Штамп в паспорте

Портит ли он отношения? И если бы вы развелись с нынешним супругом, то легко бы пошли на второй, третий законный брак или все таки выбрали бы брак гражданский?

А чего? Свадьба - хороший ведь праздник, веселый! Разве нет? Да и детишкам в законном браке как-то надежнее...

Хм...теоретически может и испортить, если он появился в паспорте, как результат принуждения одной из сторон. Если ОБА его хотят, то ничего он не испортит:) Гражданский брак не для меня. ИМХО

была замужем 2 раза официально, со штампом. сейчас в гражданском браке (без штампа). одно время очень хотелось этот штамп поставить, сейчас как то расхотелось, и так хорошо и все устраивает. так что тут наверное от конкретного человека зависит.

А почему вы думаете, что штамп влияет на отношения? Я всегда считала, что на отношения влияют люди :)

Ну понятно, что да, конечно люди влияют на отношения и штампы не важны. Большинство считают именно так. Но, мне кажется, что влияет, возможно где-то на уровне подсознания, как будто что-то щелкает ЗА-МУ-ЖЕМ или ЖЕ-НА-Т. Отношения становятся какими-то более собственническими чтоли. На общественное мнение влияет. "Как же ты так можешь поступать, ты же замужем!" Ну и др. и пр.

Мне странно представить пару, в которой, скажем муж (или жена) что-то дозволял делать вне штампа, давал какие-то свободы, а со штампом запретил :) Собственичество оно или есть или нет. Хотя, возможно, есть варианты, когда женщина все терпит, лишь бы замуж взяли, а потом начинает его пилить, бранить и т.д. Типа, все - мы женаты, теперь никуда не деться. В этих случаях, на мой взгляд, опять же штамп ни при чем. Тут дело в самом человеке, который не принимает своего спутника таким как он есть и просто стремиться получить соц. статус Я считаю, что хорошей семье официальный штамп не помеха :) Как и дети, как и срок отношений. А плохая семья рано или поздно все равно развалится, если не прилагать никаких усилий к построению хороших отношений.

А что значит хорошая семья???

"Хорошая семья", это как понятие "о счастье" и "о здоровье" :) Пока у тебя все хорошо - ты об этом даже не думаешь, и только когда счастья или здоровья нет (или нет хорошей семьи), ты сразу понимаешь, что у тебя НЕТ счастья :) А вообще, у каждого свое понятие о хорошей семье. Главное, что б всех все устраивало и не хотелось друг от друга бежать к чертовой матери :)

Нет, конечно не портит. Что за чепуха? Как какой-то "графический символ" может их испортить? Если бы да кабы...не знаю, но пожениться так же просто, как и развестись, почему нет?:) Лично мне всё равно. Да, девушка, гражданский - это и есть законный брак, Вы сожительство, наверное, имеете в виду.

Если бы развелась, то вторично точно бы не выходжила замуж. Быть свободной, независимой ни от чьего мнения, это очень хорошо: хошь халву ешь, хошь пряники)))))

а зачем вам в таком случае вообще штам? Чтобы как у людей - типа "вот видете сходила замуж"!! :) Мне кажется что когда любишь человека, то прислушиваешься к его мнению не зависимо от того есть штамп в паспорте или нет. а независить ни от чьего мнения можно и в браке, когда супруга не уважаешь.

в россии, к сожалению, очень много стереотипов. многих на работу незамужних не берут, начинают о женщине думать как о дефективной, мол не женится, значит не любит итд. я же вышла замуж не из-за штампа, а по большой любви. Муж сам хотел официального брака, как "у всех". Однако, в любой семье существуют трения, от которых рано или поздно устаешь: не делай то, не делай это. я. например, мужа своего кое в чем побаиваюсь. я стршная транжира, трачу деньги на всякую ерунду. он меня ругает и запрещает так поступать. я его побаиваюсь и поэтому приходится идти на стпки. Без штампа в паспорте, будучи свободной, я бы сказала, что это мое личное дело, куда тратить деньги. ты мне не муж, не командуй. вот и все.

Вот ниже люди и говорят что замуж не идут те кто не умеет строить отношения - вы как раз яркий пример этих слов. Для вас лишняя покупка важнее чем семья. Вы готовы жить в одиночестве, но зато ни в чем себе не отказывая. Потому что даже в гражданском браке приходится считаться с мнением супруга.

фигню вы говорите. разводиться с мужем из-за моего транжирства я не собираюсь и он тоже. Это не повод, во-первых. во-вторых я умею строить отношения и поэтому стараюсь выполнять требования моего мужа, хотя мне это и неень нравится. в-третьих, если случится развод, то больше замуж официально не выйду и не из-за того, что я такая неумеющая и непонимающая.

Разве я где-то сказала что нужно разводится? Просто вы озвучили свой подход, что не выйдете замуж потому что не хотите больше идти на уступки, а хотите жить для себя. Об этом и речь :) Что вам проще жить в одиночестве, чем строить отношения. И дело именно в вас, а не в штампе или в чем-то другом.

"замуж не идут те кто не умеет строить отношения" - а ведь можно и по-другому посмотреть. Как раз те, кто не идут замуж - умеют строить отношения, но как им выходить замуж за тех людей, которые этого не умеют к сожалению?? Вот и приходится себя в одиночестве ограждать от этих "неумех", хотя, кто сказал, что раз не замужем - значит одинока?

