. В лучшем случае. И смысл? Чтобы что?
Вы пишете что у вас "приличный доход". Что тогда решают +/- 40 тыров мужа? С чем вам "нужно помогать" и от чего вы "устали"? Обидно что на свои 3 копейки муж не вам веник роз притащит а чужой бабе купит подгузники для унучега. Это понятно, глупо, но понятно. Но какой помощи от 40 тысяч вы ждёте?!
40 тысяч в месяц это 480 тысяч в год. При нынешних ставках от 20% это сильно за полмиллиона. Этого хватит на одну неплохую поездку на море на обоих, которую я не раз оплачивала и хотела бы получать уже алаверды, либо дважды слетать, скинувшись пополам. Да и в целом половине миллиона в год вполне себе можно найти применение. Например, закрыть побыстрее кредит на машину и прекратить уже вытаскивать деньги из бюджета, опять же.
Любые деньги важны. Если этого не понимать, их никогда и не будет.
Если мой вклад в семью 300 к в месяц, то это 3600 в год без учета процентов по вкладам. Неужто полмиллиона это такая ничтожная часть от этой суммы?
На какую семью вы тратите 300 тыров в месяц? Дочь работает, муж себя обеспечивает. Моря далеко не всем нужны, особенно мужикам. 300 тыров вы тратите на себя и свои хотелки. Вам на себя одну дохода не хватает или дело принципа еще урвать? Едьте на моря без него, не факт что он расплачется от обиды.
Ей инвестиции вернуть. Стареющая красотка рельно думала, что молодой муж при её сединах это бесплатно, ещё и с профитом.
Я чет не понимаю, с чего все решили, что я намного старше мужа? Он родил в 21, почти в 22. Сыну почти 18. Мужу через несколько месяцев 40, мне 42 года. Прям писец разница. Да, я тоже родила довольно рано. Но мой первый муж был меня старше на 9 лет и обеспечивал нас отлично. Мы могли позволить себе ребенка и ни на кого не рассчитывали.
Ну да, разница. Обычная целевая аудитория мужчин 30+ - женщины до 30 или с небольшим хвостиком. Это объективно так природой задумано. Вы же увядающая дама за 40,сколько косметологов на вас ни натрави . В этом нет ничего плохого, но объективно другой партнео вам если и светит, то в категории под полтос с нестабильной потенцией. И тоже скорее всего алиментщик с дементными родителями . Так что зря разбрасываетесь. Ваш не худший экземпляр.
т.е. вы пошли на понижение а теперь беситесь? До свадьбы не видели что тут вас обеспечивать не будут?
Автор, вы сами решили, что муж будет также отдавать 40 тыс. или он вам сам так и сказал?
Ну так не тратьте больше на поездки мужа - тратьте только на свои. Вместо одной с мужем - две для себя или с подругой. А муж внучонка будет нянчить в это время.
Найдите на сайте знакомств нового мужа. Так и пишите. Закрыть кредит и на море
Так надо было у мужа расписки брать, дескать занял у жены столько -то на поездку, обязуюсь вернуть. Он может тогда бы уже отказался, знай что вы за алаверды с ним, а не по любви. А нет расписок - и суда нет. Куда потратить свои деньги - на кредит, внука или съем жилья он сам решит.
Именно что найдётся . Помочь встать на ноги сыну - отличное применение. А без пятой поездки в году ещё никто не умирал. Не нравится - вам для развода даже суд не нужен. Через госуслуги всё делается без шума и пыли.
Вставая на ноги на куй не опираются.
Никто там никуда вставать не собирается. Сесть, да.
С этим сами разберутся. Автор вообще деньги мужа планирует пропить и прогулять. Чем она лучше?
Да, пусть автор платит, а как тратить эти деньги, они там сами разберутся
Вот тоже интересно. Что там такого ужасного, что на 40 тыщ должно стать легче?
Автора, вроде, муж вполне устраивал, пока она «радостную» новость не услышала) Зачем сразу разводиться? Сначала озвучить свои условия и в зависимости от ответа, решать дальше.
Вообще, все проблемы детей должны решать их родители. Это железное правило помогает избегать очень много конфликтов.
Так тут никто и не спорит. У автора никто ничего не просит. Она сама придумала сама обиделась.
От автора просят функционировать в прежнем режиме неизвестное количество лет, несмотря на определенные планы и договоренности. Я честно тянула общую лямку довольно долгое время, принимая ситуацию мужа, и ожидала некоторого уравнивания (по крайней мере, сближения) цифр по семейному котлу. Если бы его сын заболел, если бы заболел сам муж, у меня не было бы вопросов. Но тут ситуация совершенно иная. Наш милый малыш решил жить взрослой жизнью, поэтому он должен отвечать по-взрослому, и, если из-за этого меняются наши договоренности, значит, на меня и мой вклад в нашу семью, а также на собственные планы и обещания плевать хотели, а меня это не устраивает, и продолжать в том же режиме я не стану. Вот об этом я говорю.
Каким образом изменится ваше функционирование если не будет алиментов? Вы уволитесь с работы
, уйдёте на короткий день или что лично с вами произойдёт?
А он уже отказался везти или чего? Может успеет ещё, до рождения внучка полгода или больше.
Там еще сын несовершеннолетний. Это раз. А во-вторых, мы катались отдыхать на мои раз 8 за весь период. Я не к тому, что прям вот под расчет надо, я бы и не считала вообще. Просто это очень несправедливо, мне горько, что должно было стать вроде повеселее, а теперь на нашей шее повиснет под сраку лет еще и женщина с ребенком ко всему прочему, потому что, зная его сына, я понимаю, что он не то что двух иждивенцев, он себя не в состоянии прокормить. Ему мама до сих пор завтраки по утрам накрывает, несмотря на то, что он бездельник. И тащить эту лямку лет до пятидесяти выходит, когда они там смогут начать себя содержать...
Не на вашей, а вашего мужа. Разделяйте сущности. Лишние 40 тыс - это всего 10% от вашего совокупного дохода. Если вам без них недостаточно весело - вы унылое г-но, и никакие деньги тут не помогут.
Придумайте на свои полмиллиона. Муж-то тут причём? У него внук скоро родится - это круче всех морей вместе взятых. Когда у вас родится внук - вы тоже поменете приоритеты и вам не придёт в голову , что мнение мужа тут имеет хоть какое-то значение.
То что она мужа содержит - это даже плюс в данном случае. Если муж будет зарабатывать в три раза больше чем автор, то у него и возможностей помогать своим родственникам больше, чем если он гол как сокол.
Ее ничего не обкрадывает, все, что ей принадлежит, у нее и останется. Она в мечтах своих распоряжается чужим доходом, вот ее и плющит, что реальность оказывается не такой, как ей хотелось.
Я автора могла бы понять, если бы у нее с мужем были общие дети и финансирование сына было бы и за их счет. Тут бы и я вызверилась. А у автора все нормально, просто мечта рухнула.
Автор, мне Вас очень жаль. Но Вам роль давно отведена и ничего уже не изменится. Это роль рабочей лошади. Если сейчас Вы взбрыкнете, начнутся манипуляции: ты же добрый человек, как ты можешь говорить про аборт и тд. Плюс Ваш муж хочет себе роль благодетеля и любимого папочки, свекра и дедушки. За Ваш счет. С Вами он- неудачник и приживала. Вы сами себе вырастили ЭТО. Теперь, к сожалению, только развод. Вам есть что терять, разводитесь прямо сейчас под соусом «настоящей любви не нужны штампы» Мужики баб кормят лапшой с ушей и этим соусом столетиями и ничего, прокатывает. Прикольно, как на Вас набросились злые страшные бабы, что Вы себе покупаете х.., значит платите:) 42- детский возраст, а с деньгами и уходом, Вы на 35 должны выглядеть, вот вам 40 тыс и пригодятся на продление молодости. Счиатать, что раз Вы 300 зарабатываете, 40 Вам не нужны, могут только нищеброды.
А она и не может говорить про аборт. Представьте, что ваша дочь беременна, а очередная баба отца её мужа настаивает на аборте? Никого больше спросить не надо? Продавщицу в ларьке? Или разносчика пиццы? Их мнение тоже важно.
Это вы сейчас себе сами проблему организовали? Вы причем тут?
Они на месте, родят, решат, поселятся и все такое. И заниматься этим должны мальчик с девочкой, задавая конкретным людям конкретные вопросы(маме и папе). Как быть и что делать. А вы уже понеслись организовывать, до Кремля(отчима) дошли.
Прижмите попу и вяжите пинетки. Это вот максимум того, что требуетсчя от вас. Дайте мальчику вырасти.
Тетка, бездумно родившая в 16 и повесившая своего отпрыска на шею родителям, дает советы. Феерично!
Именно так я и действовала: «Мампап! А чего с этим делают?» - и дальше по инструкции.
Вы сами писали, что вас с ребенком первый год родители содержали. "А чего с этим делают" - спрашивают до того, как раздвигать ноги
А еще через несколько лет муж бросил вас, вы нарожали еще и повесили уже троих детей на шею чужим вам людям. На год! Поддержка, млин.
Меня удивляет этот вопрос, типа, автор, а вы здесь причем...
Мужик собирается за СВОЙ счет внучку помогать, а автор за СВОЙ счет его будет кормить и отдыхать возить?
Мужик нужен для того, чтобы жизнь была лучше. А плохо жить и без мужика можно....
Автор честно терпела его алименты, которые он выплачивал из семейного бюджета, и надеялась на лучшее... А "лучшее" не наступило и не собирается....
80 тыс. автору мало... Мало, потому что при таких деньгах у мужичка и запросы другие ...
Ваще-то, у автора жизнь рушится... И вы предлагаете успокоится?
Да, успокоиться. Или дальше жить с мужем, предполагая, что жизнь штука непредсказуемая, и возможны разные ее проявления. Или не жить с этим мужем.
"Терпеть" алименты это был полностью выбор автора. Не хотите терпеть, не выходите замуж за человека с ребенком.
У нас у всех тут жизнь рушится. Вы цены в магазинах видели? Скоро моря закончатся независимо от наличия или отсутствия алиментов. Зря автор хорошим мужиком разбрасывается. Их и так мало осталось. И скоро будет ещё меньше.
Вы хорошо представляете себе цены?
Есть коммуналка, оплата интернета, телефона, консьержа, охраны. У нас в ЖК только общий платеж за все плюс-минус 28 к в месяц. Или половину этой суммы он тоже не должен, т.к. квартира моя? Есть расходы на одежду, стрижки, у него сейчас регулярные расходы на стоматолога, и это еще мой брат его ртом занимается, платит он по себестоимости только технику, остальное брат делает бесплатно. А поесть, бензин, а ТО, а расходы на праздники или поход в гости, а раз в пару недель хоть в кафе выйти? Я просто накидала пример, а на самом деле пунктов еще больше. Его денег хватает худо-бедно на него же самого, и то я не считаюсь особо. Например, на зубы бы уже не хватило, если бы платил по полной.
Не семейная жизнь а малина? счет за коммуналку, счет за еду, счет за обед в праздники!... Не, автор в самом деле, разводитесь. Этот проект себя не окупил, ищите более выгодную капитализацию.
