Сиди на попе

Мудрые женщины говорят - сиди на попе и не выпендривайся. Ситуация - 7 лет в браке, было всякое - его виртуальный роман, жизнь со свекровью, прочие радости. Теперь вроде нормально, оба успокоились (любви нет, но и не ссоримся), живем отдельно, в достатке. Я хочу детей очень, он очень не хочет. Его семейство с прибамбасами (ходят слухи, что мать спит с его братом - ужас, но всем слухам не поверишь). Никого другого у меня на горизонте нет. Так вот - ждать у моря погоды или все-таки уйти в никуда? Что лучше - одиночество или брак ни рыба ни мясо? Лучшее враг хорошего - я понимаю. Но ведь и на вот такое болото я тоже не подписывалась. Надо ли рвать когти пока молода или сидеть на попе?

Сколько вам лет, что вы в таких раздумьях? Решение, разумеется, принимать вам.. Но, учтите. что ребенок - нагрузка на отношения. Вы к этому готовы?

26 В том-то и дело, что ребенок - испытание для отношени. А я не уверена, что от этого человека хочу ребенка, а тем более в эту семью. Мои родные далеко.

А как вы сами чувствуете? Была похожая ситуация в первом браке (детей нет, жизнь - болото). Три года надеялась на лучшее, когда поняла, что все, край - ушла. Сейчас понимаю, что если бы ушла раньше, сильно бы переживала. Ушла тогда - когда созрела. Сейчас второй брак и есть сынишка :-) просто если вы понимаете, что просветления не будет, то чего тогда ждать?

Наверно, жду вот этой точки кипения, когда уже больше не смогу. Именно так - пол года назад после разговора, что надо это дело прекращать, плакала страшно - как вот так уйти, как сказать прощай? К тому же одна никогда в жизни не жила, говорят - тяжело ;)

Конечно, сложно уходить, сложно менять привычный уклад жизни, но ведь вам всего 26, это не возраст для начала новой жизни :-). Вы же сами осознаете, что дальше нет ничего - вы не хотите общаться с этой семьей, вы не хотите рожать ребенка от этого мужчины - тогда зачем вместе жить? Да, это очень все тяжело, но надо настроить себя, что это - начало новой жизни. У вас есть друзья, подруги, которые вас поддержат? Советовать в такой ситуации очень сложно, но, мне кажется, вы для себя уже все решили... :-)

В том-то и дело, что друзья у нас все семейные. Уйду я, мне в наш круг общения вход заказан, я самая молодая, еще и свободная буду, бабы глаза высосут... Так что ни родни здесь поддержать, ни друзей задушевных, все разъехались. Так думаю, если уходить, так переезжать надо будет, чтобы вырваться из этого окружения. А такое место хорошее, а так долго строила семью, чтобы комфортно было, связи опять же, работа. Чего жду? наверно, чего-то, ради чего стоит все настроенное бросать. Будь то новый мужик, новая работа, что еще? Родители всегда готовы принять меня обратно, но я обратно маминой дочкой не хочу - я теперь самостоятельная женщина.

Да. тяжело вам, могу только посочувствовать :-( Мне в этом смысле было проще - и родители, и друзья - поддержка много значит. А по поводу нового мужика, было бы здорово, если бы он появился и вы бы к нему ушли, но как говорят, не войдешь в одну дверь, не закрыв другую.

Я сама раньше думала, что это нечестно уходить, надо завершать отношения именно потому что они себя исчерпали. Но вот без повода как-то не уйти

А если повода долго не будет? Ведь годы идут. Вот если по себе судить - не жалею что ушла. Может быть проще отрезать сразу, чем резать по кусочкам? А потом, если вы живете вместе, семьей, ведь все равно придется соблюдать приличия, будучи свободной, больше шансов встретить новую любовь :-)

И то верно. Да вот оглядываюсь, надо было уходить, когда 23 годика былл и его роман на стороне. А вот боялась же - 23 и разведенка уже. Да и вообще - какое-то настроение. Зачем они, эти мужики. Я на кого ни посмотрю - не торкает. Мож и правда одной пожить, чтоб тепла захотелось. Тут подруга говорит, уходила вот так. А потом, лишь бы кто рядом был, лишь бы ни одной дома сидеть. А это тоже не дело. Спасибо вам за поддержку. Вот такие хорошие истории вселяют надежду.

