Пожаловаться. Свекровь подарок отобрала (((

Пожаловаться хочу, так обидно. Вчера муж ездил в гости к маме (мы в Москве, она в подмосковье), она мне за день до его визита позвонила, попросила передать фотографиии внука посмотреть (ему 6 мес). Ну я дала мужу альбом с фото и диск записала, думаю, что понравится она напечатет сама ( фото она признает толко бумажные). Седня приехал, , я говорю, где альбом, а он : его мама себе остваила, сказала, что мы себе еще напечатаем. ПИПЕЦ!!!! мне не денег жалко, а сам альбом, мне его подарила на рождение сына мамина подруга, очень красивый. И фотки я всегда долго отбираю,а потом раскладываю. Ну блин, можно было просто попросить меня напечать фоты внука???? я бы сделала! Я сказала мужу чтобы он альбом забрал, пусть пустой хотя бы! Он просит оставить как есть, мол мама обидиться, мол пошли завтра в магазин, купим любой! Да не хочу я любой, мне этот надо, это подарок от близкого мне человека. Да и вобще очень обидно и неприятно что взяли и просто отобрали! Муж тоже расстроен, он как то не подумал, что я могу огорчиться, но маме звонить отказывается(((( Девочки ,что мне делать ? Забить и не сходить с ума изза мелочей или все таки попросить свекровь вернуть? Что то я так расстроилась (((

Может купить альбом, распечатать фотки внука и при следующей встрече - поменять на свой?

Отличный совет! И извиниться при этом и сказать, что тот очень дорог.

Прям мои мысли написали:) Именно так бы и сделала.

я бы купила новый, напечатал фотки и при встрече отдала бабуле. А тот забрала бы!!! И никаких "Обидится мама", а муж не подумал, что вы обидетесь??

Насколько я понимаю, изначальное условие было "посмотреть фотографии внука". О забирать - ни слова не было...Поэтому и правда, почему бы не купить другой альбом (заполнить дублированными фото) и обменять...на любимый Вами..Ну чтоб уж совсем не создавать конфликт...

Девченки, вы супер! Как же я до такого простого решения не додумалась!!!! Так и сделаю. Тока мы с ней очень редко вилемся, придется через ужа действовать. Но вот отношения свекровино конечно очень задело, обидно до слез. Причем я ее пару раз спрашивала, мол вам фотки печатать или на диск скинуть, она всегда говорила что сама напечает. А тут такой закидон (((( Обыдно

просто не подумала, хотя спросить вас, можно ли забрать, стоило. А может, она подумала, что для нее красиво так подготовили. Может сын просто не озвучил, что он показать привез. А просто дал и все???!!!

Ну она же не знает, что вам так важен этот альбом? Или ей неудобно было просить вас напечатать, а тут в альбоме привезли и сын (ваш муж) не воспротивился тому, что она забрала.

Лучше подумайте как бабушка радуется фотографиям внука. Это САМОЕ главное. И я думаю она действительно не хотела сделать ничего особенного. Ей муж объяснил что она может легко напечатать с диска, а для ее поколения это не так легко может быть, поэтому она и решила что "если так легко, то напечатайте сами!". А то что альбом особо дорог, кто же знал. Поменяйте на другой, да еще и новые фото добавьте и все будут довольны.

Да ну, она не подумала. Альбом и альбом, на нем же не было стикера "не забирать. любимый подарок". Да, думала сама напечатать, а как увидела альбом с красивыми подобранными фотографиями, понравился, и решила оставить себе. И я бы могла так сделать, чесслово. А Вы говорите - закидон, отношение свекрови... Нашли из-за чего расстраиваться. :-) Действительно продублировать и обменять. Делов то.

вы лучше на мужа обижайтесь, мне кажется, он там не так себя повел, просто отдал альбом, не спросив, а потом забрать побоялся. Фигня какая, собственной матери не может нормально все объяснить или он реально этот альбом подарил и теперь не может забрать как подарок.

А у свекрови есть комьютер и она может сообразить, какие фотки выбрать для печати? Я не сомневаюсь в умственных способноятях вашей свекрови, просто не все люди старшего поколения способны это сделать. По прочтении поста мне сразу пришла в голоу мысль, что с диском она не знает, что сделать, а тут - готовые фотки внука :)

Комп есть. фотки посмотреть могет))

Ей на е-майл пересылайте фотографии вашего ребёнка и пусть смотрит сколько хочет и когда хочет. (с транслита)

я бы забрала. из принципа.

ну-ну. А дальше хоть трава не цвети?? У Вас когда-то тоже любимые внуки будут, не забывайте...

будут, наверное. только любовь к внукам - это не оправдание свинских поступков.

+1!!! Мне бы было не приятно. Показать попросила и не вернула, даже не спросив. А мужа было бесполезно спрашвать, мне кажется мужчины к таким вещам как альбом вообще спокойно относятся. Например мой фотки толкьо на компе смотрит, альбом ему до лампочки. Скандалить конечно изза этого не надо, но я бы купила другой альбом, напечатала фоток и попросила обменять!

+1, и нефига думать "бабуля не подумала" да прекрасно она знала, что это ваш альбом и вы его долго и упорно оформляли. Просто считает что ей все можно :))

Не надо было альбом давать. Я бы купила пока что новый, а старый ведь и так в семье останется, не стоит так сильно переживать из-за этого. Это всего лишь альбом.

Я бы альбом забрала (если так дорог), свекрови фотки:)

Можно даже предложить свекрови, чтобы она дальше вела альбом. И так по наследству передаст вашему ребенку, а как приятно будет и бабушке и вашему малышу)))

Не будет. Моя свекровь видела внука 2 раза за 6 месяцев. Сама в гости не ездит, "некогда". А нам туда целая проблема с маленьким ехать, это минимум 2.5 часа в дороге, ночевать там негде, народу и без нас полно. Ну да дело не в этом. А в том, что мой муж "отрезанный ломоть",а сыночка у нее старший, с ней живет и внуки тоже любимые от него. А альбом ей понадобился "подружкам показать". Кто то выше правильно написал, увидела красиво подобранный альбом и захапала. А у меня спросить не судьба. Я примерно представляю как это выглядело: "петя, я альбомчик себе оставлю, а маша себе новые сделает". А мой муж ей никогда не возражает ((((

На Вашем месте, ограничилась бы отправкой фото по эл. почте. Ну, может, пару штук (самых удачных) дала бы "живьем". Очень хорошо понимаю Ваши чувства и эмоции на тему "какой чудесный у меня малыш!!! Ну, как можно им не восторгаться?!?" Изначально зная, что фотки бабуле нужны лишь для того, чтобы перед подругами похвастать((((((............. еще бы и предупредила, что сглазить можно и по фотографии. Моя мать, тоже, ОЧЕНЬ любит свою единственную внученьку! НО!!! Исключительно на фотографиях!!!! (за ними горшок выносить не надо, пирожков они не просят и т.д.)!

я бы попросила вернуть альбом...а то начинается всегда с малого и понеслось...не заметите,как всем руководить начнет

Попросить вернуть. Все объяснить. Пообещать сделать все фотки, которые понравились, и купить подходящий альбом - но ДРУГОЙ:-)

Отношения со свекровью лучше не портить. Может она вам еще пригодится. Позвоните ей сами и объясните, что альбом - это подарок. Предложите купить ей новый и вложить туда фото. Почему бы ей не согласиться? Только не надо расстраиваться. )))

Вы были в курсе, что свекровь признаёт тока бумажные фотки? Ну и зачем тогда диск послали? По-моему, она просто хотела вас проучить.

