Жертвы или идиотки?

На этой неделе на Еве какое-то обострение – количество историй о мужьях-уродах зашкаливает. Простите, дамы, а вы когда замуж выходили, каким местом думали? Хотя судя по результату, понятно, что не головой . Никогда не поверю, что до свадьбы никаких звоночков не было. Неужели никак не дойдет, что семья это не «влюбилась, не могу, хочу трахаться», а первую очередь ответственность, уважение, понятие долга. Если речь только о «какой с ним секс!!!», так и пусть будет секс, зачем семью-то сотворять? Неужели трудно присмотреться до свадьбы, как потенциальный супруг относится к своим родителям, окружающим, как комментирует ту или иную ситуацию? Если человек – говно, то он им и был, вы просто не хотели этого видеть. И ведь заметьте, большинство таких персонажей вскрываются в течение очень короткого времени. А там уже и ребенок, а то и два, а он, сволочь такая… Да не он сволочь, а вы, мягко говоря, неумная. Интересно, племя этих идиоток неистребимо?

+1

+2

Вот. Сижу и думаю о том же по той же причине, только не так жестко :) Такое обилие столь схожих тем за столь короткий срок рождает в голове мысли типа: "Боже, как разнообразна жизнь маргиналов" :) Меня во всех этих ситуациях другое интригует... как можно выйдя замуж за ТАКОГО человека впасть в ТАКУЮ зависимость от него, чтобы просить денег на прокладки или творожки ребенку. Как можно было сдать себя в заложники такому... объекту. Да еще с детьми вместе... Где же эта самая пресловутая ответственность родительская... Все эти женщины позиционируют себя как матери с большой буквы "М" т.к. "сидят дома и занимаются детьми"... о том, что этих детей еще надо кормить, во что-то одевать, на что-то лечить они не думают... т.е. упорно думают, что об этом должны позаботиться их мужья, которые в свою очередь способны позаботиться только о том, чтобы диван не пустовал да мат в доме не стихал... Не жизнь - малина!

Много тех, кому другие не достанутся. А замуж-то и детей надо. Хорошего и даже нормального не может хватить на всех. Особенно при нынешней демографической ситуации в России.

Боян. "Все мальчишки дураки. Принцев мало. Но достаются они уж тока истинным королевишнам. И к вам это не относится. У вас плохая наследственность, низкий Ай Кью и заскорузлые пятки". =D>

Но ведь так и есть! Каждый получает то, что заслкживает, согласно своему уму, характеру.

Не-а;-) Во-первых, каждому воздастся по вере его (с) Во-вторых, если очень захотеть, можно к звездам полететь (с) Каждый получает, что он хочет. Надо только УМЕТЬ хотеть (и прежде всего знать, ЧТО ты хочешь:-)

+1

+1

Да нет, просто совковый стереотип действует - поскорее бы замуж, а то как бы старой девой не сочли. Не до раздумий там.

И правильно. Шанс выйти замуж после 25 значительно меньше, после 30 еще меньше, и тп. Стремится к нулю, то есть:-) Статистика же есть. Многие женщины реально оценивают свои шансы и стараются выйти замуж молодыми. После 35 в России половина женщин одиноки.

Ну так коль всё равно половина одиноки, зачем же тогда корёжить 10 самых лучших лет своей жизни, и превращаться в домработницу урода? Может лучше одной сразу? Ну и периодически доставлять себе удовольствие короткими приключениями? И детей рожать от того, от кого хочется. Всё равно же их самой воспитывать придётся!

Ваша 100%-я правда!!! А ведь в итоге так все и получается!!Конец один!Главное вовремя это осознать

злой жистокий мир...пайдемти резать вены?))))

Так многие из тех, кто поторопился, чтобы не остаться одной, в итоге тоже становятся одинокими, только пройдя через унижения, скандалы, а подчас, и побои. А ребенка и без мужа вроде бы как родить можно.

Ну вы наверное понимаете, что никто не рассчитывает оказаться в этих побитых и униженных:-) Каждая надеется на лучшее.

Да бросьте Вы. :) Есть женщины, которые "взялисебявруки" и после 35 только начали жить. ;) С приличными мужьями. Таких примеров есть у меня! :)

Это вы мне доказываете?:-) Я с этим не спорю. Но можно уже осознать разницу между «есть такие примеры» и «статистическая вероятность»;-)

Будь по-вашему уже..:D Скажем так: статистическая вероятность встречи с женщиной , подобной описанным автором топика , в кругу моих знакомых, где я черпаю всякие примеры, стремится к нулю. Я позволяю себе некую узколобость, с годами позволив себе определенный круг обсЧения. Мне этот круг кажется широким. :D А как у других... Кто ж знает.

конечно меньше. просто потому, что запросы другие. если бы еще можнобыло жениться лет с 14 без согласия родителей,то столько бы свадеб в школах играли)) 20 лет легко выйти замуж или женить на себе пацанчика- ровесника намного проще только потому, что тра...ться хочется. Дальше сложнее. Как то не встречала 30-35летних ,выходящих замуж или женящихся только потому, что тра..ся нравиться. а вот об ответственности и долге мало кто в 20 лет думает.

Ну так одно другое не исключает. Только одни выходят замуж до 25 за хороших, а другие - за что попало, лишь бы штаны схватить. Не потому даже, что других не досталось, а потому, что голову не включают, лень. А иногда и включать нечего.

Лавиния, спешите! Вы хоть в России, хоть в Англии, моложе не становитесь! И красивее тоже! И умнее, увы! Боюсь, вскоре, после сорока, Вас вАще не возьмут замуШ в очередной раз! б\у, как правило, ценится меньше, вы не в курсах? Вы и красотой к тому же не блещете, увы :(, и не блистали особо никогда...

после 35 они одиноки не потому что никому не нужны, а именно потому что не хотят быть замужем. а это 2 разные вещи. к 35 достигаешь хороших высот, и приходить домой и становится прислугой посредствености уже не хочется.

100%!!!!!! (с транслита)

Глупости вы говорите. Вот кого колышет демографическая позиция в России, тот пусть её и решает. Что значить "надо иметь детей и мужа"? Бред! Кому надо? Это из серии "штом не хуже чем у людей".

Да, это из той самой серии. Человек – существо социальное, живет по законам общества. И вы тоже по ним живете. Кроме того, человек существо биологическое, подчиняющееся законам природы, которые призывают к браку и размножению.

Вполне может быть, что у меня взгляд на это общество другой и как следствие, интепритация этих законов в свете их приложения к себе, другая.

Взгляд на общество должен соответствовать реальности, а не вашим пожеланиям для себя. Топ не о том, почему Мотина не вышла замуж в 20 лет.

Да нет. Взгляд каждого на жизнь определяется не реальностью или обществом, а индивидуальным восприятием реальности и общества. Другое дело, что совок не воспитывал разнообразие мышления, а как раз наоборот. Поэтому очень много типичных историй и ситуаций.

