Безынициативный, но любимый муж

Помогите советом! Мне надоело быть организатором во всем - от секса до проведения досуга до планирования бюджета до нахождения способов заработать. Мой муж работает (айтишник), но как-то вяло, никуда не продвигается. Параллельно учится (пошел учиться под моим давлением), но опять-таки вяло - то забывает зарегистрироваться, то заплатить за учебу, то я за него курсовые пишу, потому что он откладывает до последнего вечера и ему просто не успеть, а мне написать хорошую работу на любую тему - раз плюнуть. Надоело!! Он стал каким-то депрессивным, никакой инициативы по дому. Недавно решили поставить паркет, попросила его заняться организацией (покупкой, наймом установщиков и т.д.) Три месяца спустя воз и ныне там, пришлось самой все организовывать. Что-то он заказал, куда-то позвонил, но до конца ничего не было доведено. Собаке нужно капать в глаза капли, содержащие стероиды (пропускать нельзя) - забывает, хотя взял это на себя. Я говорю, что стероиды как антибиотики, пропускать нельзя, а ему пофиг. Спортом заниматься не хочет - говорит, что ему не нравятся физические нагрузки, хотя худой, весит мало, меня уже не возбуждает, как женщину. Питаться нормально тоже не хочет. Я постоянно должна думать о покупке мяса, фруктов, натуральных соков, витаминов и прочего, а потом следить, чтобы он их принял. Если не прослежу, не примет. Будет есть какие-то мерзкие полуфабрикаты. Я постоянно кручусь, придумываю, как найти дополнительный заработок. Он же приходит домой после работы и, если нет учебы, сидит перед телевизором или играет на компьютере. Деньгами распоряжаюсь я, обе зарплаты складываются в один котел, но я принимаю решения о покупках. Ему никогда ничего не надо, так и говорит. Что происходит с моим мужем? При этом он очень умный парень и замечательный, добрый человек, но мне надоело быть единственным стратегом в семье. Да, он делает то, что я прошу, но вполсилы, не берет ответственности ни за что. Мне приходится все контролировать и меня это злит, т.к. вместо контроля и напоминаний мне легче самой все сделать. Главное, меня расстраивает, что у него ну никаких целей в жизни. Перед новым годом спросила о планах на новый год, чего он хочет добиться, какие планы осуществить. Ответ - никаких!! Люди, помогите. Я его очень люблю, но мне нужно как-то его мотивировать. Уже замучалась. Пыталась мотивировать примером своих достижений - не помогает. Пыталась просить что-то сделать - не помогает, все делается вполсилы.

Вы знаете, человеку невозможно навязать активность, если он не проявляет инициативу... если вы считаете необходимым быть ведущей в семье, принимать решения, выполнять роль локомотива то зачем Вашему мужу пытаться делать то же самое?

Я не считаю необходимым быть ведущей в семье. Наоборот, с удовольствием бы предоставила кому-нибудь другому взять всю стратегию на себя. Но мой муж просто не справится, он даже паркет не может поставить. О какой стратегии материального успеха может идти речь? Так что приходится мне, я хочу жить хорошо и работаю для этого, как лошадь. Причем я с него ничего сверхестественного не спрашиваю. Все, что я прошу его делать, я уже делаю сама, т.е. это возможно. Я понимаю, что не все люди такие упорные холерики, как я. Когда замуж выходила, думала, что муж под моим влиянием изменится. Да, он изменился, но все равно, по сравнению со мной, он как мусор в проруби болтается. Проблема в том, что я перестаю его уважать и мне очень страшно, что будет дальше с нашим браком, если все будет так же продолжаться. Кстати, я понимаю, что невозможно человеку навязать инициативу. Уже и не пытаюсь, мотивирую исключительно примером. В пр. выходные был скандал. Он забыл заплатить за учебу. Я вспылила, сказала, что понимаю, что мои желания и инициативы ему пофиг, так пусть найдет хоть что-то в жизни, что его интересует. Он на след. день заболел простудой и скандал замялся, 3 дня я бегала вокруг него, кормила едой и лекарствами. Но проблема-то не решена! Я понимаю, что мои планы ему не обязательно должны нравиться, но как мотивировать его найти хоть какой-то смысл в жизни?

