Скрытный муж.
Хочется узнать, у кого нибудь есть такой экземпляр? Ничего не любит рассказывать, ничем не любит делиться, ни советоваться.
Женаты 5 лет, сначала старалась внимания не обращать, но последнее время уже стало реально подбешивать эта черта.
Все нужно вытаскивать из человека клещами. Я ему все рассказываю, у нас в семье было заведено все рассказывать, делиться, советоваться. А у них наоборот , никто не знал кто где, не знали когда там папа приедет из командировки , куда мама ушла по каким делам и тд.
И у нас во всем такая фигня, он даже машины молча покупает, в один момент вступит в голову поменять, приедет на другой.. ну как так?
Уже наверное надо смериться? И если такая натура, то и смыла нет обижаться? И как-то дать понять что это не правильно? Или это для меня не правильно ? И может у других также и это норма? Для муж это и друг, с которым нет тайн, который все расскажет .. а тут как за шпионом замужем.
Расскажите как у вас? Интересно.
Я не смогла долго быть в подобных отношениях((( у меня был скрытный партнер, это очень давило на психику и я постоянно загонялась, все таки для меня доверие-это самое главное в отношениях.
Ну вот моего если спросишь - рассказывает, т.е не скрывает, не обманывает. Но вот эта черта дурацкая, природная скрытность у них семейное. Те не считает нужным или не важным, рассказать какие-то детали. А для меня это очень странно конечно.
Меня напрягало, что надо расспрашивать, сам он не делился, я себя накручивала, что отношения интересны только мне, из-за этого возникали конфликты, у меня самооценка падала, как буд то я прилипала и доставучка , при этом я чувствовала себя дискомфортно 🥴 а потом подумала, да пошло оно все лесом.
Не знаю как вы вообще живете с таким? Одно дело еще дозированно общаться с такими приятелями, другое дело иметь в близком окружении. Не могла бы с таким и полгода прожить. А так решать конечно вам, жить или нет, насколько любите, насколько привязаны к нему. Но в любом случае вы его не измените. У него такая проекция семьи была, где он рос, ему такую проекцию и вложили родители. Он таким уже и останется с любой женой/женщиной.
Вы видимо усиленно лезете к мужу. Даже в браке существует понятие частная личная жизнь и это табу туда влезать. Если бы ко мне постоянно муж доматывался куда я пошла, что я делаю, я бы сама нахер развелась. Я например могу сказать "Встречаюсь с подругой, мы с ней договорились. Идем на шопинг или потрепаться в кофейне, буду вечером." Такое может быть в один из выходных Не называю имя подруги, не называю название кофейни или торгового центра, зачем? Он также может сказать что задержится после работы, у него встреча с другом. В голову не приходит допытываться как зовут друга, знаю его или нет. У нас как правило друзья вообще раздельные. Никогда не понимала вот эту новые в браке, смежные компании. Когда собираться обязательно семьями, дружба семьями, дичь какая то! Муж точно такой как и я, с подобными взглядами и суждениями. Поэтому мы вместе. Думаю если бы мы были полярно разными, мы не были бы вместе. В браке 19 лет.
Неужели после Пушкинской, Норд-Оста и Крокуса еще может возникать вопрос "зачем близкому человеку знать, где я"?
Почему имя подруги секрет?
Вообще не понимаю таких "секретов". Это на чужих посрать, где они, про своих знать надо, чтобы если что знать, где их хоть искать...
Есть, кстати, шикарный фильм "127 часов", именно вот про такое "свалить в туман никому не сказав".
И как в ситуации со взрывом могло бы человеку помочь знание о его местонахождении? Опознали бы на 2 часа раньше?
Свалить в туман в пустыню без связи и поехать на работу или в торговый центр в рутинном режиме - все-таки есть разница, не?
А вообще, вопрос доверия и уровня тревожности, только и всего
Сообщают не о том, что в рутинном режиме и так известно, а как раз о том, что выбивается из рутины.
