Продолжение...

Я уже заходила сюда, писала о своей проблеме. Уточняю: Мы прожили больше 3 лет вместе с гражданским мужем. В начале марта он сказал мне, что мы разные люди, и нам лучше расстаться сейчас, чем через 10 лет, когда у нас будут дети (пока нет). Чтобы я подумала об этом. Наговорил кучу несоответствующих действительности (мне) недостатков, что я "другого типа мышления. Ход (процесс) наших мыслей, вернее, принцип их построения, должен быть одинаков, хотя при этом мы можем придти и к разным результатам”, я категорична, наивный оптимист, шаблонно мыслю, живу одним днем, "боишься ситуаций сложных и ситуаций, где надо думать, а если тебе легко что-то сделать, то тебе это нравится, и ты во всем такая”, поверхностна (т.е. о многом знаю, но не вникаю в детали, высказываю свое мнение, не подтверждая его доказательствами). Для того, чтобы нам разъехаться, нужно продать дачу, чтобы купить мне комнату. Дачей муж гордится, он ее уговаривал купить (и если бы у меня и у нашей близкой знакомой, агента по недвижимости, не было уверенности в том, что он понимает, на КАКОЙ шаг идет, что он абсолютно уверен в нем) - меняли родителей из- за нее год назад. Теперь же, по словам мужа, он осознал, что я его не понимаю, не знаю, как он думает, и на какое мое действие как он отреагирует. И это плохо. И что все время нашего общения так и было. А сейчас, якобы, нам даже общаться не о чем (хотя мы разговариваем на самые различные темы). . . 1. Муж - человек сложный, жесткий, я ему не противоречила прямо никогда, того, что нужно было мне, добивалась в обход, хитростью. И муж обвинил меня в том, что я не хотела детей (! ) и свадьбы и променяла последнюю на машину (хотя машину уговаривал купить он, и когда он загорается, его не остановить). А ему больше важна была свадьба дорогая, обязательно ресторан, путешествие. Я решила тогда подождать и денег подкопить нам, а потом сменили машину на другую. В общем, жизнь потекла как обычно, мне не важно было, расписаны ли мы или нет. Важно фактическое состояние. Муж очень человек восприимчивый к чужому мнению - это было всегда, я об этом прекрасно знаю. Бывает он мои слова выдает за свои в разговоре с друзьями, и все о нем мнения "что он такой умный" : - ) 2. Он пошел в конце декабря на работу к одной нашей знакомой, с которой вначале я познакомилась. Пошел из- за высокой зарплаты. А муж данной знакомой одно время (летом 2005го) флиртовал со мной (но секса у нас не было). Я чуть моложе (на 4 года) ее, я красивее и сексуальнее, она - такая "серая мышка". И у меня непроизвольно так получается, что я постоянно в центре внимания. Вот мы пошли на день рождения ее, и половина мужчин за мной ухаживала, и брат ее мужа "запал" и т. д. Пошла женская ревность из- за этого и флирта с ее мужем, который мы, кстати, прекратили еще в декабре месяце. Из-за того, что сын ее, 10 лет, ко мне потянулся, нам интересно с ним общаться, он в кино всегда рядом со мной садился, болтали и т.д. И она, видимо, решила мстить. По некоторым разговорам нашим с ней, мужа со знакомыми, я поняла, "откуда ноги растут" у его решений. Видиом, это она сказала моему мужу, что не видит нашего с ним будущего, что мы разные (а когда я что его, что ее выспрашивала осторожно, в чем именно это выражается, ведь если человек знает суть, он не отделается общими фразами), то сказала, что ей на это (чтобы обдумать в чем) надо дня два. . . Ну так не бывает, если сразу видно, почему человек тебе не подходит. Это же логика. За дурочку меня держит. . . Так вот, за два месяца она, видимо, работая с ним бок-о-бок, "напела" (окончательно уверив его в этих мыслях) ему про нашу разность, и все-все-все, и действительно, сейчас только я задним числом заметила, что после нового года как подменили его. Секса с нового года (как раз когда начал работать у нее) нет - при этом у них я точно знаю, между собой нет ни секса, ни любви, ничего близкого даже. И как человека она его считает за ужасного (характером). И как она мне "непроизвольно" сказала (при нем, кстати, что для мужчины катастрофа!!!), что "уж насколько она сдержанная, но вырвалось "и как ты с ним живешь? ". . . При этом она же мне говорит, что не стоит копировать чужие отношения и семьи, но лезет в нашу жизнь. . . Я жила с ним 3. 5 года, и горя не знала, меня все устраивало. Сейчас, как и планировала я, я сняла комнату, живем отдельно. Общаемся с ним, когда встречаемся, отлично. Когда он немного начинает "зарываться" в общении, я его осаживаю (не криком и не "наездом" на личности), и он ведет себя как шелковый. Т. е. он не так уж и настроен на то, чтобы не быть вместе. Когда я переезжала, сказал "если у нас все сложится, мама (его) поедет жить сюда (в комнату)", хотя с мамой его у нас сейчас отличные отношения! Как- то еще крепко обнимал, на празднике тут были у знакомых - волосы поглаживал- наматывал на палец мои, подсаживался поближе, вчера гос.экзамен сдал, я ему с утра смс послала с пожеланием ни пуха ни пера, потом после обеда к вечеру ближе еще одну как он, сдал ли? Он мне позвонил в семь, когда оценки сказали (первой! (мне) и назвал "котенком", что делал редко в хорошие времена - это показатель его хорошего расположения и т. д. Т. е. по всем косвенным признакам я рассудила, что это она в основном его "накручивает". . . Что посоветуете? Кроме того, что менять работу и не общаться нам с ней; а также того, что на эту тему с ним поговорит наша общая знакомая, которую он за авторитет принимает. . . за это время я ни разу о нас с ним не заговаривала, всячески поддерживала - когда он заболел неделю назад и была температура 40 - сразу примчалась с лекарствами в 7 утра к нему, откачивать его, денег ему надо было за кредит заплатить нашла 10 тыс. и т. д. В общем, показываю, что я рядом, и если ты решишь что для тебя вся моя поддержка и я сама ничего не значат, то это твой выбор и я буду его уважать. Я не навязываю себя ему. .. Что можно еще бы сделать? Со своей стороны понимаю - только ждать развития событий. А какие еще можно использовать средства? Да и вообще, что вы думаете об этом?

