Муж называет предателем
Здравствуйте. Сейчас под конец года у меня в жизни полный трындец. Мы с мужем работам в одной организации, я его порекомендовала три года назад, сама работаю десятый год. Директор и до моей рекомендации знал его, и знак его как хорошего спеца . Потом у них между собой образовалась какая то фин договоренность и вот по словам мужа , директор в какой то части, отказывается исполнять их. При этом муж у меня запойный, и директор об этом знал. Сейчас он настроен его убрать или помочь с лечением, я на работе как уж на сковородке: все меня спрашивают, где муж и что и как, а я должна выкручиваться и что то придумывать. Мне это так надоело, капец. Муж считает что никто не видит что он пьет. А я в таком дурацком положении оказываюсь перед директором: он мне прямо говорит , что он его держать не будет, если тот не решит вопрос с алкоголем. А я стою и как дура ему говорю, что нееет он не пьет. Вообщем после разборок между ними он ушел в отпуск и пьет вообще беспробудно. Начал говорить, что я предатель, типа не уволилась вместе с ним из солидарности, хожу на совещании, сука такая. Он меня еще повысил до финдира. Короче как реагировать , хочется послать его и уйти, но получится, что я его реально предала , типа и на работе жопа и дома жена ушла. Но это невыносимо просто уже терпеть. Я знаю все про своего директора, иллюзий не питаю. Он меня тоже может в любой момент убрать и глазом не моргнуть, но вот эта ситуация просто ужасна. Я еще заболела видимо на нервной почте, так сегодня я вынуждена смотреть на его пьяную морду и выслушивать всякие гадости.
Спасибо. У нас в компании много таких семейных пар, и да он бывало, одного уволит, но к другому никак не меняет отношение, и тот не бежит сразу увольняться из солидарности. При этом на мне завязана организация, где зашит их финансовый интерес. Я ему говорю, сейчас дернусь уходить, он на меня начнет давить в плане отдачи доли, а ты в невменяемом состоянии , не сможешь ничего сделать. А я как меж двух огней. Нихрена не понимает, мне кажется он вообще кукухой поехал
белый шум. не слушайте его и пригрозите не трепать вам нервы. уйдите в др квартиру. зачем терпеть алкаша, сношающего мозг.
Простите, но с моей точки зрения, он вас предал. Точнее подставил перед вашим директором.
А можно узнать, почему вы продолжаете "смотреть на его пьяную морду и выслушивать всякие гадости"? Зачем?
Вам надо к анонимным алкоголикам, вы созависимы. Вам надо себя спасать. Срочно. Вы больны.
Вы сейчас на время переехайте, он когда выйдет из запоя, встретитесь и расставить. Чем быстрее вы уйдете в другое жилье- тем быстрее он выйдет из запоя.
Жесть! С кем только не живут "муж запойный", разборки устраивает с начальством. Послать и уйти конечно, давно надо было это сделать, при первом его запое. Я так понимаю запой первый был не год назад, вы не год женаты!
Наедьте сами на мужа. Поскандальте уже, что это он вас предал. Что пьет беспробудно вместо того чтоб проблемы решать, что скидывает вас в нищету, что не оправдал ваших рекомендаций на работе, подвел лично вас, что все видят его алкоголизм и вы вынуждены стыдиться и оправдываться что вообще живете с пьянью, что вам надоело все это. Вам даже красок сгущать не надо, ситуация и так капец.
Вам валить надо а не разговаривать с ним. Вы для него враг. Обозленный алкаш существо опасное. Себя не жалко так о детях подумайте. Отца считай нет, хотите их и без матери оставить?
Уйду, будет выглядеть так, что я на стороне директора. Он будет всем преподносить, что я выбрала сторону директора и этим его предала. Да он не идеальный, и да, он безжалостный и очень циничный. Но бросать вот так работу из-за их каких то терок ? Он своего друга одним днем уволил, а жена продолжает работать. Просто это будет выглядеть именно так если я сейчас уйду. Впереди праздники, все планы порушены! Я его просила, не горячись, после НГ будешь решать вопрос. А у него одно решение, ужраться в усмерть. Боже ,как я от этого устала 😫
Я понимаю, как это выглядит. Он как спец очень хороший и редкий. Когда трезвый, он совсем другой человек, я надеялась что на новом месте ему будет интересно и он завяжет. Но я просчиталась …
Алкаш не завяжет потому что интересно. Он может завязать если боится сдохнуть под забором.