И да, это вопрос доверия между людьми, чувствуете вы потребность постоянно стеречь свои границы, чтобы вам на хвост не наступили или нет. Человек, который чувствует себя свободно, спокойно информирует, где его можно найти и с кем можно связаться, если он не выходит на связь. Человек, который ощущает себя несвободно постоянно настороже и зорко следит, чтобы никто о нем не узнал чуть больше, чем необходимо. Потому что стоит зазеваться и тебя уже "пасут", контролируют" и ты "на поводке", да.
А "отсутствие тревожности" это до первого несчастного случая. После этого все становятся "тревожными".
как интересно Вы все выкрутили... наизнанку
Ну вот допустим Вы приходите с работы часов в 6-7. Хотя у нас никто в одно и то же время с работы не приходит, ну допустим, что так. То есть в 7 часов мне надо напрягаться и сообщать, что я приду в 8? А если не сложилось в 8 - ну мало ли - опять напрягаться и помнить все время, главное, что надо доложиться? Это Вы называете свободой? У меня мама такая была - Ты обещала приехать в два, уже пять минут третьего, что-то случилось? - А главное, она реально уже себе живописала эти пять минут лежащую в канаве машину. Нет, увольте, я такого не хочу.
Я еду встречаться с подругами, или куда-то по делам, и я не знаю, как пойдет день. Может я заскочу поесть, а может попаду в пробку, а может решу пробежаться по магазинам, а может заболтаемся лишние два часа. Это такой кайф, когда никто не стережет твое время. Это и есть свобода и доверие. Потому что мужу и в голову не придет, что я, например, не там и не с тем.
Угу, вот вы встретились с подругой, припозднились, возвращаетесь поздно, машину поставили неудачно, далеко, возвращаетесь, а за углом вашего дома вам дали по голове обкурки, сумку украли, и вот вы лежите пускаете кровавые пузыри два часа, а муж даже не почешется.
А если бы он почесался, что бы изменилось? Ну сказала я буду в 12, а в 12 меня нет - и что? Он телепатически поймет, в каком месте мне дали по голове? Или пойдет обегать все окрестные дворы в поисках меня, а я просто на заправку заехала и задержалась?
Может не надо в опасных местах машину далеко ставить? Может поэтому муж и не контролирует каждый мой шаг, что доверяет моему здравомыслию?
М-мм... это вы как-то все выкрутили. Нет, я не "отчитываюсь" и никто с секундомером мое возвращение не замеряет. Просто мой обычный маршрут известен: работа, дом, магазины, фитнес-центр. И примерное время возвращения известно. Если я обычно прихожу в 5, а сейчас уже 8 и я никого не предупредила, мои начнут чесаться, да. Ваши нет?
Если я поехала встречаться с подругой и после этого пропала, подруга станет отправной точкой для поисков. И зачем из встречи с подругой делать секрет? Чтобы что? Я как бы и детей прошу сообщать, если они собираются куда-то вне рутины дом-школа/институт. Логично им подавать правильный пример и родителям тоже сообщать о своих планах, не? Отчетом это не считаю, просто для меня нормально представлять, где примерно в настоящий момент находится каждый из членов семьи. Без секундомеров, поминутных отчетов и прочей чуши, которую тут пишут.
Нет, за три часа мои не начнут чесаться. Но у меня каждый день недели разный график и я могу задержаться. Так же и муж. Однажды я уехала на выездную работу в 9 утра в субботу, а потом у нас был тоже выездной летний корпоратив. Мужу сказала Звонит мне в 10 вечера - а ты где? Я тааак удивилась - еду, говорю, в машине уже. Оказывается, он вообще про корпоратив забыл. Так что чесаться у нас начинают часов через 10. Не знаю, хорошо это или плохо, но мне комфортно. Я чувствую себя свободнее.
Даст точку отсчета для более эффективных поисков. Или сэкономит много нервов.
Ну, дело ваше.
Еще раз, лично я не воспринимаю это как "пасу". Я никого не пасу и меня никто не пасет. Мы просто информируем друг друга о планах. Нам так удобно.
Планы могут меняться, спонтанность есть в жизни, главное с партнёром совпадать, иначе кранты
Почему муж вам должен докладывать каждый свой шаг? Меня бы тоже это напрягло. Такие как вы раздражают, но вы это не поймете. Если он ваш муж, не значит что вы имеете право совать нос везде, во все его передвижения, дела, встречи. :-о
не буду рассказывать как у нас, это не поможет все равно. что помогло нам решать конфликтные вопросы, в том числе и да отсутствие той доверительности которой мне не хватало со стороны мужа, это совместная психотерапия.
