Пора насторожиться или загоняюсь? Об отношениях и финансах
Год с небольшим встречаюсь с мужчиной, плотненько так, моногамно с обеих сторон. Короче отношения квалифицируются как "серьезные": забота, нежность, искреннее участие, активная коммуникация обо всем на свете, поддержка, 2-3 дня в неделю стабильно "вместе засыпаем и просыпаемся". Можно сказать любовь,насколько это возможно в нашем зрелом возрасте. Ну и совместные планы на год и более вперед.
Живем раздельно, общего бюджета, понятно, нет. Свою текущую жизнь, быт, ребенка от и до обеспечиваю всю жизнь сама,
материальных проблем не имею. Точные суммы заработков друг друга не знаем, просто не обсуждали - я не спрашивала, он тем более. Могу только приблизительно прикинуть по его текущим тратам и обязательствам, что доход выше среднего, наверное немного больше моего (который тоже выше среднего), но не в разы.
С самого начала М вел себя как джентельмен как в поведении в целом, так и в финансовом вопросе. Во всех наших совместных занятиях, досуге, активностях (а это насыщенная часть жизни, как в выходные, так и в будни - он товарищ весьма бодный и разносторонний) за все платит он. Я со своей стороны даже не пытаюсь фигурально говоря "доставать кошелек". За все время разок я купила бутылку шампанского, ну и по мелочи ему подарки на ДР и 23 февраля, недорогие. И в общем в обычной повседневной жизни так и остается по сей день.
Но... кое-что начало меняться в отношении совместных поездок. Год назад, как раз на новогодние праздники, он сам предложил маршрут путешествия, полностью все оплатил - перелет, жилье,всю культурную, пищевую и питейную программу там на месте, в общем все-все, я только билеты купила в местный театр ценой в несколько сот рублей.
Потом была еще одна поездка - точно также он оплачивал, бронировал, организовывал и т.п. Я потратилась только на сувениры для своей родни.
Пару месяцев назад приняли решение, куда едем на этот новый год. Стали покупать билеты. В одну сторону купил он, а в обратную было выгоднее через мой банк с кешбеком - оплатила я. Ну вроде как норм, я сама вызвалась - он не возражал. Вернуть не предложил, да я и не ждала, т.к. билеты относительно дорогие, а платить в поездке еще много за что надо.
И вот сегодня покупаем билеты в очередную поездку весной. Все нашли, даты согласовали. И он такой "каждый сам себе купит"? Я говорю ОК, а сама чот напряглась.
Поймите правильно, дело не в деньгах совсем, то есть совершенно. Я хорошо зарабатываю и в состоянии купить себе и билеты, и все остальное, большую часть жизни я путешествовала одна, ни у кого ничего не прошу и ни на чьей шее ни дня не сидела.
Однако я категорический противник моды на гендерное равенство. Отношения с мужчиной-пополамщиком для меня неприемлемы в принципе. Будь на это даже намек в самом начале - отношений бы не было. И тут вот вопрос. Что случилось? Мужичок "сломался", закончилась демо-версия или я сама виновата, потому что все ж в какой-то момент достала кошелек и дала понять, что это ок и гуд?
Задать этот вопрос ему в лоб - кринж, т.к. он мне ничем не обязан, оснований для претензий у меня нет никаких. К тому же, повторюсь, в части текущих трат на совместные дела и в самих отношениях (мимими) ничего не изменилось.
Хочу понять, как вести себя дальше. Ну и к чему готовиться. Еще раз - речь не о деньгах как таковых, а об изменении подхода к отношениям МЖ и ко мне как к женщине.
Я не понимаю, как могут сочетаться типа серьезные отношения со ступором насчет поговорить об интересующих вопросах.
И почему вы не в курсе, что общаясь в том числе на финансовые темы совершенно не обязательно оформлять разговор как претензию? И что между типа близкими, когда речь про любовь и всякие другие помидоры, запретных тем, в общем, и нет.
С мужчиной могло случиться что угодно. Могла демо-версия закончиться; могли деньги закончиться, может, ему в напряг такие расходы и он раньше вам пыль в глаза пускал; может, он вас проверяет (себя продемонстрировал, теперь посмотреть, как женщина на разные ситуации реагирует).
Дело не в деньгах совсем:), но простыню накатала. Все, хватит, надоело мужику вас содержать и все ему оплачивать. Сколько можно? Вы наглели больше и дальше и считали так должно быть всегда. Никогда даже половину с себя не предложили оплатить или просто денег не перевели. Вы же могли были ему за себя с самого начала переводить, суммы ведь знали билетов, поездок. Не знаю, как он еще столько с вами провозился.
"Вы же могли были ему за себя с самого начала переводить, суммы ведь знали билетов, поездок."
Зачем? Если рядом с вами Мужчина, то он ничего от вас брать не будет.
Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной всё то же, что черпать воду решетом, от сих троих избавь нас, Боже!
Странно, что вы сама к себе относитесь с тем же презрением, что Лермонтов, который мужчина, живший в век, где женщина была частью интерьера и обслугой.
Почему дно? Мужик такой же человек как и баба и ему так же как бабе деньги не падают с неба только потому что он мужик. Ваше заявление равносильно заявлению - готовить, убираться, гладить и стирать когда есть баба - это дно.
+100
Только местные евакурицы, которые ничего в жизни не заработали, этого не понимают. Научились только рассчитывать на подачки от мужиков. Даже не понимая как себя со стороны этим унижают. Вообще не представляю, как себя чувствовать, если мужик заказывает билеты, даже не отдать за себя на эти билеты. Получается автоматом подписаться под то, что женщина бесплатное приложение к жизни мужика. Не знаю как это может не унижать и при этом молчаливо соглашаться стать его придатком.
Можно и не отдать, смотря куда билеты, по какой стоимости и покупаешь ли ты тоже что-то для двоих. В семье работают муж и жена, складывая добычу в общий котел, следовательно, точно также и в отношениях с гостевым браком, если отношения близкие, совершенно нормально какие-то дорогостоящие покупки оплачивать вдвоем или возвращать свою часть либо оплачивать поочередно.
Придаток к жизни мужика оценивается совершенно другими параметрами. Женщина может зарабатывать даже больше, но свои деньги тратить как ей вздумается, а мужик должен в любом случае платить за свою женщину, так устроено природой. Но вам этого не понять, конечно. Так как, видимо, ваши мужики не в состоянии даже за себя заплатить. Очень вам не повезло, вы не встречали нормальных. Тех, кто и заплатит для вас и придатком вас не считает. Вам просто легче так думать, так как вас окружают недомужики
Не должен платить за женщину. Это вы решили что он должен, автор решила. А он не должен и не будет платить. Захотелось когда, платил, но не потому что должен. Потом передумал платить, ничего ей не должен.
Ну значит будет развлекаться вручную, что делать. Зато никому ничего не должен.
Да,как то так. Мужик не миллионер вроде. Автор могла бы пару раз и заплатить,раз такая вся независимая
Могу сказать что отношения дальше и не будут развиваться. Вы противник моды на гендерное равенство, этим все сказано. А он за полноценные отношения, напополам, все таки. Раньше был букетно-конфетный период. Сейчас отношения перетекли вы сами написали в разряд серьезных, ему балласт не нужен в виде нахлебницы, извините но выглядит именно так. Он за равноправные здоровые отношения, а не чтобы кто-то содержал другого. Считаю у него здоровый и нормальный подход к партнерству и будущей семье. Короче, ему для серьезных отношений и для семьи, вы не подходите. Вы как-то вообще его унижаете, вот это : "Мужичок "сломался"; "пополамщик", ужасные высказывания по поводу близкого человека. Вы его не любите, вам просто было удобно что он за вас везде платил, вывозил на свои деньги угощал. Думаю он скоро это поймет или уже понял. Сам с сами расстанется, найдет нормальную женщину-партнера, которому он нужен. Вам бы посоветовала искать новый кошелек на ножках. Честнее было бы сразу говорить о своих установках, приоритетах в отношениях и условиях, что вы против пополам, вы за гендерные различия и они сводятся только к тому, чтобы за вас платили. Короче, этот мужчина не для вас, совершенно, вы разные, не подошли друг для друга.
Согласна с вами. Достаточно представить себя на месте человека, чтобы все понять. Был бы он долларовым миллионером с баснословным ежемесячным доходом, можно было бы подумать, что ему не сложно, не накладно и он стал жалеть конкретно на меня или "сломался", а когда речь идет об обычном человеке все совершенно понятно
Никак. Может в уши ссыт, что любит. Она в этом считает заботу. В уши ссать, не камни ворочать. Что не нассышь, чтобы за тебя платили. Мужик опомнился и понял что пора пиявке место указывать. Либо она будет платить за себя, либо на фиг с пляжа, он другую рассмотрит. Либо сильно моложе и краше, либо ту, которая за здравое партнерство в отношениях, Думаю скорее всего остановится на втором варианте. Жизнь сейчас сложная, дорогая, платить постоянно за тетку очень накладно. В сексе тоже все равны, секс нужен как и мужчинам, так и женщинам. Порой теткам даже больше он нужен. Потому что мужчина может решить эту проблему куда проще. Есть вебки, есть проститутки, заплатил и никакой головной боли. Стоит 5 тыщ час, а больше она и не нужна. Если попроще, можно и за 3 тыщи найти на час или даже за 2 тыщи. Пар выпустил и этого вполне достаточно до следующего раза. Во всех смыслах выгоднее и дешевле, чем тетку кормить, путешествия оплачивать и еще ей угождать в отношениях.
Так он все оплачивает, а автор ничего для него не делает, получается, автор ссыт ему в уши
Ей виднее, что надо ее мужчине. Тоже хочется услышать, в чем ее забота проявляется. Впрочем, о чем ч. Тогда это тоже будет пополамство, автор за традиционные ценности - все ей. у мужик обязан исполнять и обожать.
Где и когда и у кого были такие ценности, чтобы все ей? Даже в эпоху СССР, работали оба, муж и жена. Женщины тоже платили за себя сами на отдыхе. В ресторан конечно в основном мужчины водили и платили. Но все остальные траты были тоже поровну. На какие то застолья дома, праздники, если люди встречались, либо вскладчину, либо скидывались на продукты, выпивку. Все было тоже самое что и сейчас. Но и тогда и сейчас были проститутки, они как класс наверное никогда не вымрут.
Мужчина везде водил, катал, а вы даже на ДР и 23 февраля ему гамно дарили, по мелочи дарили.
Написали что быт у вас на вас. Ребенка вы содержите своего. А кто должен содержать вашего ребенка, прям интересно? Причем это озвучено как подвиг, что ваш ребенок на вас.
