бабушка забирает ребенка у матери

Добрый вечер, требуется помощь юриста. Ситуация такая: у меня есть дочь 6-ти лет, проживаю с мужчиной без регистрации брака, он не отец ребенка. Мы оба нормальные люди, работаем, нормально зарабатываем, не пьем-не курим, вечера дома и все такое. У ребенка есть отец, мой БМ, который платит очень приличные алименты и всячески общается с дочерь, очень любит ее. У моей мамы идея фикс, что моей дочери с нами плохо. С ее стороны имеет место быть гиперзабота: например забрать ребенка из сада в 10 утра, после того как я отвела в 9 и ушла на работу, покупает за безумные деньги ей игрушки и дает ребенку наличные деньги - 2-3тыщи рублей, ну и т.д. Все свое свободное время пытается провести в нашей квартире или забрать ребенка к себе домой. У дочки сейчас занятия 3-4 раза в неделю. муз.школа и бассейн, поэтому забирать ее стало проблематично. Мама живет в моск. области. В этом же городе моя квартира, которую я сдаю. Мы с ГМ и ребенком живем в Москве. Это длинная вводная. Теперь проблема: у нас с мамой систематически бывают конфликты на тему: бедную девочку обижают, плохо кормят, не покупают пачками дорогую одежду и игрушки, водят в сад. Ребенок любит и нас и папу и бабушку. Итог был вчера: она мне пригрозила, что заберет у меня ребенка. Я почитала в инете, как разрешаются подобные дела и пришла к выводу, что фиг ребенка назад отберешь. Вопрос: что делать? Я не могу дочь не водить в сад, откуда бабушка ее может с легкостью забрать, приехав днем.

жестко предупредите сад, чтобы ребенка бабушке не отдавали. лучше всего в письменном виде с отметкой на копии о получении требования насчет "забрать обратно" речь идет о том, что трудно забрать ребенка у другого родителя, но у бабушки - раз плюнуть.

я думала об этом, но у нас обычный сад, без охраны и т.д. Все нараспашку. Неужели воспитательница с нянечкой будут биться с бабушкой, тем более, что она достаточно скандально себя может вести.

Бабушка может забирать ребенка из сада только с Вашего согласия. Почитайте внимательно договор, который Вы подписали: так строго прописано время нахождения ребенка в саду и то, когда можно забрать ребенка. Если воспитатель отдаст ребенка бабушке после Вашего запрета - сходите к заведующей и объясните, что в следующий раз будете вынуждены пожаловаться в вышестоящую организацию за несоблюдение договора!

Заведущей напишите кто может забирать ребенка из сада.Они должны следить за этим,они не могут отдать ребенка человеку которого вы не указали в заявлении.Если отдадут, можно обратиться в милицию с заявлением. Каждый год пишем такие заявления,это требование заведущей.

И не толь ко в милицию! В суд можно обратиться!

Обязаны биться вообще-то. У нас тоже обычный сад, но не родителям ребенок выдается только по заявлению, где родители указывают, что они доверяют забирать своего ребенка бабушке - от меня такое требовали. Если ваши откажутся это делать - пригрозите законом, он на вашей стороне.

"У бабушки-раз плюнуть" Вы так говорите,потому никогда с этим не сталкивались. А вот я сталкивалась,когда забрала свекровь. Ребенка до сих пор не вернули :( уже 4 года почти.И суды были,и приставы были,все было.А ребенок все там

А суд оставил ребенка бабушке?Я не понимаю такой ситуации.Если суд определяет место жительства с вами,то как можно не забрать ребенка?На улицу выходят они ж не сидят дома постоянно,на крайняк идти на экстренные меры.

я думаю у вас не просто сверкровь забрала, но и отец ребенка не против?

В саду написать заявление о том, что забирать ребенка из сада имеете право только вы и никто больше. Предупредите устно о бабушкиных закидоных - объясните то есть, почему вы не хотите, чтобы та девочку забирала. Не отдадут - не будут иметь права. Не родителям ребенка только по разрешению выдают. Теперь о сложностях. Они тут не юридические, а психологические - по себе знаю, что бабушки в таких ситуациях обожают устраивать шоу на публику, где публика - ребенок. Все эти заламывания рук и вопли "родную бабушку к тебе, сиротиночка, не пускают, ой несчастная ты моя, обними на прощанье, по доброй воле не отпущу, хоть руки отрубите!" Бывает такое, по собственному опыту пишу. Так что - внимание! - подготовьте к этому девочку! Не знаю, как ей можно это объяснить, но что-то корректное придумать будет надо.