если все же любит вас, найдите способ достучатся, что вам это важно и с этим можно и нужно работать
У каждого своя норма. Странно сетовать после 5 лет брака. Вы когда замуж выходили, не знали, за кого? Не понимали для себя,что для Вас важно, а что-нет? Вы когда покупаете помидор, тоже потом удивляетесь, что это не огурец?))
Ну есть разные степени скрытности. Мой муж - молчун. И у него вся семья такая. Им в голову не приходит рассказать, а не потому, что хотят что-то утаить... вон свекр недавно звонил по делу, и вдруг выясняется, что он вообще в больнице, и ему три дня назад сделали операцию... эээ... ну как-то так...
Но так как я далеко не молчун, а вовсе даже наоборот, меня не затрудняет спросить, куда пошел, или что купил, или что думает о каком-то событии. Охотно рассказывает. Спрашивает совет, иногда рассказывает о своих мыслях, но на этот прогресс ушло лет 20 )))
Если искать позитив, то может он и с друзьями молчун, не рассказывает, что делается в семье и не выносит мусор из избы.
У меня с мужем нормальное общение, вариант "купил машину, я узнала постфактум" - не про нас.
Вы не видели за кого замуж выходили? Или встречались 2 дня до свадьбы? Такая черта сразу видна!
Когда с мужем встречались, мне сразу было понятно что всем делится, говорит куда он и где он и с кем.
Не очень придавала этой черте значение если честно. Но с годами стала она очень подвешивать, да я думаю у многих так, сначала на что-то закрываешь глаза.
А меня с возрастом такое поведение у мужчины вообще не раздражает. Главное, что он « скрывает» от вас нечто в итоге положительное - покупка машины, например, а не отрицательное: вашу квартиру совместную он же не продает без вас. Так что живите и наслаждайтесь, что муж у вас способен взять и «вдруг» машину новую купить. Главное - Купил.
Так это до поры до времени может быть, что скрывает только положительное. В реальной жизни рано или поздно случаются сложности, и желательно о них узнавать не в тот момент, когда уже поздно метаться. Автора понимаю, жизнь с таким человеком весьма некомфортна, лично я б так не смогла.
Я бы тоже не смогла. У меня есть такой друг. Замечательный во всех отношениях, но скрытный даже с близкими, признаёт это сам. Так вот, не смотря на все замечательные качества - не смогла бы.
Ну у меня такой муж. Было время. даже не знала, где работает и чем занимается. Сейчас знаю в общих чертах. Или принимаете как есть, или увы. Исправить человека невозможно. Просто для себя ответьте на вопрос - зачем Вам надо знать что, где, куда и с кем? Потому что на самом деле это не имеет отношение к отношениям.
Согласна на все 100: « зачем Вам надо знать что, где, куда и с кем? Потому что на самом деле это не имеет отношение к отношениям». Мне лично вообще это не нужно. Муж - взрослый человек. Вникать в его работу, и в целом в дела - зачем?? Что касается семьи - это другое дело
Вы очень неправы. Как раз таки это имеет значимый вес в отношениях. Если человек предупреждает что, например, задержится, то он не хочет волновать жену, не хочет доставить ей дискомфорт.
Крупная покупка, как машина к примеру, не должна втихаря покупаться одним мужем, даже если мужик думает, что жена не разбирается в авто и типа какой с нее и советчик. Решая все один, муж обесценивает жену в отношених. Ему на нее по сути однофигственно. Что жена подумает , что скажет, как отреагирует. Другими словами вообще срать на женщину рядом с ним. Это называется " что хочу, то и ворочу".
И если жена также творит, что левая пятка решила - и это, хотите сказать, семья?)))
Не смешите.
У Вас как-то все в кучу.
