Просто размышления

Последние полтора года живем за границей, недавно ездили в Москву на 3 недели. Виделись со свекровью. До этого планировался ее приезд к нам, но выяснилось что мы сами приедем в Москву и ее визит отменился. Уезжаем из Москвы она говорит: вот сейчас в командировку съезжу, потом может в отпуск, а потом и к вам уже в гости. Только этим и живу. Я выпала в осадок, но промолчала и мужу ничего не сказала. У человека нет своей жизни, интересов, мужа, друзей. Ничего. И она рассчитывает на частые визиты к нам, потому что занятся ей нечем. А мне они нафиг не сдались, у меня аллергия на любых посторонних людей в доме, тем более на длительный срок. Плюс у нас жилплощадь очень маленькая - одна спальня и гостиная, в которой если разложить диван, места не останется. Что думаете, как бы вы отреагировали на ситуацию? Она будет просится в гости, я уверена в этом, ее эгоизм всегда впереди нее бежит. А я НЕ ХОЧУ и уехать на это время у меня нет возможности. Предложить гостиницу, будет обида на несколько лет вперед. Какие варианты развития событий?

Если бы ваша мама захотела бы к вам приехать, вы бы тоже истерили?

Почему вы так уверены, что она сможет часто к вам приезжать? Кроме желания увидеться - это еще и немаленькие расходы, которые зачастую немногие могут себе позволить. Вы думаете о том, что еще не происходит. Озвученные желания - не данность, а всего ведь желания! Я тоже многого хочу, вполне реального, и озвучиваю, а что из этого получится - следующий вопрос. Кроме того, даже если она раз в полгода вдруг сможет-таки приезжать к вам на неделю вы, работая, не так и много будете с ней пересекаться. Да и маловероятно, что она хочет увидеть именно вас, скорее всего - сына и будет максимально тактично себя вести, чтобы иметь возможность приехать еще.

На счет последней фразы "иметь возможность приехать еще раз", думаю, Вы совершенно правы, но кто знает. Еще я переживаю из-за отпуска. 2 раза в год, это значит 2 недели отпуска моего мужа, потраченные на маму и оторванные от семьи. Это много. Вы бы согласились каждый год проводить так отпуск?

Действительно! Целых (!!!!) ДВЕ недели в году, потраченные мужем на общение с мамой! Кошмар! Слушайте, вот правда, я свою свекровь терпеть не могу, честно, общение с ней для меня пытка, и намного чаще, кстати, чем 2 недели в году, потому как живем в получасе езды, но ваши посты просто коробят.

2 недели ОТПУСКА. А провели мы с ней в этом году 3 недели в первый приезд в москву и месяц во второй. Этого что мало?

Дык, а кто спорит-то? Муж пусть едет к мамаше, хоть на 3 недели, а хоть и на 10 (ну это, если жена согласна). И пусть общается до упора - жене разве жалко? Но вот только почему это "общение с мамой" должно ВСЕГДА происходить на территории жены?

А почему она должна приезжать именно во время отпуска? Ваш муж и вы можете брать два/три дня из отпуска, чтобы встретить ее и вместе провести время, а можете и не брать, сославшись, например, на неотложную работу. Или вас и мужа в отпуск отпускают по первому требованию?

Мои родители жили с родителями отца в двухкомнатной квартире. И у них было двое детей. И ни отец, ни свекровь (моя бабушка) никогда не запрещали моей маме принимать своих родителей (1500 км).

Никаких, если Вам дорог Ваш муж.

Она за полтора года у вас еще ни разу не была, и Вы уже страдаете по поводу "частых визитов"? Тогда что такое "редко"?

А зачем ей у нас бывать?? Я у нее дома, например, никогда больше 2 часов не проводила, не говоря уже о "пожить неделю-другую". Мы с ней провели в Москве в этом году 3 недели и 1 месяц. Это редко или часто?

Ну в общем у нее "у вас" как бы сын. С которым она хочет видеться. На гостиницу, как я поняла, денег нет ни у нее, ни у Вас. Какую альтернативу визитам непосредственно к Вам (хочется добавить "в логово" ) Вы можете ей предложить?

