Отношение "баб" к чужому ребенку

Ситуация следующая... Имеется вполне приличный мужчина, с ребенком... Не вдовец. Бывшая жена общается с ребенком по выходным и платит 25 проц алиментов с белой зарплаты. Частенько ребенок встречается с бабушкой (бывшей тещей), где ему рассказывается, что мама его лучшая, а папа все равно козел... Вопрос. Будете выходить замуж за этого человека? Или постараетесь встретить свою любовь где-то еще?

если у меня к нему чувствов не будет, то я конечно наверное решу встретить свою любовь гд-то ещё, если он - не моя любовь :) а выходить по принципу "главное - выйти" что ли? :) т.е. задача-минимум - выйти замуж, начинай искать за кого? :D

А что ещё известно о самом мужчине, а не о его бывшей семье?

Буду выходить, если полюблю этого человека.

Несомненно, если мужчина любит меня, а я его. Постараюсь так же, чтоб и ребенок меня полюбил. Если бывшие тещи и мамы будут настраивать ребенка против моего мужа, прибегну к тому, чтоб они больше не виделись или встречались с ребенком в присутствии меня или мужа.

А почему нет?;-)

Если этот человек мне будет нравится, то наличие ребенка у него только в плюс. Я детей люблю.

Вам надо разводиться и устраивать свою жизнь. А по поводу ребенка-ничего страшного, если развод по суду будет- то можно назначить отцу свидания с ребенком. А если в мирном порядке, то просто договоритесь цивилизованно с мужем, т.к. судя по Вам-вы очень умная и образованная женщина.

??? Я вообще-то не собираюсь разводиться с мужем. А уж он со мной - тем более;-) Это ПРОСТО опрос... Параллельный к топику "Отношение мужиков к чужому ребенку":-)

:-D Блин, так и доведут ведь, а...Советами-то...

уверена что смогла-бы принять ребенка и вероятнее всего полюбить разумеется если ребенок не был бы явным агрессивным монстром (кино еще такое было детки там ся ТААААК вели),а по жизни знаю девченку в абсолютно такойже ситуации тока там мама алименты вообще не платит . привожу пример как было девченка ребенка любит все дела с малых лет заботится итд (там даже папик этого ребенка по большей части позволяет себе не работать,и эта девочка частенько содержит и его и ребенка) так вот праздник у них у ребенка толи в садике толи в школе уже не помню моя знакомая обо всей подготовке праздника позаботилась сшила ребенку костюм какой там требовался деньги сдала итд а сама на праздник прийти не смогла по той причине что родная мамаша до этого пару лет вообще не вырисовывавшаяся на горизонте приперлась на этот праздник.вот и все хоть и любит она и мужа и ребенка а реально очень это тяжело.

А почему е могла пойти? Я бы пошла. А пойдет ли мамаша - мне было бы глубоко параллельно.

ей было обидно и неприятно вот и не пошла,хотя яб на ее месте скорей всего тоже пошла.

Кому? Матери? А вам не фиолетово, что ей неприятно?

А я наверно не пошла бы. Там мамаша стала бы во всей красе демонстрировать, какая она заботливая мама, терлась бы возле ребенка , а та женщина была бы не у дел. Ну и плюс ребенок бы, скорее всего, себя бы дискомфортно чувствовал, потому что, несмотря на глубокую симпатию к мачехе, детки по понятным причинам стесняются это демонстрировать при родной маме.

Вообще-то, на детских праздниках в саду родители обычно сидят на скамеечках и смотрят. И ни вокруг кого не трутся.

а непосредственно перед праздником до того как дети идут выступать мамы обычно помогают нарядиться причесаться итд в некоторых случаях грим наложить и после праздника обсуждаловка с ребенком на эмоциях радости итд и вопрос с кем ребенок это будет делать с родной или с знакомой и предпочтя вдруг родную что делать знакомой? повесив голову тихо отчалить? проще действительно не идти чем вот так. да и во время праздника кого ребенок в толпе глазами выискивать будет?

да мнето точно фиолетово не обо мнеж речь то.знакомой было обидно потому что заботилась она а приперлась родная а по каким соображениям ниже помоему очень верно описали.

Скорее да, чем нет. Ребенок важный фактор но не единственный для принятия решения о браке.

Так надо с человеком познакомиться, а потом смотреть как будут складываться отношения и во что они выльются :) А то, что теща говорит, что он козел, еще не грантия этого :)))

Я б вышла без проблем ,детки они в Африке детки

Нет. За мужчину с ребенком - никогда. Впрочем, я уже пробовала. Разве что в одной единственной ситуации - если бы мамы у ребенка не было вообще. То есть не то, что она бы не присутствовала в жизни ребенка, а если бы мужчина был вдовец, причем ребенок бы маму не помнил, и никто бы ему о ней не рассказывал. Но это ситуация совсем уж надуманная. Так что - нет.

я бы сбежала )))

Безспорно!!! Если я люблю человека, то мне ничего не помешает связать с ним жизнь.