Больше бреда я в жизни не слушала, уж простите. Диск я посылала по ее же просьбе, когда спраишивала, печатать ли для нее фотки, було четко сказано, нет, я сама, запиши на диск. Альбом попросила ПОСМОТРЕТЬ, а впроцессе просмотра передумала и решеила оставить себе. Да и вообще слово "проучить" меня покоробило. Я уже взрослый человек, не надо меня "учить" таким образом. Достаточно просто скзать. Я вообще то вменяемая, слова понимаю.

Вас, по-моему, слишком много вещей коробит. Я бы вообще из-за такой фигни не поднимала никакого шума, подумаешь альбом, тем более не чужой человек спёр -- мать родного мужа себе оставила, вроде как в семье. Я бы собрала аналогичный по составу фоток и тоже в красивой обложке и заменила бы..... через полгодика :) А пока не поднимала бы хай, тем более что муж просит. Вот прекрасный повод с ним очень МИЛО поговорить, что мол, дорогой, неудачно вышло, ну давай заменим попозже, чтобы не обижать твою маму. Не открытая конфронтация, где мужику бедному надо выбирать между матерью и женой, а как бы ваш с ним союз -- вы договориваетесь, свекровь не вмешиваете. Это единственная нормальная позиция в принципе. Бой с матерью родного человека, тем более по такому плёвому вопросу, -- это всегда глупо, тем более ну я понимаю ещё люди в однйо кухне страдают, а вы отдельно живёте.

Меня коробит беспардонность и нежелание признавать за невесткой право иметь собственное мнение и желания

Вы прям как тинейджер, отстаивающий право ходить на ночное диско :) Свекровь не живёт с вами, она вами не руководит, какая на фиг вам разница? ваше дело -- обеспечить мир и порядок в треугольнике муж--она--вы, и если вам кажется, что она ведёт себя малоадекватно, это ЛИШНИЙ повод вести себя ОЧЕНЬ осторожно и МУДРО. Стравить мать с сыном -- верх дибелизма. Никогда ни у кого ничё хорошего из этого не вышло. А вам бы понравилось, если бы муж стравливал вас с вашей матерью, жаловался на неё? то-то и оно.

Да кто ж их стравливает? Простите, но вы говорите бред. Да, мы живем отдельно (слава богу). Но я не хочу, чтобы она отбираа у меня вещи принадлежащие мне. Тем боле действуя вот так исподтишка, через сына. Можно взглянуть на ситуацию с другой стороны и сказать, что это она меня с мужем пытаеьтся таким образом стравить. Но спорить не буду. У вас свое мнение,у меня сове. Скандалить я не собиралась, вежливо попросила вернуть мою вещь, предложив альтернативы. Не хочет, обидается - ее право. Я стелиться не намеерена. Что касается моей мамы, то даже в кошмарном сне не могу представить чтобы она повела себя неадекватно. Но в похожей ситации я бы встала на сторону мужа!

Лана, у вас же сын.... всё сами узнаете :)

Ага, на невестке оторвусь. Буду у нее отбиарть сапони и милые ее сердцу вещицы)))

На самом деле не исключено.... характерец у вас уж больно к вещам цеплючий :)

Заметьте, к своим вещам. А вообще я очень трепетно отношусь к подаркам от близких мне людей. И не важно что это, альбомчик или кольцо с брульянтом

Вы бы лучше так же трепетно относились к взаимоотношениями близких вам людей с близкими им людьми. А то для вас ваш албомчег типа дороже, чем для мужа спокойствие его мамы.

Ну я уже сказала, что вы можете остваться при своем мнении.Я не исключаю, что такие беспардонные люди как моя свекровь не единственный экземпляр)))

отож! у вас зеркало в доме ведь есть?

А может хватит переходить на личности и защищать наглость и беспардонность свекрови ? Да кем бы она там ни была, факт остается фактом - она без зазрения совести присвоила ЧУЖУЮ вещь. Ни на пядь у нее не екнуло - "Что ж я делаю, надо бы спросить, а можно ли, ведь договоренность была ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ фото!!" А уж будь то альбом, сапоги, золото-брульянты - не суть важно. И не надо бить себя пяткой в грудь, рассказывая, какая невестка стерва - альбомчик для "родного человека" пожалела... Судя по Вашим ответам, ни один подарок для Вас не является ценностью, чем- то дорогим (а отсюда напрашивается логический вывод, Вам начхать на всех, в том числе и родных, кто дарил Вам эти подарки от всего сердца..)..И Вы с легостью готовы с этим расстаться, разбазарить, раздать направо и налево...Хотела бы я, чтоб Ваши родные, близкие и друзья почитали Ваши сообщения- заценили, какой широкой души Вы человек... Апплодисментов не надо, комментариев от Вас тоже. Итак заранее понятно все, что Вы можете ответить.

Забыла. Ну забыла она, какая там была ДО-ГО-ВО-РЕН-НОСТЬ. Вы думаете, человек прям при каждом ля-ля по телефону аж договор купли-продажи заключает? У неё вполне может выветриваться всё из головы моментом. У моей мамы регулярно выветриваются из головы вещи, которые я ей сообщила за пять минут до этого, которые я повторяла много раз... ну вот, сколько раз просила, если я сажаю старшую есть картошку, не предлагать ей кашки -- в результате не съедено будет ни то, ни другое. Мама ежедневно забывает :) Ну что мне теперь, бои с ней устраивать? ну не могёт она упомнить, ну и фиг с ним, опять поужинаем бананом с агушей. Подарки, конечно, ценны. Но не ценней людей, их подаривших или других близких мне. И знаете, мои близкие и дорогие мне люди разделяют эту точку зрения. Улыбнуло ваше "чтобы заценили, какой широкой души вы человек..." Я помню, как в пять лет мама учила меня, что в подарке главное -- акт дарения. Подарил -- и не вздумай спрашивать, "почему не играешь? отчего не носишь? что сделал с моим подарком?" и т.д. Дарящий получает свою награду через радость дарения, а дальше... Неужели вы думаете, подруге мамы автора было бы приятно узнать, что из-за её подарка девушка перессорила мужа с матерью? И да, мне приходилось в жизни не по своей воле расставаться с вещами, в том числе и подаренными дорогими людьми. И это -- только вещи.

