больная свекровь, муж и новая квартира

Живем со свекровью, больше 10-ти лет уже(( детю 4 года. Со св.я построила стену, не общаюсь с ней вообще.С мужем всегда и все было хорошо.Но вот мадам заболела(( заговаривается она..к врачу идти не хочет..то на выборы собирается, то говорит, что у нас люди какие-то живут еще...а муж ее к женщинам ушел..который умер 20 лет назад(..Ей уже под 80..видимо это старческий маразм...говорят, будет еще хуже.. В рез-те, у мужа стресс..со мной -предельно вежлив и холоден.. Скоро у нас назревает переезд в отдельную квартиру...Я очень ждала этого события..но вот боюсь, что если перееду с дитем, мужа уже совсем потеряю..Посоветуйте, как мне себя сечас вести? Буду очень благодарна за ваши мнения по ситуации..

Вы хотите оставить старую больную женщину одну? а сейчас вы живете в ее квартире? чтобы там между вами не произошло, даже если бы она вам в борщ слабительное подсыпала, бросать одну ее нельзя!

Да, сейчас я живу в ее квартире.Это жуткая трешка, в пятиэтажке, с одной проходной комнатой. Эта женщина ненавидит меня. И я очень хочу ее оставить.

Дело не в том, какая квартира...а, действительно, бросать её в таком состоянии - не дело! Если даже отбросить моральную составляющую, то мужа Вы этим можете очень здорово оттолкнуть!!! Это Вам она свекрища ненавистная, а ему -мама. А, когда он заболеет, Вы и его выбросите за обочину? Думаю, такие мысли его начали посещать. Правильно Вам советуют - хотя бы сиделку ей нанять надо!

знаете, со стороны ситуация выглядит очень неприглядно. Вы прожили в ЕЕ квартире 10 лет, (она ведь Вас туда не силком заволокла, так ведь????), а теперь, когда ей нужен уход, Вы готовы бросить ее одну. я не понаслышке знаю, что такое старческий маразм. сиделка - это вариант, но я бы на вашем месте с мужем постаралась обменять ее трешку на однушку где-то по соседству. потому, что одного человека бросать категорически нельзя, а сиделок (вам понадобится не менее 3) надо ой как контролировать. поставить везде видеокамеры не лишне... Ваша свекровь, видимо, дама с далеко не ангельским характером, поэтому сиделки у нее будут не самые распрекрасные.

Но и терпеть и продолжать жить с ЭТИМ не стоит никак. Нанять сиделку, навещать -да, но не более. Если есть возможность, надо уезжать, а не гробить свою жизнь на обитание со старческим маразмом -это порой очень тяжело потом обходится:(

Поддержу ваше мнение, за больным человеком нужен уход, и делать это должен профессионал. В таком состоянии она может включить плиту, а если газовая, то забыть зажечь открытую комфорку, забыть про включенную воду в ванне, про суп или чайник на огне... грустно... Все это опасно не только для ее жизни, но и для жизни окружающих, темболее, у автора ребенок маленький! Надо переезжать! (с транслита)

а вот это называется, извините, махровый эгоизм. маразм маразму рознь, со многими стариками в таком состоянии вполне можно сосуществовать. и что же, в любом случае бросить и не портить себе жизнь? кто гарантирует, что с Вами такого не приключится?? и что? дети, видя такую ситуацию, принимают ее как норму. а это ведь вовсе не норма. есть такой долг - родительский. а есть еще долг перед родителями. я свою мать и свою свекровь не брошу. хуже нет -оказаться старым, беспомощным и одиноким.

"со многими стариками в таком состоянии вполне можно сосуществовать" Вы тут правильно сказали, сосуществовать. А если оба работают? Тогда? У моей подруги бабушка мужа жила с ними в двушке... Я как-то зашла к ним на погулять, договаривались... наши сыновья уже по каляскам лежали, подруга пошла на кухню смесь разогревать, я прошла за ней, и что меня заставило вернуться в прихожую? А там- бабушка уже успела полный рот хлебного мыкиша своему правнуку натолкать!!!! Я подругу звать, а бабка на мены орать начала- теперь из-за меня малыш помрет!!!! Я к тому, что долги можно отдавать поразному, без лишнего псевдогероизма и альтруизма. (с транслита)

"А если оба работают? Тогда?" как с детьми, няня. т.е. сиделка.

