Как помочь ребенку пережить расставание
Расскажите о своем опыте. Дочь 19 лет плачет неделю. Не с утра до ночи, но очень страдает. Парень, с которым встречалась больше двух лет неожиданно с ней расстался, написал об этом сообщение. Перед новым годом, когда все уже спланировано, и даже подарки куплены. Он тоже точно купил, потому что советовался с ее подругой. Ничего не предвещало.
Дочь нежная и ранимая девочка, очень сдержанная, многое держит в себе. Боюсь за ее состояние. Для нее было все серьезно, они планировали съезжаться летом.
Как ваши дети переживали разрыв отношений? Какое участие в этом вы принимали? Просто поделитесь, пожалуйста, так жалко дочь.
Очень жаль вашу девочку(( Я в 20 лет рассталась с парнем после 4 лет отношений. Почти полгода не жила, а просто безэмоционально существовала. Так жаль маму, она поседела за это время. Но потом познакомилась со своим будущим мужем и снова ожила.
Должно пройти время, просто будьте рядом, но не лезьте в душу, не мешайте ей пережить это.
Спасибо. Она сейчас со мной разговаривает, так подолгу, как наверное никогда раньше. Говорит, вдруг я больше никогда никого не встречу и не полюблю и в слёзы (((
Я также думала, ОН был для меня всем! Эта острая фаза, она притупится обязательно... нужно просто время.
Ей надо это прожить и пережить, это её опыт, а Вам посоветую больше времени проводить вместе, тем более она у Вас разговаривает, значит ей нужно говорить-говорить и таким образом будет это перебаливать, постарайтесь ходить вместе в театр, к родным, в кафе, просто гулять, возможно она сейчас не очень хочет оставаться одна, поддержка мамы и папы это самая сильная пилюля, ну конечно наблюдайте чтобы сильно не навязываться, во всем нужен баланс. Скорейшего выздоровления вашей дочери, пусть в новом году все старое останется в прошлом, а на пути повстречается настоящее!
Племянница пару лет назад переживала очень тяжело разрыв с парнем, первая любовь. Выпало на 11 класс и поступление. Ее просто перестало все интересовать, кроме этого мальчика. Хотя до этого была отличницей, медаль планировалась, хороший вуз. Еле сдала ЕГЭ, платно папа устроил в хороший вуз, но чуть не выгнали после 1 семестра, не ходила ни в школу, ни в вуз, сидела возле его подъезда днями и ночами. А он звонил ее маме и говорил - заберите свою сумасшедшую или полицию вызову. Вобщем только психиатр помог, таблетки. Сейчас нормализовалось, 1,5 года прошло, учится, встречаться с другим начала недавно. Ещё, собаку завели, когда немного получше ей стало. Говорила, что очень ей помогло это, ну и лечение.
Плюсанусь.
Тоже девочка умница, красавица, отличница.
На 1м курсе первые отношения. Сначала в розовых очках, потом ред флаги стала замечать. Решила расстаться. Он начал манипулировать. Она поддалась и дала шанс. Он видимо решил отомстить и унизил при всех. Она поставила точку жирную. И началось - сессию завалила, вуз посещать перестала. Кое-как хвост закрыла. Очнулась, когда вторая сессия началась. Чудом закрыла...
Полгода страдала сильно, ещё 2 года не могла парней воспринимать вообще...
Я пишу о своем ребенке. Вы можете рассказать о своем если есть что сказать по теме вопроса.
Какой ребёнок на пороге 20-летия? Ненормально так называть взрослого человека. И быть настолько вовлеченной тоже.
А кем она теперь мне приходится? И настолько это насколько? Настолько, что я знаю, что у нее парень и он с ней расстался?
Наверное вы вообще не в курсе что творится у ваших детей, может у вас уже внуки, но вас это не интересует, так?
Не слушайте сумасшедших.
Очень хорошо что дочка с вами делится и вы разделяете ее переживания.
Я с мамой в этом возрасте поделиться не могла и все несла в себе.
Только потом, спустя годы, я могу поделиться с ней рассуждениями, но не о чувствах конечно, а уже о взрослых вещах и поступках.
Вранье. Никто тогда в 13 лет не думал сексом заниматься. Не жил отдельно. Не зарабатывал себе на жизнь
Ну не совсем так. В 20 многие уже живут отдельно все же и вполне справляются. Будучи развитыми на 13-14, такое было бы невозможно
Ненормально не быть другом для своих детей. Семья - это то место, где всегда найдется поддержка. Вам не повезло иметь поддержку семьи, поэтому вы не понимаете.
Поддержка заключается только в выслушивании и поддакивании. Не надо влезать ногами у душу, "разруливать ситуацию", давать советы. Психологическое плечо. Ребенок должен чувствовать что он не одинок, всё на этом.
Меня бы в этой ситуации напрягло то, что "ничто не предвещало".
На ровном месте такие разрывы отношений случаются, когда либо одна из сторон второй стороне что-то плохое сделала, либо кто-то оговорил одного в глазах другого.
Я бы постаралась выяснить, что произошло. Если парня этого знаю - попыталась бы выйти с ним на разговор. Без наездов, без претензий. Просто: Вась, можно для личного успокоения узнать, почему разбежались? Если надоело - твое право, но может, что-то случилось?
Если парень не пойдет на диалог - тоже его право. Тут уж смириться и поддерживать дочь.
У человека, который после длительных отношений расстался по смс, лучше ничего не узнавать.
Все равно ничего не узнаешь, только потом жалеть будешь, что пытался.
Забыть его как страшный сон, хотя очень сложно, очень.
Козлина, нашел бы хоть силы словами сказать и объясниться парой слов.
А вам не приходит в голову, что если имел место оговор - то молодому человеку и самому больно ее лишний раз видеть?
Некоторые в таких случаях даже до смс не снисходят - молча блочат
не приходит
это каким ненормальным надо быть, чтобы поверить оговору после 2-х лет отношений, да так, что прекратить все в 1 момент по смс
это психиатрия
и как вы себе это представляете?
Петя, почему ты меня бросил, да еще и по смс?
Маша, мне сказали, что ты мне изменила!
Петя, я не изменяла тебе никогда, как ты мог поверить???
Да? Ну ладно.
живут дальше как жили
На самом деле парень давно готовился и наконец решился, но трус
психиатрия - это судить о человеческой психике с прямолинейностью дуболома.
Можно подумать, два года поверхностных отношений - это какая-то страховка от неблаговидных поступков. Тут супруги после 30 лет брака ударяются в загул, а вы про два года встреч без обязательств
Мне приходит в голову нежелание честно сказать в глаза, почему так решил. Значит, сказать нечего. Решение импульсивное. В таком случае бессмысленно выяснять что-то.
Такие вещи на ровном месте не случаются. Для этого обычно предпосылки есть, звоночки разные. Но автор уверяет, что их не было. Поэтому и предполагаю, что вмешался кто-то извне
Можно, конечно, посоветовать дочери задать прямой вопрос, но если верна ваша версия - то это будет выглядеть, будто она бегает за парнем. Поэтому ее бы не стала втягивать. А для себя бы убедилась в том, что парень либо чмо, либо болван. Если чмо - то заниматься только дочерью. Если болван - то содействовать просветлению в мозгах
Как только разрывы не случаются. Ну а уж матери влезать в выяснение с парнем дочери...
А главное, как вы гораздо хаять там, где как раз, наоборот, участие и помощь к месту.
не выяснять отношения, а узнать что случилось.
Я вообще не вижу разницы, кто пытается помочь - мать или подруга. Мать на правах более старшей и опытной способна хотя бы на поводу у эмоций не идти, и молодежи в этом деле помочь. А подруги в силу неопытности в разрыв еще больше клиньев вобьют.
Ну для меня прямо днище лезть в отношения взрослых людей. Так бросившая сторона имеет шанс лишний раз убедиться, что все правильно сделала, ибо в этой семейке гармоничных отношений быть не может.
А для меня днище - смотреть на то, как страдает дочь, догадываться, что молодежь по неопытности дел наворотила - но при этом отморозиться и предоставить страдать дальше.
Расставалась, но для меня этот процесс не был настолько болезненным.
Была обратная ситуация, когда не могла отделаться от одного ухажера, слишком скромная была, обидеть боялась. И тогда вмешалась мама, избавила меня от него.
Правда, мне тогда 16 лет было, несовершеннолетняя. К 18 уже сама научилась таких отбривать.
Ну, нынче дети взрослеют позже
Поддержать не равно отморозиться, а вот лезть в постель к взрослым людям это отвратительно. Кто вы такая, чтобы чужому сыну/дочери мозг вскрывать. Со своим ребенком разбирайтесь, не позорьтесь сами и позорьте его, не нужны ваши нотации никому. Тут ведь еще так может быть, что вам могут так ответить, что вместе с деткой будете по психологам ходить :-Р
Лезть вам к парню - это переход любых границ. Да и нормальные слова вам не скажут. Прав никаких у матери в данной ситуации по умолчанию нет.
Право есть всегда. Девочка не из детского дома, чтобы так с ней поступал. Не объяснив причины. Вообще, рано для близких отношений. Пока вуз не закончит, не нужно дурью маяться и серьёзные отношения заводить. Нужно общаться со всеми и мальчиков в друзьях иметь, но не более того. Так что очень жалко Вашу девочку, помогите советом, будьте рядом. Но главное, постарайтесь понять в чем была причина? Может какая-то девка влезла в отношения и оболгала. Сейчас такие девки ушлые, что волосы дыбом. Особенно если только из деревни приехала. И кстати, рано встречаться-это чисто деревенская замашка. А вот что касаемо парня, то всегда должен знать, что за спиной девушки стоит стена. И не важно Мама или папа, а может вместе. Но в случае, если обидит, то пожалеет!
Какая связь детского дома и расставания людей, пусть и однобокого кривого? Что за детский сад: обидел - пожалеет?
Нет, я не спорю, что есть ситуации, когда отец/брат могут/должны что-то сказать, но это явно далекое.
Рано - не рано, достаточно абстрактное суждение. Ждать исключительно момента окончания вуза для этого глупо. БОльшая часть молодежи находится в отношениях - коротких, длинных (это уж как получится), а не держит друг друга в друзьях.
А почему вы меня в авторы записали?
Странные вещи я иногда читаю на Еве. Оказывается, к детдомовским можно относиться как к дерьму собачьему. А умение разговаривать и выяснять отношения вместо того, чтобы хлопать друг на друга дверями - это "переход границ"
Бывает так. Мою дочь парень бросил с назначенной датой свадьбы. Отправила к психологу, терапия помогает. Бросил он ее, потому что получил перспективную должность в правительстве, она ему теперь не ровня и не пара, там есть более достойные кандидатки в невесты. Разыграл все как по нотам. Жили у него. Сначала затеял к свадьбе ремонт, они переехали к дочери, потом технично слился, она его вещи яндекс доставкой отправила.
Тоже вариант. Поэтому я за то, чтобы понять причину расставания. Хотя бы для того, чтоб в дальнейшем такой тип личности на подходе распознавать
Вот это и правда мерзкий поступок, если причина в этом. Но увы, не такой уж редкий, как со стороны женщин, так и мужчин.
Кошмар!
А я знаю вариант, когда после примерно такого действия он не нашёл никого и так и остался один((
Надеюсь у вашей дочери всё будет хорошо!
Ну и порадуйтесь с дочерью, что так все получилось. Явно не любил, если так сделал. Куда бы хуже было, если бы отправил ее беременной или с младенцем.
Никогда не лезла со своим мнением. Дити сами задают вопросы, когда их что то беспокоит, тогда советую.
Неужели нельзя было ещё с подросткового возраста внедрить мысль, что мужики - это не то, из-за чего нужно расстраиваться? Появился, исчез, ну и ладненько -другой будет
Нет, нельзя. Как можно внедрить чужие мысли особенно если сама так не думаешь?
У поверхностных как раз каждый парень -любовь всей жизни. Мужчины бегут от таких липучек.
Девочке нужно внушать, что не стоит по каждому встречному убиваться.
В молодом возрасте есть более интересные занятия, чем страдать по каждому козлику.
переживать как и любые травмирующие события, по этапам: шок, отрицание, торг, депрессия, принятие.
поддерживать в зависимости от того, как вообще у вас отношения складывались.
и что не делается, то к лучшему, в таком возрасте как раз самое время учиться проживать трудности, психика уже крепкая, но еще гибкая!
удачи в прохождении испытания!
Автор, вы очень тёплый человек и хорошая мама. Это видно по вашим комментариям.
Все будет с дочкой хорошо с такой мамой!
Спасибо вам. Дочка романтичный, нежный цветочек, не наглая, не нахрапистая, девочка-девочка такая. Первые раз столкнулась с такой реальностью. Конечно невозможно всю жизнь прожить обложенной ватой, и это один из этапов взросления, но все равно же невозможно смотреть как ей больно и грустно.
Все проходят периоды когда больно и грустно. Ничего ужасного в этом нет. Встреч и расставаний в ее жизни может быть еще много до того момента, как она найдет кого-то своего. И это не плохо, наоборот
Автор, подскажите, как сейчас дочка? Стало легче?
Вчера с моей случилось практически один в один. Первые отношения, Море слез,,, тысячу раз … за что…
Сердце разрывается. Хорошо, что сейчас каникулы , есть две недели на то, чтобы прийти в себя. Надеюсь хватит сил и ума не забросить учебу.
Я, как мама девочки, пережившей в свое время болезненные отношения и расставание примерно в этом возрасте, скажу - хватит ее жалеть! Я серьезно и не со зла. Жалостью только хуже ей делаете. Объясните ей, что это опыт, как говорится, повезло, что так Бог отвел, а не когда она была бы в положении, а он все равно бы соскочил и смс-прислал. Пусть вывод сделает, подумает, почему такого выбрала и больше так не делает :) Я свою, правда, к психологу водила, но ей раз 3-х хватило понять, что надо себя ценить и любить, в первую очередь, а не убиваться по придуркам каким-то. Удачи Вам! Все хорошо будет. А еще пусть напишет на бумажке всю свою боль, через полгодика вместе удивитесь))
Мальчик не придурок, хороший мальчик из хорошей семьи.
Выводы сделает со временем, но до этих выводов ещё нужно дойти и сделать это самой.
Такого опыта нет. Если кто то ушел к другому, это неизвестно кому повезло. Поймите супруг, пара - не собственность. Не лопатьте это дерьмо... Вообще туда не говорите. У меня три дочери... честно, без супер трагедь... расставаться неприятно , да... даже когда ты инициатор... ты ж несешь ответственность.. Сейчас после большой нашей потери... мы вообще без лишних страданий живем... через нее все в жизни меряется.. 2 года... ну что это.... срок что ль прирасти шкурой? но вот как раз это срок, что б химия пропала.
У меня самой такое было. Как раз лет в 17. Друзья его настроили, решили что время со мной много проводит. Так он сам, я не заставляла, меня даже утомляло такое активное общение. Расстались, 3 месяца не встречались, а потом обратно попросился. Семья у нас хорошая, 30 лет браку было в этом году. Может и у них тоже так будет
автор, моя дочь переживала всегда одинаково: звонила на "запасной аэродром" и отправлялась туда.
а вот о себе могу рассказать: в 19 лет у меня был очень любимый мужчина. к несчастью, он был еще и весьма обеспеченным мужчиной, для своих 25 лет. и, когда у нас наметилась свадьба, его маман оговорила меня и он в один день просто исчез с радаров. разговаривать не захотел. что уж там ему про меня наболтали - бог весть. я тоже была очень ранимой девочкой, хорошей и порядочной, училась в МГУ, только вот из бедной семьи.
переживала долго, несколько лет. не плакала, не показывала, как мне больно, но мать сказала мне через несколько лет: "он тебе всю жизнь сломал". (при всем своем эгоизме и неразборчивости в людях, даже она это увидела) насчет всей жизни я бы не сказала, но старт жизни он мне точно сломал.
