тайм-аут в отношениях

как вы считаете, стоит ли брать тайм-аут в отношениях или если мысль такая возникла то это конец?? Мы женаты 2 года, ребенку 2 месяца. Ругаемся. Устала и жаль ребенка, он бедненький после наших скандалов часами плачет и от груди не отлипает. Разводиться не готова. Хочу попросить мужа пожить какое то время (месяц например) отдельно. Или это конец?

Ну может это и не сам конец, но очень около того. Наверное не самый лучший вариант пожить отдельно, при условии, что разводиться Вы не хотите. Вы сейчас устали, у вас послеродовая депрессия, как-то надо с мужем оговорить сей момент, мол бывает такое, стресс для организма, поддержка твоя нужна и т.д. и т.п.

Не знаю, как для Вас, но для меня разъезд даже на время - неприемлимый вариант. С самого начала нашей совместной жизни мы решили ВСЕ, что выпадет на нашу долю преодолевать вместе и только вместе. И знаете, до сего дня не отступались от своего решения:) Вам с мужем наверное нужно выявить для себя причины ваших скандалов для начала. Когда врага знаешь в лицо, бороться легче. ИМХО

Ни в коем случае не разъезжайтесь! "...и в горести, и в радости...", помните? Преодолевайте все проблемы вместе!!! Вам наверняка будет тяжело одной с малышом, а вот мужу может и понравится это "одиночество", и это может быть началом конца. Так что разговаривайте и обсуждайте проблемы, а не скандальте!

+1

Соиневаюсь, что такое поведение что-то решит, скорее всего наоборот введет в еще больший тупик. И в любой проблемной ситуации начнете как тараканы каждй в свой угол разбегаться, а в результате окажется , что это уже и не семья вовсе.

Ничего это не конец. Рождение ребенка для многих родителей дает такие изменения в отношениях. Если есть возможность уехать Вам с ребенком или ему пожить отдельно - нужно это сделать. И думаю, месяца будет мало. Пол года. Потом станет понятно. Я так и сделала когда родились мои близнецы . У мужа просто крыша ехала. Мы не ругались. Но он почему -то совсем мне не хотел помогать. Не кормил меня не убирал квартиру, даи продукты не покупал даже. Мне все время кушать хотелось. Грудью кормила. Уехала к маме в другой город на пол года с детьми. новоиспеченный папаша за это время осознал свой новый статус. И потом стало все хорошо. Да и заскучали сильно друг по другу мы. Секс вернулся гармонично в нашу жизнь. И дети были в спокойствии.

Очень рисковано.Мои знакомы так разъехались и не съехались больше.Он себе кучу прекрасного времяпровождения нашел.А там дети,кашки-какашки,крики-пеленки,жена замотанная,дети как чужие-не привык он к ним.Вот и финал

Просто не понимаю, зачем вообще такого держать всеми силами.

Представьте, Вы разъехались, не важно, на неделю, на месяц, ребенок-то все равно будет с вами, а двух месячный малыш, особенно когда помощи рядом никакой, это не очень легко скажем так, Вы просто на своего мужа еще больше обозлитесь, что он там спит спокойно, а вы по сорок раз за ночь вскакиваете, днем по два раза гуляете с малышом , на себя времени ноль, голову некогда помыть, а он во всем этом процессе не участвует, вот тогда будет вообще жопа((

В первую очередь нужно выявить причину. Вы же не написали по какому поводу вы ругаетесь. На своем опыте знаю, что любая мелочь может стать началом конца, опять же на своем опыте поняла, что нужно сесть вдвоем и тихо без криков и упреков выявить причину и совместными усилиями решать проблему. Если все оставить как есть - может аукнуться и через месяц и через год, у меня аукнулось через 3.5года, все это время копили обиды друг на друга, а причины ругательств не устраняли, а они все копились, а ума не хватило трезво смотреть на вещи и какие-то моменты упускать из виду понимая что у каждого человека есть свои недостатки и если ты уж решила связать свою жизнь с этим человеком то с какими-то вещами придется мириться. Самодостаточного, самостоятельного человека переделать невозможно. Вам сейчас очень трудно 2-х месячный малыш - это очень тяжело, а дальше будет тяжелее, подумайте насколько легче решать проблемы вместе... Есть желание поговорить пишите в личку - пообщаемся я очень много поняла потеряв любимого и дорогого сердцу человека.

Ну что за паника? У Вас может послеродовая депрессия.Или,если ребенок первый,то ни Вы ни муж еще не вжились в шкуру родителей. Совместно преодолевать трудности первого года жизни ребенка-вот ваша задача.Потом такая семья будет-сами себе обзавидуетесь. Все это нормально,преодолимо,вот только паниковать и сдаваться не надо.Через год будет намного легче.Первые поблажки наступят,когда ребенок сидеть научиться и спать по ночам будет хотя-бы 5 часов. Поверьте,тут нет катастрофы.Просто первый кризис в семье.Вот и учитесь их вместе преодолевать.Их может еще случиться в вашей жизни-а вы уже готовы.Главное ВДВОЕМ с мужем.Удачи!

имхо, это начало конца

Мы с мужем в таком же возорасте детей разъезжались, и даже не думали о начале конца - просто разъехались и пожили отдельно .А потом съехались и больше не расставались.

