Помогите понять... или я не права?

Все по-порядку. Моей маме 40 лет, ей месяц назад была сделана операция на сердце, очень серьезная. Без операции, она бы не прожила и 2-х месяцев. Операция нам с мужем (а точнее мужу, так как я в декрете с 2-х годовалым ребенком) обошлась в 140 тысяч руб. Остальные деньги (250000руб.) оплатило государство по квоте. Конечно не описать то мое состояние, что я пережила тогда. Очень переживала. Все прошло, успешно, только сейчас мама ходит в корсете (разрезали ребра, еще до октября ходить в нем, чтоб срослись), естественно поднимать ничего тяжелого нельзя. Мне ребенка в сад отдавать в октябре, предлагают хорошую работу, высокооплачиваемую, да и в институт восстановиться хотела. Предложила маме отводить и забирать дочку из садика, и так посидеть если что. Понятно дело все это будет ближе к октябрю...когда она окрепнет. Мама отказывается, аргументирует это тем, что будет зависеть от меня, а она это не хочет, что это нервотрепка сидеть с ребенком, что она не хочет сидеть с внучкой, что если бы хотела сидеть с малышом, то родила бы еще себе одного. И много еще чего она говорит. Маму на работу никто не возьмет сейчас, так как у нее инвалидность, не рабочая группа. У меня есть сестра, которая поступила в институт, его тоже надо будет оплачивать, папа получает около 30 тыс. руб. Этого реально им не хватает, а мы с мужем итак много затрат берем сейчас на себя, так как живем с родителями, стараемся помочь как-то, плюс эти 140 тысяч нам очень подорвали бюджет. У мужа есть квартира в подмосковье, но там живет и прописан брат. Муж предлагает послать все на х... и уехать жить к нему, мол брат подвинется. Брат в принципе и не против. Девочки подскажите, голова у меня уже кругом, нечего не соображу. Ведь я только помочь маме хочу. Или я не права, что прошу маму мне помочь чуть-чуть, в принципе не нагружая ее особо? Спасибо, что до читали!

Блин, ребенок же не тяжелый, и поднимать его не нужно... ИМХО...

Так, ну на работу выходить надо! Не мама, так няня будет. И мне кажется нельзя еще маме прививать мысль что она окончательно больная, а то дальше будет хуже.

Вот и я о том же)) Это ведь не сложно - водить требенка в садик

Да, но если мама категорически против общения с внуком (внучкой) то зачем это надо??? Себе дороже выйдет мне кажется! Есть еще вариант что маме как бы нравится "быть больной". Но я могу ошибаться....

А еще есть вариант, что маме ПОКА неуютно чувствовать себя бабушкой:) Ей всего 40. Она еще и правда могла бы родить ребенка сама. И, кстати да, она сейчас не в самой лучшей форме:( Инвалидность это не подарок, а заботы о ребенке довольно тяжелый и ответственный труд. С еще несросшимися ребрами и только что пережитой серьезнейшей операцией позади сложно наверное планировать даже такой труд. Вобщем я бы на месте автора и ее мужа на маму сейчас не ганала...она только что чуть вообще не покинула их насовсем....

Согласна... поэтому и написала что надо выходить на работу и искать няню.

Няню мы предлагали, это было первоначальное предложение. Еще до операции. Мама строго отказалась, сказала, что не будет чужого человека в свой дом пускать. И честно говоря, не потянем мы сейчас на няню. За полгода до маминой операции мы купили машину, потом на операцию деньги (операция была внезапной, срочной. Мама сходила ко врачу, поставили неутешительный диагноз, муж напряг все свои связи, положили ее в Бакулевский центр, ее оперировал сам Бокерия, нам это в такую копеечку встало). Мы сейчас вообще в такой жопе. Но я не упрекаю маму, это прежде всего моя мама. Обидно, что она действительно не готова сидеть с ребенком, она не чувствует себя бабушкой. Мне так нужна ее помощь сейчас, потому что я вижу как сдал мой муж за этот месяц. И мне так хочется ему помочь. Тем более у меня большие перспективы.

Вообще-то по-нормальному даже если бы она старательно вам сейчас помогала помощь вам стоит отказаться. По карману вам няня, вы же на работу пойдете , найдите хорошую бабушку-соседку, пусть порекомендуют, вот и найдете такой вариант что и маме будет может быть помогать (да, ей нужно еще помогать).

