муж хочет сделать из меня непонятно кого

Привет девушки, хотела поделиться... и спросить или это я ненормальная или все таки не только во мне дело.. вообщем мой муж, пытается сделать из меня карьеристку, то есть, говорит что надо создать план действий на работу, на перспективу (я сейчас заканчиваю 5 курс универа), постоянно меня подпинывает что-то читать куда-то идти... да нет, вы не подумайте что я лентяйка,я читаю книжки, у меня есть определнный план, у меня в голове тоже мозги работают, просто я реалистична, без опыта работы пока на большие деньги не устроишься, мне кажется, что надо сначала хоть год-полтора поработать, а потом думать дальше, доходит до того, что просто запрещает смотреть телевизор (мол полезным делом надо заниматься). Сам он,не карьерист и не бизнес мен, человек со средним достатком, зар. плата около 1500 долларов. Если увидит хоть малейшую целлюлитинку, то все, кошмар, я говорю, а если после родов я поправлюсь, он говорит, не поправишься будешь заниматься ( к слову я и сейчас хожу в спорт. зал, несчастных пару лишних кг пытаюсь согнать, чтобы муж был доволен). Если он чем-то недоволен, он просто начинает себя вести иначе, не как обычно, не такой ласковый... я естественно это чувствую и у нас происходит ссора.Потом ему становится легче, и он меняется, становится такой же ласковый..а мне наоборот ещё хреновей. Я пришла к выводу, что он не принимает меня, то есть не воспринимает такой какая я есть... очень обидно и не знаю, что делать, женаты мы совсем недавно, года ещё нет... Пишу анонимно, так как боюсь что вы начнете говорить не лестные отзывы обо мне (почитав другие колонки поняла что это не редкость). Просто так накипело... и пожалуйста не думайте, что я все выдумала... это на самом деле так и есть И ещё, к слову сказать, может когда я выйду на работу, все наладится, совпадут ритмы жизни (мы ссоримся даже из-за того, что он встал, а я ещё сплю, и он сильно шумит, а его раздражает , что он не может даж радио включить...) а так вставать будем одинаково, и я приходить тоже буду уставшая, не буду требовать общения... но что же это за семья тогда такая... вот такое письмо у меня получилось.. не судите строго

Отличный у Вас муж, во многом с моим похож.. 1. Постоянно меня пинает по работе. Хотя с карьерой у меня все ок, но во многом благодаря ему. Так как поддерживал и помогал мне в тяжелые моменты + так как он системный аналитик по образованию многое подсказывал. 2. по поводу фигуры - тоже верно. я вот 5 лет из фитнес зала не вылезаю.. но все поправляюсь и поправляюсь. уже всю веру потеряла, хотя в спорте разбираюсь После родов лишние 4 кг, кожа висит, а он у меня пошел в спортзал = результат через 3 месяца налицо, докывает, что можно исправить, лиш бы было желание. Так приятно мужа обнимать и чувствовать мышцы, а не тело.. кот за компом по 14 часов в сутки :) ну и как вариант, может он на вас свои нереализованные амбиции пытается реализовать, но это тоже хорошо, если посмотреть - поддержка обеспечена. а нащщет планов и т.д. - тоже пример личный наш семейный: Мы каждый год составляем "паучек" - план работ на год (по жизни, карьере - не по работе) + к этому бюджет доходов и расходов. Кроме этого есть план на пятилетку. бюджет ведем ежедневно, а план раз в неделю или в две - заглядываем, текущие дела выписываем на доску, стирем сделанное, отмечаем паучке... в общем контролируем. ПОэтому имхо - правильный у Вас муж.. беспокоится о Вас. Я по первости тоже нифига не понимала на кой мне все это надо.... ах, да - на последок - телек не смотрю уже больше 5 лет.

все это правильно, что пинает и хочет умницу красавицу... но не так, чтобы доводить меня до слез

Да не правильно это!

ваш муж просто так и только так может самореализоваться.а когда вы чего то существенного добьетесь,он вас не похвалит,не порадуется,а скажет что все это его заслуга,что вы бы без него не смогли ничего добиться.