Конечно вы противник моды, потому что вам не выгодна эта мода. Вы считаете что если у вас отношения, тянуть эти отношения материально должен только мужчина. А если не дай бог вы за что-то заплатите, все, бЯда. В общем разбаловал он вас, потом ему надоело это, понял что вы уже обнаглели и ножки свесили.
Вам сколько лет? Если у вас ребенок, вряд ли вы дива 18-20 летняя? Просто интересно?
Я то? Конечно ))) Никогда с "пополамщиками" не встречалась и не жила, это самый ужасный тип мужчины ) Но вы можете гордиться своей "самодостаточностью" и платить за каждый свой кофе, кто ж запрещает.
И чем так горды, что вы инвалид или малохольная?
А самый ужасный тип женщины как в вашей схеме мира и у автора. От таких тоже мужики нормальные бегут или сливают. Вот мужик автора прозрел, слил ее таким образом.
Я не инвалид и не малохольная ) Я всю жизнь работаю и очень хорошо зарабатываю. И меня никто никогда не сливал, в моей системе координат даже таких терминов нет. Я не сторонница гендерного равенства, нет. Вы можете хоть пеной изойти, пытаясь меня и автора оскорбить.
Всю жизнь работать можно по разному. Можно и на 30 тр работать. Если бы у вас были деньги, вы бы рассуждали по-другому. Уж точно бы не ждали, что мужик за вас свои деньги внесет за ту или иную услугу или билет. Вас просто жаль, подобных женщинок. Пена от вас, ну платит за вас лошок и платит, что так надрываетесь то и убедить пытаетесь других что это нормально. Это ненормально!
Не, я всю жизнь работаю "не на 30", вполне могу содержать себя, ребенка и еще и маму свою). Так что да, деньги у меня были всегда (исключая декрет и год после).
Но да, в поездках, в ресторанах и в жизни за меня платит мужчина. Я могла по настроению купить билеты в театр, например. Денег, разумеется, не спрашивала. Могла купить подарок к празднику. В поездке оплатить экскурсию. Но основные траты п- на мужчине.
У меня не лошок, у меня любимый муж уже очень давно. Это вас очень жалко, вот честно, вы аж наизнанку вывернулись.
На самом деле у вас просто никогда не было обеспеченного и заботливого мужчины, поэтому вы даже не знаете что это такое.
Какая у вас черная зависть, что вам за всю жизнь так и не встретился ни один нормальный мужик, а у других они есть. Жалкая вы. Открою вам секрет - таких бой-баб мужики не балуют, потому, что они вас просто даже не видят, в вас женственности нет.
Ну надо же, как растаращило. А женственность, это на чужой шее сидеть, оказывается? Ходить можно как образина)
Никто уже давно ни за кем не бегает. Люди сейчас за партнерство и симбиоз, а не бабу на шею посадить.
А дурак хавает, который дома и вас содержит, что разные бегают и вы со всеми бегаете? Вам то уж точно повезло)
Разные, в разное время. ага. Не одновременно, я все-таки не сцука )
Нынешний дурак совсем не против платить.
А мне видится именно сцука, которой только бабки подавай. Если бы вы были самодостаточна и при деньгах, у вас бы были совершенно другие устои. Вы как раз рассуждаете как зависимая тетка, у которой и работы нет или на 2 копейки и жилья своего нет. пришла жить к мужику. Это отчетливо видно опытным, либо не детям:)
Хах ))) и работа есть, и жилье, и деньги. Но зачем тратить свои, когда можно тратить чужие? Это же приятнее.
Приятно, когда на тебя тратят, правда. Попробуйте )))
Дада, я такая ) И кормят меня, и поят, и обувают, и одевают, и гуляют, и отдыхать возят.
Очень мне это нравится.
Простите, а вы где такие слова слышали? При ВАС это говорят мужчины?
Я таких слов не слышала никогда, возможно на каком нибудь "антивумен" так говорят. Ноя и РСП тоже вживую никогда не слышала.
А да, мой муж заплатит в ресторане за моих подруг, если мы ужинаем вместе, а они без мужей. Мужья моих подруг сделают также. Слово "тарелочница" из их уст не слышала никогда
Да, нам по 45 ))) Мафусаилы седые ))
И да, я очень рада, что в никогда не слышала таких слов в адрес женщины. Сочувствую вам, от души)
Врушка, все понятно. То 30 лет замужем и тем более второй раз. То 45? Вы хоть вранье то свое продумывайте, прежде чем хню писать. Вы второй раз замуж в 15 выходили? А первый раз, стесняюсь спросить, во сколько? А вообще хорош желаемое за действительное выдавать. У самой видимо не то что мужа, а трахальщика бесплатного и того нет.
А где я писала, что я замужем 30 лет? :scared2
Я замужем 11 лет, второй брак у меня
Вы совсем уже от злости кукухой поехали (((
Вы очень узнаваемы со своими "тарелочницами". Во всех подобных топах пишете одно и то же, стараясь побольнее уколоть авторов, использую разные уничижительные словечки.
Мы все судим исходя из своего опыта. Так вот ваши комменты просто кричат о вашем негативном опыте. У вас никогда не было мужчин и поклонников, которые с удовольствием бы платили за вас. Ну или вы такая, что везде видите подвох и грязь. Что опять же говорит о том, что у вас не было нормальных отношкний. Вот честное слово, мне всегда жаль таких женщин.
А если не одного, а много находили, что тогда?)))))
Я вот второй раз только замужем.
Как же вас жаль, что вы невостребованная.
А что от такого хорошего первого мужа то ушли? Или все таки ему надоело в конце концов и слил?
Просто так я не решу не работать, я люблю независимость и относительную частную личную свободу, даже с любимым мужем. Если я бы заболела, конечно он бы подставил плечо. Также как и он, если заболеет, я подставлю плечо. Считаю это и есть семья и тыл, чтобы в случае чего, опереться друг на друга. А так меня не надо совершенно содержать, я не УО и не инвалид, Слава те Богу!
Она, неопытная, не знает, что некоторые не только не сольют, а ещё и порадаются. Ну, бывает, не везло ей в жизни, всё всегда сама.
Просто решит не работать? Такого не может быть, потому что не может быть никогда. У него слишком много обязательств.
Но если пофантазировать - да, разведусь, мужик, который тупо лежит на диване мне не интересен
Почему не может решить не работать? У моей знакомой муж именно так и решил в возрасте под писят). Она моложе его на 7 лет. Просто в один прекрасный день, сказал я не пойду на работу. Она решила что это шутка какая то. Оказалось всерьез. Она конечно все равно выпихнула его из дома, типа на работу же. А он не пошел и прогулял. Причем мужик успешный, зарплата была в 2022 году 240 тыс. Вот так, решил, надоело, так потом и объяснял. Причем знакомая нигде не работала, была и она и дочь на его шее. У них криза случается в этом возрасте. У кого что. Еще у знакомой собрался в одночасье и ушел, возраст был ровно 50. Решил что он хочет жить для себя, устал от семьи. Наплевал еще и на образование дочери общей. Никто тоже не предполагал что такое возможно. Если бы это знакомым сказали раньше, они бы рассмеялись в лицо и сказали бы что такого не может быть никогда.
ваши примеры только говорят о том, что мужчины недополучали в браке от своих женщин. в моем окружении 4 женщины на полном содержании вместе с детьМИ, 30 лет полет нормальный, я в том числе (28 лет брака) никто никуда не рванул, никаких кризисов не наблюдалось, всех содержат и учат. чтобы лег на диван и на работу не пошел, это вообще анекдот. в моем окружении правда все на себя пашут в собственных бизнесах, наемников нет
Потому что не может. Потому что, он не наемный сотрудник, а собственник бизнеса. И кроме родственников, от него еще зависит человек 100 сотрудников плюс партнеры. Хотя... нет, даже если бы не бизнес, а найм, не было бы такого "решил не работать". А кто будет обеспечивать его самого, платить алименты его сыну, создавать базу на старость, содержать дачу, делать подарки родителям и в принципе давать им уверенность в том, что их старость безоблачна? Кто?
Про себя молчу уж, ладно, себя и ребенка я всегда прокормлю досыта.
Вы какие то примеры их жизни насекомых приводите, честно, я про такое только на Еве читаю
Ничего не мешает, может думать, все что ему думается)) Ваш так думает? Мой точно нет.
Я - могу не работать. Он - нет. Гендерного равенства нет, его придумали бабы с усами)
Да? А с какими мужчинами я тогда встречаюсь и живу последние 30 лет? Странно.
А, теперь понятно, вы старперша. У вас взгляды совершенно непродвинутые, старомодные, из прошлого века. Все, сняты все к вам вопросы. Хотя женщины +- вашего возраста тоже встречаются продвинутыми, конечно, не так мыслят как вы.
Я Женщина, меня любят, и я люблю. Я забочусь, обустраиваю уют, готовлю, глажу по шерстке. Большинству мужчин этого достаточно.
Я же говорю у вас дурак. Его по шерстке погладили, он растаял. А то что за этими глажениями стоит чтобы его пользовать, он не понимает. В общем дурак у вас мужик. Нормальному мужчине весь это либезеж не нужен, мало того, его это раздражает. Потому что за либезежем обычно стоит хитрожопость женская и присесть на шею. Про большинство не надо рассказывать здесь. Вы не жили с большинством и уверена даже не общалась. Как раз такое поведение любят единицы, как вы описали. Ну вот вы нашли свою единицу, искали что хотели, нашли. вас устраивает такое. ладно. Не надо говорить за других женщин, что им такое по вкусу и будет устраивать, также как и мужиков других. не устроит такая как вы.
Не большинству, только определенной категории, с глубокими комплексами, страхами и неуверенностью в себе
Какой феерический бред и перевернутый мир. Кто ж над вами так поглумился?
При чем здесь кофе и дорогостоящая поездка? А вообще, по этикету, кто приглашает, тот и платит за кофе. Я могу своего любимого тоже в ресторан повести и сама заказ оплатить. Он также, приглашает он, платит он. Прилепиться к поездке, чтобы он платил за все, я бы и сама не позволила бы никогда, даже если бы он настаивал. Мы летали в Дубай летом, на неделю, он вроде пригласил, хотел мне таким образом подарок на ДР сделать, у меня летом ДР. Я категорически отказалась, сказала что конечно отдыхать полетим, но платить за меня и речи быть не может, половина с меня.
И руки и ноги и голова, и работаю. А как связаны эти события? ))
Я никого "не дою", у вас в голове каша просто, бедная женщина вы.
