Отказать в помощи в экстренной ситуации. Как?!

Нужен коллективынй разум. Вобщем ситуация такая. У нас угнали машину (машина не новая, восьмерка 2002 года), страховки на нее нет (да вот такие мы лохи :(). Я сижу в дерете с ребенком 6 мес, средний доход мужа - 45 тыщ в месяц. На нас еще кредит 4 тыщи в месяц (брали в прошлом году на ремонт квартиры). Сбережения практически все закончились во время моей беременности(были проблемы). Мы живем с моими родителями. Муж помгает своей маме (5 тыщ в месяц). Без машины будет очень тяжело(и мужу до работы добраться жопа, и мы постоянно выезжаем с ребенокм на дачу, на природу и т.п.). Вобщем склоняемся к тому , чтобы брать кредит и покпуатиь новую машину (не супер-пупер, но рабочую лошадку в пределах 400 тыщ). Моя мама предлагает нам посильныю помощь - 50 тыщ рублей в долг (как сможете - отдадите). Но я считаю что принять деньги мы сможем при условии временного отказа свекрови в материальном довольствии. Сразу скажу, что у нее еще 2-е детей. Ее личный доход - 22 тыщи в месяц, то есть без нашей помощи она с голоду не помрет (она пенсионерка, сама говорит, что на одежду и развлечения денег ей не надо). Я не против помощи, но сейчас форс-мажор. Как бы вы поступили? Просто без помощи моей мамы будет туго, но принять деньги от моей мамы и продолжать помогать свекрови мне кажется неправильным. С мужем на эту тему еще не говорила, но знаю, что будет тяжело убедить его в этом.

А остальным детям свекрови сколько лет? Если совершеннолетние, то пусть идут работать, а 22 тыщи в месяц ей одной выше крыши.

Да взрослые все уже, у всех давно свои семьи, дети. Просто так как то получилось, что мы помогаем финансово, дочь маму одевает полностью,а старший сын помогает физически (ну там краны починитьб, картошки привезти и т.п.). Мне тоэже кажется что 22 тыщи ей хватит. Мы же не СОВСЕМ отказываемся, мы временно. вот моя скромная бухгалтерия. У свекрови на жизнь 18 тыщ (4 тыщи квартплата), а у нас (если продолжать помогать ей)после выплаты кредитов 26 на троих с ребенком

ИМХО. Здесь даже думать нечего. При ее таком доходе она может хлеб с маслом и икрой (красной) есть ежедневно. А вы, как я поняла, живете небогато, и 5 тысяч лишними никак не будут. Только теперь все это Вам надо как-то донести до мужниного сознания.

КАК???????? Он говорит,я все понимаю, но у меня язык не пворачивается сказать маме. Я вот 5 минут назад ей звонила, расскзала что у нас угнали машну. Она спрашивает, что будете делать. Я гворю, брать кредит. Мол тяэжело очень кончено, ндо подумать. Она, ну ничего прорветесь. Блин даже слова нескзала, что мол, ребят, я пока обойдусь без ваших денег, выкручивайтесь. Моя мама как узнла первым делом помощь предложила. :( Обидно Как думаеье, если я сама ей тактично скажу, мол Марьванна, может вы пока обойдетесь, это свинсвто с моей стороны будет?

Тут все так тонко... смотря какой характер у свекрови, смотря какие отношения у нее к сыну и к Вам. Я думаю, сказать должен тот, к кому у нее быстрей потом восстановится хорошее отношение. Может она на Вас скажет: а что с нее взять, вот такая жадина и успокоится на этом, а на сына очень обидется, что он для родной матери пожалел. А может наоборот. Т.е. я бы смотрела, как наименьший ущерб нанести отношениям и так и действовала бы.

Свекровь в принципе очень мягкая добрая женщина. Я НЕ ПОИМАЮ почему она, зная, что у нас в принципе не самое лучшее мат. положение продолжает брать у нас деньги :( Честно, я сейчас в таком ступоре и внутреннем напряге, что сказала быей и наплевала бы на ее ко мне отношение. Но вот с мужем я ругаться как то не готова ((((

Да-да, тут я Вас полностью поддерживаю. Главное тут, не поругаться с мужем. А мне кажется, для этого нужно действовать вместе с ним. Т.е. сначала подвести его к мысли, что сказать маме надо обязательно. А потом уже поставить вопрос о том, кто скажет: или ты или я, но скажем точно. И вполне может быть, что свекровь просто принимает то, что ей дают. Кто ж от хорошего откажется. А если вы объясните ей что не можете давать денег, т.к. сложилась такая ситуация, вполне возможно, что это она тоже примет как данность. А вообще, к сожалению, часто так и получается "кто везет, на том и едут". У моей подруги такая же ситуация. Ее муж постоянно помогает родителям, хотя когда у него самого в семье была тяжелая ситуация, родители не помогли (хотя возможность была). И внучку они видят "раз в год" и подарки либо никаких, либо что-то типа колготок. При этом свекровь постоянно помогает своей дочке, каждый день ездит на другой конец города, забирает ее дочь из школы и до вечера сидит с ней и подарки им постоянно дарит.

