Может я не права?

Извините, что длинно и текст не очень, ну, не писатель, я. Ситуация такая: Мой муж еще с института дружил с парнем, когда появилась я, мы с этим парнем тоже очень сдружились, мы даже стали договариваться о встречах, не согласовывая с моим мужем, он частенько забирал меня с работы, и мы ехали к нам с мужем домой. Парень был практически членом нашей семьи в течение двух лет, у нас даже одна из комнат называлась в честь нашего друга. Раз в неделю, а то и больше он у нас ночевал, у нас даже в стаканчике его зубная щетка всегда стояла. В общем дружили очень хорошо. Но у него появилась девушка, зная друга, могу сказать, что он очень сильно ее любит. Она не плохая, не красавица, но симпатичная и очень умная, занимает отличную должность на работе, в общем она скорее бизнес леди. Я не такая, я, скорее домашняя девочка, да, я не плохо работаю, но я не карьеристка, в паре с другом доминирует она, у нас с мужем доминирует муж. В общем, мы с ней совершенно разные люди и нам с ней не о чем говорить. Я знаю, что друг всегда говорил, что я просто замечательная, и что идеальная жена и подруга, и я точно знаю, что это ей не нравилось, но не в этом дело. Она, не захотела с нами общаться, впрочем, она вычеркнула практически всех друзей из жизни нашего друга, но официально это не говорилось. Сначала стали очень редко встречаться, потом, только на дни рождения, и вот уже год с лишним вообще не виделись, друг только созванивался с моим мужем по мобильному, коротенько разговаривали и все. За это время у нас родился ребенок, друг не приехал нас поздравлять, да, что там он даже мне не позвонил, что бы просто поздравить по телефону, ведь это не сложно. Вот у него не давно был день рождения и муж все-таки спросил, почему он нас не позвал, в чем вообще дело, может мы его обидели. Друг ответил, что-то не внятное, в итоге сказал, что наши дамы все равно друг друга не любят, мы лучше как-нибудь вдвоем посидим. Мой муж очень сильно расстроился, друг ему очень дорог, они много лет дружили, и тут, все так просто, наши дамы друг друга не любят. Мне все это не приятно, т.к. даже если от его девушки я не в восторге, я не говорила этого ни ему, ни своему мужу, и уж тем более я не показывала, ей своей не любви, т.к. понимала, что друг её любит. Я считаю, что имею полное право обидится на друга, т.к. он не за что не про что решил со мной не общаться, ведь если его девушка не хочет меня видеть пусть она и не ходит на наши встречи, я то тут при чем. Сегодня муж сказал, что позвонил друг и говорит, давай посидим вдвоем в кафе. Теперь, уперлась, я, мужу, сказала, что если пойдет, ни за что не прощу. Знаю, что муж очень хочет встретиться с ним, но я считаю, что друг обидел и мужа и меня и не считаю возможным с ним продолжать какое-либо общение. Мужу запретила, а совесть мучает. Может я не права?

хм... и как один взрослый человек человек что-то запрещать другому? неправы Вы, на мой взгляд...

Ну, да, запретить не то слово, я сказала, очень обижусь, если он пойдет.

Хрен редьки не слаще - попытались манипулировать. Могу ошибаться, но может, как раз это (попытки манипуляций) насторожило и девушку, и друга.

Нет, девушка оградила друга, от всех его друзей, они общаются только с её друзьями.

Если бы его это категорически не устраивало, они бы с девушкой давно расстались

Это, я прекрасно понимаю, он её очень сильно любит.

А почему это манипуляция?Мне лично было бы неприятно, если бы мой муж общался бы с людьми, которые меня обидели. Я бы это расценила как предательство и обиделась бы очень сильно.

Одно дело обидеться по факту поступка, а другое пообещать, что обидится, если сделает, в надежде, что побоится обидеть и не сделает - чистейшая манипуляция, разве что неосознанная. Почувствуйте разницу: муж не общается с Вашими обидчиками, потому что сам считает это недопустимым, или не общается, потому что это считаете недопустимым Вы, а сам он большого греха не видит. Во втором случае внешние проявления просто прикроют истинное положение вещей, что чревато всякими неприятными сюрпризами.

ТО есть, вместо того, чтобы сразу сказать, что мне это неприятно и обидно, автор должна сначала сказать "иди, дорогой", а потом обидеться?

Это "тонкое место". Сказать о своих чувствах вполне уместно. Решать, что делать мужу, не стОит. Пусть решает сам.