Ну и ну! Я бы с таким мужем не смогла, да и вообще в такой атмосфере (когда тебя все время пинают)! У меня с карьерой тоже все ОК (не смотря на 2 детей). Но если бы меня кто-то пинал, будь то по работе или по фигуре, я бы назло ничего не делала. Извените, но муж, по-моему, это смый близкий человек, который должен поддерживать, а не пинать, подсказывать, а не давать программу действий. Я всегда делаю только то, что Я хочу (если это никому из моих не вредит или не мешает) и то что мне нужно. Вообще мне кажется, что человек сам должен для себя решать что ему от жизни нужно. Если ты Сам приходишь к тому, ЧТО тебе нужно, большая возможность того, что ты этого достигнешь, и если что-то не получится или получится не так, то и винить будет некого, сам так решил. Ведь оч. часто нам кажется, что мы знаем, что близкому человеку нужно, а он типа и не подозревает. Меня вон запихнули в свое время в институт, а оказалось, что не мое. Нужно было себя слушать. Пришлось второй заканчивать. Так что теперь я слушаю только себя, а с мужем советуюсь. А по-поводу написания планов на год или 5 лет, да еще и сверяться и вычеркивать, так для меня напимер это вообще неприемлемо. У меня все в голове + корректировка по ходу действий. И кроме того, я люблю посмотреть в сотый раз хороший рязановский фильм по телевизору и не считаю это пустой тратой времени. Мозги (и тело) тоже должны отдыхать, а то КПД упадет. Так что автор не расстраивайтесь. Но я бы например, не смогла жить не с мужем, а с личным тренером. И вообще, такое впечатление, что он старше вас (гораздо), вот и воспитывает?

ППКС, и фильмы рязановские я тоже люблю:) Автор и ее муж совершенно разные люди, и просто не подходят друг другу. Автор была бы счастлива/ более счастлива с другим мужчиной. ИМХО, конечно.

я всё-таки надеюсь, очень надеюсь,что это не так, что мы притрёмся друг к другу, мы же недавно женаты

да старше, на 19 лет

Ну так что ж вы удивляетесь :-) Вы для него - ребенок.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Да какой беспокоится!!!! у вас чего ни собственного ума ни гордости нет???вам планы составляют и смотрят как на сломанную вешь, которая графику событий не может соответствовать. Телек говорите не смотрите? а ваш благодетель знает, что вместо того чтобы "просвящятся" вы тут время бездарно транжирите???? Любить нужно человека, а не идеал который сам себе слепил!!!

Мой муж такой же... уже 5 лет вместе, привыкла, да, он делает из меня идеал: умница-красавица. Когда уж слишком напрягает, то игнорирую, а так-то все ведь по делу говорит, и разве неприятно быть подтянутой, успешной, да и еще и муж согласен для этого на все, я ведь и с него тоже требую, того что мне хочется видеть и щупать и чувствовать, и он это исполняет.

а телик я смотрю... но мало, один сериал и фильм по пятницам.

я, пожалуй, приму сторону автора. Я бы обиделась на такого мужа. Если хочет поддержать, то пусть поддерживает дельными, но мягкими советами, а не пинает. А если его начнут пинать, ему это понравится? Вы - сама хозяйка своей жизни, не смотря на то, что вы замужем, наличие в вас ЛИЧНОСТИ как таковой никто не отменял. И как ЛИЧНОСТЬ вы вправе сама за себя решать, что больше нравится, карьера или семья или еще что. С фигурой тоже самое. Ну ладно, хочет он, чтобы жена была спортсменкой и красавицей, но подталкива ее к этому тоже надо мягко, чтобы она была уверена, что даже если она поправится, муж от нее не отвернется. А ваш муж вообще к себе какие-то требования предъявляет, или только к вам? А еще я думаю, что раз вы женаты не так давно, то у вас просиходит просто притирка характеров. Будем надеется, что это пройдет

ППКС

вот и я обижаюсь! спасибо за поддержку, но то что написали до вас,тоже в какой то мере правильно. Мой муж сам от себя тоже требует, он занимается спортом, бегает по утрам, упражнения там всяик разные, вообщем подтянутый, спортивный. План на карьеру у него тоже сотавлен, только он его мне не рассказывает из суеверий. Вы на самом деле очень почувствовали мое письмо, я не против чтобы мне помогали поддталкивали, советовали, но в мягкой форме, а так, получается, что он меня просто этим доводит до слез, и я не могу быть в нем уверена ( это на счет вдруг поправлюсь)

Мне кажется, что вполне вы нормальная, а муж ваш ИМХО не прав. Честно говоря, я вам не завидую... И я понимаю что вас напрягает это его желание "лепить" из вас какой-то придуманный им образ, который должен соответствовать его требованиям. Только непонятно, куда он раньше смотрел, он вас полюбил и женился на такой какая вы есть, а теперь отказывается вас такой воспринимать. Или он такой (требовательный к вам)был и до свадьбы, но это не вызывало у вас неприятия? Конечно хорошо, когда муж поддерживает, направляет жену, учит, если есть чему научить... Но ваш муж в своем стремлении вас совершенствовать переходит ИМХО разумные границы и подавляет вас...