Да, да - это не я иду против течения это течение идет против меня :) Насмешили :) Конечно все вокруг козлы и дуры которые с ними живут. И только они одни такие умные, и их никто не достоин. Вот и прыгают он из койки в койку. От большого ума конечно же. :) А я то думала почему некоторые мужики всячески избегают брака и связанной с этим ответсвенности. Оказывается тоже умные :)

сами то поняли, что написали? ;)))))

Конечно поняла, я согласилась с вами в том, что те кто бросает значительно умнее тех кто женится. Это ведь какой ум нужно не хилый иметь, чтобы попользоваться человеком и кинуть его.

не туда

Я не уверена, что штамп в паспорте портит отношения; после двух длительных отношений (одни из которых были законными, другие - не очень)мне лично так и не удалось проследить связь между ДО брака и ПОСЛЕ..Но вот после первого брака мне лично почему-то не хотелось узаконивать отношения с моим вторым...И я выбрала гражданский брак.

Думаю никак не влияет на отношения :-) А вот на вторую часть Вашего вопроса очень сложно ответить :-) не знаю.

1 раз для штампа вполне достаточно, второй не хочу!

портит отношения у тех, кто к браку не готов и сплачивает готовых. чаще портит. у меня второй брак. больше не хочу. я за отношения без штампа:)

Я за штамп в паспорте! Второй раз за мужем, и третий брак если будет то тоже со штампом.

В данный момент занимаюсь разводом.... Думаю, в следующий раз штамп в паспорте мне будет не нужен. Скорее - гражданский.

скорее всего, ни на какой брак бы больше не пошла :) одной спокойнее...

у нас по своим причинам гражданский брак,но мы хнаем что через 2 года поженимся,и не боимся резких перемен

Жили вместе 4 года, поженились, через год расстались.. сейчас ГБ, есть ребенок. Возможно, поженимся в будущем, а может и дальше так жить будем, какая разница.

Для кого как. Я, например, после первого развода, второй раз замуж не спешу, живу в ГБ, хоть и ребенок есть. Моя подруга три раза была замужем - 2 раза со штампом, один - без. Дольше всего у нее продлился ГБ, официальные как-то быстро распадались. Слышала интервью Натальи Бондарчук. Она прожила с Бурляевым 20 лет не расписываясь, как только поставили штамп - через год развелись. Так что "думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь" :-)

Когда люди счастливо живут 20 лет, а потом ВДРУГ решают пожениться, это, зачастую, продиктовано тем, что отношения зашли в тупик и люди мечутся - ищуТ, чем бы их подстегнуть. Вот и приходит в голову мысль зарегистрировать отношения. Но поскольку штамп ничего сам по себе не улучшает, то отношения разваливаются. И штамп в паспорте тут не при чем, не он все испортил. Это еще ничего. Некоторые при тупиковых отношениях беремениют. Вот тут засада тоже, ибо при последующем разводе страдают дети.

А может наоборот, человек расслабляется - я ее заполучил, чего напрягаться... У всех же по разному. Просто для кого-то штамп важен, без него не соглашаются вместе жить, для кого-то наоборот важна свобода - я с тобой, но меня ничего не держит, захотела-ушла, а кто-то начинает жить, думая, что если все нормально, то поженимся, а потом просто нет времени, денег или еще какие-то причины. Важно как САМ человек это ощущает :-)

Если у человека есть мысль - захотела ушла, то о любви тут речи не идет. Обычное сожительство.

Ну, "обычное сожительство" иногда перерастает в полноценную семью

Нет, не перерастает. В семье никто не думает что может уйти. Так думают только когда не любят человека с которым живут.

Ну это вы по себе судите. А всем-то в голову не залезешь :-)

Нет, не по себе. По окружающим - ни разу не видила любящего человека который бы собирался уйти от любимого. Уходят от тех кого не любят.

Вы знаете, если вас обмнули, всегда подсознательно ждешь, что опять тоже может быть :-( Поэтому оставляешь пути к отступлению. Я сейчас живу, и люблю, и не собираюсь уходить, но... если... не дай бог... А знаете какая это нервотрепка - развод!

О том и речь, что нельзя любить и не доверять. Вы не доверяете поэтому замуж и не выходите. Именно об этом я вам и говорю.

Я не недоверяю - я боюсь обмануться. Знаете, ощущение, что пока все хорошо и менять ничего не надо. Страх - а вдруг опять... Хотя, если соберусь замуж, то только за него, потому что он самый замечательный мужчина и папочка :-)

Боитесь, значит не верите тому что ваш молодой человек вас не обманет. Значит вы допускае что он может обмануть, но это и есть недоверие.

Полностью никому доверять нельзя - даже самой себе.

Можно :) попробуйте начать с себя, вам понравится может тогда и любить себя будете

Так в том то и дело, что себя я люблю. Поэтому и оберегаю СЕБЯ ЛЮБИМУЮ от ненужных волнений

Поэтому себе и не доверяете? и молодому челловеку не доверяете и живете в постоянном страхе что вас снова обманут.

Я живу не в страхе - я живу одним днем.

Вы сами написали про страх, я лишь вас процитировала. Одним днем, это тоже не семья.

Ну для вас не семья, а для меня семья. Я же вас не убеждаю жить без штампа - это личное дело каждого, как жить. Мне ТАК хорошо, так разве это плохо?

И какая же это семья в которой мужчина не несет ответвенность за семью. Ведь важ мужчина кинет вашего ребенка если с вами не дай бог что случится.

Ну почему сразу кинет. Это же ребенок не ЕЕ а ИХ общий. А потом... никто никого за ушли не тянет, каждая женщина сама решает когда и от кого рожать.