Вы реальность совсем отрицаете? Полностью?

Я её не отрицаю. Я утверждаю, что у каждого может быть свой взгляд на реальность. Кто-то считает себя в 25 лет старой девой, а кто-то в 35 считает, что всё впереди. Кто-то в 25 лет начинает изыскивать бюджет на пластику, а кто-то и в 45 со всеми сидинами и морщинами ощущает себя молодым и производит на мужчин впечатление интереснее, чем 25-летняя силиконовая кукла. Кто-то считает, что деньги можно только получать от мужа, что ребёнка надо до 3 лет держать дома и кормить грудью, а кто-то не представляет, что это такое, просить деньги у мужа на колготки и прокладки. Кто-то считает, что после 25 лет учиться - моветон. Нет времени, нет желания, нет денег. А кто-то в 35 лет решает поулчать второе высшее образование без отрыва от производства и семьи. Эх, вам бы симоронские труды почитать.

Боже мой, не надо предлагать мне симорон;-) Вы правда не понимаете, что речь не о тех, кто «в 45 считает себя молодым», а о совсем других, кто в 20 стремится замуж? Нормальное распределение, слыхали о таком? Кроме того, чтобы вы там не думали, реальность 2 35 лет отличается от реальности в 25.

А-А-А! Изжить свои комплексы не поздно никогда! :D (правда, я это сделала в 15 лет, мне легче) :-)

То есть вы хотите сказать, что в 20 лет трава зелёная, а ближе к 35 она начинает синеть? Реальность понятие объективное и для всех одно. А вот восприятие нами этой действительности очень сильно отличается. Это весчь сугубо субьективная. А всё, что субъективно, может быть поколеблено как из вне, то есть агитация, опыть, возраст, так и изнутри, то есть благодаря личному желанию субъекта. Ведь умудряются же люди не смотря на любые гадости в жизни, которые, казалось бы не совместимы с жизнью вообще, не то что со счастливой жизнь, всё равно жить и даже находить, чему радоваться. А есть люди, которые поддались общественной паранойи и кинулись искать абы какого мужа, штоб ни дай бог соседка не подумала, что нить плохое.

Ваша логика была бы правильной, если бы выполнялось следующее условие: «мужчины, которые вытворяют вот такие ужасы, как тут каждый день описывается, делают это только потому, что рано женились. Если бы они женились позже, то были бы нормальными мужьями» Но поскольку данный постулат является ложным, то логика совсем другая. Мужчина А является подонком как в 20 лет, так и в 30, и в 40. Таким образом, выходить за него замуж нельзя никогда. Все мне пытаются доказать, что в 30 лет легче отличить такого от нормального. Мысль несложная, я с ней не спорю:-) Проблема в том, что по определению, ТАКИХ много в любом возрасте. Если женщина готова выйти замуж в 20 лет, ее шансы на замужество вообще, предположим, 80%. А в 30 уже 25%. В 20 лет легче выйти замуж и легче ошибиться. В 30 тяжелее и то, и другое. Вы возьметесь подсчитать при каком раскладе шанс удачного замужества выше? Если негодяев, предположим 30%, то без всяких размышлений, встретить нормального мужа в 20 лет шанс 56%, а в 30 лет 17.5%.

Ну вот мы и пришли к первоисточнику. Я думаю, что постулат, приведённый вами очень правильный постулат. И не я одна так думаю. Если бы кто-нибудь из прошлых подружек и жён моего нынешнего мужа узнал, чем он занимается в доме, который он, кстати, сам и построил, они бы никогда в жизни не поверили, что это тот самый секс-монстр, которого они знали, когда ему было 20-27 лет. Но именно потому, что под воздействием многих внешних факторов, как то жизненные потрясения/события/потери, то вполне возможно, что с возрастом мироощущение человека и, как следствие, поступки и поведение любого индивида, и даже самого закоренелого распиздяя, может поменяться, можно предполагать, что мой муж прав, утверждая, что необходимо законодательно запретить мужикам жениться до 30 лет. Вы видиме не желаете понять разницу между субъективным и объективным. Солнце светит, небо синее, трава зелёная, ты молчел, я - деечка - это объективные понятия. А вот прЫнц или шикарная тёлка - это уже субъективные взгляды на эту объективную реальность разных индивидов. Объективно - у меня есть штамп в паспорте. Субъективно 1 - я счастлива в браке Субъективно 2 - связан "узами брака по ногам и рукам" Субъективно 3 - эта дрянь захомутала моего сыночка, мою кровиночку и хочет на нём воду возить Субъективно 4 - этот шестимесячных прыщавый инфантильный тип всю жизнь моей доченьке испортит Субъективно 5 - ну и повезло же Светке, за москвича замуж выскочила Субъективно 6 - слушай, кореш, неужели она такая богатая? И это можно продолжать до умопомрачения. И эти "субъективно" могут меняться с такой скоростью, что я даже не буду успевать печатать, именно потому, что жизнь всех этих индивидов будет ежечасно пополняться новыми переживаниями, событиями, потрясениями, открытиями и вследствии этого их взгляды на это, казалось бы несложное событие, будут меняться.

Я не собираюсь вступать с вами в длительные прения. Мы расходимся в базовых представлениях. Я не верю, что человек коренным образом меняется на протяжении жизни. Да, люди становятся ответственнее с возрастом, но не более того. Человек, способный творить то, что описывается каждый день на еве, не станет хорошим или даже нормальным мужем, сколько бы лет не прошло и на ком бы он не женился. Потому что человек либо способен на такое, либо нет.

о, лавиния. Вы трех мужей пережили, и нифига не разбираетесь в мужчинах. Да и в людях тоже, по-ходу. Бедная девочка! Не даром мне все время так вас жалко, когда я вижу ваш ник :( бедное закомплексованное существо :( к специалисту не пробовали обращаться, нет?

в 20 лет выйти замуж потому что планка для мужа не так высока, главное чтоб целовался классно, а в 35 уже думаешь а сможет ли он семью содержать?? Хотя моей подруге 28 и она никак не прогонит тунеядца, который 9 месяцев живет на ее деньги, сам принес около 100 у.е. за все это время и когда она ему говорит, что пора бы о работе подумать, отвечает, что они с НГ начали новый этап отношений, так что то, что было до НГ вспоминать нельзя.

:-D :-D :-D :-D :-D ага. и при Ваших внешних данных и характере - в любой части Европы!

Может я конечно и идиотка, но когда я в 20 лет замуж выходила я ни о чем не думала, что там дальше будет я просто ПОЛЮБИЛА и все, этого мне хватило, чтобы пойти под венец и никакие советы мамы-папы не заставили меня бы от него отказаться в тот момент, думаю и в 25 лет тоже так же люблю и все. Сейчас когда мне 36 я бы уже конечно думала и смотрела, а по молодсти знаете ли не все такие умные

Так топик на эту тему и заведен;-) Не все, ага... То есть... вы выбираете... вторую часть этого разделительного вопроса? Самокритично:-)

Может и так. А Вы о чем думали когда вступали в первый брак? Не о любви?

