Приплыли. смс-ки на мужнином телефоне.

Вот уж никогда не думала, что такая банальность и у меня будет. Приезжаю вчера из командировки поздно вечером, муж только что няню отпустил (сыну 3,5 года,после садика с ним вечером няня сидит,т.к. муж тоже поздно приходит,мы оба ч.п.)и укладывая сынулю спать, сам уснул. Пью чай, телефон мужа на столе в зарядном устройстве. Учитывая,что почти полночь, я нервничаю, когда с громким писком поступают 3 смс. Потом еще 2. И непрочитанные смс-ки пищат и пищат. Думаю,вдруг на работе что-то срочное, всякое было - и кражи, и машины служебные разбивали пьяные водители. Может, разбудить надо. А может и ерунда какая. Решила почитать последнюю и разбудить супруга, если что-то серьезное. Вот клянусь, никогда не читала мужнин телефон, как-то некрасиво шпионить. А сейчас жалею. Потому как прочитав смс, почувствовала себя как в плохом кино - уси-пуси всякие от его бухгалтера. Молодая девчонка, давно кстати работает у него. Все смс-ки ее, задержались видимо, отправлены час назад где-то. Мне не до чая сразу стало. Блин, работаю как папа Карло, мотаюсь по командировкам, чтобы быстрее кредит за жилье выплатить. А тут..предательство такое. Ладно, думаю, накручивать ситуацию не буду,спрошу завтра у него лучше, что за вольности такие у подчиненных. Ночью спала плохо,распереживалась все-таки. Утром спрашиваю. А он - вообще ничего не комментирует. Молча стирает эти смс и идет на работу. Ни шуток, ни объяснений. Я проревела все утро. Трындец. Не знаю как себя дальше вести. Как ни в чем не бывало - не могу, трясет всю. Я не заслужила такого. Обидно ужасно. Начать выяснять все - даже не знаю,хочу ли я эту правду знать. Вот боюсь. Для меня прочный брак- это сейчас якорь. Много в последнее время заморочек по работе, много предательства. Разбежались с партнерами, все так не вовремя - когда брали с мужем кредит, считали размер взноса, чтоб на жизнь хватило, сумма большая нужна была. Потом эти проблемы на работе пошли. Получилось,что все, что зарабатываю, нужно за кредит отдавать. Теперь езжу по командировкам, пытаюсь увеличить оборот. Ребенка вижу час утром, час вечером и в выходные. Иногда и в выходные приходится ребенка к моим родителям отвозить, т.к. бывает, что в командировку одним днем не съездить. Морально очень устала за этот год, и тут вместо сильного плеча такая подножка. Вот и спрашивается, нафиг еще год так мучиться, кому он нужен будет, этот новый дом, сразу пополам делить придется?:((( Сейчас уже вспоминаю, как пару лет назад всплывала тема с бухгалтершей этой, типа подвозит ее везде на нашей машине по ее личным делам. Ну, я посмеялась, мол, работают же вместе, значит дела тоже общие могут быть. Ерунда,мол. Вот и думаю, наверное давно тянется, служебный роман. Слишком доверяю. И тут же другие мысли - нафиг контролировать его, зачем нужен такой брак, когда мужа пасти приходится. Винегрет из мыслей. Не знаю что делать. Он пришел вечером, молчит,ничего не говорит про смс-ки. Разговор не получился. Я его спрашиваю, что все это было, а он - а что ты хочешь услышать? И спать ушел. Значит, худшие подозрения подтверждаются??

Увы, но похоже, что ничего хорошего :(

Потому что молчит и не хочет обсуждать это, да?

Нет, не поэтому. А вообще...

По многим признакам, а не только по нежеланию НИЧЕГО говорить.

Нет, вот по этому "а что ты хочешь услышать?". Все сказано по моему...

у меня такое ощущение, что краха семьи именно сейчас я не переживу. Как лягушка в ведре себя чувствую, сил нет, а барахтаться приходится. Точно знаю, что делать вид, что все нормально, не смогу. И что мои семейные проблемы сильно порадуют некоторых моих знакомых, и особенно недоброжелателей по бизнесу. И я не понимаю, ПОЧЕМУ ТАК? Два дня назад, еще до смс, принес мне очередной букет, мое любимое вино (все-таки за 7 лет брака продолжать быть внимательным - это же не просто так!!!) Ну я никогда бы не подумала, что кто-то еще есть!! Или это что, чувство вины периодическое, что ли?? :((

Cложно сказать, что это. Может быть и чувство вины, а может и пыль в глаза, чтобы не было сомнений. А может и искренне всё. Обидно, что правды можно так и не узнать. Как бы не было, а сомнения будут в любом случае. Вы только не думайте о ком-то, кого будет радовать ваш разрыв и ваши неприятности. Думайте о том, как будет лучше вам самой. В любом случае взвесьте всё трезво и прикиньте как будет лучше - с ним или без. Но только учтите, что "с ним" возможно будете Вы, а он - не только с Вами. И ещё, увы, примете всё как есть - дальше будет вряд ли лучше. С бОльшей вероятностью останется либо как есть, либо станет ещё хуже :(

просто можно довыясняться сейчас до развода. Не знаю, когда это "легче" наступит и кому это будет хорошо. Наверное, если бы не сын, я бы гордость проявила и ждала объяснений. Типа, докажи,что я ошибаюсь. Я боюсь наломать дров.

У Вас изначально не верный подход ко всему этому. Вы не забывайте, что ломает дрова Ваш муж, а не Вы!

Это шок. Он уже проходит. Начинаю готовить сковородку к бою. :)

Сковородка - это только пар выпустить Вам :) Но звездануть в любом случае не помешает.

Чувство вины может быть запросто! Мой очень ко мне внимателен стал в последнее время. Но одновременно были и плохие признаки. Просто я их на что-то всегда списывала. И подумать не могла, что он трахается на стороне.

ИМХО, ваш муж: 1. Не собирается скрывать роман с бухгалтершей 2. Демонстрирует, что на вас и на ваши чувства ему накласть. Вам много еще по кредиту платить?

Еще год, а потом чистовая отделка,что тоже расходов потребует. Не хочется писать,"потребовало бы":( Затеяли эту стройку,чтобы второго ребенка родить типа "в нормальных условиях".:( У нас неплохая квартира,в принципе, но район очень загазованный, намучились ездить с коляской и сыном в парк каждый день, далеко и неудобно.

ИМХО, я бы терпеть не стала.

Так и я не смогу. Если факт измены будет доказан, какой тут второй ребенок, дом и вообще совместная жизнь. :(Только вот условия кредита очень жесткие,если сейчас продавать что построено и гасить, теряем много. Полгода фактически зря мучились. И так плохо,и сяк.

И какие Вам нужны докозательства? В постеле их заловить надо?

мне вполне хватит его объяснений, глядя мне в глаза. Уж если врет, я пойму сразу. Боже упаси ловить еще по постелям.

А что кардинально поменятеся у вас в семье, если будет установлен "факт измены", неужели это конец света? Неужели ваша семья держалась только на эфимерной физической верности??? как то глупо....

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30916608

Повторюсь - доверие основывается на физической верности? По мне - ересь.

Ересь, когда ОБА супруга такого мнения. ИМХО

Институт брака на сегодняшний момент предполагает физическую верность одним из центральных "столпов" - это данность. Если только, конечно, ДО вступления в брак не было оговорёно и достигнуто соглашение (обязательно оговорёно и обязательно достигнуто!) о каком-либо другом стиле супружеских сексуальных отношений. Мне почему-то кажется, что у автора ничего такого до брака не было.

А кредит на кого?

на меня..ежемесячный взнос пополам с мужем. Если он не заплатит,пипец. Я одна всю сумму не смогу.

объясните кто-нибудь для новеньких, че такое ИМХО?????

поиск в интернете использовать не пробовали???????

тут вот дело то какое.... все будет зависеть от того, что Вы далее хотите в этой жизни-стать борцом за справедливость и мир во всем мире или семью сохранить. У меня подруга пол года назад тоже решила, что хочет знать ВСЮ правду, истерила и канючила, и добилась-мужик раскололся. Только вместо того, чтобы после раскаяния пасть супруге в ноги и вымаливать прощение собрался и в один день съехал... и не к разлуччнице вовсе, а снял квартиру и живет там один. подруга моя побесилась, пообдумала все, и теперь пытается его вернуть. пока безуспешно, но... да и вопрос не в этом. спрашивается-зачем надо было все это вызнавать? ломать жизнь себе, ему...

Ну жизнь то ломал в основном он. Поведение жены лишь следствие. Даже если бы она вообще не знала о его измене, это незнание не отменило бы факта измены. И кто знает чем бы все закончилось, смоли ваша подруга...

а что было в смс-ках? напишите.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30932034

а почему вы не настаиваете на разговоре с ним??? спать он пошел, видити ли. Разбудить!!!! Скинуть одеяло, подушку, и как надуху задать вопрос. Зачем вы мучаете себя, его и свой брак испытывате? А дальше при нем позвонить этой бухгалтерше и без истерик объяснить что он женат , а она пусть катиться от него по-дальше пока вы ей глазки не повыцарапывали. Если у моего мужа будет какая-нить романтичная история не со мной, а с какой -нить финтифлшкой, я такой разгон устрою, мало не покажеться. И тарелки бить буду, и волосы повыдергиваю! Так что боритесь за свою семью.

пробывала я так выяснять отношения, когда пошел спать, единственное чего я добивалась - это скандал и даже пару раз получала физически. а ей звонить зачем? унижаться?

Настя, я вот тоже думала, что если вдруг случись, так и сделаю. Когда оказалась в этой ситуации, сижу, обдумываю каждый шаг. Да, семью свою хочу сохранить. Но как правильнее поступить в этом случае? Ну, даже согласится любовница со мной встретиться, ну, дам я ей в лицо, ну, выдерну пучок волос. Дальше-то чего? Вот не уверена, что от этого все станет лучше. Если б уверена была, уже бы звонила ей. Пока отложила звонок, погляжу, чего муж надумает.

Как по мне, так действительно, ничего хорошего. Вам сейчас не спрашивать советую, а сесть и подумать, а что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите услышать? Я тут темку неск. дней назад заводила, тоже в похожей ситуации, только муж мне сам все сказал про любовницу, в ответ на мой вопрос. Ну и чего? Мне с одной стороны знать-то надо, чтобы сориентироваться в ситуации, а с другой, эти базары меня только в депрессняк стали загонять. В итоге, из его разговоров вывод, что я, блин, состою из множества недостатков (11 лет со мной прожил, из них 7 лет без детей!, кто ж мешал меня раньше бросить-то, такую нехорошую?!), а любовница, конеш, вся в белом. В общем, сейчас он в отъезде, так мне легче, не поверите. Поняла, что больше выяснять особо ничего не хочу, а то уже мысли всякие, поехать, рожу ей набить охота.:) Погружаюсь в плохое состояние, короче. Я тоже раньше никогда не лазила в телефон, не проверяла его. Теперь мое мнение изменилось. Кое-какую инфу из телефона я почерпнула и надеюсь дальше этим же заниматься, если понадобится. Кому нужна эта моя честность, если муж мне врал? В общем, думайте сами, что ВЫ хотите? Обижаться, себя жалеть, выяснять, или сохранять семью, брак, менять свои взгляды на отношения с мужем, или же просто разводиться.

Вот такой же ответ мой начальник жене "преподнес" - она его когда про смс спросила, он ответил - развода хочешь? Она - нет. Он - ну и забудь тогда. И в койку. Все. Она знала что у него бабы меняются как перчатки, и молчит. Типа любит ее тока.

А молодец Ваш начальник.

вот ведь сука козел какой(((( обязательно выведите его на разговор. в конце-концов уж разговора и честности в глаза вы заслужили в полной мере - так ему и скажите!!

