Муж не хочет детей. Вообще

Извините за анонимность, но фото мужа в паспорте, не хочу подставлять. итак. Ситуация. Мы вместе около 3 лет, практически сразу начали вместе жить, поженились года через 2, нам по 25. Изначально мы планировали семью, думали рожать ближе к 30, когда окончательно встанем на ноги, но постепенно все начало меняться. Характер мужа стал портиться, из веселого парня он превращается в нелюдима, которому техника дороже друзей. Это ладно, но он мне тут расписал картину нашей дальнейшей жизни: 1. Мы впрягаемся в ипотеку лет на 15-20 2.Он делает вазектомию (кажется, так), чтобы никогда не зачать ребенка. 3. Все это время мы отказываем себе во всем (ипотека), а потом начинаем жить "для себя" я, мягко говоря, в шоке. При том, что мы умеем разговаривать друг с другом и разговариваем о проблемах, такое резкое изменение взглядов меня ошеломило. Объяснения такие: 1. его раздражает эта жизнь и этот мир, он бы предпочел никогда не появляться на свет, у него плохое здоровье и наследственность, он угрюмый псих, не нужно таких генов никаким детям. 2. дети, как и все, что не подчиняется программированию и так далее, его раздражают. он боится, что они будут ему настолько в тягость, что он не выдержит и свихнется окончательно. Вот так. он честен со мной. А мне что остается???

Я знакома с дамой с такими точно взглядами на жизнь и детей. Она говорит- "Я не желаю никому зла, зачем же мне рожать дете? Передать им свои болячки и обрекать их на жизнь в етом гадком мире???" (с транслита)

Конечно, они имеют полное право так думать и жить, но почему он это вот так мне выдал? когда мы уже расписались? Конечно, было бы хуже, если бы он такое выдал, когда малыш бы был, я понимаю. И теперь передо мной такой выбор: принять все, как есть или уходить. Когда я ему сказала, он вцепился в меня, типа, аткой как ты, я уже не найду. А я думаю, вдруг, за то, что не будет возможности иметь в будущем ребенка я его возненавижу? Или же: мы закончим с ипотекой и он захочет малыша, а Я тогда уже не смогу?

Я думаю малыша Вы захотите по любому - это только вопрос времени! Но почему-то слова вашего мужа я не считаю серьезными! Скорее всего временная дипрессия когда весь мир не мил! Скорее всего этот период пройдет и мозги на место встанут

Я бы ушла. А если он вцепился и орет, что такой больше не найдет - я бы объяснила ему, что я не его игрушка и не обязана класть свою жизнь на алтарь егшо эгоизма. Если он хочет со мной дальше жить вместе - он обязан учитывать и мои интересы и планы. И в эти планы входит рождение ребенка.

Этими словами и говорила. Он мне: я все понимаю, но и так не могу, и по другому не хочу.... У меня работа тоже серьезная и ответсвенная, болячек много, хронических, однако же я держусь

Я бы спросила, а что он собственно хочет от меня. Чтобы я забила на свои планы и интересы и впряглась в чужую для меня жизнь?

Именно. Он все понимает, то есть он адекватен, сам говорит, что не хочет мучить меня, не надо ему вообще было жениться, психу такому, а когда я говорю, давай поживем отдельно, может ты одумаешься, он спускает на тормозах и уходит. В пятницу, надеюсь, приедет, еще раз подниму это. вернее, не подниму, а продолжу разговор, так как в моем сознании он и не заканчивался вовсе. Но, если он даже от секса отказывается из-за этого, мне думается, ненормально все.....

ТОгда похоже, что у него и вправду депрессия. Сходите к психологу с ним для начала. А еще лучше - сагитируйте его переехать в Подмосковье. Там цены на дилье намного ниже, а можно и дом купить тоже по вменяемой цене.

Да ходили уже, и курс лечения выписали, он пил таблетки, не спал по ночам, бросил все, а на мои попытки вразумиться, сказал, что не надо ему все. А про подмосковье: он-то не против, но, даже если и дом будет громадный, детский плач его раздражает. Я совсем недавно увидела его лицо, когда рядом расплакался малыш.. н-да..

Сама по себе обстановка за городом может очень благоприятно повлиять на его психику. Может, ему сменить врача? Или просто психолога попробовать? Или работу сменить судя по всему эта работа его очень нервирует?

Да его все нервирует, как он недавно сказал: или работа, или семья, его на два фронта не хватает

Да.... тут проблема не в том, что он ребенка не хочет, а в том, что он скорее всего психически нездоров. Что делать в этой ситуации решать только вам.

Меня тоже раздражает шум и плач чужих детей, а своих не раздражал и не будет раздражать.

