Наверное всё закончилось!

Извините что анонимно! Вот сижу и не знаю, всё отношениям с мужем крах или есть будущее? Задаю себе этот вопрос, а ответа не знаю. У кого так бывало и как вы поняли что всё пришла пора поставить точку в отношениях? В моей ситуации вроде пора ставить точку, но я не знаю как, хотя первый шаг сделан мы не живём вместе, но продолжаем оставаться мужем и женой, родителями нашему сыну.

А по чьей инициативе вы не живете вместе?

каждый решает сам для себя что делать. Жизнь ведь ваша! другие могут тока советовать, но решение то за вами. И вообще в таких ситуациях надо хорошенько подумать прежде чем что то решать

Вы как-нибудь поподробнее расскажите. Из-за чего вы вместе не живете. Что вас в муже не устраивает, что хорошего в вашем браке было. И что вы чувствуете сейчас?

"Тормозной путь" он тоже долгий. Вы жмете на "тормоз", но ведь мгновенно не отсановитесь.Это ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО - это же часть Вашей жизни. Это все равно, что руку ампутировать или ногу. Так что можно пожелать только терпения и быть сильной. Ну, еще друзья могут помочь, если они у Вас есть. У меня их, как оказалось, нет - я переживала это в одиночку - это труднее всего. Через ГОД -будете как огурчик.А так советовать чего...? Жизнь-это Solo.

Не живём вместе уже год. Женаты почти 5 лет, сыну 2,5г. Жили с моими родителями, жить с его даже не обсуждалось, так он решил, типа я не смогу там жить. Я всё время просто мечтала о своей квартире, была возможность, мои родители могли помочь, но муж всё время улынивал от этого вопроса и все разговоры по поводу отдельного проживания заканчивались скандалами и он уходил к своим родителям (как говорил в свою комнату), я звала его обратно и он возвращался и мы жили, пока снова я не задавала вопросы на счёт жилья и снова уходил, вот так и продолжалось. Потом родился малыш, муж вроде помогал, я вся в ребёнке, он стал чаще меня провоцировать на скандалы и уезжал к себе. Когда ребёнку был годик, он купил машину в кредит за 20000$, убедив меня что это необходимо нам для "полного счастья", я даже плакала, так хотелось жить своей семьёй отдельно от всех, но что я могла сделать, так же хотелось, чтобы ему и нам было хорошо. После того как купил машину, он как будто свехнулся, стал типа Я САМЫЙ КРУТОЙ и т.д. Мне было очень неприятно, я очень часто плакала и расстраивалась, что мы с малышом в стороне и что он живёт своей жизнью. Затем я узнала, что он "дружит" с девицей с работы и после работы они вместе на этой самой машине куда то едут. Домой стал приезжать только ночевать и то не всегда, со мной был очень груб и говорил много гадостей, я всё время плакала и просила его одуматься. Потом много было чего, я звонила и писала смс-ки этой девушки, унижалась, как ничтожество последнее, но надо мной просто смеялись. И вот в один прекрасный момент я не выдержала и сказала мужу, что не вижу смысла пребывания его у нас дома, на что получила ответ, наконец-то ты поняла что я к тебе давно охладел и ты мне не нужна. На этой ноте мы и попрощались. А спустя неделю, он вдруг завалил меня смс, что он без меня жить не может и что он не знал зачем себя так вёл и т.д. Я не отвечала, т.к. твёрдо для себя всё решила и спасибо моим друзьям, вытянули за уши из депрессии. Помог также знакомый парень, с которым когда то были отношения, мы начали с ним общаться, но как друзья, хотя он свободен и очень был рад когда мы встретились во дворе, оказалось, что сам только расстался со своей половинкой и мы с ним как бы друг друга поддерживали. Ну так вот муж стал писать, караулить около дома, просить его выслушать (он кстате узнал о моём общении с этим парнем). И вот я с мужем поговорила и что, опять всё началось, только жить мы вместе не стали, привести его обратно в дом к своим родителям (которые были свидетелями нашей с ним жизни) я так и не смогла, к себе он нас с ребёнком и не приглашал. Иногда оставались у меня, иногда ездили к нему, поехали вместе в отпуск, но отношения не такие, как хотелось бы. Он осторожничает, я ему не верю вообще. Итог: с работы его уволили (почему до сих пор не знаю), машину продал, т.к. нужно почему то было срочно погасить кредит, сейчас работает на другой работе, ездит на самых дешёвых жигулях и вообще у нас с ним за 5 лет ни кола ни двора!!! Вот и думаю, начинать всё сначала, опять с 0, как 5 лет назад? И что в итоге? Или поставить точку и жить своей жизнью, без него? Но как? Извините, что длинно и так написала только выжимку из всего что было.

