Вспыльчивый, нервный муж

Мы женаты около 3-х лет муж в принципе человек нормальный, помогает по дому, работает, любит воспитывать детей. Но главый его недостаток, что если ему что -то не нравится, моментально начинает кричать, материться, а если в этот момент я начну посылать в ответ, то начинает швырять все что под рукой, а однажды мне даже подзатыльник дал. Потом упокаивается, приходит просит прощения и так до следущего раза. Сколько я с ним не говорила по поводу, что любой вопрос можно решать без крика и ругани, он со мной соглашается, но это остается на словах... Как мне себя с ним вести не знаю. Все уже перепробывала. Сначала молчала, потом надоело, стала отвечать в ответ, так он мне после этого говорит что я его провоцирую! Как мне с ним себя вести? Помогите советом!

Если молчали 3 года, то теперь будет труднее. Любой человек, не имеющий психических отклонений, в состоянии держать себя в руках, что бы тут вам не рассказывали. Просто ваш муж обнаглел, видя попустительскую реакцию с вашей стороны. Когда муж начал орать на меня в начале нашей совместной жизни по делу и просто так, я сказала ему, что закатывать истерики- это мое, женское дело, а истеричный мужчина выглядит смешно. Проняло...

Мда......такая же ситуация....я обычно просто молчу и стараюсь не лезть под горячую руку, хотя не спорю, уж очень хочется ответить ;-),я как то отвечала ему, правда он на меня руки не распускает,выходило тока хуже.И вот буквально вчера я что то сделала не так, как он начал орать на меня, что я такая вся криворукая ну и тому подобное, вот тут я не выдержала и просто в ответ начала тоже орать, в итоге мы поругались так, что не знаю как и быть теперь сама....Надо короче забить я так думаю, пускай орет , оторется и затихнет... =)

Да-да, "это наш Кузенька с жиру бесится, побесится и баиньки ляжет"... терпеть "ор" мужиков, видимо, такая наша доля...

как все знакомо - рассказываю как на духу) Ваш муж - психопат - это диагноз, ему нужна помощь врачей, сам он не справиться, скорее всего он никогда не признает себя нев порядке, поэтому остается либо терпеть - либо расходиться, он сабой не владеет, у него неконтролируемые выплески гнева)

Полностью согласна! Причем убедилась на своем опыте! Главное - вовремя заменить , где вспыльчивость, а где уже клиника! У Вас уже ближе ко второму:( Любой нормальный человек, даже если и вспылит, то редко заходит за рамки дозволенного. Это либо он распоясался.....борзометр зашкаливает либо ему уже пока обратиться к врачу. Обычно такие люди, действительно, никогда не признают себя больными....да и их родственники, как страусы, головы в песок прячут, прикрывая его беспредел вспыльчивостью.

Да переделать мужа уже не удасться лучше самой молчать и не попадать под горячую руку.

Согласна. Передаелать мужа не удасться. Он может на время затихнуть, пытаться держать все в себе. А потом опять по-новому. У меня муж психопат и ужасный ревнивец. Это даже не ревность, а говоря по-медицински - бред ревности. Вам совет уже ученого в этом отношении человека - никогда не провоцируйте психопата и очень нервного человека. Ваш крик может вызвать непредсказуемую реакцию. Я тому яркий пример. Если в ответ на крик, я начинаю беситься и кричать - то ссора перерастает в непоправимое (почитайте топик "Как развестись" - это все я и обо мне). В результате таких ссор с криками - я бываю вся в синяках, очень сильно падала, у меня было сотрясение мозга, и перелом носа. И это все у очень приличной девочки. Все перевернулось вврех дном. Так что мой совет - либо бегите, либо не провоцируйте, т.е. не кричите вместе с ним, попытайтесь его успокоить. И не плачьте, В моем случае слезы еще больше разжигали ярость. Но может я не права. Может ваш муж не психопат. У меня так точно у него диагноз, правда, без мед. справки. Сейчас пытаюсь от него уйти.

