Как не сойти с ума - жизнь со свекрами

Живем с родителями мужа. После того как я разменяла квартиру со своим отцом, хотели купить хрущевку, но муж и его родители сказали: живите у нас, купите долевку, будет потом нормальная квартира. Сейчас сдачу долевки задерживают, обещают через год. Жалею что на это согласилась :((.. Иногда кажется что сойду с ума, свекры хорошие вроде, но блин когда с ними живешь...эти постоянно грязно, свекровь убирается-но результат не виден; грязные вилки и ножи они часто не моют а складывают к чистой посуде;на мою обувь ставят сверху еще пару обуви, если я вешаю что нибдуь сушиться то свекровь снимает белье мокрым (очень!!!), мотивируя тем чтоб легче гладить было мне; если я захожу на кухню обязительно придет повосетовать что как сделать нужно; она дома сидит поэтому готовит она, чтоб поесть то что я хочу приходится ждать пока она уедет на дачу, тк если приготовить и ее еду не съесть она обижается и т.д. и т.п... Свекр ... ему ничео сказать нельзя, какая то точка зрения у него своя, поэтому на многие мои высказывания он старается показать что я дура а он умный. Бюджет общий, они и за квартиру платят, и продукты покупают в осноном они. Денег с нас не берут ни под каким предлогом, и поэтому чувствуют что мы им обязаны. А я не пойму почему?? ведь предлагаем каждый месяц. Чуть что им надо муж сразу срывается бежит им делать все, потому что отказать не может. Прошу мужа снимать квартиру, он приводит разные доводы, но на самом деле причина одна-родители буду тпротив чтоб мы отдавали деньги за съемную квартиру, у свекра сердце больное, типа его расстраивать нельзя. В общем отказывается наотрез, хотя говорит что все опнимает. что делать не знаю просто. Я думала надо родить ребенка, мысли отвлекутся, легче будет, так вот тоже не получается больше года уже, лечусь от бесплодия (( Я к ним хорошо отношусь очень, но я там задыхаюсь просто, иногда их видеть просто не могу... Не знаю что мне делать, как от этого всего отвлечься? Помогите кто может!!!!!!!!!!!!!

настаивать на съеме квартиры. Может мужу самому удобно, что не приходится ни на что денег тратить? А то, что свекр будет против, что вы будете деньги тратить на съем квартиры, так надо объяснить, что тратить вы будете СВОИ деньги. ВАМ не жаль этих денег и это главное.

мужу может и удобно, он все таки дома живет. а у свекра истина последней инстанции "я считаю что..." Пытаюсь уговорить на съем квартиры, но не получается

Плохие доводы приводите. Плохо пытаетесь. Потом себя муж будет вести как "истина в последней инстанции".

А когда вы будете жить в своей собственной квартире свекру не будет жаль, что теперь вы САМИ будете покупать продукты и платить коммунальные платежи?

Поддерживаю. Настаивайте на съеме квартиры, но.... Вы объясняли мужу, что Вам плохо и почему именно выхотите жить отдельно? Естественно, придется ставить его перед выбором. Сейчас плохо Вам, когда переедете, будут страдать его родители. Конечно, нельзя говорить "или я, или они". Но получается ведь, что он из двух страданий предпочитает Ваше. Попробуйте обсудить с ним это. Вам-то еще рожать, и нервная система пригодится. А они вдвоем остаются, не на произвол судьбы он их бросит. Попробуйте :)

Не поняла, а почему родители то будут страдать? Значит все дети должны жить со своими родителями до пенсионного возраста...что бы те не страдали?

Я к тому, что раз муж приводит в качестве аргумента больное сердце свекра и то, что его нельзя расстраивать, получается что есть 2 варианта: живете с родителями - плохо Вам, переезжаете - родители расстроятся. И из этих вариантов он выбирает первый. Вот я и предлагаю Вам обсудить это смужем. Почему он выбрал вариант, когда плохо Вам, а не родителям?

Я почти уверена что свекру наплевать, а вот свекровь вполне возможно очень хочет что бы они у нее в подчинении были. Я думаю что больное сердце, это только отмазка, соответственно не стоит вообще заострять на этом внимание.