так что у меня один совет: время лечит. меня вылечило, и вылечит вашу дочь.
просто вы ее неверно воспитали. свою дочь я воспитывала в парадигме "у настоящей женщины всегда должны быть запасные кавалеры". так что в случае, когда ее бросали (и такое было) она просто звонила следующему претенденту на ее руку и сердце и отправлялась в его радостные объятия. и знаете что - ВСЕ ее бывшие до сих пор звонят ей и помогают, если что надо. встали в конец очереди....
ну а мне сложнее занимать такую позицию, я все-таки воспитывалась в России и для меня чувства все еще важны, хотя я тоже (по крайней мере лет так с 30) заняла позицию "с рук на руки", ибо мне нужно внимание, забота и защита.
Молча сильно переживала. В душу к дочери не лезла. Если она сама хотела что-то сказать, то слушала, но комментировала отстраненно и умозрительно. Например, о том, что счастливых отношений за жизнь может быть много. Что партнеры со временем развиваются и меняются и у них возникает потребность в другом человеке рядом и это нормально, и здраво.
У дочери в итого возобновились отношения с юношей, с которым они расстались.От меня она это скрывает, мне инфо другие люди слили.
Ваша дочка не искала у вас сочувствия? Отстранённость в такой ситуации не воспринималась вашей дочкой болезненно?
Искала в какой-то момент.
Дочь не романтична, поэтому я приводила ей рациональные доводы. Это ее атмосфера.
У меня правда сын. Но любовь была первая и "самая-самая настоящая" и первый секс опыт. На первом курсе института девочка на год старше прилипла) и мягко говоря использовала, когда надо (секс, погулять, перевезти что-то, помочь, по учебе - сын умный парень)... А он влюбился просто по самые уши... А девочка так "дружила" еще с парой парней параллельно... Три раза его бросала по итогу.. А сын все ждал и любил. Как он рыдал в одну новогоднюю ночь, когда вместо того, чтобы приехать, она написала что бросила его... И так два года. Ждал, ждал, верил.
Я слуаша, рядом была, ничего плохого про нее не говорила. Когда приезжала, старалась не лезть ни коем образом, чтобы СЫН САМ дошел.
Дошел. нелегко. Зато сейчас говорит "У каждого должна быть своя Алиса"... Сейчас у него хорошая девочка, но Алиса эта ранила сильно... Но я к тому, что просто быть рядом, любить, слушать, слушать, слушать. Пройдет.
Терпения вам
Какая вы мудрая, я не уверена, что сдержалась бы и не прошлась по девочке. Но вы и уважение сына к себе сохранили и дали ему возможность пережить свой личный опыт, на таком опыте люди взрослеют и умнеют
Мама моя (мы вместе втроем живем) очень очень хотела по девочке пройти)))) Но я ее сдерживала.
Я не могу сказать, что это было для меня "комфортное" общение. Но понимала, что опыт у каждого свой должен быть.
Сына люблю и уважаю. И он меня тоже)
Мне кажется стоило хотя бы ОДИН раз в корректной форме высказать мнение о ситуации, не навязывая его. И ждать пока брошенное семя прорастет. Глядишь на эти нездоровые отношения ушло бы куда меньше двух лет.
У моего сына была своя "Алиса" и когда он пришел ко мне за советом, когда случилась жесть в их отношениях, я не стала врать и делать вид, что девочка та хорошая. Я не давала оценок, а высказала мнение и как видела я ситуацию. Через пол года они расстались окончательно, и сын сказал две фразы:
1. Как ты могла все знать о ней?! на что я ответила, что я не ясновидящая, а это просто опыт и наблюдение за людьми и ситуациями
2. Только ты сказала мне что думаешь и при этом корректно.
И да, согласна с вами, что на эти нездоровые отношения точно ушло меньше времени и если и остался какой то шрам, то очень маленький и "таких" он точно обойдет теперь стороной.
Во-о-т! Изучать этих девочек, мальчиков, наблюдать и делать выводы, чтобы максимально меньше шрамы были. И чтобы знать какие люди бывают и обходить их стороной. А нам тут рассказывают что все сами должны все пройти, набить шишек, не надо лезть в отношения. Я знаю семью где четверо сыновей, мама с младшими в деревне была с мая по октябрь, а папа в городе и вот к мальчику который с папой жил пришла девочка жить и вроде все хорошо, такая девочка хозяйственная, порядок навела в доме, прожили полгода а потом она сказала: что я что-то подзадержалась у вас, я обычно больше трех месяцев ни с кем не живу, и ушла. А парень впал в депрессию, лечили его, но не помогло, повесился.
Мой первый муж бросил невесту за неделю до свадьбы. Встретил меня. Так получилось. А потом я ушла к другому. Полюбила. Так получилось. А потом в 90е другой влез куда не надо и мне пришлось рвать по живому. Так больно было!
Но..так получилось.
Жизнь.
В принципе все могли повеситься, конечно.
На самом деле у всех участников этих событий все наладилось. Так или иначе.
Депрессия болезнь. Стартовала так. Но стартанула бы и иначе.
Не люблю фразы "так получилось" и "тебе просто повезло". Каждый сам делает выбор в жизни. Да, жизнь многогранна. Есть вещи которые нам неподвластны, те же 90-е, или войны, революции, стихийные бедствия. Но еще и самим себе устраивать катаклизмы? Моя психика не выдержит, я существо нежное, профессия у меня была самая бестрессовая. Хочу жить чинно, спокойно, благородно, один раз и на всю жизнь. Так и получилось.
Замените так получилось на это жизнь)
что вы в принципе мне хотели сказать я так и не поняла.
У вас получилось. У кого-то нет. Жизнь.
Осуждать никого не надо.
вы не совсем поняли о чем я.
Я не изучала никаких девочек, у меня был свой жизненный опыт и такие девочки в окружении, когда я была в возрасте сына тоже были. Мляди назывались, скачущие по ....и ищущие обеспеченных мальчиков из приличных семей.
Да и женщины такие, хоть и редко, но встречались в моей жизни, и я просто увидела этот тип в девочке, и когда меня сын спросил, я всего лишь высказала свое мнение. Повторюсь, когда мен спросили.
Может я неправильно как-то написала.
Когда она его бросила ,а потом опять появлялась на пороге.. Я ему объясняла, что второй-третий раз будет все тоже самое. Если тебе ХОЧЕТСЯ так, то пробуй. Но он ВЕРИЛ, что он ее своей любовью "отогреет"))) Что она поймет, что он стена-опопра-надежа)))
Да, когда все таки точка была поставлена, он тоже мне сказал, что я была права и такие люди не меняются. Но я не лезла реально совсем. И не отговаривала, не мешала.
Ге, не у каждого есть своя Алиса.
Это психотип такой. Пьеро. Нежный, влюбчивый, ранимый.
Но появится эта Алиса на горизонте опять - бросит ваш сын хорошую девочку и помчится за Алисой на край света.
И уже хорошая девочка будет рыдать, не понимая, почему с ней так поступили. А вам на эту девочку будет наплевать - главное, что б Алиса опять не пробила сердце вашего Пьеро.
Жизнь, говорю же. "Здесь нет хороших, нет плохих..".
Алиса наша никуда не делась и уже два года так или иначе "обивает пороги моего дома"... Нет, сын никуда не бежит. У сына полгода ХОРОШАЯ девочка, которую он любит явно. Заботится. Им комфортно.
У каждого свой опыт. И да я считаю ,что этот опыт надо пройти.
Когда Алиса его бросала, а потом его звала "взад"... я как раз сыну объясняла, что будет точно так же и второй раз и третий. Потому что она вот такая. Но идти к ней не мешала. И звать к нам не мешала.
Никто не знает, где правильно. Но у нас с сыном хорошие дружеские отношения.
Ахахаха)))
Парень правда хороший))) От души хочется, чтобы дети были счастливы)
И мы жили с удовольствием, не влезая в их жизнь)
Моей тоже было 19 лет, ее не бросали, она сама решила расстаться, но считайте что бросили. Так получилось. Первая влюбленность. Год встречались, она девочка серьезная рассчитывала что будет один раз и на всю жизнь, что как у родителей крепкий брак. Парень на год старше, говорил что будет зарабатывать, что женится, что все будет... На самом деле крайне несамостоятельный, залюбленный мамой, тяжелый абьюзер, который играл в любовь, скажем так, любил себя в любви, любовался собой: вот какой я, стою с огромным букетом. Я это видела, говорила дочери, она не очень слушала. А потом мальчик испугался, испугалась его мама что все может быть серьезно, он стал моей дочери говорить, что зачем ей нужен брак, можно пожить лет пять-семь просто так, ему надо учиться, маму его женитьба пугает, и так далее. Парень с опытом, уже были связи не менее двух, моя девочка-девочка, хорошо ума хватило с ним не спать. Решила что расстается с ним за один день. Вернее как решила: спросила его согласен ли он на компромисс раз любит? Он ответил: любить люблю, но на компромисс не пойду. Рыдала, конечно, два месяца вся опухшая в колледж ходила. Ну что, как утешить: я повезла ее в торговый центр, покупала наряды, что захочет, сходили там в ресторан, успокаивала как могла. Отдала свои дорогие украшения. Я не знаю как утешать, у меня не было такого опыта. Еще усугублялось тем что парень учился в том же колледже. Выдержала. Пережила. Год отходила от этого. Видела потом страницы в дневнике где она прописывала какие-то слова тысячу раз, видимо, психологическое что-то чтобы отойти от этого, видела что выбросила билеты в театр, кино, музеи, которые она хранила на память. Через три дня после разрыва парень поехал с девицей из своей группы на квартиру своей тетки за город и выставил фотки где они в неглиже с бокалами в руках, интим в дешевом белье. Такая пошлость, тупость, у моей дочери открылись глаза сразу на этого мальчика, она поняла что он не стоил ее, что это какой-то кошмар. Клясться в вечной любви и через три дня такое. Зачем ему вообще была нужна моя дочь я так и не поняла. Наблюдаю из интереса что же дальше будет с этим мальчиком. После моей дочери было еще пять девушек, с одной был три года, даже помолвочное кольцо дарил и все равно бросил. Мама, видимо, не велит, мама, кстати ведущий психолог подростковый в системе ФСИН, диссертацию имеет. Я так и сказала дочери: не плачь, считай тебя Бог отвел от этого человека. Представь ты бы пять лет с ним жила как он хотел, а потом он бы сказал, что передумал жениться. Два года дочь ни с кем не встречалась, хоть и симпатичная, травма психологическая все-таки была. Я прямо ненавидела этого парня. Сейчас просто наблюдаю ради интереса: интересно, скольким девушкам он еще испортит жизнь, чем все это кончится. Сейчас дочь замужем второй год. Встречалась с молодым человеком год, потом он сделал предложение, расписались, все по честному.
Год, боже мой, целый год отходила? Бедняжка, что же творилось у нее в душе целый год?
Дочка сейчас как будто замороженная, почти не ела первые дни. Как будто в ней нет энергии. Так больно за нее.
Она училась, поддерживали ее подружки, однокурсники, многие были в курсе всей этой истории. Переживала, кажется еще было как бы письмо к самой себе где она признавалась что ошиблась в человеке, что-то еще, разбор такой психологический, мне было неловко читать, случайно просмотрела по диагонали когда убиралась в комнате. Где-то через полгода начала над ним смеяться, кстати, парень настолько глуп и туп что сначала, чуя за собой вину, пытался свести ее со своим знакомым, потом звонил предлагал начать все сначала (дочь сказала: типа первый раз не добил, хочешь сделать контрольный выстрел? ), просил прощения перед тем как уходил в армию, но она его, кстати, так и не простила. Знаю что сказала ему: я не прощаю, может Бог простит, ты же верующий.
Никто не собирался завтра в ЗАГС, но через год окончание колледжа и устройство на работу, почему бы не выйти замуж.
а условия уже сейчас ставить? Да за два года или сколько там, что угодно случиться может.
потому что парню секс нужен был, не будет в 19 лет год за ручку ходить, а девушке видимо мама велела секс только после свадьбы
Так полно легкодоступных девушек, и они у него и до этого были. Зачем дурить голову девушке которая сразу обозначила свои приоритеты? Как там "только нецелованных не трогай, только негоревших не мани". Я ничего не велела, дочь сама для себя все решила, она говорила, видя наши отношения в семье, что "планка слишком высока". Ей хотелось чтобы все было максимально идеально что ли. На минуточку, у меня еще есть сын 28 лет женатый и сын 17 лет, не считая младших, никто не побежал за сексом в 15-18 лет, для них важнее любовь, а секс это уже как продолжение.
Есть слабая половая конституциям им не нужен секс. Там же семейное и сын такой же, и дочери секс не нужен.
Нужен не секс, а чувства, любовь, забота, уважение. А вам нет? Муж ближе по своей психологии к людям с синдромом Аспергера, их пугает все новое, для них даже новый ребенок в семье стресс, не то что новая женщина. Зато он не пьет, не курит, и зарабатывает прилично. Он трудоголик, он работой живет, а не ищет постоянно новых ощущений.
Ну я и говорю, слабая половая конституция. Секс важная часть жизни человека. Любовь, разумеется важное чувство, но секс любовь не отменяет и желание свое когда у вас все в порядке с сексуальностью никуда не запихнуть. И уж точно выходить замуж за человека, который может не подходить в сексе глупо. Но уверена, что вы и ваша дочь будете терпеть отсутствие нормального секса ради ширмы, что у вас один хер был, а других и не видели.
То есть если в сексе не подходит то на фиг этого человека? А как же любовь? Клясться в чувствах, а потом сказать мне это не подходит и это, как в магазине - принесите другой размер и фасон. Если есть чувства, то будешь подстраиваться под другого человека, что-то искать с ним вместе, расти, и в сексе в том числе. Преодолеешь все преграды. А у вас все херы...
У мужчин до лет 50ти это не так работает. Им нужен СЕКС. За редким исключением. Женщинам да, женщинам в любом возрасте почти все прежде всего "Нужен не секс, а чувства, любовь, забота, уважение.", но есть исключения. В ситуации с мужчиной сбоем является "Нужен не секс, а чувства, любовь, забота, уважение.", в ситуации женщин - наоборот.
Затем что с легкодоступными не интересно и они могут заразить. Рассчитывать на то, что кому-то важные чужие приоритеты очень наивно. Не хочу вас расстраивать, но вы представления не имеете был ли секс у ваших сыновей и когда они начали)
Вы сами нездоровы, потому и дочь такая замороченная. Зачем следить столько лет за чужим человеком в соцсетях. За бывшим мужем тоже подглядываете?
Чисто проверяю свою интуицию: не ошиблась ли я в человеке, верны ли мои предположения, умею ли я угадывать? У меня еще дети есть и там тоже предстоит выбор. У меня нет ни бывших мужчин, не бывших мужей.
Вы хоть себе не врите. Вам надо было убедиться, что у него все плохо. Это понятно из выбранных вами эпитетов при всем разнообразии русского языка. Да и дневники дочери читать - верх низости. Даже если случайно нашли, то закрыли и забыли, а вы "прочли по диагонали" и еще тут обсосали. Также будете и в жизнь других детей лезть. Мое личное мнение, если бы вы не лезли, дочь перенесла бы все это гораздо спокойнее.
У него-то как раз все хорошо, меняет девушек регулярно. После армии поступил в институт, взял образовательный кредит, подрабатывает, ну и мама подкидывает. Но мозгов, чести и порядочности не прибавилось.
Ппц, т.е. вы даже знаете, что ему мама подкидывает. А так он вас вообще не интересует.
вашу дочу замуж не взял, честно сказал, что в ближ время не планирует жениться, не т**ахал ее, но мозгов чести у него нет? Год держал ее за ручку и терпел, но ей нужно было жениться )))
Сказал что поженимся, потом через год - давай будем жить так, ездить отдыхать, гулять, лет 5-7. А потом скажет передумал, чувства ушли, а там вон и помоложе девки есть. То есть можно легко выбросить несколько лет жизни просто так? Не хочешь жениться не ходи, не ухаживай, красивые слова не говори, раз у тебя все просто и тебе другое нужно. А может побоялся: тут папа и два брата под два метра ростом.