Думаю что очень странное сочетание жесткий мужчина+настолько подвержен мнению малознакомой женщины.... Получается вам все время в жизни придется следить чтобы кто-то ему что-то про ваши отношения не сказал? А сам он решения принимать не может?

Ну не то, чтобы он был жестким, он больше ХОЧЕТ им быть, чем есть на самом деле. А я всячески его в этой уверенности поддерживала - не дура же я, чтобы мужчине говорить, что все не так, как он думает. Это прямой путь к потере его. Т.е. в основном это внешняя сторона, поведение его. А так - я тоже была для него авторитетом, да и еще остаюсь - буквально за несколько дней до моего переезда услышала как он мое мнение выдал за свое по интересному вопросу в разговоре с другом... А я это мнение высказала ему за день до разговора этого...

А еще интересно, что эта женщина, вся такая серая мышь, муж которой флиртует с другими женщинами, так взяла в оборот мужа более молодой и красивой особы, что он и в постель с ней перестал ложиться и запел про расставание.

автор, я тоже помню ваш первый топик. И я вам тогда тоже сказала что-то типа, не мучьте дитю. Все, что вы пишете про вашу предусущую совместную жизнь, и про сегодня, звучит очень неестественно для естественных союзов, и весь бред, который он несет, вы оправдываете, и оправдываете, и оправдываете. но, по вашим постам, видно, что вы неглупый и гибкий человек. Вы не зласлуживаете таких отношений. С вами будет легко и приятно человеку, с которым будет легко и приятно вам. А ваш муж, похоже, прав, с прямолинейностью, свойсывенной ограниченным людям - вы разные. (с транслита)

Я помню ваш первый топик. Первое впечатление от этого рассказа - вы, как впрочем и тогда, изо всех сил пытаетесь сохранить отношения, находите ему тысячу оправданий (характер непростой, авторитетные люди его убедили..). Кстати об авторитетах. Вы так всю жизнь собираетесь с ними бороться - я так поняла авторитетов у него немоло и они еще к тому же постоянно меняются. В прошлом топе, помниться, друг какой-то авторитетом был. Короче, автор, ерундой вы заниматесь...

