Я от них ничего не хочу!!!

Предыстория такова. с детства воспитывала меня бабушка,в деревне, владимирской обл. родители погибли рано. мне приходилось самой бороться за существование, окончила муз. школу, худ.школу, посещала кучу секций по разным напрвлениям. после школы сама поступила в универ, окончила с отличием, приехала в Москву, нашла хорошую работу..в общем, я борец по натуре и в этом нахожу даже какой-то кайф, вечно быть в драйве, преодолевая свою лень. познакомилась со своим будущим мужем, я не понравилась его папе и он не одобрил наших отношений.его семья-очень жирный средний класс,несколько квартир, несколько машин, а я-провинциалка и "бедный родственник". мы с мужем сняли квартиру сами, налаживали быт, родили ребенка и я попала в положение зависимости от моего мужа. он умница, но его гиперопека меня постоянно раздражала-я сама!!! все хочу работать и продвигаться, только надо мне помочь по дому. он же все финансовые вопросы закрыл от меня, я не знаю теперь, сколько мы платим за свет, за квартиру,какая вообще у него зарплата.говорит, хочешь-работай, не хочешь-сид дома..с этим я постепенно начала справляться, начала подыскивать няню,ноо.. теперь его папе приспичило помириться с моим мужем. я не против,но папа настоял, чтобы мы перееехали в их квартиру, в смысле, не снимали, а в пустую, их собственную. вот тут и началось-постоянные визиты, я должна скакать все вечера перед ними, пытаться развлечь,выбор мебели-за ними, вчера мама принесла занавески, настояла,чтобы я их приней навесила, цвет обоев, форма унитаза, кухонный гарнитур..много всяких мелочей... я начала срываться-это наша квартира или мы все-таки квартиранты?мужу папа нашел новую работу,хотя он не особо и стремился, хотел просто, чтобы папе угодить. теперь идет обсуждение того, если я все-таки хочу работать - то они со своими связями найдут, тогда с ребенком сидеть бедет мама мужа. я не принимаю этого, потому что насмотрелась , как она обращается со старшими внуками. о няне речь не идет вообще. я не знаю, как мне поступить. мой бедный муж находится среди 2х огней-я не могу и не хочу принмать от них подарки и не могу на них отвечать искренно, они же считают должным вмешиваться во все-все бытовые мелочи, вплоть до интима. я сама хочу найти работу, сама хочу устраивать быт и решать, что я ем на ужин и завтрак, а чем развлечь мою ребенку, сама выбрать канал телевизора, что одеть на прогулку...ведь даже сюда они вмешиваются. у мнея начались истерики, я вообще потерялась, где мое собственное я? сначала за меня все решал муж, сейчас он и его семья, я не могу упрекнуть их, все делается из лучших побуждений, ссориться тоже не хочу из-за мужа, но как их остановить? кто-то подумает-зажралась девочка,но за меня всю жизнь никто ничего не делал, я так привыкла, и когда на меня стали сваливаться столько подарков сразу-я ценить это не могу, не надо все это...просто не мешайте...

да разве ж это подарки? считаю это насилие. у нас такое тоже было (ну не такое, квартира была моя), свекровь пыталась свои порядки устанавливать, самое главное, что потом были возгласы "я для вас все - а вы такие неблагодарные сволочи". т.е. людям хотелось потом тыкать нас всю жизнь этой своей помощью о которой никто их не просил. дошло до того что свекровь подсчитывала на какую сумму мой муж делает мне подарки и высказывала мне критику. в общем наша история кончилась тем, что мы с родственниками мужа расплевались совсем. уже год не виделись. и слава богу. муж к ним ходит сам. а они со мной даже в магазине не здороваются. вот.

Не поверите, но очень похоже на мою ситуацию, прям очень! Понимаю и сочувствую.

Съезжать от родителей! И ваш муж ни сколько не бедный. Он большой мальчик, у него своя семья. Я была какое-то время в вашей ситуации и хорошо понимаю, каково это. Делайте все возможное, чтобы отселиться. Пусть муж будет против, настаивайте. Вы имеете право жить отдельно, вот и живите. А для начала - прекратите "скакать" перед родителями мужа.

так мы и не живем с ними,мы живем в квартире, находящейся в их собственности. но так как они живут в соседнем районе и мама вечная домохозяйка и ей скучно дома и легко до нас дойти - вот и шляется до нас каждый день. 3 раза на день... вроде делает все искренне, но, блин, шагу не дает ступить самой, в магазин если одна иду- и то говорит, подожди меня, вместе. к подругам не могу сходить, т.к. она у меня засиживается, а выгнать как бы было бы невежливо. беда моя в том, что я слишком воспитана,чтоюы грубо сказать что-то, а мягкого слова "нет" они не понимают

Не бойтесь быть неудобной для свекрови. Просится с вами в магазин - извините, я хотела одна пройтись. Пусть обижается. Это ее проблемы. У вас есть право на личное пространство.