Извините, но если Вы хотите детей, ищите лучше другого мужа. То, что Вы описываете, по симптомам может быть не просто депрессия, а шизофрения, т.е. тяжелое психическое заболевание, передающееся по наследству. Или масса других вещей - МДП, невроз и т.д. Конечно, не видя человека, нельзя так писать, но я просто хочу Вам сказать, что дело тут, похоже, не просто в том что муж не хочет, а Вам его надо переубедить. Возможно, он серьезно болен, и тогда Вам лучше не рожать от него ребенка. Еще раз извините, дай бог, чтобы это было не так. Я пишу не голословные вещи, это моя специальность... Пожалуйста, обратитесь к хорошему специалисту!

А вы иммигрируйте. Заграницей вам не придется впрягаться в кредиты на жилье так, что бы во всем себе отказывать. На вашего мужа может давить элементарная беспросветность, я его отлично понимаю.

Да, он ненавидит нашу страну и наших людей..... Но я не рассматривала такой вариант....

А вы рассмотрите, я серьезно. Я сама бы была в жуткой депрессии если бы пришлось собирать на хрущебу лет 20. Т.е. я понимаю за что мы тут корячимся - у меня дом, а не клетушка в курятнике. И все равно сил надо ГОРАЗДО меньше чем скопить и купить квартиру в России.

Вообще, жить с человеком, который так ненавилит мир - это ужас.

Когда я в него влюбилась, то видела плюсы: добрый, чуткий, адекватный, ну и что, что вместо ресторана в лес не велике - этож здорово! не любит шумные компании - зато уютный человек, домашний..... Но со временем это стало приобретать гипертрофированные черты. Например, тут я траванулась, а его друг позвал на ДР (в прошлый раз мы с ним виделись на его свадьбе больше года назад), я не могу, но предлагаю ему сходить без меня. На что он обижается, а потом едет покупать PSP, игрушка такая новая, и счастлив до безумия :(((

Могу вам точно сказать следующее- как только он зайдет в операционный кабинет на стерлизацию то резко изменит свое мировозрение и придется вам быть матерью-героиней! :-) (с транслита)

:) спасибо за позитив!

А что вам остается делать? Либо разделить его взгляды, либо уйти. Еще его рассуждения попахивают депрессией, неплохо бы ему к врачу и полечить это дело. Еще это напоминает аддикт (болезненная привязанность) к компьютерам (как я поняла он программист). В конце-концов объясните ему, что он может стать отцом в любом возрасте, даже с вазектомией, а вы нет, ваши биологические часики тикают.

Он не программист, но безумно любит железки и технику, как он говорит, за нее не нужно нести ответственность, всегда можно выключить и положить на полку. А дипрессию он уже лечил у психиатра

Может у него что-то легкое психиатрическое, а не депрессия?

По идее депрессия - уже расстройство. Но он сам про себя говорит, что псих ненормальный. Я вижу все его метания, в разгар вечеринки, единственной за год, может помрачнеть так, что все спрашивают, не поссорились ли мы. Когда он обсуждал, на какой фильм пойти в кино. аж расплакался. Проклинает отца - алкоголика, что родил его, поломал ему психику, считает. что у него проявится алкоголизм. Вспоминает, как отец доводил мать и говорит, что ведет себя похожим образом. а когда я говорю ему, давай тогда расходиться, чтобы не гробить жизнь друг другу - пытается взять себя в руки. но ему это не удается.

Очень похоже на психиатрические проблемы :-(

дипрессию психиатр не лечит. бегите вы от него

А кто лечит?

дЕпрессию.....как раз лечит или психиатр или клинический психолоджист (вряд ли в России такие есть)

В россии это называется клинический психолог. Мои знакомые выпускники психфака МГУ имеют именно эту специализацию.

Т.е. они имеют право выписывать таблетки? Если так, то надо к такому, но сначала исключить психиатрию.

Насколько я знаю - да, имеют.

да, клинические психологи обладают правом назначать медикаменты.

У меня тоже почему-то такая мысль закралась...

Может Вам с ним обратится к психологу? Или если его такой вариант не устроит, то скорее всего придется уходить от него, если он не изменит своего мнения.

АААААААААААААА!!! "его раздражает эта жизнь и этот мир, он бы предпочел никогда не появляться на свет, у него плохое здоровье и наследственность, он угрюмый псих", "он ненавидит нашу страну и наших людей" и не выносит детский плач и детей, которые не подчиняются программированию!!! Ну у нас не такая уж плохая страна, хотя бы потому, что в каждом хозяйственном магазине можно купить хорошую веревку и мыло!

