Стоит ли сохранять отношения ради ребенка?

Вот такой у меня назрел вопрос: а стоит ли сохранять брак и продолжать жить дальше ради малыша?

В целом я думаю стоит. Но конечно зависит от конкретной ситуации. Если "кулаком в лицо" это один разговор, если "не сошлись характерами" другой. Вообще всегда лучше пробовать сохранить, а особенно когда есть дети. ИМХО.

Не стоит. Вы все равно разведетесь, но уже изрядно попртив ребенку психику и себе нервы.

Смотря какая причина расторжения брака.

Я сейчас как раз этот вопрос для себя пытаюсь решить. Пока считаю, что стоит! Но если ТОЛЬКО ради ребенка, то уверенности нет. У меня еще есть призрачная надежда наладить отношения с мужем. Просто не верю, что если мы жили 11 лет вместе, любили (я и сейчас люблю), решали все проблемы, теперь все непоправимо испорченно... Жизнь покажет, конечно...

Я не стала продолжать сохранять брак ради ребенка(

Нет. Мой муж и его БЖ старательно сохраняли подобные отношения...В результате мальчишка из неуправляем и заикается.

Если претензии взаимные, "прошла любовь" и появилось чувство антипатии друг к другу - НЕ СТОИТ! Ребенку гораздо лучше будет жить с одним спокойным родителем, чем с двумя истеричными... А вообще ситуации бывают разные. Если у Вас просто усталость и какой-нибудь (финансовый, например) кризис в семье - то решайте проблему с супругом. Не впутывайте ребенка в разборки как можно дольше.

Смотря в каких вы отношениях с мужем. Если в обидах и претензиях - нет, категорически не стоит. Если вы можете оставаться в тёплых родственых, дружеских отношениях и оба ответственые люди - то безусловно стоит соханить брак.

мне кажется, что если ребенок папе нужен, папа готов поддерживать дружеские отношения с мамой, то брак сохранять стоит. а если чтобы просто видимость совместного проживания, то лучше не надо

Нельзя однозначано сказать да или нет.Смотря какие у вас отношения.Может вы устали,может у мужа на работе проблемы,может ревность к ребёнку у вас обоих.Надо разговаривать друг с другом,откровенно,то что думаете и не один раз.Не сидеть дома,оценивать друг друга в разных ситуациях.Может вы сейчас останитесь ради ребёнка и дальнеёшую жизнь проживёте в любви и умрёте в один день.А может останетесь и поубиваете друг друга и ребёнок пострадает. Не бывает однозначных ответов и ничего нельзя делать с горяча.

У меня есть хороший друг, так его теперь уже БЖ достала его в конец своими скандалами, упреками и т.п. На мой вопрос о том, что может стоило потерпеть ради ребенка, он ответил, что я понял что ребенку будет лучше если мы не будем вместе. И так бывает...

Да бывает-то по всякому. Только я, сейчас попав в кризисную ситуацию, понимаю, что практически все мы делаем сами, своими руками. Если жена достает скандалами и упреками, то не только жена в этом виновата. Как минимум 50% вины мужа. Наверное, не на пустом месте она его упрекала?

Я с этим даже не буду спорить, Вы правы безусловно. Просто не стоит ради ребенка калечить жизнь друг другу. Ребенок вырастет и все поймет.

Вот знаете, я для себя решила, что как раз таки ребенок и есть та самая веская причина, ради которой стоит брак сохранить. Решив это, я перестала себе позволять скандалить с мужем, пару месяцев примерно терпела молча, если меня что-то не устраивало, ребенку говорила, что его папа чудо и у нас все замечательно. Никогда не плакала, а если и хотелось разпыдаться, то улыбалась. Муж посмотрел на это, посмотрел, постепенно тоже перестал ко мне придираться, если уже совсем что-то доставало, то все выяснения отношений по возможности в мягкой форме и только после того как ребенок засыпал. Сейчас у нас отношения очень неплохие(тьфу-тьфу). Можно сказать, что ради ребенка я повела борьбу за семью и все получилось ОК. Но: если вы понимаете, что вы не сможете выдержать, что все равно будете выяснять отношения на глазах у ребенка, рыдать и скандалить в его присутствии-то наверно лучше развестись и не портить ребенку нервы

Добавлю, что в целом муж у меня адекватный человек и у нас не было уже совсем непримиримых противоречий.

Так вы брак думаете ради ребенка сохранять, или отношения?

Приличные отношения сохранять стоит всегда. Раз уже есть общий ребенок, то поддерживать их придется. А вот вместе жить, если ничего, кроме ребенка, не связывает, на мой взгляд невозможно. Дети всегда очень тонко чувствуют фальшь. Уж лучше пусть папа и мама будут счастливы, пусть даже и не друг с другом, чем вместе мучаться... Жить вместе с другим человеком можно только тогда, когда без него жить невозможно. Когда с ним лучше, чем без него. Лично для меня, это так.