дети в детском саду, тогда старики- в сеньорахаузе. (с транслита)

дети же не круглые сутки в саду?

у кого как, вы слышали о "пятидневке"? (с транслита)

даже не слышала, а сама ходила в такой садик. правда, спасибо родителям, только днем ходила :):) нет, девушки. можно рассуждать до посинения. а я не отдам ни детей, ни стариков. я не мазохистка, а даже вовсе наоборот. я хочу, чтобы мой сын запечатлел это как норму и в старости меня одну не бросил. пусть наймет сиделку, если хочет. только пусть уж тогда не отворачивается и навещает почаще :)

Нет никакого долга перед родителями и никогда не было. Родители ребёнка рожают не для того, чтобы они потом за ним в старости ухаживали -бред это и заблуждение отдельных личностей. Никто, никому в этой жизни ничего не должен. Да, прежде всего необходимо не портить себе жизнь, это главное, ибо жизнь -одна. Не пытаться сосуществовать, а ЖИТЬ в своё удовольствие. Если не получается, значит надо что-то менять, а не тупо терпеть, сцепив зубы. А те, что остаются в старости беспомощными и одинокими, так они того заслужили значит. Я вот, например, на своих детей как-то не надеюсь, хоть у меня их уже двое -захотят помочь чем-то - отказываться не буду, не захотят - обижаться не буду. У каждого свой путь в жизни. А эгоизм - это норма для любого человека в большей или меньшей степени.

Т.е. вы не будете обижаться когда у вас не будет возможность сходить к примеру в магазин (свекровь автора явно не в себе, и скорее всего сама себя полностью обслужитьн не может ей около 80), а дети вам помогать не будут? Извините, а что вы в таком случае делать будете? Тихо помирать от голода?

Ну, почему же. Во-первых, повторюсь, у детей своя жизнь и вешать на них свои проблемы- это прежде всего не правильно, это как раз таки и есть проявление эгоизма. Если представить такой момент, что у меня не будет накоплено достаточно денег для того, чтобы нанять сиделку, если дети не предложат этого сделать, если не будет уже рядом мужа, то в таком случае существует социальная служба. Преспокойно звонишь и тебе назначают соц.работника, который в квартире и убирается и продукты покупает. Говорю не голословно -к бабушке мужа такая женщина ходит абсолютно бесплатно.

По поводу денег - наше государство уже так хорошо "позаботилось" о пенсионерах, что не думаю что 80 летней женщине удалось что-то скопить. Во вторых - свекровь не в себе, а значит не факт что она в состоянии позвонить по телефону и вызвать соц работника. В третьих, ее дети не считали зазорным 10 лет вешать на нее свои проблемы, хотя моглибы снимать кваритру (у же за одно это они должны ей). А в четвертых если обращаться в социальную службу, то можно и квартиры лишится. Интересно автор готова подарить кваритру свекрови государству?

Про накопление денег - согласна, что у современных пенсионеров денег вряд ли хватит на сиделку. Если свекровь реально не в себе, то её тем более надо отправлять в специализированное учреждение, так как дальше будет хуже. Автор и её муж, думаю, жили в квартире потому, что муж автора там был как минимум прописан (а возможно и долю имеет), а значит имел полное право там проживать и при этом никакого разрешения у мамочки на то спрашивать был не обязан. Повторюсь по поводу социальной службы - обращение туда не грозит ничем! Квартира, в которой живёт бабушка мужа уже давно не её (переведена на дочку(мою свекровь), бабушка там только прописана. Соц.работник ходит регулярно!

В специализированном учреждении старики никому не нужны, за ними там не ходят. Вы думаеет муж автора отправит свою матьт туда, где она будет умирать в собственных фикалиях? Кроме того, либо за учреждение нужно платить, либо отдать кваритру государству. Спрашиватьне обязан, но навязывать свои проблемы матери это было просто свинство. Да и автор наверное не на помойке жила раньше.

каждый нормальный человек не хочет вешать на других свои проблемы. т.е. признак взросления - способность самому все решать. но когда человек совершенно бепомощен, не может за себя отвечать (ни морально, ни физически), никакая социальная служба с ним возиться не будет. мы не в раю живем, за все надо платить. ночные дежурства сейчас ой как дороги.

Это вам только кажется, что возиться не будут... Возятся, как ни странно. Ну, если человек страдает особым мазохизмом, то что ж флаг в руки - зачем нанимать сиделку, лучше самому по ночам памперсы родителю менять и потихоньку звереть...

