Как обезболить ситуацию?

Многие мою ситуацию, наверняка. помнят. Стандартно. Муж, его дочь от первого брака. Все у нас в порядке. Муж понял, что мне трудно видеть этого ребенка и общаться с ним, ему я встреч с дочерью не запрещаю. Все были довольны несколько месяцев, но случилось НО. Теперь бывшая жена мужа увязывается с ними погулять по центру, а кафе и т.д. Я доверяю мужу на 100%, знаю, что он меня любит, а послать мать девочки не может, поскольку та мотивирует свое присутствие тем, что тоже мало времни общается с ребенком, работает, периодически живет у своего бой-френда. но все равно очень больно осознавать, что он проводит целый день с другой женщиной и их ребенком. Приглашать эту девочку к нам я не хочу. Запрещать мужу встречи тоже не хочу, дело гиблое. Просто посоветуйте, как обезболить ситуацию...

Если вам больно, значит все-таки не на все 100 вы в муже-то уверены?

а при чем тут не на 100% в муже уверена? может человеку больно от переживаний мужниных, наверняка он не в щенячем восторге, а подавленый приходит...

Нет, не правда. Больно мне. У мужа все в порядке. Отношения с БЖ прекрасные. А у меня проблема - мне больно от того, что он не только с дочкой общается, но и с БЖ. Я вовсе не ревную его к ней как к женщине. Точно знаю, что ничего "постельного" там быть не может, но боль не проходит. Просто очень неприятно...Не знаю как объяснить. Думаю, что это ревность как к женщине, которая на какое-то время занимает мое место в плане спутницы муже что-ли...ревность как к человеку, ревность к общению - сама не могу понять почему, но мне больно, что он с ней общается. Может потому, что у них много общих друзей. есть что обсудить, если пласт жизни, где нет меня...

Ну попробуйте на время его прогулок, ходить на бокс, тренажерный зал- выходит весь негатив, да и времени думать об этом не будет. А потом уже не такие яркие впечатления будут.

У моего мужа тоже есть дочь от первого брака. Я сразу стала с ней общаться. не как с дочкой,она довольно взрослая, но как с близким мне человеком, и ведь это так и есть. У нас сложились свои отношения. И нас с мужем это только сблизило.Жену его бывшя тоже знаю, и общаюсь, и не комплексуюпо поводу их общих друзей, невозможно собой заполнить жизнь другого человека и не надо ставить такуюцель. Надо уметь в свою жизнь пустить других.

Вы молодец, а я так не умею:(

Вот и у меня похожие ощущения. Когда он уезжает общаться с другим ребёночком ( хотя я к нему- ребёночку отношусь прекрасно) всё равно подгрызает внутри, что и она ( бывшая ) может быть там. ВЕрю ему. ЧУвствую, что ничего там нет. просто это дурацкая жажда полного обладания любимым человеком.эти ощущения мне понятны. я сними борюсь. стараюсь ему виду не подавать. тем более. что он знает, что мне это не приятно и всегда звонит. А она чаще при встречах не присутствует. Думаю. что это все-таки ревность ( вот так по-честному) и не уверенность в себе. С этим необходимо бороться ради себя и ЛЮБВИ вашей.

С собой бороться бесполезно. Можно менять внешние раздрожители...

О как смело!

БЖ не будет увязываться за ними, если до того как пойти гулять в парк, они будут заезжать к вам домой на полчасика-час с Вами пообщаться, посмотреть мультик у вас дома, попить чаю? Вас никто не заставляет девочку эту любить, пускать в сердце. Но для Вашего мужа она дорога, она его дочь. Я боюсь, что Ваше поведение, то что Вы ее отталкиваете может постепенно сказаться на ваших с мужем отношениях. Мне может кто-то из родственников мужа тоже не нравится, но это не означает что при встрече я не стану им улыбаться и не предложу чаю, понимаете о чем я? я предыдущий топ не видела, но считаю что лучше "приобрести" эту девочку, чем потерять мужа. есть риск что он может какое то время в парке с дочкой гулять, а потом заезжая за ней начать у них дома чаи гонять, а потом мало ли что может случиться... не допускайте что БЖ снова станет ему другом, а не дай бог и близким человеком, или любовницей.