Вероятно, "мне будет неприятно и обидно, если ты пойдешь" звучит лучше, чем "если ты пойдешь, я обижусь". Но по сути то же самое, только формулировка более корректная.

Могу только повторить, что место "тонкое" - может "порваться":-( Гарантированного рецепта пока не вижу:-( Лучше автору и ее мужу над этим самим поработать.

Хмм... Могу сказать, что мне лично первый вариант кажется выражением МНЕНИЯ, а второй - попыткой МАНИПУЛЯЦИИ. Как мужчина будет реагировать на то и другое - судить вам, дорогие вы наши... :)

В очередной раз удивляюсь как Вы оказались и удержались замужем. Насколько я успел за последний год Вас изучит, для Вас поводом смертельно обидеться является просто любой случай. Хотя я с клонен считать, что это только тут Вы такая "храбрая", а в жизни очень боитесь потерять мужа, потому что понимаете, что с Вашим характером найти постоянного мужчину будет трудно.

Мой муж сам быне пошел на встречу с таким "другом" с позволения сказать.

1. Вы не знаете что он за друг. 2. Как Вы вообще смеете решать что-то за Вашего мужа, пошел бы он или нет. Я понял только что дамочка была влюблена и теперь обижена. Вины парня нет никакой, жизнь есть жизнь. У меня полно друзей с которыми контакт поддерживаем изредка, у каждого свои дела заботы. И не всегда и не все приглашают на ДР. На мой ДР вообще никого не приглашали и никто не обиделся и ничья жена не скажет мужу: "Не дружи с ним, он плохой".

Ну, если он его даже к себе на день рождения не пригласил - ничего так, видимо, друг:-(.

Возможно. Но это не делает ему чести...

Что? Чувство собственного достоингства, не позволяющее тратить время людей, которые наносят обиды ему и его жене?

Нежелание пойти навстречу людям, разбрасываться ими, потому что жена вздумала капризничать.

Разбрасывается людьми в данном слуае друг. А не пошел бы он не потому, что его жена капризничает, а потому что его такой вариант "дружбы" и такое отношение к его жене не устроили бы.

Вы знаете, я тоже удивлюсь рядом. Скорее всего, там муж просто либо смирившийся (но тогда он и в работе такой, побойчный эффект послушности, либо живет двойной жизнью - с ней один, в себе - абсолютно другой).

Он не "послушный" - он бы по собственной инициативе не пошел.

Извините, но муж, скорее всего, от Вас очень многое скрывает, чтобы избежать нервотрепок с Вашей стороны.

Ему незачем скрывать - с моей стороны вообще очень мало нервотрепок. Последняя из них была по поводу денег на роды.

А шантаж не лучше запрета

так один другому и не сможет запретить - сможет только высказать свое мнение по поводу делания или неделания чего-либо.

Нет,не права.Пусть идёт,это его друг,не лешайте его общения.Заведите себе подруг.

Это был и ее друг. Который ведет себя и с ней, и с мужем как последняя скотина.

Почему как скотина? Семьями дружить не получилось, так что теперь, совсем не общаться? (с транслита)

Проштамповано. Гы.

согласна с вами! В конце концов - почему мужчины должны страдать и лишать друг друга общения между собой только потому, что их подружки между собой не поладили?

От вечно мы влезем куда не надо, а потом паримся..:-)

...и из мужи слона делаем.-

Обижаться - это как-то чуть-чуть по-детски :-) Будьте выше этого. Я бы на Вашем месте пошла на встречу вместе с мужем и отлично провела время в прежней дружной компании.

Я бы так же поступила. Не знаю, правильно ли это, но знаю, какие это вызывает чувства. Предательство это для меня.

Поймите, когда у парня появляется девушка и у него есть друзья, тем более с которыми он проводил основную часть своего времени (в данном случае вы). Девушка начинает его ревновать, потому что видит, что он уделяет вам много внимания, и в итоге ставит условие, либо вы, либо она. Он сделал неправильный выбор. Я уже прошел через это и скажу вам, я поступил также как он, но потом раскаялся - прожили вместе 2 года и в итоге расстались. Но друзья меня простили. Дайте ему шанс понять, свою ошибку. Ну конечно, по поводу, что он у вас чуть ли не жил... это перебор. У каждого человека должна быть своя личная жизнь. Но друзьями разбрасываться нельзя!

Обидно конечно, но что бы вы сделали елси бы оказались на месте той девушки ( и знали бы что вас не особо люсят?)

