Про бывшую свекровь,муж и свекр меня ненавидят.

Девочки,попытаюсь вкратце.Была на годовщине после смерти свекрови,на похоронах не была,потому что была беременная.Может не права,но прорвало,мать мужа после онкологии жила 15 лет,после обострение,оперировали,мы с ней очень сблизились за это время,конечно психика у нее была нарушена.После последней операции(4 года назад),она мне звонила и говорила,что у нее нее не онкология,а фиброаденома,потому что всем делают химию и лучевую,а ей ничего делать не надо,я конечно же обрадовалась,но как позже выяснилось,мой свекр подписал все бумаги об отказе химии и лучевой,потому как,если бы она узнала,что у нее рак,то повесилась бы в тот же момент.Ну и выступила без намордника,сказав,что как бы тяжело не было,а человеку нужно было оставить выбор,это ее право и что вы(свекр) даже не поставили в известность семью,просто подписали бумаги и оставили человека умирать,не дав права выбора.Меня конечно же занесло и я говорила,что при таком отношении даже страшно лечь с аппендицитом,потому как выйдешь с отрезанной головой,потому как без тебя все решат,тебя в известность не поставят и все за тебя подпишут.В итоге я в говне полностью,муж говорит,что ты не знаешь,что такое 15 лет прожить с онко больной и не тебе судить,свекр меня просто вычеркнул из жизни,обозвав безчуственной сволочью,а я так и стою на своем,что человеку по любому должны были озвучить ее состояние и она бы уже принимала решение,что ей нужно.В чем я не права,меня все презирают..Кому от этого легче,она бы еще прожила 15 лет после этого,а в итоге умирала в таких муках,конечно же он ее не бросил(свекр),но написав отказ от всего,ведь первый раз она прошла через это,поверив,что это не онкология,ну почему же второй раз нельзя было через это пройти,он просто обо всем умолчал,а когда рассказал,я просто выпрыгнула из машины и пошла пешком,сказав ему перед этим,что вы такой грех взяли на себя,я даже с вами рядом находиться не хочу,а сыновья просто молчат,только я выступаю,муж мой просто сказал заткнуться и это не мое дело,видимо надо молчать,не понимаю,сейчас у свекра уже другая женщина,у него все хорошо,а бабушки у моих детей нет,меня конечно это задевает,вот и думаю,наверно не права я..

"человеку нужно было оставить выбор" По этическим понятиям нашей медицины, во многих случаях выбор предоставляют не больному, а его родственникам. Именно потому, что измученный тяжелой болезнью, он не всегда в состоянии принять здравое и взвешенное решение. Исходя из текста, я поняла, что выбор был между "сли бы она узнала,что у нее рак,то повесилась бы в тот же момент" и прожить хоть сколько-то в неведении "После последней операции(4 года назад)". Разве прожить четыре года, не думая о том, что каждый день может быть последним - это плохо? И потом, в ее случае лечение могло бы быть тяжелее болезни. Химио- и лучевая терапии - это очень, очень тяжко переносится человеком. Очень многие чувствуют себя все время лечения умирающими. И если после рецидива врачи предложили родственникам выбор методов лечения - не исключено, что они и сами сомневались, что оно будет успешным. Вам бы следовало извиниться. Человек принял мужественное решение, освободив жену от лишних страданий (и моральных, и физических). А вы предлагаете хвост по кусочкам, да еще собственноручно. "она бы еще прожила 15 лет после этого" Кто вам это сказал\пообещал?

От каких лишних страданий ее освободили,ей даже не кололи обезболивающих,как онкобольным,все наживую,человек так мучался,что это не опишешь,я приезжала к ней много раз,держала ее за руку,но все это узнала только потом и считаю,что каков бы у человека не был диагноз(если он не сумасшедший),он должен об этом диагнозе знать и во всяком случае озвучить свою волю,а ее просто увезли на дачу,типа на воздух,где и врачей нет,а свекр,от горя периодически ее душил,типа,почему на ноги не встает,и бухал,на нее падая,помню только ее взгляд полный ужаса.Я тогда себе не позволяла вникать,тихо плакала,потому как ждала ребенка.Сколько мне знакомые говорили,не надо ездить,хоть ты и мужу помогаешь морально,ребенку тяжело будет.В итоге ребенок родился не здоровым,в 6 мес полостная операция,сейчас отслеживаем,все вроде хорошо,дай бог,справились,а свекр заболе амнезией,типа так хорошо к ней относился,слова плохого не сказал,все "вроде верят" кроме меня,я его просто не воспринимаю,у него теперь галя,на которую он даже боиться цикнуть,а тут,ну все он прошел и пережил,герой

Насчет поведения свекра ничего сказать не могу. А вот по этим вопросам: "От каких лишних страданий ее освободили,ей даже не кололи обезболивающих,как онкобольным,все наживую,человек так мучался,что это не опишешь,....считаю,что каков бы у человека не был диагноз(если он не сумасшедший),он должен об этом диагнозе знать" принять решение может только Минздрав.