Почему покупка машины - просто покупка машины - должна что-то значить в отношениях, что-то там обесценивать, какие-то выводы строить? Это всего лишь машина. Особенно если это машина мужа. Я на сто процентов уверена, что муж меня любит, уважает, ценит и считает умным человеком. Но машину себе он покупает сам. А я покупаю себе то, что я считаю нужным купить, и никто не спросит с меня отчета и не будет корить за неразумность. Это и есть доверие.
То же самое и с "задержится". С чего я буду волноваться, если я доверяю мужу? Задержался. значит так надо было. Мы не отслеживаем, кто во сколько приходит с работы, и не донимаем друг друга звонками. Если люди доверяют друг другу и смотрят в одном направлении, и решения принимают не пяткой, а головой, то к чему все эти обсуждения, советы, предупреждения? По мне так это от недоверия и желания сохранить контроль. Что опять же недоверие.
ПС Кстати свою машину я тоже с мужем не обсуждала, просто сказала, какую хочу. А надо было?
Выбросьте глобус вашей семьи. Тем более с раздельным бюджетом.
Плюс, вы не понимаете элементарных вещей. Что то вам объяснять в таком возрасте только время терять.
Автор спрашивал, живет ли кто-то в такой ситуации - да, живет. Ваше сравнение с глобусом некорректно - каждая семья это маленький глобус, и единых рецептов тут нет. Все придумывают свои правила игры и как выражать свои чувства (если они есть). Для кого-то это непрерывный созвон, быть в курсе дел другого, обсуждение каждой покупки и пр. Если это из их отношений убрать, покажется, что партнеру на них "насрать", потому что они так привыкли выражать свою заботу и любовь. Так было в семье автора и она к этому привыкла. Другие семьи могут играть по другим правилам.
Понимаете, это всего лишь игра и условности. Муж/жена не будут в большей безопасности, если будут сообщать о каждом своем шаге. Машина не станет лучше, оттого что к ее обсуждению присоединилась жена. Отношения не станут крепче, если каждый день обсуждать прожитый день . Это всего лишь игры, в которые играют люди.
И кстати, раздельного бюджета у нас нет. И да. мне хотелось бы большего вербального общения. Но как есть. Переделывать взрослого человека - дело неблагодарное.
Это не должно зависеть от того, сколько зарабатывает жена, и зарабатывает ли вообще. Вот если от этого зависит что-то , то это уже как-то и не семья, сколько бы там между собой не разговаривали.
Глупый ответ - что Вы можете знать? Зачем бы я писала сюда, если б пофиг? Так бы и написала - у нас все пучком, потому что деньги есть, а любви нет. Но это не та ситуация, о которой автор просила совета.
И глупый еще потому, что аргументов-то у Вас ноль. Имеет, а почему - просто потому. Детский сад.
Мой муж довольно скрытный, но важные решения мы принимаем вместе и он никогда не уйдет не сказав куда и надолго ли, если задержится, обязательно позвонит. Заботится и переживает за меня. Мне это важнее, чем если бы он часами болтал.
И как вы его выбрали в партнёры? В очках розовых?
Я такая. Из такой же семьи и сын мой такой же. Естественно, в разводе. Но бм тоже не страдал разговорами.
Мне и на работе некомфортно. Коллеги привыкли делиться прям всем - часто общаются на внерабочие темы. Я ворона, скрытная, сама себе на уме и пр.
Люди очень любят залезть в чужую жизнь.
А обязательно должны быть крайности? Мы на работе тоже иногда общаемся на нерабочие темы, но в жизнь никто ни к кому не лезет. И в разводе, в общем, ничего естественного нет. Благополучный долгий брак-очень серьезное благо, как для партнеров, так и их детей. Но с людьми, которые ничем не считают нужно делиться, жить вряд ли возможно, им и правда лучше одним.
Нормально отношусь, машину себе может купить, продать, сообщив постфактум, про работу рассказывает, то нет, я не спрашиваю, я тоже языком чесать не люблю, может молчать, потом вывалить кучу информации, эти вопросы тыгде, когда придешь, с детства терпеть не могу, спрашиваю крайне редко, волноваться....., что волноваться, о чем, зачем....