дайте ей почитать "похороните меня за плинтусом" санаева. Только что прочла...грустно.

Спасибо за рассказ. Если исключить ругань и ненависть ко всему живому со стороны бабушки, то это точно про нашу семью. С ее стороны постоянный негатив, пренебрежение к интересам близких, демонстрационное поведение и гиперопека.

в нашем саду только по нотариальной доверенности могут забирать другие люди, кроме отца и матери.

1.Как Вам уже написали выше, ребенка из сада могут забирать только с Вашего письменного согласия. В противном случае действительно придется жаловаться в вышестоящие инстанции. 2.Вам надо провести очень большую психологическую войну с бабушкой, т.к. только Вы сможете отстоять свое право жить и воспитывать своего ребенка, как вам нравится и как Вы считаете правильным. Ограничьте ее посещение дочки, составьте жесткое расписание по встречам, если у нее есть клчи от Вашей квартиры просто смените замки. Уж лучше сейчас поссориться с ней по этому поводу, чем в дальнейшем не смочь воспитать ребенка из-за препонов со стороны бабушки. 3.Ребенка у Вас она официально никогда отобрать не сможет, т.к. Вы не алкоголичка, не наркоманка, работаете, имеете жилье, ребенка обеспечиваете, дочь Ваша ходит в садик...Все это в совокупности делает Вас хорошей матерью. Отец тоже участвует в жизни дочери, Ваш новый муж тоже приличный человек. Шансов у бабушки нет. Если уж у Вас имеются какие-то сомнения, то на крайний случай можете обратиться в органы опеки, чтобы они составили свое заключение по поводу того, в каких условиях содержится Ваша дочь (ну так, чтоб было).

полностью согласна

спасибо всем ответившим, вчера вроде пошумела моя мама, потом весь вечер названивала, при этом ребенку пообещала забрать из сада. Я с ней не разговаривала, отключила телефон. Сегодня позвонил мой отчим, попросил позвонить маме, которая заболела от переживаний за ребенка, потому что когда она разговаривала с дочкой, та показалась ей расстроенной. Короче дур.дом по полной программе. Начинаются манипуляции на тему здоровья. И вообще надо же себя довести бредовыми идеями до плохого самочувствия. Вообще мама еще довольна молодая и здоровая. Короче военные действия пока переносятся, но договор я внимательно почитала и дополнительное заявление все же написала. Никогда не думала, что доживу до такого (((

она не заболела, это игра на публику, поверьте, мне это знакомо, жёстко объясните ей её место, или прекратите общение

+1, игра "в сопли и инфаркт"

Вашей маме скучно...надо ей найти иные работу-заботу-проблемы-интересы. Помозгуйте, наверняка что-нить придумаете.

+1 Если бабушка молодая, пусть усыновят ребенка, сразу не до внука станет.

тоже самое ниже написала только что ), не хочет она. Кстати по возрасту ей такое теоретически возможно? ей 57 лет

Да она взрослая уже тетенька, с хорошей работой, образованием и т.д., хорошо зарабатывает, на пару с отчимом купили уже вторую квартиру дорогущую. У нее разностороннее развитие вполне. И в нашей с ней паре я ведущую роль не играю. Вряд ли бисероплетение и выжигание откроет ей новые горизонты. У нее идея фикс - "спасти" внучку. Причем когда я была маленькая она как курица с яйцом со мной возилась так же, я только отбивалась от нее. Не думаю, что могу изменить ее на шестом десятке. Я ей предлагала взять ребенка из детского дома, но она не хочет разговаривать на эту тему. Это бы нас спасло и доброе дело бы сделали хоть одному человеку...

Скажите, а папа Вашей дочери в курсе происходящего? Я бы подключила, если еще нет. Когда в маме просыпается огнедышаший Дракон ГиперМать это на самом деле опасно. Поэтому нельзя оставаться в одиночестве, надо подтягивать на свою сторону всех кого сможете. И не надо ответных ходов, делайте свои, пусть ваша мама их отыгрывает. Это уже война, а на ней все средства хороши.