У нее деньги есть, но она ОЧЕНЬ экономна. Я не выбираю альтернативы, я против позиции: ой скорей бы к вам гости, а то так скучно, что заняться нечем. Я хочу жить своей жизнью, а не быть в зависимости от желаний посторонних и вдобавок чувствовать вину "такая плохая, не пускает маму мужа к себе домой". Мы не успели переехать, пару месяцев прошло, с работой непонятно, быт не налажен толком, она звонит: ой я к вам в гости приеду. По-моему, это просто бестактность и эгоизм по отношению к собственному сыну. И я не хочу это терпеть, как терпят все, потому что это МОЯ семья, МОЙ дом и Я устанавливаю порядки.

Вы будете устанавливать порядки, когда будете жить одна. Если вы живете с мужем, то устанавливаете порядки вы оба, путем переговоров и поиска компромисса.

+1

Да именно так. Поэтому и есть проблема и я пытаюсь найти выход. На данный момент я молчу, не высказываю претензий мужу, согласна на приезд свекрови. Это и есть мой компромисс, поверьте, он дорогого стоит. Но делать из этого ритуал, когда я каждый раз молчу, какждый раз терплю человека в своем доме, без присутствия которого спокойно обошлась бы - НЕТ. Именно потому что в семье учитывается мнение обоих и если одному что-то не нравится, нужно искать выход.

честно говоря я не вижу, что вы ищете выход. хотя ваши чувства к свекрови понять наверное могу. но... если бы я жила за границей (кстати, а где вы живете?), я бы посчитала за большую удачу показать своей маме и маме мужа МИР. Хотя бы в таком узком варианте. Фигня все это - бытовые неудобства, вот честно, на мой взгляд. Наши мамы всю жизнь провели за "железным занавесом", вообще не видели ничего... Я вот сколько маму уговариваю - ну сделай ты паспорт, хоть в Турцию поезжай, с внучкой... Не делает... Боится заграницы. И потом - ну скучает мама по сыну, это ведь понять нетрудно... Неужели вы этого не понимаете? Вы недавно замужем? Все же отдых мужа и жены не всегда должен быть совместным, но это, впрочем, каждый раз решается в частном порядке...

Она из тех, кто объездил весь мир, пока СССР сидел за железным занавесом. Так что это не про нее. Отдых у нас в семье совместный. Что для вас выход из этой ситуации?

То, что у Вас не налажен быт и непонятно с работой, как и конкретные детали, когда вы в состоянии свекровь принять, обсуждается с мужем, с возможным переносом визита на более вменяемое время, да. А вот базовая позиция "мать мужа, эгоистка мерзкая, смеет хотеть к сыну в гости" - дикость, ИМХО.

В зависимости от отношений...

Ну, у Вас всего два выбора в этой ситуации: 1. на время присутствия свекрови все же переехать куда-нить еще, хотя бы на половину ее "присутственного времени" 2. отпускать мужа на пару-тройку недель дополнительно кататься в Москву "общаться с мамой". Тока пусть отпуск за свой счет берет на работе, хотя бы на половину времени. Автор, Вы на 100проц. в выигрыше не будете. Значит, надо уже подготовить пути к отступлению, хотя бы на половину времени.

Я не против чтобы он ездил в гости в Москву. Но ему это не нужно, встречи нужны свекрови.

Кому из них это нужно - это неважно. Примите это как данность - вот, надо типа 4-5 недель в году (а то и больше), не ищите, кому из них нужно - пустая трата сил, все равно ж встретятся. Так что надо путем меньшей крови - пусть встречаются у мамы, а не у Вас дома. Или тогда уходите сами на время, чтоб не беситься и не закатывать глаза к потолку (или чтоб свекровь их не закатывала при Вас ;)).

Ваша мама к вам приезжает? где она останавливается? что говорит муж? (с транслита)

Нет не приезжает.