Это не совет! Просто мое мнение - вам надо набраться сил и уйти! И главное, не впадать в уныние. Какое-то время побыть одной, разобраться в себе, своих чувствах, а потом жизнь начнет налаживаться и все у вас будет хорошо, главное, в это верить!:-) Удачи вам, сил побольше и чтобы все-все получилось, не унывайте! :-) а то будете, как царевна-лягушка сидеть в болоте :-)

а разве ваши отношения себя не исчерпали?Любви нет,совместного будущего нет,вы хотите ненависти дождаться?Не стоит.Уходите,поживите одна какое-то время,это не страшно,есть свои плюсы.

Да, вы правы, наверно. Надо уходить пока не перешло в ненависть. Повторюсь - одна не жила никогда, не знаю - плюсы там или минусы

В одинокой жизни есть и плюсы и минусы,как везде и во всём.Существенный плюс,что вы поживёте одна и поймёте что вы такое есть на самом деле и что именно вам надо.Не мужу или БФ,не родителям ,а вам. И действительно не доводите до ненависти,это подпортит вам нервную систему и затруднить создание новых отношений.А живя с нелюбимым бок о бок каждый день...до ненависти как рукой подать. Вам,конечно же,виднее,но судя по описаному вами здесь отношения именно исчерпали себе и не вчера.

Так Вы из-за чего больше переживаете : из-за того как Вам дальше с этим человеком жить или как на Вас кто посмотрит?

Кому тяжело одной? Одной с ребёнком тяжело, думаю. А одной молодой девушке, по-моему, нисколько. При условии, конечно, что она зарабатывает на жизнь и у неё есть крыша над головой. В любом случае, поймите, нельзя концентрироваться на деталях, нужно смотреть на пару шагов вперед и видеть ГЛАВНОЕ. Вы видите себя через 5 лет с этим человеком? И что вы видите? Вам 30, детей нет, потому что он не жАлает, или ребёнок есть, но отец у него при этом никакой. Представьте себя через 10 лет. Как оно? У вас два пути: оставить всё как есть или поменять жизнь. Переходных периодов лёгких почти не бывает, да: и сказать"прощай" иногда нужно, и поплакать, и пережить какой-то дискомфорт ради того, чтобы изменить свою жизнь. Только для этого нужно быть решительной и знать, чего хочешь от жизни. Сидеть плакать, понимать, что живешь в болоте, но при этом оставлять всё как есть потому, что страшно отказаться от комфорта в этом болоте - инфантилизм.

однозначно рвать когти. я это делаю сейчас, только с 2мя детьми. верю, что все у меня будет супер. а хоронить себя заживо в 30 лет в таком браке не готова

Рвать, ИМХО. Уж лучще быть одной, чем с кем попало...

Покажите мне этих МУДРЫХ женщин, которые советуют вам оставаться в браке, который вы описали. У меня от этих нескольких предложений уже волосы дыбом встают:"Я хочу детей очень, он очень не хочет. Его семейство с прибамбасами (ходят слухи, что мать спит с его братом - ужас, но всем слухам не поверишь)." Ещё и любви неземной к мужу, насколько я поняла, вы особо не испытываете. И смысл тратить жизнь (молчу уже о молодости)? Я бы ещё поняла, если бы общий ребёнок был. А так... Какая-то мотивация у вас, кроме совета "мудрых" подруг есть?

Мотивация - менять не хочется :) И страшно, конечно. Вчера вот стукнуло - одинокую женщину любой обидеть может. А я буду одна - совсем одна. Плюс боюсь, что красиво разойтись не получится - много грязного белья наружу полезет. Выше спросили, важно ли мне, что про меня скажут другие? не на последнем месте, конечно.

"Вчера вот стукнуло - одинокую женщину любой обидеть может". Обижают того, кто позволяет себя обижать, независимо от семейного положения. Вы реально какие способы "обижания" одинокой женщины представляете себе? Вы вообще понимаете, что многие в наше время в вашем возрасте только-только начинают задумываться о браке, стало быть существуют как "одинокие женщины". Их что, много обижают? Детализировать и придумывать страшилки на пустом месте сколько угодно можно и мы вас тут не переубедим, пока вы сама не решите, что вам важнее: прожить жизнь без детей, с мужчиной который не понимает вас, но зато без потрясений (хотя прожить жизнь не так, как хочется - это вообще-то для многих тоже потрясение) или , пока годы не ушли, изменить свою судьбу. Про то, что скажут другие: а что они могут сказать?

Сказать можно все, что угодно. Община у нас небольшая, слухи пойдут. Ну и ладно с ними, по-хорошему, конечно.

Слухи о чем? О том, что молодая женщина захотела нормальную семью, с ребёнком, а муж против и поэтому она решила развестись? И что? Я уверена, что адекватные люди в вашей общине скажут: "Правильно сделала". Муж же ваш не боится слухов о том, что в семье нет детей. и свекровь не боится слухов о том, что спит с кем не надо (если это так, конечно). Все живут как хотят. Кроме вас...