Нет, не общий. Это ее ребенок. А ее сожитель к нему никакаго отношения не имеет.

Формально да. Но если мужчина любит ребенка, то он будет заботиться о нем при любом раскладе. А если он его не хотел, не любил, то пофигу, что они расписаны, сдаст в детдом и глазом не моргнет. Поэтому я говорю, что женщина должна думать ОТ КОГО, прежде чем рожать.

Формально да. Но если мужчина любит ребенка, то он будет заботиться о нем при любом раскладе. А если он его не хотел, не любил, то пофигу, что они расписаны, сдаст в детдом и глазом не моргнет. Поэтому я говорю, что женщина должна думать ОТ КОГО, прежде чем рожать.

Вы что несете? Как это не имеет? Он отец моего ребенка, который сразу же оформил отцовство - ребенок носит его фамилию и отчество! Вы хоть думайте, что говорите!!!!

Вы верите в непорочное зачатие?

А вот этого уже не надо! Не надо делать выводы за человека, которого вы не знаете. Он очень хотел этого ребенка и такого отца, как он, еще поискать надо.Это не он не хочет жениться, это я замуж не хочу - не созрела еще. Не надо вешать на всех, кто живет не так как вы, свои ярлыки.

Это вы повесили на него ярлык сказав что вы ему не доверяете и боитесь что он вас обманет. Как вы это преподнесли, так я и сужу.

Может я плохо объясняю, а может вы желаемое выдаете за действительное. В любом случае, вы меня совершенно не понимаете и судите со своей колокольни

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34514434 - вы подсознательно ждете что вас обманут. Но если даже вы зная этого человека ему не доверяете, почему о5кружающие должны считать его порядочным?

Вы видите только то, что хотите видеть и игнорируете то, что не укладывается в вашу теорию. Вы совершенно не пытаетесь понять человека и вникнуть в проблему, но при этом считаете возможным навязывать свою мораль всем. Слава богу, что у вас есть большая и чистая любовь, которую вы надеетесь пронести через всю жизнь. Но жизнь у всех разная и не у многих она подходит под ваш шаблон. Скажите, а где я писала, что ребенок не от него или именно это так хорошо укладывается в ваш стереотип? :-(

Я не говорила что не от него. Я говорила что если вы настолько не доверяете ему, что нехотите узаконить с ним отношения, то не удивляйтесь что окружающие (не именно я, а другие тоже) будут считать его мерзавцем.

Вы нижнюю ссылку прочитайте. Я не хочу ставить штамп не потому что ОН плохой, а потому что Я не готова, не созрела до этого. Но если созрею, то только с ним, лучшего мужчины мне не надо. Мне просто очень тяжело объяснить свое состояние, потому что я сама его до конца не понимаю. Все хорошо, все замечательно, все устраивает, но решиться узаконить отношения не могу :-( Хотя я не говорю, что не сделаю этого никогда, просто, наверное, еще не время.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34514585 Вот что я сказала, а остальное - ваше домыслы

Ну а если он - любимый человек, например, гуляет направо и налево, или хамит или... ну много вариантов. То лично я предпочла бы уйти. Так что от любимых еще как уходят, тяжело конечно, но что поделать. Так вот я к тому, что без штампа уйти легче, чем будучи в законном браке, ибо в законном браке жены все терпят, терпят, терпят, все таки муж... Развестись - признать свою несостоятельность в каких -то вопросах, а кому это приятно??? А расстаться с сожителем... дело вроде житейское, другого можно найти в конце концов.

Как говорит мой муж, любовь это только когда взаимно. Если один гуляет, то любви в семье нет. Тогда лучше действительно уйти. Но как правило когда уходят, то уже не любят. Когда любят то терпят до последнего, т.е. пока не бросят их самих.

А разве это легче и лучше, терпеть пока вас не бросят? Вот именно после этого и не хочется никакой любви

нет не лучше, но те кто любят думают по другому

Я вот любила и все терпела пока меня не бросили. Вы что думаете, я хочу повторения? Вы извините, если не секрет, сколько вам лет? Мне кажется что вы в силу возраста так рассуждаете :-)

Мне 30. Повторения у вас не будет потому что вы уже не сможете полюбить всей душой. Потому что вы не сможете доверять. А вот если сможете доверится человеку, то и на штамп согласитесь.

Так я и люблю, только до штампа не созрела. Я не считаю, что моя жизнь - это эталон, но я живу так, как мне хочется. Просто диалог зашел в тупик, вам меня не переубедить, потому что вы не можете меня понять, мне вас тоже, потому что я в то что "жить будут долго и счастливо и умрут в один день" не верю. Дай бог, чтобы ваша уверенность с вами оставалась очень долго, можно только позавидовать :-) (по доброму) вашей вере

Ну тут, опять же, спорный вопрос. Можно любить, но изредка погуливать, для разнообразия. Ничего конечно хорошего в этом нет, но если человек изменил, это еще не значит, что он не любит.

нет, нельзя любить и при этом делать то что неприятно тому кого любишь (даже потихоньку)

Ну все, вы меня убили... Готова признать, что если отталкиваться от ваших рассуждений, то я НИКОГДА никого не любила. Не знаю хорошо это или плохо, но что-то пока не хочецца проверять.

т.е. вы всем изменяли?

Кому это всем??? Мужу нет. Я не это имела ввиду. Просто ваша вера в любовь, светлое будующее, взаимное уважение и пр. поражает. И я не вижу смысла в чем-либо вас переубеждать.

