Ночная потасовка (длинно)

Вчера был преглупейший скандал. Дело в том, что я до крайности боюсь темноты с детства, муж это знает. Легли спать, я его попросила: "Закрой дверь на ключ еще, пожалуйста", т.к. он спит ближе к двери. Он сказал что-то вроде того, что если такая дурь приходит в голову, надо говорить до того, как легли. Ну хорошо, собираюсь вставать сама, а он вдруг командным голосом: "Так, ты никуда не пойдешь! Ложись!" Ну, я, конечно встала и закрыла. Легла, а он на меня начал наезжать. Мне ни это не понравилось, ни его командный тон, ни воспитательная беседа, стала ему отвечать, разгорелся скандал. Решила уйти в другую комнату, он догнал меня в двери, схватил, кинул на кровать, навалился на меня сверху и принялся держать с криками: "Ты понимаешь, что ты творишь? Приди в себя!!" И начал мне прямо в лицо орать, что я параноик, меня надо лечить и он этим займется. Я пыталась вырваться, но этот бык держал крепко. Короче продолжалось это "внушение" (держал и орал) минут 30-40, я сначала отчаялась, потом мне показалось, что я просто задыхаюсь, короче, слетела с катушек, исцарапала ему лицо и даже укусила за руку :( И обматерила :(( Мне казалось, что он меня насилует, плакала навзрыд и просила, и угрожала, он не отпускал. Такой лютой ненависти еще ни к кому не испытывала. Это не первый раз уже, но тогда это кончилось быстро. Кончилось тем, что ему это надоело, отпустил, ушла в другую комнату, пришел, продолжал "делать внушение", как он выражается. Я послала его на три буквы. Он сейчас бросает курить, за праздники это вторая крупная ссора (сильно нервничает). Сходил покурить, вернулся просить прощения. А я чувствую - не могу простить. Тем более, что время от времени он восклицал: "Но ты же сама меня спровацировала!" "Я хотел тебя обнять!" "Я тебя люблю и желаю тебе добра". Стало обидно, как орать и руки распускать, так он находит где-то силы, а как извиняться - вся удаль куда-то уходит. Короче, сказала ему, что приму извинения, если извиняться будет с такой же экспрессией, с какой наделал делов. Ушел к себе, уснул сразу же, я уснула только в половину восьмого :( Нужны ваши советы: 1) получить оценку своим действиям. Может, во всем виновата я сама? 2) как поступить дальше? Я люблю мужа, хотя сейчас воротит при одной мысли о нем. Расставаться с ним не хочу, он в принципе хороший муж. 3) важно знать ваше мнение, распустил ли он руки. Когда я ему об этом говорю, он говорит: "Да нет же, я просто хотел тебя обнять". Я вот думаю, сейчас он меня так "обнимает", а завтра по голове "погладит". 4) мне не нравится, что он мною командует. А он говорит, что я его жена и должна его вовсем слушаться. Как объяснить ему, что для меня это неприемлимо?

Вы в спальню что ли дверь на ключ закрыли? Почему?

Входную дверь закрывала :))

Аааа... Ну тогда он у Вас чего то нервный.

Бросает курить :( Я уже этому и не рада (за праздники уже вторая крупная ссора).

Говорит, должна его понять и поддерживать

Что понять и что поддерживать? Его срывы на Вас?

Да, мол должна потерпеть, т.к. он за себя не отвечает.

Бред, надо снять тапок и по морде его. Вы тоже за себя не отвечаете. (с транслита)

Ему вчера от меня крепко досталось, когда вырывалась, но я его не жалею и вины почему-то не испытываю :)

Убила бы вас, если бы вы написали что ещё и вину испытываете. (с транслита)

Спасибо :)))

Автор , у меня муж курил 15 лет и за один день ВЗЯЛ и БРОСИЛ, и я курила 5 лет за один день БРОСИЛА. и как мой муж говорит , те люди которые рассказывают как "тяжело" это сделать - врут и ищут к себе сочувствия. Так что сваливать на то что он "бросает курит" - это не подходит. И что такое "Бросает" можно "бросить" а не "бросать". Вы молодец, что за себя хоть немного , но постояли. (с транслита)

Спасибо :) Только что мне теперь делать?

