ну неужели выхода женам нет?

Вечные проблемы с мужем о "смысле и равноправии в отношениях".... сейчас вот прислал статью с комментарием: -его комментарий:"Подписываюсь под каждым словом. То что я уже пытался тебе объяснять, судя по тому, что изменений не было, объяснить не смог. Может быть, здесь излагают более доступно. Правда в каждом слове. Вот как будто бы сам сел и написал. Если пришлешь ответ "а посмотри что там про женщину пишут" и т.д. - значит и в этот раз ничего не понято." Сама статья: "Как вести себя, чтобы на семейном небосклоне никогда не было грозовых туч, советует доктор психологических наук, директор московского Института прикладной психологии Людмила Николаевна Собчик. Главное, нужно понять и принять то, что мужчина - "другое дерево", как поется в одной из песен Микаэла Таривердиева. Мужской характер - это завоевательность, агрессия, сила, решительность. По жизни мужчину в большей степени ведет стремление к самореализации, в основном профессиональной, и в меньшей - положение женатого человека. Потому он может казаться черствым, жестким, эгоистичным. Не нужно на это сильно реагировать. Надо просто понять, что это другой пол, что никогда мужчина не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. И возьмите на себя ответственность за семью, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет микроклимат в семье. Конечно, это непростая роль. Но для этого природа и наградила нас, женщин, такими дипломатическими качествами, как умение находить компромисс, ответственность миротворца, артистичность. Научитесь искусно, с пользой для себя, применять их. Проявляйте нежность, даже если муж не отвечает тем же, - он все равно замечает ваше отношение к нему. Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье появляется ребенок, целиком переключаются на него. Они думают так: "У меня теперь есть, кому свою нежность отдать". Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми. Редкие из них, уходя на работу, целуют жену, говорят приятные слова. Многие не догадываются, что подобные "мелочи" окрыляют женщину больше, чем высокая зарплата. Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны так его наказывать - демонстративно переносить нежность на ребенка. У него появятся ревность, озлобление, черствость. И он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна. Поэтому будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному проявлению чувств. Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение. Вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. В них нет назидательности, от которой мужчин коробит. Они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка. Будьте уверены, он это оценит. И в ваших отношениях нежность будет существовать не только как слово, но и как действие. Не требуйте от мужа активного проявления родительских чувств, как только родится ребенок. Женщина очень рано и почти всегда хочет стать матерью. У мужчины желание быть отцом просыпается гораздо позже. Некоторые потому и женятся лишь после 40 лет, что наконец-то захотели ребенка. Этот фактор надо обязательно учитывать в супружеских отношениях. Никогда нельзя сетовать на то, что муж мало уделяет внимания родившемуся ребенку. У них нет этого сентиментального чувства - ах, какая попочка, какая пяточка! Им надо, чтобы человечек заговорил. Если мальчик, то чтобы спросил: папа, что это за "масинка"? Папа знает машины, рассказывает. И у них появляется контакт, взаимопонимание. Мужчина начинает гордиться тем, что он - отец. Я знаю и такие случаи. У мужчины появляется интерес к дочери, когда та уже красивая девочка, девушка. Ему рядом приятно идти - пусть другие подумают, что это его поклонница. И ничего в этом странного, страшного нет - к ним поздно приходит родительское чувство. Более того, им до старости нравится быть старшим сыном у своей жены. И это тоже нормально. Мужчина редко меняет свою жизненную позицию. И если он, к примеру, был маменькиным сыночком, то так до конца и играет эту роль. Следите за своей внешностью и прежде всего за эмоциональным и физическим здоровьем. Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы "разряжаетесь" в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям. И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. Ароматизированная, лечебная ванна, расслабляющая сауна, искусные руки косметолога и парикмахера - сегодня масса возможностей снять усталость, поднять свой эмоциональный тонус, быть красивой и желанной мужем. Никогда не носите большие тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Об этом можно всегда ласково попросить мужа: "Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись". Заметьте, не "ты должен", не "ты обязан", а я без тебя, сильного, не справлюсь. Надо, чтобы муж все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит и здоровья не добавит. Хотите поддерживать хорошие отношения с мужем, тогда как можно реже выясняйте их. Очень хорошим примером в этом смысле могут служить англичане. У них существует набор необходимых, обязательных слов, которые нейтрализуют все остальное. Как можно ворчать и ругаться, если вы начали со слова "дорогой"?! И у мужа есть основание пойти вам навстречу, даже если он недоволен вашими претензиями. Ведь вы говорите "дорогой", а это подразумевает вашу к нему любовь. Как же он не откликнется? То есть вы должны открыть двери его доброжелательности и всячески снимать его агрессию. "Милый, я тебя так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать". Конечно, он извинится и выполнит вашу просьбу, даже несмотря на усталость. А если вы у порога закатываете истерику: "Вечно ты приходишь поздно и мне приходиться все делать самой", - то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. Он либо грубит вам, либо разворачивается и уходит. Вы считаете, что он равнодушный эгоист? Ничего подобного. Он обиделся уже на то, как вы встретили его. В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сперва обиходить мужа - накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных для вас вещах. Но не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь? Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной - это гибель для семьи, это для вас гибель. Сначала он будет противиться, потом он это примет, а потом вы уже не будете для него женщиной. Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно, если вы постараетесь и проявите нежность, такт. Но если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. Для них особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену. Чтобы сохранить брак, проявите мудрость змеи, хитрость лисы. Многое портит в супружеских отношениях такая черта, как упрямство. Вспыльчивый и упрямый мужчина - очень часто встречающийся и очень трудный вариант. И обходить его надо с тыла - напрямую ничего не получится. Надо всегда использовать в сложных ситуациях такие высказывания: "ты совершенно прав, но может быть поступим чуточку иначе", "я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю". Когда с мужчиной думаете в унисон, это его размягчает. Когда говорите: "нет, я сделаю по другому" - это его ожесточает. Чем чаще возникают ситуации, в которых вы не мытьем, так катаньем настаиваете на своем, и он понимает это, тем хуже это для супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не делать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи. К сожалению, сегодня очень легко нарушить этот перевес - такая жизнь сложная и непредсказуемая. Поэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше мужа, не ставьте это себе в заслугу. Не мучайте, не раньте мужа этим. Постарайтесь тактично сгладить ситуацию: "Дорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло". И при этом подчеркните мужские функции мужа - он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал Женщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. И свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласуя ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами. У вас получится, если будете относиться с уважением к его индивидуальности, его интересам - это главный закон сохранения семьи. Василиса Пескова" Мне даже отвечать не хочется - я все понимаю, ему, КОНЕЧНО, было бы зашибись. НО как достучаться донего? КАК объяснить, что такое отношение должно быть ВЗАИМНЫМ?? Что это унизительно - вешать на жену все свои прихоти и капризы? Или я чего-то недопонимаю??

