Ребенок важнее или муж?

Навеяно одной фразой, прочитанной тут на форуме, о том, что ребенок всегда важнее, чем любой мужчина в жизни женщины. Я с этим согласна, но пока ребенок маленький у мужчин вопрос и не возникает. А вот представтье себе ситуацию, что ребенок вырос, ему уже 16-18 лет, подростковые проблемы, хамство, ссоры в семье. Мужчина встает на защиту матери, он искренне борется с хамством, при этом переходя некоторые рамки, которые заложены в голове у матери( например, поднимает на ребенка руку), но делается это мужчиной исключительно в целях воспитания и с хорошими намерениями. Как бы вы отреагировали на такое проявление мужской заботы о себе? На чью сторону бы встали, если бы встал вопрос о выборе между любимым ребенком и любимым мужчиной?

Не родной отец что ли?

Отец не родной, но воспитывал с раннего возраста.

В таком случае разницы родной-не родной не вижу. И пыталась бы донести это де ребенка. Ну или сдала бы родному отцу. (с транслита)

в таком случае я бы выбрала ребенка

А в случае родного отца? (Просто любопытно). Типа не важно кто воспитывал, а важно кто зачал? (с транслита)

родной отец никогда зла своему ребенку не пожелает. а если эта тема поднята автором, значит она тоже сомневается, что его "воспитание2 из благих намерений.

пральна, родной отец один раз запечатает промеж глаз парнишке и сразу все встанет на свои места и будет понятно, кто в доме хозяин.:-) (с транслита)

Вы своего мужа привели в пример? я с такими "папами" вообще детей не заводила

детей не заводят, ето не животные! Можно разводить полемику надолго... что для мамы дите всю жизнь дите, однако встретив такое "дите" 18-ти лет в подьезде поздно вечером вы невольно прижметесь к стеночке :-) и у вас не будут возникать теплые материнские чувства, когда дите спросит басом- мамаша, прикурить есть? (с транслита)

Родные отцы тоже воспитывая поднимают руку на своих детей.Если мужчина с детсва воспитывает ребенка,то почему такой выбор родной-не родной?У нас родной папо с похмелья когда ребенок плакал и мешал ему отдыхать,ударил по лицу так что потом кровь текла из губ,ребенку на тот момет было 1.8!К его счастью я прибежала только когда услыша крик дочки и уже успокаивала ребенка.

И вы простили его?

Почему я должна была это сделать?:)

А если есть и общий ребенок, то на него положить значит?

а о разводе речи я не вела. просто встала бы на защиту ребенка, и с мужем провела серьезную беседу.

вообще-то всё зависит имхо от конкретной ситуации, которая повлекла за собой разборки. Но с мужем в любом случае поговорила , на счёт рукоприкладства (естестно не в пересутствии ребёнка), что бы ребёнок не сделал -не метод, так только хуже будет, видела пример такого воспитания.

если это не родной отец-отрицательно

А какая разница в данном случае между родным и не родным отцом?

Считаю, в случае родной-неродной отец, неродной всё-таки должен найти другие методы убеждения. Меня бы сильно задело, и задевает. Всё знаю, всё понимаю, но сделать с собой ничего не могу. И к сыну отношусь объективно... Я налуплю- это одно, папа по заднице как дал- шлепок на кухне слышен был и попа красная (от моих рук такого почему-то не бывает), не знаю, но ругались мы из-за этого, не могу я видеть, когда моего ребенка кто-то бьет, кроме меня. Воспитывает с младенчества, сейчас сыну 3,5.

Хотя 18 лет- уже возраст, нужно реально смотреть, кто прав в данной ситуации. Сын или муж. Потокать взрослому парню в его неправильных поступках, думаю, не есть гуд.

Битьё запретить(с этим я согласна,что только мама может шлепнуть по попе), но если вы при ребенке будете показывать что слово вашего мужа это ни что,потом и ребенок к нему будет так же относится.

ППКС!

большая,родной он только для автор,а для ребенка дядя с улицы

А какая разница если человек воспитывает ребенка лет 15 из 18?И папо родной который вот как раз 15 лет не желал видеть ребенка и тут ьы объявился и начал по-мужски воспитывать, вы бы встали на сторону биопапы?