А разве для слухов всегда есть почва? Грязь всегда найдут, зная "мою" семейку Вообще развод когда-нибудь бывает красивым и чистым?

Развод бывает разным. Бывает спокойным, а бывает некрасивым и нечистым, да. Но каждый решает для себя сам: пережить ему однажды этот стресс, чтобы начать новую жизнь, или жить как-нибудь, зато без некрасивого развода.

А есть смысл ждать у моря погоды, есть вероятность что он передумает и захочет все таки ребенка от вас и станет жизнь с ним лучше, готовы всю жизнь так прожить?

бля, тут не знаешь, что выбрать: брак с любовью и комфортом или свободу, а девки паряца, как оторваться от семейки с инцестом......

А при чем здесь бля???? Заводите свой топик и там блякайте, а тут человек совета просит. Раз сказать нечего, так хоть блякну- это про вас.

Ржу. А по-моему очень даже по теме сказано... (с транслита)

Класс. у человека проблема, а тут одна орет - нет проблемы, другая ржет. офигеть!

Так у всех проблемы :-) Прочитайте реплику щилд_хорсе; ту, которую я посчитала очень в тему, а вас которая возмутила :-) Как раз про это. (с транслита)

А я вообще не понимаю первую реплику. Кто не может выбрать между любовью в браке и свободой? Для меня как раз не свобода, а одиночество светит.

Это как воспринимать. В этом и смысл :-) То что вы понимаете под одиночеством, многие понимают свободой и - главное - возможностью и многообразием выбора. А вообще, если отвлечся, то описанная в топе ситуация напоминает, простите, чемодан без ручки. "Непонятно зачем 7 лет его тащила, так давай еще 70 потащу." (с транслита)

ага, раз сказать нечего, и блякнуть не могу, так хоть кого-нибудь заткну:)) и главное - анонимно:)) тебя только "бля" задело?;)

Это не брак, если муж не хочет детей иМХО

Знаете, от ваших слов аж слезы навернулись. А думала, что прошла горечь.

сидеть на попе глупо, насидите только геморрой:) идите к психологу семейному. вместе. если вместе никак - то хотя б на консультацию одна. Вам бы сейчас утрясти свои желания в нечто связное, освободиться от сомнений.

Муж к психологу ни за что. Я была - но недолго. Психолог очень повздыхала о том, как мне было тяжело. Помогла понять, что с мужем у нас противоположные ценности в жизни, а это не помогает воспитанию детей. Так что по-женски вздохнула - ты была бы хорошей мамой.

Противоположные ценности ни чему в браке не помогают. Не только воспитанию детей. Так что не надо все сводить к ребенку. (с транслита)

Ну как-то между собой мы пообтерлись за 7 лет, что-то приняли, но что-то закрываем глаза. А с ребенком - опять война. Все на ребенка и не свожу - да это уже и не так остро. Что первично-то?

Первично-вы.Вы должны жить в гармонии и счастье,вы должны расти и развиваться как личность .

нет уж, пусть автор сама решает, что для неё первично! :) а то мы щас всем форумом её ответственность за её жизнь на себя возьмём:) предположу, что от психолога автор рано ушла. понимание того, что у них с мужем противоположная система ценностей - это не точка в повести о их отношениях, это запятая. что хорошего в том, чтобы быть с этим мужем? Что он Вам даёт помимо материальной обеспеченности?... По-моему, стОит выделить плюсы и минусы вашего союза, поиграть в воображении: что будет, если он захочет ребёнка завтра/через год/через 20 лет/никогда, что будет если (ещё что-то важное). в процессе, если увлечётесь, должно придти решение.

Да, мы именнно этим мы с психологом и занимались - как я себе представляю жизнь, сделав этот шаг и не сделав... Чего боюсь? Одна в стране без родных и только с толпой знакомых.

Вы не в России? а что значит "родной" человек для Вас? в смысле, без родственников остаться боитесь или без родного по душе человека? 2е страшнее, имхо. а 1е вообще не страшно. имхо опять :)

Нет, не в России. Сложно и без родственников,и без родной души. Все это у меня сейчас через переписку. А будет так, что даже забрать меня откуда-нибудь, или помочь довести что-нибудь будет некому. Вот пишу и сама себе удивляюсь - мир не без добрых людей- помогут.

:)

как понимать рано ушла от психолога?От психолога,если на то пошло,вообще вовремя уйти нельзя.Потому как ни один хороший психолог не сможет помочь вам решить проблемы за какое-то определённое время.Психолог-это до конца жизни. И что значит дать автору решать,что для неё первично?Первично для всех должен быть сам он,личность,Я.Если это не первично,то и никаких нормальных,здоровых отношений не будет.сперва должно быть Я,если нет Я-ничего нет.