Забыла, хорошо, принимается. Ну так ей вполне спокойно и интеллигентно напомнило, даже предложив альтернативу. Мамо же предпочла обидеться и швырнула трубку. И еще, ну с чего вы взяли что автор перессорила мужа с мамой? Это ваши домыслы? По мне так автор очень дипломатично себя повела. Она не ввязала мужа в бабскую склоку, а попыталась решить проблему сама. И не ее вина что свекра впала в невменяйку. И еще. Я попробовал спроецировать ситуацию на нашу семью. Даже если моя свекровь обидитьсяна меня на смерть, это никак не повлияет на ее отношения с сыном(моим мужем) Тоже самое моя мама, поссорившись с моим мужем не перенесет обиду на меня. Если же свекровь автора решила обтдеться на весь бедлый свет и разосраться с сыном - это уже ее проблемы. Но никак не автора

Автор совершенно очевидно предполагала, что свекровь устроит невменяйку. -- потому и топ создала. Но всё равно повела себя так, что невменяйка случилась. Её и вина. А то прям тупо так: "она всё дипломатично, она интеллигентно, она то-сё..." Вы себе представляете человека, допустим, реально с нервными срывами? который может истерику закатить? вокруг него все ходят на цыпочках, шоб не рвануло. И это нормально. Мы же нормальные люди, всё понимает, скандала не хотим. Когда невменяемый человек начинает выделывать фортели -- очень часто спрашивать надо с находящихся рядом вменяемый. Ну он дурак, это понятно, но ты-то умный зачем провоцируешь?

Не если человек здоров, не в маразме, а просто на пустом месте устраивает истерику на цыпочках ходить я не буду, нах. Пусть персенчик попьет. Подделываться под истеричку это себя не уважать. У меня папа инвалид, перенес 3 инсульта. Вот он может устроить истерику на пустом месте. И вокрун него все ходят на цыпочках. Больной человек, ничего не попишеш.

мы так живем уже 6 лет, муж высказывает мне о моих, я ему о его. У нас мир в наших треугольниках, потому что этих треугольников просто нет, муж ни разу не ругался с моими родитеями, а я с его, все довольны.

может быть

Я бы позвонила свекрови и сказала, что мне данный альбом дорог. Пусть отдаст, я лично для нее сделаю новый. Не отдаст по-хорошему(по просьбе), приехала бы и просто тупо забрала. Ну у меня характер стервозный, а у свекрови - золотой;-)

Я б в такой ситуации, с таким отношением бабушки ко внуку, однозначно альбом забрала б. Тем более, это подарок.

а я бы и изначально не давала. Хватит и диска.

Ой как знакомо. Моя тоже всё что понравится оставляет себе. И потом уже не заберешь.

Так хапнуть не свое - это банальное хамство. Пусть и продиктованнное любовью к внуку и красотой альбома и побдором лучших фот. Вот хамство и всё! Автор, впредь знайте такю её черту. Не раз еще проявится, и вспомнится вам этот топик... :(

а почему бы просто вам ей не позвонить и не обьяснить все как есть? тобишь так и так, альбом мне дорог ,как память.. давайте йа вам другой сделаю с теми зе фотками, а вы мне йетот вернете... (с транслита)

только не "давайте, сделаю?", а "вы этот верните, а я новый сделаю если хотите"

+1

А в чем принципиальная разница?

в первом варианте просьба-вопрос, подразумевает выбор отвечающего отдавать- не отдавать или с каким условием отдать. А во втором - просьба - утверждение, не подразумевающая выбора. Как-то так :-)

Наглость, конечно! Можно так же нагло приехать и поменять на другой ( выше девочки советовали купить другой и заполнить его фотками), но подставите мужа - она ему обязательно разрушит мозг своим недовольством!!! А можно, "наступить себе на горло", постараться найти похожий и сделать себе все заново!! Но сохранить такие трепетные отношения:)):)) Определитель в приоритетах, решение принимать вам. Ну почему в наследство к нашим любимым мужьям достаются такие мерзкие тупые и невоспитанные свекрухи!!!! Разделяю ваше возмущение!!!!!

Девочки какие же Вы все добрые :), спокойные :) мне кажется я бы рвала и метала на месте автора и забрала бы альбом по любому :(:(:(, со скандалом. Я злая, да?

Со скандалом...может и хотели бы многие, но ведь как ни крути- это мать мужа...а не сосед Петя со второго этажа. И что -потом всю оставшуюся жизнь себе испортить и вариться в этом Г.?...Да ну...(( Худой мир, как известно...лучше доброй ссоры

нет, я бы тоже рвала и метала, но устроила бы разгон мужу, так как он все это допустил. Это он должен разбираться со своей мамой и альбомами, а не я. И ваще все разборки с родителями должны вести их дети непосредственно, а не их супруги.

а я бы нет. все равно останется он в семье. вот если бы она вытащила фотки сынка и прислала обратно прикарманив альбом я бы возмутилась не на шутку.

Купите любой другой альбом, напечатайте фоты внука, соберите красивенько и обменяйте на свой любимый. Всех делов то!

продолжение. Позвонила свекрови, сказал, что альбом - подарок, попросила вернуть,пообещала что сделаю другой взамен. Ответ "не ожидала , что несчастный альбом такая большая ценность , что ты его пожалееш для меня, можеш приехать и забрать, ничего мне от вас не нужно". Все. Бросила трубку. Фу, неприятно жуть. Муж расстроилися, еще и извинялся передо мной что допустил такую ситуацию. Блин, все желание добро общаться с мамой мужa отбито напрочь.

всетаки неплох былобы выполнить обещание, подарить ей другой альбом. А подарочный, безусловно, только ваш. (с транслита)

Естественно сделаю, хотя уверена на 100% что мне его тоже вернут)))

Не важно, пусть вернут.Осадочек, конечно, останется, Зато Вы со своей стороны выполните обещание. Вам в плюс, свекрови- жирный минус...Если человек не понимает, что альбом - подарок, причем ВАШ подарок, который Вам дорог...ну какой тогда смысл что-то доказывать и бисер метать? Верно?

Ну что же такой нетерпеж то, зачем было названивать. Я бы сначала подготовила альбом и привезла его вобмен своему, ну или через мужа отправила. А так конечно, вы позвонили, высказали,другой альбом будет-не будет для свекрови не понятно, да и с обидой наверно Вы говорили (сознайтесь)Терпимее надо быть

Вот и будьте терпимее. Зачем говорить то чего не знаете? Говорила я совершенно спокойно и обиду не демонстировала. Сказала, что завтра приедет муж, я вам подготовила другой альбом, а этот хочу обратно, так как подарок. Придраться и найти оправдание хамскому поступку всегда просто.

Ошибкой было звонить. Надо было поручить мужу сам процесс обмена. Тогда бы все прошло мягче и без проблем.

Так если для нее это не "несчастный альбом такая большая ценность" то ей тогда он на хрена нужен????? Зачем забирала, если он несчастный. Если таким образом с ее стороны пошел разговор, ни одной фотки больше вообще никогда бы не получила. Ей же не нужно от Вас больше ничего!

Ну и поделом вам, честно говоря.

Это же всего навсего альбом! Да, подарок, но таких подарков - в каждом ларьке любого формата. Нельзя же так мелочиться! Мне всегда бывает приятно, когда я печатаю фотографии для мамы или для свекрови - я представляю, как они будут их рассматривать, соседкам показывать.

для каждого подарки имеют разную ценность, да и поводы, по которым они дарятся, так что не надо за других решать мелочь это или нет. А вот просто забрать альбом, не попросить даже, а просто взять и забрать - это хамство, а уж после того, как объяснили что это важная вещь и предложилась замена - еще и обидеться - это вообще показатель характера свекрови и далеко не "сладкого"...