Не важно, что они думают на самом деле. Важно, что об этом думает Ваш муж. И если он действительно жалеет родителей и не хочет их расстраивать, то надо напомнить ему и о Вашем дискомфорте. ТОЛЬКО НЕ СКАНДАЛОМ И НЕ ЗАНУДСТВОМ!!!! Обсудите спокойно, почему на самом деле но не хочет переезжать. Может, есть причина, которую Вы прото не рассматривали. Решили, что ему так удобно, и не пытаетесь посмотреть с его точки зрения, а он не пытается посмотерть с Вашей.

я смотрю с его точки зрения:зачем с родителями портить отношения когда можно тут жить и не портить; зачем тратить деньги на съем если можно не тратить, а потерпеть немножко; ты себе все надумала, все тут хорошо. Мне каежтся что он не хочет начинать самостоятельную жизнь пока нет собственной квартиры. да он и все время бы там жил. он спокойный как танк, вывести из себя почти невозможно. Но! когда был разговор лет 5 назад о том чтоб жить с моим отцом он наотрез отказался (кстати гооря), и я это нормално восприняла

А вы смотрите со своей точки зрения и все у вас будет хорошо!

да, кстати, я об этом не думала как то..может он считает что лучше меня знает что мне хорошо??

нет.. я их не пойму вообще, они с одной стороны хотят чтоб мы уехали (по крайней мере свекровь мне поначалу это чуть не каждый день говорила), но с другой стороны думают что это будет не скоро еще что ли...в общем считают они что они правы всегда, что для нас лучше жить с ними пока,т.к. немогут даже мысли допустить что у них недомтатки какие то есть которые могут кого то не устравивать. такие вещи :когда в ванне находишься они свет выключают когда мимо идут, потом с наивным видом: а мы думали там никого нету (конечно, вода просто так плещется), или один раз свекрось просто взяла и прошарила по нашим пакетам, нашла там мусор (я просто забыла), рассортировала его по своему усмотрению. Я ей говорю: не надо в наших вещах рыться, так она обиделать, 2 неедели со мной не говорила.

тогда меня это не будет волновать,да и сейчас не волнует в принципе,мы взрослые люди и не его дело куда наши деньги уходят. Но мужу он отец, переубедить нельзя его, так он решил что лучше будт так и жить. Муж говорит что я все себе придумала, что на самом деле у них жить хорошо (фигня какая то ), что я нетерпимо к людям отношусь - короче обычное непонимание. хотя ему самому там тоже не очень то нравится а я хочу только одного-жить отдельно

Интересный подход! Если бы мне сказали что я нетерпимая, то я бы ответила "да, а что в этом такого?". Я взрослый человек и имею право жить себе в удовольствие, а не с кем то еще!!!

Как человек, уже переживший такую же безнадегу, могу сказать, что ничего не поделаешь. Можно только абстрагироваться и не обращать внимания. Больше ничего. Главное, что у Вас есть свет в конце тоннеля. Думайте только об этом. Знаю, что все бесит и начинается депресняк, но надо думать о другом, о хорошем. С ребенком лучше подождать, ИМХО, будем только хуже: Вы будете дома целыми днями, да еще и в более зависимом положении и нервном состоянии. Мы с мужем дождались :) свою квартиру и теперь тот год у свекрови кажется страшным сном.

Как человек, тоже переживший такую "безнадегу", считаю, что это НЕ безнадега. Если позволяют средства, квартиру можно и НУЖНО снять.

ППКС

Да позволяли нам средства, но вот муж ни в какую. До развода доходило и свекровь поперек двери ложилась, когда я с вещами пыталась уехать. Мы вообще не собирались вместе жить, муж жил один, а свекровь у старшего сына. А перед нашей свадьбой они дружненько нарисовались и собирались вот-вот уехать, а мы вот-вот снять. Так год и прожили, а там и квартирка наша созрела :).