Читаю как будто про себя. Я из-за его срывов боюсь водить машину, так как знаю, что если даже легонько ее поцарапую, скандал будет жуткий. Иногда очень достает своими криками, хочется собраться и уйти. Но когда он в спокой ном состоянии, то я знаю, что человека, который бы мне так подходил я наверное не найду. Пока мирюсь. Не знаю, что будет дальше. :-(

как только орать начнет, сразу же м-о-л--ч-а- уходи. Со стенками бесится неинтересно, зрителей нет. пар выпустит. Правда ес ть опасность что что начнет орать как только ты начнешь уходить,

Я договорилась так: начинаешь кипеть - в другую комнату и сиди пока не остынешь. Трогать тебя никто не будет, но и ты ни к кому не лезь. И помогло! А то из-за ерунды такие скандалы устраивали - о-го-го :). Но я в принципе не в состоянии терпеть всякие замечания, а уж повышенный тон... Правда, у него работа была тогда дурацкая, приходил злой как собака. А сейчас такого нет (ттт).

Я ко всем присоединяюсь - муж тоже псих! Орет,вещами швыряется, на меня матерится, не стесняясь своей дочки от первого брака и нашего сына 3-х летнего( один раз я ответила, так он меня на пол уронил, да еще и ногой пнул!).При этом те, кто его знает никогда бы не подумали, что этот воспитанный, интеллигентный,симпатичный человек так себя может вести дома со своими близкими. Тут его отец к нам приезжал на несколько дней( а при нем Вова почему-то регулярно психовать начинает),понаблюдал все это и сказал, что нам всем к психологу надо. Хотя сам свекр такой же, судя по рассказам свекрови. Разве такого убедишь к психологу обратиться, да и куда,я не знаю!

У нас в семье ору я. Поражаюсь тактике мужа-он просто молчит.Внимания не обращает.

Научиться держать себя в руках, если вм этот человек дорог. Вспылит - успокоиться, важно, чтобы грань не перступали ни вы, ни он - а ужиться можно даже с деспотом, было бы желание;-)

Знакомая ситуация. Мой бывший муж психовал из-за всего, что ему не понраву. Лечили таблетками, но бесполезно, потому что он уже спокойно не мог разговаривать. А если уходила в другую комнату, то он шел за мной и орал еще громче. А если было не достучаться, то начинал меня обзывать матными словами. Вот тогда я и не выдерживала, орать тоже начинала. Но мне это все надоело дело и я развелась. А ребенок стал подрастать и все стал понимать, а еще хуже говорить эти слова. Ну разве это жизнь, сплошной ад. Но конечно из 2-х зол лучшая - это молчать, пускай распинается, а вы занимайтесь своими делами. Ну а сейчас живу с человеком, который спокойный "как танк". Теперь в нашей жизни я двигатель психоза. Научилась от бывшего мужа. Это я считаю не правильно, надо учиться себя сдерживать, чему я и учусь. Потому что хочу, что бы мой сын рос в спокойной и доброжелательной семье. УДАЧИ.

