Когда договариваться?

Я не очень давно читаю "еву" и "брак", но очень часто среди советов встречается "поговорите", "договаривайтесь", об этом нужно было поговорить еще до свадьбы". Свадьбы у меня еще не было, живем с молодым человеком больше года. Он считает, что договариватсья еще рано. А у меня такое чувство, что скоро будет поздно. Чувствую себя в подвешенном состояни. О будущем могу догадываться толко по его намекам (типа "когда нам будет по 60 лет" или "если у нас будет ребенок"). Конкретики - никакой. Как он видит будущее, поженимся мы или нет, будут ли дети - ничего не ясно. Его ответ - "думаю, у нас все будет, а обсуждать еще рано, у нас всё хорошо, надо уметь наслаждаться настоящим". Сразу скажу, что с расспросами я не пристаю, ультиматумов не ставлю. Рано, значит, рано. Но когда уже будет пора. Запуталась я.

Пока точно рано, можете "спугнуть":-)

Многие даже просто со знакомыми обсуждают свою жизнь, типа хотела бы трех детей или детей не хочу вообще или работу ищу, а мы совсем ни о чем таком не разговариваем. Я себя немного неуютно чувствую.

Ну о чё то то всётаки разговариваете? (с транслита)

Задавай КОНКРЕТНЫЕ вопросы, те, которые тебя волнуют в данный момент, а не просто "давай поговорим о будущем". Ты живешь с ним и имеешь право знать ответы на волнующие вопросы. Иначе выходит, что твое мнение в семье и желания игнорируются.

Когда поступит официальное предложение выйти за него замуж ИМХО

Мозет такового и не дождаться ,вообще (с транслита)

Возможно, он вообще предпочитает т.н. гражданский брак, он уже был женат до меня. Я не против, но хотелось бы знать. Видимо, придется ждать еще год-два, а потом самой спрашивать.

прально. А то все размыслила вперед. Парню и чесаться неинтересно

А я считаю что когда оба уже живут вместе как муж и жена надо обоим решать когда им вступить в брак. Что за средневековье сидеть и ждать предложения!

рановато вы запутались

мужикам вообще несвойственно переживать за будущее, будет день-будет пища. Хотя, непосвящение в свою личную жизнь можно считать как нежелание связывать эту жизнь с вами Обсуждать... если он не собираетсчя обсуждать ведите себя так, как будто вы не планируете свою жизнь с ним - выбейте почву из под ног. Может повлияет? А то получается "прилипла как б.л." и все спланировала за него. А у него еще детство прет, и так не хочется становиться взрослым А надо ли вам такое ? если человек не проявляет рациональногомышления, не дает логичных ответов - ой намучаетесь!!!!!!!!!!

Главное правило, имхо, не давить. Мужчины этого не любят, а Ваш, как я понимаю - очень не любит. Судя по его закрытости. Значит, идите в обход. Начинайте между делом, в каком-то разговоре о природе, вставлять фразочки, типа "Я думаю, в семье главный - мужчина/женщина/никто/оба (нужное вставить), а ты как думаешь, дорогой?". Если он ничего не думает или уходит от ответа - не настаивайте и не наезжайте. Может, даже стоит сказать что-то типа: "Не хочу на тебя давить, понимаю, что после развода люди отходят 3 года, я тебя люблю, поддержу" и все такое. Может, он просто из тех людей, которые не любят говорить о своих переживаниях, может, он в какой-то степени Вам еще не доверяет. Наступайте нежно.

Спасибо, очень хорошие советы.

Проясните сним 2 вопроса, которые вам нужно знать сейчас. 1. Что будет, если вы забеременеете. 2. Плданирует ли он узаконить с вами отношения и в какой срок.

Хорошая постановка вопросов! Один из первых результатов обсуждений с моим тогда будущим мужем, было "если забеременеем, будем расписываться и рожать". А вопрос свадьбы как-то не обсуждали вообще.

Последний пункт как-то больше похож на требование. Причем, унизительное. А первый поддерживаю.

А почему требование? Человек имеет право знать о планах другого на совместную жизнь или нет?

По первому вопросу всё ясно. А второй задавать неудобно, как-будто я подталиваю или напрашиваюсь.

хе хе ну да, "залетать" не от мужа удобно, а спросить про дальнеешее развитие событий неудобно

Есть у меня ребенок от бывшего мужа, ну и где тот муж теперь. Не то важно, муж или не муж, а отношения.

А раз вам важны отношения, то расслабьтесь и живите, не рассчитывая на брак.