" « Большинство людей считают неразрешимыми те проблемы, решение которых их мало устраивает. И они без конца задают вопросы, хотя правдивые ответы их совершенно не интересуют» - это про вас
здоровый человек выбирает себя
вы -нездоровые отношения с алкоголиком , еще и пашете , чтобы алкоголику жилось удобнее
+ классическое спасение бедняжки от "плохого "начальника
почитайте
https://www.b17.ru/article/446666/
Вы виноваты только в своей созависимости. В том, что терпите, а не послали его с самого начала. Пьющий муж - это диагноз. Неизлечимый .
Вам бежать от него надо, роняя тапки и спасать себя!! Себя и свою жизнь. Он свою - уже закончил. Как личности, мужа, адекватного человека и специалиста его нет. И не будет.
Абалдеть. Прям моя тема. Тоже в компании 10 лет, 3 года назад устроила бывшего, правда, мужа.
Работает он удаленно,в другом подразделении, мы мало пересекаемся по работе.
Он тоже запойный, но давно был закодирован, 7 лет не пил. И вот последний год, потихоньку начал срываться, сначала чуть, потом сильнее.В итоге, весь ноябрь он пробухал, почти беспробудно.
Так как он до этого был на хорошем счету, никто ничего не понял, он там врал про сердце, болезни и тд.Поверили. Но я, конечно поревничала от души.
Ну и конечно, были разговоры, что если он такой больной, .может искать замену... я ему сказала об этом, у того тоже истерика.
В тоге, закодировался. снова. работает.
Дурдом, короче
У вас хоть кодируется, а мой только обещает. И еще умудряется меня обвинять ,что я его не лечу
Так он это сделал только через год после развода. Когда добился до чертей и чуть не сдох.
В браке зачем это делать, есть вы.
У Вас созависимые отношения с мужем, Вам нужно бежать от него , роняя тапки
Жить с алкашом как? Устроить на свою работу пьющего вообще не понятно как? Вы неумны, вот вообще.
По делу, конечно расходиться смотреть, что будет делать он.
Скажите ему, что это он предатель. Наср@ть вам на работе, где вы на хорошем счету, остаться без работы, запить, все это под НГ, ппц, конечно, как он "радеет" за вас.
Дурдом, зачем вы к себе на работу мало того, что мужа устроили, так еще и запойного. И еще и врете, что он не пьет! Никому алкаши на работе не нужны, так он еще и вас на всю контору позорит!
Вы созависимая, вам надо к психологу или хотя бы идите сюда https://notdrink.ru/forums/dlja-tex-kto-zhivet-s-alkogolikom.10/
Он алкоголик, лучшее что вы сможете сделать - это уйти из этих отношений. Вряд ли он признает проблему и хочет лечиться. Спасайте себя.
Постоянно в голове прокручиваю варианты , момент когда и как лучше уйти . Я уже уходила от него пару раз. Один раз жили полгода раздельно. Всегда считала себя не созависимой, но сейчас поняла, что да ,я созависима. И поэтому не ухожу. Живу теми моментами, когда он не пьет и совсем другой человек, и иллюзия, как будто все хорошо и планы грандиозные и мечты. А потом бац и все по новой, и опять я жду этот момент просветления и мнимого счастья. И я понимаю что в 48 лет или с ним или одной до конца жизни.
Мне 46, вешу 100 кг, нет одной молочной железы, двое небольших детей, развелась 2 года назад назад с мужем, выхожу замуж за любимого мужчину, не алкоголика, не тунеядца, не гастербайтера))
Автор, у Вас анамнез по-любому не хуже)))
Конечно же, лучше с ним до конца жизни. Вы еще сомневаетесь?...
вот это любофф...
Обязательно бросайте работу и родите ребеночка) Даст зайку, даст и лужайку)
Мне кажется, Вы все правильно делаете. Не ломаете дров ни там, ни там. Все будет хорошо. А предатель тут совсем не Вы, держитесь
Автор, Вы себя слышите вообще?! Это же гранью……
Устроить алкоголика к себе на работу, рисковать там своей репутацией, иметь дома человека в запое и еще чувствовать себя неудобно перед ним????
Вам надо к психологу- голову на место ставить.
Не понимаю я таких женщин. Самой себе создать проблемы, устроить запойного на свою работу, а потом страдать. Пусть его увольняют и побыстрее, а вы перекреститесь, чтобы вас не затронуло.
Подставляет он вас по полной.
Пьёт он потому, что это его кайф, трезвым ему жить не интересно. Ничего вы с этим не сделаете.
Вам только созависимость лечить. И ждать нечего, и разговаривать бесполезно.
У алкоголиков искажается видение реальности. Он Вам ещё не то говорить будет. Я бы ни в коем случае не стала встревать в их разборки с директором. И директору обьяснила, что передать его слова мужу вы можете и передадите, но влияния на него у Вас нету. Сняла бы с себя этим попытки повесить на меня какую-то ответственность за мужа.