О каком минздраве идет речь,вы о чем,бред какой-то,человека просто обрекли умирать..и какая принципе разница,какие оценки у меня были,такой участи и врагу не пожелаешь,за тебя все решения приняли,умирай блин,отличная перспектива,без вариантов...

О чём решение может принять "только Минздрав"? О том, сообащть ли больному его диагноз?! Или делать ли обезболивающие больному с онкологией?! Да Господь с вами!..

если бы мы жили по решениям минздрава, то все онкобольные умирали бы мучительно, без перспектив на излечение и обезболивания

А кто решил, что она сразу бы повесилась? Это тоже все догадки. Может и действительно лечение бы помогло..

Блин, кто, кто... Да муж это решил, которому, будем называть вещи своими именами, надоело жить с больной женой. :( Я таких отговорок слышала - вагон и маленькую тележку. А потом - ничего, все пациенты принимают свой диагноз и идут лечиться. Кончает жизнь самоубийством очень и очень маленький процент, что и говорить об этом нечего. Да и то не при объявлении диагноза это делают, а на конечных стадиях болезни, когда уже ничего не помогает.

Дык вот именно, и я ж об этом.

Теоретически рассуждая, свекровь, если б это всё ей как-то стало известно, могла бы с лёгкостью подать в суд и выиграла бы его. Но наказали бы, увы, врача, а не свёкра.

Я б тоже без намордника выступила. А если б это касалось меня - убила бы за такой подписанный отказ. Я вообще не поняла этого момента по части правовой базы - у нас теперь онкология приравнивается к ограничению дееспособности?! Конечно, больные разные бывают, кто-то действительно родственников изводит, но тут еще вопрос, кто кого больше извел при таком отношении. ИМХО, сокрытие может быть оправдано только при одном условии: когда больному недолго осталось и лечение не продлит ему жизнь даже на месяц.

Вот именно так я и выступила,что нельзя на себя брать такой грех,нужно спросить человека,я ее очень хорошо помню,когда она говорила,ну что же вы молчите,а этот козел просто написал отказ от всего,не спросив никого,мой муж меня осуждает,не имела права я таких вещей ему говорить и все они молчат,тпа ,ну что теперь голову пеплом посыпать,если бы это коснулась моей матери,я бы такого отца расчехлила бы так,что до конца дней своих он бы мучался,может злая я,но таких вещей никогда не пойму..Человек прожил после операции 4 года,умер от метастазов,я считаю,что если бы была химия и лучевая,то еще 15 лет,тут не о месяце жизни идет,тут просто распиздяйство...

"мать мужа после онкологии жила 15 лет,после обострение,оперировали" "Человек прожил после операции 4 года,умер от метастазов,я считаю,что если бы была химия и лучевая,то еще 15 лет" Плохо вы считаете. Ответ у вас неправильный получился. И условие записали неверно. Неважно в школе учились, на троечки? Изначально у нее был рак чего?

Причем тут мои тройки,мы здесь не в медицине соревнуемся.В 40 лет ей удалили одну грудь,была химия и лучевая,в 55 лет удалили вторую грудь,но был отказ ее мужа от химии и лучевой,я не доктор,но,когда она умирала,сказали,что метастазы везде...Причем здесь моя учеба,я не медик..,я пишу именно так,как было,извините,человек был дееспособный,но за нее приняли решение,потому как психологически она это не выдержала бы,вот именно об этом я и веду речь,здесь не был умирающий больной,здесь был больной,который ни о чем не ведал,за него все все решили.Я понимаю,о чем вы хотите сказать,но это не был тот случай,это просто распиздяйство,очень грустно,у меня другая семья,где все друг за друга держаться,любят,дорожат,заботяться,а тут мне лично непонятное совершенно,все спят,кроме меня,только меня оказывается это волнует,храп стоит,мама не горюй,мне лично грустно очень..

Зачем же тогда беретесь судить, если не медик и не можете делать правильных выводов (тройки как раз при этом).