Да, похожая ситуация. Нам еще год ждать квартиру эту,пока я его буду уговаривать уже и снимать не надо будет

Я еще и покупать уговаривала, муж утверждал, что надо подождать, да накопить, да еще что-то...В конце концов взяли кредит и купили и почти сразу переехали :) Правда теперь свекровь в гости шастает ежедневно, но надеюсь все-таки со временем отучить...Так что удачи Вам, Ваш случай не безнадежен :)

Капля точит камень.... ежедневно заводите какие нибудь разговоры насчет съемной квартиры. Если, например, мужу что то там не нравитсся, сразу говорите что такого в вашей квартире не будет....и т.д. Ресультата придется подождать может пол годика, но результат гарантирован :))

да-да, пыталась уже, он говрит: последнее время ты меня замучила, я и так понял что ты отсюда уехать хочешь. просто нервы не выдержали сегодня, захотелось посоветоваться с кем нибудь, спасибо всем кто ответил!

Раз еще не переехали, значит еще не понял :)) Так что продолжайте в том же духе, а то почему то вы должны жить в дискомфорте, а ему все нормально!

А снять жилье на время?

Можем помочь!!!! Снимайте квартиру - это раз! Не рожайте ребенка в квартире со свекрами - это два! Не можете забеременеть ещё и потому что живете со свекрами и психологически не можете расслабиться - это три! Мужа не убеждайте - просто скажите, что больше так не можете и хотите жить в съемной квартире. Что за бред, обидеть свекра. Нас амом деле обижается свекровь, потому что она хочет все держать под контролем и быть единсвенной хозяйкой на кухне, что сейчас у неё и получается. А вы сами хотите быть хозяйкой и готовить ту еду, которая вам нравится... Ох, простите, если резко, но другого выходя я не вижу. Я вот например люблю сыр жарить прямо на сковородке и есть его жаренный на ужин с чаем. Никто мне этого не помешает. Или навернуть макарон с сыром и с кетчупом просто потому что мне захотелось...

Родите ребенка, еще хуже будет... вообще ж... настанет, они вас еще больше раздражать начнут, т к не обойдутся без советов по поводу воспитания и пр ВАШЕГО ребенка. Настаивайте на отдельном жилье, это ваше право. Развлекать родственников пусть муж старается сам без вашей помощи.

Жалею Вас очень. Вы должны убедить мужа в необходимости снимать квартиру. Он не хочет родителей расстраивать, а то, что Вас это расстраивает, как он воспринимает? У моего мужа тоже есть такая проблема - пойти на поводу у родителей ему легче, чем противостоять им, даже если это меня обижает. У нас конечно никогда речи не шло о жизни со свекровью - там клинический случай. Был однажды разговор о том, чтобы жить с золовкой, мол денег накопим на свою квартиру. Я мужу очень популярно объяснила, что мол, хочешь денег съэкономить - давай с моей мамой жить, у тебя же с ней хорошие отношения? - хорошие. хочешь с ней жить? - нет. Вот и я с твоей сестрой не хочу жить. Если муж так денег жалеет, настаивайте на переезде к Вашему папе - вот мол с твоими родителями пожили год, теперь давай с моими год поживем, чтобы никому обидно не было.

1.Честно говоря, я придерживаюсь того же мнения, что и Ваш супруг. Вам незачем отдавать 400 у.е. в месяц. Это как минимум нерезонно. Считаю. что проще эти 400 у.е. откладывать на ремонт и мебель в новой квартире. Отвлекитесь уже от свекров то.. займитесь преспективной планировкой помещения.. вам остался всего ГОД!.. 2. Всегда считала и считаю, что нет проблем со свекрами - есть проблемы с партнером. Если партнер не умеет дипломатично выстроить отношения между супругом и родителями - это только ЕГО вина. вы чужие друг другу люди.. и естественно не понимаете жизненного уклада ваших семей. Поговорите с мужем.. 3. Я бы на руках того носила, кто мне кушать готовит :-))) Поверьте у Вас все впереди: и дети, и готовка и постоянная помывка посуды.. отдохните!.. 4. Учитесь с пользой тратить это время.

