А вы готвы продать мужа за большую зарплату?

Ситуация такова. Мужу предложили хорошую работу с окладом в 2 раза больше чем сейчас (10000$) в месяц + хорошую служебную машину в личное пользование ну и естественно мед. страховку на все семью, у нас один ребенок. Но работа такова, что рабтать придется по 60 часов в неделю, т.е. с 9 утра и до 21 вечера + частые командировки по регионам России. Конечно это вcе заманчиво,но я боюсь, что вообще не буду видеть мужа, а ребенок - отца. Сейчас мы особо не голодаем, живем хорошо, муж вечером всегда дома, мы можем вместе съездить в магазин или пойти прогулятся, а так вообще видеть не буду. Вообщем не знаю, что думаете?

А выходные и отпуск ведь, наверное, предполагаются? В таком режиме работают многие люди. Чтобы достойно жить, извините, надо вкалывать. Мой муж уходит из дома в 7 утра, возвращается не раньше 8-ми вечера. Представьте себе, за меньшие деньги :)

Вся проблема еще и в том, что командировки от 2-х недель и до 4-х месяцев. И если официально объявляют что работают по 60 часво в неделю, то я боюсь, что реально может и больше быть.

Если над вами не висят кредиты, нет жилищных проблем, то не стоит так убиваться на работе. 5000 на троих-это не так уж и мало. Хотя у всех свои запросы.

Висит, но мы его и так нормально выплачиваем. Вот уже всю голову с мужем сломали, сначала решили что не стоит, сейчас смотрю, что он подавленный ходит,все думае, да и я думаю, может попробовать?

А переиграть обратно можно будет, если уж совсем тяжело будет?

Если вашему мужу предложили такую зарплату, значит у него есть знания и опыт которыми он обладает, если у него есть опыт, то можно поискать работу с таким же окладом, но лучшим графиком.

Легко сказать, в этой области практически везде такой график.

Это консалтинг?

Он самый((((

Наверняка внешний. Можно поискать работу во внутреннем консалтинге, туда тяжело устроится, но у них обычно другой график. Либо можно поработать годик -два во внешнем, хорошо себя зарекомендовать, а потом перейти в компанию партнера.

Спасибо, очень итересная мысль.

НЕсли муж хороший, то ни за что. Ну а если муж мудаг то с паршивой овцы хоть шерсти клок:-)

а мой так же работает только за 2тыщ уе

мой за 400 баксов в таком же режиме

Я бы не согласилась. Такая работа может стать началом конца вашей семьи. Если у вас муж получает 5 тыс дол - то и на эти деньги можно очень не плохо жить.

Вы лучше у своего мужа спросите ОН очень хочет продаться за большую зарплату? (с транслита)

у огромной массы семей мужчины работают по 14-15 часов за куда меньшую зарплату и все довольны. а вы автор окуели

Это совершенно нормальный график работы для такой зарплаты. Да даже для мЕньшей зарпалты это нормальный график.

Многие работают в таком режиме за гораздо меньшие деньги. Я бы согласилась, чтобы мой муж так работал.

"но я боюсь, что вообще не буду видеть мужа, а ребенок - отца." У вас гей-семья?

а у вас в буквальном смысле проблемы с пониманием... я вам сочувствую...

Я плохо прочитала, решила, что автору предложили зарплату. сорри

Было время, я сама работала столько, семья не страдала. На такую вполне приличную зарплату Вы сможете себе позволить домработницу, чтобы совсем не заморачиваться бытом и проводить все свободное время вместе.

+100

Да вопрос то не в быте, я сама не работаю и спокойно сама могу убраться дома, когда муж на работе. Вопрос в том, что муж будет приезжать с работы - сын спит. И еще командировки если по 4 месяца, то вообще без папы будет.

Ерунда это, извините, и мелкая истерика. У меня папа всю жизнь ездил по командировкам, и он был самым лучшим папой на свете. Сейчас очень часто надолго уезжает муж. Нет ничего такого, что самостоятельная женщина не могла бы сделать без помощи мужа. А отказывая мужу в поддержке, Вы разрушаете семью.

У меня папа всю жизнь ездил по командировкам, и он был самым лучшим папой на свете. ******* А если бы он был рядом с вами - был бы самым худшим?

Не, ну тут надо отделить мух от котлет."Нет ничего такого, что самостоятельная женщина не могла бы сделать без помощи мужа" Дело ведь не только в быте и в делах. На самом деле командировки по 4 месяца - это непросто для семьи. Не смертельно (хотя, для кого как, кто-то и разводится быстро после таких испытаний), но далеко не благо. У нас была такая ситуация: муж три месяца жил на другом конце земного шара. За эти три месяца ещё и к нам на недельку прилетал. Он очень скучал, мы тоже. Но это был единичный случай, так надолго мы больше не расстаемся, это не для нас.

Так я тоже не про быт и дела. Чаще всего такую острую зависимость от присутствия мужа я видела у женщин, которые не могут себя ничем занять или очень неуверенны в себе. Они не имеют других интересов, кроме семьи. Мне это странно. Я не говорю, что это поголовно, но вот так мне встречалось. И кроме того, мне не нужно ежеминутное присутствие мужа, чтобы знать и ощущать его любовь ко мне и детям.

