Кто из нас не прав?

Довольно давно и я и муж теоретически хотели переехать в другую страну (как мне казалось хотели оба). Сейчас мужу предлагают работу за границей, в той стране куда хотелось бы. Это не то чтобы единственный в жизни шанс, такие будут еще. Муж хочет каждые 2 месяца на 2 недели приезжать в нашу страну, т.к. у него остается тут сын от первого брака. Для меня все это значит что 2 недели в 2 месяца я буду сидеть одна, толком без языка, с двумя детьми, без работы - т.к. рабочая виза есть только у него, без друзей и помощников. Плюс билет - это немаленькие деньги, а будет только одна зарплата на четверых (у нас 2 своих детей). Сейчас я работаю, мы материально живем очень хорошо, дети ходят в частную школу и садик, здесь есть моя сестра которая если что может помочь. Я сказала что ехать на таких условиях не хочу, что надо искать какую то другую возможность, чтобы не понижать так резко уровень жизни, да и просто непонятно откуда муж собирается деньги на билеты брать. На что мне было отвечено что это не мое дело, что если я не хочу ехать сейчас, потом не захочет он и чтобы я к нему с этим вопросом больше не подходила и вообще куда то ехать оказывается надо только мне. Скажите со стороны - это я не права что задумалась с кем же я живу и если он сейчас мне так говорит то что будет если я от него стану целиком зависимой? Или я с жиру бешусь и должна за ним ехать на край света на любых условиях? (с транслита)

вы правы, он не адекватен есть какая-то причина попытайтесь разобрать.

Я уже всю голову сломала:(. Не понимаю:(. Ему хочется поехать, но и связь с сыном терять не хочется. А я с трудом представляю себя без денег толком одна в чужой стране, где мне даже обратиться не к кому:(. Как то мне очень страшно стало зависеть от него:(. А он говорит - что типа если у меня сейчас есть причины не ехать, потом будут у него и что больше про отъезд слышать он не хочет. Детсадс какой то:(. (с транслита)

"Муж хочет каждые 2 месяца на 2 недели приезжать в нашу страну"...пусть ваш муж помечтает, т.к. мечтать НЕ вредно. Где такие работы есть, чтобы ездить "когда хочу":-)? (с транслита)

Он говорит что с работой договорился что будет четверть времени удаленно работать. Но по моему во-первых денег не хватит елементарно, а во-вторых ехать хотим в Штаты, будет большая разница во времени. Он и так из командировок приезжает по неделе отходит. Получается что 2 недели он будет за границей, неделю приходить в себя. месяц жить, а потом по новой:(. (с транслита)

БИлет туда- обратно, если не обибаюсь, около 3 тысяч у.е. 6 раз в год - он будет работать в основном на билеты.

Полторы тысячи долларов билет "туда-обратно".

потяните время может быть вскроются какие-то подробности, страшно вообще от чего-то зависеть.

Скорее всего, муж предполагает одно, а там будет все иначе. Вряд ли у него будет желание и возможность ездить так часто. а раз в полгода - не так страшно.

+1 Тоже самое подумалось

И я согласна. Сейчас он так предполагает, а потом просто все сложится совсем по другому. Может ребенок будет к вам на каникулы приезжать?

"На что мне было отвечено что это не мое дело" - при таких оригинальных взглядах мужа по поводу вопросов, значимых для всей семьи - я бы от него не рискнула оказаться в зависимости. Если он позволяет себе такие высказывания, пока вы зарабатываете наравне, что же будет, когда зарабатывать будет только он? А вообще, ехать с понижением уровня жизни и засунув карьерные устремления одного из супругов в попу - глупо.

Угу, меня тоже формулировка напрягла. Страшноватенько становиться зависимой от такого мужчины...

Что-то странно себя ведет ваш муж. отказывается советоваться с вами в таких важных вопросах, как смена места жительства. Я в таком случае вообще не была бы уверена, что в новой стране он не найдет новую жену и не выгонит меня пинком под зад

Он советуется, только вот он хочет ехать на таких странных условиях. А мне это кажется мягко скажем неумно. Да и страшно как то стало что став зависимой от него я совсем получается право голоса утрачу:(. (с транслита)

Я не понимаю - а зачем вам вообще ехать? Вы и так живете хорошо, у вас устроенный быт, дети наверняка привыкли к садику, школе, друзьям.... Зачем вам ехать? Ну а то, что муж привязан так к сыну от первого брака - в общем-то нелохо...