Это не просто альбом, аподарок от бдлизкого мне человека. Вы ко всем подаркам так наплевательски относитесь? А фотки я тоже всем всегда печатаю, и маме и бабушке. Свекрови тоже предлагала, но она сказала, сама напечатает. Ага, напечатала

Вот все, что вы написали называется жлобство. Разберем, почему. Есть близкие люди. Из участвующих в данной ситуации - первый круг - мама, муж, второй круг - свекровь, третий круг - мамина подруга. По крайней мере у меня это так. Возможно для вас мамина подруга стоит ближе, чем муж - в первом круге и вы дорожите каждой подаренной ею безделицей в значительно большей степени, чем взимоотношениями с мужем, мало того пытаетесь манипулировать им, создавая проблему на пустом месте. Ах, вы не такая и каждый подарок (кусочек мыла, безделушка на компьютер, милый альбомчик и т.п.) подаренный вам, именно вам (!!!) безумно дорог вашему сердечку - это и есть жлобство. (Мне, мне - всё мне!) Женщина всегда может из ничего сделать три вещи: салат, скандал и шляпку.

ну прям круги как в "Знакомство с Факерами" :))) Вы чего человеку навязываете "ценность" подарков. Ей его подарили на рождение ребенка, для нее это памятно, а Вы лезете со своим уставом в чужой монастырь...

Мне кажется этот форум создан для того, чтобы "со своим уставом - в чужой монастырь".)) Я прожила со свекровью семь лет в одной квартире и до сих пор моя свекровь рассказывает всем, что мы ни разу не поссорились. Хотя поводов было миллион. И моральные принципы у моей свекрови были такими, что на целый вечер рассказов хватит. Но, исходя из интересов своей семьи, я никогда не форсировала подобные ситуации. И тем более, не втягивала в это мужа.

простите, это автор мужа втянула? Я думаю наоборот. Было бы со стороны мужа правильным сказть маме : "Мамо, позвоните Маше и спросите как она к этому отнесется". Ну или как минмум самому позвонить.

Зачем хвастаться? ну не все ж такие идеально-выдержанные, как Вы.

Ну а я автора понимаю. Мы долго жили с отцом мужа в одной квартире, а у него характер - на сто свекровей хватит. И подставил он нас по финансам пару раз так, что приходилось затягивать пояса и переходить на одни каши. Ничего ему не высказывалось. Но его я близким человеком не считаю - для моих детей, да, он любимый дедушка. И именно из-за этого никогда не иду на скандалы. Но у всего есть мера. Один раз он ее перешел и я не стала сдерживаться. Вполне возможно, что этот альбом стал просто той последней каплей.

Жлобство - это присваивать чужую вещь, какой бы ценности она не был! И еще жлобство - это навязывать свое предствление о ценностях другому человеку. З.Ы. Кстати фотоальбомы бываеют дорогими, вы не знали? Мне напрмер подруга дарила кожаный, я видела такой за 2,5 тыщи. Это к вопросы, о копеечных подарках изз которых рвутся такие теплые отношения как у автора со свекрой

А я и не оправдываю поведение свекрови - она поступает не очень красиво, это факт. Но автор сама прекрасно понимает цену своих действий, недаром она обозначила себя как "жадная невестка".

Я думаю автор вложила иронию в свою подпись)))) Послушайте, а вот если бы свекровь таким образом забрала у невестки, ну скажем серьги с изумрудами, бабушкино наследство, чтобы вы сказали? Что автор жлобиха и нефига жидиться для любимой свекровушки?

А вы полагаете, что серьги с изумрудами и альбом для фото - позиции одного уровня? Когда свекровь решила оставить себе альбом, она не знала, что это подарок. Когда-то У меня свекровь преспокойно забрала новые югославские сапоги, жуткий дефицит по тем временам, 110 рублей стоили, дочке ее очень подошли. Аргументация была такой же - вы себе еще купите. Или партию детских платьишек (15 шт) - со словами: тебе что, денег мало? Конечно было обидно. Но я это пережила в себе. Не устраивала скандалов. Почему? Потому что жили мы у них. Потому что человек она была такой: по принципу "разделяй и властвуй". Зато в этом году уже серебряную свадьбу с мужем должны отметить и у свекрови в любимых невестках хожу. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ага, примерно такого ответа от вас я и ожидала. Дэвушка. Жлобство - это мерять подарки от людей деньгами. Мол серьги - это круто и их забирать низззя, а альбомчик - фигня какая, в каждом ларьке навалом. Для некоторых "жлобов" золотые серьги от неблизкого человека- тьфу, а альбомчик от родного - ценность. Но вам этого не понять . Потому что вы все меряете денежкой.

За девушку спасибо ))). А все что написано в том же посте, но ниже - вы читали? Я тут распинаюсь, доказываю, что не стоят отношения с близкими людьми таких мелочей как альбомчики и т.п., а вы все переврали, нашли где-то: меряете деньги, серьги круто!

Это не я распинаюсь а вы. Обьясняете автору что она жлоб, потому что требует к себе уважения! А забрать вещь, принадлежащую невестке таким хамским образом личноя расцениваю как неуважение.

Не знала - ок, принимается. Ей ДАЛИ знать - спокойно, без наезда... с извинениями - предположу - типа "ошибочка вышла". Обидки в этом случае - НЕ принимаются;-)

а может это потому что ваш муж не мог защитить вас и свою семью?

Я к нему никогда и не предъявляла таких максималистских претензий - защитить семью, достать звезду с неба, отстоять фотоальбом в неравной битве ))). Не стоит оно того.

То есть защитить семью для вас равно достать звезду с неба????? Ой, какая вы несчастная женщина оказыается(((( Жалко вас. уж простите(((

Требовать от мужчины защищать семью от СОБСТВЕННОЙ МАТЕРИ жестоко по меньшей мере. И не умно.

Защищать - это не только бросаться с кулаками на обидчиков. Защитить можно и словом. А можно просто не допустить ситуацию, в которой жена будет чувствовать себя униженной. Как пример: у моей приятельницу свекровь такое выкидывает, что волосы на голове дыбом встают. И единственный кто может как то нейтрализовать мамин пыл - это сын. Или вы считаете, что мама всегда права и если она говорит и делает в лио невестки гадости, сын не в праве осадить мамо?

Мамо -- она в силу возраста может быть даже и просто неадекватной. Ну, бывает. И чо теперь мужику, на помойку её снести? ваша мама тоже будет старой...

А вы думаете что у автора с мужем разница в 30 лет что его мама дряхлая старушка, а мама автора юная газель?)))) Автор пишет что свекрови 54 года. Нормальный возраст. Тут дело не в возрасте а в характере. Вон тут дамочка одна пишет ка у нее свекра во времена тотального дефицита сапоги для долчи отбирала. Это тоже нормально? Или мамо в маразме е й все можно?))))))))))))))

54 года это самый климакс, там поди и свёкр-то не всегда рад не то слово ляпнуть :))) А насчёт сапог этих -- я так поняла, сапоги забрали для сестры её мужа? нинаю, мне трудно судить об этой ситуации -- я выросла в большой семье, у нас всегда был общак -- ну в плане обуви и тех вещей, где размеры случайно совпали :) а моя свекровь, когда она у меня была, тока мне же и таскала.

угу, мама права, что отбирает у невестки вещи, это ж ее сын заработал да, имеет право :-)

А вменяемая свекровь извинилась бы, и отдала бы чужой подарок, а не выкаблучивалась с обидами.Хотя где они, вменяемые.