Или доверяешь, или нет, тонда и жить незачем
Мое мнение насчет его машины , конечно, неинтересно, в этом я полный профан, как и я его не спрашиваю, какой чайник, утюг, постельное белье, шторы и тд
Трусы вместе покупаете, взявшись за руки?? И на здоровье, мне помощь и мнение ничье не нужно во многих вопросах
Вам делать нечего, вы свою женскую несостоятельность и одиночество усиленно пытаетесь восполнить и наполнить, это кончится и уже проходит у вас, вы ж " На камеру" Работаете , тото по психиатрам бегаете, депрессии бесконечно лечите; у вас же щастье,
Есть вариант что дерепрессия закончилась. Это симптом моей опухоли.
Какое одиночество? Я замужем за человеком, с которым нам интересно)
А как вы замужем оказались?
Мы лучшие друзья. Рассказываем все время все что происходит.
Был у меня такой болтливый мужичок, очень быстро осточертел. Всё должно быть в меру.
Согласна, каждый пук зачем?? И вообще мужчина должен быть мужчиной, а не боталом коровьим
Интересен чем?? Вы живете полчаса, а когда мнооого лет человека знаешь от и до, и слов
пустых надо гораздо меньше, с полувздоха понимаешь, я мужа настроение, самочувствие вижу, знаю с одного взгляда, движения, болтология вообще лишняя
Да и я вышиваю пока муж свои фильмы смотрит или работает. И это повод не разговаривать в другое время?
Муж трепаться умеет и названивать каждые 15 мин, а сын трусы в больницу привозит, перевязку делает, перила, мебель..... Голой перед сыном ходите... Ну и семейка
Не поэтому, просто нет денег на жилье, это печально, когда взрослый сынмужик материально несостоятелен и сидит на маминой шее, и не надо оправдывать мифической помощью, вам 50, а не 75, и есть помощник- муж, который и так целыми днями дома сидит
Очень смешно. На какое жилье? У нас есть свои квартиры. Но сейчас нам так удобно.
А Оказалось будто боженька так решил. Ухаживать за больной втроем куда легче.
Жаль что вы дикая и не знаете, что весь мир перешел на удаленку. И мы все работаем из дома.
Весь мир перешел? Какая прелесть
Не смешите, имея свое жилье взрослый дядька с подругой у мамане идет, горшки таскать, муж а то не справляется
Ну сочиняйте дальше, раз любите это
Зачем помогать мне, я нестарая здоровая женщина, у которой есть нормальный муж, мои дети работают
Ваша ценность важна, конечно, как единственный источник содержания всех
Ну, если вас не любит не только муж, но и дети, мне понятно откуда берутся одинокие старушки при полном составе семьи. Это ценности той семьи.
Ну так масса 120 или сколько там, попробуй переверни, но разве там случай полной неподвижности?
Ремонт и в съемной делают. Ничего Аркаша к своим 31 не нажил - ни жилья, ни детей, ни ума.
Как там балетная студия, кстати, поживает? ой, или целая сеть, вы же писали еще одну открывает...
Недвижимость разная бывает. В одной лучше сделать ремонт, а другая пусть в бетоне и стоит.
Это ты Аркашу своего называешь сумасшедшим???? ))) То ж арендованная квартира была.
Запуталась в своем вранье. Там твой сын пишет про аренду, хозяев и скидку. Вертись дальше. Хоть завтра тебя здесь. не будет :party2
Вы не видите иронии. Я вам больше скажу: сын с женой не из этой квартиры к нам переехали))) на фото наверняка видно)
Ты утверждала, что у Аркадия "свое" жилье, купленное им за деньги. Завралась ты.
Было дело)
Но квартиры у мужа в области не оказалось, когда сыну нужно было там жить. :)
И с каких пор ты называешь "нашей", если это добрачное имущество мужа? Ну теперь понятно, план продать и купить что-то уже "в браке". Тебя ж видно как облупленную
У тебя кроме квартиры ничего не было, а квартира не в совместной собственности. Ты даже сына туда жить не пускаешь
Сначала ты полюбила его имущество, а потом это имущество стало вашим общим
Ребеночек еще малыш совсем, пускай продолжает жить за мамкин счет, и потрошить имущество мамкиного мужа
О как, я то все пела, как сына йопты любииишь, обожаешь;) Ох, Лиса алиса, обобрала таки Сирожу-Буратину...