у нам примерно то же было, может не в таком экстремальном варианте. Ничем хорошим это не кончится. Если Вам он действительно дорог, принимайте его таким как есть (потому и банальность, что чистая правада) и не пытайтесь переделать. И все, что нужно вам - нужно только Вам. Ему ЭТО НЕ НУЖНО. Из этого неприятного факта нужно исходить и его тоже надо принять как железную данность. Тогда она перестнет быть такой неприятной. Я оказалась не готова к такой полной переплавке моей системы ценностей и отношений. Мужа у меня теперь нет. А у него есть от меня масса малоприятных воспоминаний. И еще - говорят, одна маленькая похвала дейстует лучше тысячи упреков. Попробуйте хотя бы день его НИ ЗА ЧТО не упрекать и не дергать, а хвалить за любой маленький успех. Удачи Вам!

Он говорит, что заинтересован в карьерном росте, на работе пытается проявлять инициативу, но как-то неправильно все делает, потому что работает в одной и той же организации уже 5 лет, а его мало того, что никуда не продвигают, а еще и валят работ сложнее, чем ему по должности положено, мотивируя это тем, что он, мол, сам хотел продвинуться, вот они и дают ему возможность "проявить" себя, а потом обязательно продвинут, если справится. В результате он как идиот уже 2 года делает работу, за которую платят в 1.5 раза больше, чем ему. Заканчивает им все срочные проекты, а потом ему говорят спасибо и берут людей со стороны на должности и зарплаты, на которые он претендует. Мне кажется, что это потому, что он неправильно всего добивается, не умеет себя правильно поставить. Проблема в том, что работу сменить он может только на такое же болото, пока не закончит образование, а образование, я думаю, он никогда не получит, если я прекращу ему помогать и писать курсовые. А денег на его учебу уже потрачено немало. Вот и дилемма - если я буду его "добивать" (помогать и напоминать), он все-таки закончит и получит нормальную работу, а если опущу руки на полпути, то сам он вряд ли справится и будет до конца своих дней сидеть в болоте и на нем будут ездить, а из моей зарплаты мы будем выплачивать кредит за его никому не нужное незаконченное образование. С другой стороны, думаю, что, чем раньше я ему перестану помогать, тем скорее пойму, чего именно он сам способен добиться. Вдруг выплывет? Тогда все будет хорошо. А тащить на себе воз, мне кажется, неразумно, т.к. это только отстранит печальный конец отношений. Не знаю, что и делать. Извините, что много пишу, поделиться не с кем.

Соглашусь:) Очень верно на мой взгляд...жаль только, что анонимно!:):(

Главная проблема женщины, что выходя замуж, она думает, что мужчина изменится. Главная проблема мужчины - он думает, что женщина останется без изменений.

Конечно, ничего сверхъестественного. ТОлько работать на основной работе, учиться, заниматься ремонтом квартиры, заботиться о собаке, подрабатывать, заниматься спортом, не есть полуфабрикаты и проявлять инициативу в сексе.

Вы ему не доверяете, не видите в нем мужчину. Задавили мужика...Дура(

это что топик злобных анонимов?:-o

Он полагается полностью и во всем на вас! Вы просто очень много на себя взяли... попробуйте предоставить ему возможность действовать, и дайте понять что если не он - то никто не сделает... что-то важное...