Ужас:-(((

Может, он нюхает кокоин?... Просто какие-то бредовые размышления. А нахуя, простите, ипотека. сидеть в этой квартире, друг на друга смотреть?! Дурной он какой-то... Прошантажируйте его, что уйдете.

Не, не кокаин, это же перебор! Он даже пиво-то редко пьет. А шантаж своим уходом - уже не выход:( А про квартиру, вот и я про то, зачем мне спустя 20 лет сидеть в квартире без детей и нервов? :(((

К психологу однозначно. Обоим. Ему чтобы мозг вправили на место, Вам чтобы нервы не расшатались окончательно, живя с таким человеком.

Ольга, мой муж тоже не хотел ребенка, причем совсем не хотел. Когда узнал ,что я беременна, уговаривал на аборт. Всю беременность доставал темой "может рассосется...?" Итог таков: родился сын, папа без ума от счастья: возится с ним, купает, меняет памперсы, играет, кормит из бутылочки. Остается с ним один с большим удовольствием. Так что, не расстраивайтесь, мужчины - они странные. вы не принимайте "заявки" мужа так близко к сердцу. Специально выложила фотки папы и ребенка в свой паспорт.

:) Я очень рада, что у Вас так удачно сложилось, но мне страшно так рисковать, примет он малыша или нет... особенно после того, как было заявлено: если бы у нас были дети, лет через пять я бы застрелился или как мой отец довел бы тебя, как тот довел мать, до парализации на нервной почве:(((((

Вазектомию ему не сделают без наличия двух детей. Приятельница сталкивалась с обратной проблемой.

о, интересная информация:)Но он и так ко мне не прикасается, а теперь еще и совесть его мучает, поэтому точно не проявит инициативы никакой. А я бессекса уже так долго, что с ума схожу!

Зачем же с ума сходить? Поймите, это ЕГО проблемы и вы их разгребать не обязаны. Уходите, вы еще молоды, вы еще найдете своего мужчину с которым родите ребенка.

Вполне вероятно у мужа депрессия. Нет, не то что мы в обиходе называем этим словом, а настоящая, диагноз. Почитайте в интенете об этом заболевании, может найдёте схожие симптомы.

Изучила это заболевание уже вдоль и поперек, убеждаю мужа, он осознает, что такое поведение - не норма, но вот делать не хочет ничего... Не могу же я вынуть его мозг и пойти на прием ко врачу :(((((

Полностью согласна с Тэххи очень похоже на депрессию. Знаю не по наслышке, близкий мне человек болел на протяжении 5ти лет со всеми вытякающими, к сожалению лечиться отказывался, в итоге решил свести счеты с жизнью. Я не хочу вас пугать, но все-таки попытайтесь найти хорошего специалиста, пока дело не дошло слишком далеко и попробуйте убедить его, что из этого состояния можно выйти, возможно это органика и у него просто нехватка серотонина, что вызывает подобные сосотяния. Судя по тому, что он говорит, что не хотел родиться у него наверняка проскальзывают суицидные мысли, не бойтесь спросить его прямо и поговорить на чистоту. Вылечит депрессию, появится вкус к жизни, держитесь это не легко...

Разводись пока не поздно, а то пройдут лучшие годы, а для женщины это самое главное, потому что материнский инстинкт никуда не денешь. а он пусть и седит и женится со своей техникой.

Любая точка зрения имеет право на жизнь, но мне бы было грустно и страшно просыпаться по утрам с таким человеком. Дело даже не в желании или нежелании иметь детей, а в общем негативе. Может, это у него временное?

Когда он не работал, был жизнерадостным, но все же нелюдимым. категорически отказывался ходить в бары-рестораны-дискотеки.... Но у нас были общие взгляды на жизнь, а теперь они у него меняются. Говорит, что устает на работе, поэтому хочет приходить домой, чтоб никто не трогал, поменьше говорил и вообще не раздражал. Мы с ним говорили, особенно, когда врач поставил ему диагноз "дипрессия" и лечил его. Дело в том, что он и сексом заниматься не желает, так как боится "залета". раньше я пила ок, но потом нашли фиброаденому и врач отменил, а презервативы его не устраивают, на все аллергия, поэтому ко мне он вообще не прикасается. Знакомые стали замечать. что он странный, замкнутый очень. Сам говорит. что отец такой у него, мать с ним мучалась всю жизнь...

И нафиг вам такое счастье?