предложите все таки гостиницу ей оплатить

У нас нет таких денег. А если вдруг появятся, я предпочту их потратить на свой отпуск, а не на мамин.

Не переживайте, если ваша свекровь сможет сама оплачивать свой проезд, то как часто? Раз в полгода? Раз в год? Установите сама для себя внутреннюю планку, например, вы готовы безболезненно принимать ее у себя раз в году в течение недели или 2 раза в год по неделе, например, в июле и в январе. Вот и все - это главное. В идеале, чтобы желательное вам время совпадало с ее. И никаких проблем, если она захочет приехать в "неурочное" время, придумайте отговорку (заболели, нет денег достойно принять, нужно потравить тараканов, ребенку нужно сосредоточиться на учебе, вам нужно поклеить обои, вам нужно уехать, билеты дорогие-нужно дождаться скидок)....что угодно. Я так и делаю - свекровь приезжает только тогда, когда мне это удобно, в остальное время нам неудобно - я с искренней печалью рассказываю мужу, что нужно немного подождать, зато потом мы примем маму на высшем уровне! Вы даже можете сами оплачивать ей перелет раз в год :) Да, муж не должен знать о вашем отношении - важно, чтобы он думал, что вы всегда рады его маме в вашем доме (для меня приезд свекрови - самое тяжелое время в году). И исключите вариант провокации - например, приезд без предупреждения, приезд "чтобы помочь", приед "чтобы вместе праздник отметить" - то может стать ежемесячной традицией. Так что, отсчитайте время ее отпуска, возможное время, когда она к вам соберется - допустим, это будет ноябрь, и начните мужу рассказывать про ноябрьскую загруженность, а потом с восторгом - как здорово было бы отметить с его мамой майские праздники, когда вы сможете взять отпуск и свозить ее на концерт. :)

Ну вот в прошлый раз когда она "собиралась" приехать, мы сказали что очень удобно в начале января, как раз у них каникулы в России, не нужен отпуск. Она сказала, я лучше в феврале, там скидки на билеты могут быть. Извините, но в феврале мы сами едем в отпуск. Ну тогда в начале марта! Да, замечательно, но это означает что мужу придется брать отпуск 2 месяца подряд с перерывом лишь в 2 недели. А он такой неконфликтный что говорит, да не проблема, я возьму отпуск. А вопрос денег как раз неактуален, она в деньгах нуждается гораздо меньше чем мы.

ну вот и прокидывайте ее по разным причинам. собираться приэать и приэать´- разные вещи. (с транслита)

А Вы бы хотели, чтобы муж НЕ брал отпуск? Вы хотите занимать свекровь самостоятельно?

Отпуск - обязательное условие приезда его мамы. Но если мама захочет приезжать 4 раза в год, когда будет отпуск у нашей семьи? НИКОГДА, потому что весь уйдет на общение со свекровью.

А нельзя провести отпуск семьей, включая свекровь? Мы, к примеру, так и поступаем. И с моей родней и с мужниной.

За этим стоит много "но". Например, у моей мамы фин. положение явно ниже, она не может с легкостью позволить тот отпуск, который может позволить свекровь. Мы же не можем оплатить отдых всем, т.к. не зарабатываем пока столько. Плюс у нее оч. сложный характер, а моя мама открытый человек и я вижу что ей тяжело в обществе свекрови, т.к. та слишком заформализована. Также для меня и мужа это будет не отдых, а постоянное напряжение. Для меня, наверное, в большей степени, т.к. я не чувствую себя свободно, фильтрую каждое слово, которое она может обернуть против меня же. Вобщем, идея с совместным отпуском очень хорошая, только когда люди заинтересованы в общении друг с другом и открыты в общении. Свекрови же интересен только ее сын, что и понятно, а остальные.. сами понимаете. Вобщем, наверное, лучший выход для меня в этой ситуации - поменьше бывать дома и попить валерьяночки.