Вы знаете, у меня создается впечатление, что многие путают любовь и влюбленность. Или любовь и страсть. На влюбленности и страсти отношения долгосрочные не построишь.

В 20 лет это не объяснишь

Кхм... ну почему же, я вот тоже в 20 лет замуж выходила, так выбрала правильно :-). Правда было из кого выбирать :-)

Хм;-) О любви - не думают. Ее - испытывают;-) А думала я... точнее "имела в виду"... эдакой "дальней мыслью"... в первом браке - как бы свалить поскорее из дома своего папы;-) (а значит, мне НЕЛЬЗЯ было полюбить того, у кого не было своей жилплощади (то, что я не смогу делить квартиру с чужими людьми, - было мне понятно изначально). Когда я шла ко второму браку (кстати, второго своего мужа я люблю едва ли не больше, чем первого;-) ... я имела в виду, что мне стОит... выбирать объект любви из тех мужчин, которые могут ... помочь мне в жизни несколько больше, чем помешать;-) Ну и уже имела в виду, что этот человек должен стать хорошим отцом (т.е. быть здоровым, ответственным, умеющим зарабатывать... нерисковым, порядочным, честным, имеющим в приоритете семейные ценности:-) Я понятно объяснила?

Да все понятно, все. Только не все 20 лет способны ТАК рассуждать

Я не рассуждала... Это всё... подсознательно;-) Я вовсе не рассудочный человек... Скорее безрассудный;-) Но... что-то внутри есть такое... Наверное, из области инстинкта самосохранения. Скорее "чутьё", нежели рассудок:-) Если у женщины нет комплексов - то этот "инстинкт" должен нормально функционировать в любом возрасте...

Ох, как Вы заблуждаетесь

Я думала, что люблю. И прожила с первым мужем 12 лет. Ушла от него сама. Он меня никогда не бил. Никогда не обзывал и не унижал. Особо не пил. Но бы психологический прессинг. Терпела. Но хватило одной искры - забыл мой день рожденья после 11 лет брака - и я собрала вещи и ушла с ребёнком. Но терпеть как тут некоторые дамочки на форуме ни за что бы не стала.

Вот непонятно мне... как можно ЗАБЫТЬ день рождения того, с кем ты вместе живешь, при условии, что этому (с кем ты живешь) этот день небезразличен?;-) Итак... Если этот день небезразличен ВАМ - то почему вы... еще в преддверии его (ну... за месяц) не начали щебетать о... подарках, месте проведения... грусти "ах, как быстро летит время"?;-) В общем... я считаю, что МОЙ День рождения - это прежде всего мое дело;-) (или не "дело"... а так - фигня;-) У моего мужа вылетают из головы такие даты, как юбилей родного отца... и юбилей ЛЮБИМЕЙШЕЙ бабушки... А мой не вылетает только постольку, поскольку это важно для меня... А живем мы - бок о бок (в прямом и переносном смысле;-) Создается впечатление, что вы сами сделали все для того, чтобы супруг этот день... проигнорировал:-( Все понятно... вам нужен был этот повод...

Ужас. Я однажды забыла про день рождения своей мамы. Очнулась, когда она мне позвонила на следующий день:( Как хорошо, что мама никогда не "соберет вещи и не уйдет" из-за такой, как она сказала, "ерунды". Я знаю, как можно забыть, поэтому простила бы мужу эту не такую уже и серьезную оплошность...

Эх, я видимо слишком прагматичной была и реалистичной. Когда выходила замуж (в 18 лет) на полном серьезе рассматривала будущего свекра ( а он мужчина очень суровый и жесткий) и размышляла на тему "а что я буду делать, когда мой муж станет таким же, а смогу ли я справиться с переменами его характера и т.п." В итоге - таки да, муж за 10 лет приобрел большую часть характерных черт своего отца, но, так как я морально была к этому готова с самого начала и вела себя соответствующе, отношения наши от этого хуже не стали :-)

Ну так..в 20 лет замуж выходить...зачем?

Так если Вы не в Москве и в 21 еще не замужем то слышаь Вам за спиной.... Старая дева. тут с девушкой недавно разговаривала из Норильска. ей 27 незамужем, говорит домой ездить не хочется, достали сочувствием по поводу того, что замуж не берут. Общество, хотим мы или нет, но влияет своим укладом на модель нашего поведения.

То есть шёпот за спиной важнее своей жизни?Оригинально.

Ага, и девчонка домой не ездит. Говорит - достали. Советсткие комплексы сидят во всех что ли. Поскорее замуж а то не успеем....

Какой ужас.В наше время выйти замуж-это цель жизни.

Наличие ума и женской мудрости видимо напрямую с возрастом не связаны :-) Я тоже в 20 лет замуж вышла - за очень хорошего, порядочного и надежного человека :-) Предварительно за время знакомства убедившись, что он именно такой. Да, любовь застит глаза поначалу. Вот только умная это понимает даже в момент затмения. И потому не станет с головой в омут бросаться и детей сразу делать, а ПОДОЖДЕТ, пока разум вернется и потом решение принимать будет уже на здоровую голову :-)

Любовь глаза застилать ну никак не может.Это влюблённость застилает глаза.И в 20 лет именно влюблённость случается,а не любовь.И уж готовности к серёзным отношением-у единиц.

Что значит ЗАЧЕМ? Два человека любят друг друга, встречаются не один год, вполне логично для тех, кто уверен в своих чувствах заключить брак. А гарантию счастливого брака никто дать не может, и в 30 и 40 можно ошибиться.

что значит зачем? за тем же, что и в 30 и в 40 и в 60.

Честно-честно?Не соглашусь...в 60 лет не выйдут замуж,потому что кто-то там за спиной что-то шепчет...

Ну коль полюбили - чудно. Но зачем же сразу связывать себя юридическими обязателсьтвами???

Вот именно. Времена-то кажется изменились, штамп в паспорте не является необходимостью, как раньше. Какое-то время можно и без него обойтись. Так нет, многие еще и венчаются сразу. Такое ощущение, что ради внешнего антуража.

В крупных городах изменились, а в небольших так же. У меня брат живет в Астрахани и собирается летом жениться, так как его девушка (ей 20) не может жить без штампа в паспорте и свадьбы. У него своя квартира, но жить с ним она хоть очень хочет, но только со штампом в паспорте А он любит очень - теперь вот к свадьбе все готовятся. НАДЕЮСЬ НАДОЛГО ЖЕНЯТСЯ

Это отзвуки комсомолького прошлого. Повесить себе на шею геморрой в 20 чтобы всю оставшуюся жизнь с ним бороться.

