нужна ли ребенку мачеха?

Хотелось бы узнать мнение ОПЫТНЫХ людей, которые это действительно прошли. Теоретические размышления, простите, но не надо. Теоретически я сама могу,но вот как на практике... Ситуация: у мужчины, с которым завязываются серьёзные отношения есть ребёнок от первого брака. Ребёнку 8 лет, много времени проводит у его матери (своей бабушки), его сестры (своей тёти). С самим отцом общение по стольку по скольку, во время развода ребёнку был 1 год. Проблема:перед глазами пример двух подруг, в подобной ситуации выбравших разный путь. (Мы все учительницы): 1) после свадьбы отец воспылал к ребёнку "горячей любовью", которая выражается в том, что все каникулы ребёнок проводит дома у них (вторая жена то учительница, "свободного времени море", а папуля как раз в те дни "безмерно занят", ну и обычный сценарий: "не купишь/ не дашь/ не разрешишь- звони маме, пусть меня забирает", "а вот моя мама..." и т.д. Отношения с мужем хорошие, но из-за такой ситуации подруга всё чаще думает о разводе. 2) вторая подруга поступила наоборот: сама с ребёнком не общается, муж общается с ребёнком сколько хочет, покупает/ тратит на него деньги сколько хочет, но всё общение на территории бабушки (матери мужа). Конфликтов связанных с ребёнком в семье нет. Минус: ну, разумеется семья мужа не в восторге (самого мужа вполне устраивает, сколько общался до брака, столько и теперь,никакой "горячей любви" за счёт нервов второй жены). Вопрос: как же строить отношения с ребёнком будущего мужа (надеюсь)? Как у вас? Какой из этих случаев вам ближе? (с транслита)

Я бы для себя выбрала второй.

Тут нельзя однозначно сказать,какой вариант лучше,так как ситуации и отношения бывают абсолютно разными.Знаю семью,в которой двое детей живут с мачехой довольно длительное время и у них прекрасные отношения,всех всё устраивает.Моя дочь тоже проводит много времени в новой семье отца,тоже проблем никаких нет.А вот дочка моего нынешнего мужа у нас дома не была ни разу,мы с ней встречаемся только на территории его родственников,как-то так повелось,я и не настаиваю,чтобы она к нам приходила(но и не против).Так что,каждому своё.

у нас с мужем есть по мачихе :) свою мачеху знаю 13 лет. муж наслаждается отношениями уже 21 год. отношения и там и там очень сложные, запутанные. много могла бы рассказать. единственое, что могу сказать точно - не надо искусственно ограничивать общение отца с детьми. если есть желание общаться - пусть общается. на чьей территории общение - не очень важно. будет ребенок знать мачеху или нет, он все равно будет считать, что отец сделал большую глупость, что ушел от матери. и мачеха в его глазах не станет лучшей партией для его отца. короче, максимум, что может получить мачеха от детей мужа - ты хорошая, но лучше б тебя НЕ БЫЛО. имхо, если совсем не знакомиться, было бы легче. мне было бы точно легче. но тогда она вообще будет байкотировать любые контакты. просто не даст общаться. она даже по телефону не дает поговорить по-человечески, всегда вмешивается (поэтому отец часто звонит с работы). что будет через 5-10 лет, когда он выйдет на пенсию. или когда состарится и не сможет до нас самостоятельно добраться :( вот и приходится ее терпеть :( это все мое имхо.

А вы злая...хотя может вас так мачеха довела....что скажет ребенок который к этой мачехе от родной мамы убежал? с которым папа не общался вообще пока он эту мачеху не встретил и не стал вести человеческий образ жизни? но я понимаю что эта извечная проблема...может и мачеха ваша думает про вас "лучше бы ее не было"!

да я злая на самом деле - это точно. и моя мачеха точно так думает - лучше б меня не было, а так же моего брата! это Вы угадали :):) и Лешина мачеха очень долго так думала. когда есть мачеха при родной прекрасной хорошей матери - это ненормально. когда ребенок убегает из семьи к мачихе и проч. необщения, конфликты - не знаю. никогда не была знакома близко с такими проблемами. просто, наверное, рассуждаю как ребенок, выросший практически без отца. Леше повезло больше, у него есть отчим - потрясающий человек. вообще, в человеческих взаимоотношениях нет готовых рецептов. наверное, прото нужно в любых ситуациях оставаться человеками, вот и все.

Раз на раз не приходится потому я в вашей ситуации не в праве никого осуждать. С тех пор как моя падчерица к нам поселилась (почти год) ее мать ни разу не позвонила и не узнала как ее ребенок. Прислала ее в рванье с различными болезнями без необходимых документов....(ребенок сам попросился к нам) и сейчас девочка говорит что она намного счастливее с нами и нашу квартиру называет "мой дом" и несмотря на то что я всего лишь вполовину старше ее мне пришлось быстренько научиться заботиться о подростке (а сами понимаете они уже и пьют и гуляют и одни перепады настроения чего стоят). Своих детей пока не имею..... не буду кривить душой что я Мать Тереза, мне бы было лучше может без нее но я понимаю что кроме нас этот ребенок никому то и не нужен (по отношению к ней дедушки и бабушки только в этом убедилась)... и в эти минуты мне уже плевать как это влияет лично на мою жизнь и мои интересы, потому что это ребенок - ей нужна поддержка и она должна твердо идти по жизни зная что ее кто то любит и кто то за ней всегда будет стоять!!

Вы настоящая молодец, восхищаюсь Вами! значит, для падчирицы Вы не просто мачеха, а друг. это бесценно в нашей жизни.. не каждая женщина на это способна (вот наши с мужем мачехи на это не способны точно). здоровья Вам, Вашему мужу и падчерице :) и пусть в скором времени у Вас появится и свои детки :)

Я считаю, лучше всего третий вариант, когда ОТЕЦ разруливает отношения новой жены и ребенка так, чтобы избежать дешевых манипуляций с обеих сторон и сделать их общение цивилизованным. С одной стороны - мачеха не мать, она не обязана обслуживать ребенка и вместо отца его развлекать, пока отец на работе или на отдыхе, с другой - она жена отца и часть семьи, плюс, дети от второго брака ребенку не чужие. Но, если уж выбирать между первыми двумя, то второй выглядит лучше. Ибо там отец ребенку уделяет больше внимания. В конце концов, отец нужнее мачехи, при живой-то матери.

