Говорить ли мужу?

У нас двое маленьких детей. При вторых родах была удалена матка (т.е. все вроде как раньше, но детей быть не может больше). Врачи меня запугали, что мужу говорить ни в коем случае нельзя. Что у мужчин "сносит крышу" и они перестают воспринимать таких женщин как полноценных. Для меня самой это был большой шок и я поддалась - испугалась, не сказала. Но для себя решила, что как только исполнится ребенку год (т.е. самый трудный первый год будет позади), все-равно скажу. У меня вполне адекватный муж и обманывать его я не хочу. Тем более, что разговоры о третьем ребенке иногда звучат в беседах с родственниками и друзьями. НО.. скоро исполнится год и мне чем ближе, тем страшнее. В связи с этим хотелось бы узнать мнение в первую очередь мужчин по этому вопросу. Но и женщин, конечно, тоже. Может, у кого похожая ситуация встречалась?

Не говорите. Женщина в глазах мужчины должна быть полноценной, а не пустышкой. Зачем вам сдался этот момент истины?

Почему "пустышкой"? Это же никак ни я ни он не ощущаю. Просто мы не можем иметь больше детей. Но раз вы пишете такое, значит, это все же имеет право на жизнь... Вы-мужчина?

у моей тети после подобной операции "жизнь только началась", они перестали предохраняться, и вообще, как она сказала, когда есть определеность в плане детей, как-то легче стало. Но ее муж переживал операцию вместе с ней, конечно, она не скрывала.

Ну, все зависит от того, как именно ваш муж к этому отнесется, а кроме вас его никто не знает. А может, вы попробуете емук рассказать "про знакомую", что у нее удалили матку и она боится мужу сказать? Расскажите, посмотрите на реакцию.

+1

Про "знакомую" вариант. Но это же будет "чужое" горе-не свое. На сколько это может быть исренним-не знаю. Хотя, пожалуй, вы правы. Попробовать стоит..

Это единственный вариант хоть как-то узнать его отношения перед окончательным принятием решения. У меня, кстати, с одной родственницей подобная беда произошла - вроде бы живут с мужем нормально. Хотя свечку я им не держу и интимных подробностей не знаю. Но внешне семья выглядит очень дружной.

Т.е. муж в курсе?

Ну, если даже родственники мужа в курсе и знают от нее, думаю, что муж знает.

Сушайте,как же можно скрыть такую большую операцию???

Это произошло во время кесарева сечения. Я сама узнала только на третий день. Родным сказали, что было кровотечение, поэтому я так долго прихожу "в себя". Нас тогда вообще чудом спасли. Если подробнее-то плацента вросла в матку. По-другому нельзя было. Сынулю чудом спасли..

Бедная:((( Честно скажу,я даже незнаю,что бы сама сделала в этой ситуации:( Этих мужиков фиг поймешь.

Потому и хочется узнать мнение мужчин. Иногда смотрю-кажется, что все поймет. Да еще и пожалеет, что так поздно сказала, в себе носила.. А иногда-как станет страшно... а вдруг он из тех, кому "сносит" эту самую крышу... и тоже вот решит, что я неполноценная теперь :(. Но ведь еще не факт, что мы решились бы на третьго ребенка. У нас 2 мальчика. И дались они мне нелегко.. А в остальном так сплошные "плюсы" (если это вообще применительно к ситуации).И предохраняться не надо, и мес. нет.. И болезней можно не бояться (эррозий там всяких и т.п.). И с сексом все хорошо (ттт). Ощущения после второго ребенка даже полнее, чем после первых родов... Но вот физиологически органа этого нет... :(

Я спрошу у своего сегодня.

Пожалуйста, напишите его мнение. Я буду ждать..

Хорошо,отпишусь.

Все мужчины разные

Это понятно. А ваше конкретно мнение, как мужчины, каково?

как это не говорить? говорите! он же любит вас...ему только больней будет от того, что вы в нем сомневались. я когда беременная была, уже в роддом легла..мужа на работе сократили. Все родственники на него налетели, мол не говори..а то мали что...Он врал, скрывался...а потом приехал и сказал. Я сама уже чувствовала что-то не так. Я просто рассмеялась! Какая глупость! Чего переживать! ГЛАВНОЕ ВСЕ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ! Руки, ноги,голова...а деньги заработаем! Бедный, я представляю как он мучился! Кстати, очень быстро нашел работу! Хорошую. 4 повышения за год! Вот так! Обязательно расскажите мужу, скажите все что чувствуете! Чего боитесь! Все будет хорошо! Пишите!

Работа - это совсем другое... Вы же понимаете разницу... :) У меня вообщем-то других тайн-то и нет... от мужа. Я ему рассказываю ситуации, когда мне за себя даже стыдно бывает... это другое..

возможно..но когда оба еще студенты и муж один кормит семью...а скоро родиться ребенок... рассказывайте...

Две мои самые близкие женщины перенесли такую операцию (в 45 лет и в 70(я понимаю, этот возраст для Вас не показателен). Но ни у одной не возникло и мысли скрывать от мужей. Врачи, да, намекали, что хорошо бы не рассказывать, но реакция была такая - "Что за дикость!? Мы же не в средние века живем!" И действительно, оба мужа отреагировали совершенно нормально. Заботились, волновались, выхаживали после операции и продолжают любить. Я бы тоже сказала сразу, если бы мне предстояла подобная операция. Я считаю, что такие предрассудки, как и расказы о том, как мужей отвращает от жены присутствие на родах, касаются только, простите, малокультурных людей. Как и все предрассудки в первую очередь волнуют темных бабулек:) В заключение хочу рассказать один случай из жизни - пример героического, потрясающего женского чувства юмора в такой ситуации. Когда одной англичанке предстояла такая операция и ей объяснили, в чем она состоит, женщина уточнила: -Значит, детский садик снесут, а игровая площадка останется?