вы уподобились девушке друга...не стоит запрещать им встречаться, жизнь всё поставит на свои места...

Не права.

Понимаете, меня раздражает, то, что он все это время забивал на моего мужа, из-за своей девушки, а теперь позвал и мой тут же бежит. Я не понимаю, почему из-за той девушки я должна проводить время не с мужем. Почему она может влиять на их встречи, а я нет? Понимаете, мы с ним тоже были друзьями, а на меня он забил. Я не заслужила такого обращения, и мне кажется, что муж это должен понимать.

"он все это время забивал на моего мужа" Муж сам разберется, не ребенок. "я должна проводить время не с мужем" Год они не виделись. "на меня он забил" Вот она - причина. Обидка. У них может быть мужской разговор по душам. А Вы будете лишней.

Не, ну конечно , не без обидки:-)

он "забивал" на вашего мужа не только из-за своей девушки - но еще и из-за вас тоже. Ведь не только она с вами не поладила, но еще и вы с ней. Не надо всю ответственность за ваши неудачные с ней отношения перекладывать только на нее...

Знаете, он мог не забивать на моего мужа, когда я лежала на сохранении в больнице, или когда лежала в роддоме, муж его звал встретиться, отпраздновать рождение сына. А потом, я сейчас практически безвылазно сижу дома, т.к. ребенок на ГВ и оставить его не с кем, он много раз мог встретиться с мужем без меня. А сейчас они встретились, только потому, что его девушка в командировке.

все это уже их личные отношения - они могут, если захотят, сами между собой это обсудить... если вашего мужа этот факт не задел, то и обсуждать им будет нечего. Похоже ваш муж принимает для себя тот факт, что девушка друга им верховодит, и не видит в этом ничего криминального, никаких обид у него это не вызывает, - вас-то тогда почему так обижает "вместо мужа" этот факт? Вместо мужа и за мужа обиделась...

Автор обиделась за себя. Потому что тоже была другом этого друга.

А Вам не кажется логичным, что столь тесная дружба между мужчиной и женщиной не может существовать в изменившихся условиях? Или всерьез не видите разницы между другом женатым и другом холостым? (с транслита)

Дружба - может существовать. Но общение при этом становится куда менее тесным. В данном случае, речь уже идет не о тесной дружбе, а об элементарной вежливости.

ну вот пусть с ним напрямую и выясняет отношения - чего тут мужем-то манипулировать ... Он сам за себя решит.

Вообще-то, семья подразумевает,что супруги считаются с чувствами друг друга. Если друг обидел жену - мужу это не должно быть безразлично.

То есть, если двум дамочкам попала под мантию вожжа, то дружбе конец? (с транслита)

Друг оборвал дружбу с автором из-за одной дамочки.

никто и не говорит, что ему это должно быть безразлично - он может ее утешать сколько ему вздумается, он даже может быть посредником при улаживании их отношений. Но это не говорит о том, что он теперь тоже должен "вставать в позу" и выдвигать ультиматумы своему другу...

Но не идти с ним встречаться как ни в чем не бывало после того, как его жену... ну разве что прямым текстом нах не послали.

он и не идет "как ни в чем не бывало" - он с ней советуется, ставит ее в курс дела (а не потихоньку втихаря побежал на свиданку с другом, чтоб благоверная не заподозрила...), и даже прислушивается к ее мнению. На мой взгляд - это достаточно.

Он с ней советуется. Она озвучила свои негативные ощущения - а ей здесь на форуме рассказали, какая она нехорошая манипуляторша.

Одно к другому не относится и не мешает. Она делает и то и другое: и питает негативные чувства, и пытается манипулировать мужем. Если бы второй части не было - ей бы просто посочувствовали без критики...

Назвать вещи своими именами и дать им оценку - не одно и то же. Автор вправе выбрать только то, что ей действительно поможет.

То, что мужа не пускаете - не правы абсолютно! Это его друг, а Вы по моему мнению вообще там не при чём ... Ваш муж и его друг - друзья детства , можно сказать, а Вы там вообще ни к селу, ни к городу ... Друг не с Вами лично "дружил", а с ЖЕНОЙ СВОЕГО ДРУГА. Вы на себя очень юольшую роль возложили и оказались ... как обычно ни с чем. Почему девушка друга ДОЛЖНА оставаться дома, а Вы, Ваш муж и его друг будете встречаться? :-0 Почему в таком случае она не должна запрещать своему М.Ч. встречаться с Вашим мужем? (точно так же , как сделали это ВЫ! :-)) Короче никакой логики в Ваших суждениях ... Лишь бы самой хорошо было, а о других не подумали ....

