"нам это не надо!"

У меня опять проблемы. :-( Если коротко – я перестала верить своему мужу. Это не касается верности и т.п, дело в его отношении к нуждам нашей семьи. У нас прямо по Маслоу – от удовлетворения первоочередниых потребностей никак не можем перейти к менее насущным, но не менее важным (криво улыбаюсь). Иными словами муж признает, что нам надо нормально питаться, лечится и частично (детям) хорошо одеваться. Но дальше мне приходится выдерживать настоящий бой по каждому пункту. Более того, мне постоянно ставится в вину, что я много хочу. Много – это нормальные условия для жизни, читай квартира, отдых семьей хотя бы раз в год, нормальная одежда для меня, а не одни джинсы на все случаи жизни, нормальная мебель и т.п. На все это у моего мужа один ответ: у нас нет денег! Но это не так!!! У нас средний уровень дохода – примерно 2000 чистыми. Но дело даже не в деньгах.. например, в начале месяца мы договорились, что проведем отпуск на море всей семьей, вывезем в первый раз детишек и сами первый раз за 4 года отдохнем. Я просто зажглась, смотрю варианты, считаю бюджет. Т.к. проблема с его загранпаспортом, то ехать придется на наш юг, выбрала. Вчера предлагаю мужу обсудить альтернативы. т.к. можно уже опаздать с бронированием. И вместо обсуждения у нас получается скандал, потому что я опять слышу: ты много хочешь, у нас нет таких денег.. Кто в курсе цен, поймет, что вариант на 4 (2 взр.+2детей) за 1500 долл. На 2 недели, включая проезд, проживание и питание – это очень дешево. Но убедить мужа невозможно!! Он уперся, что нам НЕ НУЖЕН ОТДЫХ, вообще! Я просто разбита… полное чувство, что меня обманули…И так по всем семейным вопросам.. Прошу поменять мебель в детскую, т.к. старые кресла разваливаются - только обещания, как доходит до конкретики – НАМ ЭТО НЕ НАДО!! Убеждать, что НАДО – бесполезно.. Руки опускаются… Обсуждать новую квартиру, т.к. в квартире его мамы мы просто уже задыхаемся от старых вещей, отсутствия ремонта ( я честно 2 года пыталась уговорить мужа на ремонт или обмен), и недостатка места ни для чего – преступление. «Нам хорошо здесь!» Объясняю, что мне и детям - ПЛОХО!! Но он меня не слышит, или соглашается, чтобы только отстала, как только начинаю предлагать конкретные реальные варианты – снова та же пластинка – НЕ НАДО! Пойти в кино/театр – выброшенные деньги, даже если пойдет, так обворчится, что у меня уже отвращение от всего процесса ..Я устала.. я больше не верю, что он может сделать для нас что-то хорошее не по мелочи, а значительное.. и сама не знаю, что делать в этой ситуации.. т.е. он просто НЕ ХОЧЕТ тратить силы и деньги на что-то семейное.. я этого не понимаю.. Посоветуйте что-нибудь!!!!!

А деньги-то у кого? И кто зарабатывает... Можно сказать:тебе не надо, а твоей семье - надо и сделать по-своему.

Какая разница, кто зарабатывает? Это семья.

Большая... Он может просто не отдавать денег.

Большая.

Сразу обеим, ладно? Тогда надо предложить ему дома с детьми сидеть, а автор пойдет зарабатывать и тратить так, как считает нужным. У нас, например, неважно, кто принес зарплату. И так было, когда у не работала. И так было, когда у мужа проблемы на работе были.

Работаем оба. заработок 5:1, т.к. работать я полный день не могу, надо забирать детей из сада, хотя очень хочу и могла бы зарабатывать чуть меньше мужа. Но бабушки не хотят помогать с детьми, а нанять няню на вечер НАМ НЕ НАДО! :-(

наймите няню из свой зарплаты

Так наймите, если вы больше него можете зарабатывать. И вообще - берите деньги и покупайте то, что надо. Что за дела?

Куда же деньги идут, раз на "не надо" не хватает?

не знаю!! Еда, коммуналка за 2 квратиры, детсад, интернет, диски, машина, свекрови пособие и все рассасывается..