Честно хотите? Вы сами выбрали себе такого мужа, т.к. НЕ ЗАХОТЕЛИ или ПОБОЯЛИСЬ ЗАВОЕВЫВАТЬ НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ! У меня был такой муж -я развелась и перекрестилась! Если смотрели фильм "Последний УИК-ЭНД", то там Гоша Куценко хорошо сказал: "Жизнь-это рельсы, брат. И все время выбираешь по каким ездить. Дал слабину -и покатился по хреновым рельсам, еще раз дал слабину и покатился в ТУПИК. НЕ ДАВАЙ СЛАБИНЫ!". Посмотрите - хороший фильм. А еще можно посмотреть "Эффект бабочки" -тоже о значении выбора и наших поступках. Автор: У вас НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР. Подумайте ПОЧЕМУ вы сделали такой выбор? И - либо меняйте мужа, либо - терпите, НО ЗНАЙТЕ, ЧТО ДАЛЬШЕ - будет только хуже!И еще... не обманывайте себя: вы его не любите. Вам с ним уютно, безопасно и вы привыкли и боитесь что-то менять.

А чем этот ненормален? ИМХО, вполне нормальный мужик. И еще нюанс: ни один инициативный мужик с таким танком в юбке жить бы не стал.

Был бы мужик инциативным-она бы не была танком в юбке!:-P

У нее не может быть инициативного мужика по определению.

Не согласна!Может и должен быть :-))) А если хочет мучиться с этим, то это ее дело...:-(

не надо считать СВОИ ошибки ошибками других!

:-)

А чего анонимно-то? Не умеете отстаивать свою позицию? Нужно учиться - хотя бы на форуме.Что значит: считать свои ошибки ошибками других? Если ситуация аналогичная, то почему бы не поделиться ОПЫТОМ, когда ТЕБЯ ОБ ЭТОМ СПРАШИВАЮТ???На то он и форум! На то она и дисскусия, чтоб в споре рождалась истина. К тому же говорят, что: "Дураки учатся НА СВОИХ ошибках, а умные - на чужих." Что скажете, наимудрейший из анонимов?:-P

Какая разница - анонимно или нет? Я пишу с логина подруги, зачем я буду писать от ее имени? Так что не надо делать преждевременных выводов :-P Вы написали :"Вы ... НЕ ЗАХОТЕЛИ или ПОБОЯЛИСЬ ЗАВОЕВЫВАТЬ НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ! У меня был такой муж -я развелась и перекрестилась! Автор: У вас НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР. Подумайте ПОЧЕМУ вы сделали такой выбор? И - либо меняйте мужа, либо - терпите, НО ЗНАЙТЕ, ЧТО ДАЛЬШЕ - будет только хуже!И еще... не обманывайте себя: вы его не любите" Вы слишком легко и поверхностно судите. Каждый случай уникален, а не копия Вашего. Ошибки можно исправлять, тем более автор любит супруга. Не получилось - развод! А где гарантия, что следующий муж будет лучше и автор будет его любить! Сначала надо попробовать исправить положение, а уж если не вышло - тогда уж аривидерчи)

Да правильный у нее выбор!Вот развела... Каждый в этой жизни решает СВОИ проблемы и УЧИТ ИМЕННО СВОИ УРОКИ. У нее такой муж - чтобы она поняла что такое быть женщиной, и научиться доверять и полагаться на мужчин. Расслабиться надо, ведь она вся напряжена как пружина, гляди того и вылетит)

Мадам, слезьте с мужика, иначе он проживет у вас недолго.

А Вы ждали, что Вы запихнете его на учебу - а он с восторгом и воодушевлением будет учиться, платить за нее и писать курсовые? С чего бы? В сущности, все логично. Вы хотели, чтобы он учился - Вы и следите за учебой. А ему она нафиг не сдалась.

Очень хорошо понимаю Вашего супруга. Почему Вы вообще считаете, что целью нашего существования должна быть какая-то деятельность? Лично я бы с удовольствием просто жил, ничем особо не увлекаясь, ни к чему ни стремясь, будь у меня такая возможность (будь у меня столь активная жена, которая все успевала бы за двоих).

Оставьте мужика в покое. У всех разные темпераменты и уровни активности. Вы же замуж выходили видели какой он? надеялись переделать? Все надеялись... Я тоже... У меня такой же муж - прежде чем чсто-либо сделает, пинать его надо полгода. Я уже отцепилась, парюсь только по жизненно важным вопросам. Делайте все сами - вам же это надо? А ему и так нормально.