Это даже не внутри трешки. Коммуналка за 97 метров плюс-минус 13 (вода входит, эл-во отдельно), свет 3,5, охрана-консьерж 2, паркоместа по 5 нашли чудом две штуки.
У мужика доход 160 тыр - на перекусить наскребет без автора )))
У автора рушатся 40 тыр в месяц. Не надолго. Невелика цена жизни оказывается.
У мужика есть также расход на кредит на несколько лет вперед и расход на жилье, если грянет развод. Этот доход у него есть ровно до тех пор, пока он живет в Москве. В Воронеже он и близко не заработает столько. Чувствуете намек? Цены на аренду жилья в Москве видели? Сколько в сухом остатке выйдет? 160 минус 40 на машину, минус минимум 50 на квартиру самую простенькую, останется 70. На что помогать внуку и нафига голодать, если можно не голодать))) Не может он позволить себе внуков, увы.
Это уж он сам разберётся. Миллионы людей живут на меньшие деньги,и детей растят и внукам помогают. И за МКАДом жизнь Тосно есть. Автору-то какая от того печаль? Ну не вытянула она содержание питомца, в качестве которого зачем-то завела мужика. Бывает. Заведёт собаку теперь.
Я полностью на стороне автора. Больше того, я бы разделила бюджет. И пусть на свои помогает хоть голодающим в Африке.
У меня примерно как у автора. Только я на год старше и ребенок помладше у мужа и пока не размножился. Как только мои интересы будут ущемлены или разрушены договоренности, разведусь не раздумывая. Не понимаю чего тут пугают разводом и одиночеством. С мужчиной должно быть лучше чем без него.
Автор, что муж то сам говорит по этому поводу?
Мы только вчера узнали. Бросает его от "идиот, пусть барахтается сам" до "надо помочь хотя бы (!!!) теми же суммами, как и раньше".
Я иду к нотариусу через 1,5 часа. Независимо от его решения. И муж об этом знает.
Жесть. Сочувствую. Не слушайте этих благотворительниц за чужой счет. Правильно вы все сделали что сразу сказали свою точку зрения. Пусть решение принимает расчитывая только на себя.
Иронию улавливаю, но в суд ни к чему. У нас нет общих несовершеннолетних детей и имущественных споров. Разведут через МФЦ если что.
К нему самому я не враждебно настроена. К его ребенку я равнодушно настроена. И не требую никакого особенного отношения к своему. Мой ребенок учится, живет отдельно и работает. Пока учится дополнительно скидывает по 10ке с бывшим мужем. И я жду пока совсем самостоятельным не станет. Для себя пожить тоже хочется знаете ли. И нынешний муж в курсе такой позиции. Против алиментов и общения я не возражаю. Вся остальная помощь не во вред нашей семье. Если бы я хотела до седых мудей содержать кучу народа, я бы эту кучу родила. И за штаны я не держусь. Живем прекрасно, любим друг друга, не ругаемся совсем. Но если что-то изменится, то одна я проживу не хуже. Это муж тоже знает.
А где ваш ребенок живет отдельно на 20 в месяц? Если вы отказались в его пользу от наследства от мужа, то почему вы этот расход не учитываете?
В моей добрачной квартире. И не на 20, а на 20+ то, что заработает. Ребенок уже работает и зарабатывает. А что?
Т.е. вы своей дочери 18+ предоставили квартиру, сдавая которую могли бы тысяч 50 в месяц получать + еще по мелочи подкидываете на прокорм, а муж не может своему сыну после 18 помогать? Но если сравнить стоимость аренды вашей квартиры + те 10 тысяч, что вы даете, то это раза в полтора больше, чем дает муж своему пока еще несовершеннолетнему сыну. Кстати, а машина, за которую кредит и обслуживание платит муж, никак вами не используется? Он вас на ней никуда не возит? А парень у вашей дочери есть? А если завтра она забеременеет? Помогать откажетесь и на улицу выгоните? Что касается того, что ваша умная и на бюджете учится, а тот глупый и колледж бросил.... а затраты чтоб подготовить в этот вуз вы учли? У меня тоже все детина бюджете, ну так я их с 2 лет по развивашкам нонстоп таскала.
Господи, да вы ветку то читайте. Во-первых, квартира, предоставленная моей дочери, стоит дороже 50 тыс в месяц. Только эту квартиру оставил ЕЙ отец. Это ее квартира по сути. Обосритесь теперь. НО! Скуяли вы считаете так? Мы живем в МОЕЙ квартире. Соответственно, ЕГО квартира должна сдаваться в общий бюджет. Так орут в каждом топе Евы, и это справедливо. Благодаря этому муж имеет возможность московского заработка. И я зарабатывают втрое больше мужа. Так почему он должен обеспечивать своего митрофанушку? А когда вторая моя квартира построится, мне может его малыша поселить там для равноправия?
И нет, я его машиной не пользуюсь, у меня есть своя. И нет, я не тратилась на подготовку к вузу. У нас во дворе сильная школа, где их натаскивали бесплатно и поступила она сама.
По поводу забеременеет - да, у дочери парень есть. Но а) она сидит на таблетках по назначению врача, ибо мозги есть и б) у нее мужик работает и может обеспечить семью, да и у нее самой работа в айти удаленная, она может хоть перед родами работать.
Вот и ваш муж хочет оставить квартиру своему ребенку. Но пока жив даёт деньгами.
Вы выше написали, что в вашей добрачной. И почему муж оставил ей, а не вам? Или её отец не был вашим мужем? Собственно говоря, это и не важно. Важно, что вы считаете нужным помогать своей дочери, но при этом у вас почему-то подгорает, когда муж считает нужным помогать своему сыну. Ну и да, он нищеброд, зарабатывает втрое меньше вас, и сын его учился не в топовой школе во дворе, а хрен знает какой, соответственно, имеет хрен знает какой результат. Собственно говоря, вы вполне можете его за это выгнать. Сумеет он съем себе оплатить, чтоб дальше свои 160 зарабатывать.
Мне важно, что в наших отношениях мы даем друг другу, а не что он может или не может дать ребенку. По факту выходит, что я ничего не получаю, давая все, что могу дать. Мой первый муж смог заработать дочери на квартиру, я смогла заработать себе на ту, в которой живем мы и которая строится. Я с какой стати должна думать о том, что он оставит сыну, если при этом мне придется тянуть на себе нашу семью? Сначала свои интересы, потом интересы не самых важных для меня людей, которые к тому же ни к чему не стремятся.
Ну и для него также - сначала его интересы, потом близких. Сын ему родственник, а вы 'судя по отношению к нему левая баба. Нахрена ему ваши интересы? В чем профит? Вы пинать и унижать не перестанете, это ваша сущность
А при чем тут оставит? Речь о поддержке сейчас, а не о наследстве. Если вы так хорошо зарабатываете, то что вам за печаль о тех 40 тысячах, что он на сына тратит?
А он сможет дать сыну. По вашим критериям отличный мужчина. Вам секс и любовь.
А того кто получше уважать бы пришлось и считаться с ним. Автору же по кайфу командовать мужиком как псом плешивым и смотреть свысока . Другой бы такого просто не позволил .
Почему же командовать? Высказывать свою точку зрения и то что приемлемо конкретно для нее. Мужик не в рабстве. Не устраивает-выход там же где и вход. В загсе не купчую так то подписывают.
А за кого она должна выйти? Давайте представим себе мужчину 39 лет, ни разу не женатого, без детей, зарабатывающего 160 тысяч, не больного, не таскающегося хронически по бабам. Нормального мужика. Но ни разу не женатого до 39 лет. Представили? Уверены что такие существуют?
Кстати существуют. Даже знаю одного такого. Там тараканы размером с лошадь. Жениться мечтает с 20 лет. Всё ищет свою принцессу. Ему 50 в следующем году, а он всё ищет.
Тогда не надо выходить замуж. Чтобы не жить в ожиданиях "нидайбох муж ребенку даст больше денег, чем предполагалось".
Очередная перепись щедрых душ, которым и 300 в месяц не доход, а фигня, но при этом 40 тыс лишние - тоже фигня, которой легко можно пренебречь.
Это та самая женщина в русских селениях, которая слона на скаку остановит и хобот ему оторвет. Она легко содержит взрослого дееспособного мужика, не спрашивая с него ни копейки в общий бюджет, потому что любовь! А вопросы финансов пачкают чистое понятие любви. Если нужно содержать еще сына от любимого, жену сына от любимого и будущего внука, они легко это сделают.
Какой то аттракцион невиданной щедрости.
+100
И эти щедрые души сами лишней копейки никому не дали, а чужими тысячи разбрасываются легко.
То есть брак это когда женщина содержит совершеннолетних отпрысков мужа и их приплод за свой счёт. Все остальное не рассматривается, сразу развод.
Нифига. Ситуация изменилась бы если бы муж заболел, потерял работу, получил инвалидность. Решение содержать ( до какого возраста кстати? если через год он также не будет работать, а через два родят еще младенчика?) бестолкового ленивого ребенка это не форсмажор. Это идиотизм.
Жизнь меняется не только из-за болезней или смертей. Кому идиотизм, тот разводится, и вместе не живет. Дальше все сами.
Дододо. Завтра муж еще внебрачных детей настрогать и скажет жизнь поменялась
Я думаю, что сыну можно и нужно было бы помогать, если бы он работать не только писюном умел, а еще и головой. А бездельнику, который хочет на диване и девках лежать, помогать надо прекращать.
Моя дочь начала работать и жить отдельно в 18 лет ровно. Я ей попыталась сунуть пару раз денег из накоплений (которых у мужа нет), она не взяла, сказала, мне хватает. Но она сразу зарабатывала около 75к, при собственном жилье 18летке вполне достаточно. И моя дочь училась и работала вместо того, чтобы детей строгать.
Помощь сынку будет только во вред. Они еще троих родят имея эту помощь и будут сидеть на шее до гробовой доски. Условие-помощь пока учишься. И держать на контроле что не отчислен или академ не взял. Или работать. По другому извилинами пользоваться ему просто незачем.
Отобрать квартиру у дочери автора. И хватит на отпуск. Зачем девку квартирой портить.?
Не, я понимаю, что при зарабатывании 75тыс ей помощь была не нужна. Но это же единичные случаи. И большинству некуда отделиться из родительской квартиры. Тем более вы знали какой у него сын, не работает, не учится, конечно отец бы ему продолжал помогать при любом раскладе.
У нас были договоренности с мужем. Либо он бы учился, тогда была бы помощь. Либо работал и обеспечивал себя. Что бы ни произошло, я устала мириться с "ну вот такие обстоятельства". Надоело быть мужиком. Выберет сына - его право. Я больше никому помогать не буду, а его проживание в моей квартире тоже помощь. Выбрал сына - едет к сыну.
В том и дело, что свое не пахнет, таких крокодилов тетки терпят. Зато советы сразу разводись. Конечно.
Конечно разводиться. Чтобы не мучаться в браке. Не не мучения мы на свет родились.
