И смех, и грех.... или дележка еды

Вчера вечером нажарила полную тарелку оладышек, сели с мужем ужинать. Только начали, слышу малый (1.3 г) в соседней комнате уже начал лезть куда не надо, я пошла следить. Подождала, пока муж поест, сдала пост, пошла на кухню ужинать. На тарелке 2 оладья остались. Муж говорит: "Извини, задумался" :-))) Если бы это было первый раз, я бы посмеялась. Но это же происходит постоянно. То есть при виде вкусной еды у мужа просто отказывают тормоза, он действительно может не заметить и остановиться только после полного наедания (с кашей и вермишелью такого не происходит). Предпоследний случай (за 2 часа до оладышек): купили 1,5 кг бананов. Муж их любит, хорошо приложился, осталось 2 банана. Я говорю: "Оставь на завтра малому". "Угу, - говорит, не отрываясь от компа. Малый эти 2 банана таскал-таскал и оставил возле папы. Прихожу, смотрю - муж уже один банан чистит, не отрываясь от монитора. "????". "Ой",- говорит... Ну и как мне поступать? Я тоже вкусненькое люблю..., но не делить же еду постоянно?

у меня папуля такой,всю жизнь.. :-) мама его говорила-Володька,ты же батька деткам!А он мог и за детей всё вкусное съесть :) ну что же поделать,приловчились,смеёмся над этим. Откладывайте себе еду заранее,зная о такой черте мужа :-)

Если у вашего мужа это единственный недостаток - вы счастливая женщина!!!:-)

С этим согласна :-))) Такой недостаток - мелочи жизни. Не дай бог, были бы проблемы в семье, такое бы и не замечалось. Просто интересно стало, как в такой ситуации себя вести. Я беременная, мне так тех оладьев хотелось...Сижу сейчас, вспоминаю, хихикаю.

Ах вы беременная! Тогда бы я на вашем месте начала бы мстить мужу ужасной мстёй :-):-)т.е. готовить одни макароны и гречневую кашу. А если серьезно, просто прячьте от него часть вкусненького для себя и детей.

Girl-friend написал(а): Ах вы беременная! Тогда бы я на вашем месте начала бы мстить мужу ужасной мстёй :-):-)т.е. готовить одни макароны и гречневую кашу. А если серьезно, просто прячьте от него часть вкусненького для себя и детей. вот так вот начиная с мелких и кажется вроде как невинных мелочей типа спрятать деликатесы и просто вкусную еду от добытчика от хозяина семьи и начинаются потом топики из серии "девАчки я такая охрененная, а он к любовнице ушел"

Дама, не нужно впадать в крайности. Почитайте на форумах кулинарии, многие опытные кулинары (женщины)размещают там свои кулинарные рецепты с фото готового блюда (обалденные кстати), но многие пишут, что мужьям пофигу эти все кулинарные изыски,мол, пожарила бы картошечки с котлетами и все. Если мужик решил взять крен влево, его тремя кастрюлями оладьев не остановишь.

ага, конечно, тремя кастрюлями его не остановить....просто надо как многие здесь присутствующие курицы методично смешивать мужа с гумном и давать ему понять что он третий сорт. Прятать от него еду, скурпулезно выбирать САМЫЕ красивые яблоки (просто пипец) а лучше вообще все спрятать, и только ночью укрывшить с "малым" под одеялом жрать в ночи все вкусное в две хари. Ну тогда он точно налево-то не посмотрит! Чего ему смотреть-та? у него дома все в ажуре!)))))вот курицы!

Вас послушать, так получается, что беременная жена должна стоять на кухне целыми днями на отекших ногах, и работать на унитаз и ненасытное лицо мужа. Знаете, мне уже не 16 лет, и по своему опыту и опыту друзей и знакомых знаю, что детьми, помытыми полами и вкусными блюдами еще никто мужей не удерживал. Если женщина личность с хоть малейшим чувством собственного достоинства, наличием умственных способностей, и с чувством юмора, от такой муж не уйдет. А целовать мужа в жопу... Если только в порыве страсти в постели, это пожалста...

у нас разные понятия о целостности личности и унижении. Для меня унизительно поднимать вопрос о еде! прятать ее! выбирать самые вкусные и красивые куски! вот что для меня унизительно. А курицы, которые так себя ведут показывают прежде всего искаженный нездоровый пример своим детям.

Целовать мужа в жопу - это позволить ему съесть лучшее яблоко? Куда катится мир...однако....

Вы наверное невнимательно читали письмо автора, ее муж особо не задумывается и о том, что ребенок тоже любит бананы. А, как правило, родители самые вкусные и красивые куски отдают детям. А нездоровый и искаженный пример своим детям подаете такие как вы, для которых муж - это и есть весь мир, и если у вас есть дети, мне их откровенно жаль. Я не спорю, что муж может быть и глава семьи, но надо себя и вести соответственно. Но, к сожалению, многие мужья преспокойненько сваливают все дела и заботы на жену (в т.ч. и беременную), и все их главенство сводится к зарабатыванию денег (что нередко может делать и женщина) и лежанию на диване. Может быть абсолютное самопожертвование для женщины и есть высшая цель, главное, чтобы разочарование в этом не было горьким.

