Как это "платить напополам"?!

Я в шоке. Вкратце. Мне 26, мужу 27. Ребенку год и семь. Жили с родителями, сейчас планируем снимать квартиру. Взять ипотеку пока доходы не позволяют. Зарабатываем с мужем практически одинаково - по 40-50тыс. Квартира будет стоить 25000. Бюджет планируется так. Продукты-порошки-развлечения общее, обеспечение ребенка (одежда, няня, продукты малышачьи, врачи, развивалки и т.д) он оплачивает,одежда, косметика каждый сам платит. И он говорит, что съем напополам по 12-13тыс. Ну, нет, меня это не устраивает. Маразм?

а может быть это просто общий бюджет и небольшое разделение труда? + у него вроде бы больше ПРОСТО НЕТ денег:)..не совсем понимаю, ЧТО именно Вас не устраивает?

Вообще-то вы с мужем за всё должны платить напополам, если Вы не содержанка.

ПОПОЛАМ, уж извините.

Трижды перечитала... Так и не поняла. ЧТО ИМЕННО Вас не устраивает?:-0 При таком раскладе, учитывая ваш одинаковый заработок, бОльшую часть расходов несет муж - так в чем проблема вообще?

Вы сядьте посчитайте, сколько стоят продукты, порошки, развлечения, няня, врачи, развивалки и детская одежда; Вам полегчает.

А как именно вас устраивает? Предложите ему свои вариант... Где-то посередине и договоритесь :-)

Мы оплачиваем квартиру таким образом.Нас устраивает,а что здесь страшного или противоестественного?

А какой бы вариант Вас устроил?

В вашем случае как раз правильнее было бы общий бюджет. Вам бы не так обидно было :)))

А в чём маразм-то? В том, что расходы пополам? А вы что хотели?

ну так и продолжайте тогда с родителями жить, если не устраивает, делов-то..

А как вы хотите? Что б он целиком плотил, да? Он расходы, не малые пологаю расходы, на ребенка оплачивает и вы хотите что б её половину своей зп он на квартиру отдавал. Ну у вас губа не дура, я скажу!

А расходы на ребенка вы вообще не считате? "одежда, няня, продукты малышачьи, врачи, развивалки и т.д." - это, по-вашему, меньше 15 тыс? Даже при равной оплате за квартиру муж "чистыми" получает гораздо меньше. Или вы очень далеко от Москвы живете, или крайне далеки от реальности.

а до этого вы как жили? в чем принципиальная разница-то? или вы за несколько лет брака впервые сели бюджет обсудить?

Маразм что вы вообще бюджет разделяете.

Жадные жёны в атаке :)

Он зарабатывает все равно чуть больше, так почему бы ему из 55000 не выделить 25000, а не 12000, а не мне из 40000 минус 12000??? Они мне тоже не помешают на ежемесчные походы в салон красоты, какие-нибудь шмотки... Я работаю большой компании, с ребенком сидела ровно полтора месяца, не хотела терять времени. Меня очень! интересует карьерный рост, который в ближайшем будущем светит. И я не хочу ходить оборванкой на работу в одних туфлях.

Пипец :((((((((

ага, а из оставшихся 30 заплатить за няню, кружки-развивалки, да еще и половину продуктов. Вы, автор, математику в школе учили?

во-во)))) совсем уже наглость потеряли, как себе на шпильки, так это СВЯТОЕ-НЕ-ТРОЖЬ!!! а как у мужа большую часть на ребенка, так это мы ЗАВСЕГДА! :)))) бюджет должен быть общий ИМХО

Так карьеру не математикой делют, а шмотками :)

карьерный рост к шмоткам мало отношения имеет. или вы в секретарях растете? :))))

А если вам на туфли денег не хватит муж не даст? А если мужу сейчас новый костюм нужнее чем вам сто пятьдесят седьмые туфли, а денег у него нет вы выберете купить туфли потому что это ваши деньги? Пипец, а не семья!

У вас проблема в том, что вы хотите, чтоб он больше зарабатывал? Или как? он и так берет почти все расходы на себя..

А-а, ну это не чуть больше, а почти половина вашей зарплаты.. Тогда с вас можно бы было взять 5-7 тыщ, остальное с него

Эхх... видимо мне, после стольких лет ведения ОБЩЕГО бюджета, таких "тонкостей" не понять совсем... :-)Что не проели, то и делим - кому НА ДАНННЫЙ момент что нужнее... Мужу, кстати, тоже, возможно, хочется новых трусов и крем для бритья:-Р

Я тоже не пойму что-то. Всегда думала что в семье бюджет ОБЩИЙ. А тут - у каждого своя денежка, как прямо студенты, которые напополам квартиру снимают и договариваются о том как питаться станут - кто и сколько и чего станет покупать. Странно.

+1

+2

...да и продукты я тоже покупаю, и за свою машину все сама оплачиваю. Да и подарки покупаю ему, правда он тоже их покупает...)))) Меня такой раздельный бюджет вполне устраивает. Я не хочу по вечерам сидеть и на бумажку писать кому что надо. И складывать в общую тумбочку.

Аффтор, вы закушались. Уравнение: 55000 = 100; 40000 = "х"; найти "х" и платить в общий котел. (так кажтся, я в школе давно училась). (с транслита)

А кто пишет список и в тумбочку кладет? Просто если я потратилась на трепье, а машина вдруг сломалась, то муж оплатит ремонт без лишних разговоров.

А по моему муж прав.

Никто из них не прав. Бюджет должен быть общий.

Не для всех это работает. Автор свои деньги в общий котел кидать не хочет без остатка. Как с ней тогда общий бюджет вести?

Зря не хочет. В жизни всякое случается. Автор может запросто без дохода остаться на некоторое время. Что тогда делать будет?

Вы это ей объясните :-) Скупой платит дважды. Посему лучше приучить мужа к щедрости на личном примере ДО того, как жена останется без дохода - в ее интересах.

да я собственно и пишу в надежде, что она тоже этот топ читает :-)

почему "должен"? каждый живет так, как ему комфортнее.

Согласна.

Не согласна!!! Причем трижды) Я с общим бюджетом жила ровно 10 лет брака, и тут не единожды говорила кка же это здорово! Жизнь по голове треснула, больше так НЕ СКАЖУ!!!!! Много чего должно быть общего, но далеко не всё! И деньги в том числе. Какая-то их часть - да, общая, но какая-то строго индивидуальная! Но до этого каждый должен сам дойти или не дойти)))

А почему бы вам не складывать деньги в общую копилку, тогда будет все равно, по-сколько кто вложился:)

Не приведи Господь, чтобы мой муж когда-нибудь начал со мной считаться!

Если у вас раздельный бюджет, то что не устраивает? Все справедливо, кажется.

деньги поступают на общий счет, оттуда оплачивается все, включая продукты, остальное- обговаривается.

Если не можете договориться полюбовно и не хотите общий бюджет, бирете считаее общие ежемесячные расходы, включая расходы на ребенка, питание, квартплата, далее считаете в процентном эквиваленте кто сколько должен вложить - если муж зарабатывает на 30% больше, то и вкладывать должен на общие расходы на 30% больше, все что остается от вашей зарплаты - ваше, если не укладываетесь, значит живете не по средствам.

Оставляйте себе оба одинаковую сумму, напр по 20 тыс, а все остальное на общий счет, откуда все платится. Так справедливо?

Справедливее процент от заработанной суммы

муж работает на семью, а жeна на себя... :-) (с транслита)

Именно для этого одним из вариантом будет отчисление некоего процента заработка в общий котел, оставляя остаток на себя. Удобно.

Не справедливее. Поскольку в семье кроме зарабатывания денег много разных обязанностей.

Для этого надо их озвучить и решить кто ими будет заниматься и будет ли вообще. Часто то, что делает женщина, она считает семейной обязанностью не подозревая, что никому кроме нее это нафиг не нужно :-).

того, что ЕЙ нужно - достаточно. значит, это - семейная обязанность, и точка. я вам более скажу: нормальная женщина еще и мужа подпряжет этими обязанностями заниматься. Которые ЕЙ нужны.

"того, что ЕЙ нужно - достаточно. значит, это - семейная обязанность, и точка." Это ее хобби, а не семейная обязанность. Семейная обязанность - это то, чтонужно всем. "я вам более скажу: нормальная женщина еще и мужа подпряжет этими обязанностями заниматься. Которые ЕЙ нужны." Нормального мужа не подпряжет :-). Нормальный муж и сам прекрасно знает зачем ему жена, на сколько и ради чего.

именно нормального и подпряжет. ибо НЕнормального у нее не окажется.

Тут вопрос лишь в том, что каждый считает за норму :-). У нормального мужчины тоже обычно не оказывается ненормальных жен, напрягающих его всякой ерундой :-).

ну это смотря кто что как трактует. Для нормального мужчины то, что волнует и заставляет беспокоиться его женщину - уже не ерунда, по определению.

"Для нормального мужчины то, что волнует и заставляет беспокоиться его женщину - уже не ерунда, по определению." У каждого свой тип нормального мужчины :-)

Ну так и у мужчин таких заморочек, которые им нужны, а они считают это семейным делом полно ))) на глазах драма - семья чуть не разводится разводится из-за новых порогов в авто...мужу позарез нужно из семейного бюджета на них, а жена считает, что и старые хороши, и новые улучшенные и подороже - мужнина блажь. А он знай кричит - семейное дело, семейное дело )))

Во-во! Посему не стоит все объединять в семье, дабы лишний раз ее не развалить :-)

Один хрен, зарплаты у них одинаковые.

Частный случай.

Ну если изначально у вас бюджет не общий, то вполне предсказуемое предложение.

Муж прав при раздельном бюджете.

А вот привяжусь, нет слова напополам Пополам есть, а так четвертинка получается

У нас вопрос денег вообще не стоит. Каждый сам понимает когда и сколько нужно платить...конечно, в основном муж за все платит, но если у него туго - я помогаю и даже не спрашиваю...

Я не поняла! или автор действительно на своего ребенка деньги не тратит, а только на машину, косметику, еду, порошки и одежду??? Ребенок то вроде как общий. Не хотите поровну платить з квартиру. платите за ребенка и пусть муж платит бо´льшую часть оплаты квартиры. Думаю вам это есче меньше понравится. (с транслита)

Можно спросить, хоть и не совсем в тему, а какую квартиру и где снимают за такие деньги? Кстати, на мой взгляд женщина работать должна для удовольствия, а не для того, что б содержать жилье, в котором живет отец ее ребенка. Мужики, вы совсем офигели, не можете на крышу над головой заработать!!!!! Спасибо (с транслита)

Жилье по вашему нужно только мужикам? :-)

Почему именно женщина должна работать только для удовольствия? Чем она лучше (или хуже) мужчины? Мне вот обидны такие слова, если бы услышала их от мужа.

Потому что так сложилось что мужчина основной добытчик. А почему Вас это оскорбляет?

Не оскорбляет, просто было бы обидно, как второй сорт. Это сложилось в те времена когда женщин и учиться не брали в университеты и на работу не принимали, а если принимали то карьеру они делать не могли. А сейчас женщина может зарабатывать на равне с мужчиной, и так же вкладываться в семейный бюджет.

Это все правильно, только на женщине в любом случае лежит больше вопросов быта, как бы не хотелось его оптимизировать. Плюс ей детей рожать и в декрете сидеть, а это означает что она теряет время, когда могла бы делать карьеру. Поэтому ни о каком равенстве нельзя говорить, его нет просто физиологически.

На женщине лежит больше вопросов быта если она хочет решать больше вопросов быта. Например у нас на равных, как и с воспитанием ребенка, и пожалуй муж по-дому даже больше делает. Да, конечно пара лет теряется в декрете, но потом прекрасно все наверстывается при желании. Кстати вот мой муж изъявил желание самому возиться с ребенком если я второго рожу, он все равно много из дома работает. А я никак из дома не могу.

Ваш муж думает о том, что сегодня приготовить на обед, а потом еще и на ужин? Думает о том, что в холодильнике пологурца и хвостик от колбасы и надо бы в магазин съездить? Или он открывает дверцу, понимает что есть нечего, доедает пологурца и закрывает дверцу? Он думает что забилась корзина с бельем и надо все постирать? А вон в том углу скопилась куча неглаженного белья? Или замечает только когда споткнется об нее? А то что на ковре пятно и пыль не вытирали 2 недели? Если он все это делает (а также многие другие бытовые мелочи, которые отнимают уйму сил) без напоминания, это здорово. Только КАК ПРАВИЛО об этом обо всем ДУМАЕТ женщина, а мужчина решает более глобальные задачи и без напоминания мало о чем вспомнит. Проверьте как-нибудь.