Мы жили пару месяцев отдельно, муж снимал квартиру. Каждый вечер приходил к нам "в гости", когда дети засыпали, уходил. И я к нему приходила. Что-то это, безусловно, дало. Какой-то импульс романтический. Прошло уже 3 года с тех пор, живем вместе, все у нас в целом неплохо. Ничего не советую, просто делюсь.

да это какой-то кашмар!! Да, не спорю, отношения с мужем нужно как-то налаживать. Но вы меня извините, а почему трудности-то, возникшие с рождением ребенка, мы должны на себе тянуть. Я так понимаю, детей мы все любим, скорее всего и изначально хотели, а как значит ночи бессонные и больше внимания, так пусть мужики где-то в другом городе пересидят, пока все не устаканится. По мне, так нужно наоборот в выходные выдвинуться куда-нибудь в гости одной, а как раз его одного оставить с детенышем. Пусть прочувствует, да осознает...

Пойти куда то одной это нереально, у меня ребенок на ГВ. Да и не надо это мне, я не чувствую себя запертой. Гулять выхожу, подруга с дитем в гости заходит, так что тут все ок. Да и проблемы у нас возникли не с рождением ребенка. Дело в том что ругаемся мы по мелочам, что и обидно. А разьехаться я хочу, потому что последнея ссора кончилась тем что у меня день молоко еле шло, малыш орал как резаный. Не хочу устраивать разборки у него на нервах. Говорю мужу, что мне нервнгичать нельзя, а у него ответ один:"А ты не нервничай!" Сейчас он в командировке, вернется через 2 недели и я настроена все таки предложить ему пожить отдельно. Как осознает что ему без нас хуже, вернется, а если поймет что ему так лушче, то полный вперед.

Не слушайте тех, кто советует всеми силами держать его и жить вместе - потому что и в горести и в радости, и особенно тех, кто предлагает ребенка сбагрить папаше и пойти гулять (такое матери мне кажется написать не могут). Пожить отдельно - это не начало конца. Это время, которое поможет побыть наедине, уйти от бытовых проблем, раздражения по мелочам и даст соскучиться и понять что вы нужны друг другу. А если он побежит по бабам и друзьям - ну значит не ваш это человек и зачем его держать ребенком. Но что -то сомневаюсь я, что он куда-то побежит. Скорее всего все наладится. У него будет время немножко перевести дух и у вас. Разлуки полезны, как ни крути.

А тем более бедный ребёнок участвует во всех этих скандалах!!! :(

А эти две недели чем Вам не тайм-аут? Может, он как раз соскучится, а Вы ему с места в карьер - "пожить отдельно". Вы лучше эти две недели настраивайтесь, что после его приезда всё будет хорошо.

командировка это вынужденная разлука, тем более они у него довольно частые и мы к ним привыкли. А я хочу осознанно предложить пожить отдельно. Пусть побудет с родственниками, с друзьями (он живет у меня, в Подмосковье, а сам из другого Подмосковья),сам ведет свой быт.

В моем понимании тайм-аут - это отношения, замороженные в определенной точке, когда не делается шагов ни назад, ни вперед. ИМХО командировка для такого случая подходит как нельзя лучше. Вы же, судя по всему, собираетесь делать как раз-таки шаг назад, из отношений.

Ну Вы какие варианты развития предполагаете после этой разлуки? А если он не согласится на Ваше предложение?

и что получится в этом тайм-ауте? мини-развод такой.. он снова будет свободен, будет делать что хочет, "сам вести свой быт". извините, но я не думаю что он вернется после такого счастливого тайм-аута.

нужна семья - вернётся. а не нужна - так и... всё равно уйдёт рано или поздно чем крепче привязываешь мужа, тем сильнее он рвётся на свободу

Неизвестно, что там себе думает данный конкретный муж. Предложение пожить отдельно от жены с детьми он может интерпретировать как "пинок", а не как предоставление свободы.

а это уже обговаривается в процессе. Чтобы не "пинок" для него, не "его очередной загул" для неё, а терапевтическое средство :)

kannabech написал(а): нужна семья - вернётся. а не нужна - так и... всё равно уйдёт рано или поздно чем крепче привязываешь мужа, тем сильнее он рвётся на свободу Абсолютна согласна! Именно поэтому и хочу взять тайм-аут! ну а если откажется от него, настаивать не буду! Просо пооворить у нас не получается, на мои претензии он отвечает: я такой х..вый, разведись со мной. Что за упрямство, не понимаю, и ведь знаю что любит мен, да и вообще он хороший муж и отец, но как упрется в дурь, хоть плач.

ИМХО, момент у вас всё-таки неподходящий. Ребёнок маленький совсем, трудно, нервы. Может, вы замучились просто, оттого и ругаетесь? всё-таки разъезжаться нужно на относительно равных условиях, иначе начнутся обиды, претензии - и не выйдет ничего хорошего

ничего страшного нет в том, чтобы отдохнуть друг от друга некоторое время, мы делали это три раза - и всё в порядке. Другое дело, что дочь тогда уже вышла из грудного возраста. Автору физически будет тяжело одной, так что это не лучшее решение в конкретный момент. А в принципе... это совершенно необязательно означает разрыв, иногда наоборот - новый виток отношений.

Не думайте, что если вы разъедетесь, он будет думать о семье столько же, сколько и вы - как все поправить. Может быть так, а может быть он реально начнет искать развлечения (не обязательно измены, а просто свободную жизнь без обязательств). И вернуть его потом к ответственности - проблема. Это не обязательно ваша ситуация, но очень частая. Решайте проблемы и переживайте кризис вместе.