Отдых семьей хотя бы раз в год. Некоторые пашут годами без отпусков, поэтому хотя бы раз в гуд это очень даже не плохо. (с транслита)

Очень понимаю у самой очень похожая ситуация. Зарабатываем оба но только муж решает как мы потратим обе наших зарплаты. Моя уходит на садик, и я во всем завишу от него. Стол ребенку- не надо, новую одежду- нет денег. Тоже очень часто плачу по етому поводу. (с транслита)

так вот и мы за 4 года ни разу не отдыхали, поэтому этот отдых для нас так важен..

Попробуйте постепенно свести део к тому что все бытовые вопросы решать вам и только вам. Такие как во что и за сколько одеть детей и самой одется, куда и когда ехать, какие обои клеить и т.п. Вобще конечно нужно было до замужества обговорить все. У меня муж даже не знает сколько стоит одежда сынишки. Его задача заработать, а уж моя отложить на море, одежду и прочее. Зарабатывает 800у.е., за кредит отдаем 6000, и хватает на море раз в год поехать и одется нормально. Может ваш муж просто менять ничего не хочет или у него в семье так было принято?

у нас повелось с самого начала, что все покупки дороже 1000 мы обсуждаем вместе..мне даже важно не столько результат, сколько участие в процессе всей семьи и мужа в том числе

Похоже, он просто жмот.

Ну а делать то что? (с транслита)

ничего тут не сделаешь, боюсь... с возрастом это только усугубится...

да в том-то ьи дело, что он не жмот.. просто именно в таких вопросах его клинит :-(.. словно как только речь о том, что надо немного накопить/отложить и тогда можно реализовать проект без особого напряжения - все! у мужа начинается истерика, словно я его лично собираюсь обокрасть :-(

Это и называется жмот, увы. Некое "паранойяльное" отношение к деньгам именно в контексте семьи. Может боится, что "жена его обманет и использует" (независимо от того, что на самом деле делает жена). кстати. забавно, что такие люди часто параноидально недоверчивы к "своим", но зато готовы щедрить и доверять людям, которые действительно способны "намахать и использовать"

Это называется "на хвастуна не нужен нож, ему немного подпоешь, и делай с ним - что хошь" (с);) Может, Автору попробовать такой вариант? Похвалами, лаской своего добиваться?

А Вы только по Нику Торопышка или по жизни тоже?;) Может Вы слишком много одновременных задач и проблем перед супругом ставите? Он теряется и ты пы... Что для Вас важнее - сменить кресла, отремонтировать жилье или отдохнуть на море? Может по-очереди как то более реально будет Ваши планы реализовать чем все скопом? :)

Все это не одновременно :-) а же не садистка :-) просто привела примеры, которые меня наиболее возмутили и отложились в памяти..Я реалистка и не предлагаю нереальные варианты, если я это предложила, что это возможно реализовать и не сильно напрягаясь.

Ну а эти попытки чем закончились? Сменили вы кресла то?:)

нет, за 4 года брака мы сделали 2 "крупных дела" - купили плазм. панель, когда сломался вконец телевизор и муж подарил мне на ДР дорогущую гладильну" доску, вместо помощница по хозяйству, о котрой я просила.. живем в той же квартире, где ремонт не делался 24 года, не считая косметического в одной комнате и кухне 5-летней давности, квратира завалена старой наполовину сломанной мебелью и вещами его амы, которые она не дает выбросить и не хочет забирать. Дети подросли, но маленькая комната до сих пор перегорожена детской кроваткой, котрую уже год муж никак не уберет. Мы спит на диване, который рельефом похож на Гималаи и переодически ночью часть его отваливается.. В ванной отваливается шланг.. в туалете и на кухне вечно проблемы с трубами. Окна сифонят как бы я их не конопатили и заклеивала.. дети спят на креслах, т.к. покупать кроватки НАИ НЕ НАДО и их просто негде ставить.. все дверцы в шкафах висят на одном гвозде и периодически отваливаются, полки забиты старьем, так что положить наши вещи некуда.. продолжать можно до бесконечности... но ничего этого муж не видит..:-(

Да уж.... тут не с кресел конечно начинать бы надо. Старье однозначно надо из квартиры убрать. Я бы уже заболела среди такой свалки:( Сначала все выкинуть, потом ремонт (хотя бы эелментарный, чтобы было чисто и ничего не отваливалось и не протекало), а потом уж и кресла и все прочее. Может еще раз с мужем поговорить по душам так сказать? .....Не...я болеть начинаю и чахну, когда вокруг хламовник:(