Да, мой муж всегда мне звонит домой (я чуть раньше прихожу) и спрашивает не надо ли заехать в магазин за чем то. Я готовлю чаще потому что я люблю готовить и не вижу в этом работы или "домашней заботы", не хочу готовить - муж готовит себе и ребенку что-то что они вдвоем любят. Стирает свое и сына он сам (не маленький), гладить...что? рубашки? рубашки он сам гладит, я свои вещи в химчистку сдаю. Пыль у нас вытирает уборщица обычно, но муж тоже любит - у него такая кисточка на палке. Зато он убирает снег, возится со всякими поломками, вытаскивает ящики с мусором в "мусорный день", возит ребенка на хокей... Как правило об этом думает женщина если женщине больше не о чем думать, имхо. Всегда можно договориться, если мужчина сам не понимает.

Предполагаю, что у вас все-таки совместный бюджет, в отличие от автора. Это риторический вопрос, можно не отвечать. ;)

У нас нет общей кучи, просто каждый платит за что-то , но счета и долги совершенно разные.

охренеть. я тоже ни о чем из этого не думаю. я - муж...

Скорее, у Вас нет времени, сил или желания следить за этим.

ну как можно думать(!) о пыли на мебели и следить за этим? Даже если нет уборщицы то это вещь такая, кто заметил тот и вытер, думать и уж тем более беспокоиться об этом не нужно. О быте вообще не стоит беспокоиться и как-то думать. Вот о воспитании ребенка надо думать, и это должны делать оба, и воспитывать оба.

+1

А не прще общий бюджет и все платить из дной коробки!

Народ, извините - но вы такое УРОДСТВО тут развели! Что, общий бюджет уже атавизм, что ли? А зачем тогда вообще жениться, зачем тогда "и в беде, и в радости"? Две довольно скромные зарплаты, но и тут делят - не поделят, а форум в большинстве своем также начинает в копейках копаться, "четвертинка ваша, половинка ваша, а почему ребенок только на муже?", только единицы комментов в принципе упомянули общий бюджет... Автор, стыдно так, это не семья все-таки. Сложите вы вместе ваши 40 и его 50, не унижайтесь оба до этого: "Продукты-порошки-развлечения так-то, а обеспечение ребенка так-то, одежда, косметика каждый сам платит..." Нищенское это сознание, и нищенская логика. И программирование безобразных сцен в будущем, когда по объективным обстоятельствам (беременность, болезнь и пр.) один не сможет зарабатывать. Сложили все свои нехитрые денежки в общую коробку, вычли необходимое (съем, ребенок, еда и пр.), а что осталось ВМЕСТЕ решили, как потратить: кому на одежду, кому на косметику и пр. И получите тот же результат, но гораздо больше СЕМЬИ будет в этом обсуждении, чем в ваших переговорах... С новым годом.

а мне вот общий бюджет кажется нищенской (или как там у вас) психологией :) Крепость семьи и отношений уж точно не зависит от того общий или не общий бюджет, тем более что если раздельные то доверия больше. Кстати, не о всех своих покупках вы захотите рассказывать мужу.

Почему доверия больше, если бюджет раздельный? На мой взгляд, совсем не связанные друг с другом вещи. Далее, а зачем мужу _рассказывать_ о покупках? Если не хочется? Вне зависимости от формы бюджета? по-моему, вы о чё-то не о том. (с транслита)

А что вы понимаете под общим бюджетом? Для меня это одна общая дебетовая карточка, общий счет, и общая кредитка, и на общий счет оба скидывают свои зарплаты а с общей карточкой расплачиваются. Поэтому если даже не хочешь рассказывать мужу о своих покупках он о них все равно узнает.

Именно то я в виду и имею. Карточки у каждого своя, счёт - один. Муж никогда ничего не контролирует. Как и я его. (с транслита)

Не контролирует, конечно, но на что вы тратились он видит, так же как и вы можете видеть на что тратится он.

Ну да? Если я такого-то числа сняла со счета 400 евро наличными, то каким образом это говорит о том, что я купила? :)

А вы разве через интернет не можете смотреть? Или в вашем банкинге нет такой опции, или вы про нее не знаете. Если нет то банкинг в России все же развивается, хоть и не так быстро как хотелось бы. По идее все транзикции должны быть видно онлайн, иначе у вас так деньги уйдут куда-нибудь а вы и не будете знать что произошло.

Попробуйте внимательно перечитать мой пост. "Я сняла 400 евро наличными" - да, это будет видно в списке транзакций. Каким образом строчка (в распечатке или через интернет, неважно) "eigener Geldautomat, дата, место, сумма" позволяет проконтролировать, на что я эти деньги потратила? :)

Ну хорошо, представьте вам захотелось снять не 4долларов а 1500, но так чтобы муж не знал. Что вы будете делать?

Я отвечала на Ваш пост содержания "Вы видите, на что он тратит, он видит, на что Вы тратите". Какое это имеет отношение к снятию полутора тыщ, "чтоб муж не знал"?

Не цепляйтесь к словам :). Смысл в том что если вы хотите потратить некую сумму так чтобы муж не знал или если не хотите чтобы он знал на что вы потратили (вы можете снять полторы тысячи в день? подозреваю что лимит у вас снять будет 500 и заплатить карточкой около тысячи) то при общем счете это будет не так просто, а иногда просто невозможно.

Я могу снять в день две, только зачем? :) Разумеется, если муж хочет контролировать жену, то он ее проконтролирует (с раздельным счетом, впрочем, тоже трудно не заметить, что вторая половина покупает). Если же ревизорских поползновений у мужа нет, то не ставить его в известность о каждой конкретной покупке достаточно просто и при совместном бюджете.

В общем, кому как удобно. Но не стоит говорить что общий бюджет это панацея и что если бюджет раздельный то это и не семья уже. У нас вот изначально на разные счета падают зарплаты, что же, переводить деньги на общий счет? это зачем? Мы и так знаем что друг друга без денег не оставим.

Так я ничего подобного и не говорила. Но мне и обратное странно слышать.

Если вы хотите снять 1500 что б муж не знал, то ни о какой крепости семья вообще речи уже не идёт.

Ерунда какая-то. Конечно я не снимаю, я просто расплачиваюсь карточкой, но на суммы и побольше. Вы думаете я обо всех подобных тратах мужу говорю? Нет, я говорю если я заплатила за детский лагерь, например, которые стоит значительно больше. У нас семья очень крепкая, редко кто может такой крепостью похвастаться :).

снять деньги так, чтобы муж не знал - это не то же самое, чтобы он не знал, на что вы их потратили (как вы сначала написали). однако сложно вообразить себе ситуацию, чтобы кому-то понадобилось скрывать что-то от мужа, хоть 4 доллара, хоть 1500.

Вы не женщина, вам поэтому непонять :) Пардон, вы женщина. Но наверно пока очень молодая, и траты невелики :)

Я всё равно не улавливаю связи между "доверием в семье" и "снять так, чтобы муж не узнал". Может, у меня какие-то извращённые представления о доверии:think? Извиняюсь за занудство. (с транслита)

Потому что даже будучи женой вы остаетесь женщиной. У вас женские запросы и потребности, и уход за женщиной стоит значительно больше чем могут себе мужчины даже приблизительно представить. Ни к чему мужчине, даже если это муж, знать какие косметические процедуры вы проводите и сколько стоит вот та сумочка :).

ну не знаю. мне больше по вкусу те мужья, которые все это знают и не падают от этих сведений в обморок. сильные мужчины, короче :) настоящие :)

Ну у меня такой. Только я все равно не стану рассказывать, мне так спокойней. Достаточно того что он знает мой доход, а я его ( и то благодаря налоговым дикларациям которые он и заполняет).

ну всем разное нужно для счастья. кому-то вот секретов не хватает, тайн каких-то. все люди разные %)

ну всем разное нужно для счастья. кому-то вот секретов не хватает, тайн каких-то. все люди разные %)

Мой муж и сам знает, что ему это совершенно ни к чему знать. Не спрашивает и не смотрит. Хотя и мог бы. Вот это я считаю доверием:-). (с транслита)

ура! я - очень молодая и траты невелики. я рада это слышать!

по паспорту - 80-го года рождения, это и правда очень молодая.

так и есть. и мне правда лестно :) уже сто лет мне такого не говорили :)))) эт лист те, кто знают мой календарный возраст.

вообще-то в 80-м я как раз в первом классе на первую линейку строилась, и то считаю себя очень молодой и считаю что пока мои траты невелики (хотя значительно выше трат пятилетней давности).

это хорошо.

А зачем? К вопросу о доверии, всплывшем в вашем посте повыше. Т.е. при раздельном бюджете люди просто _вынуждены_ доверять друг другу, за неимением возможности друг друга контролировать? Мне такого не надо, я это за доверие не считаю, как и всё вынужденное:-). Ещё - я могу просто снять наличные, и расплачиваться ими. Да и вообще, чтобы знать, где и начто потрачены деньги, надо ещё знать, название чего соответствует чему на счёте. Иногда заведения так названы, что и в бреду не догадаешься, чем там можно заниматься или затовариваться. (с транслита)

Повторюсь: у вас лимит на счету на ваше снятие. Если вам понадобиться больше 500 долларов то снять незаметно вам неудасться. В общем, имхо, проще не задумываться о таких вещах, у нас не то что раздельные счета и кредитки но и несколько раздельных счетов и несколько же кредиток, и у ребенко свой счет отедльный (ну разумеется), и никаких проблем, и уж точно никогда и никаких ссор на почве денег.

У меня лимит - 5 тысяч евро. мне и десятой доли этой суммы не надо. И ничего незаметно тоже делать не надо - меня никто не контролирует и не проверяет. За 11 лет совместной жизни ни то что ссор, вообще разговоров о ведении бюджета не было. (с транслита)

Не, ну эта сумма - просто ноль, ничего существенного на нее не купишь. А вот как быть, ежели эта сумма умножается типа на 100 или более? Неужели ваще никто не проверяет даже на 500тыс. евро? Хачу таково мужа (мечтать-то можно ;))

А вы много таких знаете? Ну, выходите тогда замуж. Обычно такие суммы на "зарплатных" счетах не лежать (с транслита)

Не, мне чужие деньги не нужны. Я свои люблю. Но мы отклонились от темы - я вообще не представляю себе совместного счета, который служит для повседневных трат. Зачем? Ну, если один из супругов не работает, тогда понятно, а если зарабатывают оба, зачем совместный счет?

К примеру, чтобы оплачивать свовместные-же счета за жильё, электричество, воду, школы-клубы детей, поездки, ссуды в банке и т.д. Чтобы иметь контроль за тем, в каком состоянии находятся _общие_ финансы, а не иметь, к примеру, счета твой-мой-общий, накопительный-детский и т.д. Тогда, вместо работы, мне бы пришлось самой у себя работать бухгалтером. Конечно, допускаю существование финансовых гениев которым, имея несколько счетов, всё сразу ясно при первом взгляде. А так - мне удобно, когда счыетов у нас два - на который скидываются две зарплаты и детские пособия, и с которого всё оплачивается, и накопительный - куда переводится определённая сумма каждый месяц с зарплатного счёта. Это - предел моих финансовых способностей:-). (с транслита)

Я неправильно выразилась. При общем бюджете общий счет логичен. Зачем нужен общий бюджет? Например, у меня около десятка разных счетов, у моего мужа - наверное даже больше, не знаю точно, сколько. Никто из нас никогда не имел доступа к счетам другого, общих финансов нет и никогда не предвидится. У нас есть дети, так что платим за них тоже. Тоже ездим в разные места, все это оплачивает один из нас, иногда оба, иногда пополам, иногда нет - эти траты не являются существенными. Ссуда общая у нас только одна, банк открыл общий счет, не спрашивая у нас - т.к. во Франции если вы оба подписываете ссуду (co-emprunteurs), то она будет привязана к общему вновь открытому счету на имя обоих. Но у нас этот счет служит исключительно для выплат этой конкретной ссуды, каждый из нас закидывает на него определенную сумму помесячно. Один клик мышью раз в месяц - делов то, необязательно бухгалтером быть или финансистом там. Накоплений общих у нас нет и не предвидится никогда. У каждого свои. Электричество, вода, интернет, мобильный телефон, все это платится само - подписываешь автоматическую плату в банке и все. Даже оплату налогов можно заавтоматизировать - в нужное время нужная сумма сама уйдет куда надо. А, да, детское пособие (120евро) идет на счет папы. Я так поняла, что всеми финансами заправляете Вы. А как Ваш муж жил раньше, до Вас? Кто его финансами управлял? Просто любопытно, без всяких наездов.