и психологически такие операции переносятся ой как непросто. ей всего 40!!! а такая операция :( блин, она меня на 10 лет всего старше :(

Ой...мы с вами разом одно и то же написАли:) ПС: А меня ваще всего на 5 лет старше...мама то, а уже бабушка. У меня старшему всего 7 лет. Мдя :mda

не, а представляете? родила рано, рано стала бабушкой. вроде бы, время, что называется "для себя пожить" хоть немножко, пока молодая и красивая. мир посмотреть... а тут такое - операция на сердце, инвалидность. с клапанами же вообще все плохо. не буду говорить насколько, но плохо... надеюсь, у мамы автора все-таки не клапаны :( и поступает предложение немного поняньчиться с внучкой. типа пока свободного времени много. не каждому такое понравится...

Я считаю, что предложение (просьба) на то и предложение (а не приказ), что вполне может быть отвергнуто и к этому надо быть готовым. При чем мама то честно все дочери объяснила. Так что причин бежать куда то на подселение к брату мужа я не вижу. Это уже будет настоящий конфликт, который маме в ее послеоперационном состоянии просто противопоказан, да и вообще никому не нужен. ТО, что помогли деньгами с оплатой операции это молодцы, но это ведь естественно, неужели можно было поступить иначе? Так что мой совет автору: на маму не обижаться. Она сейчас как никогда уязвима и ваще "В 40 лет жизнь только начинается":)

Да ей ставили клапан, но у мамы еще помимо клапана все развалилось внутри. Но она держится, конечно первые дни после выписки из больницы, было тяжело и физически и морально. Боже, а как ее я увидела в интенсивной терапии (в реанимацию меня не пускали), вся в трубках, к аппаратуре подключена, я думала мир медленно уходит из под ног. Тогда я ночи не спала, просто не могла, слезы из глаз постоянные. Не давно дочке два годика исполнилось, я тост хотела сказать, что мы победили, что она выжила, но не смогла, разревелась. Ох, тяжело.

Да. Она действительно была молода, когда меня родила, ей было 18 лет. Сейчас мне 22 года. У меня есть еще младшая сестра, ей сейчас 17 лет.

если мама не хочет , не может , чтож вы ее насильно будете? сами пишите что операция тяжелая, мама могла бы и не прожить долго, радуйтесь, что мама живая и невредимая, что она просто- есть! попробуйте заговорить с ней о помощи через пол- годика где-то, а если вам неймется работать- едьте к брату жить, наймите няню и будет вам счастье :)

что, клапаны искусственные ставили? если да, то, уважаемая автор, мама Вам не помощник будет в октябре. это я Вам точно говорю. даже если шунтирование или пластика, то, скорей всего, тоже не помощник. реабилитационный период все равно долго проходит. ей ничего больше килограмма в руку взять нельзя будет. пешком далеко нельзя и пр. вообще, ей лучше в санаторий на месяц.

Именно. Да и психологически маме автора сейчас трудно. Она могла умереть. Для нее все произошедшее большое потрясение я думаю.

Да, искуственный клапан. Я уже выше написала. Сейчас она действительно не помошник. Вы правы.

я Вам очень сочувствую. но другого варианта, кроме как нанять няню, я, например, как и другие высказавшиеся, не вижу. няня на 2-3 часа в день (отвести в садик, забрать, посидеть час вечером) не стоит огромных денег. моя подруга платит за своих дочек 8 тыс. они, правда, школьницы. поговорите с мамой очень мягко. что нет другого выхода, просто нет. скажите, что это не такой вот способ на нее надавить. так надо, иначе никак, т.к. сидеть дальше в декрете - непозволительная роскошь. а ребенка в детдом не сдашь. и ее напрягать не получится. а может, она сам что-нибудь предложит? в конце-концов, может быть, есть какая-нибудь добрая знакомая...

Какой кошмар (поставила себя на место вашей мамы, мне 42, у меня тоже взрослая дочь). Милая, вас кто-то тянул рожать в 18 лет? Вы еще на ногах-то толком не стоите, образование не закончено, живете с родителями. Если вы родили ребенка, то должны расчитывать ТОЛЬКО на свои силы, а любую помощь принимать как благодарность, а не обязаловку с помогающей стороны. То что вы оплатили мамину операцию это вовсе не означает, что она теперь вам обязана во всем. Это вы у мамы с папой в неоплатном долгу, потому что вас родили и вырастили (посчитайте сколько денег в вас вложили). Так что это не вы покупаете мамино время и силы по уходу за ребенком - это вы отдаете долги родителям.