рано - имею в виду не удовлетворимши свой запрос. к остальному +1:) но тока до этого каждый сам должен дойти:)

А, собственно, ради чего сидеть-то? Он очень богат? Вы инвалидка, с которой никто больше жить не будет? Какой повод?

Лучшее - сын хорошего. Бежать без оглядки и строить новую жизнь.

А чего ждете то ? Тут кажется все понятно. Любви нет, ребенка не хочет, семья Вам его не нравится (а это не маловажно) . Хватит сидеть. Надо действовать. Удачи!

Он наверное ее кормит хорошо? ;-)

Да не, хозяйство на мне. Просто привыкла, что в больших вещах на него можно положиться.

Вы меня не так поняли :-) Я просто подумала, что наверное большую часть Вашего личного бюджета составляет зарплата мужа (т.е. может быть он Вас содержит?), поэтому при разводе Вам придется жить на то, что зарабатываете только Вы, а т.к. это намного меньшая сумма, то кроме мужа и места жительства еще придется менять образ жизни и круг общения ;-)

Я вас так поняла. Зарплата у меня хоть и меньше, чем у мужа, но достойная. На съемную отдельную квартиру и машину хватит, еще останется. А окружение у меня как раз увеличится в лучшую сторону, надеюсь.

Если Вы не на содержании у мужа, и не боитесь остаться без круга общения, то тогда не понятно, что Вас держит рядом с ним. Вам ведь не 20 лет? Личную жизнь с нуля устраивать и детей заводить - это ведь не полгода-год. Зачем ломать себе жизнь непонятно ради чего?

просто сложно - надежда ведь всегда держит, что вдруг изменится (смешно). Но ведь были случаи, народ рассказывает, что как только свой ребенок появляется, мужики души в нем не чают. Вот и тут. Но маловероятно. Что держит - семь лет и куча прожитых вместе невзгод. Я понимаю, что до нормальной семьи мне как минимум 3 года, если с нуля. Встретить, притереться, созреть на брак, на ребенка, нa совместное жилье. Да и нет у меня сил сейчас даже думать о притирке к новому мужику. Правильно говорят, одной пожить. Опять же страшно, что от одиночества прыгнешь на первого встречного.

Тогда представьте, что Вы сейчас по сути просто выкидываете свою жизнь в помойку. Вы же сами написали, что любви нет. Вы хотите прожить без любви всю оставшуюся жизнь с человеком, который Вас тоже не любит? Одной жить совсем не сложно, начинать жизнь в 26 совсем не страшно. А вот делать тоже самое в 35 будет в 10 раз сложнее.

Я все-таки думаю, что возраст не столько важен, сколько настрой. если есть правильный настрой, то и в 36 можно справиться. Если в мои 26 я все еще неуверена и цепляюсь за последнюю надежду, то одной мне не вытянуть. Но может быть этот разговор и к лучшему и я пойму, что "девочка созрела"...

прочитала ниже про Ваши неотдаленные планы, думаю что они верны. Жить одной, тем более без ребенка и с хорошим доходом, совсем не сложно. Я начала в 28 жить одна с ребенком и не большим доходом. А Вам при правильном настрое будет легко и хорошо. Подумайте, что напрягает Вас сейчас в совместной жизни и как бы эти же ситуации выглядели в самостоятельной жизни. Наверняка Вы найдете много плюсов в самостоятельности, раз уже столько минусов в замужестве.

Честно говоря, семейная жизнь не накладывает на меня особые рамки. я довольно свободна. Есть чувство долга быть дома, но когда я там, не вижу особой радости от мужа, что я есть.

Только время потеряете. Дальше будет хуже. Не надо этих экспериментов с детьми в полубраке-полужизни. Ищите настоящую семью. Где мои 26 лет...

Сиди- не сиди, ничего хорошего в такой ситуации не высидишь. Надо уходить - решитесь, глубоко вздохните и вперед, к новой, счастливой жизни! :-) удачи, все у вас получится

+1

А что вас вместе держит кроме привычки? Детей нет, любви нет, просто хорошие отношения. Будете сидеть на попе - просидите всю жизнь так и в старости будете каждый день ворчать супругу что он испортил вам жизнь. Не лучше ли тихо мирно расстаться, чтобы начать жизнь заново, встретить любовь и родить ребенка не просто чтобы родить, а от человека, которого вы будете любить?

Все правильно и идеально вы расписали. А бывает так в жизни?