Если бы я не думала, не стала бы заводить тему, что бы узнать ваши мнения.

Так сначала говорим, а потом думаем! :-) :-) :-) А надо - то наоборот! :-) - сначала подумать - потом сказать (сделать)! :-р

Так у меня еще есть время сказать мужу, что я не против. Почему девушка друга ДОЛЖНА оставаться дома, а Вы, Ваш муж и его друг будете встречаться? Потому, что это она не хочет с нами общаться, а не мы.

Хм ... Ну а почему Ваш муж должен оставаться дома, если он - то как раз хочет видеть друга. А то, что Вам это не нравится - Ваши проблемы. (Следуя из Вашей же логики) ... :-)

Онг не должен. Но и автор не должна молчать в тряпочку и это терпеть.

позвоните ей сама и пригласите их обоих к вам... Чем не вариант?

Верно

Chin-chilla написал(а): То, что мужа не пускаете - не правы абсолютно! Это его друг, а Вы по моему мнению вообще там не при чём ... Ваш муж и его друг - друзья детства , можно сказать, а Вы там вообще ни к селу, ни к городу ... Друг не с Вами лично "дружил", а с ЖЕНОЙ СВОЕГО ДРУГА. Вы на себя очень большую роль возложили и оказались ... как обычно ни с чем. ********** Очень интересно. Она с этим человеком дружила, принимала как родного, этот человек ее из своей жизни выкинул - и она не причем? Почему девушка друга ДОЛЖНА оставаться дома, а Вы, Ваш муж и его друг будете встречаться? :-0 Почему в таком случае она не должна запрещать своему М.Ч. встречаться с Вашим мужем? (точно так же , как сделали это ВЫ! :-)) ********* Потому что она сама не хочет видеть ни автора, ни ее мужа.

Что значит "выкинул из жизни"? Был "холостой" - было больше времени с друзьями проводить. У Вас образ жизни никак не изменился с появлением мужа/детей? "Сама не хочет видеть ни автора, ни ее мужа". - Это друг хочет видеть мужа автора, своего друга, а не автора, его жену. То, что друг мужа к автору хорошо относился, говорит о его воспитанности, но никак не о личной привязанности или особо нежных дружеских чувствах. Тем более, судя по всему, автор к этой дружбе настолько ревностно (если не сказать - ревниво) относится, что отсутствие симпатии девушки друга очень понятно (автор неоднократно подчеркивала, что "мы дружим втроем", а девушка - всего лишь девушка друга, которую "мы" терпим, потому что друг ее любит). (с транслита)

Что значит "выкинул из жизни"? Был "холостой" - было больше времени с друзьями проводить. У Вас образ жизни никак не изменился с появлением мужа/детей? ********* ДО такой степеин,чтобы не прилашать друзей на день рождения? Нет. "Сама не хочет видеть ни автора, ни ее мужа". - Это друг хочет видеть мужа автора, своего друга, а не автора, его жену. То, что друг мужа к автору хорошо относился, говорит о его воспитанности, но никак не о личной привязанности или особо нежных дружеских чувствах. ********* Воспитанность, видимо,закончилась? Тем более, судя по всему, автор к этой дружбе настолько ревностно (если не сказать - ревниво) относится, что отсутствие симпатии девушки друга очень понятно (автор неоднократно подчеркивала, что "мы дружим втроем", а девушка - всего лишь девушка друга, которую "мы" терпим, потому что друг ее любит). *********** А почему они должны ее любить? Они вели себя вежливо. Чео и ожидали в ответ.

Приглашение на день рождения - это показатель? Для меня - нет. Может быть миллион уважительных причин, когда день рождения не отмечают вообще или отмечают в определенном, очень ограниченном, кругу. Обижаться на неприглашение на праздники, по крайней мере, глупо. Воспитанность заканчивается там, где начинаются проблемы, этой воспитанностью доставляемые. Если бы мой муж из воспитанности общался с дамой, которая неприятна мне и которая не скрывает своей неприязни (плохо замаскированной снисходительным отношением), то я бы поставила под вопрос, а нужна ли мне такая воспитанность такими жертвами (семейным спокойствием). Вынужденная вежливость часто (или почти всегда) не вызывает ничего, кроме дискомфорта. Девушке была неприятна компания друзей ее мужа. Она предпочла с ними не общаться. Вы согласны, что если нет "дружбы семьями", то возможности общаться поодиночке существенно ограничены? - может элементарно не быть времени на общение с друзьями, если это общение подразумевает проведение времени отдельно от партнера (предполагается, что в нормальной семье время на досуг ограничено несколькими часами в неделю, большую часть которых хочется все-таки провести с партнером). (с транслита)

1. Приглашение на день рождения - это показатель. Случаи когда день рождения не отмечают вообще или отмечают со старой больной мамой, старой больной тетей и тещей с тестем здесь явно не из этой оперы. 2. Вы решаете, с кем может, а с кем не может общаться ваш муж. Но автора такого права лишаете?