потому что она не привыкла думать о том, о чем она считает думать не надо. Раз дают - берет. Не всегда это означает наглость. Скорее глупость и нежелание ни о чем думать.

Если сможете, поговорите сама с ней. Ничего это не свинство. Если уж на то пошло, то пусть теперь старший сын помогает деньгами, а ваш муж, на время выплаты кредита будет маме помогать физически (кран починить и т.д.). Мы вчетвером, я, муж и две дочки сейчас живем на 30 тыс р, с голоду не умираем. Аппетиты Вашей свекрови мне не понятны.

Мой физически помочь не сможет, мы живем за 90 км от нее, а страший рядом. Дело в том, что свекровь активно балует старших внуков (от старшего сына), покупает им оджеду, игрушки. А нам на рождение сына подарила 1,5 тыщи рублей )) Как бы вы поступили, сказали бы мужу , что готовы на разговор с его мамой или пост фактум??

Ох..Наверное сказала бы мужу, что готова поговорить. Просто у меня совсем в жизни другая ситуация. Свекровь у меня в лепешку расшибется (да и сейчас расшибается) ради нас, зарплата у нее около 10-12 тыс., дивиденды неплохие от предприятия выплачивают каждые три месяца, на эти дивиденды она дачу благоустраивает, чтобы внучки приезжали туда и отдыхали. Сейчас мы переехали в ее двушку из своей однушки, она сама предложила, чтобы нам лучше было :-) Все, что я могу сказать плохого про свекровь будет ничто (и к тому же большим свинством с моей стороны) по сравнению с тем, сколько она делает. Может, это потому, что мой муж один ребенок в семье. А то, что Ваша свекровь балует других внуков, я так и думала. Поэтому при разговоре с мужем вскользь упомяните сей факт, что у тех внуков есть родители, которые и без ваших денег смогут обойтись.

Вы же сказали что еще не говорили с мужем??? А теперь цитируете его ответы???

Я уже не первый раз эту тему в разговоре с ним поднимала. Просто сейчас совсем приперло помоему. Как только я забеременла и была вынуждена сесть дома (была тяжелая беременность), я заикалась, точ может стоит прекратить или снизить пособие маме. Но...

Сильно надеюсь что у вас будет по-другому. Но у нас получается так, что его маме надо и на ремонт денег дать (хотя нам самим давно пора ремонт начать делать), и на отпуск дать (самое смешное, что на отпуск ей надо в два раза больше, чем нам), и еще на что-то. В общем мы как-нибудь обойдемся (или за мой счет все делать будем), а мама должна быть в шоколаде. Причем есть еще одна дочь (сестра мужа), но она не помогает, сразу сказала, что у нее денег нет и все ... Пыталась убедить, что давай через раз помогать, чтобы и самим что-то оставалось, но это приводило только к скандалу

Сочувстувую. Надеюсь у нас до такого не дойдет (((

Да я его понимаю. Если бы была на его месте, наверное также бы поступила. Спасибо моим родителям, что они меня в такое положение не ставят ))) И вам удачного разрешения вашей проблемы.

Я бы взяла деньги от мамы, но отдала бы с процентами. А вот свекрови объяснила бы всю эту временную ситуацию и предложила бы свою помощь в плане "привезти" - "отвезти", но в пределах разумного.

Я правильно поняла вас что вы бы тоже денег пересатли давать

Да, перестала бы, по крайней мере временно пока. Вы должны в первую очредь учитывать интересы своей семьи.

Вот и я речь про временно веду. Если всего в достатке, то почему бы не помочь? Я только за. Но самим не доедадть чтобы помочь, я этого не понима. Вот такая я эгоистка

Вы не эгоистка, Вы мать и жена. И в первую очередь должны кормит своего ребенка, а не свекровь.

спасибо за поддержку. А то я слмневалась в своей правоте

Меня умиляет,значит у тещи брать деньги на машину отличный вариант,а вместо того чтобы объяснить своей мамане ситуацию и ограничить ее в выплатах,это что-то страшное? У мамы бы денег не взяли,потому что "как получится",уйдет все на свекровь и ее нужды.Так что лучше рассчитывать только на свои силы и прекратить выплаты,сначала временно,а потом может привыкнет.С зарплатой в 22 тысячи люди семьями живут,а ей одной вполне достаточно.

Думаю,что ничего такого не случится,если вы не будете какое-то время помогать свекрови,она же не без денег сидит.Тем более в такой ситуации она должна понять.