У нас никогд не было по десятку раздельных счетов. Я бы с ними не управилась, и не вижу смысла в их существовании - зачем они нужны? У нас общая недвижимость, общие дети, общие долги, общие накопления. Так что общий бюджет просто напрашивается. Зачем усложнять то, что можно упростить? Мы оба покупаем каждй себе то, что нам хочется, никто ни перед кем не отчитывается - надо, значит надо. Зачем ещё что-то собирать на отдельных счетах, чтобы потом в них путаться, что-то делить, что-то считать? Ну не понимаю я, зачем такие сложности. Я не заправляю финансами, я просто взяла на себя труд раз в месяц залогиниваться в интернет-банк, чтобы оплатить текущие счета - мужу при этом действе нужна гробовая тишина и пол-дня, а я справляюсь в более частом у нас в доме бедламе и за 5 минут. Все остальные вопросы мы решаем вместе - в смысле, круные покупки, поездки, ссуду, накопления и т.д. До меня муж женат не был, делить расходы было, в принципе, не так сложно, как при наличии совмстной собственности, детей, долгов и т.п. (с транслита)

Про счета я могу пояснить - всегда при ссуде (а иногда интереснее ссуду взять не в твоем обычном банке, а в другом) открывается новый счет, Вас никто не будет даже спрашивать, хотите ли Вы этого. Раз хотите ссуду, то смиритесь с открытием нового счета ;). Опять же инвестиции - у каждого из нас на работе есть частные банковские организации исключительно для работающих - и счет открывается автоматически. Всегда же ищешь, где интереснее (в смысле выгоднее), по крайней мере во Франции верность одному банку невыгодна. Ну это как покупки делать - в одном магазине выгоднее в этот момент купить, а в другом - в другой. Счет повседневной жизни, с которого идет ежедневная оплата - он, конечно, у каждого один (ну или два, но не больше). Консультируешь этот счет ежедневно, а то и по нескольку раз в день, такое тоже бывает ;). Остальные счета, особенно по вложениям, консультировать вообще необязательно, только если хочешь попользоваться этими деньгами. Общие дети и общая недвижимость есть у всех, вон у нас и у вас, к примеру. Зачем нужны общие накопления и общие долги, так и не поняла?

Долг - ссуда на дом. Естественно (или нет?), мы брали её 50% на 50%. Из-за того, что и накопления у нас общие, не надо брать ссуды в разных банках по-мелочам - надо - взял из накопительного счёта и купил. Для этого там всегда есть около 10 тысяч евро. Зачем брать тыдесятки кредитов на всякую мелочь и пререплачивать каждому за себя втридорога? А зачем нужны раздельные накопления, если вы не планируете жить раздельно? (с транслита)

Каждое частное крупное предприятие во Франции предлагает épargne salariale и stock-options. Я бы и рада была б открыть накопления на работе у мужа, но никто не разрешит. Да и у меня на работе оч. много хороших предложений, гораздо более выгодных, чем в общих банках, открытых для любого француза. Вот и ответ на "зачем" - потому что это приносит больше денег. А так на самом деле - на фига, если невыгодно? Все дело в лимитах - нельзя вложить, например, больше определенной суммы каждый год по этим частным операциям, и это можно делать не каждый день. А все остальное время вкладывать тоже охота, разнообразить вложения, так сказать. Это как раз кредо любого финансиста хорошего - не класть все яйца в одну корзину (франц. пословица). Про ссуды - дык и ссуды могут быть под очень и очень интересные проценты - на фига же трогать вложения, особенно если учесть, что вложения на срок (в теч. нескольких лет денег трогать нельзя) приносят всегда больший процент. Мы в принципе не планируем жить раздельно, но иметь свои деньги всегда гораздо лучше - при расставании делить ничего не надо ;), все и так у каждого свое, только недвижимость в "indivision". Общая ссуда на дом у нас тоже есть, но помимо этой ссуды у каждого из нас есть более мелкие ссуды по разным причинам. Вот, к примеру, я буду брать ссуду, чтобы отремонтировать маленький домик в нашем саду. Вот нравится мне и хочется. А муж против, ему сейчас другого охота (третий этаж дома переоборудовать) - вот пусть и оборудует, как ему нравится. Все равно ж при продаже дома это будет выгодно. Я бы была рада, если б все было как Я хочу (а он был бы рад, если б все было как ОН хочет, знаем, плавали! ;)). Вот поэтому каждый и поступает по-своему - зачем убеждать другого, сделай сам на свои деньги и баста! Совместный бюджет - это если у людей все желания одинаковые, а мы такие эгоисты, наверное, даже чересчур. А Вам бы не хотелось иметь своей собственности? Лично Вашей?

А зачем мне моя личная собственность? Что я с ней буду делать? Мужу в аренду сдавать :-)? Нет, не хотелось бы. У меня есть всё, что мне надо и много из того, что мне не надо и без чего я прекрасно бы обошлась, я вполне довольна:-). Кстати, моя одежда, украшения, косметика и т.д. находятся в моей личной собственности. Всё остальное нужно нам обоим и используется обоими. Я там, пониже, написала, что своя личная собственность в браке в Швеции возможналишь при наличии брачного контракта. В противном случае - всё общщ. Мы брачный контракт не заключали. (с транслита)

А мне просто охота обставить дом ПОЛНОСТЬЮ по моему вкусу, кот. может и плохой, но мой. Но общий дом я так обставить не могу, а жаль! Всегда он мои идеи зарубает, грит - слишком оригинального ничего не надо :(. Во Франции унаследованное считается личной собственностью даже в браке без брачного контракта, а у Вас?

Да, у нас тоже так - унаследованное - только твоё. Ну, а толку от дома, где только ты будешь жить? К сожалению (или к счастью) семейная жизнь - это компромиссы:-). (с транслита)

Мне, наверное, просто хочется в декорацию удариться, я тут ниже Финдусу написала про хозяев нашего дома, кот. мы снимали на прошлой неделе - очень прекрасно я их понимаю. Дом можно продать и купить новый. Но даже этот дом можно обставить лучше - у меня столько появилось идей благодаря нашей хозяйке! А Вы часто место проживания меняете? Я люблю менять, мне было б неинтересно в одном и том же месте жить. Я, наверное, сожалею, что так быстро этот дом купили, ну ладно, купим другой через пару лет, мой муж согласен, УРА!

Мы меняли один раз - из квартиры в построенный нами (не буквально, а мы выбирали проект, отделку, планировку и т.д.) дом. Больше уже переезжать не хочется, потому, что у нас есть лучшее из того, что мы можем себе позволить, а худшего - не надо:-). Просто хороших мест у моря в пригороде большого города с автобусным сообщением с центром каждые 10 минут, прекрасными школами и садиками, соседями нашего возраста с детьми возраста наших детей уже практически нет. Вернее, есть худшие. Или в тех местах, где живут, в основном, пенсионеры и нет игровых площадок. Нам не из чего выбирать:-). Кардинльно менять место проживания тоже не хочется. Старые мы ужо, пора остепениться:-). И у детей здесь друзья и подруги, свои тайные места, шалаши, места для игр. Можно в одном и том-же доме всё переделывать и сад реорганизовывать:-). (с транслита)

Я думаю, что Вы правы! Мне Сильва (хозяйка) сказала, что тоже ей было все безразлично, пока они с Мишелем не построили полностью их дом, она сама проект разрабатывала (с архитектором,но сама). Я, наверное, тоже хочу дом построить - тока в Париже фиг чего построишь - или надо хибарку покупать и ее сносить и на ее месте строить по своему проекту дом, или тогда надо удаляться уж очень далеко - тады надо покупать где-нить подальше от Парижа, вон как Сильва с Мишелем (она, кстати, бывшая парижанка, таких много в Перигоре, уж очень места красивые). Но в таком доме мы жить не будем, а только иногда появляться, но тоже интересно. Сильва мне тоже говорит, что можно все без конца переделывать, но сейчас они другой дом достраивают. Че-та меня на строительство потянулось, строитель Сольнесс, блин ;). А Вы че-нить в другом месте купить не хотите? Или построить? просто интересно, может ли закончиться этот зуд в один прекрасный день - покупка-продажа недвижимости так затягивает. Интереснее жить даже становится :)

Не знаю, как насчёт другого места - у нас и лес под боком, и поля, и косули в сад заходят, и море - 20 минут до пляжа пешком. Так что ничего типа "дачи" не прельщает, и огородный зуд полностью удовлетворён, правда, весь урожай посжирали акклиматизировавшиеся тут и скрестившиеся с местными испанские слизняки:-). Народ иногда домики в горах покупает - чтобы на пару недель вырваться на лыжах покататься, или в Испании - мне кажется, на новые места интереснее ездить:-). (с транслита)

Место свое я тоже нашла и менять не собираюсь. А вот дом только - этот продать и другой купить здесь же, через пару лет. Я когда телепередачи по декорации смотрю, всегда там приглашенные говорят: "я свой дом нашел и влюбился, 10 лет его перестраивал и переиначивал и обставлял". Я пока садом даже не занималась - купили и переехали в дом мы только в конце сентября, а потом стало холодно. Только пообстругала фортицию, кот. вымахала. И еще у меня под деревьями сорняки повырастали всякие - наверное, надо землю разрыхлить весной, окопать хоть деревья - ? Ну и, конечно, газон! Пока в саду ничего не меняла от старых хозяев, и огород сажать не собираемся - разве что малявка (2,5 года) посадит что-нить по весне, наверное ему будет интересно. И еще он хочет корову - наверное куплю ему игрушечную, чтоб всем поржать, типа скульптурки раскрашенной в садик. А мне кажется, во Франции никто уже résidence secondaire и не покупает - мороки больше. Если уже покупают, то чтоб отреставрировать да продать или чтоб сдавать несколько недель в год - это уже гораздо интереснее. А у Вас подцветка в саду какая? Я видела такие штучки типа фонариков, кот. в землю втыкаются, только мне не очень понравилось, а летом надо будет сад освещать. Есть идеи? Поделитесь! :)

У нас лампы на солнечных батареях, разных видов, в зависимости от места расположения:-). В клумбе с камнями выглядят, как камни, к примеру. В принципе, удобно, но свет слабоват. Понятно, что яркого освещения в саду не надо, но хотелось бы чуть посильнее. Сад у нас ещё в периоде формирования - муж считает, что скушно всё одним ма´хом завершать, инаце делать будет нечего. Вот уже 6 год чё-то там придумывает. Поэтому о чём-то новом и задумываться смысла нет - мы ещё в стадии обустроиства:-). (с транслита)

Я тоже думаю, как Ваш муж, но мы так и покупали этот дом, как временный. Поэтому досконально ничего не будем обустраивать, а просто сделаем красиво и удобно, но не по максимуму. Вон мой муж даже кухню менять не хочет, грит - зачем? Новые хозяева пусть меняют, а кухня из ИКЕА самая дешевая, из пластика (правда новая), но у ИКЕА есть очень красивые кухни из дерева - я просто люблю деревянные. А Вы 5 лет назад купили? А раньше где жили? Просто любопытничаю, если не хотите отвечать, так извините за вопрос :)

Мы 6 лет назад нашли участок и начали строить, за год поостроили:-). До этого жили в 3-х комнатной квартире практически в центре города, был только один ребёнок, маленький, особо проблем с "погулять" не было - был красивый просторный внутренний двор, рядом - детская площадка. В дом переехали, когда ей было 1,9 - планировали ещё одного, нужно было больше места и возможности просто выпустить детей на улицу одних без того, чтобы потом нервничать:-). Кухни ИКЕИ мне тоже, как ни странно, очень нравятся - всё очень продуманно, хорошего качества, и не дорого. У нас не ИКЕЕВская, та фирма, что строила дом, имела своим поставщиком другую - датскую. Мне не очень, особенно внутренняя отделка ящиков. (с транслита)

Вам и Вашему мужу сколько лет было, когда вы женились? У Вас, наверное, эти несколько счетов уже были, да? и для объединения бюджетов требовались бы специальные телодвижения? Тогда, действительно, зачем. Мы же женились нищими студентами. Две аспирантских стипендии, выдаваемые наличными, и разнообразные подработки, естественно, тоже наличными - вот и весь "бюджет". Управление им состояло в том, чтоб с голоду не сдохнуть до следующих денег :). Причем ситуация, кто сейчас приносит в дом деньги, менялась едва ли не ежемесячно. Когда, наконец, потребовалось иметь счет в банке, то, естественно, завести один счет - более простое действие, чем завести два. :) Сейчас у нас примерно одинаковые зарплаты, но мы привыкли иметь общий счет, нам это удобно; так какой смысл нам производить специальные телодвижения с тем, чтобы счета разделить? Потому что кто-то считает свой жизненный опыт универсальным? :)

Совершенно верно, у моего мужа уже все эти счета были, да и у меня тоже. С тех пор он открыл еще пару-тройку, да и я парочку, кажется. Если Вы привыкли иметь общий счет, я не вижу смысла для Вас что-то менять - действительно, зачем? Только во Франции я не знаю ни одну пару (лично я не знаю, я не говорю, что таких не существует), где был бы полностью общий бюджет и упаси боже! - общий счет. Постоянные ссоры неизбежны.