Думаю, что точка должна была быть поставлена год назад, когда он вытворял такое. Счас скорее у вас Послесловие идет. Очень жаль, что вы не стали общаться со своим другом, может что-то путное бы из этого вышло, а так вы и не свободны и не замужем.

С другом общаемся по сей день, причём с его стороны какие только предложения не были, мне даже его порой жаль, т.к. я не смогу быть с ним только из-за того чтобы кто то был рядом, для меня это обман, поэтому стараюсь не давать ему надежд. А то что я не свободна и не замужем, Вы очень чётко подметили и меня это очень томит, не знаю как закончить это всё, знаю что нужно было сразу, но я растянула длиною в год. Мне от этого очень неприятно, не знаю как из этого выбраться, а муж сейчас что есть, что нет. В подсознании понимаю, что всё закончится разводом, но порой хорошее что у нас было накрывает весь этот ужас и я готова бежать за своим мужем и верить ему, а потом снова я ненавижу его за всё его отношение ко мне, к ребёнку и так продолжается и продолжается. Поэтому и спрашиваю, как тогда разрубить этот узел, который не даёт почувствовать себя полноценным человеком, желающим не быть несчастным?

Как разрубить? Может, подать на развод? Мужик дрянь, честно говоря. Даже если предположить, что он глубоко раскаялся, то почему вы этот год живете не вместе? Что он вам сейчас делает хорошего? Вы его еще любите? Его любовь к вам точно никак не проявляется.

Вопрос риторический. Нам иногда нужно "наступить на грабли" несколько раз, до тех пор, пока не поймем, что итог не меняется. Вы, наверно, еще не исчерпали свой запас веры и надежды на чудо, поэтому и не можете решиться на что-либо определенное... Представьте себе свою жизнь с ним - и без него. Представьте оба варианта в их лучшем и худшем развитии. А потом спросите себя, какой вариант ближе к реальности. Представьте себе свои потери в случае очередного разочарования, и подумайте, стоит ли ваша иллюзия таких жертв? Решение за вас, к сожалению, никто принять не может, слушайте свое подсознание, может, подскажет что-нибудь... Удачи вам!!!

Вы знаете, если для Вас было недостаточным доказательством его поступки по жизни, то быть может Вам, как и многим другим, проще "гасит свечу брака" в процессе. Т.е. быть с ним и понимать, что агония подходит к концу. Это чтобы вас не тешили иллюзии :-)

Хм... Мой уже наконец-то бывший супруг вспомнил обо мне и ребенке только в зале суда (когда разводились), на предварительном слушанье. Просил вернуться, умолял и тд. Не жили мы вместе полгода. В общем - развелись на прошлой неделе))) И ни чуть об этом не жалею. Возвращаться туда, откуда всё началось - абсолютно никакого желания. Тоже, кстати, ничего не нажили за 5 лет брака... Сами для себя решите - нужен ли Вам такой муж?