При чём тут зависимость? И при чём тут исключительно женщины? В моем случае, к примеру, мужу было ещё тоскливее: он был один в далекой чужой стране. Ему тоже, по вашему, было нечем себя занять при том, что работал с утра до ночи? Есть разные отношения и разные эмоциональные типы людей. Кому-то достаточно встречаться раз в полгода и жить каждый своей жизнью, кому-то важно жить вместе и, простите, спать тоже вместе немножко чаще, чем раз в три-четыре месяца и не только виртуально ощущать любовь к себе и к детям. Не стоит сравнивать всех с собой и говорить, что все, кто делает не как я - неуверенные в себе или им нечем себя занять. К слову, неуверенные в себе тоже имеют право на существование и на выстраивание своей жизни с учетом своих индивидуальных качеств.

Ну где же в моих постах Вы увидели, что я сравниваю всех с собою? Автор задает вопрос "а вы бы..." Я ответила, исходя из своего опыта и опыта окружающих меня людей. А Вы сразу обижаться :) Про истерику сказала? А как еще выглядит женщина, которая плачет, если муж домой поздно приходит с работы? Между скучать и невозможностью обходиться громадная разница. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что умение обходиться без ежеминутного присутствия другого человека для нормального существования признак более устойчивой психики. Не знаю про эмоциональность, говорят, что у меня ее через край :) но вот нет у меня психоза, когда муж уезжает. И отношениям у нас ооооочень много лет, а уж проверены они... поменьше бы таких встрясок.

Ну если вы изначально называете неуверенными в себе и страдающими от безделья женщин, которые не хотели бы расставаться с мужьями на 4 месяца, приводя в пример тот факт, что сама прекрасно живете в таком режиме, стало быть сравниваете. Я всего лишь пытаюсь объяснить, что занятость и самостоятельность отнюдь не исключают желания жить рядом с любимым человеком. Про ежеминутное присутствие мужа никто не говорит. Я во всех топиках, в которых обсуждается карьера, занатость и амбизиозность мужей двумя руками "За" успешного занятого делом мужа. Но одно дело, когда муж уезжает на несколько дней (в моем случае в течении 10 лет он уезжал почти каждую неделю на три-четыре дня, только последнее время стал реже ездить), работает до 9-10 вечера, но всё-таки выходные проводит с семьей, и другое дело, когда он полностью отсутствует по 2-4 месяца. Такая модель семьи не всем подходит и не всем интересна, это по сути раздельное проживание.

Повторяю, я не называю, я наблюдала, в осовном, таких, неуверенных. Жить рядом с любимым хочется всем, но любовь такая вещь... Неизвестно, кого полюбишь. А ведь так живут жены моряков... геологов... полярников... и многих, многих других профессий. По-вашему, они ущербные?

Они не ущербны, они просто сделали свой выбор. А автор и её муж делают свой. И делать его в пользу раздельного проживания только потому, что так живут моряки, геологи и их жёны, не для всех возможно, согласитесь. Если нет выбора - нет и раздумий. Если он есть - каждый имеет право взвесить все "за" и "против",прежде чем сделать шаг. И это разумно.

Автор не делает выбора, она пока боится неизвестно чего. "Сын не будет видеть папу" - это очень неконкретно.

Ну как это неизвестно чего боится. Вполне известно. Сын не будет видеть папу - это тоже весомый и конкретный аргумент, помимо прочих.

Не будет видеть папу... и что? Какой от этого конкретный ущерб? Или Вы считаете, что папино ежевечернее присутствие и означает воспитание?

Нет, конечно никакого ущерба. И зачем вообще ребенку нужен папа? Наверное, чтобы письма читать и на фотографию любоваться.

Вы просто не слышите меня... Я выше уже написала, что ни ежевечрнее присутствие отца, ни задвигание его карьеры не считаю единственно верной схемой жизни и воспитания. И было бы странно от меня подобное услышать: повторяюсь, мой муж очень часто ездит в командировки, работает очень активно и его приход домой не раньше 9 вечера для нас норма. Я двумя руками за то, чтобы мужчина делал карьеру и мой муж её, слава Богу, успешно делает. Но при этом для нас обоих существует черта, за которой не нужно никаких золотых гор. Эта черта - то, о чем пишет автор: раздельное проживание по 4 месяца. Для нас это не нормально и не интересно, поэтому ни он ни я такого варианта даже не рассматриваем (ну разве что, ни приведи Господи, это будет единственно возможный вариант на жизнь заработать). И я полагаю, что муж автора тоже не любой ценой готов делать свою карьеру, в противном случае он бы уже принял решение.

А по-моему, очень даже конкретно.

Я бы вышла замуж за моряка-геологша-полярника только в том случае, если сама была бы моряком-геологом-полярником. Даже по физиологическим сообаржениям - я предпочитаю спать с мужчиной,а не с самотыком. И не очень люблю измены. К тому же, представители перечисленных профессий все же когда бывают дома - они могут удежять достаточно времени семье. У автора другой случай.

Ага, тогда и скажите честно, без философий - мне по барабану профессиональные интересы мужа, потому что а) боюсь измен б) трахаться хочу

Измен я не боюсь - просто я не для того, выходу замуж, чтобы трахаться с чужими мужиками. ИЛи с самотыком. Мне не плевать на интересы мужа, но я не понимаю, почему они обязательно должны входить в столь глобальные противоречия с моими интересами. На мои интересы мне тоже не плевать.

