Не вижу выхода...

Хочется плакать и плакать... Мне кажется, наш брак умер. Вообще. Сыну 3 года 6 месяцев. Все схватывает на лету. А у нас в семье крики и скандалы. Папа кричит на меня при сыне, замахивается, но не бьет, конечно. "Дура" - его козырное слово. Живем в моей квартире (от родителей), я работаю, а вот муж то работает, то нет. Причем, когда работает, то это такие мааааленькие деньги, что ужас. Любит смотреть ДВД, отгадывать кроссворды, спать...Пожалуй, всё. Я зарабатываю тоже не очень много, но хватает на необходимое. Нам помогает моя мама и свекровь. Хочу свозить сына на море (часто болеет), но денег нет. Мужу плевать. Ответил: "Тебе не хватает денег - зарабатывай" А я просто рыдаю: на работе проблемы с частыми больничными, доходит до увольнения почти, меня лишают постоянно премии, и не подписали контракт на этот год (трудовое соглашение) Если бы подписали - зарплата примерно в 2 раза больше бы была. Так обидно! Причем я могла бы и не брать больничный, но в этом случае у меня муж не лечит сына совсем!!!!! Он говорит, что все химия и отрава. И кварц тоже фигня. И проторгол в нос фигня. И полоскание ромашкой. :((( Все рушится на моих глазах. Я ему говорю,ч то же у тебя с работой. В ответ получаю, что не мое дело. Хотя все объявления на сайтах разместила я. Обновляю их я. Он только звонки получает от работадателей. Сегодня весь день спал, еще и выпил :( и откуда деньги только у него? Всегда найдет себе на мороженое и пиво! Что сподвигло меня написать? Он смотрел фильм, я спросила: Тебе сегодня звонили работодатели? Он (грубо): А твое какое дело. я переспросила. В ответ: Замолчи!!! (это он типа фильм смотрит) Я говорю, как же так, ты со мной даже не разговариваешь. На что он ответил, что чтобы получить общение с мужем, жена должна с ним спать. Насчет спать - отдельная история. Вчера был секс и 2 дня назад тоже. Вчера он даже вопреки моему пожеланию , извините, извлечь (ППА), просто кончил в меня. Надеюсь на то, что 22-23 день цикла и пронесет. После моих слез, зачем так, он сказал: "Ну ничего, рожать будешь" После секса, как он состоится, он все ласковые слова забывает и я как стена для него. Любит при мне говорить: "Ой, какая идет красивая женщина" С сыном общается оччччень редко, он обижается, обижаюсь я. Вот сейчас пробовала поговорить октровенно о наших отношениях. А он молчит. Ах нет, он сказал, что жена должна с мужем часто спать, чтобы общаться. А для меня секс - это плата за брак. На мой вопрос, что же я получила от брака он ответствовал: "Как что? Я же купил компьютер и стиральную машину!" Год назад он ушел жить к маме, я его вернула, просила, что нам плохо, сейчас он чуть что говорит: "Всё,я ухожу к маме" Ну что это такое, ну поговорите со мной, я в нереальном состоянии. Это конец, это всё?

Мдя...а зачем Вы его вернули и зачем удерживаете? Вам нужен этот домашний ад? От вашего мужа никакого проку - ни любви, ни заботы, ни поддержки. Смысл? Неужели так его любите, что готовы все это безобразие терпеть? Он же муж НИКАКОЙ и отец НИКАКОЙ, так нафига а?:mda Можете себе на этот вопрос ответить?

Мне страшно. Я помню, тогда, когда его вернула, год назад, то просила примерно так: "Я погорячилась, я боюсь спать одна, мне плохо" А когда шли домой, он даже попытался с дороги уйти. Но потом вернулся. Я знаю, надо , наверное, порвать этот круг? Я еще молода, достаточно молода, но уже измученная,в згляд наф отках уже не тот, что в 20.. Усталый, забитый. У меня хорошая профессия, зарплата, правда, оставляет желать лучшего. Везде проблемы... Так устала. Думаете, это ВСЁ?

Думаю, что наличие ТАКОГО, простите меня, хренового мужа для вас ярмо, отнимающее радость жизни, блеск в глазах, уверенность в себе и надежду на лучшее, которого вы и ваш ребенок достойны. Проблемы есть у всех, поверьте, но расставшись с таким супругом, вы облегчите этот гнетущий груз максимально. ИМХО

Вы думаете там только муж виноват? Я вижу немало ошибок и автора топика, которые могли спровоцировать такое поведение мужа.

Укажите мне на них. Я правда жду этого. Я не говорю, что я ангел. вовсе нет

Я ниже уже ответила.

очень понравились ваши рассуждения на тему " Не вижу выхода" Если найдется минутка, подскажите, если я сначала ушла от мужа и потом сама вернула его и вернулась сама, что получается я теперь в его глазах ниже плинтуса в любом случае? навсегда? И еще, если муж часто выпивает, как можно грамотно на него повлиять? как отучить от выпивки? ласковые просьбы срабюатывают далеко не всегда,

Закончилась глава неприятная, начнется приятная. Вы пишете: "Это все?" Да, это все. Конец плохому! Вы сильная женщина, вы мама. Вы можете любить и быть любимой! Зачем же мучаете и себя и сына? У вашего мужа, судя по рассказу, немало комплексов, которые он пытается снять за ваш счет. Полюбите эту жизнь сначала! Вы сможете!!!:)

я не понимаю, проблема в том, что вы его так любите, что все прощаете??? это единственное объяснение, конечно. но вообще-то конец это уже, и давно.

Я бы не сказала, что люблю. Скорее, привычка. Любил-то как раз он. А сейчас отвечает, что не знает, любит он меня или нет. Говорит, что сына любит. но я не вижу этого. сынок меня целует, обнимает, а его нет.

Любовь к ребенку вовсе не означает постоянное лобызание. И потом, отношения сына с мамой вообще-то другие нежели с отцом.

Я вот читала Ваш рассказ и все не могла понять, А ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ МУЖ??? Простите, но не одного положительного комментария не заметила! Если он денег не зарабатывает, с сыном не занимаеться, вам грубит. да еще и секс с ним хреновый, зачем вам такой? Посылайте его к маме и живите спокойно и в свое удовольствие!