Вообще отказывается обсуждать это! Уходит в другую комнату, в ванную и т.д.... Я же не мазохистка, ходила-ходила следом, полный игнор темы! Вот это меня и пугает..

устройте скандал, истерику с битьем посуды, если по тихому не получается. Но на разговор выведите по любому!! Как вобще у вас подобные разговоры по душам получаются? Бывали же кризисы наверняка - как выходили на разговор, вот и сейчас добейтесь от него правды.

прям уж кризисов не было. Скандалов с криками при ребенке не хочется, я в своем детстве подобного насмотрелась вдоволь. Он упрямый. В принципе, с ним сложно что-то обсуждать спорное,потому что когда у него не хватает аргументов, он обижается, что я "хочу оставить за собой последнее слово". Неважно, что оно чем-то подкреплено. Любимый его ответ на "почему" - "потому что". Я вообще-то мягкая, всегда подобные моменты сглаживала. Понимаю, что двум начальникам на одной территории сложно ужиться, женщина создает семейный микроклимат и т.д.. У каждого же человека могут быть небольшие закидоны. Но не налево же!

так при ребенке скандалить и не нужно, дождитесь когда он уснет и поговорите, или встретьтесь с мужем на нейтральной территории, в общем изолируйте ребенка от этого разговора. Мне кажется Вы себя слишком мягко ведете, понятно, что боитесь дров наломать, НО в таком случае либо просто забудьте про эти смс, либо идите до конца и требуйте чтобы он Вам сказал что это все значит. Два варианта почему молчит: - считает что это пустая болтовня и не понимает Вашего беспокойства и ревности, и постольку поскольку вы пишите что он упрямый - то и доказывать что он не верблюд - не хочет (у моего мужа тоже есть такая черта, неприятная очень) - свзяь имеет место быть, а ему действительно не хочется прямого и честного разговора, не хочется ничего менять, т.к. в случае такого разговора перемены могут быть непредсказуемыми. В любом случае не травите себя сомнениями - выясняйте любым способом, будьте жестче!

Его реакция скорее похожа на первый вариант, но у меня что-то уже большие подозрения появились. Забыть точно не смогу. Придется ругаться завтра.:(

И вы ему такое хамство позволяете? По-моему, одно "потому что" уже доказывает, что он жену ни во что не ставит.

скорей, это не хамство, а черта характера, когда аргументов не хватает или неохота объяснять. Кого как в детстве учили, что значит мужское слово. Типа, "сказал-отрезал". В основном это бытовых вещей касалось, а не вопросов взаимоотношений. И конечно, я реагировала. Что это не ответ, что это несерьезно и т.д. Пойду и сделаю как мне надо. Глупо же сидеть и дуться. Хотя...:think в чем-то Вы правы...

А может не надо подливать масла в огонь. Все люди разные и не для всех "потому что" доказывает то, что "он жену ни во что не ставит".

ОООО! "устройте скандал, истерику с битьем посуды" шикарный совет, как я это люблю, это так укрепляет семейные отношения :D

помогает иногда :-)

Да уж, совет не из лучших...

Видимо, ему нечего сказать.

Да залепите вы ему хорошую пощечину.

Гыыы! На кол его!

:-D =D> :-D

Да что там обсуждать, и так все понятно :(

Уважаемый автор. Можно дать вам совет? Не выясняйте отношения с мужем, не скандальте. Выясните сначала отношения сами с собой. Попробуйте молча порешать эту проблему. Не произнося ваши мысли вслух. 1. Вы склонны в принципе драматизировать жизнь. Ваши слова о предательстве на работе, о предательстве мужа. Учитесь отнсится к жизни философски. Закладываясь на какое-то дело, всегда помните, что как худший вариант вы остаетесь одна и работаете одна, потому как ваши интресы интересны только вам. Тогда в случае помощи партнеров вам будет легче, а в случае, если вы действительно останетесь одна - это будет рядовая ситуация, а не предательство. 2. Теперь скажу одну вещь, только вы не обижайтесь. Я была женой, которой изменили, и стала женщиной, у которой есть любимый на стороне. В принципе, психологию измены я изучила с двух сторон. Итак, зачастую измена - это реакция на происходящее в семье. Если это разовая связь, то изменяющий молит бога, чтобы никто не узнал об этой глупости, потому что муж (жена) оказываются лучше. А если это долгая любовная история, то субъект обычно так устает врать и изворачиваться, что уже сам хочет, чтобы все раскрылось и разрешилось в одну из сторон. 3. Какой вариант в вашем случае, знает только ваш муж. Вам же стоит в эти первые дни начать выяснять отношения с собой. Пару лет назад вы не заметили повышенного внимания мужа к девушке. Минус вам. Может тогда у вас происходило что-то, и вы не заметили ответной реакции мужа. Теперь вам надо решить, что делать. Предположим, вы хотите достроить дом, разрулить все финансовые дела - делайте это. Это деловая сторона вашего брака. Нельзя бросать все на полпути. Второе - ваше эмоциональное состояние и отношения с мужем. Поговорите с собой, как вы сможете жить. Доверия полного не будет, но и вселенской катастрофы не происходит. Доверия и безоговорочной близости больше не будет с вашей стороны. Но вы еще любите этого человека. Он отец ребенка. Попытайтесь в этом случае достойно остаться одна. Хотя бы внутренне, без скандалов, будучи номинально замужем, сохраните свое достоинство. Вы же не только жена, вы же интересная личность. Дайте себе времени год-полтора. Скажите себе, "да, мне предпочли другую, ну и что? Мы поживем некоторое время, решим все проблемы, а там будет видно. Ребенок подрастет, я выкарабкаюсь из финансовой задницы, и будет видно, что делать дальше". Скажу честно, когда я сама узнала об измене, я плакала около месяца. Было больно, но мне никогда не представлялись картины, как он может любить другую. Плакала я, потому что было обидно, что я так доверяла, так безоглядно верила и уважала, а человеку оказалось это было не нужно. Через месяц я поняла, что страдать дольше ну никак невозможно, и начала смотреть по сторонам. Видимо это психологическая защита организма. Я не могу долго убиваться, если меня не любят или не хотят. Я предпочитаю действовать в своих интересах. А другой человек - это другой человек. Я не могу его изменить, я не могу его заставить любить себя. Успокойтесь, не говорите громкими словами, выжидайте, дайте отстояться эмоциям.

Спасибо за столь подробный ответ. Знаете, я не драматизирую, а называю вещи своими именами. Действительно, предательство (на работе),даже конкуренты повели себя в той ситуации гораздо порядочнее, чего я совсем не ожидала. Повышенное внимание муж отрицал тогда, и когда этому могло быть место - только в рабочее время, как там проверишь. Да и повода усомниться не было. Сейчас он занял позицию такую, что мне все показалось, я себя накрутила, и т.д. Грубит, короче. Лучший способ защиты - нападение. Нечего, мол, читать чужие смс. Противно слышать это все. Вот надо идти на работу сейчас,улыбаться всем и кипеть энергией. А я как шарик сдувшийся.:(

Автор, как бы не было сложно постарайтесь успокоиться, потому что на нервах вы будете действовать в сердцах а вам бы с трезвой головой обдумать всю ситуацию, возможные варианты и правильное поведение.т.е. на самом деле все очень сложно но сильная и умная женщина вроде вас разберется. Если успокоиться трудно представьте что он вам сказал то чего вы боитесь услышать, прочувствуйте все зараннее, если надо поплачьте ...когда успокоитесь вам станет легче и вы будете готовы к выяснениям. На мой взгляд муж ваш не ответил потому что он решил выиграть время и..либо наврать вам и подумать что наврать, а может дать даме своей по башке, или поговорить с ней как быть дальше. В любом случае вам не нужно сейчас давить на то что вы пашете а вам за это такое. То что вы пашете это ваш козырь, а не слабая сторона! Давить если что будете на факт предательства, вреда семье и ребенку... Автор, я искренне сожалею что у вас так получилось и знаю что нужно много сил достойно выстоять, даже если там все не так страшно. Держитесь и если что забегайте сюда к нам. Сил вам и удачи!

спасибо за поддержку. Он действительно тянет время. Дама по башке получит однозначно, зная характер мужа. Он с подчиненными не церемонится, я не раз слышала, как он орал на нее по телефону по рабочим моментам. Поэтому в роман не верилось как-то.

может там любви и нет...главное вам повести себя так чтоб у него и в мыслях не было орать и отбиваться. не звоните и не ищите его.. позвонит сам общайтесь сдержанно и при удобном случае напомните что ждете исчерпывающего ответа на свой вопрос. он должен понять что вы настроенны радикально. если у вас есть возможность сделайте так чтоб он сам искал общения и объяснений.

Ну, если он жене хамит, почему не может на любовницу орать?

нет..ну все таки почему так??? почему женщины борятся с трудностями, а мужчины чуть что сразу нырк в другую постель, норку....ну что эе это такое? Может не стоит так все на себя валивать?

Дааа... ФИгово, что муж отказался обсуждать этот вопрос:( ОЧень фигово:(

Значит, так. Разговор всячески сводится к нападкам "а зачем брать чужой телефон" (чужой!!), сама себе все придумала и т.д. Ни слова о том, что там нет отношений. Есть значит. Другой вопрос, какие. Хотя мне противно выяснять..

Но телефон ведь действительно чужой, в браке отнюдь не все общее, а если завтра он Ваши стринги хватанет? :)))

да и муж с женой люди в общем то чужие, ну подумаешь живут вместе, да плевать на все эти " в горе и радости" сегодня один(одна), завтра - другой (другая), прекрасная логика.

Далекоидущие выводы, а вот про то что есть сугубо личные вещи, забывать не стоит.

это Вы вновь о телефоне? Согласна, я бы сама не полезла читать ни смс, ни почту, ни что б то ни было, но автор объяснила почему она это сделала, тут как говорится пусть на ее совести остается, но Вы не находите, что ситуация: муж, изменяющий жене (минимум) два года, и жена (однажды) прочитавшая смс на телефоне - ну мягко говоря не сопоставимы по масштабу? А уж нежелание идти на разговор, повторюсь, крайне унизительно в первую очередь для жены. И я считаю, что на честный ответ с его стороны она имеет полное право.

Ну не настолько, чтоб этот ответ клещами то вытаскивать.

Я не согласна с Вами. Жить нужно, доверяя друг другу, налицо ведь не сам факт измены, а обман - в этом вся проблема, и, нежелание мужа брать на себя ответственность за этот обман. Вот Вы ниже пишите, что Ваша семья пережила подобную ситуацию, скажите как Вы об этом узнали? И что, узнав, сделали? И само определение "пережили" говорит о том, что пришлось нелегко. Так почему же Вы с такой легкостью сейчас кидаетесь фразами - да все это фигня и проблема выеденного яйца не стоит, по идее должны как раз по другому реагировать и делится, так сказать, ценным опытом.

Ситуция была гораздо глубже и серьезней, из нее я и сделала выводы, что смски, любовницы, измены - такая все это ерунда, но тут же натыкаюсь на дружный хор порицания, беее

все дело в Вашей подаче, если бы Вы сразу пришли с конструктивом и советом - это одно, а что сделали Вы? Вы пришли и с насмешкой написали, что проблемы лично Вы не видите, мол де вот у Вааааас то была проблеееема, а автор тут чуть ли не с жиру бесится. Вы производите впечатление умной женщины, но почему Вы при этом считаете, что Ваша проблема была гораздо важней и серьезней, чем проблема автора?

Да, потому наверное и не с конструктива начала, потому как автор, в отличие от большинства дам в подобных ситуевинах, производит впечатление самостоятельной (очень уважаю) и сильной женщины, ну и к чему ей это копание?

ну растеряться может каждый, в том числе и сильная женщина, что на мой взгляд с автором и произошло, ситуация для нее оказалась неожиданной и нежданной

спасибо за впечатление :) вообще, за участие

Что значит чужой? Это ее муж вообще то и взяв его телефон, она хотела помочь ему же. А крики "Зачем брать чужое!?" - из серии "лучшая защита - это нападение" ИМХО

Да и хуй тоже не ее. Куда хочет, туда и сует, какое жене до этого дело?