Вопрос заключается не в том, МОЖНО ли без мужа обходиться, а в том, НУЖНО ли это делать. Вопрос - зачем нужно? Нам всем здесь в основном в районе 30, мужьям столько же или даже больше, жить нам осталось всего-то лет 40-50 при хорошем раскладе. Из них лет 10-15-20 мы еще остаемся относительнго молодыми. Неужели нет желания хотя бы часть этого времени провести с близкими людьми, с детьми и любимой женщиной ( любимым мужчиной)?

Что - 4 месяца подряд - командировка? Мне кажется, что проблема еще и в том, что Вы не работаете сами, поэтому вся Ваша интересная жизнь начинается с возвращения мужа с работы. А до этого - повседневная рутина, "выносящая мозг". В идеале, у ребенка должна быть своя наполненная повседневная жизнь (детский сад, какие-то секции...), у Вас - своя, у мужа - своя. Если у кого-то в семье этого нет, те, кто это имеет, оказываются морально изнасилованы домашними. Факт :-).

О каком свободном времени Вы говорите? Автор,что,сетует,что ей по хозяйству не будут помогать ?!!! Нет. Она получит то,что мы вот сейчас имеем. Уходит папа,пока все спят, приходит, когда дети уже спят, а мама ,если и дождется его , то уже очень устала.А можно ведь еще было вечером погулять, почитать дитю книжку, поговорить и пр.А всего этого не будет. Ребенок вырастет, отец и не заметит как. Я бы ,конечно, выбрала быть чаще с папой.НО. Нереализованные мужчины - это тоже большая трагедия.Все-таки лучше ему самому выбор сделать.

Хорошему папе работа не мешает любить детей. Нашему старшему сыну двадцать, все его детство его папа уезжал на работу в семь и приезжал в девять, а еще у него были местные командировки и новый бизнес в очень непростое время. Ни на воспитание, ни на отношение между ними такой график не повлиял. Нашему младшему сыну пять, и муж работает еще больше, но находит время полноценно заниматься ребенком. Мама не будет очень уставшей, если у нее будет помощь и правильная установка. Полноценному мужчине нужно удовлетворение от работы, и главное - оценка этой работы в денежном эквиваленте. Простите за лекцию :)

Да любить то можно, как говорится, и на расстоянии. А вот принимать непосредственное участие в воспитание сына с графиком с утра до позднего вечера и командировками по 4 месяца - невозможно! Или вы видите другие пути решения? Только не надо говорить, что проверить дневник сына в 11 часов вечера и поругать его за двойку или дать совет по телефону что бы слушался маму, это участие в воспитании. Не возможно это совместить, что-то будет хромать.

Воспитание же не только это. Важно отношение в семье, папы к маме, общая атмосфера, т.е. все то, что называется моделью семьи. Ребенок видит и впитывает.

Модель семьи "папа всегда на работе" вы суда по всему неплохо усвоили и воплдотили в своей собственной. Атмосфера, конечно, важна. И отношение, конечно, важно. НО почему вы само присутствие папы и мужа считаете ничего не значащей мелочью? Может, тогда повесить у себя дома фотогшрафию хорошего человека, созхдать с ним виртуальную семью и радоваться, какой он хороший и замечательный?

Нет, не правильно поняли. Модель - понять и принять жизнь другого и сделать так, чтобы комфортно и счастливо было всем без ущерба для всех. Вашу точку зрения "за порог с вещами" за отказ купить хлеба тоже понимаю.

Но автору очевидно не будет комфортно и счастливо видеть мужа по полчаса в день с перерывами по 4 месяца.

И снова утрируете... Автор сказала, что командировки до 4 месяцев, это совсем не значит, что они вообще такие длинные могут быть. Две недели без мужа - вырванные годы?

Если автор сказала до 4 - это значит, реально будут на полгода.

Откуда такой дикий вывод?

Практика. Обычно если мне клиент говорит, что анкета минут на 5 - реально 10-15. На 10-15 - реально 30-40.

А можете объяснить, когда именно он находит время заниматься ребенком? Сколька часов в неделю он им занимается? Сколько часов в неделю вы проводите время вдвоем с мужем?

Он отвозит его в сад, иногда забирает, тогда они час-два что-то делают где-то, могут гулять, могут вместе поехать по семейным делам, выполняя мои поручения. Вечером папа пытается работать, тогда я беру развлекаловки на себя, или сын занимает себя сам. Муж укладывает спать, рассказывает сказку, читаем по очереди, купает тот (пока сам не может), у кого есть время в данный момент. В выходные либо они уезжают без меня на целый день, или все вместе. Я ухожу на целый вечер один-два раза в неделю, и муж тоже иногда, но реже, чем я. С мужем я целый день, если он не в командировке и не в Москве, он из дома работает.

Ну, работа из дома - это вообще редкий случай, когда человек может и работать полноценно, и уделять достаточно времени ивнимания близким. У автора муж будет работать не дома.

Знаете, на 5000$ тоже можно позволить себе домработницу, чтобы не заморачиваться бытом.

Т.е. на интересы мужа просто начхать, не пытаясь найти выход?

А жена и дети в сферу интересов мужа не входят?