Вы уж, конечно, извините, но Ваша свкровь так себя и вела, потому что Вы это позволяли. В конце концов, Вы зарабатываете, чтобы кого-то одевать? обувать? и т.д. и т.п. Напоминает присмыкание, хотите - ну ладно....

мой предыдущий комент для девушки, у которой свекровь все отбирала

Ага! Внук ей нужен! От **ра уши!!! Ей просто захотелось. Вот и все. А муж поступил. простите-извините. как глупый мальчик

Вы новые сапоги купили или в старых так и ходили? (с транслита)

Не думала, что буду еще что-то писать в ставшую уже неинтересной для меня тему, но когда увидела как бурно обсуждаются здесь мои сапоги, сочла нужным сообщить некоторые пояснения. Те злополучные сапоги никто силой не отбирал. Свекор мне их достал по блату (помните было такое слово?), они оказались темно-болотного цвета, я попросила их поменять на черные и уехала за границу, где мы в то время жили. Через год по возвращении я узнала, что сапоги забрала сестра мужа. Денег заплатить у нее просто не было, потому что она на тот момент жила очень бедно с неработающим мужем и двумя маленькими детьми. Мы же вернулись, опять-таки как тогда говорили, полностью упакованные, без материальных проблем, и жили у родителей мужа. Плюс ко всему мой ребенок в то время, когда мы были за границей, долгое время жил у свекрови, а когда у него было подозрение на туберкулез -результат туберкулиновых проб, они его подняли на ноги, свекор через зав склад, товаровед, доставал дефицитную икру и они его ею откармливали. И хорошо бы я выглядела, если бы в тот момент заявила - папо с мамой, а верните-ка мне должок! Я уже писала, что моя свекровь - это отдельная тема. Она много лет была за границей, много подарков возила всем своим родственникам, они всегда уезжали от нее с полными сумками, ее сестра очень часто забирала, то, что ей понравится. Но и про себя свекровь никогда не забывала. У нее трое детей и она всегда рада решить проблемы одного за счет другого. Такая вот семья. Но они мои родственники, и отношусь я к ним, как к родственникам. Мы собираемся вместе на шумные семейные праздники, мы постоянно делаем друг-другу подарки на дни рождения, Новый год, 8-е Марта. Что-то делают они для меня, что-то я для них, по моему все именно так и должно быть. Не уверена, что сейчас было бы так, если бы я в начале семейной жизни начала бы глупо качать права по поводу каждой мелочи. Поэтому прошу угомониться всех жалельщиков, у меня все хорошо. Не волнуйтесь.

Те, кто в то время жил за границей, не просили свёкров иль ещё кого-то покупать им сапоги и т.д. "по блату":-) (с транслита)

Да дама просто хочет продемонстировать какой она замечательный дипломат и ткнуть автора носом, какая та сука, пожалела альбом. Сапоги тут ни причем))))

Я тоже подарки, подаренные лично мне никому никогда не отдам:-) (с транслита)

Ну я иногда отдаю, например подарили мне кофточку, а маме моей она понравилась до дрожи, ну видно. Но отбирать она не будет, при атком раскалде я и сам отдам. А вот такая беспардонност.... Да даже если бы мне чхать на этот альбом было, все ранво забрала.

Да про вас-то уже давно всё понятно, что же вы так стараетесь-то? Или вы и есть та самая жадная невестка?

Конечно жадная. Я с автором полностью солидарна. А такую размазню как вы мне не понять.

Уж не вы ли в последующих постах впадали в панику по поводу перехода на личности? Похоже, что с воспитанием у вас проблемы. Советую заняться самовоспитанием, чтобы не оскорблять незнакомых вам людей на пустом месте. А про автора вы не ответили.

Нет автор не я. Да даже если бы была я, неужели вы думаете, что человек, открывшей тему анонимно, сейчас по вашей просье броситься раскрывать свое инкогнито?))) В 47 лет пора бы уже перестать быть такой наивной. Что касается паники и самовоспитания. 1. Я не впадаю в панику изза того что кто то высказывает мнение, отличное от моего. Просить не переходить на личности и оскорбления это мое право. Вы можете тоже об этом попросить. 2. Что касается воспитания, то назвав вас размазней, я лишь высказала сове мнениеотносительно вашей жизненной позиции. Могу еще назвать ее позицией страуса. Путсь у меня заберут все, лишь бы не было войны. 3. Вы можете назвать меня хамкой, быдлом и жлобом. Мне на то наплевать. Это ваше мнение.

Я называю вас хамкой и невоспитанным быдлом. Вам как, нравится?

мне все равно, честное слово. Заметьте, в этой теме практически все встали на сторону автора. Да быдло у нас преобладает. Ваше мнение для меня не более чем мнение незнакомого мне человека на форуме.

Ну вы так за всех не говорите. Я думаю именно потому, что молодые девушки из-за личных амбиций не способны предотвращать конфликты в семье, в результате так много разводов потом.

А я только за себя скзала. А знаете, у меня есть масса примеров перед глазами, где развод произошел изза тещи или свекрови. Потому что старшее поколение тоже не умеет свои амбиции усмирять. И не надо списывать на возраст. Это не от возраста, а от характера завсисит

Вы это по своему опыту знаете? Или вам кто-то рассказывал? Заграница тоже разная. Как впрочем и жизнь. Не стоит всех под одну гребенку.

Пока только Вы всем рассказываете:-) (с транслита)

Почему же только я? В этой теме, кроме моих, около ста шестидесяти ответов. А вы хотите поучить меня КАК нужно отвечать? Поверьте, я сама разберусь.

Вы уехали за границу мкада, области...? (с транслита)

Еще как просили;-) "Ласковое теля двух маток сосет" Когда мои родители приехали с кучей "чеков"... это не мешало им обращаться за помощью разного рода и к родителям с обеих сторон, и к другим родственникам. Дядюшка "выбивал" папе очередь на гараж... Мама (бабуля тогда работала в Елисеевском) снабжала едой... Тесть "отмазал", когда папенька вляпался по глупости в обменные дела... Тетушка доставала лекарства. Другая - устраивала дочку в детский садик. Это я вам только папину родню перечислила:-D Тогда не "всё решали деньги". Связи были куда важнее... Впрочем... и сейчас это ... равноценные блага. Да, можно лечь в платную клинику. Но лучше - в государственную, но ХОРОШУЮ... через знакомых;-) Разве не так??;-)

Наших старших детей (сына и дочь) после серьёзных травм врачи спасали без всякого блата и при них не было никаких документов. (с транслита)

ИМХО Вы не правы- это подарок и никто его не вправе отбирать.

здесь нет жлобства, дело ведь не только в альбоме, как подарке. Автор написала, что старательно подбирала туда фотки, раскладывала в своем особом порядке, вложила душу, а потом это забирают не спросив. Все-таки - это стоит того, чтоб его вернуть.