И что? Он сказал о тех отношениях, которые его устраивали. Сказал ЧЕСТНО. Никто не обязан жить и действовать так, как хочется вам и вашей дочери. Ваша дочь вольна не принимать ухаживания и не слушать слова.
Папа и два брата под 2 метра ростом??? Боже мой, я понимаю почему парень сбежал от вашей долбанутой семейки.
Да ничего он особенно непорядочного и не сделал, если уж разобраться, особенно учитывая возраст участников драмы. Честно сказал, что на компромисс не готов, женитьба в планы не входит, когда пришел к такому выводу. Не от беременной же дочери вашей сбежал.
Ну да, не трагедия. Могло быть и хуже. Но сначала-то пел соловьем как ему стыдно брать деньги у мамы, как он будет сам жить отдельно, как обещал жениться. Сказал бы сразу нет и никто бы и не посмотрел в его сторону.
У вас проблемы с головой, женщина. Вы следите за бывшим парнем вашей дочки, считая сколько девушек он меняет, какие кредиты берет и сколько ему мама подкидывает. Вы ведете себя как классический маньяк. Мозгов, чести и порядочности у этого молодого человека явно побольше, чем у вас самой. Человек отслужил в армии, пошел после армии в институт, взял ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ кредит. Замечательный молодой человек. Возможно, он расстался с вашей дочерью, поняв, что у ее матери большие проблемы с психикой, а это может передаваться по наследству.
"Год встречались
играл в любовь, скажем так, любил себя в любви, любовался собой: вот какой я, стою с огромным букетом.
моя девочка-девочка, хорошо ума хватило с ним не спать."
Что это за встречи такие... не было у них ничего. Просто друзья.
Ну или было, раз она так убивается, но вам не все рассказали.
Кино, театры, музеи, кафе, каток, к нам приходили чай пить. Что в этом такого? Ничего не было, у дочери медосмотр на работе ежегодный.
А вы на нем присутствовали, что ли, на медосмотре? Или там падших женщин увольняют?
Да, мамо, медосмотр это круто! Она вам результаты показывает?? А вы взамен ее мальчика по сетям мониторите? У вас нежный цветочек полностью подконтрольный вам...куда уж ей справиться с проблемой самостоятельно...
Да, тут определиться, или они были друзьями и девочка девственница, а петинг если что это тоже секс, и девственной девочку назвать нельзя. Девственность это не просто проникновение в писю)))
А если ничего такого не было, то они не пара, а просто дружили, и в таком случае парень вообще ничего ге должен, а девочка с мамой что то себе надумали и оч настойчиво хотели женить)
Как же наши предки раньше жили: и пары были, и помолвки, и женихи с невестами, и клятвы держали, и обещания, и из армии ждали по 3-5 лет. Хотя да, разные тоже были люди и ситуации, но в общем и целом здоровее общество было. Женить никого не хотели.
Так плохо жили наши предки, что такое семейное и сексуальное счастье не знали многие. Вы сколько раз за ночь кончаете с мужем? И вообще кончаете? А девочка ваша в 20 лет секса не хочет? И результата мед осмотра вам приносит и доказывает, что она девственница? Вы там извращенцы?
Мне ничего не надо доказывать, я в своих детях уверена. Вы со своими детьми не разговариваете о медицине? Тем более дочь сама медик. Она просто говорила что прошла диспансеризацию, флюшку засчитали из поликлиники, остальных врачей прошла, гинеколог сказала ей что возьмет мазок на кушетке, а не на кресле. Извращенцы? Кто меня спрашивает сколько раз я кончаю с мужем? Кто секса во сколько лет хочет? Так кто извращенец?
Вы там точно извращенцы с большими психическими проблемами. Чем больше вас читаю, тем сильнее радуюсь за парня. Видимо, он понял что у вас за семья и технично сбежал. Умница парень. От того что вы пишете берет оторопь.
не идеализируйте - и до свадьбы гуляли и в подоле притаскивали. я в метрических книгах сотни , если не больше внебрачных детей видела -пока искала предков. да и почитатьможно и про то как свекры к девкам приставали и прочее
Если ему надо бегать, то пусть и дальше бегает, он и продолжает свой марафон. Выходят замуж чтобы создать крепкую семью и прожить как можно дольше с любимым человеком.
Да еще неизвестно, у кого в итоге будет более крепкая семья, у бегунов или сторонников секса только в браке. Если б в жизни все так предсказуемо было.
Вот потому и интересно понаблюдать и узнать как оно будет. Вообще если есть возможность наблюдать как развивается жизнь одной семьи, рода это очень интересно и на всякие мысли наталкивает. И про бумеранги и про всякое другое. Я всегда общалась с пожилыми соседками, а в старости люди хотят многое рассказать о своей жизни, о предках, а теперь живут их дети, внуки. И видишь многое как бы "закольцовывается".
Получается, вы ждете бумеранга. Потому что по вашим описаниям вашей жизни, ваших действий и ваших ожиданий, он предполагается
У старшего сына была большая любовь, лет в, 18, страдал недолго, к счастью, мне было 37, у самой все свежо в памяти, рассказывала что-то из своей жизни, про себя и его отца, что не судьба, каждому свое и тыпы, средний сын переживал первую любовь, он более трепетный, с мужем с 2 сторон поддерживали, и дочь, и младший сын, месяца 2 было сложно, потом все потихоньку наладилось
Страдания по гóду удивляют в таком возрасте
Блин какие все нежные стали. Меня столько раз бросали, вернее несчастная любовь, мама вообще ни о чем не знала.
Аналогично. И меня бросали, и я бросала и просто расходились. Страдала, конечно, и ревела, родители вообще были не в курсе, точнее, опухшую физиономию явно видели, но никто ничего не спрашивал, не волновался, не пытался развлекать и отвлекать. Прекрасно все всегда переживала сама, максимум подружки говорили что-то утешительное.
выше пишут, что не расстанется нормальный человек после 2 года отношений по смс. согласна. козлина тот еще. трус и инфантил. и хорошо, что свалил. а то хватило бы ума замуж за него пойти и ребенка родить.
Обзывать человека на том лишь основании, что ему дала нелестную характеристику одна сторона конфликта это так характерно для Евы. Они не десять лет встречались, он имеет право выбора. Какие то объяснения это просто порча настроения. Ну что он ей может сообщить? Я встретил другую или я решил что не люблю тебя?
Это имеет смысл для брошенного, для бросающего смысла никакого, понятное дело. Это как котенка пнуть от плохого настроения. Вроде и котенок не сдох, а поступок - гадкий. Так же гадко бросать вторую половину без объяснений.
Объяснение она получила исчерпывающее, больше добавить нечего. Сцены он избежал, это правильно.
это неправильно
правильно расстаться лично
ссыт, что будет истерика? перетерпит
но я верю в бумеранг, девочку жалко конечно, но что он слился вот так ссыкливо, такое не нужно и даром, хорошо, что жить вместе не стали
думаю, он испугался именно этого или мать ему в уши напела, куда тебе, ты еще так молод, таких девок у тебя будет вагон
ну как обычно, тут все по нотам
Правильно избежать конфликта. Добавить к написанному нечего. Ему истерики её нафиг не нужны, всё правильно сделал.
зассал мальчик сейчас, зассыт и потом)) так и ребенка можно молча бросить, а то вдруг цепляться начнет, а ему истерики нафиг не нужны, избежит так сказать конфликта
Зачем ему эти истерики? Или вы предлагаете ему жениться на нелюбимой и терпеть оставшуюся жизнь? Что же за тупые люди то!
Конечно. Пусть девочка мучается. Кто она такая? Так, грязь из под ногтей. Плевать на неё. Главное, самому не нервничать.
А он может что то сделать для того, чтобы она не мучилась? Я вот не знаю таких волшебных слов.
Может. Найти в себе мужество и честно объяснить, почему не хочет продолжать отношения. Поступить по-мужски в хорошем смысле этого слова.
Ну скажет он честно, что ему не нравится секс с ней. Ей станет хорошо от такого?
Хорошо ей не будет в любом случае. Скажет или нет. По крайней мере, она будет щнать причину и, возможно, постарается что-то изменить с себе.
Ей может стать намного хуже. Зачем? Меняться в угоду чьей-то возможной дури? Или банального несовпадения в сексе?
Да вы копаете таким образом для девочки яму поглубже, чем парень бросанием по смс.
Хуже уже не станет. Не зная причину, она будет сама их придумывать и перебирать в голове тысячи вприантов. Неужели это не понятно?
Секс о котором вы пишете ему и так не нравится. Ему нравится секс с другой девушкой. К которой он и ушёл. Только совсем глупая этого не поймёт. Мужчины не уходят от хорошего секса.
Какую яму я копаю? Какая яма может быть ещё глубже?
Ну засуньте голову в песок, как страус. Сидите и надейтесь. Кстати, на что вы будете надеяться? Что на него нашло временное затмение?
Еще как может стать хуже. И перебирать просто варианты (хотя опять же не все это будут делать) лучше, чем получить по голове таким.
Мужчины уходят от чего угодно и от кого угодно.
Яму состояния человека. Глубже только закопать можете, а не наоборот.
А про надежду-то к чему? Кто о ней говорит?
Вот лично были в такой ситуации? Вы можете представить, в каком кошмаре находится девушка, когда её МЧ просто пропадает? Что творится у неё в душе? Начиная от мыслей, что с человеком случилось что-то страшное, до мыслей о том, что её бросили непонятно почему. Эти мысли сводят с ума. Именно неизвестность и убивает.
А вы рассуждаете как человек, который не очень то и влюблён.
Была ли я в ситуации брошенной девушки? Была когда-то. И любила сильно. (я вообще полагаю, что бОльшая часть форумчанок также бывала в такой ситуации, да и не один раз - ну это надо совсем не пытаться встречаться, чтобы не попасть на такое - хотя, помня, что Ева - своеобразное место...)
И мне не нужна была именно правда любой ценой. И некоторая правда могла бы "свести" намного сильнее, чем просто переживания о том, что мы больше не вместе.
И через развод прошла. И выданная мне версия не так чтобы соответствовала действительности. Думаете мне было легче от того, что мне озвучили? Нет, не было (а это еще и сдобрено было всяким разным). А потом выяснилось, что и не полностью-то мне сказали про реальность. Это к вопросу, что знать вы не будете, что вам там выдали в ответ на вопрос.
И большинство мужчин любые вопросы от бывших возлюбленных дико раздражают, они этого не скрывают, и ощущение противнейшее, а не успокаивающее.
И откуда вдруг появилось "просто пропадает"? Хоть какое-то действие по расставанию молчелом озвучено. Это иное.
И я была. И именно эти неизвестность и ложь довели меня до тяжелой клинической депрессии и АД на целый год.
Вам правда не нужна, а мне нужна. Вам лучше так, а мне по-другому. Мне будет гораздо хуже, когда я буду знать, что меня обманывают. "Не надо делать из меня дуру" это мой девиз.
Простите, но это индивидуальная гипер реакция вашей психики. И вот у кого-то такая реакция может быть на ответ: "Маша умеет глубокий минет делать, а у тебя спазмы от такого, поэтому мне с ней лучше".
А обмануть вас и сделать дуру, можно и дав любой ответ.
Нет, меня обмануть нельзя. У меня хорошо развита интуиция. И, извините, конечно, но какой надо быть дурой, чтобы надеяться на то, что уходящему от вас мужчине секс с вами нравится. Если мужчине нравится секс, то он от вас никогда не уйдёт. Поэтому странно, что фраза "мне секс с тобой не нравится" для вас болезненна. Это ж и так понятно.
Допишу на счёт реакции психики. Я давно живу на свете и у меня достаточно большой круг общения. Так вот я не знаю ни одной женщины, которая не хотела бы знать правду. Пока тебя лично не коснулось, все очень правильные, гордые и независимые. Как только речь о тебе, все меняется. Моя подруга пару лет назад заподозрила своего мужа в измене. Куда делась её рассудительность и правильность? Приехала к нему на работу и, внимание!, избила ту, которую просто подозревала в шашнях с мужем. И эта та женщина, которая говорила мне, в свое время, "Да брось ты, все это ерунда. Зачем тебе правда? Ничего не выясняй. Встань и уйди".
Любого можно обмануть. Не обольщайтесь.
А главное, ну почувствовали вы, предположим, вранье, будет вот прям допытываться?
При любом сексе могут уйти. Мне абсолютно безболезненна данная тема, она в данном случае пример, который не хотелось бы услышать, и который точно не стал бы улучшением ситуации для девушки.
Я не буду допытываться. Я скажу, что знаю, что это ложь.
Именно секс вы привели в качестве примера того, о чем не хотели бы услышать. И да, при хорошем сексе не уходят. Уходят к нему от плохого. Я понимаю, что вам это неприятно, но как есть.
Вот вроде взрослая, а наивная.
Я могу вам привести другие примеры. Просто этот лучше подходил в качестве примера для ухудшения состояния посла такой правды.
От любых и любого уходят. Реальность очень разнообразна.
А мне то почему должно быть неприятно? Что за странная манера проецировать лично на меня (так можно и до идиотизма договориться во всем)?
Не надо мне ничего приводить. Вы чушь какую-то в пример привели. Почему, я вам объяснила.
Наивная это именно вы. Потому, что правду знать не хотите. Ну, ваше право. В следующий раз так и скажите своему кавалеру.
У вас своеобразная психика. Вам лучше так, другому человеку иначе. По сути, тот, кто с вами расстался вовремя распознал вашу проблемность и правильно поступил. Вы сама делаете из себя дуру.
Дуру делает из себя та, которая прячет голову в песок и не хочет знать правду. Впш муж не захотел жить с глупой женщиной. Поэтому и развёлся с вами.
Еще как может стать. Так она может придумать то, что ее утешит, вашими стараниями она поймет, что не такая по интеллекту/поведению/голосу/темпераметру и чему еще можно придумать. Потому что, во-первых, для каждого это не так свое и то, что для одного "не так", может оказаться "таааак!" для другого, плюс, никто и никогда не скажет что не так на самом деле, отговорится чем-нибудь, разобраться что не так (если оно есть) можно только самой с психологом.
Вы из тех дурочек, которые придумывают утешительные причины ( он меня не достоин) и обсасывают это с психологом?!
С вами все ясно.
Смотря что, кому и когда. Может на 10%, может, на 1%, может близко к 100%. Что вас натолкнуло на мысль, что я переживаю?
Ну вы же пишете, что правда никому не нужна. А 10% это не правда. Значит переживать девочка ге будет.
Ну скажет он ей, что она слаба, глуповата, не имеет ни знаний, ни образования, которые ему интересны, ее капризы его все больше бесят, ее неспособность ни на что раздражает, он хочет видеть рядом с собой не девочку-девочку, а умную и способную девушку, которой она никогда не сможет стать. Это будет совершенно честно, но точно ли это стоит услышать девушке?
Я тоже не понимаю, зачем это обязательное "в глаза".
На мой характер - и в качестве брошенной - лучше за глаза.
Главное ты услышал, можно спокойно переварить, обдумать и не делать и не говорить глупостей, о которых потом пожалеешь.
ну вы согласны, чтобы вас после 2-х лет отношений неожиданно слили по смс
ну не все же такие)))
некоторые уважают себя
некоторые уважают себя
в чем это уважение должно выражаться? в разборках "глава в глаза"?
Ну да.
Надо в партком обязательно сообщить. Не молчать.
Как позволяют поступить с собой? Разлюбить?
Так жто вы виноваты. Надоели, опротивели.
Ну ок, настаивайте на обьяснениях. Заодно возьмите с собой какой-нибудь миллион. С ним вы, возможно, будете убедительнее)
Вы, почему-то, уверены, что все, кого "бросили" хотят вернуться. Не все. Кто-то просто хочет знать истинную причину, сделать выводы и идти дальше. Пребывать в неизвестности и мучиться гораздо хуже.