1. Для меня приглашение на день рождения - абсолютно не показатель. Как и поздравления с днем рождения. Все люди разные - некоторые не придают значения праздникам и от других того же не ожидают. 2. Я не решаю, с кем общаться моему мужу. Я вообще никогда ничего не запрещаю и за него не решаю. Мне неприятно, если он общается с друзьями, с которыми не хочу проводить время я, в ущерб нашему времяпровождению, что чревато конфликтами. Решать ему. Если наши совместные планы не страдают - ради бога, мне непринципиально, с кем он идет на встречу, главное, чтобы ему общение с этим человеком удовольствие доставляло. Я найду, чем себя занять. (пример из жизни, кстати, не все друзья моего мужа - мои друзья). (с транслита)

1. Опять же не в данном случае. 2. Тем не менее, вы отстаиваете право жены друга ограничивать круг общения своего мужа как она хочет.

1. В данном случае - как раз муж не считает неприглашение на день рождения обидой смертельной. Считает его жена (автор), которую на встречу никто и не звал. может продолжать считать дальше, для ее мужа сей факт помехой общению не является. 2. Отнюдь. Девушка имеет полное право не общаться семьями. Если она путем запретов/ультиматумов ограничивает круг общения мужа - то она не права. Ее неправота не делает правой автора топика. (с транслита)

1. Да, для жены это обида. И т.к. ее и на встречу не позвали - обида в квадрате. И она имеет право на это мнение. Стоит ли мужу встречаться с человеком, который сильно обидел его жену - это, конечно, его дело. А стоит ли жене потом с ним разговаривать - это тоже ее дело. 2. Жена не ограничивает круг общения мужа. Ей просто неприятно, когда муж общается с другом, который ЕЕ обидел.

Жена эту обиду не может рационализировать сама себе. Между тем, позиция остальных трех сторон выглядит весьма обьяснимой. На обиженных воду возят. (с транслита)

НЕ может. Я бы на ее месте тоже не смогла. А почему собственно она должна утираться, когда ее бывший друг так себя с ней ведет?

А мне кажется, он не был ее другом. Просто она его "слегка усыновила". Как вам такая версия? Случается иногда такое и между ровесниками. А теперь "ребеночек" подрос и вошел в сферу тинэйджерства :-). И "ушел от родителей". Перерастет - и вернется. Или не вернется. При этом автор имеет полное право и на некоторую обиду. Но имхо - тут просто действительно женщины сильно друг-другу не понравились. Отсюда все и пошло.

Она не при чем. У нее есть выбор - общаться с ним дальше или нет. Все. Другие решат все сами.

Может, я не так все объяснила, мы с другом стали дружить, не зависимо от мужа, мы на самом деле дружили и многие веще он доверял мне, а не мужу, ну, мне сложно все передать, но мы на самом деле были друзьями. И еще, я не мигера, как это могло показаться, мой муж часто встречается со своими друзьями, а я сижу дома с маленьким ребенком. Все спасибо, за мнения, позвонила мужу, сказала, что я не права, может во мне, гормоны играют, вот я и психую.

А с чего гормоны.Не стоит всё на них сваливать.

Может и не стоит, может, я плохая, но я не давно родила и кормлю грудью, поэтому, есть надежда, что все-таки гормоны.