у меня вопрос, мама платит алименты? и по какой причине ребёнок с папой,а не наоборот? а вообще по теме,если бы любила,вышла бы... (с транслита)

А почему мама не должна платить алименты? Это ее обязанность по закону;-) А почему ребенок должен быть "наоборот". Двое людей (возможно, трое, если ребенок достаточно взрослый) решили, что так лучше:-) Ну... допустим ребенок больше любит папу. И для папы он - самое дорогое сокровище. А мама... мама тоже любит дитя. Но у нее много проблем по жизни... И она готова идти на ограничение по времени при общении с ребенком ради решения каких-то других задач. Не допускаете такой вариант? Ну, если не допускаете - занчит, над вами довлеют стереотипы:-)

нет

А в чем проблема? Явно не в папе...

Что-то не вижу связи... Или Вам тоже тёща рассказывает, какой он козёл?

Я тоже связи не вижу... какой тещи? У меня нет тещи... Я девАська;-)

любовь слепа:)))главное если Он любимый-остальное приложится

Я воспитываю дочку мужа! Мама её отдала нам дочь когда она заболела, пришлось с работы уйти и три года её лечить. С мамой её общаюсь,даже муж злится и говорит, что развёлся со своей бывшей не для того чтобы каждый день с ней по телефону разговаривать, но я считаю, что мама только одна и девочка должна чувствовать что её не бросили. Самое важное это не наши амбиции, а ребёнок. Люблю её как свою и очень ревную к матери, но зажимаю себя в кулак и заставляю её общаться с матерью. С мамой они не могут долго общаться у них дело даже до драк доходило, а со мной она просто ангел.Не знаю, может быть я не права, но не может быть деления на своих и чужих. Не выделяю я свой или мужа ребёнок. Она же не виновата, что её бросила мать.

Добавляю к условию задачи;-) "Чувства" к мужчине испытываются... И он их достоин. В том числе и тем, что образцовый отец, хороший семьянин, достойный гражданин. Вопрос. Будете ли вы по определению испытывать чувства к его ребенку?

Недавно был подобный опрос про мужчину и сына от первого брака, кажется.. Думаю, что каждая женщина имеющая и любящая детей (в принципе), не станет делать из наличия ребенка в семье любимого трагический непреодалимый фактор для совместного счастья.

Но это же его частичка, его продолжение, как можно-с не испытывать?

Испытывать чувства к чужому ребенку? Не знаю, честно говоря, буду ли я его любить. Но определенно привыкну к его существованию, буду заботится.

Ребенок любимого мне не чужой

Ну да, и его мама- мне мапа, и папа.... Не, это не про меня. Чужие люди есть чужие люди.

Все, что для него дорого, имеет значение и для меня.

Да, можно не конфликтовать с его мамой или папой например, лояльно относиться к их закидонам, например, потому, что для него это важные люди. Но как можно любить, если таковых чувств не испытываешь? Насильно что ли?

"По определению" чувства будут. Также как они были бы "по определению" к маме, папе мужа. Потом, конечно, своими закидонами они могут их разрушить. Но ребенку я простила бы и закидоны, потому что он еще маленький, имеет право на ошибку, потому что его "настраивают" и он не свои мысли выражает, потому что мне жалко, что его родная мать не с ним.

Не бывает чувств "по определению":) На то они и чувства. Принять - не значит полюбить.

Глубокая мысль... Тем не менее, автор так сформулировала, и все, вроде, поняли, что имелось в виду.

если ребенок еще не вступил в период переходного возраста с его глобальным отрицанием всего и вся, то есть шанс наладить с ним нормальные отношения, это. безусловно, тяжело, но если его папа того стоит, я бы попыталась. и потом, если, например хотелось троих детей, одного уже можно не рожать :)

Вот здесь я подпишусь... А под последним предложением - дважды :))

Все будет зависеть от того, насколько он будет заинтересован в построении нормальных отношений между мной и ребенком. Т.е. если это человек, с которым можно будет совместно выработать какую-то единую воспитательную стратегию - то нет проблем. Впрочем, еше один фактор есть. Вопрос в том, почему ребенок с ним. Если по обоюдному решению супругов - то ОК. Если он отсудил ребенка - т я с ним связываться не рискну, т.к. общих детей хотелось бы, а я побоялась бы.

Да, насчет чуйств к ребенку. ПО определению ничего испытывать не буду. Постараюсь с ребенком наладить отношения, подружиться, но чуйств гарантировать не могу. Но могу относиться вести себя со всеми детьми ровно и корректно, т.е. не порождать неравенства.

ИМХО- это самое главное.

Артемис, часто с вами не согласна, но в этом случае - поддержу обеими руками. (с транслита)

ИМХО, "по определению" можно испытывать чувства только к маме и к родному ребенку, а в такой ситуации чувства напрямую будут зависеть от сложившихся с ребенком отношений. Естественно, попытаюсь подружиться и найти общий язык, но гарантировать сразу большую и светлую любовь... врядли.

а может никто и не ждет большой и светлой любви? просто нормальных ровных отношений. вопрос только, сможете ли вы в случае появления совместного ребенка не задвинуть приемного, но этот вопрос стоит и перед парами, где и первый свой.