"Постоянные ссоры неизбежны." Опять Вы точно знаете, как оно устроено для всех абсолютно? Если Вы не в состоянии договориться с собственным мужем, то не переносите, ради Бога, свой опыт на весь мир. Во, блин, мне поссориться с мужем больше не из-за чего, тока деньги делить. :)

Ваш опыт тоже является только Вашим, а не общим мировым. "Постоянные ссоры неизбежны при общем бюджете и общем счете" - это не я говорю, это я слышала неоднократно от более старших и более опытных коллег-француженок, именно как мировую истину ;)

"Ваш опыт тоже является только Вашим, а не общим мировым." Естественно, только моим. Но для того, чтобы опровергнуть утверждение "из А следует Б", достаточно одного объекта, который А, но не Б.

Разумеется, Вы можете продолжать считать, что обладатели общего с мужем бюджета еженедельно грызутся с тем же мужем, согласовывая расходы; только им этого лучше не надо говорить, себя же на посмешище выставляете.

Автор, Вы меня пугаете... Я тоже во Франции живу, правда пока незамужем... По причине платы за все поровну у меня возникла ссора с моим парнем... Он считает, что это нормально, также как и Вы... Вы офранцузились... Я считаю, что когда парень зовет тебя жить с ним и просит платить половину кварт. платы - это называется "моразм" (или нормальные франц. отношения/ все пополам, + поход в ресторан, то я плачу, то он и т.п.), а также "collocation" по-франц. На фига нужны ТАКИЕ отношения (это отступление, простите, наболело:-)? Я не жадная, но если мужик хочет чувствовать себя сильным мира сего, то он должен платить квартплату полностью.... Простите, в чем, по-Вашему, разница между мужчиной и женщиной, если вы все платите пополам? Эмансипация... На мой взгляд, это дурь, кот. франц. тетки вбили себе в голову... Настоящий мужчина- сильный мужчина НЕ допустит, чтобы женщина платила за себя, и тем более за него... Проблема опять-таки не в финансах, а "в принципе"...

Если "парень" не миллионер, то долго он вас не посодержит на таких основаниях-. Для нормального существования среднзарабатывающей семьи на Западе нужны или два дохода, или надо смириться с очень низким жизненным стандартом. Странно, что вы, живя во Франции, об этом не знаете. (с транслита)

А если миллионер? Что ж ему, сердечному, теперь и не работать самому, и на дамочек вон растрачивать свой один-единственный миллион? Дык купить обыкновенную квартиру в 100м2 в Париже вон весь его миллион ухнет - и чем налоги тогда платить? Дамочка заплатит налоги? Ню-ню, смешно аж Мы с Вами, Ирина П. друг друга прекрасно понимаем, зачем надо, чтоб оба работали и чтоб оба платили, а вот одинокие дамы не понимают нас - и не поймут, дорасти еще им маленько надо ;)

Ну, мало ли:-). Миллионер, может, пару месяцев потерпит. Если мазохистом окажется:-). Дама, мало того, что одинокая, так ещё или в Париж (и за пределы исторической Родины) тока вчера приехамши, с иллюзиями о том, что там за каждым углом её Прынц наследный с мешком луидоров подкарауливает, илибо Боженька моска пожалел, а воспитывалась она в изоляторе строгого содержания без телевизора. Или, на крайний случай, на Латино-Американских сериалах:-). (с транслита)

"но если мужик хочет чувствовать себя сильным мира сего, то он должен платить квартплату полностью...." А зачем ему нужно чувствовать себя непойми кем, если его вполне устраивает и в собственно шкуре? :-). Он предложил - дело женщины либо принять либо отказаться. Делов - то. "Простите, в чем, по-Вашему, разница между мужчиной и женщиной, если вы все платите пополам?" А как физиологическая разница способна помешать (или помочь) платить или не платить? :-). Пока женщина не родила она вообще ничем от мужчины не отличается. Когда родит (если родит) можно вполне пересмотреть условия. Заранее зачем себе тетку на шею сажать? Из принципа? :-). "Проблема опять-таки не в финансах, а "в принципе"... Тут оно как: у кого проблема, тому ее и решать :).

А мужчина может себя чувствовать сильным только оплачивая квартиру?Тем более просто за знакомую:)

Не иначе :-) И чем большему количеству знакомых девок оплатил квартиру, тем, очевидно, он более сильный и успешный будущей (или настоящей) жене на радость :-)

И каждой в коробочку денег класть,чтобы девушки не чувствовали себя униженными и знали что парень не просто переспать с ней приходит:)

Девушка, а каковы у Вас доходы, чтобы так рассуждать? Я поражаюсь, неужели так мало зарабатываете, что даже на половину багета не хватает? И Вам нужен мужчина, чтобы оплачивал Вам квартиру? И Вы еще говорите, что Вы не жадная ;). Если не жадная, значит нищая, все же от уровня доходов зависит - для кого-то 2000евро в месяц на ежедневные покупки - мелочи, а для кого-то и 600евро в месяц от себя оторвать - уже трагедия ;). И что Вы называете "платить за себя"? Когда я в ясли чек выписываю на 1150 евро в месяц за ОДНОГО из наших общих бебиков - это я за себя плачу или все-таки за моего малыша? А папа столько же платит за второго нашего малявку - это он мне одолжение делает или все-таки платит за своего же ребенка? Уточните, пожалуйста, что Вы называете "платить за себя", списочек в студию, какие траты и на что женщине должен оплачивать ее возлюбленный. А что касается colocation и прочих совместных плат - дык это опять же от нищеты, девушка. Когда у Вас будет Ваша квартира в Париже, купленная Вами одной за Ваши собственные деньги, заработанные лично Вами, тогда и поговорим, хорошо? Очень сильно это мировоззрение меняет, уж поверьте. Sans rancune, je l'espère, je ne voulais surtout pas vous froisser. Mes voeux de bonheur et Bonne Année!

Вот из-за таких русских девушек и бытует мнение,что все наши девчонки содержанки,только и ждут халявы,когда за них заплатят.Нужно любить и уважать себя,и тогда мужчины не будут давать вам платить за саму себя.А когда только и видят взгляд в котором написано "заплати за меня",то и отношение соответствующее,потребительское.

Я считаю, что мужчина должен быть не "необходимостью", и не ходячим кошельком, а просто любимым человеком, больше от него вроде ничего и не надо. А все остальное приложится, si affinités, как у нас говорят. Да, Вы правы, русских девочек не любят, тока я француженка по паспорту, русского гражданства нет и не было. Вот и менталитет у меня такой. Но мое мнение - менталитет не от национальности все же зависит, а?

К сожалению у нас процент халявщиц больше чем в других странах.И сейчас модно не работать,а искать мужика да по-богаче.И считают что им мужчины должны по-жизни и оплачивать все и везде.С таким гонором и приезжают в другие страны.

Дык тогда не надо искать молодого. Полно богатых старичков в Париже, им colocation не нужен никакой, уже свое жилище купили, и не одно. Тогда надо сразу себе цель поставить: ищу мешок с деньгами, а не мужа ;)

У Вас счастливая финансовая свобода друг от друга, судя по посту. Но бывают другие ситуации. Знаю случай, когда в семье у мужа большой доход, у жены очень приличный, но существенно меньше, причем она, бывает, сидит в декрете, а деньги у каждого свои. Муж, конечно, оплачивает львиную долю семейных расходов. Но она в магазин старается с мужем ездить, чтобы он покупки оплатил. Тогда у неё останется больше денег, которые можно потратить на себя. А попросить у мужа денег на продукты она не может, т.к. у каждого свои. Мне это кажется немного наигранным, я бы в своей семье такого не хотела.

Знаете,это уже крайность.У нас раздельный бюджет,но таких четких разделений нет.Муж и продукты покупает и чаще чем я,и мне покупает чаще чем я сама себе,и ребенку покупает.Часто оплачиваем картой в магазинах,так удобнее.У нас таких проблем нет.

А, может, ей так только кажется, что муж ей денег не даст, если она попросит? Пусть попросит сперва, а потом уж говорит. Человек может и бумажник дома забыть, что ж им тогда, домой от кассы возвращаться? Она не заплатит? Вообще-то свои деньги нужны не для "трат на себя", а для другого - вложений, например. ИМХО. А то тут меня некоторые "проповедником" считают, а я просто говорю от себя и про себя

Не так прочитала. Думаю, она заплатит из своих, если муж забыл дома кошелёк. Ну, от кассы возвращаться придётся, т.к. она платит из своих только когда одна в магазине. Когда вдвоём - муж. И в других ситуациях, наверное, даст, если она попросит, но будет ворчать или ещё как-то поставит её в неловкую ситуацию (я его немного знаю), так что ей проще не просить, а исхитряться перенаправлять расходы к нему.

А он ее вообще любит? И она его? В принципе я против таких отношений, чтоб типа одному на насущное не хватало (типа памперсов детям купить), а другой бы даже не знал, что у супруга резко снизились доходы :(. Это как-то непонятно, зачем тогда жить вместе? Они хоть недвижимость общую имеют? Или вообще уж ничего общего, а все раздельное? Что-то сложно так получается - переправлять расходы. Мы можем друг другу сказать: "слушай, надо вот на счет денег подкинуть по той и той причине. Можешь помочь?" - ну может, хорошо, а если не может, то и обид нет - в банке вон ссуду всегда дадут, при нормальной жизни и нормальном бюджете это бывает крайне редко, чтоб денег "не хватало".

Насчёт любви - это их кухня. Но не удивлюсь, если недвижимость у них "правильно" оформлена и в случае чего жена уйдёт в новую жизнь с одним чемоданом честно заработанных ею вещей. Тогда понятно, почему она так старается выстроить карьеру. Я тоже за более доверительные отношения. И всё-таки семья должна в чём-то отличаться от сожительства.

Во Франции есть закон об "обязательной доле" (part réservataire) - человек, имеющий детей, ОБЯЗАН им оставить часть в такой пропорции: 1реб = 50проц всего состояния, 2реб. = 33проц. на ребенка, 3реб. = 25проц. на ребенка. После 3 детей, сколько бы детей ни было, распоряжаться можно только суммой в 25проц. всего состояния (завещать ее кому угодно, хоть бомжу на улице), все остальные деньги остаются обязательной долей, кот. надо поровну делить на детей. Если умереть без завещания, ВСЕ добро поделится между детьми в обязательном порядке. При таком законодательстве действительно, зачем нужно замуж, если есть общие дети? В примере Вашей подруги не совсем понятно, зачем ей жить с этим мужчиной? Даже если любит, это как-то неприятно (ИМХО). Ее роль - быть только постоянным свидетелем чужого процветания и постоянно изощряться, чтобы "направить в нужное русло" расходы на повседневный быт. Грустно как-то. Но чем-то должно же и такое нравиться, люди вон разные бывают. :(

У всех свои тараканы. И, может, я не вижу в этой семье чего-то очень важного. Они при всём этом очень дружны, и он очень хорошо обеспечивает семью, детей. Детей даже при разводе этот отец не обделит, а скорее заберёт себе, т.к. очень любит и видит в них смысл своей жизни.

Тогда, наверное, она живет с ним ради детей. Я своих малявок безумно люблю, и папа тоже. Совершенно не представляем себе жизни без них (ни один из нас). Поэтому тоже, при ссорах, думаем как бы сгладить углы, а не раздувать, т.к. как же я буду просыпаться без криков малявок? Ну ужас! это тааак приятно ;) (особенно когда осознаешь, что этого можешь лишиться). И папу тоже жалко, будет плакать без малышастиков (это я серьезно, хоть и шучу ;)). Вот и скорей миримся при каждой ссоре, осознаем чего лишиться можем

Это хорошо, если зарплаты одинаковые, или у женщины больше :) А если наоборот, то жене, особенно если она с детьми сидела, это невыгодно. По идее и по закону, все заработанное в браке общее, а при отдельных счетах один супруг может жить лучше или откладывать себе в кубышку больше, и это несправедливо. Ну еще если денег у обоих на все свободно хватает, тоже не так принципиально конечно.