Ну если вы допускаете любовь без уважения и доверия, то мне вас жаль. Вы могое упустили в жизни.

Возможно. Только часто бывает так, что с одной стороны уважение и доверие, а другой все с точностью до наоборот, поэтому-то и не хочется так любить.

Но когда заведомо нет уважения с одной стороны, то зачем с таким человеком строить семью?

А вот, допустим, люблю я его чистой и светлой любовью, обожаю и уважаю, как тогда?

Не поняла в чем смысл? Те кто любят, не задают вопросов. Для них все очевидно и понятно, даже если это не логично

Для меня не очевидно, мы уже выяснили, что я никогда не любила. "Но когда заведомо нет уважения с одной стороны, то зачем с таким человеком строить семью?" Вот я вас и спрашиваю зачем? Лично я не буду, хоть буду его и любить. У вас в семье светлая любовь взаимна, поэтому вы так рассуждаете, но в жизни редко так бывает, понимаете? Поэтому здесь все рассуждают с рациональной точки зрения, а не с неосязаемой - любовной, духовной.

О том и речь, что жить с челоовеком который тебфя не уважает не нужно и штам тут не причем :) А если уж не хватает ума и живешь с человеком который тебя не любит и не уважает, то штам ничего не испортит.

Как вы все правильно говорите, с каждым словом полностью согласна! :-)

С другой стороны сердцу не прикажешь, сегодня любишь завтра нет. Вот когда нет штампа, то разлюбила да ушла, а когда он есть, то люди почему то упорно пытаются искуственно вызывать у себя чувства какие-то, ну много чего делают переступая через себя, чтобы пресловутый БРАК не разрушить. Но кто от этого должен быть счастлив, совершенно непонятно.

Конечно не прикажешь. Но когда женятся по любви, то не думают о том что "а вдруг завтра разлюблю". Думают о том что это навсегда. Но это только когда любят...

Что в наше сложное переменчивое время может быть навсегда???

то же что и раньше

тут в людях дело.. мне что брак, что просто отношения рушить всегда было тяжело, и я всегда за них боролась (правда не всегда успешно). Опять-таки же, дело не в штампе, а в подходе человека к жизни и к отношениям с другими людьми

вот это и напрягает в гражданском браке, так как никогда не знаешь наверняка, а нет ли такой мысли у второй половинки... Мы этот самый штамп поставили. В отношениях ничего ттт не изменилось, даже наоборот, меня это больше подстегивать стало, больше стимулов сделать ему что-то приятное, потому как абсолютно уверена, что человек любит меня, хочет быть со мной и не хочет быть "условно свободным"

поддержу про Бурляева, абсолютно правы. Штамп нужен еще и для оформления юрд отношений - особенно когда есть дети. у меня одна из сестер счастливо жила в гражд браке, имела ребенка, все супер. муж умер. родственники повели себя не совсем красиво, отсудив часть квартиры и полностью отодвинув от бизнеса мужа - юридически сестра была НИКТО ( в гр браке -10 лет). после этого для меня лично вопрос печати, когда есть дети, был снят...

Вот и именно, что после развода, девушки не очень то охотно идут в ЗАГС. У меня сейчас 2 разведенные подруги, встречаются с мужчинами, но о браке даже речи не идет, не хотят и все тут. Просто с ГМ легче разойтись, а когда все оформлено официально, то еще 10 раз подумаешь, а может простить, а может не торопиться???

Совершенно точно! И дело даже не в "любишь-не любишь". Я вот когда первый раз замуж выходила, конкретно хотела ЗАМУЖ, а сейчас вроде все устраивает, и ребенок растет, но даже объяснить не могу почему не хочу. Когда он предложил расписаться, сказала, что распишемся, когда "созрею". Вот зрею :-)

Чаще не они не идут, а им не предлагают. Потому что мужчина и так получит от них все что хочет без всякой ответсвенности со своей стороны. Особенно если дети есть - чужие дети нафиг никому не нужны.

Вот вот вот и бабушка моя говорит, раз не замужем значит не предлагают. Это в ее молодости замужества ждали как манны небесной, а сейчас изменилось много чего... Предлагают, им тоже (их мужикам), пардон, не 20 лет уже и жениться им охота. Ну а как же, поди плохо, на законных основаниях требовать горячий ужин и не пускать развеяться с подругами. НО, разведенные девушки, наученные горьким опытом, предпочитают отношения не узаконивать. Немного оффтоп: А-а-а-а, кстати, вспомнила историю. Подруга моя встречалась с мужчиной, все хорошо, цветы, там рестораны, но как дело дошло до секса, он говорит "Ээээ нет, сначала прими мое предложение расписаться!" Вот так вот!!! Как услышала, сама офигела. Но вот такая жисть нынче пошла.

а зачем мужикам женится? Когда им охота женится они и так найдут с кем поженится и без штампа в паспорте.

Конечно найдут, потрахацца (пардон), даже ребенка могут им родить без росписи. Но обстирывать, обглаживать, жервовать своими друзьями, интересами, прощать измены и пр. вряд ли кто будет без официального статуса жены.

Будет, еще и гордо будет всем говорить что она гражданская жена, а замуж ей не хочется.

Неа, потому-что лично я глубоко убеждена, что отношения портят штамп и бытовуха. А если вы сейчас говорите про девушек, которые еще замужем не побывали, то все равно полностью не соглашусь. Ну конечно бывают такие случаи, но в большинстве, вряд ли кто на такое согласится, ибо они пока не знают, что такое брак, потому думают в основном о себе и своем удовольствии, а не о мужчине.