Помимо женитьбы и деторождения, есть ещё много вопросов, которые, ИМХО, можно и нужно обсуждать, даже не будучи женаты. 1. Кто и какую работу по дому выполняет. То есть самое важное, быт. 2. Как часто и как подолгу общаетесь с родителями, вместе или отдельно. 3. Как часто и как подолгу общаетесь с друзьями. 4. Как проводите досуг. 5. Как распределяются финансы. 6. и далее - сами определитесь что ещё для Вас важно.

зачем выходить замуж за человека с которым о таких вещах надо договариваться?Семья это когда двое людей друг друга любят и помогают друг другу как могут, без всяких договоренностей. А такие договоры более естесственны когда нанимаете домохозяйку.

:-D Хотела бы я посмотреть на людей, которые все это выяснили до того, как начать жить вместе... Если бы мне мой будущий муж предолжил обсудить этакое занудство, я бы точно сбежала со скоростью звука. Или быстрее. Мое личное мнение: замуж можно выходить только за человека, которому полностью доверяешь. Это большая редкость. Но по-другому и не стОит :-). Пусть это максимализм, зато он избавляет от многих проблем в будущем. А уж если добавить немного реализма, то я бы в первую очередь, выяснила вопрос, что будет, если случится незапланированная беременность. Все остальное - в процессе совместного проживания на какое-то (весьма длительное) время. Но ДО свадьбы. Способ этот, увы, не подходит девушкам, спешащим в ЗАГС любой ценой...

Я вот очень доверяю своему мужу, а он - мне, но многое из вышеперечисленного мы обговаривали до того, как начали жить вместе. Я считаю, нужно четко озвучивать свою позицию, например, обговорить вещи, которые считаешь неприемлемыми ни при каких обстоятельствах. А так же поговорить о том, чего каждый от жизни хочет. Часто бывает так, что любовь-морковь и все такое, и странный вопрос: зачем говорить, если чуЙства? А потом - ох, мы разные люди. Таких случаев масса. Люди разучились слушать и слышать. И говорить тоже.

Разучились не все. Поэтому для некоторых все понятно без слов :-). Но это очень большая редкость, Вы правы.

Надо просто не забывать, что мужчина и женщина вообще разные. По природе своей мы мыслим по-разному. Что для мужчин синее, для нас - цвета морской волны. И так далее. Одни и те же вещи мы можем называть разными именами. Это все нужно учитывать и только общаясь, близко и доверетильно, можно построить не шалаш, а дворец.

Все люди разные, а не только мужчины и женщины :-). Я не согласна, что бывает конкретно мужская и конкретно женская логика. По-крайней мере, в своей жизни я этого никогда на себе не почувствовала... Если изначально воспринимать мужчину как пришельца с другой планеты и проявлять "женскую мудрость" (тошнит от этого словосочетания), то, боюсь, построить не удастся ничего.

А лично мне кажется, что логики-то у нас и разные. Даже не логики, а способы доносить свои мысли и желания другим людям. Специфика, что ли.. Ее обязательно нужно учитывать, когда хочешь донести что-то важное супругу. Это только мое мнение, я никому его не навязываю. Просто жизнь моя подтверждает именно это.

:-)

:) Есть, есть такая "половая" специфика. И думаем мы по-разному, и к жизни относимся не очень похоже, и от партнера хотим не совсем одного и того же... В общем, довольно разные мы существа. :) И если бы я это понимала и учитывала по молодости лет - ох, скольких же ошибок и проблем мне удалось бы избежать!..

Заходите в паспорт и смотрите. Конечно, мы не садились в первый день совместной жизни обсуждать кто по каким дням будет выносить мусор. Но мы очень много говорили. Делились своими представлениями о семье, о взаимоотношениях, обсуждали... да что мы только не обсуждали. А молчать и ждать что второй человек сам додумается, ИМХО, бестолку. З.Ы. Вот общение с родителями мы не обсудили. И получили проблемку в семейной жизни. Пришлось разруливать.

У Вас просто другие отношения, вы все пропускаете через разум и подробное обсуждение возможных ситуаций. Мы оба другие, у нас очень хорошо развита интуиция, поэтому мы друг друга всегда понимали хорошо и о каких-то простейших вещах говорить вообще было не нужно. Не совсем без слов, конечно, но вот этакие "обсуждалки" :-), о которых Вы пишете, нам точно не подошли бы. Скорее всего, ничего бы у нас и не было, если бы мы взялись скрупулезно обсуждать каждый пункт. Когда мы начинали вместе жить, была такая сложная ситуация и столько пунктов против, что "обсуждения" погубили бы все на корню. Для нас совместная жизнь - не брачный договор, не купля-продажа и не набор компромиссов. Просто все по-разному относятся к этому понятию. Главное, чтобы у супругов было взаимопонимание и полное доверие. Тогда по любому вопросу можно будет договориться. Жизнь полна сюрпризов и невозможно предусмотреть ВСЕ ситуации, поэтому, мне кажется, надо не конкретные вещи обсуждать, а чувствовать человека, с которым собираешься прожить жизнь... Понимаю, что звучит абстрактно, но это, как и понятие "любовь", словами объяснить невозможно. Впрочем, это лично моя жизненная позиция, я ее применяю в любых отношениях и меня она полностью устраивает и пока еще ни разу не подводила. А вот Ваш рациональный подход все-таки подвел Вас :-) - пунктик про родителей не внесли в списочек и возникли проблемы... Надеюсь, Вы понимаете, о чем я, и не обижаетесь :-).