У нас была ситуация хуже.При рождении наш ребенок попал в реанимацию.Свекровь дала нам 40тыс р в долг на лечение внука.Мы сразу оговорили что можем отдавать по 5 тыс в месяц.Отдали.При этом она знала что для нас это значительные деньги.Мы живем в съемной квартире и муж зарабатывает 20тыс в месяц.А она с мужем и младшей дочерью в своей 2х комнатной квартире,есть авто и в общем не нуждается.Мы не в Москве.Моя мама помогала нам деньгами практически на 50% нашего расхода с учетом ребенка.А муж носил деньги к своей маме.Ну ладно отдали.Сейчас ситуация такова что моя мама нам помогает,а его берет с него за комунальные услуги за то что он прописан в ее квартире и себе на булавки.Девочки мне так обидно.Если бы моя мама была бы в тот момент после родов рядом и дала бы денег у нее язык бы не повернулся что-бы забирать назад деньги которые спасли жизнь ее новорожденного внука.А тем более после того как весь долг отдали ходить и отрывать их от ребенка

Долги отдавать надо. Ничего уж не попишеш. Но на коммуналку барть, как то мелочно, зная, что у сына и взять то нечего. А уж на булавки... Блин, не понимаю.

Ваша свекровь вас не любит. Вот поэтому она и деньги берет назад, что бы вам не досталось просто так. И дальше будет и за комм усл брать и на булавки. Вы будете с мужем ссориться, а ей это, как бальзам на сердце. Вообщем , что бы вам жизнь малиной не казалась.....

А мы не соримся.Это их отношения и пусть разбираются сами.Просто в душе обидно.Ребенок подрос я начинаю работать дома и проблем не остается.И пусть те деньги что она берет остануться на ее совести.

Согласна с вами.А у одной моей подруги ситуация тоже обидная.Они с мужем в законном браке 1,5 года.Детей пока нет,она учится на 3-ем курсе.А её свекровь очень хочет чтобы она уже родила.И как-то заявила им типа "ну что в этом такого если сейчас ты родишь?Тебе даже не нужно будет пропускать институт,т.к типа она(свекровь) может с ребёнком посидеть,а моя подруга со своим мужем ей деньги будут платить за это.В общем моя подруга вообще в шоке от такого.В таком случае лучше и няню нанять она сказала,хоть не так обидно будет,что родная бабушкка может брать деньги за то чтобы посидеть с родным внуком или внучкой."

Ну тут спорный вопрос. Бабушка работает? Если она с внуком сядет ее кормить кто будет? Святой дух? У меня мама тоже планирует увольняться и сидеть с моим сыном, но мы берем ее на полное обеспечение. ПО моему это нормально.

Бабушка не работает и никогда не работала в жизни,работает только её муж.

т.е. если будет сидеть няня, то вы понимаете что ей положено платить? А почему вы считаете что бабушка обязана делать всю туже работу бесплатно?

так сейчас ребенка больше свекровь хочет, а не автор. И уговаривает таким способом родить - чтобы ей платили за услуги няни

Может свекровь наоборот таким образом намекнула что внук ей не очень то и нужен?

Няня и бабушка это разное.Для няни это её повседневная работа.Возможно для кого-то странно.Но я знаю,что если мы попросим свекровь посидеть с нашим ребёнком она сделает это и совершенно никаких денег не возьмёт,для неё это будет даже оскорблением.Видимо у всех по-разному.

Судя по всему вы просто не привыкли к тому что люди имеют право на свою жизнь. То что ваше свекровь будет сидеть с вашим ребенком бескорысто - это ее желание, а не обязанность.

Почему вы так решили?Я с вами согласна что люди имеют право на свою жизнь,я же написала,что у всех по разному.

Но вы написали это осуждая свекровь вашей подруги!

Посидеть разово это одно. За это моя мама с меня денег тоже не возьмет, но сидеть постоянно это труд. И стоит задумаьться о его компенсации

Несколько выбьюсь из общего хора. Я бы поговорила с мужем о создавшейся ситуации, попросила бы его о сокращенни помощи маме (давать пока не 5 тыс, а 2, например). Но окончательное решение, ИМХО, должен принять муж, т.к. это его мама, и он - главный добытчик в семье.

следила за темой и ждала, когда же появитьбся кто-то кто скажет, что жена типа сидит дома и пусть не крякает))) Семейный бюджет, подразумевает , что траты будут поизводиться с согласованием у друг друга. И если вы внимательно читали, автор пишет, что они планируют брать в долг у ее мамы. Вы считаете это нормальным? Брать деньги у тещи и таскать их своей маме? Нет уж, если так хочеш помогать своей маме, будь добр делать это своими силами и не в ущерб жене и ребенку.

"Моя мама предлагает нам посильныю помощь - 50 тыщ рублей в долг (как сможете - отдадите)." Т.е. это мама предлагает, а не муж у тещи в долг просит. Я бы у мамы в долг в такой ситуации не взяла, а кредит на машину можно взять попозже, после отдачи предыдущего. А уж лезть в финансовые отношения мужа и его мамы - для меня просто дико.