Там в нижних постах топика, один Аноним дал очень дельные советы вам. Все стычки которые у вас происходят на данный момент, они вовсе не из-за курения. Вам нужно рыть глубже, а лучше всего посадить его и серьёзно с ним поговорить не стесняясь показывать свои эмоции и рассказать что вас в семейной личной вашей жизни не устраивает, (у нас уже 6 лет) таким вот методом получается справляться с трудностями. Конечно нужно желание обеих сторон для налаживания ситуации. Вы спросите у него что именно является побудителем его такого поведения, ( не принимая тот факт "курение") спросите что ему стало не нравиться в ваших отношение и как вы можете это исправить , и объясните что ваша семья для вас очень важна и вы готовы сделать всё что бы было хорошо, но одной вас мало, а если так всё и будет продолжаться то ваши семейные отношения (семья) начнут само разрушаться.

Не смогла с ним говорить, дала почитать "святая святых" - эту тему :) Принес мне к компьютеру покушать, сам на кухне, молчит. Думаете, есть что-то, что его не устраивает в наших отношениях? :( Это грустно, я о таком не задумывалась. Всегда вроде бы честно все друг другу рассказываем (оба не любим ничего таить). Надо будет у него узнать.

В семейных отношения, время от времени нужно обсуждать желания и видения партнера к сложившимся отношения. Возможно вы сами того не замечая, раздражаетесь на что-либо и как бы не предаете тому значения, а если попросить вас задуматься и рассказать ваши чувства, многое станет более понятным. И не нужно зацикливаться на ссорах, ссоры бывают везде и у всех, даже в самых крепких семьях. Всё нужно уметь обговаривать (не стесняясь тог) и перешагивая идти дальше. Обязательно расскажите ему что переживаете за его поведения когда у вас будут дети, что силой в детском возрасте было принято решать проблемы, к счастью вы взрослеем и развиваемся что заставляет нас отличаться от тех кем мы были когда нам было по 5-7 лет и тем кем мы стали сейчас. (с транслита)

Спасибо Вам! Вы случайно не психолог?

Нет :)) Просто читала много умных книжек, которые теперь действительно помогают разруливать ситуации складывающиеся в семейной жизни. Ведь крепкая и дружная семья - это тоже работа. Ведь что бы получать хорошую зарплату, нам нужно в начале учиться, потом работать. Так же и в Браке. А если плыть по течению, то далеко не уплыть ведь и оно тоже меняется. (с транслита)

Ну вот забыла поставить галочку. :oops

Рассекретились? :) А чего стесняться, я всегда Ваши комментарии в других темах с удовольствием читаю. Жаль, сама не могу написать не анонимно - знакомых тут много :(

Да какая разница, анонимно или нет. Если знакомых много то конечно лучше анонимно. Главное что бы нашли самое лучшее решение к сложившейся ситуации в вашей семье с меньшими потерями. (с транслита)

Даст Бог, так и выйдет.

Удачи, но одной надежды на Бога -очень мало. (с транслита)

У меня отец курил 50 лет.Бросил в один день.Мама почему то жива:)

Ну, мой меня тоже, надеюсь, не убьет :) Но руки вот распустил :(

Он у вас ненормальный человек, вы отдаёте себе в этом отчёт? С ничего, на ровном месте вас чуть не измутузил - это, мягко говоря, поведение нездорового человека.

Отдаю. У него было тяжелое детство и он бросает курить. Что делать? :(

фенозепамчику ему, ага? а еще лучше к дохтуру а то в следующий раз он вам так треснет, что мало не покажется курить он бросает... психика это нездоровая, в руках себя вообще держать не может, значит, и не важно, с детства это это или нет на работе на начальника своего так же орёт, а? поди нет, сдерживается и ручонки не распускает

Мне кажется, он сам не считает, что это ненормально. Извинялся, конечно, но как будто "ладно, проехали". А до этого, когда пришел в первый раз, сказал, что во всем виновата я сама.

Хорошо хоть сознаёте, что с ним всё плохо и что он дурит не от несчастного детства, а человек распущенный. Вот бы его под предлогом бросания курева к врачу бы и сводить. Доктор поговорит, травок пропишет, сонопаксу какого. У меня отец типа вашего мужа. Психануть может на ровном месте. Только без рук, разумеется. Но заорать из-за того, что масло не достали из холодильника заранее и теперь его хрен намажешь - такое бывало. Сейчас поспокойнее стал, а по моложе был - ух они с мамой ругались! Потом по полгода не общались. Так он сам к врачу в итоге пошел. Нормально, как успокоительного попринимал, сразу тише стал. А так - добрейшей души человек вообще, на работе его все обожают.