Ну ок.
Просто, наверное, выводы я умею делать сама, мне для этого помощники не нужны.
Вывод можно сделать если твой борщ разонравился - поговорить и перестать добавлять туда лук, к примеру - а какой можно сделать вывод, если причина одна - ты разонравился - я не понимаю
менталитет это общие качества группы, народный дух
а не воспитание
ментальность?
лучше...но тоже не очень подходит
ок. мне уже многое в воспитании понятно
нет
в русский менталитет липучесть никогда не входила
"сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил"...слыхали? Застольная песня!
"мой милый, что тебе я сделала?! скорее исключение цветаевской депрессухи
.....
)))
Какая-то вы странная. Для вас воспитанность и уважительное отношение к женщине равно липучесть. Мы говорим о мужчине. Женщина тут вообще ни при чем.
У меня в уважительном отношении к человеку разделения полов не существует.
То, что со мной больше не хотят общения, мне можно сообщить устно, письменно или даже просто замолчав.
Никакого неуважения К СЕБЕ я в этом не увижу. Делать мне нечего, разбираться в чужих тараканах.
Если же для вас в партнере важна эта черта "в глаза" так и ищете такого. Зачем вам тот, который не умеет? Вы же не мальвина. а он не буратино, чтоб его перевоспитывать. Правильно?
И у меня нет. Когда я, 21летняя девочка, уходила от своего первого жениха, я нашла в себе силы, чтобы приехать и объяснить человеку, почему я не буду продолжать с ним отношения.
И я хочу, чтобы со мной поступили так же. И да, я считаю молчание или смс неуважением.
Что значит ищите? Когда люди только начинают отношения они показывают все свои лучшие черты. "Ты навсегда останешься для меня родным человеком. Мы всегда будем говорить друг другу только правду. Я никогда тебя не обижу". (Из личного опыта). Все г...но всплывает потом.
а оставить это на совести молча ушедшего никак нельзя?
нужно обязательно сделать его красивым порядочным и вежливым?
Зачем? Он же все равно ушел)))
ЧуднАя вы...неутомимая
)
А может ещё и пожалеть его? Ну а что? Мучился, бедный, несколько лет, страдал. Пусть живёт спокойно и ни о чем не думает. Не надо его тревожить, расстраивать.
Вот это и называется "утереться".
А как порядочно? С многочасовым объяснением "ты хорошая, дело во мне", "нет, ты ничего плохого не сделала", "нет, нам все-таки не надо быть вместе. даже несмотря на то, что ты хорошая"?
Не знаю, мне кажется, это из серии "рубить хвост по частям".
Зачем многочасовыми? Достаточно встретиться все объяснить.
Не по частям это просто пропасть?
Расстаться по смс не айс, конечно. Но почему вы решили, что честный ответ о причинах будет красивым и столь необходимым девушке? что он не сделает хуже? или что объяснение не будет враньем?
Оно точно нужно в таком виде?
Любая правда будет лучше лжи. Девушка, с которой ты провел не 2 недели и не 2 месяца и к которой, очевидно, испытывал чувства (иначе зачем ты с ней встречался) не достойна откровенности? Ты настолько её не уважаешь? Откуда уверенность в том, что будут истерики и скандалы? А не попытка ли это "наградить" некогда любимую девушку всеми мыслимыми и немыслимыми отрицательным качествами, чтобы оправдать себя? И истеричка она, и скандалистка, и липучка. Так проще. "Я ухожу не от хорошего человека. Она плохая и меня довела".
Да я совсем не об истериках и скандалах.
И нет, не будет любая правда лучше лжи, потому как та самая правда может оказаться ой какой разной.
Поэтому надо понимать, что может оказаться за словами "достойна откровенности" и так ли уж оно нужно девушке.
А на счет последней части вашего поста: бывает и так, а бывает и не так.
Любая правда будет лучше неуважения. Любая. Переживания у девушки будут в любом случае. Только в случае молчания или смс будет ещё и осознание, что тебя не уважают.
Складывается такое ощущение, что вы привыкли общаться с определённым типом мужчин. Для вас неуважительное отношение к женщине это норма.
Меня никто никогда не бросал. Расходились, да. Но ощущения, что меня бросили или от меня ушли, у меня никогда не было.
А вот я уходила. Мне 25..Поссорилась с мужем, пошла без него расстроенная в компанию и там...я влюбилась в одну секунду. Вот глянула в серые глаза и пропала. Как в дешевом романе)
Мы с сероглазым больше не расстались. Мир перевернулся.
И вот я помню, муж обьявился и требует каких-то обьяснений, что-то там обличает, возражает, уточняет, переспрашивает, обещает, угрожает, истерит..
А мне ВСЕ РАВНО. Такое брезгливое равнодушие - не передать. Одна мысль - скорее бы эта пытка кончилась, скорее бы он куда-то делся - неважно куда - купит себе новый шикарный дом или просто удавится - вот просто куда-нибудь...
и я буду опять любить, а не обьясняться с ненужным мне человеком. ..
Пытаюсь быть помягче, он чувствует это равнодушие, заводится еще больше...
Просто пытка. Сгинь. Мне все равно.
Вам нравится быть на этом месте?
ну что ж, требуйте к себе уважения!))
Тогда вы рассуждаете о том чего никогда не испытывали.
Я совершенно другой человек. Вот это вот "влюбилась в одну секунду" это не про меня. Я ответственный и порядочный человек. Со мной этого просто не могло произойти. Ибо я в первую очередь думаю о детях, родителях, муже и только потом о себе.
"О расставании нужно говорить при личной встрече и никак иначе.
Резко прервать всякое общение, игнорировать звонки и сообщения, избегать личных встреч. Разве это мужское поведение?
Какой бы плохой ни казалась бывшая избранница, следует уделить ей хоть немного времени и рассказать обо всем. Ведь только так мужчина почувствует облегчение на душе и не станет лишний раз мучить свою бывшую возлюбленную."
Это мнение психолога.
Да может оно и верно.
Поступайте так как считает психолог ВЫ.
С чего вы ок печетесь о мужчине, которому вы не нужны и облегченнии его души??
в этом вопрос
Да что вы носитесь с этими мужчинами как коечница Дуня, прости господи
Речь о людях. В принципе.
Можно ли из них выдавить уважение насильственным образом.
По моему мнению - нет. Вы таких как я считаете терпилами.😁
Уважение можно выдавить так
СМС1 я не хочу больше встречаться, пойми и прости
СМС 2 не хочешь не встречайся. А ноешь зачем?
----
Оба. Простой вопрос, а ставит в тупик. Играйте по своим правилам всегда)
Да что вы носитесь с этими мужчинами как коечница Дуня, прости господи
Речь о людях. В принципе.
Можно ли из них выдавить уважение насильственным образом.
По моему мнению - нет. Вы таких как я считаете терпилами.😁
Уважение можно выдавить так
СМС1 я не хочу больше встречаться, пойми и прости
СМС 2 не хочешь не встречайся. А ноешь зачем?
----
Оба. Простой вопрос, а ставит в тупик. Играйте по своим правилам всегда)
Во-первых, это все лирика, во-вторых, он поступает непорядочно только в глазах того, кто жаждет реверансов и успокоений.
Да он даже в своих глазах непорядочно поступает. Ему стыдно. Именно поэтому он себя так и ведёт.
Поступить не по-мужски нынче означает поступить адекватно ситуации. Так что нет, я не вижу ничего плохого.
Поступить не по-мужски означает поступить эгоистично и не подумать о чувствах человека, с которым тебя что-то связывало. Даже с приятелями и коллегами так не поступают.
Ой, какие они умные! Пока отвечала тут, вспомнила, что был со мной подобный случай в 18 лет. Встречались мы с МЧ-хорош был, как картинка, на 5 лет старше, весь такой уже взрослый. Ага... По виду. И все шло нормально до тех пор, пока у него не наступил период написания диплома. В общем, как серьезный и ответственный товарищ, он прекратил все встречи, ежедневно рассказывал мне по телефону о своих трудностях, я сочувствовала и жалела всячески. Короче, защитился! И..пропал дня на 3. Потом позвонил и с места в карьер сказал, что все-финита ля комедия! Мы больше не встречаемся. На мой логичный СПОКОЙНЫЙ вопрос-почему-он начал нести откровенную чушь и пришел к тому, что, собственно, я во всем виновата-я не предлагала встретиться, а еще чего-то там не предложила. В общем, я ему вежливо объяснила политику партии и завершила диалог. Он, кстати, потом звонил и пытался что-то блеять, что был не прав и МАМА ему объяснила что-то там, но бесполезно. Позже я поняла, что, похоже, его родители, которым я очень нравилась, попытались развернуть его в сторону ЗАГСа, чего он панически испугался. Так что дяденьки-весьма трусливые создания и плевать они хотели на то, как они выглядят со стороны и что там рекомендуют аж психологи, когда их 5-я точка подгорает.
Смешной психолог. Любопытно с чего он решил, что мужчина испытывает тяжесть? И с чего решил, что речь о возлюбленной, пусть и бывшей.
Вы серьезно считаете, что закатить скандал и начать требовать объяснений - это уважать себя?
Вы всерьёз считаете, что все закатывают скандалы? Вы именно так поступаете? По-другому не научены?
Я не хватаю никого за пуговицу, для меня именно это унизительно. Если кто-то не желает со мной общаться, я просто исчезаю с горизонта. Потому что уважаю себя.
Тогда почему вы решили, что кто-то хватает?
То, что с вами не делают общаться означает то, что вас не уважают. И ваше к себе уважение не играет никакой роли.
Что толку от их самоуважения и какое значение имеет их согласие или несогласие?
Может, там дева неадекватная, парень не хотел истерик, вот и слил ее тихонечко. Вон, выше пишут, что у подъезда на лавке караулила и без таблеток не успокаивалась. А значит, изначально была психическая, потому что люди со здоровой психикой так себя не ведут. Поревела, выпила винца с подругами и нашла другого. Так было у меня и у всех моих многочисленных подруг и одноклассниц.
Все люди разные и просто смешно ожидать от другого человека поведения, которое для него не характерно
Он хотел встретиться на следующий день после того, как написал о расставании, просил ее об этом. Дочь отказалась с ним встречаться. Потом спустя пару дней опять начал писать что-то себе в оправдание, дочь попросила его не писать.
он трус и чмо - самое тяжелое издалека сделал, трудностей побоялся. бросить по смс, а потом что-то оправдательное лепить еще? козел как есть.
скажете потом дочери, что ей очень повезло, что он отвалил - нормальные люди так не поступают. ему на нее и ее переживания просто наплевать - о себе заботился. ну какой он после этого мужик? инфантильчик, мамина ляля.
Надо же. Несколько лет назад меня тут убеждали, что молча уйти или бросить по смс это нормально. Типа, никто никому ничего не должен, причину обьяснять не обязан и т.д. Бросили тебя, утрись и молчи. И не выясняй, почему.
все мы хотим идеальных партнеров с кодексом чести. Чтоб обьяснился в глаза, получил заслуженную пощечину и вопль "проваливай, и запомни - я сама тебя бросила!")
но таки да - никто никому не должен. Поэтому нужно не от других ждать нужного тебе поведения, а в себе выращивать стержень - умение пережить и растереть ЛЮБОЕ поведение другого.
Причём тут идеальность? На мой взгляд это нормальное расставание, когда люди обьяснились. А у нас уже нормальное человеческое поведение возводится в ранг идеала.
Умение пережить это, конечно, хорошо. Но и терпилу из себя делать не надо. Вас бросили без объяснений, а вы утерлись и отползли в сторону?
Нет, блин
Преследую и требую обьяснений. Рыдаю, что отдала ему самое ценное, а он - подлец и подонок))
-----
Да, я бы утерлась и отползла. Как вы это называете. Насильно мил не будешь. И унижаться, требуя обьяснений, я не стану.
Не стоИт больше на тебя. Это единственная правда, которую прикрывают красивыми словами " я понял, я тебя не достоин", "давай сделаем перерыв, мне надо разобраться в себе" и др, которые вы так жаждете услышать)
А утираясь и отползая вы не унижаетесь? Вы считаете, что с вами можно обращаться, как с половой тряпкой? Использовали и выбросили.
Да, насильно мил не будешь. Да и не надо. Но я считаю, что человек с которым ты провел несколько лет достоин правды.
Расставаться тоже надо уметь.
Так правлу я вам уже сказала. Вы не оюбимы, вас больше не хотят. Это единственная правда, даже если она залита сиропчиком.
Нсли вы употребляете по отношению к себе "использовали", вы уже половпя тряпка. И посторонний человек тут ни при чем.
Вот именно, что вы, посторонний человек, тут ни при чём. Я хочу услышать правду от того человека, с кем я провела несколько лет. И он должен поступить по-мужски, найти в себе силы и поговорить со мной. Не, я понимаю, что большинство людей эгоисты и думают только о своём комфорте. И это плохо. В этот момент надо хоть немного думать и о том человеке, с которым тебя связывали чувства. Ведь что-то хорошее было, иначе люди не были бы вместе столько времени. Ему сейчас гораздо хуже, чем тебе.
Я понимаю. Например с мужем, у вас общие дети, материальные ценности и тд...Надо говорить.
Не понимаю, О ЧЕМ вы хотите говорить с парнем, с которым только встречались?
Что вы ему разонравились? Что не хочет жениться? Что хочет секса с другими и много?
О чем?
Вам все равно никакая из причин не может понравиться.
В корне их всех лежит одна - вы ему больше не нужны.Не нужны настолько, что лень тянуть время "я на три недельки пропаду, у меня депрессия."
Он все равно будет в ваших глазах подонком. Вы ему поверили, вы там себе что-то намечтали..а у него все изменилось в душе.
Но это жизнь. Надо принять ее с достоинством. А не строить из себя непонятливую дурочку в надежде, что во время обьяснений вы сможете его опять убедить.)
Так скажи нормально. Вот дочку мою бросил парень - так благородно, что дочка не то что не плакала - она его вспоминает с большой теплотой. Бросил он ее по одной единственной причине - он в Бауманке учился, а она УО. Мы все понимали (кроме нее), что это ненадолго. На расставании он прогнал что-то очень доброе (он сам по себе очень добрый, порядочный и умный человек ), вроде того, что я вижу, ты серьезная девушка, и я не хочу тебе морочить голову, я совсем не готов к серьезным отношениям, юзать тебя втихую, чтобы ты рассчитывала на то, о чем мечтаешь, я не могу, ты такого не заслуживаешь. Это настолько хорошо - просто вслух сказать, что мы настолько разные, что нам не по пути. Не ты мне обрыдла, не ты мне не нужна, не у меня на тебя не стоит, а именно так. Вариант с вашим "хочу спать с другими" тоже вполне удобоваримый, из серии "к нас разные жизненные установки".
Ээээ
Ну я даже не знаю, что сказать. Вы сами написали про УО - может с УО так и надо, завернуть омно в конфетку. Это благородно.
Но вы же не УО, Вы же понимаете, в чем причина настоящая.
Вот и все остальные, кто не УО, вполне способны понять. Обьяснения для этого не нужны.
Сто раз извините, еще раз.
Я способна отличить уважение от пренебрежения, это любой может, хоть с УО, хоть без. Но я вас поняла, вы как мой начальник на подработке. Меня увольняли за косяк , и я сказала начальнику: извините меня, иван иванович, что я вас подвела, не держите зла. На что он начал мне объяснять, что назад он меня не возьмет, можешь не стараться. Я пояснила, что назад я и не прошусь, просто мне неловко подводить уважаемого человека. Он был искренне изумлен.
Почему вы решили, что это омно? Это правда ведь. Он мог приезжать и пользоваться ее доверчивостью, но не сделал этого. Он понял, что никаких серьезных отношений у них быть не может, и вежливо слился. Не навешивая никаких самокопаний "что со мной не так"
Ну нельзя сказать, что фраза "дело не в тебе, дело во мне" (и ей подобные) прям вот всех уберегла от самокопаний.