Вы неправильно все поняли. Это мама меня родила, когда ей было 18 лет. Это мама сидела у бабушке моей, у ее мамы на шее. И меня моя бабушка воспитывала с самого рождения. Только когда бабушка умерла, а это было в 2000 году, я стала жить с мамой. А я родила дочку в 20 лет, будучи уже состоявшийся личностью, у меня хорошая перспективная работа, сейчас я в декрете, но меня там ждут. Но к сожалению моя мама не дала мне нечего, кроме жизни. А еще она на свадьбу мне 30000 руб. дала.Не за того за муж вышла, не того папу мне дала. Но родителей не выбирают. Все что у меня сейчас есть, я добилась сама. Я в семье не одна, есть еще младшая сестра, ей сейчас 17 лет. Мама пытаясь искупить вину, что не смогла в свое время дать мне, дает ей: оплачивает ей инстут, дает деньги. Сестра села ей на шею, грубит маме, даже сейчас. Я устала сглаживать их конфликты. А на свое обучение я зарабатывала сама, когда родила пришлось взять "академку" на год. Потом не получилось выйти на учебу, не скем было оставить ребенка, мама, тогда будучи еще здоровой, просто посылала нас, серьезно. Муж работал тогда 24 часа в сутки. Он тогда только начинал бизнес. А о няни мы тогда почему-то и не думали даже. Вроде как один день в неделю сидеть надо было, я училась по субботам до 18.00.

Ну вот Вы дебет с кредитом и подвели. Значит не только ваш муж настроен на обиду за потраченные деньги. Если бы ваша мама дала Вам ТОЛЬКО жизнь, жили бы Вы где нибудь в приюте. А сестре Вашей всего 17 лет, ее из дому в свободное плаванье не выставишь. Вам что, хотелось бы, чтобы и сестрой мама не занималась? Вам бы от этого было легче, состоявшаяся личность? Съезжайте от мамы и живите сами себе на свои денюжки, всем так лучше только будет. Сами добились! Ну молодец, давайте дневник! Так вообще то и должно быть у состоявшихся личностей. Еще первое ваше сообщение было с "душком".

Вы знаете, тяжело описать ситуацию "цокая по клаве". Люди, котрые были рядом со мной в эти дни, не осуждают меня, что я так обижена на маму. Может я и правда не права, это все таки мой ребенок и рожала я его для себя. И за сестру "я рада" в кавычках, но она такой ценой получила себе все, что сейча имеет. Цена это- мамино здоровье. Это из-за нее мама попала в больницу. Работала и днем и ночью, это так, домой приходила переодеться и извиняюсь "подмыться", диспетчером в такси. Чтобы оплатить ей институт. А если уж вы хотите правды, пожалуйста, отец у меня пьет сильно, пользы от него мало. А муж мой не настроен на обиду, найдите хоть одного такого зятя, котрый ночевал в больнице, оплатил операцию от и до, ездил потом каждый день в больницу, вообщем он помог мне очень сильно, без него бы мамы просто со мной уже не было. И его я понимаю сейчас, он очень сдал за эти два месяца, но решение уже принято, мы переезжаем. За маму обидно, она не кому не нужна, кроме нас для сестры она только мешок денежный, она сейчас рвется на работу, чобы сестре оплатить институт, папа пару дней как не пьет. А в больницу ни кто к ней съездил кроме мужа, я с ребенком сидела, туда с детьми не пускают, а у всех остальных дела были. Вот так. Даже мамины подруги, которые к ней приезжали обалдевали, что на столько всем всем по х...Извините за выражения.

И что из всего этого следует? Что сейчас самое подходящее время выместить свои обиды и старые и новые? Оставить мать после операции один на один с пьющим папой, безолаберной сестрой и материальными трудностями? То, что ваш муж навещал вашу мать в больнице и то, что он шале для операции деньги это нормально, понимаете, это никакой не подвиг. Да о чем я собственно? Вы все равно не поймете.