Спасибо за позитифф ).

Ну конечно ;) Тогда одни малокультурные дураки жили, а вот сейчас-то наконец умный этнос сформировался :)))) Я с Вами соглашусь, что нормальные,духовно богатые люди не бросают своих близких в тяжелые минуты. Бесспорно. Но против природных инстинктах не попрешь;) Знаете, что движет эволюцию? Естественный отбор. Человека это тоже касается. Пусть в меньшей степени, чем животный мир. Но природобразующее начало в нас присутствует всё ж таки. А есть еще мудрость предыдущих ("малокультурных")поколений и преемственность опыта. Одно дело - выхаживать, заботиться. А другое - как воспринимать женщину с позиции подсознания. Я не настаиваю на своей т.з., но и предлагаю все таки не забывать о том, что наш мозг имеет по Фрейду сложное устройство. Две части из трех которого не настолько контролируемы, как хотелось бы ;)

ага... только не понятно, какой инстинкт мужиков толкает жен на аборты тащить? тоже размножения7

Так человек и отличается от животных в том числе и тем, что умеет свои инстинкты обуздывать, если они идут вразрез с его моральными принципами. И вполе может переть, не следуя природным инстинктам:) Тем более, ситуация у автора абсолютно не трагическая. О какой мудрости предыдущих поколений Вы говорите? Что во всех предыдущих поколениях было нормально и мудро отвращаться от женщины, если она больше не имеет детородного органа?

Знате, у меня почему то даже бы в голове не возникло скрывать. Если муж одекватный и в сексе у вас все нормалек скрывать не вижу смысла а вот елси в близости есть проблемы...

Сочувствую:( Но тут только Вам решать, Вы своего мужа знаете ведь. Я бы своему сказала, причем сразу как узнала...мне была бы нужна его поддержка...и вообще вместе все тяготы и горести переживаются как то легче что ли...

Я тоже сначала (пока лежала в роддоме) думала-выйду-сразу скажу. Невыносимо это одной переживать было. Поделилась с мамой только своей. Но врачи "добили" за эти 1,5 недели. Запугали так, что вышла-и не сказала. Плакала тихонько "наедине с собой". Я тогда была измученная, подавленная, да и что скрывать, страшенная... Испугалась просто, что он такое "сокровище" точно не примет нормально. Вот и отложила разговор. Сказала только,что детей нам будет еще иметь "очень проблематично-почти нереально". Он в подробности не вдавался.

мне кажется, что Вам стоит остановиться именно на уже сказанном варианте "проблематично, почти нереально" раз уж сразу не сказали. Больше ничего говорить не надо.

Но это значит и дальше жить с обманом. Каждый раз при его вопросе: а мы точно не залетим? и почему ты так уверена? я чувствую себя обманщицей :(. Потом еще один момент.. я сама еще не рассталась с мыслью о девочке (не удивляйтесь :)). Это возможно, на сколько я понимаю. ЭКО + суррогатная мать и все может быть... Но как это с ним обсуждать, если он будет думать, что и у меня шансы есть?

ИМХО Я бы сказала.

просто я бы сказала в такой ситуации мужу сразу, но это мой муж и я знаю, что ему лучше сразу сказать любую правду, чем потом по прошествии времени изменить "показания". Вы уверенны, что Ваш муж нормально воспримет, что Вы от него правду скрывали? Мой бы воспринял это как обман и очень бы обиделся.

Да, я уверена. Он поймет почему я не сказала сразу. Я даже почти уверена, что он все поймет и будет меня поддерживать. Но "ПОЧТИ"... не на "100 проц"..

А в чем обман? Вы же ему не сказали, что матка у вас на месте. Так и скажите - я залететь не смогу. Шансов нет. Если он спрашивает 2 а мы точно не залетим" - значит, пока еще одного ребенка он не особенно хочет и, соответственно, надежд на чудо не возлагает.

У меня свекрови удалили матку.Ей уже под 60,но мужу об этом не говорит.

А почему? Все потому же? Боится, что уйдет?

Не думаю,что боится,что уйдёт.Мужу 65,вряд ли он захочет ещё детей.Просто психологически она считает себя неполноценной и не хочет,чтобы об этом знал муж.Мне тоже не понятно такое отношение :(

Я бы сказала, тем более, что у вас уже есть двое детей и муж "бездетным" не останется.

То же самое у свекрови, мужу не говорит тоже врачи посоветовали потому что на психологическом уровне мужчина может считать женщину неполноценной, пустышкой сколько-бы у них уже детей небыло.

Интересно,а врачи такие негативные реакции наблюдают у пациенток?

Незнаю, но свекровь и сама так считает и не хочет говорить, хотя ей уже 65 а удаляли лет 57 наверное было по онкологии. Вы молоды, мало-ли он как отреагирует, может засядет ему в мозг на уровне подсознания...я-бы не стала говорить.

:-(

Если бы это было однозначно - то да, я скорее нашла бы в себе силы молчать. Именно этими же словами со мной говорили врачи. Но, мне кажется, что это какие-то пережитки-когда женщина воспринимается по своей полноценности только как способная или не способная родить ребенка. Ведь Женщина это не только набор органов :). Это мама, жена, друг, Человек. Со своим характером и недостаткамиу.. Или все же мужчинам это важно во вторую очередь..

А Вы уверены то Ваш муж думает так-же? Полноценность-же не только от возможности забеременеть, многие думают что секс и оргазмы тоже зависят от наличия матки:-0

Почти год как все с этим самым сексом и оргазмами вполне :). Я же не притворяюсь :). Единственное, чего нельзя просчитать-как его подсознание отреагирует на это. На сознательном уровне, мне кажется, он должен все вполне адекватно принять..

Я бы не сказала.