Вот как раз в том и причина моего неприятия этой "компании" и его дочери....я вижу, что БЖ для моего мужа друг, приятель, причем довольно близкий, любовные отношения исключаю на 100%, но вот эта душевная привязанность меня очень угнетает. Поэтому и дочь его видеть не могу, не говоря о БЖ.

непростая ситуация. мне сложно тут что-то посоветовать, лично я попыталась бы наладить контакт с девочкой в любом случае. потому что ситуация что они все втроем ходят гулять и общаются постоянно для меня была бы звоночком что нужно срочно предпринимать меры. БЖ как друга мужа не смогла бы принять никогда и не поняла бы этого общения.

Так наверное, его БЖ дает ему в плане общения что-то, чего не даете вы? Ему может не хватать общения с ней, любви давно нет, а вот интеллект, скажем, остался. Поинтересуйтесь у него, о чем они говорят - может, это те темы, которые он не может обсудить с вами? Тогда поднимайте свой уровень, чтобы быть ему не только любимой женщиной, но и интересным собеседником. ИМХО - спать мужчина может с любой, и в определенном возрасте это выходит на первый план, но через какое-то время душа своего просит, вот тогда проблемы и начинаются

Они говорят об общих друзьях и о дочери. А интеллектуально я и его БЖ и впрямь отличаемся сильно:) Но расклад сил не тот, что вы думаете:)

конечно не тот! Умная женщина не запретилабы мужу приводить ребенка в дом. Потому что она бы догадалась что во первых будет выглядеть стервой, а во вторых она бы догадалась что этим она причиняет боль мужу.

А это не Вы пост уже открывали с месяц-полтора назад? Когда уходил мужчина? В любом случае, Вы сами себя загнали в угол. Надо было налаживать отношения с дочкой мужа - это теперь ВАША семья, а не считать, что с печатью в Вашем паспорте Вы мужика просто пригвоздили к своей юбке - это раз. Нужно пережить, что помимо ВАС в жизни есть еще люди - это два. И три - У Вашего мужа распался брак с той женщиной. НО. Для ребенка - это все равно мама и папа. Самые любимые люди, самые дорогие и свои. И ребенок имеет право быть с ними несколько часов в неделю КАК ЭТО БЫЛО ВСЕГДА, до тоо, как брак родителей распался. Ребенку нужно это ощущение счастья. А Вы, уже даже тем, что не приняли девочку, резко сократили свои возможности. Может, если Ваш муж обычный говнюк, ему легче будет забить на дочь и перестать общаться, или сводить на нет совместные гуляни я и т.д. Но - мне тогда вас жаль, потому что говнюк - он и с вами так поступит. И с общими детьми, если будут. Когда человек НЕ любит, то это относится ко всем. Так что, мой Вам совет, засуньте свою ревность, собственничествто и эгоизме в известное место, иначе сами разрушите все, что у Вас есть, а оно и так нестабильно, как следует из вашего поста...

+1

+2

Я Вас понимаю. У меня была точно такая же ситуация. Ну не могла я принять его дочь и не хотела, чтобы она приходила к нам домой -я не хотела, чтобы она была частью НАШЕЙ жизни, не хотела, чтобы видела что у меня в холодильнике и какого цвета мое постельное белье, а потом обсуждала бы это со своей мамой. Сколько боли и обиды я пережила, да и мой бывший муж тоже. Вообщем, после 6 лет брака мы развелись - НЕ по этой причине, оказалось много других несовпадений и проблем. Через 1,5 года после нашего развода он стал жить с женщиной, у которой есть дочь-подросток от первого брака с очень сложным характером - так вот теперь он не может и не хочет принимать этого ребенка. До сих пор названивает мне и ищет со мной встреч и при каждой встрече говорит что ТЕПЕРЬ он меня понимает!

Спасибо Вам огромное за это сообщение. Хоть кому-то понятно, что я испытавыю, что чувствую. А то "добрые люди" постоянно меня убеждают, что это я одна такая "ненормальная"....