+1. Знать бы в молодости какая жизнь суровая, так сразу в монастырь уходить

Я бы и в 18 лет замуж вышла, если бы моя большущая тогдашняя любовь меня позвала. И не то что вышла, побежала бы, не раздумывая:))) Потомуш он с родителями куда-то там уезжал и я не могла вынести разлуки. Назовем это юношеским идиотизмом:) Скорее всего, правда, развелись бы мы довольно быстро:)

Слава Богу, я в свои 19 умела думать.

В принципе, согласна :-) Но меня безмерно поражает другой факт: женщина уже разглядела, уже поняла, что её муж придурок и сволочь. Но при этом она продолжает требовать (ожидать, надеяться), чтобы он мыл ванну, ходил за прокладками и т.д. Меня поражает такая нелогичность. Это всё равно, что подойти к кучке г@вна, разнюхать её и сказать: "А ну-ка, быстро пахни розами!" Ведь любому вменяемому человеку очевидно, что г@вно никогда не будет пахнуть розами. Поэтому таких женщин считаю невменяемыми.

+10000

Если вы внимательно читали Еву на этой неделе, то наверняка обратили внимание, что наижутчайшее обострение у одной дамочки, которая и завела добрую половину топиков про "жертву". Идиотка она или жертва не нам решать, но ребенка своего зачем она так мучает, не понятно. :-(

Звоночки, конечно, есть. Но очень немногие молодые женщины имеют достаточно познаний в психологии, или достаточный жизненный опыт для того, чтобы эти звоночки распознать.

У мужчин это тоже не встроено :-). посему потом и переастают нераспознанные звоночки в набат. А в драке всегда страдает больше тот, кто слабее. Женщины, правда, об этом могут и не знать :-). Более инетересен вопрос почему женщина стремится попасть в зависимое положение раньше, чем создаст условия, помогающие ей самой из него выбраться. Мужчины как-то более прагматичны в этих вопросах "ради этого мне придется долго напрягаться? А нахрен мне оно такое все надо :-)"?

Да потому что 90% женщин в состоянии создать такие условия... как-нибудь к старости.

В этом тоже мужчины виноваты?

мущщины на сем форуме виноваты по умолчанию, ну что Вы такое спрашиваете право слово))))

Умная, да? Люди имеют обыкновение меняться. И чем дольше живешь рядом с человеком, тем больше он меняется за это время. Иногда - в совершенно неожиданную сторону.

Аха... понятно... Если В ТЕЧЕНИЕ брака тонкий-звонкий мальчик, целеустремленно смотрящий в будущее, превратился в зловонного никчемного и злобного козла, значит ВЫ: - либо этого очень хотели - либо очень этому способствовали - либо ... он изначально таки был козлом. Всё просто;-)

В течение брака на "мальчика" будет влиять не только жена. Это же не сферический конь в вакууме :) Есть еще влияние успеха/неуспеха в карьере, близких и друзей, и, имхо, самое главное - различных катаклизмов. Ведь за пару лет цветочно-конфетного периода никаких бед может и не случиться. А именно крутые проблемы проявляют самые неожиданные качества в человеке.

+3! Мой ещё 13 лет назад сказал: "Ничто не наводит на меня такой тоски, как вид женщины с каляской!" Мне было 19, ему - 27. Прожили 12 лет вместе, в законном браке. Родилась дочь - и он ушёл, когда ей было 6 недель. И пинать не на кого: сама дура! Мне кажется, что "дур" так много, потому что рано замуж выходим. Думаем в этом возрасте другим местом... да и мудрости житейской ещё не нажили...

Проблема в том, что тот, кто собирался быть преданным и любящим отцом, может свалить точно так же. Уже писала ниже - большая часть интересных качеств характера проявится только в период катаклизмов, а в цветочно-конфетный период их нет.

согласна полностью. мой муж очень хотел детей, они не сразу получились и он даже вел разговоры об ЭКО. слава Богу не понадобилось. а каков итог? сначала дети были "палешками", чем с ними заниматься, теперь они не умеют разговаривать пока, тоже нечем заниматься. главное, не хочется. да много чего еще вылезло именно после рождения детей. как говорится, друг познается в беде (дети радость, конечно, но и трудность тоже). развожусь теперь.

Ну и не верьте (это я про звоночки). Я вот выходила замуж и по любви большой, и вместе мы с ним до свадьбы три года прожили, присматривались. Все было - супер, никаких претензий друг к другу. Родили детя одного, потом второго заделали, вроде как по обоюдному желанию. А потом выяснилось, что он больше года с коллегой спал, в том числе и когда второго заделывали (и он де меня уговаривал, что второй - это круто). А когда я на 8-м месяце узнала обо всем - как марсиане человека подменили. Так и ушел к ней в полтора ребенкиных месяца. А вся его семья, все друзья до сих пор в себя прийти не могут - не ожидали. Ладно, я не разглядела - но они-то его всю жизнь знали. Вот. И зовите теперь меня идиоткой, хуже мне от этого уже не будет.

а Вы чем нибудь думали когда замуж выходили? У меня очки розовые были во все лицо. Спасибо судьбе, что муж приличный человек. Но по молодости я бы ничего плохого не заметила бы, даже если оно было.

Не суди, да не судим будешь!

Могу сказать только про себя! Мало того, что до свадьбы никаких звночков, так у меня и потом 10 лет нигде ничего не звякнуло, а потом в один день колоколом по башке!!!

у всех началось обострение и весенняя депрессия. ничего удивительного.

Большинству выбирать не их кого.Увы,но это сермяжная правда жизни.Вот и хотят верить хотя бы в начале,что у них все будет по-другому,хотя в глубине души все отлично понимают.

пафосу то скока пафосу%))) пришла, всем глаза открыла...и ушла...чо приходила то, звезда?)кому чем помогла? советом ли али еще как?))каков смысл этого топика кто-нить объясните мне внятно, сжальтесЪ )))

Смысл в чем? Ну, может задумается кто-нибудь. А то встречаются топы не о мужьях даже, а о МЧ, и в таком же духе.

из чего Вы делаете вывод, что люди, заводящие эти топы - страдают и нуждаются в повороте времени вспять? Из того, что они...пишут тут о своих страданиях? Тогда Вы тоже - жертва...заблуждений:-)

Да нет, вполне допускаю, что многие надеются "бьет, значит любит". Но это уж совсем извращенки. Детей жалко, перед которыми весь этот спектакль разыгрывается.