Отсутствие стабильности. Да и муж хочет делать карьеру, в нашей стране в его области это слегка проблематично, т.е. есть какой то предел. Кроме того у нас армия обязательная, а у меня 2 мальчика. (с транслита)

Где живете, куда хотите?

Где живем - не принципиально, хотим в Штаты или Канаду. (с транслита)

Ой, как это ново! Туда все хотят, только не всех там ждут! Кто чего-то стоит, тот везде добьется! А чем вы там будете заниматься?

Лично я программист. Но мне разрешение на работу дадут не раньше чем через 2 года после приезда. Я не сомневаюсь в том что чего то добьюсь, так же как и в том что муж чего то добьется. Но на эти 2 года яполностью теряю независимость. Может даже больше - пока работу там найду. (с транслита)

Вы живете в одной из стран СНГ, я так понимаю? А у мужа какие там перспективы? Раз вы предполагаете, что даже на билеты ему будет хватать едва-едва, а сейчас вы неплохо живете, то стоит ли менять шило на мыло?

так я ему про это и говорю. Что может стоит поискать другую возможность. А он уперся что если я сейчас не поеду - то потом не захочет уже он. А мне как то очень противно в таком ключе с ним разговаривать. Мне просто на минутку показалось что может правда я не права, что раз уж хотела ехать то я обязана на любые условия согласиться. Да и когда одна зарплата на семью даже не маленькая, но с нее надо снимать квартиру, платить мед. страховки, школу, садик и еще по штуке выкладывать раз в 2 месяца за билет, причем мужу тут надо будет где то жить и т.д. мне кажется бредом. (с транслита)

причем мужу тут надо будет где то жить, т.е. Вы собираетесь продавать квартиру и уезжать? (с транслита)

Может вам стоит остаться, если он все равно будет приежать на 2 недели раз в 2 месяца? А вообще я себе как-то плохо представлаыю как можно раз в 2 месяца брать отпуск на 2 недели это 12 недель в году - хочу такого работодателя!!!!!

Это не отпуск - он типа будет это время удаленно работать. (с транслита)

Муж едет один, и приезжает каждые 2 недели. Вам какая разница при любом раскладе он с вами будет 2 недели в месяц. Вы остаетесь там где есть, но сразу же подаете на иммиграцию (вместе с мужем) в Канаду. Потом, когда у вас будут визы уезжаете к нему уже с детьми и с правом на работу. Я вообще проблем не вижу из-за чего психовать.

Разговор шел о том что муж будет 2 недели каждые 2 месяца уезжать. А каждые 2 недели он совсем с ума сойдет от перемены часовых поясов. Я же вижу какой он из командировок возвращается. А в Канаде насколько я понимаю программистам хуже. (с транслита)

Да в принципе без разницы раз в 2 недели или раз в два месяца. Я бы поступила так - муж едет один, получает свою рабочую визу в Штаты. Сразу после этого вы подаете документы в Канаду (кстати, там сначала язык надо сдать). Ваш муж работает, адаптируется, наезжает периодически туда где вы там живете (не в России, ватевер). Да, до подачи документов проводите разговор с мамой мальчика о том, что бы и его забрать в Канаду (но в принципе, можно и потом оформить спонсорство). Пока процесс в Канаду идет ваш муж узнает о том как получить ГК (одно другому не мешает). У нас одни знакомые получили одновременно - визу в Канаду и ГК, потом выбирали где остаться.

Документы в Канаду - это довольно долгая песня. Жить несколько лет по отдельности - так не настолько уехать хочется. Да и опять таки Канада пределом мечтаний не является.Если уж так, то скорее искать вариант в котором у обоих сразу будут рабочие визы. Проблема лишь в том что муж его обсуждать не хочет. (с транслита)

Ну, раз не хочет - значит, вопрос об отъезде закрывайте. А почему именно США и Канада, когда есть столько европейских стран, откуда ему и с ребенком будет видеться куда сподручнее?

Потому что сейчас вариант именно со Штатами подвернулся. Есть еще вариант с Германией, но туда мы не хотим скорее по принципиальным соображениям - у меня половина семьи в концлагерях погибла, мне немецкий язык даже слушать трудно:(. (с транслита)

Ну значит, будут еще варианты.