При этом умение говорить в лицо, за минус считать нельзя, конечно.
Нет, я совсем не как ваш начальник. И я тоже, скорее всего, в данном случае извинилась бы, не ожидая, что меня возьмут назад. Если б чувствовала за собой косяк.
Но это другое дело. Знаете, у меня большой жизненный опыт. Любовный в том числе.)
Так вот - за косяки любят как раз еще сильнее. Может мучительнее, но сильнее.
А уходят как раз потому, что просто разлюбил. Равнодушен. Тут нечего выяснять.
Ни один влюбленный не скажет предмету любви - изввини, не хочу пользоваться твоей доверчивостью.
Ну это же ясно, ясно, ясно. (с)
Зачем этот традиционный цирк с обьяснениями?
Похоже, понятно все же, не всем. Не всем приятно спать с куклой, многим нужно сочетание секса с общением. Он ей сказал, что она ему не интересна и он не видит ее рядом с собой ни в каком качестве. То, что все это залито сладким сиропом может понравится только уо и только уо может вспоминать такое с теплотой. Для всех остальных это говно завернутое в фантик.
Для уо оно конечно подойдет, но для нормального человека выслушивать всю эту чушь довольно унизительно.
А может наоборот - добрый и понимающий основы психологии, отдающей себе отчет, что девушке будет проще придумать себе то, что ее утешит, чем услышать, что чем дальше, тем она меньше нравится, начинает раздражать, он не хочет провести с ней жизнь, он хочет встретить кого-то, кого полюбит или уже встретил?
Автор, дочери надо прожить расставание. Отплакать, выговориться, если хочет, подушки кидать. Не знаю,в тир отведите, если захочет. Или к психологу.
Только время вылечит.
Хочет к психологу и хочет в спортзал. Психолог на этой неделе, сейчас куплю абонемент.
Ну так дело то житейское. У всех такое было. Любое расставание это сложно, даже если ты сама его инициируешь. Просто пережить.
Ну как, все люди сходятся и расходятся. Редко кто вообще не меняет всю жизнь партнера.
Это надо прожить, просто прожить. И главное не бросаться в другие отношения. Это тоже опыт.
Просто будьте рядом, отвлекайте ее как угодно. Выбирайтесь куда-то вместе. Тяните время, помогайте ей пережить день за днем.
Не знаю, мне и в голову не приходило грузить маму подобным. Вообще, я считаю, эти переживания совершенно нормальны и являются неотьемлемой частью взросления.
Если спрашивает совета - так легко и сказать. Не лезть, не вглядываться, не оценивать эмоциональное состояние. Не раздражать, не суетиться. Не рыдать вместе. Не жалеть.
Вообще - подруги лучше в такой ситуации.
Сообщение выше - анализ мальчика в дешевом интиме с бокалами в руках и терпильное отслеживание его судьбы это вообще капец.
Моя мама тут ни при чем.
Я просто не понимаю - зачем? Есть подружки, стакан, в конце концов.) Все мои прдруги юности так или иначе переживали разрывы. Справлялись как-то.
У родителей можно было попросить кров, защиту в исключительных случаях.
Но что б с мамой вот так проживать свои первые сексуальные опыты - не знаю, даже мысли не было.
Нет, подруга ни при чём, он спрашивал про размер одной вещи, он не знает, а подружка знает.
Очень часто именно к подругам и уходят. Тогда долгая траурная фаза понятна.
Мамаши сейчас погружены полностью не только в учебу своих детей, но и в их постель.
Не все, слава богу. У меня дети еще подростки, а подруги с более взрослыми детьми в их личную жизнь без надобности не лезут.
Моя мама всегда говорила: «Если ребенок в беде, закрой рот и раскрой объятия»
Я переживала с подругой. Говорила-говорила-плакала-опять говорила. Долго, несколько месяцев. Боль была на 9 из 10 (было бы из-за чего,но это стало понятно сильно позже). Помогло только время и смена обстановки (я уезжала на несколько недель), и очень важно не встречаться, даже в общих компаниях и вообще желательно никак.
Девочки, для своих детей, мальчиков или девочек, купите курс у Сатьи - 10 этапов построения счастливых отношений!
Это не реклама, это то, чему в школе должны учить, а не логарифмы считать. Если бы наши дети вообще понимали, как надо искать свои пары в жизни, не было бы этих трагедий.
Как?! Ну как, можно в 18-19 лет встретить одного человека и сразу решить, что он/она твоя пара на всю жизнь?!
И просто даже слушая Сатью, лекций на ютубе полно, можно в голове сложить правильную картинку - как искать жену или мужа.
Короче - рекомендую....
Ничего особо умного он не рассказывает. Да и как психолог говно. Учит других, как жить, а сам руку на женщину поднимает. Стендапер
Прописные истины говорит? ))) а зачем слушать то, что и так всем известно, или это для совсем дураков, которые ни одной книжки не прочитали? понятно теперь кто клюёт на всё это, лучше б классику читали в юности, деньги бы сэкономили
Я так и думала, что здесь приплетут этот случай)))
А то, что там тётка была ненормальной, никто не помнит.
Для тех, кто ищет выходы и возможности, тот услышит этот совет про Сатью.
Остальным - плюйтесь дальше и разгребайте свои грабли и грабли своих детей!
А Сатья начинал с изучения духовных книг, в т.ч. ведических.
И все знания, которые он передаёт, взяты оттуда.
Какая бы ни была тетка, это она пришла к человеку, который изучал аж ведические книги. И ни фига ему это не дало. Как был быдлом, так и остался.
Встретить можно легко, но в 18-19 лет надо про учебу думать, а не про построение отношений и гулять радуясь жизни.
Этот Сатья мне напоминает пьяного сантехника Васю, в шоке что кто то его курсы покупает:-)
Не надо рекомендовать человека,который сам то свой гнев контролировать не может. Он НЕ психолог, НЕ священник. Просто стендапер и не более. Его "лекции" это шоу.
???
после двух лет отношений (любовь!), планов жить вместе тебя вдруг бросают без объяснения причин по смс.
да даже если лично с объяснением.
это шок вообще-то
и ты такой отряхнулся и дальше пошел, что ли?
извините, а что тогда вообще вызывает сильные эмоции? если это вы соизволили назвать ровным местом
Я расставалась любя, потому что тупик был, и ничего, поболели оба и выжили, мы еще и работали вместе.
Где ж место ровное? Первая любовь, взаимная, столько счастья было вместе, планов.
Она выросла в стране розовых пони, не скрою. И первые отношения воспринимала серьезно.
Ей сейчас очень больно. А мне больно на нее смотреть.
Там в ответе что-то странное приплели, что к ней, нашей семье не имеет отношения.
будьте просто с ней рядом
у Вас девочка, она с Вами говорит,это уже хорошо
мой сын просто сидел как каменный, первая любовь, со школы
вот тогда мне было страшно
Да, я тоже выше написала, как будто замороженная, как будто из нее всю энергию высосали.
Как пережил ваш сын?
через несколько месяцев стал встречаться с другой, старше его, она уже побывала замужем 5 лет,развелась
хотел клин клином
женился на ней
потом восемь лет брака, несчастны были оба, семья не сложилась изначально, но родился мой дорогой внук, люблю его,мой человек
потом очень тяжкий развод
инфаркт в 30 лет
пять лет уже как женат вторым браком, любит и любим (ттт тысячу раз)
сильный, мудрый, добрый, очень взрослый мой ребенок
все наладится у Вашей дочки, жизнь длинная
А Вы были знакомы с парнем, кто его родители, с ними знаКомы? А он Вашу дочь с родителями знакомил? Два года-большой срок. Если были знакомы с родителями, то нужно понять в чем проблема расставания у детей. А сейчас просто поезжайте отдохнуть с дочерью, благо неделю можно в январе позволить. Купите ей в зал абонемент, на танцы, уроки вокала-это все отвлечёт
Ну и зря, незакрытый гештальт будет камнем преткновением на всю жизнь и дальнейшие отношения. Нужно понять причину разрыва, проанализировать ее, разобраться в деталях и только потом сделав выводы и закрыв эту дверь двигаться вперёд
Ну вот скажет парень (на выбор):
я тебя больше не хочу
ты мне разонравилась
мне нравится другая
я не нагулялся и хочу разнообразия
и что? девочке станет легче в случае любого пункта?
какие детали? ей надо начать думать почему он перестал ее хотеть?
зачем этот бред?
Да, бывают ситуации косяков с любой стороны, но их обсуждают вместе, ищут пути решения, а не бросают вот так.
Возможно, станет легче. По крайней мере она будет знать истинную причину. А не мучиться и думать, что же произошло, в чем она виновата и что сделала не так.
А может, станет тяжелее. Начнет накручивать себя точно так же. Искать в себе недостатки. А может, услышит гадости какие. Возникнут проблемы с самооценкой.
Это палка о двух концах. А не так, что известная причина сделает только лучше.
Проблемы с самооценкой возникнут в любом случае. Но всегда лучше знать правду, а не прятать голову в песок.
Не всегда и не всем лучше знать правду. Да и как вы поймете, что вам не наврали?
Равно как и проблемы с самооценкой возникают не у всех.
Все же банальную вещь, что "люди просто разные и им вместе не по пути, но при этом оба нормальные" никто не отменял.
Вы не понимаете одну простую вещь, что расставаться нужно по-человечески.
Я понимаю, еще более простую вещь - понятие по-человечески у всех свое и никто не должен следовать чужим представлениям.
+100 еще и в окно выйдет, если он ей скажет, что проблема в ней. набрались умных слов "гештальты" и ковыряют свои болячки годами вместо того, чтобы создать нормальные здоровые, пусть даже временные, отношения.
что мать в идеале может сделать в такой ситуации, раз у дочери подруг нет. открыть бутылочку вина и за разговорами направить дочь к мысли, что *все мужики козлы* (зачеркнуто) люди не идеальны, подобные расставания в жизни, скорее всего, будут не раз, радуйся, что ты не беременна, не платишь за него кредит. научись использовать мужиков, в конце концов. в жизни пригодиться
Использовать мужиков лучше не учить, потому что этим можно обречь дочь на вечно нездоровые отношения и одиночество.
Как ее выяснить? Она спросила. Он начал нести про мы разные, мне нужно разобраться в своих чувствах и прочий бред без конкретики. Они даже не ссорились. Внешне никакого повода, как перещелкнули тумблер.
а не было никакого повода
просто исчезли чувства - так бывает , когда человек не 100% твой или у отношений нет развития долгое время
Автор, если внешне ничего не было, не значит, что все было идеально. Мы когда развелись, у нас не то что друзья, родители офигели. Мы были идеальной парой, не ругались никогда. Это не значит, что причин не было
А может он насмотрелся всяких пикаперов/арбузеров и решил так повысить свою значимость. Типа игнор, ближе-дальше и прочая фигня. В любом случае он странный, лучше оставить в прошлом
Не бывает без повода. Вам или дочь не все рассказывает или она не замечала/не хотела замечать.
Я после первой своей несчастной истории совершенно изменилась. Выгребала очень долго, несколько лет, родители никак не помогли. Больше никогда никого не любила и не страдала. Нравились - да. Но в итоге стала циничной, уверенной и независимой - полной противоположностью себя раньше. Никем не дорожу, кроме ребенка.
вот это и пугает в таких историях(( поэтому в них лучше не попадать, но уж как повезет
хотя кто-то вон таким сразу родился и горд собой и своим умом
безусловно, но уйти вот так, неожиданно и некрасиво, в такие истории лучше не попадать (специально для тупых написала - тут уж как повезет)
вы бы хотели, чтобы от вас или вашего ребека так свалили?
если вам пофиг, то попадайте на здоровье)))
у вас проблемы с пониманием простых текстов, но нет проблем с написанием тупых комментов)))?
О, было у меня такое, за месяц до НГ меня бросил парень, 2,5 года встречались, изменил. Так мало того , у нас была общая компания, общие друзья ну он туда новую бабу и привёл, то есть, минус парень и минус друзья. Короче осталась я одна под новый год. Родители молодцы, затеяли небольшой ремонт под это дело, это помогло отвлечься. А на новый год я с парнем познакомилась, весь год потом встречались.
Дочь тоже очень переживает именно из-за нового года, они хотели встречать вдвоём. С родителями вместо любимого человека. Я ведь понимаю всё, я тоже в 19 не хотела с родителями и бабушками праздновать новый год.
Тогда почему она не дала парню шанс объясниться и возможно все восстановить?
Мамаши с ума посходили? писала тут недавно одна, что у дочери нет парня и не было никогда..светов просила, сейчас помощь пережить расставание..
отстаньте от дитачек, дайте им сами прожить свою жизнь, ощутить весь спектр эмоций от негативных до положительных, самим выработать иммунитет к жизненным ситуациям.
А может с ума посходили те, кто считает, что как стукнуло 18, то в 12 часов ночи ребёнок перестал быть родным человеком? Хотя многие и 18 не ждут. Чем вам так дети насолили, что вы готовы сразу пинком под зад в каменные джунгли выпускать, под предлогом выработки иммунитета. Дети разные бывают, кто-то сам на родителей забивает и живет своей жизнью, так как в своё время забивали на него родители, кто-то уважает их и советуется по жизненным вопросам, потому что в семье это было принято. Если можно соломку подстелить, то это только прибавит здоровья и родителям и детям. А дети они будут всегда, пока мы живы… А что касаемо личных отношений, то и здесь нужно по возможности держать руку на пульсе. И разницы нет парень или девушка, любой может скатиться, спиться, скурвиться, превратиться в половую тряпку об которую ноги вытирают, если не повезёт со второй половиной
Между руководством и помощью вообще граней не видите?
Если хоть один из пары скажет "не лезьте, мы сами разберемся" - значит, действительно вмешиваться не нужно. Но если молодежь глупит, но готова выслушать - почему не поделиться опытом? Нынешние дети зачастую просто не умеют просить о помощи, иногда нужно догадываться, что она им нужна
Спросить совета у родителей не равно предложению 'руководить личной жизнью'
возможно вам не повезло с родителями...
Почему вы берете только крайности?
Мои родители были и есть (сейчас уже только папа) моим тылом. Людьми, к которым я всегда могла обратиться за помощью и быть уверенной в их поддержке в любой момент.
Но.
Им не приходило в голову лезть с вопросами ко мне о личной жизни или звонить моим молодым людям (в том числе и бывшим). При этом я могла всегда обратиться за советом или рассказать что-то.
И это не означает, что родителям вне зависимости от возраста детей не надо быть внимательными к ним. Да, попасть можно в разные ситуации. Но это "удаленная рука на пульсе", а не "топтание".
Жаль, что родители не видят разницы между поддержкой и влезанием в личную жизнь, в постель, под кожу... Последнее никогда не даст вашим детям повзрослеть, делает их моральными инвалидами, навсегда привязанными к материнской юбке. И мне почему-то кажется, что такие мамаши себя любят больше, чем детей, ибо взрослый самостоятельный здоровый человек создаст семью, уйдет во взрослую жизнь, а мамаша останется одна, никому ненужная. Зачем ей это, правда?:animal2
ну прячьте под юбку свою каааарзиночку...откуда у нас потом столько неженатых мальчиков сороколетних к мамкам присосались...а вот они откуда, зачем им в жизнь выходить, когда мамка соломки подстелила, язычком под хвостиком вымала , сиську вставила с теплым молочком...
вы давайте как-то без перегибов, у дочери автора нет запроса- мама спасай памахай...
Я считаю что личная жизнь она и до 18 лет возможна вполне. И личное дело каждого пережить свои личные трагедии. В данном случае я бы упирала на то что ничего страшного не случилось, погрустить 10 минут достаточно, растягивать это на несколько дней глупо и неконструктивно.
Сказать что у неё ещё в жизни будет с десяток парней и большинство из них её бросит, хватит убиваться.