да сколько уже сравнивать можно с вашей золотой дочерью? Ваша жила в попу дутой принцессой со всем условиями и репетиторами. поступила туда. где ей интересно, мамка с папкой отдельное жилье подогнали и денежку подкидывают. работает она явно не в Пятерке - и слава богу это все. А там пацан жил в нищите и заброшенности пока мамка выживала, а папка московскую кородевишну интимно развлекал, вместо того, чтобы сына воспитывать. И светил ему только заборостроительный, а потом в лучшем случае за руль. не повод не крутиться, конечно, но вот ваши параллели с такой неленивой вашей дочерью - вообще ни к селу, ни к городу. Не от большого ума.
И дальше что? Мы украли с БМ эти возможности чтоли? Мы на них заработали. Он в слюнявых ртах ковырялся и учился далеко не 5 лет на стоматолога, чтобы дать возможности своей дочери. Теперь что, надо кого-то подтягивать из-за этого, пытаться додать ребенку, родители которого жили по-другому?
Репетиторов у дочери не было, я об этом выше писала. У нас школа сильная была и дочь сама всегда хорошо училась. И работает она конечно же не в Пятерке, а в айти на удаленке. И да, сама устроилась на работу. Это ее личное достижение, нафига сравнивать. Она всего этого сама достигла, она работала для этого, а не девиц трахала вместо учебы. Сидела за уроками круглосуточно.
И, к слову, я в детстве жила в условиях похуже, чем у парня, тоже в регионе в аварийном доме с трещиной, через которую было видно улицу. Затыкали тряпками на зиму. И ванны у нас не было, мылись в бане или в тазу. И ничего, как-то не скурвилась, 2 ВО получила. Сложные условия вообще не оправдание, тем более, они не нищие. Для кого-то они стимул расти и зарабатывать, для кого-то - рушить свою жизнь.
"Во мне гнев, мне жалко денег, жалко надежды на свободу, которая вот-вот забрезжила, я думала, что либо его сын пойдет работать и обеспечивать себя, и будет помощь мне со стороны мужа, либо он таки будет учиться, и тогда можно пару лет еще помогать." - т.е. сумма алиментов, которая должна была бы оставаться в вашей семье после 18-летия отпрыска, так резко улучшила бы Ваше благосостояние? 40 тысяч? И на эти деньги вы бы с комфортом рванули в поездки? Всего 40 тысяч отделяли Вас от мечты? Вы серьезно?
PS: А мужичок то как неплохо пристроился! А, девочки?)) Учитесь!
40 тыс это 480 тысяч в год. Вполне себе хорошая поездка на море на двоих.
И всё? Речь в посте шла о грядущей "свободе"!
480 это вот так теперь свобода выглядит?))
И есть уверенность, что эти средства будут выданы автору на кругосветку? И мужичок их не потратит на свои собственные нужды? Ну такое себе, учитывая анамнез примака.
ИМХО, не та сумма, чтобы так причитать..
Читайте ветку. Полмиллиона в год неплохие деньги на поездку. Это раз. Второе - это уже дело принципа. Меня бесит сам факт того, что я должна продолжать вносить в семью больше мужа, потому что его милый мальчик состряпал лялю.
Вот это "должна" - откуда? Почему вы решили, что что-то должны? Вам на саму себя хватает?
Не могу понять причины этого "должна".
Автор, без обид, но почему вы так рассуждаете?
Потому что есть привычный уровень жизни, чтобы его поддерживать 80к мужа в месяц + 80к мои условно совершенно не хватит. Я уже молчу о том, что сдавать свою квартиру и с этого платить алики или отдать ее сыну для проживания, при этом проживать в моей мягко говоря не честно. Ладно, я могла закрыть на это глаза пока он был несовершеннолетним. Но когда он здоровый лоб с собственным ребенком, а я такая полянка для заработка, это несправедливо.
Видимо, тот уровень жизни, о котором вы говорите, при имеющихся водных вам не по карману?
Смысл так напрягаться, если вам на это тупо не хватает?
По вашему 40К изменят ситуацию?
Скажите, Вы правда считаете 40 к в месяц сущими копейками? Я - нет. Я умею считать деньги и всегда умела. Уровень жизни, о котором я говорю, МНЕ по карману. Но не по карману моему мужу. Да, если бы он эти 40 стал вносить в общий бюджет, мы могли бы чаще ходить куда-то, домработницу оплачивала бы уже не я одна, а пополам и тд. Почему из-за его бездельника я должна продолжать вкладываться в наш общий быт? Да блин, я могла бы, если бы он нес эти сорок, а мои 40 оставались бы у меня, окрашивание подороже делать, морду лишний раз подколоть, на массаж сходить. Куда деньги потратить всегда найдется. А выходит, эти деньги мы проживаем, чтобы его сынишке было на что и в кого х..й макать.
Да не должны вы ничего! Ну с чего вы это взяли???
Скидывайте это неликвид и вздохните свободно! Он же вас обременяет, вы чего..
Скинете - вам и на окрашивание, и на поездки, да просто на что угодно хватит. И домработница будет не нужна в таком объеме - вы одна так сильно не угадите квартиру.
Вообще, вы идеальная "РСП". Прицеп взрослый самостоятельный, отселен.
Еще не старуха. Обеспеченная.
К вам очередь из таких "воронежцев" выстроится, ну вы чего))
Вам нужно будет только выбирать менее проблемного и более приятного.
Задумайтесь! Этот "дед" вам не по карману.
Значит этот мужчина вам не по карману. Ищите другого.
Куй его сынишки вас волновать не должен.
Вы не должны. Зачем вы живете в этом браке? Вас силой никто не удерживает.
То есть, или снабжай всю мишпуху мужа, или вон из брака? Это что за брак такой?
Она уже несчастна в этом браке. Что за брак такой? Зачем мучения? Ее снабжать "мишпуху мужа" никто не просит.
Попросить было бы честнее. Потому что бюджет в браке общий, а брать на свою мишпуху муж оттуда будет не спрашивая.
Это обратка за то, что на сына забил. Не занимался им, его учебой и в целом перспективами.
Ну хоть так.
Сочувствую, Автор.
Недавно только кого то чмырили, что согласилась с пополамщиком жить. Типа, или он вкладывается больше, или никак.
А тут уже другие песни, вкладывайся больше и не жужжи, а то лишишься членоносца
На еве политика такая. Пинай автора чтобы он ни сделал. За ооочень редким исключением.
Так тут и с внуками так-же. Если автор пишет что бабушка с внуками помогать не хочет, тут же крики что рожали для себя, бабушка не должна и оставьте старушку в покое пожить для себя. Как только топ от бабушки или от имени бабушки, так сразу внуки это счастье и все мехом внутрь вывернуться должны но помогать. Ничего нового.
Ага, двойные стандарты, как всегда.
Еще туда же: полтопа орет, что автор истерит заранее, на пустом месте. А если бы автор пришла через год, эти же самые бы орали, куда вы раньше смотрели и почему раньше не отреагировали.
Ева, такая ева))
Как она может реагировать? Она может только принять лично для себя свое решение. Это все.
Все правильно она сделала. Заранее предупредила что этот банкет без ее участия будет проходить.
Муж уже пусть решает. Содержит сына и его детей (а при таком легком решении проблемы там в ближайшие 5 лет он многодетным безработным будет), или отпускает в самостоятельную жизнь. Тогда они расходятся и муж идет на съем. 160-40 на съем-40 сыночке-40 кредит. На оставшиеся 40 ни в чем себе пусть не отказывает.
так не хочешь не вкладывайся. не хочешь остаться одна значит плати. только не все бояться остаться одни. автору он зачем то нужен, и муж видимо знает зачем.
Как тут навалились на автора некоторые:)) И питомец и зачем он нужен и жадная:))
Автор любит мужа, но себя она ТОЖЕ любит. И правильно делает. Терпела пока были оговорены условия и временные рамки. Естественно ее бесит что ее хотят обмануть и опять облокотиться на нее.
Вообще детей нужно вовремя отпускать от себя. Не учится-на работу. Какая помощь? Иначе придется трясущимися 70летними рученками тарелку супа перед 50ти летним ребенком ставить и на пиво давать, пока он танковой дивизией руководит из кресла. Нихрена из такой детки не получится.
Совершенно верно.
Но есть нюанс - муж Автора думает иначе.
И, компенсируя тем самым просер собственного ребенка, готов неограниченно платить. Ну сколько там Автор ему разрешит..
Никчемный отец воспитал никчемного сына. Хотя, сын молодой, есть шанс исправить свою жизнь. Сегодняшний рез-тат это показатель того, что ребeнком ни отец не занимался, ни его мать. Сорняком рос, ни к чему не приспособлен. И вина вашего мужа как минимум 50%.
Ну вот тут же и советуют - чуть что не так, не надо ни о чем договариваться, решать. Сразу развод. Иди муж гордо в ночь или жена к маме или мужа выставить. Вот и растут дети сорняками на разоренной семье.
Брак и семья это ответственность, за детей которых народили, за их воспитание. А не гордыню потешить, а потом алименты слать за 1000 км.
Не нюхали вы ультиматумов, значит. Это не поставила, а дала понять, что лавочка чудес может закрыться
Довела, он не принял к сведению. Главное, чтобы сделала то, чем сейчас угрожает.
Манипулятор автор. Наговорила мужу с три корoба. Теперь пускай не сворачивает с намеченного пути, и делает так, как ему обещала/угрожала/планировала. Иначе получится "собака лает, караван идет".
Делать что обещала только жена должна? Мужа не касается? А ну да, мужчина же слабый пол
Хренасе никчемная. Расскажите, какие подвиги во имя штанов совершает кчемная жена.
Именно что никаких. "Кчемная" жена ЗАмужем и относится к мужу как к главе семьи, с уважением и восхищением. Это получается у неё естественным путём. Таких жён мужья носят на руках. Но так не получится, если мужа выбрать не из тех, на кого смотришь снизу вверх, а из категории "я его слепила из того что было" и потом в истерике переделывать. Уверена, что где-то существует женщина, которая стала бы такой женой мужу автора. И возможно мужчина, которому автор могла бы стать такой женой. Так зачем мучиться?
Автор была честна по отношению к мужу. И ОБА договорились что содержание сына до 18 лет или до 23х пока он учится. Теперь муж в одну каску решил поменять условия. При этом катаясь за ее счет на море и закрывая форс мажоры. Молодец, че. Глава семьи. Мы в восхищении.
Тут какой то мадаме это очень нравится. Просто идеал мужчины, главы семьи.
Он главой и не был никогда. Автор не потянула мужчину, способного им быть в отношениях с ней. И выбрала то чио выбрала. Сама.
В случае автора главой быть необязательно. Достаточно партнерских отношений.
Прежде чем выходить замуж, автор обговорила все на берегу! И выбирала его с учетом этих договоренностей. Тянуть она его и не должна была. С понимаем относилась и к алиментам и к содержанию пока учится, как и должно быть. Муж обнаглел и решил поменять условия. скажи он ей что платить 40к буду до 30ти лет ребенка, она бы замуж не пошла за него.
Да какое до 30, если до 18 лет внук, то до 37 лет масика придется впрячься.
Автор, я полностью Вас поддерживаю, каждое слово.
Считаю, что вина и ответственность за то, что распустили 18-летнего лоботряса полностью лежит на его родителях.
Пустить сыначку в свободное плаванье, захочет выплыть - выплывет. Стручок для утех вырос - вот пусть и сам взрослеет!
А где молодые родители жить собираются? Мама с отчимом не пустят. С папеньки 40+его квартирка?