И да, говорить в лицо человеку откровенную ложь не стала бы. При этом не только вы себя чувствуете откровенной дурочкой, но и директор тоже. Вы не на Первом канале, в жизни откровенная ложь глаза раздражает людей.
пока вы не поймете, что проблема не в нем, а в том что вы готовы это терпеть, вы будете заживо хоронить свою жизнь.
Я это понимаю , но не могу принять и признать, что это все! Мне очень очень страшно 😟 Я всю жизнь с ним прожила-27 лет. И вот так раз и одна, у меня начинается просто паника, но так как я живу сейчас ,это просто жесть ( я это умом понимаю) но я видимо привыкла к такому укладу нашей жизни я другого то и не знаю. Только га Еве да в инсте читаю и вижу какие могут быть семьи.Вот он в запое неделю, я везде одна, в магазин, дома шуршу, три дня с температурой валялась, и таскалась сама за лекарствами. Я понимаю, что вот он протрезвеет и опять у нас семья. А если осознать что я уйду и так будет всегда, без вариантов, у меня начинается паника. Я и так как сейчас уже больше не могу , и на другую, одинокую жизнь не могу решиться. Еще что на работе после всего этого будет, короче ……
Пожалуйста обратитесь в кризисный центр вашего города, они каждый день сталкиваются и помогут. Это сложно, но потом вы поймете что сейчас вы не живете.
Никакого желания отмечать НГ, что-то покупать, планировать, елку наряжать. Вообще все пошло прахом! Дочь хочет приехать на НГ, вот ради нее как-нибудь возьму себя в руки
Не говоря о работе, зачем вам жизнь с алкашом? Вам самой надо лечиться от созависимости, и бежать от него, роняя тапки. Он будет вас обвинять во всех смертных грехах, подставлять на работе, превращая вашу жизнь в ад.
На вашем бы месте развелась, и перекрестилась, если бы его оттуда уволили.
Сейчас заканчиваю ремонт в одной квартире и после НГ буду перебираться . Как девочки мне здесь сказали: пока я с ним живу, он не бросит. Похоже это правда
Самое сложное это признать ситуацию: вы живёте с соперницей. Имя ей бутылка. Между вами и бутылкой он выбирает ее. Так многие женщины терпят любовницу годами не осознавая, в каком аду они живут, потому что свой собственный привычный ад, а что там, за его пределами неизвестно. Но предпочитают всю жизнь свою единственную прожить в этом своем аду. Просто как его не украшай, шторками, цветочками, все-равно ад есть ад. Ну, наверное, есть запасные жизни, кто ж знает...
Не надо "устраивать" слабых мужей к себе на работу. Даже здоровых.
Про алкоголика - вообще жесть. Автор в треугольнике Карпмана, вечный спасатель и жертва.
Меня эта ситуация с работой еще напрягает, куда это все вырулит. Сама уже готова уволиться и искать в другом месте, только бы не связывало меня с ним этим
Пока вы прикрываете мужа, он будет пить. Мужу в одиночку таки наглые фокусы с выпиванием было бы ни за что не провернуть. Вы с ним в одной сцепке: алкоголь сделал вашего мужа зависимым, а вас созависимой. Ваша созависимость держится на чувстве вины перед мужем. Это не ваша злая воля подводить работу, это выбор мужа - быть нетрезвым. Пора посмотреть правде в глаза. Вы бессильны перед алкоголизмом мужа. Хватит его прикрывать, и не вздумайте увольняться. Поставьте вопрос жестко, или он идет к анонимным алкоголикам, или вашей семье конец. Про ваше чувство вины - отдельная тема. Многие люди, употребляющие алкоголь, размещают свое чувство вины в близких, давая себе возможность пить дальше, и избегая ответственности за последствия нетрезвого поведения. Чувство вины, обвинение - все это еще больше укрепляет созависимость. Автор, вы не виноваты в болезни вашего мужа. Ему нужно лечить себя.
Спасибо вам большое, так и есть, постоянно меня обвиняет , плохая жена, не ласковая. А он во мне все чувства убил уже. Если бы он увольнялся и был бы трезвым и решал вопросы , какие то планы дела, я бы тоже уволилась бы А так…
Да Вам не всё равно уже, что этот алкаш говорит? Он Вам - неласковая, а Вы ему на все претензии - а ты бухой, алкаш. Ещё и выслушивать от такого, ну Вы даёте. Разъезжайтесь, как минимум, а лучше - разводитесь (а то сейчас по пьяной лавочке как наберёт кредитов, а выплачивать будете вместе) и пусть выплывает сам.