Кстати, обратите внимание, в недавнем топе о том, почему женщины массово выглядят плохо (в ВО он кажется был) по ощущениям процентов 80 реплик было вроде "а нафига это надо", "а я себе и так нравлюсь", " никакой половой отбор мне неинтересен" , "предпочитаю расслабленность " и т. п. Вот зуб даю, что здесь про "здоровое партнёрство " и "независимость" вещают они же - женщины, не прошедшие этот самый половой отбор. Точнее прошедшие у нищебродов, пополамшиков и прочего неликвида. Ну и как следствие, не видевшие в жизни нормальных мужчин. Что естественно - ведь женщинами они быть не хотят даже базово на внешнем уровне.
Просто не все лезут из кожи вон, чтобы за них платили. Я например выгляжу так, как мне удобно. Специально марафетиться не стану. Рядом со мной мужчина, которому я нужна такая, какая есть. Продавать себя и подтягивать как то внешний вид, тоже не надо. Я совершенно независима от своего мужчины, от его денег, у меня все свое есть, квартира, деньги, доход. Поэтому из кожи вон пусть лезут лимитчицы, которым надо где то жить и на что-то жить и как вариант, чтобы на отдых их брали, заодно с чемоданом.
Так у большинства женщин старше 40 всё это есть. Что никак не отменяет роли мужчины в паре.
Это ж как вам хочется думать, что мужчины платят только за "лимитчиц" (кстати, это слово выдает в вас того самого "мафусаила", а не молодуху с современными взглядами"))
Все у нас есть. И квартиры наследные, и работа хорошая. И мужчины любящие и обеспеченные )))
И для того, чтобы хорошо выглядеть, не надо "из кожи вон лезть". Любить себя надо, ухаживать за собой. Тогда и вас любить будут. А если вы баба с усами, то и отношение к вам как к мужику-партнеру)
Ничего не случилось, ему просто надоело. От вас отдачи никакой, только брать, брать. Сколько можно. Ну и думаю понял, что вы с ним только пока он деньги вкладывает.
Отношениям больше чем год. Понятно все. Его интерес угас, в сексе тоже автор, вы присытились ему. Он уже не видит смысл оплачивать все, как прежде. Он может вкладываться теперь в новую. Причем на тех условиях, что были у вас, это как 2 пальца об асфальт, любая будет согласна.
Автор, простите, но вы должны озвучивать такие вещи мужчине. Причем тут гендерное равенство-неравенство? Вы хотите только брать и чтобы вкладывался только он? У вас странный какой-то проститутский подход. Если вы проститутка, возьмите деньги за проведенное время и сваливайте. Прям неприятно читать вас!
Ни слова автора о том какой он мужчина. Ни слова о том какой у них секс. Ни слова о том что ей нужен секс. Такое ощущение что она какую то повинность отбывала за деньги этого мужчины. Платил бы другой за ее курорты, она также и с другим бы летала. Платил бы третий, тоже также было бы. Какая то фригидная, только деньгами интересуется и вложениями, вложил значит хорошо, не вложил, значит плохой сразу автоматом во всем и остальном. Жаль таких мне.
Почему вы не поговорите с мужчиной о деньгах? Вы не уверены в нем? Себе? Пришло время и это выяснить, а не прятаться.
Поговорить с мужчиной о деньгах, хм. Так автор проститутка? Только проститутки говорят с мужчинами о деньгах. Зачем она тогда прикидывалась? Надо было сразу говорить о деньгах, о ее цене и сразу говорить что она только за деньги. Согласна, надо было сразу говорить и даже на первом свидании, не дурачила бы его, не прикидывалась и не врала.
'Отношения с мужчиной-пополамщиком для меня неприемлемы' - тогда срочно отстаньте от мужчины, он нормальный, а не лох и не неудачник.
Тут либо «он мне ничем не обязан» либо «пополамщик»
Два в одном не бывает. Это двойные послания. Если мужчина - пополамщик неприемлим, с самого начала нужно строить отношения что он финансово отвечает за ваши отношения. Вне зависимости от вашего заработка. PS я бы съездила в последнюю поездку и тихо отползла, рассталась. У меня чувства и желания все одномоментно обнуляются, если я в отношениях оплачиваю свою часть. Тогда это не мужчина, а подружка, а я 100% гетеросексуальна, с подружкой спать не могу)
А зачем ехать в последнюю поездку и там ему не давать? Т е поехать за свои деньги и еще нервы трепать, отмахиваться, придумывать. Не проще никуда не ехать и расстаться сейчас? Причины не обязательно озвучивать. Он не дурак, сам поймет почему. Кстати как вариант может он этого и ждет. Некоторые мужчины объясниться не могут, подводят чтобы типа женщина их бросила.
Я бы поехала, если бы сама поездка была привлекательна. Но вела бы себя с мужчиной как с подружкой. Не давала бы, а брала)) мне секс тоже нужен)) никаких женских штучек, ублажения мужчины, подстраивания, восхищения, массажей и т д. И не для того, чтобы изменить его отношение, а чтобы проверить подходит ли мне формат таких отношений. Если бы подошел, оставила бы его после поездки для секса (Луна в Скорпионе, секс важен и нужен), если нет - разошлись бы. Убрала бы свои эмоции из отношений. У меня Венера в Тельце)), для меня если мужчина не берет финансовую часть отношений на себя, я перестаю его хотеть) но проверить бы проверила, не зависимо от моих и его доходов. Но и мужчины это чувствуют, притягиваются те, кто готов в таком формате жить
Пора мужику насторожиться, а не вам. Рядом с ним оказалась хищная очень меркантильная особа. Хотя он уже походу и насторожился и раскусил, снял с трат.
Задать прямой вопрос не кринж, и дело тут не в том что он вам не обязан, а вот в чем:
«… я категорический противник моды на гендерное равенство. Отношения с мужчиной-пополамщиком для меня неприемлемы в принципе. Будь на это даже намек в самом начале - отношений бы не было.»
И вот это прямо и сказать.
я бы разделила гендерное равенство и мужчина-пополамщик.
Я за гендерное равенство, и хотела бы автора спросить, а почему она против платить за путешествие в компании приятного ей человека на равных.
А вот мужчина-пополамщик в ситуации автора - это либо обман и пыль в глаза, либо манипуляции обиженного на баб мужика.
У меня любовник был. Пока он вертелся, у него куча бабла была и он меня баловал. А потом он сказал, что устал, хочет более спокойной жизни. Я поняла, что таких денег больше не будет, и осталась с ним, потому что, благодаря гендерному равенству, рассчитывала на себя и старалась жить за свой счет. А он мне был ценнее, чем его бабосы. Тем более, что на шею он мне не сел, а всегда меня во всем поддерживал.
Человек все прямо сказал и мозги мне не пудрил.
Как и в чем мужик автора ей мозги пудрит? То что она платит за свою часть поездки, так это норм. Что ее так пошатнуло не понятно? Ну раньше он платил, не значит что он должен постоянно это делать. Что он должен говорить? Ее это не устраивает, пусть она говорит. Только я не понимаю с какими глазами это говорить и рассчитывать на чужие деньги? В частности на деньги этого мужика :-о. Ты что, Коль, за меня не платишь? Ну трындец ведь, не?
Вы же сами вызвались платить в первый раз, он просто не возражал. По каким признаком он должен был догадаться, что вы против гендерного равенства?
Я так поняла, что в первом случае автор и не в претензии, потому что она сама предложила . Во втором уже была его инициатива. Математически вроде одно и то же, а по существу - разное.
У меня бы сразу вырвался вопрос к нему: неужели у тебя все так плохо с финансами, помощь нужна? Можем и не ехать..
ОК, в этот раз оплатила бы за себя, мне не трудно, если уже все запланировано и вы настроены на эту поездку.. Но не стала планировать будущие поездки. Если он предложит, так и сказать, что в прошлый раз вы испытали моральное потрясение и не готовы к таким потрясениям впредь..
Хотя если МНЕ самой интересны эти поездки, то я бы вложилась.. :):)
Я всегда спрашиваю напрямую.Терпеть не могу вот эти инсинуации и догадки.ЗАЧЕМ?
Если у Вас близкие отношения с этим человеком, почему не спросить деликатно? Именно деликатно.
Не в лоб по быдляцки-а чей то ты? А участливо задать вопрос "у тебя какие то трудности или проблемы, о которых я не знаю?"
"Да, меня это тревожит.А раз тревожит мне нужно понимать"
.Вот и все.
Все спрашивается ртом.И понимание не заставит себя ждать-изменилось ли его отношение к Вам, либо изменилось что-то у него в работе и делах в худшую строну.Отсюда и рассуждать дальше.
Вы ж везде одна путешествуете, пишете регулярна это))откуда Вам знать как такие вопросы надо разруливать?
Ужасно. Просто ужасно.
Спросить «деликатно», почему она не может дальше претендовать на его деньги? А он ей чем-то обязан? Они не семья, общих детей нет, она, вроде, не безработная.
Чтобы такое спрашивать, это не уважать ни мужчину, ни себя.
Ужасно- это называть серьёзными отношениями при которых два человека не разговаривают друг с другом.
Останьтесь при своём мнении ради бога.
Он вам не нужен, вам нужен содержатель. Вы ведете себя как содержанка, а не любящая женщина. Конечно расставаться! Он не будет больше участвовать в вашем содержании. Ему это обрыгло и это видно.
Господи! Скажите спасибо что вообще платил за вас в поездках и деньги тратил, пусть даже целый год.
А вы за этот год куда его свозили в качестве заботы и угощения со своей стороны? Он возил, водил, тратился. А вам даже за себя свою половину оплачивать уже в напряг.
Если за себя платить самой, можно и одной ездить. Это проще и подстраиваться ни под кого не надо
Не все хотят и любят отдыхать одни. А, ну если для вас отдых предпочтительнее одной, конечно. Оказывается вы его общество терпели, за деньги. Не платил бы, вы бы с ним и в путешествие не отправлялись. Видимо он так и подумал и решил в итоге.
Нескучному человеку самому с собой не скучно. Собеседник далеко не всегда нужен, особенно если он храпит по ночам и занимает ванну. Багажа неподъемного не вожу, так и что второй аргумент неактуален:)
Значит вам нет смысла искать мужчину. Живите одна - храпеть никто не будет, и свою сумку сами донесете куда нужно.. :)
Скорее нет смысла искать того, кто тупо присоседится , но никак не улучшит мою жизнь
Т.е. искать надо того, кто будет улучшать вашу жизнь за его счёт? Самой себе жизнь улучшать не вариант ?
В этой ветке не с автором беседуем... Аноним пытался сказать, что для нее экономии за 1/2 стоимости и полную стоимость нет, и мужик ей, в принципе, не нужен - храпит много...
А чем вот это всё вами перечисленное от мужчины лучше, чем от подруги, к примеру? Чем мужик лучше?