Так Вас просто муж-отец Ваших детей-не устраивает? То-то и оно-то.Нечего тут болтать про хренову тучу налоговых причин по которой вы не оформляете ваш брак официально.

ну в нашей деревне есть такой девайс, банкомат называется - слыхали о таких? можно там наличные снять и расплатиться наликом в целях конспирации. правда, не могу себе представить, в каких ситуациях мне могло бы такое понадобиться...

а зачем какую-то конспирацию выдумывать и снимать "наликом" когда можно достойно не консперируясь расплачиваться так как вам удобно?

Так это Вы выступали за сокрытие от мужа. Вот Вам и ответили, как это сделать при общем счете. Я, кстати, предпочитаю наличные деньги (кроме совсем крупных покупок, типа мебели или дорогой техники), и совсем не потому, что от мужа прячусь (я ему и так скажу, скока стоит :)); карточкой плачу только если денег в кошельке недостаточно. Во-первых, в большинстве магазинов наличными получается быстрее. Во-вторых, я лучше контролирую траты, если расплачиваюсь наличными, мне при этом не нужно лазить состояние счета смотреть, я и так знаю, в норме мои расходы, можно себе позволить расслабиться или пора урезать аппетиты до следущих зарплат.

Конечно я за сокрытие некоторый трат от мужа. Меньше знает лучше спит. Кстати, мне тоже не хочется знать сколько он тратит мне на подарки, мне так тоже спокойней. Зато траты на ребенко мы обсуждаем очень живо, или на отпуск.

в каждой избушке - свои погремушки. имхо это дело каждого, к чему свой вариант всем так активно навязывать. я б наоборот наверное не смогла спать спокойно, знай я, что мне требуется что-то от кого-то скрывать.

Можно я вклинюсь? Как Вы относитесь к такому варианту: я не хочу, чтоб кто бы то ни было знал досконально полное состояние моих финансов - что там у меня где, и как я чем распоряжаюсь, сколько на что трачу, etc. На работу я хожу сама, деньги зарабатываю сама, почему тратить мои деньги я должна не сама, а быть кому-то там подотчетной? (даже наиближайшему человеку в мире) Это никоим образом не исключает доверия, щедрости и т.п. Или, по-Вашему, исключает? P.S. Расскажу Вам один прикол - мы брали ссуду на покупку дома, куртье (советник такой, помогает найти банк с наилучшим процентом) предложил BRED. Так вот, запросили у меня и у мужа распечатку всех трат за три месяца и понеслось - а это что такое? А эта сумма что означает? И так буквально по каждой строчке... Меня просто оторопь взяла - за какую-то долбанную ссуду, которой мне даже еще не дали, устраивают мне допрос с пристрастием - очень, очень мне не понравилось. Послала я их на три буквы. Ссуду нашли без куртье и совсем в другом банке, пришлось поторговаться. Но рассказывать всем мою финансовую жизнь не люблю, особенно по буквально каждой строчке счета. Эт-та, видать, уже не вылечишь, просто такая у меня конструкция.

я к такому варианту никак не отношусь. я отношусь к совершенно другому варианту, о котором выше и написала. что касается вашего варианта - как я уже сказала выше, в каждой избушке свои погремушки. И каждому для счастья нужно что-то свое (конструкция своя, как вы выражаетесь). Для вас, видимо, паранойя - обязательная составляющая: боязнь, что вас кто-то контролирует, что вы кому-то подотчетны. Все люди разные, я к таким вещам отношусь проще. Мне по фигу, кто что знает про мои доходы и расходы и что о них думает. И уж тем более я не собираюсь предпринимать дополнительных усилий для их сокрытия.

вот и я думаю - зачем. я не конспирируюсь и расплачиваюсь как мне удобно. и если муж спросит (вдруг - хотя с чего бы) - мне в голову не придет что-то скрывать и выдумывать.

и я не стану скрывать и выдумывать. Но лишний раз болтать про это тоже не стану.

Раздельный бюджет был вообще-то частью обсуждаемой ситуации. Думаете, автор никогда не слышала про совместный?

так НИКТО!!!! НЕ СКАЗАЛ СЛОВА ПРОТИВ семейного бюджета, вот муж у автора не хочет, что посоветуете?

Да, общий бюджет = атавизм, извините за выражение. А зачем жениться, я не вижу надобности, если, типа, не претендовать на собственность более обеспеченного супруга.

Мдя, то-то в нищенской Европе у всех бюджет раздельный :) Только русские - богачи, вместе складываются.

Как интЯ ресно. Мы, оказывается, Или нищие, или не в Европе:-О. За компанию со многими друзьями, родственниками и знакомыми. Бюджет может быть какой угодно - каждая пара решает в зависимости от того, что им удобно. Нищенство - это когда друг у друга копейки считают, чтобы, недай бог, где што не зажал. Такое при любом бюджете может быть. (с транслита)

Это типа шутка была, (злорадная) если Вы не поняли :) Хотя это почти правда. Уж какая есть. С Новым годом!

Во Франции на самом деле после определенного уровня доходов и собственности совершенно невыгодно иметь общий бюджет (в смысле, будете платить кучу доп. налогов). А если бюджет раздельный, брак официально не оформлен (даже PACS) и раздельные официальные места проживания (при совместной собственности), то получается гораздо интереснее в фискальном смысле (налогов, то бишь, гораздо меньше). Официальный брак и совместный бюджет чаще встречаются у людей с небольшим доходом или при наличии резкой разницы в доходах (интересны для малообеспеченного супруга). В России просто нет налогов: когда будет сильное налоговое обложение, как, например, во Франции, распространится и раздельный бюджет, помяните мое слово.

Угу, записала - буду поминать. :)

То есть вся высокая идея вашего с мужем раздельного бюджета - наебать государство? :)

идея в том, чтоб не раздавать кровнозаработанные кому попало! (с транслита)

В смысле, штоб поменьше детского пособия платили, медицину не поддерживали, в городах штоб погрязнее было и т.д. :-). (с транслита)

Во Франции пособие на двоих детей (120евро в месяц) не зависит от доходов. Ни от налогов, кот. родители платят.

Детские пособия не много от етого зависят, а медицыну мы сами же и оплачиваем ежемесячным страховым взносом. а вот у чиновников неоправданно завышенные ставки, и потом, покупая товар вы платите налог, покупая услугу вы платите налог, от цены на бензин сколько государству отчисляется с каждого литра, причем все страховки и налоги на машину платятся отдельно, а платите уже из денег, освобожденных, так сказать- так зачем платить дважды в полной мере??? (с транслита)

Полностью поддерживаю. На медицину во Франции берут особый налог с зарплаты (CRDS), на помощь государства малоимущим - тоже (CSG) А говорю я про дикое количество всяких налогов, из-за которого имеющие нормальные деньги (не миллиардеры) люди решают уехать из страны, так как вся масса всяких доп. налогов задолбала! На медицину и все госпрограммы деньги платятся с зарплаты, как Вы правильно заметили

Зависит, наверное, от страны. У нас достаточно развитая социальная система, которая просто потерпит крах, если народ будет скрываться от налогов - практически бесплатные детские сады, бесплатная школа, бесплатное высшее образование (даже стипендию платят, всем), отдельного взноса на медицину из зарплаты не высчитывают, пособия на детей, социальные пособия и т.д. Налоги на машину и бензин имеют целью не только подорвать финансовое благополучие честных граждан, но и заставить их подумать - а не пройтись ли пешочком, или на автобусе, вместо того, чтобы заводить машину. Как, в принципе, сверхналоги на тобак и алкоголь в некоторых странах - для тех, кто не думает головой, хотя бы экономически воздействовать. (с транслита)

Во Франции ясли платные. Мы конкретно платим более 1000евро в месяц на ребенка. В эти же ясли ходят дети, родители которых платят от силы 100 евро в месяц. И так везде и всюду - чем больше доход родителей (кот. уже заплатили кучу всяких налогов), тем больше денег с них дерут - прально, пусть только у неимущих дети будут ;)

Ну, тут тоже так - чем больше получаешь, тем больше платишь. просто потолок есть, что выше 3% от этого потолка на садик одному ребёнку не должно уходить. От общего дохода папы с мамой, кстати:-). Правда, потолок этот состовляет чуть больше 100 евро и в принципе практически равен пособию на ребёнка:-). (с транслита)

Не, ну мы тоже платим потолок - 1150 евро за малявку в месяц (у нас двое малышей, набегает 2300 евро в месяц). Зато государство дает 120евро в месяц на двоих детей, вне зависимости от доходов - доброе ;)

Я невнимательно читала Ваш пост. Продолжу, значит. Во Франции школа бесплатная (с 3лет), но все внешкольные мероприятия (поездки в лыжные классы) - платные и оплата прямо пропорциональна доходам родителей - неимущие или малоимущие не заплатят ничего, а такие как мы, заплатят на полную катушку - по тысяче евро за каждого ребенка, а то и более - полную стоимость, в смысле. Стипендию во Франции платит исключительно в зависимости от доходов родителей - моим детям она не светит, даже одна из наших з/п уже вылезает из плафона - нашим детям не светит абсолютно никаких пособий и фин. поблажек нигде и никогда. И основные налоги вычитаются из з/п, как и везде, но только после этих вычетов с тебя гребут еще и еще. И с наследства наши дети заплатят на полную катушку (это Наполеон такие законы учинил), если не принять мер и не дефискализировать). Налоги на машину и бензин - ну да, без машины не обойдешься, в Париже в метро забастовки каждый месяц, а на работу ходить надо ;)

Велосипедом не пробовали:-)? Как в Скандинавии? Благо, погодные условия у вас получше:-). Тут после 18 лет ты - своя самостоятельная единица, какие доходы у твоих родителей - никакой роли не играет - получай свою квартиру, социал оплатит, если не будет хватать доходов. Вот такая местная специфика:-). Налоги на наследство тоже есть, правда, надеюсь, не Наполеоновские, но, судя по местным налоговым ставкам фору могут дать вашим только так:-). Как вам налог с зарплаты в 75%? (с транслита)

Во Франции пособие платится только с 25лет. Как живут люди до этого возраста, остается загадкой. Квартиру получить невозможно (в Париже), но можно получить место в общежитии или мэрия заплатит за отель. Если живешь с родителями, то, кажется, пособие не дают, надо жить отдельно. И в очередь на соц.жилье не возьмут, если живешь с родителями. Налог с зарплаты - это просто курам на смех. Потому что даже если зарплата "брутто" у меня будет в 50миллионов евро, а реально выплаченная на руки останется такой же, как сейчас, мне от этого ни тепло, ни холодно, а процент отчислений будет огромный, более 90проц ;) Я говорю о налогах, которые платятся с полученных ЧИСТЫМИ денег - во Франции это и подоходный налог, и налог на недвижимость, и куча разных прочих налогов (на проживание, на TV, и т.д. и т.п.). И в этом смысле Франция по огребалову чуть ли не на первом месте в мире. Психологически тяжелее платить налоги с чистых денег - ну брали б их прямо с з/п, было бы только лучше ;)

Дык и у нас и за ТВ, и подоходный, вот, на недвижимость, слава Богу, убрали, а то смешно - он высчитывался в зависимости от средней цены продажи недвижимости по соседству - платишь за то, что, может, вообще никогда не продашь, а может, продашь за цену в десятки раз ниже той, от которой насчитывался налог. По огребаловы на первом месте - Дания:-). Швеция за ней. Правда, часть отдают в виде всяких пособий. Надо отдать должное:-). (с транслита)

Я за 2006 год четыре ТВ налога заплатила - сын снимал аппартамент всего 3 месяца - ТВ налог по полной ставке. У нас тоже так же высчитывается налог на недвижимость. Тока у нас вовсю продают - если уже недвижимость есть, гораздо все легче, это первый аппартамент трудно купить, а потом все как по маслу. Еще за 5 лет (с 2002 года) цены на недвижимость выросли в 2.5 раза примерно, это остается хорошей инвестицией. Мне казалось, что подоходный у вас в Швеции снимают с з/п, не так? Все, пойду прогуливать малявок, но вернусь потом, у меня еще парочка вопросов к Вам есть по поводу обустройства дома - ОК? СПАСИБИЩЕ огромное :))))

Подоходный у нас с заплаты, да. Только их два вида - коммунальный, и ещё дополнительный, который снимают с тех, кто зарабатывает больше определённой суммы. Вот он может до 70% доходить. (с транслита)