Боюсь, как раз-таки из-за детства :( Потому что сам он - реально добрейшей души человек. Меня даже, пожалуй, не его псих сейчас беспокоит, а то, что он меня воспитывает и пытается переделать, да еще и такими методами.

А не пора ли уже детские комплексы в детстве оставить? Если бы я всех тараканов из детства перетащила, то я бы уже спятила давно.

А что мне делать? Стерпеть это домострой? Принять его извинения? Предложить поговорить? Как поступать в настоящий момент?

Вам там выше написали про тапок :)

Нет, правда, серьезно? :)

ну а что ещё... выведенная из себя женщина будет пострашнее посильнее злого мужика, это точно один раз въе..ть ему по рогам, он может офигеет и подумает в следующий раз, что делает

Да уж, честно говоря, сама себя ночью испугалась :(

1) Нет, но Вы не виноваты, но учитывайте в следующий раз, что Ваш муж БОИТСЯ приступов Вашего страха темноты. Если, как Вы говорите, у Вас еще и болезнь какая-то в стадии обострения, то муж скорее всего действует по принципу "детской защиты": я боюсь, что с ней что-то случится- ни фига я не имею права бояться, я же мужик - вот я ей покажу, какой я суровый и сильный мужик! Скорее всего, просто надо скрывать от него свой страх или хотя бы не выпячивать его. 2)Не знаю. я бы просто села и поговорила: сказала, что следующий раз рукоприкладства будет последним в совместной жизни. Объяснила бы, насколько он меня обидел. Донесла бы словесно всю мерзость его поступка (разговорная речь у меня живая и образная), поплакала бы демонстративно. (но это гипотетически, у меня таких моментов в жизни с мужем не возникало пока) 3) Да, считаю, что муж переусердствовала в своем желании помочь Вам, причем намеренно. Это тоже распустил руки. И списывать на нервность отк урения не стоит. :( 4)А вот это надо было либо смотреть до свадьбы, либо решать уже сейчас и серьезно. Потому как "неприемлимость" в подобных вопросах чревата.

Спасибо за советы! 1) честно говоря, боюсь, он просто поленился подняться, а потом разозлился, что я его не послушалась :( Потому что над моими ночными страхами он просто посмеивается. 2) наверное, действительно стоит поговорить, но пока не могу, видеть его противно. 3) тогда как думаете, насколько актуальна женская мудрость - "один раз поднял руку, уходи"? 4) до свадьбы этот вопрос приниципиально оговаривали, решили сводить все разногласия к переговорам. Как видите, толку - ноль :(

Насколько актуальна женская мудрость "один раз поднял руку, уходи"? Не знаю. На меня муж ни разу не поднял руки. Если такая вещь случится, буду смотреть по обстоятельствам. :( Тут нельзя дать рецепта. Вообще, я бы посоветовала вам обоим разобраться в себе, а не списывать ссоры и истерики Вам - на хроническую болезнь и страх темноты, а мужу - на нервное состояние никотиновой ломки. Прикрываться истерическим состоянием можно до определенного момента - ра, два, но дальше придется что-то решать. Обоим. Вашему мужу(если уж он действительно читает эту тему) посовсетовала бы просто спокойнее относиться к нервным состояниям любимой женщины. И уж тем более не пытаться остановить ее силой. потому как страх темноты (кстати, автор, это моя еще одна гипотеза) спровоцирован, вероятно, каким-то стрессом в детстве, возможно, как раз связанным либо с наблюдением действий насильственного характера, либо с тем, что Ваша супруга оказалась жертвой. :( Берегите друг друга. :)

Спасибо за совет, он темку больше не читает, давала прочитать 1 раз, а он в "еве" не разбирается, ни за что не найдет :) но передать ему Ваши слова - передам.

1) очень возможно, что да, с нами обращаются так, как мы позволяем; 2) а нет смысла расставаться, моя подруга четыре раза пыталась выстроить взаимоотношения с мужчинами (официально и нет, от официальных были дети), и все они - очень разные люди - рано или поздно начинали её избивать, пытаясь подчинить себе, командовать, так что дело в вас, а не в муже, пока сами не изменитесь, толку не будет; 3) да, если даже "обнимал", но без вашего согласия, - безусловно, "распустил"; 4) из какого домостроя он взял эту чушь? мусульманин, что ли? спросите, почему он так думает? пусть тут напишет.