Автор, вы полностью правы. Если муж хочет помогать сыну, то пусть едет в Воронеж.
Это абсолютно точно нефинансовая проблема.
Проблема в распределении гендерных ролей и обязанностей в браке.
То самое кто кому и что должен и доткакого времени будет должен.
Так она изначально создала брак с таким распределением. Добровольно. Другим оно не было и не было бы даже в перспективе, потому что муж изгасальнл с алиментами или без по образу жизни , стилю потребления и социальному статусу ниже автора. Так видимо было надо взамуж-то
В браке нет никаких она. В браке есть они оба. Оба создали, оба договорились.
Поэтому не нужно подменять понятия. Вливания в новую ячейку общества планируются из общего бюджета.
Его всё устраивает. Если не устраивает её - она решает проблему. Не факт, что за счёт него.
А если она вообще из квартиры съедет и ему её подарит, его это еще больше устроит. Такое вы полностью оправдываете. Типа, не зевай, кто первый в браке на шею вскочил, тот и едет.
А когда автор просто сообщила мужу, что не устраивает её такой расклад, сразу плохая.
Да, паразиты обычно сильно верещат, когда их с шеи скидываешь. Еще любят кричать про вы в ответе за тех, кого приручили.
Да никто не назвал её плохой ни в одном месте. Однако этот не значит, что муж её автоматом плохой. Он не плохой, просто перестал ее устраивать. Выход она поверхности. А переделывать взрослого человека, какими бы ни были мотивы - дело неблагодарное и бессмысленное.
Зачем тогда жить у этой ведьмы? Шел бы давно на съем. Или чемодан вокзал Воронеж. Не? Или она не только на море, но и дома у себя его насильно удерживает.
Не, ну я подозревала, что мужчины сейчас слабый пол, но чтобы уж совсем настолько?
Ещё раз. Его всё устраивает. Не устраивает её . Ей и менять. Ну или меняться. Парится тот, кому больше надо - закон жизни.
Его устраивает так, как сейчас. автор поставила в известность что как сейчас будет до 18ти летия сына и ни днем больше, если он не пойдет работать. Больше она участвовать в этом не планирует. Теперь пусть муж думает устраивает его это или нет.
Муж у некоторых тут разновидность вещи, что-то неодушевленное.
Автор его, по их мнению, выбрала, на себе женила, приручила, у себя поселила, на моря возила, а сейчас сама же должна его выставить и сама заявление о разводе подать. Мужчина как субъект равен 0. Представляю, что за браки у таких - у свекрови из под юбки забрала масика и себе под юбку пересадила. И думают, у всех так.
Ну так и если изначально так определять роли в паре - так и будет . Вы автора почитайте, ка она о муде пишет - именно как о предмете. Который существует в мире только ради её комфорта.
Автор живёт в своей квартире на свои деньги, мужик живёт в чужой квартире и его доходов хватает только на обслуживание себя любимого. Если доходов мужчины будет хватать на вклад в новую семью, то пусть помогает конечно и сыну. Дочь автора, как мы помним учится и работает. И автор была не против помогать его сыну, пока он учится, но тот учиться не хочет, а хочет детей делать.
Его доходов хватает на него и сына. В чем проблема? Автору нужно, чтобы он за постой платил? Ну пусть выставочет счёт за аренду койко места. А он ей за секс услуги и прибитые полочки.
Так не делает. К нотариусу заседание писать пошла зачем-то. Вместо заявления на развод.
Так это она выбрала себе в мужья такого мужа. Не нравится, изменить свое решение никогда не поздно.
Извините, а что значит «автор была не против помогать сыну»? Неужели ее кто-то спрашивал и она, такая благородная, согласилась?) Я сама НЖ, но что-то не припомню, чтобы закон интересовало мнение новых жен или подруг в вопросе алиментов на несовершеннолетнего ребенка. Или я что-то пропустила?))
Вопрос в другом. Согласия автора на взимание алиментов никто не спрашивал, разве не так? За она или против никого не чешет)) То, что она на свои деньги вывозила мужа и выгуливала это только ее хотелка.
Не хотелка, а договаривались они так. Пока муж платит алименты до 18 лет, платит она. А после 18 он. А теперь муж автора собирается спонсировать совершеннолетнего лентяя и плевать на договоренности.
Ну хорошо, пусть автор выставит мужу счет и те деньги, которые он тратил на машину отдает ей, как раз эти самые 40 тысяч. А сам пешком ходит, мужчинам в этом возрасте кстати полезно ходить пешком. Ну или если ему машина дорога и расставаться с ней не намерен, ищет дополнительный доход, чтобы вернуть «долг» за моря жене)) Ей всего-то надо озвучить свои требования. Но создается впечатление, что именно это она не намерена делать, хочет вернуть деньги и не потерять мужа. Обычно такое кроилово ведет к попадалову))
Если речь о Воронеже и около, то для этой девочки беременность в 16 от сыночка перспективного отца - огромная удача (или реализованный план). С значительной долей вероятности, никакого аборта не будет, а девочка будет держаться за дебилёныша максимально цепко, вдруг свезёт. Еще есть, конечно, вероятность, что это ложная тревога.
Для отца бросить ребенка без алиментов - днище. Извините, сам родил, хотел бы лучше - забрал бы и воспитывал.
Если дебиленыш совершенно дебиленыш, то отцу поговорить с девочкой об оплате аборта - или откупиться оплатой учебы в каком-то техникуме, чтобы у девочки был другой путь выхода из кризиса, или хаткой на обочине. А мальчику посоветовать вазектомию и отправить куда-то учиться в колледж в другом городе.
Автору не орать - у вашего Кена до Вас была другая жизнь, так сказать, последствия б/ушного мужчины. Если он мужик, он олжен разрулить. Ваши деньги брать для этого не обязан и не предлагайте - пусть жертвует машиной, зубами и так далее. Отдыхать поезжайте сами, и прямо сейчас, всем будет спокойнее и лучше, а муж совершенно не нужен на отдыхе - как раз с муужем это не отдых 0)) Мать не впутывать - она всего лишь женщина, что она решит? Короче, мужские разборки должны решать мужчины. Выпейте мартини и шлите нам фото моря)))
Девочке 20!
От алиментов никто не отказывается. До 18 лет платить будут. А после 18ти неработающему и не учащемуся лбу какие алименты? Малыш 2 года назад школу закончил. Учиться дальше не желает, работать тоже
Девочка и залетала с расчетом на московскую родню. Дебиленыш поди хвастался папенькой в Москве, алиментами в 40 тысяч и мачехой с кучей недвиги.
Ну давайте исходить, что в Воронеже и работы-то особо не найдешь. У нас подразделение там, сами знаем, что платим копейки, так люди зубами держатся. А уж необученному дебиленышу тем более, особенно если связей никаких нет.
Малыша надо куда-то в Сады Придонья в поле или за комбайн, там и квартирку дают, и работа есть. Но только надо на полях работать, а не в офисе.
Девочке младенец этот вообще не нужен, там чисто региональное давление - роди от кого-то поприличнее, авось что-то обломится. Откупиться по-минимуму и сказать, учись, дура, не порти жизнь себе и ребенку.
Как работы нет, сейчас на каждом углу верещат как хорошо в доставке платят. Работа есть везде и всегда, просто работать не хотят
Конечно не предлагать. С мальчика алименты. Где он денежки возьмёт девочку не волнует.
Так автор и не помогает. У паразитов обычно как бывает - сперва ты мне, несчастному паразиту помоги. Ты вон какая богатая, да сильная. А потом, когда тебе трудно будет, я тебе помогу. Вот только у паразитов трудности за трудностями, а к сильного автора трудностей никаких нет, таких чтобы убедительно было. Ни кредитов, ни беременных детей. Так и помогают все в одни ворота.
Дальше что? Я смогла ей дать квартиру, не ущемляя при этом партнера. Причем тут сын мужа?
Малышу ведь скоро в армию? Разве нет?
А в армии его содержать не нужно.
Вот и будет Вам, Автор, и на духи, и на помады))
Ага. Сын коллеги вот только отслужил. Наблюдала в непосредственной близости как она его "не содержала". Там кучу вещей нужно купить в начале, а потом все время еще переводила, то на то, то на это.
Обычно если в браке бюджет совместный, это обоим супругам решать. Вам такая схема неведома, как я понимаю.
У дочери автора есть еще и отец. Судя по всему, до 18 лет эти двое справлялись без привлечения второго мужа автора. Так о чем она должна была его спросить? Как ей потратить на дочь не его деньги?
Так почему он должен спрашивать автора, как потратить на сына не её деньги? Он живёт по своим средствам. Если она оплачивает себе аниматора в отпуске - это её дело, никто не принуждает же
Схема такая: муж автора тратит на своего сына свои деньги. А так как своих у него мало, а жить он привык не скромно по воронежски, а широко по московски, то тратить на себя он будет деньги автора. Отлично устроился. По мужски.
При этом просить он не будет, ибо еж птица гордая. Он просто будет отправлять сыну деньги, а потом сидеть с грустным таблом, пока автор не сжалится и на море не отвезет.
Он не принуждает, а просто манипулирует. Бедный маленький котик, в лапах у злой ведьмы.
У вас такой же котик с лапками в мужьях? Понимаете толк в аниматорах.
Так пусть не жалится и не возит. Ну кто ж ей доктор? Без моря ещё никто не умер, правда. И даже не отощал
Я поняла. Она вышла замуж за глухонемого. Он не хотел на море, но не смог это сказать. И убежать не смог. Бедный, бедный. Жертва негодяйки, которая пытает морем.
Вам самой не смешно еще?
А вы тоже за причиненное вами по собственной инициативе добро счета выставляете? До причинения хотя бы или после того как расходы подобьете?
Была договоренность, что сначала платит автор, после 18 лет сына платит муж. Муж свою честь договоренности выполнять отказывается. Жена свою часть договоренности выполнила.
Какие счета, какое добро? В вашей семье слово мужа хоть чего то стоит?
Обстоятельства меняются. Ориентироваттся на якобы обещания (не придумала ли их автор?), данные сто лет назад в совсем других условиях - это сущая глупость.
Прямо мечтают заполучить воронежца с отягощением. Ни одной такой в реальной жизни не знаю, это наверное исключительно ваш круг общения.
В данном случае сын мужа, а не общий. Муж может посоветоваться с женой, а может и нет.
А жене решать уже по факту, что ей делать.
Она озвучила свою позицию. Теперь мужу принимать решение.
Вообще-то это у автора другие планы на бюджет. Вы не читали, просто высказаться решили?
Ни одна из хозяйственных деревенских теток, считающих, что хоть плохонький, но в хозяйстве штаноносец должен быть, не предложила мужичку дополнительно подзаработать на помощь сыну.
Какие то паразитки по жизни - сам пристроился на шею, тащи туда всю семью, теленка в дом и маму в дом. А как у этого организма ноги откажут, перескакивай на следующий.
Психология блохи. И таких же блох воспитываете.
Ну почему никто. Я предложила автору отойти в сторону, а мужу утрясти фин.вопросы. Сына может поселить в его сдаваемую квартиру, а самому въябывать как минимум на двух работах, или менять эту, чтобы не снизился уровень жизни, и жена не заметила утечек финансов. А сыну может помогать чем хочет, и сколько хочет. Но для этого надо шевелить нехило булками.