А по какой визе собирается ехать ваш муж? Почему вы думаете что у вас разрешение будет через 2 года? Если он едет по Н1 то разрешение у вас будет в том случае если работодатель начнет делать Грин Кард вашему мужу и тогда на определенном этапе процесса вы сможете получть разрешение на работу.Сколько времени это займет предсказать трудно.И опть же раньше октября (в случае Н1 он туда не уедет). Если он едет по L или по J то возможно сделать так чтоб и у вас тоже сразу было разрешение. Пусть узнает.Т.к. вы програмист то возможно вы сможете удаленно работать на свою теперешнюю компанию оттуда, ну и теоретически можно пропробовать сдель рабочую визу вам самой. А насчет частых поездок в Россию- я думаю врядли он станет так ездить- - дорого и муторно. Ну может пару раз так съездит и сменит расписание. В любом случае перед тем как решать ехать или не ехать разузнайте как можно больше о своих возможностях и перспективах. Информации полно сейчас.

Ему дают рабочую визу, ио насколько я узнавала через какое то время я смогу просить разрешение на работу на основании того что муж там работает и мы там живем. 2 года это минимум насколько я понимаю. К сожалению работать на свою компанию я не смогу, мне придется увольнятся. (с транслита)

Оно того стОит?

Никто не знает где найдешь где потеряешь. В таком варианте склоняюсь к тому что лично мне не стоит. Мужу - не знаю. (с транслита)

СтОит, поверьте.

Ой, ну не надо! У нас были такие друзья-фанатики, очень хотели уехать и свято верили, что там их ждет Щастье! Теперь восхищенные мэйлы нам с фотками присылают - это наш дом, это наша машина.... Халупа такая стоит, а не дом и машина - развалюха. Все это можно было иметь и здесь, но они свято верят, что урвали у судьбы нечто очень ценное. Тоже программисты.

А сами вы верите в то что говорите? И потом программисты разные бывают... (с транслита)

Ну вы, конечно, ГЕНИАЛЬНЫЕ программисты и там Вас ждет шикарный дом, крутые тачки, самая высокооплачиваемая работа.... Гы:) А пишу я про то, что знаю точно. Но это не про вас! :)

Муж - да действительно очень крут и известен в своей области:). Я меньше. Но у нас обоих очень котирующееся образование (опять таки не российское) и опыт работы. Я думаю что уровень жизни будет примерно такой же как и сейчас, судя по нашим уехавшим друзьям. (с транслита)

При иммиграции исходить только из уровня жизни нельзя. Вы от чего еще бежите? И вообще я запуталась, вы автор? Вы вроде говорили что вашим сыновьям армия светит и от этого вы бежите? Ну и в какой же стране еще есть ужасная армия от которой надо бежать?

Армия у нас не ужасна, но чтобы дети туда шли - не хочу. (с транслита)

ИЗбежать армии можно и другими способами. Например, отправить ребенка учиться за границу. Возможно - в другую бывшую союзную республику.

Не, не прокатит. В любом случае до армии нам далеко еще:). Вопрос скорее не стоит ли нам уезжать (материально - точно не стоит), а можно ли с таким мужем ехать и права ли я что как то задумалась на эту тему или из мухи слона делаю. (с транслита)

Вы абсолютно правы. Уезжать можно с любым мужем, но при этом спадать от этого конкретного мужа в зависимость нельзя. Кроме того, наверняка можно проработать варианты без столь существенного ухудшения условий.

"Возможно - в другую бывшую союзную республику" Автор в ИзраилеЮ какие "другие республики" :-))))

А вы расскажите где это все ждет даже гениального программиста в Маськве, про остальную Рассею пока помолчим. И про все остальные профессии тоже, особенно бюджетные.

Мы не в Москве:). И там где мы у нас все есть:). Материальных причин менять стану проживания у нас нет ни одной. (с транслита)

Я не вас спрашиваю, а Злого Медведя.

А вы так уверены что автгор очень хороший программист? Тогда почему приглашают только ее мужа?