Штам не может портить отношения. Отношения портят люди, которые элементарно не уважают своего супруга. Бытовуха тоже не портит - портят люди которые начинают пререкаться кто из них больше переработал. И это опять же от недостатка любви и уважения. И бытовуха и в гражданском браке бытовуха.

А Вы мне можете рассказать, почему сложнее разойтись в официальном браке? Ведь при сожительстве тоже возникает общее имущество и разделить его по гражданскому (довольно абстрактному и доказывать надо) законодательству сложнее, чем общую совместную собственность по семейному - довольно четко всё регламентировано. Всё что приобретено до брака является собственностью каждого из супругов, а при простом сожительстве это надо доказать - нет документов на покупку или свидетелей - судиться можно всю жизнь... Процедура развода довольно простая, а при отсутствии детей разводят и с волеизъявления одной стороны. С детьми развестись можно через суд. Та же нервотрепка будет и при уходе, если мужчина не хочет отпускать, только без посещения судебных заседаний. Так объясните мне?

Ну здесь просто разговор не про юридич. часть этой процедуры, а про морально-психологическую.

И? Чего штамп-то в данном случае делает? Привычка и при простом сожительстве вырабатывается, тоже тяжело расставаться.

Но тут еще и по судам побегать придется!

Ага и моральные барьеры преодолеть. Если бы с моральной точки зрения это было бы так просто, то люди расписывались бы с каждым любовником, с каждый сожителем.

Не каждый любовник и сожитель предлагает замуж:)))

)))) может оно и к лучшему

Вот вам об этом и говорят. Что семью нужнно создавать осознанно а не называть каждого сожителя гражданским мужем, и семьёй. Семья, это когда люди готовы брать на себя ответсвенность за свои поступки. А когда человек заведомо не ставит штамп чтобы разводится было проще - это не семья.

Ну, при сожительстве, только если нет общего имущества и детей не придется по судам бегать. А в браке раз или два, при обоюдном согласии. Уж если его нет - тогда да, и то дела об алиментах решаются даже в отсутствии ответчика, а имущественные споры разрешаются довольно быстро, так как семейное законодательство четко режим собственности определяет. А ещё можно брачный договор заключить, кто проблем не хочет - вообще без мороки разведут.

посудите сами, как если оба без принуждения вступили в брак, может что либо испортить печать в паспорте? да никак...

Ну знаете, до свадьбы все белые и пушистые. Начинают просто вместе жить - тоже вроде пока никто, надо быть хорошим/ей. А как печать поставили - я МУЖ, жена подчиняться должна, или наоборот, я ЖЕНА, имею право... По-разному ведь у всех бывает :-(

когда любят, то так не бывает. Уважение к супругу не зависит от наличия или отсутсвия штампа.

Вы знаете, у вас какой-то юношеский максимализм - есть только черное и белое. Можно только позавидовать вашей вере в людей, любовь и светлое будущее. А когда жизнь несколько раз "мордой об стол" приложит, как-то теряется вера в идеалы.

Когда любят, то или любят или нет - нельзя быть частично беременным, так нельзя и любить на половину.

Дай бог чтобы вы это не растеряли :-)

Про приложит - это от человека зависит. Кого-то жизнь только и делает что прикладывает, а кто-то счастливо живет. Ничего юношеского, наоборот довольно взрослое понимание жизни.

Ну кому как. Для меня эти рассуждения - детский сад

а для меня детский сад строить семью по принципу когда захочу уйду. Это не семья, а подростковый перетрах.

Каждому свое, и давайте остановимся, пока не перешли к взаимным оскорблениям. У вас своя точка зрения - у меня своя. Каждая правильная, спорить тут бессмыслено :-)

Обычно те кого по-неопытности судьба уже шарахнула мордой об стол считают себя более опытными чем тех кого не шарахнула, и совершенно напрасно - именно те, счастливые, и есть умнее и "взрослее", они уже умеют строить отношения и поддерживать их, умеют любить и дорожить любовью.

Вашими бы устами...

Вы относитесь к тем кого шмякнуло? Я вот отношусь к тем кого не шмякнуло, не по счастливой случайности и не потому что повезло, а потому что сначала думаю потом делаю

А я наверное думала мало, потому что в розовых очках от большой любви 7 лет ходила, потом три года боролась за большую любовь, а потом, когда шмякнуло, такое облегчение почувствовала... Я не считаю, что я умнее вас, или что у меня опыта больше, просто только дурак не учится на своих ошибках, я для себя сделала вот такие выводы, и если они не совпадают с вашей жизненной позицией, это вовсе не значит, что они неправильные. Они правильные - для меня, и я просто ими делюсь, никому не навязывая :-)

это правильно, конечно ошибки случаются, и на каждом могут оказаться розовые очки, бывает. Просто не все кто счастливы ходят в розовых очках, у них и так все впорядке.

Так я и не говорю, что у них розовые очки. Был вопрос хотите ли в официальный брак после развода? Кто долго и счастливо живет в одном браке на него ответить ИМХО не могут.

"Кто долго и счастливо живет в одном браке на него ответить ИМХО не могут." Вот ППКС

это верно. Потому что не будет развода. Но штамп тут не при чем.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34505856 Вопрос из двух частей, не зацикливайтесь :-)

Да конечно плохи те, кто не умеет строить отношения. Но с другой стороны когда выходишь замуж заранее не знаешь каким будет партнер через 5 лет, кто-то не меняется, а у кого-то в точности до наоборот, поэтому развод. Сытый голодного не разумеет. Если у вас все хорошо, то это просто замечательно, но не надо это себе в заслуги приписывать, потому как разные бывают ситуации и не всегда отношения можно вытянуть и в этом никто не виноват, просто это жизнь, а в жизни всяко бывает.