Даже неловко отвечать на этот вопрос.. Вы не знаете чем мужчина лучше подруги? или вам уже 70+ и нафиг мужчины не сдались?
Так тем более если автору лучше одной отдыхается, зачем она с ним отправлялась на отдых? Опять же ее экономия на себе. Готова терпеть неудобства от мужика, но главное бы оплатил отдых. Я например люблю одна отдыхать. На отдыхе нахожу и новых приятельниц всегда и собеседников, точечно, когда мне нужно это общение и мужиков, опять же если есть настрой на романчик. Сама за себя плачу, потому что люблю отдыхать именно как описала. Ни за какие деньги бы с мужиком своим не отправилась на отдых, причем никуда, даже на Мальдивы. Не люблю я свой самовар тащить, даже если самовар полностью готов за все платить за меня. Хотя это мне тоже не нужно. Я неплохо сама зарабатываю, мне хватает закрыть все мои потребности. А что то из разряда вон, я могу обойтись. Чужие деньги мне совершенно для этого не нужны, привыкла только на свои рассчитывать.
Я в подобной ситуации - у обоих норм доход - наоборот настояла на пополамной оплате поездок. Вопреки его настойчивому желанию платить за все самому. Грубо говоря, если платит только он, мы едем в турцию, если пополам - на мальдивы. Чего я в турции не видела?). Если у Вас базовые потребности закрыты, к чему эта экономия? Смущает только, что Вы это не проговариваете, а обмалчиваете такие моменты, хотя отношениям год, и они серьезные.
Вообще не понимаю такую всецело зависимость от мужчины. На том же отдыхе. По идее если он все оплатил, то он и музыку заказывает, какую хочет и когда хочет. К тому же может начать вести себя как угодно, тоже имеет полное право, он же оплатил все. Я всегда оплачиваю все со своей стороны, мне важнее независимость. Зависеть в чем-то, особенно материально от другой стороны для меня ужасно просто.
А для меня прекрасно) Может потому, что меня никто не ущемлял при этом и не заставлял плясать под заказываемую музыку?:cool1 На месте автора тоже бы напряглась, но отшутилась бы наверно "не, давай как обычно":ups1 а дальше смотреть по дальнейшему поведению))
С мужиком, который "заказывает музыку" не считаясь со своей женщиной вообще быть не надо. И если добиться нужной музыки можно только самолично её оплатив - нафиг такой мужик.
"надо отдать все то, что на вас мужик потратил и вложил" - ужас,ужас,ужас
Ничего ужасного, правда жизни! Даже когда девушка берет помолвочное кольцо, соглашаясь выйти замуж. И если по какой-то причине кто-то передумал и не доходят до загса, то она его возвращает. Так было даже в прошлом веке, не то что сейчас. Конечно, надо вернуть ценные подарки или деньги или деньгами. Мужик автора вправе потребовать с нее, потраченные суммы на билеты и отдых, вообще то. Кстати будет совершенно прав.
Мужчина долго оплачивал все под ключ, поэтому это явно было не пыль в глаза первого этапа.
Если доход у вас примерно равный (порядок дохода примерно один) и у вас уже стабильные длительные отношения, то какое-то ваше финансовое соучастие - это нормально, это правильно, на мой взгляд.
И никакого пополамства здесь явно не будет, он все равно будет оплачивать значительно больше вас, а не всё пополамить.
Отмечу такие аспекты:
1. Вы сейчас ментально похожи больше на эскортницу, сопровождающую мужчину на совмесном досуге, чем на женщину в близких отношениях. Вы не берете гонорара деньгами, но берете своим удовольсвием. Остальное как у эскортицы. Это не в упрек и не в критику, это альтернативный взгляд супротив вашей теории недопустимости пополамства.
2. Представьте, что мужчина тяжело заболел и не может зарабатывать как раньше. Вариант - все его финансы вдруг вынужденно перенаправляются на лечение себя самого или его родителя. Что сделаете? Бросите его и найдете другого? Или сами оплатите ужин/поездку/досуг? Иными словами, вас только пополамство смущает, или вы вообще считаете, что никогда на за что ни рубля не заплачу, если есть мужчина рядом?
Никакой любви со стороны автора нет к своему мужчине и рядом. Если он не дурачок должен был это понять. Автор ведет себя не как женщина которой нужны серьезные отношения и семья потом с этим мужчиной. Ведет она себя как бытовая проститутка которая посчитала что если мужчина появился в ее жизни он должен все денежные вопросы брать только на себя. А она в это время свой кошелечек будет к себе прижимать и за его счет всем наслаждатся и копить деньги. Как то противно стало автора читать даже
Очень хорошо вас понимаю. У нас такие же отношения, с той лишь разницей, что практически за все, что касается меня - платит он. Все выходы, мероприятия, поездки - это все ок, я даже условный "кошелек" с собой не беру.
Если бы он вдруг перестал вот так платить и начал пополамить, мне бы сильно взгрустнулось.
Свои деньги я лучше на детей потрачу тогда.
Да, меркантильная, и да, великой любви нет, в огонь за ним не брошусь, но отношения отличные, очень теплые.
А если следующая поездка будет также планироваться пополам на стадии оплаты: оплатите, спросите или откажитесь?
Тоже считаю если так напрягает самой за себя платить, смысл этих поездок? Или смысл поездок и отдыхается хорошо, только когда мужик платит? Ну он же совершенно не обязан постоянно за вас платить, автор. То что платил, ну была его воля, временная, на это. Так он и от вас видимо ждал ответного хода. Что когда то он предложит отдых, вы оплатите этот отдых и за себя и за него. А вы даже за себя платить не в состоянии и вас это сокрушает. Странные отношения! Причем странные с вашей стороны. Тогда нечего было морочить мужику голову, надо было сразу озвучить, что вы не представляете как это за себя платить, у вас отношения только за деньги. Ваши отношения сводятся только к тому, чтобы за вас платили, перестают платить, перестают быть отношения. Это все надо было озвучивать и желательно на более менее первых свиданиях. Он наверняка ждал ответного шага от вас. Думал вы сами догадаетесь и теперь ваша очередь настала куда то его пригласить и взять расходы на себя. Когда уже понял что вы не догоняете по умолчанию, стал вот так себя вести.
Ну то есть автор должна была что-то сказать, а мужик чего-то там ждал, но открыть рот и сообщить о своих ожиданиях не мог? Бедненький платил и платил, и никак не мог сказать, что ждет другого. Двойные стандарты?
В чем двойные стандарты? Что он за все платил, и автор принимала это как должное, это вина мужчины ?
Зачем придуриваться? Речь о совершенно конкретных вещах. Автор что-то должна была сказать. А мужик не должен говорить - догадайся сама.
Ну да, в общем то. Не все озвучивают все открыто. Многие общаются намеками. Он ей явно намекал что быть пожизненным спонсором в поездках он не обязан. Я бы поняла что он теперь ждет ответных приглашений к поездкам и ее оплату за обоих. Она не понимала. Ну он тоже выводы сделал, что ей косить под дуру хочется, лишь бы что то иметь с него. Но в любом случае он больше не хочет платить за нее, имеет право. Он и так достаточно потратился.
Автор то где? Дрыхнет или ретировалась, накидав на вентилятор?))))))))))))))) Что-то ни одного сообщения от нее и ответа.
Вангую, сейчас напишет, что он исправился и испугался, что бросит автор его. Не то что поездки будет оплачивать, а квартиру подарит, лишь бы автор у него была)))))))))
Да здесь автор, читаю пока что. Только здравые мысли, конечно. О том что 90% будут нападки от "самостоятельных" и никогда в жизни не видевших нормального отношения от мужчин - была готова.
А здравые, это те единицы, которые видимо мыслят как вы? Так вас вроде тут одна только поддерживает с Зеленым ником? Ну она уже женщина пожилая. Если она второй раз замужем живет 30 лет, значит бабке под шисят или за шисят. Ей хоть простительно, тогда время другое было, Конечно и тогда были кто мыслили более здраво и продвинуто, но все таки время накладывало свои ограничения : мужчина-джентельмен, должен-должен, ну и подобная трехомуть. Вам то сколько лет, что вы так рассуждаете, воспитание какое получили, родителям сколько?
Автору даже жаба душит на сообщения ответить. Это кстати тоже ее характеризует не лучшим образом. Ее спрашивают, отмалчивается. Противненькая в общем. Мужик молодец что раскусил. Видимо вначале очаровался, а потом понял кто она такая.
Я тоже поддерживаю. Невозможно читать бред про возврат подарков, вождение мужчин по ресторанам и прочее. Цветы мужчинам не надо дарить?
Не надо. Но можно и подарить, на ДР , например. А возврат подарков, это не бред, это традиция такая , старая. Можно, конечно, любую традицию проигнорировать, не вопрос.
Автор, а чем выражается ваша забота к этому мужчине? Кроме бутылки шампанского и подарка на день рождения?
Мне кажется, что мужчина понял, что он вам нужен только как кошелек, других чувств вы к нему не испытываете. Прогноз неблагоприятный, даже если вы сейчас начнете интенсивно вкладываться, вашу скупость он не забудет.
Она еще причем открыто и прямо заявила, что на ДР она ему подарила какую-то мелочь. Она даже не озаботилась что-то ему выбрать, узнать что он любит и хочет. Так, подарила мелочь, сувенирчик, за грошик, ему и так сойдет, не фиг баловать. Про бутыль шампанского еще написала, не поленилась и ее подсчитала, не забыла, что купила целую бутылку шампанского и сама видимо выжрала половину. Феерически жадная бабища, даже слов нет!!!!!
А должна была взять его на содержание? В ресторанах за него платить? В нашем слава богу традиционном пока ещё обществе такое даже выглядит убого. Заметьте, официант всегда подаст счёт мужчине, если за столом разнополая пара. А поделить ли счёт спросит, если люди одного пода или компания.
Зачем брать кого-то на содержание? Вы нормальные здоровые отношения путаете с содержанием кого либо. В ресторанах, может мужчина угостить. В следующий раз женщина ведет своего мужчину в ресторан, она платит. А что в этом ужасного? Или женщина не может своего мужчину в ресторан пригласить? Не понятно как-то?
Вы давно в ресторане были? Счет сейчас многие кладут со стороны женщины :). Общество привыкло что в основном тетки сейчас платежеспособные. У нас в доме, дом не бедный, в основном все женщины зарабатывают больше мужей. Многие женщины имеют лю, которых полностью содержат. У нас на работе полно женщин, которые содержут своих мужчин.
Я в рестораны (именно в рестораны, не кафе) хожу пару раз в месяц, с мужем. Никогда мне счет не клали.
Блин, я понятия не имею кто и кого у меня на работе содержит. А у ж в доме - тем более. Откуда вы это все знаете то?