По-разному можно акценты расставить;-) Жлобство... вещизм... инфантилизм... педантичность... А еще - сентиментальность... осознание ценности собственного труда;-) (ага... Автор РАБОТАЛА над этим альбомом - отбиала фотки, сочиняла надписи)... Я тоже очень быстро привыкаю к вещам... и мне трудно с ними расставаться... мы проникаем друг в друга;-) Но это НЕ ПРОСТО тупое жлобство. Жлобством и вещизмом это привыкли называть люди... не слишком близкие мне по духу;-)

в теме "Мамо...дубль 2..." был рассказ о подаренных свекрови рамочках с фото ребенка, в которые были выставлены с совершенно другими фотографиями. А здесь... Бабушка любит внука. Ей приятно смотреть на его фотографии. Рассуждения элементарные - они молодые, они себе еще напечатают. А уж когда ей начинают предъявлять претензии, что она забрала (подтекст: нагло присвоила) подаренный альбом, дорогую сердцу вещь - представьте себе, какой униженной она себя почувствовала. Да и сын еще добавил. А старость - вот она, в двери стучится, одинокая, незащищенная. И в детках радости нет. А вы говорите альбом. Стоит ли оно того, чтобы портить отношения с близкими людьми.

Вы бы читали внимательней. Про любовь и т.п. Фотки у нее отобрали, блин (((

Предположу, что свекрови ближе к 50-ти, чем к 70-ти... Если бы разговор шел о бабушке мужа, которая не может дойти до фотоателье и в глаза не видела компакт-диск - я бы иначе отреагировала... Свекрови неохота заморачиваться... То, что она себе присвоила - это не только ВЕЩЬ... а это труд и затраты времени и сил:-)... которые она, предположу, способна затратить сама. Но ей в лом;-) Мы, как правило, делаем несколько копий особенно удачных фотографий - отправляем бабушке мужа... Моим родителям даем диск - чтобы они сами выбрали те фотки, что им нравятся. Родителям мужа отправляем по мылу. Они сами на принтере распечатывают:-) Имхо, вы путаете жанры;-)

Моей свекрови 54, вполне деятельная женщина. Дома есть комп и она умеет им пользоваться. От предложения печатать ей фотки отказывалась, всегда просила диски.

+1

+1 очень поддерживаю Вашу позицию. Жаль что автор не может еще ее понять и принять. На пустом месте создалась проблема между свекровью и невесткой и как бы муж автора не скрывал, ему это тяжело и грустно тоже.

а это как перекрутить ситуацию. Если представить себе пожилую бабушку, которая редко видит внуков и оченно хочет хотя бы альбомчик на память оставить это одно (хотя я бы лично все равно не оставила, сделал бы другой, ведь свекре то важен не именно ЭТОТ альбом, а фотки в приниципе). А вот если взглянуть на вещи реально, то мы увидим вполне себе не старую тетку, которая просто срать хотела на чувства и эмоции невестки. ну конечно, она же МАМА МУЖА, а значит права априори

Просто я давно уже вышла из того возраста, когда желание доказать, что ты права оказывается выше здравого смысла.

То есть вы всегда позволяете вытирать об себя ноги? Вон у вас сапоги отбрали, вы уже лет 20 даже цену их помните. А возразить свекре боитесь.

У-ууужас:-( Гадость-то какая - у молоденькой невестки сапоги отобрать... Мне первая свекровь наоборот все "в клювике" приносила... нарядить стремилась, как собственную дочку:-)

такой свекрови я бы сама бы подарила))) а когда у меня отбирают, я хрен отдам. Ага, жлобиха я .

и я такая же. Не считаю нужным позволять другим людям распоряжаться моими личными вещами :-)

Цену сапог помнят все мои ровесники, так же как цену кефира, проезда в метро и т.д. Есть множество форумов, на которых с ностальгией это обсуждается. Что касается моих взаимоотношений со свекровью - это не тема данного топика. Хотя тема тоже интересная. Любовь и ненависть в одном флаконе. Просто к сведению. Мне сорок семь лет, я достаточно многого добилась в жизни - высокая должность, приличная зарплата, личный шофер. Как вы думаете, получилось бы у меня все это, если бы позволяла кому-то вытирать о себя ноги? Или боялась бы кому-то возразить? Ввязалась в это обсуждение потому, что просто немного смешно, когда с таким энтузиазмом начинают защищать то, что ценностями не очень-то и является. Даже если оно это самое и стоит 2,5 тыщщи =))

Обсуждают не материальную ценность вещи! А морально-этическую составляющую. Есть вещи которые стоят копейки, но очень дороги их хозяину. А присвоить чужую вещь для меня лично свинство.

ну то, что вы не позволяли вытирать об себя ноги на работе, совсем не означает, что вы это не позволяете в личной жизни...

"Вытирать об себя ноги" -- это состояние души. Если человек внутри себя ощущает, что об него вытирают ноги --- то он всегда так себя ощущает и всегда ведёт себя соответственно. Например, бросаясь в драку за альбомчег (сапоги и т.д.) под лозунгам "никому не позволю... уважение к себе... бла-бла-бла". Если же человек уважает себя и надёжно защищён этим ощущением от ноговытирания, -- то он даже не заметит этих мелочей и уж во всяком случае не воспримет их как урон своему самолюбию. Короче, грязь к брульянтам не липнет :) По теме вспомнилось: брат с девушкой на прошлый НГ зависли у нас и решили пойти на каток, у девушки не было штанов. Я повела её к своему шкафу -- выбирай! Фигуры у нас похожие были, и конечно, ей подошли мои любимые итальянские брюки :) Ну я отдала. На след. день брат подкатил -- слушь, грит, ей так идёт брюки эти, может, отдашь? У меня даже вопроса не было, честно -- да пусть берёт :) и хотя они потом расстались, а брюки остались ей, не пожалела ни разу и даже не вспомнила об этом -- вот, тока к концу топа всплыло в памяти :) Надо пойти купить похожие, люблю коричневый цвет.....

Лучше и не скажешь....)

Она готова была голой/босой ходить, чтоб только заслужить любовь своей свекрови...свекровкина любовь тоже имеет свою цену:-) (с транслита)

+2 согласна с вами полностью. Для родной мамы автор вряд ли пожалела бы альбомчика, так почему маме мужа пожалеть, она что, существо низшего порядка?

А почему у неродной мамы не закралась мысль, что она принимает подарок не по средствам?

Какая разница? ну если автору так легче, пусть считает, что у свекрови маразм, она невменяема -- и пусть тогда автор и ведёт себя соответственно. У одной знакомой женщины, пожилой уже, свёкр к старости совсем плох стал :( что-то ему всё время виделось, мог сказать: "Ты зачем кошек в дом напустила, совсем с ума сошла?" -- в ответ она открывала дверь и с криком "Кыш!" "выгоняла" кошек. И всем было спокойно. А автор, наверное, в такой ситуации припёрла бы мужа на тему сдать чокнутого старика в божедомку.

дамочка не надо так широко смотерть на вещи. У автора свекровь не в маразме. Ей посто насрать на невестку и ее чуйства и эмоции. Ну и невестка отвечает ей тем же. Насчет жалко ли ей было альбом для родной мамы не знаю. Но думаю, что в просьбе вернуть веom с предложением заменить на аналогичную нет ничего хамского. А вот поведение свекры- хамство. Ну хапнула не подумав, попросили вернуть-отдай. ч трубками то шкваркать

Что свекрови на невестку накласть -- меня не удивляет, меня удивляет, что невестке накласть на мужа и его отношения с его матерью.

А почему это невестке накласть на мужа? Муж сам допустил такое. Почему мужнек спокойно отдает вещь маме и не крякает? А жена должна молчать и принимать все? Нет уж.