У меня тоже вспыльчивый. Бывают и сейчас крайне редкие и незначительные инциденты. В самом начале, я сказала ему, что не могу жить с мужчиной, которого не уважаю и которым не горжусь. Ну не могу я гордится мужчиной, которой и свои эмоции не может контролировать как следует. У нас был серьезный разговор, без упреков, когда я сказала, что если он хочет, чтобы его вспыльчивось как капля за каплей подтачивала наши взаимоотношения, то пусть продолжает в таком же духе (считаю, что нет хуже яда для отношений, чем злость и раздажение (кроме измены, может быть). Вроде сработало! А потом он как-то расслабился и многие вещи, которые раньше его напрягали, сейчас вызывают лишь улыбку. Но темперамент есть, и если он начинает иногда распаляться, то уходит в другую комнату, а я не провоцирую. В Вашем случае Вашему мужу тоже надо желание иметь, что-то с этим делать. Лучший вариант, если кто-то раздражается, разойтись и остыть. Но у Вас проблема в том, что все запущено. Мне кажется, если бы я с самого начала не расставила все точки над "и", поезд мог бы уйти. Может Вам с ним спокойно поговорить, а не выяснять отношения в пылу ссоры. Я, например, даже писала письма ему по электронной почте с анализом: то, что ты сделал вчера, меня расстроило (причины), я почувствовала (грусть, и т.д. без наездов на него), для меня важно, чтобы ты понял, что... Ну и в завершение, что-то вроде, если хочешь обсудить давай, но совсем не обязательно. По почте можно более обстоятельно объяснить, а он может прочитать без Вашего присутствия. Чего-то я тут прямо "Войну и Мир" забабахала, расписалась. Очень хочется Вам помочь, так как нет ничего хуже, чем эта необоснованная агрессия. Обидно жутко мне было!

И мы проходили...Он от природы вспыльчивый, и всю жизнь это поощерялось - сначала в семье, потом в спортивной карьере. Закончилось просто - первый раз я от изумления чуть не упала (мой милый, хороший, нежний, мягкий, любимый - и орёт??? как так?), второй раз сама тем же ответить пыталась (представляете результат...), и в конце концов я ему сказала что боюсь его и не могу ему доверять в моменты гнева. Любимый не ожидал, он действительно удивительно чуткий человек, а тут я его подозреваю в рукаприкладстве. Перестал. Я, конечно, тоже научилась что в неподходящий момент не сказать сгоряча. Поговорите, может поможет. А ещё если есть возможность привлеките третье лицо, ну не обязательно доктора, может хорошего друга, кто поймёт и отделит эмоции от реалии.

не надо третьих лиц, можете обострить ситуацию. Из всех советов для рещения проблемы склоняюсь с переговорами по почте: читать будет без вас, на каждую фразу сможете спокойно и обстоятельно ответить, не будет путаницы в словах и бурных эмоций. А все время уходить, это временное решение, и как видите не на всех действует. Удачи автору топика!

Конечно, ваш муж выпускает свои отрицательные эмоции таким образом. Я таких людей всегда осуждала, т.к. сама вообще никогда не ору и не понимаю, зачем орать. Но тут недавно подумала: вот мы, женщины, иногда плачем и остановиться не можем (иногда по сущим пустякам). Может у него это реакция такого же рода, пока не наорется до конца - не остановится. Я бы предложила ему сходить к психологу. Душить в себе свои отрицательные эмоции не есть полезно, а то ведь недолго и криз какой-нибудь заработать. Самое лучшее и для здоровья полезное - их просто внутри их не "производить". Психолог помог бы ему разобраться, почему он сверх-реагирует таким образом на разные ситуации (т.е. что запускает внутри него механизм гнева) и как можно изменить его отношение к этим ситуациям в лучшую сторону. Удачи вам и терпения :-):-) :-)

Интересно, что вы про слёзы упомянули... Мне любимый такую теорию не один раз предлагал. Правда, по общепринятым нормам поведения, к слезам относятся гораздо терпимее чем к крику и ругани. А он говорит, что когда я плачу у него такое-же ощущение бессилия и обречённости как у меня когда он повышает голос... странно, но всё от характера и от воспитания зависит, имхо.

Спасибо всем кто откликнулся! Так как я сейчас от него полностью завишу, то наверное лучший выход это молчать, только не знаю на сколько меня хватит. А на счет психолога - это хороший совет, только вот как его туда заставить пойти, если он своей вины не чувствует, а говорит что я его провоцирую!