Так я и спрашиваю, в чем ее забота выражается? Может, она ему каждые выходные его любимые кулебяки печет или шарфы вяжет? Интересен ее вклад в отношения.
да хоть бы и никакой. если мужик пока с ней, значит ему такое подходит, не мазохист же он. и не муж, связанный с ней имуществом и детьми.
никакого мужика еще не удержала заботушка:ups2
Т.е. цель довести мужика до осознания, что он вваливает в черную дыру и в тот же момент, когда он перестанет вваливать, его бросят? Браво!
значит хочет вваливать именно в эту черную дыру, какие проблемы? и да, никаких гарантии в таком деле не бывает.
Ну давайте честно. Мужиком, любым, даже старым импотентом всегда движет секс. Сексуальная энергия. И всё что он делает, он делает для секса. И для того чтобы выиграть в конкурентной борьбе с другими самцами за секс. Для понимания - секс это не сугубо то, что происходит за 5 минут в койке, а явление намного более широкое, но от того сексом быть не перестаёт.
Так вот если автор или любая другая женщина даёт ему этот секс, высокий тестостерон и ощущение себя восхитительным самцом - как правило это всё что ему нужно, чтобы быть с этой женщиной счастливым. Женщина при этом может быть бедной, жадной, многодетной, немолодой, недоброй,и т. д. Но если она изначально для него сексуально привлекательна и щедро даёт ему этот секс - он будет отдавать ей всё, что у него есть. И последнее что самец ждёт от самки - чтобы она за мамонтом бегала рядом с ним. То что за мамонтом бежит - это самец. По умолчанию. Хотеть секса с самцом все-таки эволюционный тупик (выразимся толерантненько)
+10000000
Но если самец вместо мамонта постоянно приносит мышь, то и секс у женщины как-то быстро сдувается до размеров мыши)). Ну так-то, начистоту.
Тогда можно сделать вывод, что этого мужчину перестал интересовать секс с автором. Партнерские отношения еще могут быть взаимно интересными, а секс именно с автором стал для этого мужчины менее интересен, чем был год назад
Да не бывает никаких партнёрских отношений у мужчины с женщиной (если не о бизнесе речь). Только секс. Если женщина перестала быть сексуально привлекательной - и отношения заканчиваются. Авторский же мужик что-то ещё пытается в режиме планирования на несколько месяцев вперёд. Нафига спрашивается? Автору бы с ним разговаривать и выяснять. Может банан это просто банан, мужик взял планку не по силам и не может её перепрыгивать каждый раз, а вслух это сказать ему унизительно. Вот и выкручивается. Как вариант.
А что делала автор для своего мужчины, пусть напишет. В чем ее забота была? Может она ездила к нему убираться, гладить, приезжала с сумками еды из дома, привозила ему домашнее? Или у него готовила, когда приезжала? Помогала его родителям, сопровождала их в поликлинику, к примеру? Что она делала?
Вашему притязательному видимо деньги от вас нужны? Ну что ж, продолжайте платить
Скорее всего он уже приметил другую женщину. Мне почему то так кажется. Может лучше, красивее, моложе. Может с другим калейдоскопом взглядов на жизнь и мыслей. Пока видимо выбирает, оценивает, думает. Выбор будет точно не в пользу автора, это понятно.
Потому что он уже ее с довольствия снял. Мужики ведь тоже народ ушлый, как и женщины. "Рыба ищет где глубже, мужик где лучше". Новая женщина может быть не настолько меркантильная как автор. Новая может вообще быть за "пополам", чтобы себя в первую очередь, да и мужика не ставить в неловкое положение. Новая может хочет совместный отдых и рассматривает это как совместно вложенные средства в отдых. Потому что она ценит равнозначное партнерство, а не зависимость одного от другого. Это может подкупить мужчину, запросто. К тому же и внешне она может еще быть при этом лучше автора. Еще как вариант без ребенка, а свободна, что тоже ей добавляет + по сравнению с автором. Потому что когда у женщины ребенок, это все равно постоянно оглядка на ребенка. Она не может запросто все бросить и куда то мотануться резко. У автора пока одни минусы для отношений, плюсов я не увидела. Думаю анонимус выше тоже оценил/а ее прагматично.
Не представляю как самой не противно постоянно в рот мужику и в его кошелек заглядывать? Оплатит или нет, подаст или нет? Так себя унижать как так можно, женщине.
Так нет у вас с дяденькой совместных планов.
А вся отдача с вашей стороны - участие (кино, каток, сноуборд, поездка, выпить-поесть, красивой рядом посидеть).
За свои деньги он найдёт с реальными совместными планами.
Вы и так >года мотали его деньги.
Были бы реальные отношения, где почему и за что платить дяденька бы и не задумался. А так он осознал, наконец.
а какие "реальные совместные планы" могут быть с дяденькой 50+ у тетеньки примерно того же возраста? Детей им не рожать, ипотек, надеюсь, не брать. Сколько той жизни осталось-то? Как раз и тратить ее на катки да рестораны, пока силы есть и здоровье.
так тратит только он) а сил может резко и не быть уже, дядька не молодой уже, и что? не будет у него денег и бросит его автор, видимо он это понимает. с другой женщиной, которая готова вложиться за себя хотя бы, может быть значительно комфортнее
В данном случае - никаких, поэтому каждый и вносит плату за дружбу и спанье около. Разумный финал. Или вовсе поврозь.
По логике должно произойти объединение жизни. Планы могут быть любыми, да хоть бы и кота общего растить взаполтос. Нет, можно и поответственнее и посерьезнее напланировать, но основное - вместе. Ни в месте, а сообща.
Раз мужчина - самец и охотник, то что он имеет? Добыча и не добыча. Спать рядом она и так будет. Общий дом- а зачем, семья - ей опять не надо. Вот он охотился, все делал по гендерному признаку. А выхлоп какой - вечное плати? Ну, нормально, чо.
С новой Ж у него хотя бы получится новый процесс охоты. А тут ничего. Градус любви еще доказывай.
Она только берет. Ничего взамен.
Мне тоже интересно, чем вкладывается в отношения автор. Это ж все-таки улица с двухсторонним движением. И каждый чем-то должен представлять ценность для второго.
Мужик вообще-то не похож на пополамщика, скорее похож на человека, который утомился, что только он должен. Автор даже зачем-то подчеркнула, что и подарки на ДР ему - недорогие. А по хорошему, видя, как человек вкладывается, не надо было ждать, когда он начнет пытаться сдвинуть эту динамику, а самой предложить за что-то заплатить, куда-то пригласить, что-то подарить получше. Он может, кстати, и отказался бы, но ни у него не было бы ощущения, что его просто используют, и у нее не было бы ощущения, что ей вдруг стали счета выставлять, а было здоровое ощущение щедрости и своего добровольного вклада.
Но да, как выше пишут, вклад не обязательно должен быть финансовым. Может автор скромно умолчала, как много всего нематериального она привносит в его жизнь. Но что-то мне кажется это маловероятным )
Слушайте, ну у нас так уже почти 10 лет, и как-то не утомился пока.
Видимо что-то все-таки вкладываю я в эти отношения?
Так здесь уже сказали, что вкладывать не обязательно деньгами. Но чем-то надо. Можно назвать свой вклад нежностью и любовью. Но автор ни о чем таком не упоминала, только о деньгах говорила.
Мужик может тоже давать нежность и любовь. Почему вы думаете только женщина? Получается значит он еще кроме денег, дает и нежность и ласку и любовь. Двойной какой то вклад, Что автор ему дает за предоставление от него ласки, нежности, любви? Может он к тому же куни отлично делает? Получается ей делают, дают и он еще за это платит?))))))))
Я бы честно спросила - "почему раньше ты не предлагал платить пополам?". Это нейтральная фраза, наезд в ней заподозрить невозможно
Вы в курсе его мат.состояния, он про ваше ничего не знает, вот и прощупывает. Сажать на шею нищебродку не хочет. Заодно убедиться в ваших серьезных намерениях.
А передумать он не вправе? Раньше так делал и так считал. Сейчас перестал так считать и делать. Решил что теперь надо каждому за себя платить. Он что не имеет права считать теперь по другому и передумать делать что делал раньше? Мало ли, может глаза у него раскрылись или ему глаза раскрыл кто-то, к чьему мнению он прислушался. Все что угодно может быть. Мой муж тоже раньше содержал нас всех 15 лет. А потом резко перестал это делать, Сказал что устал и ему сложно, что я такая же мать его детей, как и он отец. Потребовал чтобы я хоть куда то вышла на работу, пусть не по диплому, но куда то. Прямо сказал что ему надо помогать, устал он. Разводиться я из за этого с ним не побежала, я и так на шее у него сидела. Поэтому нашла место, вышла работать и работаю по сей день, уже 7 лет.
В вас ваш муж просто перестал видеть женщину. Или вы перестали ею быть,превратившись в объект асексуальный (не равно перестал с вами откатывать обязательную программу в койке). Выше правильно написали -самец не воспринимает в качестве самки индивида, бегущего за мамонтом. Вы для вашего мужа не женщина. Мать его детей, подруга суровых дней, личный бухгалтер, психолог, повар, сиделка -кто угодно, но не желанная женщина.
Вот, ещё одна иллюстрация глубочайших психологических комплексов женщин. "На шее сидела"... Откуда вообще взялось в вашем сознании, вашей картине мира такое понятие? Родители внушили? Муж? Даже в Советском Союзе статья за тунеядство не применялась к замужней женщине и женщине с детьми. Да и до революции работали женщины либо одинокие, либо в крайне бедных неблагополучных семьях, что ни мужа ни отца такой женщины не красило. Всегда женский труд в семье был трудом,не менее важным и необходимым, чем работа за жалованье.
У Чехова герой рассказа "Анна на шее" - отрицательный (фу, а не мужчина, иными словами). Откуда в вас (да в нас всех чо уж) взялось это самоуничижение? Вот о чем думать надо
Так вы правильно говорите "женский труд в семье был трудом,не менее важным и необходимым". Но в случае автора топа женский труд в семье отсутствовал полностью, т.к. и семьи не было. А в случае автора ветки , мы не знаем , она не рассказала - был или не был у неё женский труд в семье.
Причём тут автор вообще? В ветке обсуждается комплекс "сижу у него на шее", свойственный невероятному количеству женщин, независимо от того, есть ли у них дети, домашний труд и сколько они зарабатывают. У автора этого комплекса нет.