У вас наверно раздельный бюджет, да? Скажите у вас дети есть, вы в деркете сидели? Финансовые отношения должны быть не "у мужа и мамы" а у мужа и жены. Ненормально оказывтаь помощь, отрывая у жены и ребенка. Ладно бы мамо голодала. Так нет у нее доход 22 тыщи на нее одну. А у мужа автора 45 на троих. Как вам такая арифметика? по моему это низко брать деньги у небогатого, женатого сына, зная, что они во многом себе отказывают. И сейчас у них более чем форс-мажорные обстоятельства. А уж брать им кредит на машину, они как-нить между собой разберуться. Это их дело на что деньги тратиь. а не как не мамы

Детей у меня трое, и в декрете я уже в третий раз нахожусь :-) Причем во время моего первого декрета муж содержал не только тяжело болеющую свекровь, но и брата-студента. Когда нам не хватало денег, я предпочитала найти подработку, а не наживать себе врага в лице свекрови. И имею возможность помогать своей маме, а не просить у нее в долг.

Это хорошо что вы имеете такую возможность. А вот семья автора не имеет. И что? Налдо последнее отдать свекрови? Повторю, что простая арифметика показывает, что свекровь не особо нуждается в этой помощи. И автор писала, что она тратит деньги на старших внуков. Вы считаете это справедливым? Вязть деньгм у младшего сына, у кторого и взять то нечго и потраить на старших внуков Помогать надо когда возможность есть, а неиз дресен вылезать

Не стоит искать в жизни справедливости, тем более у свекрови :-) Если муж автора озабочен обеспечением семьи, он и сам найдет выход - подработку, или урежет помощь маме. А вот если автор начнет настаивать на том, чтобы он ей вообще денег не давал, то испортит отношения со свекровью однозначно, а может и с мужем тоже.

Да вы правы. Жизнь вообще штука несправделивая. Считаю что автор кончено настаивать и биться лбом об стену не должна, но поговорить с мужем не плохо было бы. Либа пусть ищет дургие заработки, либо пусть урезает маме довольствие.

Абсолютно согласна! А отсутствие некоторое время машины - снижает расходы

Не скажите. У нас например отсутствие машины расходы бы увеличило. Например у меня папа -инвалид и ребенок маленький. Летом их надо на дачу вывозить. Если нет машины, то на чем ехать ? на Такси? Или пусть сидяь в городе?

Вообще дешевле на такси 2 раза в год свозить :) Чем постоянно тратится на бензин и тех обслуживание!

Ну у нас например дача в черте города, и мы там не ночуем. ДО дачи езды на машине 15 минут. ТО еть мы утром туда выезжаем и вечером домой. Нам так удобней. А такси у нас по городу 80 рублей. Итого 160 руб в день. Плюс мы живем в подмосоквье и муж угораздо удобнее добираться на машине до работы. Плюс у нас дом в деревне за 200 км, куда мы тоже иногда ездим. Плюс папу раз в 3 месяца надо возить на процедуры. Так что лично нам машина необходима. Можетту автоар пхожая ситуевина, мы ж не знаем))

Все что вы перечислили - это роскошь. Можете себе позволить - слава богу. А не можете - живите по достатку!!! А автор не может себе сейчас машину позволить!!! Для ее семьи машина роскошь! Значит нужно с этим смирится, и потерпеть до лучших времен!

Роскошь вывезти отца-инвалида и маленького ребенка на природу???? Роскошь отвезьти больного человека в больницу на процедуры??? Вы правда так думаете? Машина у нас скромня, не мерседес , можете мне поверить. Но без нее мы загнемся. На такс разорится можно. да и не всегда это удобно. Что касается ситуации автора. При доходе в 45 тыщ, вполне можно позволить себе взять кредит и купить скромную машину. Тут главное не понты, а средство передвижения.

Представте себе живут люди и без машин!!! Или вы считаете что все вокруг машины имеют?

Нет ни считаю. Но например в нашем случае это не роскошь а суровая небходимость. Про автора не знаю, ничего сказть не могу

вывоз ребенка на природу в черте города - это именно роскошь. Некоторым детям приходится все лето в москве сидеть - по причине малых доходов родителей. И они от этого не умирают. И вы не умрете без машины!!! от сумы да от тюрьмы не зарекаются!! Сегодня у вас есть возможность иметь машину, завтра такой возможности может не быть.

А я и не зарекаюсь. И не говорю что умру без машины. Но извините, я не сичтаю что должна отказывать своему ребенку в отдыхе на природе потому что "в Африке дети голодают". А у вас именно такая логика. Мол у меня дачи нет, а она сука, ребенка возит. Мне дача в черте города от бабушки досталась. Я что дура ей не пользоваться??

Я не говорю, что вы должны отказывать в чем-то, когда можете себе это позволить. Но автор себе машину позволить не может!!! И не нужно тут рассказывать о том что без машины кавтор просто умрет!

