Права ли свекровь?

Дорогие Ева-рушницы. Я уже писала на эту тему, но решила еще раз с вами посоветоваться. С браком через год мне в наследство достался свекр - отец мужа - молодой мужчигна 52-ух лет на рабочей форме инвалидности, пьет. Мы его содержим уже 2 года. Привозим еженедельно продукты, лекарства, оплачиваем двухкомнатную квартиру где он живет 1, теелфон, помогаем еще другими вещами. Сверк в разводе с матерью мужа уже 15 лет, о сыне никогда не заботился, вернее заботился До развода с мамой мужа, а потом из-за того что жена его бросила перестал заботиться о сыне. Отец мужа жил со своей мамой, которая умерла 2 года назад, они жили на ее пенсию (приличную), свекр вольный художник. никогда не работал, по дому ничего не умеет делать. Сейчас когда он остался один, то на его пенсию на 1 200 ру. понятно он не проживет, и он пришел с просьбой к сыну (моему мужу), что он остался один, и не хочет ли сын ему помогать. Ес-но он сказал, что оформит свою двушку на него. Мы подумали и решили, что в принципе все равно никуда не деться, ну раз оотец такой..то помогать надо - родителей не выбирают. Наша ситуация - однушка в кредит - малогабаритка 15 м. комната и 6 м. кухня - первое что пока мы позволили себе купить. Поэтому вариант квартирныц мы рассматривали таким образом, что папу мы переселим в нашу однушку, а сами поедем в его двушку, ну или его двушку поменяем на другой район. Т.е. цель видна и все хорошо. Но дело в том, что свекровь -мама мужа живет в одной парадной с разведеным мужеем - свекром. И она тоже говорит что жирно его одного содержать в двушке, когда он вторую комнату не использует, мы его кормим, поим, одеваем, поэтому нам надо меняться! Но она предлашает вариант переселить его в ее однокомнатную, которая этажом выше. На мой вопрос что она за это хочет - она разводит руками, но раньше она проговорилась что хочет или двушку или однушку в центре. Т.е. я понимаю, что она хочет вселить папу мужа в свою однокомнатную, а сама перехать в его двушку или поменять ее на однушку в центре. А мы остаетмя с мужем ни с чем - с кредитами и с пожизненным содержанием папы. Причем вообще здесь свекровь, и то что никакого отношения она не имеет к бывшему мужу - не понятно. Я мужу говорю, раз мама так настаивает, пусть она и содержит своего бывшего мужа. А так получается, что папа переедет в однокомнатную, мама - одна в двухкомнатную или в центр, а мы так и останемся в однокомнатной + будем содержать отца. Также нужно будет брать еще кредит на покупку двушки в будущем. И к тому что нужно рожать и думать о себе. И еще позиция свекови непонятна - она развелась с ним 15 лет назад, до сих пор его ненавидит, но перидически помогает ему, стирая белье, что-то приготовя. Я ей несколько раз говорила, что коли мы его содержим, то это наша забота и пусь она даже и не заморачивается с этим. И переезд в ее квартиру она лоббирует тем, что папу в этом доме знаю все соведи, что за ним присмотрят!!!! Это за 52-ух летним мужиком то! А когда мы с мужем заикнулись о том, что планируем преехать в другйо район, она сказала что мы хотим сбросить папу на нее, на что муж ответил, что вроде уже 2 года содержим и ни на кого его не сбросили, и будем приезжсть и с другого района! А я ей сказал, что плнировать свою жизнь в угоду тому, чтобы было хорошо свекру я не собираюсь, так как у нас своя жизнь а у нег своя. Вот такой конфликт. Конечно все должен решать мой муж, но не думаю что он пойдет против матери.... А мне бы очень не хотелось оставться ни с чем в данной ситуации....как то жизнь только начали вроде, а тут навесили на нас все.

Вы можете в люьбом случае отказаться переезжать и отказаться содержать отчима и помогать ему. А муж иего мама пусть решают проблемы как хотят.

ну и кто от этого выиграет? Да я могу, а муж будес сам содержать свекра все равно из нашего бюджета....у нас же общие деньги. И кому будет хуже если мы будем отодвигать рождение ребенка? Мне или ему?

Я вообще не врубаюсь при чем тут свекровь, понятно что хочет поживиться, но с какой стати то? Не стоит с ней вообще в будущем обсуждать эту тему, так как это никакого отношения к ней не имеет!