Автор, лучше не надо совместных отдыхов всем колхозом. Все люди разные, всем никогда не угодишь, тут-то на званый обед приглашаешь, и то кто-то недоволен, а хозяйка вся в хлопотах, а то - отдых! Со свекровью-! Ну, насмешили, ребята ;) Да я со своей мамой отдыхать больше в жизни не поеду, хотя маму очень люблю, мне после такого отдыха с мамой надо будет еще пару недель потом брать, чтоб оклематься ;). Вы выступаете в роли соперницы для собственной свекрови, это каторга. Тем более, что у тетеньки весь свет в окошке - это сыночек ненаглядный. Лучше да, валерьяночки и с подружками в кино походить. Ну или в бассейн - бывают, открыты до 23ч. Очень-очень сочувствую, вопрос знаком не понаслышке ;)

"я не чувствую себя свободно, фильтрую каждое слово, которое она может обернуть против меня же"...сочувствую Вам. Таких гостей я тоже не люблю. (с транслита)

так и в очередной раз объясните почему сейчас не удобно и вобще площадь не позволяет

Муж считает что все в порядке, т.к. у него не такие жесткие представления о личном пространстве, плюс это для меня мама, а не посторонний человек, как для меня. Дело ведь не в том, как придумать отмазку, а в том, что у человека нет своей личной жизни и она не дает нам жить своей. В гости обычно по приглашению ходят, а не напрашиваются.

Если для Вас мама мужа посторонний человек, то тут и сказать то больше нечего :( Вы эгоистка, живёте только так, как удобно Вам. Вы даде не задумываетесь над тем, что может быть муж будет рад, если мама погостит немножечко у вас в доме.

Да, я эгоистка. Как и любой человек. Эгоизм вообще очень хорошее качество.

Какие тогда могут быть претензии к "эгоизму" свекрови, который Вас так возмущает (в первом посте)?

Конечно, мама мужа - посторонний человек лично для МЕНЯ. А для мужа она родной - а как же иначе? А для Вас как - мама мужа = Ваша мама? Типа, при родной матери еще одну мамашу заимели, так что ли получается?

Она мне не посторонняя хотя бы потому, что это мама мужа. Я не отношусь к ней, как к своей маме, и в дочки не напрашиваюсь, но если бы она решила у нас погостить пару недель, то не возражала бы. Да, мне скорее всего было бы некомфортно дома в это время, но это всего лишь пару недель. Зато сын побудет с матерью. Но она у нас не будет гостить, т.к. живет через дорогу. А вообще не стоит вмешиватся в отношения мать и сын. Они сами между собой разберутся встречаться им или нет. Жена в этом вопросе все-таки должна быть немного в стороне. Конечно своё мнение можно высказать, возможно муж и прислушается. Представьте, если бы муж про Вашу мать такое сказал? Типа нафиг её приезд, ты 3 недели в год с ней видишься - этого достаточно.

Про невмешательство в отношения я согласна на 100 проц. Но ведь мама мужа хочет приезжать НЕ к семье, а ТОЛЬКО к сыну, и ему об этом радостно заявляет. Даже ей в голову не приходит посоветоваться об этом с женой сына - Вам это кажется нормальным? Типа - родственные такие отношения? Автор уже упомянула, что она при "общении" мамы мужа с сыном (мужем автора) выступает в качестве довеска и бессловесной мебели, мама мужа ведь не к ним обоим приезжает, а только к мужу, не так ли? Вот и пусть видятся с мужем, раз уж у них такие крепкие отношения. При такой степени близости автору там делать нечего. Про мою конкретно маму мужу сказать нечего, т.к. у нее интересная и насыщенная жизнь, да и не любит она "в гостях" жить, а любит жить у себя дома или в специально снятых для этого помещениях. Моя мама никогда не навяжется, а лучше найдет себе другое занятие, чем докучать своим присутствием четыре раза в год по две недели кряду с проживанием (от комментариев воздержусь, но j'en pense pas moins, как грится). Я полностью согласна с мамой в вопросе "визитов" и буду поступать в будущем так же, как и она, чтобы никогда не быть в тягость моим детям.