Бабы каются, девки замуж собираются...ещё до похода в замуж знают, что некоторые пары разводятся и прочее.... (с транслита)

Вот Вам ответ без пафоса http://www.youtube.com/watch?v=84nGf7eRdZ8&feature=related

ИМХО: и жертвы и идиотки:))) Сто раз наблюдала такие семьи. Всегда - два сапога из одной пары:) Чтобы муж материл - надо это выпросить, чтобы бил - выстрадать или запилить пилой деревянной и ты пы:))))) А многим жёнам в таких семьях сама бы по морде съездила, вот до чего они меня раздражают:)))

Соглашусь, что очень часто "...Чтобы муж материл - надо это выпросить, чтобы бил - выстрадать или запилить пилой деревянной и ты пы" В большинстве случаев тут жалующихся на мужей именно так. :)

ох, девы, девы)))) Ви таки делаете мне смишно чесслово))) Понятно, что тут женцкий форум и все такое, и что жалицца сюда дамы приходят, и эмоции выплескивать, но вот объективности на сем форуме отродясь не водилось - на себя оглядывацца нада бы почаще%

сходите на форум "Бывших \первых леди\", там тоже самое:-) Кому-то, со временем, и Доналд Трамп, и Пол Маккартни, и Ромашка Абрамович стали козлами, хотя - с измальства - жен не били, не пили, и денежку в дом исправно носили:-). Нет предела совершенству \женских претензий\:-)

ссылку в студию!))

во-первых, они англоязычные, во-вторых - добрая половина того, что попадает к нам на стол - изрядно купировано СМИ - чтобы подороже эти сплетни продать. У меня старший сын мужа этим увлекался, еще сидя в Голливуде, что-то там - кому-то впаривая, из своих творений, и скуки ради - присылал мне прямо целые цитаты, с этих форумов (как-то взломал пароль и залез туда, просто так - там фиг зарегишься, Вы ж понимаете:-). Так что - если есть возможность - сами пролезьте - Вы человек целеустремленный:-) Но достаточно прочитать истории разводов хотя бы тех, котого я в пример привела, просто - пальцем в небо:-) Но примеры - характЕрные (или - харАктерные?:-)

Да понятно, что и с самыми распрекрасными разводятся. Речь то как раз о тех, кто и пьет, и бьет, и унижает. И они не вдруг такими становятся.

для каждого человека - свой предел возможности любить. Вы же видите - сколько счастливых женщин, с синяками, в поллица? Видите, сколько жен, волокущих на себе всю семью? Но они, тем не менее - счастливы. Не настал еще их апофигей. Это с одной стороны. С другой - люди создают тут свои топики, в третьем часу утра, они вырастают до тышшы постов, а Автор возвращается, и говорит: "Упс, простите, не знала, что так заденет... Да хорош тут за нас переживать, мы уже помирились!" Люди пишут в форумы, обращаясь - с сиюминутным, а Вы делаете глобальные выводы. Может быть, Вы и впрямь подразумеваете тО, что пишете, но, на мой взгляд - слишком близко к сердцу принимаете поверхностные пограничные состояния, выраженные, кем-то, в эпистолярной форме, на публичном форуме. Расслабьтесь. Т.к. - то же - и в реале. Крик о помощи еще не значит, что эта помощь человеку, действительно, ТАК необходима. Просто это...выговориться...нада:-) Накипело... Так ничанаются 99% страшилок.

Я бы попросила! Полушка кетчупом кидалсИ (говорятЬ) ;))

ххы))) собирательный образ Евомамы: У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться. )))))))

А плевать. :-) На мнения. :-)

:-))) В точку :-)))

В соседний топик загляните, про потерявшегося папу. Там дети ТАКИХ родителей делятся ужасом воспоминаний...Вот где страх-то.

Еще прекрасный топик про алкоголиков-отцов.

Ой, даже заходить не буду....Осадок, прям на душе.

Мужа надо любить холить и лелеять и не лезть к ниму со своими прокладками.

"и ползком с температурой у себя и больным ребенком под мышкой двигаться в магазин за свеклой для холеного и лелейного мужа, а то там свекруха капустки квашеной принесла - надыть муженьку борщеца!!!!!!!!!"

А еще тапочки в зубах проносить и беречь его психику, а то не дай Бог узнаете, что у жены бывает такая вещь как месячные :)

А как насчет замуж по любви? Конечно любовь в 20 отличается от любви в 30, об этом вы не думали?

Судя по топикам на еве, выходить замуж по любви нынче не модно и даже очень глупо. Надо все непременно взвесить и просчитать, а если в итоге брак не оказался счастливым, значит сама дура ;)

да невозможно заранее смоделировать все ситуации семейной жизни и предсказать как кто себя поведет. Невозможно спрогнозировать даже собственные материнские чувства, когда детей еще нет вообще. А семья - это совместный труд, взаимопонимание, взаимопожертвование - да масса вещей, о которых за цветами-конфетами не думается.

+1 И не идиотки, а если уж на то пошло, то дурочки, потому и жертвы.

во-во :)) пока не попадешь в реальную ситуацию - даже про себя точно не скажешь Мы когда решили детя завести заранее договорились, что я буду работать, а ребенок будет все время с няней, потом на пятидневке, а в выходные с папой (ну надо же фитнесс, косметолога и т.п.) Ну и что??? Дочке 2.7г, а я все оторваться не могу от целования пяток. Какая там работа :)))

Я читала далеко не все, но совершенно очевидно, что некоторые топы - придуманные сценарии. По поводу поставленного вопроса, да, идиотизм неистребим. И не всегда проходит с возрастом.

Это понимание приходит с опытом (и чтением евы тоже :)). И вообще со стороны всегда виднее и проблемы чужие легче решать.

Мне тут написали в топике про свекровь, что "Если женщина во время беременности ведет себя как дура и истиричка, имхо, она и есть дура и истеричка, просто вне беременности и до свадьбы она старается это скрывать" В ответ на Ваш топик, автор, хочется предположить, что мужики точно так же просто "до свадьбы стараются ЭТО скрывать" :-) А мы, глупые, так заняты сокрытием своих "тараканов", что не замечаем "тараканов-самцов" :-)

+1 к тому, что вам "написали в топике про свекровь".

И еще +1.

Когда я и мои ровестницы выходили замуж в период, когда нам было 18-20 лет, никто даже и не думал, будет ли муж давать деньги на прокладки и творожок для ребенка, не думал, что появятся мобильные телефоны (с вечными смс-ками неизвестно от кого), интернет с сайтом Одноклассники.ру (где мужья встречают своих бывших), будущие свекрови в нас души не чаяли (мол, ой какая хорошенькая девочка у моего сыночка, молодая и неопытная). Выходили замуж исключительно по любви к человеку, которого воспринимали таким, какой он есть (на тот момент доброго и чуткого). Это я не жалуюсь, у меня пока что в семье все нормально, но есть разница между 18-тилетней девушкой, выходящей замуж, и 27-30-тилетней девушкой, которая,ИМХО, хоть немного должна разбираться в людях. Не считаю правильным всех, у кого проблемы с мужем, называть идиотками. Многие жертвы своей наивности и неопытности. А примеров, когда мужья были до свадьбы хорошими, а после рождения ребенка - тираны, хоть отбавляй.

