Навеяно "насторожиться или загоняюсь"
В истории ниже почти все как у меня - даже возраст героев совпадает. Разведен, встречаемся около года, вместе не живем - у меня сын 17 лет, пока не могу разъехаться с ним, да и в общем-то никто и не предлагал. Все выходные у него, отпуска-праздники вместе, летом несколько недель жила у него, пока шел ремонт. За все платит, одаривает, выгуливает, заботится, отличный собеседник, секс хороший, строим совместные планы уехать на зимовку в следующем году и т.п. - в общем ведет себя хорошо. Но дальше дело как-то не движется. Мне вроде и не к спеху, я прекрасно живу у себя дома, но все же...
А намедни выдал,просто в ничего не значащем разговоре о рынке труда - дескать посмотрел интереса ради вакансии, вдруг кто-то из детей захочет ко мне переехать... я прифигела слегка, даже не сообразила как отреагировать и не отреагировала никак.
Детей у юноши двое - 17 и 22 года. Живут в 5 тыс км от нас в его родном городе, младшая дочь с матерью, учится в колледже, старший сын отдельно, работает на заводе. Я прекрасно понимаю его как отца - он хочет лучшего для своих детей. Но как-то вот почувствовала, что мне нет места в этом схематозе и вообще в его сколько-нибудь отдаленном будущем. Захотелось спросить " а как же я ?". Но не спросила. И вот думаю - затевать этот разговор, ну в принципе или забить? Замуж мне не надо, детей не рожать. Хотелось бы конечно неодинокой старости, ну так мне до нее еще 15 лет пахать:) Что думаете?
Не поняла, почему именно к вам? У него же своё жильё есть.
ЗЫ ААА, дошло. "Ко мне" - значит к нему. Ну да, тут уже вашей воли нет. Разве что вы его, такого милого и хорошего, к себе не приютите. Тогда вы в схематозе есть!
Не, даже не обсуждается. Ни им, ни мною. Тут справедливости ради мужик , на шею не сядет и даже не попытается.
Простите, а в чем проблема? Там однокомнатная квартира и если кто-то из детей захочет пожить у папы, вы не сможете в гости приходить? А к вам нельзя? Ну, будете в гостинице встречаться.
Там автор втайне мечтала, что принц ее к себе заберет, а свою кв. она оставит своему сыночке. А мужик ей нежно намекнул закатать губу. Как вариант.
Есть еще вариант прямо противоположный.
Не вижу таких намеков. Автор живет со своим сыном. Почему мужик со своими детьми не может жить? И при чем тут их отношения?
Ну ясно же, что встречаются они у него. И автор в глубине души хочет, чтобы он позвал её жить вместе (разумеется у него). При наличии детей в его квартире ни то ни другое будет невозможно. И мужик не может этого не понимать. Т. Е к автору относится как к малозначимой связи, а не подруге жизни
Нигде у автора не написано, что мужик подлец. Зачем придумывать. Автор хочет понять свое место в его жизни, так это нормально. В 45 лет вкладывать свои ресурсы (пусть нематериальные, но и они небесконечны) в бесперспективные отношения -ну такое, на любителя. Год достаточный срок, чтобы паре определиться, плывут они дальше как пара или как дружелюбные организмы.
А зачем нужна эта перспектива, если дети есть от прошлых отношений, а от будущих их не будет. Зачем ему тратить ресурс на бесперспективную бабу вместо родных детей? Членом думать в таком возрасте совсем немудро.
Взрослые люди живут вместе не только ради размножения. Человек в принципе существо парное. Браки в возрасте за 40 очень даже случаются, без всяких репродуктивных перспектив.
Конечно, случаются. Но автор прямо написала, что она замуж не хочет.
Поэтому и не понятно, в чем проблема-то?
Кажется, я не правильно поняла автора. Замуж она-таки хочет. Но при этом кокетничает, типа ой-нет. Ждет что ее уговаривать будут. Ну-ну. :)
Она написала, что самоцели "замуж" нет (что неудивительно в 45). А так за хорошего мужчину она не против.