Ну ведь муж прав. Она его МАМА. И она вполне вправе погостить у своего сына в гостях. А по поводу приглашения...ведь от Вас она его не дождется...

Нет, она не вправе. Мама мужа (и прочие родственники мужа) могут только НАДЕЯТЬСЯ быть принятыми в чужом для них доме. А качать права - не имеют права. Дом их сына (родственника) = не ИХ дом. А если уж так им всем необходимо приезжать к мужчине, как к себе, дверь ногами раскрывая в любое время, и если муж этому несказанно рад и даже счастлив - зачем же тогда жениться? Надо было бы так и оставаться с родной-любимой мамой, вот и виделся бы с ней скока захотел ;)

Спасибо Вам за поддержку, кажется только Вы и понимаете меня в этой теме.

я тоже поддержу, не обязаны вы ее любить и принемать без приглашения

Это выше моего понимания видимо. Мать мужа (это кстати совсем не то, что остальные родственники мужа! С нею на одной ступени лишь братья/сестры и отец. Это вот самые БЛИЗКИЕ родственники и не стоит мешать всех в одну кучу.) И почему же МАТЬ мужа, которую этот самый муж любит и ХОЧЕТ видеть у себя в гостях не вправе его навестить? И при чем здесь качание прав? Вроде как автор вообще не раскрывала тему своей неприязни к свекрови. Кроме того, что та одинока и предоставлена самой себе (это кстати очень объясняет ее желание видеть сына чаще...но это конечно только для тех, кто понять ХОЧЕТ), я лично особоо криминала и причин такого недоброго отношения к свекрови не углядела. Но даже если и так, не нра этот человек, то о муже то наверное не грех подумать, ну хоть капельку! Он то ведь не чужой человек или? Зачем женился спрашиваете? да наверное, как и многие, чтобы любить и быть любимым. Чтобы иметь семью, в которой люди друг другу неберзразличны, понимают друг друга, поддерживают и готовы к компромиссу.

Муж маму хоть и любит, но видеть у себя в гостях вряд ли ХОЧЕТ (в однобедрумной квартире втроем на две недели 4 раза в году), это его мама хочет, а сын, как обычно, не знает, как, и не умеет маме отказать – знаем, плавали! Вот именно здесь и есть качание прав – я мама, ты меня теперь всю жизнь на руках носить должен за то, что я тебя родила, вырастила и пр. В таком дурдоме (к тому же втроем в 30м2) мама точно играет роль соперницы и будет нервы трепать бедному автору только так. Автор написала, что маме один свет в окошке – пусик-сынуля, а все остальные для нее как мебель – это классика многих разведенных одиноких мамаш на старости лет, я знаю колоссальное кол-во примеров. И все Ваши прекрасные аргументы можно переадресовать любимому супругу автора абсолютно теми же словами, например: "Дорогой, я вышла за тебя замуж, чтобы иметь семью, в которой люди друг другу небезразличны, понимают друг друга, поддерживают и готовы к компромиссу. Я же ведь тебе не чужая? Или чужая? Или как? Ты можешь о родной жене подумать? Моя мама нам не надоедает, не пристает, не навязывается, ей вполне хватает тех нескольких недель, что мы проводим в Москве, и если твоя мама, помимо двух месяцев с ней в Москве, будет к нам дополнительно приезжать 4 раза в год и останавливаться каждый раз по 2 недели в односпальной маленькой квартирке, это будет совсем неудобно и морально, и физически. Я, дорогой, очень хочу быть вместе с тобой хотя бы в отпуск, а теперь получается, что мы НИКОГДА не будем вместе, а будет у нас трио с твоей мамой - ?" По-Вашему, мама мужа (и отец, и сестры-братья со своими семействами), значит, имеет больше прав в доме супругов, чем жена? Ню-ню… Короче, полностью согласна с Вами, это выше Вашего понимания.

Т.е. Вы своему мужу так же отказываете в парве видеть кого-либо у себя (у вас) в гостях? Он тоже может лишь надеяться? Мдя...