до свадьбы, такого не наблюдалось, но может потому что не стоял так остро вопрос про реализацию в жизни (заканчиваю ведь универ) вообщем не знаю что и делать

Может вам попробовать с ним поговорить, высказать, что вы чувствуете. Ну, например, мол я понимаю, что ты желаешь мне добра, хочешь мне помочь и изменить меня к лучшему, но не надо при этом отказывать мне в здравом смысле и умении самой решать, что для меня хорошо. А запрет смотреть телевизор или поспать с утра, если есть возможность и вовсе - ущемление прав человека :). Я тебя уважаю, надеюсь ты меня тоже, и готова выслушивать твои пожелания, но не в категоричной форме и меня обижает твое неприятие меня такой какая я есть... ты требуешь измений от меня, а сам ты готов измениться в своем поведении по отношению ко мне? Не уверена, что это поможет, но может попытаться...

да я и решила повременить, попробую конечно, но что-то подобное с моей стороны уже было

Паранойя!

Нк на счет нелестных отзывав это вы в точку попали :) На самом деле то что происходит сейчас через пару лет будет в 10 раз больше (и это как минимум), не надейтесь что когда будете работать все на лад пойдет. Мне кажется что он хочет добится вами того что не может добится сам. Это его амбиции а не ваши.

почему "не понятно кого" - понятно, идеал хочет. Так и будьте, если тоже хотите это. А если нет, то нужно ВЛОЖИТЬ В ЕГО ГОЛОВУ, что все люди разные и нефиг переделывать кого-то, ведь полюбил он вас определенную. Может, это еще юношеский максимализм у него? у моего, 30 будет, а все играет... А насчет того, что будете уставшая приходить и с Вас не спросят - не надейтесь, само по себе не рассосется, и потом даже будут спрашивать что было + еще что не успели, потому что работали. А семьи все такие. Нигде нет, чтобы все гладко. Вопрос хотите вы оба какой семьи, какими друг друга.

Может, он просто так свою заботу проявляет? Ну не умеет по другому, в детстве не видел, а жизнь не подсказала.

заботу конечно, он же меня любит, просто способы которыми он проявляет свою заботу, иногда меня "подавляют"

А Вы не подавляйтесь :) Серьезно. По-моему, Вы расцениваете его фразы как придирки, неудовлетворенность Вами. Просто потому, что они так звучат. Тут либо надо слушать их по другому, либо пытаться научить заботиться, объяснить ситуацию, либо вставать на дыбы и скандалить. Выбрать что-то :)

К психиатру его! Он хочет сделать из Вас совершенство, забывая что Вы человек. После 5 лет кардинально изменить человека практически невозможно. Если готовы терпеть, то приготовтесь..так будет всегда.. ваш муж точно не изменится..((

мой первый муж тоже как-бы руководил мною: говорил а зачем художественную литературу читать? зачем историей увлекаться? это чушь всякая, это уже прошло и ничего полезного тебе не даст. надо менеждерские или маркетинговые или финансовые книги читать - там дело пишут! зачем вязать - все равно ты (т.е я) хорошо не свяжешь, только время теряешь и тому подобное. за фигурой моей следил, отнють не мягкими словами... я сделала карьеру, получила второе образование, много лет уже прошло, выгляжу вроде ничего, но с мужем мы расстались, мне он стал неинтересен, стал отдельным поторонним человеком.... так тоже бывает

а что дальше будет? и кстати - после родов не до целлюлита, и сил нет, и проблемы не те. Да и беременность разная бывает. Что тогда - будет искать идеал? Ой не знаю я, девочки. Вот нейужели все эти стороны человека только после свадьбы видать? Как всегда, гну свою линию - не верю...

Странный у Вас муж, ей-Богу... Он что, лет на 20-30 Вас старше, судя по поведению? И странная у него приверженность навязываемым рекламой образам (это я про намечающийся целлюлит). Нормальные мужики вообще не представляют, где этот целлюлит находится... Маразм прямо какой-то, если верить Вашим словам. Я бы тоже обижалась на Вашем месте. Сама бы разобралась со своей карьерой и прочим, а если бы понадобилось, спросила бы совета. Но чтобы вот так мною руководили и лепили из меня послушную куклу... Ну, не-е-е-е-т.