(( Вы настолько же "ненормальная", насколько они - "добрые" - просто, они не были в такой же ситуации... К тому же, я думаю, что мне было особенно больно, т.к. я была тогда совсем молоденькой (когда выходила замуж - мне было 18, разводилась - 24 года) и у меня это был первый брак и детей у меня не было... Наверное, у Вас похожая ситуация... Думаю, что женщина лет в 45-50, находясь во 2-3 м браке и имея детей от нескольких мужей - не будет болезненно реагировать на детей мужа от предыдущего брака...А по молодости лет хочется все с чистого листа - чтобы муж только твой был...

Вы совершенно правы. Для меня - это первый брак, ребенок наш с мужем первый, потому все это его прошлое просто омерзительно и противно....Хочется не помнить. Спасибо за понимание.

Обезболить? Наркотики, алкоголь, транквилизаторы.

проще с дочерью наладить отношения.а так сами себя загоняете в угол-и так вам не нравится и эдак

Я не знаю, что у вас за отношения с дочерью, не читала ваши посты, но мне почему - то жалко вашего мужа. Я представила себя на его месте. Два самых любимых человека не хотят общаться и ты вынужден между ними разрываться. Если бы мой второй муж сказал, что он не разрешает моему ребенку от первого брака приходить в наш дом, не важно по каким причинам, муж в тот же день ушел бы лесом. "Любишь меня - люби и мою собаку".

Очень верно!!!

вы ж вроде под новый год писали, что он ушел...

Вернулся в тот же день...

Ну а как вы изначально представляли себе эти отношения, при создании семьи с человеком с "прошлым"? Неужели думали, что все будет так, как будто мужчина начинает свою жизнь с чистого листа? или что все будет именно так, как нравится вам?

У меня не ахти отношения с сыном мужа, но мы всегда вместе гуляем, дома на выходных вместе, думаю, вам надо принять девочку, любить или нет - дело ваше, но принять ее как часть его жизни - придется. А потом , глядишь, и наладится все. А бывшую и вправду отдалить надо, у меня в начале тоже пару-тройку раз по кафешкам они втроем ходили, ребенку только мозги запудрили, он после этого меня еще хуже воспринимать стал, и говорил что попало, ну и обидно мне ест-но было, я даже сорвалась на него ( мужа), зачем он это делает, зачем создавать ребенку иллюзию воссоединения семьи, и вообще как это выглядит, когда его знакомые увидят например, если это будет постоянно. Нет, это надо пресечь, скажите об этом мужу, что вам неприятно его общение и посиделки с бывшей и постарайтесь быть всегда с ними ( мужем и дочерью его).

У нас свой ребенок 1,5 лет, мне есть на что тратить свободное время и мне гораздо приятнее, когда муж где-то там, чем когда он привозит эту девочку к нам. Это оптимальный вариант, к тому же бывшая не так часто с ними навяливается, да и супруг не чаще двух раз в месяц свою дочь видит. Звела пост, чтобы получить совет, как меньше париться, когда супруг уходит исполнять отцовский долг.

Тогда не понимаю, в чем проблема? Будь я в вашей ситуации, вообще бы не клинилась.

У мужа тоже есть дочка 4 года.Мать не разрешает мужа знакомить со мной и вообще у него сложные отношения с БЖ. Но к ребенку он ходит в гости регулярно.Взять ее с собой на прогулку БЖ не дает,все только у них (она у родителей) дома.Раньше я очень ревновала.Опять же не к ней как к женщине, а просто из-за того что он уходит надолго к девочке и общается с БЖ.Сейчас я привыкла так жить.Осенью планируем ребенка.Но если честно то мне хотелось бы сблизится с его дочкой.Я не против если бы она у нас гостила.Почему? потому что я устала смотреть как муж мучается, что за концлагерь я не понимаю.Что плохого если девочка будет общаться со мной, а в последствии с сестренкой или братиком? с бабушкой и дедушкой?(родители мужа,они тоже под запретом).Я не собираюсь занимать ее место, но и со своей стороны препятствий чинить не буду.Я за простоту в отношениях.Может и вам стоит пригласить девочку к себе, подружиться с ней, гуляйте с ними в конце концов.Вы увидите что проблема яйца выеденого не стоит.Искренне желаю вам удачи, коллега!

Спасибо, коллега! Просто девочка ни раз приезжала к нам. Мне это не очень приятно. Она копия мать, не могу видеть...больно. Не видеть тоже больно, но легче.