Опа,согласилась, что любимого мужниного сынАчку обобрала.Вот она бескорыстная твоя лябрффьь, Галя, Галя.
Мой купил 2 машины, себе поменял и для работы, меня поставил перед фактом, это не нанесло урон нашей жизни, в противном случае, конечно, надо советоваться и обсуждать
Спасибо за радость бурную, но дело как раз в том, если муж 1, 5 млн ща месяц зарабатывает и один раз их прои.... , то его дело, а если коооопил, жил на деньги жены, то совсем другое дело
Можно полюбопытствовать, что конкретно вы жаждете ему советовать, если ему не нужны советы?
автор, что ж вы так торопились замуж, что даже не удосужились узнать характер мужа? да, он такой. менять его? - а зачем? может, наоборот, ВАМ измениться и принять его правила? а чего ж нет-то?
каждый из вас в своем праве. моя родительница тоже любила клещами вытаскивать все из меня, результат был один: я все очень старательно скрывала. тогда она рылась в моих вещах, в моем столе, дневниках, итд итп в надежде узнать хоть что-то. я ненавижу эту тварь!
я сама НИКОГДА не задаю вопросов. воообще ни о чем не спрашиваю... могу конечно спросить какую-то мелочь, но отдаю себе отчет в двух вещах:
1) если человек не хочет рассказывать, то спрашивать бесполезно. это лишь подвигнет его ко вранью, но душу он все равно не раскроет
2) если я предполагаю, что ответ на мой вопрос может мне не понравиться, то лучше вопросов не задавать. пока он не озвучил неприятную для меня правду, у меня есть пространство для маневра. и я непременно им воспользуюсь.
У подруги такой муд... был. Вроде, и не гулял, но в какие-то психологические игры постоянно играл. Она в декрете, он устраивается на новую работу по той же специальности, что всегда, на этапе собеседований обсуждает всё с ней, потом сообщает только станцию метро: "А тебе зачем?" Телефон не даёт: "Если что - звони на мобильный". А на мобильном он часто выключал звук, если что - не дозвонишься. Потом мы приходим к ним в гости, он вываливает всё моему мужу, включая фамилии руководства, на какую должность и зарплату его взяли. Подруга мягко пробовала поговорить с ним после: "А что такого-то?!" При этом, лез постоянно в её телефон, компьютер, пытался наложить лапу на единократную финансовую помощь, что её родители выделили на няню и пару комплектов новой одежды ей на работу.
Когда подруга вышла из декрета и дозрела до развода, вспомнили тот случай, где он не давал ей телефон. Он с пеной у рта доказывал, что не было такого. А мы типа подыгрываем ей, потому что друзья. Потом договорился до того, что это она ему не давала рабочий телефон, причём был в этом уверен, рассказывал ещё одним общим знакомым.
Просто махнули на него рукой, ничего не докажешь. Самое противное, что теперь он преподаёт в одном из столичных вузов, сочувствуем студентам, там бездны.
Мне бы так. приехал муж с работы новую машину в дом привез, поди плохо? Сам заработал-купил-мне привез, что еще нужно?
А разве плохо, если он сначала с вами обсудит, нравится ли вам эта машина? Вообще-то это семейные деньги и достаточно крупная покупка - несколько миллионов.
Я другой аноним, но отвечу - нет, не хочу. Потому что я такой человек, что буду во всем сомневаться. Особенно если цена вопроса несколько миллионов. И если муж со мной это будет обсуждать , то значит он тоже неуверен - а это вообще капец. Не, я очень рада, что у мужа есть свое мнение насчет машины, мне эти терзания ни к чему. Пусть решения принимает тот, кто в них уверен
Если у меня такие пожелания имеются, и я в них уверена - не волнуйтесь, я выкручу так, как нужно мне. Но в серьезных решениях я очень доверяю мужу. И я очень рада, что он их принимать умеет и не разу еще не ошибся. Рулить может только один человек, руль всегда только один, даже в учебной машине. Но и штурман не последний человек
Руль один, а водителей двое. Неужели это непонятно?
Но если вы не рулите, а вас только возят, то да, водитель решит, что ему нужно и удобно.