ну не знаю как объяснить, в принципе вы правильно говорите...когда сама в такой ситуации не находишься то не поймешь, тут психологически трудно, и наплевать уже на деньги только бы уехать. Пыталась отвлечься - не получается, все равно мысли упорно сворачивают обратно. просто накопилось уже, мы 4 года живем там

Понимаю.. 4 года это тяжело.. Но предлагаю подумать не о том сколько вы живете, а о том сколько Вам осталось жить!.. Вы на финишной прямой!.. Я сама в первом браке жила со свекрами БМ.. люди не шибко чистоплотными..коренными украинцами.. сало, горилка и все такое (не шучу).. Постоянные застолья.. каждый норовит заглянуть к тебе в карман..ну в общем несладко это. Убираться в квартире я уставала т.к. через 10 минут после уборке в ванной.. сестра-подросток супруга наваливала в раковину грязные палочки для чистки ушей.. вся эта мерзость застревала в трубе.. вонючие носки.. трусы с прокладками. Но это их быт..их будни!..

ИМХО. Год с ненаглядными родителями может и семью развалить. Были прецеденты. :(

не дай бог...

Нужно искать компромиссы.. а что делать?.. в любом случае наем не выход.. Лучше искать ипотеку и вкладывать эти деньги в собственность.

"Честно говоря, я придерживаюсь того же мнения, что и Ваш супруг. Вам незачем отдавать 400 у.е. в месяц. Это как минимум нерезонно". Что-то я не припомню, чтобы автор писала, что у них не хватает денег, чтобы снять квартиру. "Отвлекитесь уже от свекров то.. займитесь преспективной планировкой помещения.. вам остался всего ГОД!.." Остался ЦЕЛЫЙ год. И то неизвестно, сдадут ли дом через год или нет. "Всегда считала и считаю, что нет проблем со свекрами - есть проблемы с партнером." К сожалению, проблемы со свекрами были, есть и будут. Даже здесь чуть ли не каждый день кто-то заводит тему со свекрами. Если у вас таких проблем нет - вам повезло. И бывает взаимное непонимание со свекрами, никак не связанное с партнером. "Я бы на руках того носила, кто мне кушать готовит :-))) Поверьте у Вас все впереди: и дети, и готовка и постоянная помывка посуды.. отдохните!.." Моральную усталость порой выдержать гораздо тяжжелей, чем физическую. А автору могу предложить, когда станет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО невмоготу ,снять квартиру самостоятельно и поставить мужа перед фактом. Если он дорожит вами и вашей семьей, он примет правильное решение и уйдет с вами на квартиру.

Если свекры НЕВМЕНЯМЫЕ люди.. опасные для психики супруги и семейного быта, муж, как глава семьи, должен это предвидеть и не вводить свою молодую незакаленную семейными баталиями супругу в этот дом. Снять жилье и отрешиться от опасных родственников. Все остальное словоблудие в пользу бедных.

Мужу-то они родные и привычные. Поди ему объясни, что существуют другие привычки и понятия. Ему искренне непонятно, чем его мама негодила и почему с ней жить не хотят :). Он возможно, даже попытается построить маму, но кроме конфликта ничего не выходит, понимания все равно нет - люди-то чужие.

Вот тут то и креуголный камень!.. Хочешь строить свою семью?.. Начинай думать.

Мотивация таких мужей: ну это же временно и недолго, ну потерипи! Вопрос, почему должна терпеть жена ответа не находит :)

все точно так

Абсолютно с вами согласна, кстати даже если муж и признает, что другие живут с другими понятиями и привычками, но он то привык жить именно так и никак иначе

Не очень, честно говоря поняла, насчет словоблудия и бедности,это к чему? А свекры уже подрывают психику "незакаленной" жены. Да и почему вообще она должна закаляться? Они должны ооба жить в мире и спокойствии. И муж способен такое спокойствие предоставить.