папа ребенка в курсе, он имел счастье с ней проживать совместно, когда я только родила, хорошо знает ее характер, только общаться с ней не желает. А она вообще его видеть и слышать не хочет, посылает фактически и все.

Простите, но речь ведь не об общении, чаепитии и т.д. Речь идет о судьбе его ребенка... Вы писали, что ваша доченька любит и вас, и бабушку, и папу наверняка тоже. А сейчас из-за бабушкиных проблем ребенок находится в состоянии стресса и нуждается в защите. Отец должен поддержать вас и дочь в этой ситуации, а не самоустранятся. Иначе в последующем у девочки может возникнуть проблема доверия к мужчинам вообще. Она ведь большая уже, этот конфликт будет помнить и ей необходима моральная поддержка/позиция папы, совпадающая с маминой. Простите, если я излишне любопытна, а что ваш гражданский супруг? Он к этому как относится? Вы ведь не первый месяц вместе, он живет с вашей девочкой тоже, это фактически семья.

у ребенка стресса я не вижу, она как-то очень пластично это все переносит. Но ей нелегко, т.к. приходится скрывать от бабушки, что она виделась с папой, а мне характера не хватает выразить свою точку зрения. Так что боюсь, что в дальнейшем нам это аукнется. Папа самоустранился, с ним я тоже поделать ничего не могу. Я ему предлагала забирать у бабушки ребенка, это было бы очень удобно и везти к своей маме - они живут рядом. Но мама ему сказала как-то при таких обстоятельствах, что ребенок уже спит, короче отшила его, он высказал мне претензии и сам с бывшей тещей отношения налаживать не хочет. ГМ порывался во всем этом разобраться, но я его очень прошу не конфликтовать с мамой. В итоге получаю ото всех и сама порчу ребенка к тому же. На меня кричит мама, претензии от БМ и упреки в бесхарактерности от ГМ.

Ох, дорогая! Как я вам сочувствую! Держитесь! Главное, чтобы вы сами знали, чего вы хотите, тогда у вас все начнет получаться. Знаете, психолог бы вам совсем не помешал. Может есть смысл решить свои внутренние проблемы? Отстроиться от деспотичной мамы, не разрешая ее внутренних проблем (это только она сама может сделать), а установив свои правила и заставив ее им следовать?... Хорошо, если ваша девочка сможет выйти из конфликта взрослых с минимальными повреждениями.

сейчас опять позвонила и сказала, что заберет завтра и ребенок будет жить в нормальных условиях. Кстати любимая истроия моей мамы о том, как моя бабушка просила ее отдать меня им с дедом на постоянне проживание. Справедливости ради надо сказать, что условия у них были лучше действиетльно ( юг, бабушка не работала, деньги были, меня любили, а моя родители жили в комуналке в МО на первом этаже и я торчала в саду с года до школы как и все дети)). Теперь ситуация повторяется, только "условия" у нас не хуже бабушкиных как минимум. И если моя бабушка предлагала, то моя мама меня терроризирует.

Вам выше подсказали,что пишите заявление.Воспитатели пусть с боем отвоёвывают ребенка,предупредите их о "больном" сердце матери и симуляции разных болезней.Пусть предлагают вызвать скорую. В вашем случае,на мой взгяд,это полностью себя изолировать от мамы.На звонки не отвечать,пусть обижается,возможно обдумав придет в себя.Бабушке ребенка не отдадут.Можно в опеку пусть определяют время встречь.Или как вариант подарите ей собачку,пусть свою гиперопеку выливает на существо,которое будет в этом нуждаться.

ну, я так и знала про ваше детство!Только хотела спросить - а не было ли у вас в детстве подобной ситуации, учитывая наличие отчима... Похоже, это наследственное. Один из уроков в этой ситуации - запомните это хорошенько и не станьте такой же, когда ваша дочь родит вам внучку:) А лучше внука - может, разорвется этот психопатический круг в семье. Желаю вам удачно разрешить ситуацию и с наименьшими потерями - чтобы и с вашими родителями не разорвались отношения.