А в чем проблема? Вы у свекров не ночуете с мужем? У своих родителей? Вас волнует, что свeкры делают в своей спальне?
Если речь конкретно обо мне, у свекров за всю жизнь ночевала может раза два. Секса в эти дни не было. И чувствовала себя именно в гостях - стесненно, неудобно, боясь помешать хозяевам, нарушить порядок в чужом доме. Не говоря уж о том, чтобы выйти в неглиже или издать лишний писк. В общем тема такая себе, предпочитаю гостиницу. С мужчиной, у которого пришлось бы чувствовать подобный дискомфорт, рассталась бы, наверное, довольно быстро.
а вы в принципе когда-либо о возможности совместного проживания, развитии отношений разговаривали?
если нет, то он может искреннне считать, что текущий формат полностью устраивает все стороны
Говорили в ключе переезда на зимовку и адаптации моей работы к такому режиму. Через год, если
все пойдет как надо, планируем на полгода уехать в хороший климат и жить там вместе. Жить вместе по месту ПМЖ не говорили.
Вы живете с сыном, а почему к нему приехать ребенок не может?
У нас именно так и получилось, сын в 18 лет к отцу переехал, в будни у отца, я воскресная мама
Да почему не может? Может конечно. Но я к примеру мужиков не вожу в квартиру где мой сын, некомильфо это. И полагаю, что также неудобно было бы с его детьми. Т. е. тут на одной площади либо дети либо личная жизнь
Значит, вы о своем сыне заботитесь, а мужик на своих детей забить должен, чтобы вам удобнее трахаться было, и это и есть хорошее поведение. Очаровательно!..
Он уже забил на своих детей, разведясь с их матерью и уехав за 5 тыс км от них. И явно это не вчера произошло. Так что вот не надо на автора катить бочку - она-то сына не бросала.
Может он по договоренности с матерью детей финансовый вклад большой делает.
про договоренности слышали? Как договорятся, так и будет.
Сын со мной жил до совершеннолетия, поступил в ВУЗ от отца ближе ездить, в будни там.
Не понимаю.
Замуж не надо, детей не рожать. А если так - то что дальше, за тем, что у вас уже есть? Чего вы хотите-то?
НУ и проблемы не вижу, по мне так у вас все хорошо. Если вы хотите непременно жить с ним, то тоже можно. Но тогда уже с вашей стороны нужны движения. И, конечно, готовность куда ближе принимать его дела, детей, планы и прочее.
Не надо - не равно категорически откажусь. Просто цели такой нет. А так если хороший жених предложит - подумаю, конечно, может и соглашусь. Но как-то вот не предлагает, даже вместе жить, бог уж с ним с официальным браком. В плане принятия его дел - согласна. И собственно не открещиваюсь - более менее в курсе всего.
Не предлагает потому что брак пока в горизонт его планирования не входит. У него на несколько лет в плане обучение детей, в т.ч.с проживанием детей у него
Более-менее в курсе, это приятель, а не жена.
Для того, чтобы вас пригласили жить вдвоем, мужчине должно быть очевидно, что жить с вами ему лучше, чем одному. А разве это так? По вашему описанию такого не видно. По вашему описанию, если он пригласит вам жить вместе, то у него нагрузка сильно вырастет. А оно надо?
О том и вопрос. Есть смысл затевать разговор "а кто мы друг другу" или забить. Еще раз - против помощи детям я ничего не имею, имею только за, если смотреть на само явление дискретно.
Разговор затевать точно нет смысла. Не детский сад, чай.
А вот для себя ответить на этот вопрос стоит. Вы-то кем хотите ему быть? Сейчас создается впечатление, что шея вам нравится, шея хорошая и вы не прочь на нее залезть на полный день. Но так, чтобы самой оставаться как есть - в режиме "балуйте меня".
Так не получится. Если вы решите, что хотите быть ему женой - ну начинайте о нем заботиться. Обычно год заботы, и мужчина уже готов вцепляться всеми лапами.
Если оно вам надо.
И да - если вы его жена, то проблемы его детей, это ваши проблемы. И вам не "не против" быть, а самой прилагать усилия, чтобы облегчить их жизнь.