Попробуйте для начала все четко и по пунктам обговорить с мужем. Может быть, его такая опека тоже не устраивает, но он чуствует себя обязанным принимать эту помощь - ведь это же РОДИТЕЛИ, ведь они ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА... Поймите, для него это, может быть, тоже "обязаловка" и "воспитание"... ИМХО, в этом случае - лучше потратить деньги на съем квартиры, но быть отдельной и самостоятельной семьей, чем пить из выбранных свекровью чашек и пользоваться купленным свекром молотком.

говорила, вернее, пыталась. а в ответ услышала-а чем тебе не нравится моя семья? почему тебе не нравится с ними общаться? дело не в том, что мне не нравятся они сами, но я не хочу с ними чересчур близких отношений. я-то пока еще не забыла, как его папа гонялся с ружьем на меня, требуя "оставить в покое его сына".и никто уже не помнит, как трудно нам пришлось,когда мы только оформили кредит на довольно дорогую машину, я узнала о том, что у нас будет ребенок и пришлось остаться без моего фин.вклада в семью. а муж тянул, и лез в долги,и до сих пор я не совсем в курсе, насколько хорошо или нехорошо наше положение. сейчас же папа воспылал резкой любовью к сыну и пытается его вернуть из-за своего состояния здоровья, понимая, что кроме моего мужа, никто не сможет взять в руки его дело мое мнение остается в заднице вообще-то

Думаю, если с мужем у Вас действительно хоршие отношения (а пока, я понимаю, они ещё такие), он может Вас понять... Может, обратный переезд на съёмную квартиру и выглядит глупо, но если на чаше весов Ваше психическое состояние... ВЫ правильно делаете, что не настраиваете муже против родителей... Начинайте просто перетягивать на свою сторону :) Дайте ему почувствовать, что ОН может быть хозяином в семье, а не его родители.

в первую очередь поменять занавески...я бы сделала это в первый же вечер.

да на конфликт не хотелось нарываться,обидев маму,муж бы принял ее строну.он уедет послезавтра на несколько дней, все поменяю, скажу,что так и былО... а маме скажу,что ребенок порвал или как-нить еще попортил.но она далеко не глупая,поймет.не знаю, какой будет реакция

А как ваш муж на все это смотрит? Я что-то логику не улавливаю. Он женился против воли родителей, в своей семье царь и бог, вас от всего отстранил, все решал сам. Вроде как самодостаточный такой мужчина, ничье мнение ему не указ. А тут на тебе - появились родители с подарками, и он под них подстраивается вплоть до смены места работы... Я чего-то не догоняю. А вы, к сожалению, в такой ситуации ничего одна не измените, пока муж вас не поддержит в этом вопросе. Иначе окажетесь виноватой во всех грехах. Попробуйте разобраться в мотивах поступков мужа, может там найдете причину всего, и выход из ситуации.

я тоже не поняла эту разницу в поведении мужа. но он счень переживал, когда они с папой в контры пошли, все время за маму заступался, она-то как раз хотела нашего брака. сейчас, когда семья воссоединилась, он вроде рад.говорит, если будут очень они меня доставать-отправлять их к нему, он сам разберется. но я уже поняла, что жаловаться бесполезно, потому что он обижается, почему я не хочу с ними общаться, почему я не хочу пригласить маму помочь с уборкой, с ребенком посидеть, еще раз повторюсь: мне легче, если я все сама потихоньку осилю, но только не чувствовать, что я должна их благодарить, а я этого не могу, т.к. это все мне навязывается

Так вы живете отдельно? Это здорово. Похоже, гиперопека мужа - это его способ выразить любовь к вам :-( Грустно, потому что довольно трудно донести до таких людей, что забота (читай - их любовь) вас напрягает. Это реально, но медленно и трудно. В первую очередь я бы посоветовала отделиться самой от свекров. Составить режим под себя. Не скакать вечером перед свекрами, а делать то, что вам бы хотелось - смотреть фильм (извините, я давно хотела этот фильм посмотреть, хотите, присоединяйтесь. не хотите, не мешайте). Или отправиться к подруге, или по магазинам, или в кафе... Скажите, что давно собирались, договорились и т.д. Главное, уверенно. Помните, что это ваша жизнь и никто не может за вас ее плнировать :-) Если муж будет упрекать, отвечайте искренне и спокойно - но я хочу сейчас смотреть фильм... идти к подруге... почему нет?

спасибки за поддержку. просто ощутила уже комплексы неполноценности в себе, потому что моим мнением как-то никто не интересуется. особенно выбесила ситуация, когда они сидели в комнате, пока я ухаживала за ребенком, и планировали найти мне работу. ведь неинтересно, что я хочу делать, как продолжать трудовую деятельность, никто не спросил.то же самое, ято я ранее сказала -я не дам, чтобы с ребенком сидела его мама,лучше уж в сад, но ребенку пока годик всего. так что пока только терпеть. но отношения с мужем значительно подпортились

Ничего, главное - помните, что даже отказаться от предложенной помощи, тем более очень настойчивой, вы имеете право :-)

Автор, очень сочувствую. Как говорит моя свекровь - "К сожалению" ты очень самостоятельная. Имеется ввиду что это может и хорошо, а другим мол плохо (что забота отвергается). Здесь главное сдерживаться и не начать хамить или ругаться, люди же от всей души... Держитесь!