он действительно на 19 лет старше меня...

Извините, значит ему примерно 40 и он зарабатывает 1500??? Это он всю жизнь старался планы всякие наводил и пришел только к 1500?? Так многие и без планов зарабатывают, мне кажется что попробовав на себе и поняв что его схема не работаете, надо либо на нее плюнуть, либо искать другую, ну уж никак ее не навязывать другому человеку!!!!

Угу... К сорока годам не слишком большие достижения при слишком больших амбициях. Других учить все могут, конечно...

ну он вообще то и больше зарабатывал (больше трех, но этоведь все равно не так уж и много), просто ушел с того места работы, неинтересно, а он хочет работать там, где ему нравится, где есть развитие.Но мне кажется вы в какой то мере правы, но я же не скажу это ему, это значит взять и обвинить воего мужа в несостоятельности... для них это хуже всего по-моему

Нет, конечно, говорить такие вещи мужу можно только если собираешься с ним разводиться :-). Надеюсь, это не Ваш случай, все-таки.

Вот Вам и ответ... У Вас совершенно ненормальные отношения, он ведет себя, как Ваш папа. Причем, как очень неумный папа :-(. Вас самой в моральном смысле скоро нигде не будет, только его вИдение Вас и того, какой Вы должны быть. Но тут дело не только в разнице в возрасте, он просто еще и такой человек, авторитарный :-(. Боже, какой он там у Вас целлюлит нашел, в Вашем-то возрасте... У него просто ранний маразм...

ну нет, так категорично я бы не говорила, целлюлит действительно немного появился, и мне самой это не нравится, сейчас и у совсем молодых он есть. А на счет поведения как папаши... не знаю, может и есть такое, но что же мне делать то? я же все-таки люблю этого человека. Он говорит, что старается оградить меня от тех подводных камней на которые сам напарывался

Постарайтесь разговаривать на эту тему каждый раз, когда Вас это задевает. Может, все-таки поймет понемногу? Только не пытайтесь смолчать и сделать вид, будто все хорошо, иначе дальше будет только хуже.

да я и н молчу,молчать просто бы не смогла, делать вид что все хороше тем более, я такой человек, не могу притворяться, пытаюсь говорить, просто это повторилось не первый раз, а я думала, что он понял меня, это пугает, вдруг это будет повторяться из раза в раз

Главное, говорить понятно, спокойно и не переходить на личности. Это сложно, но возможно. Если он умный, думающий человек, то поймет и изменится, обязательно.

И еще одна мысль в голову пришла: если он Вам, взрослому человеку покоя не дает, душит своими тараканами, то что будет, когда ребенок родится? Он его вообще задолбает до полной невменяемости... Бр-р-р-р...

ненормальная это ситуация. Сочувствую вам. Не знаю, только, что посоветовать. А вы до свадьбы жили вместе?

совсем немного,около 5 месяцев, наверно это ошибка, надо было подольше пожить

Это Вы автору, очевидно? :-)

я и есть автор, да это я сама себя видала, забыла скрыть ник, а потом что уже скрывать, всё понятно

Да ничего страшного, какая разница :-). Просто Желтый Гербер мне ответила случайно, вместо Вас. Ошиблась веткой просто.

вот и я сомневаюсь на счет ребеночка, думаю, что ещё очень рано, а он хочет через год уже чтобы я забеременела, а я теперь не хочу

А сколько вам лет? Вообще то складывается впечатление что он в этой жизнио все за вас решает, нравится вам это или нет. Вы должны быть карьеристкой, не иметь целлюлита, быть спортивной, родить ребенка через год.....а он не задумывается над тем что всего этого вам может не хотеться???

мне 22 года, он не решает за меня, а как-бы заставляет делать то, что он хочет, конечно мне это не нравится, я хочу чтобы советовали но не настаивали не своем. Я хочу сделать хорошую карьеру и не иметь целлюлита,кто же этого не хочет... только вот ребенка хочу попозже (конечно он не "заставит" меня родить его раньше) просто все эти мои хочу, не настолько максималистские как у него, я бы довольствовалась меньшим, чем он бы хотел, и спокойно бы жила, а он говорит, нет, нельзя успокаиваться, надо дальше добиваться и т.д

Это и называется, решает за Вас))

Я бы на Вашем месте очень хорошо подумала. Плохая это тенденция. Подождите с ребенком, иначе он Вас с ума сведет, потом уже маневры будет тяжело совершать, да и ребенок будет вовлечен во все эти проблемы...