Убила бы себя эта Людмила Николаевна Собчик апстену...

угу

значит я не одна такая :) радует :) вопрос - как мужу то объяснить? или дохлый номер?

хорошая статья ниже, которой Вы ответили. Я своему мужу отправила. Критика, оценка, попытки изменить человека, в некоторых случаях просто даже сломать, это ужас, я Вас понимаю.

ППКС!!!:-|

Упалапаццтол. И это называется психолог?

А шо, психолух подзаработеть хотела - тиснула статеичку, какую заказывали... А может, сама с мужчиной долгол никогда не жила - вот и учит других тому, как ей самой щастье представляется... Шут ее знает. :)

Афтар, выпей йаду! Это не вам, это автору статьи. :)

Автор статьи или дура, или мужчина, или писала по заказу. :) А муж автора - хитрый жук :) , из всего обилия прекрасных статей о семье выбрал самую промужицкую.

:bye мне от таких статей плакать хочется, они ведь на самом деле ТАК думаю, эти мужчины. Лучше уж "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" или уж Курпатова почитайте. Особенно мне понравилось "Если пришлешь ответ "а посмотри что там про женщину пишут" и т.д. - значит и в этот раз ничего не понято." То есть он подчеркивает ОДНОСТОРОННОСТЬ такого подхода, а это и именно это не лезет ни в какие ворота.Мля, злая я сегодня....:evil

Понимаете ли, в чем дело... Семейная жизнь - это и компромиссы, и мелкое притворство, и еще много чего... но ВСЕ ВРЕМЯ ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ! Поэтому все, что написано в этой статье годиться на очень малый срок, и если, все время себя так ломать, то больше ни на что сил не хватит. Да и нужен ли такой мужчина, рядом с которым постоянно надо что-то из себя корчить?

Ниасилила весь текст. Вот это просто шедевр:"У мужчины появляется интерес к дочери, когда та уже красивая девочка, девушка. Ему рядом приятно идти - пусть другие подумают, что это его поклонница. И ничего в этом странного, страшного нет. " Ага, полный нормал :-)

Текст - мрак полный! А насчет папаш, которых только взрослые дочери интересуют, то их в шею надо гнать, во избежание, так сказать! Полностью согласна с Каруселью.

Да, вообще-то, тут даже комментировать нечего. Патология цветет в полный рост. Эх, думаю, что эту статью всё-таки мужик писал! :)

Нет, шедевр тут: "Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло". !!! ...на самом деле я забитая тупая безрукая дура, какой тебе хочется меня видеть. Так что если кому-то из нас повезло, так это тебе, о свет очей неотразимый:))))

Не ну... те же психологи почему-то говорят, что женам нужны комплименты и слова о том, что она любима. Тоже прикажете правду-матку в глаза резать? :-)

Боулинг написал(а): <Не ну... те же психологи почему-то говорят, что женам нужны комплименты и слова о том, что она любима. Тоже прикажете правду-матку в глаза резать? :-)> Т.е., на самом деле жену не любите, что ли? А нафига тогда вместе жить?

Люблю, но иногда вместо слов "в какой полости тела находится орган, которым ты , любимая, думала прежде чем эту х;%;ю спороть?" надо иногда психологов послушаться и сказать "ничего , зайчик, сегодня НАМ просто не повезло - не бери в голову я улажу" :-).

извините, там вы цитировали конкретно про любовь, мол, психологи советуют говорить женщине о том, что она любима. Именно этот совет и вызвал у вас приступ сарказма, мол, что, тоже правду-матку врезать? А вовсе не о том, В КАКОЙ ИМЕННО ФОРМЕ сообщать супругу о своем недовольстве его действиями или решениями.

"извините, там вы цитировали конкретно про любовь, мол, психологи советуют говорить женщине о том, что она любима" Именно так. Мне , к примеру, это нафиг не нужно (постоянного говорить) - нужно жене. Вот и говорю :-). Примерно то же самое пишет и автор статьи, а уж женщинам решать делать это или нет - выбор ваш :-).

Вы не выкручивайтесь. :) Вопрос "так что, тоже предлагаете правду-матку в глаза резать" говорит о том, что ваши комплименты и слова о любви - ложь.

говорить-то оно конечно приятно, но и мелкий подвиг в виде вымытой за собой посуды тоже очень даже ценнен:)

:) Думаю, тут дело не в том, что отец воспринимает дочь как сексуальный объект. :) Он гордится ее - красавицей и умницей. Помню, после подросткового периода на меня косились люди, который отца знают, а что я дочка - нет. А народ ведь теперь, если видит девушку, а рядом с ней взрослого мужчину, то чаще думает, что это "спонсор", а не папа :(. А папа когда говорил "это моя дочь", сразу у народа изменялось отношения и взгляды :) Думаю, папа не идиот и понимал, кем меня воспринимал народ :)))) Хотя я думаю, что он нас (дочек) любит с самого рождения :))) Ему приятнее хвастать моими достижениями, чем симпатичностью :)))

Верно. Отцовский инстинкт отличен от материнского. Отец любит детей не просто за то, что они есть, а за успехи. Умом понимает, что помогать и вкладывать время-силы-деньги надо в остальных, а в душе больше всего гордится самым успешным. Функция отца, мне кажется, не накормить-приодеть-переодеть, а научить быть успешным в самостоятельной жизни. Хотя отцы, конечно, разные бывают.

По тесту, который я привела выше, получается что у отца отцовский инстинкт отключен полностью пока дочь не станет взрослой, он дочерью "не интересуется", и это "психолог" считает нормальным. Так что Ваши рассуждения может и правильны по отношению к многим отцам, но не совсем в тему.

1. О том, что "у отца отцовский инстинкт отключен полностью пока дочь не станет взрослой" - я не писал, это, я полагаю, Вы сами так прочли. Вольному - воля. Я прошу не приписывать мне чужих, в данном случае - Ваших, талантов и заслуг. 2. Про "выход для жен" я писал неоднократно. Для Вас повторю. 2.1. Другой человек - он другой, с иным воспитанием, генами, опытом. Считать, что он понимает по умолчанию все также, как супруг/а - наивность, подлежащая наказанию, ИМХО. Взаимопонимание достигается непростой работой над собой ОБОИХ. 2.2 Отношения строятся каждую минуту, начиная с первой. А кто по недомыслию, ленности, надежде на авось и пр., пренебрегает этим... "тому судьба не друг"(с) Выход,в моей редакции:-) - сообщать о своем дискомфорте, просить, обсуждать, спорить, искать взаимного согласия. И не на форуме, а с супругом. А не отступать "до Москвы", до последней капли терпения, а потом взрываться обвинениями.