я всего навсего заступалась за мнение что любовь и взаимопонимание имеют место быть у некоторых :), и если кто-то верит не стоит это называть юношеским подходом и отсутствием опыта. Так то понятно что у всех по-разному. Хотя зависит почти все от людей и совсем немного от удачи.

Так про юношеский максимализм - это комплимент. Такую веру во все светлое сохранить, это надо очень постараться :-) Просто не надо других осуждать, за то, что они живут не по вашей морали

Никто и не осуждал, только сочувствие.

Ну и хорошо, что никто ни на кого не в обиде :-)

Если бы я вдруг осталась без мужа (не развелась бы) то вряд ли замуж опять стала бы выходить, и никаких гражданских мужей.

Вот большинство пишут, что связи между штампом и изменением отношений не прослеживают, однако ПОЧТИ все не хотят узаконивать отношения после развода. Все таки, мне кажется, это о чем то говорит...

О дурости и неумении находить причинную связь?

Штамп, это лишь капля чернил размазаная на бумаге, не нужно приписывать ей магические свойства. Портят отношения люди сами. Конечно тот кто не научился строить отношения будет говорить о том, что все испортил штамп. Потому что они заранее уверены что не готовы идти на уступки ради сохранения брака, и почти наверняка их брак развалится.

А если очень часто идти на уступки, то уважение куда-то уйдет

Если оба идут на уступки, то не уйдет. А если один не идет на уступки, то все равно виноват человек а не печать

Вот большинство пишут, что связи между штампом и изменением отношений не прослеживают, однако ПОЧТИ все не хотят узаконивать отношения после развода. Все таки, мне кажется, это о чем то говорит...

не всем и мужик то нужен. Просто мала вероятность что второй раз будешь кого-то другого любить, трудно наверно полюбить кого-то еще если теряешь любимого.

И и трудно и страшно и конечно нельзя быть уверенным, что история не повторится. А дважды разведенка тоже статус малоприятный(((

Вот опять мы пришли к статусам. Поэтому так все и получается что часть девушек выскакмвает замуж чтобы иметь статус "замуж сходила". Т.е. если статус в жизни важнее чем отношения, то о чем дальше говорить?

А что "замужем" разве не статус?

Статус безусловно. Вот и выскакивают честенько девушки замуж не ради того чтобы семью строить, а ради статуса. А делоть ради семьи им нничего не хочется, вот и жалуются потом что штамп им отношения испортил

Но ведь есть и такие, которые строят семью, и статус им не важен, я имею ввиду статус жены. Они живут с человеком потому что любят его, потому что хотят быть вместе с ним. У меня есть приятельница, которая не живя с мужем уже 5 лет, тем не менее не разводится, чтобы не потерять статус замужней женщины, считает, что быть разведенной стыдно. Говорит, что когда найдет кого-нибудь, кто женится на ней, то сразу разведется.

Правильно - ей стыдно быть один раз разведенными, комуто стыдно быть дважды разведенной. А не живя с мужем но не разводясь она не семью строит а за статус борется. О таких я и говорю, которым главное не семья и отношения а статус! Пусть хоть пьет, хоть бъет, зато штамп в паспорте есть. И ведь во всем штам виноват, это все он отношения испортил. И невдомек им, что если бы они не гнались за статусом, то возможно разглядели бы раньше что они не пара. И устроили свою жизнь более удачно.

А чтобы это разглядеть, надо, ИМХО, пожить с человеком. Когда отношения только на уровне встреч это разглядеть очень тяжело. А живут хоть и без штампа, но все равно семьей.

И что? Я не пойму как может штамп повлиять на отношения? Если выходить замуж не ради статуса конечно...

выше уже где-то было, что все люди разные, и у кого-то после штампа в мозгу заклинивает - все, теперь МОЕ! Я не говорю и не утверждаю категорично что у всех, но бывает и такое. Жизнь, вообще, штука сложная, чего в ней только не бывает.:-) и если вы этого не понимаете, не значит, что этого нет

Если клинит, то это опять же проблема человека а не штампа. И потом, что значит мое? Ну моё и дальше что? Я что теперь мужа пинать ногами могу раз он мой?

Я же говорю, что если вы этого не понимаете, это не значит, что этого нет. А когда клинит, бесспорно зависит от человека, но поводом является штамп

Да я не могу понять как капля чернил может испортить отношения :) Не верю я в колдовство. Не верю что человек уважавший своего партнера до штамп, от штампа сразу теряет уважение. Так могут рассуждать только люди которые не готовы нести ответсвенность за свои поступки. Вот они и ищут кругом виноватых - это не я, это все штамп виноват. :) Вам самой-то не смешно сваливать все на печать в паспорте? что значит переклинило? Человек перестает соображать чтот делает, и не готов отвечать за свои поступки? Тогди извините ему место в психушке.