Покупка машины, кстати, это достаточно банальное решение - целиком лежит в практической плоскости.
Ну как какие? )))
Я хочу выбирать машину, которой буду управлять. Мне в ней должно быть комфортно, я хочу посидеть, прокатиться до покупки.
Водителей может быть двое, но рулит один. Надеюсь мы с Вами говорим метафорически?
Рулит тот, кто лучше разбирается, или кому больше надо. Муж выбирает машину (себе, конечно, свою я выбираю сама) и в каком банке будут лежать деньги. Я выбираю какого цвета стены в доме и в какую школу пойдут дети. И нам нет нужды обсуждать все это. Я не знаю сколько мы платим за квартиру, он не знает, сколько стоят репетиторы детям. Я не знаю какой марки у него телефон, он не знает, какой косметикой я пользуюсь. Как-то так.
А, ну если у каждого своя машина, тогда о чем речь? У нас одна машина в одной стране, другая в другой, поэтому мы оба водим ОБЕ машины. И раз это вещь общего пользования, то и выбирать обоим.
Косметикой моей муж не пользуется, равно как и я не пользуюсь его телефоном.
Я так понимаю, что мы говорим не столько о машине конкретно, сколько о том, как люди принимают важные для семьи решения - коллегиально или нет. Машина (ну ладно раз уж о ней), даже если их две в семье, тоже так или иначе переходит периодически из рук в руки, плюс совместные поездки, путешествия и т.д. Так же как и диваны в гостиной, и постельное белье в спальне, и бойлер в ванной. И в каждой семье устроено по разному. Можно все это обсуждать вместе, а можно разделить полномочия. У нас муж не выбирает диваны, а я до сих пор не могу запомнить как включается бойлер. Ну это нам так легче.
На самом деле, я даже подозреваю, что так было бы легче всем, но совместное обсуждение создает некое совместное поле, укрепляет семейные узы, подпитывает чувство собственной значимости. Мы просто не играем в эти игры.
То есть вы готовы провести свой отпуск ровно так, как единолично решит ваш муж?
Или, например, муж приходит и говорит: "Увольняйся, забирай детей из школы, пакуй вещи - мы уезжаем на пмж в такую-то страну"?
Или он сообщает: "Я решил отправить нашего Ванюшку в кадетский корпус, уже зачислен, собирай ему вещи"?
Очень наглядные примеры) с таким мужем можно жить, наверное, когда взгляды на разделения полномочий полностью совпадают. Но в жизни так редко бывает.
Я же сказала - у меня адекватный муж и очень умный
Пункт первый - да, потому что его устраивает только один, и весьма специфичный вид отпуска. Если мне нужен другой формат, я потом еду туда сама, не советуясь особо ни с кем.
Пункт второй - да, потому что это может означать только одно - у нас в стране наступает такая ж... что надо срочно делать ноги, пока мышеловка не схлопнулась, и хорошо, что он успел это увидеть
Пункт третий - невозможен, потому что к школам муж имеет столько же отношения, сколько я к бойлеру
Ваши примеры очень "наглядны", как сказал другой оппонент, если исключить из уравнения любовь, уважение и здравый смысл. А без них все бессмысленно.
То есть вы молча купите билеты и одна уедете? И вам неважно будет, удобно это мужу, сможет ли он с ребенком остаться и тыды?
А муж купит билеты на всю семью, не спрашивая вас о том, когда у вас отпуск, какие у вас планы, может вам нужно в это время к маме съездить, допустим у нее операция намечена?
Мышеловка - это замечательно. Почему об этом нельзя говорить?? Что делать с недвижимостью, сдавать или продавать - это он тоже сам решит? Или у каждого из вас своя недвижимость? ))
Хорошо, пункт третий - муж решил продать квартиру, в которой вы живете, и купил частный дом. Молча. Нормально? Дом хороший, банька и все такое.
Одна маленькая ремарка: это если Вашему мужу неважно, какого цвета стены. Моему важно (визуал), а мне важно, в каких банках лежат деньги. Именно вот эти моменты, когда ты в чем-то ищешь и находишь компромисс с партнером, а в чем-то совершенный пофигист, и выбор партнер спокойно может сделать за двоих - ключевые. Разделение обязанностей, в целом - абсолютно нормально и удобно.