Мама сама просит нас съехать. Говорит, что тесно. Мы живем в двушке. Это НЕ ОБИДА. еще раз повторюсь. Я завела этот топ, для того чтобы нас рассудили, а не осуждали. Для себя я поняла, что нам лучше съехать. Пару дней назад мама обронила фразу ".....когда ее будут трахать", она имела ввиду мою дочь", мама не хотела меня обидеть, но мне стало это неприятно. Именно это фраза из ее уст. И я поняла, что как была не желанной, так ей и останусь. Р.S. Бабушка умерла от инфаркта, ей тоже требовалась операция. Папа ничего не предпринял, для ее выздоровления. Она умерла в больнице, ее просто закололи капельницами, сердце не выдержало и случился инфаркт. А маме я предлагала, поехать с нами, она отказалась, говорит, что папа и сестра без нее пропадут.

Да...теперь оказывается мама вас выставляет за дверь. Знаете...в таком стиле никакого продуктивного разговора не получится. Вы по капле выдавливаете информацию о маме. И вся она негативная. Нельзя было обдумать все и изложить толково в первом же посте? Разбирайтесь сами.

Вы меня конечно извините, но как можно в одном посте изложить ВСЮ ЖИЗНЬ. Мама нас как вы выразились "выставляет за дверь", потому что, мой муж с моим отцом в постоянных контрах, из-за того что отец что-нибудь да выдаст, когда придет пьяный домой. И поверьте, разберусь сама, от вашего призматического высказывание, моя жизнь не изменится. А если вы не умеете в вкратце понять ситуацию, то проблема это только ваша. Но все равно спасибо.

Нет, зря Вы так. Я, например, тоже сейчас вижу вашу ситуацию несколько под иным углом...после прочтения этой ветки и там еще пониже. Не надо описывать ВСЮ жизнь, но некоторые ключевые моменты нужно было указать, если уж расчитываешь на помощь в оценке ситуации. ИМХО

Автор, обиды ни к чему хорошему Вас не приведут! проверено на собственом опыте. мне тоже обидно, что ни мои родители, ни родители мужа нам НИЧЕМ не помогали и не помогают. даже наоборот, брали деньги взаймы (приличные деньги и ладно бы на что-то необходимое) и не отдавали, а в свое оправдание несли всякую охинею, не соответствующую их возрасту. а у брата моего просто золотая теща, которая кормила его и его жену (свою дочь) около года, когда оба сидели дома без работы, не попрекнув этим ни разу. да и вообще они как сыр в масле катаются, забыли что такое домашние хлопоты. и что? жить только этими мыслями? у нас своя жизнь, у брата с женой своя. мне раньше было обидно, сейчас думать об этом некогда, дни расписаны буквально по минутам - ка бы все успеть!:) если хотите совет: переезжайте к мужу, нанимайте няню, выходите на работу, живите спокойно и радуйтесь жизни!!!!!!!

И она права. Вообще надо было самим давно понять что в двушке двум семьям будет тесно.

Отвечу и вам. Раньше, еще до беременности мы жили у мужа. Потом мы решили квартиру сдавать, а моя мама предложила пожить с ними, как раз мне рожать уже срок был. Мы переехали, и знаете все хорошо в принципе, если б не пьющий папа. Собственно это и есть главный аргумент нашего переезда.

О какой состоявшейся личности с хорошей работой можно говорить в 20 лет.:-( У вас до сих пор незакончено образование. Куда вы торопитесь? Так что я совершенно правильно вас поняла.

+1.

А я считаю, что вы вправе требовать помощи. Вы же не бросили в трудную минуту маму, вы же собираетесь оплачивать институт сестры. А родственники небось думают "Раз деньги есть, то обязана она нам помогать". А они Вам? Не должны помагать? Честно, возмущает такое ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ отношение ваших родственников. Плюнуть и уехать.

+1000

в садик водить это одно,а если заболеет ребенок кто будет сидеть,а больного ребеночка и поднять и нервничать с ним...может мама боиться за свое здоровье и её можно понять.Наймите няню,на несколько часов в день.

Поясните:вы считаете что мама должна вам теперь отплатить за операцию тем что будет сидеть с вашим ребенком? Ей отдыхать нужно. А ребенок ваш, не мамин, нянька - лучший выход.