если он воспитывал его с младенчества,такого вопроса у автора не возникло.Получить по шее от посторонего дядьки обиднее чем от родного отца.

"поднимает на ребенка руку, но делается это мужчиной исключительно в целях воспитания и с хорошими намерениями" а других способов нет? или насилие чем-то может быть оправдано?

Другие способы не подействовали и исчерпаны

почитайте это http://lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak/

не верю. значит - отменить цели. 16-18? я уже жила одна без родителей. и почти на свои деньги. скажем так - не просила, но когда мне чтото покупали ( это конец 80х, начало 90х, деньги тогда были второстепенны в материальном мире). однозначно - своей жизнью.

Выбор - это как? Мужа ффтопку или ребенка в детдом?

А что плохого в том, что мужчина защищает женщину и таким способом учит взрослого парня уважению к матери? А потом плачут некоторые: "Ах, откуда такие жлобы берутся, которые пьют-бьют-хамят"? Да вот отсюда - когда, блин, вполне сменяемый 18-летний парень матери хамит, да так, что на него приходится руку поднимать. Однозначно прав мужчина, - какая разница, если он не родной по крови, если он ПО ЖИЗНИ родной, если этого ребенка с раннего детства растил? Он в таком случае - ОТЕЦ, настоящий. И пример для зарвавшегося подрастающего поколения.

Никак.Пусть разбираются.

Весьма неоднозначный вопрос, ВСе конечно зависит от ситуации в семье.

а я вообще не понимаю в чем может выражаться предпочтение ребенка мужу? в том, чтобы отдавать вкусную конфетку ребенку, а мужу не вкусную? в чем-то еще?

Тут все сложно. Если это неродной отец, но он воспитывал ребенка с детского возраста, искренне считает его своим, то и воспитывает, само собой, как своего. А если неродной отец всегда давал понять, что ребенок ему неродной, особо в него не вкладывался, то и воспитание будет соответствующее. Вообще в 18 лет - это уже не ребенок, а лошадка :) Смотреть нужно на то, как вообще мужчина к ребенку относился до этого, и что входит в понятие "поднять руку". Поднять руку - это ведь и по заднице шлепнуть рукой, и ремнем отхреначить... Второй вариант, само собой, для меня исключается в любом случае, уже не важно отец родной или нет. Я себе не могу представить, что мой муж поднимет руку на моего ребенка, я и сама себе этого не позволяю. Ребенок для меня важнее однозначно. Мужики приходят и уходят, а дети остаются.

пытаться пресечь подростковое хамство - размахивая руками, одергивая словами - намного легче, чем вкладывать в подростка душу и силы, вместе преживать этот трудный период, пытаясь по крупицам наладить контакт ребенок важнее, имхо,

ребёнок через 3 года будет жить своей жизнью. А что ждёт женщину дальше?

я ответила со своих позиций. возможно кто-то рассудит по-другому. Я сейчас "варюсь" примерно в таких же обстоятельствах. Сыну 16 лет. Мой муж не родной его папа. Все прелести сложного переходного периода хлебаем по полной. Я так понимаю, в теме имелся в виду не абсурдный выбор, кто важнее по жизни, а чьи интересы важнее на данном этапе больше учитывать, к кому быть снисходительнее и т.п. Главное на данном этапе не забывать, что муж - взрослый человек, который должен быть в состоянии много понять, многое проанализировать, принять компромисс, не пожалеть сил-времени ... А ребенок - его и так колбасит, он сам с собой справиться не может, а тут еще папка кричит, чтоб он не хамил мамке, а он (ребенок), может, и сам за мамку готов горой встать раньше папки ... и пусть этот папка тут руками не размахивает, "потому что он мне никто"

А если взрослый человек упрям и считает, что именно так и нужно себя вести в данной конкретной ситуации, если он уже больше не может идти на встречу и на компромис. И тут уже даже доходит до реального выбора "или ты со мной и делаешь как я считаю нужным или я уйду и умываю руки".