Может его к психологу?Либо если есть доверительные отношения межу вами-то надо просто поговорить между собой и выяснить проблему Очень жаль когда в семейной паре нету такого доверия,надо к этому стремиться Попробуйте просто сесть и поговорить

Все это и вскрылось, потому как умеем разговаривать, всегда обсуждали все, даже больше как партнеры, он всегда говори: любовь-любовью, а в браке нужны еще и мозги

автор, рассуждения вашего мужа не очень вяжутся с понятием "мозги", простите уж... вам действительно лучше взвесить все, проверить не психиатрия ли у него, и потом принимать решение, лучше сейчас, чем потом.. тем более я так поняла вам уже за 25, так?? бывают, что когда кто-то из супругов болеет, все равно детки есть, а раз муж так против... к слову, если потом заберемените, не опасно ли будет деток с ним оставлять...

Как я поняла, он вообще все хочет спустить на тормозах. Сейчас уехал в командировку, звонит, как ни в чем не бывало, а я не могу уже как раньше на него смотреть. Я понимаю, что речь идет только о предполагаемых детях, но всегда есть риск того, что он передумает. а я уже не смогу.И меня не радует 20 лет впахивать на ипотеку во всем себе отказывая, а потом с подорванным здоровьем и психикой сидеть в этой квартире, а муж - с техникой

А попробуйте ему предложит... не сейчас, а чуть попозже, усыновить ребенка, если он так переживает за собственные неблестящие гены, что он вам скажет? (с транслита)

По работе я продолжительное время бывала в домах ребенка, ночами не спала, рассказывала ему, он жалел детей, однажды сказал, давай усыновим позже малыша. а когда недавно я ему сказала, если ты не хочешь свои гены передавать, давай рассматривать в будущем вариант усыновления, он мне выдал: мне по жизни не везет, нам достанется ребенок от наркоманок и алкашей, а обратно его уже не вернешь. не хочу рисковать.....

Автор а вы хотите детей?

в 22-23 очень хотела малыша, но понимала, что рано. Теперь ушла в работу и понимаю, что нужно поработать, но я всегда любила детей, даже чужих, и естественно я хочу ребенка в принципе.

Если "в принципе вы хотите ребенка"то вам решать это с мужем,будет ли этот ребенок у вас или нет Либо искать другого мужа,либо рожать самой(но это не вариант)я иммею ввиду рожать как бы от мужа

Предложите вариант донорской спермы. Там "от алкашей" не попадется.

Зачем же усыновлять когда можно сделать оплодотворение донорской спермой.

И оплодотворение, и усыновление приведет к одному - ребенок будет в доме, а это. как я поняла, и есть самый большой разражитель, так как (его слова) его не выключишь....

Я вам выше написала. Меня, например, жутко раздражают чужие дети, всегда кажется что они орут не по делу, вечно носятся, создают беспорядок. А вот свои не раздражали и не будут раздражать (мы хотим с мужем еще родить). Хотя на вашем месте я бы с таким человеком не жила. Вернее сначала бы серьезно его обследовала у психиатра, очень странное поведение :-(

А что у вас реально с жилищным вопросом?

Квартира двушка, у меня в собственности, с нами живет мой отец, именно с нами. а не мы с ним. До знакомства он снимал угол и жил не парясь

автор, задумайтесь серьезно о перспективе ваших отношений, оно вам надо?? звоночки очень тревожные, я понимаю, что вы его любите, но взвесьте все... как долго вы это выдержите? и ни в коем случае не опускайте эту тему, раз она уже поднялась, муж должен понимать, что перспектива иметь детей для вас важна... если не поймет сейчас, то потом тем более. Здесь уже был топик, где писала девушка о подобной ситуации, в браке уже больше 7 лет, а муж все ребенка не хотел и из-за этого напряги с сексом были, зачем такая семья??

Вот думаю-думаю. И расставаться больно, но лучше сейчас, пока есть добрые чувства и перспектива сохранить добрые отношения, чем потом, когда обвинения в загубленной жизни переполнят наш брак...

автор, вы видно разумный человек, действительно, если перспектива не иметь с ним детей очень высока, а вы хотите в будущем детей - лучше сейчас расстаться...я не сторонница разводов, но совместные планы у семьи должны же быть, а если ваш муж так категорически против в самом начале, нет гарантии, что он поменяет свое мнение... да, не все мужики говорят прямым текстом - хочу ребенка, давай рожай, но они по крайней мере не столь категоричны... тем более вы пишите, что и сексом он осторожно занимается, чтобы вы не залетели жалко топик похожий ушел в архив, там девушка мучалась, муж тоже в сексе контролировал процесс, т.е. возможность забеременеть вообще не давал, а браку там уже много лет было - это же кошмар, особенно когда один из супругов ребенка хочет

Прочитала и стало страшно за вас!!! Так тяжело жить с человеком которому не мил белый свет!У меня свекровь примерно с такими же взглядами-это ужасно, когда мы жили с ней, то я просто старалась домой не приходить, пока мужа не было, так и гуляла под окнами до 21.00, после работы!А когда съехали был даже постстрессовый синдром-я болела год! Такие люди "разъедают" как ржавчина изнутри всех кто рядом! У мужа тоже такие заскоки случаются, но всё таки он намного добрее относится к миру! А детей вам захочется, ох как захочется! Вы знаете встречала одиноких бабушек,у которых нет детей, рассказывали свои истории они и очень жалели что так поступили! Любят сейчас собачек, кошечек, но ......