для меня муж это не пуп земли, но и не домашнее животное! он такой же полноправный член семье как я и дети. Он работает как каторжный, он обеспечивает нам достойную жизнь, мне и детям и я никогда не опущусь до того что бы попрекать его едой! у меня нет самых красивых кусков! они все сьедобные! еще раз повторю, я не стою как 3,14зданутая курица в фартуке и не пичкаю в глотку детям скорее конфеты, пирожные, котлеты "а ну как щаз пап придет и все сожрет!"

Милая герлфренд, Вы не правильно понимаете, что такое семья. Почему в семье вообще должны ставиться вопросы о том - кому все лучшее - детям, мужу или беременным женам? Задача мудрой жены - сделать так, что у всех все было и никому не было обидно или чего-то не хватало. Вам еще многому предстоит научиться в жизни ) если муж съел красивое яблоко, то ребенко в этот раз съест менее красивое, ноон его съест, надоубдет - я куплю новое, а в следующий раз отложу ему яблоко отдельно. Ничего не изменится по сути - все получили по яблоку. Я тоже себя не обижу и съем-таки свое яблоко тоже. Так понятнее?

Дорогая Allina. Не вам учить меня жизни. Если детство вашего папы (как я читала в одном из ваших сообщений) прошло в войну, я ему глубоко сочувствую, но сейчас не голодные времена (слава Богу). Этот разговор не приведет ни к чему хорошему. Останемся каждый при своем мнении. В моем понятии семья - это когда муж заботится о жене и жена о муже, а вместе они заботятся о детях.

А я всегда считала, что уважение и забота в семье - это когда жена заботится о муже, муж о жене, они оба о детях, а дети, глядя на пример родителей, учатся заботится о других. А еще мне интересно, чем пресловутый банан, нагло отобранный мною у мужа, мог подать искаженный нездоровый пример нашему ребенку? А если бы я сама съела этот банан, я была бы законченной эгоисткой? Ужас какой, жена, объедающая собственного мужа.

Уважаемая Томуся. Ваша тема вызывает бурные споры практически у всех. Вобщем не слушайте никого, у вас хороший муж с маленьким недостатком, и все. У всех мужей свои недостатки. мой, например, наоборот, пока детям и мне не предложит что-то вкусьненькое, сам не будет есть. Но у нас разногласия в воспитании детей, он наших девочек балует, а я полоды его воспитани расхлебываю. У всех свои заморочки, но я пришла к выводу, что если не собираешься с мужем разводиться, то и нечего обострять ситуацию. Вам желаю терпения и большой любви.

и что такого что беременная? трудно чуть больше блинов испечь?

Херасе! А если трудно? А если он и "чуть больше" сьест и не подавится? К тому же лишние блины вредны для здоровья. А если дело не в блинах, а в принципе? не, вот как раз эгоизм начинается с мелоцххей. одну дурацкую мелкую вредность пропустишь - да, смешно, да, это так мило - а потом пойдет-поедет. Я не за то, что прятать под замок, а за то, чтоб человек был в КУРСЕ, что так нельзя и не только был в курсе, а учился контролировать себя. Чай не маленький (с транслита)

Ну если трудно тогда нечего вообще за это браться. Зачем делать блинов такое колличество что только подразнить себя и мужа? Ну знаешь же что муж любит и что самой хочется, ну и надо налепить больше. Не можешь больше - можно в магазине купить, в конце концов. Можно мужа попросить сделать.

Повторяю - допустим, мне бы было не жалко наделать больше блинов - но жалко здоровья и талии мужа - вот не люблю жирных мужиков! А вот его попросить напечь - это чиста идея! И потом коварно их все съесть - задумалась, мол! :-))))

+1.Felinka,ППКС

Трудно. Я тоже когда-то была в теме, так что знаю, о чем говорю :) Количество съедаемого в "задумавшемся" состоянии стремится к бесконечности. Я когда-то пробовала жарить не одну, а 2-3 кастрюльки котлет. Все равно к утру оставалась одна, слегка недоеденная (!) И не спрашивайте, куда это все помещалось. Проблема исключительно в эгоизме мужа. Он так привык: ВСЕ лучшие кусочки ему (почти уверена, что муж автора был единственным ребенком или хотя бы единственным мальчиком в семье). Либо автору надо самой становиться "задумчивой" и ребенка учить, либо постараться донести до мужа ситуацию, как она выглядит с ее стороны. И надеяться, что мужу увиденное не понравится настолько, что он таки перестанет "задумываться".

+1

Знаете, у меня у папы было такое. Был он в семье пятым ребенком и вырос в войну - оттуда и осталось - лучше съесть сейчас, а то потом не достанется, братья и сестры подрежут. Эгоизм тут ни при чем, это бытовая пишевая привычка. И что, мама делила на порции и выставляла ему свою, а нам свои. Никаких ссор ни разу не слышала по этому поводу.

Вполне возможно. Просто в наше время молодые люди родом из военного времени, голодного детства и многодетных семей встречаются очень редко. Мне не встречались. Наверно, если бы мой муж в детстве "недоел" тех самых котлет, я тоже отнеслась бы с пониманием. Поскольку дело было именно в его эгоизме, с пониманием отнесся ко мне муж. Мое дело было донести до него, в чем проблема.