Ну вот вьябывать отцу это самый ожидаемый поступок его именно как отца. Или хотя бы просто работу другую поискать.
А так получается, что автор, как мальчик из анекдота про подорожавшую водку: папа, ты будешь меньше пить? Нет сынок, ты будешь меньше есть.
Именно это от него и ожидается. И вполне логично. Автору бы умерить пыл, и выбрать выжидательную позицию. Чего она саблей машет, непонятно. Они сами решат этот вопрос. Если ее не устроит их решение, то свое принимать исходя из этого уже.
Муж автора проживет отлично без автора. И с новой женщиной. А вот автора уже никто на море не сопроводит
А, так он ей одолжение делал, что позволял его частично содержать? Благотворитель какой. Такого конечно одинокие женщины с руками оторвут.
Автор бы не была против помощи сыну мужа, будь то адекватный юноша, а не трутень-дармоед. К примеру обратись он с просьбой к отцу помочь оплатить обучение.
Но тут вырисовывается прекрасная картина - нищета плодит нищету и наверняка приговаривают про заек и лужаек...
В данной ситуации помогать им материально только губить. Либо парень научится сейчас отвечать за себя сам, либо это уже никогда не случится. Момент решающий.
Тото мать будущего отца отказалась помогать, а отчим пообещал убить. Это они от радости.
Да какие же они чужие? В браке все деньги общие. На дерьмо тут один аноним второй день исходит, точно БЖ себя узнала.
Главное, уведомить об этом вторую половину до брака. Об этом все хитросделанные халявщики почему то скромно умалчивают.
вы придерживайтесь фактов, а не своих фантазий) радость то какая, 17летний сопляк какой-то маргиналке дитя заделал...
Расскажите, у каких людей "реально радость" ? В топе о таких сказано не было, Но вдруг вы знаете больше автора.
А вы обратили внимание, что пугающие автора анонимы всегда приводят один аргумент: вот уйдет от тебя, жадина, одна будешь на море ездить?
То есть, единственная ценность 40 летнего мужчины, это он сам. Себя принёс, осчастливил. Себя унес - наказал.
Как у латыша, уй да душа.
Замуж брала мужика 😂 потом еще насильно на море возила 😂 вы тролль высшего уровня 👍
Нет, автор четко написала, что с пониманием относилась, что до 18 у мужчины более скромные возможности, но после 18-ти все, алименты закончатся и он будет вкладываться больше в семейный бюджет.
Была договоренности и автор об этом писала.
"Пополам" невозможен по определению в силу разницы в доходах. Даже если бы у него не было детей.
Нет, блин, автор мечтает тратит на левого мужика 18 лет, который не работает и уже сам заделал ребенка.
Возможно чтобы муж вывозил автора и один раз в год в отпуск, это для начала.
Ну и работать больше ему.
Угу, и гулять по граблям в вечной истерике. Нормальный мужчина ей не по зубам это ж очевидно. Нормальные таких истеричек и "владытчиц морских" по дуге обходят.
Нет. А где на пугание этим можно внимание обратить? Вижу только что пугают мужика сс дозодом в 160 тыр нищетой без благодетельства автора.
автор, а чего вы так нервничаете. вы все правильно сделала - озвучили условия (поставили ультиматум - ну, это тоже условия). теперь ход за вашим мужем, мяч на его стороне. главное, чтобы вы не растаяли и не позволили ему съехать с темы, потому что тогда вы проиграли.
Автор, если вы еще здесь. Откройте тайну, зачем при таких исходных данных вам была нужна регистрация брака?
Автор, вы выглядите глупо, если честно. Всю жизнь вы всячески демонстрировали мужу, что вы быстрее-выше-сильнее. Что вы круче и на двести шагов впереди по всём параметрам. Что вы всё можете сама и точно можете без него. Зуб даю, что нет ничего такого, в чем вы хотя бы формально признали его преимущество. Хоть бы в шахматах илиумении забивать гвозди. Иными словами, вы постоянно с ним конкурируете, на мужском поле. И подсознательно он воспринимает вас как мужика (самцы с самками в природе не конкурируют). И при всём этом вы почему-то решили, чт он будет относиться к вам как к женщине. Нежной,соабой ,нуждающейся,в опоре,заботе,защите.Да с чего бы, если женщиной вы по сути в своей паре не являетесь и вести себя как женщина не умеете и не хотите?
+1 Закономерно он выберет вкладывать ресурсы туда, где за ним признают право сильного, где он важен, где он получает приятие и признание. В автора же очевидно сколько ни вложи - разницы никакой нет. Не посмотрит она с восхищением, не скажет "я бы без тебя не справилась". Хоть в этом и есть ключ к сворачиванию гор.
"я бы без тебя не справилась".
Как говорила моя мама "Что бы я без тебя делала?" и отвечала "Дв мне бы и делать было нечего!"
Ну и была одинокой женщиной или при таком же домашнем животном, как у автора. Ну не бывает у женщин с подобной позицией сильных заботливых мужчин. Это ж так очевидно
Скорее всего. Если она перестанет наконец перекладывать на внешних людей ответственность за свои эмоции и своё счастье.
Автор чужие дети и внуки вообще не вашего ума дела. Отец не против помогать? Все. Вас и не спрашивают. Вы можете с ним развестись. Это ваше право. Ваш уровень жизни оплачивайте самостоятельно, тк он нужен именно вам. Муж свой приоритет уже обозначил. Это его ребенок и внуки. Все. От вас вообще ничего не зависит и вашего мнения никто не спрашивает. Тем более что общих детей у вас нет. Нормальные родители не выкидывают своих детей за борт по достижении ими 18 лет.
У нормальных родителей, дети в 18 лет учатся или работают, а не заводят младенчиков. Помогать ребенку который учится на очном , это одно. Помогать оболтусу которые и так сидит на шее, так решил еще жену с ребенком туда посадить, это другое
Только автор родителем этой девочки не является, что бы её на аборт гнать. Автор может только СВОЮ дочь на аборт отправить.
Родитель им не автор. Помогать им планирует отец. Все. Автора никто ни о чем не просит и НЕ спрашивает. Ее дело не отсвечивать, а еще лучше может развестись. Оболтуса тем более мнение автора не интересует. И повторюсь еще раз, нормальные родители своих детей после 18 лет не списывают, а помогают ВСЯЧЕСКИ. Автор пусть к своим детям ооочень внимательно присмотрится, а то у нее склероз поди начался :evil
я сама родитель давно. мне помогали и я помогаю. не для всех дети ярмо, как у вас
А сейчас чего не помогают? Они не нормальные? После 18 нормальные родители не списывают.
Ваши дети тоже отказались учиться и работать и сели на Вашу шею?
автор ничего не может, кроме как на Еве писать. муж уже все решил...без автора) да, выбор есть у всех, вы правы))))
Блин откуда вы лезете? Ребенок! 18 летний опездол без учебы, работы и будущего. Самое приоритетное ахаха. Бросил этого ребенка, когда он был еще действительно ребенком и ему нужен был отец рядом и семья. Поехал уй в теплое место пристраивать.
Откуда столько пафоса. У кого ребенок самое приоритетное, тот живет в семье и его воспитывает.
Никогда не поздно пересмотреть приоритеты. "Плохой" сын получился во многом благодаря не участию папаши. А за свои косяки нужно платить, всегда.
Автор. Ставьте мужу свои Условия. Без истерик. Говорите нежно, милый, зарплату снизили, денег не хватает, жду от тебя на 40 тысяч больше в получку, Где он возьмет, вы не знаете, это не ваше дело,, хочет сыну помогать, пусть поищет еще одну работу. А по поводу внука, ну сказала бы, чем можем, поможем, бодики, слипчики купим всегда, а родители половозрелые, пусть сами думают как себя прокормить
Она не требует. Она обозначила свою позицию.
Мужику принимать решение. Выберет содержать великовозрастного детину, вперёд и с песТней на выход!
Может, какая баба и подберёт. но на это время надо и деньги. Жильё снять, цветы там, рестораны...
А сыначка так и будет тянуть деньги, работать же не привык.
Что вы несете? Кто сказал, что я не уважаю мужа? Да, я не уважаю его сына, потому что он живет жизнь разложенца и втягивает в это нашу семью. Но я и не обязана его уважать, у всех свои жизненные цели и принципы.
В семье решают двое. Я больше не хочу быть мужиком и поддержкой в то время, пока муж поддерживает взрослого бездельника. Это предательство. Вот и все. Выберет сына - его право, понимаю и без обид.
Зачем Вы тратите силы и все это им объясняете? тут все щедрые и благородные за чужой счет. Вы в своем праве полностью. Более того, я считаю что дальнейшее содержание пацана только ему во вред.
какое предательство? это его родной ребенок! а вы просто очередная левая баба) у вас и детей общих с ним нет, чтобы быть не левой))
Откуда вы такие злыдни лезете? Видимо, даже такого "левого мужика" у вас нет, вот и завидуете.
И что? Ребенка до пенсии кормить и содержать нужно? Это вредно, прежде всего, для самого "ребенка".
пенсия у автора скоро. ребенок еще слишком молод. и помогать можно всегда, было бы желание помогающего)))
Конечно, помогать можно всегда. Некоторые бабушки в свои за70 из своей пенсии все помогают деточкам и внучочкам. Никто не запрещает, такое их желание. :)
К чему тогда ее участие в разговоре "по видео" с совершенно посторонними людьми?
ни к чему. с ней никто и не собирается ни о чем разговаривать. как можно что то обсуждать с непонятной теткой?
Ядом не подавитесь. С автором как раз собираются обсуждать и учитывать ее мнение.
да что бы он ни решил, его не мытьем так катаньем на деньги растрясут......
С мужем - обсуждать, к молодым не лезть. Вы там будете в качестве банкомата. И из моего опыта - как только я самоустранилась, так все и заглохло, все дела его семьи.
А про деньги поговорить конкретно, с расписыванием трат. И если окажется, что его взнос минимален - я бы выставила. Без работы - могу понять и принять, с работой и сливанием денег в другую семью - нет, исключено. Брезгливо.
Вы зашли в отношения "мужиком", потому что по стилю поведения вы мужик. И вы не изменитесь, потому что меняться не хотите и не умеете. Быть мужиком - ваша доля. И не имеет значения, чего вы хотите.
Откуда вы знаете как живёт его сын? Вообще какое ваше дело? Зачем вы лезете в чужую семью?
Конечно он выберет сына. Умная женщина такой выбор бы и не предложила.
Автор не в чужую семью лезет, она со своим мужем обсуждает отношения. Что он выберет, его дело. А женщина выберет как ей относится к его выбору
Если бы только с мужем. Она зачем -то лезет в диалоги с сыном мужа и уж совершенно посторонней ей девушкой.
Лезет - это когда не спрашивают. А меня пригласили на разговор. И муж, и его сын.
Автор, мне кажется, вы изначально неправильно выстроили отношения. Ваш муж вкладывал в семью меньше, чем вы. И жил в чём-то за ваш счёт, не говоря уже про квартиру.
Он привык не напрягаться, что вы тащите на себе бюджет.