ага,бывает.У тех,кто не боится.А вы боитесь.И такое чувство,что прежде всего юоитесь...себя,остаться с собой...

В жизни бывает все - как хорошее, так и плохое. Но если ничего не менять, а сидеть на попе ровно, то откуда же чему-то новому взяться?

бывает. абсолютно точно. но вот уйти от налаженной жизни в еизвестность очень непросто - поэтому могу понять ваши опасения. но лучше яркие впечатления, нежели пустая жизнь - вы так не считаете?

Конечно бывает. В конце концов терять то вам что?

Это ещё хороший расклад "в старости будете каждый день ворчать супругу что он испортил вам жизнь". А каково было подруге моей мамы, которая не рожала ребёнка (беременела и по настоянию мужа шла на аборт, вот так), потому что муж тоже не видел необходимости в детях. Пылинки с него сдувала и кофе с плюшками носила на цыпочках в комнату, где он докторскую писал. А лет 45 у мужика переоценка ценностей произошла. Он вдруг понял, что в науке своё слово сказал, для себя пожил, а теперь считает, что без наследника жизнь не жизнь. И сообщил жене,у которой к тому моменту куча болячек (а от закапываний собственного "я" не может не быть болячек) образовалось, что уходит к аспирантке, которая от него беременна. Жена оказалась в клинике неврозов. Сейчас ей под 60, живет одна. Картина удручающая, скажу я вам. А у мужика нормально всё, известный в науке человек, статьи заграницей печатаются, двое детей. Но в этом случае хоть любовь была, а у автора-то что?

А баба Яга против! У меня тоже любовь была - я тоже семью строила!! Но прошла похоже... Грустно и печально вы описали - много таких историй слышала.. Девочки, вы мне такой заряд энергии даете! Вот прямо хоть сейчас иди и разговаривай с ним :) И самое обидное, кивнет и скажет "ладно"

Так, пока заряд энергии не иссяк - идите и говорите! :-)

:) Не поверите - подожду месяц, приведу свои финансы в порядок и подыщу квартиру, за это время рассосется пара напряженных ситуаций в семье - и вперед, навстречу весне :)

Вот это уже настроение! :-). А то сначала сопли жевали! Молодец, так держать! :-) а с таким настроем точно все получиться :-)

Спасибо!

Никто не сомневается, что у вас любовь была и вы строили семью. Но мы-то о настоящем говорим.

А что вы можете высидеть в результате? Семьи у вас как таковой итак нет. А будете дальше сидеть, то и не будет.

Рвите когти оттуда, да побыстрее... Тем более, пока молодая...

А что вы теряете? Вы молоды, заработать себе на кусок хлеба сможете, встретите человека которого полюбите ,родите ребенка...

Без детей я бы точно ушла.в 26 то.

Вот правда не вижу, причем здесь возраст? Если человек интересен и приятен, то возраст неважен. Это что, меньше лет до истечения срока годности что ли?

А вы считаете,что детородный возраст неиссякаем что-ли?

Это если детей рожать единственная причина взаимоотношений

Слушайте вам что поругаться не с кем?Сказала,что в 26 бы ушла и нашла и любовь и от кого родить.Было бы 35-может и подумала,может и родила от него,если вам хочется.Что вам ещё ответить я не знаю.

Простите, я не хотела вас обидеть. И не придераюсь к вашим словам, скороее рассуждаю вслух.

Принимается!:)

Неважен, конечно, если человек не хочет создать ещё одну семью. Вы где-то видели непуганые стада холостых мужчин среднего возраста? Подскажите мне, где они,пожалуйста, у меня подруга 37-летняя второй год в разводе и всё одна. Поверьте, интересный и приятный человек. Но только порядочный ещё при этом: женатые кандидаты, которым нужно развлечься, её не интересуют, а неокольцованых прЫнцев вокруг нет. Да, и ещё возраст неважен, если человек жить вечно собирается и ему не жаль потратить несколько своих лет просто так. А если дорожит каждым годом, он обычно не разбрасывается своими годами, а наполнят их смыслом. Выбор за вами, безусловно, никто вам ничего не навязывает.

Рвите когти и не теряйте время. Все у вас будет и нормальный мужик и ребенок

Можно конечно и сидеть на попе, но что вы высидите? Если у вас такие разногласия по важнейшей из основ семьи - детям. Если вам в 26 хочется деей, то в 40 будет хотеться еше больше, только родить будет сложнее. А жизнь одна, как проживете, так и будет, черновиков нет.

На мой характер - я бы не смогла.Как Вы ещё не завыли?Может наличие денег и помогает как-то отвлекаться-развлекаться, но это ж всё просто мишура...