Ну как вести вам сказали,надо как-то приловчится к этому недостатку,все мы люди.Но мне странно,что он столько много за раз съедает и частенько,со здоровьем у него всё в порядке?С нервами?На меня такая хрень может найти,когда я очень нервничаю.

Во-первых, советую вкусненькое (Вы же знаете что именно под эту категорию подпадает!;)) готовить с избытком, чтобы ВСЕМ хватило покушать от пуза. Во-вторых, можно именно делить - это тебе, это мне, это ребенку (с учетом требуемого кол-ва;)). Ничего в этом зазорного нет, зато и отбирать изо рта не придется. А в-третьих, как тут уже сказали, обязаельно относиться с юмором. С юмором вообще многое воспринимается легче:)

в таких случаях СРАЗУ себе откладываю :))) Мой тоже может задуматься и все полопать.

У нас все вкусненькое поесть любят,поэтому я сразу делю всё на троих и никаких проблем :)

я тоже такая.. остановиться трудно :(

Аналогично. Пример: купила в пятниц вечером кило бананов, кило мандарин, 1,5 кило апельсинов и килограмм яблок, еще один грейпфрут. Итого: пять килограммов фруктов. Мы с ребенком съели 5 мандаринов, 1 яблоко и я пол-грейпфрута. Уехали в субботу к моим родителям. Вечером возвращаемся. В холодильнике 2 апельсина, 3 мандарина и ВСЕ! То есть мой муж за сутки съел: кило бананов, кило апельсинов, почти кило яблок и полкило мандаринов. Итого 3 килограма фруктов! Мне не жалко, но ЭТО НОРМАЛЬНО? я считаю - это обжорство. То есть я купила много, чтобы всем хватило хотя бы на выходные... Перла сумки после работы, чуть руки не отвалились. В итоге вечером ребенку ни банана, ни яблока не могла предложить. предложила мужу завести отдельный холодильник, раз не умеет себя ограничивать. и это помимо другой еды!

полку отдельную заведите для деликатесов. Мужа избаловали, между прочим. У моего в семье было -мама сливки с торта съедала, а папа потом бисквиты подъедал. Вот он у нас и не хватает йогурты и пр., что мы для нас с дочкой покупаем. А что касается "задумался", так так оно и есть, они даже не думают, что завтра будут есть. У меня мама всегда жаловалась -приготовит 15 котлет, две сковородки. Папа задумается в течение вечера и к утру две котлеты одинокие лежат на блюде. В общем, прятать надо котлеты. В невкусный гарнир закапывать. Например, в гречу.

А у вас мама была избаловано. Да еще и так некрасиво себя вела по-отношению к окружающим близким людям.

ну, во-первых, читайте внимательно, прежде чем комментарии давать, не мама, а свекровь. А во-вторых, лучше уж пусть женщина будет избалована своими мужчинами (сыном и мужем), чем мужик детскую еду, зазевавшись, подъедать.

Ну хорошо, свекровь. Какая разницы? Важно то что вела себя некрасиво. Так что это пример того как не надо себя вести, неважно мужчина ты или женщина

вы не замечаете у себя политику двойных стандартов? Выше утверждаете, что беременная жена вполне может не обижаться на мужа, сожравшего оладушки, а наготовить еще. И в то же время считаете возможным негативно комментировать правило в семье, где жене (с согласия и одобрения мужа) достаются "лучшая часть" от торта? Или у вас принцип такой -просто сказать поперек, неважно, кто что говорит :)

Как я вас хорошо понимаю! У меня папа и брат такие. Мне было очень тяжело с этим их качеством уживаться. Да, вроде проблема и небольшая, но ведь почти каждодневная! С братом мы ругались всегда по этому поводу – маленькие были, поэтому серьезно как-то об этом поговорить не могли (или не додумывались просто). Припоминаю, что папа как-то отшучивался, если мама эту тему поднимала. Я выросла, вышла замуж и живу отдельно, но с этой старой проблемой сталкиваюсь до сих пор, когда их навещаю. Только теперь смотрю на нее взрослыми глазами и понимаю, что корень этой проблемы не в обжорстве, а в эгоизме и самолюбии. И не понимаю, почему мама раньше этого не разглядела и сейчас по этому поводу ничего не делает. Ведь знаете, одно дело кушать много (если уж так хочется), когда в доме еды достаточно и хватает всем. Другое дело под “ой, задумался – не заметил” умять и свою порцию, и чужую, и оставить пару кусочков на тарелке. Не понимаю, как взрослый человек не может себя проконтролировать. Я вижу этому одно объяснение – не хочет. Эгоисту легче и приятней жить. Отсюда и “два оладушка”. Поговорите с мужем.

У меня такой же муж, вечно норовит последнюю конфетку или самое аппетитное яблоко сожрать. Говорю, оставь сыну именно это - обижается - че я, не заслужил... Меня вначале бесило, щас привыкла :) Стала сама раньше него самое красивое выбирать, детЯм откладывать.

Да ладно вкусненькое сожрал... У меня у знакомой муж и 2 детей, так он работает рядом и запросто может придти домой на обед и съесть ВСЕ что найдет в холодильнике (кастрюлю супа, все второе и т.д.) и если дети не успели до этого придти из школы и поесть, то остаются голодными, до прихода мамы с работы. При этом сам не плохо готовит, да и ребенок в семье не единственный.