Я не советую Вам говорить. Мои аргументы: 1. Мужчины, какие бы они не были расчудесные - они с другой планеты. И никогда смотреть на мир через призму женщины не смогут. 2. Сила природы. Мужчина всегда как любой самец выбирает интуитивно крепкую здоровую и полноценную женщину, как продолжательницу его рода. Столько занаученных статей и прочей фигни написано на эту тему. Так что не буду умничать - так красиво сказать у меня всё равно не получится. Смысл в том, что этот отбор идет на уровне инстинктов, не контролируемых понятиями "друг, опора, человек хороший и порядочный и проч." И возбуждает мужчину именно та женщина, обладающая неким набором всяких там флюидов, феромонов и чего то там... Я "плаваю" в этом вопросе :) Каким бы другом, женой и опорой женщина не была бы мужчине, она в первую очередь должна отвечать его генетически природным требованиям и представлениям о своей половине. Его интеллект будет полностью на Вашей стороне, но подсознанние будет работать против Вас. Оно просто орать будет о Вашей неполноценности. Это нам, теткам понятно... А им, мужикам нет :( 3. Женщина должна всегда(!) оставаться загадкой для мужчины. И непрочитанной книгой. И здесь не стоит сваливать на закорженелый патриархат. Такую фразу все девочки слышали от своих бабушек. И неспроста. Бабушки - мудрейшие создания. И снисходительно, кстати, относились к домострою. Просто умели подстроиться, а не доказывать миру свои имхи. Есть вещи, о которых не стоит знать мужчине. Потому что он НИКОГДА ИХ НЕ ПОЙМЕТ И НЕ СМОЖЕТ СОСТРАДАТЬ. Это мы, женщины, можем понять силу женской боли и страдания. А мужчины не поймут. Сострадать тому, через что сам не прошел и о чем не имеешь представления очень сложно. 4. Где-то читала, что мужья женщин, у которых обнаружили уплотненияв груди, психологически не могут дотрагиваться до этих мест. Вроде как боятся сделать больно. Вообщем, специфический момент. 5. Почитайте "Казус Кукоцкого" Улицкой. Просто как дополнительная информация. 6. Поскольку рождение второго ребенка у Вас было очень нелегким, то аргументировать невозможность зачатия третьего не так сложно: Лучше двоим здоровая живая мама, чем троим... Если я Вас чем-то обидела, простите великодушно. Хотелось очень искренне среагировать на Ваш пост.

Из вышеследующего ясно, что если у мужа удалят одно яичко из-за опухоли(например), нужно его немедленно оставить или напоминать регулятно, что он теперь не полноценен и с ним осталась жить из великого сострадания! Живи и помни! (с транслита)

Абсолютно не следует. Вы видели идею сообщения - мужчины и женщины разные. Можно до хрипоты орать что нет,блин быть должны такие же как мы, а то мы их тоже бросим в трудной ситуации. Но это не сделает их такими же. Однако потеря нервных клеток - наших - будет чудовищна.

Не мужчины и женщины разные а все люди разные! И незачем спорить... Никогда не знаешь, как человек отреагирует, иногда не знаеш#; как сам отреагируешь на событие! (с транслита)

Хочется вам тоже поподробнее ответить. Прежде всего спасибо за такой развернутй ответ :). И вы меня ничем не обидели :). 1. Да. они с др планеты. Но именно поэтому, они не предсказуемы. И есть масса вариантов их поведения (впрочем, как и у нас). 2. Мужчинам нужны здоровые женщины. Пусть так. Но ведь и я ЗДОРОВА! Я не болею, я выносливая, сильная (как должна быть САМКА :) ). Отсутствие у меня органа размером с яйцо никак не отражается на здоровье. Намного хуже когда нет почки или еще чего важного. 3. Тут ничего сказать не могу кроме того, что не считаю, что оставив все тайной-стану более загадочной :). И наоборот.

Резюмируя свои мысли могу сказать, что Вы, рассказав про это своему мужу, рискуете только его влечением к Вам. Его либидо, если будет угодно. А от таких проблем не застрахована ни одна женщина в продолжительном браке. Не в зависимости от того, какие у неё проблемы с наличием того или иного... Есть масса людей, которые сознательно предпочитают жить в неведении!!! И их очень много. Очень может быть, что он догадывается, но предпочитает не знать. Т.к. моральный груз и ответственность полегче. А еще, знаете смешно: у всех такие мужья классные, такие правильные, честные и верные...А на корпоративке смотришь на таких благородных интеллектуалов пуританских нравов и диву даешься: "куда ж их вся целомудренность подевалась?!" 100 грамм на грудь и как кобель на запах ;))) Не верю я в мужскую страсть и обожание длиною в жизнь. Сказки это, бородатых гномиков ;) В лучшем случае, спустя 10-15 лет остаются крепкие партнерские отношения "бок о бок чрез тернии к звездам", а либидо подчиняется подсознанию, которое ни Ваш муж, ни тем более Вы контролировать не можете. А уж тем паче взывать к чувству совести, сострадания и долга. В любом случае, желаю Вам принять максимально безболезненное морально для Вас самой решение :)))

Написала ниже..

Да, и останетесь ему женой, мамой и другом. Но Вы ведь хотите быть еще и женщиной для него?

Наверное, все зависит от вашего мужа,вы его лучше знаете. Своему мужу сказала бы, не смотря на то, что у меня пока один ребенок, а муж вроде теоретически хочет второго когда-нибудь... А если уж двое было, точно сказала бы. Не понимаю, почему пустышка? Двоих детей его выносила, вырастила - и пустышка? По-моему так могут считать только недалекие мужики. Если бы у него вообще не было детей, то возможно, ему бы понадобилась другая женщина для продолжения рода...

Вы говорите теми же словами, которые "записаны" у меня в графе "ЗА" за то, чтобы сказать.