Мда по первости статья вызывает противоречивые мысли. Мол, чёй-то я, буду под кого-то подстраиваться.Пускай сам из кожи вон лезет и т.д. Но здравый смысл подсказывает, что статейка то правильная, тетка советует мудрые вещи, так то, оно так, но как эти вещи перенять мне в семью, если мы 4 года живем вместе и отношения уже устаканились так, что каждый тянет "свой кусок одеяла на себя", гнет свою правоту, будучи уверен,что он/я на 100% правы. Тяжело очень тяжело. И гейшей какой-то становится не хочется. Но и покой в семье хочется иметь... :think :mda

Вот и у меня возникли те же чувства. Только нужна еще одна статья, для мужчин, о понимании наших маленьких особенностей.

Не согласен. Простите. Вредная, по-моему, статья и глупая. Вместо искренних отношений уважения и доверия, вместо совместных целей и умения договариваться, автор статьи пропагандирует манипуляции, лесть и приемчики из арсенала демагогов. Не годится зубило использовать вместо отвертки и наоборот. Так же от мужчины-добытчика, привыкшего и воспитанного проявлять во внешнем мире агрессивность и иные соревновательные качества, наивно ожидать в ответ на не просьбу, но претензии по поводу даже невысказанной ему просьбы, что-то иное , кроме рыка. Это пока он всерьез воспринимает. А потом он просто перестает торопиться домой. Как и когда ни приди, испортят такие жены любое настроение.

что-то больше похоже на то, что муж пошутил, а вы за чистую монету....

Мне кажется, что не понимаете. Главного. Супруги - долговременные союзники в достижении СОВМЕСТНЫХ целей. Союз, успешный союз строится не на манипуляционных примчиках автора статьи, которые и читать-то противно, а на взаимных уважении, доверии, сексэпиле, на совместно принятых решениях и вместе сформулированных целях, на обоюдном желании и способностях обоих договариваться до взаимного согласия. Эт главное. Это фундамент. А на этом основании уже любая конкретика решается. Или почти любая.

а вот какой статьей я ему ответила (тоже с ППКС). Вряд ли он проникнется, но я считаю, что именно в этой статье основная проблема нашей семьи - по крайней мере, я не веду себя так, как описано в 1 статье, потому что он со мной поступает так, как написано во второй. И все равно знаю, что не поймет он это. Как на разных языках говорим. Интересно есть выход хоть какой-нибудь? ведь рано или поздно кто-то из нас пошлет все на хрен.... :( "Ситуацию комментирует психолог-консультант Международного центра практической психологии "Интеграция" в Москве Наталья Александровна Панфилова."Мой муж постоянно делает мне замечания: то я не так его после работы встретила, то ребенка вовремя не переодела, то лицо у меня какое-то не такое. Из-за этого мы часто ссоримся и не разговариваем по нескольку дней. Можно ли с этим что-нибудь сделать?" Галина М."Моя жена постоянно меня пилит. Она никогда не видит то хорошее, что я стараюсь делать для нее и для нашей семьи, но зато всегда замечает каждый мой огрех. И может целый вечер мне об этом говорить. Как правило, это заканчивается тем, что я ухожу с друзьями пить пиво или езжу по ночной Москве, только бы не слушать ее занудство. Последнее время мне все меньше и меньше хочется возвращаться домой. Но я очень не хочу, чтобы моя семья разрушилась. Помогите мне". Сергей А.Большинство людей одинаково плохо переносят различные оценки их личности другими людьми. Вот давайте сравним: сам про себя человек достаточно спокойно может сказать: "У меня отвратительный характер". Но если ему эти же слова скажет кто-то другой, то обиды не избежать, даже если чисто внешне человек этого не покажет. Кстати, можете сами за собой понаблюдать. И вы очень скоро убедитесь, насколько неприятны вам даже не слишком обидные оценки других, типа: "Твоя яичница опять пережарилась", "Сегодня ты думаешь только о себе", "Ты на меня как-то не так смотришь". Очень часто на психологической консультации люди жалуются, что не могут выносить именно таких ежедневных взаимных уколов. И строки из этих двух писем только подтверждают справедливость моих слов. Но это вовсе не означает, что дома нельзя делать замечания или просто немного критиковать друг друга. Разумеется, свое недовольство необходимо высказывать. Иначе как другой человек догадается, что вам на самом деле нравится, а что - нет. Да и вам будет легче и проще жить, если вы не станете копить обиды в себе. Отрицательные эмоции ведь все равно выйдут наружу рано или поздно, но тогда это скорее всего будет напоминать извержение вулкана. И под его пеплом вы можете похоронить вашу взаимную теплоту и близость. Любые отношения гораздо легче не портить, чем заново восстанавливать. Эту истину знают даже дети в детском саду. Итак, что же делать? Как сделать замечание своему близкому человеку, чтобы он не воспринимал это как редкостное занудство и пилеж? В первую очередь, вы должны помнить, что другой человек наверняка не слишком толстокожий. И ваша критика вполне может заставить его замкнуться в себе или в ужасе забегать по потолку. Старайтесь не забывать об этом, когда на домашней разборке будете складывать слова в предложения. Во-вторых, критика бывает разной. Если вы хотите избежать конфликта, старайтесь перенести акцент на свое собственное отношение к событию или к близкому человеку. Даже воспитательную фразу можно начать со слов: "Я так расстроилась, мне тебя так не хватало, я все время думала" и т. д. В таких фразах очень много личного отношения, а это всегда смягчает любой упрек или раздражение. По возможности, нужно поменьше высказывать прямого недовольства. И особенно нездорово, когда фраза начинается с имени человека, к которому вы обращаетесь, ну например: "Вася, ты опять...", "Иван, ты зачем...", "Сергей, ты всегда так...". Можно это проиллюстрировать на каком-нибудь примере. Возвращаясь к той же пережаренной яичнице, давайте рассмотрим две почти одинаковые по смыслу фразы: "Ты опять пережариваешь яичницу". И "Я не люблю пережаренную яичницу". В каждом из двух случаев высказано явное недовольство и заложен скрытый конфликт. Но с точностью один к ста можно предсказать, что конфликт может бурно разыграться в первом случае, поскольку фраза началась с явной личностной оценки: "Ты опять", а во втором - быстро угаснет, поскольку присутствует свое собственное восприятие, без очевидного указания на недостатки другого. В конце концов, это может быть вашей личной трагедией, что вы не любите пережаренную яичницу, а другой человек просто об этом не знал. Теперь он об этом будет знать, и у него есть шанс исправиться. В первом случае такого шанса нет. Поскольку тема с пресловутой яичницей звучит как приговор, который обжалованию не подлежит: "Ты опять..." А на любую безапелляционность всегда очень агрессивная реакция. Можете опять же вспомнить различные случаи из своего прошлого опыта и убедиться, что это действительно так. И еще мне хотелось бы сказать несколько слов о различных оценках. Люди любят всех оценивать: и себя и других. Иногда один человек даже сам просит, чтобы другой дал ему оценку. Но это лишь крючок, на который нельзя попадаться. Любая оценка никогда не способствует установлению хороших отношений. Это всегда заканчивается невысказанными обидами и затаенным недовольством. Пока человек сам не увидит свои недостатки со стороны, пока он сам про них вслух не скажет, пока он сам не решит что-то изменить в себе, говорить ему об этом чаще всего абсолютно бесполезно, а иногда даже и вредно. Причем обычно форсированное воздействие извне, пусть даже с благородной целью открыть человеку глаза на его недостатки, чаще всего приводит к совершенно противоположному результату. Он очень быстро понимает, как можно использовать свои недостатки с явной выгодой для себя. Например, если какую-то неинтересную домашнюю работу сделать очень плохо, то тебя скорее всего немного пожурят, но больше просить об этом не будут. Таким образом, человек очень быстро понимает, как какое-то отрицательное качество его характера помогает избежать неприятных домашних обязанностей. И вследствие этого желаемый результат достигается без лишних усилий. В психологии такой феномен назван вторичной выгодой. То есть в личных отношениях этот феномен работает следующим образом. Человек, которому сказали про его плохой характер, начинает все свои глупости и неудачи с большим удовольствием на это валить или прикрываться этим как броней. Как будто бы он сам себе выдает индульгенцию на любой поступок. Вот, например, жена просит мужа что-то не делать или как-то считаться с ее желаниями, но каждый раз слышит одну и ту же магическую фразу: "Дорогая, ну что я могу поделать? Ты же знаешь, у меня просто такой характер". Через какое-то время эта позиция становится чрезвычайно удобной, и стимул что-то изменить пропадает вообще. В завершение этой темы мне хочется пожелать вам быть более терпимыми к своим близким, особенно в мелочах. Ведь именно из мелочей и складывается вся наша непростая жизнь. Анна Шишкина"