Интересно, хочет от вас всего сразу: красивая, стройная, успешная в карьере жена, с ребенком, с высокой з\п (как я понимаю), без тараканов в голове и своего личного мнения. Хм...

Жалко автора. Муж, кажется, и за человека не считает ..

мне сложно судить, у меня такого никогда не было. И мои бывшие и муж - всегда воспринимали меня какая я есть... Я любима и это здорово!!! Думаю когла "это" пройдет в вашей жизни, и вы наконец расслабитесь, вы поймете - какое это счастье когда тебя любят!!! не за то, что у тебя идеальная фигура, работа, успехи... А ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЖЕНЩИНА и любимому тобой мужчине нужна только ты!!!!!!!

Девушки! пару дней назад,поговорила с мужем, вообщем я как всегда все не правильно поняла, моя сверх эмоциональность и сверхчувствительность опять взяла свое и привела к драмматизму. Он говорит, что даже никогда бы и не подумал, что я так все его слова воспринимаю близко к сердцу, что в большинстве случаев, говорит это в шутку, а если не в шутку, то только для того, чтобы я взяла это на заметку. А я то воспринимаю все как упрек! сказал, что такого больше не будет, если захочет что-то сказать, то очень мягкой форме.... мне аж стыдно стало за свое поведение... говорит, я прямо почувствовал, что ты можешь от меня сбежать, но не понимал почему. И переделывать он меня не хочет, просто говорит, я знаю, как ты сама требовательна, например, к своей фигуре и если что-то будет не то, будешь намного сильнее переживать, чем когда я скажу фразу " А ты сегодня была в фитнес клубе или отлынивала?" а я думала, что ему что-то не нравится... вообщем девушки, спасибо за участие, у меня все ок! и муж у меня самый внимательный и понимающий! и цветы мне часто дарит,просто так, от нежности :)))

поздравляю с разрешением проблемы! у всех бы так...

спасибо :)

Да какое это решение проблемы?.. Так, откладывание до "лучших" времен.

нет, зря вы так, когда я говорю о чем-то, он всегда берет на заметку и никогда не повторяется, то есть повторных проблем не возникает, а он вообще был очень удивлен, что оказывается, так меня подавлял, просто у всех разные темпераменты... может я сейчас пытаюсь нас оправдать и его и себя, и вообще эту ситуацию, но надеюсь, что все будет хорошо

Дай-то Бог, но простите уж меня, битую, я не очень верю в хеппи энд. Впрочем, буду рада ошибиться. :)

конечно,время покажет, что уж тут говорить

Бизнесмен с зарплатой 1500 долларов? это совсем не бизнесмен)

читайте внимательнее, я написала, что он Не бизнесмен и получает средюю зар плату

Он ведёт себя с Вами,как некоторые мамы со своими детьми.Пытается сделать Вашу жизнь лучше (на его взгляд).Вы родите,и увидите,что все его силы переключаться на ребёнка.Только следите,чтобы он не переусердствовал..:) P/S/ Он просто хочет Вами гордится.

:)

Я бы на месте автора не очень на это надеялась :-) Некоторые мужья предпочитают воспитывать собственную жену , даже когда дети есть:-) ИМХО - нужно проще относиться. Муж не чужой человек, конечно, но из его пожеланий стоит выполнять только то, что Вы сами считаете разумным :-)

приму к сведению, спасибо :)

Прочитав весь топик( заранее извиняюсь, если не очень внимательно его читала) я увидела такое: - как только Вы начинаете на своего супруга "наезжать" и Вас стараются поддержать Ваши собеседники,Вы тут же меняете ситуацию и пытаетесь его оправдать. Так в чем же дело? Крик души или просто взаимная любовь? А может, и то и другое.