с отчимом не было такого, он появился, когда я закончила школу и уехала учиться в институт. Бабушка просто просила и мне об этом рассказывали уже взрослой. К тому же у бабушки была насыщенная своя жизнь: подруги, соседи и т.п. Мы ее видели пару раз в год, когда ездили к ней в гости и она к нам приезжала, а дольше писали письма, тогда к счастью не было мобильных. А по поводу уроков, это вы верно сказали. Я тоже думаю о том, не переклинет ли меня. Сейчас кажется, что нет, а там буду иметь в виду и стараться. Но у моей мамы не было особо желания обащаться с подругами, ходить куда-то и в моем детстве, на моей взгляд скучновато они жили.

1. В сад - заявление, как вам выше сказали, и предупредить работников сада об об ответственности. 2. В квартиру - новый замок. 3. Маму - показать психиатру.

как же ее показать-то? У нас такая помощь от желания пациента зависит. А такое желание у нее не возникнет. Вот если попытается украсть ребенка, тогда да - опасность для окружающих. Но маму в психушку определять что-то не хочется.

Ну, не знаю, стоит подумать, может, не явно? Представить психиатра как друга семьи...

Автор, Вы что сами еще ребенок что ли? Вам выше и я и многие другие написали порядок действий!!! Неужели не ясно??? А бабушка, если хочет общаться с внучкой, пусть определяет порядок встречь в судебном порядке...

написала я заявление, как ни странно в саду нормально отреагировали даже без подробностей на такую просьбу, видимо встречаются такие случаи. Сейчас поехала за ребенком в сад как на иголках, но все нормально, ребенок в саду. Утешалась тем, что в случае конфликта позвонили бы из сада. К сожалению отношения с подавляющими матерями с изменением биологического возраста на сильно меняются, мне 31 год, а воз и ныне там (((.

Меняются, только нужно знать, что и как менять ;-) На личном примере говорю.

поделитесь опытом, а? А то у нас два варианта: она на меня орет и оскорбляет или разговаривает как ни в чем не бывало, меня изрядно взвинтив перед этим. В детстве меня лупила и кричала, что я "неблагодарная и она возьмет хорошую девочку из детского дома". У нее наверное точно не все дома, психическое отклонение какое-то. Постоянный негатив, озлобленность, сарказмы, отсутвие авторитетов...

Это сложно в 2х словах рассказать, мне для этого потребовалсь 10 лет накопления знаний и 2 года активных действий. Начинать нужно сначала с себя, со своих психологических "тараканов".

Сходите к психологу или хорошему психотеапевту. Маму он не изменит. Он может изменить Вас, вернее Ваше отношение к происходящему. У меня есть такой личный опыт. И, как это не печально, я горжусь. что смогла преодолеть то, что позволяла собой манипулировать (что и делает ваша маман) и при этом еще и чувство вины испытывала. Кстати, последовав советам психотерапевта, я стала говорить жесткое НЕТ. И, как не страно, почти сразу стало легче... А страшно послать только первый раз:)) потом легче и легче:))

точно, спасибо, что напомнили! Я когда с мужем разводилась, была у психолога, она давала мне несколько дельный советов в т.ч. и про маму, я и забыла как-то об этом и давно это уже было. Надо к ней еще раз наведаться...

Вам повезло-у меня "мама" старшего от 1 брака пирожком угощает,а 2-летку 2-го -сандали и горшок ногами пинает по квартире,называет его дебилом,и живем вместе,и все род.прав меня хочет лишить/теоретически/,хотя все на наши деньги в квартире,а она и квартиру на себя одну оформила.А живем все вместе,деваться некуда,так с утра до ночи меня такой грязью поливает...Маразм полный и скверность характера,она дикое удовольствие от этого получает,указывает каждый мой шаг и обсерает,хотя мне уже 40лет пардон,а на кухне ей всегда место мало-хотя мы в 4ом в маленьком шкафчике "живем" а она все заняла

В моей похожей ситуации (советовать такое естесственно не имею права, но все же) - полностью прекратила общение (мирно, типа, "она -моя мама, но я должна сохранить свою душу, психику, и в первую очередь должна беречь ребенка, а не ее - это когда знакомые и родственики возмущались). Вплоть до того, что меня не звали к телефону (начиная от "ее нет дома"), а пару раз она долго звонила в дверь. Угрозы по поводу органов опеки и попечительства и пр. пустые - ничего сделать нельзя, разве что она додумается до большой взятки, но это вряд ли. Мне самой это было очень трудно - и жалко, и виноватой себя чувствовала, но меня убедили, что я не только себя и ребенка, но и ее спасаю. Короче, прошло с тех пор лет 10, общаемся, чтоб только не сглазить, даже жить иногда приходится у нее, человек очень изменился, отношения совсем другие.

