Маленький ребенок, семья и как жить дальше

Месяц назад родила ребенка. Живем с мужем, сейчас у нас живет моя мама, помогает. Ловлю себя на мысли, что просто не представляю, как жить дальше. Как ко всему привыкнуть. У меня не получается укладывать его спать, он не засыпает и все тут. Я не знаю, как справляться с бытом и тому подобными вещами. Мам уезжает на выходные, в эти дни я почти не ем, не говоря уже о сне, времени нет даже зубы почистить. Муж же по-прежнему ждет заботы и внимания. Когад он спрашивает, что ему есть, мне хочется от тоски завыть просто - что я не знаю, я сама не ела, я жду, что может он позаботится, хотя бы временно, потому что он вообще не готовит. Стирка, глажка, уборка, готовка, ребенок,муж, а еще о себе не забыть минимально - как с этим жить? Грешным делом думаю, что если бы знала все это может и не стала бы рожать, боюсь, что не справлюсь, что не смогу с ребенком управляться, не вечноже мама будет страховать, что муж разобидится, что я ушла в ребенка, что семья распадется..в общем, как люди выживают с этим? Ловлю себя на мысли, что иногда хочется просто развернуться и сбежать, что если бы не ГВ уехала бы хоть на день или даже на два, выспалась бы, а может не уехала бы, потому что не могу спать, когда он рядом спит, если он сопит или возиться, встаю проверяю. Если перестал возиться - тоже проверяю, как он дышит - мало ли что. Вчера легла в соседней комнате - так все равно не сплю, потому что переживаю, какон там. Муж работает, стараюсь ночами дать ему спать, пока мама со мной, мы вдвоем укачиваем сына. наверное, нужна помощница или няня? Но какая от нее польза, если я кормлю? В общем, временами я в панике. Что делать? Как себя взять в руки? Вот ребенок проснулся, пойду к нему ....

Все будет хорошо.Мне с ребенком трудно было первых 6 мес, бабушка с нами не жила, а приходила после работы.Все у вас получится.

Во - первых, есть такая ужасная штука как послеродовая депрессия. Сейчас у вас с ней схватка, кто кого - она вас или вы ее. Если вы поддадитесь таким настроениям и усталости, мыслям о том, что вам с этим не справиться, то она вас победит. Но я вам предлагаю другой вариант: От помощи мамы откажитесь, пользуйтесь ею как можно меньше, не надейтесь, умейте все планировать и отвечать за все сами. Распланируйте, что, когда и как будете делать вы, а что переложите на мужа. Это у ВАС с МУЖЕМ родился ребенок, а не у ВАС с МАМОЙ, это на вас с мужем должны лечь основные заботы о малыше. А мама может посидеть с малышом пока вы поедете по магазинам или уйдете на романтик. Побудьте с малышом вдвоем, без мамы, присмотритесь к нему, поймите его нужды и режим, подстройтесь под него, он спать и вы спать, он бодрствует-вы рядышком что-то делаете.

Во-первых, мамочка, Вам надо успокоится. Чем больше Вы будете нервничать - тем более беспокойным будет ребёнок. Во вторых чётко раставьте приоритеты - что на втором, на третьем и так далее месте. Малыш уснул - есть время быстренько приготовить покушать, принять душ, может быть вздремнуть и так далее... У меня это было самое золотое время - пока не научился ползать - можно кучу дел переделать. И ещё... не приучайте к засыпанию на руках, пусть знает свою кроватку - вам будет на много легче.Покормили, поиграли и в кроватку спать, а не на руках.

До рождения ребёнка Вам муж по дому вообще ни в чём не помогал? (с транслита)

Помогал, но это было по выходным. Да и потом раньше как: ну не в этот день уборку сделали, так на следующий. А сейчас откладывать нельзя. Если надо гладить, то вот сейчас, а то глаженой одежы нет для малыша. Но тяжелее всего для меня, что он совсем не готовит. И получается, мне бы ценнее всего сейчас помощь с едой, чтобы он хоть немного приготовил, и себе, и мне, что-нибудь элементарное, это было бы неоценимо. А он все принесет, поставит в холодильник и потом спрашивает - вот я мясо купил, почему ты борщ не сварила...

Ничего, можно одеть и неглаженое, если не успели. Готовка? Ну какая готовка? Вам полезнее сейчас есть вареное мясо и каши. Курицу в кастрюлю закинули, она сварилась, вы макарон в бульон насыпали - вот вам и первое и второе. Уже порезанный, замороженный картофель на сковороду кинули, он ровно 15 мину жарится, можно даже с ребенком на руках, муж пришел - пожалуйста картофель фри и на выбор вареная курица или сосику пусть себе сварит. А на его вопрос вопросом отвечайте - а почему ТЫ борщ не сварил?

Ну не готовит он ничего, совсем. А если я так скажу, будет ссора, а нервничать нельзя. Думаете,я не говорила? Не пробовала? В выходные мама уезжает, и вот была ночь, у сыночка животки болел, он и плакал, уже не знала как успокоить,под утро сунула грудь, и с ним заснула на диване. А утром встала, мужу отдала ребенка, быстрее побежала умыться, зубы почистить чай налила, да хлеб с сыром сунула в рот, забираю малого, а муж спрашивает - а ты завтрак сделала? Я говорю нет - быстрее перекусила и на вахту, а он мне - ну, а я думал ты завтрак сделала. Отвечаю - ну пожарь себе яичницу. Он и пожарил. Я забыла попросить, чтобы и мне иячко разбил, а ему и в голову не пришло.

Можно такой момент уточнить, хоть я и не профи в этой области - а почему вы только под утро орущему ребенку сунули грудь? Знаете, не надо ссор. Ваш муж не умрет с голода, он же анорексией у вас не страдает? Подошел к холодильнику, взял сосиску, сунул ее в микроволновку, слопал. Ням-ням! И вообще-прогресс налицо! Ведь себе пожарил он яичницу? В другой раз на пять минут дольше умывайтесь, а потом еще на пять....

Потому что ребенок не брал ее. Я по-разному пробовала успокоить. Живот у него болит, иногда грудь его успокаивает, а иногда нет.Под утро просто это сработало, вот я и написала так.

ему и не придет, и не будет приходить, если вы не будете объяснять, что с вами происходит, как у вас сейчас все изменилось и что вы его не разлюбили, а просто физически не можете сейчас успевать все то, что успевали раньше. и поэтому вам нужна его помощь. вы взрослые люди и это было ваше совместное решение, и это ваша совместная ответственность, молодой маме часто бывает трудно одной. поэтому ей нужна поддержка. иногда, чтобы получить помощь, нужно просто попросить. люди ж не ясновидящие :-) Он говорит - я думал, ты завтрак сделала, так вы скажите сразу, что не успеваете ему сделать завтрак, что просите его сделать завтрак вам обоим...

+1 только не на нервах объяснять,а в спокойной обстановке,без наездов

во гад какой...Я бы уже скандал закатила,если ему ребенок не нужен-пусть катится.,мы все вдвоем делали,и вставали ночью по очереди. и с младшей сейчас спим по очереди,купает только он,играет с одним,пока я с другим, и готовим вместе,и убираемся..Нахрен такой потребитель ваще нужен

ну так ребенка мужу и готовите полуфабрикаты, тем более маму можете под это дело привлечь, котлеток сделали и в морозилку, аналогичным образом можно перцы нафаршировать/голубцы, рыбу разделали, на куски порезали и порционно в морозилку (достали 4 куска, разжарили и вперед- все сыты), сварили кастрюлю бульона, мясо поделили, половину в холодильник, вторую половину заправили. Или я так например иногда делаю- если есть свободное время, морковку тру, обжариваю с луком и в морозилку- заправка готова, перцы на суп мороженные нарезаные покупаю, укропчик крошу и в опять же в морозилку + всегда какие-то бедра, окорочка в морозилке, чтоб по быстренькому приготовить, пельмешки домашние замороженны, от вас же сейчас никто разносолов не требует. У меня старший ужасно ручной был, даже в ванну с собой брала- его в стульчик или шезлонг, попутно разговариваю с ним и сама быстренько моюсь

нифигасе вы деликатесов наперечисляли, а потом говорите, что разносолов никто не требует:) Предлагаю: сосиски, замороженный "золотой петушок", покупные пельмени.

да ну бросьте, делов на 30 минут максимум, хотя мой покушать вкусно любит, сосиской не отделаешься))), у меня просто есть опыт организации житья-бытья, с одним ребенком вообще халява, а не жизнь....жаль понимаешь это слишком поздно, когда их уже двое ;-), а так я вообще люблю всех закачать, кофейком с конфеткой побаловаться и дела какие-то переделать

Вы замечательная хозяйка. завидую. Это надо уметь так время свое организовать. муж должен Вас на руках носить

не,тут вы не правы, замечательные хозяйки готовят на раз и из ничего (как бабушка моя говорила- была бы курочка, сварит и дурочка), а я из хороших продуктов и частенько с запасом ;-), тк ленива и у меня не всегда есть время что-то вечером готовить. В плане организованности- пытаюсь с собой бороться, но пока не очень удается, поэтому и перенимаю "опыт" супер-хозяек ;-)

ну тогда я по сравнению с Вами что вообще непроходимая ленивица??? Жаль...:-)

не знаю про Вас, но в сравнении со своей старшей сестрой, я уж точно ленива и не собрана, просто нервно курбю в стороне ))))

Дык да, тады точно я полный ноль, тоже пошла курить.......

сладкие у вас какие детки)

спасибо, они и правда очень сладкие ))))

Да ну, при таком выборе продкуктов питаться соей - абсурд. Можно пойти в кулинарию и взять там килограмм тех же голубцов. ИЛи антрекоты зажарить. ИЛи куриное филе кусочками там же взять, на сковородку и добавить туда чеснока, чернослива и сметаны. Работы на 2 минуты, зато вкусно как!

У Вас мама в помощниках и при всём при этом вы кушать не успеваете приготовить? Ваша мама в выходные дни тоже у вас проводит и после прихода вашего мужа с работы ещё у вас находится? (с транслита)

Нет, когда мама у меня, все успевается, все делается.

Объясните нам пожалуйста, тут многим интересно, что именно вы не успеваете без мамы? И вообще, в чем проблема-то? Вы рады помощи мамы, мама вам не отказывает, муж доволен, что его не беспокоят... Проблема какая?

Что нельзя все время с мамой. Без мамы я конкретно не успеваю приготовить и поесть. А есть надо и мне, чтобы молоко было. Я бы не ела, я прекрасно могу без еды обходиться. Но вот пару дней так провела, и молока с гулькин нос. Да и муж тоже есть просит.

А что сложного? Бросили на сковородку мясо из кулинарии и открыли к нему банку зеленого горошка.

Прям голодает сутками и плачет, есть просит? Ну дайте ему тоже грудь, раз он у вас такой несмышленыш еще!:) Я вам выше написала - для кормящей матери достаточно каш, супов (простых) и отварного мяса, овощи/фркукты, которые готовить не нужно. Муж или ест все это с вами или готовит себе сам!

Вы простите, конечно, но как можно не успеть готовить, я не пойму...Вы же не 2 часа кряду картошку чистите...Для приготовления простых блюд (кстати, и для борща-то пресловутого) требуется минут 20-30 Вашего присутствия у плиты и мойки. Почистить, нарезать овощи - 10-15 минут. Обварить мясо - еще 10. А дальше - забросил все и ходи иногда посматривай...

Есть готовые замороженые овощи для супов, их только в бульон надо закинуть.

Тем более!

Бляха муха, ну надо ж себе такую жизнь устроить - при наличии мамы под боком почти круглосуточно, упахиваться и жаловаться, что муж не готовит. Что вы такое делаете круглые сутки?

Вы не понимаете, моя печаль о том, что нельзя все время при маме жить, это понятно. Я и сама этого не хочу. Ей надо и самой отдыхать, да и нам привыкать. И вот я понимаю, что мама уедет, а я не справлюсь. Мама сейчас уезжает на выходные и я вижу, что за помощь от мужа.

Кто вам сказал, что вы не справитесь? Как люди, по вашему, двух, трех, четырех детей растят? Отправляйте маму, становитесь сами МАМОЙ, это очень интересно и, если не загружать себя лишней работой, совсем не сложно! У вас все получится. ЗЫ: Если вам будет не сложно, вы нам опишите хотя бы примерно свой день, мы вам может поможем организовать все так, чтобы успевать. Вы просто паникуете, новая роль вас пугает.

Утром часов в 8-8-30 кормление. Потом он какое-то врем ялежит на оделяьце, играет. Минут через 30 начинает хныкать - ему скучно. Беру его, похожу с ним, он начинает спать хотеть, но не засыпает. Укачиваю. Иногда засыпает, иногда нет, тогда собираю его на улицу - там засыпает. Час гуляю. Дома на часик оставляю его еще поспать. Иногда он спит, иногда просыпается. Не знаю, не спит он у меня так, как иные про детей пишут - по 3 часа да после каждого кормления. Засыпает или на руках, когда сосет,и не выпуская грудь - засыпает.Он может так час сосать, и все равно - переложишь в кроватку - просыпается. Ну а потом все заново - проснулись, попу помыли, поели, погуляли на одеяле, опять укачиваю. Ночью иногда колики, тогда не спим примерно с часа до 4. У наших коликов такое расписание. Вот так. У меня не то что готовить времени нет, я не успеваю съесть то, что в холодильнике лежит уже готовое, а если и успеваю, то холодным. Не говоря уже о том, что когда он спит, я иногда пытаюсь и сама вздремнуть. Да я не жалуюсь. Я просто хочу у бывалых людей узнать - как привыкнуть, как научиться.

Так мы и не считаем, что вы жалуетесь. Тут большинство - молодые мамы и все через это проходили. У многих уже подросшие детки, поэтому мы, глядя на свои достижения и ошибки, раздаем вам так смело советы:) Вы кормите по расписанию? Пока ребенок "гуляет" на одеяле или хоть сколько спит - старайтесь успевать.

Согласна с Вами. За 30 минут утром можно и себя в порядок привести и позавтракать. А за час сна ребенка можно кучу дел успеть сделать, надо только себя в руки взять и четко распланировать эти дела.

Согласна, но если он ночь не спал, то все планы нарушаются. Но пока он гуляет буду что-то делать,а то я сижу и на него смотрю.

А он у Вас в случае плохого сна ночью днем не спит дольше? Если да - вообще здорово, свободное время увеличивается. Мои, если колбасились до 4-х утра, то дрыхли до 12 дня. И спали, кстати, в своей кроватке, но, если ночью начиналась гульба, то я брала к себе, сама спала, а ребенок рядом что хоти, то и делай. Энергии хватало максимум на час-полтора, потом сам засыпал рядом.