а почему вы сразу в стойку встали?)) видите, как вас за живое задело! До сих пор мужа простить не можете! Хотя у вас все очевидно - муж просто вас разлюбил. Это не ситуация автора. Так что спросит, послушает ответ
"Я например выгляжу так, как мне удобно. Специально марафетиться не стану. Рядом со мной мужчина, которому я нужна такая, какая есть. Продавать себя и подтягивать как то внешний вид, тоже не надо." - цитата одной дамы выше. Задайте себе вопрос - не делали и не думали ли вы точно также эти 15 лет? Феномен -то распространённый. Женщины забывают, что мужчина по природе своей охотник за "более лучшей" женщиной. И любит глазами, и хочет ими же. Когда женщина впадает в убеждённость "он меня любой любит" и перестаёт стараться быть красивой, женственной, понимающей, желанной для своего мужчины, перестаёт им восхищаться и быть ему благодарной - ваш финал для неё неизбежен. И примите как данность - ни один мужчина не хочет от желанной женщины материальных стараний. Она для него ценна не "здоровым партнерством" по кошельку. Вообще нет. Он в принципе иначе воспринимает мир. Партнёры по кошельку - это мужчины. А здоровые мужчины в норме не хотят других мужчин
Вы совсем не говорите о деньгах, каждый должен догадываться. Мужчина исходил в начале из своего представления и платил. Потом вы слегка сами подвинули границу: 1.сами заплатили 2.не сказали, что надо вам вернуть. Поэтому у него складывается ощущение, что у вас новые правила. И вместо разговора вы на еву пишете, а не с ним говорите.
Там куча вопросов, если вы будете сближаться.
Если у вас требования к гендерному неравенству, то хорошо бы обговорить. В классической системе вроде муж -кормилец, за все платит. Жена дома все обеспечивает -уборка, готовка + рожает ему детей.
Что у вас? Вы готовы жить вместе? Планируете ли рожать ему детей? Дом на вас? Что с вашим ребенком от первого брака, он на ком вообще?
Может, если он услышит ваши требования и то, что вы готовы дать в отношениях, он сам откажется.
Автор, я прекрасно понимаю, о чем вы. Тут мало кто поймёт, т. к. женщины увы в основной массе травмированные одиночеством и незащищенностью, неизбалованные. Отсюда и псевдо гордость "я сама" (что на деле является вынужденной моделью поведения, им другого никто не предлагал) и попытки конкурировать с мужчинами на их поле, определённом биологически в ходе эволюции. Истинные тестостероновые мужчины с женщинами конкурировать не хотят и выбирают именно женщин, а не мужиков в юбке. А то что здесь называют "здоровым партнёрством" в смысле финансов выбирают мужички-кастраты. Самцы, не способные успешно справляться со своей природной доминируюшей в паре ролью.
Ваш мужчина, вероятно, из первых. Поэтому конкурировать с ним за мужские в его представлении функции - разрушить отношения. Но вот поговорить "о деньгах" спустя год уже наверное пора. Не в контексте конкретного случая, а вообще: какой образ жизни вы как пара можете себе позволить, а что вам не по карману, в чем он видит ваше участие (необязательно материальное, но, к примеру, чаще готовить дома, ездить на ОТ вместо такси или в пресловутых поездках вы оплачиваете часть расходов,но открыто и понятно, чтобы не возникало таких вот недоразумений), вместе подумать как вы можете расходы оптимизировать, если в этом есть нужда. Вполне возможно, он взял "высокий темп" и не может его сохранить.
Главное кмк в вашем случае сохранить за мужчиной ощущение альфы вашей паре. Пусть вы станете, к примеру, есть шаверму вместо фуагры, но покупать её всё равно будет он. Или в пресловутых поездках,если ему одному это дорого, вы будете оплачивать какие-то конкретные расходы (например, тот же билет для себя, первые сутки в отеле при бронировании), а остальное он. Ну вы поняли. Не кастрируйте мужика. Ему, прежде всего ему, важно оставаться мужиком - силой, защитой и да, владельцем права на последнее слово. Это его биологическая роль. Отнимете - потеряете мужика (физически уйдёт или перестанет им быть).
Да)
Всё и свелось к делёжке трат. К деньгам, если коротко и по-русски.
Высокие, высокие отношения! (с)
Браво, вот просто браво!
Мои мысли, изложенные развернуто и доходчиво. Я бы сама так не сумела.
Спасибо)))) посмеялась))
"дорогая, ты мне очччень дорога, так что давай, родимая, пересядем с премиума на ОТ, первые сутки в отеле с тебя, ну не тянет тестостерон, пойми простую вещь"
Начали хорошо, но всё перепутали. Ж не вкладывается ничем. Вообще. И дорога здесь с односторонним движением получилась. Ехалось, сколько будет везти. А теперь вопросы, вопросы.
А зачем ему искать? Если эта устраивает и с ней можно расслабиться уже . Просто автору нужно проговорить вещи, которые её беспокоят.
А надо быть избалованной? Никакой травмы здесь нет у здравомыслящих. Наоборот травма у автора и комплексы. Травма от того что она решила что теперь так будет всегда он платить и он должен. Хотя никто никому вообще ничего не должен, независимо от пола. Мужчине нужно это альфа, вы у него спросите? Ну и альфа это не значит, что он по умолчанию все оплачивает. Альфа самец это альфа самец в койке, здоровый, крепкий, выносливый, в сексе умапомрачительный. А не альфа, который за тетку везде платит.
Альфа-самец - он везде альфа-самец. Так не бывает: тут альфа, тут не альфа.
Ну, не скажите.
В жизни чего только не бывает.
По шаблону - да, вроде так.
Но, нет.
О!
Я б сказала: да, конечно, каждый сам себе покупает билеты. И только в день отлета пожелать ему приятного отдыха. А я, мол, не могу себе позволить такой дорогой отдых, мы с ребенком в подмосковный дом отдыха поедем. Чмоки-чмоки всем в этом чатике.
Правильно, я никогда не покупала билеты на самолет и не оплачивала отели. Муж этим занимается со времен знакомства.
До него я конечно покупала билеты, но в те годы все было гораздо проще: оффлайновые кассы аэрофлота.
ваша хорошая мина не удалась, вы себя уже похоронили первым постом, ваш предел - пансионат в подмосковье
Не забудьте себе на нг одноместный номер забронировать и билет купить. Сама. Уахахаха :)))
Если вам неинтересен этот отдых и этот мужик, то нахрена столько телодвижений? Послать его в сад по телефону и вся недолга. А если интересен, то в чем выгода? Назло кондуктору куплю билет пойду пешком?
Мне мужик такой неинтересен.
Телодвижения придуманы для смеха. Сама я б не смогла конечно такие интриги плести - не актриса.
Скорее всего просто распрощалась бы под каким-то предлогом. Но это все в случае, если б я к нему присматривалась как к будущему мужу.
А если компаньон для развлечений и потрахун для удовольствий, то каждый за себя отличный формат, не втягивающий тебя же в зависимость. Вместе хорошо, но и никто никому ничего не должен.
Ну мы же рассматриваем ситуацию, когда вы встречаетесь с неким мужчиной, а потом ВДРУГ, при уменьшении финансовых вложений с его стороны, немедленно признаете его негодным. Следовательно, ничего интересного, кроме денег, для вас в данном мужчине нет. Ни любви, ни общих интерсов, ни каких либо достоинств, которые вы цените и которые могли бы компенсировать ослабшую платежеспособность. Кошелек на ножках. Понятно, что рядом с таким быть неприятно.
Как зачем? Платил же за нее везде, вывозил по курортам мужик за свой счет. Надо было чем-то жертвовать, пришлось терпеть за баблосы, ненавистного, и в кровати, противного. Что не сделаешь ради баблосов, что не сделаешь :sick4
Какие серьезные отношения и семья? У автора есть ребенок. Вы считаете что ее мужик рассматривает для семьи? Все прямо готовы чужих спиногрызов еще на свой хребет взвалить. Там по ходу надо не толкьо автора содержать, еще ее спиногрыза. На куй это нормальному мужику?
У автора ребенок к ЕГЭ готовится. Может уже даже совершеннолетний. Да и содержит она его сама. Мужик ей на билет зажилил двадцатку раз в году, какое уж там содержание, побойтесь бога))
Вы читать вообще не умеете? Автор всё может оплатить сама. И до мужика это делала. Однако женщина (как и любая самка в природе) выбирает оптимального для себя партнёра не по рациональным факторам, а на базе подсознательных поведенческих доминант. Самец для самки - это основа её личной и её потомства безопасности. Если самец обеспечить эту безопасность не может, самка его не выберет. В гуманном мире и мире относительной физической безопасности самцы человека свою способность эту безопасность обеспечить демонстрируют материальной заботой о самке, т. к. другие способы неактуальны. Где -то в других географических точках, где речь идёт о физической угрозе, угрозе голода, гибели от стихии - ключевыми факторами выбора самца становятся соответствующие скиллы. Там где непрерывно идёт война, актуальны мужчины, способные держать в руках оружие, и выбирать будут именно их. Там где залог выживаемости - урожай, в ходу будут рукастые головастые крестьяне, комбайнеры и агрономы, а не условные юристы и программисты , не знающие с какой стороны подойти к трактору. В зонах с низкой плотностью населения самый надёжный мужчина - с руками не из жо во всех бытовых вопросах. Потому что случись чего "специально обученных людей" пока дождёшься сдохнешь. А ключевое, напомню, у женщин - безопасность. У мужчин секс, а у женщин безопасность. Так было и будет пока есть мужчины и есть женщины.
Строго говоря, самец, которого автор выбрала для продолжения рода, никак не участвует в обеспечении ее безопасности.
А это неизвестно. Про отца ребёнка не написано ни слова. Не значит что его нет или он не участвует
А что в этом необычного? От кого ещё ждать безопасности для ребёнка как не от его отца?
Так в топик-старте речь идет совершенно не об отце. Почему он должен обеспечивать безопасность?
Если почитать мои же посты повыше и вникнуть - можно. Впрочем вам может быть и бессмысленно. Тут нужна способность мыслить абстрактно
Чем изменилось ее положение сейчас, когда появился мужик? Почему она резко перестала за себя платить, если раньше платила? Почему она ждет вообще оплаты от мужика? Самец в другом месте, точно не в денежных вопросах с женщиной. За женщину нормальную не надо платить, она сама в состоянии платить за себя. Женщинам секс нужен не меньше мужчин. Почему вы судите по себе? Вам секс по видимому не нужен, нужны только мужские деньги. Не значит что другим женщинам секс не нужен. Секс зачастую женщинам нужен больше даже, чем мужчинам, открою вам такую тайну.
Ну в чем... видимо в наличии первичных половых признаков. Этого здешним самостоятельным женщинам достаточно, чтобы ложиться в постель идти с ним по жизни с гордо поднятой головой. Остальное они как-нибудь сами...