Да что вы говорите! Гигиенические тампоны - это вот исключительно чужие вещи, а телефон или расческа супруги, извините - вещь общедоступная в семье. А если я не права, то что такого может быть в телефоне супруга (супруги), что к этому не имеет доступ его близкий и родной человек, который тебе детей родил. А не то ли, от чего потом этот близкий человек может подать на развод...

скорей всего интрижка имеет место быть как это не печально((( Вам сейчас нужно расставить приоритеты, и все правильно сделать. Нужно как то достучаться до его совести. Вобще складывается такое впечатление, что мужик реально зажрался, и полностью уверен в своей безнаканности( Я бы на Вашем месте поставила ему ультиматум: либо вы оба идете на диалаог и выясняете отношения до точки (до полного прекращения какого-либо взаимонепонимания между вами то есть), либо Вы перестаете воспринимать его для себя как мужа, как мужчину и как партнера (жить при этом вместе Вы можете, но для Вас он станет пустым местом, судя по тому что ему ваши отношения все же дороги - он вряд ли захочет им быть). Только Вам нужно сначала объяснить, что Вы ставите этот ультиматум не потому, что Вам этого очень хочется, а потому что Вы не можете до него достучаться, он сам не дает Вам такого шанса. Объясните, что Вы обескуражены и обижены таким отношением и самим прецедентом, и постольку поскольку он самый близкий Ваш человек - вопрос доверия к нему для Вас - очень важен. Скажите, что любите его, но жить с мыслью о том, что между Вами обман Вы не сможете. На претензии о том, что Вы взяли чужой телефон - извинитесь и спокойно скажите, что Вы волновались в первую очередь за то, что бы у него не произошло чего-либо серьезного, и закройте на этом тему, говорите о доверии. Я почему пишу так все подробно потому, что как я выше говорила - у моего мужа та же самая черта: если не захочет признавать свою вину в чем то, ну ни упрется и ни в какую, воздействовать на него можно только если объяснить ему, что чужая душа - потемки, и если он сидит и ждет, что я сама догадаюсь о чем он думает и сама за него же его же поступки себе объясню - то он ждет этого зря. Истина как всегда рождается только в диалоге. Удачи Вам, постарайтесь прийти в душевному равновесию и расставить точки над i.

практически этими фразами я ему все и сказала.:) Он дома делает вид,что проблемы нет никакой, но за день ни разу не позвонил мне, хотя раньше много раз созванивались по разным поводам. Тему смс избегает прочно.Пришлось выдвинуть ультиматум. И - у меня истерика просто, то ли плакать, то ли смеяться : он искренне обиделся,что я отказалась ..ээ..исполнять супружеский долг, так назовем..Надулся. Но по-прежнему ни-че-го не хочет объяснять. Детский сад, штаны на лямках.

угу, очень знакомо, очень. Поссоримся, ходит "вещь в себе", разруливать (даже если сам не прав) даже не пытается, пытаешься с ним поговорить - на контакт не идет или идет неохотно, но мне , как правило, получается его разговорить, потом сразу переходит "от слов к делу", а я сразу после сокровенных бесед такого порядка прямо скажем не готова к любовным утехам - обижается)Однажды даже заявил, что пойдет искать себе официальную любовницу. Я ему ручкой помахала:-) В общем, судя по всему, этот уход от разговора все больше походит на поведение нашкодившего котенка - молоко кто-то пролил, но кто это был я не знаю. В любом случае никакой недосказанности в данном вопросе я бы оставлять не стала.

Оооо я бы за такое .... "чужой" телефон выбрасывается в мусор, особенно когда после полуночи начинает шуметь и может разбудить ребенка. Понимаю что выяснения противны но выяснить в ваших интересах...как говорится ничто не проходит безследно.

А каков вообще состав преступления? Автор, что там вы нашли?

Всякие уменьшительно-ласкательные прозвища, которые с трудом представляю в лексиконе достаточно посторонних,как я думала раньше, людей. Не хочу дословно,неприятно это все.

Не вижу трагедии, и вообще, кто сказал, что крепкий брак основывается на физической верности???? Верность от головы, а не от другого места идет. А вообще, слишком много на себя взвалили, слишком мало места для семьи оставили -ИМХО.

ППКС, а действительно, автор, в ваших словах, все "Я" да "Я", я такая-распрекрасная, я этого не заслужила и т.д. Такая позиция "Я права а он - козел", вполне может привести к разводу. Не бывает одного виноватого, виноваты всегда оба. ИМХО, надо разобраться в ситуации, и попытаться понять - ПОЧЕМУ он это сделал, какими своими поступками вы его толкнули на эту измену, и чего ему не хватало в семье, что он нашел на стороне? Когда известна причина, тогда легче принимать решения, и есть выход к налаживанию отношения.

а Вы вобще утруждаетесь чтением топика или читаете первое сообщение и скорей ответ кропать? проблема не в том, что муж налево сходил, а в том, что мало того, что он туда сходил, он еще и не считает нужным свое поведение обосновывать и брать на себя эту ответственность, глаза разуйте.

я на ваши оскорбления и отвечать то не хочу. Я автору писала. И все прекрасно понимаю. А поведение мужа - это следствие, а не причина. Со временем и разговор состоится и все выяснится. Вопрос в другом тут.

Я Вас не оскорбляла. Я вопрос задала, слишком часто тут на еве все тут же бегут клепать - ппкс-ы да плюсадины, не вникая в проблему. Тут ведь вот в чем еще штука: если бы ситуация происходила бы vice versae - я уверена на 99%, что большинство комментариев было бы таким: Ваш муж так много работает, тянет на себе семью/кредит, а Вы его еще и грузите, да налево ходите - ах вы ж бл"дь такая. А тут ситуация с автором: она на себе многое тянет, да, согласна с Вами, что проблема однобокой никогда не бывает в браке, возможно автор на многое просто не обращала внимания, а может не уделяла достаточного внимания своему мужу за всеми этими делами, но если бы в этом случае мужчина был бы оправдан (тут всегда так происходит), то вот в случае с женщиной почему то всю вину сразу валят на нее.

возможно автор на многое просто не обращала внимания, а может не уделяла достаточного внимания своему мужу за всеми этими делами, вот вы сами и ответили на свой вопрос. А я лишь высказала свое мнение по этому поводу. И проблему эту знаю не понаслышке, сама через это прошла, тоже была такой оскорбленной, мол как же так? я тут семью кормлю, деньги зарабатываю, все на себе тащу, а он гад такой, да как он посмел! и т.д. и т.п. все в таком же духе. А потом оказывается, что мужу то по барабану - какие подвиги вы там на работе вершите - а надо ему всего-навсего, внимания, любви и заботы. О которой почему то забывается в порыве "семью обеспечить, детей на ноги поставить и т.д.". Вот тогда и появляются такие топики "я этого не заслужила!" А причиной всегда является непонимание, нежелание прислушаться, понять - в общем простое участие - все быт съедает, да гордость собой такой замечательной.

Я не увидела в репликах автора самолюбования, увидела только горечь и обиду, помноженную на то, что муж даже на диалог не идет в итоге. Мне кажется я понимаю автора потому, что мой муж иногда очень похоже себя ведет, знаете с такими людьми действительно очень сложно выходить на диалог, но это делать необходимо, иначе обиды и непонимание множатся как снежный ком, с обеих сторон. А взваливать всю вину на автора, как это делаете Вы, я бы не стала, опять же потому, что в проблеме виноваты оба.

Если муж не идет на диалог, это не значит, что он ВООБЩЕ на него не пойдет. Возможно он к нему не готов. Сейчас. Но разговор состоится, рано или поздно, а вот потом и начнется самое сложное. Требовать ответа "изменил или нет?" ну или что-то в этом роде - это дело нехитрое. Ну будет ответ. а потом? что потом то? Вот что будет потом - это от автора и зависит. И к слову о том, что я сваливаю всю вину на автора - мое сугубо личное мнение - от женщины и только от женщины, от ее поведения зависит - будет ли мужчина с радостью бежать домой, помогать и вообще принимать участие в семье, либо же - будет засиживаться допоздна на работе и в конце концов найдет такую, которая восполнит то, чего ему не хватало в семье.

а вот то что он вообще на него не пойдет - это как раз не факт, уж мне поверьте, я сама с подобным человеком живу, если его не вызвать на разговор ( я не говорю сейчас о клещах и претензиях) он может просто о разговоре забыть потому что ему это удобно. И совершенно согласна с Вами, что развитие этого разговора полностью в руках автора. Ну от женщины то это все зависит конечно, но и с мужчины ответственность при этом за нормальные семейные отношения еще никто не снимал, как то так мне все это представляется.

Эта проблемы является следствием первой, по логике автора, муж мало того что налево сходил, так еще гад эдакий, голову свою пеплом не посыпает и не оправдывается.

оправдываться и ответить на прямо поставленный вопрос, это все-таки немного разные вещи. Ей нужна правда, а не оправдания, а он не считает даже нужным идти на разговор - Вам не кажется такое поведение унизительным?

Для кого? Для женщины, которая ходит и допытывается - изменил, не изменил - это да. Может я не правильная женщина, но физическая верность мужа, для меня ценности не представляет, а вот его моральная верность семье, его поддержка в трудную минуту - это ценно. У мужчин иная логика, и имея 10 любовниц, они не представляют себе жизни без своей жены, есть такое.

Ваши слова да Богу б в уши, вот если бы ему еще ума достало бы все вот это , что Вы так красиво расписали - сказать своей жене и тем самым отмести подозрения и свести обиду на нет - цены б ему не было.

Гм, а и не считаю нужным отметать подозрения, оправдываться, причем как мужу, так и жене, мой подход - спокойствие, абсолютное спокойствие, все ж перемелется, все пройдет, останется только настоящее.

Вы знаете, для меня представляет ценность вообще мой муж,со всеми его проявлениями,физическими и моральными. Иначе это не семья,а совместное проживание на одной территории. Нет понятия мужская логика,женская логика...Это из анекдотов.

Увы, дорогая автор, такие понятия есть и оспаривать их недальновидно. Но, ИМХО, это совершенно не значит, что надо довольствоваться надеждой, что муж, трахая всё, что движется, авось любит только жену и вернётся к ней. Типа сидеть у окошка за вязанием носков любимому супругу между зарабатыванием денег, уборкой и готовкой ему, дорогому, вкусного ужина, благостно наблюдая, как он во дворе тискает в машине свою очередную любовницу - а что такого-то? Всё равно он жрать и трусы стирать домой придёт... НО! Это и не значит, что надо рубить с плеча и терроризировать мужа. Откровенно сказать, я бы на вашем месте тоже добивалась расставления всех точек над i. Пусть не сразу, но добивалась бы... Только надо помнить, что его признание (хотя в данном случае нафига, простите, вам его признание, если и так всё понятно?) - только начало. Самое "весёлое" для вас начнётся потом. Поэтому есть смысл взять себя в руки на какое-то время и сначала озаботиться жильём и восстановлением финансового состояния, а уж потом идти на крайние меры, если не будет другого выхода.

В таком случае Вы бы даже не расстроились и-за увиденного.

Вообще-то, мог бы и пооправдываться:)

Для начала надо поговорить. А муж автора молчит, как партизан на допросе. А "Я" в исходном посте вполне понятно и оправданно звучит, Вы вчитайтесь. В одном могу согласиться - слишком МНОГО работе уделялось внимания, сил, времени и соответственно слишком МАЛО семье. Выходит даже благая цель построить ДОМ для семьи все же не оправдывает средств, увы:(

Точно с таким же успехом муж изменил бы автору, если бы она не пахала, а неустанно заботилась о доме. Тогда бы "причина" нашлась в недостаточности зарплаты жены и невозможности из-за этого взять кредит и устроить "нормальную" жизнь. Для оправдания мужской измены "причина" всегда найдётся, увы, и жена всегда будет хоть в чём-то да виноватой. :(

Это да. Некоторым товарисчам вообще никаких причин (реальных) не надо...