Попробовать динести до подростка что из за его поведения на данном этапе всем очень плохо и тяжело. А вообще не знаю стоит ли доверять мужу который при любых трудностях "умоет руки". Все таки Вы мать и Вы лучше знаете своего ребенка, что ему надо. Все это безотносительно родной отец или нет. (с транслита)

порой и ребенок не знает, что ему надо. А муж, т.е. отчим, действительно может быт истощен этой войной, ему зачем это надо???? (с транслита)

Затем что он когда то решил связать жизнь с этой жемщиной и ее ребенком. Т.е. ровно затем зачем и родному отцу. (с транслита)

Значит самый оптимальный вариант- отправить юношу жить к родному отцу! Мама прожила с ним 17 лет, тепеть родного папы очередь. Пусть разборки и концерты он ему устраивает, а мама может начать тихую мирную безстрессовую жизнь :-) (с транслита)

Полностью согласна:). (с транслита)

Все это легко сказать, но родной отец брать сына не желает и все проблемы с этим связанные тоже

у вас был разговор на эту тему с его отцом? И если у вас действительно есть еще и совместный ребенок, то надо действительно приструнить разбушевавшегося тинейджера. Может парню найти психолога толкового? (с транслита)

да, таких обстоятельств и такого выбора даже врагу не пожелаешь За себя, только за себя скажу - если бы мне мой муж такое сказал, я б ответила: "Иди и умывай руки, а мне, значит, судьба одной со своим ребенком и своими проблемами разбираться". А другим никогда ничего не возмусь посоветовать. У меня муж очень хороший, очень положительный человек. Но с детьми - не умеет, не любит заниматься-копатся, не любит вникать. Причем ни с родными, нис приемными, ни с маленькими, ни с большими. Тяжело бывает ...

Если мой сын когда-нибудь скажет мужу - "потому что он мне никто", хотя тот его с 2 лет растит, воспитывает, балует, в отличие от "того, кто - кто" (родного отца), я его сама так отметелю, что неделю будет больно сидеть. Как ночами на руках его носить - так папочка, а как вырос так "никто" получается?

знаете, в определенный период жизни ваш сын-подросток даже вам, своей родной обожаемой маме, может сказать "а я не просил меня рожать". И это не будет значить, что он вас не любит или что он совсем совесть потеял неблагодарный, это, возможно, будет значить только то, что ему сейчас совсем плохо и его сейчас совсем колбасит. но, я с вами согласна, дать сильно по шее и очень четкими доходчивыми словами объяснить, кто кому кто. А потом простить и не вспоминать это.

такие истории не "вдруг" случаются, сперва разговоры и убеждения, но уж если не понимает то просто необходимы жесткие рамки.

:)) я понимаю, вам трудно поверить, что ваши сладкие и вполне управляемые детки в какой-то момент могут "вдруг" превратиться в хамоватых подростков, которым до фонаря ваши рамки. Я тоже думала, что я такая мудрая мать, а атмосфера в моем доме такая теплая, что всегда у меня будет тишь да гладь

в любом случае за 10 лет столько воды утечет

Так муж автора и вкладывал наверное душу в воспитание ребенка,на сколько ему было позволено.Но как правило,когда ребенок не от мужа,мать всегда ограничивает в воспитании,именно потому,что он не родной отец.Поэтому многие и вырастают ни в хер не ставят человека который воспитывал и обеспечивал.

Мне одинаково важны и дети и муж:). Детям (от первого брака) сейчас 6 лет и 3.5 года правда. Начали мы с мужем жить вместе когда младшему было чуть меньше годика. Во всех их ссорах я всегда на стороне того кто прав, муж то или дети. И все это прекрасно знают. Если мое мнение с мнением мужа не сходится, т.е. он наказывает за что то за что я считаю наказывать не надо - то говорю ему об этом, правда не при детях (но такого почти не бывает). Еще у нас есть правило - что тот кто наказал потом и отменяет наказание, и с ребенком разбирается и обсуждает за дело его наказали или просто так по мнению ребенка. А вообще по моему глубокому убеждению - если у мужа обязанности отца, то и права должны быть как у отца. Ведь если мужчина действительно глава семьи (как у нас например), то он за всех отвечает, ну и соответственно имеет право на свое мнение и манеру воспитания. Как понимаете, крайние случаи и избиения я ввиду не имею. А вообще по моим наблюдениям отчим перенимает манеру обращения с детьми у матери... (с транслита)