Любые люди, не живущие с нами (хоть родственники, а хоть и друзья, хоть общие, а хоть и одного из нас), могут только НАДЕЯТЬСЯ быть принятыми у нас дома. А качать права НИКТО из них не имеет права. Ни мамы, ни папы, ни любимые друзья и т.п. Вы невнимательно читали автора и мои сообщения. Автор уже упомянула, что общение с мамой в таких количествах нужно ТОЛЬКО маме, а не мужу автора. Муж бы и рад, чтоб мама не очень-то приезжала и поселялась у них, но отказать не может - ну это классика мамаш, которые занимают место жены собственных сыновей - типа "мне скучно, я старая, я скоро умру и пр. и пр." А я лишь сказала, что посторонние семье люди могут НАДЕЯТЬСЯ быть принятыми в оной семье. Если моему мужу очень надо чье-то присутствие, он, из уважения и любви ко мне, не станет мне навязывать оное у нас дома стописят раз в год, а будет общаться без меня, я не препятствую.

Да, именно так. :( Я в Москву приехала позже, муж 10 дней был там без меня. Занимался делами+работал параллельно из дома. Свекровь, живущая отдельно, приходила к нему КАЖДЫЙ день в квартиру под любыми предлогами. В будни на 2-3 часа, в выходные проводила там весь день. Он мне звонил все эти дни и жаловался что не может работать, т.к. она ему мешает, что не хочет идти домой, потому что невозможно отдохнуть - вокруг ходит мама и т.п. Когда приехала я, она зашла только 2ды - повидаться с моей мамой и перед нашим отъездом. Это ужасно. Моя мама может не звонить неделями, потому что у нее нет новостей, а просто потрепаться считает пустой тратой времени. В гости без приглашения никогда не приедет. А тут, как наседка.

Ну раз то в два года можно. Разве это так уж "не дает жить своей жизнью"? (с транслита)

А вы заявите мужу то, что пишите тут - что вам она не мать и у вас аллергия на посторонних и вы ее видеть чаще, чем раз в год, желательно на ее территории, не желаете и не будет. Пусть выкручивается. Ему же надо знать, какие мысли у его родной жены.

нда. вы вообще-то квартиру с мужем делите, и он вправе маму пригласить рза в два года.

Приглашать кого-либо в ОБЩИЙ дом нужно с ОБЩЕГО согласия. Если ваш ребенок начнет водить в дом друзей, которые вам не нравятся, вы будете говорить: он делит со мной квартиру, значит имеет право приглашать друзей?

Я разрешу. Потому что при моем отказе принять знакомых ребенка, ребенок будет видеться с ними за пределами дома и я вообще не буду знать, что у него в жизни происходит.

Вы считаете, что ребенок - это не человек? Тогда поятно, такое отношние к свекрови. Она тоже не человек.

Я согласна, что приглашать в ОБЩИЙ дом надо с ОБЩЕГО согласия. Ребенков учу спрашивать разрешения на ВСЕ - хоть конфетку взять, а хоть и в дом кого пригласить. Мой взрослый ребенок приводить в дом людей, которые мне НЕ нравятся, разрешения не получит (но может это делать в мое отсутствие БЕЗ разрешения, это я понимаю ;))

Автор, а у Вас дети есть? Если да - то через 25 лет, когда Вам захочется ребенка увидеть 2 недели в году, Вы сочтете, что это очень много или все-таки нет? А вообще, я офигеваю просто, когда человек решает за другого, солько ему дозволено видеть своих родителей. У меня муж иностранец, и половину отпуска мы проводим у него на родине. По месяцу в году у нас живут сначала свекор, потом свекровь. И это нормально - они хотят видеть своего ребенка!

В 25 лет мой ребенок будет жить отдельно и когда ему захочется, приезжать в гости в родительский дом. Ездить в его семью, тем более жить там неделями, я не буду. Я люблю дома ночевать или, на крайний случай, в отеле.

вы уж не зарекайтесь так... Ведь у вас детей еще нет, если я правильно понимаю...