Ваш муж, больной человек. И проблема здесь не только в детях. Бегите от него если не хотите всю жизнь себе искалечить. С возрастом он станет только хуже.

+1 - лечить его надо

Н-да, нерадостно. Приедет супруг, поговорю с ним насчет обследования. Мне мои знакомые говорят, что "псих он", но я думала это из-за того, что он мне своим характером нервы треплет, то есть несерьезно. а тут столько людей сомневается в его психическом здоровье :((( Хотя, вряд ли он пойдет. Неужели "сумасшедшие" так похожи на обычных людей? :))))

Ментальные отклонения не лечатся а только прогрессируют. Это Вам придется терпеть и приспосабливаться.

Почему же? НЕкоторые лечатся, некоторые таблетками купируются и достигается устойчивая ремиссия. НЕ все так плохо. У мужика по-моему маниакально- депрессивный психоз, сейчас это называется биполярным расстройством.

на практике, увы я не встречала людей которых сумели вылечить. А если и достигалась ремиссия, то в скором времени все усугублялось.

Если он откажется от обследования, то уже можно с большой верояностью предположить психиатрию :-( Сомневаются в своем психическом здоровье как раз здоровые, больные же наотрез отказываются обследоваться.

И еще. Обследуйте его у эндокринолога. Гормоны тоже дают раздражительность, причем как описано у вашего мужа.

Не просто похожи. Душевнобольные люди НИЧЕМ не отличаются от душевноздоровых. Кроме своей болезни.

Может Вам действительно попробовать построить жизнь с другим человеком? Просто если у него действительно психологические проблемы, неизвестно как он отреагурует если вы вдруг забеременеете, и когда ребенок родиться тоже! Очень рисковано жить с таким человеком, тем более что ребенка Вы хотите завести рано или поздно!

ПОдпишусь под мнением, что у мужа Вашего с головой фигня какая-то..

ИМХО, клиника. лучше бежать, пока не поздно.

т.е он так силно поменялся за эти 3 года брака? или все таки вы его плохо ранше знали? поведение вашего мужа напоминает какой то старческий маразм чтоли, но это люди на старости так "чудят", а в 25 -30 несколко рановато. может он еще не готов к ребенку? посоветую одно- подумайте очен хорошо что вам важнее имет детей , пуст дажес другим мужчиной(неисключено, что с любимым) или болного мужа. все эти чудачества в его возрасте на старости станут вообще невыносимыми-имхо. (с транслита)

Человека надо лечить от затяжной депрессии.

Значит вам нужно решать - кто для вас важнее - ребенок, или мужчина. Совеместить в Вашем случае не получится. А если вы хотите детей, то неполная семья Вас не устроит...

Больной. На всю голову. Пускай делает вазектомию, не мешайте ему! А сами - ноги в руки, и бегом! Подальше.

Подождите принимать резкие решение. Если любую проблему описать в краткой письменной форме, она покажется гораздо серьезнее, чем на самом деле. Неудивительно, что большинство говорят что он псих и советуют либо лечить либо разводиться. Но на самом деле мысли, как у вашего мужа, появляются время от времени у любого современного жителя крупного города. Что мы имеем практически – всего лишь слова вашего мужа. Жизнь сильнее слов, она не подчиняется нашим планам и течет себе сама. Вазектомию он вряд ли сделает. Вы главное не зацикливайте его на этом – может он и забудет. Мужчины к медицинским вопросам относятся поверхностно и мало что в них смыслят. Ему просто лень будет найти медицинский центр, где все это делают. И еще мне кажется, что у вашего мужа есть весьма ценные для семейной жизни качества. Скорее всего, он тихий «ботаник», немного угрюмый, ответственный, точно не подлый. Если ребенок все-таки родится, он его точно не бросит и будет помогать. Ну может сюсюкать не будет, но денег принесет и изменять не будет. Ведь если человек задумывается о том, что мир несовершенен, и ему совестно приносить в такой мир своего ребенка – значит, у него повышенное чувство ответственности. От таких как раз неплохо бы и рожать детей. Я знаю довольно много ребят с такими же взглядами, как у вашего мужа. Со временем многие заводят нормальную семью и рожают детей. Да и вообще мужчина который сознательно говорит «я очень хочу ребенка» в возрасте 25 лет и ранее – в России большая редкость. Чаще всего они на эту тему отмалчиваются и ребенок у них получается случайно, а сознательно просить начинают уже позже 30 лет. Общем, я бы предложила не делать выводов из его слов и не делать резких движений. Как-нибудь оно само уладится.