Вы чего статьями каких-то неизвестных никому психо...патов перебрасываетесь? Вы оба друг для друга больше не авторитет?

Когда читаешь - все просто кажется, а когда 20 раз про яичницу скажешь, а на 21 утебя пмс - тут уж слова не выбираешь)

Всегда возникает жгучее желание надрать уши тем горе-психологам, которые настоятельно рекомендуют нас***ть на собственные принципы, "наступить на горло собственной песне" и поправ свое "Я" поступать в угоду своей не всегда справедливо поступающей половинке... Я вообще считаю, что в этом плане хорошо консультируют книги психолога Козлова. Перелопатив тонну литературы и проанализировав жизненные ситуевины, ложа руку на сердце: мужчины любят дам "с перчиком". Т.е. в состоянии "золотого пендаля". И если их по шерсти гладить - сядут на шею, пустят корни и еще будут гундеть, что ты такая-рассякая. А если держать в тонусе - их вполне устраивает ;););) Так вот. В нашей молодой семье я прошу соблюдать правило: делай, что считаешь нужным, но для общего блага. И если можешь сделать это сам - бери и делай. Если я могу прибить гвоздь - я прибью. Если ты можешь помыть посуду - не жди, пока я появлюсь на кухне. ПОЧЕМУ Я, ОТПАХАВ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ТЫ, должна еще продолжать вкалывать дома??? Каждому по потребностям, от каждого по способностям. А психологов - в сад ;);););)

Лада_Анаит написал(а): И если их по шерсти гладить - сядут на шею, пустят корни и еще будут гундеть, что ты такая-рассякая. А если держать в тонусе - их вполне устраивает ;););) Было. Так вот. В нашей молодой семье я прошу соблюдать правило: делай, что считаешь нужным, но для общего блага. И если можешь сделать это сам - бери и делай. Если я могу прибить гвоздь - я прибью. Если ты можешь помыть посуду - не жди, пока я появлюсь на кухне. ПОЧЕМУ Я, ОТПАХАВ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ТЫ, должна еще продолжать вкалывать дома??? Каждому по потребностям, от каждого по способностям. Стало. А в целом ППКС! И =D> =D> =D>

ппкс

у меня истерика от этой статьи :)))

Я тоже злюсь... Ну не могу я так резко изменится это мне противоречит...

Такое ощущение,что горе-психологи выдают желаемое за действительное.Я сомневаюсь,что они сами воплощают в жизнь то,о чём пишут.Теоретики несчастные!

Ага-ага. Или мужики под женскими псеффдонимами вещают "что нужно сделать бабе, штобы мужику на Руси жилось хорошо" ;);););) "А вдруг война, а я уставший" ;);););) Р-р-р-р-р-р-р-р.... Не лень - двигатель прогресса, а дамский пендаль.....

Согласна.У меня даже идея проскальзывала,а не на заказ ли мужиков такие статейки пишуться? Извините,но обидно за женщин.Ты прогибайся,ничего не требуй,уют,дети,красивая.А мучжина чего?!здоровый потребитель сильного пола....:)

:-D

На самом деле практически всем мужикам нужно ежесекундное подтверждение собственной значимости, или даже лучше сказать значительности. Чтобы осознавали окружающие величие минуты. пример: суббота, время 19.00, мой муж приходит домой с научной конференции, на которой он с братьями по разуму благополучно трындел на тему мировых проблем. я же пришла домой накануне с работы в 04.30 утра, заснуть мне не удалось, только привезла сына от мамы, выучила с ним уроки. Изображая благостность, стою переворачивую курицу на сковородке. Милый заходит танцующей походкой, и начинает рассказывать, что и как у них там было. Я вежливо киваю, вставляю иногда "Ого! Надо же!", "Вот так прямо и сам пришел?". Через часа три, муж, поев, попив, прикрикнув на сына, лежа на диване и отправив его спать горестно замечает: "никакого интереса к тому, что я делаю. Хоть бы оценила, какую я проделал работу! Сколько народа пришло на эту конференцию. Даже слова ласкового не сказала. Я понимаю, ночью пришла, но я-то тоже не бездельничал"

О! моя родная сестрица так и поступает. в результате. лет эдак 6 не работала вАЩЕ. он содержал ее и ее ребенка. дома сам делает ремонты и собирает кухни. КАЖДУЮ субботу весь день стоит у плиты и готовит. в магазин обязательно вместе. сестра быт ведет на слабую троечку. единственное "НО" раз в месяц она устраивает ему сцены "иди на фиг, ты мне не нужен" ха ха я так подозреваю, у них бурный секс после таких сцен. ведет сестра себя именно так как описано в статье. гы гы вот пример: ее муж очень любит их собачку. она каждое утро его провожает с этой собачкой до двери, говорит ему пока, и как только дверь за ним закрывается, собачка ЛЕТИТ в комнату нашей мамы :) где и ждет до вечера пока муж не придет

Лиса, лиса...