Потому что не во всех фирмах существует понятие relocation. В фирме мужа - существует, а в моей фирме нет:). И потом муж очень крут и в своей области известен, а я просто программист, выше среднего:). (с транслита)

Но если как вы говорите в стране нехватка программистов, почему бы фирме мужа не взять вас к себе? Если уж вы так круты. Я сама программист - нет понятия выше среднего, можно быть хорошим специалистом в какой-то области. Но не факт что ваша область будет востребована. Были бы вы действительно хорошим специалистом, то были бы трудоустроены сразу.

Вы пытаетесь с помощью форума Брак оценить мой профессионализм? Занятие неблагодарное. О разном уровне программистов - те кто пишет ГУИ - они программисты и те кто имплементирует сложнейшиие алгоритмы они тоже программисты... В фирме мужа мне делать нечего, у них довольно узкая и совершенно не моя специализация, я этим не хочу заниматься. Трудоустроена я сейчас отлично, да и в Штатах я жду проблем не с трудоустройством, а с получением разрешения на работу. Искать другую фирму с возможностью переезда в Америку - мне слегка проблематично, т.к. если муж поедет в Нью Ёрк, а я в Силиконовую Долину, то мы мало выиграем. А разговор как раз и идет о том что надо искать какой то вариант когда у обоих будет сразу разрешение на работу. (с транслита)

А вы не рассуждайте с позиции колбасного иммигранта. Опять начнем разговор про уровень преступности, образование, коррупцию, армию - или вы сами все поймете? Да я, после этой свободной жизни, не соглашусь на дворец в Москве и даже если мне миллион приплачивать будут. В Москве (а это совершенно не вся Россия) народ деньги и зарабатывает что бы детей и жен отправить куда подальше. Ну и нафиг все это? Меня вполне устраивает моя халупа, но зато со стеклянной входной дверью и учестком без высоченных заборов под колючей проволокой.

Вот лично мне по фигу. Десятком программистов больше, десятком меньше..... Уезжайте все! Вас там ждут! В картонных халупах со стеклянными дверями!

То что нас здесь не ждут это не трагедия. Нам здесь дали все возможности работать, доучиться, переучиться. А вот то что в своей стране не нужны сироты, старики, инвалиды, а нужно только пушечное мясо да безропотные рабы за действительно за халупу в хрущебе - вот это уже трагедия. И именно от этого уезжают, что бы хотя бы дети жили нормально.

Только пожалуйста не превращайте топ в дискуссию о пользе и вреде иммиграции:). (с транслита)

А это уже как разговор повернется. Как видите, ваша тема уже заглохла, потому что многие не понимают вообще от чего и куда вы ходите эмигрировать. Налицо какие-то недомолвки с мужем, но причем тут эмиграция и форум?

Не забывайте, что к этому всему у автора прилагается минимум 2-летняя унизительная зависимость от мужа который уже сейчас позволяет себе высказывания "это не твое дело" по принципиально важным для семьи вопросам.

На самом деле муж себе позволил такое первый раз в нашей жизни. И я слегка в шоке. Потому что всегда до этого говорилось например что я работаю ровно до тех пор пока сама этого хочу. И когда я работу искала (а я сильно много хотела, поэтому долго искала) не было ни полслова упрека. (с транслита)

Хорошо, что он себе это позволил ДО отъезда, а не после. Вы пока еще не были от него в зависимости. ПОведение мужчин в таких случаях часто меняется на противоположное. И фраза "это не твое дело" - это очень громкий звоночек.

Фраза "работаю пока сам(а) это хочу" тоже, будем говорить, не сахар :-)

Со стороны мужа -- нормально. Со стороны жены в ультимативной форме - нет, но такого вроде и не было.

Просто муж "прокололся". И слава Богу, что сейчас, а не тогда, когда уже поздно было бы думать! ИМХО, он уже примерил на себя новую жизнь с жутко большими деньгами (миф, конечно, но ему пока именно так и кажется), которых ЕМУ будет хватать на всё, что ЕМУ хочется, женой, сидящей дома и не имеющей право голоса, с массой свободного времени (тоже миф) и свободой делать всё, что ЕМУ хочется. В общем, у мужа в голове сложилась ОЧЕНЬ сильно идеализированная картинка предстоящего быта и он уже живёт ею. Я б советовала сто раз подумать, прежде чем ехать куда-то с мужем, настроенным на такую... э-э-э... специфическую жизнь.