я с ребенком мужа не общалась, все было как в вашем втором случае. имхо - если биомать ребенка жива, вы ему не нужны, будете только балластом. мы все равно развелись, другие были причины, но второго мужа я искала с оглядкой на "довесок", вернее, его отсутствие.

у нас:я ребёнку мужа не мачеха, а (надеюсь) друг.так по крайней мере я была ему представлена в момент нашего знакомства 13 лет назад ,ему было 5 лет.всегда брали его к себе , по мере возможности развлекали , у нас ещё двое детей , все дружат .

У меня был первый вариант... Вообще я была за второй, но так получилось сама самой - дочка мужа сама потянулась ко мне, относиться к ней плохо было нереально, очень добрая и открытая девочка. НО!!! Она была небольшая, до ее подросткового возраста я с ее папой не дожила в браке))) Сейчас наслаждаюсь третим вариантом: у НМ нет детей, зато он отличный отчим)))

Я выбрала что то среднее - муж тратит на ребенка столько денег сколько хочет, но все же крупные траты согласовываются со мной. Время он с ним проводит так: один вечер в неделю он берет ребенка к своим родителям, один выходной мы проводим все вместе. Пока все довольны:). Когда ребенок у нас им занимается в основном муж, все конфликты решает тоже он. Я стараюсь не вмешиваться. (с транслита)

у меня скорее второй вариант - тратит деньги ( естественно мне говорит сколько и на что), либо гуляет с ним где-то ( иногда вместе со мной), иногда возит к своим родителям, иногда проводит время с ребенком у БЖ. Меня устраивает абсолютно- его тоже. Никаких совместных ночевок у нас дома, поездок отдыхать и прочее. Это было мое условие.

Но ведь в этом вопросе решающее мнение не Ваше, а отца. Если отец хочет приводить ребенка к себе домой, ездить с ребенком в отпуск, ходить в походы, смотреть фильмы, слушать музыку, беседовать перед сном о смысле жизни, Вы же не можете запретить это ему делать? А Если Мужчина не хочет это делать, то у него что-то не в порядке с отцовским чувством. Вашим будущим общим детям такой отец нужен?

у моего мужа все отлично с отцовскими чувствами ))) он работает 7 дней в неделю и видится с ребенком так часто как позволяет время но и не в ущерб своему здоровью. Потому что когда человек падает с ног -тут уж не до детей. Обеспечивает финансово - что немаловажно. и ничего нет странного что наш отпуск ( как и выходные) мы предпочитаем проводить вдвоем, нашей семьей, в которую его ребенок - как ни крути- не входит, у него есть своя семья... Тем более что ребенок рожден по залету, без согласия моего мужа ( это так, маленький нюанс)

и еще - муж изначально знал что я не в восторге от его ребенка, и никакой безумной любви у нас с ним не будет. так что знал на что шел.

ну что же если это не влияет на ваши отношения и семейную жизнь... у нас с мужем понимание семейной жизни это то-что касется одного, касается и другого...разграничив мы бы стали отдаляться и жить на два лагеря.

к счастью не влияет. мы нашли компромисс, который устраивает всех - меня, мужа, мать ребенка и самого ребенка. но это пока. а что будет дальше -не знаю. посмотрим.

Просто когда муж - нормальный отец, то конфликтов и не бывает. Ведь от женщины не требуется быть "матерью на три дня" для чужого ребенка. У ребенка есть отец и мать. А прилично относиться к ребенку обычно не проблема, если не требуют по отношению к нему чего-то невозможного - любви и полного самоотречения, возникшую по факту брака с его отцом на голом месте и без права даже сделать замечание.

дело в том что у меня все сложнее... как я упоминала с мамой у девочки практически отношения на нуле.... она иногда перед друзьями называет мужа и меня "мои родители" и он от этого кайфует.... конечно это не делает меня ее полноправной мамой, но я забочусь и стараюсь быть ей другом. одно могу сказать точно мы никогда между собой не осуждаем ее мать и не говорим о ней плохо.

Я не про мать.Я про отца. Если ребенок живет с отцом и мачехой, то нормальный отец как и занимается ребенком, налаживая его контакт с мачехой и регулируя их отношения. А не оставляет ребенка и женщину вдвоем разбираться, периодически покрикивая на жену, если ему что не нравится. А именно такой подход большинство отцов практикует. ВОт тебе, родная, мой ребенок, теперь ты обязана заменить ему мать. Но при этом прав матери у тебя пока нет. А я пошел - мне на работу надо, мне некогда.

У Вас вероятно нет еще детей? Очевидно поэтому Вы не понимаете, что такое отцовские и материнские чувства, поэтому считаете, что общение с ребенком может повредить здоровью, и поэтому считаете, что нормальный мужчина может не считать своего ребенка членом своей семьи. Когда у Вас появятся дети, Вы сможете говорить о родительских чувствах, и поймете, что даже если так случится, что Ваш ребенок не будет жить с Вами (например ребенок после развода останется с мужем) ребенок всегда будет членом Вашей семьи.

хорошо, если поймет. а то, бывает, свой рождается - получается семья папа+мама+ребенок. а ребенок от первого брака - опять "у него есть своя семья".

Ну, я про нормальных людей говорю, которые любят своих детей. А так конечно, все бывает. Тут еще есть такой момент. Женщина, которая не хочет общаться с ребенком мужа, фактически не принимает мужа полностью, с его прошлой жизнью, его заботами, тревогами, интересами, проблемами. Не готова разделить с мужем то, что для мужа важно. Понятно, что это из-за ее комплексов. Но это не позволяет построить настоящие доверительные отношения с мужем. Но это все опять-таки про женщин, которые хотят таких близких отношений и про мужчин, которые любят своих детей.

Лично у меня очень близкие отношения с мужем, прекрасные, у нас хорошая крепкая семья, и комплексов у меня нет никаких :))) прошлое -это прошлое, есть ребенок - это же неплохо. Но есть еще настоящее и будущее, к которому это прошлое мало какое имеет отношение. И прошу заметить, что ребенок вовсе не рвется в нашу семью, его мама - тоже. У них своя жизнь, у нас своя - и все это понимают. такая ситуация устраивает всех вполне, так почему это должно быть не нормально ?

