недееспособные родители

или свёкры. Как с этим справляетесь? Как относитесь к необходимости жить с таким свёкром/свекровью, или как ваш муж относится к вашим родителям? Я живу со свекроью - очень тяжело, вариантов пока что-то не вижу, как ситуацию развернуть((

знаете я до замужества думала, что никогда не буду жить со свекрами, если что мои родители помогут с квартирой, а тем более ухаживать за чужими людьми. Но я встретила своего мужа, мы поженились, он меня сначала не знакомил с мамой (мама с папой раздельно жили уже, муж своей маме квартиру снимал), говорил она тяжелый человек может тебя обидеть, а потом познакомил и у нас получился контакт, единственный раз она на меня наехала, после этого муж сказал ей, что она меня больше не увидит (это была его полностью его инициатива), но мы потом помирились. Это все было по ходу. А главное она болела раком, причем не буду писать подробности - в тяжелой форме. Она справлялась сама, была на свадьбе, а потом ей стало гораздо хуже, сложнее ходить (все это через 3 месяца после свадьбы). Каждый вечер мы ездили к ней, привозили продукты, она не все ела надо было еще поискать, муж у меня много работает, поэтому все было на мне. Хотели нанять сиделку, ей тяжело было их собеседовать, да и вообще чужой человек. В итоге муж ее мыл, я ухаживала. И вы знаете я настолько люблю своего мужа, что я знала, ему тяжело и я ДОЛЖНА помочь. К нам она не хотела, дома ей было удобнее, хотя мы предлагали. Потом хоспис и ... И это при том, что до этого я жила с родителями, которые меня от всего уберегали и я была достаточно избалованным человеком. Это жизнь, и я знаю муж сделает все ради моей мамы и уже делает.

Я задумалась об этом, когда мы переехали в просторную квартиру и муж стал частенько говорить о том, как больны его родители, и как им тяжело. Для себя я решила, что со свекрами жить не буду, никогда. Обсудили эту тему с мужем и решили, что если кто-то из нас сочтет себя обязанным жить с родителями, то мы просто разъедемся.

т.е. вы предпочтёте развестись, чем жить с его родителями? А если с вашей мамой что случится и муж от вас уежет? Я просто не знаю, что делать и как дальшежить

а что значит недееспособные? под себя ходят или в чем это выражается? Ситуация, конечно, очень тяжелая и вам ее надо обсуждать с мужем, а не на форуме с посторонними людьми

почему сразу такая категоричность??? ЗАхотелось человеку обсудить, узнать может быть как другие поступают в этой жизненной ситуации? Мои бабушка и дедушка жили на Украине, потом мы им доплатили и купили равноценную 2-х комнатную квартиру в России, они жили почти в соседнем дворе, но это было их желание жить отдельно! Я и мама (это родители мамы) помогали им во всем, они до последних минут старались быть бодрыми, бабушка болела долго, ухаживали по очереди, никого не напрягали, мой отец возил их везде, привозил продукты, просто приходил в шахматы поиграть, даже с дедом на рыбалку ездил, пока дедушка мог, все все прекрасно понимали, они умерли у нас на глазах, держали за руку маму. Мы били с ними до конца! Я очень горжусь своими родителями! Ни ссор, ни скандалов по этому поводу никогда не было в нашей семье, я надеюсь, что смогу воспитать своего ребенка так же по отношению к перстарелым людям, так же отношусь к маме мужа, она всегда может расчитывать на нашу помощь, поддержку, она знает это.

прошу прощения за ошибки, разволновалась.

я не категорична :) но автор сама сказал, что ОНА не видит вариантов. И в моем понимании недееспособные родители не могут жить отдельно, т.е. им нужен ПОСТОЯННЫЙ уход.

конечно:)

бывает и под себя. Я не говорю, про возможность выходить из дома, это было бы пол беды.. но забывает выключить воду, газ, не может себе готовить стирать.. ну то есть нужен уход. правда до туалета пока доходит сама.. но не сегда успевает( всегда казаловь такая помощь нормальной.. но дама там очень истеричная, и, если честно, сил больше нет никаких