Вы много видели одинокив сториков которые уже не в себе, и не могут одекватно реагировать и действовать с которыми возятся?

я видела. Моя лучшая подруга-директор социального дома. И возятся с ними и медсестры, и психологи, и спецменя у них и многих других плюсов. А дети и друзья ходят в гости... (с транслита)

А кто за это платит? И мы говорим о тех стариках которые не в состоянии заплатить, и за которых не будут платить дети (было сказано что дети ничего не должны)

За них платит государство. Они же платили всю свою рабочую жизнь налоги, теперь воздается. (с транслита)

Вы сам в это верите? :) Вы верите в то что государству нужны выжившие из ума старики?

Вы странная, причем тут верить или нет? Я видела и их и документации и знаю эту процедуру. Есть закон, согласно которого из бюджета выделены средства. Есть подотчетные лица, ответственность распределена. Что вас смущает? (с транслита)

Старнная не я а вы, потому что вы судя по всему не знаете как живут в больеницах отказные дети, и одинокие старики. А ведь за ними тоже положено ухаживать - так вот за теми у кого нет родственников чтобы поменять белье, белье не меняется. Эти люди, прости за подробности, лежат в своем дерьме, и часто без простыней - на клиенках. И не нужно расказывать про подотчетных лиц - они прекрассно отчитываются.

я вам про жизнь одиноких стариков и написала, есть социальные дома и есть дома престарелых, которые требуют особый уход и медобслуживание, что видела лично. Про детей не могу сказать, не видела. (с транслита)

А я видела одиноких стариков, которые лежали на клеенках, потому что родственников у них нет, а возится с ними никому не хочется. Вы написали то что должно быть в теории, а на практике все намного сложнее. Те кто еще могут за собой ухаживать, те еще как то могут жить. А те кто уже не в силах просто умирает без лечения и ухода. И не нужно рассказывать, то чего вы реально не видили.

еще раз повторюсь, написала я только о том, что видела и знаю. А краски згущать о "брошеных" тоже не стоит. (с транслита)

А я не сгущаю. У меня знакомая работала со смертельно больными волонтером. И знает как это выглядит на практике а не на бумаге и не перед комиссиями. А вы видили тех к кому в гости приходят, значит они не одинокие.

они разные, есть инбалиды, есть просто в старческом маразме, есть те, кто по вине собственный родственников или детей оказались на улице... но помощь им оказывают профессионалы. (с транслита)

помощь оказывается единицам - и как правила показательная , и профессионалы туда не идут - в основном неудачники (потому что деньг там не платят а за голый интерес никто работать не будет). А сотни и тысячи не получают никакой помощи.

У нас с вами разный опыт. И в Африке голодают целые племена, но ведь едут же туда люди-профессионалы, помогают, лечат, ухаживают... и все они неудачники по-вашему? (с транслита)

Не сравнивайте свой африканский опыт, с российскою действительностью. И потом в африку едут волонтеры. Волонтеры не неудачники, но они не идут на постоянную работу в больницы, им кушать что-то нужно. Почитайте форум, где девушки волонтеры ездят к детям отказникам в больницы, и почитайте в каком состоянии там живут дети. А ведь за ними тоже кто-то должен ухаживать, и этот кто-то получает деньги за свою работу. Вот то что пишут эти девочки (отсутсвие простыней, кормешка один раз в день, отсутсвие одежды) - это реальность. А то что пишите вы, это теория. И если уж к детям в больницах такое отношение, то что уж говорить об отношении к одиноким старикам.

вы ссылаетесь на то, что кто-то где-то пишет, сказал, а я говорю о том, что виdела собственными глазами. И люди не только получают деньги, они работают!Просто вам не понять, что может быть впорядке... вам надо шок... похоже это вас успокаивает... (с транслита)

я сначала не полезла в эту ветку читать, т.к. подумала, что ценного сказать ничего толком не смогу, опыта-то обращения в соцслужбы почти нет... уважаемая Ммооn, это у вас в Германии подруга директор в соцдоме? и это там за стариков платит государство? это там возятся медсестры и врачи-психологи? Вы что, издеваетесь?

В Германии просто идет пенсия на сеньёрахауз, а остальное после всех вычетов - самому сеньёру. И на голых клеенках там никого не видела. Подруга директор Социального дома, но не тут. Кума- работник дома престарелых в Хелсинки, там у них все как в санатории. Бывала в Сеньетахаузе в Голландии- там вообще везде лавандой пахнет... (с транслита)

так я и думала. издеваетесь.