Очень Вам сочувствую...с одной стороны могу представить, но с другой стороны сложно поставить себя на Ваше место и советовать..потому что я бы вряд ли смогла жить с таким человеком:( Но понятно, у вас уже дети, и проблему надо решать, а не бежать от нее. Я не совсем поняла, есть ли у Вас хоть какой то доступ к деньгам? есть ли сумма, которая Вам выделяется? Кто делает покупки? Просто на отдых можно было бы попытаться собрать например так. Говорите, что собираетесь масштабно закупиться, т.е. продукты, бытовая химия..я надеюсь слово ЕДА у него не выывает реакции "нам это не надо"?:) говорите ему об этом, а потом.."у вас украли". При этом натурально переживаете и т.д. Не знаю, как у Вас, но у нас с мужем масштабные покупки -это дол. 200. На двоих с учетом того, что мы едим дома 1 раз в день. У Вас всяко должно быть дол. 300. Правда подходит, если такие покупки на Вас. если да, то у Вас уже есть 300 дол:) Дальше, прикиньте сколько лично Вы сможете сэкономить с тех денег, которые попадают к Вам в руки. Ну дол. 200 до отдыха сможете? Получается, что у Вас будет 500. Не придвидятся ли какие либо праздники типа ДР, где можно сказать, что хотите подарки деньгами? Таким образом, набрав хоть какую то сумму, говорите мужу, что мол давай все таки не отказываться от отдыха, но предложите поехать в более "дешевое" место, что якобы обойдется на 500 дол. дешевле. А на самом деле езжайте туда, куда планировали. Всё бронируйте..а потом, если вдруг сообразит и пойдет в отказ- говорите про штрафы. Да мол, можем не поехать, но они оставят себе треть стоимости..и т.п...не знаю, насколько такое реально, потому что не понимаю, есть ли у вас доступ к деньгам..хотя бы минимальный. В любом случае очень Вам сочувствую..обязательно меняйте ситуацию...пробуйте по разному..иначе дальше ведь будет только хуже...

У меня была похожая ситуация. Когда появилась возможность откладывать - деньги все равно уходили - на ремонт, компа, машины. Не было ощущения стабильности. Что касается отдыха у мужа была такая же позиция - НЕТ ДЕНЕГ! Помог случай - подруга вышла замуж за итальянца и сделала нам вызов. Оформлять визы, паспорта, все взвалила на себя, хотя это был полный кошмар(( Мужу все только расписывала в ярких красках - сколько мы денег съэкономим, что нас повозят по всей Италии и не надо тратиться на гостиницу. Стала копить активно деньги - экономя на всем. Муж, когда спохватился - было поздно)) Билеты забронированы и т.д. У него паника была ужас!!! Он еще и перелетов боится. Но мы поехали. Было очень здорово. Мы с подругой постарались на славу, что бы отдых был без проблем, не пересыщен впечатлениями и не утомителен. После этого муж поменял свое отношение к отдыху. Мы уже не раз выбирались, хотя каждый раз нет денег, паника и т.д. Но уже не так критично, как первый раз.

Либо менять уровень ваших собственных доходов (чтобы отдыхать хотя бы с детьми без мужа), либо менять мужа.

И все-таки куда деньги уходят?

Кварплата за 2 квартиры, садик, машина, питание, деньги его маме, которая не работает ( я тут часто про этот реликт пишу), но имеет очень большие запросы, мелкие покупки: книги, диски, запчасти к компу, пиво, друзья...

Насчет отпуска не знаю, я бы лично не поэала при таком положении дел - мебели нет, квартира нужна. Ну на квартиру 1500 - капля в море, а вот мебель можно купить. Если бы и поэала, то добавила бы еще 500 и поэала хотя бы в Турциию. Жалко такие деньги за простой российский юг отдавать. А вот мужа точно надо перевоспитывать. Жмот - определенно. Хотя мой тоже то сережки с бриллиантами купит, то машину новую, я ее тут же разбила и он новую купил. А два дня назад говорит "Ой, да ты 60 евро на сотовом наговорила!" или, например, зимой батареи выключает в комнатах, в которых мы не бываем. Подарил шубу норковую за 3000 долларов, а позже в магазине говорит "Да ты что, с ума сошла, за джинсы 120 евро отдат!!" Я только смеюсь, но, посмотрев на его реакцию стала скрывать некоторые покупки и цены. И еще в тихушку подкапливаю деньги. А потом еду в отпуск и трачу одновременно и заначку и его деньги. И он ходит довольный, и я. (с транслита)