Конечно, спит, часиков 4-5 может проспать, только и я с ним тоже сплю ) Хотя бы часика 4 надо же спать.

Нет, кормлю по требованию. Поэтому бывает по-разному.

У меня тоже н спит по 3 часа. Как-то проспал часа 2 с половиной - так я аж бегала проверять дышит ли :) Делюсь опытом. Душ принимать скоро можно будет и с ребенком - его в таз/ванночку, себя под душ. Пока можно ограничиться ковриком на полу в ванной, или качелями, или во что вы там положить/посадить ребенка можете. Пообедать вполне можно и с ребенком на руках - допустим, борщ одной рукой сварить нереально, а вот полуфабрикат на сковородку кинуть, яйцо сварить, чаю налить - вполне возможно. Причем, при наличии мужа дома обедать лучше, ИМХО, вместе с ним, а не по очереди - он и трудности Ваши своими глазами увидит, и поможет, и вообще - совместные трапезы семье только на пользу. Неглаженное белье, уверяю Вас, ребенка вполне устроит - Вы лучше поспите или погуляйте подольше. И главное - перестаньте думать, что только благодаря маминой помощи Вам удается худо-бедно с новой ролью справляться, на самом деле, если бы мама не смогла столько времени проводить с Вами, Вы бы уже давно ко всему привыкли, всему научились.

полчаса деть спит,Вы обед готовите-на суп-борщ больше не нужно.Ребенка в кенгуру слинг привесили,и все простые дела элементарно делаются.Я Аринку держу на руке,а др.рукой все спокойно делаю-ту же котлету достаю из морозилки,одной рукой сковороду,масло,котлету туда и так же ем,в чем проблема?и пылесосим так же.И зеркала протираем..И ребенку весело-глазеет вокруг ,и дела делаются.Параллельно сказки старшему вслух рассказываю,иногда приседаю,кубики помочь сложить или подрисоват ь че-нить)

Ну, я бывалая....:) без помощников с малышом была (сейчас сыну 2 года), муж работал, практически выше описаное бывает у всех, самое главное распланировать свой день, вы же четко написали как живете по часам, сколько сейчас ребёнку? мы мучались с животом до 1.5 месяцев пока не вызвала нормального врача, убрали причину газиков, сын спал по 6 часов ночью:вот это сказка была:)! готовила кушать (либо заготовки), гладила бельё, мыла полы и т.п. когда сын спал днём, на прогулках когда он спал я отдыхала морально,журнальчик можно почитать, по ночам вставала без проблем потому что морально была к этому готова (понимала что сын не назло просыпается, а есть потребности которые не может без меня удовлетворить), днём месяцев с 3 спасал коврик игровой, (успевала чай пить), ванну ходила когда укладывала сына спать после 23:00, могла не ложиться спать до часу (на еве гуляла:)), т.к. сын просыпался кушать в полпервого а вот потом до 6 утра я отдыхала, чётко соблюдала свой режим мне хватало 6 часов сна в сутки,если тяжелый день то и днём с сыном рядом укладывалась, вернее он под грудью:),на ночь я его переложила к себе в кровать он стал спокойнее спать, и я уже не дёргалась на каждый шорох, муж сначала запротестовал но после того как я физически рано утром не смогла встать к ребёнку он уже слова не говорил, сейчас всё нормализовалось, не стоит впадать в панику, с мужем обсудите сиуацию, мой сам отказался от разносолов (повезло с мужем, любителем сосисок и пельменей), когда приезжала свекровь вот это меня напрягало т.к. от чётко запланированых днйствий не оставалось ни следа и это напрягало т.к. постоянно крутились мысли что я что то не успеваю, забываю, не так делаю, со временем поняла что мне так лучше :быть хозяйкой и знать потребности своего ребёнка, муж выручал хотя и боялся крошечного сына, договорились что купание это его святая обязанность, пока он купал сына я ужин подогревала(готовила), потом сына кормила, сын после своего ужина отправялся к папе на живот (минут через 10 после еды) засыпать, я ужинать, мы с мужем вместе не кушали около полугода:(, вот это огромный минус, т.к. мы практически не успевали общаться, но ведь у вас рядом есть мама!:) а это огромный плюс!

Госпoди, зачем вы гладите??? :-О ЗАЧЕМ? Постирали и все. У меня 2 ребнека замечательно выросли без глаженной одежды и вся заграница замечательно ростет без глаженной одежды/пеленок и т.д. Переставайте дурью маиться! (с транслита)

Да, мой тоже раньше кроме яйичницы ничего не умел приготовить. Зато сейчас я его научила: суп, мясо, гарниры и т.д. А раньше он не знал, что мясо надо мыть перед приготовлением. Учите его.

я ребенку не гладила сроду,а полуфабрикаты быстро готовить..Да и пароварка-спасение,кинул и вынул))Овощи тоже уже порезанные брала в упаковках

Ко мне оба раза после рождения детей мама приезжала на 2 недели- помочь, внуков посмотреть, с детьми я полностью управлялась сама, в обязанности мужа входила вечернее купание, я на подхвате только (если честно, то я с этим прекрастно сама справляюсь, но в свое время меня задела фраза свекрови, что мужчина не должен вообще заниматься ребенком и тд, на что я ответила что-то типа у нас так не будет, если он хотел детей, то у него будут и обязанности, а не просто поиграл, когда настроение хорошее). А мама в основном помагала с едой- чем-нибудь вкусненьким баловала, поболтать, составить компанию + первый раз была эпизио- сильно не развернешься, а во второй раз- все совпало и рождение ребенка, и переезд и она мне очень помогла с упаковкой вещей и тд

у меня подруга тоже ребенка родила прошлым летом.. еще и в москве в то время жила, т.е. одна (муж вообще не помогал). Ей очень тяжело было, на стену лезла, но сейчас ребетенок чуть подрос, она спокойная и довольная, играет с ним, у нее есть возможность и с друзьями общаться (хоть и по телефону приемущественно, но все же). 3 года назад у соседей ребенок родился, так тот вообще плакал все время. Бедная соседка не знала, как его успокоить: качаешь-плачет, кормишь-плачет, гуляешь-плачет (на улице издалека слышно было). И так до полугода. Сейчас тоже спокойный веселый малыш и мама спокойная стала. Потерпите. все наладится, вы справитесь. А по поводу помощи от мужа-попробуйте поговорить с ним, вдруг он все-таки вменяемый :)

А что, малыш днем мало спит? Мои в это время спали почти весь день, я все дела успевала переделать. А вот с полугода уже тяжелее стало. Сейчас, например, дочке 1 год, спит она пару часов на улице, а дома бодрствует весь день, мне ваще не дает ничего делать... А мысли нехорошие у меня тоже были со второй дочкой, думала: "И как я могла на это еще раз подписаться...";-) А вообще, автор, держитесь! Через 3 года станет полегче! ;-)

Почему-то он плохо засыпает. Покормлю его, он минут 30-40 гуляет в хорошем настроении. А потом спать хочет, но не засыпает, начинает плакать. Не знаю, я слышала, что вроде все младенцы едят и сразу спят, и может из-за того, что мой не спит, тоже немного в шоке. В кроватку положишь - через 15 минут плачет, в коляску - плачет, он на улице заыпает или на руках. Может, он компанию любит, а может возбудимый, не знаю, хочу с врачом посоветоваться.

Дети все разные, мои обе спали за день 3 раза по 20 минут. Остальное время или сами лежали или, если куксились, я их за собой таскала. С другой стороны, не на каждый же хнык бежать - полежит, покряхтит, глядишь, и спит уже. А если к рукам приучите - все, жизни точно не будет.

патамушта через 30-40 минут его надо еще раз покормить! не предлагаете ему подкрепиться еще разок и прилечь не в кроватку/коляску, а к вам под бочок?

тоже верно, чем всю ночь скакать как подорванная, проще ребенка к себе в кровать положить и СПАТЬ

Да, я даю чаще грудь, если вижу, чтов ней дело, но он опять полопает - и дальше глазками хлопает сытый и довольный. А так он хнычет - то на руки его возьми, то по крартире поноси ) а если не откликаешься начинает вопить на весь дом )

Пробовала под бочок. Иногда это работает, иногда нет. Если его в этот момент животик схватит - то не заснет все равно. Чтобы заснул он должен быть сонный и сытый. И животик чтобы не болел. А может, это нервное что-то? Что не засыпает? Но вообще нельзя сказать что он все время кричит или плачет, что он нервный какой-то особенно.

да нормальный ребенок, укладывайте его на большой кровати- покормили -уснул - потихоньку отползайте, не перекладывая туда- сюда, мои в первое время спали в подушке для кормления (видимо чувствуют что-то аналогичное как засыпая на руках) укрывала потеплее, окна открывала и все, мама свободна на некоторое время

Вашему ребенку уже месяц, Вы были с ним у детского врача на консультации, сколько он прибавил в весе? Может у Вас молока мало (молоко у мам тоже разное бывает) и поэтому ребенок беспокойный, а если кормящая мама сама нервничает постоянно, то ребенку передается ваше состояние. (с транслита)

Ваша мама для мужа - лишний стресс. Советовать сложно - у всех все по разному. У нас было так - я сразу оговорила: готовить не буду, не успеваю. А остальное все по-прежнему. Уборка, уход за ребенком - это мое, конечно. А на муже - зарабатывать деньги, чтобы и на домработницу и на няню, если понадобится. Мне не понадобилось, пока я сидела дома. Но мне и в голову не приходило наезжать - почему не гуляешь с нами, почему в поликлинику с нами не ходишь... Если далеко ехать, можно взять денег на такси или машину взять, это да. Но дергать мужа из-за ерунды... Неправильно это, имхо.

Денег он немного зарабатывает, какие уж тут няни с домработницами )

Советы бывшой занятой мамы, сейчас уже все наладилось. :-) При том чот я без помоши мамы, но с помошью мужа, но который работал и отдыхать ему тоже надо. 1. У вас депрессия послеродовая. Надо ходить погулять каждый день САМА (ребенок с мужем) хотя бы на полчаса. Просто гуляйте, свежий воздух и быть одной делают огромную разницу. 2. Не пытайтесь быть суперженой, супермамой, супердомохозяйкой, суперкулинаркой... На сейчас главное: ребенок и еда в какой-то мере (т.к. вы ГВ). Мама пусть вам каждый вечер наготовит на весь день или даже два. Когда ребнеок спит - ВЫ СПИТЕ. Нафиг уборки и т.д. И сколько у вас уборки и стирки? Я с первым ребенком помню охреневшая до 5 утра убиралась, на что мне мама покрутила пальцем около виска и сказала одно правило, которое мне помогло пережить первый месяцы со вторым ребенком без проблем: "Ребенок спит - ты спишь". Точка. 3. Ребенка с самого начала приучайте спать. Проблема в том что опыт появляется... с опытом. Ворочается - пусть ворочается. Меня спасла пустышка. Я знаю не советуют с ГВ ее использовать, но я бы просто не выдержала бы. Если правильно ГВ, то не должно быть проблем. У некоторых деток сильно развит сосательный инстинкт, так что им постоянно надо сосать. Они не голодные на самом деле, а им пососать надо. Вобщем не мучайтесь дайте соску, пусть спит ребенок и сами отдыхайте. 4. ИМХО легче все пережить когда нет помоши. ИМХО (и только ИМХО!!!) когда есть помошь в виде постоянно приходящей мамы, то расслабляешься, становится еще себя больше жалко, и как бы настолько нужды ПРИСПОСАБЛИВАТьСЯ нет! А когда знаешь что ты одна, так или иначе, то начинаешь пути решения проблемы, голова быстрее работает. Маму оставляйте только на уборки/готовки (на пока) и сами вливайтесь!!! (с транслита)

Да, Вы правы, вот это "супержена, супермама, суперхозяйка" - такой момент есть, такая установка.

я бы посоветовала отправить маму домой, написать распорядок и список дел, которые необходимо делать, успокоиться и начать все делать самой :) все устаканится через пару-тройку дней и ребенка сами научитесь укладывать и еду готовить параллельно, просто сейчас вы пережидаете пока мама снова приедет, а так все будет на Вас и умение придет само постепенно :) спокойствие и еще раз спокойствие :))

Что вы говорите.... Когда грудное вскармливание по требованию, то у меня эти кормежки были каждые 2 часа первый месяц, сцеживаться надо, ребенка уложить, вещи погладить, поспать самой успеть, приготовить, поесть, за гигиеной следить. Вот у искусственников все просто. накормил ребенка каллорийной смесью, сцеживаться не надо. Грудное вскармливание утомляет....меня, например.

А зачем сцеживаться, расскажите мне на будущее, когда ГВ по требованию??? И вообще, если ГВ утомляет и напрягает, переходите на смесь, кто ж вам не дает?

Присоединяюсь к вопросу... У меня стаж ГВ с двумя детьми около 4 лет, ни разу не сцеживалась (чешу репу :-))....

сцеживаться - чтобы застоев не было, читайте мат часть, как говорится. Насчет утомляет.... Нас многое в жизни утомляет, работа, пробки на дорогах и т.д. Только никто не бросил работать и передвигаться по городу......Но от этого не легче....

.................................................. да ну нафик, стерла, что написала, даже спорить неохота!

Когда нужно сцеживаться? Когда же молоко нужно сцеживать? Разумеется, не всегда, а лишь по необходимости. Все случаи, когда сцеживание нужно, делятся на две категории: молока у мамы слишком много, и нужно освободиться от его излишков; у мамы есть необходимость докармливать ребенка. Понятно, что в первом случае усердствовать не стоит - мы ведь помним о том, что сцеживание приводит к увеличению выработки молока! Поэтому если грудь нагрубает, в ней появляются уплотнения, с которыми не в состоянии справиться ребенок, то молоко мы сцеживаем, но только до тех пор, пока грудь не станет мягкой. Стремиться сцедить молоко "до последней капли" не нужно, потому что в таком случае молока будет прибывать все больше, а справиться с его избытком иногда оказывается сложнее для мамы, чем с недостатком… Членам Международной ассоциации консультантов по естественному вскармливанию приходилось работать со случаем, когда мама, с самого роддома сцеживавшаяся "до последней капли", кроме того, что кормила ребенка, еще ежедневно сцеживала по три литра молока! Так что если проблема уменьшения количества молока стоит для вас остро, старайтесь сцеживать каждый раз все меньше. Можно обратиться за помощью к консультантам по грудному вскармливанию, которые смогут дать советы, подходящие к вашей личной ситуации. Второй случай - это когда маме нужно: оставить молоко для ребенка на время своего ухода; передать молоко в детское отделение роддома или стационара; увеличить таким образом выработку молока (тогда сцеженное молоко тоже выпаивается малышу); либо докармливать ребенка, который вяло сосет и плохо набирает вес. Во всех этих ситуациях мама старается сцедить как можно больше молока. Если же ваш малыш хорошо сосет, кормится по требованию, грудь остается мягкой и не нагрубает - дополнительные сцеживания не нужны! Практика

Мне еще с роддома медсестра стала зудеть, что сцеживать надо, хотя ребенок был со мной и кормила его по требованию. Когда выписали из роддома тетя передала молокоотсос, я так и не поняла зачем он мне был нужет.