Знаю такого товарища. Никакие планы не обсуждает с женой, мысли не озвучивает. На все ответ типа "поживем - увидим", "зачем сейчас загадывать", "подумаем". Это касается чего угодно - от мелочей до глобальных жизненных планов. Потом что-то делает и ставит перед фактом.
Как-то его пожилая мама с горечью сказала о покойном муже: "Мой Ваня за всю нашу жизнь ни разу со мной не посоветовался". Вот отсюда ноги и растут.
Для вышеозначенного товарища нормой является молча собраться и куда-то уйти. Жена спустя время начинает его звать, глядь - а его и нет в квартире.
Или звонит ему, нужно, допустим, ребенка забрать из школы. Он: "хорошо, скоро буду". И нет его час или полтора, ребенок сидит..
Для меня это нечто немыслимое, за гранью здравого смысла и адекватности.
Да уж, на легкое психическое расстройство смахивает. Но раз и с такими живут, значит, устраивает.
Был такой МЧ, разошлись. Мало того, что он молчун (как вы говорите клещами надо вытягивать и тему постоянно поддерживать самой), скрытный, так ещё из-за того, что всё в себе держит- мозги тр...хает психологически, типа манипуляции, скрытые обиды какие-то, пассивная агрессия. Сиди и думай что у него на уме. Жуть. Он считает ниче такого в нем нет...
Я человек открытый, все эмоции на лице без слов написаны. Не смогла с ним быть.
Я бы долго не смогла с таким. Для меня это ощущение небезопасности, нестабильности, неясности в отношениях.
Я сама тревожная, мне нужен понятный партнер. Такого и выбрала - знаю его глобальные планы, могу с ним планировать что-то общее, так как он держит слово, предсказуем. Он умеет сказать, что чувствует, и имеет ли это отношение ко мне. Не обижается и не уходит в игнор (это тоже было важно, у меня мама все детство обижалась, я не хотела повторения).
Но есть женщины, которым это ок. Либо они сами такие, либо у них в семье это было принято, родители были непредсказуемы, и тогда они просто выбирают похожие отношения.
Так это не о предсказуемости. У меня муж патологический молчун. Но он очень стабилен, предсказуем и логичен. И я очень в нем уверена. Что дает мне эту уверенность? Я не знаю, я чувствую его отношение ко мне и его отношение к жизни. Даже если он это не проговаривает словами. И эта уверенность дает мне уверенность в том, что даже если я понятия не имею, где он и чем занимается. никакой угрозы ни мне, ни ему это не представляет. Думаю, что у него есть такое же ощущение касательно меня.
Конечно, мне хотелось бы чуть большей открытости и обсуждения каких-то планов, и просто поболтать. Но я выбрала человека со всеми прилагающимися недостатками. Ничего не поделаешь. А вот моя болтливая свекровь в свое время бежала, роняя тапки, из семьи своего мужа, где все были такие молчуны. А она вообще не может провести пары минут с закрытым ртом. И вырастила сына, который весь пошел в семью отца, которого практически не знал.
Один раз в жизни муж купил машину не сказав заранее, и не посоветовавшись. Довольный прикатил не мерсе, за два дня до поездки по Европе. Когда он радостный и гордый рассказал, что выторговал хорошую цену, да еще у араба, у меня сердце сразу защемило. Ну и че, весь отпуск наперекосяк. Кондиционер у этого мерса накрылся медным тазом прямо в первый день поездки. Потом по приезду в Германию еще что-то произошло, пришлось там пробыть неделю, вместо пары дней, хорошо есть родственники, жили у них. А потом в конечном пункте назначения ждали пока починят машину две недели, и не попали из-за этого на море в Черногорию.
Нет, без моего благословения у мужа все через жо. Больше такие эксперименты не проводил.
А какие до поступки, помимо машины? Если вы оба водите, меня бы напрягла эта ситуация, не смогла бы дальше.
Дальше у вас уже наверняка есть отдельные квартиры или на маму и все остальное . А проснуться у разбитого корыта в браке зачем? Мужики годами могут спектакль разыгрывать. Мои нервы мне дороже