Если этот мужчина в моей жизни серьезно и надолго, то попыталась бы объяснить ребенку, что у этого мужчины в этом доме есть право голоса и неплохо было бы его слушать. Потом села бы с мужчиной и пошушукалась, обсудив общие правила воспитания. Чтобы у нас не было разночтений и разногласий на глазах у ребенка. вообщем пыталась бы со всеми договориться. :-) Кстати, точно знаю чего нельзя. Нельзя категорически спорить с мужчиной о методах воспитания на глазах у ребенка. У родителей (даже частично не родных) методы должны быть одни и те же, и официальная точка зрения одна и та же. Тогда он воспитания будет хоть какой-нибудь толк.

Нельзя сравнивать. Это все равно, что в детстве спрашивать - кого ты больше любишь, маму или папу? Любви много, ее на всех хватает. Что можно отнять у мужа, чтобы додать ребенку? Это очень разные отношения, что там вообще можно делить? А по ситуации - всегда можно разрулить проблему, не зацикливаясь на выборе, муж или ребенок. Сама постановка вопроса от нежелания прилагать усилия для разгребания проблемы. Просто отделаться легче, конечно.

Отлично помню себя в подростковом возрасте -я бы себя сама побила, честно говоря, удивляюсь, как родители то терпели. Так что представляю, что такое подросток в переходном возрасте. Для него и родные родители врагами на это время становятся. Насчет поднимать руку -не знаю. Наверно, отец(отчим) может это делать для защиты матери, в какихх-то крайних случаях. В любом случае, чтобы не было скандалов внутри пары мать-отец, должно быть сформулировано общее решение по воспитанию -что ребенку разрешается, а что -нет.

Даже в такой непростой ситуации - мой выбор в пользу ребенка. Почему? Да потому что муж живет на этой земле как минимум вдвое дольше и опыта должен был набраться соответственно возрасту. Любая попытка поднять руку (на ребенка, подростка, женщину) - проявление слабости либо излишняя жестокость - то и другое недопустимо. Ваш муж - взрослый человек, вполне способный существовать самостоятельно. А способен ли самостоятельно (совершенно без вашей помощи и поддржки) существовать ваш сын-подросток? В конце-концов в этой жизни мы должны только нашим детям и все!

А через пару лет сын помашет маме ручкой и скажет "адью", пойдет жить своей жизнью с любимой девушкой, а мама останется одна, без мужа,которого потеряла в войне с подростковыми проблемами сына. А если в семье есть еще дети, то и они останутся без отца, так как мама хотела старшему угодить.

думаю нормальный любящий муж и нормальный мужик не сбежит с поля боя и не бросит свою любимую женщину один на один со сложной ситацией с ребенком. и не поставит ее перед выбором - я или твой ребенок. или это семья - где проблемы пытаются решить-разрешить сообщеа, или это одна видимость семьи, где мужу наплевать по сути на жену и ребенка вопрос - нужен ли вам вместо ребенка (который по определнию вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь) одна видимость мужа и мужчины, одна видимость семьи? если нужен - то ребенка "в сад", к бабушке, к папашке, в военное училище, куда угодно, лишь бы мужа не раздражал

Правильно. Нормальный мужик не поставит вопрос ребром: "я или ребенок". А женщины (нормальные, в общепринятом смысле) его ставят сплошь и рядом, поступаясь в пользу ребенка общими интересами и ценностями. Незаметно так, но неумолимо...