Вы не совсем правы... Никакое сцеживание не заменит ребенка, чтобы застоев не было достаточно первое время ребенка почаще прикладывать. Позже организм уже сам знает, сколько молоко нужно ребенку и больше молока не вырабатывает. Если же постоянно сцеживаться, то и молока будет вырабатываться гораздо больше, чем нужно... Замкнутый круг...

у меня четверо детей - из них трое были на ГВ, видимо, просто у всех разное восприятие - для меня семейная жизнь с детьми не проблема и не тяжелый труд :)

Даааа, это вопрос подхода :-) Меня ГВ ни разу не утомило за несколько лет Зато смесь и бутылки достали за месяц :-( ЗЫ: зачем сцеживаетесь, не расскажете???

Вот не поверю, что первые пару месяцев у всех кормящих молока ровно столько, сколько ребенок выпивает....У многих его - через край, на троих. бывает такое, знаете ли...

У нас была противоположная ситуация: деть после роддома был на ИВ. Боролись мы первый месяц. Победили :-)

Да, точно, значит, не я одна не понимаю, как это все организовать и совместить с другими бытовыми делами.

+1

Девушка, крепитесь. У меня тоже ребенок плохо спал. Сейчас ему 3 года, он до сих пор не спит по ночам. Мне было очень тяжело. Однажды мама приехала ко мне, увидев меня, произнесла: "Не унывай, будем жить день за днем, день за днем, все наладится". Я до сих пор помню эти слова. Были дни, когда ребенок не спал по 5-9 часов в день в 2 месяца, спал только на руках. Только сейчас я бы некоторые вещи по-другому распределила. Например, я вышла на работу, когда ребенку был 1 год. И после бессонных ночей, иду, работаю, не умерла пока. Поэтому стоит мужа привлекать на помощь, иначе и вы, и мама загнетесь. Есть пример подруг, где с мужьями поровну распределен уход за ребенком ночью. И мужья ходят на работу, как миленькие. Зато ценят этот труд, и ребенок папу воспринимает. Работать легче, чем за ребенком ухаживать скажу я вам.

У меня тоже ребенок некоторое время спал только на руках. Причем я должна была сидеть, а он спать, вот так ему нравилось! Ну и что? Так и сидела почти весь день, зато сколько передач по телеку посмотрела! А все дела на мужа спихнула, он же видел, что я ни встать, ни отойти куда не могла. Он в обед приезжал, чтобы ребенка подержать, пока я в туалет схожу! Вот какие времена были!

и у меня ребенок точь в точь был такой, только муж приходил поздно, поэтому мама помогала.

У нас над нами этажем выше поселилась семья с маленьким ребенком. Помню первый день ночью слышим с мужем, ребенок плачет долго, по плачу слышно, что маленький. Я так и не смогла заснуть. время час ночи, оделась. Муж спрашивает, ты куда? А я отвечаю, пойду спрошу, может помощь какая-то нужна, совет. Себя то помню, когда было очень тяжело...К сожалению общая дверь была закрыта, а звонок еще не вывели, дом новый. Но ей богу, если бы у подруги родился ребенок и было бы тяжело, я бы предложила помощь хотя бы по выходным. Попробуйте с мамами подружится, которые гуляют во дворе, вместе будет веселее.

Пока ребенок маленький - забейте на глажку (максимум рубашки мужу), стирка - в машинке-автомате (когда у меня Ромка родился, у меня не было машинки, о! Как я упахивалась с пеленками. А со стиралкой - кааайф!), готовка - в микроволновке или пельмени/полуфабрикаты. Поверьте, муж выдержит. Уборка - пылесосом пущай муж ворочает, должна же быть от человека польза. :) Если не успели до вечера... Муж пришел "Что мне кушать?" ответ: "Подержи ребенка, через полчаса все будет". Домашний труд - лучший отдых от ребенка! :) Ребенок - лучший отдых от домашнего труда! :) А вообще, не заморачивайтесь. Через 2 месяца станет легче! :)

НУ.. возьмите себя вруки.. можно все успеть, просто постарайтесь планировать свой день, а присутствие мамы только расхолаживает.. Постарайтесь пока она вам помогает самой быть побольше со своим ребенком, а на нее сгрузите глажку готовку, поход по магазинам. Наверняка у ребенка уже выработался хоть какой то режим, например покормили уложили, а сами есть приготовьте, потом сами с ним прилягте поспите, ну и так далее.. У меня получается даже печь вязать и вышивать:)) да и детей у меня уже двое, одному месяц второму два года, и никто не помогает,покупки и дом на мне, муж много работает.. Удачи!

не сходи с ума,с первым все так первые 3-4 месяца,адаптируешься и привыкнешь.У меня сейчас двое-двухлетка и 4 мес..Все успеваю,и гуляем,и рисуем,и лепим,и читаем,и ужин-уборка,и секс(хотя редко,канешн,уматываюсь по-любому)..Просто резкая смена быта-тяжело въехать.,ПЛюнь пока на готовку-есть чудесная вещь-полуфабрикаты.Убираешься вечером-ребенка мужу и за полчаса все сделала.Вечером спать мелкого положила-и в ванну,муж присмотрит.,А укачивать-мне тоже тяжело было с сыном,и чем старше,тем сложнее уложить,в год вообще вешалка.Он и в 2 не засыпает быстрее,чем за час,причем на руках.В полтора года еще ходила с ним по комнате по 40 мин..Своя ноша не тянет,зато руки накачала))14 кг весил))) Не паникуй,все наладится,попробуй его пеленать с ручками,чтобы не возлся долго,клади в коляску и качай-все ж легче,чем на руках.Дочку только так кладу,за 20 мин отрубается,но если не запеленааю-дохлый номер,извивается,по часу не уложить.Удачи!А на себя с грудничком времени не хватает ни у кого.Ближе к 4 месяцам времени больше станет-ребенок уже на коврике играет по 20 мин.И если есть деньги-качели фишер прайс аквариум..Это спасение.они с рождения

Послеродовая депрессия однозначно! Прямо как о себе читаю (только нам с мужем никто первые полгода не помогал). У вас все будет хорошо, это я точно говорю, это только первые 2-3 мес. вообще мрак. А потом привыкнете, уже сами будете с ребенком запросто управляться.

Мой кошмар начался через несколько часов после родов. Мы уже в роддоме плохо спали, мучались коликами. Дома было еще хуже. Сказали, что колики первые три месяца обычное явление - я дни считала. У нас продлилось дольше. Спал ребенок с нами, чаще на животе у папы. Днем, если не могли погулять, спал на балконе. Когда ребенок засыпал днем я первым делом шла есть. Потом забрасывала что-нибудь готовится, ну а дальше по необходимости. Если не успевала гладить - вечером гладил муж. Но меня глажка просто успокаивает. Были вечера, когда на ужин у мужа просто сосиски. Иногда я кормила ребенка, а муж кормил меня с ложечки. Ночью было трудно уложить. Мы приспособились так: одеваем и укачиваем на балконе (муж там люльку приспособил, было очень удобно пока мы из нее не выросли), укачиваем и спим с открытым балконом, чтобы услышать первое покрякивание.Через некоторое время сын просыпался покушать, мы его быстро раздевали, клали к себе, кормили и он быстро успокаивался. Были, конечно, жуткие ночи. Утром звонила мужу и спрашивала, что было, он отвечал, что кошмар. Постепенно кошмаров становилось все меньше и меньше. И у вас все наладится.

:) Пару дней назад хотела выступить на Еве с подобными вопросами...))))) Постою рядом и послушаю советы "бывалых", потому что у самой шарики за ролики))) Моему малышу 3 месяца, уже не так тяжело, как первый месяц, крепитесь!!!

добро пожаловать во взрослую жизнь:)) Все будет хорошо, не паникуйте)

А вы приобщайте мужа к уходу за ребенком, пусть он по выходным с ним гуляет, купает переодевает.

Да папа у нас в ужасе, что ребенку надо памперс менять. Может, ребенок у нас с мужем родился, но если мужа всегда нет, то как бы помощи тоже нет. Он же работает.

А он и будет в ужасе - ему же так удобно, изобразил ужас - жена сама все сделает. Он у вас наверное не 24 часа в сутки работает 7 дней в неделю? А вы получается 24 часа? И кто из вас кого жалеть должен? И потом, вам ведь мама помогает! Вам этого мало?

Я вам скажу по большооому секрету - в большистве семей папы работают и при этом помогают жене с ребенком. И чем больше жена его приобщает к уходу за ребенком, тем скорее муж начинает делать это с удовольствием. А в некоторых семьях жена начинает все делать сама или со своей мамой, а то и вовсе к маме уезжает, чтобы мужа работающего не тревожить... В таких семьях папа очень быстро начинает себя чувствовать чужим и заброшенным... Привлекайте! Ну подумайте сами - мама в депрессии, папа- в ужасе, а кто должен ребенком заниматься тогда?

Ну вот откройте мне секрет, как мамы этого добиваются, если как только малыш заплачет, папа сдает его мне со словами - я работал, я устал, мне надо еще за компом кое-что почитать для работы? Если я настаиваю - вот скандал начинается. Если я с мамой делаю, то ссор нет.

Сесть и поговорить. Напирайте на фразы - это ТВОЙ ребенок и ты тож ДОЛЖЕН о нем заботиться. Если захочет поподробнее ознакомиться с тем, чем вы занимаетесь каждый день - предоставьте ему такую возможность в выходной день, оставив малыша и сцеженное молочко часиков на 6....

ну до скандала не доводите, покормили всех вечером, папу перед телеком с детьми, сами в ванну или делами заниматься, так и говорите "мне нужно 15 минут на то-то, деть твой и все"

А у вас ребенок запланированный был? Ощущение, что ни Вы, ни муж, не рады ему..

А какая разница? У меня оба незапланированные, но шоб я так убивалась - не помню.

Психика у всех разная. Один будет рад такому "подарку", для другого может стать настоящим шоком.

Я наблюдаю обратную закономерность. ОТ щзапланированного ребенка больше ожиданий и они соответственно чаще не оправдываются.

Запланированный, но я больше хотела ребенка, муж был готов годик подождать. Поэтому я и не напираю на то, чтобы он помогал, если это против воли его. Все-таки я сама больше хотела ребенка.

Ну вы что? Разве можно такую позицию иметь? У меня муж, например, хотел бы, чтобы у нас ребенок летом родился (ну там веселый летний день рождения отмечать на природе и т.п.....). Но ребенок родился зимой. Что ж теперь?

Просто честно говоря очень боюсь, что однажды он скажет - ты хотела - ты и сиди. У меня так у подруги вышло, она мужа нагружала, он ей помогал, все делал, но через полгода сдулся и заявил - ты сама хотела ребенка - вот и делай все - это мол не мужское дело. Мне кажется, это будет так обидно, что испортит отношения. Лучше не допускать,чтобы он так мог сказать.

Ну оставьте тогда все как есть. Вы с мамой домашними делами занимайтесь, он - работой и своими делами.

Тогда давайте будем допускать, чтобы молодая мама, как раненая лошадь, однажды просто пала...Если мужчина и скажет такие слова (ну, вдруг ему голова откажет), всю жизнь ему потом стыдно будет. А про "хотела", так и муж вроде бы "причем" тут. Обычно, если мужчина ПРОТИВ ребенка, он все сделает, чтобы случайно не родить.

Да, так часто бывает.

Хочу Вас огорчить. Если мужчина В ПРИНЦИПЕ способен сказать такие слова, он найдет для этого повод. Любой. Ребенок тут не при чем. И если он родился, вроде бы даже по вашему обоюдному желанию, принимать участие в его уходе должны оба родителя. Не бойтесь в этой ситуации надавить. Правильный мужчина поймет что женщине ГОРАЗДО тяжелее, чем ему. Ага?

Да надо просто перестать самой относиться к ребенку как к орущему растительному свертку. Ребенки - они же прикольные! ИХ же так прикольно наблюдать, носить на руках. И в мордочку орущую целовать прикольно. И мужчина это очень быстренько понимает и заинтересовывается.

Вот и скандал, я так пару раз такой скандал закатила, что больше этот вопрос не поднимали. Зрелых сознательных пап не надо просить. Но папы зреют не быстро :)) Еще напишите список дел, которые вы делаете каждый день и время, сколько это у вас занимает и покажите ему. И он пусть напишет свой список, что он делает по дому. Деньги и работа к этому не относятся. Вот это реально помогает папе осознать его реальный вклад. А если он будет на деньги упирать, то вместо ужина положите ему на тарелку 250 рублей, пусть ужинает.

ппкс

у всех работают, но пока он не перестанет от мысли о ребенке в ужас приходить ничего не измениться

а он не перестанет - ему удобнее приходить в ужас чем помогать жене

ну удобнее это одно, но превлечь то как-то надо, сейчас теплынь настанет, вечером поели и гулять все вместе так чтоб у папы пропадал страх перед ребенком и самостоятельной прогулкой с малышом. памперс поменять- пусть тоже учится, ребенка надо подмыть/переодеть папе подсунули и со словами " помой, а то у меня там сейчас все сгорит скрылись из комнаты", так понемногу и прывыкнет

Да что вы ))) он когда его в памперсе на руках носит, если слышит пуки, приносит мне его - мол переодевай, не хочу носить каканный памперс. А это могли быть просто пуки ) А без памперса он его пару раз обдул и один раз обкакал, так теперь всегда проверяет, чтобы я в памперсе дала его.

Слушайте, а мужу сколько лет? Какая-то реакция для взрослого человека странная, чесслово. Мой, когда его дочери обдували, сводил все к шутке. Потом и примета есть такая, что если ребенок родителя обдул, то родитель на свадьбе у ребенка погуляет :)

30 лет ему. Брезгливый просто. Есть такие мужики. Мой брат родной и того хлеще. Если бы его обдули, он бы переживал месяц. А так - во всем супер папа - зарабатывает, общается, посидит, отдыхать отвезет. Но вот писи-каки - нет,это стресс для него.