От чего больно? Вы выходили замуж за человека с прошлым, ревновать к прошлому глупо, ведь он с ней развелся и живет с вами. По мне так вы сделали большую глупость не разрешая ребенку проводить время в вашем доме, вы тем самым отталкиваете не только ее, но и своего мужа. У вас есть дети?

А почему неприятно? Ведь это ребенок любимого вами человека. Вас же никто не просит заменить ребенку мать, но просто теплое общение, неужели для вас это так трудно? Это же просто РЕБЕНОК! У моего мужа тоже есть дочь от первого брака, я с ней общаюсь как с подружкой, она живет в другом городе, но каждое лето приезжает к нам. Скажите, а если бы ваш муж отказался от своей дочери ради вас, вы стали бы его за это уважать?

Тут много топиков этого автора было... Практически все единодушно говорили, что это всего лишь ребенок и муж молодец, что не вычеркивает из своей жизни дочку... Но у Поднебесной свой взгляд на вещи... Это как раз тот случай, когда НЖ была бы очень рада, если бы муж вычеркнул свою БЖ и дочку из своей жизни НАВСЕГДА!

Да, так и есть. Очень рада бы была бы....но поняла, что это невозможно....вот и думаю, как обезболить ситуацию...

Отчего больно-то? У него уже была дочь, это его часть. Кстати, она имеет на отца прав не меньше, чем Вы на мужа. а может и больше, потому что она была дор Вас. Это ненормальность какая-то, да Вы у него не единственная, но ведь Вы это знали, зачем тогда травить душу и себе, и человеку?

Я не лишаю ребенка отца, а отца ребенка. Простоя не хочу общаться с этой девочкой, и это мое право. Мне не приятно, когда муж общается с БЖ, а когда они вдвоем с дочерью куда-то ходят я воспринимаю это как необходимость и не очень болезненно.

"Если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней." Если вы не хотите запрещать мужу общение, значит примите это как данность и не дергайтесь. Есть другой вариант. Предложите мужу в выходной поехать куда-то вместе с детьми, в какой-нибудь детский клуб. Естественно, о совместной поездке с БЖ не может быть и речи. Дети по возрасту разные - папа пусть с дочкой где-нибудь потусуется, вы со своим ребенком. Вроде бы и вместе, и в тоже время врозь. Потом дочку завезли домой и сами поехали. А если поехать куда-нибудь типа "Атриума", вообще можно детей с папой оставить, а самой по магазинам :-) Вы напрягите фантазию, будьте похитрее. А то вы себя только "едите" :-)

Мне бы вашу ситуацию! Я желала гулять с мужниным ребенком и пусть бы она у нас хоть ночевала! Но Б. Гр. Ж. была против! Она не желала делить своего ребенка с какой-то там тетенькой (женой между прочим). У нее был только один вариант - они гуляют втроем! муж отказался от общения с ребенком совсем :(. Радуйтесь, блин, и налаживайте общение с ребенком, не будьте эгоисткой!Ну и что похож на жену?!! Но ведь это ИХ ребенок, как же иначе??

Убицца веником и утопицца в унитазе.

Ага, и повесицца на лампочке.

У моего мужа тоже дочка ОЧЕНЬ внешне похожа на БЖ, но мне все равно, я вот рассмотрела на фото, что у нее глазки и бровки мужа.Я бы очень хотела, чтоб мы познакомились и у нас сложились нормальные взаимоотношения.А его БЖ я бы сказала одно, что нам делить нечего и я не планирую переманивать ее ребенка на свою сторону.Просто если уж так сложились все обстоятельства, нам нужно как-то уживаться.И вам нужно как-то уживаться, иначе вы сами себя изнутри будете "жевать".Сделайте над собой усилие!Удачи!

вот-вот, и НЖ моего БМ тоже звонит мне и говорит, мол, нам делить нечего, давайте дружить ... я с большим уважением к вам, мол, а к ребенку, даже, с большой любовью. Я говорю: "Как это нечего делить? Давайте сначала поделим денежки ... мне, пожалуйста, 1/4 мужа вашего, милочка, ФАКТИЧЕСКОГО дохода. И 1/2 тех денег, что были вбуханы в ремонт ныне вашего, милочка, дома в период моего брака. И как я могу с вами дружить, если я с ребенком в больнице лежала, а вы с тогда еще моим мужем в моей постели любовь крутили?" Больше не звонила :))) А свекровь (тоже бывшая, но хорошая) говорит, что НЖ фотографию моего ребенка поставила в спальне на тумбочку рядом с фотографией своей дочери (от прежнего брака). Такая вот милая и прекрасная у нас НЖ.