Не можете понять - не понимайте. Я ЛИЧНО тоже с этим не сталкивалась, но слышала. Расскажу историю моей подруги. Познакомилась с МЧ, стали вместе жить, все замечательно: цветы дарит, с работы встречает, по дому помогает, к маме со всем уважением, короче, подарок, а не мужик. Делает он ей предложение, она отказывается, зачем? нам и так хорошо. Он ей всякие правильные слова говорить начинает, что семья без штампа - не семья, про большую и светлую любовь, которую мы пронесем через всю жизнь (выше все это можно прочесть). Короче, уломал, сыграли свадьбу. Проходит месяц, муж ложится на диван, ты, говорит, теперь мне жена, вот давай и ублажай меня и неплохо было бы маму к нам на зиму забрать, а то ей скучно одной. Не помню, год они протянули или нет? А с разводом она набегалась - в ЗАГС он явиться не пожелал, а его местожительство Тверская область. Как вы думаете, она еще замуж пойдет? Я очень в этом сомневаюсь... А это был третий брак. а не было бы штампа - разбежались и все

И по вашему каждый раз печать в паспорте все портила? Все 3 раза? А если бы она замуж не выходила вообще то прожила бы счастливо с первым мужем? Кстати, я не считаю заботу ее мужа о своем матери преступлением, и причиной для развода. Так что думаю что виноваты все же люди а не капля чернил. Ваш пример подтверждает что штам усложняет разбегание, а не то что штамп испортил их отношения.

вы как всегда читаете только то, что укладывается в вашу концепцию. После штампа муж лег на диван и перестал чем-либо помогать. И подтолкнуло его к этому пресловутое чернильное пятно. Я соглашусь, что это скорее исключение, чем правило. Но ТАК ТОЖЕ БЫВАЕТ. И у кого так было, навряд ли решатся на повторный брак или будут очень долго сопротивляться этому. В жизни не бывает "по правилам", и штамп не гарантирует долгую и счастливую жизнь. Как и жизнь без штампа не всегда бывает краткотечной и неискренней.

Это вы читаете только то что хотите. У девушки это третий брак, что уже наводит на мысли что девушка влюбляется в неподходящих ей людей. А то что он лег на диван, это не от того что у него штамп появился, а от того что он мерзавец по жизни. Они бы наверняка разбежались бы и без штампа, это все вопрос времени. Просто мужик бы понял что тут ему ничего не светит и пошел бы охмурять другу девушку. И штамп тут вовсе не при чем.

Я вообще-то это написала. А то что брак третий ни о чем не говорит. Первый раз она в 18 выскочила, естественно брак быстро распался, а второй раз лет 7, по-моему, продержалась. А здесь понятно, что чел. такой, но он стал ТАК себя вести после штампа И не надо повышать голос :-(

т.е. вы считаете что если бы штампа не было то они бы прожили долго и счастливо до самой старости? Я вот уверена что такой человек все равно бы испортил бы отношения. И штамп тут вовсе не при чем. А где я повышала голос????

Повышали-повышали... Нет, я считаю что штамп подтолкнул раскрыться быстрее, а так, кто знает, сколько б он свою личность скрывал. Но, еще раз повторяю, это скорее исключение, чем правило. Я не против штампа, сама первый раз в ЗАГС бежала, только пятки сверкали :-) Но после тяжелого развода решиться на повторный брак нелегко. Вот и все, что я хотела сказать, а не то что "не ставьте штамп"

Может быть штамп и помог быстрее раскрыться, но реально все испортил не штамп. Я как раз не за и не против штампов. Каждый сам для себя решает нужен штамп или нет. Просто штамп ни чего не улучшает и не ухудшает.

не туда

Всё зависит от человека, с которым ставится штамп. Первый муж - изменился просто до неузнаваемости буквально в течение 2 месяцев со дня свадьбы (замечу, до этого жили вместе достаточно долго, так что про розовые очки говорить не приходится), и не в положительную сторону. С настоящим мужем - долго упиралась руками, ногами и прочими частями тела, всё решила беременность и его настойчивость :) Отношения между нами практически не изменились после штампа, мой характер ухудшился с рождением ребенка, но в целом на отношениях это не сказалось пока.

А это зависит от того, зачем вы этот штамп ставите.

Я бы регестрировала отношения, но это если я захочу быть именно с этим человеком и он меня устраивает, мне хорошо с ним и сам мужчина не против. Я думаю, что штамп влияет на мировозрение мужчин, все-таки уже отношения регулируются законом.

Для меня разницы нет, зарегистрировала отношения потому, что муж предложил. Я его с самого начала нашей совместной жизни считала мужем, т.к. он вел себя как муж :)

Не испортил, но это моя ошибка.

Я считаю, что штамп в паспорте не влияет на отношения. Я штамп в паспорте рассматриваю, как , если можно так сказать, подтверждения статуса жены. Мне 40 лет, с ГМ живем вместе-10. Живем в его квартире, бюджет общий, как в нормальных семьях. У меня есть две квартиры, с "советской" мебелью, минимальным косметическим ремонтом, достались мне по наследству, мы их сдаем и это тоже часть нашего бюджета. В его квартире по частям делаем ремонт, хороший, покупаем мебель, тоже не дешевую, т.к. для себя. И я задумалась. Вот, все мы смертны, и с чем я останусь на старости лет одна? Кто я? по закону я никто и выкинут меня из этой квартиры его сын-наследник с подачи своей матери, БЖ. И останусь я в своей убитой квартире, и не будет у меня уже ни сил, ни средств, чтобы привести квартиру в приличный вид. И стало мне как-то неуютно от такой перспективы. Вспомнилась басня Крылова про стрекозу. Сейчас работаю над сознанием мужа, у него должно уложится в голове, что в сентябре мы должны узаконить отношения. Он вроде и не против, но без энтузазизма, типа, а зачем, и так хорошо живем.

А если бы не юридические моменты, решили бы узаконить отношения?