Хорошо, а если вы тоже были бы брезгливой, ребенок бы с грязной попой находился все время? Его бы никто не помыл, не переодел? Дурь это и блажь, а не брезгливость! Типа не мужское это дело....

+1000

Ну я не брезгливая, родной же ребенок. А его как я могу научить не быть брезгливым. Вот я ему дала ребенка, через 20 минут приносит и протягивает - он обкакался, помой его. Мне что делать? Отвечать - не возьму, сам помой? Только ссору спровоцирую. Раньше он говорил - я тебя на фитнес буду отпускать, в кафе с подружками, а сейчас что-то замолк, как понял, что ребенку надо какашки мыть.

Что ж вы так боитесь ему слово поперек сказать?

Не хочу ссор, я их переживаю сильно, а он когда в гневе такие гадости говорит, очень больно.

ему он точно такой же родной, а завтра не дай Бог вам плохо будет, ребенком и не займеться никто,так что ли?

Когда наша Маша постоянно плакала первые 3 мес (колики) от нас сбежал кот, и муж сказал, что возможно кот сделал правильно, что ушел, как можно так жить. Меня это взбесило и я сказала, хорошо, давай вместе уйдем, пусть Маша остается и ревет сама, пошли?...Больше таких предложений не поступало, пережили, теперь начинают беспокоить зубы - молчим и терпим.

Дааа, ну что Вам сказать, повезло Вам, как говориться. Правда, есть еще мнение, что мужчинам нужно время привыкнуть. Это мы уже привыкшие, 9 месяцев зря не проходят, а для них, наверное, все-таки стресс. Нет, ну все равно, 30 лет - уже не мальчик, должен просто по-человечески понять, что семья с ребенком и семья без ребенкак - две большие разницы. Надо как-то налаживать жизнь по-новому. У Вас сейчас нагрузка большая, и муж должен помочь, чем сможет. Мой, например, дочек купает (я очень редко этим занимаюсь, если только у мужа форс-мажор), и ночью вставал к старшей (мне давал отдохнуть). И в поликлиниках всегда он общался (рецепт взять или записаться к специалисту). Я уж не говорю о магазинах. Поговорите с мужем серьезно, ведь любит же он Вас, раз ребенка родили, должен же понять.

привыкнет, куда он денеться))) ему больше надо давать ребенка на руки, рассказывайте что ребенок делал, как реагирует на вас, на него, на голоса, для него ребенок сейчас как инопланетянин, вот и расскажите ему больше. )) а чуть подрастет, так ему же первому интересно будет и поиграть, и повозиться, просто на женщину материнство и его осознание довольно рано обрушивается, а мужчинам некоторым в этом плане сложнее, вот и помогите ему

Ой, вот насчет "куда денется", тут много опасностей. В 30 лет это уже вполне сформировавшийся человек, он не склонен помогать, в выходные он хочет отдыха... У него может просто накапливаться раздражение на автора за то, что не дают ему на свободе разгуливать. Короче, надо тут много ума, такта, нервов.

ну моему скажем тоже 30 лет- 2ое детей, характер тот ещё, привычки давно устоявшиеся, мамой избалован дальше некуда был, ну и вообще в принципе мусульманин, ничего потихоньку привык, может в шутку сказать, чтоб я шла дочь подмывать, сославшись что в девчачих вопросах он не силен, но если НАДО, то без жжужания пойдет и помоет. Хотя про тактичность и ум в этом деле вы точно подметили, но мне в плане "перевоспитания" помогло именно отдельное проживание и "легкая игровая форма" ;-)

У Вас послеродовой стресс, поэтому все так мрачно. Постарайтесь расслабиться немного, если вы что-то не успеваете - в этом по большому счете нет ничего страшного. Постарайтесь ребенку ввести режим, придумайте ритуал укладывания, не нервничайте, потому что дети очень чувствительны к эмоциональному настрою. Поговорите с мужем, чтобы помогал с делами по дому, тогда и время на ласку появится, Не раскисайте, все не так трудно как кажется на первый взгляд:)

Это пройдет.У меня первые неск. месяцев тоже так было. С ума сходила. Ребенок ночью спит - я не сплю, переживаю - как он там, не болит ли у него животик и т.д. Меня еще про коликигазики напугали. Все жала, когда ж начнутся - не начались. Потом успокоетесь, привычка - большое дела. Сейчас опять мелкого хочется, т.к. все удовольстие от маленького пропереживалась на пустом месте. Этот период - это адаптация. Норма. Почти у всех так. А мужа дрессируйте, а то вообще помощи не дождетесь. Привыкнет. Жизнь поменялась у всех: и у него тоже. Мой только к году стал более-менее адекватным. Но к году и мне самой легче уже. А про сбежать - сцеживайте молоко и уходите погулять в выходнй. Не в месяц ребенкин, но когда постарше будет - точно. Иначе рехнетесь. А с ребенком пусть муж посидит - хоть чуть-чуть момент прочувствует.

Пройдет, это депрессняк послеродовый. Забудете как страшный сон :-)

Девушка, занимались бы вы изначально ребенком САМА, то и не было бы таких проблем. Грешным делом жалеть начинаеете, что родили? А вы сразу не знали, что для себя рожаете, а не для мамы? Про мужа понятно, но ведь он работает. Короче, вы с самого начала допустили ошибку.

Да ладно, кто из нас не ошибается... Признаюсь, у меня со старшим ребенком были такие мысли, неопытная была :-). Второго ждала в ужасе, но уж очень двоих хотелось... И что, распланировала правильно свой день, меньше стала обращать внимания на капризы, приучать к самостоятельности :-), ведь старшему тоже внимание нужно было, даже в бОльшей степени... И знаете, для меня было открытием, что материнство может быть настолько приятным, а родившая женщина такой счастливой... А автор всему научится... со временем, но поддержка мужа в этом случае обязательна.

Проблема в том, что присутствие мамы лишит эту девушку поддержки мужа!!!!

Присутствие мамы и ее саму очень многого лишает, она потом это поймет....

С этим согласна...

Когда мама уезажет, я же вижу эту поддержку мужа. В эту субботу он уезжа по делам, я весь день была одна, а малыш как назло мучался животиком, плакал. В воскресенье опять встал и говорит, я пойду на три часа погуляю. Я ему сказал - не уходи, мне нужна помощь, вчера одна, сегодня снова, а он говорит - я не могу так все время проводить выходные, мне надо мол отдыхать. И не говорите, что вот мол нехороший человек. Потому я и паникую перед отъездом мамы. Что одна я пока обращаться с ребенком и успевать все не научилась.

А почему вы с ним не можете вместе погулять? Ребенка в кенгу - и в кафешку.

Сыну-то месяц всего. Рано пока, да и во всех кафе курят, кроме Макдональдса. Да мне не жалко, чтобы он сходил, только бы вот первое время побыл со мной, помогал мне, пока я привыкну. А там малыш подрастет - и легче станет.

А кто вам сказал, что легче станет?:) Дальше-все самое интересное! Просто вы перестанете паниковать и придумывать ненужные дела.

Вот это я и имею в виду. Я привыкну, успокоюсь и легче станет.

Кому рано и кто это сказал? Мама? Места для некурящих есть почти везде. Не хотите кенгу - берите слинг или переносочку.

Часа на 3, говорите, погулять хотел пойти? Да замечательно - коляску ему в руки - и вперед! И сам погуляет и дитё тоже.

Ну так он в центр Москвы хотел ехать (мы на окраине живем). А ребенку месяца нет. Куда ему в центр? На метро? Я его не пустила, сказала, что нет сейчас такой возможности праздно шататься, что надо потерпеть и собраться, что он мне нужен. Он так обозлился. Потом сидел два часа демонстративно на кухне, и когда малыш заснуд, спросил - ну сейчас можно я на часик выйду пройтись подышать? Только он за порог, я хотела перекусить, так малыш снова и проснулся )

а почему вы боитесь выезжать? мы со своими изначально очень много ездили, у меня муж быстро просек, что поездки с детьми, особенно в таком нежном возрасте весьма просты и совершенно не проблематичны, слинг/кенгуруха/коляска и тд и пошли по делам/на прогулку

Слушайте, а почему он на кухне сидел? Он Вам для чего нужен был? Для чего-то конкретного - постирать, погладить, с ребенком поиграть, прибить, просверлить? Если нет, тогда пусть бы шел. А если для конкретного дела, то что обижаться - дела надо делать по-честному. Вы всегда мотивируйте свою просьбу о его нужности дома - конкретное дело придумывайте. А то, может, он сидит и смотрит, как Вы убиваетесь, так ему от этого ни жарко, ни холодно. Мужики, они такие по своей сути - им цель нужно поставить, а сами они, как говориться, "зачем убираться, все же вроде чисто".

:((((((((((((((((((((

Да ладно, нет ошибки, наоборот, если есть хоть какая-то помощь - это хорошо, я вот ждала,когда мама прийдет (она приходила не регулярно и не надолго), может что-то умное подскажет или где-то поправит, что говорить. Просто нужно привыкать потихонечку к новой жизни и вам и мужу, а потом найдете кучу плюсом в существовании с детем. Я так понимаю, что это школа жизни, заодно научитесь многим вещам: оч быстро делать домашние дела, забудете про лень и т.д...все проходит.

успокойтесь, отдыхайте когда малыш спит, не проверяйте каждые 5 минут его дыхание, этим вы только малышу спать мешаете, больше привлекайте папу к заботам, первый ребёнок это трудно, но поверьте к 3-м месяцам станет легче, малыш станет спокойнее, а вы к тому времени привыкните к такому ритму жизни, мне вообще никто из родственников не помогал и ничего, выдержали и газики и зубки, не нервничайте, всё будет хорошо

Читаю и как-будто про меня год назад. Успокойтесь, попробуйте купить слинг, если привыкните многое по дому будет делать проще. Спать тоже проще вместе с ребенком, чтобы не бегать каждые 30 мин, но это если муж не против. С мужем провести беседу, на тему: дорогой ребенок сейчас занмает оооочень много времяни, так что покушать у нас пока полуфабрикаты, если хочешь чего еще то выбирай или готовь сам, или посиди с дитем. Все у Вас наладиться не преживайте. Моя вообще до 8 мес с рук и с груди не слазила, и ничего с ума не сошла, муж не ушел.

Огромная ошибка - помощь мамы! Вот, что хотите говорите, а я считаю, что семье эта мамина помощь не только не пойдет на пользу, но семью разрушит. Вмешательство мамы не сплотит мужа и жену вокруг малыша, объединив их ответственностью, а разъединит их.

Может быть, но пока я не справлюсь одна. Муж на работе, ребенок первый, я элементарно у мамы учусь, как с ним поступать. Я без мамы не могу пойти в магазин - так я сижу, она ходит за продуктами. Как с маленьким ребенком пойти в аптеку, например? Это нереально. Муж на работе весь день, некого, если что за хлебом послать. Но я не хочу, чтобы так было всегда, чтобы мама всегда была. Я хотела поучиться у нее, а потом уже спарвляться сама. А сейчас я вижу, что чему-то я научилась, но нет уверенности, что я справлюсь! Пока писала, под дверью замяукал котенок ))) неизвестно чей, забрел на наш этаж )

мне хватило одной недели маминой помощи. потом она уехала и мы сами справлялись. мне даже легче стало после маминого отъезда. у Вас действительно депрессия. весной будет легче :) держитесь!

Не надо у мамы ничему учиться! Учиться надо у своего ребенка, прислушиваться к нему. Ну что ему надо, этому маленькому существу? Сиську в рот, а сами на диван к телеку! :) Как пойти в аптеку? Элементарно! За хлебом? Проще простого! Коляски/кенгурухи для кого придумали? Вот, если бы мама к вам не приезжала, вы бы быстро сообразили что к чему! А так у вас неуверенность и непонятное распределение обязанностей! Я знаю, о чем говорю. Как только моя мама вышла на работу и перестала приезжать (ребенок был еще очень маленький), так сразу встало все на свои места и все очень даже успевалось и моглось, а до этого были только "я не могу, я устала!" Правда, папа у нас с первого дня привлекался к уходу за малышом.

Вот это точно! Как же вы справляетесь,если мама в магазин ,а вы с ребенком дома? Ваш муж продукты хоть может покупать после работы? Или это тоже непосильная для него задача? Он просто расслабился из за вашей мамы.

вот кстати ППКС три раза) у меня тоже мама приехала сразу после рождения ребенка, так мне мой же муж сам сказал на мой вопрос а чего он сопссно в дитячьей жизни так мало участвует - что если бы не присутствие мамы он бы все делал. Мама уехала и вуаля - он все делал и делает до сих пор) делегируйте все мужу а не маме, автор)

С коляской в магазин не зайдешь, нужно чтобы кто-то караулил. А слинги пока, по такой погоде не спасут. Зима ведь..

Пристегните коляску велосипедным ремнем к ограде, к поручням, к перилам - к чему-нибудь и идите себе в магазин. Или в другой магазин идите, куда с коляской можно зайти.

Ну что вы такое говорите? Я старшего с месяца выгуливала в кенге при температуре - 35 - - 40.

ну и что? не так уж и холодно. сколько той одежды нужно на ребенка... не в 50 же одеялец его закутывать. зимний комбез, ну кофточку тонкую+кофточку потолще - и в слинг.

Я самого рождения сына одна справлялась, папа правда помогал очень хорошо, купание нашего бандита до сих пор на нем)) мой совет надейтесь только на СЕБЯ и справитесь ничего не бойтесь! продукты можно в Утконосе заказывать, или в любом интернет магазине, детские нужности в агу-агу (интернет магазин) заказывала советую, там и вещи есть для малышей а остальное рынок, тонары, ну супермаркеты в конце концов есть, с коляской легко зайти можно

Вы обязательно справитесь. Вот увидите что будет даже легче. А продукты, если хорошо подумать, можно и на неделю закупить, а вечером, идя с работы муж купит самое необходимое на завтра. Лекарства заказать можно. служба доставки все принесет.Но вы справитесь только в том случае. когда муж возьмет половину забот на себя, а пока будет мама он на это никогда не решиться (элементарно постесняется выглядеть неумелым.)