А тут вы неожиданно для него взбрыкнули! И даже если у вас были договорённости насчёт 18-летия сына, то сейчас муж может сказать, что обстоятельства же изменились. Там же масег должен родиться! Надо понять и принять!
Мне кажется, ситуация безнадёжная, даже если муж выберет вас, он всё равно будет переживать за сына, злиться на вас, что заставили не поддерживать его. Будет копить обиду и рано или поздно рванёт.
Автор не вдруг взбрыкнула, а были договоренности.
Какие там обстоятельства, автора не волнует.
Зато теперь автора волнует, что делать с мужем. Потому что обещать / устно договориться - не значит жениться. И у мужа есть один существенный плюс - ему 39, а автор, как понимаю, старше. Стоит ли за автором очередь из подобных 39 летних, не говоря об обеспеченных и одновременно покладистых бездетных 39 летних (а автор ценит покладистость) - вопрос. Если стоит, пусть смело разводится.
Ему 39, он молод и у него вся жизнь впереди. А автору 42 и она старуха, её жизнь кончена.
Блин че ж так смешно то. Я уверена, что вам гораздо больше 42, но себя вы старухой не считаете. Откуда эти двойные стандарты?
Ну потому что так природы придумала. Женщина в 42 - отживший биоматериал, к качественному размножению непригодный, поэтому для полового отбора малопривлекательный в среднем (понятно, есть мальчики-ценители милф, но это не про отношения). Мужчина в этом же возрасте еще способен размножаться и этот самый половой отбор со стороны женщин в детородном возрасте пройти. Природа цинична и объективна, в этом и состоит чудо возникновения и воспроизводства всего живого.
А вам сколько? Вы уже окончательно отживший биоматериал или есть еще жизнь?
Биоматериал нужен для размножения, в этом браке оба уже эту функцию выполнили и больше не планируют.
Природа это для бездумного размножения животных, человек все же разумом владеет и не только для размножения существует.
Автор, огорчу с перспективами.
Родственница живёт более 10 лет с мужчиной, у которого после двух разводов двое детей. Оба ребенка уже взрослые, один ничего не просит, теплых отношений нет, но общаются.
Второй ребенок атас просто! Ещё до армии было понятно, что ничего путного не получится, так и вышло. В армию пошел, оттуда постоянно звонил и деньги тянул. После армии ни на одной работе дольше полугода не задержался. Мать на него давно забила, отчим есть, но тоже ничего не решает. Сейчас начались проблемы со здоровьем, почему-то все платно. Я понимаю, что медицина везде разная, но они просто говорят, что всё плохо и даже не пытаются узнать про квоты, очереди и бесплатку. Просто сразу же звонок отцу, а тот открывает кошелёк.
Муж в моей истории зарабатывает хорошо, но деньги распыляются. И постоянно "папа, дай". Есть подозрение, что бж хочет раскрутить на покупку квартиры для оболтуса. Ее можно понять, она пыталась сына скинуть в папкину семью, но тут уже моя родственница на дыбы встала. И у мальчика ещё не семьи и ему уже под 30. В общем, это бесконечный поток. А если дети будут, то будет просто воронка.
Я же в начале написала, что муж не мой.
Вот мой сейчас икает:)))
Тетя продолжает жить, потому что в принципе не может быть одна. Ей тоже поддержка перепадает, сама она заработать толком не может, перспектив нет, возраст. Но они просто попутчики. Столько лет вместе, а никто не верит, что они останутся парой. И это не брак, а сожительство, именно из-за опасений, связанных с его детьми.
А с какой целью вы сходились? Вы его унижаете, ни во что не ставите, вы жадная, скандальная. На что вы вообще рассчитывали с таким отношением к нему? Что он все кинет к вашим ногам, а про ребенка, родную кровь забудет? С такой женой как вы, мадам, именно с ребенком и нужен контакт. Я бы вообще от вас ушла, нашла бы нормальную тетку и ушла бы. И ни копейки вам не дала бы. Вы по сути сожительница. И вкладываться надо в своих детей.
Вы меня знаете?) С чего вы решили, что я скандальная, что я его унижаю? Устала везти нас обоих и быть плацдармом - да. А вы бы были готовы, что в вашей квартире живут, вашими средствами пользуются, а свои денежки - на своего взрослого ребенка непутевого? А теперь еще и на внука. Были бы готовы к тому, что от этого ребенка одни проблемы даже тогда, когда он - здоровый лоб?
Устала - отдыхай. Перестань везти, быть плацдармом, предоставлять свою квартиру и дальше по списку. Это же элементарно. Кто за тебя должен улучшать твою жизнь и делать тебя счастливой?
Так автор именно это и со играется сделать, если муж продолжит финансировать лоботряса после 18 лет.
Пока что она собирается зачем-то обсуждать с чужими взрослыми людьми их видение ИХ жизни. Как-то совершенно не монтируется с "устала"
Да, собирается обозначить границы ее семьи и спросить у парня, не собирается ли он по случае зачатия все таки работать. И обозначить его деве, что им ничего не обломится, глядишь и масег испарится.
А кто она такая чтобы что-то у кого-то спрашивать или обозначать? Будет послана нахрен и совершенно справедливо. Эта тётя вообще кто?
Жена будущего деда.
Или как в её удобной квартире жить, машиноместо за её счёт, поездки на моря - она кто. А сообщить свое мнение по поводу общего семейного бюджета - никто.
Ниже написано, что она зачем-то вступала в коммуникацию с посторонними ну людьми (на, языке автора - дебилом и шаболдой) по видеосвязи. Зачем?
Они все были готовы БЫ. Потому что свистеть на форуме не мешки ворочать. А попали бы по-настоящему в вашу ситуацию, по-другому бы запели))
Какой ужас у автора. Врагу не пожелаешь. Без 40т в месяц на лишнюю поездку на море. Бедная. Как она это терпит....
Вы реально думаете что там 40-ми обойдутся на двоих с младенчиком??? Квартирку заберут 100проц, которая сдается, потом памперсы-шмамперсы и т.д. Вы знаете, сколько на детей вообще уходит??
Автор, в отличие от вас, не наивная ромашка, понимает это.
Автор слишком много хочет. У нее есть доход. Вот и пусть на него живёт. А считать чужие деньги не нужно
У дочери пусть квартиру отберёт. Будет ей ещё море.
Ну конечно) У дочери я квартиру отберу, чтобы взрослого мужчину продолжать поддерживать. Исключительно для того, чтобы он безмозглого, но половозрелого идиота своего мог поддержать
А не пойму, где вы его поддерживаете? После сына и машины у него 70 тыс. остаётся. Не золотые горы, но на еду, одежду, зубы и отпуск должно хватить. В квартире вашей живёт.... ну так, наверное, вы сами так захотели. И уж точно вы вряд ли б стали выгнав его сдавать комнату ради дохода.
70 тыс на отпуск? Вы давно куда то в приличное место ездили?
На зубу ему хватит?
Там дай бог на еду, бензин и квартплату, которую он обязан платить, придя жить к автору.
Больше ему ни на что не хватит.
А еще есть бытовые расходы, техника ломается, ее ремонтировать покупать нужно, телефон, интернет, театр, кино, в целом культурная жизнь, даже не отпуск, а так, по мелочи.
Ни на что у мужа денег не остается.
а вы читали первое сообщение автора? доход ее мужа складывается в том числе из суммы за аренду квартиры в Воронеже. Не знаю, какая сейчас аренда в Воронеже, ну пусть 20 тыс, вычитаем из дохода эти 20 тыс - пустил в квартиру сына.
160-20=140
140-40=100 - 40 помощь сыну без уменьшения, как и алименты были
100-40=60 - 40 - кредит за машину
60 у мужика остается в лучшем случае, если автор его выгоняет - надо где-то жить, снять в Москве что-то на эти деньги малореально. ни на какие зубы и одежду этих денег точно не хватит, не говоря уже про отпуск.
естественно автор мужика содержит и одежда наверняка из ее денег оплачивается, и зубы.
И? Разве это чья-то забота, кроме самого мужика? Уверяю вас, ни оин ещё по такой причинами голоду не умер.
Объективно, нехрен было делать сына в 21 год от нелюбимой бабы. Затем бросать её с сыном вместе, отделываясь алиментами. Деньги это еще не все, детей воспитывать надо. Чтобы они после школы шли учиться, работать, а потом уже заводили семью и осознанно детей рожали.
Вспомнил он, что атецц
Угу, и теперь должен переиграть все , что было 19 лет назад? Главное во время остановиться и не делать сына в 21 год от нелюбимой бабы. :)
Нет, должен отца-героя изображать.
По факту, делает сыну медвежью услугу. Продолжает поощрять паразитизм. И сам на женщине частично паразитирует. И все это под красивые словеса, что сын это главное в его жизни.
У меня была такая ситуация с дочерью мужа. Несколько лет пытались заставить ее работать - бесполезно, везде ее типа обманывают и выгоняют. По факту несколько дней ходила и забивала. Потом удалось ее пристроить в госконтору, т.е. сказки рассказывать не получилось и тут она через месяц беременная. Причем от такого же щастья, который в свои 25 ни разу не работал.
В нашей ситуации спасли совместные действия - свекры строили, мы не помогали от слова совсем. Подарки и все. На остальное - зарабатывать самостоятельно, квартиру свекров убирать по коммунальной очереди. А не нравится - аренда за свой счет, прибегали просить - не дали на это тоже.
Прошло 10 лет - прекрасный результат, оба работают, доучились платно, даже дачу прикупили и на ней шебуршатся с ребенком. Если бы финансировали - так бы на шее и сидели.
Естественно. Но, что интересно, отношения у меня с дочерью мужа на тот момент были безобразные, хамила мне, вела себя неадекватно, даже однажды досталось от нее годовасу - сестре. А сейчас нормальная, адекватная девица, хозяйственная, вежливая. Как другой человек. Но свекры - святые люди))))
Ну, и ладно. Тогда автору волноваться не о чем. Развод не запрещен в любом возрасте, и это хорошо.
Такие жены, которые это проворачивают, никого не содержат, а сами на содержании сидят
Так и автор никого не содержит. Ей почему -то приятно так думать, однако муж ни до неё в нищете не обретался , ни после не опухнет с голоду.
Нет, жить у нас - такое счастье не рассматривалось. В моей квартире тунеядцы не живут, а БЖ это устраивало. Но двое тунеядцев даже для нее оказалось перебором. Особенно когда в 23 годика "кончились" алименты. Поэтому жили у родителей юного мужа, в его комнате. Если не нарушали правила общежития)))) Выгоняли их из квартиры пару раз за бардак и немытье посуды, снимут что-то, поголодают пару недель и возвращаются, одновременно на съем и еду не хватало))))
Новобранцев туда не отправляют. И если автор такое мужу скажет, он ее ещё прибьет случайно
А муж автора сам себе завещан и принадлежит. Его деньги автору таким же боком как квартира дочери автора ему
С тех пор как отменили рабство и крепостное право, каждый человек принадлежит сам себе. Развод дело добровольное и, при отсутствии общих детей, не очень сложное. А вот принадлежность денег, квартир и т.д. , это уже сложнее. Разные бывают варианты.