Послушайте,я в мединституте не обучалась,опять же мы тут не диагнозы ставим,если вам так угодно,что я училась на тройки,ну пожалуйста,считайте,хотя у меня 2 высших.Тут о другом разговор,я не осуждаю никого,я высказала свое мнение,может оно и не правильно,поэтому и пишу,причем тут тройки,поясните...Я считаю,что позиция моих родствеников не правильна,о чем им и сказала

"причем тут тройки,поясните..." При том, что троечники не умеют правильно решить даже простейших задач, которые задают в школе. Некоторые восполняют пробелы в знаниях и навыках решения задач (а все проблемы и суждения по жизненным ситуациям - не что иное, как задачи) позже. Вам не удалось этого сделать. У вас в ответе получается полтора землекопа - и вы, не моргнув глазом и не замечая ничего несуразного, настаиваете на том, что именно так и нужно решать задачу (решение о тактике лечения).

Жизнь она не школа, и зачастую именно троечники в ней преуспевают. Автор не о том говорит. И ни к чему тут выяснять сколько к чему рпибавить и отнять. Она говорит о том, что свекрови свекр подписал смертный приговор по ее мнению. И она не знает, как ей быть дальше в такой семье.

А вы медик? У моей мамы после операции прошло 9 лет и появились метастазы. Третий год химия. А без нее бы уже не было у меня мамы. (с транслита)

Да. Я врач. Ситуации совершенно разные, даже в случае с одним и тем же человеком - свекровью автора. Она ведь тоже знала тправду, получала и химию, и лучи. Наверняка в первый раз врачи принимали решение об объеме лечения без совета с мужем - потому что было понятно, что лечение она перенесет и оно пойдет ей на пользу. В первый раз это продлило ей жизнь как минимум на 15 лет (не будь второго случая, прожила бы еще дольше). Потому что у нее (как и у вашей мамы) были еще силы бороться и желание жить. Она еще не знала, насколько тяжело переносить химию и лучи. Но когда человек дошел до "если бы она узнала,что у нее рак,то повесилась бы в тот же момент" - это уже совершенно другой человек. Она утратила волю к жизни. Может ли человек в таком состоянии принять здравое решение, бороться (что необходимо для выздоровления)? Даже если бы свекровь автора удержали физически от самоубийства, она бы поставила крест на своей жизни. И, скорее всего, прожила бы не более года после того, как ей "гуманно" рассказали бы правду. Помните рассказ О"Генри о том, как умирающая девочка смотрела на осенний лист?

Но когда человек дошел до "если бы она узнала,что у нее рак,то повесилась бы в тот же момент" Это ведь свекр решил, верно? Зачем ставите во главу угла это его предположение.

Вы уж извините, но складывается впечатление, что вы вообще никогда в жизни не видели онко. больного с приступами боли!!!,я вот не представляю как бы я смотрела на своего дядю который корчится от боли все 7 месяцев которые он прожил после постановки диагноза, первой неудачной операции и потом с метастазами с гроздь винограда в желудке, да и не только, а тетя у которой рак костей, ей тоже надо было сказать что это не лечится не обезболивается и т.п.???! Не дай Бог такое пройти.

Речь ведь совсем не об этом шла, если вы обратили внимание. Бороться с этой болезнью оооочень трудно. Порой сама эта борьба переносится человеком тяжелее, чем болезнь. Не буду о деталях на форуме, я и так слишком распространилась. Но если бы химиотерапия или лучевая терапия ВО ВСЕХ случаях могли защитить человека от нечеловеческих мук, этой темы бы не было, поверьте. Я здесь выступаю и говорю довольно болезненные для многих родственников больных людей вещи (потому что многие примеряют эту ситуацию к своим родным) потому, что считаю несправедливым обвинять родственников умершей в наплевательском отношении. Несправедливо именно со стороны невестки, которая устранилась (возможно, по очень уважительным причинам) от ухода за больной. Независимо от причин, это значит, что она обладает очень скудной информацией об обстоятельствах. Поэтому не имеет морального права судить и обвинять.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38845834 невестка ждала ребенка.. читайте внимательно... у моей знакомой мать умерла от рака (не выдержала операции, вернее даже операция не успела начаться, успели ввести только первый наркоз, и ещё чтото, точно не помню т.к. произошло всё 3 года назад и я не задавала лишних вопросов знакомой т.к. у неё срок беременности был 12 недель), знакомая на похоронах присутствовала но очень ограниченное кол-во времени, + пила успокоительные в огромных кол-вах, эта женщина очень сильная, но даже ей было трудно принять такое.... тем более что её мама так ждала внука... всё открылось внезапно.. они не стали ждать когда мама умрет тут же предприняли все возможные шаги соизмерив риски... и всё же выбрали маленький процент но с возможностью остаться жить...

Ну не вам же решать какое решение примет больной. Врач должен диагностировать болезнь и предложить методы лечения. А не спекулировать, что сделает или будет делать больной. (с транслита)

чужие грехи это не ваше дело...