+500. Проблемы не вижу.
2 взрослых самостоятельный человека с детьми иногда дружат организмами.
Эээ... Вы живете с сынок - норм и естественно мужику в ваших глазах есть место в этой схеме. Мужик может начать жить в кем-то из своих детей (долго ли, вряд ли там кто захочет молодую жену к папеньке привести или в родительской хате пьянки с друзьями устраивать) - какой ужосс, как он так может, меня вычеркнули.
Лицемерие человеческое и двойные стандарты поражали всегда до глубины души
" Выгуливает ", как собаку что ли? Косвенно мужик дал понять то, как вы и поняли. Поняли вы правильно, нет места для вас. Все, надоели вы, автор. Дети за 5000 км, с приездом-переездом к нему это предлог, чтобы от вас избавиться.
Ну мерзких баб вы и в том топа читали, и в ваш они пришли, потому тут у вас думаю, шока нет)
Мужчина ваш, странный, да, и похоже не думает о будущем.
Но вопрос с вашей стороны, например, а как он видит ваши встречи, если у него будет жить сын или дочь был бы уместен, на мой взгляд.
Ну и в целом, задать вопрос о том, как он видит ваши отношения дальше, раз вас это беспокоит, нормально.
Задавать первый вопрос надо было сразу, как только он заикнулся. Сейчас это уже странно, учитывая, что это не конкретная перспектива, а так, фантазии на тему - пока что никто из детей насколько мне известно никуда ехать не собирается, это он мечтает перевезти из провинции с маленькими зарплатами в миллионник, чтобы они тут устраивались. Они сами пока не рвутся. Т.е. и говорить конкретно не о чем. Меня скорее смутил сам подход. То ли перспектива настолько призрачна, что и думать о "монтаже" детей и личной жизни не приходит в голову. То ли личная жизнь настолько малоценна, что и пофигу - лишь бы дети.
Второй вопрос, да, наверное, уже стоит. Но к стыду своему я не знаю как. За 45 лет ни разу не приходилось - мои длительные отношения и брак случались по формальной инициативе мужчины, а де факто как-то сами собой. Ничего вытрясывать не приходилось. Да и сейчас не хочется. Не настолько уж надо-то.
Да, задавать вопрос нужно было сразу, а может и не нужно, потому что ваш мужчина похоже даже не понимает, что такое жить с выросшими детьми, тем более с логикой провинциалов (судя по вашему описанию, им в болоте нравится).
Второй вопрос вас явно беспокоит, и вам замуж не надо, но если бы позвал, то подумали бы и возможно согласились - о многом говорит.
Возможно, вас задевает сам факт того, что мужчина не предлагает и не хочет, как вам кажется.
А мне, например, видится, что вы транслируете себя такой свободной в этих отношениях, что мужчина может думать, что он вам на постоянку, в смысле совместного проживания и мужем не нужен.
Я бы со своим характером не молчала, а прямо и спокойно обсудила бы что он думает, как он думает и прочее, ну и своими мыслями поделилась, если бы он спросил.
По моему опыту, мужчина настроенный на брак с конкретной женщиной, прям осаду ведёт.
Тут мужчину явно устраивает текущий формат.
Вытрясать что-то неприятно и унизительно да и малоперспективно.
Так что скорее вам вопрос чего вы в жизни хотите в плане отношений, чем готовы за это платить и на фига вам вообще в 45+ именно муж
"По моему опыту, мужчина настроенный на брак с конкретной женщиной, прям осаду ведёт." - согласна полностью! Мой муж, например, уже знал, что женится на мне и у нас будет двое детей, когда я еще ни сном ни духом об этом не думала ))
Вот интересные мы все люди.Трахаться не стесняемся, а поговорить откровенно не можем.
Для начала, вы сами для себя определитесь, чего вы хотите от отношений.
И не додумывайте за человека.
Возможно, он хочет жить с вами, но думает, что вы не захотите. Может, его такой формат устраивает. Но всё может измениться через год-два-пять.