Не всем нужны оправдания для этого.

на доверии крепость брака основывается в первую очередь, Вы как то очень уж узко мыслите, зато с большой претензией

Узко мыслить - это считать, что доверие в браке основывается на том, снял он/она в итоге трусы или нет - мерзотненько.

отвлекитесь от проблемы "кто в кого пипиську сунул", повторяю, тут проблема в доверии как таковом, а не в физической измене, а еще я бы сказала, в уважении.

Ну не вижу я тут связи, не пойму я как соотносится доверие и уважение и все вышеописанное.

И не надо. ВАМ этого не понять.

Мне кажется Вы лукавите, знаете Вы мне напоминаете одну мою знакомую. Она всегда позиционировала себя как вот такую же продвинутую как Вы, мол да пусть хоть весь мир перетрахает, мы все равно друг другу доверяем. Знаете, чем все дело закончилось? Он перетрахал все что мог, а она загремела в больницу с жутким нервным срывом. Ни в коем случае не применяю эту ситуацию на Вас, но очень уж знакомо Вы поете, и я Вам не верю, простите. И даже если лично Вы для себя измену физическую не определяете как измену и не думаете, что при этом происходит измена еще и психологическая, коя намного опасней, то не стоит переносить свое видение такой проблемы на автора и бегать по топику с язвительными замечаниями. Люди разные и воспринимают все по разному. ДЛя автор данная проблема действительно проблема, это поймите.

Вот уж спасибо, за доброту, но в клинику неврозов, сама лично видела, попадают как раз женщины зацикленные на мужниной верности.

Вы их опрашивали, пребывая там из чисто спортивного интереса, что ли? Не смешите народ. Понятно, что Вы хотите убедить других, но Вам плохо удается убедить даже саму себя. Это заметно, поверьте...

Неа, супруга коллеги по работе, 2 месяца в клинике в Германии провела. Это факт.

:-) Извините, но серьезно с Вами разговаривать не получается. Ваши "факты" просто убийственны :-).

Гм, ну что ж тут убийственного то? Реальная жизненная история, свидетелем которой я явилась, вполне серьезная ситуация, где женщина сама себя накрутила до клиники неврозов, Вам смешно? Мне не очень....

Мне смешно, что Вы пишете "факт" о кустарных опросах неизвестно кого, неизвестно, где, проведенных неизвестно как и основанных на суьъективных выводах.

Чаво???? Какой кустарный опрос то? Млин, уже даже заводиться начинаю, я про реальный случай из жизни пишу, чо ж вы все передергиваете то?

Я Вас спросила: сами ли Вы проводили опрос в клинике для душевнобольных? Вы мне ответили: нет, супруга коллеги по работе :-). Проводила опрос. И установила некий "факт". Так? (см. выше). Вот я и говорю: кустарным способом опрос был проведен :-). Чего тут заводиться-то? Нервишки, однако...

ОООО, со зрением траблы? я вообще то написала, что она сама провела 2 месяца в клинике, видно от большого ума вы читаете через слово.... печально

Я Вас спросила вот что: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30918299 Вы мне ответили следующее: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30918410 Так у кого с чем "траблы"? :-) У меня со зрением или у Вас, с изложением?

Приведенные Вами посты не противоречат моему утверждению, что я опираюсь, на виденное своими глазами, мадам :)

Да, но смысл теряется. У Вас вообще с изложением не очень, уж простите, что говорю Вам об этом прямо.

Ну равно как у Вас с восприятием, извиняться не буду :) А смысл сполне однозначен и понятен, ну при желании...

Не думаю, что хоть кто-то понял, что Вы хотели сказать.

А и не думайте -Вам не к лицу :Р слишком смелые суждения для такой взрослой дамы

Видите, Вы уже и на личности гаденько так переходить стали :-). Верный признак того, что задела Вас наша беседа за живое. Для гармонично существующей женщины Вы слишком агрессивны. Еще бы, при таком-то образе жизни... Кстати, Вы же утверждали, что в браке 10 лет? Так и Вы уже взрослая, по-крайней мере, по паспорту. Если Вы, конечно, не в детстве замуж вышли. Так что неудачно кусаться изволите :-).

А Вы уже давно и безнадежно перешли на мою личность, так что и я уж себе позволю :) А при каком образе жизни, сорри? он Вам известен? А замуж и в 18 лет выходят, бывает

Нет, я не перешла. Пока. Я не пишу о Вашем лице, возрасте и прочих личных параметрах. Я же всего лишь основываюсь на сказанном Вами. Перечитайте, что Вы тут "накосячили" - уже никто никогда не разберется. Одна претенциозность. Однако же утверждаете, что имеете богатый опыт, выйдя замуж ребенком...

Ха! Опять выводы сделанные поспешно, но, опыт штука от возраста не зависящая, странно, что Вы этого еще не поняли, а про лицо Ваше ни слова мною сказано не было, "не к лицу" совсем не о том, не передергивайте. А вообще, умный человек вовремя остановится, так вот я останавливаю нашу оживленную дискуссию, надо бы и поработать.

Наблюдаю за Вами - ну и дурочка же Вы! Уже давно все разошлись, а Вы все трындите. Тьфу. Еще на умную претендует.

Это наживное. Петух жареный в попку клюнет - поумнеет. Только очень больно будет умнеть...

А зачем Вы пытаетесь убедить человека, что у него все плохо? Вам это в удовольствие, что ли? :-)

Кто ж ее убедит? :-) Просто странно, что бывают такие наивные персонажи. Забавно...

Я спрашивала - зачем убеждать? О процессе, а не о результате.

:-) А где я убеждаю-то? Я просто высказываю личную точку зрения, основанную на своем жизненном опыте, как и девушка, адвокатом (и клоном ;-)) которой Вы, очевидно, являетесь. Уж очень славно дуэтом выводите :-).

К сожалению, даже в таких простых вещах Вы не отличаетесь прозорливостью :-) Удачи Вам в Ваших убеждениях :-)

спасибо и за "навиного персонажа" и за то что смогла позабавить Вас, только в чем наивность моя, наверное в том, что не кидаюсь лозунгами "измена=предательство", а считаю трезвый и разумный подход к ситуации наиболее правильным....

Это не лозунг, это правда жизни. Семейной. Но до поры, до времени Вам приятно закрывать на нее глаза. Мешать больше не буду.

Да уж извольте, у каждого свой опыт и не надо меня уверять, что я такая-сякая-разэдакая :))

Нет, это Ваш опыт такой, а не Вы :-). И, слава Богу, что он у всех разный. Упаси, Боже, от Вашего. Это я уже серьезно.

А Вы серьезно знакомы с моей историей, Вы знаете мою жизнь, не многовато ли берете на себя, мадам?

Да зачем МНЕ нужна Ваша жизнь? :-) Достаточно того, что Вы утверждаете своими репликами примерно следующее: Ваш муж Вам изменял (или изменяет), Вы тоже Вашему мужу изменяли (изменяете), но при этом Вы очень счастливы в 10-летнем браке, рекомендуете всем так жить, т.е. не считать физическую измену препятствием для счастливой жизни и доверия во взаимовыгодном браке, короче, не надо никому на эту тему заморачиваться. Вот такой опыт я считаю, пардон, хреновым. Не от хорошей жизни к таким убеждениям приходят. Поправьте меня, если я Вас неправильно поняла.

в целом Вы поняли неверно, кроме того, что я действительно считаю, что семья держится на гораздо более глубоких ценностях, чем физическая верность

:-D Ой, нет, это просто перл... У меня ощущение, что Вам лет 16 и Вы решили порассуждать на взрослые темы. Полное впечатление, что разговариваю со школьницей. Вы бы уж изложили по пунктам Вашу теорию, с раскрытием темы про "глубокие ценности", а мы бы послушали. Вдруг Вы нас научите чему? Вы даже не нашлись, что мне возразить. Одни общие фразы, за которыми ничего не стоит. Я же Вас спросила: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30918113 Вы мне ответили: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30918146 Так в чем же я, "в целом", не права??? Или снова будете утверждать, что это у меня проблемы с восприятием?

Вы себе нарисовали некий мой образ и пытаетесь меня туда запихнуть, глупо. И еще, откуда такая агрессия и желание доказать, что Вы правы, мне не шешнадцать, но помоложе Вас буду, однако ж такой безапеляционностью не страдаю.

Образ нарисовали Вы сами. Каждый замечает только безапеляционность собеседника. Перечитайте свои реплики... Я-то своего возраста не скрываю, а Вы вот спрятались :-), видимо, комплекс у Вас на этой почве. Как и на многих других. Утомительно...

Как по мне, так верность либо есть либо ее нет. Наверное суть в том, что этот вопрос каждый решает по-своему и судит со своей колокольни. Вот Вы, например, в своей семье физически друг другу неверны и вас это устраивает. Пусть будет так. Но в других парах все может быть НЕ так, как в вашей. И нужно признать за другими людьми право относиться к этой теме по-своему. Автор вот НЕ разделяет ваших убеждений. Я, кстати, тоже (применительно к себе и моей семье) и объяснется это просто - я сама не способна на левый секс без привязанности и не нахожу в таких отношениях никаких глубоких ценностей:) Не понимаю зачем нужны такие отношения и как они вообще возможны, когда в сердце живет любовь. По старинке сужу о людях по поступкам и левые связи считаю поступками неблаговидными...все это, естессна, изходя из моего мировоззрения. Мой любимый придерживается таких же взглядов. И это главное, что в вашем случае, что в моем. ИМХО Я все это к чему пишу то, а к тому, что не всем ваша теория о "более глубоких ценностях" на фоне "физических измен" (прикольная терминология, словно измены эти под наркозом, гипнозом или в коме происходят) подходяща. Вот собсна и все:)

вот именно. Поэтому все эти рассказы о том что Вас ни разу не трогает измена мужа - по мне это все сказки венского леса, простите еще раз, это лично мое мнение. И вобще, в данном топике мы не обсуждаем лично Ваше отношение к подобной ситуации, если Вы действительно так видите мир, то я не знаю сочувствовать Вам или радоваться за Вас. В данном топике мы обсуждаем ситуацию автора, и если Вам нечего сказать кроме того, чтобы похвалить лично себя, то что Вы тут делаете? Вы ведь до сих пор не дали ей ни одного совета, Вы просто высказали свое авторитетное мнение...и все?

Мой совет в такой ситуции - не паниковать, не истерить и не вытягивать клещами признание. Гм, а чо на меня тут все накинулись, сама не пойму :)

:-) Ну-ну... Желаю Вам всяческих успехов на поприще свободного "съема" трусов :-).

Это Вы мне? напрасно, у меня в семье такой проблемы нет.

:-) Тогда нечего теоретизировать на эту тему. Проповедовать "свободный брак", где никто никого не контролирует и все свободно "снимают трусы" :-), логично только практикуя его.

Прочитайте ниже, я Вам ответила - выводы мною сделаны на основании того, что пережила моя семья, мы много с мужем простили другу другу, одно знаю точно, измена физическая это не конец семьи и уж тем более не конец света.

:-) Браво Вашему мужу, в таком случае - он сумел Вас убедить в том, что ему было нужно. Но не все женщины будут кушать уверения в том, что измена была только физической. Впрочем, это Ваше личное дело. Если для Вас верность в браке совершенно лишняя формальность, значит так тому и быть. Только разрешите усомниться :-). Можно пережить, можно пойти на компромисс, можно много чего еще, если есть, ради чего. Но червячок сомнения - он настойчивый... И жизнь еще не закончилась.