Почему вы решили, что "надоело"? Вы не допускаете, что расходы в последний год растут, а доходы, скорее всего нет? Раньше были деньги на оплату всего отпуска, сейчас - только на свой билет и отель на двоих. Автору это все равно выгодно. Но если она принципиальная захребетница, то да, ей только расставаться.
Так молодец дядька, решил инфляционную составляющую разделить, так сказать, меж участниками кин, вин, поездок и прочих увеселительных мероприятий.
Ничего ужасного не вижу. Жизнь длинная, в ней разное бывает. У меня имеется опыт, когда я выгребла свои сбережения и оплатила один из долгов будущего мужа. И понятно, что в тот момент, он мне никак финансово помочь не мог. Я знаю, что он об этом помнит. Он порывался мне "вернуть" эти деньги несколько раз. При общем бюджете это очень смешно. Потом плюнул, и просто делает все, что в его силах, чтобы наша жизнь была финансово безоблачной. Обычно у него получается. Но пару раз бывали провалы, да. Ничего, поддерживала, помогала подняться и идти вперед.
Как по мне, я во много раз больше потеряла бы, если бы сказала "выпутывайся сам". Не, он выпутался бы. Но были бы наши отношения такими как сейчас? Не думаю.
Вы будущего мужа выручали (=спасли)!
А тут про что. Кто везет, на том и едут. И вдруг - опп и не повез. В себя пришел, в сознание.
Ну решил и решил - имел право. Но наверное корректно было бы озвучить как тут говорят "ртом" причину перемен в подходе. Во избежание таких вот вибраций со стороны женщины. Она ж и не против особо, просто одно дело делить инфляционные риски, а другое - подозревать снижение градуса любви. Инструмент один и тот же, результат разный
Пусть вообще скажет спасибо, что он пока с ней еще едет, не с другой.
Да счас, пояснять каждый шаг = оправдываться.
Только начнет - мигом перекочует в разряд вязких и утомительных крохоборов и ненастоящих полковников.
Впрочем, он и так уже там, ибо апчем мы тут сегодня.
Автор, не слушайте никого. Мужчина, если он нормальный, должен платить. А дальше вам решать. Тут женщины никогда не видели нормальных мужчин , их можно только пожалеть
Логично было бы на его "Каждый себе билеты оплатит?" - сразу уточнить, почему он не готов оплатить за Вас? Как он предполагает дальнейшие поездки, так же пополам дорогу, а еда и жилье - на нем? В общем, не стесняться спросить а лоб. Что Вы вправе ожидать этой оплаты, т.к. первые поездки так и были. В общем, прояснить ситуацию. И заодно серьезность его отношения к Вам.
Иначе, даже будучи в браке, глубоко так по уши в семейной жизни, даже с самым лучшим мужем на свете - Вы рискуете "стесняться" спрашивать про деньги. И продолжать жить на свои. И считать копейки, что кому и сколько "должен". И думать, что все норм., когда муж даёт на семью 3 копейки, а львиную долю доходов пускает, например, на маму)) или игру на бирже. Или дорогущее хобби типа гонок "Париж-Дакар". А вы и не в курсе вообще, а он думает, что раз молчите - всем довольны. Всего хватает.
а какой в нем смысл в близких отношениях?
тут только прямо спросить, чувство такта приведет исключительно к домыслам и недоговоренностям
а вообще, любовь прошла, завяли помидоры, мужик уже потихоньку включает заднюю, мужика можно сливать тоже, дело вообще не в деньгах
все эти смешные вопли теток, ах он устал за все платить, смешно
за любимую жещину мужик будет платить по умолчанию, а если денег нет, так и скажет, денег нет по такой-то причине, никуда не едем, сидим дома, пьем вино, едим пиццу, смотрим сериал и гуляем в парке
и вот тогда уже дело женщины, вкладываться пополам или никуда не ехать
А почему хорошему мужику, которого вроде ка ценишь и любишь надо дарить говно на ДР и 23 февраля. ?
Я даже когда нищей студенткой была - копила на дорогой подарок любимому, а вы себя позиционируете как обеспеченная дама.
Мужик увидел игру в одни ворота, это любому обидно.
Да почему говно-то? Нигде не написано, что именно подарено. Подарок может быть недорогим (подарок мужчине вообще дорогим быть не должен кмк, чтобы не ставить его в неловкое положение), но очень в тему. Я предпочитаю именно такие - чётко для меня, то что я хочу даже может быть не осознавая. Главное в подарке не цена, а то, что тебя слушают, слышат и понимают. И потом нигде не написано, что автор не спросила сначала, какой именно подарок хочет мужчина и не подарила именно его. Про подарки она написала в качестве иллюстрации к тому, что её материальный вклад небольшой, ограничен подарками по сути.
Автор, потерял интерес к вам мужчина, планов не строит...как попутчика с дыркой на отдыхе- да..как женщину в пару на долгие годы-нет.
Автор, вы реально оцениваете себя как выигрыш миллиона долларов в лотерею для мужика? И не секунды сомнения, что в один прекрасный момент ему надоест вкладываться в дамочку, которая возомнила себя молодой нимфой с алтасной кожей, шикарной фигурой, не обезображенной родами и возрастом, и отсутствием тяжелого жизненного опыта в глазах? Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Предположим, он плавно свернул общение и уплыл с вашего горизонта без видимых для вас причин. Вас это расстроит, вы задумаетесь о том, что могли бы и наравне с ним оплачивать дорогостоящие поездки? Или вы скажете себе, ну и хрен с ним, не больно то и хотелось, у меня очередь из таких стоит? Вот из ответа на эти вопросы и исходите.
А вообще, как только человек начинает понимать, что его используют, вся красота отношений очень быстро теряется. Взрослые люди должны понимть тонкость момента. Материальная независимость в таком возрасте - это залог стабильных длительных отношений
Ну а вы всерьез думаете, что у весьма средне зарабатывающего мужичка 50+ стоит очередь из нимф? Серьезно? Не, ну был бы он миллиардером - тогда еще объяснимо, но доход "немного выше среднего" нимф не устроит. А устроит только таких как автор, и это судя по тому, что она пишет - даже можно назвать выигрышем.
Почему вас так корежит? И женщина не такая и отношения и деньги. Что с вами не так?
Всем спасибо, дорогие собеседники) Сорян, что долго отвечала (там выше под Автором была не я) - работа будь она неладна, бытовые дела - все как у сильных независимых женщин. Попытаюсь ответить на вопросы, и постараюсь без сарказма, хотя кое где просится)
1. Возраст героев. Мне 45, мужчине 51. Старперы, иными словами, несовременные, советские пионеры. В плане гендерных моделей на одной волне. Он разведен, дети взрослые, был один долгий брак, лет 20 наверное. Судя по тому, что он рассказывает о себе, по репликам его друзей, родственников (знакома с детьми и теткой) - всегда был главой семьи в материальном, организационном и прочих смыслах. Это понятная и привычная ему гендерная модель, которая многое в его поведении объясняет.
2. Я не содержанка и не эскортница. Даже если бы хотела - с этим мужчиной не вариант, у него денег столько нет, да и молодая немолода)))) Я нормально зарабатываю на хорошей работе, руководящая должность, зарплата, премии, нематериальные бонусы - в общем искать спонсора у меня нет никакой необходимости. Мужчина об этом знает и может судить по вполне понятным событиям. Например, за этот год я поменяла квартиру на бОльшую, сделала ремонт, переехала. Естественно, он в этом участвовал только в качестве группы поддержки и пару предметов мебели мне собрал, и те были строго по его инициативе.
Я стараюсь выглядеть прилично, понятно, что в 45 это не само собой дается. У меня активная насыщенная жизнь была до него, и остается сейчас (не все время я с ним, у меня и отдельная жизнь есть). У моего ребенка репетиторы, готовится к ЕГЭ - что тоже не бесплатно. Я обслуживаю недешевую машину. И .т.д. Это я все к тому, что нищенкой, которой мужчина нужен для денег я не выгляжу и не являюсь, что очевидно любому не слепому человеку.
3. Для него я делаю все, что обычная любящая женщина делает для своего мужчины, пока он ей не муж - глажу, как тут хорошо было написано, по шерстке, восхищаюсь (это нетрудно, он реально классный и как мужчина и вообще человек), поддерживаю все его инициативы и активно в них участвую, сама придумываю и организую наш досуг, используя свои связи и возможности (контрамарки в театры и на выставки, сертификаты на посещение ресторанов, пригласительные на закрытые мероприятия - иногда мне такое перепадет).
Выслушиваю нытье , спорю на научные и политические темы, играю в шахматы (проигрываю), даю советы, когда попросит, обеспечиваю нужную именно ему дозу тактильности, иногда в охотку готовлю что-нибудь необычное, активна и разнообразна в постели и в принципе владею искусством сексуальной провокации, доброжелательна к его родственникам и друзьям, забочусь и лечу, когда болеет. Профессионально делаю массаж (умею).
Совершенно никак не ограничиваю его свободу, не контролирую, не висну на нем, не ревную, щепетильно отношусь к праву на личное пространство как его , так и своему. Он счастлив со мной, по крайней мере выглядит счастливым. Сейчас я в отъезде - явно скучает, все время на связи и ждет моего возвращения. Именно поэтому меня искренне удивила эта история с билетами.
4. Секс хороший.
5. Про копеечные подарки... Начнем с того, что понятие "недорогое" для меня и для оппонентов может быть разным. На 23 февраля я дарила билет на концерт его любимой группы. Использовала свои яндекс баллы, отличное место вышло в пределах 5 тыр. На ДР организовала участие в закрытом ивенте, куда он мечтал попасть, но с улицы это сделать невозможно. Получилось через моих знакомых, оплатила только аренду реквизита и отвезла, чтобы совсем сюрприз был. Он был впечатлен и счастлив, как дитя.
Что касается аллергии на "пополамщиков" и прочее, что здесь назвали здоровым партнерством... Когда я была молода, рассуждала точно также - разница между М и Ж нет, вкладывать надо поровну и прочая фигня. С этим подходом вышла замуж за отца своего сына, неплохого в общем-то человека, но ключевое - для него "партнерский" подход оказался не только приемлем, он его вовсю претворял в жизнь. И со временем расслабился, как это происходит у всех и всегда, перекос семимильными шагами стал двигаться в мою сторону. Сначала я стала тупо больше зарабатывать, а он топтался на месте - и это было норм. Потом мой вклад с семью стал превышать его в разы. И это тоже было норм, зачем напрягаться, если НАМ хватает. Потом решение квартирного вопроса полностью легло на меня, т.к. "тебе же это надо". А начиналось все именно с "гендерного равенства", в котором мужчина от женщины ожидает больше, чем от самого себя, т.е. приравнивает ее функционально к мужику. Это в корне порочный подход, только некому было мне это объяснить.