да, я тоже начинаю делать небольшие заначки, но чувствую себя при этом ужасно :-( за границу мы не можем поехать из-за проблем с его паспртом, а отдыхать одна с детьми я не хочу :-(

Заначки это хорошее дело. На отдыхе они позволяют создавать ощущение, что не все так страшно)) Или делать маленькие приятности друг другу. Мой вот считал, что мы не можем накопить, не хватает денег. Я сказала мужу, что докажу, что это реально. И доказала. По сути он не чувствовал глобальных трат на поездку. Постепенно оформлялись визы, потом билеты, покупались подарки подруге. Труднее было насобирать денег на расход в поездке. Он сам перед поездкой перестраховался и одолжил энную сумму. А наслышалась я много разного, что решаю все сама - не советуюсь, что упрямая и игнорирую его мнение, что вообще не соображаю во что ввязалась. Про самолет была песня - у меня был мешок лекарств с собой на все случаи жизни, авиа-море только 5 разных видов. На самом деле всю поездку строила под него. Думаю он оценил таки потом все. Но мне страшно подумать, что бы было если бы поездка не удалась - до сих пор бы вспоминал. Но я действительно видно упрямая, уперлась и все. Сейчас у меня операция - "мебель". 5 лет не могли заказать. Он сам не поймет, как дал добро на это. В шоке неделю ходит. Говорит, что ошибка всей жизни)))Как же за ремонт машины не чем платить)), но как то выкрутимся. Сейчас приедит с работы будет меня пилить меня очередной раз. Мне страшно...Реально трясусь)) Больше такие номера мне не пройдут видно.

Не знаю, автор, помогут ли Вам тут какие-нибудь советы. Вы неоднократно заводили топики, я поначалу очень за Вас переживала, но сейчас уже просто опускаются руки. Но попробую еще раз по пунктам: 1. Что будет, если Вы регулярно будете покупать себе хорошую косметику и одежду? Развод? 2. Недовольство мужа для Вас страшнее, чем жизнь на поломанном диване, бедно одетой, в страхе перед его мамочкой, одевающейся в бутиках? 3. По поводу детских кресел, на которых насколько я помню Ваши дети спят - у меня вообще вопрос: Недовольстов Вашего мужа Вам страшнее, чем здоровье собственных детей? Это же касается и отдыха? 4. В чем проявляется любовь и забота Вашего мужа, кроме того, что он приносит деньги, которые Вы и сами могли бы зарабатывать? 5. Если Вы будете работать в полную силу, и получать алименты мужа - Вы сможете дать своим детям лучшую жизнь, чем у них сейчас, а именно - качествееную мебель, отдых на море, пространство(пусть и в снимаемой комнате -но там можно сделать косметический ремонт), где дети смогут спокойно играть? 6. Если Вы перестанете строить свои отношения с мужем, т.е. "уговаривать его" и вообще внутренне дистанцируетесь - именно внутренне - не внешняя война, а просто начнете принимать решения не посоветуясь? -что случится? 7. Зачем жить плохо, если можно жить хорошо?

И еще - развод это не всегда окончание отношений. Не стоит его боятся. Это может быть точкой, а может быть и запятой. Если у Вас нет никакой уверенности, что если Вы прервете отношения - Ваш муж не захочет их восстановить, т.е. для него отношения не имеют никакой ценности, кроме удобства, то зачем Вам это?