ну знаете ли...это полный эгоизм, задумался - хорошая отговорка....если о сыне собственном не думет, что говорить о вас

У меня с мужем примерно таая же проблема. Он не то что задумывается - он есо очень быстро и много, а я не много и в нескольо риёмов. По этому что-то "дефицитное" мы просто заранее делим, что б не было проблем - и ему не надо думать сколько чего он съел и я без вкусненького не остаюсь. Не вижу проблемы вообще.

Похожая ситуация. Стала мужу класть на тарелку сколько считаю нужным, остальное малому! Иначе все вкусное сметет!

Муж купил торт на роды. я Съела кусочек, так понравился, тоже ребенок отвлек, захожу на кухню..пустая коробка. Муж: Ой, а я и не заметил

здорово:) только разве можно торты после родов, всё-таки ребенка кормить...

Никак не могу понять: "торт на роды" это как?

Я была бы только рада :))) -- на мне и так ..... лишних кг висит!

Ну это прям как вирус:-) У нас тоже самое! Выход один - откладывать!!! Сейчас правда получше стало, стал спрашивать сколько чего оставить. Но вообще это как-то угнетает. У меня папа в семье всегда спрашивал сто раз кому что не досталось, оставит сколько нужно, вкусняшки детям большую часть и т.д. А тут когда стали с ГМ вместе жить я впервые столкнулась с "двумя оладушками". Видимо или такой тип людей или воспитание. И насчет наготовить много тоже считаю не выход.

Тем более, когда много- неинтересно, интересно слопать всё, когда мало:) Мне другое нравится, берем что-нибудь в м-не, или готовлю, - Ты будешь? - спрашиваю - НЕт,я не люблю - Ладно, я тогда чуть-чуть сделаю (куплю и т.д.) И после этого всё сам и съест.

О! У нас так в семье было с конфетами. Если вовремя себе не отложишь, мама все потихонечку съест :-) Ну сладкоежка она. Я также фрукты могла съесть, сколько бы их не было куплено, за один вечер с книгой. Во время каких-то отвлеченных действий (то же чтение к примеру), реально отказывают тормоза. Выход - или прятать заначки, или готовить (покупать) больше.

Ну и скажите спасибо мужу, стройность же будет сохраняться :). Кстати, для меня например и два оладушка было бы много. А бананов надо покупать столько сколько бы всем хватало, и если кончились то пойти и купить еще. Или не покупать вообще тогда.

вы сами же воспитываете таких мужей! только они у вас еще маленькие, а все в клюв им вкладываете "ах, не хватило, ах, кровиночку обделили все бананы сожрал!" и так не зная меры до седых мудей им все в топку бросаете! А потом получается то что получается!

а что Вы так зло-то? Мужа нет что ли? Некому в клюв вкладывать?

у неё наверно всё сожрали и ушли :)

мимо и муж изЮмительный и детей семеро по лавкам, только нет культа из еды, ее в достатке и такой дЭбильный вопрос даже не поднимается. А вот, прочитав все отзывы, пришла в ужас от того какой мусор в головах у большинства.

не тяжело такой злобной по жизни быть? Судя по "серости" не все так замечательно :)

неа)))перелогиниться лень, а прочистить курам мозг всех надо))))))

вот со своих мозгов и начните, потренируйтесь так сказать :)

полная фигня. уж поверьте, жратвы точно в достатке, только из всех яблок всегда есть самое красивое, и муж - из семьи, где он единственный, всегда его выберет и сожрет. И коробку кофет вкусных умнет, не задумываясь. Понятно, что можно пойти и еще таку ж купить, но завтра. А хочется, чтоб он помнил, что есть еще кто-то кроме него, у которого можно просто поинтересоваться, может, еще кому охота щас, а не завтра.

ну и что у меня муж единственный ребенок был, но так себя не ведет никогда. Опять же я вот говорю, а меня не слышат либо понимают, но правда глаза колет! Откуда берутся эти мальчики-папы, которые только под себя гребут? Их растят такие мамы, которы сейчас тут обсуждают как прятать еду и есть вкусное только им и "малому" (тьфу) Вы прячете еду, муж будет прятать деньги. Все взаимосвязано! Равноправие и доверие, а не мелкое подличание.

ППКС насчет того, откуда берутся ))) в точку и гениально )))

Не пойму, неужели жалко, что муж съест самое красивое яблоко?

респект вам вы услышали меня! почему для многих муж синоним враг? а как же любимый человек?друг?любовник? куда все это ушло? неужели для него жалко яблока?