ну так для неё - это и будет её семья, она+муж+их ребёнок. Почему вы считаете, что она должна считать семьёй чужого ей ребёнка? У моего мужа тоже есть сын от первого брака, но я никаким боком не приписываю его к НАШЕЙ семье, да и муж кстати тоже. Наша семья - это наша семья, а та семья - это ДРУГАЯ семья.

Есть чем гордиться! Особенно мужу... А вот ребенок наверняка отца любит и считает своей семьей!

Ребенок мужа и его мать - это одна семья, а я и муж - другая. Это вполне нормально

я не писала что его ребенок вредит здоровью :)) мы живем в разных концах города, у мужа один выходной - воскресенье. Он физически не может каждое воскресенье ездить к ребенку -это занимает целый день :( муж ведь тоже человек - ему и выспаться хочется, и у нас домашние дела есть, нам тоже вдвоем хочется побыть, хоть раз в неделю. Но это не говорит о том, что у него нет родительских чувств. А заставить его любить этого ребенка больше чем он любит, я не могу, т.к. это его прошлые отношения и я не хочу в них лезть. Там и с беременностью была не очень хорошая ситуация, не хочу это обсуждать. ребенок по залету, он помогает финансово, ребенку дал свою фамилию - для такого случая считаю вполне нормально.

Мой сын ездит к отцу в гости, не часто и больше 3 дней не бывает почти никогда, но ездит. Утверждает, что там его тепло принимает жена отца, кормит его вкусностями, беседует. С детьми от отцового второго брака отношения лучше, чем с моими с которыми живет вместе. Не знаю нужна ли ребенку мачеха, в таком ракурсе вопрос не должен стоять вообще, но общаться с новой семьей отца ребенок вправе!

Я мачеха...после свадьбы дочка с которой муж не общался 7 лет приехала к нам в гости на пару недель, ничего так ладили но у меня со здоровьем были проблемы на тот момент, а она уехала обратно к матери... затем я потеряла двойню, ситуация экономическая была у нас слабоватой (муж не имел стабильного зароботка)...а дочка мужа объявила что она решила и хочет жить с нами... причиной явно являлась ее мать и уж очень натянутые если не конфликтные отношения (хотя плохо про мать она никогда не говорит) и я не успев оправиться от всех недавних событий получаю подростка 15 лет. уже прошло 10 месяцев как она с нами и похоже что очень довольна ... если есть вопросы обращайтесь.

У моего мужа есть сын от первого брака. Я не лезу в его траты по поводу того ребёнка. Тем более, что он зарабатывает деньги. Ну конечно же всё в пределах разумного, если его траты не идут в ущерб моему ребёнку или мне. Если он допустим купит своему сыну игрушку за 500 долларов, а на нашего скажет, что нету денег, то соответственно я встану в позу. Но пока (ттт) такого никогда не было и думаю, что не будет, т.к. как мне кажется нашу дочь он любит больше. По поводу встреч, да, он встречается с ним чаще где-то, чем у нас дома, примерно раз в пол года он у нас ночует. В те дни, когда он у нас ночует муж старается максимально его занять, ну что б дома не сидеть. О совместных поездках не может быть и речи, т.к. для меня отдых - это отдых СВОЕЙ семьёй, в которую чужой мне подросток не входит.

этот чужой Вам подросток - брат Вашей дочери.

и что? у неё есть ещё куча родственников, которых я и сама никогда не видела, всех теперь с собой на отдых брать, потому, что они родственники? Вот скажите, у вашего мужа есть мама, папа? Вы их так же горячО любите, как и мужа? считаете их СВОЕЙ семьёй? Отдыхать с ними ездите? Я вот например даже родителей не считаю СВОЕЙ семьёй, они мои родные, родственники и.т.п., но у них СВОЯ семья, частью которой я когда-то являлась, но выйдя замуж я создала уже СВОЮ семью. А у того мальчика своя семья, к сожаленью не полная, так не моя тому вина, что его родители не уберегли для него полную семью. Теперь его семья его мама и он, а ко мне и моей семье он не имеет никакого отношения. К моему мужу , да, но мой муж с ним не живёт, у него своя семья в которой он живёт, а мальчик просто не частый гость в этой семье вот и всё.

Ребенок является частью семьи родителей. Если у родителей разные семьи, то он является частью обеих семей, пусть даже в разной степени.

семья у человека может быть одна! Семья - это яйчейка общества в которой человек обитает. Их не может быть несколько, может быть бывшая семья, может быть родительская семья (семья родителей), но она всегда одна! Даже мужчины, которые заводят любовниц и детей на стороне, семьёй называют законную жену и их детей.

А вы не слышали выражение "Жить на две семьи"? Это когда имеет 2 семьи, две "жены", детей и там и сям.. Вообще, дети всегда остаются частью семьи родителей, даже если родители развелись.

я слышала выражение "жить на два дома", но как я уже писала, мужчина считает семьёй свою законную жену и их детей, а вторую женщину считает любовницей (знаю не по наслышке, есть наглядный пример)

Я бы не потерпела такой ситуации, чтобы мой муж жил на 2 дома с первой семьей.

Я бы тоже. Но это так, для примера было.

мы с моим папой отдыхаем вместе, и с его женой и с их сыном. довольно-таки часто. и слава Богу!

и с другими родственниками не отказываемся отдыхать. с хорошими людьми приятно провести время вместе - почему бы нет?

ну у всех свои представления об отдыхе. Для нас отдых - это отдых семьёй. А то, что вы назвали для нас называется хорошим времяпрепровождением, не больше.

то есть для Вас отдых - плохоевремяпрепровождение?? :):):)

Нет, отдых - это отдых от всех включая маму с папой и всех родственников и друзей вместе взятых.

мы так (брат с семьей, дядя с семьей и мы) не раз ездили на море - просто класс! особенно в этом плане в Испании понравилось (хотя сам отель и море были не очень). конечно, надо отдыхать иногда ото всех. но назвать такую поездку "хорошимпрепровождением и не более" - язык не поворачивается.

Юридически этот мальчик - член семьи Вашего мужа. С точки зрения закона этот мальчик и Ваша дочь совершенно равноправны по отношению к своему отцу. Отец несет одинаковые обязательства по отношению к детям, как материальные, так и моральные. Мальчик имеет право жить вместе с отцом. Отец обязан его содержать и воспитывать. Эмоционально их могут связывать очень тесные связи. Точно так же можно сказать, что Ваша дочь не является семьей для Вашего мужа. Или она является семьей только потому, что они вместе живут? А если Ваш муж уедет в командировку на год, дочь на этот год перестанет быть членом его семьи?