+1000. Это катаржная работа - расчищать Агиевы конюшни. Но делать прийдется...

уважаемые форумчане, а что, в Москве действительно есть ДОУ без охраны?:-0

ну наш сад точно такой, я вам могу в личку его номер написать, если хотите. У нас замки кодовые стоят на всех входных дверях и все. Сад считается нормальным, не заброшенным каким-нибудь.

кстати, недавняя ситуация: меня срочно госпитализировали, муж д.б. быть со мной часто в течение нескольких дней. И как раз в то время, когда из сада забирать нужно. Хотели попросить забрать бабушку,спросили у воспитательницы, она только руками замахала: вы чтоооооо!!!!! Даже не мечтайте,пока не напишете заявление на имя заведующей. Вот так, ничего у нас не вышло. Недавно дали образец заявления + копию паспорта бабушки потребовали. П.С. а наш только недавно открыли - в феврале, тоже считается не просто нормальным, а очень все туда хоЧут:) А толку?

У нас, правда, МО, но охраны нет никакой, тока кодовый замок:-(

Тоже удивило,вроде как был приказ о том что бы все детсвие учереждения обеспечить охраной,да еще и бесплатной для родителей.

Ага, куда там, каждый месяц напоминают, что мы, родители, оплачиваем охрану :(

Это вам надо разговаривать с заведущей,почему требуют деньги.Здесь кто-то скидывал ссылку насчет приказа Лужкова.

Не знаю как в Москве, а в Подмосковье я на прошлой неделе совершенно беспрепятственно проникла в здания трех детских садов... И ворота открытые (дети гуляют.. мой бы точно срулил оттуда втихую), и двери с кодовыми замками с вытершимися цифрами - вобщем, заходи бери что (кого) хочешь...

"охраной" очень часто называется старенький всё-время-спящий дедулька, который плохо видит, плохо слышит и очень медленно соображает

у нас такой. Теоретически охранник сидит - но внутри, по дороге в группы. Следит он только за тем, чтобы зимой бахилы одевали. Хотя домофон на дверях стоит, но не работает. Т.е. если лицо знакомое и (или) человек уверенно и спокойно идет в группу - вопросы вряд ли возникнут. Сад хороший

вот и у нас так - заходишь, на 1 этаже, недалеко от меню;-) сидит охранник в форме (какой-то "телевизорчик" перед ним все же стоит) и я ему говорю:здравствуйте! И иду мимо. Он только отвечает на приветствие...

ну.. у нас в саду охрана только с этого года..

всем спсибо, у нас "водяное перемирие". После недели принудительной изоляции ( я трубку не брала или телефон выключала, а потом пресекала попытки на меня кричать), мама утихомирилась. Сейчас спрашивает можно ли забрать ребенка, а для систематического забирания ребенка из сада нашли няню - за эмоциональную свободу придется заплатить ))))

Молодцы, удачи вам.

няня!!! в вашем возрасте уже не трудно будет найти подходящий вариант - ребенок все расскажет сам, что понравилось, что нет!

няня у нас и так есть и была, точнее были (я вышла на работу, когда ребнок маленький был). Сейчас няня забирает ребенка из сада и водит на занятия, находится о моего прихода. Сад это мера не только из финансовых соображений для нашей семьи полезная, но и необходимая для ребенка. Отдали в 5 лет, только недавно стал нормально ходить. Наличие няни не мешало моей маме приходить к нам по собственному усмотрению, отпускать няню, брать бразды правления в свои руки. Посвещать нянь в наши семейные разборки нет желания, точнее в общем свете они это представляли себе, но это были женщины, а не мужчины-дзюдоисты, а мою маму может остановить только танк

Автор, на будушее: с нянями проводите профилактическую беседу на тему: работодателем у нее являетесь Вы, а не бабушка ребенка. Бабушка не имеет право отпускать няню. И если Ваша мама начнет отдавать няне команды - пусть та ссылается на Вас, что Вы ей запретили уходить до своего прихода. Ищите няню с характером. Няня-мямля не только бабушке - маньяку проходящему ребенка отдаст.