я не хочу разводиться, я хочу решить возникшие проблемы

Я не призываю Вас разводиться. Я хочу, чтобы Вы перестали БОЯТЬСЯ развода. Я хочу, чтобы Вы поняли, что брак для Вашего мужа имеет не меньшее, а то и большее значение, чем для Вас. Что в случае развода Ваш муж потеряет намного больше, чем Вы - он потеряет семью. Что его манипуляции - чуть что - развод - это Ваше больное место, которое он нашел, и через которое продавливает свои интересы. Что если на его заход развод - Вы скажете, - хорошо дорогой, разводись, если ты считаешь это нужным, то реакция Вас удивит. До тех пор, пока боязнь развода - Ваше больное место, Вы не решите проблем. Я помню все Ваши топики - и про его отношения с мамочкой и про ненавижу выходные, и про письма, которые Ваш муж Вам писал. Уж очень задевает меня Ваша история. Ведь Вы раньше и зарабатывали больше него, неужели Вы так боитесь, что одна не сможете? Опять таки - это не призыв к разводу - это просто вопросы, которые помогут у ВАс убить СТРАХ перед разводом. Ибо этот страх не позволяет ВАм -все послать, выкинуть старый диван свекрови, купить детям хорошую мебель, себе нормальную одежду. Все это Вы можете делать не разводясь. Даже более того, на реакцию Вашего мужа - развод - улыбаясь говорить - неужели для тебя это повод? Ну если ты из-за этого готов развестись - разводись. Но понимаю, что до этого надо дозреть. Хотя боюсь, если ВЫ сами захотите развода - тут уже пути назад не будет. Вот я Вас призываю не захотеть развода, а перестать его бояться, ибо это тот удар ниже пояса, который использует ВАш муж. Удачи ВАм.

У меня предложение... Купите новую кровать, а старую выбросте. Кравать не должна большую дыру в бюджете проделать. А детскую кроватку сами разберите. Или соседа попросите. Или за 100 рублей из жека мужика подрядите. Посмотрите, как муж на это среагирует... Если на развод не подаст - значит потихоньку будете проводить перемены... Можете хлам повыкидывать, а свекрови сказать, что полтергейст поработал))) Поистерит и успокоится) Она уже и сама-то, наверное, не помнит, что там у нее... Или можете опять же грузчиков нанять и все в е квартиру перевезти. Перед "полтергейстом" все же предложите ей все самое ценное забрать))) Пожесче надо быть. Вежливой, но однозначной.

Я вам сочувствую у меня такой отец, и сколько бы мног денег не было ему всегда будет мало.. это жлоб, он находит вся ческие причины чтоб не тратить деньги ЭТО БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ. Бедная моя мама, сколько она с ним мучалась, я вас понимаю сама с таким жила КОШМАР он даже на себя деньги не тратит ходит в дранье.. Мама нашла один выход: делить доходы те одевается она на свои и детей одевает на свои деньги общая кассы на двоих 50 на 50 ХОТЯ СМЕШНО ОН ПОЛУЧАЕТ 150 000 рублей а она 12 тыс рублей бред!!! Иногда хочется убить его за это свинство!!!

Это патология как и тяга к бабам(но это хоть к старости проходит), а скупость никогда, и всю жизнь вы так и будете с ним жить, а он будет складывать на всякий случай-перевоспитанию не подлежит, а к старости еще хуже обостриться..У моих знакомых(в возросте ) папа такой, тк после того как жена пошла работать он еще и ее деньги пытаеться прибрать к лапам-аргумент-ты неумееш хранить деньги у меня сохраннее..

как раз одна из граней проблемы в том, что он не умеет из хранить: сразу все спускает на всякие глупости. Неважно: надо или не надо. словно деньги ему руки жгут и я не могу никак на это воздействовать!! Или в клювике несет мамочке или накупает всякой ерунды, встречи с друзьями, чтобы пыль в глаза пустить..

А как Вы собрались решать квартирный вопрос при отсутствии средств? По Вашим словам все уходит на "жизнь". Опять же таки, основываясь на сказанном Вами, выходит, что Вы имеете 333 доллара доход, а муж 333 х 5 = 1 665, и что няняв няню, которая будет забирать детей из сада, Вы сможете зарабатывать почти как муж, ну пусть 1 500, так в чем проблема? В путь и с песней! У Вас разница почти в 1 200 долларов будет, ни одна вечерняя няня не стоит даже четверти этой разницы, вот первый путь решения проблемы. Где эти деньги, которые Вы так стремитесь потратить на еду, дополнительную одежду, отдых? И те кто пишут, что муж жмот, он их складывает в кубышку как Плюшкин и не дает пользоваться? Для начала сделайте раскладку по расходам, записывайте пару-другую месяцев и посмОтрите, куда уходят деньги и что можно сократить, но самый лучший способ это не сокращать расходы, а увеличивать доходы.

