Жизнь ушедшей от перспективного мужа...

Привет, Ева! Около года назад я открывала тут тему, примерный смысл ее был таков "Муж не хочет ребенка". При этом муж был иностранцем и жили мы в Европе. Он так и не захотел, я его не убедила. Я собрала вещи и вернулась в Россию к родителям. И начала жить с нуля. Живу у родителей. Устроилась на работу (я прожила до этого 3 года за границей, но так и не устроилась там на работу). Встретила мужчину. Кажется люблю. Он сам из Татарстана. Снимает квартирку (скажу прямо, она в ужасном состоянии... но поскольку съемная, ремонт за свои деньги делать не хочется) в ближайшем Подмосковье. Ездить до Москвы не очень удобно - маршрутки или электричка. И вот встал вопрос о том, чтобы переехать к нему. Жить с родителями стало просто невозможно. Меня постоянно пилят за то, что я променяла хорошую жизнь в Европе на неудачного по их меркам человека. Который неспособен купить квартиру в Москве (а кто способен? такие цены и проч). Который просто живет и работает, но не стремится к карьерным высотам. А еще они его не любят, потому что думают, что именно из-за него я не возвращаюсь к мужу. И главное, что детей то мы ХОТИМ оба, но эта бытовая ситуация... На работу мне из Подмосковья добираться долго и не удобно. А еще есть собака, которую мне надо перевести.... В общем, не хочу вас грузить. У меня нет конкретного вопроса. Просто надо высказаться. Иногда посещают подлые мысли о том, что родители правы и я поступила глупо... и надо было жить там, где все устроено, потому что любая любовь разобьется о быт... А с другой стороны, может с милым рай и в шалаше?

Вам уже поздно рассуждать на тему дворцов - привыкайте к шалашу, раз любите. Опять же - если вы и ваш мужчина хотите детей, то и благоустраивайте жизнь вместе. Все в ваших руках. Вряд ли к вам стоит очередь из других мужчин - с квартирами в Москве и деньгами. А этого вы уже любите. Так что отбрасывайте амбиции и живите скромной жизнью. Вы же сами это выбрали, значит, такая у вас будет судьба.

В общем, не настолько поздно - официально я еще замужем (хотя уже год живу в России), муж периодически зовет вернуться. Я отказываюсь... Потому что он только этого и ждет.. чтоб меня сломала российская действительность, и я бы вернулась на его условиях (жизнь без детей). А за совет спасибо. Я и сама так думаю. :-)

А почему вы не разводитесь? Вы уже с ним расстались, у вас уже другой, вроде бы любимый, мужчина. Прикиньте, если у вашего мужчины есть жена за границей и он почему-то не идет с ней разводиться, вы бы что о нем думали и о его планах на вашу совместную жизнь? С учетом того, что у вас жить негде, а там все готовое у человека?

Я отправила мужу необходимые для развода бумаги. Ему нужно сходить в российское консульство и подписать, а потом выслать их мне. Он их получил, но с походом в посольство затягивает. Думаю, если здесь у меня жизнь все-таки сложится, я решу этот вопрос через суд. Но в данный момент просто нет времени таскаться по инстанциям. Мой мужчина про ситуацию знает.. И знает, что если он будет настаивать, я разведусь. Но он на меня не давит.

А как еще проверить вашу любовь как не бытовыми проблемами? Вот и посмотртите настоящее это или нет! Удачи!

Спасибо!

Да было бы за что! Любви! Счастья! И всего всего!

Считаю, что вам действительно стоит проверить свою любовь в быту. А родителей я тоже могу понять. Вполне возможно они боятся, что ваш кавалер через месяц другой решит что от ваших родителей на работу ездить удобнее, да и за съем платить не нужно. Да и с регистрацией проще вопрос решить. К сожалению такие экземпляры в нашей жизни тоже встречаются.

Да, я знаю. Но я бы никогда на такое не пошла... просто потому, что не собираюсь ни при каких раскладах строить семейную жизнь под одной крышей с родителями. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Это конечно так, но когда появится ребенок и вы будете в декрете сможет ли это мужчина содержать вас и продолжать оплачивать квартиру???

Сможет. Но, конечно, жизнь будет о-о-очень скромной....

