разводиться? или жить вместе ради ребенка...

5 лет в браке, 8 лет живем вместе. дочке 4 года. отношения с мужем плохие, нежностей нет и в помине. секс 2 раза в неделю (чаще не могу себя заставить, хотя ему надо бы чаще). не работаю. он зарабатывает хорошо. но в принципе если разводиться, то не пропаду, не умрем с голоду, где жить есть. но вот дочка очень любит его, и это меня удерживает. он конечно собирается разводиться каждую неделю вот уже 4 последних года. хамит. 1-2 раза в неделю приходит домой на рогах, с пива. выпивает литра 2. в остальные дни почти ни дня без пива, но понемногу. когда нажрется, у него злобно-тоскливые настроения. начинает качать права, старается поругаться изо всех сил. может прийти поздно. если звоню - врет что скоро будет. уже и не звоню, если гуляет с друзьями. никуда не берет меня с собой, даже на др к друзьям или родственникам. его родственники меня не любят и с мной и дочкой не общаются. говорит что я его пилю и не люблю, и что я считаю, что в семье главное, чтоб было чисто и приготовлено, а мол секса мало. а я часто в обиде на него, нежностей и добрых слов не вижу, и не хочется мне ничегошеньки. вместе никуда не ходим - имею ввиду кино и т.п.. ездили недавно семьей в отпуск. ныл всю дорогу как ему с нами скучно. потом ездили с дочкой вдвоем и отдохнули горааздо лучше. орет на меня всегда при дочери, ему ж нетерпится поругаться, а присутствие ребенка ему не помеха. достало постоянное хамство и огрызания. в общем держит только ребенок. развестись он периодически предлагает, но не в серьез, а так, понты. из последнего, на прошлой неделе я отравилась ужасно и лежала пластом, понос, рвота и все прелести. пришел домой подвыпивши, стал качать права, мол ты меня не любишь, и т.п.. и представьте лежу я, разрываюсь между унитазом и диванчиком, а он сидит и выступает, все рассказывает как его все достало, и какая я плохая. а рядом ребенок сидит. дочь он вроде любит, а она его любит ОЧЕНЬ. он для нее самый-самый. и она очень расстраивается из-за такой обстановки.

Помойму это бред...хоронить себя ради ребёнка. Хотя если вы готовы прожить всю жизнь ради, как вы говорите дочери, то вам видимо видней.

Как раз ради ребенка и нужно разводиться. Это девочка, в дальнейшем у нее может быть в голове такой вот дурацкий образ хама, вместо образа мужчины.

ППКС

+100 Очень плохо, когда на глазах ребенка унижают его мать! Пожалейте детскую психику. И себя в первую очередь. Если он такой хороший папа, то будут периодически видиться и ездить отдыхать!!!

+100000

Это называется "ради ребенка"?!В смысле, чтоб ребенку хреново было или что, я что то не поняла, что тут ради ребенка делается. Типа, если разведетесь, то некому будет орать при ребенке и психику ломать?

Блиииин, у меня такая же фигня.. Вы все один в один про моего написали..!!!!! Автор - где Вы живете ? Предлагаю устроить клуб по обсуждению одного и того же образа))

Я к вам в клуб. У меня тоже самое

Дык давайте бросим им детей на несколько часов и пойдем потусуемся?

Автор, пошлите в кафе нашим клубом-развеемся?

Если менять не удается ситуацию то развод. Т к вы чтоб оставить дочке отца себя в ее глазах понижаете сильно! т е отец то у ребенка с вашей помощью будет,а вот мать..... Дети учаться как надо относиться к друг другу у своих родителей...если он на вас орет,значит и дочка будет понимать что с вами так надо,оарть,упрекать,что ва ни то ни то...что муж о вас говорит в ее присутствии!! Оставьте его ради себя и дочки!!!!! Пусть лучше булет хороший отец на расстоянии чем плохой каждый лень дома!!!

Ради ребенка и себя - идите к семейному психологу.

"говорит что я его пилю и не люблю, и что я считаю, что в семье главное, чтоб было чисто и приготовлено, а мол секса мало" по-моему прямо все сказано. Может перестать пилить/советовать/переделывать/наставлять? проявлять нежность, быть ласковой? перестать ставить чистоту в доме выше мужа?

я живу, но мой не пьет и не ругается при детях. А так тоже отношения как брата с сестрой. Даже целует практически всегда только в щечку. Орет, если оставляю его с детьми, страшно обижается. Дочка тоже любит больше всех на свете папу! Он тоже проявляет к ней искренние чувства, чего не скажешь обо мне. Мои дела - это чушь собачья, мои походы к косметологу и на маникюр/педикюр - это нахрен никому не нужное выкидывание денег (правда все равно дает их), постоянно какие-то упреки. Мечтаю порой только об одном - влюбиться и быть любимой, пусть этот счастливейший период в жизни будет недолгим, но так хочется, чтобы он был, а то жизнь как будто выживается, а не живется... хочется летать, а не ползти, хочется просыпаться с радостью, а не от претензий... ну и т.д. Как думаете, будут когда-нибудь такое счастье?