я тоже думаю, от мужа зависит. У вас 2 ребенка есть. Программа выполнена. Наверняка вы не планировали десяток. Предохранятся не надо, КД отдутствуют, все 33 удовольствия! А чем дольше затягивать, тем труднее будет сказать правду! (с транслита)

Знаете, с моей мамой произошла такая операция, когда ей было 40. И вот когда ей уже 55 было, я услышала как-то, как мой отец говорил, она ведь совсем не ценит, что он с ней остался, а ведь у нее уже сколько лет женского нет. Хоть и любили, и двое детей, а все равно вот такое ощущение у него было. И мне за маму было обидно...Не понимают они этого. Не говорите. Вы скажете, он поймет, никуда не денется, но сам не заметит, как отношение как к женщине может измениться. Ну к чему эта правда? Кому от нее легче?

Да добавлю, что высшее образование и у мамы, и у папы, и недалеким моего отца назвал бы разве что слепоглухонемой идиот.

Да при чем здесь образование? Низость сказал Ваш папа...

В том-то и дело... Подозреваешь за образованным человеком широту взглядов, а не узость ума.. Думаешь, если человек недалекий, необразованный - то для него женщина это набор услуг - а не спутница жизни. А тут образованный человек и тоже - именно этот момент так неожиданно "вылез" через столько лет.. От чего и я получается не застрахована..

Автор, дело не в наборе услуг. Совсем не в этом. Вы в это настроение не впадайте. Не берите на себя вину за это.

Вот оно.. :(. И ваш папа туда же... А вы уверены, что у мамы удалена только матка? Кому-то ведь не только матку удаляют, но и другие органы. В т.ч. и то, что может отвечать за взаимное удовольствие. Что значит "женского нет"? Может, вашей маме удалили что-то еще? В т.ч. и шейку? Вы не знаете, случайно? Это же совсем другое... (На самом деле, когда я сталкивалась с мнением, что мужчины уходят, мне автоматом казалось, что это в случаях более серьезных чем у меня. Это-соломинка, которая дает силы сопротивляться мнению врачей). А что до обмана.. Если бы могла молчать и не думать-не могу. И написала сюда, чтоб разобраться и в себе тоже..

Я знаю, что удалили все. И то, что папа через 15 лет в приватном разговоре ей об этом сказал...он же человек. Мужчины тоже люди. Не роботы. И если многие из них воспринимают отсутствие физических признаков женщины как их отсутствие это не значит что все они подлецы и негодяи. И то, что со временем, размяшляя об этом, он может поменять свое мнение или отношение..это никто не предугадает. Понимаете? И недооценивать этого нельзя. Мужчины не могут долго жить, жалея. Нет, единицы могут. О них иногда репортажи показывают, как носят на руках из каталки в ванную. Такие тоже есть. но их очень мало. И это не делает всех остальных негодяями, еще раз подчеркну. Ну вот таковы они в большинстве своем. А жалость станет здесь основным мотивом, и очень скоро.

Вот видите.. удалили все. Этого просто НЕ скроешь. Это трагедия для женщины, для семьи. И ваш папа действительно не смотря на то, что в разговоре это все же вылезло, не ушел.. не бросил.. даже в таком тяжелом случае.. Остался рядом. Это на мой взгляд, порядочность и любовь. На счет жалости я не согласна. Не думаю, что мужчины остаются из жалости. Вернее, их ну уж совсем единицы. Это женщины могут жить всю жизнь "из жалости". А мужчину держат другие мотивы, я думаю. Но это мое мнение.

Ну что значит не скроешь ) она тоже не сразу сказала. Она вообще 3 года молчала. И пока не сказала, не было подозрений. И почему Вы думаете. что кто-то станет разбираться - матку ли удалили, яичники с ней или еще что-то? Повторяю, для интимной жизни, все осталось.

Извините, когда вы написали, что "все" удалили, я так и поняла - что сосем все. Потом только увидела пояснения.

Ну мне она объясняла, что в таких случаях делают максимум для того, чтобы на интимной жизни, чисто технически, это не отражалось. Они ж тоже не мясники.

Спасибо им и на этом..

Нет, но для секса все осталось, что было нужно. Если бы она не сказал, то при наличи двух детей...он бы и не знал. Это не физиология, это психология. Просто у мужчин часто такое отношенеи к любым неприятностям - что если он о ней знает, но сделать ничего не может, он начинает ощущать себябессильным, неспособным помочь. Нам нужна бы жалость, но для мужчины жалость это не то дейтсвие, которое он хотел бы делать. Они не хотят жалости к себе, считая это унизительным, и не могут долго жалеть других сами. Вот я о чем...Я понимаю, что вопрос сложный...очень сложный. Но все-таки, предтсавьте, что Вы заводите новый роман - Вы скажете мужчине? Вряд ли. А муж, он хоть и близкий человек, но все равно он в первую очередь мужчина, и с ним те же правила общения.

Автор, я Вам советую поговорить с женщинами в возрасте, с внушительным семейным стажем(с одним мужем). Наверняка, в Вашем окружении есть такие. Вплоть до случайных попутчиц. Практически любая, прожившая долгую семейную жизнь даст Вам совет мудрости. И сдается мне, что никто Вам не посоветует выбалтывать всё мужику. И поверьте, у Вашего мужа 99.9% есть секреты от Вас. Чисто мужские секреты ;))) А вот еще такой угол зрения: То, о чем мы говорим в этом топе - это не тайна, не обман, не сокрытие информации. Это сокровенная часть Вашей жизни. В которую по Вашему желанию нет доступа никому. И это будет законно. Человек рождается один, умирает один. И по жизни он по сути один. И Вашей душе было даровано это тело. Что с ним приключилось в этой жизни - нет виновных. Так приключилось. А стыдиться перед мужем за то, что Бог так распорядился, а Вы не сумели ему оперативно доложить...Это Ваше с Богом дело.