Во Франции вплоть до сегодняшнего дня сумма всех налогов (подоходный+на недвижимость+ISF) могла запросто и намного превышать сумму всех доходов - Вы видели где-нить еще такой маразм, кроме Франции? Наш дорогой Саркоша этот ужас отменил (наконец-то!) и ввел bouclier fiscal (плафонировал налоги, в смысле). Теперь сумма ВСЕХ налогов не может превышать 60проц. от доходов - УРА! И обещал-таки отменить ISF и налог на недвижимость, мол, шведы отменили, а мы чем хуже? ;)

Ну если "кому попало", то конечно... Меня вот в общем и целом устраивает, куда в стране, где я живу, расходуются собранные в виде налогов деньги. Где категорически не устраивало - оттуда я уехала. Так что я не считаю заплаченные налоги "раздачей кому попало", я знаю, куда эти деньги идут; в конце концов, я подписывалась на это, когда сюда переехала. Мне комфортнее жить, зная, что я следую принятым в данном конкретном месте правилам. Когда же человек, считающий наебывание государства доблестью, достойной подражания, начинает окружающих учить жить, мне смешно, да. :)

Нет, дама, Вы не поняли. В Швеции вон отменили ISF (impôt de solidarité sur la fortune), во Франции НЕ отменили, даже Сарко (хотя обещал отменить, но пока только сильно понизил этот налог). Все экономисты (даже во Франции) утверждают, что не нужен этот налог, что из-за него многие экспатриируют свои деньги и уезжают вообще из Франции. В Швеции, повторяю, его отменили, как и налог на недвижимость (в 2008г. отменят). Дык я живу пока во Франции, и таки да, не собираюсь выкидывать лишние деньги на ветер, во Франции в любом случае тебя обдирают как липку, налоги дерут по 150млн. раз за одно и то же. Если денег нет, тады конечно, зачем напрягаться? Во Франции основная масса работающего населения подоходного налога не платит или платит гроши (и получает большие пособия) - каждому свое, как грится

Чего я не поняла? Это Вы не поняли того, что я написала - если я категорически не соглашаюсь с политикой страны, где живу, я оттуда уезжаю. Вы поступаете иначе - на здоровье, только не надо мне втирать, что Вы делаете правильнее и достойнее. Вы образ жизни меньшинства (сами ж пишете, "основная масса работающего населения подоходного налога не платит или платит гроши" ) выдаете здесь за универсальный и прогрессивный образ жизни? На основании того, что небольшая кучка народу пытается обойти правила игры в стране, где живут, Вы объявляете совместный бюджет "атавизмом"? Ну-ну.

Только не надо путать божий дар с яичницей. Расставим все по полочкам: брак (законно оформленный или нет) во Франции никоим образом не аннулирует ни раздельного проживания, ни раздельного бюджета. И совместное проживание людей никоим образом не запрещает иметь совместный бюджет при раздельных счетах, или даже при совместном - во Франции Вы можете открыть совместный счет абсолютно с кем угодно, с Вашей соседкой, например. Обойти правила игры? Вы меня невнимательно читали - прогрессивные экономисты Франции все против тех самых налогов, которые платит та самая "небольшая кучка", как Вы говорите - они представляют каплю в море и никем не считаются справедливыми. Просто ни у одного правительства не хватило духу их отменить, но Сарко обещал, посмотрим. Сарко вон сказал вчера по ящику, что Франция очень сильно отстала во многих областях, и что он изменит очень многое - посмотрим. Мне наконец-то стало интересно жить во Франции, а если б не Сарко, то тогда б и думали об отъезде уже. Идея такая была. Я никогда мой образ жизни не считала ни правильнее, ни достойнее. Я его считаю соответствующим обстоятельствам, вот и все. Считаю, что любой на моем месте поступил бы так же. Совместный бюджет - атавизм только если люди его пропагандируют как единственно правильный при создании семьи.

Я пропагандирую совместный бюджет как единственно правильный? Ну пойдите, что ли, мои посты еще раз перечитайте. Первый абзац я вообще не поняла, к чему. Да, я все это знаю - и что? У Вас вообще с пониманием прочитанного проблемы какие-то; Вы мне содержание своих постов по три раза пересказываете, так и не уловив мой поинт. Я не говорю, что во Франции правильные и справедливые правила игры. Я говорю, что способ борьбы с ними (путем поиска лазеек, как бы их обойти) Ваш мне неаппетитен, и вдвойне неаппетитен, когда Вы начинаете рассказывать, что (ОК, рассказывать, что в Вашей ситуации) только так и надо. "Считаю, что любой на моем месте поступил бы так же." Ага, "все нормальные люди знают, что". Признак широкого кругозора, незашоренности и оригинального ума. :)

Я повторю еще раз - можно и ваще не работать, а зачем? И жить на пособие, тогда и платить ничего не придется. Вы живете не во Франции, здесь абсолютно все поступают так же, как и я. Когда денег нет - идут в соц.службы и просят на полную катушку, и получают, и я считаю это правильным, раз законы есть и позволяют - что же в этом такого нечистоплотного-то? А когда деньги есть, ищут законные способы платить меньше - и опять, что ж в этом такого уж неприятного-то? Объясните!

"Я повторю еще раз - можно и ваще не работать, а зачем? И жить на пособие, тогда и платить ничего не придется." Можно. Формально - можно, но уважением такие люди почему-то не пользуются, если это не временная тяжелая фаза в жизни, вызванная внешними обстоятельствами. И сами себя профессиональные социальщики уважают редко. Это с одной стороны. С другой стороны, так жить неинтересно. Мне. И как Вы жить мне было бы неинтересно и морально дискомфортно. "Все так делают" для меня совершенно не аргумент. Собственно, я обострилась только на Ваши претензии на универсальность Вашего образа жизни. А так - во всякой избушке свои развлечения.

Так я и не поняла, Вы купили недвижимость или снимаете? И что Вас так возмущает в моем желании дефискализации? Французское жмотство легендарно и не уступит шотландскому, и я знаю, что говорю - ВСЕ буквально ищут как бы повыгоднее сделать все - и купить, и продать, и налогов поменьше заплатить, но ЛЕГАЛЬНО, конечно, а как же иначе? Зачем же тогда законы существуют, если ими не пользоваться? Не верю, что немцы так любят заплатить подороже везде, с чего бы это? Или это Вы о себе лично - стараетесь везде поневыгоднее сделки совершить?

"Так я и не поняла, Вы купили недвижимость или снимаете?" Может, Вам еще и ключи от квартиры, и PIN к счету? :) "Или это Вы о себе лично - стараетесь везде поневыгоднее сделки совершить?" Все на свете стараются совершить сделки повыгоднее. Не все сводят выгоду только к денежной ее составляющей. Деньги - только один ресурс; еще есть время, еще есть комфорт, еще есть интерес и много чего еще есть.

Зря Вы обижаетесь, я про недвижимость спросила, чтобы привести Вам пример, что Вы тоже хотите как повыгодней прожить (если купили, конечно ;)). И все равно не понимаю, почему Вам не нравится дефискализация - ? Или это конкретно я Вам не нравлюсь? Тады это мне понятнее. А так отвергать дефискализацию как "нечистоплотный образ жизни" мне кажется слишком уж непонятным поведением, если в другом Вы тоже выгоду ищете.

Я не обижаюсь, но я сама как-нибудь решу, на какие касающиеся лично меня вопросы мне отвечать, а на какие нет. "все равно не понимаю, почему Вам не нравится дефискализация" Мне не нравится, когда некий образ жизни объявляют универсальным (и да, в этом смысле мне не нравитесь конкретно Вы). Особенно когда универсальными объявляются движущие мотивы. Финансовая выгода - не единственный в жизни движущий мотив; человек, утверждающий обратное, носителем высокой морали мне как-то не кажется.

По большому счету, Ваши рассуждения сводятся к "если б у вас было столько же денег, сколько у меня, вы б тоже стали их ныкать - и от мужа, и от государства; а вот когда денег мало - то ныкать их бессмысленно". Мягко говоря, спорный тезис. Особенно с учетом того, что мы беседуем в топике дамы, у которой общий с мужем доход - чуть больше двух с половиной тысяч евро, но совместный бюджет ее почему-то не привлекает. :)

Ну мой стал бы мне говорить, что я транжира, а я хочу беречь свою нервную систему. Поэтому в его счета не лезу, и пусть он в мои не лезет, а то он у меня учить всех любит, как жить ;). Приятная беседа, тока малыши проснулись и пищат. Позже вернусь, тогда и договорим, спасибо!

Нет, я бы не сказала, что у меня много денег - мне лично не хватает, значит МАЛО! У меня просто много желаний, и чем дальше, тем больше. Вот, к примеру, были мы на рождество в Перигоре, познакомились там с интереснейшими людьми (хозяева нами снятого дома). Сошлись во мнениях, что когда начинаешь покупать и обустраивать дом, то остановиться уже не можешь. Они, кстати, уже четвертый дом покупают и полностью его переделывают. А один даже полностью построили сами. Вот это я считаю оч. интересным, и у дамы этой необыкновенный вкус, мы посетили два их дома - совершенно по-разному обставлены, у нее явный дар к декорации. Так вот они почему-то запросто понимают то же, что и я - как бы дефискализировать, и что "интересно" в этом смысле, а что - нет. И начинали они оба тоже с нуля, а теперь не могут остановиться, понимаете меня? Предела нет, для этого и нужны деньги, чтобы жить и радоваться жизни. А не чтоб их профукать в бесполезной плате несправедливых налогов, кот. правительство и хочет отменить, да не может, всеобщей забастовки боится ;). Теперь про автора топа - я прекрасно понимаю почему она не хочет совместного бюджета: она зарабатывает САМА, поэтому хочет тратить свои деньги тоже САМА - что же в этом удивительного? Ее проблема - что муж несогласен с ее предложением об оплате, а она несогласна с его предложением. Кому-то придется поступиться, вот и все. Во всех парах с любым уровнем доходов так происходит.

ППКС ;)

Это не считается наебкой, все легально! А на фига же платить дороже? Во Франции и так нотариусы существуют, чтобы консультировать, как поменьше платить. Наш нотариус нам так и говорит - ничего, к любой ситуации можно приспособиться. Не, налоги платим все как положено, хрена ж налоговых инспекторов дразнить? Самое главное, чтоб все было легально, законов полно, как поменьше платить, и как побольше слупить - для этого и живем. Или Вы живете, чтоб платить как можно больше налогов? Если бы Вас Ваш совместный бюджет сильно бил по карману, продолжали бы совместный? Или поискали бы вариантов?

Кроме всего прочего, мне лень искать варианты. Мне хватает, это главное. Если мне захочется больше - я скорее буду искать, как больше заработать, чем как сэкономить на налогах, ибо финансовые игры мне категорически неинтересны, а время - куда более невосполнимый ресурс, чем деньги. Я знаю, что мы сколько-то переплачиваем, но затраты времени и усилий на то, чтоб вникнуть и начать платить меньше, на мой взгляд, не стоят тех денег. "Самое главное, чтоб все было легально, законов полно, как поменьше платить, и как побольше слупить - для этого и живем." Я лично живу не для этого; и мне очень странно, что Вы свои жизненные приоритеты считаете универсальными. Вот интересно, при "невидимом" для фискальных и прочих органов браке вплоть до разных офицальных адресов - кто, если что, принимает медицинские решения? Так, для примера.

При чем тут "невидимый брак", не поняла? Во Франции раздельное проживание может запросто быть в браке, никто не запрещает. Называется как статус "marié(e) séparé(e)", налоговые декларации заполняются раздельные. НЕ поняла про медицинские решения - их принимает врач. Вы сколько-то переплачиваете? Сколько, если не секрет? Когда речь зайдет о десятках тысяч евро в год, Вам опять захочется их отдавать государству? Ну-ну, я только удивляюсь Вашему мотовству - о детях своих не хотите подумать?

"НЕ поняла про медицинские решения - их принимает врач." Врач излагает имеющиеся варианты. Решения принимает пациент либо (если он без сознания) его законный представитель. Или Вы полагаете, что богатые в реанимацию не попадают? Им не приходится решать, делать ли рискованную (но дающую шанс на полное излечение) операцию или не делать? Вам никогда не приходилось подписывать медицинских документов "с рисками ознакомлен и даю согласие на..."? "Ну-ну, я только удивляюсь Вашему мотовству - о детях своих не хотите подумать?" Я думаю о своих детях так, как я считаю правильным, и уж Вам точно учить меня, что для моих детей хорошо, не позволю. Забота о детях состоит не только в том, что можно сожрать или положить в банк, и уж жизни в духе "бежать быстрее, добывать больше" я своих детей учить не собираюсь. Удобство в жизни вообще стоит денег, да. Для меня ломать мозги и искать налоговые дыры (или искать и нанимать людей, которые будут искать мне налоговые дыры) - примерно столь же логичное поведение, как жить на голове у родителей, чтоб денег за съемное жилье "не выбрасывать на ветер". Да, денег можно сэкономить, но это такой геморрой... Повторюсь, для меня это так, я охотно верю, что есть люди, которым финансовые игры интересны. Ничего не имею против - хобби как хобби. Только не надо мне это преподносить как единственно правильный образ жизни.