Конечно понимаю! Как раз рационализм помогает :). И какие могут быть обиды когда мы просто высказываем мнения? А у нас и сейчас идет процесс обсуждения различных ситуаций. Просто это происходит... как бы объяснить? Мы не садимся рядом с сосредоточенным видом и словами "давай обсудим". Кто-то генерит мысль и мы высказываемся.

Безусловно, и мы очень много говорим обо всем. Но могли бы и не говорить. Все равно у нас по всем принципиальным вопросам мнение совпадает. Ну, это уже повезло так :-).

Все эти вопросы решились практически сами собой с началом совместной жизни, особых разногласий нет, меня почти всё устраивает, надеюсь, что и его тоже. Спасибо!

странно. если люди живут гражданским браком, то, как минимум, вопросы 1-4 отдельно обговаривать не нужно. или это только у нас так, а у других людей жизнь до свадьбы и после кардинально различается?

Кто через несколько мес. жениться, а кто и через 10 лет не готов. :-) Всему своё время.

будет "пора" тода, когда вы сами поймете для себя, что ПОРА! и уже не будет возникать таких вот мыслей и вопросов:) и тогда вы нераздумывая поговорите с НИМ:)

:) Я бы уже поговорила, это он считает, что рано. ПОдождем, пока придет его "пора" :)

Мы ВСЕ вопросы обсуждали задолго до свадьбы. И самое первое: что будет в случае "залёта". Все остальное: финансы, где будет жить, бюджет семьи, вопросы общения, досуга, поездок, секса и как поступать будет в случае измены, где-то за год до свадьбы. Вопрос "когда свадьба" не обсуждался, пока наконец обое не почувствовали, что уже "пора" - в тот же день подали заявление. Сейчас спорим только по поводу мелких бытовых проблем.

Ой, а как можно за год обо всем договориться? Я могу сказать,все что угодно,думая,что так и поступлю,как сказала.

Угу. Теоретически можно договориться, а как поступит тот или иной человек, попав в конкретные обстоятельства, он и сам не знает...

мы просто делаем то что говорим, мы до свадьбы пять лет встречались (т.е. каждый день вместе), я могу сказать про любую ситуацию как я поступлю и как он. У нас случаются разногласия, но по мелким вопросам, по любому принципиальному вопросу, мы едины во мнении. Может я и перегибаю палку в планировании своей жизни, но я точно знаю, что буду делать летом, где будем отдыхать в отпуске и какие у нас планы на следующий год.

А вот я совершенно ничего не знаю конкретно про ближайшее будущее (особенно про отпуск запланированный :-D), но действительность всегда приятно удивляет :-). Планировать терпеть не могу. Как говорится: если хочешь насмешить Всевышнего, расскажи ему о своих планах... Жизнь все равно подкорректирует по-своему.

:) я терпеть не могу сюрпризы! Всегда считала, что лучший сюрприз - это тщательно спланированный сюрприз. Может я просто не эмоциональный человек, для меня разум стоит выше чувств, наверное, поэтому и планировать легко.

Это все понятно,ну про то,что будете делать летом. Я про то,что вы написали,что уже обсудили,как вы с ним поступите в случаи измены(1000 раз тьфу). Но ведь мы не можем точно знать,как отреагируем. ИМХО.

Помнится, некий Миша Берлиоз планировал вечером председательствовать на заседании в МАССОЛИТе :-D

))

Честно сказать вообще ни о чем не договаривались, как-то по поведению, по мыслям и мечтам все было ясно.. И ттт, никаких разочарований не произошло за почти 15-летний срок общения :-) Все вопросы и проблемы решаем по мере их поступления...

Аналогично!:) ПС: а слова все равно к делу не пришьешь!:-D

:-) вот именно - можно сказать и забыть.. или передумать, или вообще с течением времени поменять свое мнение...

Угу..так точнос:)

наоборот, надо все аспекты жизни обсуждать постепенно, но сразу))) всетаки это дает ясность, а значит какой-то покой.

Так вам договариваться пока не о чем - вы с ним просто живете. О браке речи нет.