Свекровь мне тоже говорит об этом. Говорит, что решим это все в одиночку, если диалога нет. А я все пытаюсь достучаться. Пытаюсь докопаться до сути. Ну неужели он не думает о нас: сыну нужно многое (о себе молчу), а он и не думает об этом! Он не думает, чем накормить сына! Однажды заметил мне, что сок ребенку не стоит покупать каждый день. Как мне решить для себя, что это всё? Или есть надежда? Для справки: мужу в октябре будет 36 лет.

По моему мнению вы сильно истерите, а истеричек мужчины не любят (я, кстати, тоже не люблю истеричек, поэтому в данном споре я больше на стороне вашего мужа). С истеричками тяжело разговаривать. Попробуйте говорить более спокойно и более четкими фразами, а не расплывчатыми.

Быть может, истерю... А вы бы смогли пребывать в спокойном состоянии духа, проживая на вулкане. Да, глагол именно "проживая". Проживая жизнь. Отношения папы с отцом другие? Конечно, другие. Когда сын просит показать ему, как правильно держать молоточек, папа кричит: "Уйди!", ну сериал папе нужно досмотреть! А потом идет торговля за секс: "Ну давай, ну пожалуйста". Легче дать, чем отвязаться от него. Пытаешься выстраивать все логически, нет, он предпочитает хаос. Как разговаривать спокойно? Он вопрос из трех слов считает сложным, нудным. Не готов он отвечать. Не хочет. Он хочет секса, еды , заботы. А я не хочу. А то, что он почти не работает, вы не приняли во внимание, что ничего почти не делает дома, требуя горячее питание тоже?

Я бы все-таки постаралась не истерить. Тем более вы в этой ситуации играете главную роль, причем я бы сказала виновную роль :-( Поймите, нормальная сексуальная жизнь нужна как мужу так и вам. И думаю, что огромная доля ваших скандалов и непониманий кроется именно в разлаженном сексе. ЛЮБОЙ мужчина сойдет с ума если постоянно секс выпрашивать, тем более что это для мужчины УНИЖЕНИЕ. Вы сначала поставили своего мужа в эту роль, а теперь хотите что бы он был хорошим. Я вам больше скажу, более интеллигентный мужчина уже бы давно сбежал от вас и ни о каких возвращениях речи бы не было. И ваш муж не хотел возвращаться в этот ад, и по-видимому сильно жалеет об этом, потому что с вашей стороны тоже НИЧЕГО не изменилось.

Автор, не слушайте их, а НЕ работать дял него - не унижение? Секс ему подавай! Бррр

Смогли бы вы спать с мужем после того, как он оскорбил вас, обозвал дурой, идиоткой и это слышал ваш ребенок? Смогли бы абстрагироваться от всего этого, если он еще добавил попреком соком, если ...да много если... Я пытаюсь с ним поговорить о наших проблемах, но он не выходит на диалог. Я пробовала , так сказать , "включить" секс и сделатье го регулярным, он остался доволен, но поведение - прежнее. Ну?

Понимаете, вы выдаете информацию по крупицам, поэтому полной картины не получается пока. На оскорбление типа дуры да еще при ребенке я бы не только спать не стала, но я бы уже давно не жила с таким мужем. Но я это я - человек с очень сильным характером. Вы же свой характер показали когда возвращали мужа, чего ни в коем случае делать нельзя было. Вы себя унизили в его глазах, вы продолжаете себя унижать каждодневными истериками, желаниями достучаться. Вы поймите, это все уже не работает - оценка вас как человека в его глазах ниже плинтуса. И сейчас дело за вами и решение за вами - решить что этот брак вам нужен и постараться еще раз все исправить или сказать твердое нет и уже никого не возвращать, а жить самостоятельно.

Достучаться уже не получиться! Если человек до 36 лет не понял что у него в этой жизни есть определенные обязанности, значит уже не поймет никогда, плюс ко всему, можно что-то корректировать в человеке, когда в ЦЕЛОМ он Вас устраивает, но есть несколько тараканов которые жить мешают, сдась же ситуация противоположная: не устраивает почти все! Про сок для ребенка я вообще молчу! Просто в шоке! В общем решение конечно принимать Вам, но иМХО надо посылать его куда подальше! Не понимаю я зачем такой муж нужен!

У нее такая ситуация произойдет с ЛЮБЫМ мужчиной, потому что дело не в них, дело в ней.

Я согласна что в любой ситуации всегда оба виноваты, но, простите меня, это как же надо жене себя вести чтоб муж уселся дома ( без работы), не заботится о ребенке, да еще и хамит жене! Вообще если у него проблемы с автором, то при чем здесь родной сын, которому нужны витамины в виде фруктов и соков и поездка на море кстати тоже не повредит, тем более что ребенок болеет часто!

Во-первых, мы всю картину видим только со слов автора. У мужа может быть совершенно другой рассказ. Во-вторых, мы не знаем как это все начиналось и почему жена позволила не работать и не помогать. Ведь пашут на том кто позволяет. Попробуйте попахать на мне - у вас это не получится.

Как можно ему позволить или не позволить работать? Он просто кормил обещаниями и меня, и свою мать.

Пока он вас кормил обещаниями вы его кормили котлетами? Вот вам и ответ как это получилось.

Нет, не кормила. Он кушал пельмешки, купленные на деньги свекрови. Потому и зол на меня. И говорит, что не жена я. Не забочусь. а за что заботиться?

Это вы сейчас спрашиваеете или тогда тоже спрашивали и разговаривали на эту тему? И зачем вы в такой обстановке решились забеременеть?

я выше ответила - он вроде бы старался найти работу, да и забеременела я трудно, и лет мне было 27, а родила в 28. Сына люблю без памяти.

У вас какая-то серьезная неувязка в рассказе. То вы говорите что забеременели тяжело (а при ваших диагнозах это явно не просто), то вы говорите что ПРЕДОХРАНЯЕТЕСЬ. Я не понимаю этого. С вашим букетом девочки и с помощью ЭКО забеременеть не могут, а вы боитесь и предохраняетесь.

Предохраняюсь СЕЙЧАС! А до этого - не предохранялась! И то временами, конечно. Пугали внематочной, т.к. была полостная гинекологическая операция - разрыв кисты, резекция. Потому и считаю свою Беременность ис воего сынишку ЧУДОМ!

Я бы на вашем месте не предохранялась :-) Если чудом будет вторая беременность - значит Бог вас любит и дарует еще ребенка.

С таким мужем? Детей тоже предлагаете пельмешками кормить?