Мужу - возможно. Жене - определенно нет.

Рабочая виза это Н1.Только на основании того что вы в стране 2 года никто вам разрешения на работу не даст- нужно делать Грин Кард.Обязательно разузнайте этот вопрос поподробнее перед тем как решать ехать или нет. Может так оказаться что вы зависните там на непонятный срок и без перспектив.Думайте о себе.Сидеть дома без разрешения на работу - удовольствия мало.И два года это ничто по сравнению с тем как люди ждут и по 5 лет и больше.За два года можно язык подучить, технологии новые- и на работу. А вот через 5 лет .... И еще узнайте насколько хороша зарплата которую мужу предлагают для того района где приется жить- это тоже важно.

Насколько я понимаю если какая то фирма готова сделать разрешение на работу, то его можно получить раньше. Еще есть вариант удаленной работы. Опять таки программисты там сейчас весьма востребованы. еще как вариант можно работать на какую нибудь канадскую фирму, там все еще проще. В принципе какие-никакие связи у меня там есть. но все равно сколько то придется не работать, по крайней мере пока дети привыкнут, пока найдем няню-школу и т.д.. (с транслита)

Это разрешение на работу скорее всего будет назыаться Н1.Чтоб его сделать нужно чтоб фирма подала заявку на работникаю Подавать можноначиная с 1 апреля. Потом эта заявка должна попасть в квоту(в прошлом году попасть в квоту удалось далеко не всем).Ну а после того как заявка попадет в квоту с октября человек может начать работать.Процессс не быстрый и не гарантированный- но ничего невозможного.Есть и другие пути. Насчет Канады не знаю, но чтоб работать на канадскую кампанию наверное нужно тоже какое-то разрешение.Вобщем узнавайте все заранее- удачи вам.Возможно этот вариант с работой мужа- хороший шанс раз вы оба хотели уехать. И профессия у вас хорошая- не придется переучиваться.

Ну вот отсюда 2 года и взялись в качестве минимума:). А вообще спасибо за информацию:). (с транслита)

Сейчас уже не квота, а лотерея на Н1В, так что шансы уменьшаются.

Подавайте в Канаду на независимую иммиграцию, потом, если захотите, гораздо легче перебраться в Штаты.

Вы так рассуждаете потому что другой жизни не видели. Я полностью на стороне автора - есть возможность сегодня получить рабочу визу, надо хвататься за это обеими руками и ОБСУЖДАТЬ с мужем разные варианты, а не психовать.

Мы и так не в России живем:). И это совсем не единственный шанс в нашей жизни:). (с транслита)

Страны СНГ это тоже не Россия, всякие Чехии и Польши это почти как Россия.

Не гадайте, вы не угадаете:). У нас довольно высокий уровень жизни. (с транслита)

А оно мне надо угадывать где вы там сейчас обитаете.

Автор, а предложите мужу сына взять с собой, что кстати одно из решений. Если найдутся глупые отговорки, значит дело не в сыне.

Не думаю, что мама сына согласиться, да и автор навряд ли будет счастлива, тем более если она против, чтобы он отрывал 1/4 своего времени на этого ребенка

Ну для мальчика это неплохая перспектива. Я и не говорю, чтобы автор соглашалась. Можно просто предложить мужу и посмотреть на его реакцию. Честно: не верю я в такую любовь к сыну от первого брака, которая требует жертв от многих людей.

Это глупо. И так понятно, что ни одна мать не отдаст ребенка. Какая это для ребенка перспектива? Они сами там неизвестно как жить будут! Муж просто сам не хочет ехать. Иногда люди так бредят какой-то идеей, уехать в другую страну, например, что не моут очухаться даже тогда, когда пора осознать, что и здесь уже добились много и живут хорошо. В данном случае оба супруга не могут остановиться и честно признаться, что жизнь их круто изменится и не в лучшую сторону, что сейчас у них есть все для счастья. Оба хватаются за возможность остаться, пытаясь переложить ответственность на другого.

Ну мы же не знаем, какая там мать у мальчика? А относится так к переезду на другой континент, имея двух детей, и не разобравшись в своих отношениях, глупо.