Вопрос задавали не Вы, а ves/na. Может Вам стоит внимательнее прочесть и попытаться понять, что между заботой и чувствами есть большая разница.

А как же!

Я - не смогла бы. Поэтому стала бы заводить серьезные отношения, дабы не портить никому жизнь. ИМХО: это идеальный вариант для женщин, не имеющий возможности родить ребенка.

Замуж выходит буду!Однозначно! Ежели люблю,то ребенок не помеха. А детей я люблю только своих! Не умиляют меня чужие детки,за редким исключением. Буду стараться наладить с ребенком ровные отношения.Сложится-повезло,нет-пусть папа воспитывает,я не буду лезть,папу буду автономно любить. Я,кстати,недавно писала о моем БМ.Он так и не смог остаться с женщиной,с которой имел очень хорошие отношения,исключительно из-за ее двух дочерей.Всегда мне говорил,что в состоянии любить только свой детей, и жить, только со своими.Зато мои дети гостили у них каждое лето,и она была им замечательной "мачехой".Вот она была готова принять моих детей.(Одно время шел разговор о переезде моего старшего сына к ним.)Правда она всю жизнь о сыне мечтала и обожает мово старшенького!

Я буду испытывать чувства к ребенку моего любимого человека ,тем более мне все детишки нравятся(даже вредные :-))!!И раз человек достоин,да еще и чувства у меня к нему-то конечно же вышла бы за него замуж :-) (а к чему такои вопрос??И почему отношение "БАБ",а не "Женщин"???) (с транслита)

Топик заводился как параллель к топику "Отношение мужиков к чужому ребенку". Ну а где мужики - там и бабы;-)

Теперь понятненько :-) (с транслита)

Если люблю его,значит полюблю его ребенка.

А так же его собаку, привычку чавкать за столом, двоюродного брата, упавшего в детстве с молотилки и который очень любит пожить у него несколько месяцев, бывшую жену, бывшую тещу. Перед всеми ломать себя....Бр..... Жалкая какая-то каритна. Не проще ли разлюбить весь этот бардак??? :-)

насильно мил не будешь, это и детей касается

чужие дети, всегда проблематично... при чем, не из-за самих детей, хотя и это тоже бывает (ревность). чаще проблемы с бывшими женами, и когда отец начинает разрываться между вами и ребенком... а еще хуже, когда он начинает пытаться "делить" любовь на своего от первого брака и ваших общих... в данном случае, я бы подумала...

я дура... я сначала замуж выхожу, а потом думаю:))))

Так делают все. Не все признаются! ;-)

думаете?:))) видите, я такая дура, что не только делаю. но и признаюсь:)))))

Да будет Вам хвастать то! ;-)

да уж хвастаться мне точно нечем... хорошо, хоть принимаю этот факт... а дурам тоже хочется жить:)))))

О чем Вы говорите??? Быть дурой для женщины- огромное везение! А уж осознавать это... Горе тому, кого считают умной, тем более тому, кто сам так о себ думает. :-D

я нашла свою нишу... очень удобная позиция... с меня и взятки гладки:-Р

Главное- убедить в этом окружающих. ;-) А еще (мечтаю) убедить их в слабости, беззащитности, никчемности, неумении ничего сделать самостоятельно...Э-эх...

а мне и убеждать не надо... я такая и есть:)

:-D Так делают очень многие. А создавшиеся ситуации вследствие необдуманных поступков разруливают каждый в меру широты мировоззрения...

познакомилась недавно с мужчиной, у него сын 9 лет, мамаша видится с сыном раз-два в год, точно не знаю, но насколько поняла особого интереса не проявляет. у меня сын 6 лет. отношения с МЧ развиваются хорошо, но с детьми мы друг друга пока не знакомили. но мне уже нравится его сын. не будет возникать вопроса: мой-не мой, будет НАШ. всегда мечтала о 3 сыновьях, а тут если всё сложится, двое уже есть, останется родить общего.

Дай Бог! Удачи!

спасибо!

Буду. Испытывать чувства к его ребенку. Хорошие и добрые чувства. :-) А вот к его маме-нет. И видеть он ее не будет, или очень редко будет. И бабушку (бывшую тещу)- тоже скорее всего. Не потому, что я буду предпринимать специально какие-то усилия к этому, а просто так получится само собой. :-) Просто он станет моим ребенком со всеми вытекающими последствиями.

Так может случиться только при условии, что ребенок воспримет Вас адекватно, а этого никто гарантировать не может. Немаловажным в таких ситуациях бывает именно возраст и готовность ребенка к появлению второй "мамы".

:-) Почему "второй"??? Если уж ребенок смирился с отсутствием биологической матери, при чем она не умерла, а выполняет функции , которые в нашем обществе традиционно свойственны разведенному папе, то и для ребенка вполне естественно принять новую маму! Она же будет и единственной. Ведь ребенок не в тайге растет, и знает. общаясь с ровестниками, что мама- та, что всегда рядом. :-)

Ну ни хрена себе! Т.е. вы считаете, что в порядке вещей вышвырнуть из жизни ребенка одного из родителей?