Ситуация автора в корне отличается от ситуации плодящих нищету в однушке с родителями.

"Я зарабатываю тоже не очень много, но хватает на необходимое. Нам помогает моя мама и свекровь. Хочу свозить сына на море (часто болеет), но денег нет". Безусловно, это не нищета, но, я думаю, не самый лучший вариант рожать второго ребенка. Тем более в такой "семье", от мужчины с таким характером.

Скажу честно, замуж второй раз выходить желания нет ну абсолютно, и даже отношения заводить - тоже. Поэтому иногда мелькали мысли о втором ребенке, но... Для этого мне нужно уйти с моей нынешней работы и где-то годик поработать, чтобы обеспечить тыл. Не знаю.. Конечно, гипотетически мне хочется второго, но столько но... не сейчас, не с этим мужем... не знаю...

Автор, мне кажется, для вас сейчас хороший вариант - взять тайм-аут в отношениях с мужем, хотя бы на полгода и пожить отдельно друг от друга, а еще попробовать найти другую, более высокооплачиваемую работу. И еще (недавно проверено на собственном опыте) от чувства подавленности (безусловно, в комплексе с остальными мерами) купите себе какое-нить средство от невроза или успокоительное. Чтобы более трезво и адекватнно смотреть на жизнь. Вы просто устали, но ваши трудности временны. Не думаю, что вы сможете прожить в таком подвешенном состоянии еще долго, поэтому все разрешится.

М-да...

Лук, ну вы герой просто, это на Еве уже все знают. Хватит уж о себе-то молоть, я, я, я, сильный характер, то да се, всегда права...таких как вы полно, по пять копеек пучок. Угомонитесь уже.

За нашу семейную жизнь мы не отдыхали нигде. Через 3 месяца после свадьбы он стал эксперементировать с работой. И до сих пор... Беременность протекала сложно... Меня содержала свекровь и моя мама. Я не работала почти всю Б. А больничный у меня тогда был 60%. За время Б истратила все свои сбережения. А муж потом удивился, что они у меня были. Как так? И я не дала ему на новую дубленку? Странное дело, взрослый мужчина сидит дома, а дубленка должна быть новая.

Автор! не вините себя ни в чем! Вы обсолютно ни в чем не виноваты. Просто вам достался дормоед, который сел на вашу шею и едит благополучно, Да еще нет бы ехать и не жужжать, и помогать во всем, хотябы с сыном и домом, так он еще хамит и ведет себя черти как. Посылайте его подальше!

Точно! Нафиг такой отец и муж нужен. Пусть созреет сначала для этой роли. А пока он только биологическое отношение к вам имеет.

И вы после всего этого продолжили с ним жить. И вы, видя такую картину с работой забеременели. И вы продолжаете тянуть все на себе. Ну и кто виноват?

Автор виновата лишь в том что любила и надеялась на лучшее! А в остальном ей винить себя не в чем. зато теперь у нее есть замечательный сынишка, а уж мужа она себе я думаю в скором времени нового найдет

Я не виню автора, я ее растормашиваю на разговор. Когда человек говорит, он сам часто доходит до сути конфликта и находит решение. Я считаю такую методику гораздо более эффективной чем просто пожалеть и сказать "все будет холрошо". Если проблему не решать, она не решится сама собой.

Процентов на 60-70 я решила,ч то наша жизньс ним не имеет перспектив. Дико боюсь, что сын вырастит таким же. Он у нас умненький. сидит как-то при очередном выяснении отношении (хоть и знаю, что нельзя при ребенке!) и гвоорит: Мама, а папа говорит плохие слова!" А потом грустно добавляет: И я таким же буду, я это вижу и также буду делать. Надо папе запретить так гвоорить" Честно, не ожидала такого суждения от ребенка 3-х с половиной лет.

Честно говоря я тоже не вижу перспектив такого брака. Слишком все далеко зашло, вернее вы как раз и позволили всему этому зайти. Границы надо было ставить сразу - пришел домой со свекровиными пельменями, вот пускай их там у мамочки варит и ест. И живет там пока не найдет работу и не начнет нормально работать. Это не ВАШИ проблемы, а проблемы родителей, которые вот ЭТО вырастили. Естественно, его мамочка делала все возможное что бы он у вас закрепился. А вы лихо проглотили эту наживку. Такой товар надо было возвращать владельцу сразу же и пускай исправляет брак.

А как вам это? Тут я тоже неправа была? Интересно ваше мнение. Я с вами во многом согласна. Вы как зеркальное отражение мое в мыслях. Вы не психолог? Вечером звонит его мама. спрашивает как внук. Муж отвечает. Заходит разговор про садик и он ляпает: "Да она его больше не поведет туда!" Хотя был разговор на эту тему,ч то сразу после ремонта не овтеду, т.е. 27 августа. Т.к. сын аллергик, там еще будет пахнуть краской, пусть неделю побудет дома. И муж начинает разглагольствовать, что вот я какая, не поведу сына, вот я решила так почему-то и он не знает почему. Хотя всё знает! Я не выдерживаю и говорю на повышенном тоне (отнюдь не криком): "Зачем ты это говоришь. Это не так" Муж на меня : "Ты, дура, ты так говорила" и вроде бы шутливо замахивается, но глаза злые. ничего не понимаю В общем, передает он мне трубку , а там мама его кричит: "Ты сама виновата, ты заскандалила, надо было потом ласково спросить или приобнять его :Солнышко, ты не понял меня тогда" Ну, вот такие мелочи. И их у нас много. Для него они видимо не существуют.

Я не психолог, но по роду своего образования (текущего) изучаю и психологию в том числе :-) Я думаю что все ваш муж видит и поступает он так специально и это все отголоски того вашего возвращения :-( Вы расписались в своей незначимости, а ваш муж относится к той категории людей (трусов), которым приятно бить лежачего, издеваться над слабым. Его мамаша подливает масла в огонь тоже специально. Она сбыла неходовой товар вам и теперь ее задача удержать его там у вас. Поэтому и нагнетается чуство вины у вас - это вы неправильно себя повели, это ВЫ должны идти на уступки. Потом за это чуство вины можно дергать и вы будете продолжать истерить. Понимаете, у вас не получается говорить твердо, с улыбкой, с издевкой. Вы практически в любом высказывании (которое здесь приводилось) именно истерили. Вы должны знать за собой этот недостаток и лучше ПРОМОЛЧАТЬ, чем так истерить. Давайте разберем этот разговор с детсадом. Ну сказал он что вы больше туда ребенка не поведете - ну и сказал, не надо вступать в разговор. Пускай СВЕКРОВЬ вам звонит и спрашивает что стряслось. На что надо спокойно ответить, что ее сын неправильно понял, я имела ввиду это и это. Абстрагируйтесь от его высказываний вообще, пускай мелет что хочет. Разговор должен быть короткий "Зарплату принес?" и все. А отношения пускай он налаживает и его мамаша, не надо себя отбеливать постоянно в их глазах.