Может, сходить к психологу? :( 4) не хочу, чтобы он на еве писал. Лучше б лично сказал. Думаю, из православного - "Жена да убоится мужа своего".

православие - это хорошо, конечно, но нельзя же всё настолько буквально понимать, я не отвергаю его канонов, но всё же 21 век на дворе, равноправие и всё такое... каждый человек - личность... как можно этого не понимать? вы за мужем такое уже в браке заметили?

Нет :( Было и до замужества, естественно не так сильно. Поругались, потом договорились, что все будем решать путем переговоров. Вот и "поговорили" ночью. Сама виновата, конечно, знала, за кого замуж иду.

итак, вы договаривались, он вышел за рамки договорённости. по-моему, он должен объяснить, что это было, и почему этого впредь не будет. верить или нет - вам решать, смотрите, насколько убедительно это всё прозвучит

Все, поговорили. Пришел просить прощения, говорит, был не в себе и больше такого не повторится.

ИМХО: 1) Не виноваты 2) Даже не представляю, что бы я сделала в такой ситуации. Не понимаю, как такие действия может совершать любящий человек. Как минимум мне пришлось бы о-о-очень долго отходить. 3) Распустил, однозначно. От насилия несильно отличается. Я вообще не понимаю: тебе полчаса говорят, просят, требуют - отпусти, а ты "просто обнимаешь". Либо это вариант нормы для ваших отношений, либо садизм с его стороны. Судя по Вашей реакции - все же не норма. 4) "А он говорит, что я его жена и должна его вовсем слушаться" - это его позиция, такое не переделать.

Надеюсь, что не норма и в норму не войдет, хотя ведь было уже такое и после этого серьезно говорили... Ну, на объятия очень мало походило, зажал, чтобы не брыкалась. Не знаю, каким чудом мне удалось на 20 см подползти к краю кровати, видимо, ярость придавала сил. Ужас, вобшем, дожили :(

Не понятно, почему он испугался? Вы бывает уходите вечером погулять?

Нет, конечно. Мы вообще всегда вместе. Я просто поражаюсь, ведь любим же друг друга. У меня хроническая болезнь в обострении, так он вчера вечером смотрел на меня влюбленными глазами и говорил, что сделает для меня все, а ночью - такая ерунда, вряд ли это о его заботе говорит, наверное :(

Он вчера, когда извинялся, заявил мне в лицо: "Все это уже было, все равно простишь". Все кипит, очень обидно.

А вот это Очень смело..... (с транслита)

Ну, я вообще тоже так считаю. Но по-моему, это из разряда "собирания вещей". Пару раз прокатит, а в следующий раз - вдруг нет? Сейчас к нему - никаких положительных эмоций :(

Ну вот видите. Он Вам ПРАВДУ сказал. И позицию свою четко обозначил - Вы должны ему повиноваться. Это НЕ переделать, не перевоспитать. Так что или расставаться или подчиняться. Такие, как Ваш муж, компромиссничать не умеют. ИМХО

Боюсь, Вы правы, сама это понимаю. Сейчас вспоминаю все наши ссоры из-за этого (что должна его слушаться) и понимаю, что ему просто нужен был человек, которым можно командовать. Вот и все мои мечты о счастливом браке. Предложу ему, наверное, пожить раздельно и хорошенько обдумаю, нужно ли мне это. Детей пока нет

Детей нет - в вашем случае это хорошо, ибо дает свободу выбора. Знаете, он ведь и детей строить будет, больше чем уверена:(

Спасибо, буду думать.

"Мне казалось, что он меня насилует". А он, тварь такая, только орал? Мда, такое поведение непростительно :-D

Не смешно ей Богу. Человек болен (период обострения), его, умоляющего отпустить, прижимают (любимый, близкий, одной) в течение получаса к кровати, не давая пошевелиться, и ОРУТ в лицо всякие гадости. Это и есть насилие! Над чем тут смеяться то?

Если уж прижал к кровати, то будь добр не фигню всякую орать, а приступить к более ожидаемым действиям )

У кого что болит? Не надо всех людей по себе судить.