Честно...никогда такого выбора не было у меня "Кто важнее?". Ст.дети давно живут отдельно со своими семьями, а мл.сын, как только закончит учиться, то с нами жить не будет, т.к. уже имеет дарственную квартиру и останемся мы = я за мужем и он за мной. (с транслита)

Вполне вероятно, что так оно и будет. В любом случае, в таком исходе будет виновата мама, в первую очередь. Потому что когда куриная сущность затмевает человеческую, именно так и случается... Материнский инстинкт - штука мощная и нужная, но мозг он корежит иногда непоправимо. Сколько тому примеров в жизни... Как правило, именно матери сами провоцируют соперничество между мужьями и детьми. Они же и платят за его результат, как водится...

Конечно уйдет. Защищаешь ребенка ведь не для того чтобы он это оценил и остался держаться за мамину юбку до конца ее дней в благодарность. А муж который вот так на сына поднимает руку - да шел бы как ехал.

В этой жизни мы много кому должны. В том числе и родителям, и друг другу, в первую очередь. Не надо так уж максималистично и категорично... Не понимаю этого вечного женского противопостояния: муж-ребенок. Откуда оно берется? Для меня оба прочно на первом месте, а конфликты, надеюсь, будут решаться по мере роста ребенка, чтобы в подростковом возрасте никому ни на кого руку не пришлось поднимать... Подобные разногласия из ниоткуда не берутся.

"В этой жизни мы много кому должны. В том числе и родителям, и друг другу, в первую очередь." Я так не считаю:) Дело в том, что только ребенка мы пригласили в этот мир сами. А потому, мы должны только ребенку. А все остальное - дело добровольное.

Это Вы думаете, что ребенка "пригласили" Вы :-). На самом деле, это вопрос спорный, кто кого куда "пригласил"... Как и все остальное. Значит, помощь старикам-родителям - тоже ни для кого не обязательна? Мол, сами виноваты, что состарились и дети их не просили их рожать? И мужа Вы понимать и уважать тоже не нанимались? Ну-ну.. ...Зато "кровиночку-ребеночка" надо в попу целовать лет до сорока и исполнять все его желания, потому как это - Ваш собственный выбор? Специфическая логика... Впрочем, совершенно нормальная среднестатистически-курино-женская.

Ой-ой, как вы передернули все мои слова. Я даже спорить не могу:)))))) Потому что я не говорила ничего из того, что вы привели как аргумент. У меня чувство, что вы сами с собой спорите. Кстати, заметьте, что я в споре нигде не перешла на личности и не оскорбила вас только потому, что мое мнение отличается от вашего.

Так и я никого не оскорбила. Отвечаю в соответствии с Вашими обескураживающими своей категоричностью заявлениями-лозунгами, в стиле: "Мы никому ничего не должны, кроме своих детей!" Это ведь Ваше твердое убеждение? Да, мнения наши действительно сильно отличаются. Только у Вас, увы, аргументов нет :-). Бывает...

Аргументы есть. Но, боюсь, вы их не услышите.. "Должен" начинается там, где у нас нет выбра и где наше "хочу" никому не интересно. У вас есть ребенок? Вы вставали к нему ночью? Вам этого хотелось?:))))))) Не думаю. Но вы вставали, поскольку должны. Вы не спали ночей, когда он болел, готовили ему еду, когда вам хотелось отдохнуть, делали с ним уроки, когда вам хотелось спать и т.д. Вы делали то, что должны. Если вы попытаетесь таким же образом построить отношения с мужем - вы обречены на несчастливый брак. Если вы готовите\стираете\гладите мужу только потому, что должны, а не потому, что вам хочется позаботиться о нем, вы неизбежно будете раздражены, вы начнете требовать, чтобы и он делал что-то для вас. Все это верный путь к разводу. Простой пример. Я устала и плохо себя чувствую. Я не могу не покормить своего ребенка 2,5 лет, но вполне могу не приготовить ужин мужу. И он поймет и приготовит сам. Ребенку я должна, мужу нет. Наши с мужем отношения равные, партнерские, я бы сказала. А вот ребенок от меня зависит. И от мужа зависит. В свою очередь муж ничего не должен мне. Простой пример. Он работает, я нет, он обеспечивает нашу семью, но он может этого не делать, ведь так? Тут не долженствования. Он свободен в своем выборе. Как и я. О родителях. Вы знаете, у всех разные взаимоотношения с родителями. К примеру, вы бы помогали отцу, который бросил вас во младенчестве? А смогли бы осудить того, кто не хочет помогать такому отцу? Я считаю, что каждый сам решает должен ли он своим родителям. Тут нет обязательств. Каждый делает выбор сам, исходя из своих представлений о порядочности.