Вы не плохая - нормальная. Я бы на вашем месте тоже обиделась. Да еще как. Но тут разные вещи. 1. Вы имеете полное право обидется на вашего друга, за то что он не позвал вас на встречу. 2. Вы НЕ ИМЕЕТЕ права шатнажировать мужа последствиями если он пойдет на встречу со своим другом. А друг ваш бывший конечно некрасиво поступает. И если они с мужем как-то это разрулят ,у вас еще будет время высказать ему свои обиды. Только если вы мужа придавите, чтобы он с ним не встречался и случая такого не будет. ЗЫ. Был у меня немного похожий случай. Не до такой степени дружбы ес-но, но похожий. Я когда замуж вышла, то друг моего мужа бегал и вопил на каждом перекрестке - какая я классная, какая я прикольная, какая хорошая жена, какая хорошая хозяйка, и как моему мужу повезло с женой. Причем он в меня влюблен ни грамма не был. Просто... ммм... восхищался...Через год он женился - мы с его женой познакомились на свадьбе... Ээээ... Найдете ли Вы удивительным тот факт, что она меня не очень любила поначалу??? Поскольку супруг ей все время про меня рассказывал с призказками - а вот Лена, а вот у нее, а вот... Бееее... Я б убила. Ну и ничего, я не лезла... И мужья наши встречались без нас какое-то время. А через годик-другой мы с ней мирно поговорили... Она мне рассказала, что она меня особо не жаловала и как-то на мужа заорала - "Ты мне эту Лену в красный угол не ставь!!!!!!! Не икона!" Ну мы с ней поржали вместе. Муж не дурак и у него хватило мозгов заткнуться. Надо сказать, что он и ко мне тогда стал относится сильно прохладней. Что имеем сейчас???? Это наши самые пожалуй хорошие друзья. Жена друга - она действительно классная. Отпуск проведенный вместе несколько лет назад и мы и они вспоминаем как самый лучший. Вообщем - не лезть в бутылку и может все еще утрясется.

Не влезайте в отношения мужа с другом. Дайте им время восстановить дружбу, а потом возможно и ваши отношения восстановятся. Его девушка должно быть очень неуверенный в себе человек, раз для упрочения своего влияния ей понадобилось убирать всех друзей. Дайте им время, если у вас была настоящая дружба, она потом вернется. Если не вернется - ее и не было.

Это вот зря. Я бы на вашем месте тоже очень сильно обиделась бы на друга. И обиделась бы на мужа, если бы он к нему пошел.

Спасибо, за понимание и поддержку :-)

В любом случае мужу нельзя запрещать видеться с другом ... Правильно сделали , что позвонили ... Теперь глвное не "дуться", когда муж вернётся. :-)

О, это самое трудное:-) В любом случае, я уже спать буду.

Не права. У нас была ситуация поохожая. Подруга мужа кончала жизнь самоубийством, когда он у нас в гостях сидел..ревновала к нам?? я ее на нюх не переносила, она чуть ли не открытым текстом говорила, что мы ограниченные и тупые. Обзавидавалась нам, я потом поняла, у нас был ребенок, семья(квартира, быт налаженный, традиции семейные). Наш друг был от меня без ума, я его называла своей подружкой)) мы с ним дружили очень хорошо, был у нас как член семьи. Я психовала, но боролась за друга! Давала ей шансы исправиться)), брала над ней шефство - учила ходить на каблуках, резонила ее максимализм и безпардонность, давала советы бытовые всякие. Сама не знаю почему, ради мужа, друга..типа, что бы все было хорошо. Ну и что - они поженились. Эта девица угомонилась)) родила уже двоих))) Я рада очень за них)) И друзей мы не потеряли. Из этого я вынесла одно - дружба - это работа.

Я бы тоже "жизнь самоубийством кончала", если бы у муж числился "подружкой" у дамы, которая меня "на дух не переносит", "берет надо мной шефство", "резонит" меня и дает мне бытовые советы.... А Артемис такого бы точно убила на фиг. :):) (с транслита)

в очередь убийц встала.

Папрашу. Самоубийц. :) (с транслита)

:-)

))) Смешно получилось. Но все было безобидно очень со стороны)) Мы приглашали в гости их - в результате она говорила, что мы ограниченные и портила настроение(( А с советами и просьбами я не лезла, она сама обращалась..я только думала, что она с нами такимы тупыми и зашореными общается, но послать не могла - подруга друга)) Может она моладая была слишком, сейчас абсолютно адекватная, очень хорошо общаемся и она не падает в обморок, когда ее муж говорит мне комплименты или целует в щеку при встрече.

-

:) :) :)

Господи, дался Вам этот друг.

да уж, повзрослели все. А обиды детские остались.

Это Ваша ревность. Но ведь мало ли, какие у друга обстоятельства. И то, что для него отношения с девушкой, какой бы она Вам ни казалась, важнее отношений с Вашей семьёй, -- вполне понятно. Может, его девушка ревнует. Всё равно, он в первую очередь друг мужа, и если они хотят встретиться -- почему кто-то должен им мешать?