Вы все верно сказали. подписываюсь. Я это сама понимаю. А как же тогда его пресловутый секс? (будь он неладен) Он-то требует секса, как ему его "давать", когда в душе прям ржавчина? :(

Так и объясните ему прямым текстом, что пока ваши отношения вот такие - секса не будет, онанизм в ванной еще никто не отменял. Именно такими словами и скажите. Объясните мужу (постарайтесь кратко), что вы понимаете что причина ссор и недомолвок именно в разлаженной сексуальной жизни, которая является отражением взаимопонимания вообще, но вы не можете (и не ХОТИТЕ!!!!) быть резиновой куклой для него. Лимит доверия к мужу исчерпан, вы накладываете табу на секс до тех пор пока отношения не наладятся. Но решение ситуации должно быть со стороны мужа - либо он решает и уходит (и никаких возвращений как минимум год), либо он серьезно расписывает проблемы в семье и старается их решить. И дайте ему пару дней на раздумывание какой вариант он принимает. Если первый вариант - собираете вещи и отправляете к маме и (главное!) учитесь жить самостоятельно. Поставьте себе срок - жить раздельно как минимум год, а после этого года встретиться и обсудить дальнейшую жизнь. Если он выбирает второй вариант - попросите его на листочке написать что ЕГО не устраивает в вашей семейной жизни и что по его мнению не устраивает ВАС. Сами тоже напишите что вас не устраивает и что по вашему мнению не устраивает его. А потом сравните и объяснитесь (только без истерики) по каждому пункту. Отказ делать такой список приравнивается к выбору первого пункта.

Как твердо и верно. :) Только я уверена, что выберет - уйти к маме. Постараюсь поговорить до завтра... хотя, наверное, спиту же. У него аргумент всегда: "А какой бы мы мужик потерпел такой секс?". На мои доводы, что женщина вообще-то тоже секса такого не хочет, потому как изначально секс у женщины идет из головы, из отношений, из всего-всего, что было ДО постели, днем , он отвечает вроде "Хм..хм..ну-ну, вот и живи одна..." Причем муж мой реально у женщин популярностью-то не пользуется. Ах нет секса, он заявляет :"Все, я завтра уезжаю к маме ив ызову туда проститутку". Серьезно. Заявы были неоднократные.

А еще мне свекровь советует (она в курсе всего), женщина должна сделать первый шаг, женщина. Это она про секс. Будет секс - будет все хорошо. Я ей говорю - пробовала, не помогает.

И со свекровью прикратить какие бы то ни было изляния души. Она в этом скандале человек заинтересованный. Я бы еще и выставив ее сыночка за дверь позвонила ей и сказала "Вы меня извините, но ваш бракованный товар я вам возвращаю на переделку. Не переделаете за год - назад не приму".

Свекровь из него 30 лет делала урода и иждивенца. Неужели вы думаете, что она вам посоветует что-то дельное?

Скажите, а с какой целью Вы откровенничаете со свекровью на такие интимные темы? Её совет в данном случае будет советом явно заинтересованного лица, и, следовательно, необъективен. Знаете, у меня впечатление, что что-то важное было упущено в отношениях Вашей свекрови с сыном много лет назад. Не отпустила она его, когда стал он взрослым, и он в свою очередь не смог оторваться от маминой юбки. (Отсюда, и деньги, которые у него как бы ниоткуда появляются. Или у Вас есть другие версии их получения?) Так вот, для таких вовремя-не-отпущенных отношений мама-сын характерно заведомо детское (=инфантильное) поведение со стороны мужчины и опекающе-поощряюще-наставляющее со стороны матери. Причём, временами бывают бунты, сродни тинейджерским. Какой бы золотой Ваша свекровь ни была и как бы правильно она ни говорила, у мужчины возникает стойкое неприятие этой правильности и желание сделать наоборот. А мать, как бы не понимая, ещё больше подливает масла в огонь... Вы могли вполне вляпаться в их игры, вместо того, чтобы строить свои собственные отношения.

А вы спойно весь этот шантаж терпите? Вы знаете, даже самый интеллигентный мужчина вас бы уже "пнул" хотя бы единожды. Вы просто напрашиваетесь на это. Да зауважайте же вы себя наконец. Собрали чемодан и выставили к маме и вас абсолютно не должно касаться вызовет он проститутку или нет. Понимаете, ВООБЩЕ. Все, на год, каждый в свою деревню, причем без всяких уговоров хранить верность и т.д. Вы расходитесь на год, а дальше посмотрите что будет. И только он за порог - сходите в парикмахерскую, пересмотрите свой гардероб, подберите косметику, начните заниматься фитнесом (это обязательно!!!!!) и живите новой жизнью. Фитнесс я вам посоветовала не для фигуры - физические нагрузки лучшее средство от депрессии, в коей вы сейчас пребываете.

К маме? Счастье какое, я б его на прощание еще и ленточкой с бантиком перевязала бы. ПОлучайте, дорогая мама, ваш подарочек обратно. Проститутка? Отлично. Поинтересуйтесь только, где он на нее деньги возьмет. ИЛи мама ему будет проституток оплачивать?

Можно сказать проще. Что секс будет, когда будет мужчина, а не капризный инфантил.

А если вообще не давать? Хуже будет? Хуже по моему уже некуда... Отлично получается: надо заплатить сексом за то, что он останется с вами, будет сидеть на вашей шее и делать жизнь с каждым днем все более невыносимой. Вы мазохист.

Но он всё же мне помогает - нужно везти ребенка в больницу, собирается и отвозит. Гуляет иногда, правда сам инициативу проявляет редко. Он шебутной у нас сынок. С коляской муж гулял охотнее. Пылесосит, починить по мелочи из сантехники что-то, сынишкины велосепеды, машинки чинит. В магазин ходит, список даю и идет. правда, зачастую не сразу, поупрашивать придется, и пообещать ...