Очень легко сидеть вот так за компьютером и советовать другим, как жить правильно. Что Вам сердце подсказывает? Есть ли любовь к мужу, или вопрос, как жить без него основан лишь 5-летней привычкой быть рядом... Человек, предавший однажды, может, а скорее даже сделает это снова. Я оставила бы этап жизни позади, и с гордо поднятой головой смело смотрела бы в будущее. Но это сейчас, когда за 5 лет моего брака муж показал мне своим примером, каким должен быть настоящий мужчина. Он же научил меня уважать себя. А до встречи с ним были и унижения, и любовь со страданиями, и ложь, и попытки все это вернуть (с моей стороны). Сейчас смотрю на этого человека, с которым мы расстались уже 7 лет назад, и думаю, какое счастье, что он не со мной. Он не изменился ни на грошь. Может, и вам стоит поставить точку и начать по-настоящему счастливую жизнь, без лжи, измен и эгоизма партнера. Отцом Вашему ребенку он и так останется, а вот джостоин ли он быть Вашим мужем?

Он Вас предаст ещё и ещё раз.. советую ставить точку.

Спасибо за ответы, мне очень важны все комментарии. Да, здесь наверное правда (с учётом того, что я ему не верю) выход один, развестись и жить самой. Дело в том, что он мне тоже не доверяет, т.к. судит по себе и всё что он делает и как себя ведёт это доказывает. Я просто как будто цепляюсь за надежду, что он хороший и что не могла же я ошибиться когда с ним шла в ЗАГС, ведь как мне казалось он был честен со мной, ценил меня и дорожил мной. Я ему верила, растворялась в нём и обожала его больше всех на свете, а так получилось. Теперь знаю, надо рубить на корню, а не тянуть кота за хвост в ожидании чуда и звёзд с небес.

Ой да не одна вы такая (если вас это согреет) :-)) Все мы замуж выходим за одних, живем со вторыми, а разводимся совсем как будто с чужими людьми..:-)) Вы не ошиблись, просто некоторые "типы" имеют свойство прикидываться до поры до времени, но вот тревожные сигналы (про квартиру) нужно было бы конечно распознать сразу.. удачи вам

Не будте эгоцентричны. Не только мужчины меняются в браке, но и женщины. И не всегда лучшим образом.

Извините, больше не буду ! :-( Ну я согласна-согласна :-)) просто пока мест разговор о мужчинах :-))

Кстати, почему вы считаете, что муж автора её предал? У него просто своя жизнь, как впрочем и у самого автора.

Может быть и Ваша правда. Слишком мало информации, только конечный результат. Но в моих понятиях "брак" - это СОЮЗ двух людей, дающих клятву, живущих по обоюдным канонам, полагающихся друг на друга, делящие и горе и радость (ну да такая я вот консервативная наверное). А в случае автора, супруг явно "попользовался ей", пожил у неё, поимел её, купил за счет семейного бюджета себе игрушку, потом развернулся к ней всей задней частью и пошел тешить свое уязвленное ещё в детстве самолюбие на стороне. Т.е. он предал саму суть брака.. вот это я имела ввиду. Мы тут не будем пока капаться с вопросами:Автор а вы сами то небось распустили его и сами наверное довели до такого.. мы не знаем, что там было у них..а только констатируем факт. Но я согласна с вами, что нет виновника. Виновны всегда оба.

Вот это уже разумная позиция. Я вообще считаю что настоящий брак, обязательства и ответственность начинаются с планированием ребенка. Если детей нет и не планируется, можно смело расходится в любой момент. Все взрослые люди, проживут :)

учаснег написал(а): Я вообще считаю что настоящий брак, обязательства и ответственность начинаются с планированием ребенка. То-то Вы, собираясь уходить от жены с малолетним ребенком, ответственно не предохранялись и запланировали новую беременность жены...

Вы хотите поговорить об этом? (с)

Все что Вы могли сказать, Вы уже сказали: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26167475 Скажите только честно - в собственной ситуации Вы много благоразумности проявили? Учли то, что в браке менялись не только Вы, но и Ваша жена?