Свекровь при том..что она якобы заботиться о благополучии своего бывшего мужа. Типа она ему по доброте своей отдаст свою квартиру, так как она в том же доме и там все соседи, если что со свекром что случится, то они знают как и куда позвонить. А елси он внашу переедет, то там его никто не знает. Я думаю она и будет ему петь при случае, что мол перезжай ко мне, а я к тебе, ты всегда будешь под присмотром и т.д.

Я чего то не понимаю. Она его ненавидит, но все равно с ним общается? Раз уж вы отпахали на этого дядю 2 года, то скорее занимайтесь оформлением этой квартиры на вас, его на вашу...и больше не посвещайте свекровь в свои проэкты!!!

Она его действ. не любит но типа жалеет. Мне эта жалость уже поперек горла стоит. Она влазит в это дело, потому что свекр к ней постоянно ходит и деньги клянчит. Мы ее просим не давать, она дает, а потом считает что свекр ей должен.

Не поняла как могут повлиять копейки которые она ему дает (она же ему не тысячи дает) на подарок в виде квартиры?! Повторюсь, ваш единственный козырь все сделать как можно быстрее (прямо сейчас) и без ведома свекрови.

без ведома все равно не получится так как она живет этажом выше свекра. И все это будет видно. Она может ему капать на мозги что его пытаются перевезти туда куда не ходят пароходы и поезда! А вот она может ему предложить свою квартиру, а с детьми она сама договорится! Но как с ней договариваться я не знаю... Думаю запрос у нее будет огого!

"Без ведома" то есть не посвящая ее во все ваши переговоры со свекром. А свекру нельзя сказать что никакой вариант придуманный свекровью вас не устроит? Или он совсем невменяемый?

да...он такой...ему все кажется что его хотят надуть! Но при этом он не забывает нам звонить еженедельно и напоминать что хочет кушать!

Так вот чаще ему напоминать кому он в таких случаях звонит, а то как нахаляву пожрать не боится что его надуют, а как менять квартиру, боится.

ТОгда пусть она едет в вашу однушку, а вы с мужем - в двушку.

Да не поедет она..на фига ей! Она хочет в центр или двушку! А наша однушка из всех вариантов самый худший - она маленькая и от метро далеко! для папы в самый раз!

а что ей одной в 2-ке то делать? спросите у нее

А это другой вопрос6 - приглашать подруг с ночевкой - жить с внучком ( с такими отношениями у нас еще не так быстро появится внучок, а если и появится я подумаю о их совместном пребывании) - обмен на квартиру в центре

даа, "губа - не дура" ! :)

Увы.

Предложите маме переехать в вашу однушку, отец пусть едет в её однушку, а вы получаете его двушку. Такой расклад рассматривался?

В нашу однушку свекровь не поедет, она по стоимости дешевле на 8 000 долл. Она не у метро, маленькая и в панельном доме. Но в принципе если свекровь хочет подарить своему бывшему мужу 8 000 долл, то я ей предложу такой вариант. думаю она сразу передумает предлагать свекру переехать в ее квартиру.

да ужжж - и при чем тут свекровь???? Отвечая на ваш вопрос - она не права.... но вот КАК из этой ситуации выйти.... А если приватизировать папину кв и мужа там прописать? Или пусть он СРАЗУ на него типа дарственную оформит... ну или что там еще может быть? Ведь для этого свекровь там точно не нужна... а так хоть гарантии у вас будут какие-нить.

Сейчас этим муж и занимается, но папа может отказаться переезжать жить в нашу однушку - она хоть и с ремонтом, но георгафически плохо раположена. Но ему метро к чем? Он нигде не ходит, поликлиника и аптека там рядом, просто собутыльников дружков там не будет! А мама считает что перевозить его с насиженого места нельзя - он бедненький пропадет! Я бы ей предложила раз она такая щедрая, чтобы она переехала в нашу однушку раз свекру хочет свою отдать. А то как-то странно получается!

Очень дельное предложение, может как раз и стоит якой выход из положения предложить свекрови?

Да она отказалась! Ее однушка у метро и стоти 45 000 долл., а наша 38. И далеко от метро и меньше! Она хочет сверку отдать хорошую однушку, зная в принципе что и мы бы не отказались там жить, так как там планировка супер - там есть ниша и можно сделать отдельную комнатку для ребенка! И кухня у нее большая! Но нет, там будет жить папа! А в нашу она ни за какие коврижки не поедет! Ей далеко!