Так все таки вы считаете это грехом,я не осуждала никого,я просто высказала свое мнение,за которое меня послали глубоко в жопу.Но и опять же,может я и не поднимала бы эту тему,меня просто возмутила такая позиция и принятие решения за другого человека,а что извините делать,если не дай бог что-то случиться с тобой или с детьми....,мне например элементарно страшно и жутко

ваше мнение в данном случае было неуместно

Нуи козел же он, свекр ваш. Может просто хотел поскорее избавиться? Типа, лучше раньше чем позже?

Ну после того, как написали, что свекрови отняли обе груди, не исключено...

У нас в семье ситуация чем-то похожа, папа онкобольной, зимой была проведена операция, после чего врач только мне и маме сообщил, что ситуация критическая (4 стадия,метастазы) и времени максимум год. отцу сказали лишь, что операция прошла успешно, ни про 4 стадию, ни про метастазы ему He сообщали. После этого он проходит лучевую терапию, после которой чувствует себя очень плохо. Сейчас пришло время делать химию, но как он ее перенесет даже думать страшно...и вот что делать? настаивать на химии? или дать спокойно пожить человеку столько, сколько ему дано? да, это жизнь отца и ему решать, что с ней делать, но он не знает всей правды...вот что делать?

Вы думаете, он будет жить "спокойно"??? Знаете, у моего отца последние месяцы были такие жуткие боли, что обычные обезболивающие уже не помогали!!! ИМХО, конечно, но человеку надо пытаться помочь выздороветь любыми способами, в которые он верит или в которые верите вы! А говорить всю правду или нет, я не знаю...

Вы поступили неправильно и очень эмоционально. Я на стороне свекра. Вы не знаете каково это жить с онкологическими больными, а я прожила все свое детство с бабушкой, которую доканала и состарила химия, и как она мучилась. Свекр и его сыновья поступили так они считали нужным, все-таки свекровь они знали лучше вас.

Ну теперь давайте всех онкологических больных к стенке еще на первой стадии, и не лечить,чтоб таким родственничкам как вы, не мешали жить. Могу только пожелать вам , чтобы вас миновала чаша сия

Какая же вы ДУРА!!!!!!!!!!!!!

Молчи, сука

А она была признана недееспособной? Какое право имел свекр за нее что-то подписывать?

Автор, я Вас поддерживаю.

да все вы правельно сказали.. если бы она знала, что у нее онкология то у нее был бы шанс с ней бороться.. а так свекр , подписав бумажки, не осавил ей выбора,зато свалил груз с плечь.. он не хотел бороться с ней вместе.. на вашем месте я бы вычеркнула такого безчувственного человека ,как он.. ужас.. (с транслита)

извините за небольшой оффтоп(автор я вас поддерживаю и считаю свекр был не прав в той ситуации). а чего и правда у нас в стране если вдруг не дай бог заболеешь раком, то врачи не поставят в известность а будут все решать через мою голову с родственниками? если так то както странно. и правда ограничение дееспособности получается! неужто законно такое?

Это настолько спорно, что может выйти по-всякому. В советские времена совершенно точно почти никому не говорили, что у него рак - это было практически официально установлено. правду знали только родные, а больные порой находились в неведеньи до самой смерти - и надеялись что вот-вот им начнёт становиться легче от лечения. Сейчас это меняется, но не слишком шустро - зависит от мнения начальства на местах и от настойчивости самих пациентов (судебных процессов не хочет никто).

Даже если свекр был неправ, а я тоже считаю, что он был неправ. Простите, попросите прощения и отпустите. Исправить уже ничего нельзя, а свекрови было бы неприятно, что после ее смерти все пересорились.

Вы правы.Мне тоже не понятно,как можно было такое решение принимать за взрослого дееспособного человека.Ведь всё равно потом у неё начались боли и понятноно стало,что это рак,так какой смысл было скрывать?

кому стало легче от ваших обличий? Сделать подобный выбор всегда не просто и имеете ли вы право судить его за это??? Больше, чем он себя накажет, никто его не накажет, ему с этим грузом жить...

Даже если вы сто раз правы, какой смысл затевать эти разборки? Что за любовь "рубить правду-матку"? Если вас пугает перспектива быть подставленной таким же образом, договаривайтесь с мужем о том, что хотели бы сама принимать решение о лечении. Но ваше возмущение разделяю. Я бы тоже хотела сама принимать решение о том, жить мне дальше, или еще побороться.