Естественно я тоже виновата в сложившейся ситуации, я даже и не возражаю, а наоборот за. Я просто запуталась и уже страдаю от того, что тяну время и откладываю решения вопроса наших отношений. Уже устала от неопределённости, с мужем вести диалог не реально, он на контакт не идёт, с ним только улыбаться надо и льстить ему какой он хороший и что я как жена декабриста буду ждать его всю жизнь. Мне противно, что я воспитываю одна нашего ребёнка и у меня фактически нет мужа, а у него для всех, как и для него самого есть жена и ребёнок. Устала всегда первая делать шаг на встречу, устала чувствовать себя виноватой объясняя что то ему. Хочу определённости, но слаба сама всё разрешить и быть самой сабой. Вот так! Мне наверное нужно оставить его в покое и не трогать. Но ведь он будет молчать и никаких действий с его стороны не будет. И как жить тогда сама по себе, а потом пойти и подать заявление на развод. Как это всё делается? Или это обсуждается или я с ним расторгаю брак, когда посчитаю нужным? Т.е. всё как ни в чём не бывало общаться, он же интересуется ребёнком и т.д.

Скажите ЧТО вы хотите??

Если бы я знала, я бы Вам обязательно сказала. А так хочу определённости, чтобы муж решил хоть что и озвучил, а то нет никаких действий. Вот специально вторую неделю не звоню ему, так в выходные получила смс Что нибудь нужно? Могу подвезти, но у меня температура и ко мне приближаться нельзя. Мой ответ Спасибо, у нас всего хватает. Это насчёт ребёнкиного питание, он у нас аллергик и кормим спец.питанием. И всё, вот и общение. Это нормально?

Не нормально. У вас нет семьи, и видимо, ребенку он такой же плохой отец, как и вам плохой муж. Вы губите свою молодость на мифическую семью, а когда вы официально расторгнете брак, вам сразу станет легче и вы сможете быстрее строить свою личную жизнь.

Семью сторят вместе и в большинстве случаев женщина берет на себя утройство быта и не требуют от мужчины хочу -сама не знаю чего.

Ищите определенность в себе. Прекращайте быть маленькой девочкой, которую сейчас возьмет папа за ручку и отведет за стол с игрушками. Не перекладывайте ответственность на него, он, как видите, не жаждет определенности. Его это устраивает.

По сути вы действительно правы. Его на самом деле наверное всё устраивает и он врятли ломает себе голову как ему быть. Ему скорей всего всё равно и получается ответственность он переложил на меня, как и с разводом, сказал если хочешь разводиться иди я против не буду, но сам первый на развод подавать не пойду. И вообще если ему сейчас позвонить помурлыкать, он будет вести себя как будто ничего не произошло, позвоню и скажу всё решила с тобой развестись, так скажет, а от меня чего тебе надо, хочешь разводись. Это и бесит, на всё есть ответ и без эмоций, типа любите меня если хотите. Может издевается?

По-моему ему все равно. Он не любит ни вас, ни другую (которая походу реально его подставила).. он вообще (быть может) разочарован в женщинах. Зачем вам реанимировать "труп"?..сердце то уже не бьет. Разведетесь вы или нет уже врядли что-то измениться..:-\

Я вот подумала, что наверное мне неймётся т.к. я хочу привлечь его внимание, то которое было когда то. Зачем, сама не понимаю. А как можно быть разочарованным в женщинах, когда ты для них ничего не делаешь ( я не имею ввиду только материальную сторону), было бы понятно если он любит, заботится и дорожит другим человеком, а тот его швартует, то да, можно разочароваться. Но так, как он себя ведёт, то только в себе можно разочароваться. Не так ли?

У меня точно такая же ситуация, только ребенка нет... Он его не хотел никогда. А поведение - один в один как у вашего мужа. Сейчас пришла к печальному выводу, что все это говорит об отсутствии любви ко мне, и не стоит заниматься самообманом и искать другие причины...