Ну не знаю... может и не стала бы настаивать.. Хотя, может я накручиваю себя, может комплексы, или я человек старой формации, и с возрастом это усугубляется, но неуютно мне как то в статусе "подруги" в 40 с лишним лет уже 10лет. Хотя я прекрасно понимаю, что штампом человека не удержишь.

прально, удачи!

у нас отношения не изменились.

Нет не портит, и конечно бы пошла если бы хителось и 10 раз. Штампы паспорт не портят , они его украшают ;) (с транслита)

А фамилию бы тоже 10 раз меняли или коллекцию штампов собирали? :-D

Ой, да и фамилию меняла бы , а что здесь такого.. Подумаешь проблема. (с транслита)

Вы что, серьезно? Подумайте, что документы менять. Брр... :-)

Серьёзно, ну и что если менять, что большая волокита? Мне всё равно думается, что брак должен быть законным хоть и "Н" кол-во раз. Гр.Брак это тоже не отьемлемая часть отношений но должен завершаться Оф. Браком. ИМХО!!! (с транслита)

НЕ, я про документы. Тут только на загран сдала - полдня потратила, а если все? Права, док-ты на машину, паспорт, загран, полис ОМС, страховое св-во - и все это в разных местах... И все это 10 раз?! Да, любовь наверное...:-)

Фамилию можно и не менять, я не меняла. А брак для мужчины ,это прежде всего уважение к женьщине. Он даёт ей статус перед обществом.

ОН ДАЕТ ей... жестко!

А она ему что даёт? (с транслита)

Не надо мешать божий дар с яичницей:) Штамп в паспорте - это исключительно юридически-правовой аспект. Это признание вашей семьи семьей со стороны общества и его органов, и ничего более. Со штампом - муж и жена со всеми вытекающими правами и обязанностями, без штампа - сожители. И людям самим решать, в каком статусе их должны воспринимать "соответствующие органы". Если интересно мое мнение - я за штамп. Потому что хрен его знает, с кем и какие вопросы придется завтра решать, и лишняя правовая защита не помешает. К отношениям между мужем и женой штамп не имеет никакого отношения. Разве что разбежаться чуть сложнее (придется куда-то идти и что-то делать). Но и это не проблема, если есть большое желание:)

Цитирую предложение из детского журнала о кризисе первого года брака. "Будучи официально замужем/женатым, человек начинает активно внедрять в новую семью свои представления о нормах семейной жизни..." Подразумевалось, что в ГБ такое в меньшей степени. Задумалась... Видимо, что-то штамп меняет все же.

Я думаю что детский журнал не учитывает что люди могут жить вместе но не быть в официальном браке :)

Не мешает штамп и на отношения в худшую сторону никак повлиять не может,а вот его нежелание ставить всерьез заставляет задуматься о бессмысленном времяпровождениию Я после развода готова была еще раз 10 замуж выйти,ну чем плохо устраивать себе праздник почаще? Если отношения разваливаются,то ни наличие,ни отсутствие штампа никак на это не повлияет.

Нежелание ставить штамп ни о чем не говорит, кроме того, что людям так удобно жить. Так же как и наличие штампа не говорит о том что люди будут жить долго и счастливо. Кроме юридических аспектов штамп не несет ничего. И не надо придавать ему такое большое значение. Есть ли он, нет ли его - отношения развиваются по своему сценарию

Он не гарантирует что люди будут жить долго и счастливо, но демонстрирует что люди действительно готовы к серьезным отношениям. И чаще я встречала пары где "мужу" просто штамп не нужен, а женщина просто соглашается с его решением потому что боится остаться одна.

2007 - первый год, когда во Франции родилось больше детей ВНЕ брака, чем в браке. Но у нас существует три типа штампов: 1. брак (mariage) 2. конкубинаж (concubinage) 3. PACS При регистрации каждого из вышеозначенных союзов выдается бумажка со штампом ;). Для регистрации PACS нужны свидетели, как для брака. А можно еще и ваще никаких бумажек не брать при совместном проживании, свободный союз называется (union libre), но во всех банковских и фискальных документах будете все равно зафиксированы как пара - обязанности почти все те же. Но во Франции еще люди могут потерять деньги при совместном проживании (платить большее кол-во налогов), так что нет, никакие штампы на отношения не влияют, а влияют на другое ;)

у меня друзья в не брака родили 2 детей, и не чего в загс не торопятся.

Но они не торопятся наверное все же не потому что думают что штамп им отношения испортит? У меня знакомые тоже родили 2 детей и в ЗАГС не торопятся. Потому что мужчина до сих пор не развелся с первой женой (хотя в гражданском браке он уже 10 лет).

Отношения штамп испортить не может - это же штамп. Кому портит - тому голову лечить надо - ИМХО. Ну а при разводе (если такое представить) я вряд ли захочу в законный брак с каждым следующим кавалером. Но я и до мужа была разборчива по части того, с кем жить и кому быть женой. Пока мужа не встретила никаких юридических обязательств на себя не брала и семью не пыталась создать с тем, кто не вызывал сильного желания прожить с ним всю жизнь.

"Испортить" не может. Но если этот штамп поставлен в надежде (обычно одной из сторон) улучшить (уже) испорченные отношения - то и не улучшит, только добавит стресса. Как и рождение ребенка, к примеру. Захочу ли я еще раз расписываться? Это смотря по обстоятельствам (в основном юридически-финансового плана). Но "жить гражданским браком" вряд ли буду: потому что я вообще не очень люблю "жить вместе".