Я тоже ссылаюсь на то что видела - у моей мамы дядя умирал в больнице. Если родственники не меняли ему простыни и не кормили его, то никто к нему даже не подходил. И все кто видел одиноких людей в больницах говорят тоже самое, поэтотому скорее верю им, чем вам. Если бы детям так хорошо было в больницах, волонтерыбы не старались попасть туда всеми правдами и неправдами. Если бы одиноким старикам жилось бы хорошо в больницах, то моя подруга бы не езила бы волонтерам к ним после работы (она в такой больнице на практике подрабатывала, но там не платят а есть что-то нужно). И это я вам рассказываю ситуацию в Москве. Не думаю что в регионах что-то лучше.

Ну вот бабушка мужа не адекватна, к ней подойти страшно, так как уйдёшь оплёванный. И ничего - ходит к ней женщина (а раньше, когда муж её был жив, так ещё и к нему соцработник ходил, а у него был инсульт и с головой тоже не очень). Из этого делаю вывод, что добиться соц.работника возможно, учитывая тот момент, что хоть у бабушки с головой не очень хорошо, но в целом она ещё долго проживёт, ибо болезней у неё фактически нет и откровенно говоря обслуживать она себя может запросто и без помощников. Но ухаживать самому - это дикость. Если честно, мне кажется, что тот, кто утверждает, что делает или будет делать всё сам, мягко говоря преувеличивает, так как попросту реально никогда не сталкивался с неадекватным, больным человеком...

я сталкивалась и ухаживала за бабушкой мужа, в т.ч. когда она сломала шейку бедра и слегла. она была в жутком маразме. дикость - ухаживать за родными... это для меня звучит дико.

Вы либо святая, либо у вас проблем нет других... Для вас бабушка мужа - родная? Хм, интересно, а оно вам надо было? И самое интересное, ваш муж как на это смотрел? - вешать на свою жену такую обузу? А сиделку нанять никак или в больнице держать, чтобы там за ней ухаживали?

хм, извините, так написала, будто я одна ухаживала. видите ли, я тогда была очень молодая, только вышла замуж за внучка ее :), ни о каких таких своих интересах и том, есть ли у меня другие проблемы - не задумывалась. так получилось. свекровь работала, а мне после учебы было удобно к ним заехать, отпустить сиделку и дожидаться свекровь. были несколько раз ситуации, когда и на сутки-двое оставалась... и до замужества с ней было, нянькалась. видимо, муж тогда про меня все и понял. что другой такой ему не найти :) так что не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Поверте я сталкилавалась, и у меня никогда не было мысли бросить своих дедушку с бабушкой на социальных работников...

по-моему, вы просто не представляете, о чем рассуждаете. желаю, чтобы все это так и осталось теорией в вашей жизни.

три ха-ха.

да хоть десять, мне не жалко:)

Ну, у вас он просто в третьей степени:D

лично мое мнение, что за старой и больной женщиной должны ухаживать родственники и не надо на посторонних людей вешать заботу о своих близких

мне кажеться очень сложная ситуация...свою бы маму никогда бы не оставила, а вот свекровь??? тут возникают вопросы...Вас понять можно ,Вам хочется своей семьёй пожить...наверняка давно об этом мечтали! вообще семья должна существовать отдельно!(поэтому я и мечтаю в будущем построить дом с двумя воротами и входами(вторая половна для родителей)..чтобы таких проблем не возникло) но это если бы да кабы, а Вам сейчас нужно что-то решать...Вы уже наверное привыкли жить с ней, но если для Вас это не приемливо, то решайте вопрос с уходом за ней(сиделка,мед. сестра)...я считаю,что нельзя свою жизнь превращать в жертву!(И полетели в меня помидоры)

Наверное стоит потерпеть свекровь рядом, она все-таки дама преклоных лет. Сиделка -это выход. У моей двоюродной сестры есть бабушка, лежит после инсульта, они наняли сиделку с мед. образованием, она приходит каждый день с понедельника по пятницу (это как договоришься). А для вашего мужа ваше терпение будет лучшей помощью. Если вы бросите свекровь на произвол судьбы, это не самый хороший пример для ребенка. Говорят, что наши дети смотрят, как мы обращаемся со своими родителями и потом также относятся к нам.