Мне кажется, теперь вам это будет нелегко, т.к., насколько я поняла, он уже так делает много лет и, если ему это удавалось, видимо считает, что это норма отношений между людьми. Если решитесь на изменения, то может имеет смысл поговорить с ним, когда он спокоен. Сказать, что если тебя можно спровоцировать на гнев, то получается, что твои эмоции контролируешь не ты сам, а другие люди. А это уже и есть проблема, потому что человек-хозяин самого себя должен сам решать, как ему реагировать на те или иные поступки других людей. Если вы увидите, что он действительно озаботился и действительно хочет решить эту проблему (а не перекладывать ответственность на других), предложите ему правило 15-ти секунд: когда его что-то вывело из себя и он уже собрался поорать, нужно просто подождать 15 секунд, а потом пусть орет, если хочет. Если он согласится, напоминайте ему мягко о 15 секундах, если забудет. За 15 секунд в принципе человек должен задуматься: а что это я сейчас собираюсь делать, орать? А зачем? Что это решит? Как это поможет? МОжет лучше поговорить и т.д. Но результата можно добиться, только если он сам этого хочет. Терпения вам :-) :-) :-)

Бедная вы, бедная. Слова "Провоцирую" - это типичные слова всех больных людей. Так и мой муж во время скандалов, которые начинает сам и во время рукоприкладства ( у меня сотрясение мозга и тд и т.п.) кричит "Ну вот, опять ты меня спровоцировала!". Такие люди пытаются как-то найти оправдания своим поступкам, пытаются найти виноватых, но никогда не находят их в себе. У них виноваты все- вы, на которую, они вымещают гнев, ваша мама, что подзуживает и настраивет Вас против него, ваша кошка и т.д. И еще. Долгое совсестное проживание с ненормальными или неуровнавешенными людьми более здоровыми Вас не делает. Вы как бы начинаете перенимать его черты характера. Вот я только, что ушла от мужа-психопата. И что-же. Я чувствую, что иногда мои поступки, моя реакция на совершенно обыденные вещи не совсем нормальная. Меня очень многое стало разражать, иногда просто трясет. Конечно, это может объясниться и нервной истощенностью. Но, я чувствую в себе- реакцию своего мужа. То есть я иногда говорю и реагирую, точно так же как он. Это происходит и в магазине и дома с родителями. Я конечно, раньше была не ангелом. Но никогда, такого у меня не было. Так, что, уважаемая Жена, задумайтесь. Не слишком ли большую цену вы платите за жизнь с таким человеком. Лично я уже заплатила.

Я от него сейчас завишу, по всем параметрам, он гражданин Америки, я беременная, постоянной грин-карты нет, только временная на 2 года. Для себя решила, что если он после рождния ребенка не изменится, то я дождусь постоянной грин-карты и подам на развод. Я свою жизнь посвещать человеку, который не умеет себя держать в руках, не хочу! А еще мне кажется, он же понимает что я зависима, вот и распускается. Если бы знал, что могу уйти в любой момент, может и старался следить за собой, а там кто его знает.

Так Вы в Америке?? Обратитесь в любой Abuse Center. Где именно Вы? Поищем по Инету ближайший. Это классический emotional abuse.

Да я уже думала об этом, но что я потом делать буду? Он тогда вообще озвереет. Мне и уйти не куда :-(

Мне думается, мужу не стОит говорить о своем походе туда. В Америке действительно накоплен большой опыт решения социальных конфликтов, в том числе abuse, domestic violence и т.д. Таких случаев, увы, тысячи и тысячи. Возможно, они посоветуют вам что-нибудь стОящее, применимое именно в вашей ситуации. К тому же, это все бесплатно, если я не ошибаюсь. Как бы у вас не сложилось, но вы должны знать свои права, а уж тем более в США, где все же есть некоторая вероятность их соблюдения.

Да, это я и имела в виду. В крайнем случае, поместят Вас в шелтер и свяжут в адвокатом, который попробует развести Вас и оставить в стране, поскольку ситуация такая сложилась не по Вашей вине. Abuse - чуть ли не единственная причина для такого развода.

а вы отдельно от родителей живете или вместе?