Риторический вопрос, не вижу в поведении мужа равнодушия к семье.

А я и не говорю о равнодушии мужа. Я имею в виду, видеть жену и детей более получаса в день -0 в сферу интересов мужа разве не входит?

В какие-то дни пол-часа, а в какие-то - 24.

А почему такое противопоставление? Проблема вечная и банальная: жена сидит дома и изводит себя ожиданием мужа, а муж занят. Вот она и истерит. Само название топика за себя говорит "продать мужа...". :-)

Потому что при таком режиме работы муж будет видеть жену и ребенка крайне редко. Жену это не устраивает. Женщина, которая не хочет вижеть мужа полчаса в неделю с перерывами по 4 месяца не является по определению скучающей истеричкой.

Где-то написано, что командировки прямо-таки длительностью по 4 месяца подряд? Я сама ребенка вижу в будние дни час с утра и два часа перед сном. Муж его отводит в садик, я - забираю. Иногда муж приходит, когда ребенок спит, поскольку он ложится в 20ч00-20ч30. Нормально это, ребенок "учится", мы работаем, все заняты активной деятельностью. А у Вас разве больше получается? Зато в выходные и отпуска семья вместе. И в отпуск можно не в деревню Гадюкино ездить и не один раз в год.

12 часов работы в день - это означает, что муж будет уезжать когда ребенок спит и приезжать когда он спит. Про 4 месячные командировки читайте в исходном посте. Еще сделайте поправку на то, что работодатели в таких случаях несколько преуменьшают нагрузку. Если это те условия, которые декларируются "на старте" - значит, реально будут комнадировки по полгода и рабочая неделя 70-80 часов. А 5 тыс у.е. при наличии своего жилья вполне хватит на отдых не только в деревне Гадюкино.

Ерунда. Я сама уезжаю в 10 приезжаю к 23. И, поверьте, успеваю пообщаться с ребенком.

Вы просто завидуете, что Вашему мужу никто не предлагает такой зарплаты. Вы никогда не жили с зарплатой в 30-50 тысяч долларов В МЕСЯЦ и поэтому Вы не можете понимать, чем привлекательна такая жизнь и почему за нее стоит бороться, немножко жертвуя чем-то. Вы не представляете, какие крылья дают нормальные деньги. "Денег хватает" - это привычная Вам нищета. "Деньги есть" - это настоящая жизнь. Но главного Вы вообще не понимаете: мужику нужна интересная работа, кроме семьи. Нравится Вам это или нет.

Я бы оставила выбор за мужем. Общение с семьей можно перевести из количественного отношения в качественное, а препятствование мужчине в росте, если он этого хочет, обычно отношения в семье не улучшает.

Полностью согласна, тут главное, чего сам муж хочет. Если для него это важный карьерный рост, не лишайте его этого, мужчине необходима самореализация в работе!

На расстоянии отношения лучше сохраняются, вопрос в том не будет ли муж злоупотреблять Вашим доверием? А то есть у меня одна знакомая, так же муж по командировкам, да вот точно погуливает, правда и о жене не забывает, третьего родила уже, да и денег .. куры не клюют.

НАМ бы такой режим ни за какие деньги не подошел. Пусть жизнь будет скромнее в финансовом плане, зато полнокровной в плане близости и общения в семье. Это наша общая с мужем позиция: работать, чтобы жить, а не наоборот. ИМХО

+1

мне сам вопрос темы нравится. как-будто бы речь идет о мешке сахара. а вообще, многие ли женщины решают профессиональную судьбу своих мужей?

Ну может решать и не решают, но право совещательного голоса не лишены МНОГИЕ, я так думаю:)

выше это моего всякого понимания - как это мужчина советуется с женой, какую работу ему работать. ну я понимаю, когда женщина под предлогом своей любви и заботы (чего уж там, сама грешу этим) пытается решить за мужчину, как ему выглядеть, как одеваться, чем питаться, кто-то спину пытается мужу выправить, без его на то особого желания.. но работа - это ж святое, это практически мужская сущность, то, в чем мужчина может себя проявить, реализовать как личность (ибо либо не в этом, то тогда либо в блядстве, либо в пьянстве). по силам ли, по душе ли ему работа, знает только он. для чего мужчине совещаться с женой, относительно выбора работы, кроме как для того, чтобы с ней согласиться?

Не какую работу работать, а КАК ее работать, в каком режиме, поскольку это НАПРЯМУЮ касается его семейной жизни:) И я не говорю, что жена решает ЗА мужа, я говорю о совещаетльном пратнерском голосе, ибо в моем понимании работа все же не бОльшая сущность, чем муж и отец. А при чем здесь блядство с пьянством ваще не улавливаю. Разве чтобы реализоваться профессионально нужно непременно похерить мнение жены и не жить дома?:think

хорошо, приведите мне, пожалуйста, пример возможного "совещательного" характера участия жены в решении мужчины относительно выбора новой работы, очень высокооплачиваемой, но требующей 60 часов в неделю в случае: а) она ему очень интересна и он очень хочет получить эту работу; б) она ему не интересна, трудна, он предпочитает дома времени больше проводить.