Не знаю, может, мы и не были друзьями, но когда мы ходили вдвоем в кинотеатр, на фильм, который муж не хотел смотреть, или, например, когда муж уезжал в командировки, мы могли пойти в кафе или на футбол, а потом, я могла остаться ночевать в доме его родителей, мы могли вдвоем пойти покупать себе одежду и он советовал, что идет мне, а я, что ему, мне казалось, что мы друзья. А еще, когда у него появилась девушка, он долгое время ни кому не говорил, а мне практически сразу рассказал по секрету, или когда, он по пьяни загремел в милицию, он позвонил мне, и я его от туда вытаскивала, и он там, извините, вырвал, и уперся, что вытирать не будет, и вытирала я, только бы его отпустили. Не знаю, может и не дружба, но мы практически каждый день созванивались, узнать как дела, можно, конечно сказать, что это, я ему названивала, но это не так. Кстати муж в итоге не пошел на встречу, но не из-за меня, а из-за того, что завтра рано утром важная встреча, и нужно быть с трезвой головой. За то принес мне цветы и сказал, что все-таки, ему со мной повезло.

А вы не думали, что может быть ваш друг как раз и назначил встречу, чтобы попытаться восстановить с вами отношения. Даже, если это и не так, мне кажется, что вы все-таки не правы. Нельзя судить людей за то, что они ставят любовь выше дружбы. Мне, например, и в голову не придет обижаться на подруг, когда они вдруг пропадают с горизонта, погрузившись с головой в личную жизнь, наоборот, я только порадуюсь за них. А насчет его /друга/ избранницы... Как говориться не судите и не судимы будете.

Для начала не пригласил на день рождения, а потом демонстративно сыгнорировал жену - для того, чтобы восстановить отношения?

Артемис, в этом топе полностью согласна с вами. Представила на месте автора себя и поняла, что мне было бы обидно. Не потому, что не пригласили, а потому как это было озвучено. Если человек раньше дружил со мной - неважно, как с личностью или как с женой друга, а потом не хочет видеть - то это действительно довольно обидно.

Ему повезло с евой.ру, а не с Вами :)))))))))))

Может, Вы в него влюблены, а?

Может нужно поменьше смотреть шоу, вроде Окна? Нет, не влюблена, как в мужчину, но, безусловно я его люблю, или любила как друга.

Я вообще ТВ не смотрю уже года два как :-)

Вот и славно:-)

Для начала начните называть вещи своими именами. Не друг, а любовник или в Вашем случае "кандидат в любовники". Слишком много раз Вы повоторили "без мужа" и "муж не знал".

Я повторила, что без мужа, для того, что бы объяснить, что мы дружили, не зависимо от мужа.

Я и говорю - любовник. В других случаях дружат весте с мужем, а независимо от мужа дружат с любовниками или кандидатами в любовники.

Можно вопрос не по теме? Почему вы разместили в паспорте именно эту фотографию? Вы считаете себя не отразимым? И еще, всегда было интересно, что заставляет мужчин сидеть на женском форуме?

А почему мужу нельзя с ним дружить незавимио от Вас?

Нормальный муж не любит таких друзей, которые обижают его жену.

Ну только в том случае, если нормальный для Вас = послушный, ручной. Поступающий только так. как жене капризничается.

Даже если эти обиды надуманны? (с транслита)

Когда жене явно показывают, что она в доме друга - персона нон грата, то это обида не надуманная.

хороший вопрос! :)

Скорее, влюбленность и обычная ревность.

похоже...

А Вы готовы из-за обиды потерять друга? это глупо или он не был для Вас другом. Конечно обидно, что он на год протал из жизни вашей. но, млин, построить отношения совсем непросто и это требует и времени и главное моральные силы. тем более Вы с ним практически не общались, значит и не знаете какие проблемы там были, страсти бурлили и прочее.Но за год эти отношения "устаканились" и у него появилось время, или силы, или почувствовал что ему не хватает друга и подруги. а переводить друга в категорию бывший друг только на основании его отсутствия рядом с вами всего лишь на год - у меня нет лишних друзей, чтоб ими разбрасываться. Причем знаю примеры когда дружбу восстанавливали даже когда один другого конкретно "кинул" - и смогли все восстановить. У вас же такого негатива не было. И слава Богу!

Она уже потеряла друга - он ее уже выкинул из своей жизни.