по этой логике если ребенок остается с матерью надо вычернуть из его жизни отца

Если появляется новый "папа"- иногда, подчеркиваю, иногда- стоит.

а кто решает кого вычеркивать из жизни ребенка?

нового папы не бывает... это отчим...

Бывает. Мой одноклассник долго не принимал отчима (он пришел в семью через год после развода матери с отцом). После окончания школы он сам стал называть отчима папой - понял, что этот человек сделал для него больше, чем просто родил.

:-) А если он уже "выкинут"?? Или выкинулся сам?? Я просто считаю ненормальным притягивать за уши какие-то нормы, типа общепринятые, если они не нужны и не работают в каком-то конкретном случае! :-) Впрочем, чтоб не скатываться к абстракции, можно уточнить у автора еще доп. условия.

По условию, мать не "выкинулась".

А Вы искрене верите, что ребенку достаточно общения с т.н "матерью" два раза в неделю и это нормально??? :-о При том что он видит , что его ровесники все (как это традиционно принято) проводят с мамой времени значительно больше чем с папой. Прям не выкинулась. Выкинулась , еще как. :-)

И с папой 2 раза в неделю недостаточно. Вы не заете причин такой договоренности. Может, ребенок был особенно привязан к отцу. Может, у матери ребенка большие проблемы с жильем. Да мало ли что!

А мне фиолетово! :-) По любому- она лично мне нафиг не нужна, и ребенку , ставшему МОИМ- тоже. .. И ее визиты - ни к чему. И ее воспитание- туда же :-)

А вы у ребенка спросили, или вам это тоже фиолетово?

В какой-то степени! :-) Вы же не будете спрашивать у ребенка ложиться ему спать ночью или нет. Сами уложите. И накормите так как считаете нужным. И "посоветуете" с кем дружить-не дружить, и вообще, постораетесь оградить от нежелательных контактов неокрепшего, не опытного малыша... И все так. Так вот я , в данном случае, не считаю полезными для ребенка контакты с биологической матерью.. :-) Не говорю, что это правильно (это каждый решит для себя сообразно своей жизненной установке), просто я так считаю. :-) И если мы разойдемся с отцом моего ребенка, то и в случае моего последующего замужества, я постораюсь ненавязчиво прекратить контакты ребенка с родным папой.

Слов нет. Если вы приравниваете общение ребенка с родителями к укладыванию спать - я пас, мне нечего сказать.

Я ж говорю: в какой-то степени. И подозреваю, что так оно и есть. :-) И потом: общение с родителями..Вот умора! Типа ребенок нашим умом думает. У него еще не сформировалось понятие о родителях, ему больше нужна каждодневная забота и участие в его судьбе, чем беседы с виртуальной тетей (дядей)"по обязанности", которая ему чужая по сути. Но это лично мое мнение.

А с чего вы взяли, что тетя - ему чужая по сути? С чего вы взяли. что общение с родным отцом или родной матерью априори ему вредит? Насчет понятия о родителях - бред, который даже комментировать не стоит.

Вы очень удивитесь, но я не прошу Ваших комментариев, :-) ..Не нужны они мне, и мнение Ваше- тож до фонаря..:-) . Просто задали вопрос- я отвечаю. Ни в чьем одобрении или осуждении не нуждаюсь. :-)Здесь типа опрос! Спасибо за общение. Досвиданья. :-)

А с чего Вы взяли, что это не так??? :-о

А , ну если его мамаша будет мельтишить на горизонте постоянно- то я на такой героизм- терпеть ее- не способна! :-) В таком случае- пусть мужчина поищет себе другую спутницу жизни. Для меня такая ситуация слишком сложна. Я жить хочу, а не подстраивать свою жизнь под чью-то уродскую постройку, вернее под разрушенное кем-то, потом наспех слепленное уродливо... :-)

а я просто уберу её с горизонта. с ребёнком пусть видеться, но если это будет каким-либо образом влиять на взаимоотношения с мужем и пасынком, сотру её в порошек.

Вот. Только так и возможно. Поскольку ребенок то не виноват ни в чем и все его "прибамбахи" можно принять и может даже и исправить, а вот маяться от головных тараканов чужой, возможно дебильной тетки, становиться заложницей их отношений с ребенком, терпеть эти самые отношения, находясь на ролях гувернантки или няни и не имея возможности сказать решительное слово я не собираюсь ни за что! :-)

частенько родители сами "выбрасывают" детей из своей жизни, и изредка появляются на минутку с подарками, чтобы вскрыть ребёнку старые раны и снова исчезнуть на неопределенное время.

Да что Вы!!!:-) Это все несчастные "жертвы обстоятельств", которых все (которые нежертвы) должны жалеть, оправдывать, подстраиваться под них..Зачем??? А так надо. Кому??? .....Тем более, что на самом деле очень важно то здесь одно- ребенок, его состояние, его , еще не сформировванная психика.

Бывают такие родители, которых не грех и вышвырнуть :(

Настоящая мама ведь навещает ребёнка по выходным!