насчет денег: муж говорит что нам не хватит. Я ему привожу цифры-он молчит. Потом выяснилось что он хочет купить машину в кредит (тк сразу такой суммы нету),замечу что у свекра машина есть, когда нам надо дает без проблем. Тогда да, если кредит выплачивать то не затит денег. Я сразу возмутилась, поставила ультиматум: пока мы тут живем машины не будет. Муж надулся, болше эту тему не поднимали. хм...может быть в этом отчасти причина

Согласна, я тоже об этом подумываю. Конечно будет выяснение отношений...зато потом равновесие наступит

3. Я бы на руках того носила, кто мне кушать готовит :-))) Поверьте у Вас все впереди: и дети, и готовка и постоянная помывка посуды.. отдохните!.. Ох, LIKA!Это все же смотря кто Вам готовит!:-))) Вот у меня был "случаи" ( как говорил дедушка Щукарь),правда (ТТТ) не с мужем а с МЧ ( почти жених:-) и его мамой: 1)Обед. На десерт классический компот:-) Уже остуженный, из холодильника , наливается из стеклянной фабричной бутылки с крышкой с коментариями:"Вот компотик теперь будет в такой хорошенькой посуде храниться , я её на автобусной остановке нашла. Очень хорошая бутылочка" Учитывая,что а/остановка находится около туб.диспансера, я борясь с тошнотой: "спасибо, у меня на компот аллергия" 2)Ужин. Комметарий к салату: " Кушайте, сегодня на рынок ходила, так эти помидорчики мне бесплатно отдали. А ведь они хорошие ЕЩЕ. Совсем у нас народ зажрался!":-)))) Причем далеко не бедная семья. Например, МЧ покупал себе самую дорогую технику, ездет на иномарке стоимостью более 30 000 Долларов и т.д. Вот так:-) Меня он осчастливил предложением и комментарием к нему,что жить будем ТОЛЬКО С МАМОЙ. Я сбежала:-))))) Пока не поздно:-))))

Вам попался настоящий феномен :))), ее лечить надо!

Травила Вас свекруха??.. Вот сволота то.. ну мы тут пока не о Диагнозах, я надеюсь, а о вменяемых людях :-)) А про духляшок и мясцо с душком я и сама могу рассказать историй - благо жива осталась :-)

LILKA написал(а): Травила Вас свекруха??.. Вот сволота то.. Самое интересное,что она все это не зла, а просто в доме такойй семейный уклад: ходить в рванине и очень экономно питаться+ пониженная степень брезгливости по сравнению с моей ( надеюсь,что хотя бы среднестатистической:-)= ЧУЖДЫЙ ВАМ СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД, но меня всегда удивляет тот факт,что у многих эти проблемы выявляются уже в процессе. Если автор поста уже до свадьбы знала расклад про квартиру и семью мужа, то почему нельзя было приглядется к чужому семейному укладу и договриться жить самостоятельно, хотя и вместе? Я например, когда дачу на пополам с родителями строила мы четко обговорили какая часть дома у нас будет общая ( например гостинная с камином), а какая обособленная ( спальня, детская,курительная комната и т.д.). У нас даже два входа, т.к, мы часто уезжаем и возвращаемся только вечером и их не беспокоим. Очень удобно.

Дело в том что умерла моя мама и пришлось срочно разменивать квартиру с отцом, я переехала к мужу (мы были не женаты тогда) на месяц, пока не найду себе квартиру. а тут родители: да живите у нас, стройте долевку. Отношения до этого с ними были хорошие, да и ждать надо было полтора года (это сейчас выяснилось что ее задерживают уже долго). Т.к. уменя был стресс из за мамы -сображала плохо, поэтому согласилась. 20 лет, посоветовать некому было. Потом поженились, и через годик начались у меня проблемы. Знать бы раньше!!

Приношу Вас свои соболезнования. Да , 20лет- тогда конечно.... Если Вы сейчас будете снимать квартиру, то процесс переезда в новую может затянуться из за денежного вопроса. Попробуйте хоть немного абстрогироваться и жить по принципу коммунальная квартира: 1) еду покупать и готовить отдельно. Аргумент- пошли накулинарные курсы и хотите научиться готовить и вам как молодой хозяйке необходим раздельный бюджет.Чтобы не обидеть не вниманием потивирйте тем,что Вам удобно принимать пищу рано утром или поздно вечером. Как исключение можно договриться о воскресных( или субботних) обедах. 2)Побольше времени проводить вне дома, наверное это все таки возможно пока нет детей. 3) Общение со свекром вообще можно свести на нет: что Вам вообще обсуждать с чужим взрослым мужиком. 4)Свою комнату строго блюдите ( вплоть до замка в двери). Соответственно убирайте её сами. Часть вещей типа косметика, обувь и т.д. можно хранить в СВОЕЙ комнате( неудобно, но Вы преставьте,что Вы в комуналке). Купите сушку и сушите бельё в комнате сколько Вам надо.Не давайте стирать и гладить свои вещи и вещи мужа. 5) Обязательно предлогайте свою помощь по уборке общественной территории ( кухня,ванна, прихожая). Не будут принимать-не настивайте. 20 лет без мамы, конечно, свекровь со свекром на Вас ужасно давят, но молодость такой недастаток,что скоро пройдет:-)