Не обижайтесь на маму, ей действительно нужно окрепнуть, а октябрь уже совсем скоро. Моя мама в прошлом августе перенесла инсульт (слава Богу, без особых последствий), ей понадобился год чтобы почувствовать в себе силы, и этим летом она сама предложила мне гулять с дочкой. Если у вас есть возможность жить отдельно, это по-моему для всех лучший вариант. Я не призываю бросить больную маму, просто знаю, что такое двухлетний ребенок для больного человека, а вдвоем с папой им будет гораздо спокойнее. Да и молодой семье, в смысле вам, лучше учиться расчитывать только на свои силы.

2-3 летний ребенок очень даже требует физической нагрузки. Где-то приподнять, где-то придержать, а иногда и на ручки взять. У мамы очень тяжелый период в жизни. Она такая молодая еще, а уже такие проблемы со здоровьем. А дети ее уже и в старухи записывают сразу :-( Я думаю Вы должны понимать что для мамы возиться с вашим ребенком трудно и физически и психологически. Не будьте эгоистичной! Радуйтесь что у мамы все успешно прошло и дайте ей время на восттановление. И кстати может быть лучше для мамы если вы съедите от них. Спокойствия больше будет.

Съехать то можно, но не из-за того, что оплатили операцию, а мама теперь вместо благодарности отказывается помочь с внучкой. У автора я так поняла муж именно так все воспринял...

Ну естественно! Да молодые еще ребята, глупые ;-) Не могут отделить собственные эгоистичные обиды от реально важных вещей, таких как жизнь и здоровье.

Вот пусть автор и подумает стОит ли вынуждать только недавно висевшую между жизнью и землей маму отрабатывать потраченные на ее спасение деньги. АВТОР, ау!!!!!

Объясню. Я хочу выйти на работу, что бы и маме помочь. Я хочу выйти на работу, с условием, что буду отдавать маме 400 у.е в месяц. Папа получает мало, мой муж один не может работать на нас всех, у нас маленький ребенок, который требует не малых денежных затрат. Маму сейчас никто на работу не возьмет, так как у нее инвалидность, не рабочая группа. В санатории она была 2 недели, мы ее силком туда отправили. Она рвется на работу, дабы видит как папа загибается. Я просто предложила, это как вариант, она отказалась. Мы уже приняли решение. переезжать. Теперь проблема одна, с садиком, я и ребенок прописаны в Москве, муж-подмосковье. Отдавать хотела в Московский садик, но возить будет трудно, не хочеться рано дочку будить. Возьмут ли ее в садик по месту прописки мужа. Будем узнавать завтра..

Неправы.... И очень сильно неправы..... тут только можно пожелать Вам, конечно со временем, стать более мудрой, вот и всё

+1

"Не за того за муж вышла, не того папу мне дала. Но родителей не выбирают. Все что у меня сейчас есть, я добилась сама." - Девушка, вы перечитайте то, что написали!!!! Может, и мама у вас не та, что вы выбрали. Ошиблись вы окошечком, не туда вас аист занес. Мдя.... Через 20 лет тоже самое о вас скажет ваш ребенок. Моя мама не подарила мне на свадьбу вообще ничего, потому что, да просто потому что не было! У меня папа умер, когда мне было 12, и что - не того папу она мне выбрала! Мама моя ничего не достигла в жизни, с точки зрения таких как вы, она вырастила только меня и брата. Но я люблю ее больше всего на свете! А вы тут о каких-то вонючих деньгах заговорили , подаренных вам на свадьбу. Мелкая вы душонка!

Причем сдесь деньги??? А. Вы много не знаете. Вот вам отец до 12 лет говорил, что "вы урод, испортивший родителям жизнь" А мне говорил, и в 15 лет сказал, чтобы шла себе на прокладки зарабатывать сама. А мама тогда от него зависала, и сказала, что лучше так и сделать. Я пошла подрабатывать в школу, в которой училась. Маму я безумно люблю и хочу что-бы у нее все было хорошо. Мне мама как-то сказала, что я нежеланный ребенок, аборт было поздно делать и я родилась. Я тогда проревела все ночь. Но спустя годы я забыла эту обиду, и когда с мамой этой произошло, я бросилась помогать и деньги тут не причем. Мама давно хочет развестись, только духа не хватает, она сама так говорит. Мы когда ее из больницы привезли, папа нам такой представление устроил, пришлось милицию вызывать, я так боялась, что маме плохо опять станет. Она потом шутила, клапан прижился. Мол выдержала. И мне очень обидно от вашего высказывание, уж лучше вообще ничего не писать, чем вот так, не зная ситуацию, обидеть человека.