Мы живем отдельно. И слава богу, так как если бы жили вместе, то наверно мои родители были бы в полном ужасе :-O

:-о Боже мой! У ВСЕХ ОДНО И ТОЖЕ! ПРОСТО МУЖИКИ ОБОРЗЕЛИ! Они понимают, что мы от них зависим и никуда не денемся с детьми, без денег...А мой вообще обнаглел: устроил скандал в гостях.Орал как ненормальный, матерился, оскорблял меня.Я в какой-то момент испугалась, что его хватит удар - он стал весь красный, начал заикаться. После всего этого я чувствовала себя УНИЧТОЖЕННОЙ. И простить и забыть это не смогу никогда.И мне тоже кажется, что в таких случаях необходима помощь психолога точно, а может и психиатра.Птотму что ему тоже плохо после таких вспышек.

А почему Вы не попытаетесь найти работу? Стать независимой? Вообще, здорово после таких тем читать "Работа и дом" :(

Мне кажется, это у молодых отцов тоже вроде кризиса что-то. Большей частью об этом пишут молодые мамы, которые недавно родили и пока не выходили на работу. Появляется зависимость. Отцу приходится пахать на всю семью. Он же тоже чувствует, что если не он, то жить просто будет не на что. Наверняка, это тяжелая ноша! А проблемы и трудности - они тоже накапливаются! Устают матери, устают и отцы. Недосказанность где-то, где-то начало депрессии... Вот потом этот клубок и накручивается. В моей жизни тоже был такой период. И только недавно с мужем был разговор на эту тему. Он подтвердил мои слова. Отцам тоже тяжело. После моего выхода на работу все изменилось. Он чувствует тыл. Ему легче. Ему не нужно пахать как проклятому. Если что, мы сможем жить на мои деньги, пока он не найдет работу, и жизнь наша не будет сложнее. Извините, что длинно. Но "клина" ловят мне кажется оба родителя с появлением ребенка:)

Очень жаль автора топика... Я вот со своим развожусь из-за этого (писала в топике "не хочу записывать ребенка на мужа")... Пыталась какое-то время не обращать внимания, тем более его родственники (мы жили с ними) придерживались мнения "завтра ничего не вспомнит, не обращай внимания"... (Как-то я сказала его маме, что "еще одно слово в мой адрес - и я ему точно съезжу по физиономии", знаете, что услышала: "Ну, я бы не советовала, а вдруг сдачи даст?" И это сказала его мама! Я начала серьено задумываться о своей безопасности. Я выдержала месяц, а после скандала длительностью "пятница-воскресенье" - не могу. Обидно за себя и своего маленького, который еще не родился, а уже обруган также как и я... Никогда не допускала такого отношения к себе,... даже то, что любила, что муж, что отец будущего ребенка - не сдержало. Сейчас тяжеловато, но я спокойна... Вот только разберусь с разводом... Так что лично мое мнение: не терпеть ни в коем случае. А "клин клином не вышибешь".

Терпеть нельзя ни в коем случае! Надо бороться, но как? Вот автор беременна, А у меня двое детей. младшей 1г.8м. и к тому же у нее сильнейшая пищевая аллергия. Значит, на работу пока не выйдешь.И как поступать7 Как поставить мужа на место7 Может, кто знает какой-нибудь психологический курс, тренинг или что-либо в этом роде. Подскажите!

Таким людям нужно лечение. Больше ничего не поможет. А Вам надо уходить, тем не менее. Няню найти нельзя, которая будет кормить ребенка, чем нужно? Бабушку-пенсионерку какую-нибудь? Работу на дому?

А я уходить-то вообщем-то и не хочу.Если бы хотела, то я бы сейчас не писала, а действовала в плане развода. Я хочу вернуть отношения в прежнее русло. мы живем вместе 9 лет и было много всего хорошего, я не хочу это терять. Ведь он хороший муж и отец, мы очень сильно любили друг друга, но сейчас все стало меняться и я хочу удержать этот процесс.Агрессивность, вспыльчивость тоже имеют свои корни, я хочу разобраться в этом.И помочь себе и ему.