С точки зрения закона, этот мальчик - член семьи своей мамы, т.к. по суду его место проживания определенно именно с ней. Ну и пусть они (дети) будут равноправны по отношению к отцу, надеюсь ко мне он не равноправен? так при чём тут я? почему я должна любить его нежной любовью и приписывать к своей семье? я ж не запрещаю его отцу любить его, воспитывать и видиться с ним. И пусть он трижды имеет право жить с отцом, но его отец в курсе, что как только его сын изъявит такое желание и он на это согласится, то исчезну я из его жизни. А моя дочь явлеется членом семьи моего мужа до тех пор, пока мы с ним женаты, как только это будет не так, она перестанет быть членом его семьи.

Вы оччень молодая и горячая.

То есть, если , не дай бог, что-то случится с матерью этого мальчика, для Вас это будет означать немедленный развод? Вы не любите Вашего мужа?

это ситуация форс-мажорная, в этом случае, конечно же не может быть и речи, ребёнок будет жить с нами и таким образом будет являться членом нашей семьи и будет везде ездить с нами. Я говорила о ситуации, если ребёнок просто решит себе, что ему так прикольней, жить с папой!

В жизни все бывает. Скажите, вот лично Вы, можете представить себе ситуацию, когда бы Вы позволили кому-нибудь ставить лично Вам условия, будет ли Ваша дочь жить с Вами или нет? Кому-нибудь Вы могли бы дать такое право, решать за Вас?

конечно нет, НО я МАТЬ и слово всегда за мной! У мужчины нет такого чувства, как материнство, ведь это даже не чувство, а инстинкт! Мужчина, он по природе добытчик, а женщина мать и хранительница домашнего очага.

Ну вот, теперь понятно. Ваш муж не любит детей. У него нет чувства отцовства. Это бывает :(.

на каком основании такие выводы? Мой муж любит детей, больше всех он любит нашу дочь, при чём тут одно к другому. Но помимо детей он ещё любит и уважает меня и мои чувства. Он знает, что я не хочу ездить на отдых с его сыном не в восторге от его приходов к нам, и что теперь? Вы считаете делать мне назло будет высшим доказательством его любви к сыну? Сомневаюсь, ну потеряет он ещё одну семью, ещё один ребёнок будет расти без отца, его сыну от этого полегчает?

Ну это вы говорите только потому, что вашего мужа ребенок не особенно интересует. Если бы он проводил половину вечеров в буднги С ТЕМ рбенеком, половину выходных с ним же, половину отпуска отдыхал бы с вами, половину - с ним - вот тогда бы вы запели по-другшому. Что ваш муж и так занят, что вам не хватает его времени и внимания, которое пожирает ТОТ ребенок.

хммм... если бы он проводил половину вечеров в буднги С ТЕМ рбенеком, половину выходных с ним же, половину отпуска отдыхал бы с вами, половину - с ним, ТО ДАВНО БЫ ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ МОИМ МУЖЕМ:-)

Поэтому ваша модель работает ровно до тех пор, пока ребенок мужу особо не нужен.

Просто этот мужчина из тех, кто уходят от детей и не сильно по ним сохнут. Таких очень много!

Когда я читаю топики про измены, то думаю какие же мужики козлы, но когда я читаю топики про отношение женщин к детям от прошлых браков, про "условия" которые сразу мужикам ставятся... То мне кажется что все зло от женщин, которые ТАКИЕ стервы! :-(

какие ТАКИЕ? Каждая женщина борется за СВОЁ счастье и счастье своего ребёнка. Да, пусть я буду стервой в ваших глазах, зато я поеду отдыхать своей семьёй и МОЕМУ ребёнку достанется самый сладкий кусок пирога и мне глубоко наплевать будете вы меня считать стервой или нет:-)

Правильно. А если Вы разведетесь с мужем, он не будет считать ее своей семьей. А если дочь захочет жить в отцом, она перестанет быть членом Вашей семьи.

НЕТ! Она перестанет быть его семьёй! Она останется моей семьёй, но не его!

и Вы не пустите ее с отцом отдыхать, даже если это будет поездка ее мечты?

нет! если хочет, то пусть оплачивает ей поездку её мечты, я заплачу за себя и свожу её...

а если категорически не сможете оплатить и/или поехать? к чему лишать ребенка таких вещей из-за собственных тараканов?

к тому, что своего ребёнка я могу доверить только себе любимой и если уж это будет поездка мечты, то деньги найду!

:) ну-ну. а я бы отпустила.

Вы не доверяете своему мужу, отцу дочери?

что значит не доверяю? Я ему очень даже доверяю, но своего ребёнка доверяю только себе!

Знаете, у Вас похоже серьезные проблемы именно из-за того, что Вы не доверяете людям. Люди не так ужасны как Вам кажется. Когда Вашей дочери будет 5-6 лет она будет очень привязана именно к отцу, постарайтесь не ограничивать их общение, даже если они захотят общаться без Вас. Именно от их отношений с отцом будет зависеть, как она будет потом строить отношения с мужчинами. И мальчик, на самом деле не представляет для Вас никакой опасности. Поверьте, если бы Вы сумели построить отношения с мальчиком, У Вашей дочери был бы еще один родной человек, на которого она может рассчитывать всю жизнь, ее брат.

Вы странная, где вы прочитали, что я ограничиваю общение дочери с отцом? Отнюд всячески поощряю. Мы говорили о ситуации в случае развода, отпустила бы я её с отцом, я ответила, что нет, но это не значит, что я уже сейчас заранее ограничиваю их общение. Я вообще пока и разводиться то не собираюсь... ХМММ... а я где то писала, что не хочу, что б мальчик к нам приходил, т.к. считаю его опасным для своей семьи? странно...