Тут хорошо было сказано про безопасность как доминирующий фактор выбора партнера. Теперь я понимаю, насколько это правда. Тогда не понимала, не видела и не слышала "звоночков", поспешила с выбором. После развода стало материально легче. И мое глубокое убеждение с высоты прожитых лет - помимо нематериальных "выгод", в отношениях с мужчиной должно быть еще легче. Т.е, совершенно безопасно, ноль рисков снова получить себе груз на шею. А для этого нужны не столько деньги (сократить траты я как раз готова, не вижу в этом криминала) , сколько соответствующий подход со стороны мужчины, зашитый в его гендерных стереотипах. И это точно не "равенство".
Ну ищите себе идеального партнера. Но только альфа-самец, который будет с ног до головы вас содержать, потребует - и очень скоро, соответствующего отношения с вашей стороны. А 99 процентов подобных мужчин - очень склонны к диктату, если не сказать, вообще, деспотичны - и тому куча примеров. Не удивляйтесь, если ваш идеальный мужчина в один прекрасный день захочет, чтобы вы не работали, потом обслуживали его, как ЕМУ удобно и прочие прелести. А ваш теперешний партнер очень скоро перестанет вас устраивать и через некоторое время превратится в вашего бывшего мужа, с которым все начиналось так хорошо. Вы нарисовали портрет -идеал, к сожалению, безумно далекий от реальности. Но верить никто не запрещает, конечно.
Добавлю. Путешествие, которое планируется на весну, он подстраивал под мой отпуск специально. У меня с графиком отпусков строже, у него свободнее. Т.е. речи о том, что я ему навязываюсь и все такое прочее даже близко нет - это он хотел ехать именно со мной и выжидал распродажи, недорогих билетов на даты, когда я могу уехать. Тем еще "страньше" выглядит ситуация в целом.
Ничего странного. Вы активно "вкладываетесь" в мужчину. Проявляете инициативу, придумываете досуг, организуете его. Подарок как некое шоу, дорогой эксклюзивный сюрприз. Задействуете своих знакомых, связи и контакты - для чего? А он делает то же самое для Вас?
Со стороны это выглядит как опека "мамочки" над сыночком. Да, он может зарабатывать больше, но вкладываться в Вас не собирается. Он уже понял, что в этом нет необходимости. "Вложение ресурсов" - это не только деньги. Это когда телега бежит впереди лошади. Вас не просят - а Вы уже все организовали и принесли на блюдечке! Женщина- руководитель это диагноз ( ...к сожалению. Вы начнёте управлять всем и мужчиной в том числе. Он уже это почувствовал и делает задний ход. Пока на один шаг. И будет наблюдать за Вашей реакцией. Проглотите ситуацию с билетами - дальше он продукты перестанет
покупать. Начнутся проблемы с бизнесом, доходы упадут и т д.
Насторожило более всего одна фраза : "Выслушиваю нытье". Нормальный мужик никогда не станет ныть и жаловаться.
"Что ж ты, фраер, сдал назад":))) Еще пару часов назад автора дружно обвиняли в захребетничестве (это еще мягко). И вау! Причем снова - выводы, вообще ни на чем не основанные. У автора ни слова не написано о том, как он организует их досуг, в чем проявляет инициативу. Точнее вру, немного про это есть - первые две поездки он сам придумал и организовал для автора. А уж про "вкладываться не собирается" - а что же он делал целый год, если у автора все затраты уложились в два подарка и шампусик?
Вы уж определитесь, что ли...
Ну и зачем вам этот старпёр?:mda
За свои деньги вы можете и с 35 летним ездить:party2
Так и не понятно, что должен делать мужчина рядом с вами, чтобы не быть пополамщиком. Вы женщина недешевая в расходах. И, возможно, ваши запросы на отдых он не потянет за двоих.
И второе - вы говорите, что в браке ваши гендерные роли сильно пошатнулись с годами. Но это же зависит и от того, как вы позволяете свои границы двигать.
Вы же сами начали оплачивать свой билет и ничего не сказали новому мужчине на то, что он вам не компенсировал расходы. Как он может вас понять?
Сложно с отношениями в зрелом возрасте, когда по молодости, то понятно гормоны-влюбился, дети, цели и пути развития очевидны. В районе 50 сложно поддерживать этап ухаживания продолжительное время, как-то все равно набирается негатив.
Автор, тем более странной выглядит проблема и его невнесение дене. И я за то, чтобы телега не шла против лошади. Будьте на время пассивом. Очень напрягло в описание, что он не помог с ремонтом, сборкой всей мебели и вообще всем, связанным с квартирой. Имхо, сворачивать отношения надо. И это он должен делать массаж, а не вы. Что-то чем больше вы его развлекали, тем перевес не в вашу пользу. Отменяйте поездку, потратьте эти деньги на вашу выпускницу. Или поездку с ней.
Абалдеть, деликатно спросить и все в таком роде. Ну был букетно- конфетный период, почти год, мужчина себя проявил. Но он не хочет совсем содержанку на шею получить, ну можно же хоть немного вкладываться то? Ну не пополам все, но за свой билет то оплатить можно? Не думаю, что он начнет делить счет в ресторанах в поездках. Все взрослые уже люди, без общих детей, в статусе пара, но не в статусе муж-жена. Все трудоспособные. Откуда это желание пуршить за чужой счет? Люди, которые сами нормально зарабатывают не будут вот так побираться, ну не комфортно это для себя самой. И я не про кофе пирожное, это мелочь. Я про всякие дорогие поездки и совместные увеселения, дорогие перелеты, дорогие отели. В не комфортные условия ведь и сами не поедете, и путешествия наверняка тоже обсуждаете, куда, когда и на сколько. Так почему не поучаствовать в оплате какой то долей?
Автор, не обращайте внимание на "глупых" женщин с равенствами.
Очень похоже, что он счел ваш жест не за вежливость, а за желание равноправной оплаты, как одной из выше орущих современных дам. И да бы не обидеть дал вам эту возможность. Надо при случае осторожно сообщить, возможно на чужом примере, что к разделению счетов, вы относитесь крайне негативно, что бы он больше не делал это ради вас, а вы не морочились. Потому как похоже, что мужик нормальный, но что-то делает через себя.
А! Так вы не живете вместе? Ну а какие совместные планы? Это совместные фантазии скорее.
У него планы перевести все на иные рельсы и укатить с ветерком. С любимой женщины денег разве спрашивают?
автор, а расскажите, как он из трусов выпрыгивает, чтобы порадовать вас? что дарил на нг и на др ваше.
Чтобы обратить невнимание, что это мужчина должен делать, а не она. Слишком активная дама и не понимает, за что с ней так. А потому что можно. Мужик, виля ее расходы, наоборот, должен был понять, что она на мели, а не выставлять счета.
автор, если вас это напрягает, то скажите: "да, каждый купит билет себе сам" - и покупайте так, чтобы не ехать с ним вместе. можно на другую дату, или на другой вид транспорта. "так ведь каждый за себя? - вот мне так было удобнее"
если не дурак и вы ему действительно нужны - то поймет. сожрет - значит, действительно отношения вышли в финальную фазу.
Господи,зачем эти пляски??? Автору 15 лет ,что ли? Не хочет за себя платить,ну пусть прямо скажет!
пляски затем, что сказать прямо - удар по самолюбию мужчины, а себя как меркантильную стерву обозначить. тут надо по-другому. я не говорю, что предложенное решение единственно верное, возможно есть и другие. просто надо обозначить, что если он хочет все так, как надо ему - то платит он, иначе - возможны варианты... и не факт что эти варианты ему понравятся. даже наверняка надо сделать так, чтобы не понравились. ибо за каждый свой проступок мужчина должен пострадать!!!
Автор, не торопитесь с выводами, ситуацию еще можно исправить. Мое мнение - вы один раз показали мужчине, что готовы разделить расходы, и он решил, что так тоже можно. И тк он разумно относится к деньгам и вы (по его мнению) нормально отнеслись к компенсации части расходов, он решил предложить такой подход снова. Нужно выбрать подходящий момент и поговорить с ним - ни в ком случае не в формате претензии, можно в формате шутки, но дать ему ясно понять, что вы бы предпочли, чтобы поездку оплатил он, что вам так кажется правильным и вы комфортнее себя чувствуете, когда расходы несет мужчина. Я почему-то уверена, что он у вас нормальный мужчина и поймет с первого раза. Достойно зарабатывающие мужчины ценят и уважают достойно зарабатывающих женщин и с уважением же относятся к их позиции.
Я бы не смогла ни в формате претензии, ни в формате шутки. Это унизительно. Либо мужчина сам понимает, что он мужчина, либо нам не по пути.
а если вы из тех кого унижает то, что расходы не делятся и он решил избавить вас от этого переживания? Выше там дамы страдают за равноправие и точка ))))))))))))))))
Раньше я тоже думала, что унизительно, но после 40 лет до меня дошла простая мысль - не нужно стесняться откровенно обсуждать с близким человеком то, что тебя не устраивает или вызывает дискомфорт. Я была ровно в ситуации автора и мне удалось легко и просто донести свою позицию до мужчины. Он продолжает спокойно оплачивать все расходы на наш совместный досуг и вполне комфортно себя чувствует.
Хм... у автора речь идет только об оплате мужчиной совместного досуга. А кто по-вашему должен платить за него, неужели женщина? Совсем уж прицелы сбились у баб...
+1000 я всегда стараюсь по возможности максимально развести мужика на деньги. любого, кто окажется рядом, но с оглядкой: если у меня на него планов нет, то и развод будет очень незначительный, чтобы он не подумал, что я ему уже задолжала. скажем, заплатить в кафе - дело мужчины, никаких "поровну"!!! при этом я ему ничем не обязана!
а когда у меня есть планы на мужика, вот тогда я развожу его по максимуму, причем, заметьте - они это сами предлагают, а я с благодарностью соглашаюсь. ну и смотрю - сколько он готов на меня потратить. если мало - пошел нах., мне такие не нужны. а если нормально тратится - то можно подумать о следующем шаге к сближению.
и такое возможно. но тогда незачем предлагать женщине поездки, которые он не может оплатить. ведь трахаться через раз он же не собирается, верно?
Однозначно насторожиться! Очевидно, мужик решил больше не вкладываться в ваши отношения. Вы уже больше года вместе, но все еще на этапе встреч. Новизна прошла, прогресса нет. Возможно, он понял, что вы -не его судьба. Возможно, не уверен, что он вас устраивает на все 100. Возможно, кто-то еще на горизонте появился и идет процесс выбора.
В общем, наведите резкость, что-то явно происходит, а вы не в курсе.