насчет половины Вы погорячились мне кажется, но часть точно папина

Это я по собственному опыту. Когда первый родился поделили все пополам, тогда еще машин автоматов не было и стирка была большой проблемой. Со вторым было значительно легче, то ли я была опытнее, то ли потому что старшему было 8 лет и он мог помочь, хотя бы коляску покачать

Вот соглашусь с теми, кто считает, что помощь от мамы Вас расслабила. Мы с мужем с первого дня одни с ребенком были, муж отпуск на 2 недели взял. Тоже ничего не умели, только чисто теоретически. Ну, подумаешь, первый раз памперс задом наперед одели, я еще ругалась, мол, кто так придумал, что липучки сзади.:))) Ничего, разобрались... А Вы с ребенком не гуляете разве? Во время прогулок обычно выполняются все магазинно-аптечные дела. Удивляет странная реакция Вашего мужа, будто для него ребенок неожиданность...Ведь он же не с неба свалился, ребенок-то. Вы же, если и не планировали, то минимум 9 месяцев беременная ходили. Надо было мужа воспитывать в этом плане. А вообще, не заморачивайтесь - наладится все у Вас, главное, маму пореже приглашайте. Вы молодая еще, наверное, поэтому и в растерянности пребываете.

Мой муж не взял бы отпуск. Я предлагала. Я и предложила - возьм ты отпуск, вместе привыкнем потом легче будет. Нет, это не наш вариант.

Пожалуй соглашусь с предыдущим оратором, мамаина помощь может и нужна в первую неделю, особенно, если были тяжелые роды или еще что-то не очень простое.. "Я без мамы не могу пойти в магазин" - ребенка в коляску и вперед - какие проблемы? В аптеку тоже самое... Гулять-то Вы с ребенком ходите? Ну вот на обратном пути - хлебушка купили и что еще надо и вперед домой :-) Маме спасибо и отправляйте с легкой душой - увидите - сразу все станет на свои места - и времени больше появится свободного (как ни парадоксально) и все успеете :-)

Я вспоминаю - какой кайф, коляску возьмешь и всю округу обойдешь, все магазины посетишь, подруг себе найдешь, поболтаешь....

Ага и столько новых мест узнаешь и красивых и нужных :-) Ляпота..

и помнится время на почитать всегда оставалось, эх ляпота...

ага.....

Точно, и главное таскать ничего не надо, загрузила продукты в коляску вниз и вперед :)

Девочки, но как вы заходили в магазин с коляской? У нас везде то ступеньки (это вот допустим аптека у нас), то допустим в супермаркет - она просто не заезжает за поручни. Ну вот специально напрягаю память - видела в прогулочных детей в магазинах, но в люльках? В некоторые просто не пустят с коляской. А долго гулять еще холодно с ним - зима ведь.

Ну идите на рынок! Там точно можно с коляской.

в москве есть постановление, которое касается инвалидов и также родителей с колясками, где четко прописано, что не пустить вас в магазин не имеют права, вам сейчас кто-нибудь на него ссылку кинет. В ином случае я обычно сообщаю, что мои конституционные права на свободу перемещений нарушаются и сейчас я устрою хороший скандал и прошу пригласить администратора, все этим вопрос исчерпан По ступенькам можно либо "шагать на коляске", либо тихонько затаскивать на 2хколесах и аналогичным образом спускаться

Ну есть же другие аптеки, прогуляйтесь до них, если уж совсем какая-то странная она у Вас. А потом ... холодно? Вы где живете? Для прогулок в магазины можно использовать кенгуру, очень удобно, если нужно сбегать за хлебом, маслом или чем-то не тяжелым :-)

И продукты, и лекарства и многое другое можно заказывать в интернет магазинах, все на дом принесут, ну это если уж совсем в ребенком никуда из дома не выходите, не гуляете и т.п, опять же мужу на мобильник можно списочек скинуть, после работы заедет. Маму надо срочно отправлять домой и взрослеть наконец. А заодно повзрослеть стоит и мужу. Ребенок этот ВАШ не мамин и ни чей другой. И укачивать его тоже совсем не обязательно, обычно дети у груди с мамой в одной постели засыпают гораздо быстрее, да и мама высыпается. Муж не может приготовить, пусть готовое купит. И посмелее. Чем больше времени вы проводите наедине со своим ребенком, тем больше вы понимаете его нужды. И мужа обязательно привлекайте, не перебарщивайте, конечно, но приоритеты пора менять, кроме работы еще и семья есть, которая требует не меньшего внимания.

Я думаю, что с этими "укачиваниями" тоже мама "научила"....

Да уж.. укачивания, как и тугое пеленание - пережитки прошлого :-))))))))

Не все дети одинаковые! Моя старшая дочка прекрасно засыпала у груди. А младшей этот сценарий не подошел, надо было кормить-носить-кормить-носить и т.д. По другому засыпать отказывалась. Так что не надо рассуждать так категорично!

Даже если так! Ну мама у человека дома! Носи-корми-носи-корми! Мама пол вымыла, обед сварила, а твое дело только носить и кормить! Да даже если без мамы... Ну когда-то ведь ребенок спит? Муж вечером дома....

Да нет, просто он когда уже реветь начинает, берешь его, на руки, он начинает глазки закрывать - спать хочет. Посидел, вроде заснул, но только с рук снимешь - просыпается и снова в крик. Никто не приучал его. И вообще сначала он спал после комрлений. Но вот сил набрался и перестал.

пишите мужу список, что купить в магазине, что в аптеке, вечером он все покупает

Вот в магазин как раз надо ходить мужу - не дело женщине сумки на себе таскать. Сейчас много ночных гипер и супермаркетов - всегда можно зайти по дороге с работы. ИЛи в выходной. А я с младенцем в кенгуру прогуливаясь, тоже ходила в магазы, но брала понемножку, что-то вкусненькое. Или каклй-то ингредиент, которого мне в блюдо не хватает, например, каперсы к солянке. Скажите, а чему именно вы у мамы учитесь? Я вот никогда у мамы не училась, мне не понять, чему там учиться. Есть младенец, он ест, спит, какаерт и периодически хочет общения. Этои потребности ему надо обеспечивать. В чем проблема?

Ой, Вы поймете потом, какая эта ошибка, привлечь маму по полной программе, но... Как Вас переубедить, не знаю... Сами увидите. Повторю, под угрозу может встать вся Ваша семейная жизнь...

А я этот риск осознаю. Поэтому и волнуюсь, что без нее я не справлюсь! Когда она на выходные уезжает, я конкретно не справляюсь с домашним хозяйством. С ребенком кое-как управляюсь. Но вот всякая стирка глажка, готовка перекусить - все это отодвигаю. И понимаю, что мама не должна быть всегда. Если бы муж немножко больше помогал, чем полчаса вечером поносить спокойного ребенка, я бы уже давно рискнула без маминого присмотра остаться )

Я Вас понимаю, как и многие тут, я думаю, у меня тоже был шок первый месяц, тоже казалось, что ничего не успеваю, но потом все устаканилось. Очень помогает что-то вроде четкого планирования и распорядка дня. Точнее даже просто какого-то внутреннего настроя на оптимизацию всех процессов :-) Готовка - масса вкуснейших блюд, которые готовятся в духовке, предварительная подготовка (типа засыпать специями, обжарить, чем-нибудь залить и т.д.) занимет не больше 10 - 15 минут. Ну подумайте сами, ну что там не успеть? 15 минут малыш же может полежать? Еще выход - муж пришел с работы, ребенка в зубы, сами на кухню и готовите на весь следующий день. Не хочет заниматься с ребенком - ну значит не будет есть. Уборка - пока не ползает, нафиг ежедневные уборки, 2 раза в неделю вполне достаточно для квартиры, где не топают в ботинках стадо слонов. (я имею ввиду мытье полов - пылесос). Тоже - ну сколько времени уходит на уборку? Ну час отсилы, если у вас не коттедж. Ежедневная уборка типа смахнуть пыль - дитя в слинг, поете песенку, а попутно распихиваете разбросанные носки, поливаете цветы и т.д. Гладить - нафиг, пустая трата времени. Гладить есть смысл только вещи "на выход" (типа рубашки и т.д.) Это основные бытовые дела. Как видите - время они занимают совсем немного. Попробуйте позаписывать ежедневно, куда у вас уходит время, буквально каждые пять минут - что вы делали. И самое главное - не переживайте из-за всех этих дел, даже если не успеете. Вы же не на конкурсе домохозяет :-)

А почему в аптеку или за хлебом с ребенком не сходить? У вас коляска или переноска какая-нибудь есть? Пакуйте ребенка и вперед - как часть прогулки. Я с обоими детьми закупками продуктов с их 2-3-дневного возраста занимаюсь, с старшим пешком - тогда еще машины не было, до магазина километра 2 было, с младшим уже машина есть, и до магазина минут гораздо больше 2 км.

Чушь какая-то, ей богу!Я не понимаю, почему нельзя пойти с ребенком в магазин. В коляску положили и поехали. Зажрались Вы, мамаша! А как все остальные живут? Не у всех есть няньки. И у меня такая же ситуация была.Первый ребенок, осложнения после родов, муж, устроившийся на новую работу и работавший по 12 часов в сутки.И никто не помогал. С первого дня впряглась сама и везла все на себе. И с ребенком возилась, и готовила, и стирала, и уборку влажную по 2 раза в день делала, и пеленки гладила с 2-х сторон, да еще и 3 кошки у меня( за ними тоже уход нужен).Так что нечего плакаться, работать надо!

Да, это ошибка, когда мама переезжает к новоиспеченным родителям, чтобы помогать, а если приходит на 1-2 часа - это хор. и потом, она же бабушка, пусть свою роль и выполняет.

У вас мама живет и вы еще жалуетесь. Срочно отправляйте маму жить домой и перекладывайте половину обязанностей на мужа, пусть тоже учавствует в процессе. А то он ведь никак не вовлечен, если уж памперс поменять не может уже месяц, я уж не говорю о том чтобы искупать, попу дитю помыть и погулять с ним.Сами успокойтесь, месяца через три будет легче. Какие проблемы? Утром встала, умылась, поела, занимайся с ребенком, положила его в коляску - делай дела, не лежит один - за собой катай, а если совсем не лежит, ну не делай дела - не убегут.Придет муж с работы - отдаешь ему ребенка и убираешь, стираешь, готовишь, а если сильно устала, то и сам приготовит, ничего не случиться.А в выходной - ребенка папе, пусть гуляют.Главное - успокоиться.

С мамой и не справляетесь? Вот это странно, я без мамы была и успевала и поесть приготовить, и убиралась каждый день во всей квартире, еще и руками стирала до 9 мес ребенка вещи. Час в день тратила на себя (2 раза в день по полчаса). Пересмотрите все свои дела, может что-толишнее вы делаете? И еще, уже после родов я научилась, делать все не последовательно, а стараться совмещать. Например, сначала поставить что-то готовить, и пока готовится мыть посуду. А раньше я делала наоборот, и времени уходило значительно больше.

Первые два месяца у меня и послеродоая депрессия была и муж в растерянности, ничего толком не умели с малышом, а она до 3-х месяцев от колик плакала постоянно, ощущение, что я вообще не спала. И мне очень помогла мама, которая приехала помочь и была с нами эти 2 мес. Я многому научилась с ее помощью и смогли мы все наладить и когда она уехала, то было уже полегче. Но, мне муж помогал во всем абсолютно, и жалел и т.п. Поэтому справились. Наша малышка (2г) до сих пор плохо спит ночами, уж не помню, чтоб я спала всю ночь хоть раз, но с каждым мес легче вам будет, а ребенок ведь такой ..... стоит короче всех этих сложностей. Так что уму разуму у мамы набирайтесь пока она рядом

Вот, и у меня со сном проблема. Помимо прочего, все советуют - ребенко спит и ты спи, а у меня от бессонных ночей видимо нервная система барахлит - я ложусь, спать хочу, просто умираю, но не засыпаю. Вчера вот он рано заснул, и я три часа лежала и пялилась в потолок - не могу заснуть и все. Весь дом спит, одна я не могу.

Я тоже не могла спать, особенно днем, ну не спите возмите книжку почитайте легенькую какую-нибудь или просто полежите помечтайте, все отдых.

Автор, в общем, мое мнение таково. У вас хорошо складываются отношения с вашей мамой, не очень хорошо - с ребенком и очень плохо - с мужем. Мужа вы как бы стесняетесь, боитесь его реакции, нет у вас близости. А ребенок вас пугает пока просто. Вы это, давайте налаживайте всё. Вы не оттуда ждете беды, откуда следовало бы. Надо серьезно поговорить с мужем - так мол и так, маму я отправляю домой, мы с тобой родители и будем сами заниматься ребенком. Какие из обязанностей ты готов взять на себя и чего ты от меня ждешь (требуешь)? Не бойтесь его лишний раз попросить о чем-то, отправить гулять с ребенком, мыть попу.... Знаете, не очень хороший знак, что он сбегает по выходным туда, где интереснее и спокойнее....

Он просто любит бродит в центре, он всегда такой был. По улицам просто, я с ним ходила какое-то время, а потом ну надоело, просто так ходить. Один ходит там, отдыхает, потом возвращается домой, по дороге заезжает за продуктами и так далее. Не любит он дома сидеть.

Ну Вы же знали, Автор, что за человек Ваш муж, знали его привычки. Вы пишите, что он хотел ребенка чуть попозже. Но согласился с Вашим желанием иметь ребенка сейчас. Он пошел на уступку и наверняка будет ожидать уступок от Вас (отпускать его погулять). А если не будет их получать, то будет раздражаться и злиться. При маме вашей он наверняка чувствует себя ненужным. Это опасное состояние, мужчины любят поныть, что в семье их не поняли, теща заела (а тещи обычно недовольны, как мужья дочерей с детьми управляются).

Так я и не пытаюсь его перевоспитать окончательно и насовсем. Я тему завела, чтобы мне может помог кто советом - как удалось все научиться делать самой? Я на то, что он станет со мной супы варить не рассчитываю. Понимаете, я думала, что пару недель пройдет и я во всем разберусь и со всем справлюсь. Но после тяжелых ночей и я просто валюсь с ног. А насчет уступок Вы правы. Запрещать ему это я не буду, только первое время, может месяц просила бы его быть недалеко, хотя бы не в центр ехать, а недалеко от дома быть.

Да, Вы все правильно написали. Так оно и есть. Я боюсь его реакции, потому что я ее знаю. Это будет негатив. И способа его превартить в позитив я не знаю, он очень упрямый. Верите нет, я его маме хотела написать, с ней посоветоваться )))

Ни в коем случае не вовлекайте свекровь в Ваши с мужем отношения! Мужики от этого просто звереют.

А насчет сбегает туда, где интереснее. Представляете, это сейчас когда я его ничем не нагружаю. А если буду нагружать, что тогда будет?

Хорошо, а если он в субботу будет "сбегать", а Вы - в воскресенье. Это, по его мнению, будет честно? Тогда давайте взаимно друг другу отдыхать.

Так я же кормлю, куда мне сбегать?