+1

ИМХО, меня бы насторожило другое. Хрен с ним, со свёкром, а вот насколько сын (то бишь муж автора) поддерживает папу в плане его решения относительно мамы? Если хоть сколько-нибудь поддерживает или хотя бы нейтрально к этому относится, то я б ООООЧЕНЬ сильно обеспокоилась нотариально заверенным запретом разглашать мой диагноз родственникам и запретом для них принимать какие-либо решения о лечении. То есть пока автор в сознании, никакой "сердобольный" муж не узнает её диагноза и юридически не сможет решить, лечить её или послать на хер, простите. Все эти вопросы она будет решать только самостоятельно. И носить эту бумажку следует всюду с собой в паспорте рядом с медицинским полисом.

+2

Вообще-то принято сообщать о диагнозе только кровным родственникам. С мужьями советуются только если родственников вообще нет, да и то если женщина в сознании и адекватна, чаще всего ей и сообщают и она принимает решение. А в некоторых случаях ограждать от правдивой информации об объеме оперативного вмешательства рекомендуют именно мужей. Например, в случаях, если женщине пришлось удалить матку. Щадят ранимую мужскую психику. Не поверите, но некоторые кадры ведь искренне считают, что в матке заключается женская сущность. И если женщина лишалась этого органа - то она как бы не совсем полноценная и для семейной жизни не годится (причем речь чаще всего идет о женщинах в состоянии менопаузы). Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Извините, а что у вас не подписывают бумагу больные о том, кому разглашать, а кому не разглашать? У нас при помещении в больницу сразу выдается что-то типа анкеты, где вся эта информация помещается. А если моя подруга - круглая сирота, а я ее единственное доверенное лицо, но до нотариуса мы не добрались потому что всё время кажется, что "со мной этого быть не может". Так в вашем случае меня отфутболили бы еще из прихожей?

Доверенность, заверенная главным врачом больницы, приравнивается к нотариально удостоверенной. Поэтому, если подруга доверит вам право решать свою судьбу, никто возражать не станет. Главное, чтобы вы были совершеннолетней.

+100 (с транслита)

да...семейка еще та, папаше и сыновьям надоело заниматься больной матерью вот и лишили ее возможности лечиться. Я бы не о завещании бы сейчас подумала на месте Автора, а о том как бы слинять побыстрее и подальше от такой семейки. Даже если муж автора ее любит и детей их обожает.Не ровен час, действительно подставит в серьезной ситуации.

есть случаи,конечно,когда ВЕРА в выздороление вела к выздоровлению...и в случае онко больных это не редкое явление...может она прожила 4 года,потому,что думала,что у неё ничего нет...Но с другой стороны сейчас выходят все новые и новые лекарства,поэтому любой выигранный месяц только увеличивает шансы...очень сложный вопрос.Автору-в лбом случае не стоит выступать по большой программе...легче всего заклевать человека...а ВЫ почему её не сказали,если считали нужным ,чтобы она знала?

Автор, а какое было ваше участие в судьбе свекрови в последние 4 года (кроме звонков по телефону)? Вы ухаживали за ней? Как часто? Регулярно ли ли навещали,оказывали необходимую поддержку - убрать, постирать, помыть и тд? Если вы только попереживать, а все ежедневные тяготы о бабушке ваших детей были не на ваших плечах - то да, ваш муж прав. Надо "заткнуться и это не мое дело,видимо надо молчать". Потому что принимать участие в судьбе близкого человека надо тогда, когда это чем-нибудь поможет, а не спустя год после похорон.

Она (автор) высказалась тогда, когда узнала правду. Т.е., по-вашему, если не ухаживаешь за соседской старушкой, родственники имеют право уморить ее голодом, раз они ухаживают и устали? Данной свекрови не дали возможности подготовитьсяч к уходу, завершить дела. На месте автора меня бы озаботила позиция мужа - не предаст ли в сложный момент.

Вы действительно думаете, что это была первая возможность за пять лет узнать правду? Если автор действительно участвовала в уходе за свекровью, а не узнавала новости раз в полгода в телефонном режиме. Впрочем, автор сама за себя ответит лучше. Мы можем только гадать. "Т.е., по-вашему, если не ухаживаешь за соседской старушкой, родственники имеют право уморить ее голодом, раз они ухаживают и устали?" Реально это сделать они имеют возможность только в одном случае - если кроме них, никто регулярно за старушкой не ухаживает и к ней не захаживает (каламбур случайно получился). В противном случае начинают бить тревогу еще при жизни старушки, а не на годовщину. Неправда ли?