Нормальная мать всегда будет исходить из интересов ребенка, а не из своих эгоистических интересов. Знаю много пар, которые привезли в Канаду детей от первых браков, потом эти дети вырастали и делали спонсорство своим мамам. Более того, мамам не пришлось надрываться что бы откупить сына от армии. Если вы не видели другой, нормальной жизни, то это не говорит о том что ее нет.

Не, БЖ никуда его не отпустит. Да и я бы на ее месте не отпустила. (с транслита)

Ну видели мы топ о том, что вы нам трусики х/б привозите и ложечки для мороженого и думаете, что у нас этого нет! Просто кого-то заклинило, что НАДО ехать и детей срочно везти, а то у нас тут белые медведи бегают и одни валенки купить можно! Там вы все равно НИКТО! Эмигранты, второй сорт, приезжие рабочие! А дети неизвестно еще скажут спасибо или нет, что их от родины оторвали и в канадскую деревню перевезли.

Мы не в России живем, не принимайте все так близко к сердцу:). А родины у детей как таковой нет - мы сменили несколько стран проживания. (с транслита)

А.... Ну может вы по жизни такие путешественники? Нигде вам на Земле места нет, чтоб хорошо жилось и спокойно.

Нет, так просто жизнь сложилась. (с транслита)

Израиль? :-))) Только там осталась обязательная армия, которая достаточно безопасная, но еврейсвие мамы совсем не хотят отдавать туда детей. Не бойтесь, племянница моего мужа вот только отслужила - а сколько истерик было у ее мамы, и эмиграция в Канаду затевалась только что бы не было армии. Растет вторая племянница, и ничего, так же пойдет в армию и отслужит. Теперь мне все понятно, почему именно США, а не Канада, ваших тут в Торонто целые кварталы, а израильский колорит не спутаешь ни с чем :-) Не надо вам эмигрировать, вообще не надо, ни в США, ни тем более в Канаду, именно вам не надо.

Спасибо за Ваше ценное мнение:), конечно мы будем решать свои проблемы исключительно на основании бесценного опыта Вашей племянницы и Вас, конечно же:). Если Вы не заметили, я нигде не спрашиваю стоит ли нам куда то ехать:). (с транслита)

Вы спрашиваете еще хуже :-))) что ВАМ делать со своим мужем. Уж порешали бы свои внутрисемейные проблемы сами.

Я просила объективного взгляда со стороны - кто из нас неправ. А никак уж не ответа на вопрос менять ли нам место жительства. В эту сторону разговор завернул сам собой:). Ответ на свои вопросы я получила, дальше понятно что будем решать свои проблемы сами. Спасибо. (с транслита)

Чужая семья - потемки, поэтому кто там у вас прав разбираться ВАМ, а никак не форуму.

А вы в курсе, что израильская армия периодически воюет и солдаты там, случается, гибнут?

В курсе, только израильская армия самая лучшая армия в мире, единицы потерь, гораздо меньше чем в российской по другим причинам. Тем более если автор ТАК боится этой армии, то она должна землю носом рыть что бы иммигрировать даже в Канаду. А она этого не делат, значит далеко не все так плохо.

Насколько я знаю, в последнее время речь шла далеко не о единисных потерях. Впрочем, там сейчас и вне армии небезопасно:-(

Мои дети уже сказали мне спасибо и не раз :-) А тех кого привозят в маленьком возрасте для них Россия никогда РОдиной не будет, у них другая Родина, поэтому ваши стенания про спасибо они не поймут даже. А топика я не помню о котором вы говорите.

Когда я эмигрировала в Англию 8,5 лет назад, то мои родственники промыли мне мозги этим 2ым сортом конкретно и до основания, да так, что приехав в страну я была уверена, что более чем на работу няней/продавщицей /yборщицей я не могу расчитывать, но ехала я не за этим и была готова смириться с отсутсвием карьеры. На днях, проходя собеседование на позицию менеджера среднего звена технического отдела(имея гумaнитарное российское образование) с зарплатой намного выше средней зарплаты 1ого сорта в стране, я поняла, что даже если меня на эту работу не возьмут, то, что я прошла уже 2 собеседования, отсеивая конкурентов дошла до 3его и сижу беседую с генеральным директором, мне достаточно для того, чтобы с улыбкой вспомнить, что мне говорили родственники перед отьездом. Не все так ужасно у бывших соотечественников, как вам бы хотелось в это верить(я далеко не исключение). Кто хочет реализуется здесь по полной, было бы желание.