Не жалейте о том, что сделано. Если вы приняли тогда такое решение, значит для вас оно было единственным правильным выходом в тот момент. Лучше задумайтесь над тем как решать проблемы сегоднешнего дня. Если это действительно ваш человек и вы его любите, то все наладится, если вы ухватились за первого встречного, потому что очень хотите сейчас ребенка и главная ваша цель это найти более или менее подходящую кандидатуру для отца, может стоит задуматься и не торопиться

Не... я не думаю, что я из-за ребенка с ним. Если честно, в какой-то момент меня даже посещала мысль, что я расхотела становится мамой. Перегорела. Что видимо не моё это, раз такая жизненная ситуация - не судьба значит. Но живя за границей, без работы, я не видела для себя иного развития, чем родить... Там была настоящая стагнация. А в Москве жизнь завертелась, работа, друзья... Здесь как-то все более весело, и в одного мужа не упирается.

Это хорошо, что в одного мужа не упирается. Вопрос в том, упирается ли это в бойфренда и насколько вам хочется быть с ним долго и жить с ним, а не просто встречаться, отдыхая от неудачного брака.

нет в шалаше рая. вы это скоро поймете. и бросите своего из татарстана, найдете нормального перспективного москвича (а еще лучше приезжего, но ПЕРСПЕКТИВНОГО), который тоже хочет детей и способен при этом купить кв в москве, и будет у вас все в ажуре... просто вас колбасит пока из стороны в сторону из-за нервов... имхо пройдет. только ребенка не торопитесь с этим товарищем заводить пока...

Ох, жестко. Но все равно спасибо за совет.

извините. но имхо это лучше всего.. не стоит путать лекарство от душевной боли с любовью на всю жизнь... вы ж наверняка позиционируетесь как высококвалифицированный кадр, работаете на нормальной офисной работе - спектр поиска у вас должен быть широкий... рано или поздно все равно покажется, что одной душевной мягкости мужчине маловато для того, чтобы вас держать, когда вокруг полно более успешных, более интеллигентных, более утонченных... вам же наверняка есть, с кем сравнивать...

Простите,но в том,что касается вашего теперешнего бойфренда, я присоединяюсь к millimetr. Но про своего мужа тем более забудьте!Я вообще не представляю,как можно отказаться иметь детей!!!Это же такое счастье.Да вы зайдите в форум "хочу ребенка" люди годами пытаються завести ребеночка,а чтобы добровольно отказаться от счастья быть матерью ради какого-то благоустроенного мужика.... в голове не укладывается. Да еще всю жизнь зависеть от него будете,принимая его условия! По моему-это страшно.ИМХО

простите, что не в тему: посмотрела фотки у вас лесные-полевые, аж слеза прошибла- тож люблю такую романтику, скорей бы лето!

Спасибо:))Я сама уже впала в спячку от холода-не могу больше,так хочется лета,к воде,на травку..эх:(

По поводу ребенка я согласна. Но что же настолько плохо в моем теперешнем бойфренде? Он русский (хоть и из Татарстана), получил высшее образование в Питере, у него есть своя квартира (купленная им) - но в Бугульме, работает инженером связи... сейчас правда ищет другую работу и я вижу, что он настроен на работу более высокооплачиваемую, чем была раньше. Но это не главное... я вижу, что он меня любит, заботится обо мне... не знаю, это не описать... но мне с ним очень хорошо. Но на зарплату от 4х тыс. расчитывать сейчас нереально. Да и не хочется мне выбирать себе спутника жизни по его платежеспособности. Я уже была в браке с обеспеченным мужчиной, и счастья это мне не принесло. Сидела в ресторанах да саунах и завидовала бедным и влюбленным...

Просто из вашего первого поста сложилось впечатление что он какой-то гастрабайтер без образования,простите:)))) Но если так ,как вы описываете-удачи вам и детишек умных и красивых:))) Только все равно полезно сначала вместе пожить-приглядеться.А насчет того что счастье не зависит от уровня дохода-это правда.Денег всегда не хватает,кому-то на масло к булке,а кому-то на новую яхту:)

Спасибо Вам большое!

т.е. вы считаете что если мужик не может купить квартиру в москве, то он из отбросов общества?

нет. хотя... я бы вариант, который не может, не рассматривала...

А сейчас любой москвич может купить квартиру?И как вы определяете перспективный или нет?Только из-за того что из Татарстана,это уже приговор на неперспективность?

Нет, не любой. как определяю - ноу-хау... делиться долго и дорого... приговор не из-за того, что из Татарстана. это вывод из остального поста автора. прочитайте его повнимательнее...