Отвлекайте. Театр, кино, шопинг, прогулки по городу, поездка в гости, готовка имбирных пряников и т.д.
Черт возьми... откуда вы со своими прогулками по городу и пряниками С МАМОЙ? Вам никогда не было 19 лет? Какие пряники? У нее должна быть хотя бы одна подруга, с которой она пойдет на шопинг, прогулки и проч! В конце то концов, нельзя заменять жизнь дочери своей! Поговорили-пожалели-"так, дочь, хватит дома сидеть-идите с Катей погуляйте" Так она рубит хвост по кускам посредством маминых сочувственных взглядов 24/7.
Это жизненная правда. Чего бы не сказать, главное донести, что утрата её ничтожная, что она жалеет только себя и через небольшое время она влюбится в другого и не будет вспоминать от этой утрате, чтобы руки на себя не наложила.
Потому что вы не знаете (да и никто не знает) как и что будет в ее жизни.
Ее утрата в текущий момент не ничтожна. Но, как и у большинства, таковой станет через некоторое время.Однако в данный момент человек воспринимает все иначе, и такие слова покой не принесут (тем более сдобренные "тебя еще не раз бросят"). Само придет.
А жалеть себя совершенно нормально.
Жалеть себя нормально, а требовать жалости от других не нормально. Взывать к разуму и логике, пусть прекращает выть и начинает ставить себя на чужое место.
Нет и не может быть единого. У людей разная психика, нервная система, черты характера.
И высокопарное "выть, ставить на чужое место" - ну к чему они? В данный момент человек плохо, имеет полное право. Пройдет.
Это не значит, что надо погрязнуть в ситуации, но...
Вы вот, кстати, вполне требуете от людей определенного поведения, почему же другим отказываете?
Потому что автор лезет к ребенку в душу со своими нелепыми попытками помочь. Ей никто не в силах помочь, она должна научиться сама справляться со своими утратами. Сказать что сочувствуешь и посоветовать больше размышлять логически, это поможет ей быстрее прийти к выводу, что это пройдёт и ничего она не потеряла. Автор переживает так, словно её бросили беременную.
Будет и что? Каждый этап и ситуация для каждого конкретного человека будут разными во всем. И каждую он будет переживать.
И если девочка каждый раз будет вот так вот страдать, то ей будет очень тяжело в жизни
Где-то будет сильно страдать, где-то больше закалится. Как и все собственно.
Спросить её как по её мнению должен был сообщить о разрыве молодой человек. Или должен был разлюбить но продолжать встречаться. Пусть себя на его место поставит и расскажет о своих ощущениях.
Мы это обсуждали. Она понимает и даже принимает, но страданий это не уменьшает пока.
И чем больше вы будете скакать вокруг, тем больнее будет. Ведите обычный образ жизни чтобы она больше отвлекалась и меньше ковыряйтесь в ране
Потому что это путь в никуда. Нужно не жалеть себя а искать плюсы из ситуации
Потому что это приводит к еще большим слезам на тему "ааа, жизнь закончилась"
в посте ни слова, что она просит помощи, вы сами там инициативный дипломированный психолУг...оплатите ребенку пару сессий со специалистом тогда, раз хотите помочь, не занимайтесь "самолечением".
Оплачу, она сама попросила очную сессию. И со мной ей хочется говорить, и с подругами постоянно общается, переписывается. Она малоразговорчивый человек в жизни, и сейчас я даже для себя узнаю ее с новой стороны. У нее потребность со мной обсуждать.
У нее потребность пострадать и поковыряться в своей болячке. И чем больше вы потакаете тем больше она ковыряется и делает себе больно
То есть представим,что у вас рана. Вы же об этой ране заботитесь, обрабатываете, делаете перевязки, следите, чтобы не попала грязь.
Прожить боль - это как раз поковыряться и разобраться в себе, а не забросать рану грязными листьями и пытаться убедить себя, что под этими листьями ничего нет.
Да, рану зашивают перевязывают и стараются не трогать, чтобы туда не попала рана. Перевязки делают строго стерильными материалами а не сам себе как получится. Корочку не сдирают чтобы шрам не оставался.
Так и тут. У ребенка рана и ребенку хочется ее расковырять потому что чешется. Вы позволите ребенку постоянно чесать рану грязными руками? Так же и тут. Нельзя ковыряться и накручивать себя. Нужно оставить ее заживать прикрыв стерильным материалом. А вы хотите перевязать рану, а потом все время сдирать повязку чтобы убедиться чо рана есть и она все ее болит.
Я сдирать? Вы дура? Я хочу чтобы у неё зажило все как можно быстрее и ищу способы.
Не напоминайте ей, отвлекайте. Пусть она чем то будет всё время занята, даже чисто физически.
Нет вы потакаете ее рздираниям раны. Она садится и начинает у вас на глазах рану раздирать страдая и выливая страдания на вас. Ей уже нравится страдать, а вы смотрите как девочка разрирает рану, потому что та чешется и считаете что это ваша поддержка
Не слушайте здесь кур озлобленных, у них жизнь неудачниц. Дети плюют на них и живут своей жизнью , вот они ядом и брызжут, когда видят, что в нормальных семьях у мам близкие отношения с детьми. В из семье(если она у них вообще есть) такого нет, вот и бесятся от зависти
Близкие отношения это не значит что нужно потакать ребенку в желание пострадать.
Когда у ребенка ветрянка, мама ведь понимает что нельзя расковыривать коросты. Иначе шрамы останутся на всю жизнь
Так и тут, нельзя делать из расставания с парнем трагедию. Иначе девочке потом по жизни будет очень тяжело. в жизни еще много чего будет и то что происходит сейчас это мелочи
А в ваших реалиях нет онкологии? Нет хосписов? Нет детей с ДЦП?
Что у вас за такой чудесный мир? Ваша девочка наверное и про ВОВ ничего не знает и про блокадный Ленинград?
Вот вы то и должны были СРАЗУ вложить в ее голову, что это-не трагедия. Это неприятно и обидно, но не трагедия. А вы продолжаете эту мысль ходить и лелеять! Вы же взрослая тетя, должны были ей сказать: "дочь, понимаю, что обидно! Понимаю, что он козел и неприятно, что он порушил планы... Но ты пойми, что он всего то сорвал НГ, а не испортил тебе жизнь, оставив беременной или с детьми! Видишь, какой он трусливый оказался? Нужен тебе такой-нет! Ну? Что ты не угробила на него 10 лет жизни, что вам не надо ничего делить? Дочь, козлин на свете много и рыдать по каждому-только портить здоровье. Поплакала чуток и хватит!" А не жевать одно и то же неделями
Она и сама придет через некоторое время к тому, что это была мелочь (ну или не совсем мелочь, но вполне проживаемое и проходящее). Но не сразу.
Это нормально.
И нет, девочке автора не будет тяжело в жизни именно и исключительно из-за такого.
Хотя и перебарщивать с "рестораны, шоппинг, отдала дорогие украшения" не надо.
Какие мелочи, мозг включи! Если для тебя было нормой по жизни ноги раздвигать, если тебя имели, а потом кидали и для тебя это были мелочи, то это не говорит о том, что все такие терпилы и себя не уважают. Не нужно всех по себе мерить
Я не так категорична, но как чужие переживания можно назвать мелочью? Когда тебе 50 это наверное мелочи. А в 19?
Так дева страдет потому что ноги раздвинула а парень не оценил что она ради него девственностью пожертвовала. Ну так сама виновата нечего было раздвигать ноги перед кем попало.
Да я всех по себе меряю. У меня мой муж первый и единственный мужчина уже более 30 лет
Это ваши домыслы, что он первый кто замуж позвал :)
А по вашему нужно перетрахать пару десятков мужиков чтобы опыт иметь?
Будет или нет трагедия зависит не отношения мамы, а от психотипа девушки. Моя мама ни во что не вникала, когда это случилось у меня, однако же натура у меня такая, что для меня это трагедия.
Надеюсь у них всех хорошая семья, но интересно послушать, как они помогали детям переживать падения и разочарования.
Какой у вас злобный комментарий, прямо сочится ядом. Только вот ни с любовью, ни с привязанностью такие отношения рядом не стояли. Это созависимость. Почему вы не видите разницы между поддержкой и совместным ковырянием раны и наслаждением этим процессом? У вас, кроме ребенка никого нет и вы боитесь, что он повзрослеет, научится решать свои проблемы сам и уйдет во взрослую жизнь?
Потому что если ребенок ковыряет рану, то мама отвлекает, объясняет почему не нужно. А не сидит и не смотрит на эти ковыряния.
Именно ребенок должен понять почему не стоит на этом циклится а не сидеть и часами вываливать на маму страдания, делая себе только хуже
Послушайте... ничего ужасного, на самом деле, в жизни этой девочки не произошло! Нечего там обсасывать днями и ночами. Я только с возрастом поняла одну фразу "искренне прощаться с человеком можно только один раз" Вы пожалели, обняли, сказали, что мужчины вообще странные создания, что не стоит им доверять на все 100%, что ей повезло, тк....... Хватит! Зачем вы растравляете ее? А она, кстати, себя.
Стрессовая ситуация - человек ведет себя в ней совсем иначе. Видимо раньше таких не случалось.
Поведение не стойкое, так скажем... к сожалению его не изменить.
Но достаточно распространенное - навязчиво мусолить со всеми кто в доступе, хвататься за макраме, кидаться в фитнесы и драмкружки. Готовьтесь дальше быть вечным участником драм.
Потому что при обсуждениях становится легче. Это не значит, что она изменилась.
Я думала, что у меня одной схожие мысли. Это жизнь и ее надо прожить самому. Да, надо помогать, поддерживать, но это именно личная жизнь. У Бориса Вальева была хорошая цитата на эту тему "девочки пониали, что это уже личная жизнь и мамы не помогут".
подруга недавно оперировала 42-летнюю девственницу по-женски, которую мамка от юбки не пускала, чтобы мальчики не обижали...зрелище жалкое , точно так же как и конвульсии яжемамок, которые свою жизнь прожили, теперь лезут под кожу к детям под предлогом "я лучше знаю- я помогу"
а где-то ФИО написана или диагноз? может дифдиагноз и схема лечения? план операции?
уж не знаешь до чего докопаться, болезная...шла бы по ОМС записалась к психиатру, надо бы тебя потестировать.
Таким врачам надо увольняться, срочно, выгорание, закончился врач, тем более хирург.
1) Любая операция - зрелище жалкое. Мне кесарево делали, думаете, не жалкое зрелище? Обездвиженной и обнаженной лежать в крови... Потом 3 дня по стеночке и капельницы.
2) Врача такие вердикты не красят. Врач выбрала такую работу сама. Сопряженную с жалкими зрелищами.
да там речь не про то, что увидела подруга на операции, а именно мамка, которая носилась, не давая дочери слова сказать, чуть ли не в операционную лезла с советами, вынесла мозги всему персоналу, мне именно эт было рассказано, а не ФИО и адрес этой мамаши, как выше писали про некую этику
Потому что всё нужно делать вовремя: первый шаг, первое слово, первый друг, первая влюбленность, первый поцелуй, первое расставание, свой дом, создание семьи, рождение детей и так далее. И то, что социальная зрелость теперь наступает гораздо позже физиологической, ничего в природе и психике и физиологии не меняет. Людям с отставанием всегда тяжело, а с большим отставанием, невозможно выйти в норму. Так и живут с искаженными представлениями о дружбе, любви и самих себе в этом мире
Не поняла вашу мысль. 19 это поздно или рано для первого расставания с первой любовью? Первая любовь в 17 это рано или поздно?
это не поздно и не рано и для первых расставаний и для первой любви
это нормально
и переживать разрыв с болью - тоже нормально , но гораздо проще , потому что вся жизнь впереди и ничего кроме первых! чувств влюбленности их не связывало
первый опыт - это всегда трудно и часто больно , в 98 % неизбежно - это нужно пережить или переболеть
в 19 ть , жизнь настолько богата событиями и движением , что все пройдет наиболее безболезненно , чем в 35-45+
Я ровно об этом и пишу. Физиологические потребности и психика не изменились, как бы вам этого не хотелось
Вы из цыган? Или ортодоксальных мусульман? Как можно сейчас отдать в 17 замуж? Кто эти люди, которые рассуждают как вы?
Именно. Но страдает ваш ребенок как будто это был ее последний шанс на счастливую жизнь. А вы ей в этом потакаете
Она страдает, потому что ей сейчас больно.
Расскажите лучше, как вы поддерживаете детей, когда им плохо, больно и у них, по их мнению, рушится жизнь.
Отвлекаю и даю понять что это не самая большая трагедия. Есть люди которые болеют, есть те у кого умерли близкий, есть те кто живет без еды и воды. Конечно расставание это больно, но неизвестно кому повезло
То есть у вас есть такой опыт? У вас одни общие пустые фразы, которые не несут облегчения. Но если вашим детям это помогло, то хорошо.
да просто есть поверхностные дети и поверхостные мамашки, а есть те, кто чувствуют глубоко
первых тут много))) 9 из 10
а вы из вторых
поможет только время, нужно несколько месяцев, поездка чтобы отвлечься, разговоры, но по сути только время
и это пройдет, но быстро не получится
Да, а есть матери, которые с детства объясняют детям, что рядом с нами живут разные люди. живут люди у которых дети с ДЦП, и это их беды. Есть люди страдающие онкологией и это часто непоправимо. Есть те кто стал инвалидом на всю жизнь.
и столкнувшись со своими трагедиями, детям есть с чем сравнивать. Дети умеют определять величину своей проблемы. И если парень оказался козлом, то это не конец жизни а счастливое избавление от козла
А к чему были рассуждения о поверхностнх матерях?
или не придет а так и будет еще пару лет страдать потому что привыкла к этой боли?
Это только вам пришло в голову что умерший соседский ребенок может греть кому то душу?
Для вас понимание что кому то в разы хуже чем вам это повод для радости? А для меня это повод для сострадания и понимания что моя проблема не столь ужасна.
Меня пугают выводы которые вы делаете из моих слов.
Так про корову только вы сказали. Я говорила про детей, онкобольных, умирающих с голоду. А вы в ответ предположили что кому то это радость доставляет
Да у меня есть дочь. И у нее тоже были расставания. Но она не делала из этого трагедию века, она понимала что в жизни бывает всякое. Среди родни и знакомых есть и те кто разводился, и те кто сильно болел, и те кто терял детей. Ребенок рос не в вакууме, а в реальном мире
Либо вы ничего не знаете о её переживаниях. И она знает, что вы не тот человек с кем это можно обсудить.
Либо у человека настолько пустая душа, что и обсуждать нечего.
Почему же не тот? Обсуждалось и не раз. Только не в виде страданий, а в виде, почему так хорошо что они расстались. И чем плохи отношения с таким вот как этот!
Я учу дочь разбираться в людях. Показываю звоночки которые характеризуют того или иного человека. По вашему все кто не отмораживается от того что мужик бросил, имеют пустую душу?
Ох, какое удовольствие так великодушно пнуть чужого ребенка, да? Душа, видите ли, пустая
Я в великодушии ко всем подряд не расписывалась, а вы увидели только то, что хотели увидеть.
Вы считаете, что если человек сопли на кулак не наматывает, а самостоятельно переживает потрясения, то он пустой и эмоционально тупой?
Не удивительно, что ваша дочь драмы разыгрывает, наводит немного движа в скучной маминой жизни
Аааа, так вы вся из себя душевная! Решили при помощи дочери в этом еще раз утвердиться! Все то вокруг пустые, черствые и у них нет связи с детьми, одна вы ТАКАЯ! Понятно теперь Вам важно снова и снова причинять добро
Ей пока ничего не принесло облегчение. Только на какой то период, потом опять может плакать.
потому что времени много свободного чтобы сидеть и в совей ране ковыряться.