Не знаю, я бы при доходе 45 тыщ наверно взяла бы кредит. Тыщ 10 в месяц платитб можно. Если подужаться.

А сколько у вас на обслуживание машины уходит - профилактика, масло, запчасти, бензин в месяц?

Не знаю))) Этим муж занимается. На еде не экономим, на жизнь хватает

у меня тоже дача в пределах города. На машине 15 минут, пешком 50. Я не вожу машину и хожу с ребенком на дачу пешком. Ничего страшного не развалилась... отличная прогулка и для меня и для малыша, а на такси - действительно дорого, лучше фруктов ребенку купить.... а муж возить не может - потому, что работает - и чтож теперь нам водителя нанять? чтоб ребенок отдыхал на даче?

Отца-инвалида вы тоже пешком бы повели? Знаете, я не хочу спорить о необходимости кому-то машины. Нам - нужна. Мы конечно без нее не помрем, но сложно будет. Вы обходитесь, и прекрасно, рада за вас.

Если есть необходимость экономить, значит приходится жертвовать чем-то... Удобствами, например. Посчитайте стоимость расхода автомобилем ГСМ, замены деталей за счет амортизации, ремонт. Возможно, электричка, автобус и такси на небольшое расстояние (от станции) решат проблему переезда на дачу

а при чем тут жена вообще? сын ОБЯЗАН помогать своей матери!!!вот и все. никто не говорит, что надо убиваться, но исполнять все капризы, но учавствовать в решении ее(матери) проблем, по мере своих возможностей сын обязан. это правильно! это в первую очередь нужно самому мужику, чувствовать себя ответственным, взрослым, порядочным выполняя сыновий долг, а вот зато не правильно, когда какая-то "умная" жена начинает лезть не в свое дело, и решать сколько и чем взрослый сын должен помогать матери..... наверное у таких "умных" жен дочки растут и они нифига наперед не смотрят......и когда им потом дети не будут помогать они будут удивляться........

ну-ну раздухарилась тут мама сыновей :) так и будет у тебя - из детей последнее вытянешь, они же обязаны, для чего ж их ты еще рожала, чтоб ни копейки ненавистным невесткам не досталось.

естественно,сколько дырок у моих сыновей будет,это их дела,а вот мать у них одна.

А ваши родители наверное когда у них плохо было с деньгами держали голодом :) Или вы считаете чтор только мать должна была содержать детей как бы плохо у нее с деньгами не было. А дети орбязаны только о себе думать и наплевать на мать?

с анонимами не общаюсь.

Я рОстила его кормилааа и он ОБЯЗАН помогать матери... Такое ощущение, что девочки рождаются уже одетые, обутые и накормленые, и только мамы мальчиков надрываются. Рожать детей надо для детей, а не для себя. Ни кто не кому не должен, я так считаю. Родила сколько хотела, а не сколько получилось, помогала до совершенолетия и отстань от детей, занимайся своим будушим, чтоб детей не напрягать потом. Старость свою материально надо обеспечивать не за счет детей.

Т.е. вам на детей наплевать, стараться для них вы не намерены, родились и пусть спасибо скажут, вы им ничем не обязаны и они вам ничем не обязаны......МАЛАТЕС! удачи вам в старости!

Правильно - вырастила и отстань от детей, и дети должны отстать от родителей. Только ведь нормальный ребенок будет потом помогать своей маме, если конечно вы вырастили не махрового эгоиста. И это нормальная жизнь. А вот как раз дети которые привыкли что родители им обязаны - это не нормально. Вот автор не видит ничего зазорного в том, чтобы ее мать продолжала ее содержать. А по идее, это она должна содержать свою мать а не наоборот.

Где я написала что моя мама меня содержит??? Взять в долг, не значит сесть на содержание

С того что вы сами написали что без помощи мамы вы не справитесь! Т.е. вы вместо того чтобы самим помогать маме все еще расчитываете на ее помощь! И считаете это нормальным!

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38248289 под помощью я подразумеваю взять в долг.

Ну я и говорю - без маминой юбки никуда!

Нет судя по всему это родители обязаны содержать детей до пенсии, раз уж родили! Автор ведь как сидела на шее у своих родителей так и продолжает там сидеть.

+1

У меня два взрослых сына, но тут не соглашусь. Обязан - если мать нуждается. Если "обязан по факту рождения", то надо и родителям жены выделять ту же сумму (семейный бюджет общий, работает жена или нет - дело семейное). Как я понимаю, тут речь только о помощи свекрови, которая особо не нуждается (по сравнению с автором), что несправедливо.