Да уж, какие вам сейчас дети :(

Попытаюсь объясниться подробнее. Есть родители мужа, и есть мои родители. Из них, единственный человек, который абсолютно не напряг бы меня и, вероятно, не очень напряг бы мужа - это мой отец. Но он вряд ли захотел бы жить с нами - очень самодостаточен и в меру предпочитает быть сам по себе, я во многом в него пошла. Родители мужа и моя мама хотят жить с нами. Родители мужа жалуются на здоровье, моя мама учит внука говрииь маме (то бишь, мне) о том, что он хочет, чтобы бабушка жила с нами. Для меня жизнь с моей мамой в принципе возможна, но нежелательна, слишком много психологических и бытовых разногласий. У меня ужасные отношения с родителями мужа, а у мужа - с моей мамой. Я бы предпочла развод жизни со свекрами, что выбрал бы муж - развод или мою маму - я не знаю. Наша квартира меняется на две однушки, так что развод и разъезд вполне реальны. Но есть и другой вариант - переселить всех родителей поближе. У моих - трешка, у свекров - двушка, обе "убитые". Теоретически, можно было бы купить квартиры поменьше, но в лучшем состоянии. Но свекры на это вряд ли пойдут, потому что свою квартиру уже предназначили младшему сыну - еще одна причина пытаться уплотнить нас. Поэтому, кстати, я сомневаюсь, что муж пойдет на развод со мной ради того, чтобы забрать своих родителей. Не заберет же он их в однушку, при том, что по утрам он отсыпается, а потом работает до 10 вечера. Вот озадачить меня обслуживанием своих родителей было бы для него соблазнительно, но я на это не соглашусь.

1. А зачем вы меняете свою квартиру на две однушки? 2. Родителям действительно тяжело или им просто скучно жить самостоятельно? 3. Родители действительно хотят всей толпой переселится к вам, учитывая, что у вас еще ребенок? и думают что всем при жтом будет комфортно?

1. Мы не меняем сейчас, просто такой обмен в принципе возможен, если встанет вопрос о разводе. 2. Моя мама просто хочет жить со мной. У родителей мужа действительно по букету болезней плюс тучность, вести хозяйство им действительно тяжело. Можно было бы эту проблему решить наймом приходящей помощницы, но у них есть еще и другой мотив - отдать свою квартиру младшему сыну. 3. Всей толпой они вряд ли хотят, поскольку мои родители и свекры друг друга ненавидят. Каждая сторона рассчитывает, что они переедут к нам, а другая сторона останется там, где есть. По поводу комфорта - и свекры, и моя мама исповедуют принцип "в тесноте, да не в обиде". Те, для кого теснота - всегда обида, т.е., такие, как я, объявляются моральными уродами. Как-то я сказала свекрови, что никогда не смогла бы жить в общаге, в одной комнате с чужими людьми, на что она ответила, что мне нужно к психиатру, лечиться. К тому же, наши 90 квадратов по родительским меркам - дворец. К тому же, они знают, что одна из трех комнат свободна. Она свободна потому, что пока нет денег на мебель, и потому, что не могу заставить мужа вывезти остатки стройматериалов. Но родители считают, что комната - лишняя, можно занимать.

2. Т.е. младшему сыну квартиру, а старший пусть со своей семьей и родителями ютится? Често говоря, в вашей ситуации я бы не шла ни на какие компромиссы

я помню этот топик. в данной ситуации даже обсуждать не чего - если свекры такие недужные, то могут заключить договор ренты с посторонними людьми на квартиру. или пусть младший сын за ними ухаживает. их логика явно старадет

Да, согласна, при таком раскладе вам очень тяжело!!!

вот и отлично - как здорово будет жить в этой комнате свекрам и теще вместе. в тесноте, да не в обиде.

Понятно. Спасибо за подробный ответ. у нас чуть похуже - своей квартиры нет, т.к. копили на квартиру, одновременно снимая, + строили свекрови дом, где она хотела жить. В итоге свекровь серьёзно зболевает, мы отдаём всё накопленное ей на лечение, дом слегка не достроен, и уже ей не нужен. Сейчас она немножко ходит. И у меня закончились нервы. С одной стороны я понпимаю, что требовать от мужа съехать от его мамы жестоко, а с другой - оставаться - жестоко, по отношению ко мне

Вы можете достроить дом? Насколько он велик, можно ли там жить вместе со свекровью, но так, чтобы сделать отдельные входы, разные кухни? Можно ли продать недостроенный дом и купить другое жилье? Я думаю, Вы вправе потребовать от мужа организовать помощь маме так, чтобы не жить вместе с ней. Если Вас не будет рядом, то и насчет сиделок она станет более сговорчивой. Если муж против, а Вы больше не можете - ставьте вопрос о разводе. Бывает, помогает, потому что многие мужчины сами не готовы ухаживать за родителями, зато готовы навесить это на жен. Жена пашет, а муж - хороший сын. Если же жена отказывается, то муж быстро идет на попятную. Главное - поставить вопрос перед собой: что для меня лучше - быть одной или с мужем и его родителями в нагрузку? Я себе на этот вопрос ответила, и стала гораздо спокойнее.

1

Нет. Никогда, ни при каких условиях. Найму сиделку, сама буду бегать через день/каждый день, но жить не стану никогда.

Все верно, только вот нанять сиделку не так просто. Моя знакомая уже который год мучается со своей мамой, старушка ее буквально изводит, сиделок уже было немеряно, и ни одна не задержалась.

это капризы старушки.

итем не менее, ситуация вродне реальная( к нашей тоже сиделки не задерживались(

Кто ухаживает? Вы? Что делает муж?