Вы извините, вам домработница дешевле обойдется. И для нервов тоже лучше. Починить-подкрутить можно и соседа/знакомого/родственника попросить. Вы за этим с ним живете? Вам не нужна поддержка, опора, "каменная стена"?

Конечно , нужна опора, стена... Но этой стеной для меня сейчас являются его родители. У меня такое ощущение, что я за них замуж вышла. Когда я недавно заболела, денег дала на лечение именно свекровь (правда,я ей их потом отдала с отпускных). Когда сыну срочно понадобилось купить зимнюю одежду, опять-таки денег нашла я плюс свекровь. Я купила комбинезон и свитерки зимние, а свекровь ботинки, шапку. Муж считал, что он может отходитьв прежнем комбинезоне (ага, рукавчики чуть ли не до локотков были)

Ну вот видите, вам есть на кого положиться в случае необходимости. Я не агитирую вас прямо сейчас пойти и развестись. Просто раздельное проживание (временное) позволит вам со стороны посмотреть на ваши отношения и оценить все плюсы и минусы жизни без него.

И что вы это ставите на одни весы с тем, в каком аду вы живете? А деньги, которые вы тратите на мужа, думаю, хватит и велосипедик починить и машинки новые купить. И если вы не будете с ним жить, это же не означает, что он не будет уделять время ребенку, если захочет конечно...

вот обо всем этом я и думаю...а то я иду навстречу ему,а он все дальше и дальше психологически от меня

Если бы я не родила ребенка,я бы не родила никогда. На тот момент мне было 27, когда родила - 28. Плюс куча болячек. Было не до принца. Или-или...

Тогда четко для себя уясните - вы рожали ребенка ДЛЯ СЕБЯ и не надо в таком случае возлагать какие отцовские надежды на мужа.

я вас умоляю,какие витамины в комерческом соке?Красители что ль?

Кстати да, сама хотела написать об этом, да забыла. Магазинный сок в России лучше вообще не покупать именно в целях сохранения здоровья.

Перво-наперво вы должны начать нормально предохраняться. Предохранение ППА, тем более в такой семейной жизни характерезует ВАС прежде всего как очень недалекого человека. А раз вы сами не блещете умом и сообразительностью, то ваши претензии к мужу выглядят неуместно. Вы друг друга стОите :-( Вторая ваша грубейшая ошибка - не надо никогда и никого возвращать, особенно если сами выгнали. Умные люди идут на это обоюдно, а не так как получилось у вас. Насчет болезней ребенка, так тут не лечить надо, а ЗАКАЛЯТЬ и для этого есть ВСЕ нужное у вас дома, т.е. не обязательно для этого ребенка вести на море. Так что я бы вам советовала сначала свои мозги поставить на место, а не воевать с мужем. Прежде всего САМИ разберитесь ЗАЧЕМ вам нужен этот мужчина.

ППА - у нас было буквально по пальцам одной руки пересчитать. Предохранялись презервативами (остальное мне нельзя, у меня мастопатия, киста груди, эндометриоз) покуда он мне не устроил скандал, что в семейной жизни презерватив - нонсенс. Потом - у нас не было детей почти 6 лет, я не отношусь к категории высокофертильных женщин, ноя бы и дальше предохранялась презервативом. Не случись этот скандал. Решила уступить. И дело не в недалекости. Что вы знаете о моем IQ? У меня за плечами аспирантура и кандидатская, кандидат фил. наук. Вела 2 года курс на романо-германском, ушла... не моё, пошла в журналистику. Или вы говорили о бытовой недалекости, не затрагивая моих когнитивных способностей ? :)

Можно иметь высочайший IQ и при этом быть дурой по жизни, впрочем как и наоборот. В данном случае вопрос не интелекта, а обычной житейской мудрости. Презервативы в семейной жизни это, действительно, нонсенс и я вашего мужа прекрасно понимаю, от такой сексуальной жизни у кого хочешь крыша поедет. Насчет предохранения - на сегодня в мире достаточно ОК, которые можно подобрать к ЛЮБОМУ букету болячек, так что этот вопрос отметается. Вам надо только найти грамотного врача. Кстати, эндометриоз как раз и лечится введением женщину в климакс (т.е. обычными противозачаточными), так что не придумывайте отговорок.

Я знаю про эндометриоз почти всё :) И это тоже (про ОК), ну не пошел мне категорически жанин, не пошел логест. У меня кроме этого болячки, а именно прямые противопоказания: сердечно-сосудистые проблемы. Плюс временами зашкаливает АД. И все это не отговорки. Врач-кардиолог запретил мне ОК, из гормонов для корректирвоки кист для меня возможен только утрожестан или дюфастон. Всё.

Автор не обращайте внимание на провакационные ответы!

В вашем случае вам надо очень серьезно заняться собой, своим здоровьем. И если вы не хотите рожать второго, то хороший выход просто перевязка труб. И то что вам не пошел жанин или логест вовсе не означает что не пойдет Депо-провера или трирегол. И противозачаточное должен все-таки подбирать гинеколог с рекомендацией кардиолога, а не наоборот. Тот кто ищет выходы - он их находит. Вы же используете сейчас ненайденный способ предохранения как ширму, как защиту что бы не заниматься нормально сексом, чем вводите в бешенство мужа. Все эти соки и ребенки это отговорки, это не болезнь, это просто побочные эффекты главной болячки - полностью разлажена сексуальная жизнь.

Да что вы к ее сексуальной жизни прицепились! Что-то я не заметила чтоб автор на нее родимую жаловалась! Она сказала что мужа не хочет, ну здесь уже не в таблетках дело! Вообще способ предохранения каждый сам для себя выбирает. автору нравиться ППА и это ЕЕ ПРАВО, и не надо свою точку зрения навязывать, когда о ней никто не просит

ну извините, Щас перевязать трубы, а через полгода развязать?! И это опять РАДИ ЭТОГО МУЖИКА? Опять загонять себя в угол? Да исключить секс - и начать решать проблемы!! В первую очередь. И никаких поблажек с сексом

Я уже исключила секс, С МЕНЯ ХВАТИТ! Привела ультиматумы. Эффекта пока ноль. Он не признает за собой никакой вины, все исключительно на мне - это я виновата в ужасной семейной жизни (по принципу его мамочки - все зависит в семье от женщины) Утром опять сказал, что он же ушел когда-то к маме, какого я его тогда вернула? Зачем? Он прямо не говорит, но ощущение такое, что он хочет сказать: Я тебе нужен больше, чем ты мне. А я думаю о сыне, и становится еще хуже! Так хочется для него полноценной семьи, с папой и мамой! Но увы, при наличии папы у нас ее нет... И я понимаю, что в душе у меня эфемерная надежда на то, что этот биопапа станет для сына Настоящим Папой! Чувствую себя полной дурой! А он еще и реплики подкидывает: "Философы тоже плачут!" :(

Выставляйте вы его нахрен и побыстрее. На год, как говорили раньше. Не нужно сохранять такого отца, вы наносите непоправимый урон психике ребенка.