да? а я не заметила... наверно действительно и то и другое, а вообще, я очень восприимчива и чувствительна, поэтому много себе накручиваю, вот и в этой ситуации так получилось

брр..ненавижу когда мну начинают напрягать.. наоборот все желание что-то предпринимать отпадает напрочь. Вот. Надо для себя лично стимулы искать, а не навязывать их со стороны... На правах ИМХО

А я даже завидую автору. Поясню в чем. Мой муж априори принимает меня такой, как я есть. Сижу 5 лет дома, с дитем. Про шейпинг забыла( хотя раньше ежедневно занималась- и в зале, и дома ). Быт затягивает, занимает все время. Набрала 4 лишних кг,- немного, но не то уже, фигура не та. Он говорил- да нафига тебе шейпинг, ты и так самая красивая. и я расслабилась. Далее. У меня до ребенка не было проблем с работой. Поменяла несколько мест- самых разных, причем, там конкурсы были-это для меня было принципиально- однажды 80 чел. на место, а прошла я. Что -то было во мне. Что совершенно ушло за эти 5 лет. Сейчас уже полгода пытаюсь устроится куда-то, - не берут. То ли огонек в глазах пропал, обаяние то есть, то ли еще что. Не берут и все. А знакомые, которые встречают меня, удивляются, что я не закончила аспирантуру, не защитилась, не преподаю. С твоим умом, да дома сидеть ?! Понимаю, что я во всем виновата. На 80 процентов. Но и муж тоже. Ему всегда было наплевать на мои достижения. Он говорил- я люблю тебя такой, как ты есть. И свалил на меня все обязанности по дому и с ребенком., сам ушел в любимую работу., в хобби. В итоге я не смогла отстаивать свои интересы, ...и время прошло. А месяц назад он вдруг говорит мне- ой, а че у тебя целлюлит ? И сказал это с недовольством. Даже с брезгливостью. А раньше и не знал, где это, и что это. И тут вдруг у него глаза открылись. А моя подруга вышла замуж как раз за человека, который похож на мужа автора. Он не дал ей распуститься, увязнуть в быте, в мамстве. Муж мой говорил- Смотри, он ее совсем не любит, он ее строит. Зато теперь, когда она выглядит так же, как и раньше, а нам уже за 30, а я нет, он сказал как-то- Вот, Лена- настоящая женщина, в тонусе себя держит. Муж затавлял ее учить языки, гонял в фитнесс-зал, и вообще, контролировал. И результат налицо- и у меня, и у нее. Хотя она склонна к полноте и всегда была ленива. Так что, если бы я могла выбирать, я бы выбрала все-таки такого мужа, которому было бы не наплевать на меня.

да... сколько людей столько и мнений, наверно я в чем-то и с вами соглашусь, то что не дает распускаться это точно

Если вы не смогли САМИ организовать свою жизнь, то... :-) то может, другие все-таки в состоянии сделать это. Если вам нужен "Погонялло", то это не значит, что другим он нужен тоже.

Знаете, это расслабляет. Когда тебе поют, что любовь- это когда принимают такой, как есть. Когда говорят, что ты красива, и с косметикой, и бз нее. Когда втирается, что собой занимаются закомплексованные люди, которые не могут принять себя такими, как они есть. Когда просто сил нет от домашней работы, и от ребенка- потому что все на тебе, а он и тарелки не помоет., муж. И рождается в голове шальная мысль- а мож, на самом деле, я хороша, как есть ? ....А вчера он мне сказал- Ты- свинья, тебя надо на жир и сало сдать. Сказал с ненавистью. К моим 52 кг.( а раньше была 45-48)Я до сих пор в шоке.

"Когда просто сил нет от домашней работы, и от ребенка- потому что все на тебе, а он и тарелки не помоет, муж" Потрясающе, что при этом делается вывод - мне нужен был муж, который бы строил (а не тот, который бы помогал и заботился). У Вас вообще-то такой и есть. Он Вас построил, а Вы этого даже не заметили. Построил тащить на себе весь быт и не выступать по этому поводу, бросить заниматься собой, сидеть дома, "обеспечивать тылы" и не иметь собственной жизни. А Вы все по сильной руке тоскуете...

Да. Что-то я об этом даже и не думала. Вы правы, он меня именно построил, - ведь в конечном итоге все вышло, как он хотел. Да уж...Не ожидала я от своео мужа такого...ума стратегического. Вам спасибо, я бы никогда не подумала, что у его лояльности- есть обратная сторона. С другой стороны, сейчас-то получается, его это стало напрягать. ( То, что я выгляжу уже хуже тех моих подруг, чьи мужья не принимали их такими, как они есть...)

Не факт, что то ум стратегический. Это часто инстинкт. Животный такой. Сделать партнершу зависимой.

Расслабляйся,не расслабляйся,но зачем рядом с таким говном жить? если для него главное количество сала на вас?