Жертвы. Неповезло. Так ведь и у мужчин бывает: женится на белой и пушистой, а потом оказывается стервой или занудой. Всяко бывает. Главное вовремя еще до рождения детей заметить тендеции неприглядные.

Я первый раз замуж выходила в 20. - влюбилась, одела розовые очки и не хотела ничего видеть, все его поступки оправдывала. Через 10 лет эти розовые очки наконец-то спали, хорошо, хоть детей не было. Второй раз я полюбила "вдумчиво", т. е. не влюбилась, а именно ПОЛЮБИЛА, когда уже его хорошо узнала. То есть второй брак в какой-то степени по рассчету - расчету на то, что это очень порядочный человек, ответственный отец и любящий супруг. Может быть нет такой страсти, как в первом браке, но есть уверенность в надежности этого человека :-)

Я в первый раз в 15 с хорошим человеком сжилась, ушла из-за того, что мои взгляды на жизнь изменились, и объяснить этого не смогла по молодости, и в 19 сжилась с хорошим человеком, может быть повезло, но я вообще с безответственными, пьющими, не умными мужчинами не когда не общалась. В моем окружении их нет

Хорошая тема, автор) Дело в том, мне кажется, что у нас с детства девочкам внушают, что она ДОЛЖНА ВЫЙТИ ЗАМУЖ, что это самое главное, и сделать это надо как можно быстрей, а выйдя замуж сразу родить ребенка. Она может не получить образования, не иметь работы, но главное - выйти замуж. Причем посмотрите на этих располневшых, замотанных, несчатных, разведенных баб - разве они сделали выводы из собственной жизни? Нет, своим дочерям они внушают то же самое. И все наше общество так устроено - в 25 лет ты старородящая, при устройстве на работу в 24 тебя уже спрашивают почему ты не замужем, "почему жизнь не сложилась" - это уже пример из собственной жизни. А вы зайдите в форум Свадьба - там же просто истерия. Вот он заветный долгожданный день и платье принцессы. Ради этого они выходят замуж - чтобы никто не смог бросить в них камень, что они неудачницы. Так и хочется зайти туда и завести тему, чтобы эти дурочки хоть на минуту прекратили думать о рюшках, букетах, выкупах и прочей чепухе, а внятно ответили бы самим себе на вопросы - как они будут строить семейный бюджет, тратить деньги, что думает будущий муж насчет детей, будет ли он хорошим отцом, и т.п. Это называется здоровый расчет. И еще - надо увеличить срок для вступления в брак после подачи заявления в загс хотя бы до полугода. Уверена, половина подавших заявление, по истечении полугода не придут расписываться.

как приятно)))))))

Вы все правильно написали! К сожалению, так все и обстоит.

Ох, какая правда!!! Своими глазами все это наблюдала. У мой родной сестры такая же ситуация... Свадьба состоялась через 5 мес после знакомства, любовь неземная, интелегентный и умный с виду молчел, белое платье, фата, лямузин, выкуп и т.д., все по списку. Ну и итог: совместнео проживание продлилось 2 года, муж тарелку ни разу не помыл, и картошку из магаза не принес, комп и посиделки с друзьями - все его увлечения. Дважды была бита, второй раз было уже в начале беременности, после чего и ушла от него беременная. И вот сейчас ей лишь 22, она без мужа с ребенком 1,5 лет, живут с нашими родителями в маленьком городке, где одиноким то пару себе не найти, а уж с дитем - и подавно.

В молодости, к сожалению, зачастую недостаточно жизненного опыта, чтобы понять, что это за человек и каков он будет через 10-20 лет семейной жизни.

Он прекрасно относился к своей семье и к окружающим, хороший человек. Вот только его мама развела обоих сыновей. А когда любимая мама зомбирует ежедневно, ничего не поделаешь...Терпеть и бороться всю жизнь(мамуля нестарая) я не согласна.

Если не согласны, значит не любили. И свекровь тут вовсе не причем. Вам просто нравится считать ее крайней, а не самой нести ответсвенность за испорченые отношения.

Ответственность с себя я не снимаю, но одной тащить и склеивать все, хотя причина извне? Ах увольте, разве что за неимением лучшего.

Причин извне нет, если у вас в отношениях порядок. Все извне можно исключить, думаю, что вы лукавите.

С какой целью-то?

Не всякого сына мама может развести с женой без его личного желания. У моей свекрови два сына: у её мл.сына 3-я жена, но мы с мужем живём несколько десятков лет, а уж про то что только она не придумывала, как бы нас развести...мне пора мемуары писать:-) (с транслита)

Так здорово это! Молодцы! Ждем мемуаров...

У нас у всех свекрови разные. Мемуары на пенсии писать буду, а пока свой опыт как вести себя со свекровью, о чем можно/низзя:-) с ней говорить...у нас взрослая дочь есть. (с транслита)

Я вышла замуж в 20 лет, мужу было на тот момент 24. Тревожные звоночки были и до свадьбы, но я решила, что смогу его изменить!!!! Потом ждала, что перебеситься, нагуляется. И это были мои главные ошибки. Ушла из дома до свадьбы жить к будущему мужу из-за ссор его с моей мамой. Мама долго отговаривала, но я ничего слушать не хотела.Итог: мне 25, мужу 30. За 5 лет брака ничего не изменилось, мои чувства растоптались, а он как любил, так и любит. Сейчас почти готова к разводу, есть новый МЧ, но думаю я уже намного больше, чем в 20 лет, осознаю и готова к семье, со всеми ее правами и обязанностями.

Почти во всём топе только одна мысль мусолится- что все неудачные браки только от того, что девки бегут замуж за кого попало((Да ничего подобного, вот только один тут кто-то здраво высказался- недостаточно жизненного опыта.Чтобы разглядеть человека опыта недостаточно, а уж чтобы понять каким он будет через надцать лет....тем более!Я вот в первый раз замуж по большой любви выходила, и с виду он был очень даже гражданин приличный, можно сказать, первый парень на деревне.А потом такое началось!Да только не сразу, а как только я ребёночка родила, и он понял , что идти мне не к кому! я в чужой стране оказалась, Латвия отделилась и вернуться к себе домой по существующим на тот момент законам не могла.На работу тоже не могла устроиться- во-первых с грудным ребёнком, во-вторых все вопросы гражданства решать нужно.Вот и пришлось как Вы тут говорите- терпеть тирана и деспота.Конечно, на подкорке всё отложилось, как только на ноги встала, брак и закончился.И многие оказываются в такой же ситауции как и я была- идти некуда, жить не на что, потому что вся натура воторой половины вылазит именно только после рождения малыша, когда женщина попадает в полную зависимость.