а нельзя папу в вашу поселить?

Если муж не пойдет против мамы - в чем вы судя по всему уверены - то все будет так, как она спланировала. А вы перестаньте трепать себе нервы. Скажите мужу - пусть он определяется с мамой, если решение не в вашу пользу - то устраняйтесь от помощи свекру.

Я и так там устраняюсь..мы только вместе в магазин за продуктами ходим. Но согласитесь - утраняйся не устраняйся все равно это время от семьи отбирается. Вечер одного из выходных занимает покупка продуктов, починка у него дома. Плюс он постоянно в больницы попадает - то упал, то вши, то рожа. А дальше еще хуже будет. И деньги то мы оба зарабатываем!

Зоопарк ;)

А если бы в такой ситуации побывали?

мда, квартирный вопрос самый сложный из всех.. особенно когда ситуация щекотливая как в вашем случае мне кажется лучше всего вам поменяться со свекром и не слушать свекровь иначе вы действительно останетесь ни с чем

ну а муж то что вообще говорит? неужели сам не хочет почеловечески жить? Я бы на вашем месте просто переоформила квартиру как вам надо и есс-но без участия и посвящения свекрови. А здесь вообще не причем и пусть в тряпочку молчит! Это мое мнение

Муж не молчит..но он говорит, что типа у нас хорошая зарплата. мы потянем и еще один кредит, и содержание и бла-бла-бла. Короче маму ему тоже жалко так как всю жизнь она в однушке жила и все в таком духе.

тогда скорее всего он и останется на этой позиции...что конечно печально... тогда попробуйте с др. стороны, давите на то что вот будет ребенок, нужны деньги и расширение площади. Кредиты это вообще так сложно, если даже и з.п. позволяет, мне кажется надо 10000$ получать чтобы его не ощущать

Да не.....мы оба 2000 долл. получаем и квартира в кредит, нормально..вроде...

это скорее всего в притык... в общем вам остается только или дальше трепать нервы и стаять на своем, или на все забить, потому как муж, я так поняла на стороне матери. в любом случае не отчаивайтесь, после черной полосы, всегда наступает белая :) Удачи вам!

Какая белая полоса может наступить с хануриком о кототром надо заботиться и с мамашкой, которой если сейчас дать откусить палец, она потом все руки откусает!!!

ну а что делать еще?? жизнь такая штука..

Что делать? Убеждать мужа в том что хануриков много и если каждого обслуживать то никаких кредитов не хватит!!!

самое интерсное что в первом браке мне так же повезло..там муж всячески устраивал папшу на работы, так как он был прописан в квартире где его бывшая жена с сыном (моим мужем) жила. Так когда они развелись, он там прописан остался и ему комнату купили и всячески болись чтобы он судиться не пошел за часть той квартиры где он прописан был. И возились с ним как с малым дитем!

я конечно на вашей стороне! Но ведь он его папа, правильно? а она его мама. Что поделать что они такие, мы не выбираем родню

Я согласна..но совесть то должна быть? Или мне рожать а потом прийти к папаше мужа и сказать, извините, у нас ребенок а на вас денег нет, нам своего поднимать надо! Я тоже хочу думать о себе и своей семье, я понятия не имею как в 15-ти метройвой комнатер втроем разместиться. А родственникам мужа хоть бы хны. Ну ладно, не содержали бы мы его - ради Бога, сами бы выкрутились. Но я быстрее помру чем свекр, который живет и ни о чем в жизни не парится!

Вот именно. И все таки мне кажется чтоп сначала вам надо настроить мужа на то что вы не хотите пахать на всех желающих бездельничать просто так. ( ну не в такой форме , конечно :))

Интересно, а что он подразумевает под "ВЫ потянете еще один кредит"???!! Пусть он решает за себя , а вы ему скажите что если вы пашете с утра до вечера для того что бы нормально жить, это не для того что бы тащить на себе еще один кредит. Что вы тоже хотите нормально пожить и на это деньги и зарабатываете!!! А вы не рассматривали вариант такой же помоши вашим родителям? А то как то странно получается, вы должны работать и на пьяницу который не воспитывал вашего мужа и на его маму которой тесно жить в однушке....а вашим родителям вообще ничего (не говоря уже о вас самих)!