А кормит, гладит по голове каждый день, лечит и расказывает сказки на ночь каждый день другая, совершенно чужая тетя!! К этой чужой тете ребенок бежит с важными и не очень проблемами, с ней он делит крышу над головой, она за ним ухаживает. А родная "мама" не хочет или не может этого делать. И хороша же модель поведения сформируется у ребенка!!! Кукушкина модель. :-)

Интересно, а как будет "кукушка" в мужском роде? Кукун?

:)) Кукуй.

Кукуй - это зачОт!;-)

Кукух. Все просто.

Это сложный вопрос, и все зависит еще от того сколько лет ребенку. Кстати, мама родная всегда остается для ребенка родной мамой и ему невозможно доказать, что она плохая или хорошая - он ее просто любит... У меня подруга в такой ситуации... Вышла замуж за мужчину с ребенком... На тот момент мальчику 9 лет было, жил с папой, с мамой по выходным встречался... Маме, кстати стакан дороже ребенка... После свадьбы подруга с мужем официально отсудили мальчика у матери, она не особенно и возражала... Но проблем очень много, и подруге очень сложно принять этого ребенка со всеми его недостатками - мальчик очень избалован папой, бабушкой и дедушкой (его ведь всегда жалели - типа нет у ребенка нормальной матери)... Сейчас ему 13 лет - в доме постоянные ссоры, кроме того муж (очень неплохой человек, между прочим) заявил, что пока совместного ребенка рожать нельзя, чтобы не травмировать сына. Подруге уже 32 - так и мучается бедолага... Трудно стать матерью чужому и взрослому ребенку, да еще тогда, когда на горизонте родная мамочка маячит! ИМХО

Да уж..Особенно если мужу то она была изначально нужна как нянька имеющемуся ребенку. Типа на обслуге сэкономил! :-D Вот он , корень всех проблем!

Корень это или нет, а изначально очень хотел, чтобы она родила ребенка... А проблемы как снежный ком растут - поверьте мне... И любят люди друг друга, и муж он хороший, но чем дальше, тем хуже. Между прочим, когда они только встречались, мальчик оч. хорошо к ней относился, а вот как стали жить вместе :-( все и началось. А нянька ему не нужна была для ребенка, я же говорю он бабушкин, дедушкин и папин - папа сам ему нянькой был и остался - может как раз в этом проблема. Не допустили с самого начала ЕЁ к воспитанию ребенка, а теперь уже поздно.

Извините конечно за прямолинейность, просто я не знаю всех хитросплетений отношений этих людей,и смотрю на конечный результат! А из него следует, что отсутствует стержень, на котором держится семья (и ребенок не при чем!) .Семья всеж держится на союзе мужчины и женщины. ИМХО. Если нет в нем понимания и желания решать все проблемы- он обречен так или иначе.. :-)

Не извиняйтесь :-) В чем-то, вероятно, Вы правы. Вначале может и был стержень, люди хотели жить вместе, хотели семью, но пацан плетет бесконечные интриги, а она не может влиять на него как на своего ребенка (со своими-то в этом возрасте несладко приходится порой). И вообще отношения там сложные, свекор со свекровью опять же свою линию гнут - "бедный сиротка, маленький мальчик"...В их случае стержнем мог бы стать совместный ребенок, но его (УВЫ) нет.

" а она не может влиять на него как на своего ребенка (со своими-то в этом возрасте несладко приходится порой). " Вот , и на это нельзя закрывать глаза. Поэтому я лично вижу два пути: либо полностью изолировать ребенка от "тлетворного" влияния родственников мамы или даже ее самой, либо вообще не связываться с мужчиной с таким "багажом". А елейно рассуждать, что может быть иначе ИМХО можно конечно, но все это маниловщина чистой воды! :-)

Это как же изолировать 13-ти летнего ребенка???? А насчет "не связываться с мужчиной с багажом", так изначально Она была настроена на семейный лад, и сама настояла на суде...Впрочем, спор в данном случае считаю бессмысленным! Чужая семья - потемки. Просто у меня есть пример перед глазами, что женщине трудно принять чужого ребенка, равно как и ребенку другую Мать!

Как??? Оч просто. Не быть самой ребенком. :-)

Действительно - СМЕШНО!

Можно поподробнее про функции? Почему папа, оставивший ребенка ради другой женщины и ее детей - молодец и огурец? А женщина в такой же ситуации... не выполняет биологические функции? че там еще? В общем, она недостойна даже видеться со своим ребенком... Ибо у него будет ... даже не вторая мама... а МАМА в виде папиной второй жены. А она так... функция;-)

Весна,помнится где -то читала про то как одна женщина, у которой муж подал на развод,встретив новую любовь, в суде заявила, что хочет, чтобы ребенок остался с отцом по следующим причинам: мальчику лучше быть с папой, она должна тоже устроить свою личную жизнь как и ее бывший муж, а с ребенком это будет более проблематично. На самом деле тетя блефовала, но тем не менее, бывший муж заметался,на вопросы судьи о ребенке не смог ничего вразумительного ответить, слушанье отложили. Папочка побежал к своей новой пассии, сообщить, что помимо развода он еще получает с собою ребенка, в ответ его просто послали по известному направлению. Вобщем свадьба расстроилась,развод не удался. Если уж женщина с ребенком еще нужна,то мужчина с ребенком мало кому нужен:( Но в обществе действительно прослеживается иногда стереотип. Если инициатор развода муж, то он "ушел из семьи", а если жена, то она именно "бросила".