Почему же? Если она уйдёт жить в отцу при разводе, то она уже не будет вашей семьёй, а только его :)

такая ситуация для меня дика, хотя, в этом случае вы правы, если она будет жить с отцом, то будет являться частью его семьи:-)

А вот что делать, если муж так не считает? :) Если для мужа оба ребёнка любимые, оба ребёнка - семья. И он не поедет отдыхать с одним ребёнком (оставив второго дома), и он не хочет исключать старшего из "новой" семейной жизни. Хотя конечно, я не спорю, что как второй жене - намного легче, когда нет детей от предыдущих браков, и когда не надо ездить с ними в отпуска и вообще жить вместе :)

Ну об этом нужно было говорить, до брака и тем более до появления второго ребёнка.

Точно до брака. И если бы мой избранник сказал: "Конечно дорогая, никаких "прошлых детей" в твоей жизни не будет, я буду встречаться с ребенком только у своей мамы и т.п.", то моим мужем он не стал бы точно :-)

Могу чистосердечно признаться, что в редкие моменты слабости очень даже хочется, чтобы он так сказал ;) Сразу думается, насколько стало бы легче! Но потом включается разум и уже вроде даже как стыдно за такие мысли...

А вот моим мужем не стал бы человек, постоянно тянущий своего ребёнка в нашу с ним семью и ставящий интересы этого самого ребёнка во главе угла. У меня постоянно напрашивается вопрос, нафига ж было разводится? Такая патологическая любовь к детю, нужно было наступить себе на горло и жить ради ребёнка в той семье, а потом после совершеннолетия ребёнка развестись и строить новую яйчейку общества. А то прям и на елку залезть и ничего не поцарапать.

Тут Вы где-то правы, что ради детей стоит работать над сохранением отношений в семье. Однако то что Вы называете "патологической любовью", я называю порядочностью и ответственностью :-)

порядочно и ответственно - не разводиться, а развод - это уже безответственность! хотя бы по отношению к ребёнку. А коли второй раз пытаешся создать семью, то уж будь добр учись на своих ошибках и бери всю ответственность за эту семью, а то так, к тому ребёнку мы ответственные и порядочные, а на всех остальных болт забьём. Хочешь новую семью, значит считайся с её интересами.

Интересно, а как вы себе представляете жить с человеком, от которого тебя тошнит, наступать себе на горло ради ребенка? Вы сами-то смогли бы? Люди разводятся оттого, что больше не любят друг друга, а не оттого что больше не любят своего ребенка...Развод - признак того, что все кончено между родителями. А ребенок остается между. И потом надо быть полной, простите, дурой, чтоб считать, что ребенок будет счастлив живя в семье, где оба родителя старательно пытаются играть в любовь и благополучие, а на самом деле ненавидят друг друга....или по меньшей мере не могут друг друга видеть. Такой ребенок вырастит эгоистом с заниженной самооценкой...это в лучшем случае. А в худшем станет заикой и заимеет кучу комплексов и психологических проблем. Надо смотреть на вещи шире.

Вы никогда не видели женщин, которые разводятся с мужьями, но при этом продолжают любить своих детей? Некоторые даже тянут их в новую семью с другим мужчиной. Это тоже патология?

вы действительно не чувствуете разницы? Ребёнок, за редким исключением, почти всегда живёт с матерью. Создавая семью с женщиной с ребёнком мужчина чётко осознаёт, что ему прийдётся жить с этим ребёнком. Если кму не подходит такой вариант, то он либо сам уходит, либо женщина понявшая, что её тяготит его ребёнок его выгоняет. Мужчина же в основном живёт один, создание новой семьи обычно не предполагает проживание его отпрыска в новой семье. И ТУТ внимание(!) возможны варианты! 1. Женщина знающая про наличие ребёнка сразу говорит, на что согласна, а на что нет. Мужчина либо принимает, либо нет. 2. Женщина отмалчивается, думая, ну вот сначала пусть женится, потом ему скажу (оч глупо!), т.к. в случае, если мужчина не согласен их ждёт развод (хорошо, если детей к тому времени не успели завести). 3. Женщина сама безмерно счастлива наличию детей от прошлого брака у будующего супруга. Все счастливы. Так как люди все разные и все по разному реагируют на наличие детей от прошлого брака и возможны все эти варианты, хотя их может быть и ещё десятки. Так что в каждой избушке свои погремушки!

Да, варианты именно такие. Ваш вариант, я так понимаю номер 1. Только Вы должны понимать, что только определенный тип мужчин согласится на этот вариант. Это должен быть мужчина, удовлетворяющий одному из условий, или сразу двум: 1 который не любит своих детей. 2 лишенный чувства собственного достоинства, позволяющий, чтобы ему ставили такие условия. Вопрос, не страшно иметь детей от такого мужчины?

Вы в корне ошибаетесь в критериях. Я вам выше уже написала, это мужчина, который очень любит женщину, который хочет с этой женщиной семью и совместных детей, который уважает её чувства и реально понимает, что любить чужих детей никто не должен. Ему никто не ставил никаких условий, я высказала своё мнение, а его право было согласиться, либо развернуться и уйти. Он согласился. Но его согласие не озжначает полное отречение от сына. Он с ним видится, полностью обеспечивает, оплачивает его отдых, уделяет время, НО это не происходит у нас дома.Почему вы считаете, что доказательством любви считаются неприменно совместное проживание, встречи у нас дома и совместный отдых? Ведь выражать свою любовь муж может без вовлечение в этот процесс меня и нашего ребёнка не так ли? Поэтому отвечая на ваш вопрос: нет совсем не страшно, особенно когда я вижу, как он любит нашу дочь!

ЕЩе бы не любить-такой сногсшибательный глазастик!Когда-то я придерживалась Вашей точки зрения,хотя сейчас,спустя много лет уже полюбила сына мужа от 1 брака и даже сама стала искать общения,но он перерос подростковую дурь-и ему уже 16,а я перестала ревновать и перетягивать одеяло к нашему общему сыну-наверное тоже повзрослела и поумнела,поняла,что от первого брака или от пятого-любой ребенок нуждается в папе,а поняла,потому что наш сын даже во сне шепчет "папа" и за папу душу продаст..Хотя выходные и отпуск мне тоже хочется проводить только с мужем и нашим общим сыном..

А может там мать не хотела жить вместе? А может отец понимает, что от развода его отцовство не меняется. Он так и остаётся папой ребёнку.

может всё может, значит отцу нужно либо податься в отцовство и забить на личну жизнь, либо искать женщину согласную на его такое же отцовство, как при бывшей жене.