Я бы ответила так "я собираюсь родить ребенка, не прямо сейчас, но собираюсь. Рожать его хочу от человека, который любит детей и готов взять за них ответственность. Так что, полностью поддерживаю твою идею с вазектомией." Если пойдет на операцию - значит псих и может оно и к лучшему (это к топику про естественный отбор). А если начнутся отсрочки - значит просто драмматизировал пытаясь привлечь Ваше внимание к своим проблемам.

два выбора или идти к психологу и давить его тараканов там или уходить.

Само по себе нежелание иметь детей абсолютно не криминал. Зато всё остальное попахивает псих.болезнью

Мужа-к психиатру!Не боитесь,что он возьмет ипотеку,а потом,окончательно разочаровавшись в жизни,сиганет из окна?:)Меня бы очень насторожило такое настроение мужа:(

У Вашего мужа депрессия причем уже давно видимо сходите с ним к психологу дело действительно не в детях

Мне знакомо такое поведение как у вашего мужа. Когда-то я сама была такая. До сих пор не помойму как я смогла измениться сейчас, сама и в лучшую сторону. Я была молодая 20 лет. У меня был парень, мы жили в гражданском браке. Его мама меня всячески унижала. Ну например: ругает он свою младшую сестру, повышает на нее голос. А мама в ответ: "Ори на свою жену" Так что, чтобы не случилось всегда была виноватая я. В итоге это мне психику подорвало совсем. То есть у меня была конкретная депрессия, весь мир не мил, муж деспот, внимания мне мало уделяет, не внимателен, все настроены против меня, на улице надо мной все смеються, я неудачница, страшная и уродливая, то есть комплекс неполноценности полным ходом. В итоге я постоянно цеплялась к своему парню, шантажировала, прикидывалась больной, говорила что покончу с собой, да и с сексом ничего не получалось, мне было все время больно, я не хотела этого секса. Что в итоге: мой парень меня бросил, я его до безумия любила, думала умру, но нет - выжила. И знаете что, только после того как я решила изменить себя, жизнь начала налаживаться. Через 3 месяца после расставания с бывшим я встретила своего будущего мужа, через год мы поженились, сейчас растим дочь. Я не скажу, что моя жизнь сейчас безооблачна, но я стала по другому относиться к людям и к себе, я не шантажирую мужа, у меня и в мыслях нет притворяться больной, чтоб получить какую-то большую порцию внимания. Я поняла одно, что только потеряв начинаешь ценить то, что имел. Но может статься, что вы друг другу не подходите, бывает и такое. Может у вашего мужа проблемы на работе, это постоянно гнетет его, это отражается и на ваших отношениях, а может его не устраивают ваши с ним взаимоотношения. В итоге это выливается в депрессию как и в моем случае. Просто чувствуешь такую безнадежность, что выть хочется и понимаешь, что сделать ничего не можешь и никто тебе не поможет. Но все проходит и у меня прошло. Так что присмотритесь повнимательнее к своему мужу, что-то его съедает изнутри и не дает ему покоя. А чтобы стать спокойным проблему нужно убрать.

А что в поведении вашего супруга помогло бы Вам вернуться к нормальным отношениям? Или с тем человеком, который страдал от вашего настроения, это было бы уже невозможно? Иногда мне кажется, что он понимает, как много боли доставил мне, поэтому уже не хватает сил на восстановление отношений у него.