Свободные деньги уходят на его маму и хобби мужа: диски, комп, книги, друзья.. по мелочи, по мелочи, а в итоге вылетают очень крупные суммы.. контролировать это возможности нет.. а решить квартирный вопрос у нас есть неплохая возможность: 1. поменяться квартирами с его мамой 2. продать ту, где живем сейчас, взять кредит и помощь от моих родителей и купить новую.. все вполне реально, кроме: 1. нежелания его мамы переезжать в свою развалюху 2. нежелание мужа заниматься (даже обсуждать возможность) ипотекой, т.к. придется урезать себя в привычных расходах ( в среднем на 500 баксов в месяц).. Насчет няни, мне было сказано, что елси я собираюсь "бросить" детей на няню без его согласия, то можно сразу подавтаь на развод. К этому я пока не готова.

Кажется, Ваш муж готов экономить на Вас, на детях, только не на себе. У него свои приоритеты, и он живёт в строгом соответствии с ними. Подумайте, насколько Вам это будет всю жизнь нужно ...

Скажите ему, что либо он вам обеспечивает одежду, отдых и все, что вы хотите, либо вы берете няню и выходите на работу. И в этом случае вам его угрозы развода пофик.

"Насчет няни, мне было сказано, что елси я собираюсь "бросить" детей на няню без его согласия, то можно сразу подавтаь на развод." А знаете, почему? Думаете, потому что он так любит детей и ему немыслимо "бросить их на чужую тетку"? Да ничего подобного; человек, который так печется о детях, не жмотится им на кровати. Просто это тут же выбивает у него из рук рычаг управления Вами. Вы получаете финансовую свободу (он же знает, что Вы можете зарабатывать не меньше) - ему страшно. Он до смерти боится, что Вы его с его прибабахами, мамочкой и прочая и прочая пошлете в сад, когда Вам таки надоест терпеть эти выверты. Поэтому нападает и пугает разводом первый. А Вы не бойтесь. Попробуйте отрешиться от своего страха - и Вы обязательно увидите, что он боится больше Вас.

ППКС! Кстати, я бы на вашем месте ПЕРЕСТАЛА БОЯТЬСЯ РАЗВОДА. Он теряет больше, чем вы. У меня подруга жила с таким мужем десять лет. Вот точно - один в один. Я бесилась страшно! Она отличная девчонка, мне было ее просто жаль. Сейчас она мужу первый раз изменила, совершенно счастлива, и собирается разводиться!!!!! Сама! Я говорит, поняла, что десять лет жила в аду.:)) Не дай Бог Вам дожить до такого. Стройте его. Семья - это не только интересы одного.

К текущем трубам в туалете.А под вами соседи живут?Если вы их затопите,то придется еще и им ремонт оплачивать.Может просто из ЖЭКа вызвать сантехников?

мне так каацца, Вам надо брать все на себя: починку, ремонт, нанять няню на вечер, найти хорошо оплачиваемую работу... иначе всю жизнь так и проживете недовольная своим положением, но ничего не решающая и не меняющая... хватит уже бояться. начните с хлама, выкиньте все, что Вам мешает, на помойку... вызовите сантехников из ЖЭКа.. начните что-то делать сами, если уж Вам не помогают, не вижу смысла жить в том состоянии, которое Вас полностью не устраивает... откладывайте деньги из своей зарплаты на отдых и покупки... становитесь наконец самостоятельной... и Удачи Вам в становлении на ноги и обретении самоуважения!

Диски, ремонт машины, друзься, деньги для мамы ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СКАЖЕТЕ "НАМ ЭТО НЕ НАДО!"?! Конечно Вашему мужу ничего не надо, потому что то что ему надо, у него уже есть! Без напряжения, так чего напрягаться то. И зря вы не хотите поехать отдыхать одна с детьми, ему не надо, а Вам надо! Если у мужа деньги расходяться в пыль, почему Вы не возмете на себя ведение бюджета? Вам денег в руки не дают? Тогда вам надо решать вопрос "Как отобрать зарплату у мужа?", а не как убедить его что что-то надо. У меня папа такой "деньги руки жгут" совершенно не мог с деньгами быть, так у нас ВСЮ з.п. маме отдавал, точнее она забирала. Потом он говорил дай мне столько -то столько-то. Я вообще считаю, что это не очень правильно, но в Вашем случае это может быть единственный выход. Ведь еще более неправильно, что дети спят не пойми на чем. Почему вы не забираете деньги у мужа и не планируете бюджет???