Ну нету у меня червячка, да и у него тоже, Вам сложно представить, что можно простить забыть друг другу все обиды? Печально......

одно дело забыть, а другое - считать это нормаой - быть готовой к новым обидам и так же быть уверенной что это не пошатнет брак - считать что раз он изменил, то вина женищни есть обязательно и пр.

Печальна Ваша жизнь. Измена - это не обида. Это предательство. Мы вот живем по таким понятиям, Вы - по другим. Главное, чтобы все были счастливы :-).

Измена - это название некого поступка. Причем определение измены у каждого свои. Ровно как и предательства.

Не так уж их и много, определений. Не надо усложнять.

Напишите свои :-)

Даже утруждаться не буду, они у нас точно разные.

Ну тогда продолжайте впустую убеждать людей вокруг, как у всех все плохо, а себя - как у Вас все хорошо :-) Удачи.

И Вам - удачи! :-)

Крепость брага основывается на взаимовыгоде.

да да, в наш век товарно-денежных отношений места человеческим ценностям, как Любовь, Вера и Уважение - больше нет. деградируем-с, все больше таких как вы, это очень печально.

:-)))) А догадаться, что взаимовыгода - это не обязательно деньги - никак? :-)))))))))))))

мне выгодно уважать тебя за то что тебе выгодно уважать меня? или еще того круче: мне выгодно любить тебя за то что тебе выгодно любить меня? с душком эта ваша психология, мне она претит. О том как мы понимаем вышеприведенные эмоции и чувства предлагаю не дискутировать, к консенсусу мы не придем точно. На мой сугубо личный взгляд: когда возникает понятие "выгода" оно все равно пахнет рынком...как то так

Ну если Вы сами готовы жить только на эмоцях. не удивляйтесь, что мужчина тоже способен поддаться эмоциям, которые будут направлены необязательно на одного человека. Все честно.

я готова жить и живу, беря за основу систему НОРМАЛЬНЫХ моральных ценностей: любовь, взаимоуважение (бескорыстное заметьте, безо всякой там "выгоды"), доверие и так далее. Жить только на эмоциях могут только попугайчики-неразлучники, у людей есть еще и мозг, которым надо думать, совершая какой-либо поступок в жизни: буде там заключение брака со взятием всей ответственности за этот шаг, или измена и обман, со всеми вытекающими отсюда последствиями. А для того, что бы "просто эмоциям поддаться" много ума не нужно, Вы отказываете в наличие ума мужу автора? На каком основании? И уже если говорить о понятии "честность", то в данном случае именно этого автор топа и хочет получить от своего мужа, он ей в этом отказывает, вот Вы как считаете? Это честно?

Что такое любовь?

это риторический вопрос, в данном конкретном топике обсуждать эти тонкие материи - излишне

Ну тогда как можно рассуждать об отношениях, если Вы даже определения любви дать не можете...

я, деточка, вообще не обязана не то чтобы определения Вам тут давать, а вообще с Вами разговаривать, так что не зарывайтесь и оставьте уже свои детсадовские бирки на людей вешать, Вы понятие не имеете, что я могу, а что нет - так что если чего то не знаете, лучше промолчите - за умную сойдете иной раз. А мое личное видение Любви к данному топу не относится ни в коей мере, и Вас лично не касается, тем более, что Вы повторюсь со своимм рыночно-базарным восприятием этого чувства, меня все равно не поймете.

Ууу... После таких постов умный человек врядли прислушается к Вашим словам по поводу человеческих отношений. :-) Спасибо Вам, что раскрылись :-)

вот автор топа, как умная женщина, меня и поняла, а я ей собственно все и писала;-) а о Ваших умственных способностях я мнение составила немного раньше, и оно для Вас нелестно, причем с каждым Вашим постом я все больше убеждаюсь, что не ошиблась в Вашей оценке, Вы мало того, что в людях не разбираетесь, Вы еще при этом очень много о себе мните (это нормально для доморощеных психологов). Если бы Вам действительно так уж было интересно, как я понимаю Любовь, мы могли бы создать об этом топик в ПЛ и там все это обсудить, не засоряя топик автора своими размышлениями на эту тему, но все дело в том, что Вы (как повторюсь доморощеный психолог с высоким самомнением) вся извертелись уже, задавая направо и налево риторические вопросы, говорить о которых можно часами:-), создавая при этом ИБД (иллюзию бурной деятельность:-) по помощи автору, только вот толку от всех этих Ваших телодвижений: ноль и ноль десятых. А в этом топике предлагаю сэкономить наше с Вами время и более не беседовать на отвлеченные темы, спасибо за понимание. и ах да, смайлик :-)

Вы очаровательны :-))) Я, кстати, понимаю, почему Вы пишете анонимно. Не хотите брать на себя ответственность перед автором.

я знаю (скромничает:-) и это, перестаньте уже дешеветь на глазах: ну что это в самом деле за дешевый приемчик с громкими словами: я знаю, да брать ответственность. Я, повторюсь в который уже раз, я, в отличие от Вас, знаю о чем пишу и, как модно говорить в сети: подпишусь под каждым своим словом бо это мой опыт, и какая разница высказан ли он в анонимной форме али нет, а вот Вы все теоризируете, при этом еще как то неумело пытаясь меня подловить на чем то, это все лишнее. Впрочем, Вы небезнадежны, штампы в Ваших мозгах когда-нибудь обязательно сменятся настоящим мнением, подкрепленным опытом, и Вы, отвечая на очередной опус на форуме, столкнувшись с таким персонажем, как Вы (5-10 лет назад), меня еще вспомните:-)

Ваша мания величия умиляет. :-))))

ой, я тут полюбопытствовала и заглянула в Ваш паспорт, ну милая моя, ну нельзя же так лицемерить в конце то концов, неужели Ваш паспорт без единой фотографии и вообще без каких-либо указаний на Вашу личность является менее анонимным, чем то, что я честно ставлю галочку? Вы меня в очередной раз неприятно удивили, а сколько претензий и пафосу Вы мне уже выказали за "мою анонимность", я действительно полагала, что имею дело с честным собеседником, нужно как то уже начинать отвечать за свои слова и поступки, и если уж Вы смеете обвинять кого то в чем то, то не будьте сама уличены в аналогичном. Абсолютный Вы ноль.

Слушайте, а что Вы так много времени уделяете такому тупому, лицемерному ничтожеству, как я? :-)))))

Я объяснила почему. Я видела в Вас собеседника, умеющего (или по крайней мере претендующего на то, чтобы) отвечать за свои слова. Я по паспортам хожу редко. И тут такое. Со своей манией величия, которую, Вы, верная своему штампованному сознанию, мне приписали, я без Вас разберусь буде мне будет это нужно (тут по сценарию, Вы со своим зашоренным мозгом должны обязательно заявить мне, что "Вы так и знали, и что ага ага я наконец то призналась в том, что скрывала", не трудитесь - Вы предсказуемы, как первоклашка). Мне действительно жаль того времени, что я на Вас потратила, иначе бы я Вас "причесала" бы еще тогда, когда Вы впервые посмели меня упрекнуть в анонимности. Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте - мое Вам последнее пожелание. Если уж имеете такое огромное желание поучить людей жизни, научитесь сама хоть чему-нибудь...кроме нажимания на кнопку со скобкой несколько раз.

Вам совершенно незачем объясняться. У Вас огромное желание на ком-то выместить свою нервозность и желание возвыситься над другими? Да пожалуйста. :-) Так забавно звучит: "Вы посмели" :-))) Хамите, если Вам от этого легче, некоронованная Вы наша :-)

штампы штампы штампы: выместить нервозность, желание возвыситься, огромное желание причем, коронованная/некоронованная... Я делаю то, что считаю нужным, в частности, если мне задают вопрос, я считаю вежливым ответить, ну а если мой ответ Вам лично не по душе, то вот это то как раз меня волнует в последнюю очередь. Ни уважения, ни желания церемонится с Вами,Вы у меня не вызываете. Впрочем нашу с Вами проникновенную беседу действительно пора заканчивать, Вы так и останетесь без трусов да в крестике, а я останусь "некоронованной Вашей с огромным желанием выместить свою нервозность" на сирых и убогих, типа Вас, кои "смеют" мне перечить, и да да мне от этого несомненно легче". Как видите Ваш мессидж я полностью уместила в одной фразе, посему Вы можете не отвечать более, я на шаг вперед знаю, что Вы родите. P.S. Хотя без последнего слова Вы конечно же не обойдетесь:-) Доморощеные психологи этим грешат частенько, ну так это Ваш звездный час, а я откланиваюсь.

Уж кто бы говорил про штампы :-) Вы на подушечку для них дышать-то успеваете? :-)

Да мало их, на самом-то деле. Не переживайте. Это всё от неумения поддерживать человеческие отношения в браке. Легче найти любой мало-мальски подходящий компромисс, особенно, когда замуж выходят за "взаимную выгоду". Вариант прилично выглядящего несчастья, которое преподносится глупым, "стандартно мыслящим" подружкам за благо. Надо же чем-то выделяться...

Вашего? :-) А нашего - на любви, взаимном уважении, доверии и еще много на чем. Вы себе даже не представляете, НАСКОЛЬКО это выгодно :-). И даже прибыльно! :-)

Так Вашего, получается, тоже на выгоде. Не вижу противоречий.

:-) У Вас с юмором как? По-моему, тяжело... Это все от Ваших убеждений...

У меня нет убеждений. К счастью.

Да что вы говорите? :-) Ой, какая прЭлесть...Вы прямо очень прогрессивно мыслите. Значит, лично Вам будет все равно, если Ваш муж будет Вам изменять? Физически? Вы все равно будете ему доверять, любить его, быть способной с ним жить, растить с ним общих детей и строить планы на жизнь? Между прочим, очень редко встречается "только физическая" измена. Как правило, любовница - это еще и большая эмоциональная привязанность, во всех смыслах. Поэтому отеделить "мух от котлет" в этом вопросе не получится, как бы Вы не силились показаться революционно мыслящей... В теории все мы свободно мыслим, а коснись Вас лично - всё поменяется, уверяю Вас.

У меня богатый личный опыт :))) На нем и основываюсь, и выводы из него я сделала соответствующие. Если мой муж решит завести отношения на стороне - его право, значит есть у него какой то мотив, но сильно сомневаюсь, что это пошатнет устои нашего брака.

У Вас уже был муж, который решал так сделать? Вот когда будет, тогда и увидите, что где пошатнется. Или не пошатнется. По поводу последнего сильно соменваюсь. Опыт у всех богатый, но что-то свободных отношений в браке без последствий для него не наблюдается, в обозримом пространстве...

И был и остался, и я так делала - все пережили, вместе и счастливы.

:-) Аутотренинг? Тогда и еще переживете, хорошо тренируетесь ;-).

Ладно, спор здесь бесполезен, у каждого свое мнение, Вам меня унизить хочется, напрасно, ни меня, ни моей ситуции Вы не знаете, так об чем спич :)

Да Бог с Вами... Вы сами себя своим выступлением унизили уже, дальше некуда... Куда уж мне.

Чем же Вас моя точка зрения так задела то..... Остается только догадываться, ну да каждый при своем остается.

Меня лично ваша точка зрения не задела, но ваши суждения дилетанта (про свободу в отношениях) складывают впечатление что у вас никакого понятия о семейной жизни нет вообще. более того это самое подлое занятие искать что там не так с женой которой изменили. первое что с ней не так это избыток порядочности, даже если следовать вашим суждениям что измена результат неполадок в отношениях почему же на сторону не бегут оба?

Где ж вы такое отыскали? про измену и неполадки в отношениях? А в браке я 10 лет и изо всех сил пыталась сказать, что измена физическая, это не то, ради чего следует убиваться и трепать себе любимой нервы, вот и все.