Я бы еще добавила, что не говорить надо не из страха, что разлюбит, не из страха, что не будет видеть женщину, а только из полного понимания возможного отношения мужчины вообще. Если Вы от души примите и поймете его право так чувствовать - Вы не скажете без переживаний.

Нет. Не приму. Если он даст понять, что считает меня не полноценной - это будет конец отношений, я думаю.

по сути это экзамен на вшивость для вашего мужа... (с транслита)

Нет-нет, дело не в том, что он даст понять, Боже упаси, я сама Вас поддержу в этом случае конец отношений. Дело в том, что мужчина может со временем свое отношнеие как к женщине к Вам потерять. Мать, жена, друг...все будет. Он может это сделать не потому, что он подлец или ему хочется сделать Вам больно. А потому что он живой и чувства у него есть. Вот только это можно принимать. Понимать и принимать.

В котором два сценария: 1. он окажется святым, что сейчас большая редкость. 2. как в кино "Страна глухих": "Ты слишком хорошая для меня, я ухожу, потому что я тебя недостоин..." Будет жить в силу чувства долга и взятых обязательств, а в какой то момент не выдержит и выплеснет под занавес всё наружу. Не зря о таких ситуациях много книг написано и кин всяких снято.

Я думаю, что вы все равно скажите ему об этом. Хотя бы для того, чтобы знать с кем живете. Для вас важна его реакция и вы ее боитесь, но жить в неведении так же трудно, как и с тайной на сердце. В любом случае желаю Вам удачи.

Ну дитя то не в одиночку планируют. Вопросы предохранения решают тоже сообща. И на здоровье друг друга обычно близким людям не наплевать. А то, что автор страшится сообщить мужу как раз из области МЕЖличностных приватных отношений с мужем. Это не вопрос рождения или смерти, это вопрос жизни:) СОВМЕСТНОЙ. Хотя да...звучит красиво "Человек рождается один, умирает один. И по жизни он по сути один." НО жить то все же предпочтительнее НЕ одному;)

Тут несомненно все зависит от мужчины. И как правильно выше девочки написали - никто лучше Вас Вашего мужа не знает. Я не представляю себе ситуацию, чтобы я год своему мужу не говорила. у меня была похожая ситуация, но все обошлось. После вторых родов плацента родилась и в ней не хватало кусочка, сделали наркоз и чистку, а потом более 3-х часов кровотечение остановить не могли. Потеря крови литр, операционная подготовлена. Но муж был со мной на родах, поэтому врач с ним советовалась выходила и согласие на операцию он подписал не раздумывая. Но она не понадобилась. Мы потом обсуждали эту ситуацию и я тоже спрашивала у него изменило бы это его отношение ко мне. А он мне тогда ответил, что я дурочка, лучшая жена и друг, что он меня любит и все такое, что я родила ему двух замечательных мальчишек, а эту "штучку" он никогда не видел и она для него ничего не значит.

У Вас славаБогу все закончилось хорошо. Легко говорить об отношении мужа к проблеме, которой реально не случилось. Я видела это. 15 лет прошло. И через 15 лет 60летний мужчина думал об этом. С чувством вины думал, не просто та к- типа раз вырезали - ты значит, неполноценная. Нет, она мать его детей, любил, ревновал несмотря на это ) Но вот такие мысли - не мог отделаться от них...поверьте, надо было слышать, он действительно изливалдушу в этйо фразе. Им тоже нелегко. Просто мы в это почти не верим, что они люди и им нелегко.

Назовите причину, по которой вам очень хочется ему все рассказать?

Сижу и пытаюсь сообразить в чем основное. Во-первых: обман. Не хочу обманывать. Во-вторых: (это следует из первого) мне станет легче. Сейчас живу как-будто с грузом на плечах. И в-третьих: а если все же есть реальные шансы заветси третьего ребенка? И реальное желание... Первая реакци моя, первые слезы были на известие, что все, это то, что у меня не будет дочки...

есть вариант суррогатного материнства - будет у вас родной абсолютно ребенок.

А муж об этом НЕ УЗНАЕТ??? Это же невозможно! И потом это уже не просто умалчивание, это прямой обман. ИМХО

Как не узнает?!! Я ж его ребенка хочу:). В том-то и дело, что без его ведома нашей общей проблемы никакой дочки мне не видать.

Ну так и я том же.:) Вы хотите ОБЩЕГО ребенка в ОБЩЕМ будущем. Значит надо как то признаваться;) Только слова подберите и время подходящее. И, как говорится, Бог в помощь!

Обман - это когда вы врете. а это просто недоговариваете. Ваше счастье, что у вас есть двое детей. у некоторых вообще их нет. а дочка может и с четвертого раза не получиться. так что теперь?

Моя подруга сказала будущему мужу о том, что у неё нет труб и поэтому наследника, которого он так хочет, у неё быть не может. Товарищ оказался настойчивым :-) Побегал, проконсультировался и еще раз пришел делать предложение. Подруга уточнила, все ли он понял? Он так спокойно сказал, а мы ЭКО сделаем и будут у нас дети! :-) Сейчас у них растут два прекрасных малыша. Какая будет реакция у вашего мужа предугадать сложно.

Правильно подруга сделала. Я тоже мужа перед свадьбой честно предупредила, что у меня большие проблемы со здоровьем. Если человек любит, он не испугается, а, наоборот, поддержит. а может еще сильнее станет любить, потому что поймет как это тяжело когда плохо и нет возможности что-то изменить. Поэтому автор зря не сказала мужу сразу.

Сейчас спросила своего мужа, как бы он отреагировал - он просто очень сильно удивился, что после этой операции можно как-то по-другому относиться к жене. Сказал, что это какая-то глупость. Но опять же все зависит от мужчины, и вам, автор, тоже его надо как-то так проверить. А вас я понимаю - сама ничего не скрываю от мужа.