Мужчин с зарплатой от 4 штук баксов ( а именно столько надо, чтобы платить ипотеку и одновременно содержать жену с ребенком) в принципе единицы. Чтоб из них найти того, кто неженат и того, кто тебе подходит - задача малореальная.

ой, да лана... я думаю, автор в нормальной фирме работает - выбор должен быть достаточный. я вокруг себя на работе достаточный выбор имею хорошо зарабатывающих и неженатых. не будь я замужем, при желании, можно было б выбрать.

А вы о любви ничего не слышали? Иногда люди замуж по любви выходят а не потому что возникло желание выбрать.

я не верю в любовь между людьми из разных социальных слоев. ровно как и в любовь на фоне неразрешаемых бытовых проблем... может, она и бывает, но я не видела. и не верю, что это может быть... поэтому мне кажется, что у автора ненадолго это. рано или поздно розовые очки упадут...

А кто вам сказал что мужчина из Татарстана принадлежит другому социальному слою? Или по вашему все кто не из Москвы - все ниже вас по уровню? А вы сами заработали на квартиру в Москве?

вывод о социальном слое - из слов автора. Про не из москвы: читайте внимательно мое сообщение... я написала, что приезжий - даже лучше. только ПЕРСПЕКТИВНЫЙ. заработала ли я - к делу не относится, ибо я женщина, а речь - о мужчинах.

Ну почему же не относится :) Это как раз к вопросу о разных социальных слоях :) Вы ведь сами сказали что если на квартиру не заработал, то вы на такого даже смотреть не сталибы. Раз не вы заработали, значит замуж не полюбви вышли а по расчету. Любви между людьми из разных социальных слоев быть не может (из ваших же слов).

если вам это так интересно, то отвечу вам: заработала :))) а социальные слои - это немножко не то, что материальный уровень. хотя если речь идет о том, идти или не идти замуж за человека, надо и то, и другое оценивать...

Ну это вы начали про покупку квартиры. А я лично не увидила ни слова ни об образовании ни о месте работы человека.

а так чувствуется. между строк.

Вот Вы суслика видите? И я не вижу. А он есть!!!

ну да, наверное. я ж пишу: Я не верю. а так - да, может и есть :) должно же в жизни быть место чуду...

ГЫ!

А причем тут суслик?

это цитата из фильма.

НЕ знаю, я когда в своей конторе работала - было там человек 50 мужиков. Из них неженатых максимум 10. А с зарплатой более 3 тысяч - человек 5 и все женаты.

везде по-разному, конечно.

На мой взгляд, мысли о том, что вы поступили глупо далеко не глупые. И с милым рай в шалаше только в семнадцать лет, и только если нет детей.

Я не думаю, что ЭТОТ мужчина -Ваш "милый" - это так "переходный период" -Вы еще встретите Своего. А пока - просто живите так, как подсказывает ВАм ВАШЕ СЕРДЦЕ. И НИКОГО кроме него (Вашего сердца) не слушайте - это Ваша жизнь и Вам видней. Удачи!

А другой вариант - развестись с мужем, но остаться в Европе, вы не обдумывали? Если три года прожили, язык-то уже отличный должен быть. Начать искать работу с самых низов, продвигаться постепенно.. Я себе жизнь в Москве уже не представляю.

А как же мужчина мечты, который останется в подмосковье?

Вообще изначально неправильная постановка: "любая любовь разобьётся о быт". Вот честно, не любая. Если она есть, она способна выдержать многое и простить тоже. А если её никогда и не было, то конечно, разобьётся, только что...? Влюблённость? Страсть? Но явно НЕ любовь. Если так настраиваться, значем вообще создавать семью? Всё равно же всё разобьётся?!... Если бы Вы любили мужа, Вы бы остались с ним, не важно, хочет сейчас он детей или нет... Если Вы - мудрая жена, Вы бы попробовали разные способы и не сдавались, Вы бы нашли рычаги воздействия на своего мужа. А так просто взять и уехать от него? Не знаю. Я Вас не осуждаю, я просто не понимаю. Вы всё испробовали, прежде чем уехать? А что Вам даст мужчина, который не имеет почти нчиего? Детей? А дальше как? А Вы уверены в нём? Просто подумайте над этим, я его не знаю, может, это хороший мужчина, но просто надо сначала всё взвешивать, а потом уже принимать глобальные решения. Удачи Вам. P.S. Я не читала весь топ, пишу на основе первого Вашего поста.