ну например вот: ....если муж решит завести отношения на стороне - его право, значит есть у него какой то мотив.... пусть мотив в данном случае я интерпретировала как неполадки в отношениях ...а вы что имели в виду? и что значит это его право? я считаю что измена она есть измена, физическая или еще какая ...убиваться ради такого мужика может и не стоит, но в таком случае на фиг он нужен. если для вас это нормально конечно после 10 лет брака мне очень жаль... я в браке меньше но считаю что если человек не уверен и периодически в поиске чего получше и разнообразней ему не стоит жениться, заводить детей, вешать проблем на супругу и удовлетворять себя-любимого. Лично я и мой муж считаем что несем обязательства друг перед другом и бережем наши отношения.

"...что значит это его право?" Сразу как-то вспоминаются "оправдания" мужчин-дураков, когда они ВООБЩЕ не могут придумать реальной причины своих бл*дств: "Я - мужчина! Поэтому имею право!.." :( :)

Или еще лучше "ну ты же умница, придумай сама что-нибудь..."

:-) Не "задевает", а смешит. Вы смешно и нелепо выглядите со своими советами "космического масштаба и космической же глупости" (как говорил профессор Преображенский) в топике, где автору реально плохо и она далека от Вашей точки зрения, что, якобы, можно изменять друг другу и при этом продолжать любить и доверять. Это Вас почему-то эта тема не смогла оставить равнодушной, раз Вы обратились с подобными теориями к человеку, которому явно причиняет боль возможность измены... Я понятно объясняю?

Смешливая Вы наша :)))

Не Ваша, не Ваша, но таки-да, настроение у меня сегодня хорошее :-).

Да и у меня неплохое, даже Вы не попортили ;)

Люди не принадлежат друг другу. Вашим выбором было бы - развод. Чьим-то - пережить вместе. И чей подход разумнее - спорить нет смысла.

Люди не принадлежат, но уважают друг друга. Никто ни с кем и не спорит. Так, забавляюсь :-). "Разумность" обычно теряет всякий смысл, когда речь идет о чувствах.

Ну это Вы зря, по-моему. Не знаю ни одной семьи без проблем. А вот то, как решаются проблемы, основное.

Смотря, что считать проблемами. Я знаю достаточно много семей, где проблема измен вообще не возникает, за ненадобностью, если Вы об этом. Других проблем немало, но они решаются нормально, когда есть доверие и взаимное уважение.

Я так понимаю,что и вам изменяли и вы изменяли, а когда все выяснилось,то вы с мужем друг друга простили? Так ,что ли? Но у автора другая ситуация,ей никто ничего не объясняет. А она в праве знать,на каком она вообще свете! А понятия,как "духовная" и "физическая" измена для меня нет-есть слово "Предательство"!

ТСН +1.

конечно же не пошатнет измена на стороне ваш брак, т.к. видимо все расшатано давно...

Мне кажется, что если на стороне у мужа действительно есть связь, то он уже настолько привык к тому, что она есть, а Вы ее не замечаете, что сейчас просто уже наглеет и Вас же хочет сделать виноватой. А Вам остается только решать: рубить или не рубить с плеча. В любом случае, удачи!!! Пусть самые страшные предположения не оправдаются! PS: а по содержанию смс можно поподробнее? может, действительно просто ненавязчивый флирт?...

Очень вам сочувствую. Видимо, это давнь времени, скоро анекдоты будут слагать типа "Возвращается жена из командировки" :( Конечно, вечные разъезды не повышают градус теплоты семейной. Но, возможно, вы просто связь эмоциональную с мужем потеряли в последнее время. По вашим постам видно, что вы разумная женщина, а значит рубить с плеча не будете. Конечно, не хорошие симптомы того, что муж не испытывает чувства вины, раскаяния, как хотелось бы, а огрызается. Вам лучше знать, может, это его обычная реакция, если в угол загоняют. Но в любом случае надо будет расставлять точки над И, хотя бы понемножку. У вас нет планов сразу же рвать, вы цените семью. А какие планы у мужа? Судя по тому, что он ребенка укладывает и т.п., возможно, он просто семейный человек, которому не хватает тепла любимой женщины. А возможно, еще и муж, который чувствует свою несостоятельность в том, что жена вынуждена на квартиру зарабатывать, а не сидеть дома с ребенком, облагораживая быт. А бухгалтерша, возможно, его тепленьким взяла. Но все равно, по-моему, ничего не поздно, просто вам обоим надо сделать выводы и решить для себя. Если переживете этот кризис, семья только крепче будет..

Почитав Вас, складывается впечатление, что Вас постоянно предают. Что Вы вся из себя трудяга-умница-..., а Вас кидают. Ваша роль по жизни - жертва. Поэтому с Вами будут случаться такие вещи, если Вы ничего не измените. Скажу одно: просто так не изменяют. Думаю, в гонке за тем, что на себя взвалили, Вы не замечали самого важного.

еще одна "всезнающая" никакого конструктива, сплошь личное (очень ценное мнение), ни малейшего желания человеку помочь, откуда вы такие беретесь то, Господи? мерзота одна

Как может быть мнение не личным? Как Вы конкретно помогли атвору?

личное мнение может быть разным. топик почитайте. я много тут пишу

Ну и правильно. Мое тоже разное :-) А анонимность - она на одно лицо.

моя анонимность тут оправдана, я хочу помочь автору и не светить свой ник ибо не вижу в этом никакой особой необходимости. Анонимность анонимности, простите рознь.

Для Вас оправдана, вполне возможно. Но как различать анонимусов - я не знаю.

Блин, вот чего никогда не могу понять, так это фразы "вы не заметили" и муж ушел/изменил и т.д. Если мне в семейной жизни начинает чего-то не хватать (и муж этого не замечает - как правило ;)), я в первую очередь иду к мужу со своими мыслями и нехватками, объясняю наглядно, а не налево за тем, чего мне не хватает... А муж где все это время был? Ссуду они брали вместе, дом решили строить вместе, ребенка второго решили делать вместе и если в какой-то момент он понял, что из-за таких грандиозных планов жены не видит, любящий мыжик сказал бы "а ну их нах... эти наши планы, поехали в отпуск вместе с дитем (или без дитя)"... а не бросился бы в объятия коллеги, а потом удирал бы от жены и от любых попыток разговора... (с транслита)

Вот - вот.

Кто-то трахает мозги супругу, кто-то кого-то на стороне. Просто каждый выбирает свой путь. С моей точки зрения, самое правильное с собственными проблемами разбираться самостоятельно. А вот путь выбирает каждый сам. Написала я предыдущее сообщение всего лишь к тому, что обвинять можно кого угодно. Это бесполезно. Отвечать же мы можем только за свои поступки, поэтому автору логично было бы задуматься над своей жизнью.

Это все оч верно, да, НО, когда речь идет о семье, то подразумеваются отношения ДВОИХ. И этим двоим, как не крути, приходится (гыы) контактировать друг с другом в самых разных вариантах, включая выяснение отношений. Измена - это не только личная проблема каждого из супругов, это и их общая проблема, покуда они ПАРА (пусть даже формально). Обвинять друг друга конечно бесполезно, я согласна, это скорее всплеск эмоций, иррациональное скатывание с катушек. Но удержаться от этого зачастую весьма непросто. Се ля ви:)

Проблема двоих только тогда, когда оба человека признают именно этот факт проблемой. Увы.

Я думаю у автора именно такой случай. И муж своим подчеркнутым нежеланием обсуждать что либо это подтверждает. Увы.

Верно. Поэтому стенания "муж - козел" тут совсем не помогут. Все что может автор - это решить для себя, сможет она с этим жить или нет.

Ну стенания как минимум помогут пар выпустить:) Тоже дело. Некоторым людям такая эмоциональная разрядка просто необходима для начала, а потом можно уже и к более-менее трезвому анализу и прогнозированию приступать. Вообще я автору сочувствую...

Стенания автора ей помогут, а вот стенаня форумчан - повредят :-)

Я про автора;)

Rodinka, согласна с Вами на 100%. Знаете, когда читаешь свою точку зрения, высказанную другим человеком,то это очень придает силы. А то начинаешь в себе сомневаться, рефлексировать...

Это всего лишь значит, что Вы готовы услышать только мнения, схожие с Вашими. о есть Вы сами уже приняли какие-то решения, а теперь ищете им подтверждения. Тогда топик нужо было заводить "успокойте меня, скажите, что я права"

я готова услышать любые мнения, и я всем благодарна за те советы, которые прочитала. Но я же не сижу у компьютера часами, я тоже что-то делаю в то время, когда кто-то читает этот топ. Услышав многих, я принимаю свои решения. Потому как за последствия тоже я отвечаю. У Вас разве не было никогда состояния, когда Вы вдруг становитесь не уверены в том, что было очевидным? Иначе я бы вообще не открывала тему.

В таком случае попробуйте все-таки отвлечься от эмоций хоть ненадолго и ответьте на один вопрос: Вы хотите сохранить семью или узнать об измене и разойтись?

Хочу узнать правду, и хочу сохранить семью,если он тоже этого хочет. все-таки у нас ребенок. Но если ситуация повторится, то вряд ли мне захочется сохранять такой союз. Один раз случайность, два - система. Примерно так я говорила мужу перед свадьбой. Если что - отвечу тем же, чтобы ты прочувствовал весь спектр моих эмоций, а потом подам на развод. И выйду замуж за хорошего человека. эхх, погорячилась, в этот момент не до ответных романов.

Подумайте о том, что он может не почувствовать спектр Ваших эмоций, а Вам самой будет ой как противно. Ведь Вам придется делать то, что в семейной жизни Вы не приемлете. Почему я предлагала Вам попробовать жить, как соседи. 1. Вы успокоитесь. 2. Вы сможете пронаблюдать поведение мужа. 3. Вы сможете понять, трогает ли мужа Ваш отдаленность. 4. Потянется ли он к Вам. И еще много чего сможете пронаблюдать.

Нет, я не жертва. И с чередой предательств именно в этом году столкнулась. Знаете, бывает все как снежный ком. Одно на другое. Пришло время глаза открыть. И не поймешь, сам виноват, или не все от тебя зависело. Знаете, мне намного тяжелее стало с рождением ребенка. Потому что когда ч.п., не бросишь все. И не доверишь другим (хлебнула полной ложкой уже это партнерство. Пока считаю, что это вынужденная жертва, чтобы спокойно можно было беременность отходить). И раньше, в принципе, именно мне не хватало душевного тепла в браке. Я об этом говорила, пыталась объяснять...Мнение мужа - блажь все это. Пример: оба пришли с работы поздно. У него один вид бизнеса, у меня другой. И это все было еще до брака, кстати. (в смысле, какждый при своем деле). Как понимаю я:сели за ужином, поинтересовались, ну как день прошел, где-то посоветовали друг другу, где-то просто выслушали. У него другое мнение: я устал, я не хочу ни о чем говорить, отстань от меня. Оба пришли в одно время, но к плите встаю я, потому как женщина. Он так воспитан. _"Почему ужин еще не готов? ах, ты на работе задержалась...Зачем такая работа нужна.." И через пять минут: "Ты платежку-то на взнос отвезла в банк?". Блин, вот слова пишешь, видишь одну ситуацию, а когда это слышишь, то какое-то другое восприятие. Тон что-ли имеет значение.. Если коротко: невозможно одновременно получать результат, работая как лошадь, и при этом никуда не ходить, сдувать пылинки с мужа и получать эти деньги с неба. Это сказка какая-то. Я ему об этом говорила и говорю, когда начинаются претензии. Когда мы обсуждали условия кредита, я говорила, что мне такую сумму пополам с ним трудно отдавать, но я постараюсь. Просчитали все. Потом на работе практически в 1,5 раза снизился оборот из-за того, что партнеры повели свою игру. 2 месяца нервотрепок на работе (не дома, заметьте, я не скандалистка), попытки быстро улучшить ситуацию. Он все это видит, видит как мне тяжело, с температурой ездила на переговоры. Я в конце концов женщина! У меня может быть плохое настроение когда МНЕ нужна забота. И я адекватная, вообще-то. В семье главное - совет, общее решение. А мне физических сил на это не хватает уже. Чтобы ходить за ним следом и спрашивать, а что же он по тому или иному поводу думает. Устала. Вот пишу сейчас, наверняка слегка сгущая краски. Нервы на взводе. Так, к чему я все это.. Ах,да. Если считать, что от женщины в семье все зависит, и это закономерный финал, так сказать, то это какой-то потребительский брак. А он партнерский в моем понимании должен быть. Вот сижу я в шоке и от факта измены, и от понимания, как же мой брак выглядит на самом деле. Под другим углом зрения вижу. За пределами моих человеческих возможностей что-то менять, если муж не хочет этого. За брак оба отвечают.