К сожалению со временем будет только ухудшаться. у подруги такои муж, он уже и ее инициативу не хочет. Ето следующая стадия. Его стало уже и ето доставать, что еи всегда нужны движения. В 40 лет все только ухудшается. Если сеичас пустить на самотек, то все, дальше-хуже. Теперь и все семеиные выходы уже втягость, дома на диване в самыи раз. Раньше хоть на коньках с детками, на лыжах, в бассеин, а сеичас и ето не хочет. (с транслита)

Автор , Вам ребёнок нужен ! Воспитывать , витаминами пичкать , поучать и направлять. Оставьте мужика в покое , пусть живёт в своё удовольствие и как ему хочется , а не под постоянным контролем-давлением . Это ж тюрьма , а не жизнь ! :-)

У меня и так двое детей.

С мужем - трое...

И детей вы так же е..те, как и мужа?

Пожалейте ребенка, уважаемый анонимус. Он ни в чем не виноват.

Автор, не давите на мужа! Я просто узнаю себя, так мужика можно совсем замучить. Вся проблема в том, что вы сами за него доделываете недоделанные дела. Дайтему ему почувствовать СВОЮ ответственность. Найдите дело, где он и только он будет главным. Сдерживайте себя, не командуйте, не торопите. Для меня таким спасительным "средством" стал ремонт, и еще один раз мы в суд подавали на магазин (полностью он занимался), и помогло - муж стал более инициативным и самостоятельным.

К сожалению, не всегда это срабатывает. Я пыталась ждать и не "пинать" мужа по разным делам. Думала сам рано или поздно вспомнит и займется. Нет, все залегает глубоко на дне и лежит мертвым грузом, пока я не сорвусь и не устрою головомойку. Тогда все делается быстро и хорошо. И ведь муж прекрасно понимает, что не на пустом месте все это, соглашается что поступил неправильно затянув с чем-то, видит к каким сложностям это приводит, но ничего с собой поделать не может:(

Автор, а как его воспринимают дети? Он принимает участие в воспитании?

Я заводила тут похожую тему, скорее всего Вы мне там отвечали. Сходство ситуаций просто поразительное, вплоть до вопроса о планах на новый год. Разве что детей мы завести еще не успели, женаты недавно. Я точно знаю что хочу прожить с этим человеком всю жизнь, потому что его плюсы все же перевешивают минусы, которые только и заключаются в описанных Вами. Но мириться с ними очень нелегко, потому что сама я такой же холерик как и Вы, и конечно не так себе представляла семейную жизнь и мужа. Я пытаюсь научиться принимать его таким какой он есть, т.к. осознаю что мой пилеж сделает только хуже. Честно скажу - получается далеко не всегда. Но и совсем махнуть рукой тоже не могу, поэтому всегда буду мужа тормошить. Ему кстати так и сказала. Он смеется, говорит что не против. Скажите, а Вы с ним говорили по этому поводу? И кто он у вас по гороскопу?

Закон, что из червячка вылупляется бабочка, срабатывает только в отношении насекомых, да и то, не всех. А уж насчет мужчин... Как говорится, видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте. Тем более, что автор своим энтузиаэмом четко вбила мужу в голову мысль, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ НИ ЗА ЧТО НЕ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Если вдруг он что-то забудет или прозевает, катастрофы не случится, прибежит жена, ну поругает, ну и что, ведь доделает же! И вся беда! У меня, конечно, не такая была запущенная ситуация, но муж мой уже начал от такой трогательной и нежной заботы с моей стороны уютно устраиваться на моей шее и свешивать ножки (в организаторском плане). Но тут я очень вовремя загремела в больницу по достаточно тяжелому поводу, так что и когда меня выписали, только еле бродила по дому тенью какое-то время и потеряла интерес ко всему. Вот тут-то муж и проявил себя во всей красе. Ему сразу стало ясно - вовремя не проследил, чтоб я укол сделала, я забуду. Не проверил есть ли еда в холодильнике, не сбегал в магазин, значит сидим голодные (ему мож и по фиг, а меня тогда по часам кормить надо было и лекарства давать). Ну пару раз что-то прохлопал, забыл, но через пару недель мужа было не узнать просто. До сих пор радуюсь.