Кошшшшмар. Хорошо что у меня девки -- невестки у меня не будет.... но братиков, братиков жалко.

Действительно, повезло. Предстваляю какой бы свекрищей вы были. Так и вижу как вы отбираете только что купленный сапожки у молоденькой невестки, а она бедная плачет, а возразить боиться. Надеюсь ваши дочки не дадут своих будущих мужей вам в обиду. А то есть такие тещеньки, которые зятя ухандокают и не крякнут. Наш друг свою тещу Доктор Геббельс зовет. НЕ про вас ли, а?))))))))))

Бугога :))) на мой розмерчег сапоШШки найти не так просто, так что невестки могут спать спокойно. Разве только у зятьков буду тапочки таскать, гыыыыыыыыыыы :))))))))))))) А нащёт не дать в обиду -- нинаю, младшая ещё туда-сюда, но вот перед старшей мне наверняка временами придётся за зятя заступаться, шоб вот именно что не ухандокала. Ну а дохтур Геббельс -- эт конечно про нас, как же, пропаганда -- енто по нашей части :) вот тока неужто мои посты можно счесть принадлежащими столь зрелой даме? вы грубо льстите моему жизненному опыту, милая, я даже вас младше.

Я посмотрела ваш возраст. Я гвоорила о ваших будущих зятьях. А сапоги это так ... аллегория. Я вам уже говорила не стоит понимать так все буквально

И я тоже думаю, что не стоит понимать так буквально какой-то альбомчик как то, что об тебя "вытирают ноги". Но это, видно, вопрос болезненности реакций.... я-то, к щастью, этим не страдаю.

Дело не в альбомчеге, как вы варажаетесь. А в том, что мамо забирает вещь ей е принадлежащую не спрашивая мнения. Девушка вполне интеллигентно попросила мамо вернуть альбом, обьяснив, что это подарок, бла-бла-бла, обещала сдлеать другой такой же (ведь мамо не именно этот альбом нужен, а альбом в приниципе, да?)А мамо психует и швыряет трубки. Я читала ваш пост про брюки. Вас хотя бы спросили. У вас был выбор. Вы легко относитесь к вещам, а многие люди к ним привыкают, свзывают с ними каие то воспоминания. Это их право. Если бы автор с дикими вопялми забрала альбом это одно. Адевушка с приседаниями и извинениями просит вернуть вещичку. Ее послыают накуй. Лично я трактую это как неуважения. Вы мсожете считать автора, меня и еще многих, кторые встали на стороны автора быдлом, мещанами и жлобами. Это ваше право

Дело не в том, КАК (интеллигентно или не очень) просила девушка, а в том, что и как думала и чувствовала, как вы выражаетесь, "мамо". Я ниже написала, что проблема 100% в том, что девушка под предлогом "далеко ехать" не удосужилась за полгода организовать хотя бы редкие визиты к свекрови. Можно было и напрячься, в конце концов. Женщина не видит внука, да и сына наверняка не сильно чаще. Вот это её раздражает. И это раздражение она выплескивает по незначительному с виду поводу. Абсолютно адекватная реакция :) подозрения в маразме, я думаю, со свекрови можно снять. Приседания и извинения, равно как швыряние трубок -- это тока рюшечки на реальных фактах. А факт в том, что автор за полгода так и не допёрла, что у её внука есть бабушка. И она хочет его видеть, хочет уважения к себе как к матери отца этого внука, -- и это её право. А вот отговорки типа "ой нам там далеок блин ехать" я лично трактую как неуважение. Потому -- как аукнулось, так и откликнулось.

А вызнаете я тоже нифига не езжу к свекрови. У меня ребенку 7 мес, и ехать из Пушкино в Подольск по МКАДу и пробкам,а потом обратно с маленьким ребенокм я не собираюсь. Нет, если бы свекровь была немощной это одно, но она вполне деятельная, нестарая женщина и в состоянии приехать к нам сама. У автора точно такая же ситация. И еще, вы не поинтересовались, есть ли у автора машина, чтобы полугодовалого внучка бабке везти? ААААА, вы бы на электричке наверно поехали, ага. Ну не для всех это приемлимо. И еще, я поняла, вы уперлись и готовы рассматривать только чуйства мамо. А чуйства невестки - пох. Ну как хотите, дело ваше, спорить с вами не собираюсь, как я уже говорила - ваше право. Просто уважайте право других на противоположное мнение и Не надо переходить на личности и оскорбления.

Невесткины чуйства задели, придержав ейный альбомчег, -- дык она сразу хай подняла. А бабке ни уважения за полгода, ни внука показать -- так это типа её проблемы. А из Пушкино в Подольск можно при желании взять машину, это не такие чудовищные деньги и по МКАДу без пробок совсем не крайний свет. Мне и правда трудно это понять -- как человеку, таскавшемуся с младенцем по всем видам транспорта, включая самолёты.

Из Пушкино до Подольска такси стоит 2500. Ночевать у свекрови негде. ТО есть предстоит еще дорога обратно. Плюс у меня ребенок в чужом доме истерит. Ну не нравится ему чужие квратиры, я с ним даже к бабушке,живущей в 15 минут от нас не захожу, бабуля выходит на улицу и мы на лавочке сидим. Это я про себя говорю, а у автора тоже могут сови соображения не ездить с ребенокм. если ваши дочки спокойно переностя дорогу, то не надо думать что у всех так. не надо навязывать свое мировозрение другим

Интересно, а почему никто даже не задумался о певедении мужа. Может свекровь "несовсем виновна", может просто муж не сказал. что это НЕ ПОДАРОК, А ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ. А теперь боится признаться и не знает, что делать

ну я заметила сразу, а толку )

по телефону свекровь попросила меня передать альбом посмотреть. я отдала мужу пакет, сказала это для мамы. он ине вникал. договоренность о просмотре была между мной и свекровью. Когда выяснилось, что дарить альбом я не планировала, муж спросил, может фиг с ним, остваь. Я сказала, нет это подарок тети Оли. Он спросил, сама маме позвониш или мне позвонить. Я сказщала что сама. Все. Муж тут не при чем

стоп-стоп. вы в посте писали, что муж отказывается звонить маме.???? ну да ладно, но альбомчтк нужно забрать, не фиг какой-то там дамочке позволять вытирать об себя ноги, вот

Ну он замялся конечно, не хотел он звонить, это видно было. Сказал, что может не надо забирать? Я сказала НАДО! На этом с мужем тема была закрыта

Ага!!! Внук ей нужен!!! От ***ра уши е

Честно говоря, я не знаю как бы я поступила будь на месте автора, но... У моей мамы тоже есть подруги, которые знали меня, когда я ещё под стол пешком ходила, и их мнение, и подарки, и замечания, и всё, что они ещё могут мне предложить(или не предложить) для меня намного важнее, чем даже мнение моего мужа. Хотя с мужем прожили уже 21 год. С его мамой были терпимые отношения, но она умерла 4 года назад. Мне не понятно почему другие думают, что подарок чужой тёти(не родного человека) может быть безделицей для автора. Очень может быть, что именно ЭТОТ подарок ей важен.