Сложно с вами общаться,видимо потому что троечница по жизни.Может многого не понимаю в этой жизни.По телефону раз в полгода мы не общались,было все гораздо чаще,у меня двое детей и все в принципе приходилось,когда я ждала ребенка,но очень хорошо помню,когда ходила ей за маммолептином на 9 месяце в 30 гр.жары,все ее ругали,да как ты смеешь,и т.д., я ходила,ничего.Меня просто шокирует тот факт,что от человека все скрыли,я не то,чтобы обвиняю,я просто боюсь,что если не дай бог что с тобой случится, за тебя все решат,подпишут,договорятся с доктором,я сама маму похоронила,она умерла от инфаркта,мне сказали,что ей необходима операция,мы с мамой долго беседовали,она отказалась от любого вмешательства,опять же изъявив свою волю и никто ей не перечил,после второго инфаркта ее не стало,но во всяком случае камня на душе ни у кого нет,а здесь омерзительная ситуация,он даже не поставил в известность семью,для меня это не понятно.Хоть я и троечница с ограниченным мышлением,обзовите кем хотите,но так нельзя.Муж до сих пор со мной не разговаривает,говоря,вот и лечила бы,если такая умная,но моя мама умерла гораздо раньше не от рака и знала свою болячку,а здесь решили ,что нужно умолчать,непонятно.Да,кстати,если вы медик,скажите,какая вероятность унаследовать это от мамы мужа,потому как я буду с детства объяснять своим девочкам что их может ожидать,внушать,как относиться к этому недугу и какие нужно проходить обследования,утаивать ничего не буду,осведомлен,значит вооружен.

"По телефону раз в полгода мы не общались,было все гораздо чаще,у меня двое детей и все в принципе приходилось" Если вы РЕГУЛЯРНО ухаживали за ней, мимо вашего внимания никак не могло пройти ее состояние. Почему вы при жизни не поднимали вопрос об адекватности лечения? В этом случае непременно выяснился бы факт насчет распоряжения свекра. В ваших силах было повлиять на ситуацию, а вы почему-то затеяли бучу после смерти, оскорбляя память усопшей.

Ее состояния никто не мог понять,ей просто было плохо,то,что до меня донесли,это,то,что была фиброаденома,а человеку было хуже и хуже,муж мой тоже не был в курсе,какие обследования он только не делал и только за 2 месяца до смерти мы ехали в машине,свекр сказал,что после обследований у нее оказались метастазы везде,мы начали дальше выяснять,почему так произошло,на что он ответил,что он отказался за нее в химии и лучевой,после чего я выругавшись вышла из машины и больше с ним не общалась,на годовщину встретились,все высказала и оказалась врагом,повлиять на ситуацию не было возможности,потому как она тоже верила в эту фиброаденому,он просто все сделал по умолчанию.Сейчас он живет другой жизнью,у него есть другая женщина,которую он пытается навязать в нашу семью,всех это коробит,но опять же все молчат.У нас в семье видимо все проще,просто набили бы ему рыло и вычеркнули из жизни,здесь нет,все типа молчат.Память усопшей я не оскорбила,я просто высказала свое мнение после всего вскрывшего.Повлиять на ситуацию я не могла,потому что не было информации,сплошной обман.

"Меня просто шокирует тот факт,что от человека все скрыли,я не то,чтобы обвиняю,я просто боюсь,что если не дай бог что с тобой случится, за тебя все решат,подпишут,договорятся с доктором" Можете не беспокоиться. Чтобы это произошло, много чего нужно.

А чего много нужно,я когда спасала своего ребенка,реанимация,критическое состояние,мне муж по телефону сказал,чему быть,того не миновать.Вы считаете это правильным,я с ребенком много времени пробыла в больнице,доктора меня прозвали "нарусовой",сказав мужу,что такую борьбу не всякий выдержит,я ребенка на себе вытащила и именно в этой борьбе он у меня здоров,может и в ущерб моеиу здоровью,но он у меня здоров,а про эти утайки я даже слушать не могу,по любому надо бороться,а не подписывать бумаги,я считаю,что это их косяк,это и озвучила,для меня это аморально.

"Да,кстати,если вы медик,скажите,какая вероятность унаследовать это от мамы мужа,потому как я буду с детства объяснять своим девочкам что их может ожидать,внушать,как относиться к этому недугу и какие нужно проходить обследования,утаивать ничего не буду,осведомлен,значит вооружен." Риск заболеть раком груди действительно увеличивается, если таким заболеванием страдали родственницы. Если по мужской линии (как у вас) - незначительно. Если по женской - считается фактором риска. То есть нужно следить за здоровьем больше, чем другим женщинам. Регулярно делать обследования, самоосмотр груди (информацию о том, как правильно это делать, можно легко найти в интернете). Особенно тщательно обследоваться нужно после 40 лет (маммографию и УЗИ обязательно раз в 5 лет, после 60 лет - каждые 2 года). Лучше делать это в специализированных центрах, где хорошее оборудование и у врачей "глаз наметан" именно на эту патологию. Если рак обнаружен на 1-2 стадии, считается, что он излечим в 95-97% случаев.