Если бы любила, жила бы без детей? А он... если любил... почему не согласился на ребенка? Кто-то в этом браке должен быть пожертвовать тем, что он хочет. Я считаю, что вопрос материнства - не тот вопрос, в котором нужно идти на компромисс. Он слишком серьезный.

Я не сказала "жила бы без детей", я написала, что могли бы попробовать найти рычаги воздействия, попытаться решить это с мужем, Вы его знаете же... А Вы перевернули всё на ноги, не так поняли... А есть пары - живут без детей, ну не получается или ещё как, но не бегут же по другим, лишь бы родить. Простите уж, но я просто спросила, что Вы предприняли, прежде, чем уйти. Похоже, особо не старались... Не обижайтесь, разрушить всё гораздо легче, чем созидать с нуля... Ваш муж тоже, наверное, не прав. Но может, Вы бы выяснили, в чём причина, что он детей не хочет? Помогли бы преодолеть эту проблему, а потом всё само пришло бы...

Если бы мы не могли родить из-за медицинских соображений - был бы другой разговор. Не ушла бы. А мне НЕ ДАВАЛИ. Я 3 года пыталась его переубедить. Сколько еще лет надо положить на человека, которому плевать до твоих потребностей? И, кстати, до свадьбы он от идеи иметь детей не отказывался. Я все узнала пост фактум. Это долгая история. Но мне ставились многочисленные дедлайны, которые потом отодвигали. Например: закончишь курсы языка - начнем работать над ребенком, найду новую работу - тогда начнем и так далее.. до бесконечности. 3 года. Пока он не признался, что не хочет детей вообще. Никогда. Я чувствовала себя обманутой. Нельзя любить односторонне. Это мазохизм.

Сочувствую :(

Очень, кстати, правильная постановка "любовь разобьется о быт". Да, любовь способна выдержать и простить многое. Но только вы знаете о том, что любовь, к сожалению, проходит? И что у них останется? Это во-первых. А во-вторых, даже если и есть эта сильная любовь, то теперь, что, только и надо делать, чтобы эту любовь испытать и проверять? Любовь не для этого. Автору: ну вы вообще понимаете, что он вам не пара (мужчина из подмосковья)?

Ну конечно, смотря как настроен на любовь и семейный быт

Я тоже 2 года назад встала перед выбором: жить с карсивым богатым и перспективеым иностранцем или уйти в никуда? Ушла. Он тоже не хотел детей. Сначала было ОЧЕНЬ тяжко - не было денег, работы, и помочь особо никто не стремился... Зато если бы я этого не сделала, не было б у меня такой замечательной семьи, как сейчас. Пусть не во дворце мы живем, а с родственниками практически в коммуналке, но у нас есть любовь, дружба и уважение друг к другу. И мой муж считает так же, как и я, что много детей - это хорошо (а не то, чтобы "дети отнимают время и мешают жить"). И я сейчас ни за что не прооменяла бы счастье материнства на европы, рестораны и деньги.

Я как раз сегодня думала, что очень хотела бы встретить женщину с похожей историей :-)

:) к общению всегда готова

Мне кажется у иностранцев это вообще распространенная проблема не хотеть детей вообще.Один мой знакомый в Германии живет,обеспеченый очень человек,41 год детей не хочет категорически.Смысла в них не понимает.И у него еще несколько друзей такие же. А проблема Ваша,мне кажется в том,что Вы сами не достаточно хотите ребенка,а просто использовали это как оправдание,чтобы уйти от мужа,который не мил.И иметь при этом достойное оправдание в глазах тех же родителей. Что касается сегодняшнего мужчины,так соглашусь со многими.Это просто переходный этап.Не относитесь к этому,как к любви на всю жизнь и не торопитесь с детьми:)В рай в шалаше не верю,любовь о быт действительно очень быстро разбивается.Особенно,когда маленький ребенок.Себе во многом можно отказать,а ему не хочется. В любом случае,желаю Вам удачи и очень надеюсь,что Вы очень скоро встретите своего мужчину:)