А человек не любил, когда и в ЗАГС шёл или по прошествию времени понял, что не любит? И ещё, а почему не может честно признаться, что семья ему не нужно и он не желает больше ничего делать? Ведь тогда можно найти компромис и разрешить всё что накопилось.

Для большинства мужчин проще сказать, что все вокруг дураки, чем признать один раз, что сам сглупил...

А сами-то вы что хотите? Хотите с ним жить опять?

Это снова я. Провели с мужем выходные ведёт себя как ни в чём не бывало и продолжает строить планы на наше с ним будущее. Не пойму я его, никак не пойму. Уже порой хочется, чтоб сам меня послал лесом, т.к. я сама его явно отосласть или послать не могу.

Автор! Советовать всегда легче, а вот на деле..., это вопрос. Только Вы должны принять решение, продолжать жить с этим человеком или расстаться навсегда! Все взвесте и 100 раз подумайте, но помните, что единожды предавший, предаст снова!!! Но правда не всегда так случается, а в 99%. Удачи Вам!

Автор, у меня ситуация аналогичная. Я в течении уже почти 2 лет все на самотек пускаю. Типа время покажет. НО со временем становится только хуже. Я чувствую, что если я сама не разорву этот узел, то так все это и будет тянуться. Я вроде и не одна, но и не с мужем. И начать заново ничего не могу, и боюсь потерять то ,что есть, вроде семья какая то. Хотя понимаю, что нет у меня никакой семьи. Ждала, когда сможем жить отдельно, т.к. как и вы, к родителям привести его после всего не могла. В результаате уже месяц живем с сыником двоем, "муж" приходит через день ночевать. Говорит, что пока не хочет, чтобы мои родители знали, что мы опять вместе, т.к. в настоящее время не может содержать семью, а в случае, если родители узнают, что он живет с нами, то прекратится всякая финансовая поддержка с их стороны. Проще говоря ему легче прийти к нам с сыником, поесть, потр....ся и уйти, не имея при этом никаких обязательств. И знаете, как и вы, все понимаю, знаю, что разводом все закончится, и лучше бы агонию прекратить побыстрее но не МОГУ. Поэтому советом помочь не могу, но посижу рядом, послушаю :).

Вы знаете, я бы наверное попробывала снова жить вместе, но нам в прямом смысле негде и пробывать то. Вроде муж хочет снимать квартиру, но пока возможности нет, т.к. сменил работу и сейчас некая запарка с финансами, только на жизнь. В будущем возможно как только устаканется финансовая сторона, возможен будет съём жилья, но меня пугает то, что время то идёт и чем больше времени проходит, тем больше мы с ним отдаляемся друг от друга. И что может получиться в итоге? А сломить себя и снова жить у моих родителей, я не могу, т.к. в какой то степени мне и перед ними неудобно и в моём муже они очень разочарованны, и я это чувствую. Вот поэтому я мучаюсь, т.к. и шанс ещё один человеку не могу дать и выдворить насовсем из своей жизни не могу, а жить вот в такой неопределённости мне очень тяжело.

Такое ощущение, что ваша (также, как и у меня) проблема в том, что мужу по большому счету ничего не надо. Ни семьи, ни ребенка. Главное - это его спокойствие. И все проблемы по налаживанию семьи ложатся на вас. Вы пытаетесь вытянуть то, что возможно уже никому не надо. Не получится - ваши проблемы, получится - опять ваша заслуга. Может отпустите его, лучше наладить жизнь заново, попробывать повстречаться с тем, вторым. Вы хотите "дать ему шанс". Зачем вам это нужно, если это не нужно ему? Он обжегся, прибежал назад. Вы сейчас все наладите, а дальше ЧТО? Не стоит, на мой взгляд. Лучше все сначала.