Я не прокурор, чтобы судить. А про "казалось, насилует" и "прижал к кровати" не мои слова )

Эт чно, совсем не смешно. Желаю вам такого не испытать. (с транслита)

Спасибо. За меня не переживайте, лучше автору этого пожелайте. Жертва сама провоцирует насилие.

Вы что, сУрьезно так считаете? А че ж тогда в тюрьмы насильников садют, а не их жертвы?

хто совершил преступление, того и садют, но есть наука виктимология - поинтересуйтесь, если не верите

А что тут верить-не верить? Мало ли кто кого на что провоцирует? Вы ж понимаете, что не ВСЯКОГО можно спровоцировать до того, чтобы свершилось это самое преступление? Я к тому, что нельзя все вот так примитивно объяснять. Мол спровоцировала, сама виновата - получай! Кста, некоторых, особо талантливых, и провоцировать не надо...вот, как в случае автора. Ничего такого уж вызывающего она не сделала. ИМХО

Это не ново, кстати, у меня многие знакомые мужчины просто убеждены, что ВСЕ изнасилованные женщины - сами это изнасилование спровоцировали.

Это убеждение из серии заблуждений. ИМХО Причем низкого пошиба, дабы оправдать мужской род в целом наверное...фиг знает, но то, что это чушь совершенно ясно.

Ну надо же хоть как-то оправдать то, что оправдать нельзя.

Угу.

Да бросьте вы здесь свою виктимологию! Этак любое зверство можно оправдать. Сидят в тюрьме по факту совершения преступления - и никто насильника не оправдает, если жертва "спровоцировала" его тем, что вынуждена была до дома добираться по неосвещённой улице. Нас много где провоцируют (хамьё-продавцы, злобнющие бабуленции в общественном транспорте и прочая шушера) - ну и что, всех их поубивать нафиг можно, и ответ за это не держать, типа "они меня спровоцировали"? На то человеку и дана думающая голова, чтобы человеком быть, а не безумной гориллой (да простят меня гориллы). Держать себя в руках надо, не переходить общепринятых рамок (Бог мой, ну такие простые вещи все ж с пелёнок знают!) - тем более в общении с более слабым и ранимым.

Просто вы не понимаете, о чём идёт речь.

Может мужу пустырничек попринимать?

Не поможет. Это вряд ли повлияет на его отношение к женщине...ну в том смысле, что повиноватся жена должна..."да убоится жена мужа своего!" уууу..:-D :-D :-D

На работу пора. Срочно! Обоим!

А это как то поможет?:) Муж автора вдруг переменится во взглядах, а автор излечится от страха темноты???

Заотдыхались по-моему. К шестому дню крыша начинает ехать по статистике.

Вы верите в эту статистику? :)

Я верю в то, что люди от нехрена делать головняки себе и другим выдумывают.

За 5 дней??? Люди просто НЕ умеют отдыхать, НЕ умеют проводить время ВМЕСТЕ с семьей, возможно НЕ чувствюуют такой потребности даже. Их жизнь - работа, коллектив, их интересы ВНЕ семьи и дома. Вот отсюда и "головняки". ИМХО И еще: никакая занятость не переменит мировззрения мужа автора. Навеняка он и в рабочие будни точно так же считает, что жена должна ему повиноваться. Точно так же и страхи автора от ого, что она будет гореть на работе, никуда не денутся, если не усугубятся еще:) Так что работа - не панацея от всех межчеловеческих проблемсов.:)

Вот и я про то же! Почти. Но суть одна.

Т.е. проблема не в том, что люди 5-6 дней НЕ работают, а в том, что отдыхать не умеют в кругу семьи:):(

Видимо да. Поэтому пусть уж лучше работают, раз отдыхать не умеют.

Это банальный уход от решения проблем внутри семьи:) А следовательно их усугубление...мдя. :mda

Спасибо всем, кто за меня переживал и давал советы. Муж пришел, просил прощения, сказал, что на него нашло. Поклялся на Библии, что такое больше не повторится, хоть и грех это большой для нас обоих :( Для меня это гарантия, поскольку оба верующие люди. Вроде простила, а на душе как-то пусто. Наверное, время нужно. Сейчас пойдем в кафе, хотя и не хочется туда, но просто жалко новогодних каникул, которые ушли на разборки, надо хоть куда-то сходить в последний нерабочий день.