TCH написал(а): Жить вместе с другим человеком можно только тогда, когда без него жить невозможно. Когда с ним лучше, чем без него. Извините, очень тянет на юношеский максимализм . К сожалению, мягко говоря не у всех семейных пар этот тезис осуществляется на практике.

:-) Так я о себе и своем выборе всё больше, а не обо "всех семейных парах". Терпеть не могу усреднения и обобщения. Лично я себе мужчину выбрала 11 лет назад именно по такому признаку, о котором написала. С точки зрения престарелых рационалистов :-) выбирать его было не нужно, причем ни в коем случае. А я вот выбрала, согласно СВОЕЙ теории. О чем ни я, ни он ни разу не пожалели. Чем дольше мы вместе, тем больше убеждаемся, что это был единственно правильный выбор. Чего и Вам желаю :-). ...Кто-то живет, основываясь на компромиссах, "ради детей", уговаривая себя, что, мол, у других-то еще хуже, да что, мол, с точки зрения мировых несчастий вообще "всё у нас ОК". А кто-то сам строит то, что отвечает только собственным принципам и не принимает во внимание стандартные шаблоны. Кому что ближе...

Искренне рада за вас, вам в жизни очень повезло. Поясню свою точку зрения как "престарелый рационалист" ;-). В возрасте примерно до 23 лет я всем бескомпромисно говорила, что жить все должны только с теми людьми, без которых и дня прожить невозможно и пр. Постепенно стала обращать внимание, что есть пары, у которых отношения весьма спокойные и ровные, чувствуется, что в принципе они вполне могут обойтись друг без друга если что-то случится и построить успешную смью и с кем-то другим, но при этом семьи у них весьма гармоничные, они берегут семью именно "как институт" если можно так выразиться-не кидайтесь в меня тапками. И я постепенно стала признавать и за такими браками право на существование. Это тоже очень неплохая модель "ячейки общества" как ни странно

Спасибо за искренность :-). А я разве против? Я ведь говорю, как раз, что каждому - своё. Против гармонично ищущих компромиссы изо дня в день "ячеек общества" ничего не имею :-). Только жить с кем-то "ради детей" не смогу. Уж лучше одной, с ребенком. Не дай Бог такое испытать, но это менее страшно, чем одиночество в браке. Я прекрасно понимаю, что мне, как раз, повезло. И когда смотрю вокруг, понимаю, что мало у кого отношения такие, как у нас с мужем. Что гораздо больше таких, о которых Вы пишете. Но я не смогла бы поддерживать этот "институт", если бы не было главного. Мы с мужем трудно шли к своему счастью и совместной жизни, но так рады, что дошли... А дошли ведь только благодаря нестандартности мышления и, на тот момент, совершенно иррациональному желанию быть вместе. Оказывается, не все в жизни просчитывается и не всё можно разложить на молекулы... И слава Богу.

Еще раз искренне рада за вас, вашего мужа и ребенка, правда, очень рада. Вот моя мама в сои 55 лет часто вспоминает, как ее мать развелась с ее отцом, когда ей было 6 лет. Как она завидовала тем девочкам, у которых бы"хоть какой-нибудь, да отец". Как она сначала просила-"мамочка, помирись с папой пож-та, я все-все буду для вас делать, только чтобы вы не ругались". Понимаю, что это так не у всех детей разведенных, что вы можете мне привести и противоположные примеры, но все же я считаю, что родив ребенка, мы уже взяли на себя колоссальную ответственность, в том числе и за то, чтобы он рос в полноценной счастливой семье. Ребенок-ИМХО-ну очень веский повод, чтобы не только сохранять семью, но и изо всех сил стараться сохранять в ней теплые отношения.

Еще раз спасибо Вам. Про бракоразводных детей я знаю, увы, больше, чем хотелось бы. Только ведь быть отцом или матерью - это навсегда. А мужья и жены, бывает, разводятся. Те, кто эти вещи понимает, своих детей не бросают. Можно быть с ребенком рядом каждый день и не иметь с ним близких отношений. А можно жить в другом месте, но при этом понимать и чувствовать его, хотеть с ним общаться и давать ему очень многое. Понятно, что лучше, когда всё идеально... Но у всех ведь по-разному получается. Насиловать себя, в любом случае, нельзя. Приносить свою личную жизнь в жертву кому угодно, пусть даже и собственному ребенку, не для каждого возможно. Да и не нужно никому. В первую очередь, ребенку. Каждый человек уникален и каждый достоин того, чтобы быть счастливым... Вне зависимости от наличия или отсутствия детей.

Смотря какие отношения. Вопрос не раскрыт.