спсб! и сушилку купила уже, и вещи у себя храним, и стираем-убираемся сами. я и чувствую себя как в коммуналке. но готовить мне редко удается , по выходным основном, т.к. в холодильнике еда и сегодняшняя и вчерашняя, она ругается на нас что все выкидывает-ну куда я еще со своими блюдами. Ходила в трен. зал раньше, потом бросила. Надо опять начать, действительно дома поменьше быть. может когда уставшая приду-на все будет наплевать : ))

Вы как себе представляете такую ситуацию жили-жили, в открытую не лаялись и на тебе- замок на дверь? и при том, что автор у свекров живет?

"Я бы на руках того носила, кто мне кушать готовит" Зато за эту еду потом столько должна, что дешевле в хорошем ресторане столоваться... Помнится моя свекровь совершила подвиг, чего с ней никогда не случалось и сварила макароны к ужину. Просто макароны. Мой муж попросил. Звону было, как будто она праздничный стол накрыла...

Люди то они могут мнить о себе сколь им вздумается :-) Но со мной тоже - особо не повыкоблучиваешься, поэтому и живу пока мест у своих родителей, которые благосклонно переехали на дачу. В трепетанием в душе вспоминаю свою первую свекровь, хохлушку!.. До чего же хлебосольная и уживчивая дама была!..

У меня точно такая же ситуация, только с разницей, что у нас с мужем еще двое детей и квартиру и продукты оплачиваем мы. За три года совместного существования довольно сносные отношения со свекрами превратились в нечто ужасное. Сейчас мы просто не разговариваем. А сколько было скандалов с оскорблениями! Особенно ситуация обострилась, когда я попала в больницу, и после операции у меня перестала работать левая рука. Выход вижу только один - жить отдельно. Поэтому терпение и терпение: надеемся на свое жилье. Снимать пока денег нет.

Как вы с этим справляетесь?

Никак не справляюсь, двойка мне. Раньше тоже все в себе держала. Вот джин и вырвался.

У нас и ссор ни разу не было, все что мне не нравится держу в себе (все таки со своим уставом в чужой монастырь...), и с ними отношения хочется сохранить. Спасибо вам всем что откликнулись, вроде проблема осталась, а легче стало на душе

Значит, надо искать для свекров необиденые аргументы для переезда. НЕ говорить им, что В НИХ что-то не устраивает, а наоборот - дать понять, что ваш желаемый образ жизни их не устроит. Например, выхотите частых шумных вечеринок с друзьями. А сейчас не можете этого сделать, ибо уважаете право родителей на отдых.

да, тоже мысль

А можно эту мысль еще развить - устроить дома пару сборищ, которые будут с трудом переносимы для родителей. ТОгда они сами предложат уйти.

:))) хм мысль конечно интересная, но таким способом ))

Ну, скажем так. Сборище должно быть не то, чтобы совсем из ряда вон, но доставляющее свекрам определенный дискомфорт. Чтобы к вам и подкопаться нельзя было, и стало понятно, что ваши образы жизни плохо совместимы.

У меня таже ситуация, только я нехочу жить отдельно. В ней столько плюсов, что я не хочу это потерять: 1.Моя свекровь тоже готовит что-то несъедобное - мы договорились что готовить буду я, а она занимается остальными делами по дому: стирает, гладит, убирается... 2.Если мне, например, не нравится как вымыта ванная, я перед тем как в нее залезть беру щетку и привожу все в порядок (без обид и разборок). При этом на нее всегда можно оставить ребенка и уйти вечером в гости. Она очень сильно облегчила мне жизнь. Я не знаю как бы я справилась одна. И еще маленький совет - не сидите постоянно дома. Походите по магазинам, выберите мебель, шторы, обои. Если не можете изменить ситуацию измените свое отношение к ней.