Риторический вопрос: а видели, за кого замуж выходили? И практическое мнение. Вас сейчас лучше всего жить в условном разводе. То есть живите с мужем, как соседи. Обслуживайте себя, ребенка. Помогите мужу, но если нет своих дел. Во-первых, примерите на себя жизнь без него, во-вторых, дадите возможность мужу подумать самостоятельно. Разговаривать об отношениях - бесполезно.

Разговаривать все равно придется. И не только о любви и уважении, но и о таких земных и практических вещах, как кредит, будущая недвижимость, содержание ребенка и ты пы. И лучше этот разговор не оттягивать...

Не представляю, как это смочь. Это все внутри должно быть пустым и равнодушным. Ребенок это почувствует.:(

Не хочется Вам решать проблемы. Вам хочется страдать, извините... Можно подумать, ребенку лучше в текущей ситуации. Ага.

Автор уже в данном топе несколько раз продемонстрировала свою адекватность, чего сказать о вас никак не получается. Может спать пойдете уже ..вместе со своим юношеским максимализмом, штампами в мозгах и товарно-рыночным отношением к браку? Вы утомляете своей глупостью.

:-)))))) Вы что ли автор и есть? :-)

вы подозреваете автора в раздвоении личности? нет, я не автор. Я автор сообщения об ультиматуме и ему подобных, потому что , я в отличие от вас, чувырла, в подобной ситуации, что и автор, находилась неоднократно (не в плане измены мужа, а в плане его нежелания идти на диалог, характер такой), поэтому я знаю, что говорю, а вы лишь изображаете из себя доморощенного психолога...и ставите слишком много смайликов :-)

Именно потому, что Ваши методы работают плохо, Вы в такой ситуации находились неоднократно.

да да, конечно:-) и именно поэтому человек, который до меня ни с кем ужится не мог, живет со мной вот уже 8 лет, и до сих пор носит меня на руках. Мы в разных весовых категориях с Вами в данной ситуации, еще раз повторюсь: оставьте свои штампы глупые для личного пользования, Вы абсолютно не разбираетесь в людях, не позорьтесь дальше.

Вы не правы. Вот пост выше: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=30916239 И мой ответ: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=30932429

Ультиматум - это не решение. Это то, что может привести к тому, что он будет теперь лучше шифроваться. Вам же, как минимум, нужно выбрать - хотите Вы сохранить семью или нет. Во втором случае ультиматумы подойдут. В первом - они противопоказаны.

ультиматум - потому что я хочу знать истинное положение вещей. Либо увидеть попытки мужа меня успокоить. Сохранить семью - это не всегда закрыть глаза.

Не расстраивайтесь так, многие, мужчины (90%) всю жизнь на стороне имеют кого нибудь периодически. Судя по всему отношения у вас не плохие о он вами дорожит. Не устраивайте скандала. Конечно то что вы узнали не приятно, а тем более то что он ничего не отрицал. Но врядли он планирует из семьи уходить. Пусть эта подружка дергается - а вы жена и у вас ребеночек общий. Главное чтобы он дома вел себя с вами нормально и внешне ничем не выказывал наличие другой женщины. Многи семьи переживают и не такое и живут дальше. А на стороне (даже если там есть что-то) вс е рано или поздно закончится. Ну такие они - полигамные блин.

Таким образом Вы истинное положение вещей не узнаете. Он либо скажет Вам то, что Вы ЖДЕТЕ услышать, ли то, что обеспечит ЕМУ спокойную жизнь. Закрывать глаза никто не просит. Это даже вредно. Вы готовы сохранить с мужем, который хочет, может и будет таким образом общаться с женщинами?

Терпения Вам! Я сама бы приперла б его к стенке,так как мне нужна правда ,в первую очередь.Что я бы с ней делала-это другой вопрос, но закрыть глаза и типа"проехали" я не смогла бы, хотя многие мужчины именно этого от жен и ожидают :( Вы правы, брак должен быть партнерским, а то тянет все на себе женщина, как ломовая лошадь и виновата еще:( -не угодила опять чем то:(Блин,обидно прям до слез!

ЧТо с ней делать - это первый вопрос.

ну у кого как. Просто мне в этот момент нужна только правда. Я не говорю про развод-его может и не быть,просто без конкретики дальше жить я не смогу.

Думаю, по этой причине Ваши близкие многое Вам недоговаривают. Опасно.

Я бы сказала-взрывоопасно!

Одно непонятно при чтении этого поста - почему Вы всполошились по факту нежной СМСки, а все, что этим постом описали, принимали как должное?

Потому что всегда находились объяснения каждому эпизоду. Может,зря, надо больше о себе думать. И потом, все как-то постепенно, по чуть-чуть менялось. Смутное такое чувство, то ли есть это, то ли накручиваю себя.

Это к слову об абсолютной ценности физической верности, которую там повыше обсуждают. Пока другой женщины нет - находятся объяснения, кажется, что накручиваю; и только подозрительная СМС заставляет хорошенько задуматься, а что, собственно, происходит. Неправильно это, автор. Уважать себя надо не только в постели.

Да нормально всё! По вашим же словам видно, что он вас любит и семью ценит! Просто в такой вашей суматошной жизни мужу не хватало внимания, а тут бухгалтер под боком, закрутилось, не задумывался, может и не хотел задумываться - у вас все так распланировано, что хоть где-то нужно расслабиться. А тут все открылось, он не знает как на это реагировать, рассказать сё-значит расстаться, а дальше врать -тоже не выход. Дайте мужу небольшую свободу и он вас на руках носить будет!

Свободу? Это чтобы у него было право на сторону ходить и спать с кем захочется и болячки в дом тащить! Здорово. А если жена так же будет поступать, мужу это понравится? А если понравится то зачем тогда этот "фарс". В браке достаточно свободы: свобода мысли, слова, действий, поступков, но вся эта свобода не должна быть направлена против интересов или в ущерб интересам другого супруга.

Согласна. при этом жена изменившая автоматически на букву Ш становится, а муж - он же мужчина, ему все можно.

Мужчину по его природе привлекает многообразие! Ну такие они! А если выходить замуж за НОРМАЛЬНОГО мужчину, то он никогда ни болячек в дом не притащит, ни допустит всяких проявлений левака, унижающих его жену! А дав свободу своему мужу, я уверена, что не услышу лжи от него! Хотя свободой этой он не особо и пользуется - незапретный плод не отличается сладостью...

кстати свободу дают до первой измены...потом уже наученные опытом понимают что не заслуживает ни доверия ни свободы.

А как можно отнять или дать свободу?

а Вы всегда специализируетесь на том, что задаете риторические вопросы? Хотите поговорить об этом?:-)

на то она и чувырла... много чего не понимает и любит болтать глупости.

Да! Я такая! :-))))))))))))))

и смайлики смайлики:-)хотя бы ими завуалировать отсутствие мысли:-)

Есть такие мужики, которые все отрицают до последнего. Но они хотя бы говорят "ничего не было, тебе показалось". Ваш же муж вообще ничего не хочет говорить, как я поняла, еще и на секс пытался претендовать... Фигею конечно от мужиков. С мужем надо однозначно поговорить как-то. Видимо он не знает что ему делать, делает вид что все нормально. Покажите что вас это не устраевает. Может быть поговорить о квартирном вопросе? Например что-то в ключе - милый, раз ты нашел другую, надо решить что с квартирой, сейчас продаем или достроим, а если не сейчас, то мне придется вкалывать еще на нее, то давай тогда доли переоформим, ты же не вкладываешься как я. Ну или типа того, просто чтобы он почувствовал ваши серьезные намерения.

Автор, как сейчас обстоят дела? Есть какие-то новости?

По-прежнему полное избегание темы со стороны мужа. Сказала ему, что жду еще день его внятных объяснений, и сама звоню его бухгалтерше с вопросами (ну это я пугаю больше, очень не хочется выполнять данное обещание). Молчит. Кривится, типа ерунду говорю. Но ведет он себя, как провинившийся, это очень заметно. Настроение у меня на нуле, я ватная вся какая-то. Давление прыгать стало, на работе тааких ошибок наделала, просто караул. Практически 2+2=5 Выслушала о своем профессионализме много интересного :) Понятное дело, я в своем монологе уже вообще про ситуацию в семье начала, что такие взаимоотношения мне нафиг не нужны, с тайнами мадридского двора. И что может он сам будет дальше тогда за двоих кредит платить,раз такой умный и щепетильный. И что семья без доверия друг другу - это не то,что мне в жизни нужно. Но опять же, это монолог. Он категорически не хочет принимать участие в разговоре. Но уже не уходит в другую комнату. Просто молчит. Вообще, знаете, у всех его знакомых мужиков,с которыми он в баню ходит и вообще общается, есть леваки, причем в открытую,с приходами домой под утро и зависаниями по нескольку дней непонятно где. Жены терпят! Скандалят и терпят, ни одна на развод не подала. На таком фоне мой конечно просто душка. Подожду еще денек, может дозреет до разговора.

Скорее всего дозреет. Терпение и еще раз терпение. Постарайтесь не срываться, хотя это и проблематично в Вашем теперишнем состоянии. Мой вел точно такую же политику с молчанками и уходами в другую комнату (даже на улицу погулять ходил). Дозрел месяца через 2 . Но тут уж понеслось... ежедневные покаяния с посыпанием головы пеплом... Все равно нельзя оставлять все как есть, будете ли вы вместе или расстанетесь. Разговор необходим. Он поймет, только от шока оправится :-)

А если не дозреет через денек, то что будет?:)

убьет его апстену.

А что...тож вариЯнт!:)

Автор, я бы на вашем месте уехала бы пожить в квартиру - сама бы успокоилась и привела мысли в порядок, и муж бы задумался. А так, со стороны смотриться что вы ходите за ним по пятам и пытаетесь выудить из него объяснение. Ясен пень, он видит, что вы знаете теперь о его Бухе, продолжаете жить с ним - вибрал верную тактику, как делают малолетние дети (нашкодил и молчит). И он теперь уверен, что вы устанете его допрашивать и все само собой уладится. Если хотите сдвигов, вам надо пошатнуть его уверенность, для этого нужно для начала съехать от него и перестать с ним общаться на любые темы (не брать трубки, не писать е-мейлы), увидите, он задергается сразу, а потом через недельку позвонить ему и сказать: "Вася(...), найди время чтобы поговорить по поводу развода и раздела имущества, нашла адвоката, будем судиться", вот тут он зашевелиться как уж на сковородке". Очень уж ему не захочеться вас терять.

да она уже уезжала в командировки.... плюс почему она должна идти на квартиру когда пашет чтоб оплатить кредит за дом?

А при чем тут командировки то? Уезжать в командировки и уходить из дома потому что не желаешь терепеть мужнины выходки - это разные вещи. Уход из дома в данной ситации будет полезен обоим: и автор отдохнут и муж задумается. Речь ведь не идет о том, что она ему дом оставит за который платит. Уверена, что это на пару недель - не более того, для того чтобы мужа немножко "в чувства привести"

Совершенно поняно, почему кривится. Представил, что Вы готовы устроить разборки на его работе. И ему просто незачем Вам что-то объяснять. Потому что Вы вокруг него носитесь. Вы своим поведением уже дали ему понять, что решили, что он изменил. Не ведите монолог. Задавайте вопросы. Не "он сам будет дальше тогда за двоих кредит платить". А "как ты думаешь, кто юудет платить кредит при таком положении вещей?" Ну и так далее. Пусть даже он ответы Вам не озвучивает. Боюсь, он уверен, что Вы тоже будете терпеть. Потому что Вы устраиваете разговоры, а е предпринимаете дейтвия.