Я вообще считаю, что "дружба" между БЖ и НЖ - бред полный. А вот ребенок тут не при чем, и к ребенку вполне можно нормально относиться. У нас тоже фото дочки мужа стоит и где она одна, и где с нашим ребенком (своим сводным братом), и что в этом такого?

у моего нынешнего ГМ тоже есть БЖ и ребенок, уже довольно большой. БЖ и сын живут в другой стране, аж за океаном. Мальчик вроде планируется, что приедет к нам летом в каникулы на месяц. Я рада, уже думаю, как лучше разместить, чтоб комфортно себя чувствовал в незнакомом месте. Мне интересно с ним познакомится, я к нему заочно очень хорошо отношусь. Но вот к НЖ своего БМ ребенка пускать в гости не намерена. Не хочу и этого достаточно. Сказал раз и навсегда и попросила к этому вопросу больше не возвращаться. С отцом дочка общается, правда мало, но это потому, что он не знает, что с ней делать и они пять минут порадуясь встрече начинают тяготится обществом друг друга. А с бабушкой (б.свекровью) дочка общается очень много и сильно привязана к ней.

Если б эти жили за океаном, раз в жизни бы потерпела, а то в одном городе....

Повезло вам с НЖ. Я вот даже в нашем домашнем компе фотки мужней дочери не переношу.

Вы просто сумашедшая!!!

не обижайтьесь, но вам действительно надо или обратиться к психологу, или самой взять себя в руки (сам себе психотерапевт), проаналдизировать все, что вам тут писали и заставить себя изменить отношение к ситуации. То, что вы описали - это клиника

Ох, я на б месте вашей НЖ всё мужу-то про такие разговоры о чужих деньгах рассказала, чтобы погубам-то вам нашлёпал. Ишь ты, королева. А что ж муж-то от такой замечательной гулял, да ещё и женился на ней? Значит не такая уж вы золотая, вот и наука будет наперёд. Смотрите, с НЖ-то поаккуратнее, а то сварит супчику дитю, что с горшка день потом не слезет и не придерётесь :))))

))) во-первых, если б БМ решился "нашлепать мне погубам", то мой нынешний ГМ его бы с землей сравнял; во-вторых, он скорее своей НЖ по всем местам нашлепает, чтоб не проявляла инициативу, там где не просят и не лезла не в свое дело (я один раз услышала, как он ее облаял по телефону, так поразилась, 8 лет с человеком прожила, а даже не подозревала, что он так грубо ругаться может); в-третьих, я чужие деньги не считаю, я свои считаю, потому что 1/4 дохода мужа положена мне по закону в качестве алиментов на ребенка. Сколько зарабатывает мой муж мне тоже высчитывать не надо, я это просто знаю, т.к. в течение 8 лет имела с ним общий бюджет - раз, работаю в той же отрасли - два, а в последние годы брака работала даже в одной компании - три. При доходе в 5-6 тыс. у.е. на алименты моему ребенку выделяется примерно раз в три месяца по 15-20 тыс. рублей. То есть 200-300 долл. в месяц )))) Я сама неплохо зарабатываю и благодаря моим родителям у нас с ребенком есть крыша над головой, поэтому без алиментов БМ проживу и выбивать их силой не собираюсь, но, согласитесь непоследовательно как-то ставить фотографию в красивой рамочке на видном месте, рассказывать всем, как им хочется, а я не даю с ребенком в кругу их новой семьи общаться, и при этом жалеть денег на алименты этому ребенку? и в-последних, муж от меня загулял, когда я месяц лежала в больнице с ребенком. Когда я обнаружила измену с отягчающими обстоятельствами, я мужа выставила и подала на развод. Неизвестно, где и у кого в любовницах или содержанках была бы сейчас НЖ, если б я этого не сделала, а стала б за сохранение семьи бороться. Потому как в тот момент муж со мной разводиться не собирался и какое-то время уговаривал все забыть и все простить. Но все в жизни к лучшему. Сейчас у меня новая любовь, новый брак. Я счастлива и довольна жизнью. БМ и НЖ зла не желаю, пусть живут долго и счастливо. Не надо только меня трогать и в мою жизнь прямо или косвенно ломиться.