а какая разница, сын или дочь? нормально если взрослый ребенок хочет помогать своим родителям. если здесь жена не считает, что она и ее муж обязаны помогать своим матерям, то муж тут причем? она считает, что раз ее мать отказывается от помощи то и его мать должна, с чего это? ее матери не нужна помощь, его матери нужна. а жена просто вредничает в данном случае. и вообще не представляю, что в нормальной семье могут быть проблемы на тему "давай не будем помогать родителям, нам самим нужнее".......

А разве его матери нужна помощь? Родители моего мужа живут на свою пенсию (а это далеко не 22 тыщи), на их нужды им хватает и им даже в голову не придёт принимать от сына деньги, зная, что у него семья, незаконченный ремонт в квартире и т.д. Конечно надо помогать родителям, но когда они действительно в этом нуждаются, и не когда это в ущерб своей собственной семье.

Мне кажется что если мужу автора виднее нужна его матери помощь или нет. А про 22 тыс - это не больше чем фантазия автора!!! Не думаю что свекровь отчитывалась перед автором о своих доходах.

Несогласна, хоть у самой сын и второй на подходе. Сын МОЖЕТ помогать маме в решении ее ПРОБЛЕМ. Надеюсь, что когда мои сыновья будут в состоянии решать проблемы, я буду к их помощи обращаться в крайнем случае. Предпочитаю решать свои проблемы сама или с помощью мужа. У свекрови, судя по постам автора, настоящих проблем нет, она получает пенсию, довольно неплохую, не голодает, но некоторое довольствие от сына просто идет в добавок к тому, что уже есть. И думаю, этим довольствием можно было бы пожервтовать на какое-то время РАДИ СВОЕГО ЖЕ СЫНА ;) (с транслита)

Автор, а может вы зря паникуете, поговорите со свекровью, может быть она сама откажется от денег временно, а лучше пусть это сделает сын, ваш муж. Если у мужа хорошие отношения с мамой, наверное зря вы беспокоитесь.В любом случае - удачи вам:)))

Правильно - давайте доить родителей пока они не помрут. Ведь помогать родителям это преступление, а то что взрослые дети сидят на шее у матери автора - это в приделах нормы!

так сидеть на шее проще,чем содержать кого-либо))

Думала думала стоит ли отвечать, но всё таки решила не вступать в дискуссию, тем более что вы аноним Мой совет был автору, я думаю она вполне поняла о чём это я

конечно она вас поняла Она так и живет - за счет своей мамы, и считает это вполне нормальным. Конечно паразитировать на родителях куда приятнее, чем им помогать!

НЕ могу не вмешаться)))) Скажите из чего вы взяли что автор сидит на шее у мамы? Из того что она в долг планирует взять? ПО моему нигде не написано, что они живут за мамин счет. А вот свекровь не права!

и в чем свекровь не права? в том, что принимает помощь от своего сына? что в этом поступке предосудительного? а вот жена считает деньги и подарки другим людям свекрови - вот в этом жена не права. это не ее дело должно быть.

Послушайте, у свекрови доход 22 тыщи, у ее сына 45 на троих. Ну о какой помощи идет речь?? И тратит она эти деньги на внуков. Почему муж автоар должне отказывать своей жене и сыну ради племенников?? Если бы маме кушать нечего было это одно, а тут совсем другое. А жена защищает свои интересы и своего ребенка. И вэтом она права

ну такие конкретные факты которые вы приводите не совсем однозначны. во-первых если у этой семьи с свекровью такие близкие отношения, что жена знает о всех расходах и доходах свекрови, то почему возникает такая проблема, при наличии нормальных отношений свекровь, зная о ситуации семьи вряд ли бы стала принимать не слишком уж необходимую помощь от своего сына. Но! мне почему-то кажется что у автора отношения со свекровью не очень близкие, и что автор ревнует свекровь к другим внукам и, что считает она доходы и расходы свекрови основываясь на своих соображениях, а не на реальных фактах. и значит, если думать по-вашему, если у моих родителей на двоих доход больше в два раза чем у нас на четверых, родители обязаны нам помогать???? Т.е. я должна была бы обижаться, что моя мама не помогает мне выплачивать кредит за машину? ведь машина так нужна чтобы возить ее внуков не в общественном транспорте а с комфортом..... как и в ситуации автора, я считаю, что влезать в чужой бюджет и отношения - недопустимо. Муж автора считает , что может и должен помогать матери, а жена лезет поперек него в их с матерью отношения, потому что видите-ли, она посчитала все и самостоятельно решила, что такая помощь матери мужа не нужна....ИМХО, это не ее(жены) дело, сколько и как часто ее муж(ну раз уж так получилось), будучи благодарным и любящим ребенком хочет и может помогать матери...

Не знаю, я делаю выводы со слов автора. Уж ревнует она или нет не знаю, я с ней не знакома. Прсто мое личное ИМХО: помогаь надо тогда когда есть возможность. Была возможность они помогали. Не стлао ее- надо сократить довольствие. И еще, я сичтаю, что в первую очередь семья это муж , жена и их дети. И они должны принимаь решения о всех тратах вместе. Кстати, я тоже знаю о доходах-расходах совей свекрови, хотя у нас не близкие отношения.Ровные, нормальные, но не близкие. НУ как то так сложилось, чтона мне об этом рассказывает, хотя я и не спрашиваю.