ну что Вы на автора набросились? Это ЕЕ дело чем придохраняться и не Вам судить о ее умственных способностях!

ржунимагу, об образавании автора заговорили. У нее вроде ни одной ошибки не нашла, а вот другие подкачали :) Кто кого учить должен? Автор, вы не там помощи просити, вам бы к психологу что ли пойти а?

Любой оральный контрацептив основан на действии гормнонв всего 2 типов: этрогенов и прогестинов. Иногда просто прогестины без эстрогена. Бывают только эстрогеновые контрацептивы, но они местного действия, типа Новаринга. Поэтому побочки и противопоказания у контрацептивов схожие.

Девки не ссорьтесь и пальцами не раскидывайтесь, я так понял тут точно трабла, конструктив пошел уже, вопрос как в голову пациенту внести, если пациент буквами умными говорит, а тему не решает, автор ты это перечитай еще разок девки дело говорят, и не ищи подвоха в словах, терапия она бывает болезненной.......

ОФИГЕТЬ! Да гнать его в три шеи, о чем тут думать-то вообще!!!!!! Тем более квартира ваша, деньги вы зарабатываете. Вы ничего не потеряете, а приобрести сможете столько...

разводитесь с этом чмом!!! Не мужик, а быдло какое то !!!

найдите в себе силы и растаньтесь с этим человеком! вы достойны лучшего, вы больше нужны сыну, а видя все это, со временем он вас тоже может перестать уважать или вырастет и так же будет поступать с женой!!! вы ведь еще молоды, вспомните фильм (Москва слезам не верит), может быть пересмотрите!!!! я понимаю легко советовать, но со стороны выглядет на мой взгляд все именно так, вам нужно порвать с этим человеком!!!!!

автор, во-первых не берите в голову комменты неумных бабс. во-вторых, по вашему топику видно как вы обижены на мужа. и даже не зная всей семейной ситуации целиком, могу сказать, что обиды вы будете в себе варить еще очень долго,если разом не разрубите ситуацию. это не обязательно развод, просто очень жесткое и ПОСЛЕДНЕЕ - последнее решение изменить ситуацию в семье. То есть мужу пора ставить ультиматум - или так и или никак. и не бояться, что он выберет второй вариант. значит, так лучше. все рождены для счастья и не надо добровольно себя насиловать. тем более без любви. выход бывает всегда. просто гадать на кофейной гуще чего, если ... и как, если...не нужно - себя только изведете. решайте проблемы исходя из настоящего.

Не позволяйте так обращаться с собой, если кго выгоните - много не потеряете! Удачи вам!

По-моему ситуация банальная, полно таких мужиков которые висят на шее у женщин! Некоторые советуют вам слишком жёстко конечно, но правда в том, что вы позволяете так с собой обращаться! Не нужно было его возвращать, жил бы с мамой, а вам тяжелее бы не было, тк он и так не чем не помагает только интерес к жизни отбивает!Чем быстрее вы избавитесь от таких отношений тем быстрее начнётся новая жизнь!А те кто обвиняет в том, что вы не обеспечиваете вашего мужа полноценным сексом- видимо сами( конечно Слава Богу) не были в такой ситуации, если бы были-никакого секса им бы не захотелось!Тк уважающая себя женщина(каковой они пытаются казаться) не будет стелиться перед мужчиной который так к ней относится!Жизнь у нас одна и если уж вы проживаете её для кого-то-так пусть это будет достойный человек!Удачи!

Неужели нет хоть капли самолюбия? Ответьте на простой вопрос, зачем он вам? Любите? Почему любите? Нравится, чтобы ноги об вас вытирали? По-моему это не жизнь а мука. Квартира ваша, вот и гоните его к маме. Больше вариантов я тут не вижу, к сожалению.

Автор,перечитайте посты Онион,дело пишет.

извините, всего не читала, но хотела спросить а не легче вам будет без муж? ни готовить ему не надо, ни стирать-он же все равно с вами не общается, ребенку ноль внимания, свою лепту в семью не вносит, да еще уходом пугает-пусть катится-имхо. неважно из-за чего он так себя ведет-из-за разлаженного секса(как выше писали) или из-за чего то еще, но то как он ведет себя с вами просто унизительно, а в присутсвии сына и вовсе недопустимо-имхо, конечно. (с транслита)

автор,не переживай так сильно из за нападок Орион. Я тоже с мужем предохраняюсь ППА и тоже из за своих болячек,не одни методы предохранения не подходит,во первых из за варикозного расширения вен,во вторых у меня очень слабый гормональный фон...Перевязывать трубы не хочу,т.к может быть когда нибудь с мужем захотим третьего малыша. А по поводу твоего мужа-тебе без него легче будет.Тебе от него никакой пользы нет,ни как от мужа,ни как от отца твоего ребенка.Он тебя только в грязь втаптывает и унижает тебя.Ты из за него страдашь ,да еще свою самооценку нижу плинтуса опускаешь...Тебе лучше развестись с ним и пусть он кого нибудь найдет другую,которой он сядет на шею и будет еще ей и помыкать

Да нет,я не переживаю из-за Онион, мне пригодились многие ее советы. Муж не ожидал, что выдвину ему требование. Просто потом он как-то подумал, что это шутка, что ли? Как обычно все перенес на секс, типа дада, мы потом это порешаем, и списочек составлю. Ноя сказала: нет, теперь секса без урегулирования отношений не будет. Он не успел отреагировать, так как проснулся ребенок и я заснула вместе с сыном. А утром случилось нечто. Он же сам говорил, что к маме хочет уехать. А тут приходит из магазина с щеткой какой-то, насадкой для пылесоса, которая убирает кошачий волос (у нас длинношерстная кошка), щеточка не очень дешевая, и откуда у него деньги? Щетку нашла , когда он ушел в магазин, главное, не сказал, мне ичего о ней. Почему? Если он не намеревается жить со мной, все в тягость бедненькому, зачем он покупает вещи в ЭТОТ дом? У мамы его нет кошки, щект такая не нужна.