какая замечательная доктор психологических наук))))))) единственное, что достойно внимания "И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. Ароматизированная, лечебная ванна, расслабляющая сауна, искусные руки косметолога и парикмахера - сегодня масса возможностей снять усталость, поднять свой эмоциональный тонус, быть красивой и желанной мужем". Ежели муж все это обеспечит - косметолога, парикмахера, стилиста и тд и тп, и уж никакой уборки-готовки! - дабы дорогой маникюр не попортить, то почему бы ему и не ждать в ответ "дорогой, мур-мур-мур"))))) А еще вспомнились выдержки из советской книги по домоводству, что жена встречает мужа в нарядном переднике и с бантом в волосах, выстроив и нарядив детей на пороге дома при приближении папочки, потом вкусно кормит, потом он читает газету, потом она может с ним заговорить))))) А потом идет в той же книге совет мужу - ночью, после исполнения супружеского долга, жена может пойти в ванную и поплакать - не мешайте ей в этом)))))

то была американская книга! в советское время жен-домохозяек не предполагалось! :)))

это не советская , а австралийская. советская баба работать должна была!

так это все после работы! Вы что??? 18-00 и она уже завхоз, провизор, кухарка, домохозяка, да мало ли дел до прихода мужа с завода!))

:) Мне тоже статья, подкинутая мужем автора, именно это и напомнила. :)

:-) =D>

И самое ужасное, что все это в статье - правда. Это действительно так. Но в этом нет ничего плохого, пожалуй, только с тезисом о большей, чем у мужа, зарплаты не соглашусь, что его надо убедить, что это не ваша заслуга, "а просто повезло". Ну больше и больше... Это в семье я овечка,а в бизнесе - волк. "Но такой ты меня милый никогда не увидишь... Если только тебе не случится работать в моем отделе, хе-хе, шутка".

"Ржалабынимаглабы". если бы не было так страшно. если уже за шовинизм выступают психологи и женщины-психологи...М-дя. На самом деле - между мужчинами и женщинами в психологическом плане гораздо больше общего, чем разного. А разности - это разности не в психологии "мужчина-женщина" а в психологии "главный-подчиненный" . Могу абаснавать, кому интересно.

А давай, интересно.

Ждем обоснований, хотя лично я и так согласна. :) А про "защиту мужчин" - так это и не женщина могла писать вовсе, а именно мужик под женским именем: типа, шобы бабы свою же бабу и послушалися. :) Или просто заказная статейка - кушать-то все хочут, и психолухи в том числе. :)

Почему многие думают что это мужик писал? :-О Как-будто здесь на форуме такая точка зрения в изложении дам редко встречаются!

Ну, столь фанатично настроенных на мужское ублажение дам все-таки совсем немного! :)

Так то и страшно, что не мужик. Абасную, когда с работы приду, а то тут неудобно (с транслита)

Итак, "абасновываю". В обществах, где есть правящие и подчиненные классы (ну типа негров в Америке - не сейчас, а раньше) или индийцев в колониальной Индии и прочих - считалось, что "неграм" (условно говоря, или кто там был "неграми" - присущи такие черты, как изворотливость, лживость, сильно развитая интуиция, мистицизм, похотливость (не "сексуальная сила", а именно похотливость), манипулятивность, изворотливость, эмоциональность, э-э-э...не слишком развитый интеллект и так далее - в общем все те черты, которые "исторически" приписываются женщинам. Аха. Потому что в условиях изначальной неравности проявить "мужские" качества: прямолинейность, напористость, агрессивность, уверенность в собственной правоте, проявление "ума" - было бы смерти подобно. Ну, это для тех, кто видел их с позиции силы, а в своей среде и со своими женщинами они были...точно такими же "мачо", как их "хозяева". Потом, в чисто мужских и чисто женских коллективах видно разделение на более мягких и более напористых, более или менее уверенных в себе - и это вовсе не зависит от сексуальной ориентации. Потом, в тех краях, где отец-одиночка - нормальное явление - заметили, что отцы-одиночки имеют больше общего с...матерями-одиночками, чем с "обычными" отцами (в смысле психологически). Опять же, тесты на склонность к точным нацкам. аналитическим способностям и прочему - показали, что сособых различий между мужчинами и женщинами нет. опять же, такие болезни как депрессия, которая по идее гораздо чаще встречается у женщин, чем у мужчин якобы в силу бОльшей эмоциональности первых - а фиг вам. Просто у мужчин она по-другому проявляется: вспышками гнева, разрядкой в рискованной деятельности, потреблением алкоголя. Думаете тоже потому, что они мужчины? а тож нифига. Просто более социально приемлемо женщине "сесть и заплакать", а мужчине - "пойти и напиться". а не наоборот. ну и моногамия-полигамия: отношение к "гуляющему" мужчине и женщине, точно так же, как и к мужчине и женщине, прощающим измену партнера(-ши) - потому угадайте с 3 раз какую моджель поведения легче выбрать при конфликтах в семье? И так далее. -

Очень упрощено! И женщине, действительно, отводится вторая роль. Семья по предложению этого "психолога" действует по принципу "тупой, но сильный мужчина манипулируется хитрой, но слабой женщиной". Мужчины в своем большинстве не такие примитивные, они рано или поздно начнут чувствовать манипуляции. И им это не понравится!

Нда, я однажды тоже решила поманипулировать супругом в стиле ах ты самый лучший. С беспомощным видом попросила пожарить омлет, мол, у меня так же вкусно не получается. Он сказал, я конечно сделаю, потому что ты просишь, но имей в виду, что я на такие штуки не развожусь. :)

Три варианта... Или автору статьи 90 лет, или она старая дева, или писал мужик...

Не надо про 90, моей бабушке 92 и она дает намного более нормальные советы :-) А автор просто дура или неудачница у который "все мужики сво..." :-)

Написано всё совершенно правильно в этой статье. По крайней мере до середины (дальше просто не смогла прочитать, времени нет). И нежность мужу нужна, несмотря на то что жена от недосыпа с грудничком с ног валится. И климат в семье на 90% зависит от жены. И всё прочее. Всё правильно. Но блин, почему мы всем всё должны???

Именно потому, что Вы считаете, что это правильно. Кто с этим согласен, тот и должен...

А кто не согласен, тот всегда готов к тому, что и ему никто и ничем в сущности не обязан :-)

Эх, если бы от согласия и готовности на это что-то менялось...

Ну да, то-то и оно. От старания женщины идти на уступки, понимать, вникать, ухаживать т.д. почему-то в мужчинах ничего подобного не появляется. :)

Сами ж за таких мужчин выходите замуж :-)

Да речь не только о мужчинах вообе-то...