А вы не передергивайте!я звонить его БЖ не собираюсь.И в разводе их не виновата!А с ребенком я хочу наладить контакт, потому что считаю, что враждовать нам нечего!И делить тоже!Я вполне всем обеспечена сама.А алименты мы выплачиваем в срок!И ровно 25 % от фактического дохода+ подарки и необходимые лекарства и проч. У всех все по-разному. Хотите враждовать дело ваше...И вообще что значит НЖ??? Я просто жена.И разве плохо если между мной и его ребенком будут нормальные отношения?А фото...если муж сам захочет поставить ее фото, пусть.Это не проблема для меня.

;)), это было обращено к вам!

простите, если задела вас чем-то. Я не вас передергивала, я просто про нашу НЖ рассказала, оттолкнувшись от ваших слов "делить нечего" которые случайно оказались дословло похожими. ну, и фотография в рамочке :))) а ваш рассказ о себе, мне кажется, очень полезно и поучительно будет прочитать автору темы

Все у вас не слава богу. Разводитесь с этим мужчиной и не портите ему жизнь, если вы конечно его любите.

Понятно, что если бы не ваша непоколебимая и не здоровая позиция, то вопроса бы вообще не существовало. Раз уж вы со своей неприязнью к ребенку ничего не можете поделать, то остается только вариант, что ваш муж сам отказывается брать БЖ на прогулки с дочкой. Типа, это его время, а она пусть общается с дочкой в другое время. З.ы. мне кажется, я немного поняла вашу…эээ….странную позицию. Вы неоднократно писали, что дочь похожа на БЖ. У моего мужа дочь тоже похожа на БЖ и для меня в этом нет никаких проблем. С его БЖ я не пересекалась никак, никаких вопросов к ней не имею. У мужа с ней финансовые отношения, никакой душевности не содержащие. Вас же гложет дружеское расположение мужа к БЖ, отсюда и раздражение из-за сходства девочки с матерью. хотя это все равно глупо, но, впрочем, вам про это пишут в каждом вашем топе

А что вас беспокоит? Не поняла... у мужа есть ДРУГИЕ друзья, ДРУГИЕ родственники? К ним - такое же отношение, так же "больно"? Вам надо понять, что скрывается для вас за этим "БОЛЬНО", честно, самой себе ответить - ревность? зависть? страх его потерять? Что?

ДЕвушка! Мне кажется вы беситесь от того, что прекрасно понимаете - если он порядочный мужик, то он никогда свою БЖ из жизни не выкинет - ОНА МАТЬ ЕГО ПЕРВОГО РЕБЕНКА, а вы как бы не старались, этого статуса никогда не получте, а для мужиков это очень важно - первенец, и не важно мальчик или девочка.

Господи, глупости какие, первенец, мальчик, девочка, да дети они, и не важно первый он или второй, или третий, средневековье какое-то, раньше, понятно, первый наследником был, а сейчас, чем старший значимее для отца , чем младший? Хотите сказать, что первая дочь ему важнее, чем второй сын?

Важнее и раньше так было и до сих пор есть,наследство тут не при чем,тут скорее гордость замешана как то.Постоянно от мужчин слышу,мой старший(ая).. и все разговоры только про них,про вторых и третих как то меньше разговоров.

Как то нужно наладить отношения или уж совсем их закрыть. Знала одну семью, где все жили очень дружно, ездили друг к другу в гости. В детстве думала, что они полностью родные, потом узнала, что это дети одного отца. короче ситуация: жили мужчина и женщина, было у них двое детей. Развелись, он уехал на родину, она осталась в Москве. Прошло время все женились-вышли замуж, в тех семьях родились еще дети. Общались оч. хорошо. Однажды папа со своей новой семьей приехал в москву, мама , тоже с новой семьей. встречала их. Погрузились в машину, папа с новой женой и с детьми, мама с новым мужем и тоже с детьми. Все веселые, возбужденные от встречи. Дети называют родителей мама-папа, но так как дети от разных браков, представляете картинку один ребенок зовет маму и папу, другой мамой эту же женщину, а папой другого мужика. Таксист смотрел-смотрел и выдал "Твою мать, что-то никак не пойму, кто тут мама, кто папа...!" И не было у людей никаких проблем: кто кого напоминает, кто на кого похож, разве это важно.