Прменяйте свою новую квартиру, чтобы была рядом со свекровью. ЛИ свекровину квартиру на квартиру рядом с вами. И отделитесь, и будет возможность постоянно ее контролировать и не бросать в беде.

Что по этому поводу решил ваш муж или он надеется, что Вы эту проблему как-нибудь сама за него решите? (с транслита)

Спасибо за ваши мнения) Думаю, что нанять сиделку для больной свекрови мы сможем. Муж не против) Будем двигаться в сторону переезда))

Выход выбирайте любой, но оградите ребенка от такой бабушки. Сама росла в квартире с такой бабушкой, у которой под конец с головой плохо стало, это длилось года 2-3, но очень глубокий след оставило. Несмотря на то, что она просто как бы в маразме была, не буйная, я ее очень боялась. И сейчас, во взрослом возрасте, анализируя этот период своей жизни, считаю, что родители были очень неправы, забрав ее в свою квартиру, чтобы досматривать. Им так было легче, но о детской психике они не подумали.

Тут один выход - сиделка

может вам стоит больше внимания свекрови уделить? женщина уже старая, нельзя ее бросать. а муж потому и холоден стал, что для него сейчас это проблема № 1, у него МАМЕ плохо. и ему сейчас нужна поддержка. когда понимаешь, что твой родной любимый человечек скоро умрет (а он возможно так и думает), это очень страшно. ухаживайте засвекровью, забудьте, что она вам делала, муж почувствует вашу заботу и поддержку. все устроится

Ну..состояние у нее совсем непредсмертное) она заговаривается..Хорошо если это будет тихое помешательство..а если буйное..у меня маленький ребенок и я очень люблю своего мужа..

буйным дают лекарства.

так вот пускай муж и уделяет внимание, Его маме плохо, пускай сам про чувствует какого это ухаживать за пожилым человеком, а то у мужиков все так просто в этом плане взвалить все на жену, а они только страдают: ой как маме плохо.

совсем тётеньку бросать было бы... подло, чтоли. а вот сиделка, или какой-то по-другому организованный уход за ней - выход. наверное.

Сиделка конечно идеальный вариант, но это если муж согласится. А если нет, то я бы поддержала мужа. Все же это его мама, он за нее переживает. А если еще и жена пилить начнет, то мужику совсем плохо будет

Правильно, лучше невроз у жены и у ребенка (а поверьте, когда маленький ребенок спрашивает *А что это с бабушкой, а почему она так себя ведет?*. И сколько ты ему не объясняй, что бабушка больна, он этого не понимает еще, и начинает такое поведение копировать...) Зато свекровушка будет цела и мужу напрягаться не придется? Как правило, если человек сохранен физически, такие больные живут ооочень долго, и с годами болезнь только прогрессирует :( Как вариант, однозначно переехать, а её квартиру поменять в тот же район (за сиделками действительно нужен глаз да глаз). Хотя при Вашем положении вещей, Автор, мама мужа вряд ли на это согласится (я так понимаю, недееспособность пока енподтвержденная и к врачам она не пойдет ни в коем случае?). Муж Вам что про это всё говорит?

А вы бы свою мать бросили одну в таком состоянии?

Больной человек должен получать профессиональный уход - это раз. Если отношения с мамой такие, как описала автор - да, найму сиделку и буду навещать по выходным, но жить вместе с человеком в пограничном состоянии, тем более семье с маленьким ребенком - увольте, на мой взгляд это просто опасно - это два. И третье - я же не предлагаю сдать свекровь в стационар/дом престарелых, пусть муж перевозит маму поближе к семье, нанимает сиделку и заботится сколько ему угодно, а жена принимает в этом посильное участие.

Профессиональный уход, это здорово, когда денег очень много. Но далеко не все могут позволить себе круглосуточно сиделку. У мужа автора со своей мамой нормальный отношения. И он так же в праве решать жить ему с мамой или нет.

То есть Вы, если выбирать - жить с психически несохранной мамой, которая ненавидит Вашего мужа! (просто задумайтесь, во что может вылиться ненависть такого человека) или жить с мужем и детьми - выбрали бы первое?

А вы бы выбросили маму на помойку, если бы у вас вдруг не было бы денег на 3 сиделок, чтобы обеспечить круглосуточный уход? Мой бы муж меня поддержал бы потому что для него мама, это тоже не пустой звук. И я его поддержу если будет нужно.