Спасибо огромное,хоть немного успокоили.Я ходила к генетикам,мне сказали,что мужу надо сдать кровь на brca,мужчины могут передовать этот ген,но когда я заикнулась,меня опять закидали тапками,сказав,что никуда он не пойдет,чему быть,тому и быть,так и помалкиваю,вы мне подскажите,у мужа по мат.линии все умерли от рака после 40 лет,100%попадание,никто не ушел,в живых никого нет(бабушки,тети,сестры,племянницы,прабабушки_,по отцовой линии у него все долгожители,у нас в роду онкологии не было,девочки взяли мой резус(отрицат),может это тоже влияет,хотелось бы верить,повышен ли риск у моих дочек,сумбурно объясняюсь,но в медицине я профан,да и девочки в роду только у меня,там одни мальчики.

Резус отрицательный не является защитой от рака. Он как бы сам по себе. Если по женской линии со стороны мужа прям все без исключения болели - надо быть настороже, конечно. Лучше уж перебдеть, как говорится. Нужна консультация не только генетика, но и онколога. Прежде всего онколога. И конечно, регулярное обследование. С мужем, я думаю, сможете договориться и вытащить его к врачу, если постараетесь без крика и наездов донести, что это важно для девочек. Мяяяягенько так, с улыбочкой, выбрав удобный момент - когда он сытый, довольный, размякший. Сейчас земля у вас не горит под ногами, пройдет полгодика-год - и начинайте обрабатывать.

Вам об этом рано беспокоится. Они сами могут выяснить степень риска и решить как часто обследоваться, когда вырастут. Тем более медицина будет намного развитее когда они вырастут. Им достаточно будет знать, что в семье такая история заболевания.

Я считаю, что Вы полностью правы в этой ситуации. И не общайтесь со свекром, не существует он для Вас и все, и ни кто не сможет изменить Ваше мнение и отношением к нему. Просто я думаю ему все надоело и ему захотелось отделаться от жены таким варварским способом. А почему сыновья молчать, так это их дело, но я бы, наверное, придушила за такие фокусы.

Все (!!!) решения минздрава зависят от мастерства менеджеров по работе с органами здравоохранения фармацевтических производителей (типа монстровидных пфайзззеров и хофффман ля рошей, солвееев и новартисоооов, и еще кучи генерикофф) Боже мой, как они "создают потребность" в своих препаратов, имея банальный план по продажам. Жесть!!!

Вы уверены, что ваш муж был не в курсе? По его спокойной реакции я бы так не сказала. Правы вы или нет, но я тоже считаю, что после драки кулаками не машут. Будте мудрой женщиной, перестаньте создавать конфликт в СВОЕЙ семье. Муж вам потом спасибо скажет. Или для вас эта ситуация с его родителями повод для развода? Не можете после этой истории жить с мужем - разводитесь, не хотите разводиться не делайте ошибок свекра - не берите на себя роль судьи. Ни один мужчина не выдержит долго перед собой вечный немой укор.

Автор, Вы абсолютно правы. У меня волосы дыбом встают от рассуждений некоторых что : больной бросится под машины, повесится, с ума сойдет и т.д. и т.п. Как можно решать за человека его судьбу?!? Мое мнение что больной должен решать сам с семьей, врачами. А не муж или врачи должны решать за него. Я вам очень сочуствую. (с транслита)

В чем был смысл Вашего выступления? Все в дерьме, а Вы в белом? Моя мама умерла в апреле. После операции я стояла перед тяжелым выбором: говорить ей, что осталось совсем чуть-чуть, или вселить в нее надежду? Я заводила тут топик, в ТД, на эту тему. Я не сказала ей ничего. Она с надеждой ухватилась за химиотерапию, хотя брат мой считал, что "может, и не надо..." Может, и не надо было... Мама умерла через неделю после первого курса химии. Но это на МОИ, МОИ, МОИ плечи все родственники взвалили принятие решения, Это Я, Я, Я сидела целыми днями в ее палате, а по ночам не вылезала с онкологических форумов, это я носилась по городу в поисках чего-нибудь эдакого для нее, это я сидела дома у ее постели в ту неделю после химии, когда она уже не могла вставать... И если какая-нибудь сучка вроде Вас только вякнет мне о моих грехах и ошибках - плюну в рожу!