Одного не увидела в вашем топике - почему Вы боитесь остаться без этого человека??? Что это - любовь? (ужас если это так...)

Такую реакцию мужа (подумал что все шутка) вполне можно было ожидать и виной тому именно ваше предыдущее поведение - вы покричите да и отступаете, особенно если вам что-то пообещали. Если вы дрогнете в этот раз, пойдете у него на поводу, поверите обещаниям - ваша жизнь загублена. Помните об этом. Никаких обещаний от него не принимать, даже самых маленьких - только действия. Не думайте что он вот так за один день изменится, будет еще ломка, будут попытки вас сломать, задобрить, шантажировать. Твердо стойте на свом, только так вы победите (себя в первую очередь). А победив свою мягкотелость, бесхарактерность - вы уже победите и мужа.

не знаю как вы,но мне кажется что кроме любви к мужу и страха остаться одной должно быть ещё и самолюбие и чувство собственного достоинства!ваша любовь к мужу больше похожа на мозахизм...себя полюбите для начала,а потом от него требуйте (с транслита)

Посоветовала бы сначала, Вы уж простите, что так прямо, разрбраться со своей ГЛУПОСТЬЮ (хотя надо было бы и пожёстче выразиться) : "Надеюсь на то, что 22-23 день цикла и пронесет." - вот когда поймёте, ЧТО Вы пишете и, соответственно думаете, тогда и сами себя начнёте уважать, уйдёте от мужа и будете счастливы. а если продолжпть в том же духе, то можете и не ждать от жизни ничего хорошего.

А вы читали весь топик? Для меня, я знаю, НЕВОЗМОЖНО забеременеть на 22-23 день цикла. Этот шанс - 0, 01, около того... А если бы этот шанс реализовался в реальности - я бы не стала делать аборт. И скорее всего, отношений с мужем бы не налаживала. В общем, оправдываться перед вами глупо - вы выцепили из текста фразу, не поняв сути, не знаю, что конкретно с моим здоровьем ( а я там написала)

Нет, я-то как раз всё поняла и топ для этого необязательно читать, и ещё больше укрепилась в своём мнении, прочитав Ваш ответ, особенно смешно про Ваши "0,01, и около того" (и дело тут не в Вашем здоровье, в том, ЧТО Вы пишете). А передо мной и правда не надо оправдываться - Вы очень искусно это делаете сами перед собой:)

Для вас это смешно, для меня - нет. А для меня смешно, что вы принялись оценивать мои шансы забеременеть, не зная почти ничего. (????) Каждый , оправдывая себя, оправдывает и других. Вам ли это не знать? Подумайте...

Да нет:)))) Меня Ваши шансы забеременнеть не интересуют и, упаси боже, я их не оцениваю, я исключительно только цитирую Вани смешные и, Вы уж простите, не хочу обидеть, но неумные высказывания:)))

А я вот тоже не поняла, что же Лодка назвала смешным? Похожая ситуация у моей сестры, поэтому знакомо до мелочей. Грустно, конечно. Но дело тут не в неумности, глупости, кретинизме женщины. Дело в обстоятельствах, которые человек считает выше себя. Например, моя сестра боится бросить мужа, чтобы ее не называли "разведенкой", чтобы ее не жалели. Это наш российский менталитет. Жалеть все равно начнут. Это наши комплексы. Мне жаль сестру, жаль автора. Кстати, удивляюсь, моя сестра редактор газеты, достаточно успешная женщина, на работе никто слыхом не слыхивал о ее проблемах. И вряд ли поверят в них.

Такое сообщение накатала и всё глюкнуло, не успела сохранить. Напишу коротко: мне очень и очень жалко автора и конечно она не виновата, что её муж оказался козлом и подонком. Но, то как она ведёт себя (сужу по описаниям в её же посте) ужасно - не уважает себя и унижается перед абсолютно недостойным человеком. Смех (поверьте, откровенная глупость может вызывать смех, и уж тут точно не при чём пресловутый российский менталитет:))))) ) вызывают её рассуждения о ППА и процентах 0,01 и т.д. Мне жаль автора, потому что видимо сейчас она действительно несчастлива, но в своём несчастье, именно том, которое именно сейчас!!! у неё в душе - виновата она сама. Мои посты были направлены только на то, чтобы автор задумалась, что делает!!! она САМА, а не её придурок-муж, что ей надо начать отвечать за СВОИ поступки, а не обсуждать неадекватность мужа. Думать о СЕБЕ. Уважать СЕБЯ. Сделать всё, чтобы САМОЙ не совершить непоправимой ошибки ( а не рассказывать, что муж не сделал ППА, ну вот честно, как пятнадцатилетняя девочка). Автору желаю мудрости.

насчет ППА. Я тоже считала так лет эдак несколько назад. Тогда у нас еще не было двух деток, предохранялись мы презервативами, потому как элементарно ничего мне могли подобрать - у меня были кровотечения. А спираль нерожавшей было нельзя. Однажды случайно между мной и незамужней подругой зашел вопрос о предохранении. Она была в шоке от того, что муж это терпит. Это ее слова. В браке не должно быть презервативов! Я долго веду к ППА. Меня никогда не подводил мой нежно любимый и любящий муж, но однажды это случилось. ППА тогда у нас был потому что я кормила, те же презервативы у нас были, просто в нужный момент их не оказалось. И что вы думаете? Мы поругались настолько сильно, что именно тогда легла между нами трещина. Он считал, если мы пользуемся презервативами, то и я иногда могу об этом позаботиться! До этого ли мне было, кормя ребенка, следя за другим, у нас погодки. В общем, тогда мой муж тоже, как у автора закончил все в меня. Моему разочарованию не было предела. Я забеременела. Так как у меня были погодки, о третьем не могло идти речи. Через год мы расстались. Расстались настолько нехорошо, что вспоминаю об этом с ужасом. Мы были в браке 5 лет. Вот, нагородила :) Извините, история автора меня всколыхнула

Мне тоже было очень тяжело морально и материально и обидно, когда муж после моего условия выбрал переезд к своей маме, может я пару раз и плакала, но никогда и мысли не возникало первой попросить его вернуться. Уж лучше голодать, чем кушать что попало. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало!