А у меня не так. Другая я. Не могут же все быть под одну гребенку...Я бы с БЖ моего мужа в одной машине не проехала бы и километра. Стошнило бы.

цаца, мля. Накуя замуж выходила за этого мужчину? думала дочь и БЖ испарятся?

Своими руками эту ситуацию создали, запретив мужу дочь домой приводить - теперь стонете. Логика... :crazy

Хочу вас обрадывать, Вам осталось мучаться не долго, но если конечно ваш бред не уйдет из вашей головы, вы растанетесь, муж от вас уйдет. Желаю удачи .

Куда он от меня денется? Несколько раз выгоняла - не уходит....Может быть и проще было бы мне, если б ушел сам.

Попробуйте найти без багажа ,поверте, буде те жалеть если с ним останетесь , у вас появяться дети...

У нас уже есть сын....И я люблю мужа, как ни странно. Есть поклонники, но мужу не изменяю и сама не уйду и он не уйдет, тоже любит. Вот так и мытаримся...

Странно, я думала , что у вас нет детей ,после рождения своего ребенка перестаешь так мыслить, ну незнаю у всех по разному , тогда я считаю , вам надо сохранять семью и менять свое отношение .Вообщем пора меняться ради своего спокойствия и семьи!

Простите, Вы дура? Извините за грубость, но по-другому не могу! Уже не первый раз читаю эту историю и диву даюсь! Блин, ну как так можно раскидываться отношениями - пусть уходит, выгоняла... И главное, из-за чего!? Дело яйца выеденного не стоит! Вот бы действительно ушел, пожили бы в роли матери-одиночки с годовалым дитем на руках, я думаю, по-другому бы запели. Как обезболить ситуацию - да никак не обезболить, либо голову подлечить и понять, что в корне не правы, либо никак. Вам тут 78 человек написали и в прошлый раз чуть ли не 500, а Вы все о том же.

Ой, нет. Мужик попал судя по всему. У него ж в этом браке ребенок, которым его тоже вполне можэнго шантажировать. Не сделаешь как я скажу - сына не увидишь:-( Чем, похоэже, автор и пользуется.

Извините меня, но Вы сами загнали себя в тупик... Если бы сразу отнеслись к нго дочери с любовью и пониманием - не было бы проблем. У моего мужа тоже дочка от первого брака. Когда мы познакомились ей было4,5 года. Он был уже 2 года в разводе. Сейчас ей уже почти 16. И нет у неё ближе человека, чем я . Про её первую любовь, про проблемы - первой узнаю я. Ни мама, ни папа, а я. У нас с ней полное взаимопинимание. Когда ей было лет 10, она сказала - жаль, что я родилась не у вас. У нас трое детей, и когда она приезжает к нам на каникулы (мы живём в разных странах) - я чувствую себя мамой четверых. А ведь в начале у меня тоже была ревность. Но я смогла в себе это заглушить, а уж когда родился наш первенец - это было уже совсем не сложно :). Изменилось отношение к детям вообще. Мне было стыдно мужу показывать ревность к дочке его. И слава Богу, что хватило у меня сил, ума и ещё не знаю чего, чтобы не довести ситуацию до такого кошмара, как у вас. Извините меня, если Вас обидела, но от всей души желаю Вам изменить ситуацию. Вы изведёте себя и мужа, попробуйте принять дочку, только искренне....

У Вас прям клиника , 3-й год один и тот же таракан в голове!!! Я помню, Вы еще писали что Вас девочка напрягает и мама ее и тоже.Напрягает что муж с " прошлым"- еще когда были беременны, где-то примерно в октябре 2005 года!!! уже пора как то обезболиться! Сходите в раздел "память" и почитайте, потом поблагодарите Бога, что у Вас только такие проблемы, может и в голове на место что-нибудь встанет.