а иностранцы вообще сумели сохранить альтернативные сценарии жизни - без детей. я считаю, они от этого только выигрывают. У нас это считается атрибутом счастливой семейной жизни. Если нет в семье детей - значит, что-то не так. Либо со здоровьем, либо между супругами. Да, впрочем, необязательно именно семейной жизни - в принципе, атрибутом счастливой жизни (т.е., многие не верят счастью бездетной женщины, даже если она замужем. А вот если не замужем, но с детьми - верят). Как-то общество не принимает сознательно-бездетные пары... и вообще сознательно-бездетных людей... С развитием медицины и феминизма :))) дети стали практически обязательными... Я думаю, в России все бы удивились и мало кто поверил, что счастливая семейная пара решила прожить жизнь без детей просто потому что они так решили - без иных причин. А за границей как-то сумели избежать этого. В принципе, раньше это было куда менее удивительно, чем нынче. Можно было считаться успешным и счастливым человеком и семьей даже если детей не было.

Конечно,есть много счастливых семей без детей и еще более несчастных семей с детьми.Дети не показатель счастья или несчастья в семье. Я считаю,что выбор должна сделать каждая семья для себя.Опять таки лично мне кажется что многие хотят реализоваться в детях,потому что больше ни в чем реализоваться не могут.Особенно женщины (одна моя коллега,просидев 15 лет на одном месте так и сказала:"Хорошо,что я женщина,хоть двоих детей родила!". Мы два года с мужем жили в Германии,я видела многие семейные пары,которые не хотели детей.Поэтому я к этому привыкла,и меня это никогда не коробило,мне вообще кажется,что многие рожают детей не потому,что сильно хотят,а потому что сильно давит общество. Кстати,мне 28 лет и 90% моих одногрупников по институту еще даже не думают заводить семью и уж тем более не думают о детях.Так что я думаю,что скоро никого удивлять не будет семейная пара без детей (осознано).

те, которым сейчас 28, потом могут и созреть :) по мнению общества :) а я о том, когда семья ВООБЩЕ, насовсем от детей отказывается. в германии - наверное... а в России - что-то я сомневаюсь, чтобы это было принято адекватно... по-моему, это расценится как экстрим похлеще "рожать без мужа". разница менталитетов.

Мдааа, к вымиранию стремиться уже в моде? Одни видят в детях смысл жизни, другие - потерю времени и сил и предпочитают карьеру. Знакомые немцы - бездетная пара, считают, что дети бы "сьели" их пенсию!!! По мне - какие-то странные чтоли, как чего-нибудь скажут - хоть стой, хоть падай. Сколько людей - столько мнений. У знакомой немки были бытовые проблемы постоянно с мужем: он хотел срочно второго, а она хотела пару месяцев подождать, родили второго - у них теперь идиллия! :) (с транслита)

вы ничего не поняли :) дело не в моде отнюдь. наоборот - исторически не иметь детей осознанно было нормально. почитайте сагу о форсайтах, например, или другую "костюмную" литературу. там есть об этом. так что это - вовсе не современное поветрие, связанное с пенсией или модой. это - альтернативный вариант семьи. который раньше воспринимался нормально, а теперь - нет. сразу вызывает мысли о странности или жадности...

Я верю в счастливые бездетные пары. И я знаю такие пары. Но на свой счет я не уверенна... В любом случае, жизнь бездетных людей должна быть интересна и наполнена, чтоб не возникло мысли о ребенке. Там, за границей, как я уже писала... моя жизнь остановилась, я была домохозяйкой, у меня практически не было общения, интересов... (кроме языка и шопинга)... В общем, ситуация была такая, что я не развивалась ни в одну сторону: ни в сторону полноценной домохозяйки с детьми, ни в сторону карьеры и проч. Вот поэтому пришлось рвать когти.

ну я тут не про вас, а так, пассаж в сторону... обобщительно... ваше желание совершенно четкое, чего тут мусолить...

Я тоже в свое время бросила перспективного мужчину. На рай в шалаше. Мы с моим мужем много пережили - и крайнюю бедность, и измену, и кучу других проблем. Но оглядываясь назад я ничуть не жалею. Я счастлива. Последние 4 года я счастлива - жизнь потихоньку налаживается, нельзя зарекаться от тюрьмы и сумы говорят. Так что были взлеты и падения. И когда были "падения" я была счастлива, как ни странно - рядом был любимый и любящий человек, который вселял надежду, окружал любовью, помогал во всем, и это я не променяю никогда и ни на что. Так что счастья Вам - главное, что вы вдвоем счастливы. Если он любит Вас, то сделает все возможное, что в его силах, чтобы встать на ноги, пусть не сразу, но будет у вас устроенный быт. Зато будет то, чего не будет с нелюбимым - тепло, любовь, забота, ощущение крепкого плеча рядом, на которое можно опереться или поплакать, если плохо. Счастья вам!