Всё верно. Значит он должен быть только с той женщиной, которая примет данную ситуацию. Либо быть одному. Думаю, что и женщина после развода исходила из тех же условий - чтобы новый муж принял ребёнка, либо вообще быть одной.

Разводяься не с ребенком, а с женой. Нормальные люди.

А когда он от вас уйдет строить "новую ячейку", ваша позиция поменяется?

Отнюдь... я буду считать точно так же...

Ваше право, мне как прошедшей через развод и переживания моего ребенка этого не понтять. Хотя моему мужу куда труднее приходится, но живет в одном доме с моим сыном, который в самом противном подростковом периоде, вот он бы вас понял, даже если и не признался бы в этом...

ппкс.

Такой мужчина вызывает сразу УВАЖЕНИЕ, хотя жене и нелегко. А вот мужчина, который сразу соглашается на условия новой жены чтобы "ребенка в моем доме не было..." вызывает презрение. А дама, которая эта заявляет тоже вызывает негативные чувства :-)

Могу сказать, что годика через 2 становится значительно легче ;)

Слава Богу не каждая женщина думает только о себе ;-)

я бы сказала, что к сожаленью не каждая женщина думает о себе, тогда проблем бы с БЖ и всем остальным было бы меньше.

К сожалению не все думают о своих детях, о их переживаниях и будущем! Хорошо, если ваш муж все же общается со своим ребенком, пусть хоть вне вашего дома, но такая позиция как у вас ставит все-же мужчину в какое-то униженное положение, не говоря уже о его ребенке, который вполне мог бы знать свою сестричку и в будущем быть ей настоящим старшим братом, а не чужим человеком.

А мальчик знает свою сестричку, он ночует у нас примерно один раз в пол года. Вы наверное не поняли, я не то что бы за то , что б ноги его в моем доме не было, но приходит, но не часто, я всмыле не за частые ночёвки!

Ах вот как! :) Это вполне распространенный вариант. Я, к примеру, в идеале хотела бы чтобы мой старший дружил с моими и отцовскими детьми и любил их всех, как к этому относится его "мачеха" я не знаю, но и у нас сын у отца бывает крайне редко, отец тоже не сильно рвется с ним встречаться часто.

Извините, но создаётся впечатление, что вы своего первого мужа совсем не любили. (с транслита)

Любила-не любила, какая разница, уже 12 лет как развелись... Хотя вы правы, не очень-то любила как оказалось. А как такие выводы сделаны?

Ха! Прямо-таки самый сладкий?! :)) Судя по отношению вашего мужа к детям, в случае если вы разведетесь он врядли станет расшибаться в лепешку ради вашей общей дочери....странно, что эта мысль не приходит вам в голову.

У нас "третья" ситуация. Ребёнок живёт и там, и сям поровну. Тяжело? Очень. Особенно вначале. Со временем станет легче, притираешься друг к другу, учишься жить в данной ситуации. А что делать?

Олга У, а у вашего мужа есть дети от первого брака, как складываются отношения? (с транслита)

Нет, я теоретик, не практик :-)

Простите, но это очень заметно. В самом начале я просила НЕ высказывать теоретических рассуждений. Я решаю конкретную проблему, и ищу приемлимый для всех выход (особенно для ребёнка), мне важны примеры реальных отношений и результат. (с транслита)

Моя ситуация - у мужа два сына от первого брака, старший только месяц назад переехал - ему уже около 19, младший 14-летний живет с нами. Еще в нашей семье мой 10-летний сын и 2-х недельный общий ребенок. Живем с мужем 3 года и растим всех - и его, и моего, и нашего.

Жаль, что есть только пара высказываний от людей, у кого самих были мачехи. Одна знакомая, ну, "под мухой",конечно, призналась, что до 25 лет на полном серьёзе строила планы по сведению "этой стервы на тот свет". Это при том, что мачеха её обеспечила образованием и работой. Этот случай конечно, тянет на клинику, но других примеров реального общения уже выросшего ребёнка с мачехой не знаю. Очень бы хотелось получить хоть пару примеров. Всё же ребёнок ограничен в свободе выбора амбициями первой и второй жен, отца, т. д. А вот как оценивают ситуацию уже выросшие дети? (с транслита)

У меня было две мачехи. Третья - нынешняя. Что я могу сказать? Первую жутко бесил сам факт моего наличия. Это при том, что вопрос о жизни с ней не стоял и с отцом я встречалась у бабушки. Которая жила за углом. Но ее доставало и это, включая каждую потраченную на меня копейку. Слава Богу, отец на меня эти проблемы не вешал и я узнала о них только, когда они начали разводиться и она устроила скандал по поводу его ухода прямо в бабушкином доме. Потом приходила извиняться, приглашала к ним в гости и вообще, хотела исправиться. Мне было ужасно неловко от таких извинений со стороны взрослой женщины. Отец свое решение о разводе не отменил. Вторая была сторонницей сбора всех детей, то бишь меня и ее дочки у нее в доме. Мне было уже 17 лет, мама моя женщина разумная, я не возражала общаться с кем угодно. Раз отец на ней женился, значит, по определению приличная женщина. Но при этом она старалась контролировать, чтобы на меня не тратилось лишних денег, аргументируя это тем, что "у нее и отец, и отчим, и мать, все зарабатывают, а у моей только я и одна куртка". Я тогда не придавала этому значения, так как особо меркантильной никогда не была, мне общение с отцом было ценнее. К моменту развода (а брак продержался 9 месяцев) у ее дочери было 10 курток. Но развод все равно состоялся. Причина - она заявила моему папе, что я наркоманка и плохо влияю на ее дочь. Не буду заострять внимание на том, что все мои эксперименты с веществами происходили в мои 20 лет и на тот момент я не курила, не употребляла спиртное и мои друзья были приличные девушки и молодые люди. Но ей померещилось, что от меня пахло марихуаной. Она потребовала обыска моих вещей. Я собрала вещи и уехала домой, отцу сказала, что к нему у меня претензий нет, я не на что не обижаюсь, но предпочту встречаться у бабушки или вдвоем у него на работе или в кафе по выходным. Дальше было больше. Мачеха начала следить за отцом во время наших с ним встреч, считая, что он ходит по любовницам. Побежала к колдуньям. Отец решил не ждать развития этой паранойи и быстро развелся. После этого отец дал себе зарок не жениться, потому как три брака - уже перебор. И нынешней мачехой они прожили 6 лет. Расписались по причинам имущественного характера. И смело скажу - это самая нормальная женщина, которую я видела. Мы с ней подруги, я люблю ее дочку. Отец впервые за много лет поправил при ней здоровье и счастлив. Когда я болела, а в доме шел ремонт, я жила у них по ее предложению. Я могу звонить в любое время. Я спокойна за отца. Это моя вторая семья. Но эти отношения случились, когда мне было уже 22 года. Мне не надо было ни с кем жить. Деньгами отец мне тогда помогал по инициативе мачехи, она считала, что девушка должна хорошо одеваться и выглядеть, а это стоит денег. Потом я вышла замуж и уехала. Но при приезде в страну мы прекрасно общаемся.