Все должен решить не ваш муж, а ваш свекр. Его же квартира. А Вы о нем как о вещи какой-то рассуждаете. Понятно, он пьет, на него легко воздействовать, соблазн велик. Но вообще-то помогать ему вы должны даже если он не отдаст вам квартиру. Свекровь, ясен пень, тоже хочет погреть руки. Хотите ее обойти? Способ у вас один: действовать, т.е. оформлять и переезжать. Кстати, а вы еше не задумывались над тем, кому он оставит наследство? Хоть и молодой он по-Вашему, но пьет, а алкоголики долго не живут.

Дело не в том что он вещь, а в том что за ним ходят (чего он не заслуживает совсем) дети, а "руки хочет погреть" бывшая жена которая его шуганула 15 лет назад!!!

А почему вы считаете что мы должны помогать 50-ти летнему человеку который пьет и в своей жизни палей о палец не ударил. ради чего? Я напрмиер с 17-ти лет работаю, муж мой тоже и нам никто не помогает. даже моя бабушка в 70 лет работает так как не хочет сидеть на шее у детей, пока она в состоянии работать. Долг обеспечивать родителей в старости, а не в 50 лет!

"Долг обеспечивать родителей в старости, а не в 50 лет!" Ключевое слово "РОДИТЕЛИ", а в данном случае это просто мужик который умыл руки от воспитывания своего ребенка!!!

Я тоже его не считаю родителем..но мужу всячески мама рассказывает о том, что папа его до 14-ти лет воспитывал, занимался им. Я уже не знаю где правда а где ложь. Муж говорит что папа им не занимался. свекровь что занимался, а потом в другой день что не занимался и ему ничего не должны! В общем Крейзи.

Во первых если муж говорит что не воспитывал, вполне возможно что все так и было. Во вотрых бросать своего единственного ребенка (тем более мальчика) в переходный возраст....может тоьлко моральный урод.

Он же пенсионер, неработающий

Он не пенсионер, с чего вы взяли. У нас в 40 на пенсию не отправляют! Он может работать, например сторожем.

взяла с Ваших слов: "на его пенсию на 1 200 ру. понятно он не проживет"

пенсия по инвалидности...ее в любом возрастсе выплачивают, типа доплата к основной. А так до пенсии ему еще бултыхаться!

Но, кстати, если он не воспитывал ребенка и не платил алименты, то и вы с мужем не должны его содержать. Если договорились помогать в обмен на квартиру - оформите это юридически.

Договор ренты или пожизненного содержания может быть расторгнут в любой момент и кстати мне это невыгодно, так как квартира перейдет после смерти отца, а фиг знает, будем ли мы тогда еще женаты. Всякое бывает. мы думаем о сегодня, так как согласитесь - если хочешь жить в двушке, так сумей ее оплачивать ежемесячно.

Значит то, что я выше советовала - договаривайтесь с ним и меняйтесь, постарайтесь сделать это быстрее, чем свекровь. Он-то почему не хочет в вашу квартиру? Что говорит?

н еще пока не знает, муж его спугнуть не хочет, так как сейчас займется переоформлением собственности на себя. Как оформит на себя хочет его туда перевезти умаслив видиком и теликом! Но свекровь просто может по доброму отцу зудеть, что там плохо, что там нет магазинов и ему там будет некомфортно!

Не поняла, муж хочет переоформить эту квартиру на себя?

Естественно.

Не поняла, значит деньги вы ханурику отдаете общие, а квартира будет только мужа?

Да...муж говорит, что суммы небольшие, а так как в принципе он зарабатывает больше меня, то он не считает что он вкладывает наши общие деньги. К тому же он говорит, что я родителям тоже периодически что-то покупаю, поэтому типа мы в расчете.

А небольшие деньги это сколько? ПО 50$ или все таки по 300$? Кстати, вы вроде писали что вы оба по 2000 зарабатываете...описались или разница в ваших с мужем зарплатах не такая уж и большая? А подарки своим родителям вы делаете в виде ежемесячной квартоплаты?

У нас совокупный..2000 долл. Моя 1/3 из этой суммы. А своим родителям - ну я часто к ним приезжаю, подарки привожу, маму там в кафе вожу....но ведь это же не патронаж.