Непонятно кое-что. Почему вы, дорогой автор, утверждаете, что у мамы мужа нет интересов, когда она работает? Иначе откуда возьмутся командировки? Почему вы считаете, что она будет целыми днями сидеть рядом с вашим мужем? Может, ей город интересно посмотреть, музеи всякие...?? Почему вы предполагаете, что ее визит придется на отпуск мужа? Это же совершенно не обязательно. Приедет, днем вы на работу, она - развлекаться, вечером поужинаете где-нить, обменяетесь впечатлениями... Это что - сверхтрудно? Я тоже не фанат "долгоиграющих гостей", но всегда можно найти компромиссы и разумные рамки. А вам с мамой мужа совершенно неинтересно?

Работает, потому что кроме работы у нее в жизни ничего нет. Что она будет делать дома, если не будет ходить на работу? Музея у нас в городе нет и смотреть здесь нечего, это маленький город. Отпуск муж возьмет, потому что я не намерена развлекать его маму. Это обязательное условие ее приезда. Моя жизнь устроена так, что как раз днем я дома.

ВООБЩЕ нечего смотреть? даже интересных улиц и привлекательных кафешек нет? А шопинг? Ну даже тупо - сувениры? А поехать в соседний город, который побольше и поинтереснее? В общем, вы подозреваете свекровь в том, что она не отпустила от себя сына и хочет контролировать его жизнь? Может быть... Но только в ваших силах сделать так, чтобы она отвлеклась на что-то другое...

Автор, скажите честно, Вам бы сильно понравилось кислое лицо мужа при Ваших словах, что приедет ВАША мама в гости? Только честно? Думаю, что наврядли...Даже при сложных отношениях с мамой мы все - любящие дети. Ваш муж имеет полное право пригласить свою маму в гости, даже если Вы поставлены перед фактом, квартира Ваша лично! Почему? Да потому, что это его мать и ему решать когда, где и сколько с ней общаться! Вы его тюремщик? Ну нельзя же так, уважайте Вы чувства другого человека. Вам просто несимпатична свекровь и Вы готовы на все, чтоб е не видеть! Вы говорите, что у человека нет своей жизни...Хм, а некоторые мечтали бы, чтоб им и их детям уделяли внимание.. У меня есть подруга, так ее свекры не видели своего внука НИКОГДА. И им неинтересно!!!! Целых 3 месяца Вы были там, она с сыном общалась! Да какая мелочь, Бог с Вами! Пострайтесь понять: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!" Этот принцип очень помогает в жизни. Я сама им пользуюсь в особо безвыходных ситуациях, когда что-то очень бесит...Просто отпустите ситуацию, улыбнитесь мужу. Скажите, что ждете его маму. И увидите, КАК ему станет легче и приятней! Неужели радость любимого человека не стоит стараний? Возможно, что в Вас говрит другая обида, а выливается в такие нелепые обиды... Удачи Вам и мудрости!!!!

Спасибо большое. Гибкость очень важное качество, но я им не обладаю в достаточной мере. Отсюда и такие проблемы. Но я стараюсь найти компромисс.

у вас черствое сердце, если вы любите мужа, и свекровь вам пакости не делает ,а живет вами, сыном, почему бы не понять её, и не помочь ей, пообщаться по душам ,встретить по-человечески??? а когда-нибудь её не будет и никто не захочет к вам приезжать, подумайте об этом. Кстати, как сами обращаетесь с родителями так и с вами будут обращаться ваши дети.Не забывайте про это.

Пакости делала, отсюда и соответствующее отношение к ней. Но Ваши слова я услышала, как и другие комментарии. Последние дни размышляю над сложившейся ситуацией.

ну если делала пакости, то тогда лучший выход для вас - отпустить ситуацию. Пусть муж все решит, если нужно - пусть берет отпуск. И обихаживает маму. Вы действительно этого не обязаны делать. Ну а вам ведь никто не помешает ваш отпуск провести так, как вы хотите?

Мама у вас ещё ни разу в гостях не была, а Вы уже планируете , как она будет жить не вылезая круглый год ? Прям как в той сказке :crazy