Ну вот видите, всё и прояснилось. Слава Богу, муж разумный и не против сиделки. А поддержку можно оказывать разную, это не обязательно выражается в проживании с ненормальным человеком... Автор сил Вам, удачи и терпения! Уверена, всё у Вас будет хорошо!

Моя сестра живет с мамой и ребенком, у мамы проблемы с психикой были, сестра не спала по ночам месяцами, все ей казалось, что мама ночью зайдет, да может с ножом. Человек неадекватен, кто знает, что ожидать. Сестра сама чуть крышей не поехала тогда. Насколько это хорошо? Она тоже имеет право спать по ночам спокойно. Надо думать об интересах родителей, но и о своих тоже!

Я считаю,тут муж должен решать проблему и хорошо подумать.А-то в скором времени у него две сумашедшие в семье появятся. У меня было похожее.Я,как правильная,даже не подумала,что родственники свекрови должны в этом участвовать.Сама ухаживала,считала это в порядке вещей.Там еще куча болячек была.Клизмы раз в неделю,гавнище по всей ванне...красота. Она потом по ночам спать перестала.Опять я встаю. А когда у меня на почве усталости и недосыпания невроз начался,я умоляла мужа помочь мне за ней ухаживать или попросить родственников,он мне сказал-ты думаешь я ей клизмы ставить буду. У него такое негодование на лице,как будто я ему предложила за тещей говно вывозить.Полгода со мней сквозь зубы разговаривал

думай сама, решай сама,что делать и как.

А я например ухаживала за бабушкой, когда у нее начался маразм. Начиналось с голосов и криков из окна что убивают, закончилось оочень плохо. Нанимать однозначно сиделку + заходить вечером проведать. Уезжайте однозначно -ребенок не должен быть рядом.

Свекровь не думала о том, что когда-нибудь понадобится помощь невестки. И когда уже близко отдельное проживание вдруг этот кошмар должен продлиться. Не нужно Вам там оставаться, тем более с ребенком. Я "Джен Эйр" вспомнила, может быть это и глупо. Пусть за ней смотрят сиделки, поиском которых займется муж.

А вы так уверены что во всем виновата одна свекровь? Вы лично видели как свекровь делала гадости автору? Думаю что если свекровь могла, она бы тоже рассказала много интересного. И с ее позиции она бы была права. А так получается - портили жизнь старушке, пока она нормальная была (не забывайте, свекрови за 80), и теперь вдруг проблем лишних не хочется. А может быть если бы автор с мужем квартиру все 10 лет снимали то сейчас бы и с головой у свекрови в порядке было. А так легко - довели свекровь до психушки и деру, как подродстки нашкодившие.

так свекровь никто не обвиняет насколько я поняла, мама мужа Вот пускай ОН и ухаживает! Или решает проблему подругому

А вы почитайте - все советуют избавится от свекрови любым способом. Я согласна с тем, что идиальный вариант - это иметь сиделок. Но знаю не по наслышке, сколько это все стоит. Ухаживать конечно должен муж, с этим я тоже не спорю. Но и переезжать без мужа, это не правильно. Он наверняка обидится, и будет искать утешение у других женщин. И ведь найдется та, которая пожалеет, и которая не побрезгует гов.о вытащить, и ужином накормит, и постель согреет. И кото после этого будет для мужа роднее, жена которая бросила в трудный момент, или так кто разделит с ним проблемы, еще не известно. Сколько вы получите при дележе квартиры?

Если про меня конкретно: то мне квартира не нужна, муж когда заикнулся чтоб родителей забрать к нам из другого города ему однозначно было сказано нет, там еще двое дочек вот пускай и ухаживают за ней когда время прийдет. Денег мы и сейчас высылаем, если уж на то пошло, не дай бог конечно заболеет сиделку оплатить сможем а насчет того что муж другую найдет то здоровье и благополучие ребенка важнее как не крути( Неизвестно что прийдет в голову свекрови

Извините, я на какой-то момент подумала что вы автор. у вас другая ситуация - у родителей мужа действительно есть кому помагать. Но вот представте на секунду, что ваш ребенок, или ваши дети сидят и пререкаются кто будет за вами ухаживать. А вы бы и рады все сделать сами, но не в состоянии. Вы только слышите что вы для всех обуза, а сделать ничего не можете.