А я считаю, что чужое горе - это одно, плюс еще - угадать, что будет через 5 лет...10 лет...нельзя.

Правильно, но есть мужчины-эгоисты, которые вообще не терпят, когда жена болеет, а есть такие, которые сочувствуют, которые не только мужья, но и друзья.

Я не говорю, что не будет жалить, что не будет помогать,что не будет рядом. Если мужчина из тех,у кого и заболеть нельзя - тоему лучше сразу идти лесом, ему что токсикоз, что это - все одна старшная беда. Но видеть женщину - не заставит совесть, не знаю, мне конечно, трудно судить. Трудно советовать. Но я считаю есть риск. Ведь мы не просто хотим, чтобы нас любили и о нас заботились. Муж не мама с папой. Это мужчина.

Муж моей подруги тоже так отреагировал. Сказал, что вот глупости какие... Пережитки. Он знает моего мужа и сказал, что бы я не боялась. Это меня очень обнадежило и поддержало тогда, год назад...

У моей мамы была такая ситуация, ей было 43 года и появилась какое-то заболевание, вызывающик кровотечение.Ей сделали щадащую операцию-удалили часть матки.мой папа потом возмущался- надо было всю удалить т.к болезнь эта может вернутся и придется делать операцию еще раз.А так удалили и все живешь спокойно и не волнуешься.Его больше всего волновало здоровье мамы, чем есть женское у нее или нет.потому что любил ее, а остальное было не важно. А про своего мужа я такого сказать не могу, я бы ему не сказала, потому что не уверена в нем.Мне кажется наши отношения никакой болячки не выдержали бы.Недостаточно у него любви для этого.Когда все хорошо любит, а как какие-то прблемы так все у нас с его точки зрения плохо.И раз вы не сказали, значит чувствуете что могут и не выдержать ваши отношения этого

Автор,пишу как и обещала.Спросила у своего мужа,на что он сказал,что после такой операции он бы не считал бы меня неполноценной и вообще,те.кто так считает "идиоты". Единственное,что плохо,то,что вы сразу мужу не сказали.Мой бы обиделся. Вот!

Спасибо за ответ.

Да не за что.Скажите,а как он к вам относится во время ваших ОРЗ? Ухаживает?

Да. Заботится. Без фанатизма, правда.. Но я почти и не болею. Последний раз когда было и не помню (ттт).

Главное,заботится.А то у моей подруги муж стакан чаю не подаст. В общем,скажите,ведь чем дальше в лес...Он себя потом вообще дураком почувствует.

Мой муж тоже сказал, что те, которые начинают что-то там домысливать - идиоты.

Не говорить. Есть конечно мужчины достаточно спокойно воспринимающие подобную ситуацию, но чаще, к сожалению по другому, вначале он говорит : "дорогая, я люблю тебя как и прежде", а внутри очень жалеет Вас, а потом жалость проходит, Вы становитесь в его глазах " неполноценной женщиной", и Вы не докажете, что главный женский атрибут - яичники! у вас остались. Я врач - хирург, мой муж хирург, но я бы ему не сказала все равно. Слишком хорошо помню, нашу преподавательницу гинекологии, которая нам сказала, что мужчины перестают быть нормальными людьми, когда дело касается гинекологических операций у их жен. А что третий ребенок не получается, так : возраст, гормональный фон не тот, хотя я врать не рекомендую, но правду лучше не говорить.

Я бы тоже смолчала. Наверно я бы не смогла увидеть жалость в глазах своего мужа, он у меня мнительный и жалостливый.

мне кажется, не нужно мужчине знать такие подробности. сказали бы, что детей не может быть больше - заключение врачей - чтоб не надеялся. но не говорить, что матки нет вообще. я слышала в приватной беседе мнение нескольких мужчин, что женщина, которая не может иметь детей все равно женщина в их понимании и ощущении "на ощупь", а женщина, у которой удалены женские органы - не совсем, а как тут говорили "пустышка". пусть это никак не ощущается, но знание того, что влагалище заканчивается "тупиком" - очень многим укорачивает либидо. это были абсолютно нормальные порядочные образованные мужчины и хорошие мужья своим женам, просто очень был откровенный и абстрактный разговор, и никто никого не мог задеть или обидеть, сказав то, что думает.

Все зависит от мужа, я интересовалась у своего, как он к этому относится, так он даже не понял сначала, почему это кто-то может посчитать женщину с удаленной маткой неполноценной женщиной. Но мой муж из семьи медиков... Советовать вам что-либо страшно :(

сказать - муж это родной яеловек

Не надо. Разумеется ни один муж в здравом уме не скажет : "Да я бы тебя сразу бросил". Но и опираться на мнения тех, кто в такой ситуации не был - глупо. У людей сложная психика, особенно когда дело касается половой сферы, так что думаю стоит поверить врачам.

Вы правы,каждый судит по себе.

Поговорила с мамой, она мне сказала, что совет не говорить ей дал врач-мужчина со словами "Все, что твоему мужу надо, мы оставили".

Я своему рассказала про Ваш топик, он сказал, что это чушь, при чём здесь операция и чувства!? Сказал, что если это было сделано по состоянию здоровья, то вообще и речи не может быть о каком-то неадекватном чувстве... А теперь от меня: ну, а если Вы после очередного посещения врача для начала скажете мужу, что не можете больше иметь детей, не вдаваясь в подробности операции?? Или Вы думаете, это равнозначно тому, что у Вас вырезали этот орган??

Вот! Дельный совет. Скажите просто, что больше детей у вас не будет. Это полуправда и реакцию увидите все равно. Мое мнение, что не стоит испытывать судьбу.