А как вам насчет ситуации: очутилась я однажды на минут 20 в одной компании. Пили мы чай и болтали, мне надо было переждать минут 15, они пригласили и я посидела чаю испить. 1. 2 одинокие сестры (30 и 25 лет)по 2ое детей у каждой, у одной от разных браков. 2. Соседка их, девушка 20 лет, беременная без мужа. Вот они сидела и поливали мужиков, соседка вообще от одиночества решила не губя жизнь свою (это в 20 лет!) родить для себя ребенка. При этом и сестер и девушку, выяснилось, мама сама растила в одиночестве. Вот вам и замкнутый круг, мамы ничему дочерей не учат, те по той же дорожке, а мужики плохие.

Да. типичная ситуация. У меня подругу воспитывала мама одна, не разрешала отцу видется с дочерью, и поливала мужиков грязью. Итог - подруга не замужем (35 лет), потому что "все мужики козлы",родила дочь. И опять все по кругу - отцу запрещают видеть свою дочь... Боюсь, что девочка тоже вырвстет в атмосфере ненависти ко всему мужскому населению :-(

А по-моему вы сама либо идиотка, либо никогда в жизни не любили по-настоящему. Почитав вас поняла, что мне вас жаль. Вы, похоже все делаете с расчетом, причем с холодным расчетом, без чувств и сетниментов. Скучно вам жить, наверное:(

Ага-ага. Пошли, обзавидовались "весёлой" жизни тех дам, на которых ссылается автор. если вы мазохистка - то конечно, можно любить и того, кто тебя бьёт и унижает, почему бы и нет? С чуйствами. (с транслита)

Вы перед тем как писать, научитесь думать. Я не оправдываю бьющих и пьющих мужей. Но я не думаю, что они такими были, когда женились. Люди склонны скрывать свои недостатки на начальном этапе отношений, а влюбленные склонны идеализировать объект своей любви. Все "особенности характера" вылазят уже спустя какое-то время после свадьбы, именно после свадьбы спустя какое-то время, когда женщина уже "обросла" обязательствами материнства, стала материально зависеть от мужа и пр., а не во время конфетно-букетного периода, когда все кажется радужно-веселым. Многие дамы выходят замуж по большой любви, уверяю вас, таких больше, чем вы думаете, просто они не видят недостатков объекта любви (а порой сам объект их никак не демонстрирует). Если рассуждать, как автор, то к мужчинам нужно подходить трезво и расчетливо. Ее позиция исключает такие понятия, как любовь и страсть.

на мой взгляд, думать надо научиться вам. Её позиция это не исключает. Во-первых, не обязательно выходить замуж и беременеть через два дня после знакомства на пике страсти. Страсть проходит максимум через полтора года. Вполне возможно пожить вместе - определённое количество времени, чтобы узнать, что на самом деле представляет из себя обьект страсти. Вы считаете скучной жизнь тех, кто не выходит замуж каждые полтора года за новый обьект страсти и не рожает от каждого по ребёнку? Не знаю, как вам, а мне такая жизь кажется уж слишком весёлой. И обьекты можно тоже выбирать из тех, кто соответствует тебе по воспитанию, образованию, интересам, целям в жизни и социальному положению, тогда есть шанс, что страсть перерастот в любовь, а не так, как тут пишут некоторые - "да, он с самого начала был козёл, но я думала, что перевоспитаю, поэтому родила ребёнка, теперь беременна вторым - а он - как был козёл, так и остался. Спасите-помогите-что-с-ним-делать?" Педагоги-новаторы хреновы. (с транслита)

Чушь пишете, кмк. Каждая ситуация индивидуальна. А вы гребете всех под одну гребенку.

Я не гребу под одну гребёнку. я, как и автор, обсуждаю ситуации, описанные на данном форуме. Индивидуальные. Идите в Телефон Доверия, почитайте - там беременная дама, муж которой ревновал её к каждому столбу все предидущие 10 лет, вдруг начала на 11 год жаловаться, что он её ревнует. Диагноз поставьте сами. (с транслита)

Именно гребете:) Если бы мы обсуждали каждый случай индивидуально, не было бы таких постов, как у вас с автором. Это тема обобщающая, кмк, вообще ее не следовало затевать. Я рассуждаю на примере своего брака. Мы с мужем уже 5 лет в браке, 7 лет живем вместе. До свадьбы вообще не видела его недостатков. Он старался быть идеальным, потому как боялся меня потерять. После свадьбы отношения не стали хуже, нет. Просто муж успокоился, перестал трепыхаться, стал более уверенным в себе. Именно после свадьбы я стала замечать то, что раньше не видела. Слава богу, он меня не бьет, не пьет, не насилует. Но все равно он уже перестал быть принцем на белом коне, он стал жестче, менее гибким. Хотя меньше я его за это не стала любить:) Это моя индивидуальная ситуация, которая идет вразрез с вашей теорией, что человека можно узнать до свадьбы. У всех по-разному:)

Странно... обычно в браке люди как раз становятся БОЛЕЕ гибкими... В стремлении приспособиться друг к другу - так, чтобы было удобно обоим:-)

Ничего странного. Раньше муж всегда шел у меня на поводу, а теперь нет-нет да вставит свои пять копеек. Мне его поведение до брака нравилось, естественно, больше:) Может я неправильно выразилась или вы меня неправильно поняли. Мы не тянем одеяло каждый на себя, просто у мужа появилось СВОЕ мнение, раньше он все делал, как я хочу:) Баловал меня))))

"все время идти у меня на поводу", - это НЕ гибкость;-)... это негибкость... вючного животного:-D "Все делал, как я хочу"... Вы настолько уверены в том, что умнее своего мужа? Впрочем... Кажется, он УЖЕ НАЧАЛ... умнеть;-) Пожелаю ему в этом удачи:-)

К чему вы клоните? Хотите мне сказать, что скоро мой муж покажет, какой он на самом деле "волк в овечьей шкуре"?:) В таком случае это еще раз подтвердит мои слова и опровергнет слова автора и Ирины))))) И не нужно ему желать удачи. У нас с мужем все хорошо. Не только муж изменился, я тоже стала другой, я уже не та девочка, которая дула губы, как только что-то было не так, как она хотела. Все люди меняются:) Что-то тема ушла не в то русло. Позвольте откланяться:)

Я вам предложила обсудить ИНДИВИДУАЛьНУЮ ситуацию, иллюстрирующую точку зрения автора. В ТД, называется "Это сущий ад". Жду ваших диагнозов:-). Простите, не верю, что человек, живущий с вами два года, круглосуточно играл на публику. (с транслита)

Да не хочу я ничего обсуждать. Я пишу только в тех топах, где мне интересно. Топ, который вы мне предложили обсудить, мне просто лень читать:) Играл на публику?:) Нет, он просто боялся меня потерять. После свадьбы он поспокойнее стал, а йж как ребенок родился, так совсем успокоился:) Кстати, таким он мне тоже нравится. Стал более мужественным в поступках. Если честно, раньше немного тюфячил:)

Что значит "боялся потерять" и почему рождение совместного ребёнка должно этот страх oтбить? (с транслита)

Это вы у мужа моего спросите:) Все люди разные. Моему, например, очень не везло с девушками до меня. У всех свои фобии.