Можно, наверное, молоко сцеживать, тут, вроде, так уже советовали. Сама я с трудом себе ГВ представляю, у меня было ИВ.

Я умудрялась работать, кормя грудью :-) Правда когда уже были перерывы где-то 4 часа, а работа через пару домов и ничего :-) Было бы желание :-)

Расстроится :)

а потом с мужчинами нужна конкретика, четче обозначайте задачи, а то от я не справляюсь и я устала ничего не измениться, ну устала, а я что могу сделать?

Купите малышу специальное кресло (не помню как называется), чтобы можно было его сажать в него, а кресло ставить на стол на кухне. Он будет Вас видеть , а Вы в это время сможете что-то делать по хозяйству.

По типу автокресла?

У меня было автокресло Макси-кози. У него так застегивается жесткая ручка, что получалось жесткостоящее кресло с застежками, в котором можно сидеть с любого возраста. Бывают еще просто креслица для дома, как они называются я не помню. К креслу я еще ставила игрушку на ножках с висюльками, есть такие, к которым малыши должны тянуться лежа, но я ее придвигала к креслу, и она была как раз на уровне рук дочки. Я раздвигала полностью кухонный стол, ставила посередине кресло, готовила, читала дочке стихи или песни пела. :-) У меня дочь была ручная до ужаса, без мамы не могла ни секунды провести. Вот я ее в этом кресле и сажала туда, где мне удобно :-)

Кстати, Автор, Вы топик завели - 12-ти часов не было, сейчас уже 5 с хвостиком, а Вы здесь. Читаете, отвечате...Мож это Ева виновата, что у Вас времени нет ни на что? Делайте выводы!

+100

Ребенку месяц. Мама на хозяйстве. Муж на работе. Почему бы автору не посидеть в Еве, тем более, что нужны ответы на вопросы по проблеме? Чего размусоливать на неделю? Пообщаться сразу, все выяснить и - действовать :)

Так мама же помогает :-)

Точно, но сегодня у нас легкий день ) ночью всего с 2 до 4 не спал и днем спит хорошо. А я что-то делаю и время от времени заглядываю сюда. Поглажу пару вещей и смотрю что на Еве написали. Честно, такие дни редко бывают. И потом, когда я с мамой, мы все успеваем. Она пошла погулять, а я еду приготовила )

Скажите, ваша мама тоже одобряет точку зрения, что вы с ней должны быть на хозяйстве, обслуживать вашего мужа, заниматься ребенком и мужу слова поперек не говорить?

Нет, она считает, что я с мужем слишком либеральничаю.

А вы что думаете? Боитесь его потерять и пойдете на любые его условия?

Да не то, что я боюсь. Просто человек не должен делатьто, что совсем против его воли. Ну вытребую я помощь. Если он совсем против себя в этом пойдет - то это все равно мне выйдет боком. Поэтому если добром договориться не получается, я отступаю.

Ну если вы готовы свыкнуться с мыслью, что дом, ребенок - только на вас, а муж - "свободная птица", что не известно, будет ли он когда-нибудь вообще заниматься ребенком, если уверены, что ему все равно будет интересно в семье, а вас никогда не будет душить обида за то, что он так себя вел, то и не нагнетайте ситуацию. Живите так и дальше.

Уух, я тоже когда-то так думала. Очень большая ощибка! Вытребуете помощь, потом привыкнет. А если только один требует и условия определяет в семье, отношения перекашиваются, и ни к чему хорошему это не приводит! Это все говорит о вашей незрелости, инфантильности.

автор, если вы хоть сколько-то считаете мужа адекватным, рассудительным и тому подобное - не ставьте на нем крест:-). привыкать к новому образу жизни всегда трудно, но со временем привыкаешь. так что обсуждайте, где и как вы можете облегчить жизнь друг другу. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ! например, вы отдаете "на вахту" мужу ребенка - и проговаривайте - я тебе отдаю ребенка, чтобы умыться, перекусить, загрузить пеленки в стиралку + немного отдохнуть. Если ты(муж в смысле) хочешь еще и завтрак - то придется сидеть дольше. Либо ты можешь приготовить еду сам, но не забудь, что я тоже голодная:-). А вообще - первый месяц крыша едет-дом стоит - это у всех:-). Я, кстати, как умная Маша, думала, что со вторым ребенком я буду успевать фсЁ:))) Щазззз. Ахха. Во-первых, как-то я упустила ,что старший никуда не денется(хотя пока грех жаловаццо - "теща" помогает:))) ,а во-вторых - сама же я и навешиваю на себя кучу обязательств. Ну как же!!! Не прибрать шкафы - это нонсенс, ага. Когда я последний раз в "нормальном" состоянии грузилась отсутствием идеального порядка в шкафу - и припомнить не могу:-))).

Да, отчетливо понимаю, что забивать на его помощь нельзя. Просто он видимо пока не понимает, в чем его помощь нужна. Или я сама пока не понимаю, что ему можно поручить, а что нет. Ух, голова кругом...

Можно поручить ВСЕ.

ну я тоже молодая (условно) мама. ни фига не успеваю, таки да. но свой личный отдых херить точно не буду:-). нафиг вызывать у автора еще и комплекс по поводу моральной отдушины, пусть даже это ева? общается человек, изливает накопившееся - и оч. хорошо. все мы тут такие, кто в чем, но не без греха. тем более, что хоть на форуме думают об авторе, а не о том как заставить ее приготовить борщик... другое дело, что быт, хошь или не хошь, придется организовывать и обсуждать с мужем, а не с нами:-).

А ведь можно не наводить панику раньше времени,))Ваша мама уедет не справитесь позовете обратно ну или свекровь

Используйте мужа по полной программе, чтобы он полюбил малыша, а не сбегал от трудностей. По полной программе это не значит силком, а постепенно, не умеет готовить пусть полуфабрикаты купит, вы ему ребенка, а сами варить жарить. Любит бродить по городу - малыша в коляску и пусть себе бродят, только не дергайте каждые пять минут - гуляют и пусть гуляют.Поменьше вмешивайтесь в отношения малыш-папа и он обязательно справится, наоборот подчеркивайте, что это он делает лучше вас. К примеру может же он ребенка спать уложить, на руках покачать. А сложно первые пол года, потом втягиваешься

Может я и повторюсь, т.к. не успеваю прочитать все сообщения. Автор, дети имеют тенденцию расти:))) Тяжело первое время, т.к. жизнь полностью поменялась, еще есть усталость организма после родов. Все это проходит. Вы даже не успеете оглянуться\, как ребенку год исполниться. Мне, может, было легче чем Вам, т.к. после роддома мне никто не помогал, поэтому бояться было бессмысленно, нужно было все самой делать. Помогает распорядок дня, упрощенное меню для мужа, некоторые ужаснутся, но я почти не гладила:) Если есть готовите, готовьте на 2-3 дня сразу. Мужья тоже разные, кто-то может быть "нянькой", а кто-то нет. Муж мне не помогал тогда, зато сейчас (дочке 2,7) читает с ней книжку на кухне, а я на Еве советы раздаю:)

Честно говоря даже не знаю,что вам и посоветовать,так как не понимаю как можно не справится.Я мать-одиночка с 3-х недель бкременности,значит помощь папы исключалась,жила в родительском доме,значит можешь-не можешь,а убирать з-х комнатную квартиру и готовить на всех к определёному времени-обязана.Ребёнок родился трудно,с родовой травмой,был нервный и возбудимый,проблемы и с едой и со сном.И как то успевала и в квартире рибрать и в магазин сходить и приготовить и умыться,рассчесаться и массажики ребёнку сделать и два раза погулять.ванну принять,конечно,возможности не было.Иногда мылась под душем быстро.

Мне было очень трудно первые месяц-2 или 3? И не вспомню, все как в тумане осталось. Главное старайтесь высыпаться, это прежде всего. Со временем все наладится, и без мамы обойдетесь. Мужа обязательно привлекать помогать. Если с ребенком пока туго, то пусть погладит или пельмени себе сварит, вам кашу. Напомните и вам яйцо поджарить, через несколько раз запомнит сам. Или ребенка в коляске на улицу на 20 мин. Дальше больше. Одно что-то говорите, что сделать, тогда меньше спорить будет. Не дело ему по городу шататься, потом получиться что вам нужен только ребенок и вы ему, а муж бедный никому не нужен и о ребенке не приучен заботиться. Это чревато плохими последствиями.

Просто у вас кризис! Живем с мужем одни! Делаю все сама все успевала! Главное чтоб малыш был здоров, а кроме домашних дел куча таблеток по расписанию и ингаляции! Все не трудно!

ваше сообщение очень помогло автору и поддержало, таки да.

Не знаю насколько это поможет автору ;-), но кроме как набраться терпения посоветовать что-либо сложно. Я тоже думала, что без мамы капец будет, а мама через две недели после Лешкиного рождения уехала в отпуск. Вернулась - ему уже больше месяца. Недельку с ним повозилась и вышла на работу. Опять мы сами с усами. Муж на работе, хотя постепенно привык с мелким возиться и не скидывать его мне через 5 минут. Сейчас нам полгода - все наладилось.

Автор а может вашего малыша начать докормливать надо??? Может он голодный, от этого и плачет через 40 мин. после кормления????

Ну вот еще панику разводите!

Это не паника- это может быть одной из причин, того что ребенок через 40 мин. после еды начинает капризничать. Так бывает, уж поверьте. Сами через это прошли, а как стали докармливать, так все проблемы устранились, а вместо них поячвился сон по 3-4 часа.

Через 40 минут ребенка можно покормить еще раз, в чем проблема?

Да ни в чем, можно вообще грудь не вынимать у него изо рта. И завести еще 100 топиков на Еве. Вы видно приверженица грудного вскармливания, да???

Зачем и так неуверенной в себе мамочке писать, что у нее еще и молочка маловато?

А если я напишу, что у нее молока много, ребенок плакать, что ли перестенет?? Чудная вы :-) Я посто написала, о том,что может быть причиной беспокойства ребенка, почему не проконсультироваться со специалистом????

Бывает :-) И у нас так было :-) Патамучта грудное молоко переваривается за 20 минут. А смесь нагружает весь ЖКТ так, что у ребенка сил на бодрствование не остается, вот он и спит обессилевший

Вашими бы устами.... Да чтоб все они спали обессилившие!:)

По мне, так лучше пусть бодренькими остаются, ага :-) Живой ребенок - это чудо расчудесное :-)

А после смеси, все что ли "мертвые", а ??? Нравится кормить- кормите, но если молока мало, то надо делать так, чтобы ребенку было хорошо. ИМХО

Знаете, это не тот подфорум, в котором стоит на эту тему рассуждать. Но "молока мало" - это дурь в большинстве случаев, поскольку еще ни одна практически мама так и не смогла четко ответить на вопрос: "На основании чего Вы делаетет вывод о том, что молока мало?" Плач ребенка - это не признак недостатка питания, тем более в возрасте 1 месяца, ага

Рада за вас, если у вас его много было или есть. А у меня его не было, не умирать жк было ребенку с голоды, как считаете???

Еще раз. У Автора ВСЕ нормально с молоком. Ребенку его ХВАТАЕТ! Я это могу сказать со 100% уверенностью с высоты своего 4,5-летнего опыта и своих знаний. И не пудрите ей мозги еще и этой фигней. У нее и так сейчас ПРД разыгралась не на шутку

ой, ржу, смешно просто, а вы все про всех знаете???

Про Вас - непременно ;-)

"Я это могу сказать со 100% уверенностью с высоты своего 4,5-летнего опыта и своих знаний". Простите, но вы далеко не на высоте. Да, и к тому же самоуверенная выскочка. ИМХО

Полегчало? ;-) Ну и славненько :-)

Хорошо бы так было ))) а почему Вы так точно знаете?

А что, у вас ребенок мало писает и какает, сильно похудел после выписки из роддома, у него есть признаки обезвоживания, он сонливый и вялый?

Я надеюсь. Вы прочтете. Нет, ничего этого нет. Но сегодня педиатр таки посоветовала прикармливать ео пру раз в день смесью по 30 грамм. Плохо прибавили. Я попробовала сегодня дать ему бутылочку. Он выпил чуть-чуть и бросил ее. Ну это значит, что он сыт? Просто когда она пришла, я его кормила, и после кормления он хныкал, как раз при ней, и она сказала, что это он не наелся. А у него похоже животик болел и за грудь он держался для спокойствия...Что Вы думаете?

Было бы удивительно, если бы педиатр посоветовала что-то другое.

Мало - это сколько? ПРикармливать зачем? У вас не хватает молока?

Надо было 500 от веса, с котороым он родился (3650). ТО есть должно быть 4150, а у нас и 3 900 нету (3880) нету. А при выписке он весил 3400. Много в роддоме оставил.

Т.е. не считая потерь он набрал 500 гр?* Ну, в принципе не катастрофа. А писает как часто?

Потому что Вы его кормите :-) Пока Вы кормите ребенка - у Вас будет молоко Это как на рынке: есть спрос - значит будет предложение Педиатр Вам вряд ли грамотно ответит (мало их - педиатров, разбирающихся в ГВ) И не сцеживайтесь, это лишнее при организации ГВ по требованию. Исключение - если необходимо сделать запас молока И запомните: молоко прежде всего в голове! Пока Вы спокойны на тему "есть молоко", пока Вы ребенка кормите, пока у Вас есть ночные кормления (особенно с 3 до 8 утра) - оно никуда не денется. А убегает оно только в телевизоре... от молочника :-) Будут вопросы - приходите в Кормление, там подскажут, мозги вправят ;-) Да, и еще. По поводу помощи мужа. Мужчины - недогадливые существа, им непонятны намеки. Им необходимо все озвучивать, причем четко и прямо. Тогда - чаще всего - все делается, все задания выполняются, все у них получается. Поговорите с мужем, вот увидите - все будет ок :-)

О, фанатка грудного вскармливания!!! Так сразу бы и сказали, а то спорим. Конечно, вам виднее, чем педиатрам... Высота 4,5 летнего опыта- это очень очень много :-) Автор, вам здесь могут много всего написать, но всем верить не стоит, т.к. все люди разные и дети у всех разные. Присматривайтесь к своему малышу и своему организму. А то, что спрос рождает предложения, так бывает лишь в экономике, а не к кормлении младенцев.Увы...