Как это? Именно она намерена рожать, значит, необходимость кормить семью есть прежде всего у нее
Зачем помогать-то? Это ж не мать-одиночка. А полноценная семья. Отец кормилец имеется. Так с шеи и не снимете никогда, если ещё и дальше собираетесь содержать. Молодой здоровый парень на еду всегда заработает и себе и жене, и на памперсы тоже. Ребенку до года много и не надо, приданного детского полно отдают бесплатно. Только вопрос с жильем, где жить планируют? Да жить в нищете, но ничего, но на еду хватит, с голоду не помрут. Дай бог, ребенок родится здоровый, ему ничего кроме сиськи и не надо так-то.
Отец - это отец ребенка, он ребенку должен. А муж автора - дед, он своего ребенка вырастил и свободен.
Не вырастил. Он дочь автора растил. И не свободен. Отцом он своему сыну быть не перестает.
Он платил алименты, значит участвовал в жизни ребенка. И да, дед никому больше ничего не должен по закону. У ребенка есть отец и мать, пусть развлекаются. Воронеж хороший город, развитый, работу точно найдет.
Что будет с сыном и девушкой - автора не касается. Её проблема существует вне зависимости от ситуации. Это не устраивающее лично её разделение трат. С мужем надо работать над тратами, а не в чужие дела лезть. Не понятно, зачем вообще замуж выходила, если квартиры жалко? Я действительно этого не понимаю.
Мне жалко не квартиры, а того, что нет желания сделать алаверды. Я ему помогаю несколько лет, он зарабатывает благодаря мне, вкусно жрет, ходит здоровый, холеный, наглаженный и обласканный. Живет у трешки в офигенной хате, ездит в отпуска и в ус не дует. И хотелось бы, чтобы было встречное желание как-то меня порадовать, а не идиота поддерживать, который сунул в первое попавшееся дупло и даже вовремя высунуть не может, при этом никаких поползновений как-то строить свою жизнь у него нет.
Какие мы святоши... любой в запале, когда нас не слышит заинтересованный, можем прекрасно перебрать его косточки не выбирая выражений. А то тут такие все в белом, лицемерие голимое... не встречала таких праведников. Как хвост поприжмут тут же бегут кости мыть к подружкам, маме , на еву и пр.
Ну вот только не надо рассказывать, что это только здесь автор распущенная хабалка, а с мужем интеллигентная женщина, которая ни словом ни взглядом ни разу не дала понять, что она думает о нем самом и как относится к его сыну. Гениальные актеры, конечно, существуют, но сомнительно, что этот тот самый случай - притворяться 24 часа в сутки физически невозможно.
Все наоборот. Автор притворяется на Еве. :) Но это не значит, что она не не дала понять мужу, как относится к его сыну.
Дать это понять можно вполне интеллигентным способом, хотя отношение может быть весьма скверным.
ну и что с того ?
Так что ж она удивляется, что он не бежит волосы назад облизывать бабу, скверно относящуюся к его сыну . Я б тоже не бежала, не мазохист же я
Да в том-то и дело что не бежал. Об этом и плач Ярославны - я ему всё, а он ведёт приятную жизнь за мой счёт и алавердить не хочет.
Ну, что ж : жалобу "я ему всё, а он ведёт приятную жизнь за мой счёт" думаю, вполне можно понять.. А вам кажется, что нет ?
Сложно конечно, если изначально сама шла на такие условия. И удивляется, что унижая мужа, не получается поиметь от него добро. Странно так да? Я этого пса шелудивого кормлю, ну и что что бью иногда и обзываю его щенков уродами - всё равно обязан меня любить. Не хочет? Ах он падлюка!
Почему зарабатывает благодаря вам? Да, на аренду не тратится, но уж на неё его заработка хватит. Ну, может хата и похуже будет, но так ли ему это важно. И этот идиот - его единственный сын, кого ему поддерживать как не его? Других детей у него нет и не планируется, как я понимаю.
Вы завели себе питомца? Дочери перестанете помогать если он ножкой топнет?
Ну, поздравляю, у вас открываются глаза на реальное положение дел. Вы не задумывались о том, что ваши отношения строятся исключительно на условии Ваших бОльших вложений. Сошлись бы вы с ним в пару, если б стали требовать равных вложений от него? Ему нужны были бы вы на таких условиях? Вы его облизывали, ублажали и только поэтому он с вами. Будете ставить условия, он свалит. Если б вы не боялись его потерять, то и не стали так перевкладываться, чтоб удержать его.
с языка сняли (((
я человек не религиозный но суеверный.
автор испытывает судьбу имея дочь.
тьфу такой быть
А может, тьфу быть такой суеверной? Судьба каждого человека зависит прежде всего от него самого, а не от чьих-то слов о посторонних людях.
Не все пишут гадости. Я напишу без гадостей - если не устраивает муж, разводитесь. Вы, видимо, распланировали все сильно заранее, и расчитывали, что так и будет. Но жизнь невозможно прожить по намеченному сценарию, а вы с этим не можете смириться. Ну тогда живите одна, не надо будет ни под кого подстраиваться, и чего-то перепланировать. А беситься и продолжать вместе жить, не принесет никакого конструктива или результата.
человек в стрессе а вы ее добиваете, очень желаю вам бумеранг... чтоб вас кто-то допинал когда споткнетесь.
Бумеранг после чего? Я желаю автору, чтобы она, как раз, не жила в стрессе. А для этого надо или действовать спокойно, ища вместе выход из создавшейся ситуации, без истерик и заламывания рук, или не жить с этим мужем, если не получается первый вариант.
ну что вы сразу подол подобрали?
вы ее хабалкой обозвали, никаких пожеланий счастья и добра..
+1 вот вообще не понимаю, зачем автору вообще все это знать и в этом участвовать. Других дел что ли нет?
Автор, да не ваше это дело, даже не дергайтесь. Есть 2 взрослых человека, они собираются пожениться и родить ребенка, пусть занимаются своей жизнью как хотят. Денег не давать ни копейки.
Состоялся. Мальчик не знает, на что содержать семью, где жить, кем быть и что делать, ребенка не хочет, свадеб не хочет, готов жениться "как честный человек". Позиция абсолютно детская. Девочка в тех же вайбах, только ребенка хочет оставить, но вариант аборта не отметает, опять же, т.к. не знает, что делать. Ее семья сказала что помощи ждать не стоит вообще никакой. Ни физической, ни материальной. Муж сказал, что ждет от них конкретный план действий. Если план будет, прям по пунктам, то мы подумаем о временной помощи до рождения ребенка. Не будет - значит сами. Меня такой вариант устраивает.
Но по их лицам я понимаю, что, видимо, будет аборт, потому что они ну сидят и ждут от нас, как мы все порешаем, никаких даже минимальных представлений о том, как будут выживать.
Нахер вы это все придумываете? Ваша позиция должна быть - аборт и все. Это мальчик должен предлагать и просить , чтоб помогли. А вы еще подумаете. Дура вы, вот честно.... ещ ем озвучьте ваш план прекрасный, точно на шею сядут и не слезут никогда.
Кто она такая, что бы такое предлагать. Это девочка с мамой может решить, родители мальчика вообще не должны заикаться на эту тему, а автор даже не родитель
Если "папы пусть свой рот заткнут", тогда и мамы тоже также. Впрочем, там мама девочки уже все сказала.
И да, я согласна, что "девочка" решать сама должна. Но если "девочка " решает сама в одно лицо, то как с этим будет сочетаться тезис " ребенок - ответственность обоих родителей" ?
Отчим вообще сказал, что с 18ти лет пусть уезжает из квартиры. Съем оплачивает он, при таких вводных, что сын не работает и не учится, даже если они сделают аборт, жить вместе с ними парень не будет, особенно учитывая, что довольствие от отца закончится.
Меня немного попустило, я уже способна конструктивно мыслить.
Думаю, если оставят ребенка, значит, сын устраивается на работу, живут в квартире отца (Да в любом случае надо работать, раз не учится). Ребенка на себя в первое время не записывать, чтобы получать пособие какое-никакое как мать одиночка. Я даже не знаю его размер сейчас, но думаю, любая копейка пригодится. Мы какое-то время помогаем тысяч 30 в месяц помимо квартиры, например, год. Плюс помогаем разово вещами для рождения ребенка. Мама дать не может ничего от слова совсем, ну объективно. Ну может физически сможет помочь, когда родится. Коммуналку платят сами из получаемых денег. Через год вообще лишаются всего, кроме жилья, за коммуналку платят тоже самостоятельно.
Я бы проговорила, что, если нагрянет еще ребенок, помощи не ждите никакой. Может испугаются. И помощь должна быть ограничена по времени четко, чтобы у парня не были расслаблены булки.
Если разойдутся и не смогут жить вместе - тут мы еще не думали.
Но, опять же, хоть что-то они должны предложить сами, а то сделать - сделали, теперь сидят, глазами хлопают.
Я никуда не лезу. Я внутри себя накидываю возможные варианты.
Я не совсем понимаю, мне что, надо сесть и ждать, какое решение примет муж в одного, а потом принять и понять любое решение? Или есть только черное и белое, согласиться со всем либо развод? Мы ищем компромисс, пусть не то решение, которое устроит всех, но хотя бы то, с которым все могут согласиться.
Именно так, сидеть и ждать. Потому что это его дело. На том простом основании что он мужчина. А вы ведете себя как мужик, а потом "устаете".
Люди регистрируют брак, чтобы получить экономические и юридические гарантии при воспитании общих детей, разделе общего имущества и его наследовании.
Какая выгода вашему мужу в браке, я вижу. Как минимум наследство.
Вам какая выгода? Общих детей нет, имущества общего нет, а если и есть, то не за счёт мужа приобреталось. Наследовать вам тоже особо нечего.
Инициатором регистрации брака был муж? Или вы?
Не так. Вы можете сформулировать что вас устроит, а что категорически нет и озвучить мужу, далее обсуждение закрыть. Вариант временной помощи плохой - временное будет равно постоянной. И если взрослым людям помощь нужна они должны ее попросить, разложить в цифрах.
По поводу аборта - этот вариант не выгоден в первую очередь мальчику. Отчим озвучил про выселение или работу. Что ему делать? Правильно, признать ребенка, переехать в папину квартиру - упс, вопрос с жильем решен. А потом всем вместе жить на временную помощь. Вы никак не проконтролируете работает он или нет, поэтому вранье на эту тему обеспечено. Квартиру засрут, коммуналку если удаленно платить не будете - будет долг, выселить не сможете никогда, как и отказаться от оплаты коммуналки.
Мне кажется не стоит озвучивать что помощь какая-то будет и жилье. Люди не способны думать так далеко. Год помогают, потом не смогут отказать увидев розовые ни в чем не виноватые пяточки. Помощь может быть в случае если "отец" семейства идет работать или учиться.
У меня было чуть побольше пособие в 1,5 до 3 лет, на работе уже не платили и это помогало. Далее - 399 р Москва, никаких льгот ни в садике ни в школе нет, все оплачиваю полностью))))
"Ребенка на себя в первое время не записывать, чтобы получать пособие какое-никакое как мать одиночка."
Не городите, нет у одиночек никаких пособий.
Т.е., ваш муж теряет деньги от сдачи квартиры +30 т.р. ещё год платит сыну?