Госсподи, ну чего ж непонятного: ни яблока, ничего другого не жалко. Но вот я заботу именно так и понимаю - сохранить для мужа или ребенка самое красивое. А муж - выбрать ДЛЯ СЕБЯ самое красивое, разницу чувствуете? Никакой проблемы, скорее, действительно, сетую с улыбкой - уж понятно, что из-за такой фигни не обижаются нормальные люди. Только вот как вам: у меня старшему 4 года, младшей - 2 месяца, готовлю ужин для мужа в атмосфере "раскачивания детского кресла одной ногой, одновременно подбирая паззлы, которые не находятся у старшего". Приходит муж, я мечу на стол, подаю приборы, вино, рада ему, расспрашиваю обо всем, а он ставит чайник и наливает одну чашку чая, себе. Мне вааще нетрудно налить еще одну, для себя. Это для меня проблема ровно того же порядка, что и с яблоком. Что муж не чувствует, что забота - она в мелочах, а не охренительных ювелирных украшениях раз в году (хотя и им бесконечно рада). Только и всего. И автор топа, и все ее поддержавшие - не жлобные стервы, а просто для кого-то важно вот именно такое мелкое проявление заботы. Тем более что с адским ритмом большинства мужей (успешных), времени на более глубокие и времязатратные проявления внимания к жене вообще нет.

Желчи много?

вам отлить?

Ну не знаю... ничего смешного не увидела. оставить беременную жену без ужина потому что он "задумался" и все сам схомячил лично мне кажется ужасным. Могу посоветовать откладывать себе на тарелку заранее. У нас в семье другая проблема - последний кусок всегда выбрасывается, потому как все его для других оставляют.

Отличный совет - откладывать себе еду заранее, зная задумчивую природу мужа. А то отдает таким иезуитством - а вот я опять тебе подложу кусок, устрою проверку, вспомнишь ли ты обо мне. Ах, не вспомнил? Ну, негодяй! Женщина должна избегать конфликтов, а не провоцировать их. Для себя же самой. Зная черты наших мужей, нам их и обходить надо. А то, что у соседки муж не такой, все норовит ей свой кусок отдать - так то ее муж, что на него-то смотреть. Лучше со своим учиться обращатсья :-) Как говорится, мы просто часто не умеем их готовить :-)

вот и у нас похожая ситуация :) можем часами перепираться с мужем что ЭТО лучшее только ему и в итоге ЭТО пропадает - хотя так редко бывает и все же ЭТО делится четко пополам независимо от размеров. у нас так и в родительской семье было - нас трое у родителей и времена были жестокие - так даже самая маленькая шоколадка делилась на всех в равных долях. у мужа все было не так - он один и я считаю что все делить я его научила - вернее создала атмосферу так что только это естественно. никогда и ни к чему не принуждаю, а стараюсь сделать так чтоб инициатива исходила от него, если мне так надо. и вроде никого не ломает.

На заре нашей совместной жизни муж "задумавшись" без проблем влезал и в мою тарелку :) Так что не панацея. Тем более, если оставлять тарелку без присмотра. Вообще, прятать, делить и пр. -- не выход, мне кажется. только доп. напряжение отношений.

Бывает...Я, если честно, сама такая. И муж такой. И сын. Не "вообще по жизни" - а под настроение - что еще хуже: потому что если у одного из нас настроение сьесть что-то вкусное потом, чтоб растянуть удовольствие - то у другого может как раз в тот момент быть "жор". Все просто: 1) относиться к этому с юмором и 2) вкусняшки делить заранее. причем особо злостным "жевунам" выделять их пайку, а остальное откладывать на физически безопасное расстояние. особенно это касается еды для ребенка. И за нарушение ЭТОЙ границы уже ругать нещадно :-). Смешно, ну а ситуация не смешная? (с транслита)

Вы, наверное, скромничаете часто :-) Вот муж и привык. Думает, все равно останется.

Вот как только вижу (или слышу) слово "малый" - сразу к человеку негативно отношусь. С детства не люблю эту противную кличку у детей.

или малой. тоже с детства ненавижу оба.

Какая тотальная задумчивость... о себе любимом! Вот бы он задумался и покушать забыл. Нет, так не случается?

Моя подруженция ,с первым мужем, нажарят картохи и каждый на свою половину плюёт. Шобы другой не ел:) Вот такая голодная студенческая любоФФ была:))))

высокие отношения :)

Если честно, проблемы не поняла:think Вам мужу ЕДЫ жалко что ли:D Ну нажарьте в два, в три раза больше оладушек, предел-то и у мужа есть, когда "больше ему не съесть" :) И бананов ящик купите - ну если хочется человеку "кушать много и вкусно" - да ради бога! Я ещё поняла бы, если б он всю "икру новогоднюю", к примеру, слопал или ещё что ценное:D А так... Пусть это будет самой большой проблемой в вашей жизни:)

Вопрос же не в количестве еды, а том, что ужин приготовлен на семью. И подумать: а что будет есть другой человек, если я съем весь ужин, нормальный поступок любого члена семьи. У Вас ведь двое(?) деток. Если их угощают двумя конфетами, как они (или Вы для них) их поделите? Понятно, что ни для кого из них конфет не жалко, и в ближайшем магазине Вы сможете купить сладостей, сколько захотите. Но сейчас конфет две. Чем же моя ситуация отличается в принципе? В холодильнике достаточно еды, если кто-то не наелся своей долей блинов (довольно внушительной, скажу я Вам:-))) ), можно догнаться бутербродами и еще чем-то. И понятно, что завтра купим еще бананов (они дома каждый день), но сегодня осталось два банана - вечером ребенку предложить и утром. А эпопея с "Ой, я и не заметил как съел" длится уже с полгода :-))) Кстати, паспорт у Вас очень вкусный :-)

Ну, может быть... Я просто с такой ситуацией не сталкивалась (ситуация с конфетами всё же немного другая, их, может, вообще никто не получит:-P ) Просто вот честно, "думать: а что будет есть другой человек, если я съем весь ужин" как-то не приходилось:) Ну, съест так съест (или "съем, так съем) - на здоровье, всегда можно "доготовить", или чё-то другое съесть, не менее вкусное;) А если уж очень напрягает, надо самой первой всё съедать, а детские бананы - прятать:D Говорите, полгода такое? А раньше не наблюдалось такого поведения?