Дык, и ребенок живет в этом обществе! :-)

Тепло, тепло, теплее... Я чего топик-то завела? Абстрактный... При сравнении его с параллельным (о мужиках и чужих детях), такие выводы напрашиваются: БОЛЬШИНСТВО уверено, что женщина с ребенком - не помеха новому браку, что отчим лехххко станет отцом... в ситуации "женщина и чужой ребенок" все не так просто... И что? Значит, "они" лучше "нас"? Или мы успокаиваем друг друга... на самом деле отдавая себе отчет, что как женщина, так и мужчина чужого ребенка ПОЛЮБИТЬ не может... И речь идет лишь о нормах общежития и корректных... максимум дружеских отношениях?

Ну почему не может то??? Есть которые могут, есть которые не могут. Что за желание всех под одну гребенку??? :-)

Может, как мужчина, так и женщина, но не каждый. Это не от пола зависит, а от человека.

для кого-то и свой кровный ребенок может чужим сделаться. Повторюсь, ребенок любимого для меня не чужой. Одни от детей отказываются, другие приемных воспитывают и при этом любят.

Я не считаю, что НЕ МОЖЕТ полюбить ребенка. Я считаю, что может, но не "по дефолту". Т.е. все зависит от самого ребенка и от того, как сложатся отношения.

Наверное, существует что-то, вроде незримой пуповины, которая устанавливается между мамой и ребенком и связывает их. Но лично мне представить, что мать оставляет своего ребенка – гораздо сложнее, чем то, что отец уходит из семьи. Поэтому и пошла речь…о функциях. Куму-то тоже сложно представить, что мать оставила своего ребенка И никто не говорит, что когда мужчина уходит из семьи, то он - молодец и огурец. Когда развелись мои родители, то я себя ущемленной от потери отца не чувствовала.Вполне достаточно было его визитов и звонков. А вот представить, как бы я жила, если бы мама ушла, я даже не то, что не могу, а даже не хочу. И если бы речь шла обо мне, моем муже и нашем ребенка, то вопрос "равенства полов" я сочла бы неуместным

Если б мужчину любила,разобрались бы как нить с такой мамашей.

смотря какая мамаша.

если полюблю и это будет именно тот муж который мне нужен - то обязательно выйду за него замуж и не важно с ребенком он или нет.

Во-первых, к бабам себя не отношу, странно, что это слово ни кого не покоробило. Во-вторых, если мужчина, мне подходит, то я только рада буду его ребенку, даже усыновленных деток любят, совершенно от чужих людей, а этот ребенок от любимого человека. Вышла бы, не задумываясь. В данной ситуации смущает, только, то, что он берет 25 процентов от белой зарплаты жены, он, что сам не способен обеспечить своего ребенка? Вот такой мужчина, мне бы точно не подошел.

Ну хоть кто-то отреагировал!! :-) Однако ж слово "баб" там в кавычках, если вы обратили внимание...

А все равно не приятно, хоть и в кавычках:-)

Ну ка кто от Весны подвоха не ждешь обычно,. поэтому и позиционируешь себя подефолту..

Офф..А что такое " подефолту"??

Вы меня опередили! Хотела написать тоже самое насчет "баб" и алиментов:-)

Ну, я-то струсила, написала анонимно, а вы в открытую :-)

Алименты ему не принадлежат, они принадлежат ребёнку, и он не имеет права от них отказываться. Dura lex sed lex Надоело уже политика еварушниц, как мужчина живёт без ребёнка-так обязан платить, и побольше чем 25% с белой, несмотря на то что у него могут быть и другие иждивенцы, ну а женщина живущая без ребёнка чем лучше (хуже)?

согласна. пусть она платит.

С политикой Евы не знакома, я всего лишь написала, что мне такой мужчина не подошел бы. Я не говорю, что он плохой, нет, очевидно, хороший, раз живет со своим ребенком, но лично я, не люблю мужчин получающих алименты от жен, ну не люблю я малообеспеченных мужчин, считаю, что у них слишком много комплексов, для жизни со мной не совместимых. Кстати, когда мои родители развелись, папа женился и у него появился сын, моя мама отказалась от алиментов, и считаю, что поступила абсолютно правильно, т.к. она была в состоянии обеспечить меня сама, а вот у папы были финансовые затруднения, но он мог делать мне подарки и давать деньги исходя из своих возможностей. В итоге у нас хорошие отношения и с папой и его женой и моим братом.