Да, 2 случая, и ни в одном ребенок отцу нафик не нужен. Поэтому обе схемы уродливы.

Будьте добры, предложите СВОЮ и не теоретическую, на опыте. Для этого и создана тема. (с транслита)

Пока у меня нет опыта, но высказывания Светлой мне кажутся наиболее реалистичными, без философии и патетики. Всё же когда вторая жена растит ребёнка как своего, ну или почти, в реальности большая редкость. А когда у отца есть желание его растить, а не просто скинуть второй жене- еще реже. (с транслита)

У меня мать росла при разведенных родителях. Они развелись когда ей было то ли 7, то ли 10 лет. В той семье у деда двойняшки. С махечхой отношения были нормальные, с братом и сестрой и сейчас отличные. Ездили друг к другу в гости, жена не вставала в позы, но ребенком занимался в основном отец.

А вообще, лично я бы в такой ситуации наверное договорилась бы с мужем, что его ребенок будет находиться у нас дома столько, сколько он готов им заниматься. В этих зханятиях муж может расчитывать на мою помощь, но тольков том случае, если речь идет именно о помощи, а не о переваливании на меня забот о ребенке полностью.

Вариантов гораздо больше, чем эти два убогих. Зависит все только от Ваших отношений с будущим мужем. Если Вы его действительно любите и он достоин этой любви :-), по ходу дела всё получится как надо. Главное, быть самой собой, не притворяться, не заискивать и не пытаться заменить ребенку маму. Фальшь дети очень хорошо чувствуют. А при искренних отношениях и доброй воле взрослых всё будет ОК. Заранее схему все равно не построишь. Нет готового шаблона. Всё сильно зависит от участников ситуации. Делайте то, что можете.

Голосую за 2й вариант. Так и Вам спокойнее, и ребенку лучше - общение с новой женой отца ему точно не нужно. Это практический совет дочки, видевшей мачеху 1 раз в жизни, и то случайно :-) С отцом общаюсь регулярно, отношения отличные. А вот его новая семья меня не касается. Сводную сестру ни разу не видела и не тянет - не интересно. Мужу, кстати, интересно, но до активных действий (пойти в гости и посмотреть) так и не дошло :-) Та же модель у подруги в отношении 1 семьи ее мужа - сколько муж тратит на ребенка она не интересуется, благо зарабатывает он прилично, а его визиты к ребенку совпадают с ее посещением тренажерного зала - все счастливы и довольны. Ну, во всяком случае она :-)

Вы - несчастная дочка. У Вас есть сестра, родной человек, а Вам на нее плевать. Но это только ВАШИ проблемы, учтите. Причем, большие. За жену же Вашего отца остается только порадоваться, что она Вас не знает и Вами не занималась. Видимо, Вы ей тоже не нужны были. Бедненькая.

Что мои - согласна, что проблемы - не уверена. Мной заниматься ей было бы тяжело - она меня младше :-))) И что я ей была и есть не нужна - полностью и взаимно согласна. У нее своих проблем хватало - как женить на себе моего отца, например, и отвадить конкуренток :-)

Печально, а могли бы знать сестру и иметь близкого человека.

Ну у меня не все потеряно - "сестре" пока 2 года и она младше моей дочери :-))) Но я не думаю, что она когда-либо станет близким мне человеком, равно как и ее мама. Во всяком случае дружба семьями в мои ближайшие планы не входит.

Если Вы можете влиять на ситуацию - держите нейтралитет. У нас так было, вся жизнь подчинялась дочери мужа. Закончилось очень печально. БЖ так накрутила, что ребёнок возненавидел отца, мы не видели её уже три года ( я не жалуюсь, а муж очень страдает). Если хотите детали, пишите мне на е-мэйл.

Эти варианты мне кажутся крайностями. У моего мужа есть дети от первого брака, они живут с матерью. Мы ездили и в отпуск вместе, и выходные они, пока не выросли, регулярно у нас проводили. Я бы предпочла видеть его детей как можно реже, но сцепив зубы жду, когда же и младший вырастет и будет у нас бывать только по приглашению, а не регулярно. По опыту старших, ждать мне до его 14-15 лет, то есть уже недолго :). Муж знает, что мне не очень нравится проводить время всем вместе, поэтому в отпуск, например, он своего сына взял с нами не на неделю, как планировал, а на три дня - и волки сыты, и овцы целы (остальные четыре дня мы были только с нашим общим ребенком). При этом его ребенок - это его. Если муж не может проводить с ним время, то ребенок к нам не приезжает - встреча переносится и т.п. Я с ним не занимаюсь, не сижу. Мне по большому счету неважно, сыт ли он, холодно ли ему и т.п. (готовлю я, конечно, на всех, и к столу его зову, я не совсем уж стерва :)). Мой отец женился сразу после развода (мне было 13-14 лет). Он ушел из семьи (как тут выше дамочка описывала - то есть и от жены, и от ребенка). С его женой я познакомилась, когда мне было за 30.

А если бы у вас был выбор, вы бы со второй женой отца предпочли познакомиться раньше? А сейчас вы с ней отношения поддерживаете? (с транслита)

Она меня не интересует. Если бы я хотела - могла познакомиться раньше. Она мне очень понравилась при знакомстве, я даже на секунду пожалела, что не встрелила ее раньше, но отношений с ней я не поддерживаю (вернее, не поддерживаю отношений с отцом - и заодно уж с ней). Так получилось, что отца я тогда увидела впервые за почти 10 лет, сама его разыскала и приехала - сообщить о рождении у него еще одной внучки. Оставила ему свой адрес и телефон - он мне не прислал даже открытки на новый год. Больше я искать контакта с ним не буду.