С милым рай и в шалаше. Сейчас не так легко можно встретить нормального мужчину, который бы подходил - не в смысле материльной стороны-машины, квартиры, работы -это всё ерунда, а именно в смысле душевных качеств. И даже, если мужчина, вам подходящий, не может или не хочет искать высокооплачиваемую работу, не хочет делать карьеру -это всё тоже не проблема. Подтолкнуть его должна будет женщина и, если у неё это получится, то будет квартира, и машина и достаток в семье.

Вы, знаете, только недавно решала эту проблему с психологом. Что делать, если мужчина не хочет/не может искать высокооплачиваемую работу. Вы знаете, лично я не хочу исполнять роль тягача. Я хочу видеть рядом с собой мужчину, за которым бы мне хотелось стремиться, а не которого бы надо было бы тащить за собой. И почему я должна кого-то подталкивать к чему-то? Мужчины - народ взрослый, сами решат :)

с милым рай и в шалаше, если конечно вас потом быт не заест, и вы не будете жалеть о своей прошлой жизни, о бывшем муже и не начнете винить своего нынешнего любимого, что он не в состоянии вам все это дать

Зрите в корень. А ведь все именно так и будет.

Эк Вас кидает в крайности при выборе партнера в жизни! Простите, может просмотрела - квартиру снять вместе не получится?

Получится... но все же снимать квартиру за штуку баксов не хотелось бы. А в Москве сейчас такие цены.....

за 500 можно однушку.

У меня знакомые нашли двушку за 400, правда минут 15 до метро на автобусе. Но квартира чистая и удобная, поэтому не жалеют, что далеко. А у меня создалось впечатление, что вы не искали:-) Ему никто не сдаст приличную, но вы же с подмосковья - у вас шансов больше снять приличную квартиру.

Я даже из Москвы :-) Скажите, а знакомые через агенство наши или через знакомых?

через знакомых на работе:-)

Самое "весёлое", что любое решение принесёт вам массу неприятностей, переживаний и душевного раздрая.

Это точно...

Снимите квартиру в самом ближайшем Подмосковье или комнату на окраине в конце концов!

Да мы сейчас в общем-то в Балашихе... Это ведь ближайшее?

Тогда уже топик надо называть не "жизнь ушедшей от перспективного мужа", а "жизнь с "бесперспективныим" мужем". Потому что первое вовсе не означает второе. А что делать - это Ваша жизнь, и Вам решать. главное - меньше руководствоваться тем. "что люди скажут". как тем. что надо (!) Вам. Причем "люди скажут" относится не только к пилежке родителей по поводу ухода от первого мужа - это конечно не их дело, а и по поводу "без мужука нельзя". То есть если Вы этого человека действительно любите и готовы делить с ним "рай в шалаше" - тогда не вопрос. А если нет...тогда тоже не вопрос.

это точно

Спасибо! Я с вами согласна.

А вы продумали, на что вы будете жить, когда уйдете в декрет? Если я правильно поняла, принц не сильно обеспечен материально. У вас есть сбережения?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26775846

Да...тут у вас как бы 2 проблемы получается. 1.Я бы к первому ни за что не вернулась,потому что не отказалась бы от материнства ни за что.И еще потому что зависела бы от него не только в этом( я считаю,главном) вопросе. Добровольно отказаться от счастья быть матерью ради какого-то благоустроенного мужика.... в голове не укладывается. По моему-это страшно.ИМХО 2. От теперешнего бойфренда я бы ушла,ну или хотя бы не спешила с детьми с ним,т.к. мне кажеться,что вы с ним вовсе из разных социальных слоев ,да и сами не уверены что любите.И невозможность купить квартиру в Москве здесь ни при чем.

да не две, а одна проблема: нет возможности завести ребенка :первый муж не хочет, второй не может, для суеверных вообще тупик: может там карма дурная, и третий муж окажется бесплодным...

У меня тоже есть мысли, что карма... Но мне еще 26 лет - поживем увидим. Время есть...

молодец, отчаиваться не нужно:) Удачи!

Спасибо!