А в чем проблема? Не нравится партнер - смени и живи дальше счастливо. Или у женщин это как-то по другому?

Ну, вообще-то, по моим наблюдениям, самые "приятные" черты мужчин выявляются месяцах эдак на последних беременности или после рождения ребенка.

То есть если не рожать, то подобные черты не проявятся и пара будет жить долго и гармонично :-)

А если они еще и вместе жить не будут и знать друг друга не будут, то тут уж настанет вааще полна гармония! :) Если же серьезно, то Артемис права: мужчины чаще всего ломаются именно в трудные (в самых разных смыслах) моменты, поскольку не желают прилагать усилия.

"А если они еще и вместе жить не будут и знать друг друга не будут, то тут уж настанет вааще полна гармония! :)" А то! Где вы еще более равноправные отношения найдете? :-) "Если же серьезно, то Артемис права: мужчины чаще всего ломаются именно в трудные (в самых разных смыслах) моменты, поскольку не желают прилагать усилия. " Не только мужчины :-). Если в семье возникнет трудный момент и потребуются серьезные усилия, но польза от этих усилий будет только для мужа , то поведение жены будет точно таким же, как вы указали :-).

Нет. :) Масса примеров, когда жены выкладывались именно для мужа. ...Только вот я не поняла, это вы намекаете, что рождение детей - это женщина исключительно для себя делает?! (Дже не знаю, какой смайлик ставить...)

"Нет. :) Масса примеров, когда жены выкладывались именно для мужа." Скорее она думает, что только для мужа :-) "Только вот я не поняла, это вы намекаете, что рождение детей - это женщина исключительно для себя делает?! " Если после развода (упаси боже) отцу ребенок нафиг не нужен оказался, то сами предположите для кого женщина это все делала :-). Но есть масса и других примеров.

На первое могу только ответить, что и мужчины слишком часто делают "исключительно для жены", то, что нужно как раз исключительно ему самому, а жене, в лучшем случе - до лампочки. :) А про рождение детей... А подскажите, как быть, если мужчина уверяет, что хочет ребенка, а после развода, действительно, к дитю охладевает? Женщина, что, обязана заведомо считать его слова наглым враньем или предугадывать его поведение после развода, о котором еще никто и не помышляет? Нонсенс же.

Обязательно проявятся. При малейшей трудности.

А что ж делать, если я за женщину замуж выходить не очень хочу? А если и хочу за какую, то она что-то не рвется. :) Тут, знаете ли, выбор невелик: или мужчина или женщина. :)

Ну так вам вообще здорово по сравнению со мной - у меня даже и выбора-то нет :-)

Ну почему? :) Выбор тоже есть: жаниться али не жаниться. :)

Да штамп то фигня.... :-)

Так я ж не про штамп. :)

А я нигде и не говорила, что муж с женой ничем друг другу не обязаны. Но то, о чем пишет "психолух" - это совсем не норма поведения женщины в браке. А некоторые с ней почему-то согласны, но при этом сетуют, что, мол, "бедные мы, бедные". Как мы позволяем с собой обращаться, так с нами и поступают. Ничего удивительного.

Ага. Я вот не позволяю с собой так обращаться. и что? Одна война сплошная уже 10 лет, и никакого прогресса. Чем дальше, тем хуже. И я вот думаю: может, поломать себя немножко и повести себя так, как в статье описано, хоть какой-нить период времени? Просто Вам повезло, и у Вас: (варианты): а) муж-подкаблучник и тюфячок б) Вы - молодожены и, наконец, самый нереальный: в) Вы не молодожены, но муж любит Вас безумно

Интересно, кому все-таки нежность больше нужна - тому кто с ног валится или тому кто не валится? Вопрос чисто риторический.

Хорошо хоть не надо банты завязывать и детей строить к приходу мужа, а потом плакать в ванной после секса! (как это предлагалось в австралийском пособии)- прогресс на лицо! :-D

:) Пральна! Надо во всем видеть позитивную сторону! :) А то мы что-то разнылись - а ведь бант и слезы после секса еще не так далеко убрали! :)

Наш ответ Чемберлену! Скопировать отсюда не могу, но вашему мужу будет почитат полезно, чтобы знать, КТО в ответе за все:-) http://gumer.info/bogoslov_Buks/Iudaizm/Bot/07.php

Ну и кто в ответе за то, что одна женщина быстро кончать не умеет, а другая умеет (и предпочтение отдается естественно второй)? :-)

Можно кончить и 10 раз а удовольствия не получить. :) Потому что удовольствие это не добыча огня трением, это еще и обмен энергией.

Ну тогда не вопрос :-) Каждому по интересам: кому и добыча огня трением, а кому и обмена энергией за глаза хватит :-)

Не, я к тому что, не льстите себе, быстрее не значит лучше. )))

Кому не лучше, тот может это на часы растягивать или вообще... :-)

да никто не виноват. Каждому свои предпочтения. Кончающим быстро мужчинам хочется кончающую быстро женщину. Каждому свое.

Артемис, надеюсь, что это шутка. Автор приведенной статьи не в ладах с логикой, ИМХО.

Срочно нужна статья на тему: Как мужчине убедить женщину, что жизнь именно с ним прекрастна и обеспечить таковую! Статью в студию!!! (с транслита)

Хм... Полагаю, что ожидание такой статьи может быть очень долгим. :)

мдаааа, пауза затянулась! Ну неужели нет такой статьи???? Пожалуй вы правы, Руна... (с транслита)

Скорее надо искать статью: "почему женщина себя убедила, что именно с этим мужчиной она будет жить счастливо?" :-)

Так это женщины и без статей знают. :)

Ужасно. Обидно. Мне кажется статья была бы актуальна лет этак 80 назад( а может больше).Очередное полено, брошенное женщиной в топку мужского шовинизма.Смогла бы жить по данным рекомендациям не больше одного дня в месяц.И всё время напрашивается вопрос: если всё так сложно, а нафига оно надо?Бегать целыми днями вокруг султана и отплясывать танец живота,и при этом дипломатично отслеживать, чтобы султан недовольно не повёл бровью...

еще добвлю. у него нашлось, что ответить когда я сказала: "я понимаю, ты много и напряженно работаешь (это правда), но у тебя бывают выходные, или какие-то часы отдыха. ты находишь время на фильмы, музыку, встречи с друзьяи и иные отключения от напряженного труда. Я же уже полтора года (с момента рождения второго ребенка) - вечный дежурный. Без выходных и праздничных дней, без отпуска, без права заболеть. Ночью встаю к маленькому, утром он ни свет ни зяря просыпается, потом старшего надо в школу собирать, цулый день одно за другим, завтрак-обед-ужин-стирка- в магазин с колякой. А ты еще погоняешь!" Убило его: "как меня достала семейная жизнь. как мне хорошо было матерью-одиночкой и заботиться об ОДНОМ ребенке. А когда младенец, подросток и муж - и каждый хочет, чтоб ему подали все на блюдечке с приплясываниям - 365 суток (не дней!) в году - это сдохнуть можно". Короче мой муж проникся. Человеком оказался.