Теряет от сдачи плюс коммуналка! И +30 тыщ, т.е. в реале сумма будет больше. И это не гарантирует, что не будет регуярных просьб о помощи - если удается продавить хоть на что-то - будут продолжать.
По итогу муж автора так и. будет содержать трех человек. Напрягаться работой там никто не хочет.
Вы для начала сами попробуйте так сами пристроиться - на полный пансион в чужую квартиру с возможностью тратить свою зарплату только на себя. Тем более имея трех иждивенцев бессрочно.
Я сужу по друзьям мужа, хренушки, в 40+ или за тобой бегают или неликвид. Но чтобы бегали нужно свое жилье - раз и зарплату 300+ это два.
А 160 тыщ, без жилья и с тремя иждивенцами это нищий, без иждивенцев еще куда ни шло....
Автор, вы с идеей пособий одиночке недалеко от них ушли, как они не понимают, на что содержать, так и вы на помощь государства рассчитываете. Тв пересмотрели. Ещё может про социал на ребёнка и социальное жилье поговорим. Нет ничего.
Автор, вам к психологу надо, здесь вы черпаете только одобрение и никто не будет копаться в ваших проблемах. Беременность это лишь тиггер, ясно же, что вы всю совместную жизнь негативно относились к алиметам и куда их тратят.
А что , бывает как-то по-другому? Нормально это когда радуются алиментам и тому, куда их тратят?
Ну как бы да, адекватно воспринимать алименты - нормально. Радоваться, что твой мух хороший ответственный отец - нормально.
А что - автор неадекватно воспринимала? Вполне адекватно. Но после 18 это не алименты. И если есть свой ребенок похожий по возрасту, то возникает вопрос - почему один ребенок пашет, а второму продолжают кашку в ротик пихать? Когда люди объединяются в семью у них обычно общие взгляды, в том числе на воспитание. Если это не так - возникает конфликт. Если бы папа зарабатывал в разы больше жены - вопросов бы не возникало.
Это зависит от доходов семьи. Понятно, что чем ниже доход, тем ощутимее выплата алиментов в другую семью. Но здесь всегда надо помнить, что ваш муж- это ваш выбор. Для меня невозможно были отношения с мужчиной, у которого есть дети. И неважно, в браке не в браке были. Просто их наличие.
чем больше доход, тем и выплата больше. отдавать часть дохода без ущерба для семьи ни при каком доходе не получится. да, при большом доходе можно на это закрывать глаза, типа сумма не критична, но, но, но...
Что значит "отдавать"? Речь о каком-то чужом человеке? Вам своей маме или своим детям "отдавать" тоже жалко?
не передергивайте, своя мама и свои дети - это совсем другое, мы одна семья, а ребенок мужа, который живет где-то далеко - это совсем другая семья, уж точно не моя. я сейчас наблюдаю подобное в семье двоюродной сестры, как там БМ и НЖ пытаются снизить алименты, концерт длится уже давно. Где-то я могу понять и НЖ, и сестру, и БМ ее, не получается сделать так, чтобы все были довольны.
Ребенок от предыдущего брака, тем более взрослый ребенок для НЖ всегда будет чужой по большей части.
Таблеточный аборт. Муж отказался их содержать. Сказал, что доплачивает алименты до 18ти и потом полгода в том же размере при любом раскладе, кроме отсутствия работы или учебы. Ребенок-не ребенок не важно. Если он не работает, значит, денег не заслуживает. Если не учится - то же самое. Если работает и рожает ребенка - значит, вырос и может себя обеспечить, а полгода доп-поддержки уже неплохо.
Ну и сын дал заднюю. Сказал, что жениться не хочет, ребенка не хочет, что пойдет работать, а со следующего года учиться.
Вы, конечно, нипричем. Просто вам так хотелось этих денег, что хочется верить - вы будете на 40 тыщ счастливее.
Я буду счастливее от того, что мой муж соображает головой и не взваливает на себя многолетний воз ответственности за двух взрослых и младенца и блюдет в том числе мои интересы.
Но вы теперь понимаете что проблемы вашей дочери мужа волновать не будут от слова совсем
Автор считает, что ухватила Бога за бороду, всегда будет здорова, благополучна, так что неравнодушное человеческое участие мужа ей и вовсе не понадобится. Она просто не понимает как и зачем строить отношения в соответствующей парадигме
Думаю, если дочь автора будет лежать на диване и ждать денег, то автор мужа и поддержит.
Это уже сын решает. Если он взрослый - то может размножаться, но и содержит сам. Если ребенок - то ни о каких детях не может быть и речи, это для взрослых, а ребенок должен слушаться родителей.
За детей - мне. Если они взрослые - да вообще не вопрос. Только порадуюсь тому, что можно больше ни за кого не решать и никакую ответственность не тащить. Сами решают, сами содержат.
А я отпраздную их взросление и, наконец-то, расслаблюсь.
Собственно, так муж автора и сделал, и я его в этом полностью поддерживаю.
Вот! Именно отпраздновать - дочери мужа сделали очень дорогой подарок на свадьбу. Муж даже возражать стал - слишком типа. Нет, не слишком - это же наш праздник, все, "сняли с баланса"))))
Разменивайте квартиру и хоть шесть темнокожих мужчин себе на праздник зовите.
А почему в детском доме ребенку дают квартиру, а родители выпинывают на улицу?
Как компенсацию за отсутствие воспитания, за безразличие, за отсутствие хоть какой-то поддержки после совершеннолетия.
Не завидуйте детдомовским. Даже если не вспоминать, что ту квартиру, хоть какую-то, от государства еще получить надо, что далеко не всем удается, не зря процент не то, чтобы достигших какого-то успеха, а даже просто социализировавшихся не превышает 10 процентов.
Какая компенсация? Это именно квадратные метры которые должны быть от мам пап.
Это ваша фантазия. Не должны. Более того, это просто не естественно (при среднем доходе) - детям метры делать.
Тогда и детей не надо делать. Это не их выбор в 18 с голой жопой на мороз
Почему же - их. Я лично никого не гоню. Можно получить образование у мамы под боком и выходить не на мороз, а специалистом на хороших стартовых условиях. Но я не могу ничего требовать от совершеннолетних, только предложить. Дальше уже их дело - принимать это предложение или нет.
Вообще мои пока не жалуются :).
Если бы сын хотел учиться, то поступил бы, невозможно дать образование тому, кто не хочет брать. Именно благодаря великодушию бабы сын мужика получал алименты. Не было бы ее, не было бы и алиментов, либо были чисто формальные. Так что сына мужика вырастила автор за свой счет.
Было бы странно, если бы автор считала иначе, и не только теперь, а и давным давно.
Проблемы - это когда что-то внезапно навалилось, с чем человек при всем старании не может справиться. Строгать младенчика не имея работы - это не проблемы, это дурость, замешанная на наглости.
Там на круг тыщ 100 сверху., там еще и квартира сдается сейчас.
Ну и ответственность за беременность на девочке и мальчике, а за аборт - только на девочке. Она и то ко она решает будет ребенок или нет
Про работу - посоветую платить только по выписке о зарплате. Нет выписки - нет денег. Иначе будет вариант как у нас - типа работает, устает бедняжка, а денег не платят - обманывают. А в реале неделю максимум кое-как отработает и забивает, а нам месяца 2-3 рассказывает как усердно трудится)))
Как долго я тебя ждала (с) 😂
А что значит «нашел»? Её кто-то выбросил за ненадобностью, крутую такую?
Людей обычно «встречают», а по подбору слов сразу понятно, кто чем живет и дышит. Находят обычно вещь или труп.
Отлично, хорошо, что у сына вашего мужа есть немножко мозгов, может еще не все пропало и парень возьмется за ум
Автор, поддержу Вас!
Сейчас все зависит от Вашего мужа: дурак он у Вас или умный?
Если дурак, то уедет в Воронеж. С его запросами аренду московской квартиры он не потянет. буде в Воронеже внуков нянчит.
Если умный, то сепарируется от взрослого сына.
В любом случае у Вас все хорошо. Либо Вы будете продолжать жить с умным мужчиной , либо избавляетесь от дурака!
Ну уж конечно, авторская квартира единственная же на земле. И где д она его только встретила, под мостом не иначе. А пахать новую ячейку, где тебя уважают как мужчину - куда эффективнее и приятнее, чем быть домашним питомцем при барыне-самодуре
Барыня бы не позволила ни копейки увести из семейного бюджета, ни в виде алиментов, ни в виде чего-то еще, равно как не позволила бы прохлаждаться на ее доходы. У барыни самодуры мужик бы пахал на двух работах и не имел ни времени, ни сил думать о сыне от прошлого брака, не говоря о его размножении
Весь вопрос автора в деньгах. Автор думала, что после платы 18 лет алиментов ей в семейную копилку будет падать 40тыщ от алиментов плюсом, не ей лично - всё в семью, а тут получается, что эти же 40тыщ надо еще и еще долго давать на семью молодую с ребенком, а еще помимо этих 40ка тыщ автор боится, что ее муж будет туда и сверху на семью давать, остается в копилку семьи с гулькин нос. Сейчас после всех выплат 70-80тыщ, а будет все 40-50, не, будет 40. Автор проседает на 80 тыщ. А автор жить хочет, на ноги встать наконец-то после оков алиментов, кредит за машину когда-то ж тоже выплатится, вот она тоже эти доходы радостно плюсовала в своей голове, а главное, всё ради благого дела - ради семьи и благополучия. 70-80 плюс алименты 40 и плюс кредитная машина 40 (минус расходники на машину 10), т.е. те же 150-160 тыщ (вместе с доходом от сдачи добрачной квартиры). А тут проседание вдвое.
Только вот автор не учла, что сын мужа это тоже семья, пусть не автора, но мужа, а значит, косвенно, и ее, пусть вскользь, но всё же.
Затык весь в деньгах, более ни в чём. Нет, в чём. Первоначально, в неосознании тогдашнем, поженившись, что у мужа есть ребенок от первого брака и это обязательства надолго, а зачастую, в одни ворота. Этого автор не учла, а на седых мудях сейчас волнуется.
Автор при том пишет, что "у меня самой доход приличный.. и квартиры и то-се", но всё ж денег никогда не бывает много.
Она ему не левая тетка, а законная жена. Но вы явно в курсе что это такое.
Автор, а прикиньте, у мужа были бы папамама, и кого-то из них бы парализовало, нидайбох, и это потребовало бы с его стороны денежных вливаний. А также постоянного мониторинга и наблюдения за неказистым состоянием потерпевшего....
я хочу этим сказать, что хоть ситуация и грустная, но млин бывает и хуже, и можете радоваться тому, что у вас не так...У вас хотя бы маячат траты в жизнь...
Про " только я собралась расслабиться, а он тут" понимаю очень.
Нет, та ситуация объективно не хуже. Уход за родителями приводит к наследству, ну обычно, хотя не всегда. Обеспечение ребенка от другого брака - это просто отдавание денег.
Парализованный родитель имеет второго родителя, второго сына/дочь, так что не вся забота ляжет на плечи одного мужа автора.
И родители в пожилом и тем более беспомощном состоянии это святая обязанность выросших детей.
А вот выросшие дети, не желающие работать без объективной причины, а желающие ахать я и плодиться не являются обязанностью родителей.