У моего мужа старший сводный брат. Рулила процессом устаканивания семейных отношений свекровь (вторая жена), она вообще по жизни всем рулит. Две семьи в прекрасных отношениях. В детстве мой муж с отцом и старшим братом ходили в походы, ездили на море... Отец у них всегда был любитель с детьми повозиться. Сейчас старшему где-то 40... Он любит общаться с нашими маленькими детками - своими племянниками. Часто бывает на даче родителей мужа, а если какие сложности обращается к свекрови (его "мачихе") или к брату - моему мужу. Вот такая идиллия. Главное - добрая воля всех участников и можно любую ситуацию вырулить.

Кстати, моя мама не смогла сделать того же... Встала на дыбы первая жена отца - очень бурно переживала уход мужа, запрещала встречаться с маленькой дочкой, всякие сложности создавала. Я со своей старшей сестрой познакомилась только в институте, но ее наличие никогда от меня не скрывали. Никаких отношений у нас с сестрой нет... возможно и зря...

в моем восприятии, при живой матери жена отца для его детей – не мачеха, а просто жена отца. В таком случае убирается масса драматических эффектов. получается, может быть, более скучно, но зато жить легче и приятней :-) вычеркивать ребенка мужа из его жизни – не буду обсуждать. Устраняться самой от этого общения – конечно, разные семьи-разные порядки. но если мы с мужем единое целое, то такое самоустранение получается противоестественным. Зачем? Если дочь мужа уже взрослая, если он понимает ситуация, видит, как стал счастлив ее отец и пр., если построено нормальное общение всех задействованных лиц? Понятно, что я на роль мачехи не претендую – и считаю кощунством, что так себя позиционировать. и никто меня так не воспринимает. Для дочки мужа я – приятельница-подружка и любимая женщина ее отца.

Автор о матери ребенка не упоминает. В таком случае, ИМХО, если мужчина имеет желание создать нормальную семье и забрать своего ребенка к себе, то женщина, зная исходные, или соглашается – тогда заменяет ребенку мать. Или отказывается. тогда или отец отбрасывает или свое желание жить семьей со своим ребенком или эту женщину

Мать очень нормальный человек, хорошая мать. (Со слов матери будущего мужа). Разводились очень болезненно, по её инициативе. Будущего мужа скорее бы устроил второй из перечисленных в начале вариантов, её, как понимаю, тоже. Как и меня наверно... НО, в этом варианте, даже при том, что все стороны ЗА есть подводные камни: в семье подруги возник постоянный ФОРМАЛьНЫЙ повод для недовольстава ею. Реальная причина проблем с семьёй мужа разная национальность и вера (меня ждёт тоже самое), но т. к. порядочные люди о таком не говорят, то нашли предлог: к ребёнку плохо относиться. Хотя... захотят предраться что-то всегда найдётся. (с транслита)

нуу, каждый решает сам. но мне бы не понравилось, если бы мой муж выпадал из семьи на 50% нашего свободного времени, которого итак мало, без веских причин. веские причины – например, ребенок 3 лет, не готовый общаться с женой отца, закатывающий истерики, с которым отец пока договориться не может. Если вашей семье такой подход удобен – здесь наша жизнь, здесь моя – флаг в руки и все довольны. Но вы уверены, что хотите, чтобы у любимого мужа была часть жизни, которую бы он не мог разделить с вами, поговорить, посоветоваться, что-то интересное рассказать? любить ребенка мужа...не знаю, от меня горячей любви никто не требует и не ожидает.в первую очередь - это не нужно дочери мужа, ее больше интересует отношение к ней мальчиков :-) мое лояльно-теплое отношение очень важно для мужа. и приятно его родственникам

перечитала первый пост - если речь идет о протокольных встречах с ребенком раз в месяц, то в этом случае вы, возможно, и не нужны.

У моего мужчины есть дочь. Вариант не первый и не второй, нечто среднее. В будние дни отец 1-2 раза в неделю приезжает вечером после работы к ней домой, т.к. учебу никто не отменял. По выходным как получается, в основном 90% у нас. Но бывает по разному, то пол года стабильно, то несколько выходных подряд по дням рожденьям друзей ходит или мы сами. :) В отпуск пока один раз только брали, по времени мы почти не совпадаем с ее каникулами. В общем ни одна, ни другая сторона к счастью не заморачивается на ньюансах. Но я изначально настраивалась на то, что ребенок имеет право жить с отцом. И мало ли вдруг что, вообще к нам переедет, жизнь непредсказуема. Потому училась воспринимать и ее сразу как часть и _своей_ семьи. Вроде получилось. :) Она меня не напрягает только своим присутствием/существованием, как тут многие выдают.

Я вот одного не пойму - что НЖ нужно от детей БЖ? Что у них может быть общего? Ну, представьте, у вашей лучшей подруги есть сын (или муж :-) . Вы что, его/их обязаны любить и выстраивать отношения? Или вам приятнее, когда она вырывается в вам одна? Ну и зачем лезть к ребенку? пусть встречаются с отцом на нейтральной территории, вам-то оно зачем? А ребенку уж точно не надо видеть новую семью отца. Строго ИМХО.

ну куда уж вам такое понять? конечно у НЖ единственная надежда на счастье и спасение это дети от его первого брака, так что обязательно рассказывайте детишкам на ночь про злых теть НЖ и не примените затащить БМ на "нейтральную" территорию где он будет проводить время с детишками под присмотром миротворцев и солдатов ООН.

А при чем здесь ООН? Вы поймите, что для маленьких детей родители - это весь их мир. И не понятно, как вместить туда еще одну тетю без ущерба для нервой системы ребенка. Ни одна нормальная мать про "злых теть НЖ" рассказывать не будет - зачем ребенку нервы трепать? А нейтральная территория на то и нейтральная, чтоб лишить БЖ сомнитеьного удовольствия любоваться на бывшего. Лично у меня опыт дочери, а не БЖ :-) Я отлично все детство встречалась с отцом в общественных местах да у деда с бабушкой, отец перестал скрывать подруг когда я уже школу закончила. И у нас с ним отличные отношения - в отличие от моих многочисленных друзей, детство которых было омрачено необходимостью общаться с мачехами, что ИМХО сильно подпортило характеры всех задействованных сторон.

ППКС