А зачем мне приводить какие то абстрактные примеры неизвестно кого касающиеся? Все ведь зависит от конкретных людей и отношений между ними. Я Вам о СВОЕЙ семье скажу, что при любом раскладе муж будет обсуждать вопрос со мною. Ему не все равно что я думаю, в конце концов у нас так принято. Да и семью мы создавали с целью БЫТЬ ВМЕСТЕ:). Да-да, мы хотели быть вместе и не перестали этого хотеть спустя 12 лет. Реализоваться в профессии ИМЕННО мой муж может и без отлучения от семьи, а деньги именно в нашей жизни никогда не были важнее всего, вот и все. Благо в мирное время всегда есть выбор где и в каком режиме человеку работать. Повторю, что это все о НАШЕЙ семье было сказано. А если у Вас, к примеру, муж, для которого его профессиональная жизнь и амбиции более важны, чем все прочее и ему повезло, что рядом женщина, которой подходит такой стиль жизни в семье, то естессна может с Вами можно и не совещаться, а ставить просто перед фактом. Для нас такое просто невероятно и невозможно.

ну так и приведите пример касательно своей семьи, что вам стоит-то?:) если именно ВАШ муж скажет, что ему предложили ТАКУЮ вот работу, с таким режимом, которая ему очень интересно и важна. неужели вашей реакцией будет: "а как же я???"

Он не станет шантажировать меня, ударяя на "интересна" и "важна":) Потому что интереснее и важнее семьи для него по определению ничего нет. Поэтому мне не придется вопрошать "А как же я":) А предложение будет обсуждаться с целью выявления и выяснения вариативности режима работы. Нет такой возможности, значит не будет и такой работы. ВСЕ. Понимаете, в нашем случае возможно все проще, чем бывает когда муж моряк, водила-дальнобойщик, космонавт и ты пы. Профессия мирная, пользующаяся спросом и дающая возможность выбирать и нагрузку и режим.

"Он не станет шантажировать меня, ударяя на "интересна" и "важна":)" вы и вправду считаете, что сказать близкому человеку, о том, что у тебя есть какие-то интересы в жизни, не связанные с ним, - это шантаж???:)) и даже если этих интересов нет в данный момент и не было до настоящего момента, вы совершенно исключаете возможность того, что они могут появиться? или мужчина даже заикнуться не смеет о своих интересах, не связанных непосредственно с женой и детьми, боясь нарушить ее "душевное равновесие" и избегая услышать вопроса "а как же я???":) хотя, конечно же, возможно для него и вправду никакое дело, никакая работа не может быть интересней, чем детям сопли вытирать и гулять с ними в парке по вечерам. тогда опять же, не понятно, для чего совещаться с женой, когда он итак свой выбор уже сделал.

А чем Вам не понравился мой ответ?:) Я ведь именно о своей семье пишу, Вашей не критикую;) Только что говорила с мужем на эту тему и услышала то, что и должна была услышать (мы хорошо знаем друг друга). Такой режим работы ему представляется ненормальным и непреемлимым. Отсутствовать 4 месяца дома можно было бы ОДИН раз, в виде форс-можора, в виде одноразовой акции, но постоянно работать так, чтобы не видеть семьи, он не хотел бы. "хотя, конечно же, возможно для него и вправду никакое дело, никакая работа не может быть интересней, чем детям сопли вытирать и гулять с ними в парке по вечерам. тогда опять же, не понятно, для чего совещаться с женой, когда он итак свой выбор уже сделал. " Снова не понимаю Вашего сарказма и язвительности:) Он не занимается никакми соплями и не валяется целыми днями на диване, не болтается в парке. Он работает, но работает в НОРМАЛЬНОМ режиме, т.е. с 9 до 18 (с перерывом на обед ага:)). Вечерами занимается детьми, домом, фитнессом. И нам всем (всей семье я имею ввиду) нравится такой режим. Командировки и напряги на работе случаются, но это НЕ система слава Богу, иначе пришлось бы менять работу.

Фитнесом? Мужик? :-D Ваши пошлые картинки мулювать он Вам не помогает? Надо же, какое достижение, что Вы своего мужа хорошо знаете! Душа в душу живете, друг друга расстроить боитесь простыми человеческими вопросами. И всё-то у вас в унисон, и всё-то ноздря в ноздрю. :-D Почитайте себя, не стошнит от патоки?

Откройте личико, поговорим.

Да, семья очень и очень важна. Это вообще залог успеха - и для мужчины, и для женщины. Во всех смыслах. Но не менее важна собственная реализация. Для мужчины - его ДЕЛО. С трудом себе представляю мужа, который годами сидит в кругу жены и детей, при этом подбирает слова, чтобы поговорить с женой и боится ее обидеть наличием в жизни чего-то не менее важного и интересного, чем жена и дети. Смешно, ей-Богу :-).

Конечно же смешно, если рассуждать КРАЙНОСТЯМИ;) А так называемой золотой середины ведь никто не отменял. Профессиональная реализация разве непременно требует отречения от всего прочего в жизни? Нет. Тоже самое и с семьей. Никто не требует СЕСТЬ дома и не отходить от него ни на шаг. Если ЗАХОТЕТЬ, то можно найти оптимум, позволяющий гармонично сочетать И работу И семью. А слова подбирать нужно на мой взгляд ВСЕГДА, особенно если человек тебе дорог. ИМХО

То, о чем пишет автор - не крайность, уверяю Вас :-). У всех свои понятия, конечно, но если смотреть объективно и без истерики, это - не крайность.