За день не дозреет - это слишком малый срок. Кроме того, дозревание зависит от того, как вы себя с ним ведёте и что говорите. Тут уже правильно девочки сказали: не надо вокруг него прыгать - дистанционируйтесь, соберите себя в кулак и "закройтесь" - никаких эмоций в адрес мужа, никаких разговоров о своей и его работе, никакого общения вообще (за исключением жизненно необходимого). А через три-четыре дня спокойно сесть и начать разговор в стиле, который тоже уже советовали: "Кто и как будет платить кредиты?", "Как будем разбираться с жильём?", "Кто ходит за ребёнком в сад и по каким дням?" То есть вы СПРАШИВАЕТЕ его о конкретных вещах, а не выплёскиваете свои эмоции. Предлагайте ЕМУ разбираться с возникшей ситуацией (естественно, корректируя предложения мужа в сторону пользы себе и ребёнку!). Понятно, что это опасная игра. Но зудеть: "Признайся, что ты мне изменял, чтобы я тебе устроила ещё больший скандал", - тоже не дело. Хотя лично я вас ОЧЕНЬ понимаю. К слову, должна сказать, что мужчинам, по большому счёту, в такой ситуации ВАШИ эмоции по фигу. Им плевать на то, что вы чувствуете, что грозитесь больше не доверять ему и т.д. Поэтому призывы понять вашу душу его только больше оттолкнут. Его гораздо больше испугает возможное изменение ЕГО стиля жизни, связанное с разводом, утяжелением платежей по кредитам, необходимости что-то решать с жильём, участвовать дополнительно в уходе за ребёнком и т.п. Это при условии, что его роман ещё не развернулся до стадии, когда он сдуру начнёт считать, что его пассия и есть его "настоящая" любовь (кажется, у вас до такого ещё не дошло). И можно я вот что ещё скажу? ИМХО, стоит помнить, что каждый человек имеет право на ошибку (и вы и ваш муж). Одну ошибку, которая будет первой и последней. Понятное дело, что такая трещина уже никогда до конца не заклетися, но сразу всё ломать - может, не стоит? А если и решите ломать, то не торопитесь, не ведитесь на поводу у эмоций, то есть сначала создайте себе тыл, разберитесь с жильём, кредитами и бизнесом, а уж потом идите на жёсткие меры.

Вы оказались правы. "дозрела" я, нервы не выдержали, теперь отлеживаюсь.

Если сорвались, то ещё совершенно не поздно опять принять всё тот же сдержанный стиль поведения. Или стало известно что-то "интересное"?

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=30992652 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=31012332'>http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=31012332 <>

Что совершенно не мешает дистанционироваться от мужа.

Я думаю что семьи бывают разные. И у многих "знакомых мужиков" жены не работают и полностью зависят от мужей. Поэтому и терпят. А Вам, думаю, надо для начала разгрести завалы на работе, разрулить вопрос с домом (кредитом) и решить для себя - а хотите Вы после всего этого жить с таким мужем? После того как решите эти три вопроса (потребуется, видимо, не один месяц на это) Вам станет сразу намного легче (да и время пройдет, страсти поутихнут) все само встанет на свои места и придет верное решение проблемы - как поступить.

Автор, вы что-то не то делаете. он молчит, а вы ворчите в слух (имеете полное право) только посмотрите на ситуацию со стороны: муж: по прежнему работает, кушает, пьет, спит и делает виноватое лицо, молчит. бухгалтерша: по прежнему живет, работает и может ищет себе другой объект для обажания, а может и пытается задобрить начальника. жена т.е. ВЫ: весь день ворчит, нервничает, не ест, не пьет, не спит, ждет грома и молнии - признания, делает ошибки на работе - так можно и на пенсию раньше срока... Подойдите к вопросу практично, ну случилось уже - доверие пошатнулось, ну крайняк вы просто поменяете супруга, на данный момент вам надо готовить тылы, что с кредитом, что с квартирой, как поправить бизнес и все такое...может вам лучше замолчать самой и сделать вид что ничего и не было и удалиться в работу, тогда он начнет искать как с вами завести разговор и объясниться?

От, мля, бери кредиты после этого. Да никогда в жизни.

я прошла это все, развелись......зачем вы хотите услышать, что все было? тогда жизни вообще не будет.....живите своей жизнью, его в игнор, сам начнет к вам подмазываться, потихоньку простите, и об этом не вспоминать...и счастливой семейной жизни....не надо все рушить, не слушайте никого...побольше своих дел, любите себя!!!!!!! удачи

Да, кажется, все-таки игнор моя дальнейшая стратегия. Потому что сегодня из командировки меня привезли на машине в таком состоянии :(( еле упросила не оставлять в местной больнице,а довезти домой. Бухнулась в обморок посреди разговора, неудачно видимо упала - спина болит, позвонок распух. Перенервничала, видно, за эти дни. Вот, лежу теперь до понедельника. На обиды сил не осталось, на разговоры тоже. Состояние пофигистическое. Даже телефон отключила. Надо как-то отвлечься от всего. Здоровье - оно дороже. Ой, как же хорошо, что в инете можно "молча" говорить,пальцами :)

А не попробовать ли Вам взять "тайм-аут". Вот и падение к этому подталкивает. Возьмите ребенка, путевку в санаторий на пару-тройку дней и отоспитесь, отдохните. Заодно посмотрите, а как муж будет относиться к Вам во время болезни после этих всех событий? На цыпочках бегать вокруг и в глаза заглядывать или сделает вид что по-прежнему ничего не произошло?

Это невозможно,к сожалению. Я даже больничный взять не могу в ближайшие пару месяцев. Сотрудники новые, за ними глаз да глаз, пока в курс дела войдут по-настоящему, пройдет какое-то время. Муж вокруг меня не бегает, он бегает по дому: пылесос, глажка и т.п. И даже вроде рад, что есть повод не обсуждать ничего. Я тут лежа представила, что сейчас одна с ребенком и работой осталась, с больной спиной. Печальная картинка получается. Ну да ладно. В общем-то, налицо кризисный момент брака, все равно повод бы нашелся. Спасибо всем за советы и поддержку.

Я так сочувствую Вам автор - жизнь пошла просто собачья, каждый раз стоишь перед выбором - принимать ли участие в активной материальной жизни семьи, или нет. Потому что даже ведь из первого поста понятно, откуда ноги у проблемы растут. Мужчины такие странные существа - с одной стороны им категорически не нравится, когда жена сосредоточена на работе, и уж тем более постоянные командировки, с другой - они не готовы самостоятельно нести ответственность за мат. часть. Я бы на Вашем месте наверное, переждала, а потом поговорла с ним по душам, когда будет готов, и не принимайте поспешных решений.

да, многие не готовы. Особенно если видят,что жена способна на партнерское участие в расходах. И привыкают быстро к этому. А мы им, глупые, помогаем привыкнуть. Надо слабыми притворятся почаще :)

Сдаётся мне автор,что даже если разговор и состоится-ни к чему хорошему не приведёт. Он Вам навешает лапши,вы в нее поверите. Уж очень много раз у вас прозвучало,"чтобы он успокоил как-нибудь". Вот он и успокоит. По-моему всё настолько очевидно,что и никакой разговор не нужен. (с транслита)

Эээээээээх, прочитать все посты нет ни сил, ни времени. Милый автор,я -как и многие женщины, пережила тему измены мужа. Пережила несколько лет назад. Первое, что бы я сделала сейчас, имея этот печальный опыт-взяла себя в руки, пила бы успокоительное, потому как нервы на пределе были, смотрела на это под другим углом. я понимаю, сейчас вы думаете, что это сделать невозможно, но.... соберите все силы, и не переставайте думать, что измена мужа-это ерунда по сравнению с другими проблемами, которые бывают в нашей жизни! Все познается в сравнении, поэтому пусть лучше изменит муж, чем к примеру, серьезно заболеет ребенок! Я не знаю, получается у меня вас успокоить или нет, но буду стараться! Улыбнитесь себе в зеркало, вы сильная женщина, вы сможете без него прожить в случае чего! Вам не в чем себя обвинить, что "не углядели, мало внимания уделяли" и проч. фигня... Вы зарабатывали деньги, чтобы он (не хочу грубых слов) тоже жил в вашем доме, тоесть старались не только для себя. Я считаю, что ни в коем случае нельзя опускаться дов стреч с бухгалтером и до драк. Будьте выше этого. В конце концов, для молодой самодостачной красивой женщины всегда найдется достойная кандидатура ...И еще. Есть пример, у моих родственников. Там тоже молодая бухгалтерша завела роман с главой фирмы. Ей пришлось уволиться, а жена узнала все только после ее звонков. Эта молодая нахалка додумалась звонить ей на сотовый и убеждать, что он живет с ней только из-за ребенка. Глава семейства тоже отказывается комментировать ситуацию. Сейчас уже все забыли, живут как прежде и любят друг друга. Глава уверен,ч то бухгалтерше были нужны только его деньги, а он сам мало интереса представлял. Желаю вам сил. Все пройдет. Жизнь все расставит по местам, не отчаивайтесь. Я, кстати, ходила к бабке в тот момент, додумалась же :)) Но может быть в тот момент мне это было необходимо, как знать. Она якобы "вернула мужа в семью", хотя он никуда уходить и не собирался. Вобщем, пошептала, чтобы любил только меня. Приворожила. Сейчас про тот момент не вспоминаем, если только я. Он говорит,ч то ему абсолютно не хочется это вспоминать и я замолкаю. Оказывается, все встает на свои места, кто бы мог подумать?

Всем спасибо за ответы,за попытки понять меня и посоветовать наилучший выход. Впервые я имею дело с интернетом в сложный для себя период, даже подругам ничего не говорила. Вообще стараюсь свои проблемы не вываливать на окружающих, но тут что-то растерялась и одной не справится было. Вы мне очень помогли.

Автор, как у Вас дела? Не пропадайте, мы за Вас искренне переживаем! Млин, я бы не смогла так, придушила бы нафик мужа. Гад, другого слова просто нет:(

Как в песне, "а в остальном все хорошо". Можно сослаться на больную спину и с чистой совестью приготовить еду только ребенку и опять лечь. У самой аппетита нет. Муж на самообслуживании. Общаемся по необходимости. На работе совершенно великолепно разрулила конфликтную ситуацию - просто сил нет нервничать, апатия какая-то,а со стороны супервыдержка. Мне даже сделали комплимент по этому поводу :) Завтра приедут родственники мужа погостить на несколько дней. Придется делать вид, что все о,кей. Они,кстати, очень приятные люди. Сынуля постоянно виснет на мне, обнимашки-целовашки. Соскучился за два дня у родителей. Он нас с мужем как тяни-толкая, зовет одним словом - папамама.:) Через 2 недели у нас годовщина свадьбы, 7 лет. Вот повеселимся.

нда... грустно. Молчание его, знак согласия. уверен в Вас, что Вы никуда не денетесь от него и общего кредита((, и так мерзко игнорирует, как-будто так и надо((. Подло конечно. Его надо напугать как нибудь, что он от Вас не ожидает. Взять ситуацию в свои руки, тк сейчас он хозяйничает в ней.

Автор, Вы производите очень приятное впечатление, хорошего и интеллигентного человека. Я думаю такими женами не бросаются. У Вас все обязательно наладится.

Не берите в голову, бухгалтера приходят и уходят, а жены остаются.

Не очень утешительно!