Наверно нужно было рассказать сразу и сказать об этом должен был врач. А если через несколько лет муж очень настойчиво захочет третьего ребенка, а на слова автора, что она не сможет больше иметь детей станет таскать ее по врачам,мужчины разные бывают, и узнает все . скандал? Почему не сказала? Не доверяла? и т.д. Конечно вы сами должны решить говорить или нет, но все равно все выльется наружу и как знать не обидете ли вы мужа своим недоверием.

меня в свое время врачи накрутили, что с двурогой маткой один ребенок - это уже чудо, второго не будет и не в коем случае не говорить об этом мужу. я уж думала, что во время кесарева что-то еще удалили и не сказали об этом. Год молчала, потом все-таки рассказала, муж расстроился, что сразу ему не доверилась, потом, правда, у нас родился через 1,5 года второй. Я к чему - врачи очень любят запугать на тему неполноценности.

Я бы сказала, что детей больше быть не может, и больше ничего. Основная инфа уже заключена, а что физическая ущербность есть, рано или поздно где-то у него вылезет, если сказать.

Если сказать что детей больше не будет все равно придется объяснить - почему не будет. Мне все равно кажется что нужно рассказать, вот тольго говорить о том, что боялась, потому что думала, что ты посчитаешь меня неполноценной не стоит. Зачем подталкивать мужчину к этому решению? Сам он может и никогда не додумается. И вообще нужно просто поставить в известность, а не распрашивать "А ты считаешь меня ущербной или у тебя такое же отношение как раньше".Просто вот так произошло и поэтому я не смогу больше иметь детей, а все остальное остается по прежнему. Почему раньше не говорила?. А не была уверена, под наркозом делалось, думала показалось, надеялась на что-то.(Вот здесь можно немного соврать, так чтобы муж не почувствовал недоверия к себе)Здесь кто-то сказал, что незачем мужчине знать о том что там пустота. Ну и глупость... С другой стороны: двое детей у вас есть, и теперь не нужно предохраняться и сексуальные отношения могут приобрести совсем другую окраску, быть более раскрепощенными, в принципе из всего можно извлечь пользу.

Врач поможет нейтральное объяснение придумать. А подробности все равно имхо ни к чему.

Мне кажется еще, что если бы вы сказали сразу, то было бы лучше. У него бы не возникло никаких сомнений, что так было нужно для вас. А теперь, если вы скажете, он спросит, почему раньше не говорила, вы - "боялась, что не поймешь, что будешь считать неполноценной", он заверит вас, что все не так, а сам где-то в глубине души подумает, а почему я должен так считать, значит что-то в этом есть... Будет думать лишний раз, лишние сомнения появятся, и вообще может обидеться сильно, что столько времени скрывали. Вобщем, сложная ситуация. И вам дольше молчать тяжело. Вот поэтому я всегда предпочитаю сразу говорить правду, не могу жить с обманом, а чем дальше в лес, чем больше дров.... Не знаю, что вам посоветовать. Только вы знаете своего мужа...

"Не знаю, что вам посоветовать. Только вы знаете своего мужа..." с этого и надо было начинать

А зачем говорить о неполноценности? Я не собираюь ему подсказывать мысли. Скажу, что была не готова все рассказать тогда. Почти уверена, что подробных расспросов не будет.

только что у мужа спросила. Он сказал, что это чушь полная. и у него не поменялось бы никак отношение в такой ситуации. Наоборот еще больше бы стал заботливым и внимательным.

Было бы странно, если бы муж сказал в глаза жене, что если теоретически у нее когда-нибудь вырежут матку, он ее непременно сразу бросит

+1 Прям смешно от такой наивности. Это из разряда- да я, да мой, да я слежу он нини ни с кем не гуляет. Только потом откуда плодятся топики "Вот и я к вам", "Кто-бы мог подумать" и т. д.?:think

До поры до времени заботливым и внимательным. О чем вы говорите? Что еще может сказать вам ваш муж?

У автора мало в жизни проблем, он решила добавить себе новых

+1

Автор, могу предложить начать разговор с того, что это было жизненно необходимо, что Ваш муж мог потерять Вас и вашего ребенка. И это должна быть ОБЩАЯ жертва, а не только Ваша. Когда ребенок дается ТАКОЙ ценой, нормальные отношения это только укрепит. Я бы рассказала.

Да, пожалуй, так и поверну разговор. Кстати, в виде отступления... Когда после роддома обсуждали день операции, и я говорила, что началось внезапно сильное кровотечение и что нас еле спасли, муж сказал, что в это время (время появления малыша) он приехал на встречу и когда надо было выйти из машины, его вдруг как сковало. Он говорит, что не помнит сколько времени так просидел... минуту-десять-больше? потом отпустило.. но то, что он "почувствовал" получается критический для меня момент - это по времени совпало - это что-то да значит.. Вот оказывается как бывает. Почти мистика. И мне кажется, что он просто даже имеет право знать все.

А ведь это единственный способ спасти женщину, если у нее послеродовое кровотечение, по-научному атония матки. И счет идет на минуты.

И все же я решила рассказать. Если меня это гнетет так сейчас, то дальше будет больше. Не хочу это скрывать. Тут много говорилось, что многое зависит от мужчины.. Я для себя решила, что мой муж как раз такой, кому сказать и можно и нужно. Я фаталист.. и если уж не сложится что-то, то не из-за этого. И еще я пока читала посты, поняла, что для меня мой муж - человек, которого я хочу видеть рядом, - он прото не может изменить отношение ко мне из-за того, что со мной случилось. Если это нас разведет, значит, это просто не "мой" человек. И значит, рано или поздно пусть с другим предлогом это бы произошло. Спасибо всем, кто высказался. Мне это было, видимо, необходимо чтобы принять для себя окончательное решение. Всем здоровья и понимания!

Удачи Вам!!!