Вы знаете, что-то в этом есть. Возможно если так себя вести, то муж будет счастлив и доволен и не будет ссор. НО многие ли женщины на ЭТО готовы???!!! А самое главное ЗАЧЕМ??? Все же человек живет прежде всего для себя? Или я ошибаюсь? Или, как пытается донести до нас автор статьи, надо жить для мужа? В чем прикол то, муж итак живет для себя еще и жена должна жить для него??? Типа как в мусульманских странах "жена - тень своего мужа".

Нет, ну что вам, автор, сложно сказать мужу, что вы полностью согласны со статьей и тоже под каждым словом подписываетесь?... Пусть порадуется...)

точно! послать статью обратно и после каждого слова не полениться и написать: согласна! согласна! согласна!

А потом муж скажет: "А раз согласна - исполняй!" И шо тады делать?..

а тады процитировать мою подпись:)))))

Ну разве что. :) Только ведь не поймет.

А мне вот повезло с мужем - удалось-таки с позиций, как в статье описаны, перейти на боль-мене человеческое отношение к жене. Сейчас стал помогать и по дому, и с детьми, но главное, ПЕРЕСТАЛ НАЕЗЖАТЬ НА МЕНЯ С ПРЕТЕНЗИЯМИ. А то было именно: ты жена и женщина - ты должна каждую минуту выглядеть на все 100 и радовать глаз; ты должна сделать так, что мне дома было хорошо, уютно, вкусно, комфортно; чтоб дети были ухожены, здоровы, воспитанны и обучены; чтоб друзья мои тоже с удовольствием приходили к нам домой и им было хорошо, вкусно, уютно. А последней каплей стала известная присказка: жена дожна быть кухаркой на кухне, леди в гостинной и проституткой в постели. Бороться с этим я интуитивно избрала смешанную тактику: с чем-то согласиться; от чего-то возмутиться; разрыдаться и потом сказать : прости, это у меня от усталосьти, я три часа за сутки спала только (ребенок болел); устроить большой скандал. Мне повезло. Муж оказался понятливый. А на призказку я ответила: согласна в принципе. Жене надо уметь быть и тем, и другим, и третьим. Но невозможно быть в трех иппостасях одновременно. Представь: целый день я кухарка, домработница, няня и воспитальница собственных детей; вечером приходят гости и я должна быть леди - но как? я физически не успею привесли себя в должный вид, я устала и не так свежа, как хотелось бы. Хорошо, я путем неимоверных усилий смогла совместить все - и вот я леди и веду светкую беседу с гостями - но кто будет подавать гостям еду, уносить-подносить и т.п.? Кто укладывает в это время спать моих младенцев? А потом, после того как день отрубила кухаркой, вечери полночи отработала леди, ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБ Я ЕЩЕ БЫЛА ПРОСТИТУТКОЙ? Еще был аргумент: мама (свекровь) со всем справлялась еще в те времена, когда ни стиралок-автоматов, ни посудомоечных маших, ни памперсов не было. И еще умудрялась даже на базар ходит во всем параде и на шпильках, за что от своей свекрови получала "фи". На это я ответила - мама недосягаемый идеал - но у не был только один ребенок - ты, который - сам рассказываешь - до пятого класса жил с неработающей бабушкой отдельно, к родителям только на выходные попадал. Замолк муж. Теперь вместе стараемся продумать, если мы идем в гости, то кто остается с детьми, главное, кто будет с ними утром - когда они в шесть тридцать побудку устроят. И про еду также. У меня была возможность приготовить обед-ужин - я это сделала (не отлынивая, без дураков); не было такой возможности - он прихохит с работы - я ему детей, чтоб на юбке у меня не висели - и готовить ужин за скорую руку. Не сопротивляется. А год назад ужас что было

а я бы не стала закидывать тапками эту статью, на самом деле там очень много всего написано верное. Может, слова не те, но суть - верна. Надо будет взять на вооружение... Просто действительно, сначала мы все берем на себя, демонстративно обижаемся, справляемся со всем прекрасно сами, а потом думаем, а почему он ничего не хочет делать.... умней надо быть женщинам, и хитрее.... эх, еще б характер помягче иметь и молчать побольше.... (с грустью )))))) )

Суть статьи в том, что один из супругов, пол которого женский, обязан отвечать за отношения в семье в единоличном порядке. Вы действительно считаете это верным?

я по-другому вижу суть статьи. Мне кажется, что автор хочет донести до читателей, что женщине нужно быть более мягкой, более женственной, оказывать побольше поддержки мужу, не скупиться на ласковые слова,претензии высказывать не в лоб, а окольными путями и прочее, прочее, прочее.... Просто в обычной жизни и особенно с близкими мы об этом часто забываем. я убедилась на собственном опыте, что добиваться желаемого лаской лучше и умнее, чем ссорами и требованиями. Возьмите хотя бы дрессировку собак)))))))))))))))))))))))))))) Что касается единоличной ответственности, то я считаю, начинать нужно всегда с себя. других людей изменить невозможно, но изменив себя и свое отношение - мы меняем мир вокруг себя. Должен же кто-то начать из двоих, кто-то должен быть умнее ;) ? Любое действие вызывает ответное действие (перефразированный закон физики). Естественно, речь идет об обычных семьях, а не о запущенных случаях, когда муж жену унижает, обижает всячески или вообще бьет. и еще хочу дописать - феминисток (к чему многие стремяться в том или и ином смысле) на руках не носят. Все ИМХО.

Bellissima написал(а): <я убедилась на собственном опыте, что добиваться желаемого лаской лучше и умнее, чем ссорами и требованиями. Возьмите хотя бы дрессировку собак))))))))))))))))))))))))))))> Тут палка о двух концах. Да, манипуляциями можно добиться многого. Найти кнопочки, и нажимать, когда надо... И будешь получать желаемое... Если кому-то этого достаточно, то флаг в руки... Второй конец палки: манипулятор НЕ УВАЖАЕТ того, кем он так классно манипулирует. Пропадает отношение, как к равному, и складывается, как к недоумку. Тут неважно, добиваются ли своего ласками или ссорами или слезами, один черт манипуляции.