Я думаю, что до старости я не доживу))) а насчет родителей мужа, там дочки особо не хотят это делать, вышли замуж и разъехались, более того детей своих периодически родителям подкидывают на приличный срок. Поэтому я и считаю что это их проблемы пользуются помощью родителей, вот пускай и ухаживают за ними в старости, мне ее помощь не нужна, я вполне сама со всем справляюсь

Предпологать мы можем все что угодно. Но любая из этих дочек так же может сказать, что она не обязана ухаживать за родителями, потому что есть брат и вторая сестра. А вы сами как считаете? Родителям помогать нужно только если их эксплуатируешь? А если помощью не пользуешься, то можно на помойку выбросить? Вы так своих детей учите?

Я никак не учу на эту тему, глупо навязывать ребенку с ранних лет, что он всем должен, как сам решит так и будет

А мне кажется объяснять ребенку, что помогать нужно не за выгоду а просто так никогда не глупо. Все же там для него не чужие люди а родные дедушка и бабушка. А увас получается любовь за деньги.

у меня получается что я ни у кого ничего не прошу, а от меня все чего то хотят надоело! это не пустые слова поверьте

Охотно верю - но я не понимаю как можно любить родителей только в обмен на помощь. Если вы мне поможете - я вас любить буду, а если не поможете, то фиг я для вас что сделаю.

Дело в том, что я его родителей не люблю как можно любить людей которых видела два раза в жизни?? Он любит вот и пускай САМ ухаживает, а не перекладывает это на мои плечи, если б я согласилась их забрать то так бы и было, он целый день на работе,а я....... очень много таких примеров знаю(

Так и мужья сестер родителей жен любить не обязаны. А то что у вас в семье так поставлено, это уже ваш уклад. А фактом остается то, что ваш муж отказался по сути от родителей так же как его сестры. Поэтому вы не можете осуждать сестер мужа, ваш муж у вас под коблуком, а они слушаются своих мужей.

Он не отказался деньги высылаем, просто когда он их хотел забрать я его спросила а готов ТЫ на себя взять такую ответственность, я дома сидеть не собираюсь, как только ребенка в сад, я сразу на работу выйду, а у меня скажем так работа такая что иногда и задерживаться буду, тоесть при ухудшении здоровья будешь Сам ухаживать, вот он и.... А сестер я не осуждаю их бог осудит или не осудит, так же собственно как и меня.

Я и не говорю, что это вы должны за ними ухаживать. Это безусловно задача мужа. Просто сейчас деньги это достаточная помощь родителям. Но не дай бог будет ухудшение здоровья. У моего отца с родителями так получилось - отца парализовала, а у матери на этой почве стало плохо с головой. Т.е. выити из дома за продуктами ни один из них не мог физически :( Тут деньги нафиг не нужны, потому что они не могут их потратить корректно. Да же на то чтобы нанять человека который бы за ними ходил

Вот пускай муж и решает что он будет делать, к нам брать однозначно некуда, денег на квартиру в Москве даже продав там квартиру у нас не хватит а туда в бывшую страну СНГ я не поеду однозначно, прежде всего в интересах ребенка.

тем более повторюсь мы в состоянии нанять сиделку что бы она ухаживала, а беседы всякие вести и т.д. пускай этим родные дети занимаются, а не я по сути ей чужой человек

Вот и я о том, что родители у вашего мужа родные, а он скидывает заботу о них на своих сестер. Я допускаю что сестру у вашего мужа веут себя по свински. Но ваш муж ведет себя ни чуть не лучше.

он не скинул, деньги высылаем регулярно в отличии от них это как раз они скинули но мне извините ноша не по плечам забот хватает и так

Ну во первых, вы не можете точн6о знать помогают они или нет деньгами. А забот у их семей не меньше чем у вашей семьи. И они скинули свою ношу точно так же как это сделал ваш муж. Вот они любящие дети - теперь грузутся и поливают грязью друг друга лишь бы от родителей отмахаться.

в том то и дело что знаю а одна еще детей своих подкинула и на них даже денег через раз высылает, может на пару месяцев пропасть не звонить

И что? Если эти девахи своих родителей совсем бросят, ваш муж так же поступит? Наверняка же нет?

Если он посчитает, что справится, то пусть

А вы сами как представляете себе развитие ситуации? Как бы вы сочли возможным решение этой проблемы? Как-то же вы, наверняка, видите будущее.