Я уже говорила, что на медицину идет налог с зарплаты. Я вот, к примеру, почти никогда не болею и у меня отчисляют деньги. И пусть, меня это не колышет, так как эти отчисления не я решаю, здесь все решено за меня. Как и TVA (VAT, если Вам по-английски понятнее) - я ее с каждой купленной вещи плачу, и меня опять же это не колышет. Если продукты подорожают в 2 раза или даже в 3 - ну и что, воровать их не пойду, ни в своем огороде выращивать, а как покупала, так и буду покупать, сколько б мне налогов ни навесили - вон курящие и по 10 евро пачку будут покупать и курить, куда денутся? Опять что-то я не врубилась про операции - Вы считаете, наверное, что мне операции бесплатно? Нет, ни фига, но это у меня работа такая - у нас частное соцстрахование, я даже за рождение малышей платила из моего кармана - ну и что? Франция должна радоваться, что есть такие как я - по полной платят, тогда как для всех бесплатно ;). Про детей Вы зря обиделись - Вы же, наверное, дом КУПИЛИ (или квартиру), а не СНИМАЕТЕ. Если ничего детям оставить не хотите, тады можно и дворец снимать и все профукивать - а зачем же экономить? Так вот считайте, что фискальное оформление - это своего рода экономия. Еще раз повторяю, все легально. И скорей бы уж Сарко всю эту мудоту отменил с ISF хотя бы :(

При чем здесь платно или бесплатно (господи, Вы вообще смысл из прочитанного в состоянии извлечь?) - я спрашивала, кто принимает решения за супруга такой степени неофициальности в случае, когда он сам этого сделать не может? В случае официально зарегистрированного брака это делает жена (муж). Кто делает это, если брак неофициальный? Чем Вы отличаетесь для больничной администрации от случайно зашедшей с улицы дамы, как это у Вас урегулировано?

А во Франции при посещении больных никто Вас нигде не спрашивает и даже нигде не останавливает - проходной двор прямо (особенно в родильном отделении), только часы посещений надо соблюдать, но папа ребенка может прийти вообще в любое время и остаться ночью. Решение об операции принимает врач, если больной не в состоянии принять такое решение, кто ж будет бегать искать мужей-жен? Это только на операцию несовершеннолетних нужна подпись родителей (обоих), а для взрослого не надо ничего. А что, у Вас не так в стране?

Еще раз, по буквам, я не о посещении, я о р-е-ш-е-н-и-я-х. "Решение об операции принимает врач, если больной не в состоянии принять такое решение, кто ж будет бегать искать мужей-жен?" В однозначных и острых ситуациях не будут; но, например, решение, отключать ли человека от аппаратуры, принимают родственники. По иерархии "жена/муж, совершеннолетние дети, родители, братья-сестры". И у нас в стране, и не только у нас; процесс "муж Терри Шиаво против родителей Терри Шиаво", по-Вашему, был о чем?

Наверное, в таком случае спросят родителей? Не знаю, врать не буду. Знаю, что в случае смерти бездетного наследуют родители, наверное их же и спросят, отключать ли аппаратуру, расписка же нужна будет врачу.

Это один штрих к вопросу, который Вы там выше задавали (риторически, как я поняла?) - зачем люди женятся. Вы досконально знаете, как и сколько можно увести от налогов, а вопросом о том, кто будет за Вашего как-бы-мужа, если что, принимать решения о жизни и смерти, даже не задались. That's my point.

Мне уже нотариусы (много разных) неоднократно объяснили, зачем нам нужно жениться. Но пока меня эта идея не прельщает, по совсем иным причинам, которые у Вас в голове сложились на мой счет. Я только сейчас поняла, что Вы думаете, что я не выхожу замуж "исключительно из выгоды". Нет, это не так, я же Вам объяснила ранее, что раздельные налоговые декларации и места проживания можно распрекрасно иметь, будучи в законном браке, даже с абсолютно совместным имуществом - вся дефискализация остается актуальной. Я не "увожу от налогов", как Вы изволите выражаться, я употребляю существующие законы. Вот Вы, к примеру, отдельные билетики на транспорт покупаете, или проездной? И то и другое абсолютно законно, никакого обмана, но цена-то разная. Если покупать отдельные разовые билетики, так в 10 раз проезд дороже будет стоить. Но Вы просто на меня взъелись и невзлюбили, считаете меня халявщицей и рвачом, такое впечатление создается. Посему считаю наилучшим вариантом разговор с Вами прекратить - и Вас раздражает, и мне неприятно стало в конце концов. :(

Не, я Вас считаю в первую очередь просто человеком, не видящим дальше своего носа. При этом позволяющим себе учить жить тех, кто в пределах досягаемости того носа не находится. Прекратить - это хорошая идея, сделайте милость; миссионер из Вас так себе.

Браво. Полностью с Вами согласна.

В Швеции смысл в фиктивном раздельном проживании и раздельными счетами есть как-раз только для малообеспеченных - тогда можно претендовать на помощь государства. А в браке всё считается совместным, так или иначе, если нет брачного контракта, и при разводе, опять-таки, если брачного контракта нет, всё всё равно делится пополам - долги и доходы. Налоги снимаются с зарплаты, до того, как она поступит на счёт, так что никакой погоды то, раздельный он или совместный - не делает. (с транслита)

Нет, это не так. Некоторые налоги и в Швеции снимаются после - к примеру, налог на недвижимость (кот., правда, скоро отменят).

Уже отменили. Раздельные бюджеты от его уплаты бы не спасли. Налог был дурацкий и нелогичный - но его заменили на налог на продажу недвижимости. 40%, если не ошибаюсь. И как от него скрыться:-)? (с транслита)

одно дело - как это проводится официально. и другое - как это на самом деле. у нас с мужем счета, собственность, долги отдельные - официально. а бюджет - совместный, потому что иначе мы не представляем. раньше и разводились фиктивно. на то оно и фиктивно, чтобы на деле иначе было.

Да нет, не у всех раздельный пока.

абсолютно подо всем подписываюсь. щедрее надо быть, особенно к близким.

Просто надо терпимие быть :-) У нас тоже совместный бюджет и это НАШУ семью устраивает. Но я в принципе признаю что варианты могут быть разные. Поэтому если семья автора выбрала раздельный бюджет, то и советы идут исходя из "заданных условий задачи". А навязывать всем свое мнение как единственно правильное...

Оно и есть единственно правильное в данном случае. Посмотрела на итог таких браков через лет 10 или при форс-мажорных обстоятельствах. Жалкое зрелище. Это точно не семья.

"Единое правильное и никакого другого"- прямо юношеских максимализм какой-то, то что вы так думаете, не означает, что другие варианты не работают :) Понятно если денег хватает только на то, чтобы покрыть расходы, смысла нет. Что скалдывай, что не складывай, счета платить надо. Если жена зарабатывает мизер по сравнению с мужет - тоже нет смысла, для нее так уж точно. А если после выплаченных расходов/счетов, у обоих остается далеко не маленький остаток и у супругов разные предсталения о том, во что вложить деньги, на какие излишества потратить? В такой ситуации легче иметь свои деньги, скинувшись при этом на общие расходы, избежав споров и возможных ссор из-за потраченных денег. Все зависит от конкретной семье, кому-то совмесный бюджет подходит, кому-то нет. Другое дело, что при раздельно бюджете некоторые доходят до маразма, считая кто сколько на другого потратил, раздельный счета хороши там, где есть доверие к друг другу, где оба готовы поддержать друг друга, когда у одного с финансами не так уж хорошо, когда ставят общие интересы семьи вперед своим, при нормальных отношения это вполне работает, при таких как у автора навряд ли...

Да нет, другие варианты очень даже работают, но только точно НЕ на укрепление семьи и общности принятия решений, вот в чем проблема... Если после выплаченных расходов/счетов, у обоих остается далеко не маленький остаток и у супругов разные предсталения о том, во что вложить деньги, на какие излишества потратить, то надо... ДОГОВАРИВАТЬСЯ, искать компромиссы и пр.! В этом и заключается смысл СЕМЬИ, а не двух индивидуалов, встречающихся для секса. Тем более, если денег так много, обычно траты каждого супруга достаточно незначительны в сравнении с остатком, чтобы вообще была необходимость совместно решать, кому что покупать из одежды, обуви и пр. Совместно принимаются решения только по значительным суммам. "Раздельные счета хороши там, где есть доверие к друг другу, где оба готовы поддержать друг друга, когда у одного с финансами не так уж хорошо, когда ставят общие интересы семьи вперед своим"... - красиво звучит, но напоминает сожительство двух интеллигентных ОДИНОКИХ людей, а не СЕМЬЮ, тем более с детьми... Семья живет именно общностью постели, детей, интересов, жизненных принципов и... денег! Начните делить что-то из этого, и в итоге пойдет трещина во всем.

А я говорю, что укрепляют :) Поспорим? А зачем специально усложнять себе жизнь? Ну во-первых, если вам уж так хочется искать компромиссы, деньги и секс не единственные составляющие семье - есть еще тысяча и один пункт. Зачем специально усложнять себе жизнь, если заведомо знаешь, что можно избежать лишних конфликтов. Вы в курсе, что многие семьи распадаются из-за денежных споров? Вот захотелось мужу купить домашний кинотеатр, стоимостью с автомобиль, при том, что в доме есть прекрасный телевизор, а жене хочется купить дорогую брендовую сумку, стоимостью с хороший телевизор, они друг друга не поминают, деньги у каждого на это есть, но если бы были в общей копилке, пришлось бы доказывать, почему им так необходима та или иная вещь и не факт, что докажешь? В итоге либо купит назло, либо начнуться разборки "А вот ты в том месяце из общего взял нное кол-во чтобы купить(очередную игрушку)" А так каждый пойдет и купит то, что хочет - никаких обид, каждый потратил заработанное так, как посчитал нужным. Общность всего прям не семья, а коммунизм у вас построен :) Все равно есть вещи, которые принадлежат только вам, есть личное простраснтво каждого человека, которою иногда ему необходимо. Семья это прежде всего умение построить отношения(денеженые, сексуальные, не важно) так, как устраивает обе стороны, влючая деньги, если раздельный бюджет устраивает обоих, значит для их семьи это идеальный вариант и семью это укрепит больше, нежели они будут иметь один банковских счет. А трещины в семье идут не из за того, что деньги в общий котел не сложили, а по другим причинам.

Ань, здесь доказывать что-либо бесполезно, коробочка основа идеального брака:)И даже имея общее имущество,имея детей и многолетний стаж жития и ведения общего быта, но без коробочки,это не семья:D И только коробочка основа брака и только при наличии коробочки мужья не гуляют, не пьют и жен не бьют:)

Мне интересно, до чего мы договоримся ;) Предрекаю, что мне пропророчат развод в близжайшем будующем :)

:)Понаблюдаю за вашим диалогом;-) Что победит ваш разум или ее коробочка:)

Можно мне вклиниться? :) Я вижу, что и Вы, и Счастливая Москва говорите почему-то о ТРАТАХ - это что, такая мода российская, что типа потратить все без остатка? Мне просто непривычно такое слышать, я немного недоумеваю. В принципе, во Франции я наблюдаю как раз обратную тенденцию - как бы оставшиеся от повседнева деньги НЕ потратить (а вложить). Шуб норковых в Париже не увидишь, Мазерати тоже редкость. Бриллиантов я почти ни на ком не вижу - и неудивительно, свои бриллианты не ношу, и коллеги мои (женщины) не носят даже те, что имеют. Ну, а после такого прелюда перейдем к сути - оставшиеся от повседнева деньги вложить интереснее самому, а не сообща. Это полезно для селф-эстима, и вообще здоровье укрепляет. А тратить можно и вдвоем - каждый свою половину платит, к примеру... А один банковский счет - это все от бедности, когда денег мало и едва хватает, чтобы концы с концами сводить, ну, можно и в общий котел - все равно ж остатка никакого нет, непринципиально тогда ;)

Про российскую моду я не в курсе так как живу не в России, говоря о тратах не имела ввиду тратить все без остатка, где вы это увидели? Во что вкладывать оставшиеся деньги тоже вопрос, у нас лично с мужем разные взгляды на это, поэтому остаток вкладываем отдельно.