А пусть попробует волонтером поработать например. Изучить Китайский. Освоить ядерную физику
Я и себе, и детям всегда цитирую Рубальскую "Ну и что, что обжигалась, это с каждым может быть, я еще 100 раз готова обжигаться и любить". Но мои пока не влюблялись, соответственно, не страдали, и даже старшая без драм (мне кажется она тоже не влюблялась, если честно, позволяет себя любить, так сказать).
Я вам там выше написала. Если кратко-не давать ей упиваться своими страданиями и дать понять, что ТАК БЫВАЕТ и не более. И что ей повезло, что сейчас, а не с 2 детьми и ебатекой.
Вас можно было в 19-20 пронять фразой про детей и жилье?
В этом возрасте мыслят иначе. И такие фразы матери вызовут только отторжение.
Да, конечно. Но я не была демонстративно-истероидной личностью, как дочка автора
Ну тогда вы просто отличались от большинства сверстников.
Тип личности тут ни при чем.
Можно сказать, что однажды надо влюбиться, иначе так и будешь думать, что это прекрасно.
Ну и потом первая любовь она всегда нескастная, ну так обычно. Это как прививка на жизнь, что бы понимали, что и брак и отношения могут быть не навсегда.
ЭХ, молодость, любовь..
Мои трое подростков прекрасно знают, что папа влюбился в маму в 17 лет на первом курсе, был её самым-пресамым лучшим и первым, любил её всю жизнь, поженились они в 27 лет, и живут они по сей день в браке долго и счастливо..
Но недавно я все-таки рассказала старшей 18-летней дочери, что в период "между периодами с вашим будущим папой", "вместе с папой" и "кто угодно кроме папы", у мамы были два гражданских брака и еще одна большая и жирная любовя. А что было у их папы - подозреваю, что даже фотоаппараты институтские краснели, когда снимали..
Сейчас трудно объяснить как так вышло, что у их мамы была такая бурная молодость, которую она умудрилась удачно зачехлить (даже для мамы их папы, моей свекрови то бишь, я оставалась самой хорошей кандидатурой, несмотря на всё), но на всякий случай я ей объяснила, что не надо вот иллюзий "один раз и на всю жизнь как мои прекрасные родители". Судьба - дело такое. А всего одна любовя в жизни - это ужасно скучно, даже вспомнить нечего..
Мои лекарства от несчастной любви - это бокс, бег, работа, и новые туфли. Были моменты, когда всю ночь со слезами кругами по стадиону, и, кстати, очень было полезно и душе, и телу. А работа - это зарплата. А хорошая зарплата греет гораздо лучше хорошего мужчины)
Желаю девочке не мучиться вопросом "за что", наверняка это самое обидное, она была хорошей, а он не оценил. К сожалению, так бывает. Но всё проходит, пройдет и это( Можно, кстати, сходить поволонтерить снегурочкой в детской больнице, мне говорили, что разбитые сердца лечат добрыми делами.
Сразу видно нормального человека, спасибо,что вы есть и за ваш пост.
Дочь купила абонемент и спортивную форму заказала.
Совершенно согласна
Прекрасный пост
Вы сможете ( и главное у вас есть ЧТО?)))) рассказать все это дочери с таким же теплым юмором, не скатываясь в излишнюю драматургию и не рыдая вместе с ней?
Если да - то тему вы завели не зря) Отличный совет. Но обычно те, кто так умеет, их не просят.
Я скорее спрашивала о том, какое участие принимали родители в горестях своих детей. И прочитала несколько историй с хорошим концом. За что авторам этих историй спасибо.
Я дочери многое рассказала, чего она обо мне не знала. Для нее я мама, которая любит папу уже 25 лет. И это правда. Рассказала, что было до этого, чем ее немало удивила.
Я не рыдаю вместе с ней. Про скатываясь в драматургию это только ваши и местные домыслы.
Странно, но на еве автор априори слабая, глупая размазня, которую можно походу попытаться пнуть, как там некоторые выше пытаются.
Я и сама достаточно остра на язык, с детства. Дочь совсем другая при этом. Нежная, ранимая, не пробивная, не острая на язык, сдержанная, но романтичная барышня.
Я никогда не делилась с мамой, не было потребности. А у нее сейчас есть. И она готова об этом говорить и говорить. И что, мне оттолкнуть ее, как тут советуют? Подотри сопли и давай вали? Твое горе не горе, вон там дети в Африке голодают, так?
А почему рыдаете? Мальчик был настолько идеальным что и вам жалко что они расстались? Вот прямо принц на белом коне?
Никто не советовал оттолкнуть.
Слушайте просто
Но мягко попробовать развернуть в сторону противоположную Горю просто необходимо.
На моей практике часто бывали случаи, когда мальчик с девочкой встречались, но потом у каждого / или у одного наступал период "надо еще что-то попробовать, а вдруг есть лучше, а я пропущу". Это не то чтобы мальчик не любит девочку - нет. Любит. Но ему банально страшно, что всё закончено, и он не испробует остальных. Это может быть, кстати, единственной причиной, по которой мальчики бросают девочек по смс.
Это тоже нормально. Бывает, что мальчики и девочки потом снова сходятся, уже на более так сказать, высоком уровне, осознав, что попробовали других, но лучше не нашли. Бывает, что не сходятся. Бывает, что сходятся и расходятся, и потом еще сходятся.
Но бег все равно лучше. Как не оглянусь на жизнь, понимаю, что лучшим моим партнером всегда была офисная кофеварка - предсказуема, молчалива, бесплатна, всегда там, где я ее ищу, и всегда нальет именно то, что я прошу.
У меня была подобная ситуация в мои 21-22. С парнем разругалась вдрызг и он принял решение расстаться. Очень мне помогли родители морально, выслушивали, поддерживали. Мягко, но контролировали, где я и чем занимаюсь. Воспринимали как болезнь. Первые полгода меня накрывало жутко, похудела на 15 кг. Через полгода стало чуть получше, к окончанию года после расставания вообще отлегло от души. Что самое интересное, он меня бросил, а потом пытался вернуть, делал постоянные намеки, смс, звонки. Но я не не хотела возвращаться к нему, продолжала страдать, болеть, помирать, но снова в те отношения вступать не хотела. То есть эта ситуация внутри самого человека, самого страдальца, а не того, с кем ты расстался. Это надо всем уяснить, проблему надо решать с самим собой и не искать причину в других. И близким обязательно поддерживать.
Вы по описанию похожи на дочь, она страдает, но категорично отказала ему, когда сначала сказал, что расстается, а потом три дня писал, звонил и хотел скатиться в объяснения и разборки. Она не хочет качелей. Расстался - иди, не пиши, не звони. Хотя сама плачет и мучается.
Т.е. он возможно раскаялся и хотел вернуться, но ваша дочь решила что без него ей лучше?
Вы меня извините, но такая категоричность ее не красит. В жизни будет еще много ситуаций когда нужно будет уметь прощать
а я не согласна.
Да, уметь прощать нужно. Но еще нужнее - уметь понимать, когда нужно прощать, а когда не нужно.
Не всем отношениям нужен второй шанс.
Ну и ... категоричность - это у вас.
Девочка, о которой идет речь - она знает парня, понимает какие у них были отношения и какие были бы, если бы она его простила. А вы только пару слов прочитали, и сразу - "не красит"...
Тогда тем более странно что мама выслушивает страдание по парню отношения с которыми даже сама девочка считает не стоящими. Пережить разрыв который сама девочка хочет?
Дочь не хотела этого разрыва, это он решил расстаться. Она не позволяет ему раскачивать ее на эмоциональных качелях. Она его любит и переживает из-за разрыва
А мне не странно.
Отношения были, девочке плохо от того, что они закончились, но она понимает, что продолжать их не нужно. И от этого понимания ей, возможно, тоже плохо.
Это же чувства и эмоции, их не выключишь, как лампочку.
Для этого и нужны близкие люди - помочь разобраться со своими чувствами и эмоциями; быть рядом , когда плохо и грустно.
Мне странно, что вам это непонятно.
Так о том и речь что возможно что разрыв и ненужен. Я допускаю что парень погрячился, и наговорил лишнего. Такое у всех бывает. Но видимо парень не ползает на коленях чтобы вернуть девочку и вот это уже обидно. Хотела проучить а он не возвращается
Кто кого хотел проучить? У вас каша в голове. Она не поняла, зачем ему нужен разрыв, но он разорвал, она пару раз в самом начале сказала, что не хочет расставаться. Он расстался. Но потом стал разводить ее на эмоции. Она не повелась, сказала напиши, не звони. Всё.
Сейчас уже видимо девочка парня. Сперва парень ее обидел, а теперь он не идет на контакт пока он не приползет на коленях. Что значит стал разводить на эмоции?
Они не общаются, не приписываются, не постят в соцсетях. Никто не пытается идти на контакт.
Разводить на эмоции - устраивать разборки, объяснения после того, как сказал о расставании. Она спрашивала о причинах, ничего внятного не услышала. Были обвинения с его стороны непонятного содержания и не имеющие под собой никаких оснований, мы разные, я запутался, ты виновата в том и том. На этом дочь сказала не писать ей. Она не стала оправдываться, говорить что обвинения очень глупые, приводить примеры. Ничего такого она делать не стала. Послушала, все пока.
Страдает, потому что любит, не хотела разрыва, не была к нему готова, потому что ничего не предвещало, потому что была счастлива с ним, потому что новый год с родителями, а не с любимым, потому что бросили, потому что первая любовь и первые серьезные отношения, больше двух лет в этом возрасте почти вся жизнь. Достаточно? Я уже это все писала в топе.
Если бы любила то попыталась бы восстановить отношения. А страдает она потому что ей не его жалко терять а за себя обидно. Как это так такая умница и красавица теперь одна, да еще в глазах подруг будет неудачницей.
Вы о себе сейчас говорите, а не о ней. Не все бегают, она не будет даже если любит.
Правильно вам говорят) Она сама может до конца не понимать, что оплакивает порушенные планы на НГ "аа, девчонки с ребятами будут, одна яяяя....ааа, как дурааа, с предкамииии!" "а я емууу уже подароок купила" и все в таком направлении. Я тут с удивлением услышала, что нынче у наших детей принято узнавать у "бывших" причину расставаний и прочие детали перед тем, как завязать отношения! Честно, не поверила. Может, еще и в этом причина.
В принципе согласна, что она оплакивает себя, но не вот это все, а разочарование "почему я любила козла"
Ну, вы свои выводы из описанной ситуации сделали ... А я - свои.
Если девочка считает, что попытка парня выяснить отношения = развод на эмоции и манипуляция, то она, вероятнее всего права.
Она этого парня знает. И мама ее знает - и свою дочь, и парня. И согласна с мнением девочки.
Мы, сторонние тетки на форуме, уж точно знаем гораздо меньше и об этом парне, и о девочке.
Ну вот у меня такое же было состояние. Сейчас я поведусь на его манипуляции, и дальше ситуация будет развиваться по его правилам. Поэтому на подсознательном уровне отказалась дальше развивать такие отношения. В груди все сжималось и болело, но разум понимал, что ничего хорошо из таких отношений не получится.
Да все хорошо, нашла хорошего парня, завела семью. Бывшую эту любовь свою встретила как-то случайно в парке Горького и даже вообще ничего не екнуло.
Блин, вы бы в первом посте это написали.
В таком контексте дочь ведет себя правильно, видно, что ЧСД у нее на достаточно высоком уровне
Свозите ее в путешествие какое-нибудь. Кругосветное лучше всего, конечно)) но и вправду смена обстановки, новые впечатления способствуют.
А как вариант может мальчик просто и не хотел расставаться, а захотел эмоций?
Я реально таких придурков встречала, хотя психологи это объясняют тем, что когла люди видят безразличие от человека (а это бывает просто недостаток эмоций) они начинают разводить на эмоции, причем для подсознания не важно какая это эмоция - положительная или отрицательная. Парень просто хотел качелей, короче абъюзер-неудачник он. Щаз тут Ева его на молекулы разложит.
А еще у меня была коллега, она постоянно своему МЧ (они и не были так уж молоды 35 и 40 лет) говорила:
- Дима, нам надо расстаться, давай потавим отношения на паузу. А он дожен был ее завоевывать. На НГ она купила билет к родителям и из поезда позвонила в рыданиях: "Почему ты меня не остановил?". А человек просто с уважеием отнесся к ее выбору. Т.е. люди такое чудят... но от таких лучше подальше.
У моего сына такая девушка была. "Нам надо расстаться" ну, ок, давай. А потом оказалось, что он должен был за ней бежать, умолять и удерживать.
У меня это была одна из первых мыслей! Что он не ожидал сам, что всё так закончится, и поэтому в первые дни продолжал писать и звонить. Но моя не подходит для этих экспериментов.
Ну так эмоции надо искать в положительном аспекте, а не в издевательстве над другими, не абьюзе.
Где написано, в чем и как нужно? А мне именно такие нужны. Законом это не запрещено.
Кому плохо, тот не встречается с человеком, которому нужны эмоции. Не так ли?
Ну у вас же на лбу не написано, что вы хотите эмоциональных качелей.
Обычно так ведут себя люди, которые другим не интересны ни в каком плане вот и разводят на эмоции.
Ну конечно. Другим не интересны. Никто не жаловался и желающие до сих пор находятся.
Я очень тяжело переживала предательство мужа. Месяц не могла есть, очень мало спала, у меня дёргался глаз, были мысли о суициде, боль была такой сильной, что было больно дышать. В какой -то момент не выдержала и обратилась к Богу, попросила помочь мне пережить это. И постепенно мне становилось по-легче. Примерно через 2 недели боль ушла.
вообще не срок. вот когда 10 лет ты не можешь выйти из этого состояния, тогда да.
И я в молодости жила с парнем с 17 лет, разбежались в 19. Я получила опыт и прививку от абьюзеров, помогло мне не пропустить любимого мужа в 22.
В 19-20 много молодых уже живут вместе если им этого хочется.
если б у меня была возможность, я бы и в 15 сбежала бы из родительского дома, к любому более-менее нормальному мужику.
Автор, это хоть и негативный, но полезный опыт.
Вы же понимаете, что даже очень хорошие мальчики и девочки могут просто не совпадать характерами для серьёзных и совместных отношений?
У меня тоже дочь, ей пока ещё 17 и никаких отношений ни с кем пока нет
Но у меня уже сейчас сердце рвётся на куски, если она хоть одну слезинку прольёт из-за какого-нибудь "козла". То есть, ещё пока ничего не случилось, а я уже себя накрутила :)
Но с другой стороны, в её возрасте я уже пережила 2 расставания после длительных отношений с парнями. С одним даже пожить успели вместе и отдельно и тогда-то и стало понятно, что мы не пара.
Ну вот так бывает в жизни, что приходится и порадоваться, и пострадать.
Впереди каникулы, постарайтесь отвлечь её. Может быть сходите куда-нибудь в театр? Вот прям 31-го. Билетов недорогих ещё много в продаже. Оденетесь красиво-вечерне, после спектакля погуляйте где-нибудь по красоте.
Она сегодня идёт на йогу первый раз в жизни, групповое занятие в фитнес клубе. В предвкушении, заказала себе красивую форму для зала, есть повод сходить в новое место, испытать новые ощущения.
Я в ее возрасте тоже уже рассталась с парнем, с которым жила вместе два года, с 17 до 19. Рассказала ей эту историю, ей было очень интересно.
Где я писала, что ромашка? Вы опять меня путаете с другим анонимом, я подписываюсь.
главное, не причитать, не квохтать вокруг деточки и не муссировать тему, что парень козел. Хочет говорить - просто слушайте, без оценочных суждений и советов. Это нормальный этап взросления, почти все через это проходят. Сами инициируйте темы общения, отвлеченные от расставания. Предложите вместе куда то сходить или что то сделать, что давно хотели. В общем, живите как жили, не нужно хороводы водить вокруг проблемы, лечит которую только время и отвлечение мыслей в другую сторону.
Не причитаю, не квохкаю, парень не козёл и ни я , ни дочь о нем слова плохого не сказали. Мы больше обсуждаем ее ощущения и эмоции, я ей подсветила некоторые моменты, которые она только сейчас осознала.