я тоже беру щетку и мою ванну молча, скандалы не выношу просто, и убираюсь тоже, это не проблема. но грязную посуду вперемешку с чистой не выношу, она же и не отмывается потом. мы едим из своих тарелок поэтому,я купил ярко синие и сказала что из таких хочу есть. Т.к. она обидется что из их тарелок не едим. Но и они из наших тоже не хотят есть :)) я и хочу изменить отношение к ситуации пока оан остается, поэтому сюда и написала, а не могу, не получается

Все равно, не стоит тратить деньги на съем квартиры. Подумайте над предложеним мужа - купить машину. Он ведь старается для Вас, для Вашей семьи. Найдите себе хобби, отвлекитесь от собственных переживаний. подумайте о тех кому хуже. Ваша ситуация не так уж и ужастна. Понимаю, накопилось, бывает.

да , накопилось действительно. спасибо за поддержку! хобби полно-вязание,вышивание - но все с домоседством связаны. а тут в выходные как иногда начнется беготня за котом и криками БАДА-БАДА - и так часа на полтора :))) смешно конечно, как маленькие, но иногда это раздражает. вернее часто очень. по отдельности их пунктики ничео, но все вместе, и когда накопятся - бывает плохо.. так что выход один-искать хобби вне дома

у вас не все так плохо, у вас выход есть, и он скоро. Не стоит снимать ничего, если у вас не получается. Даже если уговорите мужа, попробуйте взвесить, сколько нервов вы потратите, если останетесь со свекрами, и сколько на уговоры, их недовольство, возможно и чувство вины "что вы деньги тратите, с ними не хотите остаться, а они столько хорошего сделали". С мужем тоже все понятно- это вам там плохо, а ему-то с родителями хорошо, поэтому он и не хочет уезжать. Наготовиться и все сделать по-своему вы еще успеете, у вас же это будет! Я вас понимаю, так сама живу со свекровью:( Причем она лидер, хозяйка в доме, всем дает это понять, разрешает ей помогать, именно помагать, а что и как делать она все решит сама. И она меня не любит, это не показывается, но я это чувствую, это очень неприятно, жить с человеком, зная, что он тебя просто терпит как жену и мать любимой внучки. Вы сами себя накручиваете, посторайтесь смотреть на то, что вас так раздражает так: ничего, скоро я сама буду все делать, сама решать, никто не тронет мои вещи и т.д. И не думайте, что с ребенком было бы лучше, вы б сошлми с ума от учений, если вы не можите ужиться с укладом чужих вам людей, то на воспитание у уход, кормление детей у всех такое разное представление, вы себе даже не представляете, так что радуйтесь, что ребенок будет у вас, когда вы уже буде сама себе хозяйка. Я решила не тратить нервы и делаю так: у меня и плюсы есть- она готовит, следит за домом (у нас дом большой и это не просто), может с ребенком посидеть - редко, но все же, я пытаюсь себя не накручивать, хотя иногда все равно срываюсь:)

Погооврите со свекровью и распределите обязанности по дому - например, вы стираете и готовите, а она покупает продукты и убирается. А вообще я так поняла, что свекры у вас неплохие, постарайтесь сохранить хорошие отношения, тем более что проживание вместе продлится только год - а не всю жизнь. Они же по своему хотят вам помочь, будьте благодарны за это. Потерпите немножко, и все наладится :-)

свекровь весь день дома сидит, ец скучно, и как придешь домой ее поговорить тянет, посоветьвать. и не объяснишь что я хочу именно сгодня отдохнуть, в тишине посидеть пере дтелеком, или ВДВОЕМ со своим мужем просто. эх... вот в том то и трудность - отношения сохранить хочу. поругаться и уйти хлопнув дверью было бы проще, давно бы сделала, но все таки обижать не хочется, тем более они мне когда то помогли. Я еще надеюсь убедить мужа как нибудь все таки уехать, но не знаю... и еще в том и проблема - она мне ничего делать не дает, хотя сама не очень хорошо убирается например (я только свою комнату отвоевала-и то слава богу), ее жилье в конце концов, пусть делает как хочет. если б ребеночек родился - часть ее внимания переключилась бы, да и мне не так все воспринималось...дочка у нее старшая не может забеременеть тоже..хоть бы они что ли, свекрось бы у нее пропадала