Ну, приехал он. Рассказываю, к чему мы пришли. Разговор начал он. И по всему выходит, что мучается он от того, что вот так все выходит, что мне придется все это переживать, но не может он ничего с собой поделать, надо ему жить одному. Просто дальше выдержки приведу из разговора. - Я все чаще задумываюсь о том, чтобы уехать в лес, в избу и жить там одному. - Я вот сейчас здесь, с тобой, а меня все потихоньку начинает напрягать. Что кошка пришла и мяукает, что ты сидишь и страдаешь, что я ничего поделать не могу, что папа твой вышел из комнаты... - Так хорошо, когда утром ты уходишь из гостиницы на работу (в командировке), вечером возвращаешься - все убрано и никого нет. -Если мне надо, я пойду с ребятами пообщаюсь час, пиво попью, надоели они мне - встал и ушел к себе, хочу - сплю, ем, играюсь, телек смотрю. -Хорошо, что у нас нет детей, иначе я бы застрелился лет через 5 - Может я и псих, но не пойду проверяться, вдруг и правда, меня оттуда не выпустят... - Когда я иду домой с работы, я загоняюсь, в каком настроении я приду домой, в хорошем или плохом, думаю, думаю, и в итоге, измучив себя мыслями, прихожу в плохом, порчу настроение тебе и ненавижу себя за это. - Почему ты (замечательная женщина и мировой друг) должна страдать из-за меня - Я не хочу тебя терять, как друга, буду тебе помогать и поддерживать. Но внутри меня постоянно кипит какое-то раздражение, я не могу его побороть, я не хочу подстраиваться под других, а когда ты под меня подстраиваишься - меня напрягает это еще больше... Ох, пока больше не припомню, голова кругом, аж тошно, но я держусь, типа понимаю все, а самой хочется расколошматить все и разрыдаться. Но мы же умные и цивилизованные, будем сидеть, понимать его и советовать ему советы разные......

Правильно он говорит - не обязаны вы из-за него страдать. Поймите, у него действительно какая-то психиатрия. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ страдать и жить с ним. Уходите, пускай живет своей жизнью.

Но вы совершенно не обязаны это делать. Сделанное через силу все равно никому не принесет пользы. Единственное, что можете ему сказать на это - что никто его не положит в больницу, пока он не пытается наложить на себя руки или убить кого-то. В клиниках нет мест, да и не лечат это госпитализацией. Только амбулаторно, в поликлинике, и сугубо добровольно.

Бред какой-то... ни в коем случае не хочу обидеть автора, но по-моему, это просто ужасно.

Вот что он мне рассказал из истории его семьи по отцовской линии. Его бабушка, похоронив мужа, причем не высказывая особых переживаний, стала жить одна. И так живет и по сей день, ей не нужен никто. Когда они приезжали к ней в гости, в первый день она от радости горы была готова свернуть, но уже на следующий день ее все начинали раздражать и она не знала, как выпроводить их. Отец слишком поздно понял, что он не выносит семью, детей, но было уже поздно, дети появились, у того копилось раздражение. При том, что человек, в принципе, неплохой, стал доводить его мать, Довел до нервного приступа, до парализации временной, муж малым ребенком тащил ее на себе по врачам (они не в столице жили). Отец спивается потихоньку. Сейчас он, несмотря на то, что любит мать и буквально выхаживал ее, еле терпит и уже кипит от возмущения, когда она пытается ему что-то советовать по телефону. Если мы приезжаем в его город, то первый день он рад, а потом не знает, куда себя деть... И мне говорит, не хочу все терять, тебя терять, но не могу гарантировать тебе, что смогу сломать себя. При том, что полгода назад у него уже был аналогичный кризис, как будто его кто-то из дома гонит, но объективно причин не видит. Тогда же я повела его к хорошему психиатру, тот, без официального приема поработал с ним, но муж хотел, чтоб результаты появились уже через неделю, а при отсутствии оных бросил все препараты. Тогда ситуацию спасло (как я вижу, временно) то, что мать с мужем новым стали вправлять ему мозги "своими методами", он, вроде, встряхнулся, но вот теперь все опять пришло к тому же..... Сейчас решаем финансовые вопросы, говорим о будущем, периоды от глубокой грусти и слез, с его стороны тоже, до полного отказа принимать ситуацию... Мне страшно и тяжело, что делать дальше, я не представляю.....Ощущение, что все летит в пропасть, а остановить это я уже не в силах, а если остановить, то только подставив свою грудь этому потоку, который, скорее всего, и меня за собой утащит...... Простите, что длинно

Вы потом его будете ненавидеть, и это будет сильнее вас, зачем вам это нужно? Жить ради него? я бы ушла , дети очень важны для женщины, это главное

Может это к лучшему,что у Вас нет общих детей?:(Вы еще очень молоды и свою жизнь устроите,а этот период будете вспоминать как страшный сон.