В данной ветке обсуждалась МОЯ семья;)

Ну да. Только это ведь совсем другая история, сложно объективно оценивать две совершенно разные ситуации сразу.

А это и не нужно:) В каждой избушке свои погремушки!;)

Конечно. Но общие схемы, по-крайней мере, на таком примитивном уровне, всё-таки есть ;-).

Я так не думаю:)

Реализация - это не только дело. Это во-первых. Это любовь, это дети. Во-вторых, самореализация профессиональная не должна ижти семье в ущерб. Тут вопрос не в том, что мужу важно что-то кроме жены и детей, а в том, что это что-то мужу настолько важно, что он готов в ультимативном порядке (я не про случай автора) настаивать на варианте, при котором семья фактически остается без него в качестве отца и мужа.

Я и не сказала, что "только" дело. Любовь и дети, подразумевается, есть, если речь идет об уже существующей семье. Если мы не про случай автора, то о чем мы, собственно? Ультимативных порядков вообще никто не обсуждает применительно к автору или кому-то еще. Понятие "ущерб семье" все по-разному оценят. Кто-то будет скандал закатывать из-за часовой задержки с работы, а кто-то и командировки переживет, даже частные. Это не значит, что первая очень любит мужа, а второй на него наплевать. Просто некоторые жены, как ни странно, принимают во внимание интересы мужей, а не только детей.

Да, уже о существующей. Жена в которой не подписывалась на брак с "капитаном дальнего плавания". Дело не в терпении жены и скандалах, а в том, что интересы жены и ребенка объективно пострадают. ИНтересы мужа, если е5мку важно общение с женой и ребенком, а не только работа - тоже пострадают.

Когда речь идет о том, что новая работа сильно отразится на привычном образе жизни семьи, у нормальныx людей принято советоваться и приходить к совместному решению. Без поддержки партера начинать новую работу с подобными нагрузками это акт камикадзе - кому захочется после 60 ти часовой рабочей недели приходить домой и выслушивать недовольные жужание жены?

а почему жена должна недовольно жужжать? ее совсем ничего в жизни не интересует и она не сможет найти себе интересное занятие?

Смотря какая жена. Или по Вашему мы все тут одинаковы?:) Кто-то может и найдет. Кому-то даже по кайфу будет жить своими интересами, получая нехилую матподдержку со стороны супруга, а кому-то любимый человек необходим рядом для душевного равновесия. Кто-то, например, очень любит и ценит те вечерние часы (ЕЖЕДНЕВНЫЕ), когда вся семья вместе и не представляет себе иной жизни. Кто-то просто будет чувствовать себя одиноко в собственной семье, а это более чем печально. Мы все по-разному воспитаны, по-разному представляем себе модель нормальной семьи, хотим разного и стремимся к разному. ИМХО

если можете, таки ответьте на вопрос, который я вам выше задала.

Так-то оно так... Но мне кажется, что когда с человеком действительно близкие отношения, его чувствуешь всегда - рядом он или нет. Конечно, хочется как можно больше времени проводить вместе, но когда оба супруга заняты интересным делом, у них отношения более здоровые и гармоничные. Без жертвоприношений, придыханий, истерик и заламывания рук. Может, кому-то это и нужно для внутренней гармонии, только таких мужчин я вот лично не знаю :-). А среди женщин - да, встречается. Сдается мне, что часто потому, что им занять себя нечем.

Это опять же у всех по-разному. И далеко не всегда зависит от наличия у супругов работы, увлечений и ты пы. Просто разные люди бывают, с разными темпераментами, разным эмоциональным строем, с разными представлениями о любви и семье. И потом нельзя забывать о том, что речь идет не только о жене и муже, есть ведь еще и дети, у которых тоже бывает разная степень привязанности к родителям. Кста, в моем понимании гармоничные отношения возможны и БЕЗ выматывания на работе по 24 часа в сутки;) И, о боги, без полугодовых командировок! Как, впрочем, и без заламывания рук и истерик. Я, например, вообще не склонна ни к первому ни ко второму. В нашем семействе все всегда решется полюбовно и без жертв. Было бы желание:) ИМХО

Тем лучше. Но если о семействе автора, то я считаю, что она утрирует и ТАКОЙ УЖ проблемы в предлагаемой ситуации нет. А есть проблема в том, что автор САМА не работает. Отсюда неправильная оценка ситуации, в целом.

Оценка ситуации не неправильная, она просто пристрастная и это совершенно логично, ведь речь идет о ЛИЧНОМ:) Я думаю, если автор не может со спокойной душой согласиться с предполагаемыми переменами в работе мужа, то что бы ей сейчас здесь не написали, никакие слова не смогут внести в ее душу гармонию. Вобщем на месте атвора я бы сто раз подумала и обсудила с супругом.

То, что нужно обязательно сделать - спросить мужа. Его мнение решающее, на самом деле. При любом раскладе нельзя сказать, что он с семьей не считается, т.к. деньги, в итоге, на семью зарабатываются. Тем более, что он один их зарабатывает.