О! Неудачница от ГВ, заработавшая себе комплекс на этой почве и пытающаяся вызвать неуверенность у других мамочек, дабы собрать себе таким образом компанию! Можно сразу и не говорить - это и так понятно :-)

А, кто сказал, что неудачница??? хотя, да, вы же ясновидящая и все про всех знающая.:-) Просто не для меня кормить грудью более одного года. ИМХО

Аноним, знаете, я тоже категорически против фанатичек, мне крайне жаль тех, у кого дети круглосуточно висят на сиське и кормление дольше полугода - не для меня... Но ведь тут речь не о вас и не обо мне, у девушки ребенку месяц!!!! Ей кормить еще и кормить! И о нехватках молока, режимах, фанатичности говорить еще слишком рано. Это ее основное дело сейчас - дрыхнуть и кормить! Давайте не будем подрывать ее и без того шаткую нервную систему?

Значит еще не полегчало? Ну сливайте дальше... мне-то глубоко фиолетово :-)

Оно и видно, фиолетово. :-)

Спасибо. Надо настраивать себя - что все хорошо!

Мы почему к этой теме вдруг пришли не подскажете? ГВ, ИВ, что лучше, мало молока...? Пока ничто в словах автора не указывало на то, что с этим есть проблемы.

Простите, а , что я могу свои предположения делать только с вашего позволения, не подскажете???

Ну вообще, конечно, надо бы у меня разрешения спросить было.... :) :) :) Если мы все будем грузить автора своими "сисечными" проблемами и пытаться их найти у нее и ее ребенка, то у нее уверенности от этого не прибавится.

:-) В следующий раз спрошу :-)

Если так надо будет, я согласна и докармливать. Потому что когда он так капризничает я всегда боюсь, что молока мало, что оно плохое, что от него животики болят ((( начинаю нервничать, ну и он вместе со мной. Завтра придет педиатр, буду спрашивать ее, как поступать.

Ну вы даете! С таким настроем вам не педиатр скоро нужен будет, а психиатр!

Ну а если моего молока не хватает? Хотя пока я думаю, что его хватает.

Таких "а если" может быть три тысячи пятьсот двадцать шесть. Можно к каждому звуку прислушиваться и каждому пуку принюхиваться и искать, ЧТО не так. А проблема, тем не менее, В ВАС - вы не можете успокоиться, понять, что все нормально и просто наслаждаться своим материнством! Если у вас такая узкопредметная проблема откуда-то вдруг вырисовалась - сходите в Кормление, вам там мозги вправят!:)

чтобы как-то определиться вы можете его взвешивать до и после кормления, чтобы узнать сколько граммов он съел... может час сосать, а съесть 20 граммов, а кто-то за 10 минут 100 гр.

Вот никогда не понимала - такие мелкие, они же сразу после еды писают или даже какают. А этот вес как учитывать?

ну так не надо его раздевать, чтобы взвешивать для этих целей.

Опять не поняла. Причем тут раздевать? какой смысл в результате взвешивания до и после кормления, если в одну сторону - молоко, а в другую - делишки всякие? Или вы подгузник тоже предлагаете взвесить до и после?

вроде на бутылочках разметки бывают, для определеня количества съеденного

А на сиськах такие разметки тоже есть?

выше нос!! все пройдет, первое время всем тяжело, а муж должен понимать и поддерживать!!

Эх, вспоминаю я когда деть был в таком же возрасте...Вот это был кайф! Да еще советчиков,к счастью, не было. А то помнится после р/дома, моим родители к нам заехали, мама и начала: так, клади его сюда, нужно посмотреть, может памперс поменять, холодновато у вас что-то, водички-водички дай ему, он пить хочет и т.д. Свекровь, кстати такая же, только все время грозилась приехать помочь - но, ттт, почему-то не ездила, слава богу, какие-то причины нашлись. Моя мама помогала сходить в поликлинику, вот это действительно было мне нужно. А в остальном сама справлялась, муж почти не помогал с ребенком, вот в магазины он ходил. Да и сейчас тоже. И я не могу сказать, что был очень спокойный ребенок.

ржу :-)

как мы за вас рады, что вам смешно. Ржите громче, так прикольней!

для справки: у нас с женой 2 дочки: 2,5года и 6 месяцев. Бабушки есть и иногда помогают, но не чаще 1 раза в неделю. Жена при этом учится в аспирантуре. Ничего страшного, на всё хватает времени. Дома раньше 9 не появляюсь. Нянь и помошниц по хозяйству нет. Так какого хера одна здоровая молодая женщина причём с помощью своей матери не может справится с одним ребёнком? Как это так?

Есди б это твоя жена тут ржала, еще можно было бы понять. А ты, приходя домой в девять, молчи и слушай, что взрослые говорят.

моя жена, кстати, считает еву сборищем долбаных идиоток. и я с ней во многом согласен :-)

Что тогда вы тут делаете со своей женой, всеумеющие вы наши, вы же все знаете и все умеете. А вообще, часто бывает, что троим меньше уделяют внимание некоторые родители, чем другие одному. Напокупают всяких прыгунков-ходунков и все им просто.

Жена, учащаяся в аспирантуре, с двумя малышками на руках, считающая мужа долбаным идиоткой - это ли не предел мечтаний?

то же не понимаю как двое взрослых и не могут справится с одним младенцем.у меня бывшая коллега инвалид без правой руки ,с недвигающимся протезом прекрасно справляется с младенцем и домашними делами без какой-либо помощи.

Милая Автор! Вы, похоже, взрослеете :-) Вот, верные вопросы задаете: "как бы так без мамы наконец?" и "что для этого нужно?" А вот о супруге Вашем этого, к сожалению, сказать нельзя :-( Вариант: сесть спокойно напротив друг друга - так, чтобы глаза-в-глаза и поговорить о том, что семья - это когда люди вместе, а не когда муж - дополнительный ребенок для жены. Неприемлемо? Тогда покупайте слинг и делайте все дела с ребенком в слинге. Очень помогает, поверьте! Деть может спать, может есть, со временем может уже просто сидеть и наблюдать за мамиными действиями. Единственное - со слингом лучше не жарить, не гладить - то есть избегать опасных дел. Спите ночью с ребенком - тогда начнете высыпаться. Если сильно устали - открывайте окно настежь, одевайте ребенка, одевайтесь сами, ложитесь в кровать ВМЕСТЕ и спите на свежем воздухе - это вместо прогулки с коляской. Мой опыт: сын был очень беспокойный, практически год провел у меня на руках. И грудью я его кормила... долго-долго :-). Мама жила с нами, но работала также, как и муж. Я готовила с сыном на руках, стирала (запихать в стиралку вещи можно и одной рукой, легко :-)), ела. А еще много читала (пока он спал), болтала по телефону с подружками, смотрела телевизор, спала. Успевала много. НО! Мне очень помогал муж. Даже просто поносить сына на руках, пока я готовлю - это помощь. А он и убирался, и посуду мыл, и в магазины ходил (точнее - мы вместе ходили :-)). В магазин с коляской - легко. По ступенькам - она шагает чаще всего. Не пустить не имеют права. Купите слинг - с ним еще проще. И огорчу, наверное... Ваш муж сейчас четко показал КАК он будет вести себя в сложные периоды :-( Дай Бог, чтобы Вы все-таки смогли донести до него, что такое поведение недопустимо для мужа, отца и просто Мужчины. Добавлю... ИМХО неплохо бы четко, глядя мужу в глаза, сказать: МНЕ! НУЖНА! ПОМОЩЬ! Ребенок маленький, требует пока много внимания, я одна не справляюсь. Если ты пока не готов заниматься непосредственно ребенком, тогда помоги мне, пожалуйста, в домашних делах. Стирка, мытье посуды, готовка еды (и для меня в том числе - поскольку я кормящая мама, и от моего питания во многом зависит здоровье и жизнь НАШЕГО ребенка), уборка квартиры, глажка белья (кстати, детские вещи гладить не просто не нужно, это даже неполезно, так они хуже "дышат"), закупка продуктов. И еще мне нужно морально(!!!) отдыхать. Для этого - как минимум - в твой выходной ты будешь гулять с нами вместе. Пока ты походишь с колясочкой, я смогу прогуляться по магазинам, заглянуть в салон, сделать маникюр, привести в порядок голову и т.д. (выберете сами что Вам ближе). И не стесняйтесь, не бойтесь. ВАМ это необходимо. Если Вы не хотите упасть, как заезженная лошаденка. Вы - женщина, Вы - человек, которому также, как и мужу, необходим отдых. Если Вы боитесь мужа потерять, то подумайте о том, что измученная домашними делами, Вы вряд ли ему будете сильно нравиться. Простите, если сурово вышло. Вам необходима помощь. Тяжело одной после родов, именно морально тяжело. От этого и из рук все валится и организоваться никак не получается. Все пытаешься доказать себе и всем, что ты - идеальная мать и идеальная жена. Не нужно быть идеальной. Берегите себя, Вы - молодец, просто послеродовая депрессия придавила. Это пройдет.

Спасибо Вам. Очень четко и понятно. Огромное спасибо.

Присоединившись ко всему сказанному, позволю себе добавить свои пять копеек. Прежде чем записывать мужа в "ненадежные" позвольте ему стать мужем. Вы начали думать - это хорошо. Но о чем он думает - вы не знаете. А со стороны пока - вы оба не двинулись. Ваши мысли могут быть "я одна не справлюсь, мне нужна помощь"... А его (запросто) - "я здесь особо не нужен, все и так делается"... Станьте женщиной в своей семье. Но не более того - не надо пытаться стать тягловой лошадью и тянуть все. Даже ежели поначалу (пока до мужа не дойдет, что он мужчина в семье) действительно будут случаться проколы.

Ой, классно написано. Я даже умудрялась завтракать на улице, пока гуляю с ребенком. Ну не давал он мне дома спокойно поесть, спал только на улице:)) а про мужа - в точку! Мой муж в будни много работает, зато в выходные - все на нем, погулять, поиграть и в магазин заглянуть с коляской, если надо. а я дома готовлю, убираюсь. так и повелось, теперь даже вопроса не встает, кому гулять с ребенком.

У меня было тоже самое. Тютелька в тютельку. Мне казалось,что с рождением ребенка жизнь кончилась. Вот так. Мне было ужасно хреново,я не могла понять,КАК люди решайтуся на такое,а самое главное,КАК после ЭТОГО они еще могут ПОВТОРИТь! Всё пройдет! Он немного подрастет и станет участвовать,улыбаться,играть с вами,жить с вами,будет реагировать,т е все заботы останутся,но вы перестанете быть просто кормежкой и обслугой!!!!! Точно!!! Нужно только время и больше ничего. Кстати,у меня уже двое;) (с транслита)

Да, я тоже думаю, как люди решаются на второго )))

Это у вас паника, т.к. мама рядом. Не было б мамы - уже б легко справлялись. А чего сложного, объясните мне (если откинуть эмоции): гладить ребенку не нужно - это миф, стирка - машина, памперсы, ГВ у вас я поняла. Пока спит днем - можно суп сварить. На след.день - убраться. И т.д. Посмотрите, у меня двое - и как видите еще и на форуме успеваю посидеть:)

автор, взрослейте! поверьте, миллионы женщин справляются со всем этим мне было проще и тяжелее одновременно, у меня не было мамы мы с мужем принесли старшего сына из роддома и оказались дома втроем - я, муж и новорожденный сын, и ничего, знаете, справлялись как-то что-то успевали, что не успевали, на то просто забивали, в частности муж в основном питался пельменями и другими полуфабрикатами, я на бутербродах, так как готовить мне было некогда а сейчас у меня двое детей, и мы по-прежнему с мужем без помощников, и знаете, я теперь уже с двумя успеваю сварить и первое, и второе, да еще и компот с салатом в придачу, а что делать-то? - старшего пельменями и бутербродами не прокормишь - ему еда нужна так я еще попутно и ремонтом в нашей новой квартире занимаюсь очень плотно я вообще не понимаю, какой еще вы помощи хотите от мужа, если вам уже мама помогает? что вы хотите, чтобы мама с ребенком, муж на хозяйстве, а вы что тогда делать будете? в вашей троице вы-мама-ребенок мужу попросту нет места, статистика говорит, что в семье, где мама жены принимает активное участив в жизни новорожденного, папа в этой жизни как правило отсутствует машите маме ручкой и становитесь семьей вы-муж-ребенок, тогда и муж себя при деле почувствует

Ну зачем вы так - взрослейте?! Я очень хорошо ее понимаю. Со мной поначалу тоже была и мама и бабушка. И нам всем хватало забот. Не надо забывать, что все детки разные: кто-то поел и спит, а кто-то требует постоянного внимания. Мне было очень тяжело, когда все "няньки" разошлись по домам. Но со временем я привыкла. Научилась и с ребенком управляться, и для себя выкраивать время, и убраться и погладить. А поначалу не могла в ванную сходить, доча плакала. Все придет. И вы научитесь. Не переживайте. Удачи

Неуверенность от того, что вам мама помогает. Я с ребенком с первого дня сама, мама раз в полгода приезжала, муж с 8 утра до 22-23 вечера на работе. Родила в 19 лет. Первые три месяца было тяжеловато, но возможно, хотя даже в туалет времени сходить не было ) Муж помогал тем, что все магазины были на нем, я ему писала , что купить, он приносил. По выходным вместе гуляли, с 2х месяцев уже в гости с ребенком ездили. Первый месяц дома просидели, но я бы не сказала, что так уж сложно. Ребенок спит - я спала, готовила по минимуму, мне в принципе мало , что нужно и можно было из еды, так как у ребенка постоянно животик болел, муж дома не кушал ) , вот и всё, вечером - глажка, стирка тож без проблем... Гулять тоже нормально, мы еще на 5 этаже без лифта жили. Ребенка в кроватке одетого оставлю, коляску спущу и бегом обратно за ребенком, также после гуляния. В общем вы меньше на эту тему волнуйтесь, просто делайте, что надо в данный момент и всё. И будьте в себе уверены. Удачи ;-)

Автор, согласна со многими высказываниями. Я первую неделю после эпизио вообще ничего делать не могла, все было на муже (родители не могли приехать помочь), так меня в это время конкретно колбасило от собственной неумелости и никчемности и от того, что так все сложно оказалось. Что я бы на вашем месте сделала: 1. я так понимаю, мамин отьезд не рассматривается. Тогда разделите обязанности - например, она готовит и убирает, а вы с только ребенком, он только на вас. Вам надо преодолеть свой страх перед ним. Кстати, опыт старшего поколения не всегда подходит в вопросах кормления, закаливания, пеленания, гуляния с таким мелким в общественных местах и тп. 2.Пусть мама перед выходными приготовит побольше, уберете в морозилку, на выходные не будете заморачиваться. 3. Гулять с коляской по центру Москвы, на мой взгляд, жесть. Можете купить хорошую кенгурушку? У нас был Бэби Бьорн актив, я в нем носила дочку с двух недель. К тому же на мужчине эта штука, в отличие от слинга, смотрится ну оч стильно и прикольно. В кафе можно расстегнуть и ребенка на руках держать. 4. Сцеживаться вам надо бы. Но только не для того, чтобы "не застаивалось" (чушь), а для того, чтобы раз в неделю на пару часиков кидать мелкого на маму - и на люди, в кино, в кафе, по магазинам и пр. Что-то не используется - заморозите, будете кашки разводить (не помню, 3 или 6 месяцев в морозилке храниtся, почитайте в интернете) 5. Папа. Поговорить с ним. Желательно в нейтральной обстановке, не дома (такие разговоры более конструктивные получаются). Ему обязательно надо приобщаться к уходу за ребенком. Чем больше мужчина в младенца вкладывается (время, эмоции), тем быстрее и крепче привязывается. Может, с купания начать, учитывая его брезгливость? Когда освоится, можете попросить какие-то основы плавания-барахтанья освоить, зарядку перед этим. А вообще-то месяцев с трех становится реально легче и прикольнее с малышком. Удачи вам!