Да умение отключаться от реала при виде вкусной еды у мужа было всегда. Но когда кушали вдвоем, это легко решалось в процессе (подожди, оставь мне, я тоже этого хочу). Это и проблемой то не было, так, особенность характера моего мужа (кстати, очень замечательного человека). А полгода назад, когда малый начал сам перемещаться по квартире, стало проблематично его одного оставлять. К сожалению, совместная еда стала редкостью (надеюсь, это временно). Ну и изчез сдерживающий фактор, а именно жена, успевающая отложить себе на тарелку что-нибудь из вкусненького. Да и реже, к сожалению, стали общаться. Муж ушел в свой комп и такая "задумчивость" стала частым делом. А времени на готовку у меня не очень много сейчас.

У нас в семье этого не наблюдается. Стараемся, чтобы всем досталось. А вот мама у меня именно такая, я хочу и я съем столько сколько хочу. Не думая о других.

Могу понять такие счеты только в семьях, где на еду с трудом наскребают копейки и завтрак, обед и ужин рассчитан по весу на каждого челна семьи. В остальных случаях, ИМХО - это женская мелочность, причем худшего свойства. Ни один мужчина это понять не в состоянии, со временем будет думать,что жена жадина, еду ему жалеет. Бросайте мелочиться, пока не поздно.

вообще-то это не мелочность жены, а эгоизм мужа. И есть от пуза вкусненькое - вредно. Если я, например, поставлю тарелку на стол, сын слопает все! и потом проблемы будут со здоровьем. Не все контролируют количество съеденного. Но если это действительно его единственный недостаток :-), то и пусть ест на здоровье. Все мы разные, а то, что за компом съел, так он увлечен был и ел машинально. В конце концов можно ставить на стол не всю еду, если вы знаете о такой забывчивости мужа.

А почему вы перед сыном тарелку не поставите, опасаясь, что он все съест, а перед мужем - поставите? Только затем, чтобы потом повозмущаться, какой он козел, все съел, опять не выдержал испытания? Неужели трудно поставить столько, сколько он съест, а Вам не жалко?

я не автор топика. Мой муж ест очень мало, все - точно не слопает :-)

здесь "мелочность", как вы выражаетесь, жены стоит на одних весах с эгоизмом мужчины.

Мы не наскребаем, но расходы на питание планируем, причем я занимаюсь закупкой (между прочим после работы). И если не контролировать расход продуктов, то все закупленное мной на неделю съестся за 2 дня. И не имеется в виду "первое", "второе", "салат", это всегда приготовлено и в достаточном количестве, а именно о вкусняшках или фруктах. Если муж съедает за 3 дня по 1 кг конфет (остались 2 штуки), и при этом еще говорит что не может быть что вы не ели, а мы как раз и не ели!, что же ему в месяц 10 кг покупать??? Или пока стол накрывается съесть всю семгу слабосоленую потому что захотел перекусить пока я все подготавливаю, это нормально??? А мужчине который за 190см и вес за 90кг ого-го как много надо приготовить, может быть на тогда в "Метро" жить или в "Ашане"???

Не знаю, мне Вас не понять. Если муж съел все конфеты, мне лично все равно. Я куплю еще.

А если в семье консолидированный бюджет и на продукты мы складываем по 10 тыс.руб, а в итоге он съедает на 16 тыс., а мы с сыном на 4тыс? Кому понравится??? Другое дело если все продукты и прочее покупаются на деньги мужа, тогда женщина и слова ему не скажет, ведь он КОРМИЛЕЦ Видимо у вас как раз КОРМИЛЕЦ, раз пойдете и купите еще и еще и еще, а вы на свои купите, да и не один раз, тогда я посмотрю что вы напишите:-D

У нас паритет по деньгам. Но я ему куплю конфет и на свои деньги, мне не жалко. И мясо могу запросто. И он, когда пойдет с работы купит мне мандарины, хотя сам их не ест. Дело не в деньгах, и не в еде. По-Вашему, если так случилиось, что Ваш муж полностью не содержит, то он и красивое яблоко лишнее съесть не имеет права? Разве это по-человечески?

может один раз дать ему наесться этими несчастными конфетами от пуза? :) или договоритесь,что он сам будет покупать сладости..вы же не будете контролировать каждый съеденный им кусок :-)

Я сразу предложила ему самому покупать и самому съедать, но он не захотел. И это же не только конфет касается, а всего - хурма, виноград, мандарины, мороженное, буженина, семга, пироги, торты, соки, орехи и т.д. Но мы уже уже справились с этим, актуальна и болезнена эта тема была у нас в прошлом году, сейчас по его наставлениям я то что считаю нужным откладываю, и никто не в обиде. Но у нас были такие проблемы и это совсем даже не смешно...