вы правы очень. я вот в одноклассниках переписываюсь, так ничего особенного, а все же приятно. а он тут недавно случайно узнал, что я переписываюсь с бывшим возлюбленным (10 лет назад было дело... ), скандалил, целую сцену ревности устроил. т.е. ни себе ни людям. а я все равно буду общаться.

ПОСЛУШАЙТЕ, АВТОР: кто-то же должен в семье идти на уступки? Почему бы вам не сделать первый шаг? Неужели вы не видите, что мужу не хватает от вас нежности, понимания, ласки? Зачем устраивать бартер - я буду с тобой нежна только если ты будешь нежен со мной? Ведь ситуация в этом случае тупиковая....Будьте мудрее. Начните изменения с себя, а не требуйте этих изменений от мужа - обстановка в семье ОЧЕНЬ сильно зависит от женщины. Попробуйте стать мягче, заботливее, даже если муж пришел нетрезвый - улыбнитесь ему, чмокните, покормите ужином без претензий и упреков. Я не говорю, что муж может выпивать, что делать все должны только вы. НО в ваших силах спасти семью и восстановить гармонию - если вы этого не сделаете, будете жалеть.... И еще: мужчинам нужна публика (дети-взрослые - неважно), они любят устраивать шоу, поэтому ваш муж и закатывает сцены при ребенке (мой точно такой же) - недавно мне психолог рассказал об этой их особенности. Поэтому, ваша задача ни при каких условиях не позволять ребенку быть публикой в мужниных шоу - молчите, уводите ребенка, отвлекайте, делайте что угодно, и увидите, что наедине с вами мужу будет просто незачем махать руками и кричать - публики-то нет. Не опускайтесь до того, чтобы очернить его образ в глазах дочери - если он считает это нормальным - пусть. Я считаю, что наши мужья и дети - это наши учителя. Они воспитывают нас, учат нас терпению, пониманию, принятию людей такими, какими те есть, но самое главное - они учат нас любить! Если вы любите вашего мужа - покажите ему это и боритесь за сохранение брака.

Офигенный совет! Уж извините. Он об нее практически ноги вытирает, а она должна при всем при этом стать "мягче, заботливее и еще и улыбаться". Извините, но по-моему это тупик. Ну должны же какие-то границы самоуважения быть? По моему опыту - либо мужчина любит, ценит и УВАЖАЕТ женщину, либо нет, и отношения УЖЕ зашли в тупик, хоть с утра до ночи улыбайся. Здесь уже случай достаточно запущенный, и помочь ситуации может только ее кардинальное изменение. ИМХО, разумеется

Т.е. Вы предлагаете игру в одни ворота = мужа, а не взаимную любовь/уважение между супругами? (с транслита)

"сохранять семью" ради ребёнка - преступление против самого ребёнка

Ваш муж просто не любит вас и все, это же очевидно из вашего рассказа. Муж и так будет общаться с дочкой, зато ВЫ найдете себе другого мужчину и будете ЛЮБИМОЙ. Не теряйте времени, моложе мы не становимся...

А почему бы и нет?Почему бы ради блага собственной дочери и не пойти на некоторые жертвы?Раньше (до "исторического материализма"),во времена господства коммунистической морали ни у кого бы и мысли не возникло лишить ребёнка любимого РОДНОГО отца.Это сейчас стало модным чуть что разбегаться.У Вас появилось новое прекрасное чувство?Вроде нет.А вдруг Ваш новый брак вновь окажется неудачным?Будете и дальше экспериментировать,а Ваш ребенок станет заложником Ваших поисков счастья?

Быть много лет несчастной - это НЕКОТОРЫЕ жертвы? При том, что жизнь-то одна.

Что значит "быть много лет несчастной"?Жить с нелюбимым человеком?Нелюбимым лично тобой,а не твоим ребенком.Вас,прости Господи,бьют?морально унижают?Вы голодаете?Может Вы тяжело больны?Или мыкаетесь по чужим углам без работы и денег?Оглянитесь по сторонам-так ли уж много вокруг абсолютно счастливых браков?! Что касается "блеска в глазах"-Вы уверены,что как только разведётесь так сразу и заблестит? И вообще по-поводу "жизнь одна"-надо всё же иногда думать и о других-тех,которые рядом,у них тоже одна жизнь (представьте себе!),и одно единственное детство.И от Вас зависит будет ли оно счастливым. Повторюсь-если Вас вдруг посетит новое чудесное чувство-пожалуйста,стройте новые отношения.Но если этого нет,стоит наладить имеющиеся.Многое зависит от женщины.Очень многое. И не надо себя так уж жалеть.