Вы сейчас вместе?

Другого встретила, полюбила и замуж вышла

Мне кажется, я Вас узнала :-(. Помните, где-то полгода назад, я удивлялась, что Вас может связывать. Вы мне втирали про "кристалльно-честного человека" и бла-бла-бла :-(. Внимательно прочитала этот топ. Моё впечатление - с Вашей стороны что угодно (страх одиночества, комплекс неполной семьи для ребёнка и т.д.) только не любовь... И выливается это уже в некоторую одержимость, отсюда и истероидность в поведении, на которую Вам многие здесь кивают. Что делать? Помимо ультиматумов мужу пересмотреть СВОИ взгляды на мир. Можете начать с внимательного прочтения вот этого опуса: http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_1.html ЗЫ: Жаль, что Вы придерживаетесь атеистических воззрений. С таким грузом как у Вас немудрено и сломаться...

Узнали? Нет, меня никогда не было на Еве. А почему вы решили, что я придерживаюсь атеистических позиций?

Отчаяние написал(а): Узнали? Нет, меня никогда не было на Еве. Ваше право. А почему вы решили, что я придерживаюсь атеистических позиций? А Вы где-то указали обратное? Всё на себе, да на себе... Если не так, милль пардон, скажите, как оно на самом деле.

на Еве меня никогда не было,я писала пару сообщений на маме. Это было полтора года назад, как сейчас помню тот ужасный январь и февраль. Про мою позицию. Я не скажу, что я религиозные человек, но не скажу, что я не верю. Понять можно по-разному, но выразить словами я могу вот так.

Я примерно про это и говорила. Одно дело, когда Вы можете проговорить проблемы со священником/муллой/рабби, и переадресовать их кому-то выше, зная о том, что исход будет благоприятен, пусть и не с точки зрения сиюминутного удобства, а совсем другое тащить всё на своём горбу.

Я была в такой же ситуации, но нашла силы и ушла. Он вернулся, мы прожили еще 2 года, и расстались навсегда. Вам оно надо?

"Чем хуже становились отношения, тем труднее ей было покончить с ними из-за остроты ее потребности в любви. Она не могла остановиться." Гражданка Иванова, я читаю и узнаю себя, не целиком, но типаж похож. Еще не дочитала. Да, в детстве, несмотря на благополучную внешне семью,я получила слишком мало любви от мамы, а у папы не было времени. Маме в жизни не рассказала ни одной личной детали. Несмотря на все это я - очень общительный человек, у меня много друзей, я нравлюсь людям. Меня ценят. Почему же в браке все так????

Вы всё читайте, это пока первая глава... Брак - это танго, которое танцуют двое.

Да...На работе читать времени нет абсолютно, придется ночами :) Сколько там глав?

Достаточно, чтобы под конец Вы с нетерпением ожидали главу: "Выздоровление" :-) http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html

Простите за любопытство, зачем вы читали эту книгу?

Почему нет? :-)

Я о том, читали ли вы книгу из интересу, что называется, или вы действительно хотели изменить свою жизнь? Получилось? Помогла ли вам книга? Я в этом смысле...

Я вообще много читаю, даже если что-то ко мне напрямую не применимо :-). Считаю, что на тот момент жизни определенно помогла. Я до неё пришла к выводу, что пора перенести точку опоры с партнёра на себя, любимую, у Норвуд почерпнула практические рекомендации, как это сделать. Плюс, попутно избавилась от стереотипов "любить=страдать", постоянного подавления своих потребностей в угоду кому-то и т.п. :-)

Вот, читаю эту тему второй день и дебаты эти меня увлекают, однако. Интересно, дамы разговариваете , интересно. Любо-дорого почитать вас! И автора, и оппонентов! Молодца!

Да пусть уходит к маме, самой же проще будет.

Мда..Ева это кладезь..заходишь сюда..со своими проблемами, думками..натыкаешься на такую тему как эта и фсё..приходит осознание, что всё в жизни в целом неплохо...точнее очень даже хорошо:) Автор, любите себя побольше..я просто не представляю, ЗАЧЕМ рядом такой человек..вы не пара..это же очевидно..или живете по принципу плохонький, но свой?

А почему вы сказали не пара? Я почему спросила...Потому что большинство моих подруг склонялось к этому сразу. Чисто интуитивно, не зная его недостатков

Наверное, он внешне красавец, а вы ломовая лошадь.

Согласна про свои проблемы. Как почитаешь... и думаешь, боже, а мой-то очень даже ничего:))) И как-то уже и жить становится приятнее. И проблемы, уже не проблемы:)

Гоните его в шею сейчас-же!!!

автор,вы просто не готовы к каким либо действиям. Поверьте, наступит день и вы будете желать развода как ничто другого. и вам будет все равно и наличие детей, денег и прочего. Своим поведением он отобьет у вас и любовь и всякое желание к нему. Вам захочется надежного тыла и спокойствия. ждите, терпите если же можете принять решения сейчас.

Просто супер-портрет русского Васи!

Автор, вы что, так сильно любите его? Неужто? после всего, что он для Вас "сделал"?

Девочки, извините, конечно... но где-то в оценке умственных способностей автора муж прав.

Это вы про то, что автор дура полная и учиться ей надо было в умственно-отсталой школе? Дамочки, вы что, у вас у самих с головой все в порядке? Или МАРКОВКА вместо головы? Суждения автора логичны, выражены грамотным русским языком, а не косным сплошным текстом как у вас. Единственное, что у нее есть - это слабость. Она боится остаться одна. Причины этого мне неизвестны. Но мне ее очень жаль! Очень. Какие вы все черствые!

и мне ее жалко, только она должна подумать о сыне прежде всего, а не о своей боязни остаться одной!

имеете то что заслуживаете!вы и в правду дура!если бы муж был состоятельным,было бы за что такое терпеть...

какой меркантилизм, терпеть такое нельзя никогда и ни при каких условиях!!!

Надо разводиться пока не позно.У меня свекровь так всю жизнь промучилась ,теперь только жалуется как ей плохо.Всё таки прокормить только себя и ребёнка будет легче,чем мужика на себе всю жизнь везти.