О! Точно! Я после кесарева тоже теньюп о квартире ходила, он и полы мыл, и в магазин ходил со списком, и есть готовил под моим руководством, и ребенка купал и т.д. Могут ведь, когда ВЫХОДА НЕТ у них :-)

Я с вами согласна. У меня похожая ситуация, я слишком инициативная и сильная женщина, все держу под контролем. Мой муж воспитан в традициях, что мужчина должен быть главным в семье, но с этой ролью целиком справиться не может. И я почувствовала, что понемножку он сдает позиции и чувствует себя очень плохо при этом. Я делала все, даже не советуясь с ним. Я вижу, что это плохо влияет на нас обоих -он не чувствует себя настоящим мужиком, а я не чувствую себя женщиной, считая, что мне сели на голову. Я постоянно все контролирую, чем дальше, тем больше. Один случай помог мне понять, что ничего страшного не случится, если я выпущу контроль из рук. Мы поссорились, и я напилась. Честное слово, в первый раз за 30 лет. Села на диван, выпила бутылку коньяка за 10 минут. И отключилась. Проснулась в спальне, он на работе. Оказалось потом, что мне было плохо, меня тошнило, он меня мыл в ванне, тащил в кровать, переодевал и т.д. При этом по всей квартире даже не было следов. Мне было ужасно стадно, но я поняла, что он может справиться в критической ситуации. И мне надо научиться в сознательном состоянии передавать ему часть ответственности за нашу семью. Тяжеловато, но стараюсь.

Мой тоже до поры до времени был таким, инертным каким-то что-ли... А в октябре 2006 года мне с ребенком из-за его дебильного папаши (свекра т.е.) пришлось уехать к своим родителям и он остался один одинешенек на 2 месяца! Итог: снял квартиру, нашел через друзей (до этого все съемные наши квартиры были найдены мною), организовал перевозку всех наших вещей, сменил работу на более высокооплачиваемую, если взять быт - научился стирать и готовить из мясных полуфабрикатов типа поджарки и отбивных (до этого исключительно ел пельмени в мое отсутствие или блинчики готовые). Когда мы вернулись - я гоняла по магазинам, он сидел с ребенком с утра до ночи! И хоть я и безумно скучала по нему эти 2 месяца, но польза разлуки очевидна! Автор, может Вам тож куда-нить съездить погостить? :-) Может, муж зашевелится...?