А я разве против? Надо поинтересоваться мнением ДРУГ ДРУГА. На то они и семья. И неважно кто из них "сидит" дома, а кто зарабатывает. ИМХО

Не скажИте-не скажИте... :-) Львиная доля проблем в семейной жизни из-за этого и получается. Ну, и из-за неумения друг с другом разговаривать, само собой. Я, к примеру, даже когда дома работала (не сидела, а работала за компьютером плотно, по 8-10 часов!) несколько иначе воспринимала окружающую действительность, заоконную жизнь :-). Мягко говоря, не очень объективно и не совсем адекватно. Если бы мне пришлось заниматься только семьей и детьми, ожидая возвращения мужа с работы (при этом, конечно, в делах, хлопотах и прочих "вышиваниях крестиком" ), не думаю, что я была бы способна объективно решать подобные проблемы. И я далеко не одна такая. Для нормального диалога важно смотреть на мир одинаково широко.

" Львиная доля проблем в семейной жизни из-за этого и получается. " Это смотря о ЧЬЕЙ семейной жизни идет речь. ИМХО Продолжаю придерживаться того мнения, что все же у всех все по-разному:) И жизнь полна самых разных примеров. "Я, к примеру, даже когда дома работала (не сидела, а работала за компьютером плотно, по 8-10 часов!) несколько иначе воспринимала окружающую действительность, заоконную жизнь :-). Мягко говоря, не очень объективно и не совсем адекватно. Если бы мне пришлось заниматься только семьей и детьми, ожидая возвращения мужа с работы (при этом, конечно, в делах, хлопотах и прочих "вышиваниях крестиком" ), не думаю, что я была бы способна объективно решать подобные проблемы. И я далеко не одна такая. Для нормального диалога важно смотреть на мир одинаково широко. " Вполне возможно, что не одна, но ведь согласитесь, что у дургих людей возможен иной опыт в этой области?:) Мое отношение к жизни, работе, семье, никак не зависит от того работаю я (хоть дома хоть в офисе) или нет. Отношения внутри семьи тоже от этого никак не меняются. И я тоже не думаю, что так только у меня одной:);)

Разговор ни о чем.

Естессна.

ТО есть, отсутствие выходных, приходя мужа с работы, когда дети уже спят и регулярные длительные командировки - это не проблема?

Где у автора написано, что у мужа не будет выходных, будут командировки по 4 месяца подряд и что ей муж в ультимативной форме предъявил все это? Вы сами придумываете проблемы, а потом сами против них боретесь. Весело Вам должно быть :-). У автора истерика, это видно сразу, из названия топа. Она даже с мужем еще не обсуждала, к чему столько пыла в обсуждении еще не обозначенных проблем.

Читайте исходный пост. Муж автора как раз не предъявляет ультиматумов - он советуется с женой.

Муж вроде как и сейчас занят интересным делом.

Он Вам это лично сказал? Мужа тут нет, и мы не знаем, может, ему нынешняя работа поперек горла стоит.

Ему предлагают ту же самую работу.

Если бы это никак не отражалось на привычном укладе, то да, какая разница, что он там делает. Частые отлучки надо как-то совместно компенсировать, желательно без гражданских подвигов с обеих сторон.

работа мужа - это "частые отлучки"??:)

Длительные командировки.

Нет, конечно - это совершенно не касается жены, сколько часов в нелделю она будет видеть мужа. И сколько часов в неделю ребенок может видеть отца.

мда, хотелось бы услышать мнение мужа на этот счет.

Это вопрос не только профессиональной судьбы мужа, но и семейных отношений в целом.

мой муж так работает,двое детей,я довольна;еще есть выходные и отпуск,все равно вечером с детьми только мама занимаются,папы уставшие:)обеспечите свое будущее и ребенка,пока есть возможность)

Мне кажется, что если муж с вами советуется (советуется?), то он сомневается в принятии правильного решения. В таком случае все будет зависеть от Вас. Мой муж то же много работает (бывает, что и в выходные), но! у него нет командировок (максимум 1 раз в месяц на пару дней). Зарплата у него и у меня хорошая, хотя мне, конечно, денег всегда не хватает, но это, наверное, уже от потребностей зависит (чем больше денег, тем больше хочется)). Для меня большую роль играет то, что мой муж мне много помогает (и по дому и с ребенком, и собака у нас (по утрам только он гуляет)), поэтому я не представляю, как бы я одна со всем этим справлялась. Так что, ориентируетесь на себя, справитесь ли вы со всем сама (я, правда не знаю, насколько ваш муж вам помогал).

Если муж хочет на эту работу, то почему бы и нет. А если ему работа не очень нравится, но готов на нее ради денег, то нафиг не нужны такие деньги :-)

+1

Нет,я бы на такое не пошла:)Я очень зависимая и для меня важно ощущать любимого человека рядом,а деньги...их всегда мало и всех не заработаешь.Но если бы это было важно для мужа, то наверное бы согласилась.

ИМХО, если командировки будут по 4 месяца, есть большая вероятность, что мужик найдет другую семью. Подумайте, на чаше весов : деньги - ваша семья. Что для вас дороже?

Или другая семья найдет его:-). Сейчас непременно ответят, что нееет, что если мужику надо, то он и у жены под носом найдет другую женщину. И всё-таки жизнь показывает, что большинство измен - ситуативны. К мужчине, который столько времени без жены, будет непременно повышеное внимание со стороны местных незамужних сотрудниц или знакомых. Да и самому захочется вечера и ночи проводить не в одиночестве. Кому-то везет и такие лавстори проходят незаметными и неизвестными для семьи, для кого-то , увы, вся жизнь меняется.