Судя по тому, что она прожила 4 года после диагноза, очень даже вероятно, что свекр подписал ей смертный приговор. Когда стадия слишком запущена для лечения, обычно так долго не живут! Тем более у рака груди достаточно высокая вероятность излечения. У моего бф у отца неизлечимый, но медленный рак давно, недавно проходил химию и облучение, были очень плохие результаты. Ему было плохо, осложнения, сильная депрессия. Но не повесился, и ничего. Сейчас результаты хорошие, волосы выросли и он снова доволен жизнью. Это страшно, когда тебе не дают права выбора.

+ 1 Автор, я с Вами в этом. Человека лишили права выбора...Это преступление... Она могла бы жить ...

Никогда не суди о том, о чем не имеешь ни малейшего понятия. Я на стороне вашего свекра.

Читаю и ужасаюсь!!! Ужасаюсь от разного рода комментариев. У нас в семье случилась трагедия почти 14 лет назад, тогда когда мы узнали что у моей сестры фиохромоцитома надпочечника, в переводе это рак, только который бывает у одного на 1000....12 лет назад моей сестры не стало...так поверьте больной человек обречённый на смерть это чувствует и знает, знает по своей интуиции и по своему сознанию. Как то подруга моей сестры сказала, как однажды она пришла в больницу к моей сестре и та ей сказала: "Тань, а я ведь знаю что умру и знаю что мама с папой не говорят мне что у меня нет шансов на выздоровление, т.к. сами в это не верят и т.д." А Вам автор хочется сказать, что не к чему лезть туда где Вы возможно многого не знаете, тем более когда уже человека нет. Это я к тому, что мама жениха моей сестры до сих пор, спустя 12 лет винит моих родителей, что не смогли вылечить и спасти свою дочь, не понимая даже какие усилия были приложены для того чтоб человек выздоровил и победил болезнь.

Автор, так много хочется Вам сказать и не знаю, с чего начать. По Вашему посту заметно, что Вы действительно тепло относились к своей свекрови и, может быть, действительно, Ваша личная обида за нее говорит в Вас! НО, нельзя всех под одну гребенку, ведь все люди разные! В моей жизни было 2 случая онкологии у моих ближайших и дорогих людей - у бабушки (рак груди) и у любимого отчима (изначально, диагноз был рак легких). Так вот: Моя бабушка была медиком. Ей поставили диагноз "доброкачественная опухоль" и она поспешила и захотела вмешательства. Этим она себе только навредила:(( Прожила 5 лет после операции, не помню подробностей (это было 13 лет назад), там имела место химия.. Суть в том, что потом она сгорела за месяц, метастазы были везде............. Моя бабушка невероятно сильный человек, волевой, плюс медик... Тут и вопросов бы никогда не возникло - конечно говорить!!! ..... Мой отчим был совсем другой.. Мягкий и ранимый человек, с жаждой к жизни.. Он не вылезал из "простуд" и в определенный момент маме посоветовали его обследовать. Рак легких. Срочная операция. Ему не сказали что рак, очень надеялись, что обойдется. Операция прошла успешно, еще год он был с нами. Чуть позже ему сказали, что у него была доброкачественная опухоль (соврали). Он был шокирован, но ТАК СЧАСТЛИВ, что справился с этим...... Потом все вернулось. Мама ему сказала, что у него сильная пневмония. Метастазы уже были везде. Но, девочки, если бы вы видели, как он боролся... Он уже задыхался, но верил, что это просто тяжелая пневмония.... Правильно ли это?........................................ Автор, до последнего момента у него горели глаза и он ВЕРИЛ. Что, было бы лучше, если бы он тихонечко ждал смерти?............ Все очень неоднозначно. В случае с моим отчимом врачи сказали, что химия бессмысленна (я не медик и не скажу почему, могу только сказать, что у нас были лучшие врачи, мама сделала для этого все). Но моя мама, безумно любившая его, точно знала, что говорить ему нельзя. Он просто опустит руки и не будет бороться за жизнь...... Мы не жалеем об этом. Еще никто нас в этом не упрекнул. НО, в случае с моим отчимом уже точно помочь было нельзя....................... В Вашей ситуации, если человек прожил целых 4 года после окончательного диагноза, уверена, можно было что-то изменить!!!!..... Как жаль...... НО, пожалуйста, не будьте так категоричны и не считайте так, что о страшном диагнозе следует сообщать каждому. Если уж на то пошло, я бы, наверное, не хотела знать, если бы, не дай бог, у меня обнаружили это страшное заболевание.....

Автор, а топик про подругу, которая не захотела "замолвить словечко" насчет справки в бассейн не вы ли открывали?