+1 Все вкусное, приготовленное (на мой взгляд) с избытком, съедается быстрее, чем планируется. У меня муж тоже, кстати, очень больших размеров. И предела его возможностей вкусно поесть я не представляю :-)))

ИМХО, это замечено за многими мужчинами. И вряд ли это как-то исправить. Не кладите перед носом все оладушки, отложите сразу. У меня может купить 2 кг мандарин и сточить их за полчаса, а потом только опомнится, что вроде как всем купил:))) Я просто по приходу сразу откладываю, или выдаю ему порционно:)

Вот он глас разума в этом хоре )

еще с детства научена, у меня брат такой же:) Мог за просмотром фильма съесть все конфеты (яблоки, и т.Д.), если лежало на видном месте. Помню, мама с ним ругалась, мол, не один он живет в доме, другим хочется. он виновато улыбался, но это неисправимо:) Потому абсолютно адекватно отношусь (худее буду сама, гы-гы)

Наверное если взрослый человек знает за собой такой грешок, он сам должен взять и отложить. Это просто эгоизм и жадность, почему вы должны унижаться, что-то ныкать, вас же потом еще и жадиной обзовут ( как многие высказавшиеся в этом топе).

интересно, как он должен взять и отложить, если он это неосознанно может съесть? Лично я спокойна насчет этой темы, просто если что-то вкусное, а ребенка дома нет, то всегда ему отложу, дабы не обделить. А жадиной в таком случае вряд ли кто назовет

Наверное придется делить пока не приучиться, а как приучиться может еще и осознает что о других надо помнить.

Наверняка ваш муж единственный или второй ребеночек в семье рос. Эгоист!!!! мой тоже мог раньше сожрать все подчистую, даже ребенку не оставить. а теперь моя дрессура дала плоды. прежде, чем что-то сожрать он всех спрашивает,может кто-то тоже хочет.

фигня это.Папа мой первый ребёнок и не единственный.Редкой доброты человек,я добрее не видела,только его маму. Но,задумываясь,съедает все,что есть в поле зрения :-) чтоб не спрашивали-со здоровьем в плане жкт всё в порядке :-)

Все что читаю здесь это больные убогие семьи! Как в детском доме чесслово "котлету украли" и все так серьезно и прям семейная драмма. Проще надо быть не надо делать из еды культ. Задумайтесь!!!! Отчего у вас муж-враг? Подумайте о том, что сейчас помолодели такие заболевания как инсульт и инфаркт. О том, что 30-летние ребята уже плотно сидят на антидепрессантах, о синдроме "менеджера" подумайте. И в итоге, что вы как хозяйки очага!матери семейств устраиваете дома вместо тихой семейной заводи вы устраиваете дома второй фронт? это нездорово!

ну во-первых зря Вы всех под одну гребенку. а во-вторых не в еде дело, а в банальном уважении людей с которыми ты живешь и вообще-то которых любишь. не жалко этих оладьев-яблок-котлет и проч., а мысль в том, что человек не думает о близких. ну а если это недумание привычка и неизлечимая, то что остается? прально, откладывать, не устраивая разборок - и мирно и все сыты.

только если тут заговорили об уважении, то разделите уважение на всех! а то какое-то однобокое уважение получается! ты нас уважаешь? тогда не жри!

глупости какие! почему не жри-то?! да и слово какое-то.....конечно уважение близких - это относится ко всем, иначе не понятно зачем жить вместе. просто если у человека неизлечимый разговорами недостаток есть все что под руку попадается (а вкусненькое обычно попадается первым), то надо выход же из ситуации находить - не разводится же с ним из-за этого. и никто не оставляет этого человека без еды - просто все делится в равных долях и со скидкой на пожелания. не понимаю я из-за чего весь сыр-бор...

ППКС! Оля кажется не понимает, что дело не в котлете, а в минимальном внимании к близкому.

То есть, по вашему, терпеть и приклоняться:"ешь, дорогой, мы с ребенком перетопчимся", так?

у вас , мой монохромный собеседник, все либо белое, либо черное, либо добро, либо зло! А у меня радуга! И такого вопроса даже не возникало никогда, даже самое красивое яблоко можно разрезать! да у меня и нет самого красиво и уродских, они все сьедобные, все красивые. Я не ставлю мужа на рукотвоный постамент и не завставляю детей петь ему оду любви и верности в коленнолоктевой позе, но гнобить человека за кусок жратвы-это убогость мышления.

ППКС. Непонятно почему вообще жена и ребенок должны быть на первом месте, все должны быть на равных, а иногда друг другу стоит уступать и понимать. А тут целый топ на еве открыт, мол вот муж сволочь и эгоист. Ну сволочь и эгоист нечего на его шее сидеть, уходи и живи одна. Зачем жить с человеком к которому ни уважения ни нежных чувств, машина просто для зарабатывания денег и забеременения.