Автор,мне кажется, что если бы у вас не было никаких сомнений,то и слова врачей вас бы не убедили.Я одного не пойму :ЗАЧЕМ? Зачем усложнять жизнь и рассказывать.Зачем другу рассказали?Что изменится,чего вы ждете от своего признания?Зачем усложнять жизнь?От моей тетки муж ушел после такой операции.Брат мужа остался в семье и уходить не собирается,но стал к ней относится как-то резче.Хотя и очень жалеет.На фига жалость?Известно же :муж любит жену здоровую..Или вы в том возрасте,что чувства захотелось проверить?Проверите.Потом начнет казаться - не так посмотрел,не то сказал...Оно вам надо?У меня рак подозревали и я год молчала,пока все не выяснилось.Молчала не потому что в нем сомневалась,а просто это меня касалось.И вобще,страдать предпочитаю в одиночку.Предпринимала все,на тот случай,если останутся без меня -учила детей готовить еду и т.д.Чтобы не растерялись,если что.Скажите раз и навсегда,что предохраняться не имеет смысла,потому что врачи сказали,что операция была непростой,и хотя здоровье сохранили,но забеременеть %90 не удастся.Так что можно не дергаться и получать удовольствие.

Рада за вашу семью, что все обошлось. Вы пишете,что предпочитаете страдать в одиночку, что это касалось только вас. Я же считаю, что это касается НАС обоих. Не хочу в одиночку носить это в себе. Не хочу этой недосказанности.. потом еще.. выше задавали вопрос а если бы я только начинала отношения с мужчиной, призналась бы с самого начала или нет. Так вот тогда я бы не раздумывая призналась. Я за честность в отношениях. Бесспорно, в женщине должны отаваться загадки.. НО это не из той оперы. Просто не считаю себя от этого ущербной и внутри уверена, что все будет хорошо и адекватно.

очень-очень зря вы решили все рассказать....

У вас логика железная! Не хочу в одиночку носить это в себе. А ребенка в одиночку хотите растить? Тогда вперед! К честному и такому непредсказуемому будущему!

Автор, я в свое время мыслила так же, как вы. Правда, у меня была другая медицинская проблема - фиброаденомы в груди. До операции дело не дошло, но я очень переживала. Мне бы промолчать, дуре, но я плакалась мужу. Он чуть ли не в слезах ходил от ужаса за мое здоровье, и я получила, что хотела - свою порцию мощной моральной поддержки, опеки и заботы. А теперь, внимание - большое НО: с тех пор прошло несколько лет, он ни разу не дотронулся до моей груди вообще. Она для него больше не эротический объект, а исключительно медицинский, если можно так выразиться. Если, не приведи господь, окажусь в вашей ситуации, хоть заклею себе рот скотчем, но буду молчать. На фиг, на фиг...

Давайте попробуем поразмышлять.Итак,если вы полагаете и чувствуете,что ни в плане получения удовольствия от секса,ни каким другим образом вы не изменились,остались той же,прежней, за исключением возможности забеременеть, то зачем рассказывать мужу?Тем более,что есть двое детей и слава Богу!Или вы чувствуете себя больной и ущербной и вам нужно какое-то особенное отношение и сочувствие? Мне кажется, речь идет не о сокрытии чего-то такого, что можно назвать предательством.Дело совсем в другом.Это элементарно может сказаться на потенции вашего мужа.Они очень нежные в этом плане,очень ранимые.Многие воспринимают женские проблемы неадекватно.Я понимаю, что вам сложно, нужно делать вид,что пришли месячные, врать что можно не предохраняться и объяснять,почему.Я думаю,что это главная проблема.У моей знакомой уже наступил климакс ранний в 40 лет.Она скрывает это от мужа.Потому что однажды смотрела вместе с ним ТВ и там такие неприятные моменты говорили в связи с климаксом,типа недержания мочи,что он попросил немедленно переключить.И было заметно,что ему противно это слушать.Она тоже спрашивала,что делать,но решиться рассказать не может.

Я думаю, Автору все же видней, говорить или нет. Я, например, тоже не стала бы ничего скрывать от мужа. У меня год назад вдруг обнаружилась миома и не маленькая, врач настаивает на удалении матки и тоже говорит, что мужу не надо об этом докладывать. Но я ж не могу молчать, у меня ж в ж--е вода не удержится! Естественно, рассказала. Спрашиваю, что делать. А он, не задумываясь, отвечает: надо оперироваться! И теперь долбает меня весь год - когда к врачу пойду?

Спросила у своего мужа. Он сказал, что он бы и не заморачивался такими вопросами, его отношение не поменялось бы, неполноценной он бы меня ни в коем случае ни считал. Единственное, что сказать надо было бы сразу, а не ждать долгое время. НО говорить также от имени мужчин вообще он не рискнул бы - у всех свое восприятие. Автор, как все прошло?

ну вот, отвечу: У меня с рождения нет матки,месячные не идут,детей не могу иметь,если не сурмама. Так вот,когда начали встречаться с моим мужем серьезно,я ему рассказала о бесплодии,без деталей. Воспринял нормально-сказал будем лечиться)))) Но пересадку матки не делают, к сожалению( ПОженились, живем душа в душу уже 5 лет вместе. Думаем двойняшек усыновить через 3 года. О том что у меня матки нет,я рассказала. Воспринял нормально, я же не виновата. Я о сексе хочу сказать-мы оба испытываем удовлетворение в постели и до и после откровения. Даже я со своим искуственным влагалищем( оно было маленьким,делали операцию). Вы своего мужа знаете лучше,я говорю как было у меня.Тоже боялась неполноценности,но как оказалось, напрасно. Внеше я обыкновенная, хороший муж, живем заграницей, большой дом,достаток,а дети будут. Для себя мы выбрали усыновление,а не сурмаму. Удачи!

Очень разные ситуациии- у вас изначально небыло, а не в браке потом выяснилось. Ваш муж был готов, а не пыльным мешком по башке!