Спасибо всем за ответы. Отвечаю всем сразу. Детей у меня нет, о двух детях не знаю кто и, главное, зачем, написал. Муж по гороскопу Лев. Позавчера поговорила с ним, думаю, что вина, что так получилось, лежит и на мне. Насчет финансовой ответственности он сказал, что и рад бы что-то делать, но я все счета плачу сама и, когда он пытается о них спросить, говорю, что сама все сделаю. Паролей от аккаунтов тоже ему не даю (не специально, конечно, просто мы настолько заняты, что мне легче самой все делать по своей системе, чем обьяснять ему и ждать, пока он вникнет). Он и правда уже несколько месяцев изявлял желание все доходы/расходы начать записывать в программу бухучета, но я думала, это потому, что он хочет вторую машину, а я считаю, что мы еще несколько месяцев не сможем ее себе позволить. Думала, что он просто хотел посмотреть на нашу финансовую картину, чтобы понять, правда ли это. Он сказал, что боится, что если со мной что-то случится, он даже не будет знать, где деньги лежат :) и как/когда оплатить счета (я по интернету многие плачу). Короче, признаю, он хотел быть вовлечен, просто я его не слышала и руки не доходили. Насчет учебы - он, оказывается, взял кредит и заплатил несколько месяцев назад, но универ отменил платеж, а ему не сказали. Он узнал только 3 месяца спустя. Моей главной претензией было, что уж я бы такое точно не пропустила, т.к. все проверяю по 10 раз. Насчет курсовых - к сожалению, он полный технарь, не умеет писать длинные эссе, растекаясь мыслию по древу, а мне кажется, что это очень легко, поэтому я выхожу из себя, когда у него не получается. В общем, правда, я не даю ему шанс самому доделать работу, а кидаюсь делать сама. На работе у него сейчас и правда ж..., но проявить инициативу год назад ему посоветовала я, вот его и нагрузили работой. Надо было сидеть и делать свою работу и не высовываться, как все, тогда все было бы хорошо. Менеджеры почему-то его не любят, а вот вице-президент его отдела часто останавливается около его стола "поболтать" и недавно с большим опозданием, т.к. мы только что переехали и потерялась почта, мы получили от него+жены открытку с Новым Годом, что вобще-то показатель, что хоть он мужа ценит или хотя бы получает удовольствие от общения с ним. Кстати, подняла вопрос и о про новый год. Сказала, что меня обидело, что он сказал, что нет планов. Он ответил, что неужели это не само самой разумеется, что планы - закончить учебу и попытаться продвинуться, ведь он этим и занимается :) Поди пойми мужчин. Я бы на его месте сказала, что планы - закончить учебу и т.д., а он вроде как и так этим занимается, это часть его жизни, значит, говорить не о чем. В общем, я признаю, что моя вина тоже в ситуации есть. Единственная проблема - спорт и питание, но я должна признать, что муж гуляет с собакой 3 раза в день, т.е. у него времени на спорт утром и вечером меньше, чем у меня. Надеюсь, что это просто период такой у него в жизни. Через год он закончит учебу, получит работу, где его будут больше уважать и, надеюсь, у него появится вкус к жизни. Кстати, к стыду своему, должна сказать, что разговор начался после того, как он показал мне страшную рекламу о вреде табака (хочет, чтобы я бросила курить) и сказал, что боится за мое здоровье, а я начала орать что-то вроде "Ты хочешь меня изменить? Посмотри на себя, у тебя больше недостатков, спортом не занимаешься..." и пошло-поехало. Сейчас мне, конечно, очень стыдно, он же хотел как лучше. В общем, я мужа люблю. Думаю, что проблемы оттого, что меня саму иногда, как говорится, "несет" в совершенно неправильном направлении.

Какая разительная перемена во взгляде!!!! МОЛОДЦА!!! Сама задала вопрос и сама ответила! Причем правильно! Ну и что , что он такой!! ЗАто любимый!!!!:) У нас такая же ситуация, я - актив, он -пассив, почти во всем! Только в финансах он занимает лидирующую линию..))) а я и рада! А так - все супре....можно и так жить! СЧАСТЬЯ ВАМ И ДЕТЕЙ!!!

Знакомая ситуация. Чем активнее один супруг,тем пассивнее другой. Некий баланс достигается естественным путем. Правило весов. То же с сексом, например. Темпераменты могут не очень отличаться, но при этом один партнер начинает активно себя вести, а второй, наоборот -пассивно. Вы, безусловно, талантливее, смышленее и проворнее своего мужа. Но и он, я уверена, не безрукий. Но вы пытаетесь все проконтролировать и не доверяете ему. Попробуйте отпустить поводок, мир не разрушится, а ваш муж воспрянет. Пусть он будет идти по жизни в своем темпе, а не плестись за вами, приволакивая ногу. Он будет чувствовать себя более счастливым и уверенным в себе. Да и вам станет полгче со временем.

Дайте ему понять, что в каком-то вопросе вы беспомощные. Не просто поручите - вот это твое дело, и ты за него отвечаешь. А в другом ключе - дорогой, займись пожалуйста вот этим, я в этом ничего не понимаю и не знаю с какого конца взять. Пусть почувствует себя мужчиной.

У меня тож самое ,но я смирилась и живу с ним и обожаю его таким какой он есть)ведь когда замуж выходила знала за кого