Ваши аргументы хороши, когда ребенку 2,5 года, когда ему 10 они уже не годятся, потому что 10 летний ребенок тоже должен помогать в семье отцу и матери, а уж 18 летний и подавно! Не спать ночами для ухода за здоровым подростком? Вставать к плите в любом состоянии для 18 летнего отпрыска? Не слишком ли будет? А по отношению к родителям. Согласна, что родной отец, не принимавший участия в судьбе ребенка мало кого тронет. А вот Вы помогали бы отчиму, который растил вас с 3-7 лет? В смогли бы отвернуться от него только на основании не родной крови, если он относился к Вам как к родному ребенку, при этом и нкакзывал тоже как родного( не берем крайние меры как рукоприкладство)?

ППКС, я даже представить не могу, КАК можно выбрать?? Также как меня всегда ставил в тупик вопрос: "А кого ты больше любишь маму или папу?" Вот хоть убейте - до сих пор ответить на этот вопрос не могу - ОБОИХ люблю. Также и мужа и детей.

Если бы так случилось, то вмешалась бы после воспитательного момента со стороны отца и разговаривали бы с обоими, но сначала с ребенком, т.к. он в этот момент ненавидел бы нас обоих, поэтому бы попыталась объяснить почему папа так поступил и сгладить обстановку. Сидела бы с ним рядом, гладила бы, показывала свою любовь к нему. Потом бы поговорила с отцом (не в присутствии ребенка) в том ключе, что а не перегнул ли он палку, вставая на защиту? Я вообще против насилия, тем более, когда ребенку уже 16 лет. Ведь ребенок может среагировать на такую ситуацию уходом из дома, ударом в ответ. Что тогда делать? Тяжелая ситуация на самом деле :-(((

всегда на защиту ребенка. Никогда бы не встала на сторону кого-то кто попытается поднять на него руку. Так же если ребенок попытается когда-нибудь поднять руку на мужа (гы, не представляю такую ситуацию, правда) - буду защищать мужа, разумеется. Но вообще всегда и везде защищаю ребенка, муж взрослый может сам за себя постоять.

Дети,они на всю жизнь,а мужчины когда вы захотите или они.Что же это получается,когда ребёнок маленький,безобидный,с маленькими проблемами он ваш.А когда подрос и начались большие проблемы,единственный,самый родной человек,от него отказывается. А подростки они вообще - инопланетяне.Вам трудно представить вашего ребёнка в другом качестве,в данном случае он временно превратился в монстра.Делайте всё что можете и просите поддрержки у мужа.У меня тоже сын 16лет и муж не его отец,мы уже 12лет вместе.Понимаю,тяжело.Что-то вы упустили.Не знаю,как мне удалось избежать сложных отношений.Но я сразу присекала всякие выпады,агрессию и выпендрёж обоих.Что муж,что сын оба хороши,но сразу наезжала на обоих.Часто бывают такие ситуации,когда приходиться действовать по обстановке и принимать то сторону одного,то другого. Я даже представить себе не могу,что муж отлупит сына,даже из-за меня.Я бы сама сыну надавала бы за хамство.Последний раз схватила ремень,когда сыну было 11-12,он бегал от меня и прятался за мужа,муж пытался его защитить и получил сам. А бить взрослого человека,даже если это твой ребёнок,даже если он хам,не уважение прежде всего к себе.

а мне кажется наоборот:ребенок вырос и ушел, а мужчина - это на всю жизнь, с ним и в радости и в горе, с ним потом в старости с клюкой бродить по осеннему лесу (никак не с ребенком).

Понимаете,если вы родили,вы мать-на всю жизнь,с вами ребёнок или нет.И мать всегда протягивает руку более слабому и которому больше она нужна.