А детство с нелюбящими родителями, которые с рудом друг друга терпят - счастье7

во времена господства коммунистической морали...т.е. бссср? (с транслита)

вот вроде и понимаю, что так жить нельзя. но я сама дочь разведенных родителей. мои родители развелись когда мне было 6 лет. папа навещал по субботам. но ведь это уже не то. не было уже совместных вечеров, когда можно прилечь с папой в обнимку и телек просто вместе посмотреть, т.е. все равно уже такое отдаление дочери и отца. я папу всегда больше любила. и очень переживала. а мама больше замуж не вышла. вот и думаю, что для моей дочери лучше - хоть какая-то семья, и родной отец рядом, или развод. все-таки хоть он меня и не любит и может неуважает, но любит ее.

А мне кажется, что вам нужно в первую очередь изменится самой, изменить свое отношение к миру и окружающим. Да, муж ведет себя не лучшим образом, но вы сами ему позволили так с собой обращаться. Если вы измените себя и своий внутренний мир, то и ему придется изменить свое к вам поведение и отношение. А когда сможете поменять свой внутренний мир, тогда и увидете, что вам в жизне нужно дальше.

Не могу согласиться с мнением большинства"Бегите от него,ради ребёнка разводитесь", поломать всегда успеете,строить гораздо сложнее. Если выбрать самый лёгкий вариант - то конечно досвидос и вперёд в новую жизнь,хотя неуверенна,что и там будет всё так просто. Не думаю ,что только из-за ребёнка живёте с ним. Ведь он таким же не был с самого начала,иначе бы не вышла замуж за него.Ведь так?Наверное всё таки ещё любите его.Для собственной самопроверки представьте на мгновение,что он уже нашёл себе другую пассию,и у них уже должно быть прибавление в семействе(т.е.Ваш кусок пирога уже не Ваш,другой принадлежит).Не будет обидно?А дочери?Если нет,тогда в светлый путь от него уходите.Если окружите ребёнка любовью и не запретите встречаться с папой - малышка быть может и не так уж горестно для себя переживёт всё это.Лично у меня дома почти такая же картина и моя дочь папу(из-за поздних приходов его домой и вечных отъездов с пацанами то на рыбалку,то на хреналку по выходным)не видит почти.Я ей так и объясняю - папа на работе,денюжки зарабатывает,не правду же ей говорить.Но это только если Вы действительно к нему равнодушны.Я вот лично своё"добро"никому всё равно отдавать не хочу,не могу и не собираюсь потому как жить с другим не хочу,отчима для дочки не хочу,и всё же не перестаю надеяться что перебесится.Может мой пример Вам поможет - для меня на первом месте ребёнок и каръера,дома по возможности(хотя мне также уборкой и готовкой весь мозг проел)стараюсь быть примерной женой,на родню его чихаю,продолжаю улыбаться.У меня достаточно подруг в реале и друзей в нете.Мне некогда скучать.Обидно иногда,всем сказку хочется,но это жизнь и у всех разная.Нам с Вами выпала именно такая,и не думаю что самая худшая.Выше нос!Удачи!

"для меня на первом месте ребёнок и каръера" на первом месте должны быть Вы, потом муж, потом ребенок, а карьера на шестом примерно.

если нет взаимо любви и взаимопонимания, как можно вообще жить вместе?... дочка спасибо не скажет за ваши тусклые глаза,а ведь они такими будут, если вам уже сейчас плохо с мужем

Мда... Дилемка. И так и так будет плохо. Что развестись - ребенок будет страдать без отца, что оставшись вместе - ребенок страдает от сканадалов. Нет возможности уходить из под скандалов? Может, не реагировать на его слова? Уходить в другую комнату, не разговаривать. Пускай себе выступает. А дочери преподносить это: папа шалит, хрен с ним.

Скажите, если бы дочери не было, Вы бы ушли, не задумываясь? что Вас держит в этом человеке, в этой обстановке? Кто-то пишет, что когда появится Другой, то уйдете - но как же ОН появится, если Вы замужем? (верность и все такое). Если Вы дорожите Вашим мужем (любовь к доче не берите в учет) и его отношением к Вам - то попробуйте изменить тактику. Уходите с ребенком гулять или к подругам, пусть приходит домой и не находит Вас дома. Может, постарается уделить больше времени и внимания. Почувствует вохможность потерять Вас. Если "предложит" очередной развод, СОГЛАСИТЕСЬ! Твердо! да, завтра идем подавать заявление - я узнала часы работы, пойдем писАть! - если боится Вас потерять, то не напишите! и будем ждать перемен. Ну а если Вы решите, что муж этот - не Ваша судьба, то решайтесь на радкальные изменения! Вы не будете препятствовать общению папы и дочки. ВОзможно, стоит просто на время уйти (без документального развода), чтоб почувствовал разницу :) в любом случае - Вам решать! Ваша жизнь! Ваша дочь! я желаю Вам счастья!!