Согласна. Тем более он будет очень обеспеченный, внимание дам сверх нормы гарантировано.

Мой совет такой. Не соглашайтесь!

Важно, что обо всем этом муж думает. Работа - не только деньги. Если для него это в данный период важно, согласилась бы, при условии, что выходные и отпуска будут. Близость - это не только количество часов, строго проведенных вместе, это и еще много чего. Есть семьи, где мужья все время дома торчат, а счастья это не прибавляет. И, наоборот, знаю семьи, где отца видят только по выходным и праздникам, но отношения очень гармоничные и внимания детям оказывается достаточно, в разных смыслах. К тому же, если речь идет о хорошей зарплате, это и дополнительная свобода, и новые перспективы, и тем же детям это обеспечивает лучшее будущее. И проблемы бытовые это решает раз и навсегда... Так что хорошо подумайте, автор.

А что муж то думает по поводу этой работы? Я была бы "за" только в одном случае, если бы для мужа это был шаг вперед и эта работы была бы ему интересна. Ну а если работа не более привлекательна, чем нынешняя, то только ради денег на такие жертвы идти не стоит - Вы будете уставать и он будет уставать. Ничего хорошего из этого не получится.

я думаю с такой оплатой труда можно взять ребенка в охапку и поехать за мужем в командировку (заодно от быта развеятся и попутешествовать немного). Мужу летом 2006 года предложили командировку в соседний городок ина 1 месяц (3,5 часа езды на машине) я (правда без сына) ездила к нему на выходные и празднике. ИТОГ: 2 медовый месяц + младший сын

Тоже вариант!

Что значит - продать мужа??????? Это вы что ли его "продаете"? :))) Его покупают, ура, но не у вас :) Я - бы не задумываясь мужа поддержала! Когда еще заработать на страость, на детей, на жилье, если не сейчас? а что ему еще делать - пеленки стирать, что ли? Конечно, пусть работает!

А он разве пеленки стирает? Он как раз работает. И судя по заработкам неплохо работает. Автора понимаю и тоже не соглашалась бы не подумав. Такой режим работы, как предлагается мужу автора, плох не только тем, что муж будет дома редким гостем, но и тем, что может очень серьезно подорвать здоровье. Не слышали, как часто 30-летние и ранее здоровые мужчины хватают инсульты-инфаркты на фоне трудоголизма и непроходящих стрессов?

Он подавленный, потому что хочет, а вы его отговариваете? Если хочет, пусть идет. Не понравится - с новым резюме другое что-то найдет. И с командировками - правда, пока ребенок не школьник, можете с ним поездить с такой зарплатой, а через несколько лет может все измениться.

Ой девочки, почитала. Все ответы такие разные и интресные! Я не истирична, как тут было мнение, и у меня есть много разных интересов, но помимо всех этих интересов семья стоит на первом месте! Мужу важна эта работа, так как потом много перпектив открывается,но много есть страхов и сомнений + еще такой график. Хотя сегодня поговорили, при том, что сейчас он заканчивает работу в 6-7 вечера, иногда все-равно приезжает к 10 из-за пробок,а так он сказал, что если заканчиват работу в 9 вечера, то так же к 10 будет железно приезжать. На счет командировок,конечно это проблемно, но подумали, что на выходные можно будет и ему прилетать к нам, и нам к нему, и проводить время вместе. Вообщем наверное склоняемся к новой работе. Так как есть мечта построить свой уютный, семейный домик. Спасибо всем за высказывания.

Ну и правильно. Ведь лучше жалеть о том, что сделали, чем о том, что не сделали. Надо пробовать

у меня муж так работает. только мы отдалились с ним в результате. минусы на мой взгляд: 1. много устает и ему ни до чего нет дела - нет сил моральных 2. не вовлечен в вопросы развития и воспитания ребенка - расходятся взгляды, как результат лишние споры и ссоры. у нас нет бабушек, кот могли бы помочь, и я сама работаю целый день + тоже командировки по неделе в месяц. Ой зато денег - море, только толку от них... Когда вечером сменяю няню на детской площадке, мамы гуляют с детьми и ждут пап с работы. как бы я мечтала быть на их месте. у меня прямо ком к горлу подступает, когда встретившись семья идет домой. ужинают вместе... у нас не было ни одного совместного ужина за все годы... а я после работы бегу с ребенком в магазин..

Да, я бы согласилась, действительно вы сможете приезжать к нему. Все-таки 10 тыщ на дороге не валяются:)

Есть вариант: допустим, он на этой работе работает какой-то определенный срок, год, например, и потом переходит во внутрений консалтинг к партнерам.

У меня муж не по столько работает, но командировки постоянные иногда и по пол года. Так вот если командировки длинные мы часто вместе ездим, либо сейчас с масиком! Конечно, не каждый раз, а когда позволяет мой график. Плюсы то, что во время разлук скучаешь, потом при встрече, в нашем случае, отношения более теплые и я меньше зацикливаюсь на всякие бытовые мелочи. Кроме того, во время его командировок, когда я дома, меньше забот и можно некоторое время отдохнуть.