Вот именно, девушка, на равных. О чем и идет речь в топе. Все в семье на равных любят вкусно покушать, любят оладушки и бананы :-))). И жена, продолжая Вашу мысль, вовсе не машина для приготовления пищи и т.д. и т.п., а живой человек. А Вы, кстати, сами себя накрутили. Начат топ за здравие, а у Вас уже про упокой семьи. Сволочь жена, мужа не уважает, последний банан отобрала!!!! И для кого, для ребенка!!!! С детства ребенка балует, бананом, у мужа отобранным кормит, а мужа на голодном пайке держит. И почему еще больше блинов не нажарила, разленилась, в декрете отдыхая. Да и вообще, чего она, беременная оладьи жрет. Взрослая уже, должна понимать, что при беременности полезно есть мюсли. Ну и т.д. :-)))

Жена должна организовать бы так, чтобы всем все доставалось. За нее никто этого не сделает. И делать она это должна учитывая личные особенности своего мужа. А отбирать у мужа ли для ребенка, у ребенка ли для мужа - стыдно.

:-)))) Учитывая личные особенности моего мужа (а именно, объем талии 140+ см), оладьями его кормить бы никак не стоило. Ну да вопрос не о диетическом питании. А как уже писалось девушками выше, количество еды вопроса не решает.

ППКС!!!!

Не так это надо подавать. Но для воспитания это тоже полезно: не все для ребенка, а иногда надо и папу понять, папа работал и устал, голодный. Мама же наделала оладий наверно немного, так что просто не хватило на всех.

Оля выше правильно написала - а потом мы дивимся - из каких детей эгоисты вырастают...не должен быть никто пупом земли в семье, тогда и отношения хорошие, и дети вырастают праивльные.

Причем здесь фронт? Девушку реально напрягает ситуация, она просит совета как найти выход чтоб и мужу не обидно и самой не голодать. Ей дали несколько советов, может что-то и сработает. А вы что предлагаете? Как в первобытном обществе - все лучшее добытчику, иначе мамонта не заохотит?

о каком голоде идет речь? голодомор на Украине не дает покоя, будоражит ваше сознание))))) ИМХО беременной девушке не оладушки жареные лопать, а лучше мюсли с молочком)))гы все здоровее будет и сосудам полегче)))) я критикую общий настрой большинства по отношению к распределению еды в семье! это так на всяк случай если вы не поняли!

У беременных, знаете ли, бывают разные фантазии - иногда не мюслей хочется, а оладей, и не 2 штуки, а полную тарелку. Если бы девушка все сьела, никто б не удивился, а вот когда муж у беременной "последний" оладь отнимает, мне лично, дико. Если вам нормалек, то мне вас жаль.

"разные фантазии - иногда не мюслей хочется, а оладей, и не 2 штуки, а полную тарелку." так беременная же, не психбольная :), взрослый человек. Можно прекрасно управлять своими желаниями. Слишком много оладий - сама разжиреешь и ребенок будет с проблемами. В беременность очень вредно переедать. Нужно много двигаться и нормально питаться.

Вот-вот, и муж, надеюсь, тоже не психбольной и даже не беременный, должен "прекрасно управлять своими желаниями" (с) и не сжирать в задумчивасти все что видит.

Если я покупаю или готовлю что-нибудь вкусненькое, я сразу делю и раскладываю на тарелках на троих(нас в семье трое).Все получают поровну и знают, что их порцию без спроса не возьмут.А если выложить на общее блюдо, то вполне может быть и такое ,как у Вас, недоразумение.

Наш папа, когда он еще был поздним младшим деточкой в своей родительской семье, привык, что все самое лучшее - детям ;). Учила их параллельно с дочерью, что доедая последнюю конфетку/помидорку/что угодно, надо сначала спросить, нет ли других желающих. :) Не прошло и десяти лет, а такой проблемы в нашей семье уже нет. :)

почитала топ и вдруг поняла что муж вот точно так же все ест% только вот у меня "пунктик" есть такой, человек ктр я кормлю должен "хорошо кууууушать и мнооого" ))тогда я спокойна и счастлива)))и эта, готовьте так чтобы у вас "все кусочки" были лучшими тада и проблемы не будет кто чо съел да кому чего не оставил)) а мужу в следущий раз подайти кастрюльку с оладьями))пусть кушает человек))

У нас такой проблемы нет, потому что если в доме есть один кусок "вкусняшки", его без уведомления никто не съест... так, я считаю правильно, нас в семье родители воспитали... Муж наоборот мне куски подкидывает всегда)) Не понимаю негодования? При чем тут объедание мужа? скрывание еды от добытчика? Это мелочь, но это реальный эгоизм. А если муж в следующий раз задумается, и всю зарплату на новый ноут, например, бухнет? Это тоже норма? Добытчик ведь, чего вам жалко, что ли?

Ну вы даёте! Наготовила-накупила побольше вкусненького, съели - снова наготовила-накупила и совсем не важно кто, что и сколько съел, какие проблемы-то?!

ага, и вся твоя жизнь пройдет в накупить-наготовить побольше :)

Это ещё в том случае если о деньгах можно не думать, а если бютжет не сильно большой то предложение вообще абсурдное.

О, я такая же в отношении сладкого... Ну не могу остановиться, даже детям иногда не оставляю :-). А что - здоровее будут! :-).

У меня такой же точно :-), сразу предупреждаю "твоя доля - вот, остальные тоже любят вкусненькое" За левые откорячки типа "я вам завтра еще куплю" по голове сковородкой "сначала купи, а потом жри"...