Помогать нужно - когда нужна помощь!!! Как говорится - дорога ложка к обеду. может потом муж автора будет милионы получать - только вот родителей в живых уже не будет, и помогать будет не кому!

таки согласна, коогда помощ необходима, я и последнее отдам. Но на баловство чужих детей - увольте. У меня и свой деть имеется))) Я уверена , что за своего ребенка вы тоже глотку перегрызите. Орать на форму какие все добрые, свекрови последнее отдадут проше всего.

А вы так уверены что свекровь тратит деньги на баловство чужих детей? У вас в квартире свекрови автора скрытая камера?

ой,да лана. сопли месяц разводили по поводу того,как бы у свекрови подарок,что ей сын до вашей свадьбы подарил оттяпать,потому как ВЫ решили,что своя жопа ближе и надо бы побольше для себя оставлять.

Конечно МОЯ жопа и МОЙ сын мне ближе, чем свекровь!!!! И никто меня неубит в том что я не права. А вы вольны осавться при своем мнение и травить автора и других за то ,ч то они такие суки, не хотят отрывтаь отс ебя кусок хлеба что бы отдать свекровушке

а вашему мужу своя мать ближе. а вот когда вашему сыну будет ближе жопа своей жены,чем ваша,можете считать что вы свой материнский долг выполнили))) до сих пор забыть не могу,как искренне недоумевали,что вам все у виска покрутили. додуматься до такого-это епыть,наверно башкой сильно удариться надо

Я заметила что на форуме, особенно если высказться анонимно, все такие правильные, рассудительные. Откуда же берется столько те, с жалобами на мужа, свекровь и жизнь вообще? И темы то все анонимные. Не такие и правильные их создают, а? Что касается того кому кто ближе. Личноя считаю что сначала нужно решить проблемы в совей семье и создать нормальные условия жизни жене и ребенку. А потому же помогать маме, кторая ксатати сказать, не очень то и нуждается в помощи. Никогда не возьму последнюю копейку у своег сына. А со своим мужем я уж как-нить сама разьберусь. та тема закурыта, и больше я не собераюсь обсуждаьть ее со всяким анонимным чмо

для начала нужно решить финансовые проблемы,в том числе и с родителями,а потом уже заводить жен.

О! золотые слова! К сожалению на деле часто выходит иначе((((

мда.. риторический вопрос: кто виноват и что делать?

Эт точно!

Да где мы сидим то???? Процитируйе хоть одну мою фразу из которой этой следует! Мы планируем взять в долг!

А вы не берите в долг!!! Попробуйте своими силами прожить - как вы это свекрови советуете!!! А то чужие деньги вы хорошо посчитали, а сами без маминой помощи никуда! Какой доход у вашей мамы, что вам не стыдно у нее деньги брать?

Ну во первых мы еще не уверены что будем брать в долг у мамы. Это крайняя мера. Если вам так инетерсно,у моей мамы доход 70 тыш рублей в месяц. Но это не значит, что мы сидим на ее шее. На питание и на квартплату мы тратимся поровну. Мама частенько покупает внуку погремушки, оджеки, не спрашивая меня. Если моя мама хочет делать подарик единственномы внуку, так это ее право. Имеет возможность. И если она имеет возможность дать в долг зятю и дочерю, то не вижу ничего предрассудительного.

Автор, не оправдывайтесь перед анонимами:)

ваша мать тратит единственному внуку с 70 тысяч дохода. а та куче внуков с 22 тыщ. Думаю,у вашей свекрови тоже с арифметикой все в порядке)))

Слущайте, мать автора зарабатывает и тратит. А свкеровь берет деньги у младшего сныа и тратит их на детей старшего. Разницу чуете?)))

"мать берет у младшего сына деньги" и "сын дает своей матери деньги"-разницу чуете? так что жена тут ни с какого боку не стала

как это не стала? Бюджет то семеный. Если бы муженек зарабатывал бы побольше, то такой темы бы и не возникло. А то на 45 тыщ на троих особо и не разгуляешся, чтобы и маму подкармливать, которая и свой доход имет. На 22 тыщи семьи живут, а уж одна пенсионерка вполне нормально жить может.

вот в этом и дело,если ее не устраивает доход мужа,то пусть ищет другого. не хрен за нищего замуж тогда выходить. доход общий. только муж из своих денег помогает матери,а жена из своих денег не помогает никому.

ну искать ли ей другого или воспитывать этого атвор как-нибудь без нас с вами разбереться))

не разберется,сюда придет. если в такой мелочи разобраться не может))

Да тут и более мелочные темы заводят.

А вы лично видели как она это делала?