Я не против протягивания, я против выссказывания что муж сегодня есть завтра нет, а ребенок навсегда. Именно дети уходят, а муж он на то и муж чтобы до конца жизни с женой остоваться, и в трудностях и в радостях. Нашему ребенку всего 11, а уже чувствуется что он немного от нас начинает отдаляться, хотя понятно что и я и муж будет его оберегать всегда и всегда протянем руку помощи. Но это только когда ему будет надо чтобы ему именно мы протянули эту руку помощи, а вот друг для друга мы поддержка номер один всегда и в любых обстоятельствах. Иначе зачем муж вообще нужен?

Есть у которых вторые и третьи браки.Как бы это сказать родная кровь это другие отношения. Но я не спорю про мужчин.Каждый может считать свою пару-навсегда.Но подросток это ещё не мужик,которому никто не нужен.А в случае автора есть на это подозрения.

У меня дочь,и из 5 лет 3 года воспитывает ее не родной папа,конечно рано еще говорить.Иногда встаю на сторону мужа, но чаще люлей получают уже оба от меня.Муж за то что иногда, как мне кажется,может прикрикнуть на ребенка не совсем по делу,ребенок за то,что мириться надо не только с моими требованиями относительно уборки игрушек,обучения,манеры разговаривать правильно(не грубить),но и смнением человека с которым мы живем и любим,обе. В вашей ситуации, сначала бы разобралась с обоими,потом с каждым отдельно и уже приняла бы решение.За воровство,хамское отношение или выражения то все-таки придержалась бы сторону мужа.Но в любом случае родной-не родной,надо уметь решать вопросы словами,но не руками.

Наденька, конечно вы правильно все говорите... Но иногда существует такая глупость, которую хочется уничтожить физически. У меня рядом со старшим самая ходовая молитва: "Господи, дай мне силы не применять силы!!!" (с транслита)

Ну маман всегда может зарядить,все-таки мы больше соизмеряем силу по отношению к ребенку.А у мужиков это напрочь отсутствует,зарядит,а потом скажет что слегка шлепнул:)

Автор, а может подробнее опишете ситуацию? Я вижу в данной ситуации следующее: 1. Вы неправы, поскольку ваши методы кубеждения сына неэффективвны. 2. Муж неправ, потому что рукоприкладство - это не метод. А выход в том, чтобы найти все ж таки такой подход, который будет одновременно эффективен и при этом без оукоприкладства. Возможно - с помощью психолога.

Мужчина - это мужчина. Сегодня есть, а завтра его может и не быть. А ребенок - это святое! Это твоя кровинка и тот человечек, который всегда будет с тобой. Хотя и дети бывают разные.... Но, все-таки, ребенок важнее и это неоспоримо!

В 20 лет ребенок помашет ручкой и порекомендует маме не мешать ему жить.

Ну, это у Вас, должно быть, такой мужчина, которого может завтра и не быть и которого можно поменять на любого другого. А у других людей совсем не так. Неоспоримых истин не существует. Тем более, то, что Вы декларируете и не истина вовсе...

Муж - единственный родственник, которого мы выбираем сами. Поэтому мне странно читать "сегодня есть - завтра нет". Какого выбрали, такого и получили. Ребенка же с возрастом надо отпускать. Постепенно, оставаясь в доступности, но отпускать. И выбор в пользу "мое дитя мое навсегда" мне кажется вредным для ребенка. равно как стабильный выбор не в пользу ребенка. Я бы смотрела по ситуации. Всегда (практически всегда) можно разобраться, кто перешел грань и кто кого спровоцировал на конфликт. обычно оба хороши :) Оба и получают...

Спасибо за мнения. Я хочу сказать вот что, меня сейчас не столько волнуют отношения мужа и сына, отношения мужа к проблеме и сына к ней же, я на этот счет все для себя поняла и знаю что к чему. Меня пока теоретически волнует вопрос вот какой: а что если и общий ребенок станет в подростковом возрасте не таким, каким мы ждем видеть его, гормоны не проконтролировать, практически все проходят стадию отчуждения и грубости с родителями, в разной степени, но проходят. И вот я думаю, что если наш общий ребенок не сможет соответствовать стандартам отца, что если и он окажется в какой-то момент "плохим" для папы, если будет мне грубить и прочее... Муж сказал, что для него нет разницы, что он готов снова встать на защиту своей жены, а я не готова к этой "защите", я не хочу повторения прошедшего, как избежать этого в воспитании, в отношениях с ребенокм, который пока еще наш на все 100% (в смысле зависим и послушен)?