:-D Да сколько б мужчина не получал! Откажется от алиментов- ребенок не дополучит на 25% зарплаты матери меньше! Анекдот старый ; сидит мальчик на скамейке и плачет..Прохожий спрашивает: чего ревешь??- Я рубль потерял..Ну на тебе рубль, успокойся!.. (плач усиливается) -Ну а чего опять то ревешь??? мальчик: а теперь бы у меня было два рубля!!!! :-)

ох, девоньки, мы тут все такие правильные, такие добрые и чувственные, но давайте посмотрим на ситуацию реально!, средне разведенному мужчине 30-35, ребенку его 10 лет, если предположить, что первый брак состоялся в возрасте 20-25, так вот такого мужчину как правило интересуют девушки 22-25 лет, девушки эти как правило не имеют своих деточек, а по этому на наших деток им глубоко положить, и улыбается она ребеночку тока для того чтоб мужчинка оценил а не потому что она подружиться хочет, хочет эта девочка денег и внимания и своих деток а не нашего в переходном возрасте понимать!!! А по этому считаю что только та женщина может Любить чужого ребеночка (грудничков любить легко)которая своего имеет.

Полностью согласна.

Бартерный обмен-"я твоего люблю, ты-моего люби" это самая крепкая валюта, действительно так.

Опять же от человека зависит.На работе 2 девушки по 21 году,обе живут с мужчинами,у мужчин дети,один вдовец и ребёнку три года,малыш живёт с ними,второй разведён и ребёнку 10 лет,приходит к ним сам когда захочет,проблем нет у них.Нельзя ж за всех говорить.

ситуация у Ваших знакомых другая, вдовец и малышу 3 (очень общительный возраст), а у второй пасынок приходящий, т.е. она знает что он уйдет, а я говорю о другом положении вещей.

Может и другая ситуация,но я говорю о том,что все люди и дети разные.Вы вот пишите,что три года-общительный возраст,опят-таки не у всех,знаю я,и мой трёхлеткой был и знакомых трёхлеток полно,не надо обобщать никогда и ни кого.

....средне разведенному мужчине 30-35... следовательно и средней женщине 20-25, я не обобщаю

обобщаете,хотя бы потому,что я не встречала разведённых мужчин 30-35 лет тем более с 10 летними детьми,в таком возрасте ещё не каждый даже собирается строить семью в первый раз,значит,как он может быть "средний"?

возможно, мы общаемся в разных социальных слоях или еще как, но среди моих одноклассников, школьных друзей людей с кем я работаю соседей и просто знакомых к сожалению именно 30-35 критический возраст, и ребеночков мы все родили лет приблизительно в 20 и распадаются семьи, кто на грани, кто уже подал на развод, кто только помирился, я сама обращалась за консультацией по вопросу семьи и брака, и возраст посетителей семейного психолога был именно 30-35 ну вообщем я не настаиваю это только мое ихмо, как и Ваше впрочем

Чушь собачья

Если я не имела бы детей, тот нет, а если есть свои дети то может быть.

Знаю такую семью: у него двое, мать уехала, у нее один. Поженились, живут. Его дети ее мамой зовут, т.к. маленькие совсем при разводе были и другой мамы не знают.

Не-а! Они должны, с годовалого возраста выползать на дорогу периодически-не идет ли мама родная, а та что кормит-поит-сопли вытирает- это наср..но. Главное- кровные узы! И хоть трава, млин , не расти!

собственно, кровные узы - это не мелочь... никогда не слышали истоий, как дети. узнав, что они неродные, ищут своих родителей. которые от них отказались лет 20 назад?

Слыхали про такое! Никогда не могла понять- зачем им это...:-о Наверное (предполагаю) не срослось в семье. Так и с родными родителями конфликты бывают- просто искать некого! :-)

В топике об усыновлении девушка, которую усыновили, написала "Хочу найти родную мать, не спрашивайте, зачем". Хотя, как я поняла, претензий к приемным родителям у нее не было...

Может для того чтобы узнать с кого они "начались"? Для большей "целостности" себя, что ли? Я не приемный ребенок, но никогда не видела (не знала) своего отца. Мне вот за 30, а хочется его узнать. Знаете, такое чувство будто одного пазла в картинке не хватает. Хочется добавить для полноты картины. :)

Та же фигня и у меня:-)

да даже если срослось...я бы хоть из любопытсва стала интересоваться..с детства нос обещают оторвать на базаре :)

Не смогла бы полюбить чужого ребёнка, хотя смогла бы делать вид, что хорошо к нему отношусь. Замуж за такого кавалера с "довеском" не выходила бы до тех пор, пока ребёнок, уже взрослый, не начал бы жить отдельно.

Ну и ... Мачеху ненавидищь, гадости про нее писала....... а как что - самой то чужой ребенок не нужен, лишь криво принимать способна? Вот и понятно что ты озлобленная эгоистичная баба. И история с твоей мачехой - лишнее доказательство что ты сама виновата была. Иначе бы не писала что чужих детей принять не можешь.

Согласна с ДжулиейФоревер... Никогда мачехи не было...

Вышла бы.Ребёнок никогда не был помехой,а сейчас,имея своего,предпочитаю мужчин с детьми.