В общем, по моему мнению, ваш муж успешно "скрывал" свои недостатки исключительно благодаря тому, что его "недостатки" - просто сущая мелочь, если считать их вообще недостатками. Более тяжелые случаи видны, если не срау, так через пол-года после начала совместной жизни - точно. (с транслита)

Опять обобщаете?;)

Неа, индивидуализирую ваш случай:-). (с транслита)

Да я о второй части вашего поста:)

Ага! да, обобщаю, но исключения только подтветрждают обобщения:-). (с транслита)

Еще могу пример привести. Подруга моя 3 года встречалась с парнем, все было идеально. А после свадьбы спустя пару лет он стал пить, один раз пришел пьяный и ударил е при ребенке, с тех пор стал частенько в пьяном виде замахиваться. Уже до развода дело доходит, он клянется, что больше не будет. Потом опять и все по кругу. Спрашивается, почему он не запил за те 3 года, пока они жили до свадьбы и не показал свой жуткий характер?:)

Т.е. все три года до свадьбы и два после этого он спиртного в рот не брал? Чудесен твой мир, Господи :-). Не, мне такие подруги не попадались, которые за докторов Джекилов замуж повыходили. (с транслита)

Брал, естественно брал, просто через 2 года после свадьбы он стал слишком много зарабатывать и "сбесился с жиру". Кто мог такое предположить?

В принципе... нетрудно, если не проинтуичить... то хотя бы спрогнозировать, от чего в БУДУЩЕМ "сбесится" (или НЕ сбесится;-) человек с определенными взглядами... системой ценностей... бэкграундом... семейными традициями... генетикой в конце концов;-)

В идеале - да, но в жизни ничего не бывает идеально.

А может жир не виноват? Жена всегда может все сгладить... Может между ними все изменилось и жир стал причиной, т.е. хорошей отмазкой.

Жир очень даже причем:( От меня самой муж ушел, как только деньги появились. И не поверите, я даже предположить не могла, что мой горячо любимый и любящий муж и отец моего ребенка на самом деле ведет двойную жизнь и готовит платформу для отступления с другой женщиной. Не было денег, не гулял даже. Как пошли бабки рекой, так девки пошли табунами. Такой разврат начался, что разве что не с мальчиками малолетними:( Деньги портят людей. Уверена, не было бы тех миллионов, все было бы хорошо у нас и сейчас.

Слабо верю, на моих глазах, а лет мне более 30, поднимались с начала 90х разные мужики в разных семьях, кого-то бросали из жен, кого-то нет. А кого-то нет, почему??? Я думаю, что это испытание деньгами ваших отношений, не было благополучия между вами, простите, может вам это покажется неприятным. Если готовил, то не раз думал о платформе, а с вами продолжал жить. Не было благополучия, исчезла любовь. И без миллионов бросают и готовят платформы.

ппкс

Какая глупось,давно не доводилось читать или слышать такую откровенную чушь от взросого человека.

Уточните пожалуйста, что вам показалось глупым в моих словах?

Перечитайте свой пост,на который я отвечала.

Ну если вы большей глупости в своей жизни не видели, тогда почаще заходите на еву:) По мне так тут и не такое пишут. Перечитайте хотя бы свой ответ на мой вопрос;)

Я тоже большей глупости в своей жизни от взрослого человека не слышала)) Вот например, процетирую самую яркую глупость вашу "Если рассуждать, как автор, то к мужчинам нужно подходить трезво и расчетливо. Ее позиция исключает такие понятия, как любовь и страсть" Это вот прямо классический подход всех жертв и идиоток, про которых пишет автор: страсть и любовь нагрянула, надо жениться и верить в лучшее, а расчет - это ж фи! это же не романтично!

Ну если смотреть на все только под тем углом, под которым вы смотрите на все, то да, я пишу глупости. Цель моего высказывания была в том, что все ситуации индивидуальны, а автор всех в кучу собрала и пытается нарисовать единую формулу для всех. Вы тоже все слишком обобщаете. Я не хочу даже спорить. Не понимаете? Да и бог с вами! Как же все-таки мы любим сыпать фразами, смысл которых нам не понятен:) Что значит "не видели большей глупости"? В жизни мало глупости, что мои высказывания кажутся вам самой глупой вещью на свете? Вы где живете вообще то? Неужели уже наступило светлое будущее и все идиоты вдруг стали мудрецами?

Да,в жизни полно глупости,но мне в этой жизни не доводилось сталкиваться до сих пор с большей глупостью,чем вы здесь написали.Да и не мне одной,как видите.Это вам можно задать вопрос это где ж вы живёте,если глупость и идиотизм вечные спутники в вашей жизни.

Не хочу писать под своим ником. Читаю уже 3 дня вашу перепалку. С чего вы на девушку то напали? Никакой глупости в ее высказываниях нет. Просто вам очень хочется ее оскорбить, да? Мне вообще кажется, что тут некоторые стаями ходят, находят себе объект и начинают его дружно долбать. Вот теперь и мне объясните, что такого глупого в ее словах вы прочли? Я ничего, кроме ее имхо, не вижу:)

А я кроме любви еще отца искала. И правда детки получились загляденье. А вот в бытовом плане муж не очень....

А у меня у подруги муж запил на 18-ом году семейной жизни.Была счастливая семья- и вдруг такие проблемы- и ревность, и рукоприкладство.Зная этого человека, вижу как он кардинально изменился и деградировал.И как это можно было понять до свадьбы 18 лет назад? Только будучи экстрасенсом, наверное.

Как мне показалось, и автор, и Ирина вели речь не только и не столько о том, можно ли увидеть все недостатки до свадьбы, но об уважении к себе. Уважение женщины к себе не должно исключать любовь к мужчине. Как мне кажется, мужчины тоже прекрасно чувствуют, что и с кем можно себе позволить. А уважающую себя женщину муж если и ударит, то действительно один раз. Потому что не увидит ее больше...

Вот почаще бы писали "как мне кажется", а то читаешь тут людей и понимаешь - зачем вообще нужны такие профессии, как психиатр, сексолог, психолог и иже с ними? Достаточно просто спросить первого встечного и он тебе все расскажет:) А ева - так это вообще кладезь экспертов по семейным проблемам! Может я и повторюсь, но не нужно гести всех женщин и все несчастные семьи под одну гребенку.

считаю, что вообще глупо рассуждать на эту тему, сколько людей, столько и мнений... нет семьи, нет проблем....