Прощу прощения , что обидела, за "мелкую душону" в частности. Но задумайтесь, почему вы вспомнили подаренные на свадьбу деньги? А родителей и правда не выбирают. Как знать, как себя наши дети поведут? Не аукнется ли?

Я такого же мнения о вас. Извините

Задумалась. Наверно от безысходности своей, что не могу ей вернуть ее здоровье и меня это раздражает. Что летом хотела отправить дочурку отдохнуть, не получилось. Но как сказала моя подруга, но это не ее конечно высказывание "Что бог дает нам только те испытания, которые мы в силах выдержать."

бог дает разные испытания. и то, что нас не убьет - сделает нас сильнее. удачи Вам.

Спасибо вам за теплые слова. И Вам удачи!

Чувствуется в вас обида на маму. Вы простите ее, вернее, отпустите свою обиду. Вы уже сделали для не, что смогли. Мое мнение: не нужно ее нагружать сейчас, пусть она приходит в себя. Она молодая женщина. Поверьте, когда мне было 22, я думала, что люди в 28 старые. Сейчас мне 32. И моя дочка еще очень маленькая, ну не совсем, ей скоро 4 годика :) В общем, мы, женщины, всегда остаемся молодыми, понимаете. Да, вам трудно, вам хочется и маме поомочь, и себе, и дочке, но наберитесь терпения. Не требуйте от мамы и от жизни слишком многого, ставьте перед собой задачи для себя лишь, и вы добьетесь! Многие живут процессом, а нужна нацеленность на результат. У вас есть ориентировки, вам только нужно окончательно расстаться с обидной на маму и жизнь, какой она перед вами предстала.

Несмотря на все посты автора, подпишусь под вашим. Просто эмоций много, наверное поэтому получатся у автора так эмоционально и да, " с гнильцой". Мне вот знаете какая мысль в голову пришла, когда я первый пост читала? Мне бы мою маму, ттт не дай Бог, в такой ситуации пришлось бы останавливать, а она у меня тоже молодая - 45. Дело не в том, что кому кто ДОЛЖЕН и ДЕЛАЕТ, а в ЖЕЛАНИИ. Есть кризисная ситуция в семье - операция, траты и как итог один реальный кормилец - муж автора. У нас вся семья решает проблемы, и спорят только о том, кто будет их решать (в смысле волонтеров много). А здесь никто не хочет решать проблемы ВМЕСТЕ. Автор чувтсвует что она для мамы не значит того, что мама для неё, злится, но конкретно облечь мысль в слова, наверное тсрашно, ведь придется действительно это осознать и жить дальше. Одной. Мне родители особо не помогали - им бы это непросто далось, а я так не могу, но я знаю, что мама очень хотела бы мне помочь, постоянно заводит эти разговоры - и если честно, не понимаю, как может быть наоборот.

А я считаю, что требовать помощи друг у друга в семье мы не имеем права... Просить - да. Но просьба она на тои просьба, подразумевает возможность отказа. Вы хотели маме помочь - вы помогли. Она вам помочь не хочет. ну что ж? Это ее право...Хотя мне в таких ситуациях всегда грустно и автора я хорошо понимаю........

Автор, ну не хочет Вам мама помогать - не заставите же Вы ее это делать. Да, обидно, да, до слез (прекрасно Вас понимаю ибо моя мать до моей беременности не работала 3 года, охая и ахая как ей плохо сидится дома без работы. а как узнала о том, что я в положении тут же побежала искать себе работу, хоть и возраст был предпенсионный. и ведь нашла же!). Надо самим выкручиваться. в конце концов у мужа есть квартира, можно жить там. а с ребенком няня посидит, Вы же написали, что Вам предлагают высокооплачиваемую работу. взвесьте, что для Вас лучше: сидеть самой с дитем или выйти на работу, а ребенку нанять няню. маму тоже где-то можно понять: ну не хочет она сидеть с внуком (у меня та же ситуация, мать отказалась сидеть с внуком, хотя мы предлагали ей деньги платить). ведь у Вас у самой сердце будет не на месте от мысли, что мама Ваша сидит с ребятенком через силу. ничего хорошего из этого не выйдет. PS: мне тоже было обидно до слез, когда мать отказалась сидеть с моим сыном! ничего, поплакала немножко и стали с мужем думать как нам выкручиваться! жизнь продолжается!!!:)