Автор, мне кажется, вы относитесь к тому типу людей, которым необходимо во что бы то ни стало добиваться своих целей. У вас есть цель - ваш МЧ, и вас теперь ничем с пути не свернешь, сколько бы людей вам сейчас ни написало, что дело это пустое и безнадежное. А главное, не нужное вам.

С ведомым человеком на мой взгляд жить очень сложно,да ещё когда он поддаётся влиянию мало знакомых людей.

никто и не отрицает, что легко. Просто до этого момента ТАКОГО влияния не было никогда. И думаю, тут ему надо додуматься до мысли, что либо он будет ставить под угрозу наш брак, если и дальше так будет выбирать себе авторитетов, либо он будет своей головой думать. Может это задача для него на эту ситуацию. А моя - достойно выйти из нее? Не психовать? Философствую...

Автор легких путей не ищет)) А кстати, вот в прежнем топике вы, помниться, жили еще вместе, а теперь уже отдельно... Скоро вы нам напишите, что он женится на ком-то и опять спросите, есть ли шансы. Вы же сами видите - нет у вас брака. Он уже даже разъехаться не поленился..

не разъехались, пока все мои вещи там. Я просто сняла комнату. При этом Я, а не он. Он не выгонял ни в коей мере. У него был шок, когда я сказала, что хочу уехать, подумать. И он отдает себе отчет, что это временно. Вы ньюнсами владеете? А у ВАС так я точно не буду спрашивать, есть ли шансы...

ну что ж это у вас нюансы так долго дляться? Вы то сами свой топик почитайте - то друг ему что-то наговорил, то тетка какая-то... Ну что это за ерунда! А вы почему для него не авторитет?!

1. вы о жизни, извинте, судите поверхностно 2. я заблуждалась, что это друг. Друга я знаю уже столько же, сколько и мужа, и у меня в голове не укладывалось, что это ОН причина. Была права, доверившись логике и ощущениям - не он. А насчет того, что выяснение нюансов затянулось - извините, на 300 серий у меня не получилось! Ну не смогла я сразу сообразить, откуда "ветер дует" или "ноги растут". А когда проанализировала ряд фактов, поняла, откуда. А с другом я связывала исключительно потому, что накануне муж ездил к нему. Видимо, как бывает у людей (бывает, поверьте), они решение формируют на основе мозаики, осколочек одного мнения, где-то - другого. К тому же, как мне сказали некоторые наши друзья, они замечали его странное поведение, когда начинали говорить про нас как про пару, впадал в задумчивость, и выдавал фразы, позволяющие понять, что все, что ему говорится ими, он "переворачивает" на свой лад. 3. Муж увлекающаяся натура, и я была авторитетом, и до сих пор во многих вопросах есть. НО: поскольку ему стал интересен этот человек, он перекинул свое внимание туда. Ему там пели дифирамбы, чтобы он лучше работал, поскольку "тетка" эта - ей бы как бы ни работать, лишь бы не работать. Она хочет, чтобы он бегал и на отдел деньги зарабатывал, а она аналитикой занималась тихо спокойно за спиной его. ПОэтому у нее цели определены, а он по жизни простой человек, вот и получилось, что пошел на поводу. И я уже, на самом деле, не прошу никого высказываться. с прошлой недели уже во всем разобралась, а продолжать "мыльный" сериал желания нет, путного ничего на этом форуме мне уже не скажут (больше того, что я уже знаю и так). ДЛя вас любая серьезная проблема, извините, желтый гербер, это ерунда. А вот "почему он ушел пить пиво с друзьями", видимо, нет, очень важно как раз! Если так, мне вас искренне жаль... Удачи в жизни!

И вам удачи! Продолжайте борьбу с ветряными мельницами!

я тоже помню ваш топик. Хм. я ж гворю копия как и я с мужем. бывшим. У него в тот период тоже мадам появилась в матери годящаяся, и его накручивала что мы не пара, что мол я не такая как ему нужна, хотя меня всего раз в жизни видела, Ну я предсоатвила им самим разбираться в их проблемах, а мужик который обсуждает личную жизнь с поторонними тетками для меня не существуют. Я ушла и махнула рукой. Тоже встречались после ухода, перед разводом официальным. Но я поставила жирную точку и довела дело до конца. Чего и вам желаю.