А ну тогда извините, я просто быстро прочитала. Интересно а сколько всего можно "вешать на себя еще кредитов" (как выражается ваш муж) с доходом в 2000? Ведь на одно нормальное проживание нужно 1000 на двоих!! А сводить маму в кафе , это никакая не помощь!!!

Боюсь, что даже если у вас родится ребенок, то мама мужа не подумает о том, что вам лучше жить в двушке. А зарплату будет получать только муж и на ребенка много надо тратить... Надо оформить пожизненное содержание папы с передачей ему квартиры. Хотя даже если вы перестанете ему помогать, то квартира будет принадлежать только мужу вашему, а свекровь не будет на нее иметь никакого права, т к она бывшая родня.

Квартира итак перейдет к мужу...но вы сами знаете браки не вечны. Я могу пожить 20 лет с мужем, выкладывать деньги на сверка, а потом муж првиедет молодую и пойдет жить в ту квартиру. Я хочу чтобы папа или переезжал в нашу однокомнатную - кстати с евро ремонтом и всей мебелью новой...а мы в его засраную двушку, в которую еще вбухать денег надо! Если нет, то пусть идет работать!

Кстати, а почему он не работает?

А потому что он никогда не работал. да, он не очень хорошо и крепко ходит..но выполнять непыльную работу может.

Так почему не выполяет?

а потому что вокруг него все няньчатся.

А "все" это кто? Вы с мужем?

Свекровь и муж. Я даже как-то случай помню. мы поехали за город с родителями - мои, муж, свекровь. Уже выехали в пригород, вдруг мужу звонит папа на моб. И кричит, типа вы мне забыли такое-то лекарство привезти. Свекровь стала кричать - срочно назад поворачивайте нужно ему купить таблетки, иначе он помрет. Ну и мы вернулись и за город вместо полдня приехали к вечеру. Мои родители тогда были в шоке. Прчием ничего бы с ним не случилось!

Мда, мне интереснo узнать чем мотивирует ваш муж помощь которую вы прносите этому нахлебнику.

ну типа что он отец...его мама так воспитала... что папа не виноват что таким стал, что у него кроме мамы (у мужа) и папы никого нет.

Он вроде уже взрослый мальчик, сам должен все понимать. И какой он ему отец если ваш муж сам говорит что он с ним не занимался???

вы понимаете, я тут могу говорить все что угодно...но мужа переубедить вряд ли возможно. с одной стороны хорошо что не кинул отца, что помогает..с другой стороны...не нужны нам такие траблы.

Двушку продать, купить вместо нее хорошую однушку (поселиться в ней), оставшиеся деньги добавить к вашей плохой однушке и купить еще одну однушку в том районе, где "собутыльники" (поселить в ней подопечного) (оформить Ваши права на подопечную квартиру). Громко восхищаться заботливостью мамы мужа и представить всю ситуацию, как результат ее усилий. Дай бог подопечному долгих лет жизни. Когда Ваш будущий ребенок вырастет у него будет своя квартира.

Сейчас хорошая однушка стоит не меньше (а то ибольше) этой плохой двушки.

двушка, вроде бы, не плохая. плохая одна однушка. Может получится из плохой однушки и хорошей двушки сделать две нормальных однушки? Ну, не скажу, что это легко... сами сейчас обменом занимаемся...

Это не выход..а потом брать кредит чтобы покупать двушку? Я вообще бы этого свекра в комуналку выселила, он за всю жизнь вообще ни на что не заработал. Ему а наша однушка должна раем показаться в отличие от тех условий где он живет. Однушка плохая у нас для риэлтора, а так она находится просто дальше от метро и не в кирпичном доме, но по части количества магазинов и торг. центров она намного лучше его двушки.

так а смысл нам опять переезжать в однушку? Мы двушку хотим, да и однушка у нас нормальная с евро ремонтом и мебелью - мы хотим ее свекру отдать. А квартира свекрови в убитом состоянии...так что туда еще вкладывать придется. Нам нужна двушка.

Я поговорила с мужем еще предметно на эту тему. Он говорит что маме ничего отдавать не будет, потому что у нас семья и он тоже хочет жить нормально. Если мама хочет улучшить свои жилищные условия, то это сделать может за свой счет..потому что она и дворец может захотеть. В общем будем ждать развития ситуации.