ситуация достаточно сложная. буду ухаживать за тем, кто ухаживал за мной и помогал мне в свое время.

.

Жить не стану при любом раскладе. Лучше нанят кого-нибудь.

Буду отбиваться из последних сил. Руками, ногами, зубами, чем можно. Фишка ситуации состоит в том, что когда ухаживаешь за кем-то, живущим отдельно, то это тебе в плюс идёт. Весь такой самостоятельный, и родителей не забываешь, молодца. А если родители живут у тебя, то глазом моргнуть не успеешь, как получится - ты живёшь с родителями, родители в доме главные, все вокруг них должны прыгать, скакать, слушаться. Возвращение в детство, блин. В эту ловушку я твердо намерена не попадать. Всё что угодно, но не ждать "когда ж они помрут".

Соглашусь, вот наши старики были мудрыми людьми, ведь практически всегда в конечном итоге получается, что что-то не так, а если отдельно, то и им хорошо, они себя наоборот чувствуют самостоятельнее.

Автор помоему ваши родственники просто психуют Происходит борьба кто же будет жить нахаляву Явных причин на подселение к вам нет. Я бы не взяла ни тех ни других Это не недееспособные родители- просто хитрожопые

У меня только одна свекровь, и она уже живёт с нами, вы меня перепутали с кем-то.

Со мной, наверное, это ко мне подселиться хотят.

Мы с мужем через полгода после свадьбы стали жить отдельно и так к этому привыкли, что даже не представляю себе ситуацию, когда с нами будут жить родители мои или мужа. Это страшный сон какой-то :) Привычка - большое дело! И менять привычки очень сложно, когда всё время жили одни, а потом с кем-то. Вот моя мама, к примеру, всю свою жизнь жила с кем-то, поэтому без вопросов взяла жить к себе деда моего, чтобы мы с мужем жили отдельно. Я, наверное, не способна на такую жертву, и Слава Богу, что у дочки будет своя отдельная квартира в будущем. Я очень часто думаю на подобную тему, так как у меня у свекрови больные ноги, и она заведомо намеренно себя гробит, ходя до сих пор на работу. Уже и говорили, и денег предлагали, чтобы уволилась, ни фига. Гордая, блин, не хочет ни от кого зависеть :( О сыне бы подумала. И с каждым днём ей всё хуже и хуже, и я ужасно боюсь, что она не сможет скоро ходить и что тогда делать??? Мужу скажу, что пусть нанимает сиделку, ухаживать за сознательно гробящей себя женщиной я лично не буду никогда. Мне только жаль мужа, что он будет разрываться между нами и своими родителями и боюсь, что отношения наши могут осложниться.

Один в один ситуация со свекровью. Только в январе, сломав руку, он уволилась с работы, но сейчас дома предпочитает лежать на диване перед телевизором, а ей ходить надо больше. Замучились уже ей говорить. Она почти каждый день на ноги жалуется и я боюсь, что если она не возьмется за ум, дальше будет хуже. Мама моя к свекрови ездит каждую неделю и будет ездить, потому что кроме мамы ей помогать некому. Есть соцработник, но помыть и постирать-только мама. Но брать свекровь к себе мама отказывается, потому что одно дело один день видеть, а другое- каждый день терпеть капризы старушки. И свою маму в свое время она к себе не забрала, а тоже ездила через день-два.

А у меня мать заболела шизофринией. И за ней нужен постоянный уход. Муж не против жить с ней. Но я боюсь. Мало ли что ей в голову придет, а у нас ребенок маленький. И бросить ее не могу и каждый день ездить не могу. Может надо сиделку нанять? Или есть какие то хорошие интернаты не государственные. Потому как врач сказал что она уже как растение и не излечима.

Если она уже как растение, то в голову ей вряд ли что придёт.

она вроде не агрессивная, но если не будет таблетки пить то фих ее знает. 5 лет назад она мне дверь в комнату вынесла и с тех пор я с ней не живу... боюсь млин... она тогда сказала что ей не понравилось что я дверь закрыла а она думала что я ушла... а еще она по ночам смеется .. вот здорово да в таких условиях спать.. с точки зрения морали я не могу ее отдать в интернат хотя врач и говорила об этой возможности но и жить боюсь с ней.

А в стационар отдаёте родных, если рекомендуют, или постоянно все дома лечатся? Или это вариации христианской морали "не даст вам креста тяжелее чем можете нести"?

Это была не рекомендация. Сказали что есть 2 варианта или я опекун или интернат. Но принять решение нужно мне. А условия там не самые хорошие как я понимаю.

если за деньги - вполне приличные. у меня так знакомая тянула, пока на нее отец не бросился с ножем. хорошо что он уже старенький. но дорого все это стоит.

,

Кошмар... Не дай Бог таких деток....