Ей хочется говорить о расставании и мы говорим об этом, и каждый день ей становится легче.
Я глубоко убеждена, что боль нужно обговорить со всех сторон, обмусолить, понять, принять, погрузиться в нее чтобы выйти из нее без далеко идущих последствий. Прожить ее здесь и сейчас. Делать вид что ничего не случилось и мы говорим о природе и погоде для меня глупо и неестественно, как и любое притворство.
Что от форума то хотели, если во всем глубоко убеждены?
Ваша воля страдать, мусолить и погружаться вплоть до медосмотров и лазанья по соцсетям, а кто-то умеет держать удар и справляется без оплат фитнесов, обучений и психологов, в чем вопрос?
Деньгами запаситесь только. Следующий стресс может обойтись дороже... мож машину надо будет или на Мальдивы сгонять
В данном случае - уметь взять под контроль свои реакции, действовать спокойно без истеричных метаний, не устраивать вокруг себя драмтеатр с собой в качестве примы, прожить, обсудить и отпустить то, что изменить не можешь.Собраться, подняться и топать дальше не упиваясь жалостью к себе и не подогревая в себе свои страдания. Попутно вовлекая в них как можно больше участников и собирая плюшки в виде исполнения всех возможных хотелок под это дело.
Этакая железная леди? Ни реакции, ни трагедий, ни горевания? Своих детей так и учите.
Участники две лучшие подруги и я, мама. Плюшки дети получают и в обычной жизни, без трагедий. Спортзал это какая-то особая плюшка по вашему?
Вы меня не совсем услышали. Без реакций невозможно, вопрос какие они.
Я не знаю что у вас плюшки, но спортзала, обучения и чего там еще у вас попросили именно сейчас до этого не случилось.
Есть ли в этом использование ситуации - вам конечно виднее.
вы чего такая злая-то?
Для мамы естественно желание помочь дочери и поддержать ее. И по-мамски, и чисто по-женски.
И, по-моему, прекрасно, что дочь может поделиться с мамой своими переживаниями и эмоциями. И еще прекраснее, что они могут поговорить, проговорить и выслушать друг друга.
А форум - на то и форум, маме-то тоже надо поговорить о своих переживаниях по поводу дочери.
И по-моему, автору топа тут и советы толковые дали, и поддержали.
Мы же все тут женщины, мамы. Ну кто как не мы можем понять друг друга?
Вам показалось.
Начать говорить когда припекло - это не особо прекрасно.Обычно когда прекрасно начинают раньше.
Автор услышал лишь то, что совпало с его мнением и к чему он был готов.
Поговорить, дать ребенку совет, выслушать - безусловно. Но вот так быть вовлеченной в жизнь дочери, чтобы ежедневно топтаться на одном и том же, медосмотры контролировать, мальчика мониторить...нет. Ни по мамски, ни по женски мне это не близко.Мама там непростая штучка, держит руку на пульсе - не соскочишь.
Но на свое ИМХО на форуме тоже имею право, без навешивания ярлыков, если ваше мнение не совпало с моим.
Вы все делаете правильно! Разговариваете как можно больше. Не оставляйте дочь одну. Меня спасло именно то, что у меня были две подруги, которые меня выслушивали в такой момент. Мама моя, к сожалению, из тех, которые разговаривать и слушать не будут. Для нее это дурь и блажь. "Викинь все из головы и вернись в семью, в коллектив, в работу. Другим ещё хуже". А я реально умирала. Хорошо ума хватило дойти до психиатра и получить рецепт на лекарства.
Спасибо за ваше сообщение, я тоже чувствую эту ее потребность в разговорах. Хорошо, что тут есть люди, которые делятся опытом.
Автор. а вас бросали?
У меня пока у детей не было такого опыта, они еще мелкие. Но лично у меня такой опыт многократно был. Из того что мне мама выдавала в таких ситуациях - только хуже становилось, поэтому в какой то момент я перестала с ней обсуждать эти темы. Советы у нее были поверхностные в стиле "забудь, у тебя таких будет миллион". И дальше занимается своими делами. Я не получала никакого сочувствия или понимания. Иногда она даже радовалась, что так произошло, т.к. данный парень ей не нравился. Всегда хотела понимающую маму, но ни разу не было поддержки и понимания, поэтому я с ней почти всю жизнь ничего не обсуждаю, только условно "о погоде" и какие то базовые события
Меня не бросали никогда.
Таких, как ваша мама, и тут целая толпа. Что горевать, когда жив, здоров, сыт, обут. Разве могут быть поводы для переживаний.
А как у вас сейчас с личной жизнью?
Уу, то есть вы и посоветовать ничего не можете, по факту
Ваша нежная и ранимая станет покрепче, ничего страшного
сейчас с личной жизнью все хорошо. Я замужем, двое детей, 18 лет свадьбы летом отменили.
У вас потому и был такой МНОГОКРАТНЫЙ опыт. Вам же надо всех оповестить, со всеми перетереть, причем, не однократно. Какое вы хотели получить понимание? Понимание чего-что вам сейчас невесело? Так она и понимала, а что делать то с этим пониманием? Неделями жевать эту ситуацию? Зачем, что это изменит?
Кого всех? Почему неделями? Я ни с кем это не обсуждала. Ну пара подруг знали, сестра. Иногда мама - пока я еще с ней общалась на эту тему. Многократно - это потому что я с детства влюбчивая. Со школы, лет с 10. У меня детская влюбленность то в одноклассника, то в приятеля , без отношений конечно. Иногда я влюблялась в мальчиков и оказывалось, что у них есть девушка, например. А потом уже были отношения, которые могли не складываться.
Понимание и принятие - залог нормального общения между людьми. Если кому то грустно, а другой говорит "это все ерунда", значит ты сделаешь выводы и общаться не захочешь.
Моего бросила по СМС такая вот нежная и ранимая.
Написала целую простыню, мол, ты такой хороший, но меня предыдущий парень бросил, и я боюсь, что и ты бросишь.
Дичь какая-то, психопатическая. Сын сразу сказал - если это манипуляции, то зачем она мне? А если это реально она так думает, то тем более зачем?
Но переживал страшно, аж лицом потемнел от боли, молча все...
Планы были переезжать вместе в Питер, он денег заработал, все подготавливал, чтоб было обоим хорошо.
Сука мелкая, чтоб ее всю жизнь бросали.
Абсолютно права. Я бы тоже хотела вздернуть эту суку на любом подвернувшимся суку.
а с чего это, если бросает пацан по смс, то она просто не хотел, чтобы ему мозг выносили и вообще, прошлого не вернуть
если бросают пацана, то взденуть эту суку?
потому что пацаны не выносят мозг
не манипулируют
не кривляются
ну или это не пацаны, а ...
«Наша» любовь изменила сыну с другом, который ревновал и убеждал моего сына, что та шалава.
Там трагедия была ужасная, мне было жаль обоих. Была рада, когда сын поставил жирную точку, тк после измены никаких отношений быть не может. Не в наших характерах подобное прощать.
Но девочке я зла не желала, представить себе такого не могу.
а я вот не понимаю, зачем рассказывать родителям, что тебе изменили? что за мазохизм такой? особенно, когда речь идет о мужчине - для него признаться, что женщина изменила, это по факту признаться в своей мужской несостоятельности. я никогда не посвящала родителей в свои отношения с мужчинами, особенно интимного плана. про мужей конечно знали, но в общих чертах, и, пока до развода дело не доходило, всегда говорила что "все нормально, все обычно, как у всех". и на работе всем коллегам только хвалила своих мужей, а когда доходило до развода, они сильно удивлялись. а причина проста - незачем трясти грязным бельем перед окружением. тем более, коллеги и подруги - они еще могут пойти и рассказать мужу, что я о нем говорила. оно мне надо?
Я была случайным свидетелем и услышала много того, что слышать не должна была. Отпираться было уже бессмысленно.
Ваши рассуждения вообще не в кассу, но главное вы же своей ценное мнение высказали. какой у меня сын не такой ПО ВАШЕМУ ЦЕННОМУ МНЕНИЮ! )))
т.е. если девушка изменила парню, то он автоматически признаётся несостоятельным как мужчина?
и, соответственно, если парень изменил девушке, то это собственно факт признания ее женской несостоятельности?
Серьезно? отношения, они многограннее, а у вас земля плоская
все, что нас не убивает - делает нас сильнее. все проходит, и это тоже пройдет. крепитесь. ничем вы ей не поможете сейчас. это надо пережить, переболеть, сгореть и возродиться из пепла. через это проходят многие. увы....
У нас пацан.
И вот тоже "ромашка" мозг ипёт.
Как куда-то уезжать ей , сразу разрыв.
Только мы вздохнем с облегчением, опять понеслась((
Ждём окончания колледжа, но понимаем, что вряд ли закончится эта тягомотина .
Наш прилип всеми фибрами, влюбился. Переживает. А она крутит и жопой, и парнем.
ну так и хорошо, что влюбился. а женщина и должна крутить мужчиной, иначе он не будет ее ценить.
Потому что женщины при первой же встрече с +/- понравившимся придумывают имена будущим детям (утрированно, но). У мужчина все не так, поэтому, когда посылают мужчину - это катастрофа, когда посылают женщину - текущая ситуация.
Никто ни кем не должен крутить. Иначе можно сказать зеркально - мужчина и должен крутить женщиной, иначе она не будет его ценить.
"чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"...
с тех пор ничего не изменилось. кто может крутить другим, тот и крутит. а остальные кничат "низззяяяя!!!"
Это справедливо по отношению к определенному % как мужчин, так и женщин, имеющих психологические проблемы.
Начитались цитат?
Не больше, а ЛЕГЧЕ. Смысл другой. Особенно, если попробовать осилить Евгения Онегина дальше этой строчки...
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.
Как же это больно. Мне кажется, больно в любом возрасте, если сильная влюбленность первый раз.
Вспоминаю подругу свою. Ей было 22 тогда, парень жил у нее (она с мамой жила). Готовились к свадьбе, она платье купила. А он потом внезапно передумал, вещи собрал и свалил. Подруга похудела очень сильно, мы тогда учились в институте... Я видела, как ей плохо, ужасно просто. Но она держалась, мама ей очень помогала.
Через полгода встретила своего будущего мужа, вместе они уже больше 25 лет.
Хорошо, что ваша дочка с вами делится, хорошо, что у нее есть опора в виде вас. Жалейте, берегите ее, наблюдайте за ее состоянием и процессом...
Пусть все наладится у нее.
Меня в 19 лет мальчик бросил за несколько дней до нового года. Два года встречались. Ещё перед самым новым годом звонил просил денег взаймы. Я сказала, что нет. Он сказал, попроси у бабушки. Несколько месяцев было как-то совсем плохо. Я видела его в ковид, он оказался таксистом, я не узнала его. Поняла только, когда увидела, что он поставил мне единицу (стал рейтинг не 5,0) после поездки. Открыла его фотку.
Моего тоже девушка бросила
31 декабря. Написала сообщение, что у нее теперь другой. Встречались 2 года с 11 класса, первая любовь. У него был просто шок, руки затряслись, слова сказать не мог. Я поседела, пока пыталась понять что с ним. Все эти дни чернее тучи. Испоганила нам весь Новый Год, у меня еще и день рождения был 31 декабря.. Могла бы хоть после праздников сообщить, поганка такая. Не знаю что с сыном делать. У него еще и сессия, ВУЗ тяжелейший, через 3 дня уедет в Москву, очень боюсь за его состояние, не учит ничего, лежит и смотрит в потолок.
Скажите ему, что пройдет небольшое количество времени и он очень порадуется, что она отцепилась сама. Приведите примеры из своей жизни.
и они после 2-х лет отношений не собирались встречать НГ вместе?
скорее всего к тому и шло и она решила поставить все точки над i в этом году, хотя, конечно, могла и не тянуть до 31
Ну как-то так, да, каждый уезжал на праздники к своим родителям. Мы все в разных городах сейчас, так получилось, а дети учатся в Москве.
Клятва в загсе или в церкви дается, мамаша) все остальное, ваша больная фантазия.
С такой мамашей… прям я рада за девушку, что она сбежала от вашего мальчика
Почитала выше, вот прям согласна с вами, еще не женаты, а для свекровки уже и крыса и поганка. Да никогда бы девчонка хорошей для нее не была. Вовремя соскочила, молодец. Еще и неизвестно, что там сынуля намутил, от хороших ребят просто так не сбегают.
Бывают дуры, которые сбегают как раз от хороших ребят к плохим. Спустя лет 10-20 правда горько жалеют об этом, сидя у разбитого корыта.
Бывают дуры, которые 10 лет следят потом за теми, кто забыл об их существовании
Поганка, потому-что именно в Новый год и в сессию
сообщила. Хотя прекрасно знает, что значит сдавать сессию в самом тяжелом ВУЗе страны. Могла бы 3 недели подождать. Все равно в другом городе была.
И почему нельзя на Новый год к мамке, если мамка видит ребенка 2 раза в год по 10 дней??
потому что если ты на НГ к мамке, то ты пока маленький маменький сынок, а не мужчина с серьезными отношениями
это факт
совершенно не важно, кто тут сколько кого видит
они теперь так и будут столько видеться, он все НГ собирается у мамки встречать?
так что ушла она и ушла, а что перед НГ, ей притворяться надо было, поздравлять, видимость отношений поддерживать? она что, дура, ей-то это зачем? мать пишет, подождала бы 3 недели, это смешно, никто не будет этим заниматься в ущерб себе и ждать такого от девушки бред (и от парня бред).
вот раньше могла уйти, за недельку, но кто ж знает как оно все там было
Она тоже уехала из Москвы на НГ к своей "мамке". Притворяться не надо было, они бы эти 3 недели все равно не виделись, находясь каждый в своем городе.
должна была войти в положение бывшего парня и его матери и попритворяться 3 недельки))) пусть они отметят ДР, НГ в спокойной обстановке и мальчик сдаст сессию. Ничего, что она уже с другим? пусть ему тоже врет)))
что за бред
Ну да, ну да. 31 декабря единственно возможный день сообщать такое. У меня бы язык не повернулся...
У меня вопрос к матери, к автору- почему так вышло, что это расставание стало таким неожиданным? Если дочь не видела звоночков, то мать ведь, общаясь близко с дочерью, должна была почувствовать приближение того, что парень чем-то недоволен. Не бывает такого совсем без предвестников . Ну не бывает! Есть нюансы. Просто у обеих были глаза закрыты, почивали на лаврах и готовились к тому, что ребята съедутся.
А нельзя расслабляться! Возможно, что-то и было еще можно спасти.
Господи, бабы, ну неужели вы НА СВОЕМ ОПЫТЕ не можете объяснить детям, что ВСЕ ЭТО УЙНЯ?! Что все это яйца выеденного не стоит?! Что если закрывается одна дверь, то открывается другая?!
Большинству здесь под сраку лет, а все сопли на кулак наматываете!
Упала - поднялась - отряхнулась и пошла дальше!
Мочь-то можем, но для юной девицы это будут лишь слова, которые никак не облегчат ее боль. Это я по себе знаю, была и на месте девушки, и на месте матушки. Невозможно натянуть восприятие мира 40 летней на 20-летнюю. В общем случае. Бывает, конечно, что у 20 летней опыта больше, чем у иной 40-летней, но тут явно не тот случай.
Все можно. Мне это не мама сказала, а коллега по работе много старше меня. Помогло
+1000
Мне мама с детства в голову вкладывала, что ни один мужчина не стоит того, чтобы я хотела в окно выйти.
Сделала это вовремя, заблаговременно.
Потому, что когда ЭТО случилось - я бы её уже не услышала, ослеплённая сильными чувствами и ощущением, что я первый человек на планете с которым ЭТО случилось.
Но в голову уже было заложено и ростки пробились в мозг.
Огромное спасибо моей самой лучшей на свете мамочке.