Согласна. Сама не против. Только при условии, что это будет серьезно настроенный на семью мужчина, а не как наш папа. Он своими двумя детьми только прикрывается, когда ему удобно, а реально их растит бабушка. Но в разговоре звучит красиво "У меня пацаны, я сам их воспитываю". Только на деле много раз "ха". Его ребенок как то мне сказал "Тебе это папа сказал? Значит, никуда не поедем" (разговор о папином обещании в выходные поехать на речку.)Выводы делайте сами:-)

если бы с мужчиной было все хорошо, то ребенок проблемы бы не вызвал, точнее вызвал бы по-любому, но это не те проблемы, с которыми я бы не справилась.

Для тех, кто в танке;-) Слово "бабы" в заглавии топа взято в кавычки... что по правилам русской стилистики и орфографии означает фигуру речи такую... ирония называется;-) Топик заводился параллельно топику про "мужиков и чужих детей". И потом... Мэдам! Почему слово "баба" вас так коробит... а слово "мужик" вы юзаете на голубом глазу?;-)

для тех, кто в танке - их проблемы...

Каюсь, топик про мужиков заметила гораздо позже, поэтому иронии не заметила. Слово мужики, тоже не люблю. Зря, вы так, я же ни чего плохого не сказала, а вы сразу мэдамой обзывать ;-)

Вам не угодишь... и бабы Вам не нравятся, и мадамки:))))

А Вам как нравится???

а я разные слова люблю... от контекста зависит... нам, филолухам, надобно слова любить:-Р

Угодишь, угодишь, ну, подумаешь не много привередливая:-)

ну не все же юзают "мужики", а потом здесь есть которые юзают "кулочки" и всаякое такое, что ж теперь с ошибками писать? LOL (с транслита)

... а есть которые "юзают"...

Ну первое конечно надо очень сильно любить этого мужчину, второе хорошо относится к его ребенку и быть готовой совместно проживать (не все это могут преодолеть), ну если вы спокойно ко всему относитесь (к ситуации которая вас будет окружать бывшая жена, теща) то тогда можно и замуж выходить, а если заранее будете знать что вас это будет раздражать то лучше не ввязывайтесь

Я его детей любила, ко мне относились хорошо, планровали жить вместе. Но... Сейчас, когда я родила своего, оглядываясь назад, уже не могу с полной уверенностью сказать, что своего бы ребенка бы не выделяла... Хотя раньше думала, что относиться буду ко всем одинаково.. У моей подруги была та же история, только она успела за муж выйти. А после рождения своего ребенка через 3 года все равно развелись. И первой причиной было отсутствие понимания с его ребенком после рождения собственного. Вот так. Тут именно для себя решить надо.

Ну, с учетом добавленных условий, почему нет. :)Ведь если мужчинка такой замечательный, он и дитёнка такого же замечательного мог заделать и хорошо воспитать, не смотря на периодические капли дегтя с мамашкиной стороны. Я бы скорее смогла ребенка полюбить, чем нет. Правда, довесок в виде мамашки напрягал бы, но, кому сейчас легко? :)

Кстати, вот сейчас вспомнила. Когда Амалия (помните, наверно, что она как раз и выходила замуж за такого, как в примере, из топика, замечательного и успешного и с дочкой, а потом у них и общая доча родилась) Гольданская, тогда еще, развелась с Гольданским, спустя некоторое время на СТС в передаче "Истории в деталях" делилась своими переживаниями по поводу этого развода (может кто-то видел и помнит). Мол, развод был ударом, но хуже всего что она теперь не сможет общаться как раньше с его дочерью, которая для Амалии стала можно сказать родной. Рассказала один эпизод-воспоминание, подробно сейчас уже не передам (потому как не вчера смотрела), но в конце было, примерно, так: вот так мне они и запомнились, два темных маленьких силуэта на фоне окна, две сестрички, две мои дочки и это было такое счастье... И при этом она даже всплакнула. Кто-то скажет, слукавила. А мне она такой искренней тогда показалась....

Если бы любила этого человека, то да.

Нормально отношусь, "чужим" не считаю. Если меня принимают с моим ребенком, почему я должна отторгать его ребенка.

Скорее всего нет, но как было бы, если бы, точно сказать трудно.

Все зависит от того, каков этот мужчина. В любом случаее лично для меня наличие ребенка у мужчины - огромный плюс в его пользу. И если уж я буду готова стать женой, то стать мамой - вообще без вопросов!!!! :)

Замуж выйду, но только если уладятся отношения с ребенком. Если он будет меня отрицать, то полноценной семья не будет.

Я все ждала, когда кто-нибудь это скажет...

И я сказала:-) оффчик - мне дюже понравился ваш диалог Беллой. А уж стих - бЭз комментариев:-)

Зависит от МОЕГО отношения к этому человеку и от того, как ОН разрулит эту ситуацию так, чтоб его отношения с бывшими меня касались по минимуму, ну и однозначно прежде всего познакомлюсь с ребенком и присмотрюсь, как он меня принимает. Точно того же требовала от своих - серьезный кандидат должен быть одобрен моим ребенком.