Если б ребеночек сейчас родился, то Вы бы вообще озверели. От ее советов :) Так что желаю Вам перетерпеть этот год и благополучно съехать :)

Да уж, это запросто, она может Кстати, ее дочка когда замуж выша то не с ней стала жить, а ушла в общежитие с тараканами. это тоже о чем то да говорит, значит она не только меня достает советами своими :) ну ладно, как моя подружка говорит"все это фигня, главное пчелы" :)))

правильно подружка говорит :-) Потерпите. . . Найдите плюсы. . . А потом махните рукой на минусы и расслабьтесь :-) Скоро у вас будет свой дом, где только вы будете хозяйкой. Осталось совсем недолго :-)

блин, писала-писала, душу отвела а нажала не на ту кнопку, мля!!!!!!!! Короче, смысл сводился к тому, что не могу я жить со сверковищем своим!!!!! И уйти неполучиться... Я с ней пытаюсь по нормальному, но она так не хочет. Она скорпион по гороскопу и не ужалить не может. Мы с v;tv такой ремонт в доме сделали, столько денег туда вбухали-все обхаила, все ей не нравиться, новую кухню на заказ установили, тлже оч не дешовую-тоже не такая, из большой комнаты нас с мужем и тебенком выселила в маленькую-ей там тесно, да еще я оказывается и колдую против нее. А муж мой недавно еще такое сказал, чту ему лет до 20 говорили: вот придет твоя жена и скажет:давай твоих маму с папой выгоним из дома, что ты ответишь?? Ну, скажите мне, что ли не маразм?

Не горюйте, не у вас одной такой маразм. Моя вот тоже моим родителям сказала, что я её сразу после свадьбы пообещала в дом престарелых сдать, причем все это было приправлено таким фактом- она конечно за мной ухаживает, но может и пнуть... Хотя это ещё цветочки, я ей ещё и по секрету оказывается рассказала, что ребенок у меня не от мужа, короче полный дурдом

Мы пока с родственниками живем. Сначала был общий бюджет со свекровью и вместе готовили. а потом еще пара родственников нарисовалась, и мы разделили холодильники и бюджет. Места общего пользования убираем все, не следя друг за другом. Как коммуналка, но стараемся мирно жить. Угощаем друг друга, помогаем если нужно - но у нас своя семья. Хотя очень хочу быть хозяйкой в своем доме! Но временно можно жить.

Мы тоже живем вместе со свекрами.Тоже они практически за все платят,деньги брать отказываются,и тоже увы хозяйкой я себя тоже не чувствую.Свекр особенно,командовать любит.А свекровь классная женщина,но любит тоже поучить.Порой просто бесит это.Незнаю насколько меня хватит.Пыталась объяснить,так свекровь обиделась и сказала "пока еще я хозяйка в этом доме"......

а я хоть и не живу в их доме, но бываю каждый день, они живут под нами. Свекр - много писать не буду, на него иногда просто забивают, просто потому что выслушивать его упрекы, его "умные" слова сил нет даже у свекрови. Я с ним стараюсь просто здороваться, вся остальная его жизнь меня мало волнует. Свекровь вроде ничего, закидоны присутствуют, но со мной не связывается, потому что чревато. Я такой человек (муж практически всегда на моей стороне). Когда дочке было около года, а мы только купили квартиру и делали там ремонтик, жили с ними. Особо не напрягало, еду готовила я, всех устраивало. Деньги они брали только на продукты или мы с мужем просто их покупали сами. Но жить с ними постоянно - нет!!!! категорически. У каждой женщины должна быть строго своя территория, на которой как говорится, что хочу, то и ворочу. Съезжайте, их не переделать, да и вам не стоит подстраиваться.

Мне кажется, вы слишком зацикливаетесь на мелочах, расслабьтесь, абстрагируйтесь от этого всего, и жить станет легче!