Кстати, расставляя приореты, я например поставлю на первое место мамину подругу, которая знает меня с детства, и с чье дочкой мы выросли вместе. а свекровь для меня не более чем "мама мужа", я ее вижу то раз в год по обещанию и раз в неделю по телефону говорю. Может у автора такая же ситуация

странно все ето. мне свекр фотки дает напечатанные, я им тоже. это ненормально? почему автор срaзу не напечатала комплект для свекрови. теперь какие-то непонятные обиды

потому что читать вниметельнее надо. свекровь автора всегда просила диск. автор об этом не раз упоминала. кстати я тоже своим всегда диск даю, все довольны. бабушке только печатаю, но она комп то в глаза не видела)))

имхо, проблема выеденного яйца не стоит. из-за фоток просто международный скандал устроили. если дорог альбом, пусть купит другой взамен, а етот заберет, делов то

ага, и я про тоже. Ксати автор так и хотела сделать.А свекра в обиу кинулась...

Не понимаю защищающих свекровь. Если отвлечься от родственности то что получается?Тетка, которая видела моего ребенка пару раз просит с оказией передать ей фотографии. Это еще понятно и льстит моему мамочкиному самолюбию. Я, конечно, готовлю по ее просьбе диск, а зодно хвастаюсь альбомом. Слону понятно, что альбом не ширпотреб и подборка фотографий штучная авторская работа (автор топа не раз об этом упоминает). Мне непонятно у кого хватило бы наглости забрать произведение искусства и при этом надуться, что ему его не дарят.

Вы аффтар?

Неа. Я - внимательный читатель. И не любитель хапуг и жадин. :)

Нащёт хапуг я поняла, а вот тема жадности в этом топе явно была рассмотрена не со всех точек зрения...

Да чего уж там. Если вам принесут портрет любимой племынники в алмазной рамочке у вас не возникнет логичный вопрос: "А могу ли я взять такой портрет себе?" А тут штучная подборка с забавными подписями... Или вы так свободны, что всем родственникам понаделали такие альбомы с вашими дочурками?

Вай-вай, штучная подборка! ну не надо вот тока альбомец с фотами впаривать за Сикстинскую мадонну... Фотки перепечатать и -- если с памятью всё океюшки -- разложить в том же порядке дело одного дня, а при наличии фотопринтера и того меньше. И да, если бы просиживала штаны дома, я бы охотно понаделала родственникам альбомов с дочурками, делов-то.

Пока маму мужа бедем воспринимать как "тетку" и "совершенно чужого человека" всегда будем иметь проблемы и со свекровью и с мужем.

В отношениях свекровь-невестка считаю ведущей свекровь. Она - опытная женщина, старше (в большинстве случаев) невестки и должна бы уже научиться выстраивать нормальные отношения. В случае с автором (а мы ведь не теории развиваем) мама мужа самоустранилась и не приложила никаких усилий для налаживания дружественных отношений, а значит осталась в положении "чужой и мало-знакомой тетки"

Мудро. Правда мой опыт подсказывает, что быть свекрови "ведущей" довольно сложно, особенно когда "молодые" еще молоды :-) Невестка на мужа гораздо больше влияния имеет :-( Поэтому и ответственности на невестке много. Ну свекровь не любит, так пусть хоть о муже подумает! Это очень разрушительно настраивать мужчину против его матери. ИМХО.

а где автор настроила мужа против мамо ,а ? ПО моему автор поступила более чем дипломатично. Она сама позвонила мамо с извинениями, сделала другой альбом. Вот если бы она мужу сказала разбираться с мамой, то я бы восприняла это как стравливание сныа с матерью.

Как-то по вашему получается, чтио выстраивание отношений это дергение мужа туда-сюда и манипулирование. Может как раз самое мудрое постоять в стороне и просто подружиться с невесткой, а не тянуть одеяло на себя. Понятно, что "ночная кукушка" сильнее, так зачем "кипятить" страсти? В остальном, соглашусь с вашим оппонентом: я не заметила, чтобы невестка настраивала мужа против.

Свекровь -- старше. Тезис о горе и Магомете помним? Свекровь, возможно, не чувствует себя в своей тарелке пилить на встречу с невесткой издалека. Мне это странно, у нас ВСЕГДА мы (мама, папа, дети) ездили в гости к ОБЕИМ бабушкам, а не они к нам скакали с гостинцами через весь город. Автор упомянула в начале, что свекровь к ним не ездит под предлогом "некогда", а они к ней -- под предлогом "дорога долгая". Я знаю, как тяжело с маленьким ребёнком куда-то чапать, но в данном случае, глубоко в этом убеждена, невестке давно пора было организовать такие поездки ну хоть раз-два в месяц. Уверена, что все проблемы именно в этом -- бабушка обижена, что так редко видит внука.... да и сына наверняка не чаще.

Извините, свекрови не 70 лет. В ее годы в Европе еще работают и на пенсию себе зарабатывают, а выйдя не заседают дома, а по миру ездят и не жалуются на усталость. Если свекровь с самого начала не выстроила дружелюбных отношений с невесткой, так зачем невестке брать малых детей, тащиться к черту на кулички, хватая по пути все возможные инфекции, уставать и в конце получить недоуменное "а вам чего". Мне бы и в голову не пришло, честно говоря.

Во блин! выучили про Йэвропу... а вы в курсе, что там другое медобслуживание, питание, соцпакет, экология и проч., и там не было перестройки со всеми её прелестями, и люди живут другое количество лет? Увы, это биология чистой воды. У меня тёте 53 всего... через неделю на больничном, не знает, как до пенсии дотянуть. Хотя свекровь за границей, да, в ещё более старшем возрасте и практически в том же весе рок-н-ролл учиться танцевать, ага :) она не устала от реформ и выживания, чё ей на усталость жаловаться. Тащиться, конечно, не к чёрту на куличики -- позвонить, сказать, мол вот будем в том районе (раз уж там стрёмно просто в гости), хотим зайти навестить, похвастаться, какие мы большие выросли, кстати, а как вы готовите тот черничный пирог, рецепт списать можно? Про хватанье инфекций смешнооооо :) в помянутой вами Йэвропе -- в той стране, где мне пришлось пожить -- молодые мамки выходят из роддома на 3- день с карапузом в автокресле и прямиком в самолёт или на корабль --- рожать прилетают в столицу, а после выписки домой на острова. И никто ничё не подхватил, штоб вы знали :) ну а вчас пик в автобусе проехаться это святое дело, и никто на инфекции не жалуется. Там вообще нытья на тему "ой нам долго есть 2,5 часа" никто бы не понял, хотя у них нет такого метро :)

Господи, да уймитесь вы уже. Если вы считаеет нормальным пилить с полугодовалым ребенком за 100 км, то для многих это неприемлимо. И нечего тут распинаться какая вы хорошая и золотая, а остальные, которые не хотят мучить ребенка в пробках или электричках, суки.

Конечно, считаю. Куча народу так и пилит по самым разным поводам. На дачу, например, никому не влом прокатиться. А как увАжить маму родного мужа, так начинается нытьё про пробки. Никто же не предлагает делать это ежедневно, но раз-то в месяц можно собраться.

Я вам выше по этому поводу ответила.

а что, в 70 уже наступает глубокая старость и работать нельзя? *офигела*

Я тоже фигею от того, как рано принято в России записывать в немощные старухи бедных свекровушек.

У всех по разному. Мой папа в 54 не смог работать

+1