Я с Вами полностью согласна:). Мы несколько раз меняли место жительства и вторым сортом не чувствовали себя нигда:). Равно как не чувствуем и сейчас. (с транслита)

глюк...

В интересах ребенка - это лишиться матери на долгие годы?

Ребенка можно спонсировать до 21 года, даже если спонсировать в 16 лет, то такой большой ребенок уже от мамочкиной сиськи не сильно зависит. Вы просто рассуждаете как эгоистичная мама - привяжу рядом, только со мной ребенку будет хорошо.

Отец ребенка, судя по всему, хочет продолжать видеться с ним сейчас, а не после 16 лет.

Лишить ребенка матери - замечательная перспектива.

Да перестньте, маму что, убить предлагают? Дальше своего носа и своей ситуации ничего видеть не можете?

А что - просто не видеть мать много лет вы считаете недостаточным?

Простите, отрывать время можно по разному. Сейчас у меня нет проблемы чтобы муж проводил с ребенком столько времени сколько хочет, брать его с собой во все отпоуска и т.д.. Но не жить же четверть времени отдельно! Причем я буду абсолютно одна. А муж поворачивает это что он ради меня идет на такую жертву, типа будет своего сына редко видеть, а я не ценю, не хочу о нем подуимать и еще имею наглость чего то хотеть. (с транслита)

Ерунда, очевидно что мать мальчика не отпустит. Тут даже и отговорки придумывать не нужно

Во-первых, вы уверены, что мама сына согласится? ЩАЗ!!!! Во-вторых, переезд туда сына не решит проблемы под названием "это не твое дело".

Бред.Он что миллионер,каждые 2-а месяца мататься в Россию.Лучше брать ребёнка на все каникулы.

Вот об этом я и говорю ему. Что так нам никакой зарплаты не хватит. (с транслита)

Слушайте,а может он так с горяча сказал.Может переживает за ребёнка,а в реале,посмотрит,что денег нет и не поедет,он же не будет занимать.Да и на практике бывает билетов нет,как раз в то время когда надо или работы много. Думаю он перегнул и так не будет.

Не знаю. Я не очень люблю исходить из того что а вдруг потом будет лучше. Все таки разумнее исходить из того что муж будет делать как сказал, по крайней мере попробует. (с транслита)

Разумный подход. Кстати, возможно, есть смысл рассмотреть такой вариант: когда окажется, что жизнь на новом месте не столь сладка, как мужу до сих пор представлялось (а его представления, ИМХО, реальности никак не соответствуют), не окажетесь ли вы, жена, виноватой в крахе его надежд на радужное существование? Тут жена мотовкой окажется, когда купила себе лишние трусы, тут и дети вдруг обременительными покажутся с тратами на них, и вообще мысли пойдут в стиле: "А зачем я их всех с собой брал, они только связывают меня по рукам и ногам и финансы от меня отрывают." Я не говорю, что так обязательно будет - нет, конечно! Но не вы первая, не вы последняя в такой ситуации...

Ага. Значит он едет только ради вас, а вы ради него. Из чего следует, что вам обоим это не очень - то и нужно. Вы уже сейчас сретесь, а там он уедет к сыну и однажды, после очередного скандала, "забудут" вернуться!

Для этого муж слишком порядочен:). Да и я смогу в любой момент вернуться. Проблемы найти работу у меня не будет, программисты сейчас везде нужны. Я если поеду - поеду ради детей исключительно:). Ну и ради себя тоже:). От идей приносить себя в жертву я ой как далека, отсюда и топ. (с транслита)

А детям какие бонусы там, кроме армии?

Отсутствие армии в перспективе, что само по себе немало. А так все то же что и тут. Может быть у младшего от смены климата астма пройдет. (с транслита)

Да, климат там удивительно лечебный!:) А армия-то как нынче пугает хорошо зарабатвающих граждан! :)

Климат не лечебный, просто совсем другой:). А связи между заработакми и армией нет увы никакой. (с транслита)

Увы есть связь! Если есть деньги, то не только в армию не берут, но и даже за убийство не посадят. Вот сыночек высокопоставленого лица человека задавил, и ничего ему за это не было.

А если окажется что в этом климате ребенку значительно хуже стало, вы своего мужа там бросите одного?