Поэтому, поговорите спокойно, озвучьте, чтобы вам хотелось. И послушайте его.
Она хочет не просто семьи. А семьи где все его ресурсы на неё.
А семья где все на неё и не все на неё, а часть на него и его детей это кардинально разные семьи.
С её стороны любви нет, один голимый прагматизм. Оно и понятно, тетя взрослая, розовые очки лет 25 назад разбились.
Но непонятно с чего тогда от него ждёт что он её на шею сажать будет, она ж не выкладывается в отношения материально вообще
Да не хочет она от него семьи. Она хочет, чтобы ее облизывали в режиме 24/7. Мужик ей попался хороший, у него есть потребность баловать и выгуливать. Но сильно сомневаюсь, что у него эта потребность на постоянной основе.
Вы так говорите, будто у автора какое-то запредельное желание, чтобы ее облизывали нонстоп. Собственно, все женщины, и вы, в том числе, хотели бы этого) А чужие дети помеха этому, да. Головой все понимают, что если мужик задвигает детей ради женщины, то это плохой мужик. Но хочецца же.
Хотеть не вредно :)
А в реальности даже матери неспособны годами "облизывать" детей 24/7/365. Надо все же быть хоть чуточку реалистами.
Захочет ко мне переехать - может, имеется в виду город, раз они так далеко живут. Не обязательно ж в квартиру
вы же женщина, хитрее надо быть. У него должно срочно возникнуть желание на вас жениться и все) че же вы все так в лоб...
а как женитьба изменит его желание, что бы дети его приехали?
ЕЕ ребенок при матери, и он хочет своих к себе.
если мужчина хочет быть с конкретной женщиной, он столько всего может сделать..)
Меня бы царапнуло и я бы восприняла, как намёк и уползла бы в нору. Планы планами, п-деть не мешки ворочать.
Зачем вам это надо? Модер, и ляпнул, тогда говори бэ
да проблема очевидна, что автору хочется понять что и кто она в его жизни
по моему вполне нормально
просто учитывая нюансы в виде детей обоих, им надо решить с мужчиной как они будут это разруливать
понятно что если ребенок переедет к отцу, то формат встреч изменится
хотя смотря что там за жилье у мужчины
если дом 400 квадратов, то все ок
Автор, вам надо честно обсудить эту тему с мужчиной. на перспективу ваших планов, люди то взрослые.
Если дети захотят переехать, а это их право, и право вас как его женщины понять как вы будете жить дальше? То можно с мужчиной просто обговорить момент, что вы живете вместе, а детям его снимаете жилье.
Ну если вы переедете к нему...
Ну я бы сделала так
ну или отселяйте в 18 сына и устраивайте из своей квартиры плацдарм для встреч.
Вопрос детей от первого брака всегда может быть проблемой. И в официальном браке тоже. Например, у нас БЖ благополучно сдает свою вторую квартиру, а ее дочь пущена жить в наследную квартиру папы ( моего мужа). Муж живёт в моей трешке. Его квартиру мы могли бы сдавать , но нет! Нет и нет. Даже коммуналку платим мы - все ради его дочи. Т.е. пусть БЖ и доча живут в шоколаде, а мы экономим каждую копейку, нет денег на ремонт, краны текут, обои ободраны - пофиг.
Краны текут и обои ободраны - это какой-то быт крайне бедных людей. Вы не работаете оба? Заменить кран на любой недорогой - это вообще не проблема. У мужа рук нет и он не умеет кран заменить? Да ладно! Обои? Им лет 50 что ли? Даже у меня в бабушкиной квартире с 40 летним ремонтом обои на месте все, только выцвели и морально устарели. Что у вас там, кошек 10 штук и все обои дерут? Как так-то?
И так все плохо что аж бумажные обои с распродажи наклеить себе сами не можете?
Помню в первой арендованной квартире была ужасная кухня)) но дешманская клеенка с рисунком "под плитку" и обои самые дешевенькие бумажные, сделали все уютнее в разы. Меньше 400 руб все обошлось тогда, сейчас наверное 2-3тыс руб. И тех у вас нету? И на кран 2 тыс?