Понятно, вы заранее прощупываете почву. Но почему вы уверены, что ваш муж обязательно ударит сына, если тот начнет грубить? Есть другие действенные методы воздействия на ребенка, разговор к примеру. И опять же, сын же не сразу начнет на вас кричать, начнутся предпосылки которые отцу нужно не пропустить и сразу среагировать. Он может сказать, что не допустит такого отношения к матери. Умный мальчик должен сделать выводы, что будет если он будет продолжать в том же духе. И еще, совет для вас. Не держите мальчика возле своей юбки, когда он начнет взрослеть и начинать делать по-своему - отпустите его. Он должен начать взрослеть. К тому же ребенок будет счастлив только тогда, когда будет жить своей жизнью, а не проживать ваш сценарий.

Слишком много ЕСЛИ. Зачем вам надумывать ситуации, которые непонятно будут или нет в вашей жизни???

Этй фразу писала я в другом топе. И сутация была такая, что когда я сошлась с человеком, имея 4-х летнего сына, то я объянила моему мужчине, что если мой ребенок когда-нибудь мне скажет - "мамочка давай будем жить одни, мне плохо с новым папой в т.д. и т.п.", то конечно я выберу сына и сделаю так как он просит, даже если буду сильно любить этого человека, так как ребенок мне важнее. (Естественно у ребенка будут веские основания сказать такие слова, а не просто каприз) Права ли я была, сказав ему такое???

жесть. дети не должны решать такие вещи. Они ещё не понимают ничего. больше всего на свете моя старшая любит конфеты и мультики. И что, мне таперь её слушать? Решать должны взрослые. Не должно быть взрослых "второго сорта".

Правильно! Субординацию до´лжно соблюдать! (с транслита)

Речь не о "субординации", а о реальной взрослой жизни, в которой правила устанавливают взрослые, а не дети.

и я о том же (с транслита)

Тем лучше...

У Вас, вообще-то, несколько другая ситуация. Ребенок только Ваш, а не Ваш с мужем общий. Но и по поводу Вашего высказывания - не соглашусь. У взрослого человека должно хватать собственного ума на то, чтобы самому разбираться, с кем стОит жить, а с кем - нет. Дети не могу судить взрослых и, тем более, не должны управлять ими. В силу отсутствия жизненного опыта и многих понятий. На то они и дети. Тем более, в 4 года...

Вы вправе говорить все что угодно. Другое дело, что , к примеру, я сразу же перестал бы вас рассматривать в качестве кандидатуры для семейной жизни. Поскольку лично мне не нужен был внешний судья моего брака. Тем более несовершеннолетний :-).

Очень верно сказано :-). Не представляю, как можно жить с кем-либо на таких диких условиях...

Мне вообще сложно представить в своей семье то, что вы описали. Мне кажется, если мой сын вырастет и станет по-хамски вести себя со мной, настолько, что муж захочет руку на него поднять, то что-то не так я делала, когда он рос. Да, подростки корявые и строптивые, но выражать строптивость можно по-разному. Такого дурдома, как вы описали, даже в страшном сне увидеть не хочется.

Вот так вот и воспитывается в мужчинах здоровый эгоизм. В ваших мужчинах. Мол мы себе главнее, а ты себе :)

ИМХО не нужно принимать чью-то сторону, кого-то выбирать. Вы с мужем взрослые люди, вам нужно обьединить усилия- вам и мужу и ВМЕСТЕ решить семейные проблемы.

как то не очень поняла, что конкретно выбирать надо и зачем? вправить мозги мужу на тему, что рукоприкладство не должно иметь место в семье,если он этого по странным обстоятельствам не знал еще. а сыну лекцию на тему хамства прочитать

А если эти меры не помогают, ситуация постоянно закручивается

значит плохо объясняете:)