Господи! Читаю, ощущение, что про моего мужа написано! Мы прожили вместе 6 лет, я ушла! Очень все похоже! Я думала мой муж один такой! Я думала год, что мне делать. Перестала приставать с вопросом ребенка, отсутствия секса, на время все становилось хорошо, человек менялся, веселел! Был даже момент, когда он сказал: “Я понял, что ребенок нам необходим!”- я была на седьмом небе от счастья, но шло время и все оставалось только на словах. Когда я начинала подталкивать его, возвращалась раздражительность, не довольство жизнью, замкнутость, игнорирование меня как женщины. В общем, я сама чуть не свихнулась за этот год. Мне показалось, что жизнь проходит мимо меня. Я поняла, что не смогу положить свою жизнь и мечты на алтарь его жизни, не смогу ему простить потом этого, ушла! Сейчас уже почти полгода прошло! Я живу полной жизнью, отдыхаю, хожу в кино, театры, клубы, встречаюсь с друзьями! Я ни сколько не жалею. Общаемся с мужем по аське, он хорошо выглядит, хорошо чувствует себя, занялся серьезно фотографией. Мне кажется, что он даже счастлив! Пусть все так и остается, вместе нам было бы плохо, обоим! Испортили бы друг другу жизнь! А так у обоих есть еще надежды на будущее, планы! Да по моим меркам он не сможет быть полностью счастлив, без семьи, детей, но это мои желания, мои представления о счастье! У него другие! Смотрели фильм «Эффект бабочки», иногда что бы стать счастливыми, нужно уметь отказываться от собственной выгоды. Если захочется поговорить, напишите мне в паспорт, я отвечу!

1.Ржунемогу! 2.Ваш муж, пардон, психически нездоров! 3.Лет в 35-40 вас начнет тошнить от мат.благ (или на что вы там ориентированы?) 4.Смысл жизни в ее продолжении, а все остальное параноя!

Мы не знаем, что будет через год, а уж через 15-20 лет и подавно.. ДОпустим вы надоедите друг другу и разведетесь, а вы останетесь без ребенка (я так понимаю, что вы хотите детей)и без мужа.. наверное надо сейчас что то думать..

или он резко изменит свое мнение и захочет детей, только родит ему их молодая... а вы ? с чем вы останетесь?

Достигнув материального благополучия, он захочет детей, но вот только вам будет уже за 40 - он найдет себе молодую, которая родит. К сожалению, это слишком распространенный вариант.

Согласна: у мужа легкое психическое расстройство (пока легкое), но есть признаки, что дальше будет хуже. Жить с ним - совершать ежедневный подвиг (во имя чего?)

Да, с головой явно проблемы... И зачем за это держаться? Мож, бежать подальше?

Автор, я прослезилась над вашим топом, все внимательно прочитала. Ваш муж очень похож на меня. Не слушайте тех, кто называет вашего мужа душевнобольным. У человека просто гипертрофированное чувство ответственности и боязнь повторить судьбу родителей. Родители ему столько страданий в детстве причинили, что он просто не хочет заставлять ребенка так же страдать. Вы должны показать ему, что существуют другие, не такие дисфункциональные, модели отношений. Людям, не вырошим в дисфункциональной семье, не понять, что это такое. Проработайте психологические проблемы мужа с психологом и его депрессия пройдет. Он должен примириться со своим прошлым и с родителями, простить их как-то. Через несколько лет он и вспоминать не будет, что хотел делать вазектомию. На самом деле в глубине души он очень хочет нормальнуы семью и детей, но не знает, как этого достичь. Помогите ему и будет у вас счастливый, заботливый муж и прекрасный отец вашим детям. (с транслита)

Девушка, милая, говорю Вам еще раз, прочитав дополнительные сообщения - у Вашего мужа, скорее всего, психическое расстройство. Я знаю, о чем говорю, так как сама клинический психолог по образованию и имею небольшой опыт (сейчас правда в другую область ушла. но не суть). Конечно, не видя человека и не беседуя с ним невозможно это утверждать на 100%, но скорее всего, это так, судя по симптомам. Поэтому, поймите, что здесь просто БЕСПОЛЕЗНО огорчаться, слушать советы форума, убеждать, пытаться разговаривать и т.д. Вам нужно заниматься своей жизнью. Лучше в случае его психического расстройства - не будет. Вот и решите для себя, хотите ли Вы, как мать Тереза, положить на это свою жизнь. При этом отдачи тоже не будет. Не говоря уж о том, что рожать детей от человека с такими задатками крайне нежелательно. Я бы предложила Вам помогать ему и быть ему другом, но строить уже СВОЮ жизнь, без него.

Я с Вами согласна.Жизнь одна, репетиций не бывает. Я не специалист, но я не встречала психически здоровых людей с таким мировоззрением как у мужа автора.

Автор, детей, по возможности, нужно рожать от психически и физически здоровых мужчин. Вы же не хотите заранее обречь ваших детей на страдания: душевные ли, физические ли? И как они будут жить с таким папой? Отец Сергий прям какой-то. Вам же не всегда будет по 25. Представьте, что его проблемы не исчезнут, а только усугубятся: у мужчин(даже с нормальной психикой) любой детский комплекс и пунктик с возрастом только растет и матереет, характер портится. И что вы станете с ним делать после 40 лет, скажем? Вы - мазохистка?

+1