Не правы однозначно. ЗАсуньте ревность (да-да, у вас именно ревность к его новой жизни) в карман и отпустите мужа. Это их шанс наладить отношение и потрепаться без девченок. То ли он был в вас влюблен, то ли вы в него, но ваши отношения явно зашкаливали за отметку обычной дружбы. Девушка его явственно хочет от вас отмежеваться ЭТО ЕЕ ПРАВО. Вопрос в том, что из этого в итоге получится.Я пару раз видела такие отношения. Как правило мужики в таких браках счастливы, как ни парадоксально. А вот тот кто идет против любимой женушки, которая всем вертит, быстро оказывается в списке врагов... Все по смоим местам может расставить только время. Или не расставить. Но мужа не пускать - глупо. Опять же, если друг был в вас влюблен, то у него тоже проходит реакция отмежавания, и такое я видела. В этом случае, если будете вести себя без закидонов друг вернется обратно уже просто другом. Удачи! А мужа не надо шантажировать ссорами - друго исходно его? Его. Вот путь пойдут и поболтают.

Не права. Поймите, Ваш друг сменил статус - был холостым, теперь у него своя семья. Он пытается выстроить отношения с этой новой позиции, а Вы обижаетесь, портите отношения со своим мужем заодно. Конечно, для этого друга теперь жена - это главное, а Вы хотели бы, чтобы это были Вы? Эгоистично и не очень умно. Подождите немного, потерпите, не устраивайте скандалов и все наладится, еще будете семьями дружить.

Послушайте взрослого человека. Вы просто классическая дура. Да да. Неприятно? Ну так не будьте дурой и не лезьте со своими квазипринципами в дружбу других людей.

Послушайте взрослого человека. Вы просто классический дурак. Да да. Неприятно? Ну так не будьте дураком и не лезьте со своими тараканами...:-)))

Вроде попугаи славятся повторением фраз собеседника. Может смените ник на "попугай" вместо "марабу"? :)

Чтобы Вы сразу утешились, что я повторила этот тезис в Ваш адрес неосознанно? Не рассчитывайте - я сделала это совершенно сознательно:-P. Как там у попугаев с этим?

Я не большой спец по попугаям. А манерой разговаривать в стиле "сам дурак" переболел в раннем подростковом возрасте. Ну не конструктивно это.

Вы всё правильно поняли: после прочтения поста, на который я ответила, неудержимо захотелось проверить не Ваш ли это формат:-)

Может и дура, но могу вас заверить, что на Еве крайне редко бывают умные мужчины :-)

Ну так и не упускайте тогда такие редкие советы :D В данном случае слово "дура" означало не умственные способности, а жизненную позицию.

Еще раз всем спасибо. Вопросов больше нет.

а что решили, автор?

См. выше - муж не пошел на встречу, перед автором извинился. Автор винит девушку в том, что она "всех друзей мужа разогнала", а сама занимается тем же. (с транслита)

угу... дело, боюсь. кончится тем. что муж и его друг станут встречаться втихаря... и вешать автору лапшу про задержки на работе...

Ну, где вы прочитали, что муж не пошел на встречу из-за меня и что еще и извинился? Мужу я позвонила и сказала, что не права и если хочет пусть идет, но он (муж) не пошел, потому что сегодня утром у него была важная встреча и нужна была трезвая голова. В данный момент мой муж на встрече со своим другом, судя по веселому голосу вернется не скоро. Еще раз повторю, что хотелось бы закрыть тему, т.к. не очень приятно читать, то что мы с другом любовники или, что я его люблю, меня это оскорбляет. Еще один день, и здесь напишут, что и ребенок у меня наверняка от друга. Будет мне урок, ни когда не создавать топики. Еще раз спасибо всем, кто ответил по существу.

Автор написал(а): В данный момент мой муж на встрече со своим другом, судя по веселому голосу вернется не скоро. Вы умница. Редкий человек умеет так быстро признавать и исправлять свои ошибки. Удачи. Думаю Вас ждет долгая и счастливая супружеская жизнь.

Каждый судит со своей колокольни. Подумайте, с какой стати Вам оскорбляться за чужой опыт.

Подкаблучники оба? или муж не сказал, что встречался?

или не сказал... или не будет говорить впоследствии... автор сама посеяла ветер...

Вам ведь неприятно было, когда подруга вашего друга запретила ему видиться с вами. Так почему же ы сами поступаете как она?

Спасибо, мы уже разобрались, читайте, если не лень выше.

Просите модераторов, чтоб заблокировали