гм...однако вы оптимист(ка).Тогда лучше сразу повеситься.Да и вообще .если бы в России детей заводили только люди с доходом от 4 тыс.долларов,плотность населения была бы как в пустыне Гоби:)

это только _ваши_выводы...

и что мой муж из подмосковья,раньше в Москве жил, зарабатывает (20 тыс. рубликов всего для кого-то,для мнея хватает) у нас 1 ребёнок и мы счастливы,хоть у нас нет своей квартиры,и пока повышения не виднеется:),живём с его родителями,и в нашем шалаше лучше чем в чьём-то замке,уверяю..автор удачи вам!

Спасибо! Очень ждала вот такого ответа. Спасибо.

Дети - это счастье. Но очень трудное счастье :-) И без денег невозможно тоскливо, потому что (не дай бог) дите заболеет... У нас в России медицина условно бесплатная, в серьезных случаях всегда платят доктору или идут в дорогую клинику. Так что рожать, не имея про запас денежек, стремно... Да и, мне кажется, Вы не уверены, что Вам это нужно, а значит рожать пока не надо!

А зачем Вы вернулись на родину? Ну, ушли от мужа, жили бы в Европе, а то Вы как будто не жизнь живете, а в кино снимаетесь - то туда, то сюда.

А вы попробуйте прожить в чужой стране без жилья и работы, автор за 3 года работу так и не нашла

Все верно. Просто некуда уходить было. Язык я учила - но свободно не говорила. Да и специальность у меня такая особенная... филология. Я занимаюсь пиаром, журналистикой... все связано с родным языком. В общем, не получилось. Пробовала устроиться в гостиницу на рецепцию... когда узнали, сколько муж зарабатывает - вежливо послали. Им нужны были наши эмигранты, которые за небольшую зарплату будут за эту работу зубами держатся...

Все, кто пробует, у тех получается

Знаете, у меня была чем-то схожа ситуация с вашей, ко мне в женихи набивались мальчики с крутыми тачками и толстыми кошельками, но выбор мой стал на обыкновенном человеке с которым сейчас у меня семья, ну нас пока двое, я работаю, он нет, пока так обстоятельства складываются, но я его люблю, и я уверенна, что не бывает в жизни все гладко и ровно, мы должны пройти все испытание предначертанные судьбой, и я уверенна , если вы любите, то и на родителей мнения вы забъете, родители счастливы, когда счатливы их дети, и если вы будите счастливы, то и родители порадуются за Вас, Удачи вам!

Спасибо! И вам удачи! Пробъёмся! ;-)

Я была в точно такой же ситуации на 100%. С мужем прожили 3 года в общей сложности. Муж был иностранец, я его просто измучала, потому что не могла его любить так как он меня любил. Я очень виновата перед ним. Я не хотела его обидеть. Приехала домой, из-за бывшего парня, он меня звал обратно, а оказалось, что у него другая. На свой день рождения я познакомилась со своим нынешним мужем. Он совсем простой, живем мы у меня. У него нет своего жилья и с работой не все складывается. Периодически опускаются руки и хочется все бросить. Тем более, что вокруг толпы поклонников, которые и в рестораны приглашают и с работой у них все ладится. А я люблю мужа, или жалею, сама даже не знаю, но остаюсь с ним, хотя проблем выше крыши. Что в итоге получится - никто не знает, но советую Вам просто следовать своему сердцу. Если вы будете вместе - значит так надо, а если нет - значит опять таки так надо. Но лучше попробовать и разочароваться, чем умереть не попробовав!!!

Автор, Не торопитесь! Я живу заграницей, есть муж и ребенок, оба работаем. Ребенок - ето счастье но и дорогое удовольствие, даже заграницей - стоит немалых денег, чтобы жить нормально и с мужем не грызться изза бытовых проблем. О России я молчу. Я люблю свое дитя, но йето огромное испытание, и если вы не готовы материально и нет другого источника дохода ( читай муж не достаточно зарабатывает) то вы будете в глубокой послеродовой депрессии. Потому что своей крошке захочется купить и красивую одежду, и красивые удобные бутылочки, игрушечки и коляску хорошую, а на все нужны деньги. Вот, так что если не уверенны, лучше пожить, испытать чувства, посмотреть какой он вообще по жизни человек и зарабатывает ли деньги, да самой не сидеть сложа руки. Удачи! (с транслита)