во-первых, абсолютно все друг другом манипулируют. во-вторых, конечно, надо во всем меру знать и не перегибать палку. в-третьих, что плохого в том, что вы лаской и вниманием повышаете уверенность в себе у другого человека? возьмем совершенно дурацкий пример, который мне первым пришел в голову. как-то, сильно задерживаясь на работе, я попросила мужа пожарить картошку. Он пожарил, я совершенно искренне была рада (обычно я скупа на комплименты близким) не столько картошке, сколько заботе, потому что жутко устала и была злая, наговорила ему много всякого приятного :-) В результате мужнина жареная картошка на столе у нас появляется нередко, неожиданно и безо всяких просьб с моей стороны. А всего-то надо было просто искренне похвалить :-) (или не очень искренне))) ) Просто когда ты видишь радость иблагодарность за любую мелочь со стороны другого человека, хочется делать для него еще и еще. И при чем здесь манипуляции и неуважение?

Bellissima написал(а): <во-первых, абсолютно все друг другом манипулируют. во-вторых, конечно, надо во всем меру знать и не перегибать палку.> Первое положение спорно, со вторым согласна, однако именно в этой статье мне показалось, что палку перегнули очень сильно. <в-третьих, что плохого в том, что вы лаской и вниманием повышаете уверенность в себе у другого человека?> Мне показалось, что цель тут не повышение уверенности другого человека, а совсем другое. Игра на слабостях и комплексах, скорее, с целью получения каких-то выгод, как материальных, так и нематериальных... <просьб с моей стороны. А всего-то надо было просто искренне похвалить :-) (или не очень искренне))) )> Вы не видите разницы между искренним выражением чувств, которые действительно имеют место быть, и неискренним, вызванным желанием незаметно управлять поведением другого человека? Я вижу... А неуважение само собой появится, во-первых, к обманываемому, во-вторых, как реакция на постоянный дискомфорт, вызванный "кривлением" душой... ну сколько можно "восхищаться" тем, что никакого восхищения не вызывает на самом деле? Надоедает довольно быстро и начинает раздражать. Впрочем, наверное, не всех, есть ведь прирожденные лжецы и манипуляторы, которым такие ситуации только в кайф. Но их не так много...

"палку перегнули очень сильно" я всегда везде пишу, что нужно фильтровать информацию, а не следовать слепо букве :-) Прочитав эту статью, кое-какие выводы я для себя сделала. "Мне показалось, что цель тут не повышение уверенности другого человека, а совсем другое. Игра на слабостях и комплексах, скорее, с целью получения каких-то выгод, как материальных, так и нематериальных..." это, извините, уже какой именно вы вкладываете смысл в свои действия - "доброе слово и кошке приятно" или "похвалю козла своего, а он, дурак, и поверит". "Вы не видите разницы между искренним выражением чувств, которые действительно имеют место быть, и неискренним, вызванным желанием незаметно управлять поведением другого человека? Я вижу..." вижу, почему же не вижу. только кто вам мешает, например, похвалить мужа за любую мелочь - если бы вы в обычной ситуации смолчали, и смолчать - если бы вы в обычной ситуации не сдержали бы раздражения (которое ситуацию не изменит, но приведет к ссоре)? И еще, насчет неуважения - я все-таки не очень понимаю, почему, по вашему мнению, обязательно появится неуважение? Почему обязательно кривить душой?

Bellissima написал(а): "палку перегнули очень сильно" <я всегда везде пишу, что нужно фильтровать информацию, а не следовать слепо букве :-) Прочитав эту статью, кое-какие выводы я для себя сделала.> Ну что ж, это хорошо. Извлекли кусочек ветчины из свинства. :)) "Мне показалось, что цель тут не повышение уверенности другого человека, а совсем другое. Игра на слабостях и комплексах, скорее, с целью получения каких-то выгод, как материальных, так и нематериальных..." это, извините, уже какой именно вы вкладываете смысл в свои действия - "доброе слово и кошке приятно" или "похвалю козла своего, а он, дурак, и поверит". Вот мне показалось, что там как раз второй вариант больше просматривается. Мужчина из статьи грубоват, туповат, недалек и тщеславен. Женщина превосходит его по всем параметрам, даже зарабатывает больше... "Вы не видите разницы между искренним выражением чувств, которые действительно имеют место быть, и неискренним, вызванным желанием незаметно управлять поведением другого человека? Я вижу..." <вижу, почему же не вижу. только кто вам мешает, например, похвалить мужа за любую мелочь - если бы вы в обычной ситуации смолчали, и смолчать - если бы вы в обычной ситуации не сдержали бы раздражения (которое ситуацию не изменит, но приведет к ссоре)?> Там больше речь не об этом, а о том, какими способами добиться своего, чтобы марионетка ничего не поняла и воображала себя самостоятельной. <И еще, насчет неуважения - я все-таки не очень понимаю, почему, по вашему мнению, обязательно появится неуважение? Почему обязательно кривить душой?> Да я уж объяснила два раза, видимо, нам в этом вопросе друг друга не понять, а потому замнем. :)

Для танго нужны двое. И для построения семейных отношений тоже нужны двое. Автор статьи дает индульгенцию мужчинам на непотребное поведение внутри семьи и возлагает всю ответственность на женщин. Получается, что женщинам это как бы надо, а мужчинам это как бы пофик.

да не дает автор никакую индульгенцию мужчинам. она пишет о том, каким способом женщине можно попытаться сделать свой брак лучше. Я уже писала выше - кто-то должен начать? В случае неустраивающих отношений можно сидеть и ждать у моря погоды и ссориться, а можно повернуться к родному человеку лицом и попытаться сблизиться. Неужели вы не согласны с этим?

Мне кажется, что суть статьи - помочь женам справиться с их мужьями :) А мужья вряд ли такие штучки читать будут :)

Нормальная статья. Многие советы полезны. Ну а принять - не принять, это уже индивидуально. Разные у людей приоритеты и желания :)

Так точно! А если мужу не нравится со мной вот так жить и строить семейные отношения ВДВОЁМ - дверь открыта! Я ему так сразу сказала, а то как-то тихонечко намекнул, что у всех жена ка жена, а я... Я нашла, что ему ответить! В конце-концов он тоже не идеален и он это знает.

:) Только я соневаюсь, что Вы мегера ;) Кролитесь, наверное, нежность тоже присутвует? :) То-то муж вон не спешит :)))

Естественно. Мы друг друга любим и УВАЖАЕМ! Это, кстати, одно из главных в семейной жизни. Поэтому принимаем друг друга такими какими есть. Но подкоректировать кое-что все равно можно. Вот и корректируем. Все таки нам дана целая жизнь (в том числе семейная), столько всего еще будет!

эх, молодо-зелено ;-)

ППКС!

:-)

В статье полезны некоторые частности и полностью извращена суть семейных отношений, которые должны строить двое, а не как автор считает - одна женщина.

Да, мужик эта "Людмила Николаевна", мужик!