Спасибо всем, кто здесь писал мне и советовал. Мне пока понятны стали две вещи - надо понимать, что не надо бросать все и заниматься ребенком все время, что он не спит. Надо учиться совмещать. И второе - надо учиться мужу доверять дела. Просить помощи или требовать - все равно надо. Если не понимает - объяснять. Я решила купить слинг и еще подушку для кормления, чтобы кормить было удобнее. Спасибо всем...хорошо, что есть Ева )))))))

Я бы еще добавила, маму послать медленно. Не мамина эта проблема, вы СЕБЕ рожали, мама своих уже вырастила. Дайте маме отдохнуть! (с транслита)

пусть мама в гости приезжает! Это так здорово когда пару раз в неделю приезжает мама!

Какая вы умница, сделали пправильные выводы! А еще хочу сказать, что уже все не так плохо. раз вы сумели зайти на этот сайт. хотя б на это выкроить время. У меня доче 11 месяцев. Многое из вышеописанного и у меня так же было. Только у меня не было времени даже до инета добраться. Доча почти не спала, то есть очень мало, первые 2 месяца вспоминаю как сплошной ужас. Помню как тогда сомневалась- зачем мне это (сейчас кажется невероятным просто), помню как твердо решила тогда, что больше никаких детей. Плохо толкьо ,что никто тогда доходчиво не объяснил, что самые тяжелые-первые месяцы и скоро все помняется, даже скорее ,чем я могу представить. В общем, точно помню как в 3 месяца я начала получать истинное удовольствие от материнства, все как-то стало попроще. Так что немножко запаситесь терпением, скоро станет легче! И еще не пытаййтесь сделать все сразу. Я сейчас понимаю, что ко многому можно было и попроще относиться. А вот помощь мужа просто необходима, тут конечно нужно поговорить-объяснить ему ,что это ненадолго, что очень важно и ему напрячься на эти полтора-два самые тяжелые месяцы и помочь вам! Удачи!

Да, Ева - эт ВЕЩЬ! Не заморачивайтесь. Не ждите от мужа, что он поймет без слов -говорите сами всегда, мущщины, они такие - намеков не понимают :), даже когда любят :) Ваши чувства и беспокойства проходили все молодые мамы без исключения - рождение ребенка дело хлопотное. Ну и что ж. Зато, как здорово, что он есть :) Удачи Вам, не переживайте! Еще улыбаться мудрой улыбкой будете, вспоминая этот период...видите, какой топик популярный - все это проходили успешно! Здоровья и любви Вашей семье и Вам лично!

Всё у Вас получится, самое главное собраться и прихватить с собой улыбку. А еще мне очень интерестно - а муж вообще не помогает?

Бывает. что не помогает не потому, что сволочь и кзел, а потому, что не очень понимает, что жене это надо. Иногда не повредит озвучить свои обиды и желания :)

Ну он помогает, но я поняла, что сама не умею ему сказать, что нужна помощь. Сижу, кормлю и думаю, вот мне бы водички - пить охота, кто бы принес. И молчу, на него злюсь, думаю, хоть бы спросил ) ну и так со многими вещами...надо говорить, причем так, чтобы это выглядело само собойразумеющимся, что он это сделает ) тогда он ни в коем случае не откажется )

На меня тоже во время кормления сушняк нападал:)) Причем я каждый раз об этом вспоминала только когда уже усаживалась кормить.

Так, прежде всего нужно успокоиться! Я так понимаю, у вас началась послеродовая дипрессия. Во-первых нужно, чтоб мама (если есть возможность) уехала. Вы подсознательно надеятесь на маму и поэтому ничего не успеваете. Когда вы будете знать, что мамы рядом нет, то вы начнете все сама успевать. Во-вторых. Угодить мужу - это конечно хорошо. Но... Первые месяцы очень тяжелые. Поэтому мужу тоже нужно показать, что у него есть ребенок и есть обязаности. Ведь мужчины очень интересные существа. Пока вы беременны, все прекрасно. Есть забота, внимание со стороны мужа. Как только рождается ребенок, в большинстве случаев, мужчины сразу не при делах. Им нужно чтоб ребенок уже умел ходить, говорить и т.п. А тут орет все время, кушает и спить. "Что это? Я не такого ожидал". Для мужчин рождение ребенка это стресс вдвойне больше, чем для нас. Поэтому у них вырабатывается чувство: я незнаю что мне делать, пожалейте меня. Если вы, с первых дней, не начнете приучать мужа к помощи по уходу за ребенком, потом будет хуже. А когда муж станет помагать, то гляди и вы начнете успевать больше. В-третьих. Женщина ни при каких обстоятельствах не должна забывать о себе. Ухоженые волосы, ухоженые ногти, легкий макияж, чистая одежда (но не старайтесь одеваться в просторные футболки и штаны. Это убивает женственность)- это должно быть всегда. Ну, а в-четвертых. Не думайте, что если вы родили, то вашей свободе пришел конец. Это неправда. Ребенок - это не стихийное бедствие. Это ваше счастье. Научитесь быть с малышом одним целым. Идете на кухню, берите его с собой. Слинг самый подходящий вариант. И контакт у вас постоянно и дела можете свои поделать. Самое главное не впадать в панику. Мысли о том, что лучше было не рожать - навсегда выбросьте из головы. Слушайте с малышом спокойную музыку. Медленно потанцуйте. Настройтесь на позитив. У вас все получится. И не забывайте кушать. Вы должны восстанавливаться после родов, а если еще и кормите грудью, так это просто обязанность. Ведь малыш должен расти и развиваться. У меня есть хорошая послеродовая диета. Сама на ней была 8 месяцев. И питание полноценное и лишнего килограмма не брала (даже похудела). Если хотите, пишите мне лично. Помогу советом. Опыт уже есть. Всего самого найлучшего вам и вашей семье.

С каждым днем, месяцем, годом будет все легче и легче!

вы извините, конечно, но вам вот мама помогает, мне никто не помогал вообще, все сами, вернее сама (ребенок, домашние дела, время для себя, мужа), и даже в голову не приходило стонать и жаловаться, единственное чем бы вас оправдала - это послеродовая депрессия

Дочитала до конца, и вот, что скажу: проблема не в том, что Вы мало успеваете по дому, это у всех так в первые месяцы!! Проблема у Вас с мужем! У Вас родился ребенок, Вы стали родителями, но никак не можете договориться друг с другом... Муж привыкнет, и потом уже совершенно точно ничего не получится изменить в лучшую для себя сторону!!! Я вот тоже первый раз в жизни послала мужа в *опу, когда он сказал мне, что я не справляюсь (весь день была с ребенком, и дома не было обеда). Но не надо бояться озвучивать свою позицию! Будет конфликт - ничего хорошего, конечно, но если Вы будете пытаться сгладить острые углы, сил в конце концов может и не хватить!!! Постараюсь поделиться опытом: 1) утром пишу список дел, даже самых элементарных, вроде "постирать детские вещи" и т.п. Потом зачеркиваю по мере выполнения. Дисциплинирует и как-то легче делать все дела. 2) Как только появится свободное время для готовки, приготовьте МНОГО еды. Пусть муж будет есть один и тот же суп 3 дня, но он уже не будет голодным, это уже хорошо! Пароварка - вещь! И Вам сейчас полезно питаться такой едой, и мужу что-нибудь перепадет! Только себе готовьте без соли, Вы на ГВ, а ему посолите уже перед подачей. 3) Настройте мужа на позитивное отношение к малышу, делайте акцент на том, как малыш на него реагирует, как он на него похож и т.п. У мужа, как мне кажется, не особо развился отцовский инстинкт, Вам придется его развить самой... 4) Поговорите с мужем, не бойтесь! Не последний же он козел, если допустит, чтобы его любимая голодала и без сил падала! Найдите какие-либо компромиссы, если Вы не можете жестко отстоять свои интересы! 5) Пишите мужу списки продуктов и всего, что нужно закупить. Пешком он или на машине - не развалится на части, пусть на обратном пути зайдет в магаз-аптеку и купит все необходимое! 6) Мамой пользуйтесь только в своих интересах: поесть, поспать, привести себя в порядок. Удачи!!!

Не очень поняла. А почему если на ГВ - то на пару и без соли?

Я не пишу обязательно (!) "на пару и без соли" :) Но как известно, кормящим мамам лучше воздержаться от жареного и соленого, разве нет? Я не рецепты и способы приготовления советую, а пароварку, как вещь удобную на кухне! :)

Девочки, мама уехала, у меня все получилось, уложила ребенка рано, он спал прекрасно не считая кормлений, ипосле них засыпал сразу, а вот я не спала ночью совсем. На меня напала бессоница. Вот это номер....как бороться????

Поздравляю! Все будет хорошо! Теплую ванну с успокоительными травками, липовый чаек с ложечкой меда и в кроватку :-)

Да получится у вас всё...когда перестанете на помощь надеятся.Чаи пейте,ванны по 20 минут принимайте-расслабляет.

Организм не даст себе умереть от отсутствия сна! Не поспали сегодня-поспите завтра. Чай травяной, ванна/душ, хорошее чтиво или фильм. И гуляйте побольше - это и вам полезно и малышу.

Ну вот видите)))) С каждым днем будет становиться все легче, и Вы станете получать удовольствие от материнства :)

Знаете,а я тоже родила 1.5 мес назад,тока у меня мамы нету,которая может помочь..а муж...спит в др комнате,тк ему на работу рано...не помогает..справляюсь одна..все делаю и по дому и рубашки мужу и детка,и гуляю по 2-3 часа, а еще собуля.. возьмите себя в руки!у вас ест помощь,есть люди которым сложнее!

Я первые месяцы вспоминаю с ужасом. И почти ничего не помню. Помню только, что днем дочка даже спала только у меня на руках. В период бодрствования тоже сама не лежала совсем - надо было носить и качать. И на прогулке тоже в коляске лежать не хотела совсем. И спала на улице, если засыпала, не больше сорока минут. Поэтому я очень сочувствую таким молодым мамам, у которых голова кругом идет от свалившегося на них счастья с некоторыми побочными эффектами:) И завидую тем, кто пишет "взрослейте, делайте так, делайте сяк, я все делать успевала и с подругами по телефону, и читала, и училась, и мужу рубашки гладила" - видимо, у них все проходило несколько проще с ребенком. Нам, например, мобиле вообще не пригодилось, потому что в кроватке дочка не бодрствовала вообще.

Бля.. какие мы нежные. А на самом деле - зачем рожать было? Главное, щас предохраняйтесь, а то вдруг еще одна беременность, а мамки-няньки рядом не будут.. Кстати, для уставшей, невыспавшейся вы слишком много времени проводите в инете. Когда у меня на сон было 2-4 часа в сутки, я компьютер даже не включала.:) Так что вы недостаточно сильно устаете. Идите вагоны разгружайте, чтобы ерундой не маяться. :)

А почему столько агрессии? :) "Зачем рожать было?" - не каждая женщина при выписке из роддома имеет представление о том, что ее ждет. Зато через пару-тройку месяцев молодые мамочки успевают всё! Да и, кстати, интернет - это не роскошь, а источник информации; я тоже в декрете нахожусь, телевизор не включаю, зато ноут постоянно в рабочем состоянии: погоду посмотреть, рецептик какой-нибудь, на почту ответить и т.п.

У вас сложный период в жизни, что столько слюны и агрессии??? Вот уж вы похуже той, для которой писали!!

А я вот соглашусь тоже,блин ну не было у меня времени даж в инет залезть,но зато сын был спокоен накормлен и мужа встречала даже с работы.А если есть время для инета ,то не надо....................

Девочки, ребеночек мой оказался не совсем здоровый. У него паховая грыжа ( ездили к докторам, они сказали, что надо до года ждать, потом оперировать, а пока не давать ему плакать, в общем носить его, разговаривать, что угодно, чтобы хуже не стало. Бедный сынок ( может, кто-то слышал о таком, что такое было, а потом прооперировали и все стало хоршо? Мне спокойнее будет знать, что такие вещи исправляются.

Грыжа у деток бывает довольно часто. Всё исправляется, операция несложная, такие делают по многу в день.Не давать плакать - чтобы от напряжения не было защемления. А вообще, не стоит сразу так паниковать("Бедный сынок "), всё это не так страшно . Удачи!

В колясочку положите и качайте рядом с вашей кроватью или что там у вас диван

Видела как-то одну такую мамашу - она рыдала перед врачом, умоляя ее не выписывать из роддома, потому что мама приедет только через 5 дней. Дама, чтоб было, если мама с вами не торчала все время? Справились бы наверное? Или с голоду бы все опухли? Грыжа? Ну грыжа - следите, если вдруг станет резко плохо - вызывайте 03. Муж голодный? Готовьте на 2-3 дня вперед. Страшно представить даже, чтоб было, если б у Вас была двойня...

Еще добавлю - помню, как первый раз посадила дите в кенгу и ... почуствовала свободу! В любой магаз, в аптеку, да куда угодно можно легко пойти. Я с кенгой даже джинсы меряла в магазине - вешала дите на крюк в примерочной (крюк был ОЧЕНЬ большой и крепкий :). А когда вышла - продавщицы спрашивали - куда я там ребенка девала :) Все решаемо. Мужа расслаблять недопустимо, маму желательно отправить домой. И еще. Практически все медикаменты, продукты и средства по уходу за дитем можно заказывать на дом. Это освобождает много времени. Гладить не обязательно. Спать дите может на балконе - мой там спал значительно лучше, чем в квартире.

Уж нет времени на то чтобы почистить зубы себе,это что то с чем то(вы преувеличиваете