Вы просто пример абстрактный приводили, что дама, мол, хочет потратить на сумку, а ее супруг - на авто (или что-то такого типа). Но это был пример только для Счастливой Москвы, я правильно теперь понимаю? А насчет Вашей ситуации - это понятно, что у вас с мужем взгляды на вклады разные, они почему-то всегда разные у мужчин и женщин ;), проверено уже на всех опытах всех подруг, и в реале, и в виртуале

Пример, кстати говоря, из реальной жизни, но если вас так смущает слово ТРАТИТь (которое не подразумевает тратить все до последнего), то замените его на РАСПОРЯЖАТьСЯ, суть мысли от этого не изменится. Просто легче привести пример сумка/техника, нежели - акции против "национального беспроцентного сберегательного фонда, с возможностью выиграть миллион". Тем более, что и первая и вторая дилема может возникнуть в одной и той же семье

Нет, меня смущает именно действие, а не слово: покупая какую-нить вещь, мы именно ТРАТИМ - т.е. денежки ушли навсегда, хорошо, что если удовольствие принесли, но и это иногда не факт. Вот Вам другой пример из жизни: у мужа одной из моих коллег коллекция автомобилей (хобби такое у мужика, он и на гонки до сих пор ездит участвовать, несмотря на предпенсионный возраст). Это хобби хоть и дорогое, но деньги ВЛОЖЕНЫ, а не потрачены, т.к. эти дорогие игрушки всегда продать можно. Ну а шмотки там или сумки - их не продашь, это именно потрачено. Как и на норковые шубы и бриллианты - выброшенные на ветер деньги, но если это принесло удовольствие, почему нет? Кстати, в этой семье деньги раздельные, у меня вообще нет ни одной семьи знакомой, где у людей один счет, и они все в кучу складывают. Но это не значит, что во Франции нет семей, где все вместе складывают, просто лично я таких семей не знаю. Вот я себе вопрос и задаю - а что, в России много тратят? интересно, почему? Компенсировать внешними атрибутами отсутствие определенного уровня жизни? Просто интересно. А у Вас в паспорте написано "Россия", я не знала, что Вы уже там не живете

Так интересно - в этой теме столкнулись два образа жизни. Один - мало денег и выбор тратить их вместе или каждому самостоятельно. Как раз здесь вызвало протест желание автора перетянуть одеяло на себя. В такой ситуации общий бюджет бывает более эффективен. Второй - достаточно много денег и непонимание, зачем вообще их складывать в кучу. Вот и всё. Неудивительно, что среди Ваших знакомых нет семей с общим бюджетом. Могу немного рассказать про Россию. У нас нет культуры вложения средств. Что очевидно большинству - это вложения в недвижимость. Кто может, покупает квартиры. Остальные тратят. Другие способы вложения в России рискованны для непрофессионалов, т.к. уже было много примеров, когда люди вкладывали, а потом всё теряли. Я сама 10 лет назад во время банковского кризиса потеряла "небольшой домик в подмосковье". Обидно откладывать, отрывать от себя, а потом всего этого лишиться. Уж лучше потратить сразу эти деньги на себя и на дополнительный комфорт. Хотя я больше склонна оторвать и обеспечить своё будущее.

Если денег мало, то непринципиально, какой бюджет иметь - в таком случае раздельный даже непонятно зачем? Все равно же ничего не остается, так почему раздельно? Это типа холодильник не нужен людям, которые никогда дома не едят и продуктов не покупают - вот только пустая трата будет, и холодильник всегда пустой. Раздельные средства иметь интересно, когда все уже сто раз заплачено на повседневные нужды, и остается у каждого гораздо бОльшая сумма, чем та, кот. была потрачена на существование. То, что Вы мне сказали про Россию меня просто убивает. Ну неужели НИЧЕГО не изменилось за 20 лет, что я оттуда уехала? Кроме права покупать недвижимость? Неужели в области финансов по-прежнему вложения не интересны, а только в "камни", как говорят во Франции? Ведь в 80-е все деньги именно тратились на комфорт и развлекалово - недвижимости не купишь, а если в вещи вкладывать, КГБ при обысках все гребло подчистую - вот все и тратили ;) Здесь как раз покупать недвижимость, чтоб ее сдавать - это очень глупо, особенно в 2008. Зачем головная боль от сдачи, если таковая в лучшем случае приносит 3проц. годовых (с учетом всех налогов)? А если не приведи господи квартиранты денег платить не будут? И что тогда? Годами будет сплошной убыток, т.к. выгнать их без решения суда не удастся (это большой недостаток Франции). Если хотите обеспечить доп. комфорт, вкладывайте в недвижимость за границей. Вот я читала где-то, что русским на Кипре советуют вкладывать, типа законодательство оч. клевое, не чета Франции. А нельзя ли в страхование жизни хоть вкладывать за границей где-нить? Купить себе какую-нить хибарку на курорте, открыть счет в банке, и вкладывать себе там?

Недвижимость за границей - это вариант. Но это достаточно большие суммы и риски, т.к. это далеко и непонятно. И это не вложение в чистом виде, а ещё одна статья расходов (налоги, содержание). Денежные вложения (банки, страхование, пенсионные накопления) съедает инфляция + традиционные российские риски, что всё полетит в тартарары и накопления обесценятся. За границей маленький %, с учетом курсов валют в России инфляция всё съест. Есть вариант - паевые фонды, за последние несколько лет они показали неплохие результаты, но сейчас, перед выборами и на пике фондового рынка с ними лучше не связываться. С достаточной суммой можно выйти на фондовый рынок, нанять персонального управляющего. В общем, инструменты есть, но пользуются ими единицы. Можно, кстати, опрос на форуме устроить. Сейчас эффективнее всего брать кредиты в валюте и покупать недвижимость/вкладывать в бизнес. У меня знакомые в большинстве своём тратят деньги сразу или откладывают на покупку машины/квартиры/отпуск и т.п. вещи, либо вкладывают в бизнес, если есть. Одна дама перечисляет деньги в иностранный пенсионный фонд.

Недвижимость за границей - это и сдавать можно. Вот, поделюсь опытом свежим. Я люблю читать "Mieux vivre votre argent" (как лучше распоряжаться Вашими деньгами), вот там в январском номере советы на 2008 год для ленивых (типа меня ;)). Вкладывать в недвижимость, кот. сдается понедельно, сдавать полностью оборудованную квартиру или дом. Во всех отношениях выгодно, это просто наилучший совет. Чем покупать и сдавать на год или 3 года пустую квартиру - вот сдавать так, понедельно, даже 8недель в год (в летний период) полностью окупят затраты и даже выплату в кредит! Насчет вложений - тоже в этом журнале все расписано, какую именно страховку жизни покупать и в каком банке. Ну клево! Думать не надо! ;) Расписано все, вплоть до перформантности за несколько прошедших лет и прогнозов на 2008. Неужели в России до сих пор нет такого журнала?

Кстати, надо посмотреть - может быть уже и есть такой журнал. А, Вы уже увидели мой опрос. Не боюсь, что загрызут - по инету всё-таки :-)

Посмотрите ещё раз топик с опросом о вложениях. "Покупка недвижимости" или "всё трачу" в основном. К сожалению.

А можно ещё сказать ВЛОЖИТЬ в сумку или в домашний кинотеатр :-) PS Это шутка, я хорошо представляю себе разницу между вложениями и тратами.

Счастливая Москва написал(а): И получите тот же результат, но гораздо больше СЕМЬИ будет..." Офигенные выводы,от того что деньги в коробочку складываются,оказывается только так семьи НАСТОЯЩИЕ существуют,мда....отличное умозаключение:)Или от того что деньги в коробочке семьи крепчают и мужья дома сидят?:)

Да, оттого, что деньги складывается в одну коробочку, семьи крепчают - по сравнению с теми "семьями", где у каждого, как у хомяка в клетке, - свой загашничек и отношения типа "занял-отдал с получки". Уродство это - недостойное звания семьи.

Уродство то,что вы пишите.И не вам дано делать какие-либо определения семьям,которые живут не по вашим меркам.Семьи от коробочек крепчают...маразм у вас крепчает:)

Понятно, наступила на вашу любимую мозоль... Судя по переходу на личности, вы живете на раздельном бюджете, но особого кайфа вам это (уже) не приносит. Но выбирать не вам - за вас, наверное, уже все решили.

Ой блин,повеселили:)Я живу так,как нас с мужем устраивает,а ваши домысли не на чем не основанные говорит,о том,что я вам уже написала.Маразм и глупость,это ваши друзья по-жизни:)И ваша семья,если это таковой можно назвать, это вы неудовлетворенная жизнью(вы или не работаете или зарабатываете копейки,поэтому так бьетесь за совместный бюджет) и бедный ваш муж живя с женщиной, у которой навязчивая идея,что семья это деньги в коробочке:):DИ я нормальный человек чтобы получая деньги на карточку, не снимать их в коробочку только для того,чтобы такая как вы считала нашу семью-семьей.Какая вы смешная:D

Никогда бы не стала заморачиваться по таким пустякам. У нас общий бюджет, нет твое-мое, есть наше. Общая кучка так сказать, откуда каждый берет столько, сколько нужно. Четких разделений кто платит на ребенкины нужды кто на хозяйственные нет. Кто раньше смог, тот и заплатил. А такие рзделения только лишний повод для ссор я считаю.

+1

Жадина это не то слово! У меня вообще просто нет подходящего эпитета! С такими курвами разговор один-в пятак кулаком и как можно сильнее -может в мозгах шо то и изменится?! Впрочем как говорится Покуда есть на свете - дураки,обманывать их стало быть с руки! Не...Ну есть же долбаебы которые женятся на таких мегерах!!!!

Вы за совместный бюджет, так надо понимать?

Автор, а сейчас-то у вас как распределятся расходы? И если так уж не нравится новый уровень затрат, то надо ли снимать? Надо же чем-то жертвовать - либо независимость от родителей, либо в чём-то себе отказывать.

Странно, еще делите, кто за что платит. Мы получаем з/п, складываем ее вместе и делим потом по расходам. Нет разделения вобще, кто за что должен платить.

Мне тоже казалось, что так и логичней, и удобней. Но, видимо, не у всем в голову приходит такая простая мысло. А потом они что, долги друг другу раздают, если залезли в "чужие" деньги?

Точно!

Логичнее складывать часть зарплаты в общую кучу (откуда осуществлять выплаты), а часть тратить по собственному усмотрения.

странные люди...пополам,он платит за это, я за то.... не могу этого понять. у нас как то всегда деньги наши и их не делим на свои и чужие

Нет,это не пополам.Муж оплачивает больше,чем вы при равных з/п.Что вас не устраивает?Вы хотите попалам?поговорите с мужем и начните оплачивать половину расходов на ребёнка.

Мне кажется, что, когда в семье оба супруга зарабатывают достаточно много и примерно одинаково, чаще они за раздельный бюджет. Когда кто-то из супругов зарабатывает меньше или совсем не работает как это сейчас модно у наших женщин, то, конечно, женщина будет ЗА совместный бюджет, а что ей ещё делать, работать то неохота, а денежки тратить хочется!!! Все семьи разные и все сравнивать нереально!!! Пусть каждый живёт как ему нравится! Скажу про свою семью, у нас раздельный бюджет. Но мы не ругаемся кто, на что будет тратить,где пополам, где кто сам. Я даже точно не знаю сколько мой муж зарабатывает, где-то 10-15-20 тыс.долл в мес. в зависимости от новых объектов, я примерно 8 000 долл. в мес, мне этого хватает. Мы , например, считаем, что наша финансовая независимость только нам на пользу,т.к. мы никогда из-за денег не грызёмся.

Совершенно верно, такая зависимость очень заметна. именно когда женщине своих доходов недостаточно ей хочется совместный бюджет. А вот когда у обоих примерно похожие доходы тут и вопрос не встает, автоматом получается все раздельно никаких споров не возникает, даже вопрос такой не встает.

Да что вы говорите! Мы с мужем вместе работаем, получаем примерно одинаково, иногда он больше иногда я. В жизни вопрос не стоял о раздельном бюджете. мне даже сложно это представить, что я буду говорить, это мои деньги, а это твои. Все вместе покупаем, за все вместе платим. Это не от того зависит, сколько женщина зарабатывает и работает ли вобще, а от отношений в семье. Если постоянно жить с мыслью к примеру о разводе и о том, что придется все делить, то конечно, лучше вести раздельный бюджет, чтобы потом проще было.

чего грызться - когда такие суммы зарабатываете? молодцы конечно. но не у всех так получается....

ИМХО-нормальное планирование бюджета...... Или все платит он и клянчит у вас деньги под отчет?? Или как? Общак??? Еще веселее...