ну откуда у вас такая уверенность?????

ну автор так пишет))) почему то мне ей вериться. ну правда, нормальная мать не взяла бы у сына леньги в такой форс-мажорной ситуации. Ей что, кушать нечего?) Тогда другое дело.

мать автора не сидит на двольствии у своих детей, а мать мужа автора берет деньги с молодых, которые попали в форс-мажорную ситуацию.

Ну да - то что дети помогают родителям, это конечно преступление!!! А то что дети не могут прожить без маминой помощи - это конечно в порядке вещей!!! Рожать научились, а увот обеспечить себя не могут!

"Рожать научились, а увот обеспечить себя не могут!" С таким же успехом это можно адресовать маме мужа :)

вы иногда руки другим занимайте,чем этот бред нести. Обеспечила она свою семью,детей вырастила,образование дала. или они у нее побирались? человек может на пенсии уже.

а если бы было наоборот, вы бы лишили свою маму помощи? ну в крайнем случае договорились бы со свекровью на помощь в размере суммы чуть поменьше. маме то своей все равно долг вернете.

Моя мама ни зачто не взяла бы денег , не совсем в них нуждаясь, но зная, что нам они крайне нужны в данный момент.

Автор, я считаю Ваши рассуждения абсолютно справедливыми! Более того, свекровь, видя в какое положение попала Ваша семья, по-хорошему должна сама отказаться брать у Вас деньги.

по- хорошему должна, но не откажется. я думаю, что следует поговорить с мужем, и поставить условия - либо лишаем свекровь довольствия на определенный срок, либо не берем денег моей мамы.

Что-то все с ног на голову перевернули в этом топе. "Лишить маму помощи"! Всегда считала, что помогает сильный - слабому, богатый - бедному. Есть две хоз.единицы - семья автора с доходом 15 т.р. на человека, и мама мужа с доходом 22 т.р. Не могу понять, почему семья автора ( не муж и сын, а именно семья) в этой ситуации должна помогать маме, где логика? В результате такой помощи в семье остается 13 т.р. на чел., а у мамы - 27 т.р., т.е. в два раза больше. И почему тогда в такой ситуации не оказывается "помощь" маме автора, чем она хуже? Тогда надо давать по 5 т.р. каждой, и жить на 35 т.р. без всяких там авто.

А вы из налоговых органов - точно знаете доход свекрови?

да

+1

Скажите свекрови, что у вас временные трудности, и что свои привычные 5 тысяч в месяц ей согласна платить мать жены, которая хочет таким образом помочь выполнять семье дочери свои материальные обязательства.

вы вообщ в своем уме??? посему мать автора должна отдавать кровно заработанные деньги совершенно чужой ей тетке?? Она готова помочь своей дочери, но никак не ее свекрови.

Сесть вместе с мужем и на бумаге рассчитать все траты на период кредита. Если помощь его маме впишется - значит, впишется, если нет - значит, придется объяснять ей, что ситуация не позволяет сейчас выделять деньги. Кстати, я тоже считаю, что вес в принятие решения пропорционален доходу, который вкладывается в семейный бюджет каждым.

как можно расписать все траты на 3-4 года вперед?... по моему кредит на машину дают именно на такой срок

все все расчитывают, еще и на более длительное время. На том стоим. (с транслита)

А как можно брать кредит, ничего не рассчитав?

ну думаю примерно они расчитали что, то с учетом нынешней ситуации, да? Но, ведь нельзя предугадать заранее, например, то что вам понадобится новая техника в доме -, ну скажем, через год какая то ... или та же машина ... угонят например да? Или ребенок родится, я вот два года назад и предположить не могла что у меня детеныш будет.... и никак не планировала затраты на это...

То есть женеа, сидящая в дертее слова не иеет?)))

А по вашему выходит что слова не должен иметь муж?

По моему выходит что такие вопросы нужно решать вместе. И приходить к решению , которое удовлетворит обоих. В случае автора, считаю. что если муж так хочет делать маме подарок в размере 5 тыщ ежемес., то он должен отказаться от помощи тещи и искать подработку. А не удовлетворять свои амбиции из серии вот какой я белый и пушистый маме каждый месяц денежку даю!!

+1000

Ну тогда муж жене должен как няне платить, кухарке и домработнице. А она с этих денег маме своей помогать...

Поговорите со свекровью откровенно. Объясните подробно ситуацию. Поймет хорошо, нет ее проблемы. У вас семья. И у вас тоже свои проблемы. Она должна это .Понять.

Вы хотите автора и мужа поссорить? Сейчас у нее конечно есть семья, но не факт что семья у нее останется, если она против свекрови выступать начнет.

Нее,я бы напрямую не полезла. тут муж должен маме говорить. Автору надо с мужем разговаривать а не со свекровью

Предложите ей на данный момент вместо материальной помощи - физическую: будет сынуля крантики пока чинить маме...